Som alla vet uppstår anekdoter från verkliga situationer som händer i vårt dagliga liv. Familjskämt om man och fru (roliga och till och med vulgära) föds också tack vare riktiga berättelser.
Vi har samlat för dig de bästa roliga och vulgära skämt om en man och hustru, så att du kan läsa och skratta och kanske till och med komma ihåg händelser från ditt liv.
Hustrun och hennes man går sent på gatan. Maken ville kissa. Han stannade, mellan gånger tittade han på himlen. När han tittar på den unga månaden tar maken ut pengar och visar den för den månad han säger: "När du växer, så låt pengarna växa." När hustrun såg detta sa hon till sin man: "Vill du inte visa något annat på en månad?"
Två personer från Odessa pratar.
- Abram, vad tycker du om sex?
- Åh, Monya, lura mig inte! Jag har 26 barn - jag har inte tid att studera teori.
Fru med make i affären:
Fru:
- Glöm inte att köpa kondomer!
Make:
- Skit! Så mycket som 300 rubel bara för 3 gånger!
Hustru (förbryllad):
- Någon ger dig billigare!?
- Kära, men jag har hört att varje gång en person ljuger minskar hans penis!
- Enligt din logik visar det sig att om du ljuger mycket, då kommer medlemmen att växa inåt?
- Det blir så här!
- Tja, jag känner sådana människor ...
- Och vem är det, berätta!
- Det här är KVINNOR!
- Fima! Du vet, min lilla Sophie har så tur ... då hittar hon guldörhängen med en smaragd, sedan en guldkedja, sedan en ring ... Och i hela mitt liv, sedan jag hittade trosor under sängen, och sedan de är stora för mig ...
I bastun.
- Kan du se alla tjejer?
- Bara en kvar.
- Fan, jag ville vila, koppla av, men allt är som hemma hos mig ...
Skilsmässa. Bedöma:
- Målsägande, varför vill du skilja dig från din fru?
Maken: - Ja, hon är kall. Det finns ingen värme i den!
Hustrun hoppar upp:
- Ja, jag har värme, jag har det! Bara han når honom inte!
Jag är inte rädd för mjältbrand, jag är immun.
- Vad, har du redan varit sjuk?
- Nej, jag har en fru från Sibirien.
Damen klagar till advokaten:
- Min man och jag har inget liv!
- Så få en skilsmässa! - tipsar advokaten.
- Det gör jag inte! Jag led i 20 år på grund av honom, och du erbjuder mig att ta och göra honom glad på ett ögonblick!
Hustru till make:
- Allt, nu gör jag allt hemma för pengar:
- Laga mat - 50 rubel,
- att tvätta golven - 50 rubel. etc. sex 100 s.
På kvällen sa han till henne:
- Låt oss ha sex.
- 100 sid.
Han rotade genom fickorna och hittade 70r.
Hon:
- Saknar.
Vi gick och la oss ... Mitt i natten vaknar han, ser, hon rotar i sin handväska.
Han:
- Vad letar du efter?
Hon:
- Du lånar 30 rubel.
Hustrun kallar sin man:
- Älskling, du har ett allvarligt problem!
- Vad har hänt?!
- Jag körde in i Maybach, erbjöd ägaren att betala honom in natura, gick han med på.
- Mitt problem är vad?
- Ägaren är gay ...
Jag går runt i lägenheten och letar efter en fru som ropar "Var är min drottning?" Svaret kom från garderoben - "På tronen!"
Maken går runt i lägenheten i shorts. Fru: - Kära, klä på dig, gäster kommer snart.
- Inget, låt dem se hur du matar mig, hur tunn jag är.
- Jo, då hade du tagit av dig trosorna.
- Varför?
- För att se vad du ska mata dig för.
Hustru till make:
- Lyssna, igår tittade jag av misstag på listan över dina inkommande och utgående samtal, .. och vilken typ av Gene? Du berättade ingenting om honom, men var 2-3 samtal från honom eller honom?!
Make:
- Avundsjuk idiot, för det första, om jag återigen får reda på att du "av misstag" tittade på min telefon - be, och för det andra, - GENA är Hustrun !!!
På söndagsmorgonen ringer larmet. Maken vänder sig, reser sig motvilligt och ska fiska - männen lovade att stanna till. Hans fru säger till honom: "Tja, vart ska du gå, titta - det är mörkt ute, kallt väder, vind ..." Men han går fortfarande. Han stod på gatan, det var kallt, ja, vinden, kylan, männen går inte ... Jag återvände hem, avklädd och hoppade under filten: "Brrrrr, ja, tja, det är kallt!" Berätta inte för mig, hustrun håller med. "Och min dåre fiskade ..."
