"Conflictos con niños en crecimiento"
Objetivo: identificar signos de resolución constructiva de conflictos entre padres y estudiantes de secundaria y construir un modelo de comportamiento adecuado.
Tareas:
1. Comprender la esencia del concepto de "conflicto".
2. Identificar las fuentes y los mecanismos psicológicos de los conflictos típicos entre padres e hijos en crecimiento.
3. Evaluar diversas estrategias de comportamiento en conflicto y construir un modelo propio sobre bases diagnósticas adecuado a las condiciones y tradiciones familiares.
La forma: seminario de formación con elementos de formación.
Etapa de preparación
1. Selección de preguntas para la reflexión, introduciendo en el "campo problema":
2.¿Qué es el conflicto?
3. ¿Cuáles son, en su opinión, las principales fuentes de conflicto entre padres y estudiantes de secundaria?
4. ¿Se pueden evitar los conflictos?
5. Si el conflicto se ha producido, ¿qué considera que es lo principal para quitarle la agudeza?
6. ¿Cuáles son, en su opinión, los errores típicos de los padres que entran en conflicto con los hijos?
7. ¿Cuál es la peculiaridad de los conflictos con estudiantes de secundaria?
8. ¿Qué parte suelen tomar otros miembros de la familia en su conflicto con el niño?
9. ¿El niño a menudo es testigo de sus conflictos con su cónyuge?
2. Cotizaciones:
“El conflicto es el temor de al menos un lado de que sus intereses sean violados, infringidos, ignorados por el otro lado” (Wu Lincoln).
“Del amor al odio hay un paso, del odio al amor, kilómetros de pasos” (Stendhal).
“El arte de ser sabio consiste en saber saber a qué no prestar atención” (W. James).
“Hay circunstancias en las que el perdón produce un choque moral mucho más fuerte que el que produciría el castigo en este caso” (V. L. Sukhomlinsky),
"La crianza de los niños es algo fácil cuando se hace sin nerviosismo, en el orden de una vida sana, tranquila, normal, razonable y alegre" (A. S. Makarenko).
3. Cuestionar a estudiantes y padres.
4. Elaboración de materiales metodológicos para padres con consejos prácticos y recomendaciones:“Reglas de comunicación en caso de conflicto con un niño”, “Memorándum sobre resolución de conflictos”, “Técnicas para una escucha efectiva”.
Cuestionario para estudiantes "Tu comportamiento en una situación de conflicto"
Encuesta para padres: pruebas "Evaluación de la propensión al conflicto", "Determinación del nivel de empatía", "Evaluación del autocontrol en la comunicación".
Progreso
Introducción Nuestros hijos crecen, se afirman y la práctica de comunicación adoptada en la familia es a menudo dogmática y se basa en constantes prohibiciones, supresión de la personalidad del niño y falta de respeto por él. Los estudiantes de secundaria que enfrentan una elección responsable del camino de la vida están sujetos a dudas, desgarrados por contradicciones internas, miedos y complejos. En este período de crecimiento, la comunicación de los adolescentes con sus padres se forma bajo la influencia del sentido emergente de la edad adulta. Los adolescentes comienzan a protestar contra las demandas previamente satisfechas de los adultos, para defender más activamente sus derechos a la independencia. Reaccionan dolorosamente ante la vulneración real o aparente de sus derechos, tratan de limitar las pretensiones de los adultos en relación con ellos mismos.
Los padres, cargados con sus propios problemas, en sueños en actitudes crean una imagen idealizada de su propio hijo y su camino de vida. Pero, frente a las realidades: manifestaciones de pereza, deshonestidad, baja motivación para continuar la educación, los padres se sienten decepcionados y comienza una "racha de conflictos". El conflicto también surge a partir de la afirmación de la "edad adulta" de un adolescente que lucha por la independencia (en la que los padres ven una vulneración de su propia autoridad). Para el desarrollo de un nuevo sistema de relaciones es importante la argumentación de las exigencias emanadas de los adultos. La imposición simple suele ser rechazada. Por lo tanto, identificar los problemas asociados con los conflictos emergentes es muy importante para los padres y los niños.
Ejercicio 1 Cada uno de ustedes tiene hojas de papel en sus escritorios, les pido que respondan una pregunta sin dar su apellido. : "¿Cuál es el principal problema para ti en los conflictos con tu hijo?" (Al final de pensar y escribir (lo que suele llevar de 5 a 7 minutos), las hojas se recogen en una caja, de la que el profesor de la clase las saca alternativamente y las expresa).
Las respuestas más típicas son: “Los conflictos terminan en alienación. Nos alejamos”, “Me molesto, empiezo a gritar, mi padre toma el cinturón”, “Me cuesta contenerme, digo dureza, y luego me arrepiento y tomo medicina”, “Nuestros conflictos siempre terminan. en voz alta”, “Me molesta que mi hija se encierre en sí misma durante un conflicto y simplemente se quede callada, no sé si me entiende o no”, “La abuela interviene en el conflicto y apoya a la niña, realmente me molesta."
Vemos que hay muchos problemas. Y, sin embargo, no importa cuán difícil sea, mucho depende de la posición de un adulto: puede convertirse en enemigo de su propio hijo o puede manejar el conflicto. Al elegir tácticas de comportamiento en un conflicto, los padres deben recordar: "Del amor al odio hay un paso, y del odio al amor, kilómetros de pasos" (Séneca). Hoy nuestra reunión está dedicada a los conflictos con los niños. Su objetivo es construir un modelo (algoritmo mental) del comportamiento adecuado de los roles.
Principal ¡Cuánto dolor, cuánto desengaño trae un conflicto con la persona más cercana, más querida a quien tanto se le ha dado! Tratemos de entender qué es el conflicto. Empezamos el trabajo en grupo.
Tarea 2. Reflexiona, recuerda tus sentimientos asociados a situaciones de conflicto. Pida a cada uno de ustedes que complete la oración:
"Conflicto es..."
A esto le sigue la expresión de opciones, por ejemplo, pueden ser las siguientes: "el estado doloroso de todos sus participantes", "devastación, decepción", "inevitabilidad cuando hay una razón", "una colisión, que la gente puede apenas se alejan mucho unos de otros”, “algo de lo que siempre te avergüenzas”, “una forma de resolver la llaga”.
Principal Entonces, el conflicto es un desacuerdo entre los miembros de la familia, que se basa en la incompatibilidad de sus puntos de vista, intereses y necesidades. Lo peor en un conflicto son los sentimientos que las personas experimentan en este momento entre sí: miedo, ira, resentimiento, odio. Vea en qué se convierte la vida de una familia de 3-4 personas en un pequeño apartamento de la ciudad. ¡Cuántas broncas, gritos, lágrimas, acusaciones mutuas, maldiciones! A veces los conflictos terminan incluso con el castigo físico. Los famosos escribieron sobre su perniciosa psicóloga Valyusen: “Las nalgadas son la primera pulgada de una medida de violencia. De ella nacen las luchas y, al final, los asesinatos, las violaciones, el terrorismo.
Tarea 3. Cuando decimos la palabra "conflicto", tenemos una serie de asociaciones y sentimientos, hemos oído hablar del conflicto, sabemos cómo se ve en el comportamiento de las personas. Exploremos cómo afecta su estado interno. Que cada uno diga con qué asocia la palabra "conflicto", ¿qué imagen te sugiere tu imaginación?
Después del primer "círculo" de asociaciones arbitrarias, se pueden hacer las siguientes preguntas:
Si el conflicto son los muebles, ¿de qué tipo?
Si el conflicto es vajilla, entonces ¿de qué tipo?
