बच्चा क्या है, इस पर कैसे प्रतिक्रिया दें। जब बच्चा अनुभव कर रहा हो तो कैसे प्रतिक्रिया दें। ये ऐसी स्थितियाँ हो सकती हैं जिनमें बच्चे के व्यवहार की सीमाएँ धुंधली हों।

"माँ, तुम बुरी हो" - प्रतिक्रिया करने के 5 तरीके माताओं, ऐसे बयानों को सुनकर, अक्सर बहुत डर जाते हैं और गाली देना शुरू कर देते हैं। कुछ लोग ऐसे शब्दों के लिए बच्चे को सजा भी देते हैं, उन्हें एक कोने में रख देते हैं या मिठाई और टीवी से वंचित कर देते हैं। यह माँ के लिए एक आपदा है। उनकी राय में, बच्चे ने अब अपने जीवन में लगभग सबसे बुरा काम किया है - उसने अपनी ही माँ का अपमान किया है!

लेकिन एक किशोरी और एक प्रीस्कूलर के होठों से इस तरह के बयान पूरी तरह से अलग सामग्री से भरे हुए हैं। और यह संभावना नहीं है कि बच्चा इन शब्दों में वही अर्थ डालता है, जो उसकी माँ की राय में, उनमें निहित है। लेकिन चलो किशोरावस्था को स्कूल मनोवैज्ञानिकों पर छोड़ दें, और हम खुद अपना ध्यान अपने प्रीस्कूलर की ओर लगाएंगे।

वास्तव में, ऐसे दर्जनों कारण हो सकते हैं जिन्होंने बच्चे को ऐसा कहने के लिए प्रेरित किया।

शायद अब वह आपको कुछ बहुत महत्वपूर्ण बताने की कोशिश कर रहा है, लेकिन यह नहीं जानता या नहीं जानता कि यह कैसे करना है। अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए उन्हें केवल एक ही शब्द मिला, "माँ, तुम बुरी हो!"। शायद वह मदद मांगता है या दर्द होता है; उसके पास विकास में एक और चरण है या तीन, सात और अधिक वर्षों का संकट है; वह पिताजी के साथ शाम बिताने के लिए दृढ़ था, और यहाँ आप पहले काम से घर आए थे; बस सोच रहा था कि आप इस तरह की किसी चीज़ पर कैसे प्रतिक्रिया देंगे; बच्चा सड़क पर या बालवाड़ी में ऐसा बयान सुन सकता था, या वह कुछ महत्वपूर्ण करना चाहता था, और आपने हस्तक्षेप किया?

एक बात याद रखें - इस तरह के बयानों का मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि बच्चा आपसे प्यार नहीं करता और उसे अब आपकी जरूरत नहीं है। उसने केवल वही कहा जो वह सबसे अच्छा कर सकता था, या जो उसने कहीं सुना था उसे दोहराया। पहले मामले में, आपको उसके संदेश को समझने की जरूरत है, और दूसरे में, आपको खुद को बदलने या सड़क के परिणामों को सुचारू करने की जरूरत है। इसलिए ऐसे शब्दों पर कैसे प्रतिक्रिया न दें, इसके लिए केवल दो विकल्प हैं- डांटे नहीं और सजा न दें।

और ये रहे तरीके सही तरीके से प्रतिक्रिया कैसे करें,कई हो सकते हैं। शुरू करने के लिए, साँस छोड़ें और, यदि आप इसे पहली बार सुन रहे हैं, तो अपने आप को इस तथ्य के लिए बधाई दें कि आपके रिश्ते में विकास का एक नया दौर है। अगर ऐसा पहली बार नहीं हो रहा है तो सोचिए कि बच्चा ऐसा क्यों और क्यों कह रहा है।

किसी भी मामले में, निम्नलिखित तरीकों से कार्य करने का प्रयास करें:

1. सबसे पहले, आप बस कह सकते हैं - "ठीक है, स्पष्ट रूप से, मैं समझता हूं", "ठीक है, ऐसा ही हो" और अपने व्यवसाय के साथ चलते रहें... यदि आपके बच्चे ने आपकी ताकत की परीक्षा ली, एक नया शब्द आजमाया, या किसी प्रकार की हिंसक प्रतिक्रिया की उम्मीद की, तो वह निराश होगा और, सबसे अधिक संभावना है, वह फिर से ऐसा नहीं कहना चाहेगा। सामान्य तौर पर, शांति न केवल ऐसे, बल्कि अन्य "असामान्य" बयानों का जवाब देने के लिए सबसे सही विकल्पों में से एक है।

2. शांति से एक दिलचस्पी (!) आवाज में पूछें जो उन्माद में नहीं टूटती: "मैं बुरा क्यों हूं?", "आप ऐसा क्यों सोचते हैं?" यह बहुत संभव है कि बच्चा स्वयं आपके प्रश्न का उत्तर देगा, अपने गुस्से का कारण बताते हुए - मुझे कैंडी चाहिए, मुझे खेलना है और मुझे सोना नहीं है!

