जब हम रियायतें और समझौता करते हैं तो हमारा पूरा वातावरण हमें प्रोत्साहित करता है। एक कार्य सहयोगी ने शनिवार को उसे बदलने के लिए कहा, क्योंकि यह उसके पिता का जन्मदिन है। बॉस ने मुझे ओवरटाइम काम करने के लिए कहा। रिश्तेदारों ने कारोबार टालने और आराम करने के लिए कहीं जाने को कहा। हम सभी को अपने दैनिक जीवन में समान अनुरोधों का सामना करना पड़ता है। और आपसे जो कुछ भी पूछा जाता है उससे सहमत होना बहुत आकर्षक है। वे आपके बारे में कहेंगे कि आप अच्छे हैं, भरोसेमंद हैं, इत्यादि। और समय और समय के बीच, वे आप पर सभी धन्यवादहीन काम फेंक देंगे, क्योंकि आप नहीं कह सकते।
दोषी महसूस किए बिना अपने बॉस या सहकर्मी को ना कहना मुश्किल है। अपने करीबी लोगों - दोस्तों, रिश्तेदारों और अच्छे परिचितों के लिए कुछ चीजों को नकारना और भी मुश्किल है। बिना अपराधबोध के ना कहना सीखने के लिए, आपको यह समझने की आवश्यकता है कि आपके निरंतर समझौते के पीछे क्या होगा।
टूटे हुए आवरण के साथ रहें
हर बार जब आप काम पर उन्हीं सहयोगियों की मदद करने के लिए अपने मामलों को अलग रखने के लिए सहमत होते हैं, तो आप अपने मामलों, अपने करियर और अपनी परियोजनाओं को एक तरफ धकेल रहे हैं। यदि आपका अपना छोटा व्यवसाय है, तो आप अपने ग्राहकों को बाद के लिए टाल देते हैं। और कभी-कभी अपने व्यवसाय पर बोल्ट लगाने और किसी चीज़ में मदद करने में कुछ भी शर्मनाक नहीं है। समस्याएँ तब उत्पन्न होती हैं जब यह एक अस्वास्थ्यकर आदत बन जाती है। जब हर दिन आप अन्य लोगों के सुझावों, विचारों के नेतृत्व में होते हैं और हर उस कार्यक्रम में भाग लेते हैं जिसमें आपकी रुचि हो सकती है।
आपको ना कहने में शर्म आती है क्योंकि आप सभी को एक अच्छे इंसान की तरह दिखना चाहते हैं। लेकिन व्यवहार में, आप अपने हितों को नुकसान पहुंचाते हैं। और आपको इसका एहसास तब होगा जब एक साल बीत जाएगा, और एक साल पहले आपने जो कुछ भी योजना बनाई थी वह कागज पर योजना के रूप में बनी हुई है।
यदि आप अपने बॉस को ना कहते हैं, तो आपके सही दिमाग में कोई भी आपको निकाल नहीं देगा। खासकर यदि अनुरोध आपकी प्रत्यक्ष जिम्मेदारियों से संबंधित नहीं है। काम पर किसी सहकर्मी की जगह लेने के बाद, यह उम्मीद न करें कि आपके कर्म बढ़ेंगे। इसके विपरीत, यदि आप अपने काम या व्यक्तिगत समय को बाहरी अतिक्रमणों से सख्ती से बचाते हैं, तो आप काम पर अधिक उत्पादक होंगे और आपको केवल इसके लिए अधिक सम्मान मिलेगा, और इससे स्वाभाविक रूप से करियर में उन्नति होगी।
क्या आप अपने सहयोगी के कार्यों के लिए अपने कार्यों का त्याग करने के लिए तैयार हैं? नैतिक रूप से, आपको मदद करनी चाहिए। लेकिन मैं बदले में कृतज्ञता की प्रतीक्षा नहीं करूंगा। बल्कि, इसके लिए सबसे अनुपयुक्त क्षण में एक कदम होगा।
मैं वह हुआ करता था जो कभी भी अनुरोधों को अस्वीकार नहीं करता था। लेकिन समय के साथ, यह अहसास हुआ कि मुझ पर कुछ भी बकाया नहीं है और मैं केवल अनुरोधों के लिए सहमत हो सकता हूं यदि मैं वास्तव में इसे वहन कर सकता हूं। और अगर मैं इसे वहन नहीं कर सकता, तो मैं इसे नहीं करता। बिना अपराधबोध के ना कहना इतना मुश्किल नहीं है। प्रत्येक अनुरोध के प्रति सचेत रहें। क्या आपको वाकई इसे करने की ज़रूरत है? या हो सकता है कि कोई सिर्फ आप पर अपनी स्थिति थोपने की कोशिश कर रहा हो और इसे अपनी इच्छा के रूप में पारित कर दिया हो?
यह विषय असीम रूप से दिलचस्प है। आपके व्यावहारिक उदाहरणों को सुनना दिलचस्प होगा कि आपने कैसे नहीं कहा और इसका क्या हुआ।
मैं अक्सर मित्रों और ग्राहकों से सुनता हूं कि ऐसा होता है ना कहना बहुत मुश्किल है: किसी भी लगातार याचक को मना करना मुश्किल है। और ऐसा लगता है कि आप वह नहीं करना चाहते हैं जो आपसे करने के लिए कहा जाता है, और इसके कारण आपको किसी तरह अपनी योजनाओं को सीमित करना या बदलना होगा, या काम पर किसी तरह की स्थिति विकसित होगी, जो असुविधाजनक है ... लेकिन फिर भी , भाषा मना करने के लिए मुड़ती नहीं है।
यह क्या है - चरित्र की कमजोरी? कम आत्म सम्मान? सभी को खुश करना चाहते हैं? अपनी राय का बचाव करने में असमर्थता?
