Многие молодые мамы, особенно те, кому довелось совмещать материнство с учебой или работой, признаются, что одним из наиболее ярких и тяжелых чувств, связанных со статусом мамы, стало, как это ни парадоксально, чувство одиночества. «Я поняла, что проблемы с ребенком – это только мои проблемы», – говорят они.
Действительно, очень часто надежды на помощь родственников не оправдываются.Бывает, что самые близкие люди неожиданно отказываются понять Ваши насущные нужды и пойти навстречу, особенно в том, что касается помощи с ребенком.
Особенно обидно бывает тем мамам, которые еще со времен беременности рассчитывали на помощь со стороны бабушек, дедушек или отца ребенка, а через несколько месяцев после его рождения оказались один на один со своими проблемами.
Жизненные ситуации бывают различными. Если Ваши близкие живут в другом городе или по состоянию здоровья лишены возможности принимать участие в Вашей жизни – роптать на судьбу абсолютно бессмысленно. Вместо этого приходится учиться обходиться своими силами.
Но бывает так, что потенциальные помощники находятся совсем рядом, подчас даже под одной крышей с уставшей молодой мамой, и в упор не видят ее отчаяния, не слышат ее призывов.
Прежде, чем обвинять близких в жестокосердии, попробуйте разобраться в себе. Умеете ли Вы принимать помощь от своих родных?
Цените то, что есть
В первую очередь, попробуйте вспомнить, какая помощь Вам все-таки оказывается, и как часто Вы ее получаете. Лучше всего, возьмите в руки лист бумаги и составьте список дел, которые сделали для Вас и Вашего малыша близкие люди. Вполне возможно, в результате этот список окажется гораздо длиннее, чем Вы могли себе представить.Почему же тогда Вам казалось, что никто не хочет Вам помочь? На это может быть две причины.
Первая причина заключается в том, что многое из того, что делается для Вас, Вы привыкли воспринимать как должное
. Допустим, Ваша мама готовит обед на всю семью, сколько Вы себя помните. Вы даже представить себе не можете, что бывает иначе. Какая же это помощь, спрашиваете Вы, это ее обязанность.
До тех пор, пока Вы воспринимаете все, что делается другими людьми, как само собой разумеющееся, они точно так же воспринимают Ваш вклад. Им кажется, что все, что непосильным грузом легло на Ваши плечи, всего лишь Ваша ежедневная обязанность, и они не видят смысла брать часть ее на себя. Кроме того, вполне возможно, что в глубине души они обвиняют Вас в том же, в чем Вы их – в непонимании и нежелании помочь.
Научитесь ценит ту помощь, которую Вам оказывают. Обязательно благодарите каждого, кто помог Вам в Ваших ежедневных заботах, как бы ни был мал его вклад. Подчеркивайте в разговоре с близкими, как для Вас важно и приятно все, что они для Вас делают.
Откажитесь от негативных абстрактных высказываний типа «Никто мне не помогает!» или «Никого не интересуют мои проблемы», потому что скорее всего это не так. Благодарному человеку всегда приятнее оказать помощь и поддержку.
Вторая причина несколько сложнее. Возможно, у Вас и у Ваших помощников разные понятия о том, какого рода помощь Вам требуется. Например, Ваша свекровь сама стирает детские вещи, а Вам совсем не в тягость стирка, зато очень хочется, чтобы хоть кто-то вымыл посуду после завтрака вместо Вас. В итоге свекровь считает, что вносит свой вклад в семейный быт, а Вы обижаетесь за то, что она не берет на себя самое нелюбимое Ваше дело.
Поэтому после того, как Вы составили список уже имеющейся помощи, определитесь какая именно помощь Вам нужна
.
