31.07.2017 09:24
Пристрастяващото поведение е сериозен проблем сред нашето население. Алкохол, наркотици, цигари, пристрастяване към игри и храна – има много видове пристрастяващо поведение. И всеки човек, който е пленен от зависимостта, има свои собствени проблеми, своя история на живота и своя собствена съдба.
Всеки човек е индивидуален и животът му е уникален. Но все пак хората имат нещо общо, в някои отношения те са подобни един на друг. Тук ще разгледаме типовете хора, които са най-податливи на развитие на зависимости, и ще говорим за това какви хора стават алкохолици или започват да пушат.
Всъщност има хора, чиято съдба се състои от непрекъсната поредица от проблеми, но в същото време те не стават зависими, не стават алкохолици или наркомани и не придобиват пагубни навици. А има и такива, които уж нямат обективни причини да бягат от реалността – но започват да пият и да се дрогират.
Защо хората се пристрастяват, какъв тип хора са податливи на подобни капани?
1. Неуверен
Има хора, които са срамежливи и плахи. Хора, на които им е трудно да се противопоставят на другите и да изразяват открито мнението си. И ако изпиете чаша вино, тогава не е толкова страшно да говорите. Две - и смелостта магически се появява отнякъде. И разговорът върви по-добре с цигара в компания, отколкото с празни ръце. Съответно различните допинги, особено тези, които имат значителен ефект върху съзнанието и настроението, са лесен начин да станете по-спокойни. Много по-лесно е, отколкото да работите върху себе си, нали?
2. Мил и уязвим
Ако погледнете типовете хора, които стават алкохолици, ще откриете, че много трезви алкохолици са мили и чувствителни хора.
Има хора, които умеят да се пазят от ударите на съдбата и да устояват на трудностите. А има и такива, които не могат и не искат да се примирят с жестокостта на света и другите хора - и за тях е по-лесно да заглушат болката си, като замъглят ума си.
3. Тревожни
Някои са по-нервни, други по-малко. А тези хора, които са склонни често да се тревожат и тревожат, често могат да бъдат успокоени с цигара или кутия бира. Излагането на такива вещества, когато се комбинира с ритуала на тяхното използване, често намалява осакатяващата тревожност. Но хората често не забелязват, че пушенето и редовното пиене ги прави още по-нервни, а тревожността, която възниква при липса на „доза“, ги принуждава да тичат за следващата.
4. Склонни да бягат от проблемите
Животът е пълен с проблеми, които трябва да бъдат решени. Но решаването на всеки проблем изисква усилия, отговорност и психологически ресурс. Има хора, които не искат да носят бремето на отговорността, които в трудни ситуации са склонни не да се „втурват в битка“, а да се скрият и да избягат. Такива хора често стават алкохолици или комарджии - в крайна сметка това е чудесен начин да избягате от реалността и да забравите. Желанието да забравите е често срещана причина хората да се пристрастяват.
5. Склонност към стереотипни действия
Всички имаме някакви навици, много от които са монотонни и стереотипни. Например, някои от нас, докато мислят за работа или говорят по телефона, са свикнали да драскат нещо на хартия или да играят на таблет. Стереотипните действия често ви успокояват и ви помагат да се концентрирате.
Навикът да рисувате лица по време на телефонен разговор е безвреден. Но ако вместо молив в ръцете на такъв човек попадне цигара, тогава може да му е много трудно да се отърве от този навик - стереотипния ритуал на пушенето.
6. Не е самодостатъчен
Някои хора са по-общителни, други по-малко общителни. Обикновено дори един общителен човек трябва да може да се забавлява и да намира подходящи занимания за себе си. Но някои хора просто не могат да бъдат сами, те чувстват празнота и тъга.
Ако днес е почивен ден и няма с кого да прекарате времето си, тогава човек може да запълни празнотата и тъгата с кутия бира. И ако на работа всички отидоха на пауза за дим, тогава някой може да е много тъжен да е сам в офиса и би му било по-лесно да отиде с всички.
7. Не е много ерудиран
Когато въвеждате лош навик в живота си, човек трябва да има представа за последствията от него. Но често на хората, особено на младите, им липсва образование, ерудиция и сериозност, за да преценят сериозно всички последствия. Когато младите хора започнат да пушат, те искрено си мислят, че могат да се откажат по всяко време. И когато свикнат да пият с приятели всяка вечер, започва да им се струва, че в това няма нищо лошо или опасно: казват, алкохолиците са такива страшни скитници, които лежат около купчината боклук, заобиколени от бутилки. Но това не е така.