Si el conflicto es la ropa, ¿de qué tipo?
Después de una discusión y un breve comentario de la psicóloga, los participantes expusieron su propia versión de entender la categoría de "conflicto". Por ejemplo, es posible la siguiente opción: "El conflicto es un estado doloroso de sus participantes, que puede conducir tanto a la reconciliación como a la alienación".
Tarea 4. Piensa y trata de nombrar las cualidades y habilidades necesarias para la resolución exitosa de conflictos.
Los participantes nombran las cualidades una a una, el docente fija las opciones en la pizarra en forma de diagrama o texto. Por ejemplo: “La capacidad de escuchar y, lo más importante, de oír al otro”, “La sangre fría y la resistencia”, “La moderación de las emociones”, “La paciencia”, “La capacidad de influir en otro”, “Elocuencia”, “ La capacidad de ponerse en el lugar del otro”, “La capacidad de argumentar la propia posición”, “Palabras”, “La capacidad de convencer”. El esquema (texto) permanece en la pizarra para su uso en pasos posteriores.
Principal ¿Cuáles son las causas más típicas de conflicto entre los adultos y sus hijos de 15 a 17 años? Por supuesto, su especificidad en cada familia es diferente, sin embargo, existen tendencias generales.
Tarea 5. Se ofrecen a los participantes varias situaciones típicas de la educación familiar que pueden servir como fuente de conflicto. Con base en el análisis de lo que escucharon, los presentes deben identificar las causas de los conflictos por parte de adultos y niños.
situación 1. El adolescente engañó a sus padres: dijo que iba a la biblioteca a escribir un ensayo y él mismo fue al cine. La familia se enteró por casualidad. Una reacción típica a esta situación es el conflicto.
Situación 2. La familia es muy sensible al peligro potencial de alcoholismo en un niño (hay una experiencia de tristeza en uno de los miembros de la familia). Y de repente, al conocer a un adolescente de una discoteca, los padres notan que está "borracho". Tormenta de emociones. Conflicto.
Situación 3. La hija se encuentra con un chico de una familia "desfavorable" (según sus padres). Limitan de todas las formas posibles su comunicación con el "sujeto de los sueños juveniles". Una vez, cuando el chico, después de haber decidido, fue directamente a su casa a ver a la niña, sus padres le dijeron todo lo que pensaban sobre el "llamado amor". El resultado es un mar de lágrimas, conflicto, alienación.
situación 4. La hija "metió" en su cabeza que ella es demasiado (como ella piensa) gorda y, por lo tanto, no puede complacer a nadie. Dejó de comer, se irrita por tonterías y una vez, en su corazón, acusó a sus padres de un "defecto" ("es por ti que soy así").
situación 5. El joven es parte de un grupo que representa una de las subculturas juveniles. Se afeitó la cabeza, usa (incluso para ir a la escuela) guantes sin dedos, una chaqueta con tachuelas. De los maestros: muchas quejas, ya que el estilo de la ropa se "complementa" y los modales apropiados Los padres fueron invitados una vez más a la escuela. A su regreso, finalmente declararon sus demandas a su hijo, cuya breve esencia es: "¡O nosotros, o remaches!" El hijo dice que no será un traidor y no cambiará su imagen. Y si los padres no están de acuerdo, se irá de casa y vivirá con un amigo, está de acuerdo.
Situación 6. El adolescente está "lleno" de deuces. Las quejas de los profesores vienen de la escuela, los padres “toman medidas”, pero nada cambia. El joven entró en sí mismo, es grosero, comienza las lecciones. Y luego, un día, durante otro conflicto, les revela a sus padres que los autos se pueden reparar y, al no tener educación, tiene la intención de detener este odioso estudio. Los padres con educación superior están horrorizados. ¿Qué hacer?
El resultado del trabajo en la asignación puede ser una tabla generalizadora (el psicólogo que dirige el trabajo solo edita los juicios de los padres), por ejemplo:
|
Causas que animan a los padres a entrar en conflicto con los hijos |
Causas del conflicto entre adolescentes y padres |
|
Lucha de poder y patria potestad |
Crisis de la edad de transición (inadecuación de las reacciones, negativismo) |
|
Confirmación de esperanzas y expectativas. |
La exigencia de una mayor independencia, el derecho a tomar decisiones por uno mismo |
|
Falta de voluntad para reconocer la independencia y la "edad adulta" de un adolescente |
Pertenecer a un grupo de adolescentes que fomenta la comunicación desafiante |
|
Incredulidad en la fuerza del niño, miedo a dejarlo ir "debajo del ala" |
Autoafirmación a los ojos de sus compañeros, personas autoritarias. |
|
|
Aceptado en el conflicto familiar la práctica de las relaciones |
Tarea 6. Ahora, queridos participantes, deben comprender lo que consideran lo más peligroso, lo más destructivo en un conflicto con un niño. Espero que esto le ayude en su futura práctica de crianza. Ahora cada uno de ustedes recibirá una hoja en la que hay oraciones sin terminar. Debe agregarlos usted mismo. En cuanto al contenido, deben reflejar sus sentimientos a partir de los conflictos con el niño. En el proceso de completar la tarea, está prohibido discutir declaraciones. Después de completar sus hojas anónimas, las colocará en este cuadro y se las presentaremos selectivamente a todos.
¡Queridos padres! Reflexiona sobre cómo te sientes acerca de los conflictos con tu hijo completando las oraciones del texto:
1. "Tengo que
2. “Tengo más miedo de
3. “Me cuesta mucho olvidar
4. "Quiero
5. “Lo que realmente extraño es
6. “Cuando estoy enojado,
7. “Me molesta especialmente el hecho de que
8. "Estoy preocupado
9. “Lo mejor para mí es cuando
10. “No puedo olvidar por mucho tiempo
11. "Entiendo que
12. “Me da vergüenza
Principal Al final de la tarea, te ofrezco algunos, en nuestra opinión, valiosos consejos que te ayudarán a encontrar formas constructivas de salir del conflicto.
Memo "Reglas de comunicación en un conflicto con un niño"
Estar en la posición del oyente:
- se tolerante: no interrumpas al niño, no interfieras; antes de decir algo, piénsalo bien, asegúrate de que quieres decir exactamente eso; recuerda que tu tarea como oyente es ayudar al niño a expresar sus problemas;
- no juzgues al niño: si evalúas sus sentimientos, se pondrá a la defensiva o te contradecirá; trate de entender realmente al niño;
- no des consejos: recuerda que las mejores soluciones en un conflicto son aquellas a las que los participantes llegan por sí mismos, y no las que alguien les sugiere; a menudo es difícil superar el deseo de dar consejos, especialmente cuando el niño puede contar con ellos desde el principio y, sin embargo, dejar que el niño haga suficiente trabajo mental para encontrar una salida por sí mismo a una situación difícil.
Estar en la posición del hablante:
- no culpes- no diga que todo sucedió debido a las deficiencias del niño, y no culpe a otra persona por lo que sucedió;
- no inventes- no le diga al niño lo que piensa sobre cuáles son sus motivos y deseos antes de que él mismo diga algo sobre ellos;
- no te defiendas- primero hable sobre sus acciones, pensamientos y sentimientos; hágalo de manera abierta y completa, y solo después de eso puede esperar que el niño haga lo mismo;
- no caracterizar- no describa la personalidad del niño, especialmente diciendo "eres desatento, egoísta, inexperto, joven, etc., trata de hablar sobre lo que te preocupa en esencia;
- no generalices- evite usar las palabras "siempre", "nunca" al describir el comportamiento del niño, dé ejemplos de hechos y situaciones específicas que tanto usted como su hijo recuerden bien.