Этот пункт только кажется самым легким. На самом деле он вовсе не так уж однозначен. Многим женщинам кажется, что им требуется помощь хоть в чем-то, но как только дело доходит до конкретных обязанностей, выясняется, что доверить ребенка чужому человеку они не могут и не хотят, готовить ужин им хочется самим, мытье посуды как таковое их не утомляет, а пол, вымытый другим человеком, кажется им недостаточно чистым. Они стонут под гнетом обязанностей, но как только им пытаются помочь, выясняется, что помощь им только в тягость.
Итак, попробуйте составить список дел
, в которых Вы хотели бы получать помощь от родных. Список должен быть реалистичным (понятно, что никто, кроме Вас, не сможет кормить Ваше чадо грудью), но максимально полным.
Понять, чего Вы хотите, принципиально важно. Только после этого можно переходить к следующему пункту.
Научитесь просить о помощи
Увы, большинство современных женщин не умеет просить. В детстве многих из нас учили быть гордыми и самостоятельными. Ждать, пока другие «сами предложат и сами все дадут» (С). К сожалению, очень часто ждать приходится всю жизнь. Можно так и не дождаться.Умение озвучивать собственные желания – одно из ключевых умений в сфере взаимоотношений. Ваш муж может и не догадываться о Ваших потребностях. Со стороны может казаться, что Вы прекрасно со всем справляетесь, даже если на самом деле Вы валитесь с ног от усталости.
Однако многие предпочитают намекать на свои нужды или вести разговоры «окольными путями». Например: «Мне бы очень хотелось иметь возможность несколько часов в день оставаться одной, чтобы поработать в спокойной обстановке».
Произнеся подобную фразу, Вы ждете, что супруг или мама сами предложат Вам погулять с ребенком? Увы, это срабатывает далеко не всегда. Вам могут просто искренне посочувствовать или предложить дождаться, пока дети подрастут.
Откажитесь от скрытых манипуляций . Говорите близким о своих желаниях максимально конкретно. «Пожалуйста, погуляй сегодня с ребенком сам, мне очень важно закончить работу». Такая просьба может показаться Вам чересчур прямой, но именно так и следует просить – собеседник не сможет сделать вид, что не понял, чего Вы хотите.
После того, как просьба была выполнена, обязательно искренне поблагодарите помощника. Если же человек помог Вам по собственной инициативе, обязательно проговорите ему, что Вам было приятно, и что именно такая помощь и была Вам нужна. Поверьте, если Вы сможете донести до близких, что именно они смогут для Вас сделать, чтобы Вы были довольны, они будут делать это куда чаще и охотнее.
Иногда неумение просить оборачивается своей темной стороной. Женщина стесняется просить о помощи
(возможно, она считает это унизительным), но помощь ей нужна и она начинает требовать. Она заранее настроена на отказ, она не просит, а упрекает.
Вместо того, чтобы попросить мужа вынести мусор, она начинает выговаривать ему за то, что мусор не выносится никогда. Свою речь она обильно сдабривает критикой супруга. Или сходу начинает доказывать свои права на ту или иную поддержку. Вместо того, чтобы попросить маму остаться с ребенком, она начинает речь с постулирования своего права: «Могу я хоть раз в жизни куда-то сходить?».
В результате добровольная помощь близкому человеку в глазах Ваших родственников превращается в удовлетворение Ваших требований. Никто не любит, когда его заставляют что-то делать. Возможно, Вы добьетесь того, что муж вынесет мусор, а мама останется сидеть с ребенком, но они уже никогда не предложат Вам добровольную поддержку. С каждым разом Вам придется затрачивать все больше душевных сил, использовать все более резкие выражения, а родственники будут избегать Ваших просьб, как подростки избегают требований строгих родителей.
Еще одна крайность – чересчур «униженные» просьбы. Нет никакой необходимости на коленях умолять супруга самому приготовить себе ужин. Если Вы чересчур жалобно и многословно упрашиваете родственников войти в Ваше положение, они подсознательно чувствуют, что сами Вы не считаете свое право на получение поддержки законным. Вы должны всегда помнить, что это не так – Вы имеете полное основание рассчитывать на поддержку близких людей, если у Вас с ними достаточно хорошие отношения и они физически могут Вам эту поддержку оказать.