8. "Хора от купона"
Има тип хора, които просто обичат да купонясват. Клубове, дискотеки, постоянни пътувания до природата, посещения на гости, пътувания и фестивали - някои хора просто не могат да си представят живота си без това.
Всъщност животът на някои хора е един непрекъснат празник. А по празниците има и цигари, и алкохол, и наркотици. Лесно е да се включите и да загубите контрол над навиците си.
9. Подлежи на влияние
В ранна възраст мнозина са много зависими от мнението на другите и са повлияни от по-оживени другари. „Пуши цигара - готино е“, „Защо седиш сам и не пиеш?“, „Пуши един джойнт - нищо няма да стане отведнъж.“ Познати ли са ви тези фрази? Някои хора знаят как да устоят на лоши влияния, други не. Някой опитва от любопитство и след това не повтаря експериментите си, но тези, които ценят репутацията си сред „готините“ приятели, се включват.
И когато този човек порасне, той вече ще има дълга история на тютюнопушене или алкохолизъм зад гърба си. И колкото повече години минават, толкова по-трудно е да се отървете от лошия навик.
10. Хора от семейства със сходни навици
Израствайки, човек поглъща това, което го заобикаля. Ако в семейството на детето и двамата родители пушат в кухнята, тогава цигарите стават норма на живот за него - същото като чай и сандвич. И ако в семейството е обичайно да се пие бира вечер след работа, не е чудно, че по-младото поколение също иска да я опита. Децата от семейства на алкохолици също често стават алкохолици - защото този начин на живот в техния дом е норма, защото дори по-старото поколение не разбира дълбочината на проблема. Защото ежедневното пиене е норма на живот за такова семейство, а децата не са виждали друга норма.
Така че разгледахме какви хора често стават алкохолици или започват да пушат и защо хората се пристрастяват. Въз основа на тази информация ще можете да разберете кой от вашето обкръжение е изложен на риск и кой може да се нуждае от вашата помощ и участие. Ако вие самият сте зависим и можете да определите към кой от изброените типове хора принадлежите, тогава ще можете да анализирате причината за лошите си навици - и това ще помогне да се отървете от тях.
Дамското онлайн списание „100 свята” ви пожелава здраве и душевна хармония.
Психолог Анастасия Черкасова
Други хора няма да ви направят щастливи, докато не разберете себе си. Как да станем самостоятелни и независими?
Трябва да призная, че за първи път от много години се чувствам сякаш съм емоционално банкрутирал и имам нужда от помощ.
Не, не че съм луд или отчаян, просто имам нужда някой друг да задоволява емоционалните ми нужди.
И това стана причина за цяла поредица от проблеми, за които преди нямах ни най-малка представа: започнах да имам проблеми в личните отношения, защото очаквах човекът да ми угоди по всякакъв възможен начин, а когато не дочаках това , бях разочарован от връзките. Често се чувствах нещастен, защото очаквах щастието да дойде отвън, а това е ненадеждна и нестабилна основа за щастие. На всичкото отгоре бях в безнадеждно безпомощно положение: ако чаках други хора да ме направят щастлива, а те не го направиха, тогава какво ми оставаше? И какво бих могъл да направя, ако в същото време те донесоха и нещастие в живота ми?
Едва през последните няколко години станах емоционално по-независим. И благодарение на това отношенията ми с хората започнаха да се подобряват и като цяло станах по-щастлив.
Проверете себе си
Емоционално независими ли сте? Запитайте се:
Очаквате ли вашият партньор да ви донесе щастие?
Ако вече имате партньор, обръщате ли се към него за любов, секс, потвърждение на собствената ви стойност, за подкрепа?
Разстройвате ли се, когато партньорът ви не реагира по начина, по който очаквате или отговаря на вашите нужди?
Когато сте сами, опитвате ли се да откъснете мислите си от самотата? Колко често вдигате телефона си?
Колко често се оплаквате на други хора за нещо? Или колко често се дразните от това, което другите хора правят?
Връзката ви с партньора ви ли е най-важното нещо на света за вас? Ами отношенията с приятели или деца?
Дразни ли ви, ако партньорът ви направи нещо, което няма нищо общо с вас, или изведнъж реши да направи нещо сам, което сте правили заедно?
Ревнив ли си?
Този списък може да бъде продължен, разбира се, но може би някои от вас вече са се разпознали в тези въпроси, ако им отговорите честно.
И това не означава непременно, че сте „ужасен човек“. Аз също имам няколко от изброените по-горе проблеми и работя по тях. Повечето хора като цяло имат едни и същи проблеми, просто не всеки си го признава, защото... Те вярват, че признаването на това означава да бъдат видени в неприятна светлина. И всеки иска да изглежда приличен. Ако обаче имате проблеми, тогава не става въпрос за това как изглеждате отвън, а за това кой сте всъщност.