Principal El conflicto puede ser tanto creativo como destructivo. Si el conflicto se resuelve incorrectamente, surge la hostilidad entre ellos, se lesiona la psique, se silencian las virtudes y se exageran las deficiencias. Como resultado, el conflicto puede causar un trauma mental grave, puede permanecer con una persona de por vida e incluso cambiarlo para mejor.
Cuidado, queridos padres, de herir con una palabra, humillar, ofender, no comprender. Sé más valiente y más sabio. Sé empático, es decir, capaz de ponerte en el lugar del niño y entender por lo que está pasando ahora, durante el conflicto contigo.
Conflictos en la familia y formas de resolverlos.
(Conversación con los padres)
Muestra conflictos de diapositivas entre niños y padres.
Todos vivimos en el mismo mundo. Sin embargo, dos personas pueden mirar el mismo evento, escuchar las mismas palabras, pero darles significados y significados completamente diferentes.
El conflicto surge cuando tratamos de convencer a todos de la importancia de nuestra opinión, no siendo capaces de aceptar los puntos de vista de los demás.
Queridos padres, hay círculos negros a su lado, por favor pónganlos en mi pecho si tuvieron conflictos en la familia.
(los padres ponen círculos en el cofre)
¿Cómo debe ser la relación entre padres e hijos?
(se escuchan las opiniones de los padres)
Luego se muestra la diapositiva
Existen los siguientes tipos de relaciones entre padres e hijos
El tipo óptimo de relación entre padres e hijos;
No se puede llamar una necesidad, pero los padres profundizan en los intereses de los niños y los niños comparten sus pensamientos con ellos;
Es más probable que los padres profundicen en las preocupaciones de los niños de lo que los niños comparten con ellos.
(surge la insatisfacción mutua);
Más bien, los niños sienten un deseo de compartir con sus padres que profundizan en los cuidados, intereses y actividades de los niños;
El comportamiento, las aspiraciones de vida de los hijos provocan conflictos en la familia, y al mismo tiempo, es más probable que los padres tengan razón;
El comportamiento, las aspiraciones de vida de los niños provocan conflictos en la familia y, al mismo tiempo, es más probable que los niños tengan razón;
Los padres no profundizan en los intereses de los niños, y los niños no sienten deseo.
compartir con ellos (los padres no notaron las contradicciones y se convirtieron en
conflictos, alienación mutua - S. Godnik).
Por favor, escuche la parábola.
Un hombre melancólico está en el autobús. Piensa: todo está mal, la esposa es cascarrabias, los niños son unos gandules, la suegra es una villana. Detrás de él, un ángel escribe sus pensamientos: "Todo está mal, la esposa se queja, los niños son holgazanes, la suegra es una villana". Parece que todo estaba ahí. ¿Y por qué lo necesita de nuevo? Pero una vez ordenado, habrá que ejecutarlo.
¿Qué conclusión puedes sacar de esta parábola?
(respuestas de los padres)
La moraleja de esta breve parábola es esta: cómo estés dispuesto hacia tu vida y hacia las personas que te rodean, así se desarrollará tu vida, y así te tratarán las personas. Si está convencido de que la esposa es una quejumbrosa, la suegra es una villana y los niños son holgazanes, realmente lo serán para usted. Y, a la inversa, una persona que tiene una mente positiva recibirá bondad y favor de la gente a cambio.
Los psicólogos distinguen los siguientes tipos de conflictos con los padres:
El conflicto de inestabilidad de la relación parental (constante
cambio en los criterios de evaluación del niño);
Conflicto de sobrecuidado (tutela excesiva y sobreexpectativas);
El conflicto de irrespeto a los derechos de independencia (la totalidad de instrucciones y control);
¿Cómo reaccionan sus hijos ante los conflictos con usted?
(respuestas de los padres)
Por lo general, el niño responde a los reclamos y acciones conflictivas de los padres con reacciones (estrategias), como:
La reacción de la oposición (acciones demostrativas de carácter negativo);
Reacción de rechazo (desobediencia a los requisitos de los padres);
La reacción de aislamiento (el deseo de evitar el contacto no deseado con
padres, ocultación de información y actuaciones).
Entonces, cómo resolver este problema, cómo tratar de tener menos conflictos con nuestros hijos, trabajemos juntos para prevenir conflictos.
En base a esto, las principales direcciones para la prevención de conflictos entre padres e hijos pueden ser las siguientes:
1. Aumentar la cultura pedagógica de los padres, lo que permite tener en cuenta las características psicológicas de los niños relacionadas con la edad, sus estados emocionales.
2. Organización familiar sobre una base colectiva. Las perspectivas comunes, ciertas responsabilidades laborales, las tradiciones de asistencia mutua, los pasatiempos compartidos sirven como base para identificar y resolver las contradicciones emergentes.
3. Refuerzo de los requisitos verbales por las circunstancias del proceso educativo.
4. Interés por el mundo interior de los niños, sus preocupaciones y aficiones.
Les doy un recordatorio del comportamiento de los padres en los conflictos con los niños pequeños:
- recordar siempre la individualidad del niño;
- tenga en cuenta que cada nueva situación requiere una nueva solución;
- trate de comprender los requisitos de un niño pequeño;
- recuerda que el cambio lleva tiempo;
- percibir las contradicciones como factores del desarrollo normal;
- mostrar constancia en relación con el niño;
- a menudo ofrecen una selección de varias alternativas;
- aprobar distintas variantes de comportamiento constructivo;
- buscar conjuntamente una salida cambiando la situación;
- disminuir el número de "no permitidos" y aumentar el número de "posibles";
- limitar la aplicación de las penas, respetándolas
- justicia y necesidad;
- dar al niño la oportunidad de sentir la inevitabilidad de los negativos
- las consecuencias de sus fechorías; explicar lógicamente
- la posibilidad de consecuencias negativas;
- ampliar la gama de incentivos morales en lugar de materiales;
- use un ejemplo positivo de otros niños y padres;
- tener en cuenta la facilidad para cambiar la atención en los niños pequeños
Y quiero terminar nuestra conversación con una parábola más.
Érase una vez una familia: un padre, una madre y una hija colegiala. Vivieron amigablemente, al menos los vecinos así lo pensaron: no hubo peleas ruidosas entre los padres, estaba claro cómo amaban a su hija. Pero la hija misma no consideraba próspera a su familia.
Un día, al regresar a casa de la escuela, abrió silenciosamente la puerta principal y escuchó a sus padres discutir. Maldijeron con malicia, con una especie de odio. Pero esto no sorprendió a la niña. Fue sorprendente que cuando sacudió algo en el pasillo, la pelea se detuvo instantáneamente y, al entrar en la habitación, la niña vio a sus padres sonriéndole. Y toda la noche actuaron como si nada hubiera pasado entre ellos.
Mucho tiempo después, cuando la edad adolescente de "transición" de la hija estaba llegando a su fin, cuando la personalidad ya formada no solo tenía su propio punto de vista sobre todo, sino que también podía defenderlo, en otro conflicto con su madre, la niña escuchó el siguiente frase:
- ¡¿No te da vergüenza, desagradecido?! - Habiendo agotado todos los argumentos, la madre se rompió. - Mi padre y yo sacrificamos nuestra felicidad por ti; no te divorciaste solo para que crecieras en una familia “completa”!..
La niña estaba lista para tal frase. Pensó muchas veces en lo que estaba pasando entre sus padres.