Научитесь благодарить
Искренняя благодарность – это та плата, которую Вы не только можете, но и обязаны дать в обмен на помощь окружающих. Даже если эта помощь редка и не совсем такая, как Вам хотелось бы.Постарайтесь воздержаться от критики, а так же от замечаний вроде «ну наконец-то, додумался». Подобные высказывания напрочь отбивают всякое желание Вам помогать. Благодарите родных, хвалите их за участие в Вашей жизни, подчеркивайте, как Вам важен их вклад. Но при этом помните, что если близкий человек по собственной воле и из любви к Вам помогает Вам в Ваших заботах, это не делает Вас должницей или заложницей.
Не позволяйте манипулировать Вами оказанной услугой
Есть такой тип взаимоотношений: манипулятивное кольцо. Помощь внутри семьи часто становится инструментом для создания этого совершенно неэффективного типа общения между родственниками. Это звучит примерно так: «Сколько я сил потратила на то, чтобы няньчить Вашего ребенка, а у Вас – ни капли благодарности. Прошу-прошу переставить телефон в мою комнату, а Вам жалко». Вы переставляете телефон в указанное место. И уже через пару дней объявляете: «Мы Вам пошли на встречу, отдали Вам телефон, а Вы этого совершенно не цените. Нет чтобы посидеть с ребенком в выходные!».Разорвать такое кольцо не всегда бывает легко. Многие люди склонны манипулировать своими близкими. Пока речь идет о простых «услугах за услугу» – с этим можно мириться. Гораздо хуже, если родственники начинают вторгаться в Вашу жизнь, навязывать свои правила игры, аргументируя тем, что без них Вы не справитесь. Иногда под видом помощи они делают неприемлемые для Вас вещи. Например, оставаясь с ребенком, бабушка насильно кормит его едой, которую ему есть не нужно, или настраивает его против кого-то из родителей. Никакие вежливые просьбы на нее не действуют. В таком случае, Вам лучше отказаться от ее помощи.
Отказ от помощи близких должен быть продуманным и взвешенным решением, а не брошенным сгоряча обидным словом. И уж точно нет смысла шантажировать близким отказом от помощи. Это не только неэффективно, но и пагубно для Ваших взаимоотношений. Если же Вы на полном серьезе хотите отказаться от помощи родственников, не стоит начинать с разрушения отношений.
Справляться самостоятельно – вполне выполнимо, даже если у Вас маленькие дети, работа и куча хлопот по дому. При этом важно не забывать, что это был Ваш выбор, что в обмен на нагрузку Вы приобретаете самостоятельность, и что оно того, по-видимому, стоит. Не попрекайте окружающих тем, что Вам приходится справляться самой, если Вы пришли к такому выбору осознанно. Жалуясь на свою «нелегкую долю» и обижаясь на близких, Вы только зазря растравляете сами себя и в результате действительно начинаете чувствовать себя несчастной.
Дайте близким право любить Вас
Если Вы все-таки намеренны прибегать к помощи родных людей, не пытайтесь регламентировать их вклад в Вашу жизнь «от и до». Помните, что единственная истинная помощь – та, которая предлагается из любви к Вам и Вашему ребенку. Если человек руководствуется любовью к близким, он помогает добровольно и с радостью, при условии, что Вы умеете просить и принимать помощь.Вы не должны чувствовать себя виноватой за то, что не справляетесь своими силами и прибегаете к помощи. Чаще всего главной причиной неумения принимать помощь бывает именно ощущения вины.
И самое последнее, но наиболее важное правило – по возможности, помогайте тем, кто живет рядом с Вами. Помогайте бескорыстно, не взамен оказанной Вам поддержки, а по собственной инициативе. Ваши близкие непременно оценят Вашу помощь и ответят Вам тем же.