नहीं। अधिक सटीक रूप से, कारण भिन्न हो सकते हैं: किसी को विश्वास है कि वह अपने इनकार से आवेदक को नाराज कर देगा, कोई खुद को इस व्यक्ति के लिए शुरू में बाध्य महसूस करता है, किसी का मानना है कि आक्रामकता की अभिव्यक्ति अशोभनीय है।
कुछ समझ में नहीं आता क्यों "मैं हमेशा हर किसी के नुकसान के लिए सब कुछ करता हूं और पूरी तरह से बेकार महसूस करता हूं". जब कामकाजी रिश्ते में अवांछित अनुरोधों की बात आती है, तो आम तौर पर कई मुश्किलें हस्तक्षेप करती हैं, एक भावना "वह मेरा मालिक है"इसके लायक क्या है।
हालांकि यह दूसरे तरीके से होता है: अधीनस्थ नेता पर अपने अनुरोध लटकाते हैं। और वह उन्हें ले जाता है, और कार्यालय में शाम के न्यूरोसिस तक उनके साथ बैठता है।
इसी विषय पर:आइए विकल्पों को तुरंत छोड़ दें जब आप आप कर सकते हैं और चाहते हैंअनुरोध का जवाब देने के लिए, यानी अनुरोध आपके लिए उपयुक्त है, उचित, पर्यावरण के अनुकूल (इस अर्थ में कि आप वास्तव में इसे पूरा करने में सक्षम हैं, और आपको मंगल ग्रह पर उड़ान भरने की आवश्यकता नहीं है)।
हम केवल मामलों के बारे में बात कर रहे हैं जब आप आप नहीं चाहतेइस अनुरोध को पूरा करें। ठीक है, आप फिर से पैसा उधार नहीं देना चाहते हैं, खासकर जब से आपने इसे पहले दो बार दिया था, और अब तक आपने यह पैसा वापस नहीं देखा है। ठीक है, आप अपने पड़ोसी की बिल्ली को एक सप्ताह के लिए अपने साथ नहीं ले जाना चाहते हैं, जबकि पड़ोसी दूर है। आप इस काम को दोबारा नहीं करना चाहते, जो आपके सहकर्मी को वास्तव में करना चाहिए, लेकिन ऐसा लगता है कि आप उसके साथ अपने रिश्ते को खराब नहीं करना चाहते हैं, इसलिए आप इसे फिर से इस्तेमाल करेंगे। हम उसी की बात कर रहे हैं।
कैसे कहें कि नहीं और दोषी महसूस न करें?
- सबसे पहले, यह एक भ्रम है कि "नहीं" अनुचित आक्रामकता, क्षुद्रता, दूसरों का अपमान है। स्पष्टीकरण देना, "नहीं" है: व्यक्तित्व, स्वतंत्रता, रोजगार, भौतिक शरीर, आखिर। आइए एक पल के लिए इस सादृश्य की कल्पना करें: एक राज्य की सीमा। कुत्तों और मशीनगनों के साथ सीमा रक्षक समय-समय पर इसके साथ चलते हैं। किसी प्रकार का अवलोकन किया जा सकता है। कहीं चौकी है तो कहीं कांटेदार तार। और तभी बाहर से अचानक हमला हुआ: हथियारबंद लोगों का एक समूह सीमा पार करने की कोशिश कर रहा है। क्या उन्हें रोकने के लिए कार्रवाई की जा रही है - क्या यह उल्लंघन करने वालों के प्रति अनुचित आक्रामकता है? क्या यह क्षुद्र है? क्या यह उनके लिए आपत्तिजनक है? यह स्पष्ट है कि नहीं।
एक और बात यह है कि आप इन सीमा रक्षकों, कुत्तों, चौकियों को हर सेंटीमीटर में रख सकते हैं, सब कुछ कंटीले तारों से लपेट सकते हैं, पूरी सीमा के साथ खदानों को बिखेर सकते हैं, और भगवान न करे कि कोई पक्षी उड़ जाए या हवा चले - शूटिंग और विस्फोट के सिर्फ आधे दिन। इस तरह, यह गारंटी है कि कोई भी आप तक कभी नहीं पहुंचेगा। तो आप घर पर अकेले बैठेंगे।
निवारक उद्देश्यों के लिए, समय-समय पर कुत्तों को राहगीरों पर बैठाना या अन्य राज्यों की दिशा में सैन्य अभ्यास करना, उनके क्षेत्र में नए बमों का परीक्षण करना संभव है। इसलिए वे आपसे डरेंगे और उनके सिर चकमा देने की संभावना भी नहीं होगी, क्योंकि वे आपसे दोस्ती नहीं करना चाहते हैं। मैं अभी ऐसे विकल्पों की बात नहीं कर रहा हूं। अगर किसी को खुद की इतनी रक्षा करने की जरूरत है, या इसके विपरीत, दूसरों की सुरक्षा की इतनी जांच करने के लिए - कृपया, मैं उसके बारे में बात नहीं कर रहा हूं। मैं समान शर्तों पर पड़ोसी राज्यों के सामान्य, लोकतांत्रिक, सह-अस्तित्व की बात कर रहा हूं, जब एक राज्य दूसरे राज्य के संसाधनों का उपयोग करने की कोशिश करता है, और यह - इसके खिलाफ.