Във всеки случай, независимо дали най-важното за вас е как изглеждате или кой сте всъщност, ще се възползвате от следните начини да бъдете независими. Те напълно ще ви преобразят и ще ви донесат щастие и спокойствие.
Как ставаме такива?
Обикновено хората свикват с емоционалната зависимост от детството. Ние разчитаме на нашите родители за задоволяване на нашите емоционални нужди – от любов, комфорт, подкрепа, потвърждение на нашата значимост и т.н. Ние не можем да научим уменията за независимо емоционално съществуване в детството, тъй като нашите любящи родители сами правят всичко, за да задоволят всички наши нужди.
И тогава ние порастваме и ни липсват уменията да задоволим сами емоционалните си нужди. И ние търсим някой друг да направи това. Ние търсим перфектния партньор или дори преминаваме през поредица от раздяли, защото:
1) нямаме емоционална независимост, така че разрушаваме взаимоотношенията с нашето недоволство
2) най-вероятно партньорът ни има същите проблеми.
Ако сме наранени, ние обвиняваме партньора си за нашата болка. Ако хората не ни подкрепят, ние също ги обвиняваме. Ако ни се случи нещо лошо, си представяме себе си като жертви, защото ако някой ни е наранил, ние автоматично ставаме жертва и не можем да контролираме живота си, нали?
Но има решение: просто трябва да запомните едно нещо: щастието е вътре в нас.
Как да станем емоционално независими
Търсенето на източника на щастие в другите е ненадежден начин да го намерите. Хората идват и си отиват, може да са емоционално затворени по свои лични причини.
И въпросът е следният: те изобщо не са длъжни да задоволяват емоционалните ни потребности. Самите те едва се справят със задоволяването на нуждите си.
Така че, вместо да търсите щастието в някой друг, трябва да разберете, че там няма щастие. Защото е вътре в нас.
Щастието не е в бъдещето, нито някъде другаде. То е достъпно точно сега, в нас, по всяко време.
Как да намерим това щастие? Да, това е процес на себеоткриване, но ето някои предложения:
Останете сами със себе си, без външни разсейвания, за няколко минути. Погледнете се по-отблизо. Анализирайте мислите си, докато възникват. Погледнете по-отблизо съзнанието си. Осъзнайте колко невероятно е само по себе си. Това вече може да се изучава и всичко това ще бъде интересно.
Един от източниците на щастие за мен е създаването, търсенето на нови идеи, творчеството. Не ми трябва никой за това и хората са изненадани от тази моя способност.
Също така много обичам да уча неща. Прави ме щастлив и помага за личностното ми израстване.
Любопитството е безкраен източник на щастие за мен.
Научете се да решавате проблемите си сами. Ако ви е скучно, решете този проблем. Ако се чувствате самотни или наранени, успокойте се. Ако ревнувате, не се надявайте, че някой ще разреши съмненията ви - справете се с тях сами.
Поемам отговорност. Ако често обвинявате другите, разберете, че не са те. По-точно, може да мислите, че проблемът е в някой човек, но в този случай решаването на проблема не зависи от вас. И ако вярвате, че проблемът не е в него, тогава ще намерите решение сами.
Ако откриете, че се оплаквате, намерете начин да бъдете благодарни.
Ако чакате някой да ви помогне, помогнете си сами.
Създайте свой собствен личен източник на щастие. И продължете да живеете, като сте пълноценен, щастлив човек, без нужда от нищо.
И тогава, когато се научите да бъдете това нещо в себе си, направете следващата стъпка от този източник на почтеност, самодостатъчност и независимост - дайте любовта си на хората. Не защото искате да получите любов в замяна, не защото искате някой да има нужда от вас, а защото да обичаш е прекрасно.
Как да се отървем от любовната зависимост, която замени любовта.
„Както обикновено, сутринта се събудихме, закусихме, нямаше какво да говорим, затова гледахме новините. После го изпратих на работа, той ме целуна преди да си тръгне. Вечерта разбрах, че той има друга приятелка от 2 месеца.”
„Ние се разделихме преди повече от шест месеца. Неотдавна най-накрая се опомних, появи се нов мъж, но нищо сериозно. Вчера бившият ми писа и ми предложи да се видим и да поговорим. Имам чувството, че отново бях хвърлен в минал живот. Не знам от какво има нужда и какъв е смисълът от тази среща, не искам да се свързвам с него отново, въпреки че, разбира се, ми липсва ужасно много.