3. उसे खुद को समझने में मदद करें: "क्या आप नाराज हैं? गुस्सा? आप चाहते थे, और मैंने आपको खिलौनों को दूर करने के लिए मजबूर किया? "," आप अपने पिता के साथ रहना चाहते थे? " इस मामले में, बच्चे को यह समझाने की कोशिश करें कि वह उसके लिए कुछ सुखद क्यों नहीं कर सकता है, लेकिन यह कहना सुनिश्चित करें कि वह कब उसके पास लौट सकता है या कोई विकल्प पेश कर सकता है। उदाहरण के लिए: "हमें स्टोर पर जाना है, अन्यथा हम सभी भूखे रहेंगे, मैं इसे आपको पढ़ूंगा या शाम को जब हम वापस आएंगे तो आप एक और कार्टून देखेंगे?" "पिताजी को व्यवसाय पर जाना है, लेकिन जब वे वापस आएंगे, तो वे आपके साथ फिर से खेलेंगे।" क्या यह जोड़ने लायक है कि आपका वादा निभाया जाना चाहिए?

4. सहानुभूति दिखाएं।: "हाँ, मैं जानता हूँ आपका मतलब है! जब मैं बच्चा था तब भी मैंने अपनी माँ से ऐसा कहा था।” यह एक छोटी सी बात प्रतीत होगी, लेकिन बच्चों को भी सहानुभूति और समझ की आवश्यकता होती है।

5. प्यार की बात करो। यह अक्सर मदद करता है यदि आप अपने बयान के अंत में जोड़ते हैं, "लेकिन मैं आपको वैसे भी प्यार करता हूं।" या उपरोक्त सभी के स्थान पर कहें। कभी-कभी यह त्रुटिपूर्ण रूप से काम करता है।

ओलेसा गारनिना

शैक्षिक मनोवैज्ञानिक

अंतिम लेकिन कम से कम, इसके बारे में सोचें। अपने आप पर ध्यान दें, अपने भाषण, आप परिवार के भीतर कैसे बात करते हैं, अपने माता-पिता के साथ संवाद करें। यह विश्लेषण करने की कोशिश करें कि बच्चा किन स्थितियों में ऐसा कहता है, इस तरह से वह क्या प्रतिक्रिया करता है। शायद आप समझ गए होंगे कि माजरा क्या है।

यदि इस तरह के बयान बहुत बार दोहराए जाते हैं, ओह और आपने गली के नकारात्मक प्रभाव को समाप्त कर दिया है और आपका परिवार ऐसा नहीं बोलता है, तो इस तथ्य के बारे में सोचें कि शायद बच्चे के लिए कुछ मुश्किल है जिसे वह सामना नहीं कर सकता है और करने के लिए समझें कि यह क्या है, आपको किसी विशेषज्ञ की मदद लेने की आवश्यकता है।

इस तरह के बयानों से डरो मत। क्या हो रहा है, इस पर प्रतिबिंबित करने के लिए उन्हें एक संकेत के रूप में उपयोग करें। अब, जबकि बच्चा छोटा है, उसके साथ भरोसेमंद संबंध बनाना और कुछ ठीक करना बहुत आसान है, जब तक कि वह बड़ा नहीं हो जाता और उसके साथ "आपदा" का पैमाना नहीं बढ़ जाता।

एलेना चेबोतारेवा, नेशनल रिसर्च यूनिवर्सिटी हायर स्कूल ऑफ इकोनॉमिक्स के मनोविज्ञान विभाग के एसोसिएट प्रोफेसर और बाल और परिवार मनोचिकित्सा विभाग, मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी ऑफ साइकोथेरेपी, पीएच.डी.

आरंभ करने के लिए, आपको अशिष्ट व्यवहार के कारणों को समझने की आवश्यकता है। वे उम्र पर बहुत निर्भर करते हैं। हालांकि, सभी उम्र के लिए कुछ सामान्य है। जब कोई बच्चा किसी तरह से गलत व्यवहार करता है, तो यह सबसे पहले उसकी आंतरिक परेशानी की बात करता है। आपको यह समझने की जरूरत है कि इसके पीछे क्या है। यह सलाह दी जाती है कि जैसे ही अवांछित व्यवहार स्वयं प्रकट होने लगे, ऐसा करना उचित है। छोटे बच्चों में, बुरे व्यवहार का कारण अधिक स्पष्ट हो सकता है - और यह पता लगाना आसान होता है कि यह किस घटना की प्रतिक्रिया थी।

अशिष्टता और अशिष्टता के 6 कारण

ध्यान के लिए संघर्ष... जब एक बच्चे में माता-पिता के प्यार और स्नेह की कमी होती है (माँ और पिताजी अच्छे व्यवहार पर प्रतिक्रिया नहीं करते हैं), तो वह कुछ ऐसा प्रदर्शित करके ध्यान आकर्षित करने की कोशिश करता है जिसे माता-पिता निश्चित रूप से स्वीकार नहीं करेंगे। विशेष रूप से, यदि माता-पिता के लिए विनम्र व्यवहार महत्वपूर्ण है, तो बच्चा केवल वही अशिष्टता दिखाएगा। इस मामले में, वयस्क तुरंत उसके पास जाते हैं, शिक्षित करना, संवाद करना शुरू करते हैं - और बच्चे को ऐसा वांछित प्राप्त होता है, यद्यपि नकारात्मक, रिश्तेदारों से ध्यान।