- दूसरी बात, आप किसी व्यक्ति को व्यक्तिगत रूप से नहीं, बल्कि उसके अनुरोध को मना करते हैं... इन दो अवधारणाओं को अलग करें। यहाँ फिर से, आइए कल्पना करें कि आपका सहकर्मी आता है और कहता है: कृपया मुझे तनख्वाह से पहले एक हजार दें? आप कभी नहीं जानते कि किन कारणों से आप उसे पैसे उधार नहीं देना चाहते हैं। याद रखें कि वास्तव में, आपके पास इस सहयोगी के खिलाफ कुछ भी नहीं है, वह अपने तिलचट्टे के साथ एक अच्छी लड़की है (और जिनके पास नहीं है), लेकिन आप उसे पैसे नहीं देना चाहते हैं। इसलिए इस अनुरोध को अस्वीकार करें। लड़की नहीं।
- तीसरा, माफी मांगने और बहाने बनाने की जरूरत नहीं है... आप अपनी स्थिति स्पष्ट कर सकते हैं, लेकिन आपको माफी नहीं मांगनी चाहिए और बहाने नहीं बनाने चाहिए। "क्षमा करें कि हम आपको अंदर नहीं जाने दे सकते," सीमा प्रहरियों ने अपराधबोध से अपनी आँखें गिराते हुए कहा। "हम आपको पास होने देना पसंद करेंगे ... लेकिन हम एक पट्टा और एक थूथन में हैं ... क्षमा करें। हम अगली बार सुनिश्चित होंगे। क्षमा करें, कृपया, ”कुत्ते कहते हैं, अपराधबोध से अपने थूथन को गिराते हुए। और सशस्त्र साथियों का एक समूह, इस बीच, चुपचाप गहराई में अपना रास्ता बना लेता है, यह याद करते हुए कि ऐसे गड़गड़ाहट यहाँ रहते हैं। और बिना बहाने के कैसे समझाऊँ - "मैं अभी इस प्रोजेक्ट में आपकी मदद नहीं कर सकता, क्योंकि आधे घंटे में मुझे मीटिंग में जाना है और मुझे तैयार होना है।" या: "मैं आपको पैसे उधार नहीं दे सकता, क्योंकि मैंने इसे पहले ही दो बार दिया है, आपने इसे अभी तक वापस नहीं किया है।" या "मैं आपके साथ बार में नहीं जा सकता क्योंकि मैं घर जाना चाहता हूँ, मैं थक गया हूँ और घर पर करने के लिए बहुत सी चीज़ें हैं।"
- चौथा, अपने इनकार से संभावित नुकसान को कम मत समझो... उन्होंने हथियारों के एक समूह को क्षेत्र में प्रवेश नहीं करने दिया, वे अपने स्थान पर चले गए, गरीब चीजें, जमीन पर गिर गईं, अपने हथियार तोड़ दिए, रोए, और फिर कभी आपके पास नहीं आए। या उन्होंने आपको अपना दोस्त मानना बंद कर दिया। (गंभीरता से? और उससे पहले, जब वे आपका फायदा उठाने जा रहे थे, तो क्या वे वास्तव में आपको अपना सबसे अच्छा दोस्त मानते थे? मैत्रीपूर्ण उद्देश्यों से, वे पैसे मांग रहे हैं, कुछ इस तरह: "मैं अब अपने दोस्त की मदद करूंगा, मैं मैं उससे पैसे मांगूंगा, लेकिन मैं दूंगा मत देना"।)
- पांचवां, जब आप ना कहते हैं, अपने शरीर के साथ यह मत दिखाओ कि "हाँ"... "प्रवेश निषेध!" - सीमा प्रहरियों ने चिल्लाया, हाथों और सिर से इशारा किया, जहां आप सुरक्षित रूप से उनके पीछे चल सकते हैं। नहीं - नहीं, और एक ही समय में अपना सिर हिलाने की आवश्यकता नहीं है।
कष्टप्रद याचिकाकर्ता को ना कहने की तकनीक:
- अनुरोध को फिर से लिखें("क्या आप चाहते हैं कि मैं शनिवार को आपके साथ आइकिया जाऊं और आपको अलमारी चुनने में मदद करूं?")। इससे आपको यह विचार करने का समय मिलेगा कि आप अनुरोध का पालन करना चाहते हैं या नहीं। इसके अलावा, आपने याचिकाकर्ता को यह बताया कि आपने उसका अनुरोध सुना और समझा। यानी आप जाहिर तौर पर लानत नहीं देते। यदि आप अभी निर्णय नहीं ले सकते हैं, तो समय लें, कहें कि आप वापस बुलाएंगे, बाद में वापस आएं, शाम को इसके बारे में सोचें, आदि।
- अगर यह काम के लिए है - धन्यवाद करने की कोशिश करोकि आपसे संपर्क किया गया था। "मेरे पास इस समस्या को लेकर आने के लिए धन्यवाद।" इससे आपको यह धारणा बनाने में मदद मिलेगी कि आप वास्तव में उत्तरदायी हैं और दूसरों के प्रति विचारशील हैं।
- व्याख्या और धन्यवाद के बाद, आप शायद इस समय तक पहले ही पता लगा चुके होंगे कि आप यह करना चाहते हैं या नहीं। यदि आप नहीं चाहते हैं, तो औचित्य देंक्यों: इच्छाएं, अवसर, प्राथमिकताएं। जोर से। "मैं शनिवार को डाचा जा रहा हूं, इसलिए मैं आपके साथ आइकिया नहीं जा सकता।" "पिछली बार जब मैंने इस परियोजना में आपकी मदद की थी, मैं बहुत देर रात घर आया था, मुझे अब और नहीं चाहिए।" यदि आप अभी भी नहीं समझ पा रहे हैं कि आप आधे रास्ते में मिलना चाहते हैं या नहीं: तकनीकों में से एक पैराग्राफ देखें।