Привычка отказываться от помощи – проблема многих людей. Почему некоторым проще сделать все самостоятельно, чем согласиться на чью-то помощь?
«Спасибо, я сама!»
У вас тяжелая сумка, которую вы корячите в автобус, проклиная весь белый свет. И вдруг над ухом голос: «давайте я помогу, девушка?!»
Вот нет бы сейчас: расслабиться и позволить себе быть слабой и беззащитной, а мужчине – дать проявить себя исключительно в лучшем свете.
По статистике, каждая вторая девушка отказывается в этом случае от сильной мужской руки, и резким рывком (откуда силы только берутся!), закидывает неподъемный чемодан в салон автобуса/троллейбуса/трамвая. Не будем затрагивать ситуацию, когда помощь не предлагает никто: это совершенно другая тема.
Нас, прежде всего, интересует, почему женщины подчас так ревностно относятся к тому, что мужчины разглядели их слабость и подали эту руку помощи?
Быть сильной
Почему-то всем, без исключения, девушкам еще в юности внушают, что быть женственной и нежной – это конечно прекрасно. Но «ванильный» период быстро проходит, а девушке надо быть сильной: чтобы тянуть на себе быт, детей, и даже своего «рыцаря».
Как же так?
Больше всего интересен вопрос: почему из адекватного юноши, который и руку подавал, когда она выходила из автобуса, и ничего тяжелее букета ей поднять не разрешал, и таблетки от кашля ей возил с другого конца города, добираясь через пробки по снегопаду – стал вдруг «тюфяком» диванным, и сам не прочь, чтобы ему помогли?
Первое правило: кто везет, того и погоняют. Чем больше вы взваливаете на себя, тем нормальнее это становится для окружающих. Хотите, чтобы вам предлагали помощь – не бойтесь показаться слабой.
Почему это важно?
Плавно от темы, как не отбить желание помогать вам, перейдем к тому, почему важно уметь принимать помощь. Всего 4 пункта:
1. Отказав раз, рисуете не услышать повторное предложение.
2. Тащить все на себе – опасно для здоровья.
Полюбите себя.
3. Команда всегда имеет больше шансов, чем одиночка.
Особенно, если распределение труда – грамотное.
4. Помощник может лучше разбираться в деле, чем вы.
Не бойтесь выглядеть новичком: принимать помощь и подсказки, это более профессионально, чем браться не умея делать.
6.03.2011 - 15:57
Скрипка
Рядом
Как-то у меня пазл не складывается. Я, вот например, вообще никогда мужу никаких претензий не предъявляла. А он, всё равно, никогда мне не помогал и помыть посуду за собой ему и в голову даже не приходило...
А по поводу его долгих сидений за компом уменя даже мнение выработалось - типа, какой смысл требовать от него внимания или общения со мной, если он сам не чувствует в себе потребности мне это дать?
_____________
И есть я.
Я несу пакетик.
6.03.2011 - 16:00
Ленайна
претензий не предъявляла. А просто помочь просила?
_____________
В.Вишневский
6.03.2011 - 16:17
Нет. Хотя, помнится, когдау него было хорошее настроение, просила пару раз помыть за собой посуду. На это он начинал говорить всякую фигню - мол, зачем её вообще мыть, можно поставить в холодильник и завтра в ту же тарелку насыпать еду. Или, вообще, одноразовую посуду купить.
Правда, вспомнила такой момент. Когда у меня не было стиальной машины-автомата, была такая маленькая машинка "Фея", которая не поймёшь, стирала ли вообще. Там было целое дело с этой машинкой - вытащить, поставить, воды налить. Потом прполоскать бельё в ванне, выкрутить руками, повесить... Так вот, один раз, когда руки уж совсем устали, первый и единственный раз попосила мужа помочь выкрутить бельё. Тем более, что оно, в основном, было его. Помог, выкрутил. И сказал, что так стирать нельзя и нужно срочно покупать машину-автомат. Ну, и купил, собсна, в очень скором времени.
