Klausimas psichologui:
Moteris mane paliko 4 nėštumo mėnesį. Jai 35 metai. Pranešusi, kad MES laukiamės kūdikio, ji pridūrė, kad būtų malonu gyventi atskirai. Po šešių mėnesių bendro gyvenimo. Atvykusi iš komandiruotės jos namuose neradau. Pasiėmiau kavos aparatą ir katę, nuėjau gyventi pas mamą, motyvuodama, kad bus gerai, mes vistiek šalia...“ Skambinau dešimt kartų per dieną, klausinėjau, ką veikiu, pasakodavau, ką darau. Tada santykiai pradėjo vis labiau prastėti, jie pradėjo rečiau susitikinėti, rečiau skambinti... Ir vieną gražią akimirką pokalbyje telefonu ji pasakė: „Taip, aš nenoriu gyventi su tavimi. Norint mylėti vienas kitą, nebūtina gyventi kartu... Mes taip gerai vienas kitu rūpinamės... ". Paklausta kodėl ir kas bus toliau, ji atsakė" ... Aš nenoriu gyventi tiesiog taip... o apskritai pastaruoju metu dažnai mušdavomės dėl mano katino... Kas bus toliau, nežinau...“ Ji apsipylė ašaromis ir, nepaaiškinusi ir nekomentuodama, kas tai reiškia atsisveikino.Vėliau parašė sms "Man reikia tavęs ir mūsų sūnaus." Po to, kai visai nustojau kelti ragelį. Susitikome porą kartų, užsukau pas jos darbovietę. Tuo pat metu kalbėjomės grynai abstrakčiomis temomis susijusiomis su jos veikla lyg nieko nebūtų nutikę.Artimiausiomis dienomis ji gimdys, po mėnesio neatsakytų skambučių ir nesusitikę su ja nuėjau pas ją, pasikalbėti ir išsiaiškinti jos savijautą , vos įsikibusi į ją, išgirdau sausą ir nedraugišką atsakymą „... kam aš skolingas? ... Man viskas gerai. Viso gero... ". Ji neišėjo su manimi pasikalbėti. Susisiekiau su jos mama, atsakymas yra "... sugalvokite patys..., aš nesikišu...". Ji išėjo,o aš jaučiuosi kalta...Jie nuolat graužia prisiminimus,kaltina save.kaltinu save.Man neramu,kaip dabar bus su vaiku...kaip man su tuo susiję.Nieko nesuprantu. , bet buvo nesutarimų dėl vilnos gausos nuo jos katės, bet ji nesekė jai ir aš pas ją Taip, bandžiau ja prižiūrėti, bet ji neseniai pasakė, kad mano rūpestis bereikalingas.Suprantu, kad nėštumas hormonai,viskas.Bet bėgti pas mamą...Svajojome apie krūvą vaikų,planavome savo gyvenimus.
Į klausimą atsako psichologė Efremova Olga Evgenievna.
Sveikas Vitalijaus.
Jūsų situacija, kaip ir bet kokie santykiai, yra individuali ir unikali, todėl vargu ar verta galvoti apie kokią nors statistiką. Suprantu, kad bandai viską analizuoti, daryti logiškas išvadas, bet santykiuose tai neveikia, svarbu matyti ir suprasti būtent savo moterį. Tik labai mažai apie ją rašėte, daugiausia apie konkrečius jos veiksmus. Supraskite pagrindinį dalyką - analizuoti ir pabandyti suprasti pačius veiksmus nepakanka - tai neatskleidžia prasmės to, kas iš tikrųjų vyksta žmogaus viduje. Šių veiksmų motyvas yra svarbesnis, o tam reikia pažinti ir suprasti žmogų, kokie jausmai ir troškimai jį varo, ko jis nori, ko siekti, kas jo sieloje – apie tai reikia kalbėti, paklausk, pasistenk suprasti kitą žmogų.
Jei dabar situacija ir jūsų moters elgesys jums toks nesuprantamas, greičiausiai jūsų bendravimas nepasiekė tokio savęs atskleidimo lygio. Greičiausiai jūsų moteris bijojo pasakyti, kas jai netinka, ko jai trūksta jūsų santykiuose.
Jos pasitraukimo būdas rodo, kad taip buvo bandoma išprovokuoti jūsų iniciatyvą. Juk iš pradžių, palikusi tave, santykių su tavimi nenutraukė, aktyviai bendravo, tačiau iš tavęs tikėjosi aktyvių veiksmų. Galbūt ji norėjo pamatyti, kiek tau jos reikia ir kaip ją vertinti, ar tikrai nori būti su ja, ar nori ją susigrąžinti. Moteriai labai svarbu žinoti tiesą apie tai, kokie vyro jausmai ir ketinimai jos atžvilgiu, o ne kankintis abejonėse ir spėlionėmis. Tiesą sakant, paaiškėjo, kad jei ji nekelia ragelio, jūsų bendravimas ilgam nutrūko, jūs neieškojote su ja susitikimų ir pan. Kada atėjai į jos darbą – kodėl nuėjai? Kalbėti apie kasdienius dalykus? Atvykote, tai jau jūsų iniciatyva, turėjote vadovauti pokalbiui – pasikalbėti apie tai, kas jums iš tiesų svarbu, išspręsti jums abiem svarbiausią klausimą – jūsų santykius. Bet tai buvo tik atsitiktinis pokalbis apie nieką, kokias išvadas ji galėtų padaryti? Ji tik įsitikino, kad tau to tikrai nereikia, nes tu taip greitai pasiduodi ir per daug nesijaudini dėl savo santykių ir ateities kartu, todėl laikui bėgant su tavimi bendravo vis vėsiau, greičiausiai jausdama apmaudą ir nusivylimas.