- वास्तव में नहीं कहो... "तो नहीं"।
यदि स्थिति निराशाजनक है और आपको अपनी सभी इच्छाओं-वरीयताओं-कृतज्ञता-अवसरों के बावजूद सहमत होना है:
- फ़्रेम ड्रा करें... "हाँ, मैं यह रिपोर्ट आपके लिए करूँगा, लेकिन यह आखिरी बार है, मुझे और नहीं चाहिए।" "हाँ, मैं तुम्हें पैसे दूंगा, लेकिन एक हजार नहीं, बल्कि पांच सौ, मेरे पास और नहीं है।"
गृहकार्य: किसी और के साथ अभ्यास करने का प्रयास करें। इस व्यक्ति को एक "याचनाकर्ता" की भूमिका निभाने दें और उसे आपके लिए विभिन्न विकल्पों का प्रयास करने दें: धमकी, ब्लैकमेल, याचना, रोना, व्यापार करना, खुद को उकसाना, चूसना, और आप "नहीं" का विरोध करने और जवाब देने का प्रयास करते हैं। कुछ विकल्प आपको आसान लगेंगे, और कुछ कठिन - और उन पर ध्यान केंद्रित करें।
क्या आपको लगता है कि किसी को दोषी महसूस किए बिना, कारण की परवाह किए बिना, "नहीं" कहना लगभग असंभव है? यदि आप मुश्किल से किसी को - बॉस, या किसी अन्य महत्वपूर्ण व्यक्ति - को ना कहने में सक्षम हैं - और उसके बाद घृणित महसूस नहीं करते हैं, तो आपको सही ढंग से प्राथमिकता देने के लिए कड़ी मेहनत करनी चाहिए: आपकी ज़रूरतें दूसरों की तुलना में अधिक मायने रखती हैं। आपको हाँ कहना चाहिए जब आप जानते हैं कि आप कार्य को पूरा कर सकते हैं, कि यह आपकी शक्ति के भीतर है, या यहां तक कि अगर आपको किसी मित्र की मदद करनी है। लेकिन अगर आप हमेशा "हां" सिर्फ इसलिए कहते हैं क्योंकि आप "नहीं" कहने से डरते हैं, तो यह समय है कि कार्रवाई करें और स्थिति को अपने हाथों में लें, अपराध की भावना से छुटकारा पाएं। यदि आप जानना चाहते हैं कि कैसे - बस इन युक्तियों का पालन करें।
कदम
ध्यान
- इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप सब कुछ क्यों नहीं संभाल सकते - चाहे आपने बहुत से लोगों को हाँ कहा हो, या अपने व्यस्त जीवन की अन्य प्रतिबद्धताओं के लिए, अपने आप को यह स्पष्ट कर दें कि जब ऐसा नहीं होता है तो आप हाँ नहीं कह सकते आपको सही लगता है।
-
समझें कि आप स्वार्थी नहीं हैं।सबसे महत्वपूर्ण कारणों में से एक है कि लोग दोषी महसूस किए बिना नहीं कह सकते हैं कि वे सोचते हैं कि वे स्वयं पर अधिक ध्यान देकर और उन लोगों को अस्वीकार कर रहे हैं जिन्हें उनकी मदद की ज़रूरत है। लेकिन अगर आप स्वार्थी होते, तो आप केवल अपने बारे में सोचते और ऐसे इनकारों के लिए खुद को दोषी महसूस नहीं करते।
- समझें कि आप स्वार्थी नहीं हो रहे हैं, और अगर किसी ने फैसला किया है कि आप स्वार्थी हैं क्योंकि आप कुछ नहीं कर रहे हैं, तो आपको इस व्यक्ति के साथ संवाद नहीं करना चाहिए।
- याद है वो सारे लम्हे जब आपने लोगों को "हाँ" कहा था - तो यहाँ स्वार्थी क्या है?
-
समझें कि सभी को खुश करना असंभव है।हर किसी को और अपने आस-पास के सभी लोगों को खुश करना अवास्तविक है, कभी-कभी आपको एक रेखा खींचने की आवश्यकता होती है। आपको ऐसा लग सकता है कि आप किसी को ना कहकर परेशान कर देंगे, जिससे उनका सम्मान खत्म हो जाएगा, लेकिन कभी-कभी सच्चाई इसके ठीक विपरीत होती है। यदि कोई व्यक्ति सोचता है कि आप किसी भी अनुरोध के लिए "हां" का उत्तर देते हैं, तो वह बस अपनी इच्छाओं को पूरा करने के लिए आपका उपयोग करना शुरू कर देता है।
- आप समय-समय पर अपने प्रिय लोगों की मदद कर सकते हैं, लेकिन हर किसी की मदद करना और हमेशा - समझदारी से सोचना अवास्तविक है।
-
हर उस चीज़ के बारे में सोचें जिसके लिए आप हाँ कहते हैं जब आप ना कहते हैं।" "नहीं" शब्द को कुछ नकारात्मक न समझें। जब आप अतिरिक्त काम के लिए ना कहते हैं, तो आप बहुत सारी दिलचस्प गतिविधियों के लिए हाँ कह रहे हैं जो आपको और भी अच्छा करेगी। यदि आप इन सभी और अधिक सुखद चीजों के बारे में सोचते हैं, तो अपराध बोध का भाव आप पर इतना अधिक भार नहीं डालेगा। उनमें से कुछ यहां हैं:
- आप उन चीजों को करने के बजाय परिवार, दोस्तों और प्रियजनों के साथ अधिक समय के लिए हां कहते हैं जो आपको पसंद नहीं हैं।
- आप अपने मन की शांति, अपने लिए समय, और शौक और आपके लिए दिलचस्प चीजों के लिए समय बनाए रखने के लिए हाँ कहते हैं।
- आप अधिक आराम और मापा जीवन के लिए "हां" कहते हैं, जिसका केंद्र वह है जो आपके लिए महत्वपूर्ण है और किसी और के लिए नहीं।
- आप अपने आप को कागज के ढेर और अतिरिक्त काम के घंटों में दफनाने के बजाय सामान्य रोजगार के लिए हाँ कहते हैं क्योंकि आप किसी को निराश नहीं कर सकते।
-
समझें कि आपके लिए ना कहना इतना कठिन क्यों है।क्योंकि आपको डर है कि कहीं वो आपसे बात करना बंद न कर दें? क्योंकि आप एक उदासीन व्यक्ति की तरह नहीं दिखना चाहते हैं? जब आप जानते हैं कि किसी को मना करना आपके लिए इतना मुश्किल क्यों है, तो आपके लिए स्थिति को तर्कसंगत नियंत्रण में लेना बहुत आसान हो जाता है।
- यदि आप "नहीं" कहने से डरते हैं क्योंकि उसके बाद वह व्यक्ति आपके साथ अच्छा व्यवहार करना बंद कर देगा, तो आपका रिश्ता स्पष्ट रूप से समस्याग्रस्त है - इसे जल्द से जल्द समाप्त करना बेहतर है।
-
कुछ तरकीबों को पहचानें जो लोग आपको हां कहने के लिए इस्तेमाल करते हैं. यदि आप उन सभी तरकीबों को समझ सकते हैं जो लोग आपको "हां" कहने में हेरफेर करने के लिए उपयोग करते हैं, जब आप "नहीं" कहना चाहते हैं, तो मना करना बहुत आसान हो जाएगा - आप समझेंगे कि वह व्यक्ति आपके कार्यों के नियंत्रण में है। यहां कुछ सामान्य तरीके दिए गए हैं:
- धमकाना: धमकाने वाला जोर देकर कहता है कि आपको कुछ करना होगा, बल्कि बेईमान और आक्रामक तरीके से। आप ऐसे व्यक्ति को केवल शांत रहकर और उसके गुस्से को नज़रअंदाज करके उसकी जगह ले सकते हैं।
- रोना: जब तक आप टूट नहीं जाते और आपकी मदद की पेशकश नहीं करते, तब तक व्हिनर शिकायत करेगा कि यह उसके लिए कितना कठिन है, भले ही उसने मदद नहीं मांगी। इसके बजाय, विषय बदलें, या बातचीत से दूर चले जाएं, या केवल सहानुभूति रखें लेकिन मदद करने के लिए सहमत न हों।
- आरोप: कुछ आप पर होने का आरोप लगाने की कोशिश कर सकते हैं कभी नहीँमदद मत करो, या कभी नहीँस्थिति में मत आओ। उस समय को शांति से याद करें जब आपने इस व्यक्ति की मदद की और उसके अनुरोध को अस्वीकार कर दिया। इस बार यह अलग है।
- चापलूसी: एक चापलूसी करने वाला आपकी प्रशंसा करना शुरू कर सकता है - आप कितने स्मार्ट और अद्भुत हैं - और फिर किसी चीज़ के लिए मदद माँगें। उसकी मीठी बातों से मूर्ख मत बनो और सिर्फ इसलिए मत मानो कि तुम चापलूसी कर रहे हो।
उचित बनो
-
शांत, समान स्वर में बोलें।फोन पर किसी को कॉल करने के लिए कहते समय उसी स्वर का प्रयोग करें। अपने दिमाग को साफ, आत्मविश्वास और शांत रखें। जब आप उत्तेजित, शर्मिंदा या परेशान होकर बात कर रहे होते हैं, तो दूसरा व्यक्ति इन कमजोरियों को भांप लेता है और आप पर दबाव बनाने की कोशिश करता है। जब आप शांत होते हैं, तो वार्ताकार समझता है कि आपके शब्द उचित हैं, और यह पूरी तरह से सामान्य है कि कभी-कभी आप अनुरोधों को अस्वीकार कर देते हैं।
- यदि आप अपनी आवाज या कराह नहीं उठाते हैं, तो दूसरा व्यक्ति आपकी बात को स्वीकार करने के लिए अधिक इच्छुक होगा।
-
दबंग सांकेतिक भाषा सीखें।सीधे खड़े हो जाएं और अपनी बाहों को सीधा रखें, या अपने शब्दों पर अधिक ध्यान आकर्षित करने के लिए इशारों का उपयोग करें। जब आप उसे ना कहें तो दूसरे व्यक्ति से आँख मिलाएँ ताकि वह जान सके कि आप पूरी तरह से गंभीर हैं। झल्लाहट न करें और गहनों के साथ खिलवाड़ न करें, अन्यथा यह किए गए निर्णय के बारे में आपके अनिर्णय को दूर कर देगा। वार्ताकार से न छुपें और अपनी बाहों को अपनी छाती के ऊपर से पार न करें - ऐसा लगता है जैसे आप अपने द्वारा किए गए निर्णय से नाखुश हैं और आपको राजी किया जा सकता है।
-