_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.
6.03.2011 - 16:20
А ещё, он, как-то говорил, что когда я уезжаю, готовит себе сам еду и ему это нравится, экспериментирует с продуктами. А когда я есть - даже к кухне не подходил. Говорил, что боялся, что я его всё время поправлять начну и говорить, что он всё не так делает. С чего он это взял, интересно?
_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.
6.03.2011 - 16:23
Ленайна
я поняла, что моя проблема была не в том, что мне никто не помогает, а в том, что я не умею просить и не всегда готова принять помощь. Сама была готова помогать сколько угодно, а принять - не готова.
И еще, я не люблю, когда мне приказывают и меня заставляют. Я люблю, когда меня просят. Я потому и спросила тебя, просила ли ты помочь)) У нас мама мужа, когда ей что-то надо, обращается: "Сделай ка мне то-то" или "свози ка меня туда-то". Я только недавно стала понимать, насколько трудно ей даются просьбы. Вот, кстати, очень хорошая тема. Я бы ее выделила отдельно. Хотелось бы об этом поговорить.
_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский
6.03.2011 - 16:29
Рядом
Давай выделим. Просить не умею, да. Мне проще сделать самой, чем просить кого-то. Боюсь услышать отказ и чувства унижения, которое за этим последует. Проще, быстрее сделать самой. В итоге, навешиваю на себя кучу дел, под которой потом буквально падаю.
_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.
6.03.2011 - 16:32
И ещё такой момент. Если я прошу сделать, я не уверена, что сделают так, как надо МНЕ. То есть - это сначала объяснять, зачем это вообще нужно делать, затем - как именно делать и ещё контролировать в процессе выполнения. Ну его нафиг, столько сил и времени тратить... И правда, лучше уж самой.
_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.
6.03.2011 - 18:03
Помню бабушка не разрешала ей помогать на кухне потому что: "Ты сделаешь НЕ ТАК!" То бишь, не по-бабушкиному...
_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.
6.03.2011 - 18:06
Ленайна
наша бабушка (бабушка мужа) так и делает до сих пор. Сама уже не может, здоровье не то, но пытается удерживать позиции. Я хочу сослаться на слова Роберта Вальзера: Чтобы уметь просить, надо обладать неограниченным доверием к себе и другим.
_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский
6.03.2011 - 18:13
Пожалуй да. Только вот себе доверять не приучены, другим доверять - страшно.
_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.
6.03.2011 - 18:24
Ленайна
Все с себя и начинается. Что такое доверие себе? Это ведь возможность иметь собственное мнение....Я это знала, но для меня было открытием, что это еще и возможность иметь собственное мнение, даже если оно совпадает с мнением других людей:)) Оно не перестает от этого быть моим собственным, если я его имею. Сначала я думала, что моя проблема в том, что я не умею говорить "нет". Ничего подобного. Мои "нет" выражались в оправданиях, отрицании, отнекиваниях..Даже когда я надевала платье и оно мне нравилось, я, стоя перед зеркалом, поворачивала головку набок и произносила: "Нет, ну, красиво же!", будто бы возражала кому-то, кто пытался меня критиковать. Мне было важно доказать кому-то, что я права, чтобы поверить в это самой. Окружающие согласились - значит и я могу. Когда я научилась говорить "нет", то мне стало важно не согласиться с окружающими. Вскоре я поняла, что это тоже форма зависимости, только ее обратная сторона. А собственное мнение ни к тому, ни к другому вообще отношения не имеет. Оно не имеет отношения к мнению окружающих по той простой причине, что это мое собственное мнение. Я могу его менять, корректировать, но оно мое. И я позволила себе не только говорить "нет", но и прислушиваться и соглашаться. Очень часто я не могла позволить себе принять информацию от собеседника, потому что не доверяла ему и его мнению. Относилась с неким презрением. Ну, что может сказать глуповатый фотограф, сидящий напротив меня в редакции? Он ведь болтает без умолку, ничего существенного. А однажды вдруг пелена недоверия спала с меня, я прислушалась к нему и узнала очень много полезного и интересного. И я перестала относиться к нему презрительно. А он стал с большим доверием относиться ко мне. Мы с ним мило беседуем за кофе и он не дурачится со мной, не болтает глупости, не ведет себя, как шут. Примеров масса. Доверяя себе, я начинаю доверять другим. Не доверяться - лучше не путать эти понятия, а доверять - относиться с доверием!