Iš jūsų žodžių taip pat galiu daryti prielaidą, kad ji norėjo būti su jumis, bet ne tokiu formatu, kokiu buvo jūsų santykiai. Kaip ji sakė - aš nenoriu tiesiog gyventi kartu? Greičiausiai ji norėjo su jumis visavertės šeimos, gyventi kaip vyras ir žmona. Nežinau, ar diskutavote apie santuoką, bet daugumai moterų tai vis dar labai svarbi problema. Moterims svarbu tai, kad mylimas vyras paima ją kaip savo žmoną, joms tai patvirtinimas, kad myli ją, nori būti tik su ja, kad pasirinko ją bendram gyvenimui ir pasitiki savo pasirinkimu, nori vaikų. iš jos, yra pasirengęs tapti jos gynėju ir atrama. Tada moteris viduje nurimsta, jaučiasi apsaugota, pasitiki savo vyru ir bendra ateitimi, gali būti rami dėl būsimų vaikų. Ar turėjote tikrumo dėl bendros ateities?
Į jūsų klausimą, ką daryti toliau, galite atsakyti tik patys, atsižvelgdami į tai, ko norite. Tai priklauso ne tik nuo jos, bet ir didžiąja dalimi nuo jūsų. Jei norite būti su šia moterimi, kartu auginti vaiką, būti šeima - tai jūsų rankose, dėl to darykite viską, ką galite, savo norą parodykite savo veiksmais. Jei nesate tikri, kad norite būti su ja ir apskritai dėl to, ko norite, taip pat pasakykite tai atvirai. Taigi bent jau bus sąžininga jūsų moters, jau praktiškai jūsų vaiko motinos, atžvilgiu. Ir jūs abu įgausite bent tikrumo savo santykiuose ir galbūt pasieksite atviro bendravimo lygį. Nuspręsk ir veik.
4.8 Įvertinimas 4,80 (10 balsų)
Su žmona susipažinome internete, ji gyveno kitame mieste. Mes skambinome du mėnesius, tada ji atėjo pas mane dviem savaitėms. Nusprendėme susituokti: ji labai norėjo, bet aš suabejojau, bet galiausiai nusprendžiau. Prieš vestuves ji buvo labai isteriška, galvojau, kad pasikeis, bet ne. Dabar ji laukiasi kūdikio. Pavydi man be priežasties, kiekvieną dieną kivirčai, įžeidinėjimai. Aš jos nemyliu, ištveriu jos pykčio priepuolius. Noriu išsiskirti, bet sąžinė kankina. Visiškai maitinu, ji lieka namuose, nors laikotarpis dar trumpas. Negeriu, nerūkau, neapgaudinėju, dirbu. Turiu butą ir mašiną. Neseniai sutikau draugą, kurį myliu ilgą laiką. Ji manęs atsisakė, bet dabar jaučiu, kad viskas pasikeitė. Aš noriu būti su ja, esu tikras dėl jos. O su dabartine žmona – tiesiog iš pareigos jausmo. Aš nežinau ką daryti.
Damiras, 29 metai
Pirmiausia rašai „nusprendžiau susituokti“, tada „abejojau, bet galiausiai nusprendžiau“. Tai yra, iš pradžių buvo „mes“, paskui – tik „aš“. Galbūt turėjote ir kitų priežasčių, kodėl susituokėte, bet apie jas savo laiške nutylėjote. Tada pradedi ieškoti pasiteisinimų, kurie leistų palikti žmoną, pasitraukti iš santykių.
Ką daryti? Prisiimk atsakomybę už savo sprendimą. Taip, jūs neturėjote laiko iš tikrųjų pažinti moterį, kurią vedėte, tačiau negalėjote skubėti ir pereiti visų bendravimo etapų prieš susituokdama. Dabar jūsų žmona nėščia, jai reikia ramios aplinkos, pasitikėjimo. Jos statusas ir kūnas keičiasi, ji nėra apsaugota: jūs galvojate apie išvykimą, ji gali tai jausti. Ji gali turėti daug baimių, kurios apskritai neatmeta psichologinių problemų (isterinis asmenybės tipas, neurozė ir pan.).
Nepaisant žmonos elgesio, turite ją moraliai palaikyti. Jei tai visiškai nepakeliama – galbūt pasiūlykite gyventi atskirai. Tačiau dabar palikti kitai moteriai reiškia, kad gali kilti pavojus nėštumo eigai. Reikia galvoti ne tik apie save, bet ir apie savo žmoną kaip apie savo vaiko mamą. Dabar jūs esate trys. Negalite susitelkti tik į savo interesus ir naujus santykius, esate būsimas tėtis, o dabar jūsų pareiga – padėti žmonai pagimdyti sveiką vaiką ir saugiai pagimdyti.