माफी के साथ इसे ज़्यादा मत करो।यदि आप चाहते हैं कि आप काम पूरा करने में सक्षम थे, तो "मुझे क्षमा करें" कहने के लिए पर्याप्त है, लेकिन जितना अधिक आप क्षमा चाहते हैं, उतना ही कम जोरदार लगता है। वह व्यक्ति सोच सकता है कि उसके पास अभी भी आपसे कुछ करने के लिए भीख माँगने का मौका है, और आप केवल खुद को एक कमजोर व्यक्ति के रूप में पेश करेंगे, जिसने नौकरी न करने का पछतावा किया। यदि आप कई बार माफी मांगते हैं, तो ऐसा लगेगा कि आप कुछ गलत कर रहे हैं, जो पूरी तरह से बेकार है।
- यह मत कहो, "मुझे वास्तव में खेद है, मैं अगले सप्ताह के अंत में आपके कुत्ते के साथ बाहर नहीं जा सकता। मैं बहुत ही अप्रिय हूँ।"
- इसके बजाय, कहें, "मुझे क्षमा करें, लेकिन अगले सप्ताहांत में मेरे पास आपके कुत्ते के साथ चलने का समय नहीं होगा।"
-
समझाएं कि आप ऐसा क्यों नहीं कर सकते।एक संक्षिप्त स्पष्टीकरण व्यक्ति को यह समझने में मदद करेगा कि आपने उनके अनुरोध को अस्वीकार क्यों किया। विवरण में जाने की आवश्यकता नहीं है, वार्ताकार के लिए सब कुछ समझने के लिए एक या दो वाक्य पर्याप्त हैं। आपको झूठ बोलने या बहाने बनाने की जरूरत नहीं है। ईमान्दार रहें। यहाँ कुछ कारण बताए गए हैं कि आप कुछ क्यों नहीं कर सकते:
- "मैं आज रात परियोजना को पूरा नहीं कर सकता क्योंकि मुझे आधी रात तक रिपोर्ट पूरी करनी है।"
- "मैं कल आपको दंत चिकित्सक के पास नहीं ले जा सकूँगा क्योंकि मैं और मेरे पति हमारी सालगिरह मना रहे होंगे।"
- "मैं आपकी पार्टी में नहीं आ पाऊंगा क्योंकि अगली सुबह मेरी परीक्षा है।"
-
वार्ताकार को वैकल्पिक विकल्प प्रदान करें।यदि आप अभी भी अस्वीकृति के बारे में दोषी महसूस करते हैं और ईमानदारी से उस व्यक्ति की मदद करना चाहते हैं, तो समस्या के अन्य समाधानों की पेशकश करने का प्रयास करें। यदि आप वास्तव में मदद कर सकते हैं, लेकिन एक अलग तरीके से - ऐसा कहने से न डरें, शायद यह आप दोनों के लिए बेहतर होगा। वैकल्पिक सुझाव के कुछ उदाहरण यहां दिए गए हैं:
- "मैं कल परियोजना को पूरा करने की कोशिश कर सकता हूं, लेकिन केवल तभी जब आप सुबह मेरे कुछ ग्राहकों को कॉल करने में मदद कर सकें।"
- "हो सकता है कि मैं कल आपको अपनी कार उधार दे दूं ताकि आप डॉक्टर के पास जा सकें? मुझे कल वैसे भी इसकी आवश्यकता नहीं है।"
- "मैं आपकी पार्टी में नहीं आ पाऊंगा, लेकिन मैं वास्तव में इस सप्ताह के अंत में मिलना चाहूंगा जब मैं महत्वपूर्ण परीक्षा पास करूंगा। एक साथ दोपहर का भोजन कैसे करें? मैं वास्तव में आपकी राय चाहता हूं।"
महसूस करें कि आप बिल्कुल सब कुछ नहीं कर सकते।सभी को हाँ कहने की आपकी बुरी आदत ने शायद इस तथ्य को जन्म दिया है कि आपके पास अपने लिए बिल्कुल समय नहीं है। आपने शायद "हाँ" कहा था जब एक दोस्त ने पके हुए माल को बेचने में मदद मांगी, "हाँ" एक बॉस को जिसे एक परियोजना के प्रबंधन में मदद की ज़रूरत है, "हाँ" एक दोस्त को जो अपने घर का नवीनीकरण कर रहा है। भविष्य में आप ना कहकर इन स्थितियों से बच सकते हैं।
"नहीं" किसी भी भाषा के सबसे छोटे शब्दों में से एक है, लेकिन इसका उच्चारण करना सबसे कठिन है। मनोवैज्ञानिक एलेन हेंड्रिक्सन, पीएचडी, बताते हैं कि क्यों हम में से प्रत्येक को अस्वीकृति के बारे में दोषी महसूस किए बिना ना कहना सीखना चाहिए, और कठिन अनुरोधों को ठुकराने के सात आसान तरीके प्रदान करता है।
हम में से प्रत्येक ऐसी स्थिति में आ गया है: आप अपने स्वयं के कामों से अभिभूत हैं, लेकिन यहाँ एक दोस्त से एक जादुई कॉल आता है, या एक साथी से एक ई-मेल आता है, या सिर्फ एक सहयोगी आपके पास एक अनुरोध के साथ आता है उसके / उसके / उनके लिए कुछ। एक "थोड़ा एहसान" मांगता है। आपको मदद करने में खुशी होगी, लेकिन ऐसा लगता है कि केवल आपका छोटा शतक, कम से कम आपके अपने मामलों को साफ करने के लिए पर्याप्त नहीं होगा, किसी और के मामलों की तो बात ही छोड़िए।