_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский
7.03.2011 - 02:18
Рядом
Хм. Я вот, помнится, всегда в штыки воспринимала любое мнение и совет свекрови. Казалось, что то, что она говорит - априори чушь и не достойно внимания. Может смотрела на неё глазами моего мужа.
А как-то задумалась: а какой была бы моя реакция на те же самые слова, если б их сказала, например, моя мама? Почему-то подумалось, что тогда бы я прислушивалсь более внимательно....
_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.
7.03.2011 - 05:46
Вот даже если говорить не о принятии помощи, а о принятии подарков. Я, например, не в курсе была отношения к подаркам и помощи своей коллеги, от души подарила ей подарок на день рождения, думала обрадуется. Куда там - коллега расстроилась и даже загналась. Было видно, что мой подарок обязал ее и вывел из душевного покоя. Ведь теперь что-то нужно было дарить мне, а у нее были сложности с деньгами, она собиралась с сыном на море - каждая копейка на счету. И все мои "Что ты, да не надо, успокойся, это просто было от души" не помогали. Я теперь стараюсь поздравлять коллегу чисто символически. Вот вчера, например, в честь 8 марта, купила маленький скромный букетик мимозы, чтобы просто поднять ей настроение, но ни в коем случае не обязать. То же самое обстоит с помощью. Узнав, что любая услуга в лице моей коллеги незамедлительно превращается в манипуляцию и мне за все придется "платить", мне пришлось установить жесткую дистанцию и не принимать навязчивую помощь. Если коллега в чем-то стремится мне помочь, значит ей что-то нужно. Я просто спрашиваю, чего она хочет, без обиняков, она мне это объясняет, так как предыдущий опыт подобной "помощи" чуть не закончился у нас конфликтом. Коллега предложила "А давай поменяемся - ты с утра, а я вечером". Я, подумав, что ей так будет удобней, согласилась. Позже последовала просьба: "Ты не могла бы отработать за меня в ночь (был праздник" и когда я отказала, последовала обида: "Вот когда я тебе делала, как тебе удобно, шла тебе на встречу!". Я была искренне удивлена, потому что не просила ни о помощи, ни о встрече. Потому сделала из этого опыта соответствующие выводы. Отодвинула этого человека на безопасное для меня расстояние, а потом допустила в пределах разумной дистанции..Для меня удобней было не только установить между нами некие "нейтральные воды", но и перевести общение в формат отношений хороших соседей - чем выше забор, тем лучше и крепче отношения. И мы работаем, в общем-то, уже два года вместе и больше подобных трений не возникало. Если коллега просит о помощи, я помогаю, но зная ее щепетильность в этом вопросе, сразу предлагаю удобный для себя вариант ее "расплаты". Если ее просьба оказывается для меня обременительной, я так и говорю, стараясь не попадать в ловушку ее обид и манипуляций. Но в последнее время стала замечать, что отношения у нас стали более доверительными.
_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский
И есть я.
Я несу пакетик.
7.03.2011 - 08:15
_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский
Сегодня пойдет разговор об обмене
энергией, как ответ на вопрос
«Как принимать помощь от мужчины
и просто
признать, что она необходима женщине?»