„Не знам как стана така, че имах връзка с женен мъж. Но сега не мога да си представя живота си без него. Знаех за жена ми от самото начало, но ни беше забавно и добре, не мислех, че ще се развие нещо сериозно. Сега не мога да го оставя и вече нямам сили да споделям с жена си.
И още хиляди подобни истории може да си припомни всеки практикуващ психолог или психотерапевт.
Цялата им същност се свежда до факта, че хората търсят облекчение, страхуват се да се потопят отново в старата рутина, да се впуснат в себе си в търсене на отговор на въпроса как да се отърват от любовната зависимост, ако връзката е стигнала край, струва ли си да се върнете към бившите партньори и да простите предателството или С течение на времето чувствата ще изчезнат и всичко ще се подобри.
Раздялата винаги е емоционално изтощителен процес, който отнема сили и вяра в светлото бъдеще. Но времето минава, вие се охлаждате и се съгласявате да простите всичко, само ако човекът се върне и вие отново сте щастливи. Въпросът е дали ще?
Такава любовна зависимост от човек възниква не от голяма любов, а от големи, доброволно издигнати хлебарки в главата. Ето защо толкова често хората не могат да дадат ясен отговор какви чувства ги управляват, ако махнем думата „любов“ – страх от самота, привързаност, откровена манипулация, невъзможност за самостоятелен живот, ревност.
Защо всички знаем за пристрастяването?
Човек се бори със зависимостта от храна, лоши навици, хапчета, игри, но рядко признава, че е зависим от връзка с друг човек. Има универсално извинение: „Просто обичам“. Въпреки че зависимостта в отношенията се формира по същите закони, тя също подчинява човек, лишавайки го от самоконтрол и изпълвайки мислите му.
Подобно е на пристрастяването към наркотици или никотин, игри или химикали: губиш свобода, всички интереси са насочени към едно нещо - обекта на пристрастяване. Важен става не толкова партньорът, а връзката с него. Човек, зависим от „любовта“, изпитва остра липса на внимание, морална подкрепа, самоуважение, самооценка и губи усещането за живот независимо от зависимостта:
„Не мога да оценя заслугите си, докато не получа одобрение от партньора си“,
„След кавга с нея не мога нито да спя, нито да ям - всичко няма смисъл.“
Появата на пристрастяване върху основата на „любовта“
Всяка зависимост се основава на три стълба:
- емоционално ви е трудно, не се чувствате добре физически;
- търсите начини да облекчите състоянието си, но нищо не помага, освен да продължите да взаимодействате с обекта на пристрастяване;
- всички ваши интереси се събират в една точка - обект на зависимост.
Ако, например, всичко е ясно по отношение на алкохолната зависимост:
- махмурлук, влошаване на здравето;
- желание да пиете отново (или да пиете повече);
- пренебрегване на работа, семейство и приятели в името на алкохола,
тогава е по-трудно да се различи любовната зависимост в една връзка. Обичаме го! И не можем да признаем дори пред себе си, че вече няма любов. Избираме да търпим, да плачем, да се обиждаме, да ругаем, сляпо вярвайки, че това ще отмине и ще дойде мир. И мирът идва.
Но когато влезете в състоянието „всичко е наред“, можете ли да си кажете, че сте в трезво съзнание, че мислите ви са свежи и липсата на болка не е временно явление?
Следва нов кръг от зависими взаимоотношения - потиснато настроение, отчаяние, чувство на безнадеждност, психо-емоционални сривове. Вие смятате, че причината за това са всякакви външни фактори, които ви пречат да се насладите на щастието, но не виждате, че именно обектът на вашите желания е основната причина за случващото се. Това работи при всяка форма на пристрастяване.
Как най-накрая да определите, че сте станали заложник в една връзка
Възможно е зад любовта (която е здраво вкоренена в главата ви) да стои неспособността да отворите мислите си пред партньора си, личните чувства трябва да бъдат потиснати, за да не провокирате нов конфликт, от време на време сте подложени на тревожност, което възниква, ако нещо се обърка обикновено.
Анализирайте състоянието си, когато изглаждате конфликтите.
Да, запазвате връзката и избягвате конфликта. Но какво става вътре? Щастлив ли си, издишваш спокойно, ако „всичко е наред“, обвиняваш ли се за слабост, чувстваш ли се обиден? В зависимите отношения човек не получава облекчение, дори след избягване на кавга. Целта му е да „замълчи ситуацията“, за да не влоши нещата.
Доколко настроението ви зависи от настроението и поведението на партньора ви?