कभी-कभी हम हाँ कहते हैं, क्योंकि प्रस्ताव हमें विश्राम, नई भावनाओं या अन्य बोनस का वादा करता है। हालांकि, अधिक बार नहीं, हम निराशा के अलावा कुछ भी अनुभव नहीं करते हैं: हम बुरा महसूस करते हैं, हम बाध्य, आक्रोश महसूस करते हैं, या दबाव महसूस करते हैं। और जब हमें मना करने के लिए मजबूर किया जाता है, तो यह लगभग निश्चित है कि हम दोषी महसूस करेंगे।
एलेन हेंड्रिक्सन, पीएचडी, मनोवैज्ञानिक और सेवी साइकोलॉजिस्ट ब्लॉग के लेखक, जो अक्सर खुद को इसी तरह की परिस्थितियों में पाते हैं, उन्होंने Quickanddirtytips.com के लिए एक छोटा नोट लिखा, जहां उन्होंने समझाया कि क्यों हर किसी को दोषी महसूस किए बिना "नहीं" कहना सीखना चाहिए , और मना करने के 7 आसान तरीकों में महारत हासिल करने का सुझाव दिया। हमारा सुझाव है कि आप कुछ विडंबना के साथ लिखी गई इस छोटी लेकिन उपयोगी सूची से खुद को परिचित करें।
ना कहना कैसे सीखें और दोषी महसूस न करें
आइए इस बात से शुरू करें कि ना कहने के लिए मजबूर होने पर आपको दोषी महसूस क्यों नहीं करना चाहिए। सबसे पहले, अपराधबोध एक भावना है जो तब होती है जब आप कुछ गलत करते हैं। यदि आपने किसी को चोट पहुंचाई है, तो दोषी महसूस करना उचित है। जब आप मना करते हैं, तो यह उस व्यक्ति के लिए कुछ अतिरिक्त परेशानी पैदा कर सकता है जिसे आप मना करते हैं, क्योंकि अब उसे किसी और से पूछना होगा या अन्यथा स्थिति पर पुनर्विचार करना होगा - लेकिन यह सब दर्द और नुकसान पहुंचाने से दूर है।
इसे स्पष्ट करने के लिए, एक फ़्लोचार्ट की कल्पना करें जिसमें "नहीं" शब्द किसी को अलग दिशा में भेजता है। मनुष्य उद्देश्यपूर्ण और रचनात्मक प्राणी हैं। यदि आप उन्हें नहीं कहते हैं, तो वे खुद को नया रूप देते हैं और एक अलग रास्ता अपनाते हैं। आप ओबी वान केनोबी नहीं हैं - ऐसा शायद ही कभी होता है कि एक व्यक्ति किसी की एकमात्र आशा बन जाता है। लगभग हमेशा अन्य विकल्प होते हैं जो उन लोगों के लिए उपयोगी हो सकते हैं जिन्हें इसकी आवश्यकता है।
दूसरा, हम अक्सर दोषी महसूस करते हैं क्योंकि न केवल हमें लगता है कि हम दूसरे व्यक्ति को चोट पहुँचा रहे हैं, बल्कि हम उनसे प्रतिशोध की उम्मीद करते हैं। हम सोचते हैं, "वह मुझसे घृणा करेगी," "वह क्रोधित होगा," या "मुझे निकाल दिया जाएगा।" हमारा दिमाग सबसे खराब स्थिति को खेलता है। इसके बजाय, आइए एक कदम पीछे हटें और अन्य, कहीं अधिक संभावित संभावनाओं को देखें, जो हमारे दिमाग से चूक जाते हैं, तुरंत सबसे खराब स्थिति पर ध्यान केंद्रित करते हैं।
अपने आप से पूछें कि सबसे संभावित परिदृश्य क्या है? शायद जो आपसे कुछ माँगता है वह पहले निराश होगा, लेकिन आपको समझेगा और कहीं और मदद प्राप्त करेगा। या आइए इस तरह से सबसे संभावित परिदृश्य को बेहतर ढंग से उत्पन्न करें: क्या होता है जब कोई आपको ना कहता है? क्या आप झगड़ने लगते हैं, क्या आपकी रक्त वाहिकाएं फट जाती हैं और आपके मुंह से झाग निकलने लगता है? मेरे ख़्याल से नहीं। तो यह दोहरा मापदंड क्यों? यह अपेक्षा करना उचित है कि अन्य लोग आपकी तरह ही प्रतिक्रिया दें - अर्थात, काफी उचित।
तो यहाँ ना कहने के 7 तरीके दिए गए हैं:
विधि संख्या 1: एक विकल्प प्रदान करें।
ना कहने का यह सबसे आसान तरीका है। अनुरोध को अस्वीकार करें, लेकिन एक सांत्वना पुरस्कार प्रदान करें। "मेरा कार्यक्रम मुझे नियत तारीख से पहले अपने शोध प्रबंध को ठीक करने की अनुमति नहीं देता है, लेकिन यहां पांच सबसे बड़ी शोध प्रबंध गलतियों से बचने के लिए एक महान लेख का लिंक दिया गया है।" बस सुनिश्चित करें कि आप पूरी तरह से अपराधबोध से बाहर एक विकल्प की पेशकश नहीं करते हैं; आपका लक्ष्य प्रश्नकर्ता के लिए वास्तव में मददगार बनने का प्रयास करना है, न कि केवल कम दोषी महसूस करना।
विधि # 2: जब आप ना कहें तो सहानुभूति जोड़ें।