Вначале небольшое вступление вообще об обмене
энергией.
Все в нашей
жизни некий вид энергии. Вы кого-то
спросили, попросили, пожаловались (отдав энергию, может и не очень
позитивную), а вам
вернут ответ, помощь. Это уже
другой вид энергии, необходимый лично вам.
Что происходит, когда человек задает вопрос, просит помочь, допустим, тому же
психологу, целителю, специалисту? Он отдает
энергию проблем..
Специалист консультирует, все вроде бы
хорошо.
Но важна именно заключительная часть работы – оплата. Тут наблюдаются
несколько вариантов:
**1**. Чел говорит
«Спасибо» и..прощай;
**2**. Клиент не говорит
ничего и исчезает
довольный, что бесплатно получил ответ на мучивший
его вопрос;
**3.** Клиент платит:
-деньги (материальная энергия);
- дает отзывы и слова огромной благодарности (духовная энергия) специалисту.
Что происходит на самом
деле в энергоинформационном
обмене этих двух людей:
1.В первом случае специалист получает:
А)подобные болезни, проблемы клиента;
Б)грамотный специалист отвечает сам для себя на все
вопросы, заданные клиентом.
Это для него огромная подсказка, ведь ОН притянул, ЕГО состояние ТАКИЕ вопросы и этого
клиента. И, конечно, большую головную боль, так как эти вопросы ему надо проработать, выделить время на себя
любимого. Но он просто
вынужден.
Кстати, по неопытности, я когда-то
консультировала на одном
форуме, иногда не получая
и спасибо.
Лишь с опытом
практики приема, пришло понимание, что «бесплатный сыр» на пользу
никому не пойдет.
Например? Читаете объявление: «Опытный специалист (….) бесплатно ведет прием».
В этом случае вам дадут консультацию, но что-то
«заберут». Специалист проработает проблемы, подсказанные вами и вернет
обратно свою отработанную негативную энергию. Ничто не исчезает,
все энергии перетекают из одного
вида в другой.
Может он и не специально
это сделает, не все
«консультанты» понимают этот процесс перетекания и трансформирования
энергии в пространстве.
Может и из хороших
побуждений.. Да, иногда хорошими побуждениями выстелается дорога не туда,
куда надо.
В следующем случае, клиент отдает материальную энергии (деньги, вещь) и все
спят спокойно довольные.
Самым равноценным обменом энергий на нашей
планете материй, является обмен духовной энергии (знания) на материальную
(деньги, работа тела).
Возможен и обмен
духовной на духовную,
но тогда
никто не получит
новой для себя энергии. Останутся в минусе
два собеседника, будет, простите, простой треп в Инете.
Поэтому при чтении интересного материала на каком-то
сайте, не надо
лениться, а поставить
палец на клавиатуру
и послать
тот же
смайлик, что нравится или нет.. А лучше
написать комментарий. Тогда и вам
пойдет новый вид духовной энергии на пользу,
и должны
никому не будете.
А теперь вернемся к нашим…
мужчине, женщине и теме
очерка «Как принимать помощь от мужчины
и просто
признать, что она необходима женщине?»
Мы уже понимаем, что помощь необходима в виде
энергии
от мужчины,
как от представителя
абсолютно другого вида. Статьи на эту
тему можно прочесть здесь http://ksenya9.wordpress.com/
Все взаимоотношения между полами подчинены равновесию и гармонии
двух видов энергии:
**Инь – женская энергия;
Янь – мужская.**
Некоторые женщины искренне или неосознанно, так уж приучены матерьми, считают, что просить означит, быть в долгу.
И тут
возникает конфликт – помощь вроде бы
и нужна,
но, это значит просить, быть в долгу,
а этого
они НЕ ПРИЕМЛЮТ
.
Как не приемлет
такая женщина, с такой
«моделью поведения», пообещав кому-то
что-то
сделать и не выполнить.