Това е ясно видимо в ситуация, когато единият от партньорите започва да се държи неудобно за другия, създавайки заплаха за състоянието „всичко е наред“. Например, вие изразявате недоволство (малко внимание, появявате се късно, не помагате), тогава вашият партньор заема доминираща позиция, демонстрира превъзходство, използвайки техники за „наказание“: обвиняване в отговор, повишаване на тон, омаловажаване, засрамване, открито гняв - дори заплашващ за раздяла. След това „връщате назад“ ситуацията, отхвърляте обвиненията, извинявате се, признавате невъздържаността си и се връщате към първоначалния модел на поведение (където се чувствате също толкова зле), само за да не разрушите съществуващата връзка и да загубите партньора си.
Фразата „Ако обичаш, пусни се“ не е за вас.
Никога не е приложимо, по никакъв начин, по никакъв начин. Свободата на всеки е изключително ограничена, отношенията се изграждат по схемата „добро-лошо-опит за задържане“. Зависимите отношения се основават единствено на страха от загуба на партньор и желанието да останеш с него на всяка цена. Ако има заплаха от раздяла или напускане на партньор, зависимият човек престава да се интересува от всичко, което не засяга тяхната двойка, включително собственото им състояние.
Кой е прав?
Зависимият човек е уверен, че е прав и че виновникът за лошото му състояние е партньор, който се държи неправилно. Той не допуска идеята, че самата природа на тревожността му е ненормална; той вярва, че ако партньорът му се промени, връзката ще се подобри. Тези мисли се натрупват и се изливат върху партньора в поредица от кавги и примирия под заплахата от раздяла. Но щом настъпи мир, той отново се потапя в недоволство, тревоги и обвинения за това, което се случва с партньора му.
Зависимият човек не може да реши проблемите си, без да ги свърже с обекта на зависимост. Дори всичко да е идеално във всички области на живота (работа, приятели, здраве, себереализация), но у дома сте потопени в атмосфера на постоянни обвинения и обиди, всичко останало губи значение, докато не подобрите семейните си отношения.
Има проблеми в общуването с други хора, срамежливост, уязвимост и нужда от постоянна подкрепа и одобрение. Това е признак на всяко пристрастяване: функцията, която алкохолът изпълнява при пристрастяване към алкохола (без него е трудно да се общува с хората), при пристрастяваща връзка партньорът има. И докато не вземете "допинг" в лицето му, състоянието няма как да се подобри.
Започвате да звъните и да пишете, да проследявате и търсите „доказателства“, да мамите, обвинявате и сплашвате, опитвайки се да накарате някого да говори и да събере някакви емоции. Напълно губите контрол над поведението си, насочвайки всичките си усилия към един човек. Но все още продължавате да вярвате, че това е любов, а не пристрастяване?
Докато си вътре
Здравословна връзка възниква, когато двама различни души, запазвайки личната си свобода и индивидуалност, намерят общ език.
Адаптирането един към друг, към начина на живот, вкусовете и навиците на партньора е естествено и дори необходимо, докато всеки има свое лично пространство, предпочитания, интереси и възможности за реализация извън двойката, докато никой от партньорите не се жертва нещо.
Ако не сте се „разтворили“ в партньора си, тогава имате всички шансове да изравните връзката до здравословно ниво. И основната задача е да се насочат усилията не към точките на контакт с друг човек, а вътре в себе си, към възпитанието на характера и формирането на лично пространство.
В зависимите отношения личното пространство на партньорите е забележимо стеснено в полза на „общото“. Първоначално всичко изглежда идеално: живеете в перфектна хармония, напълно сте погълнати от общи интереси, прекарвате време заедно, изоставяйки частта от себе си, която ви прави „в името на една връзка“. Но с течение на времето и постепенно нарастване на проблемите се появява силна зависимост на емоционалните състояния, тревоги и радости от ситуацията във връзката.
Опасното в тази ситуация е, че след като станете зависими и започнете да се „унищожавате“, вие черпите морална сила изключително от партньора си. В моменти, когато „всичко е наред“, усещате състояние на пълно щастие, радостта от разтварянето в нещо повече, всеобхватна любов. Поради това след поредната кавга (или дори раздяла) вие се стремите отново да изпитате точно тези чувства, без да вземете предвид обстоятелствата, други мнения, без да вземете предвид реалното състояние на нещата. Вашата цел е отново да изпитате щастието, което смятате, че е невъзможно без този човек.
Ако сведем всичко до теория, тогава има само 2 изхода от зависимите отношения:
Постепенно започвате да „изграждате себе си“, целенасочено работите върху психологическото възстановяване на вашето „аз“: правите това, от което сте се отказали, разширявате социалния си кръг, развивате професионални умения. Така възстановявате баланса между взаимоотношенията и личното пространство. Да, може да не е възможно да спасите двойката, тъй като партньорът ви няма да приеме поведението ви, което се различава от обичайното, но ще получите шанс да излезете от пристрастяващата връзка.