- ¿Quién te preguntó? Sabía que no se amaban. Sabía que estabas discutiendo. ¿Por qué lo necesitaba? No solo te hiciste infeliz, también me culpas por esto. Los amo a los dos y sería mejor si ambos fueran felices. Si no pueden ser felices juntos, sean felices separados. Vendría a ti a mi vez y me alegraría por todos que lo estés haciendo bien. ¿Crees que necesitaba sólo dos personas a mi lado? No. Necesitaba tener dos personas felices a mi lado. Me hiciste imposible verte feliz. No me has mostrado un ejemplo de lo que debería ser una familia feliz. Ahora tendré que averiguar cómo debe ser. Solo que, como tú, no mataré el amor.
Y realmente quiero creer que el amor, el respeto y la comprensión reinarán en sus familias.
"Recordatorio" para los padres:
- Recuerde siempre la individualidad del niño.
- Tenga en cuenta que cada nueva situación requiere una nueva solución.
- Trate de entender los requisitos de un niño pequeño.
- Recuerda que el cambio lleva tiempo.
- Considere las contradicciones como factores del desarrollo normal.
- Sea constante con su hijo.
- Más a menudo ofrecen una opción de varias alternativas.
- Aprobar una variedad de comportamientos constructivos.
- Busquen juntos una salida cambiando la situación.
- Disminuya el número de "no" y aumente el número de "puede".
- Aplicar castigos de forma limitada, mientras se observan.
- Justicia y necesidad.
- Darle al niño la oportunidad de sentir la inevitabilidad de las consecuencias negativas de sus fechorías.
- Explique lógicamente la posibilidad de consecuencias negativas.
- Ampliar la gama de incentivos morales en lugar de materiales.
- Use el ejemplo positivo de otros niños y padres.
- Tenga en cuenta la facilidad para cambiar la atención en los niños pequeños.
Un programa integral para la prevención de la delincuencia y los delitos de menores en la región de Tambov
"¡No tropieces!" durante años
Centro regional de recursos para el trabajo con niños en riesgo social
El programa de educación psicológica y pedagógica de los padres.
"Escuela de padres"
Materiales metódicos
para llevar a cabo una lección sobre el tema 2.6
Conflictos en las relaciones familiares, su impacto en el desarrollo
y criar a un niño
(2 horas)
Lección práctica
Progreso de la lección
Principal. Los conflictos siempre han existido, existen y existirán, son parte integral de las relaciones humanas.
La posibilidad de conflicto existe en todos los ámbitos, incluso en el familiar. ¿Hay alguna manera de resolver constructivamente y con éxito la situación de conflicto? Esto es lo que trataremos de entender en nuestra lección.
Ejercicio 1. "Habitación"
Se invita a dos participantes. Uno de ellos sale por la puerta. El segundo describe la sala en la que se encuentra (10 adjetivos en relación con la sala en la que se encuentra el grupo) . La descripción está escrita en una hoja de papel. Luego se cierra su descripción y se invita al segundo participante. También describe la habitación en la que se encuentra, su descripción está escrita en un papel de dibujo. Luego se comparan ambas descripciones. (El ejercicio pretende mostrar que diferentes personas tienen diferentes puntos de vista sobre la misma cosa).
Ejercicio 2. "Manzana y gusano"
Siéntate cómodamente, cierra los ojos e imagina por un momento que eres una manzana. Manzana madura, jugosa, hermosa, fragante, vertida, que cuelga pintorescamente de una rama. Todo el mundo te admira, te admira. De repente, de la nada, un gusano se te acerca y te dice: “¡Ahora te comeré!”. ¿Qué le dirías a un gusano? Abre los ojos y escribe tu respuesta.
Volveremos a este ejercicio.
Ejercicio 3. "Diez I"
Hay hojas de papel frente a ti, donde están escritos diez “yoes” en una columna, escribe en cada columna los pensamientos que vienen a tu mente. Por ejemplo: "Me encanta el helado". (Después de terminar el trabajo). Te pido que intercambies estas hojas. Dígame, por favor, ¿alguien ha descubierto las novedades de su compañero de escritorio?
Teniendo en cuenta lo anterior, ¿cuál cree que es la causa más común de conflicto? (se reduce al hecho de que tenemos nuestros propios puntos de vista y no siempre conocemos bien a un ser querido).
Mini conferencia
Conflicto Suele considerar las contradicciones y desacuerdos que surgen entre las personas debido a un desajuste de intereses, puntos de vista, actitudes, aspiraciones.
Causas de los conflictos familiares
Puede haber muchas razones para el conflicto. Pero no hay tantas razones para los conflictos. Los psicólogos han identificado algunas de las razones más comunes por las que pueden surgir conflictos en las relaciones familiares.
En la mayoría de los casos, las parejas que se casan a una edad temprana se pelean, así como las que deciden firmar debido al embarazo de la niña. Esto se debe al hecho de que, al crear una familia demasiado pronto y apresuradamente, los jóvenes no tienen tiempo para considerar los rasgos de carácter y los hábitos de los demás. Después de un tiempo, cuando todos los problemas quedan atrás y la vida se vuelve más tranquila, la pareja comprende que lo único que los unía eran precisamente estas preocupaciones comunes, un hijo, un departamento alquilado, mudarse a otra ciudad, etc. mismo momento en la familia comienzan los desacuerdos y las peleas.
Muy a menudo surgen conflictos en la familia por el tema de la vivienda u otras dificultades financieras. En este caso, los problemas no unen a las personas, sino que son un factor destructivo. Las constantes dificultades introducen en un estado de depresión a cada miembro de la familia individualmente. Y entonces viene la crisis en la familia como un todo.
Otro factor negativo para una familia joven pueden ser las relaciones con los padres. Después de todo, mamá y papá siempre siguen siendo las personas más cercanas y queridas para cada persona. Y si no aprueban la elección del hijo, si interfieren en las relaciones familiares, esto lleva al segundo cónyuge a un estado depresivo y, al final, termina en un conflicto entre los cónyuges.
La mudanza a un nuevo lugar de residencia, los viajes de negocios largos y constantes de uno de los cónyuges, así como un horario de trabajo ocupado también afectan negativamente a la pareja.
Tipos de personalidad conflictiva y estrategias para afrontarlos
Cada persona, dependiendo de su experiencia de vida, tiene su propia clasificación de personas con las que es difícil comunicarse. Sin embargo, no importa a qué clasificación nos adherimos, lo principal es averiguar las características de un compañero de comunicación y elegir, de acuerdo con esto, estrategias y tácticas al interactuar con él.
"Aplanadora". Las personas de este tipo creen que todo el mundo debería ceder ante ellos, están convencidos de que tienen razón. La principal amenaza para ellos es socavar su imagen, por lo que pueden comportarse de manera grosera y sin ceremonias. Por lo tanto, cuando se comunique con dicho socio, si el tema de la disputa no es muy importante para usted, es mejor utilizar métodos para escapar del conflicto como la evasión o la adaptación. Al ceder ante una persona así en cosas pequeñas, lo ayudarás a calmarse. Si decide luchar por sus derechos, es recomendable dejar que el "rodillo de vapor" se desahogue, reduzca el estrés emocional. No lo cruces en este momento. Y luego, con calma y confianza, exponga su punto de vista, en ningún caso criticando su enfoque, de lo contrario, en lugar de una solución constructiva, provocará una actitud hostil hacia usted mismo. La furia del "rodillo de vapor" solo puede ser reprimida por la propia calma.