Svartsjuk fru till sin man som söker en sekreterare att arbeta:
- Försök inte att anställa några unga och sexiga! Anlita en gift kvinna, i år, helst överviktig - så att hon inte i dina tankar exciterar dig!
- Inga problem älskling. Kan du gå till jobbet på måndag?
Älskling, vilken vacker ny blus du har!
Hon är lekfull:
- Och jag har ingenting under det
Han, utan att titta upp från TV: n:
- Oroa dig inte, de kommer fortfarande att växa upp!
Hustrun skickar sin man till apoteket för att köpa kondomer och säger:
- Köp förresten två pipetter åt mig samtidigt.
Maken återvänder i ilska:
- Jag kommer aldrig att gå till apoteket igen !!!
- Varför? - frun är förvirrad.
- Jag ber säljaren om två kondomer.
Hon säger:
- Kondomerna är ute.
Jag pratar:
- Ge mig sedan två pipetter. Om du bara kunde höra henne skratta!
En kvinna kom till läkaren och sa: "Min man är inte särskilt aktiv på kvällarna ..." Häxläkaren ger henne ett paket med pulver och säger att lägg till en nypa till hennes mans middag varje kväll och allt kommer att bli som det ska vara.
Min fru gjorde dumplings till middag, utan att tveka, hällde hela påsen i en tallrik och gick och gjorde sängen .... Sedan springer en man in med stora runda ögon (som fat) och ropar:
- Fru, har du sett hur dumplings är jävla?
- Nej.
- Så gå och se !!!
Det bästa skämtet om en man och hustru
En man och en kvinna gifte sig, säger han till henne:
”Eftersom du är min fru måste du respektera mina vanor. Jag har tre av dem. Först, varje onsdag spelar jag fotboll med mina vänner. Regn, snö, vad som än händer - FOTBOLL! Förstått?
- Jag fattar det, - svarar hans fru.
- För det andra: varje fredag spelar jag preferens med vänner. Förstått?
- Jag fattar det, - svarar hans fru.
- Och slutligen, den tredje: varje söndag jag fiskar. Vinter, kyla, svärmors födelsedag - likadant - jag har FISKA. Förstått?
- Jag fattar det, - svarar hans fru.
- Tja? Vad säger du?
- Jag förstod allt.
- Några invändningar?
- Nej.
- Eller kanske du också har några vanor?
- Ja, ensam. Jag har sex varje kväll vid 9 -tiden. Det finns en man hemma, det finns ingen man hemma - ändå har jag SEX.
Familjerelationer är subtila. Förutom positiva stunder kan negativa också glida igenom, såsom: gräl, svek, skrik, etc. Det är väldigt tråkigt när sådana fall inträffar i livet. Men ... Det är tack vare sådana situationer i allmänhet att anekdoter bildas som kan läsas på hjälten i Runet -portalen. I varje gift par fanns det nyfikna fall, roliga situationer eller tvärtom, sorgligt, jag kommer ihåg vilket jag vill berätta om dem, men redan i form av en anekdot eller ett kort skämt! Idag lägger vi ut roliga korta skämt om man och fru för dig. Naturliga vardagliga problem, som återberättas i en humoristisk form, mellan en man och en kvinna - det här är en klassiker!
Korta anekdoter och skämt
Hustrun säger till sin man: - Jag behöver uppmärksamhet och omsorg. Man: - Bra. Observera ... jag går.
Om du är gift och varken har en lyxbil eller diamanter eller en minkrock ... Grattis! Du gifte dig för kärlek!
Maken samråder med sin fru: - Kära, låt oss ge din mamma lika mycket pengar som hon är. - Wow, 50 tusen, vad, ska vi ge det? - Och vad, hon bara så 50 tusen år gammal och blev?
- Andryukha, och hur slutade ditt nästa nya bråk med din fru? - Hur är det - med vad? Hon kröp på knäna till mig! - Vad är du ... Och vad sa hon? - Krypa ut under bädden på nötkreaturen, jag har redan lugnat ner mig!
Läs också: Dagens färska anekdot
- Älskling, vad tyckte du när jag kom full och med ett svart öga? - När du kom - det var ingen fingal ännu!
- Räkna upp det, jag gav min man en ryggkam. - Och vad, han gillade det inte? - Värre! Denna get sa att nu behöver han mig inte för någonting alls.
Man: - Kära, vet du att vårt träd är 5 centimeter högre än hos en granne? Fru: - Men han kostar längre!
I rätten: - Berätta varför du vill skilja dig från din man? - Vi har olika religiösa åsikter. - Och om det är mer specifikt? - Han vill inte känna igen mig som en gudinna!
anekdotnummer 3194
Hustrun går till orten. Hennes man avskräcker henne:
- Jag gav mitt pass, jag gav mig frukost, jag gav mina saker ...