Продължавате да се измъчвате и убеждавате, доказвайки, че всичко, което се случва, е временно и скоро ще се промени, опитвате се да промените партньора си, обвинявайки го за проблемите си ( „Ти не се променяш“, „Не искаш да ме разбереш“). От време на време се помирявате, в тези моменти дори се смеете на кавги ( „Чудя се кога ще се скараме следващия път“, „Да, цялата ни връзка е конфронтация.“), и продължаваме съзнателно да ценим и защитаваме съществуващия модел на взаимоотношения. В резултат на това тревогите ви се засилват и ви става все по-трудно да преживеете всяка нова кавга и да се справите с психологическия дискомфорт. Връзките се сриват, приключват, но вие търсите нови връзки само с подобен сценарий, нуждаещи се от допълване от друг човек - със същите проблеми, идентични хора и дори същите събития.
Ако разберете, че краят е дошъл, не се измъчвайте с надежди.
Как да живеем, ако сте се разделили?
Как да се отървем от любовната зависимост
Преминавате през труден период от живота си, сигурни сте, че никога повече няма да намерите такова щастие, че този човек е вашата съдба, а вие сте го загубили... Всичките ви мисли са насочени към бившия ви партньор, вие търсите причини за раздяла, извинения, обвинявате се за всичко, обещавате си да промените поведението и отношението си към живота, измисляте начини да се върнете. Сигурни сте, че сте в задънена улица, от която има само един изход – да се върнете към предишната си връзка. Не се притеснявайте, има изходи и той дори не е единственият.
Трябва не просто да признаете мисълта, но ясно да осъзнаете, че сте зависими и връзката ви е разрушителна и за двама ви. Вие сте водени не от чувства към даден човек, не от емоционална нужда да общувате с него, а от мания да бъдете там, където ви боли и ви е трудно, защото е познато. И така, как да се отървете от любовната зависимост към човек, когато вече нямате сили да се борите?
Започнете, като разберете себе си, а не партньора си.
Спомнете си моментите на примирие, когато редките изблици на радост бяха още по-рядко придружени от състояние на спокойствие. Когато дори след като сте установили мир след кавга, не можете да се отпуснете, постоянно сте били в безпокойство, чувствате несправедливост, унижение от страна на партньора си. След раздялата нямаше облекчение и болезнените чувства сега се засилват от отсъствието на някой, който поне от време на време носи радост. При същите обстоятелства има човек, страдащ например от алкохолна зависимост.
Не бързайте да търсите начини да се върнете, първо разберете какво има вътре в вас.
В противен случай, когато се върнете, ще се гмурнете в абсолютно същото поглъщащо блато, в същите тревоги и преживявания. Ами ако партньорът, за когото копнееш, не е този, който искаш в живота си? Чакай откажи. Да, сега си страдал достатъчно и си готов на всичко, дори да приемеш най-долните му качества, само и само да върнеш всичко и да облекчиш сегашното си състояние. По същия начин, наркоманът се нуждае от доза, комарджият има нужда от игра: това помага да се отървете от страданието „сега“ и точно това е задачата, която смятате за основна.
А сега си представете човек, който мисли за себе си, гледа към бъдещето, иска да изгради щастлива връзка и не се вкопчва в старите, търпи болка и разклаща въглени, страхувайки се да не остане без нищо. Внушава ли уважение?
След това спрете да мислите, че този човек не сте вие. Струва ли си да се върнете при бившия си партньор, рискувайки да придобиете стари преживявания, или е по-добре да се откажете - основното ви съмнение на този етап. Страхуваш ли се да не направиш грешка и да пуснеш някого, който може да стане твоята съдба? Тогава не пропускайте идеята, че съдбата също подготвя учители, чиято задача е да предадат важен урок, за да се подготвят за следващия етап от живота.
Направете кратък личен тест
Направете тест, за да разберете по-добре себе си и партньора си. Отговорете на няколко въпроса, съобразете ги с отношенията си. Така ще ви бъде по-лесно да разберете дали си струва да потърсите начини да се върнете при бившия си партньор или е време да се откажете и да се опитате да се отървете от любовната си зависимост.
Наистина ли изпитвате любов към бившия си партньор или сте привлечени към него от чувство на притежание, ревност, мисли за миналото?
Отиде ли си любовта? Слезте от „мъртвия кон“, не можете да кажете на сърцето си. Бъдете по-строги към себе си - изградете живота си без него.