"agresor oculto". Esas personas buscan causarnos problemas a través de maquinaciones tras bambalinas. Y están bastante convencidos de que tienen razón. Si hay dificultades para comunicarse con tal "oponente", si es posible, es mejor evitar comunicarse con él, pero si la interacción es necesaria, es recomendable identificar el hecho específico de causar daño y decirle a esa persona que usted sabe. que fue él quien cometió tal o cual acción contra ti. Dale pruebas. Sin embargo, mantén la calma, no le des motivos para un ataque agresivo. Una vez que lo haya expuesto, trate de identificar las razones ocultas de este comportamiento. Si los comprende, será más fácil para ustedes llegar a una decisión común.
"Niño enojado" . Estas personas no son inherentemente malas, pero explotan de vez en cuando como niños que están de mal humor. Por regla general, los arrebatos también son provocados por un sentimiento de impotencia, un miedo de que en este momento están "dejando el suelo bajo sus pies" y están perdiendo el control de la situación. Un "niño enojado" tiene miedo de perder autoridad, poder, miedo de no hacer frente a la situación.
Si no tiene la oportunidad de evitar el contacto con esa persona, es mejor no discutir con él en el momento del brote, dejar que grite, convencerlo de que lo está escuchando. Es decir, debe estar seguro de que todavía tiene el control de la situación, esto lo calmará. Tras el estallido es probable que sienta malestar, vergüenza, remordimiento, por lo que es mejor no centrarse en lo ocurrido, no recordarle ni reprocharle lo que hizo. Mueva la conversación a la solución del problema, no insista en una disculpa para usted, y si una disculpa siguió sin su pedido, acéptelo allí mismo, sin analizar lo que sucedió. Ayudar" niño enojado"para volver a sentirse tranquilo, confiado, acerca a ambos al momento de una solución constructiva al problema.
"Querellante" . Los "quejosos", por regla general, son capturados por alguna idea y culpan a todos los que los rodean. Es mejor escucharlo primero, y no es necesario estar de acuerdo con lo que dice. Tal vez lo único que necesita es que lo escuchen, y así le devolverá el sentido de su propia importancia. Después de escuchar, exponga brevemente la esencia de su queja, hágale saber que ha escuchado sus palabras. Entonces lo mejor es pasar la conversación a otro tema. Si vuelve una y otra vez al tema de su queja, interrúmpelo con calma y respeto, pasa a resolver el problema y no a describirlo.
"Silencio". Las razones del secreto de tales personas pueden ser muy diferentes, y el éxito de su comunicación dependerá de si conoce esta razón. Lo mejor es hacerle a la “persona muda” algunas preguntas abiertas para averiguarlo (por ejemplo: “¿Qué piensas sobre esto?”). Pero no vaya demasiado lejos: si hay demasiadas preguntas, el “silencioso” puede volverse aún más retraído. No lo apresures, déjalo pensar y cuéntale todo lo que quiera a un ritmo conveniente para él. De lo contrario, es poco probable que quiera seguir comunicándose contigo. Lo principal al interactuar con esas personas es una actitud amistosa hacia ellas.
"Súper flexible ". Cuando esas personas se encuentran con nosotros, parecen agradables en todos los aspectos: apoyan cualquiera de nuestras ideas, siempre ceden en las disputas, tratando de complacer a todos los que los rodean. Pero, por regla general, sus palabras están en desacuerdo con sus hechos: confías en esa persona, y en un momento crucial te defrauda, sin cumplir lo que prometió. Si se ve obligado a comunicarse con una persona así, dígale que lo más importante para usted es la veracidad. Que prometa hacer por ti sólo lo que realmente esté en su poder. Explícale que lo tratarás mejor no cuando esté de acuerdo contigo en todo y te prometa ayudarte en todo, sino cuando te diga la verdad sobre lo que piensa y lo que hace. Sin embargo, esta persona debería ver un comportamiento similar de tu parte.
Por supuesto, esta tipología es sólo condicional. Por lo tanto, nuestra tarea principal es reconocer una personalidad conflictiva, responder a sus acciones de tal manera que no agrave el conflicto, sino que trate de llegar a una solución constructiva.
¿Cómo se resuelven los conflictos en tu familia? ? (respuestas de los padres)
El impacto de los conflictos familiares en el niño
Los conflictos familiares, si van acompañados de gritos y agresiones, tienen un efecto extremadamente negativo en la psique del niño. La pelea de los padres puede asustar seriamente a los niños pequeños. El niño puede pensar que los padres están discutiendo por su culpa, y ese estrés puede causar trastornos emocionales y mentales en el niño. Además, no olvides que un niño siempre aprende todo de sus padres, lo que hace que las incomprensiones y los constantes conflictos puedan convertirse en un problema en su futura familia.
La influencia de los conflictos familiares sobre un niño, o más bien sobre su psique, es enorme. Sabiendo cómo se combinan los conflictos familiares y los niños, los padres deben tratar de proteger a los niños de las consecuencias de las peleas.
Considerando los conflictos familiares y su impacto en los niños, se puede notar que en familias que a menudo pelean, los niños crecen inseguros. Los padres pueden discutir emocionalmente, volverse a gritar, maldecir en un susurro, cerrar la puerta de la habitación detrás de ellos, no importa. Es importante que el impacto de los conflictos familiares en un niño afecte toda su vida futura. Y cómo afectará, ya depende de los padres. A menudo sucede que los padres involucran a su hijo en su conflicto. Su papel en tal confrontación puede ser diferente.
Sucede que los padres intentan llevar al niño a su lado. Comienzan a hacer preguntas sin cesar, cuyo significado es enfatizar el amor por un lado. Es especialmente peligroso para la formación de una personalidad futura si los padres manipulan los permisos desafiándose unos a otros: “Papá lo prohibió, pero mamá lo permitió. Ella te ama más". Los niños aprenden rápidamente cómo comportarse durante tal confrontación. Como resultado, se forma una persona que trata de sacar provecho de cada situación, se manifiesta la hipocresía.
Peor aún, si el niño es un pararrayos, y los padres obtienen su liberación emocional al sacar la agresión acumulada en el niño. En el futuro, el niño estará inseguro, se considerará el culpable de todos los problemas. En el equipo de niños, estos niños rara vez encuentran su lugar, y es probable que en la vida tengan que ser marginados.
Incluso cuando los niños se convierten en meros testigos de una pelea, incluso entonces se viola su estabilidad psicológica. Los conflictos familiares y los hijos son una combinación desfavorable. El niño no ve la razón por la que los padres se pelean, no se siente seguro en una familia desgarrada por las contradicciones. Independientemente en la ducha resuelve el problema, de qué lado pararse, papá o mamá.
Cualquier conflicto familiar que ocurra en presencia de niños está plagado de trastornos mentales para ellos. Los niños pueden comenzar a tartamudear, es probable que les dé enuresis, por la noche el bebé no dormirá bien y tendrá miedo de estar solo.
Los conflictos familiares se pueden resolver utilizando el siguiente método.
Seis pasos para resolver conflictos familiares
Primer paso método de resolución de conflictos: es necesario reconocer que hay conflicto en la familia .
Como se suele decir, la formulación del problema ya va por la mitad del camino hacia su solución.
Invita a tu familia a hablar sobre un tema emocionante.
Por ejemplo, así: “Chicos, quiero discutir con ustedes el tema de lavar los platos después de la cena. En mi opinión, es injusto que después de la cena todos se vayan a sus rincones a hacer sus propios asuntos, y yo tenga que lavar los platos cada vez. También quiero relajarme después del trabajo. ¿Qué piensas sobre esto?
Segundo paso método de resolución de conflictos: generando posibles soluciones.
En este paso:
Pida a los miembros de la familia que expresen todas sus sugerencias, escúchelos atentamente.