यह दिखाते हुए कि आपने वास्तव में उस व्यक्ति के अनुरोध को सुना और समझा है, उसे बेहतर महसूस करने में मदद मिलेगी, भले ही आप अंततः उसके लिए कुछ भी न कर सकें। पुष्टि करें कि वह अपना सर्वश्रेष्ठ कर रहा है या कि वह एक कठिन समस्या से निपट रहा है। उदाहरण के लिए, "आप अपनी बहन के लिए एक शानदार शादी करने के लिए कड़ी मेहनत कर रहे हैं; मैं आपके हाथों को मुक्त करने के लिए संगठन को संभालना चाहता हूं, लेकिन अभी मैं ऐसा नहीं कर सकता।"
विधि संख्या 3: किसी उद्देश्य का संदर्भ लें।
अपने शेड्यूल, कार्यभार, अन्य जिम्मेदारियों, या आपके नियंत्रण से परे अन्य बाहरी उद्देश्य परिस्थितियों द्वारा अपनी अनुपलब्धता की व्याख्या करें। और इस सवाल को जारी रखने की अजीबता से बचने के लिए "क्या आप इस सप्ताह व्यस्त हैं? फिर अगले के बारे में क्या? "जोड़ें," अगर चीजें बदलती हैं तो मैं आपको बता दूंगा। "
विधि # 4: कुछ व्यक्तिपरक का संदर्भ लें।
जैसे आप बाहरी परिस्थितियों को लाते हैं, वैसे ही आंतरिक व्यक्तिपरक कारकों का उपयोग करें जो आपको प्रभावित करते हैं। उदाहरण के लिए, अपने स्वाद, कौशल, शैली को देखें। उदाहरण के लिए, "मैं इस कार्यक्रम की मेजबानी करने से इनकार करने जा रहा हूं क्योंकि मंच पर होना सिर्फ मेरा नहीं है।"
विधि संख्या 5: लपेटें इनकार प्रशंसा।
"नहीं" कहो, लेकिन इसलिए कि यह "नहीं" उस व्यक्ति के लिए तारीफ बन जाए जो आपसे कुछ मांगता है। "मेरे बारे में सोचने के लिए धन्यवाद" या "मैं उस अवसर की सराहना करता हूं जो आपने मुझे दिया और जिसने मुझसे पहले पूछा।" निजी तौर पर, मैं ऐसा तब करने की कोशिश करता हूं जब फंडराइज़र मुझे सड़क पर रोकते हैं - मैं कभी-कभार ही दान करता हूं, लेकिन मैं हमेशा उन्हें बताता हूं कि वे महत्वपूर्ण काम कर रहे हैं और मैं उन्हें शुभकामनाएं देता हूं।
विधि # 6: अपने तर्कों पर टिके रहें, सतर्क रहें।
हम कुछ और उन्नत युक्तियों पर आते हैं। कुछ प्रियजन आपको दबाएंगे और एक से अधिक बार मांगेंगे, या वे आपको पूरी तरह से थकने तक प्रयास करने के अनुरोध के साथ परेशान करेंगे (इनमें से कुछ प्रियजनों की उम्र 10 वर्ष से अधिक नहीं हो सकती है; दो ऐसे जीव मेरे घर में रहते हैं) )...
ऐसे मामलों में, क्लासिक टूटी हुई रिकॉर्ड तकनीक का उपयोग करना ठीक है - बस एक ही उत्तर को बार-बार दें। इसका मतलब यह नहीं है कि आप सुस्त हैं - आप उनके साथ सहानुभूति रख सकते हैं, उन्हें गले लगा सकते हैं, लेकिन आपको अपने उत्तर को "नहीं" से "शायद" और - अंत में - "ठीक है, ठीक है, बस एक बार बदलने की अनुमति नहीं देनी चाहिए। "और" बढ़िया, चलो इसे फिर से करते हैं। बस मूल से चिपके रहें - नहीं।
विधि # 7: बिना माफी मांगे ना कहें।
यह नहीं के बारे में आखिरी सबक है। जैसे अपराध बोध होता है, वैसे ही माफी तब मिलती है जब आप कुछ गलत करते हैं। ऐसा लग सकता है कि माफी की कमी और अशिष्टता के बीच एक बहुत महीन रेखा है, लेकिन मेरा विश्वास करो, एक हल्के ढंग से कहा गया "नहीं" विनम्र और विनम्र दोनों हो सकता है। प्रश्नकर्ता आपके "आई एम सो सॉरी" को भी याद नहीं करेगा। उदाहरण के लिए, "एक पुनर्मिलन के लिए हस्तनिर्मित गहने बनाने का क्या अच्छा विचार है! हालांकि, यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि मैं एक महिला नहीं हूं। लेकिन मैं अच्छी संगरिया बना सकता हूं।" टा-डैम! माफी की आवश्यकता नहीं है।
अंतिम युक्ति: अपना त्वरित और स्पष्ट न करें।अपने उत्तर को यह कहकर स्थगित न करें कि आप "शायद" कहकर या "हां" और फिर "नहीं" का उत्तर देकर इसके बारे में सोचेंगे। आप सोच सकते हैं कि "नहीं" कहना गलत है, लेकिन लंबे समय में, एक स्पष्ट, समय पर उत्तर अधिक विनम्र और वास्तव में उस व्यक्ति के हित में है जो आपसे कुछ मांगता है।
हममें से उन लोगों के लिए जो यह सोचना पसंद करते हैं कि हम सब कुछ कर सकते हैं, "नहीं" कहने की क्षमता बहुत अधिक नुकसान की तरह लग सकती है। लेकिन हमें अपने दोस्तों के लिए सुपरमॉम्स, जैक-ऑफ-ऑल-ट्रेड्स, या आप-हमेशा-गिनती-पर-मुझ पर व्यक्ति बनने की ज़रूरत नहीं है। और जब हम यह सब करने की कोशिश नहीं करते हैं, तो हमें हमारे बोनस मिलते हैं: समय, ऊर्जा, और - सबसे महत्वपूर्ण बात - सम्मान।