Не можете да се примирите с някои от личните качества на партньора си?
Хората рядко се променят, нищо не можете да направите по въпроса. Той ще се промени и вие няма да го приемете.
Предавали ли сте вече няколко пъти?
И продължавате да вярвате, че това е последното? Прочетете го отново: хората не се променят.
Той женкар ли е? пияница? Той лъже ли през цялото време? Унизително?
Не мисли, раздели се! Ако продължавате да излизате с такъв човек, нещо не е наред с вас.
Несъвместими ли сте в леглото?
Сексът е важен елемент от взаимоотношенията. Може да е по-важно или по-малко важно, но ако не сте подходящи един за друг, тогава това е добра причина да помислите за това. Проблеми тепърва ще възникват.
Защо искаш бившия си обратно?
Отговорете честно, като избягвате фразата „обичам“, която ви кара. Няма ли място за наранена гордост или егоизъм? ревност? Страх да останеш сам? Все още не можете да изградите любов на такава основа, дори и да върнете връзката.
Няма да стане по-интересно. Ако нямате общи интереси и имате много различни възгледи за живота, какви според вас са шансовете всичко да се промени?
Вие се разделихте и имаше причини за това.
Защо сте сигурни, че след помирението всичко ще се получи? След всички разочарования, неразрешени проблеми и с натрупан товар от оплаквания и претенции? Защото „сега разбираш всичко“? Не се заблуждавайте.
Надпреварата за истината в духа на „на кого му е било по-трудно“ ще доведе само до нова порция кавги. Искате да останете не толкова с човека, колкото „във връзка с човека“, превръщайки връзката в център на внимание, възприемайки останалото като приложение. Това желание обикновено се проявява по следния начин:
„Трудно ми е и с него, и без него. Усещам, че нещо не е наред, нещо не върви както трябва, не ме удовлетворява и причинява дискомфорт. Бих искала да прекратя тази връзка, но не мога да устоя на вътрешната нужда да бъда с него и постоянно се надявам, че всичко ще се нареди.
Ако все пак искате да подобрите връзката си, да премахнете тези причини и да си върнете партньора, по време на упражнението напишете възможно най-честно защо всеки от тях ви тревожи, помнете предишни връзки, събития, оплаквания, свързани с други хора.
- Възможно е мълчанието и затвореността на партньора ви, за което сте го упреквали, да ви причинява болка не защото той се държи по този начин, а защото някога сте се опарили от друг човек.
- Може би фактите, които оправдават вашата ревност, са напрегнати и съществуват само в главата ви и вашият партньор не е в състояние да промени хода на вашите мисли.
- А вашата емоционалност в кавгите идва от дълбоки психологически проблеми и възприемате всяка дума през призмата на предишен опит и оплаквания.
Като разберете себе си, вие ще се спасите в бъдеще от повтаряне на същите събития и от подобни кавги. Опитайте се да разширите визията си - не са необходими промени и работа върху вътрешни проблеми, за да върнете партньора си и с него - всички проблеми. Имате нужда от тях, за да изградите свой собствен щастлив живот, независимо с бившия си партньор или с някой друг. Да се отървете от любовната зависимост означава да направите крачка към емоционална свобода в отношенията, без която щастливото семейство е невъзможно.
Много медицински организации определят зависимостта като хронично заболяване, което засяга системата за възнаграждение, мотивацията, паметта и други структури на мозъка. Докладът на главния лекар за алкохола, наркотиците и здравето..
Зависимостта отнема способността за избор и контрол на действията и я заменя с постоянно желание за приемане на едно или друго вещество (алкохол, наркотици, лекарства).
Поведението на зависимите хора е причинено от болест, а не от слабост, егоизъм или липса на воля. Гневът и враждебността, с които зависимите често се сблъскват, изчезват, когато хората около тях разберат, че такъв човек просто не може да си помогне.
Зависимостта не е болест, а навик
Сега обаче учените са убедени, че подходът към пристрастяването само като към болест не е оправдан.
Привърженик на нов възглед за пристрастяването е известният невролог и автор на книгата „Биологията на желанието” Марк Луис. Той вярва, че промените в мозъчната структура сами по себе си не са доказателство за неговото заболяване.
Мозъкът се променя непрекъснато: с растежа на тялото, в процеса на учене и развитие на нови умения и по време на естественото стареене. Освен това структурата на мозъка се променя по време на възстановяване от инсулт и най-важното, когато хората спрат да приемат лекарства. Освен това има мнение, че не самите лекарства причиняват пристрастяване.
Хората се пристрастяват към хазарта, порнографията, секса, социалните мрежи, компютърните игри и храната. Много от тези зависимости се класифицират като психични разстройства.