Por ejemplo, en el caso del lavado de platos, se pueden ofrecer las siguientes opciones:
⁃ que cada uno se lave después de sí mismo,
⁃ cada miembro de la familia se lava en un determinado día de la semana,
⁃ compremos un lavaplatos,
⁃ comamos de platos desechables,
⁃ …
En el tercer paso método de resolución de conflictos las soluciones propuestas deben ser evaluadas.
Los criterios para evaluar las propuestas pueden ser muy diferentes, desde estéticos (odio comer en platos desechables) hasta puramente materiales (ahora no tenemos dinero para un lavavajillas o no hay dónde ponerlo).
En el cuarto paso método de resolución de conflictos elegir la solución óptima.
Esta etapa es probablemente la más difícil, porque aquí es necesario llegar a un cierto acuerdo. Y, muy probablemente, todos los participantes en la discusión tendrán que comprometerse, porque no existe una solución ideal para todos.
En el quinto paso método de resolución de conflictos resumen de las negociaciones y finalmente fijar cómo se implementará la decisión: por quién, cómo y cuándo.
En el sexto paso método de resolución de conflictos evaluar la corrección de la decisión . Existe la posibilidad de que la decisión tomada haya sido incorrecta; entonces debe admitir que la decisión no tuvo éxito y volver al segundo paso.
Ejercicio 4. "Formas de resolver el conflicto"
El facilitador distribuye tablas preimpresas a los participantes, que describen los métodos de resolución de conflictos, el estilo de comportamiento en una situación de conflicto, las "ventajas" y "menos" de estos estilos, después de lo cual comenta el folleto.
Repartir
Formas de resolver conflictos, estilo de comportamiento.
en una situación de conflicto
Estilo | La esencia de la estrategia. | Condiciones de aplicación | desventajas |
Competencia | El deseo de lograr lo propio, a expensas de otro. | interés en ganar. Posesión de cierto poder. La necesidad de resolución urgente de conflictos. | Experimenta sentimientos de insatisfacción con la derrota y culpa con la victoria. Hay una alta probabilidad de arruinar la relación. |
Evasión | Evitar la responsabilidad por la toma de decisiones | El resultado no es muy importante. Falta de poder. | Alta probabilidad de transición del conflicto a una forma latente. |
accesorio | Suavizar los desacuerdos vulnerando los propios intereses. | El tema del desacuerdo es más importante para la otra parte del conflicto. Deseo de mantener la paz. Conciencia del propio mal. | conflicto no resuelto. |
Compromiso | Encontrar soluciones a través de concesiones mutuas. | El mismo poder. La presencia de intereses mutuamente excluyentes. La necesidad de resolución urgente de conflictos. | Obteniendo solo la mitad de lo que esperabas. Sólo eliminación parcial de las causas del conflicto. |
Cooperación | Encontrar una solución que satisfaga a todos los participantes. | Disponibilidad de tiempo requerido para resolver el conflicto. El interés de ambas partes. Comprensión clara del punto de vista del oponente. | Costos de tiempo y energía. |
En la práctica pedagógica, existe la opinión de que las formas más efectivas de salir de una situación de conflicto son el compromiso y la cooperación. Sin embargo, cualquiera de las estrategias puede ser efectiva, ya que cada una tiene sus propios aspectos tanto positivos como negativos.
Y ahora que conoce las formas de salir de la situación de conflicto, ilustrémoslas con los resultados de nuestro ejercicio. "Manzana y gusano".
Ejemplos de respuestas de los participantes.
Competencia: "¡Ahora, mientras caigo sobre ti y te aplasto!"
Evitación: “¡Ahí, mira qué bonita pera hay ahí!”
Compromiso: "¡Bueno, bueno, muerde la mitad, deja el resto a mis amados dueños!"
Accesorio: "¡Tal, aparentemente, mi parte es pesada!"
Cooperación: “¡Mira, ya hay manzanas caídas en el suelo, te las comes, también son deliciosas!”
Por mucho que nos gustaría, es casi imposible imaginar y, además, implementar una interacción entre las personas completamente libre de conflictos. A veces, es aún más importante no evitar el conflicto, sino elegir correctamente una estrategia de comportamiento en una situación de conflicto y llevar a las partes a un acuerdo constructivo. Solo las negociaciones que ayudan a descubrir las verdaderas causas del comportamiento contribuyen al arreglo de las relaciones y al establecimiento de la cooperación entre ambas partes.
Ejercicio 5
(por desarrollar la habilidad de salida constructiva de situaciones de conflicto)
Todos los participantes se sientan en círculo. Todos reciben una tarjeta del anfitrión, que contiene algún comentario sobre la apariencia o el comportamiento de uno de los participantes (las opciones para las declaraciones se dan a continuación).
Todos los oyentes en círculo (por turnos) pronuncian la frase escrita en la tarjeta, mirando a los ojos al vecino de la derecha, cuya tarea es responder adecuadamente a este "ataque". Luego, el participante que responde se vuelve hacia su vecino de la derecha y lee la frase de su tarjeta. Cuando todos completan la tarea, es decir, visitan tanto como “atacante” como “víctima”, el ejercicio termina y el grupo pasa a la discusión.
Principal pregunta a los participantes si fue fácil para ellos completar la tarea, si tomaron en serio un comentario poco halagador sobre ellos mismos. Como regla general, los oyentes dicen que no se conmovieron por las declaraciones groseras, porque no las percibieron como dirigidas específicamente contra ellos mismos. Luego, todos ofrecen varias opciones para una búsqueda constructiva, lo que ayudará en las condiciones de la vida real a percibir la información negativa de los compañeros de comunicación de la misma manera.
Materiales para el ejercicio "Una respuesta digna"
Piensas demasiado bien de ti mismo. Actúas como si fueras el jefe aquí.
Nunca ayudas a nadie.
Cuando te encuentro, quiero cruzar la calle.
No sabes vestir bien.
¿Por qué miras a todo el mundo como un lobo?
No se le permite tener ninguna relación comercial.
X --
Tú no eres de este mundo.
Tienes una mirada tan aterradora.
Es inútil negociar nada contigo. Olvidarás todo de todos modos.
X-------
¡Mira a quién te pareces!
X------
Hablas demasiadas tonterías.
¿Por qué siempre le gritas a todo el mundo?
No tienes absolutamente ningún sentido del humor.
Eres demasiado mal educado
Un juego "Lo siento, no habrá conflicto
(por practicando una técnica que ayuda a evitar conflictos por una bagatela)
Antes de comenzar el ejercicio, el facilitador les dice a los participantes que muchos conflictos se pueden evitar si se detiene a tiempo. Entonces, por ejemplo, en nuestra cultura, para no llevar las cosas a un conflicto, es costumbre pedir disculpas. Una persona asume el papel del culpable y pide una disculpa, y la segunda persona le responde: “está bien”. Los británicos actúan de manera aún más simple, no descubren quién tuvo la culpa: ambas partes se disculpan. Por ejemplo, si alguien en una tienda lastimó accidentalmente a alguien y le pide una disculpa: “ Lo siento ", escuchará como respuesta:" Lo siento." El primer "lo siento " significa: "Siento haberte lastimado", el segundo " Lo siento - "Lamento haberme interpuesto en tu camino en el momento en que pasabas". Si alguien ofende deliberadamente a otro porque está de mal humor, volverá a escuchar en respuesta” Lo siento ”, que significa: “Lo siento, pero no habrá conflicto” o “Lamento mucho que estés de mal humor, pero no tengo ganas de discutir contigo en absoluto”.