Tåget började röra sig. Mannen minns: han glömde säga för att inte gå.
- Åh, älskling, gå inte dit!
- Vad skriker du? - svarar frun.
- Gå inte dit, kära du!
- Jag hör inte vad? ... Maken stöter pannan mot stången:
- Ja, fan i styrelsen - ylar maken.
- Tja, kära, allt blir som du sa.
94 252
anekdot nummer 3195
Tja, älskling - nu när vi är gifta, säg mig ärligt, hur många män hade du?
- Och du lovar att du inte kommer att svära?
- Lova!
- Okej - sju.
- Jag menar, jag är den sjunde?
- Gör inte ... Du är den fjärde.
79 216
anekdot nummer 3196
Man. Boxningsfläkt. Idag - kampen om titeln världsmästare. I en timme - ta ledigt från jobbet. På vägen springer han in i affären. Köper räkor och öl. 40 minuter före matchen - han är hemma. Hon kastar räkorna i vattnet, ölet i frysen. Det är 5 minuter kvar till matchen. Han tar ut en öl, tar ut räkor. En minut före matchen. En man sitter framför tv: n, i vänster hand är en skalad räka, i höger hand är en öppen flaska. Och ... Gong! Första omgången, första slag ... Knockout. Mannen sitter, han kan inte säga något. Han klappar bara med ögonen, men viftar med händerna i luften. Han vänder sig till dörren till rummet, och där står hans fru, med armarna fällda på hennes bröst och frågar honom:
- Tja ?! Nu förstår du mig?
69 179
anekdot nummer 3197
Älskling, vad händer om jag blir gravid?
- Tja, allt är enkelt, jag ser två alternativ!
- Vilken sort!?
- Antingen en pojke eller en tjej!
51 168
anekdot nummer 3198
En man kommer till affären och säger:
- För mig, snälla, två kilo bomullsull ...
Försäljare:
- Varför behöver du så mycket?
- Ja, du förstår - vi gick en vandring förra året, och jag bad min fru att köpa cigaretter ... Och hon tog och köpte lös tobak. Så jag fastnade för att vrida cigaretter ...
Säljaren, med förlust:
- Än sen då?
- Som vad - vi ska ut på en vandring igen, och min fru sa till mig att köpa tampaxar till henne ...
47 142
anekdot nummer 3199
Älskling, har du något att tugga på?
- Nej, bara skit!
72 213
anekdot nummer 3200
Hej kära, vad gillar du mer: bananer eller persikor?
- Är du på marknaden?
- Nej, på apoteket.
65 167
anekdotnummer 3201
Hustru till make:
-Ikväll på Ren-TV visas porr, USA-Italien.
Mannen piggade till:
- Semifinal eller vad ?!
58 114
anekdotnummer 3202
En amerikan dör. Hustrun vill prata med honom. Arrangerar en seance, framkallar sin mans ande.
- John?
- Ja, Mary.
- John, hur mår du där, vad gör du?
- På morgonen äter vi, jävlar, sover, på eftermiddagen - äter, jävlar, sover, på kvällen - äter, jävlar, sover. Så - varje dag.
- John, var är du? I paradiset?
- Jag är en kanin i Kentucky.
58 159
Förstod, - svarar frun.
- Tja? Vad säger du?
- Jag förstod allt.
- Några invändningar?
- Nej.
- Eller kanske du också har några vanor?
- Ja, ensam. Jag har sex varje kväll vid 9 -tiden. Det finns en man hemma, det finns ingen man hemma - ändå har jag SEX.
Familjeliv. Förr eller senare kommer alla att ha det. Nästan alla, för nu är det på modet att vara en ensam varg. Och som vanligt, efter början av familjelivet, börjar nya problem dyka upp, vars existens du inte ens föreställde dig. Familjeliv är dock inte en börda för alla. För vissa människor (jag skulle vilja tro att för majoriteten) är familjelivet roligt, med en uppsättning skämt och skämt, varav några sedan blir till roliga skämt om man och fru.
Roliga skämt om man och fru
När förhållandet mellan man och hustru är tillitsfullt och glatt är familjelivet mycket smidigt och uppmätt. Ta en titt på de nya demotivatorerna om en fru och en man och var uppmärksam på de glada ansiktena hos deltagarna i skämten. Roliga skämt om man och fru de kan också skryta med värmen i förhållandet, mellan vilket ibland gnistor av humor glider. Och läsaren har kul att titta på roliga anekdoter om man och fru, och huvudpersonerna är glada.