Промените в мозъка, наблюдавани при пристрастяването към наркотици, не се различават от тези, които се случват при поведенческите зависимости.
Според новата версия зависимостта се развива и се усвоява като навик. Това доближава зависимостта до други вредни поведения: расизъм, религиозен екстремизъм, мания за спорт и нездравословни връзки.
Но ако пристрастяването е научено, защо е толкова по-трудно да се преодолее, отколкото други видове научено поведение?
Когато става въпрос за учене, ние си представяме нови умения: чужди езици, каране на колело, свирене на музикален инструмент. Но придобиваме и навици: научили сме се да седим с часове пред телевизора.
Навиците се придобиват без специално намерение, а уменията се придобиват съзнателно. Пристрастяването по своята същност е по-близо до навиците.
Навиците се формират, когато правим нещо отново и отново.
От невробиологична гледна точка, навиците са повтарящи се модели на синаптично възбуждане (синапсът е точката на контакт между два неврона).
Когато мислим за нещо отново и отново или извършваме едни и същи действия, синапсите се задействат по същия начин и образуват обичайни модели. Така се научава и вкоренява всяко действие. Този принцип важи за всички природни сложни системи, от организма до обществото.
Навиците се вкореняват. Те не зависят от гените и не се определят от околната среда.
Формирането на навици в самоорганизиращите се системи се основава на такава концепция като „привличащ“. Атракторът е устойчиво състояние в сложна (динамична) система, към която се стреми.
Атракторите често се изобразяват като вдлъбнатини или дупки в гладка повърхност. Самата повърхност символизира многото състояния, които системата може да приеме.
Системата (човекът) може да бъде представена като топка, търкаляща се върху повърхност. В крайна сметка топката пада в отвора на атрактора. Но излизането от него вече не е толкова лесно.
Физиците биха казали, че това изисква допълнителна енергия. В човешка аналогия това е усилието, което трябва да се направи, за да се откаже от някакво поведение или начин на мислене.
Зависимостта е коловоз, от който излизането става все по-трудно.
Развитието на личността може да се опише и с помощта на атрактори. В този случай атракторът е качество, което характеризира човек по определен начин и което се запазва за дълго време.
Зависимостта е такъв привличащ фактор. Тогава връзката между човек и лекарството е обратна връзка, която е достигнала степен на самоподсилване и е свързана с други вериги. Това го прави пристрастяващ.
Такива вериги за обратна връзка задвижват системата (човек и неговия мозък) в атрактор, който непрекъснато се задълбочава с течение на времето.
Пристрастяването се характеризира с неустоимо желание за вещество. Това вещество носи временно облекчение. Веднага щом действието му приключи, човекът е обхванат от чувство на загуба, разочарование и безпокойство. За да се успокои, човекът отново приема веществото. Всичко се повтаря отново и отново.
Пристрастяването увековечава нуждата, която е предназначено да задоволи.
След многобройни повторения става естествено за зависимия човек да увеличи дозата и това допълнително засилва основните модели на синаптично възбуждане.
Други взаимосвързани вериги за обратна връзка също влияят върху запазването на пристрастяването. Например социална изолация, само подсилена от факта на пристрастяване. В резултат на това зависимият човек има все по-малко възможности да възстанови отношенията с хората и да се върне към здравословен начин на живот.
Саморазвитието помага за преодоляване на зависимостта
Пристрастяването няма нищо общо със съзнателния избор, лошия характер и дисфункционалното детство (въпреки че последното все още се счита за рисков фактор). Това е навик, формиран чрез повторение на самоподсилващи се вериги за обратна връзка.
Въпреки че пристрастяването не лишава напълно човек от избор, много по-трудно е да се отървете от него, защото се вкоренява много дълбоко.
Невъзможно е да се формулира едно конкретно правило, което да помогне за справяне с пристрастяването. Необходима е комбинация от постоянство, личност, късмет и обстоятелства.
Експертите обаче са съгласни, че съзряването и саморазвитието допринасят значително за възстановяването. С течение на годините възгледите на човек и представата му за собственото му бъдеще се променят, пристрастяването става по-малко привлекателно и вече не изглежда толкова непреодолимо.
Правенето на едно и също нещо отново и отново в крайна сметка води до скука и разочарование. Колкото и да е странно, тези негативни емоции ни насърчават да продължим да действаме, дори ако вече сме се опитвали да направим нещо сто пъти преди, но нищо не се е получило.
Самият цикъл на пристрастяване и абсурдът да преследваш една и съща цел ден след ден противоречи на всичко творческо и оптимистично в човешката природа.