Al realizar este ejercicio, los participantes deberán actuar de acuerdo con las reglas de etiqueta inglesas. A la orden del líder, todos comienzan a moverse libremente por la habitación, tratando de no lastimarse unos a otros. A una cierta señal (por ejemplo, el sonido de una campana), cada participante encuentra un compañero para sí mismo y toca suavemente el hombro de su compañero con la palma, el codo o el hombro. Ambos integrantes de la pareja se disculpan de cualquier forma: " Lo siento ”, “Lo siento”, “Lo siento”, “Lamento lo que pasó”. Después de eso, los participantes se saludan afablemente y las parejas cambian.
Los participantes hablan sobre sus sentimientos y sobre cómo y en qué situaciones de la vida se puede utilizar esta técnica. Como regla general, los participantes notan que no pueden decir en voz alta las palabras: "Lo siento, no habrá conflicto", sino que simplemente las recuerdan y se detienen a tiempo.
Ejercicio 6
El ejercicio tiene como objetivo fijar los principales logros de la lección, el estado de ánimo positivo.
Cada participante por turno, pasando la pelota y al mismo tiempo desenrollándola, habla de sus sentimientos, lo que le gustó, recordó, fue inesperado. El anfitrión es el último en hablar, resume, resume el día, establece un pensamiento positivo.
Reflexión.Hoy en clase I...
conflicto familiar educación personalidad
Muchos problemas familiares no surgieron ayer. Las familias incompletas, los divorcios, los conflictos matrimoniales, los problemas de soledad existieron en el pasado, pero no llamaron tanto la atención. Además, la persona misma se ha vuelto más exigente en el amor, en la intimidad espiritual y el entendimiento mutuo, en el sexo. Pero cada uno tiene su propio camino hacia la felicidad. El matrimonio no garantiza a una persona la felicidad completa, la resolución de todos los problemas a la vez. Las personas en las familias se esfuerzan por satisfacer las necesidades de amor, hijos, comprensión, etc. La mayoría de la gente se toma el matrimonio en serio. Esperan vivir una vida larga y feliz juntos. ¿Por qué surgen los conflictos y qué es?
No todas las personas son iguales y, como todos saben, todos tienen una actitud diferente hacia el amor. Los jóvenes muchas veces no entienden que una familia es la capacidad y el deseo de dar felicidad a otra persona, una búsqueda constante de formas de mantener las relaciones y el amor. Es una pena cuando los agravios ya han desbordado la copa de la paciencia y nada se puede devolver.
El conflicto es un choque de opiniones, puntos de vista, intereses y necesidades opuestos. Cada uno de nosotros podrá identificar varias razones que causan conflictos frecuentes en la familia:
- diferentes puntos de vista sobre la vida familiar;
- necesidades insatisfechas y expectativas vacías;
- embriaguez de uno de los cónyuges;
- infidelidad; actitud irrespetuosa hacia los demás;
- falta de voluntad para participar en la crianza de los niños;
- ü desorden del hogar;
- falta de respeto a los familiares;
- falta de voluntad para ayudar en la casa;
- ü diferencias en intereses espirituales;
- egoísmo;
- ü inconsistencia de temperamentos;
- celos, etc
Estas no son todas las razones que causan conflictos en la familia. La mayoría de las veces, hay varias razones, y esta última no es la principal.
En la conflictología doméstica, todos los conflictos familiares suelen dividirse en tres grupos de clasificación según los motivos de interacción del conflicto:
Por materias, los conflictos familiares se dividen en tres subgrupos:
1 Conflictos maritales
2 Conflictos entre padres e hijos;
3 Conflictos entre familiares.
Según la fuente de ocurrencia, los conflictos familiares se dividen en cinco subgrupos:
1 Conflictos de valores;
2 Conflictos posicionales;
3 Conflictos sexuales;
4 Conflictos emocionales;
5 Conflictos económicos;
Según el comportamiento de las partes en conflicto, se distinguen dos subgrupos:
1 Conflictos abiertos;
2 Conflictos ocultos.
Y en todos los aspectos exitosos, a primera vista, la familia, puede haber algo así como un conflicto entre un niño o un padre. Algunos padres creen que los problemas en los niños solo existen en familias disfuncionales. Sin embargo, esta opinión es errónea. Parecería que al niño se le da suficiente tiempo, pero por alguna razón se vuelve agresivo o, por el contrario, se encierra en sí mismo o demuestra de alguna otra manera que no todo es tan sencillo. ¿Cuáles son las razones de los problemas del niño en la familia? En varias situaciones, los padres tienden a culpar a la escuela, la empresa disfuncional con la que se comunica el niño. Aunque, de hecho, debe prestar atención a la situación dentro de la familia. Muchos factores influyen en el comportamiento de un niño en una familia, pero las relaciones entre los padres juegan un papel muy importante. A menudo, muchos están perplejos acerca de dónde tiene problemas su hijo o hija.
Muy a menudo, debido a su vulnerabilidad, los niños son identificados como pacientes. En este caso, cualquier cosa puede actuar como síntoma: el rendimiento escolar, la mala disciplina, diversas enfermedades del niño (por ejemplo, la enuresis), todo tipo de miedos y fobias, etc. Como consecuencia, la atención y los cuidados que tanto le faltaban fueron recibidos. Aunque en esta forma, es mejor que nada. Se ha encontrado una forma de resolver el problema: para que los padres no lo olviden, el niño necesita estudiar mal. Cuando un paciente identificado aparece en la familia, toda la familia, por regla general, ve el problema solo en él y pide ayuda en relación con él, formulando su solicitud con el siguiente espíritu: "¿qué debemos hacer con este niño?" , o "haz lo que sea con él cualquier cosa!" La paradoja radica en el hecho de que es imposible ayudar a esos niños sin cambiar el sistema existente de relaciones en la familia, lo que condujo al problema. Si, sin comprender esto, trata de influir solo en el niño, entonces no saldrá nada de eso.
Hay muchas formas ineficaces de resolver los conflictos familiares, cuyo uso no solo puede quitarle su valioso tiempo, sino también agravar el conflicto en la familia. Para resolver situaciones conflictivas en tu familia, lo mejor es buscar ayuda en psicólogos familiares, y no consultar los consejos de vecinos, conocidos o padres sobre tu vida familiar. Es imposible que no haya ningún conflicto en la familia, ya que la peculiaridad de las relaciones familiares es que las personas del sexo opuesto con historias de vida completamente diferentes y una educación diferente se casan y, al mismo tiempo, se ven obligadas a de alguna manera llevarse bien entre sí bajo un mismo techo. Todo lo que se puede hacer en este caso es prevenir los conflictos familiares.
KMM "Escuela básica Pukhalskaya" del akimat del distrito de Zerenda
"Métodos de resolución de conflictos en la familia"
trabajo con padres de niños GR
Dirigida por: Satanova D.K.
2015-2016 oku zhyly
Propósito de la capacitación: ayudar a los padres a analizar su comportamiento parental, centrarse en los aspectos positivos de criar a un niño, formas de mostrar amor por un niño.
Tareas:
Considere los aspectos positivos y negativos del impacto educativo de los padres en el niño.
Convence a los padres de la necesidad de muestras generosas de su amor paternal incondicional.
Equipo: dibujos sobre el tema, presentación de diapositivas, videoclips, dibujo de un triángulo, jarra, corazones.
Miembros: padres de niños GR.
Curso de la formación:
Introducción:
Los padres son los primeros educadores de su hijo y lo seguirán siendo de por vida. Después de todo, no en vano dice la sabiduría popular: "una manzana no cae lejos de un manzano", "él tiene a su padre", "absorbido con la leche materna".
Todos los padres deben entender que la tarea de un maestro, como educador profesional, es ayudar a los padres a criar a un ciudadano digno y educado de nuestra sociedad, pero no reemplazarlos.