Skämt om man och fru är vulgära
Familjens lycka är naturligtvis bra, men en humoristisk sajt kan helt enkelt inte klara sig utan svarta skämt. Om vi har ett familjetema kan det inkludera skämt om man och hustru vulgärt... Och nu är frågan på gång, vem visar vulgaritet i roliga anekdoter om en man och hustru? Det verkar som om svaret är uppenbart, man. Men när du läser skämt om man och hustru vulgär börjar du förstå att fruar fortfarande är små saker. Därför är det omöjligt att ge någon ett pris för prestationer i vulgaritet, eftersom båda sidor är lika bra.
Roliga skämt om min man
I vårt land är det allmänt accepterat att i familjelivet är det maken som har fler stim. Det är därför roliga skämt om min man mer populärt än roliga frusskämt. Tja, fel omdöme igen. Även om du inte utgår från roliga anekdoter om din man, har alla i familjelivet samma ansvar för vad som händer i huset. Visst, ibland försöker någon ensam gå för långt eller ta allt på sig, vilket ibland visas i roliga skämt om hennes man. Men efter ett tag kan vi se den motsatta situationen, när den motsatta sidan av familjen också börjar vara skadlig.
Korta skämt om man och fru
Om du bara vill läsa färska roliga skämt om din fru behöver du bara registrera dig på vår webbplats. Här kan du hitta många roliga skämt, inklusive korta skämt om man och fru som är bra att pigga upp dig.
Gillar du handritad humor? Kolla in avsnittet Funny Wife Caricatures för att se några roliga tecknade bilder. Förutom korta skämt om man och hustru har sajten mycket bra humor i andra genrer och kategorier.
Man och fru är klassiker som man kan prata om länge. Pozitiv365 skapade idag det bästa urvalet av roliga skämt och anekdoter om en fru och make. Vi ägnade mycket tid åt att skilja inte intressanta skämt från coola och idag presenterar vi bara det bästa för din bedömning. Vi kommer att vara glada om du lämnar kommentarer. Dessa anekdoter är bekväma och lätta att komma ihåg, eftersom de är coola och korta. När många människor samlas för en semester eller en picknick kan du få alla att skratta och glöm inte att kvinnor gillar dessa skämt mest av allt, så du kommer att bli stjärnan i rampljuset.
Vet du att…
... enligt amerikanska forskares senaste forskning är medelhastigheten för en fru som rör sig i affären 200 dollar per timme.
Maken frågar:
- Älskling, hur starkt kan jag göra ditt kaffe?
- Så mycket som din kärlek till mig är stark!
- Det vill säga inte tillsätta vatten alls? Du med?
Maken är i köket och gör dumplings. Här spricker fruen, berusad i papperskorgen:
- Åh, kommer vi att ha dumplings? Make:
- Jävla full, blev full igen! Det är bättre att gå till grannarna för salt, saltet är över i huset. Tja, min fru gick ut på gården, tittade sig omkring - det är långt till porten, låt mig tänka, jag klättrar över staketet. Hon började klättra, tog foten och föll tillbaka till marken. Han är helt säker på att han är i grannområdet, han reser sig, dammar av sig, knackar på dörren och går in:
- Åh, och du har dumplings?! Make:
- Vad fan är du?
- Såg du genom fönstret?
Vanligtvis på bröllop stjäl de bruden, och min svärmor stals från mig. Det fanns inga dyrare presenter ...
Natakha ... Hälften av dina flickvänner går med mage. Kanske är det dags för oss också?
- Ta ut fläsket för att tina upp. Under tiden jagar jag eclairs ...
Pappa, hur blev det?
- Sonny, min mamma och jag är du i kålen ...
- Pappa, jag föddes i februari. Tja, vilken sorts kål i februari?
- Avbryt inte dina äldre. Jag var chaufför då, och din mamma var receptionist på ett grönsakslager. Här bakom kållådorna gjorde du det.
Till en början gav min fru mig en raserianfall eftersom jag kallade tomatsalladen för grönsaker, för en tomat är ett bär.
Efter en tid bad hon mig att komma förbi från jobbet till affären och köpa något med bär till henne.
Naturligtvis köpte jag hennes tomatpuré.
Igår sa barnet rätt fras: "Pappa är naturligtvis husets herre, men mamma är pappans mästare!"
En vän säger till en annan:
- Idag firar min man och jag dagen för försoning och harmoni.
-Hur är det?
- Vi går till affären - jag provar det, håller han med om.
Efter fruens fras: ”Jag vill verkligen ha stekta saltade jordgubbar” svimmade pappan till sju barn.
Hustrun och hennes man går sent på gatan. Maken ville kissa. Han stannade, mellan gånger tittade han på himlen. När han tittar på den unga månaden tar maken ut pengar och visar den för den månad han säger: "När du växer, så låt pengarna växa." När hustrun såg detta sa hon till sin man: "Vill du inte visa något annat på en månad?"