Обязательство перед самим собой – это не плохо.
Но, когда такая сверх обязательность переносится на других,
это чревато последствиями.
Во-первых, не всегда
мы имеем
право быть ответственным за обещание
другому человеку. Чаще всего,
отображаем своими поступками всего лишь ЕГО отношение к себе.
И тогда
мы, переламывая себя и пытаясь
разбиться, но сделать
обещанное (ведь слово дано!), теряем личную энергию, которая была дана от рождения
Жизнью, Б-гом
только на себя -
такого рода НЗ на личные
нужды.
Например, женщина пожалела коллегу и пообещала
помочь с новым
проектом. Прекрасно! Это было
искренне желание, и помощь
была предложена. Но у коллеги
есть свой «таракан» или негативная модель поведения :
« Я никому не нужен.
Мне никто
не помогает.
Все забыли
обо мне, так как не любят
и т.д.
Значит, я недостоин
помощи и любви.
Я плохой.
Мне страшно
и я перестану
любить всех и себя».
Конечно, коллега с этой
моделью уже сжился и не осознает
ее влияния
на поступки
как его самого, так и других
по-отношении к нему.
Он просто
автоматически притягивает ситуации, в которых
он очень
ясно будет чувствовать то,
что несет в себе
такой негативный шаблон или модель поведения.
И настолько велик в нем
это негативное отношение к себе,
нелюбимому, что он «поставит» преграду перед любой помощью, чувством любви и милосердия
от близкого
человека, от самой
жизни.
Поэтому у женщины,
желавшей помочь коллеге, непонятно почему для нее самой, вдруг либо полностью пропадет желание ему помогать, либо не будет
времени…либо…. Она внутренне
съедает себя угрызениями совести:
«Как Васе в глаза
смотреть, я – плохая!»
Что происходит на самом
деле.
Такими мыслями мы отдаем
энергию, подпитывая негатив (негативную модель) другого, укрепляя ее. Себе же
притягиваем неудачи и потери.
Как надо поступать в подобных
случаях, ведь каждый из нас
когда-то
оказывался заложником подобных обещаний? Просто не придавая
этому большого значения, мы вешали
на себя
ярлык «Я необязательна, не пунктуальна,
не..нелюбима!» И чего после такого удивляться, что другие (чаще всего мужчины) нас отобразив -
не любили,
не ценили.
Это работал
нами созданный ярлычок, который окружающие подсознательно видели ярким огромным плакатом над нашей головой «Я недостойна любви, так как не обязательна.»
Поэтому если не получается
сделать обещанное, не вините
себя и простите.
Звоните коллеге, краснее и бледнее,
извиняясь, отказывайтесь. Это не ваша
проблема.
Есть женщины, которые не просто
не хотят
принять помощь от мужчины,
а не могут.
Чтобы такой женщине что-то
дали и ей оно
реально пригодилось, надо освободить место, как в своем
внутреннем мире, так и во внешнем.
Мы помним, что деньги – это, прежде всего энергия. И ее надо
куда-то
принять.
Как найти и освободить
в себе
место для помощи, читай, для новой энергии?
Для этого женщина должна:
**1.** Выкинуть из дома
старые или не нужные
вещи. Им каждый
день отдается в никуда
из-за этого,
масса ценной энергии. Если у вас
в шкафу
лежит вещь, которую не носите
2 года,
смело отдавайте ее. Почитайте рекомендации фэн-шуй.
Там очень
хорошо дается инфо по очистке внешнего пространства.
**2.** Внутренний диалог, рой мыслей – это тоже ненужный хлам мешающий получить извне, от мужчины
в частности,
новую необходимую энергию. Медитация, молитва, творчество, наблюдение за дыханием
– выберите для себя любую из практик.
Когда мы мысленно
с собой
беседуем, спорим, доказываем, мы теряем
энергию и перекрываем
вход для поступления новой.