Conflicto – está a punto de suceder o ya sucedió. ¿Qué hacer?
Discusión con los padres.
¿Cómo evitar que surjan conflictos?
La mejor manera de resolver una situación de conflicto es evitarla.
Para prevenir una situación de conflicto, es importante que cada miembro de la familia sienta la atmósfera en ella, entonces tanto los cónyuges como los hijos notarán el deterioro de la situación a tiempo y podrán tomar medidas por sí solos o juntos para eliminar el causas del conflicto inminente.
¿Cómo terminar el conflicto?
El curso de acción más correcto en presencia de una situación de conflicto parece ser el siguiente:
Encuentra la causa del conflicto.
Determinar la profundidad y el alcance de la situación de conflicto.
Encuentra una salida al conflicto.
No detenga las medidas para eliminar la situación de conflicto hasta que se resuelva.
El comportamiento agresivo de un niño es la forma más común de responder al comportamiento de los adultos y un intento de hacer valer sus derechos. Los niños son vulnerables, se engañan u ofenden fácilmente y, en la mayoría de los casos, la agresión es una forma de defender sus límites.
Ahora, te sugiero que juegues un poco.
Juego de rol "Suavizar conflictos"
El anfitrión habla sobre la importancia de habilidades tales como la capacidad de resolver conflictos de manera rápida y efectiva; anuncia que ahora vale la pena intentar averiguar empíricamente los principales métodos de resolución de conflictos.
Los participantes se dividen en grupos de tres. Durante 5 minutos, a cada trío se le ocurre un escenario en el que dos participantes representan a las partes en conflicto (por ejemplo, cónyuges en disputa), y el tercero interpreta a un pacificador, un árbitro.
El facilitador plantea las siguientes preguntas para el debate:
¿Qué técnicas de resolución de conflictos se han demostrado?
¿Qué hallazgos interesantes, en su opinión, usaron los participantes durante el juego?
¿Cómo deberían comportarse aquellos participantes que no lograron suavizar el conflicto?
El propósito del ejercicio: desarrollar habilidades y destrezas para suavizar los conflictos.
Si..., yo...
El ejercicio se desarrolla en círculo: un participante establece una condición en la que se estipula alguna situación de conflicto. Por ejemplo: "Si me engañaron en la tienda...". El siguiente sentado a su lado continúa (finaliza) la oración. Por ejemplo: "... Yo exigiría un libro de denuncias".
El facilitador señala que tanto las situaciones de conflicto como las formas de salir de ellas pueden repetirse.
El propósito del ejercicio: desarrollar habilidades para una respuesta rápida a una situación de conflicto.
Discusión.
Bueno, ahora realizaremos un entrenamiento llamado "Empecemos por nosotros mismos".
Mientras enseñamos a un niño en la escuela, nosotros (niños, maestros, padres) formamos un triángulo.
( Imagen 1)
El vértice principal del triángulo, por supuesto, es el niño. Su tarea, aprender cosas nuevas, es descubrirse a sí mismo por sí mismo (lo que puedo, lo que puedo hacer, lo que soy capaz). Y la tarea de los adultos es ayudarlo en este asunto tan difícil.
¿Qué le sucede a un taburete de tres patas si se rompe una pata? ¡Caerá!
Y lo dicho en la fábula de I.A. Krylov "Cisne, una vez y lucio"? “Cuando no hay acuerdo entre los camaradas, su negocio no irá bien y no saldrá nada, solo harina”.
De ahí la conclusión: debemos combinar nuestros esfuerzos para garantizar que el niño viva bien y trabaje en su "segundo" hogar: la escuela.
La participación de los padres en la vida escolar de los niños es de gran importancia para los niños, y para los profesores, y para los propios padres.
Queridos padres, he preparado una parábola para nuestro entrenamiento, y quiero contarles sobre ella.
Parábola.
La gente vivía una vida irracional y se acercaba al abismo. Siguiente - ¡muerte!
¿Cómo podemos ser, quién nos salvará? la gente se preocupó. Ve al sabio.
Con la salida de la Estrella de la Mañana, vendrá el Caminante de la Eternidad. ¡Él te salvará! les dijo el sabio.
La gente permaneció toda la noche junto al camino y esperó la salida del Lucero de la Mañana: tenían que encontrarse con el Viajero de la Eternidad.
Él no... Y este no es él... Y aquél no es él... - decía la gente, viendo a los madrugadores apurados.
Uno no estaba vestido con ropa blanca, eso significa que no era él. El segundo no tenía una larga barba blanca como la nieve, tampoco él. El tercero no sostenía un bastón en sus manos y no parecía cansado, lo que significa que tampoco era él.
Así ha salido la primera estrella de la mañana. En algún lugar cantó una alondra. En algún lugar un niño estaba llorando.
Pero ahora ha salido el Lucero del Alba.
La gente miraba fijamente la carretera: ¿dónde está el Viajero?
En algún lugar cantó una alondra.
En algún lugar relinchó un potro.
En algún lugar un niño estaba llorando.
Pero la gente no vio al Viajero de la Eternidad en el camino.
Acudieron al sabio con una queja:
¿Dónde está el prometido Viajero de la Eternidad?
(-¿Ustedes, queridos padres, adivinaron quién era?)
¿Escuchaste llorar al bebé? preguntó el sabio.
¡Pero este es el llanto de un recién nacido! respondió la gente.
¡Él es el Viajero de la Eternidad! ¡Él es tu salvador!
Entonces la gente vio al niño, su esperanza.
Entrevista con los padres.
¡Un niño es el Viajero de la Eternidad! De él depende la salvación del género humano. ¿Y por qué?
Después de todo, él es el que vive en el futuro.
El alma de un niño es un cuenco lleno (en el tablero, un cuenco cortado de papel)
( Imagen 2)
¿Cómo quieres que sea tu hijo? (¿Qué rasgos de carácter debería tener? ¿Qué cualidades le gustaría darle?)
Cada uno de ustedes y yo tenemos corazones, póngalos en un tazón y nombre la cualidad que desea dotar a su hijo.
(Con la ayuda de cinta adhesiva, los padres, nombrando la calidad, "colocan" el corazón en el recipiente)
( Imagen 3)
Amable, inteligente, generosa, fuerte, justa, sana, cariñosa...
¡Mira qué alma brillante y hermosa tiene un niño! ¿Y qué deberían ser las personas adultas, entre las que vive el niño, para que esta copa no se derrame, no se rompa, sino que se enriquezca aún más?
Amable, inteligente, generosa, fuerte, justa, sana, cariñosa...
Pero, ¿quién de nosotros no está libre de pecado? Todo el mundo tiene un rasgo de carácter negativo que nos impide ser mejores. Para unos es pereza, para otros es codicia, adulación, vanidad, arrogancia, cobardía...
Pensemos en las palabras de L. N. Tolstoy: “¡El principal error de los padres es que intentan criar a los hijos sin criarse a sí mismos!”
Tratemos de deshacernos de al menos un defecto aquí y ahora. Escribamos esta característica en cada hoja de papel. Ahora aplastémoslo y arrojémoslo sobre el "cáliz de la liberación". Entonces, nos deshicimos de nuestros vicios, y se hizo más fácil para nosotros y más libre en nuestras almas.
Resumamos nuestra reunión.
Hoy hablamos sobre el tema "Formas de resolver los conflictos en la familia". ¿Crees que hay conflictos irresolubles?
¿Qué se puede y se debe hacer para que no se produzcan conflictos en la familia, o si se dan, encontraríamos una solución?
Discusión, respuestas de los padres.