आत्म-पुष्टि की इच्छा... यदि किसी बच्चे के पास पर्याप्त व्यक्तिगत स्थान, स्वतंत्रता, स्वतंत्रता नहीं है, तो वह अशिष्ट व्यवहार की मदद से कुछ करने के अपने अधिकार की रक्षा करता है। यह किशोरों के लिए अधिक प्रासंगिक है। वे अपने माता-पिता के साथ पदानुक्रम में समान स्थान प्राप्त करने का प्रयास करने लगते हैं।

आत्म-संदेह दिखा रहा है... जब माता-पिता किसी बच्चे पर अत्यधिक मांग करते हैं, उससे बहुत कुछ उम्मीद करते हैं, लगातार उसकी आलोचना करते हुए कहते हैं कि वह सब कुछ गलत कर रहा है, बच्चा भी अशिष्टता के साथ प्रतिक्रिया करता है। यह एक आंतरिक चिंता की प्रतिक्रिया है: "मैं सामना नहीं कर पाऊंगा," "मैं अभी भी सफल नहीं होऊंगा," "क्यों कोशिश करें अगर मैं अभी भी सब कुछ बुरी तरह से करता हूं," और इसी तरह।

माता-पिता के प्रति आक्रोश और आक्रोश... वयस्क भी कभी-कभी गलत करते हैं और अपने बच्चों को ठेस पहुंचाना कोई असामान्य बात नहीं है। और बच्चे किसी तरह उन्हें यह बताने का रास्ता खोज रहे हैं कि वे अपने माता-पिता से नाराज हैं, कि उनके साथ गलत व्यवहार किया जा रहा है। वैसे, जहाँ तक किशोरों का संबंध है, माता-पिता कितने भी आदर्श क्यों न हों, बच्चों को हमेशा कुछ न कुछ ठेस पहुँचती है, और वे यह मान सकते हैं कि उनके माता-पिता उन्हें बिल्कुल भी नहीं समझते हैं।

किसी और के व्यवहार की नकल करना... छोटे बच्चे अक्सर वयस्कों की नकल करते हैं, एक नियम के रूप में, माता-पिता - वे स्वयं अपनी भावनाओं और विचारों को व्यक्त करने के इस तरह के साथ नहीं आ सकते हैं। इसलिए, माँ और पिताजी को ध्यान देना चाहिए कि वे बच्चे के साथ और एक दूसरे के साथ कैसे संवाद करते हैं। और अपने आप से फिर से शिक्षा शुरू करें। बड़े बच्चों के लिए - स्कूली बच्चे - अशिष्टता एक उपयुक्त भूमिका के रूप में कार्य कर सकती है जिसे उन्होंने परिवार के बाहर कहीं देखा था। उदाहरण के लिए, स्कूल में या यार्ड में।

अपनी भावनाओं को अधिक स्वीकार्य तरीके से व्यक्त करने में विफलता... कई संस्कृतियों में, लोग आक्रामकता की तुलना में कमजोरी दिखाने से अधिक डरते हैं। एक व्यक्ति को ऐसा लगता है कि यदि वह किसी के प्रति असभ्य है और बदले में कठोर हो जाता है, तो यह इतना आक्रामक नहीं है, लेकिन अगर वह किसी तरह धीरे से अपनी भावनाओं को व्यक्त करता है, तो वे उसे नहीं समझेंगे, वे उस पर हंसेंगे। और फिर चिल्लाना बेहतर है मदद मांगने से, कुछ अंतरंग साझा करने के लिए।

माता-पिता के लिए क्या करें

तुरंत बताएं कि यह व्यवहार अस्वीकार्य है।... यहां परिवार के सभी सदस्यों की सहमत स्थिति महत्वपूर्ण है। कभी-कभी ऐसा होता है कि बच्चों के अनुचित व्यवहार के क्षणों का उपयोग परिवार के सदस्य एक-दूसरे को कुछ साबित करने, आपस में लड़ने के लिए करते हैं। नतीजतन, एक शिक्षित करना शुरू कर देता है, और दूसरा, इसके विपरीत, प्रोत्साहित करता है। यह माँ और पिताजी, दादा-दादी बनाम माता-पिता, और अन्य विकल्प हो सकते हैं। यह महत्वपूर्ण है कि हर कोई इस बात से सहमत हो कि इस तरह से संवाद करना और बच्चे को इसके बारे में सूचित करना असंभव है।

धैर्य रखें... माता-पिता के लिए यह समझना महत्वपूर्ण है कि किशोरावस्था आसान नहीं है और इस समय को जीना चाहिए। एक किशोर के रूप में, आप माता-पिता के रूप में कभी भी अच्छे नहीं होंगे। लेकिन एकमुश्त अशिष्टता, जिसे समय-समय पर दोहराया जाता है, को नजरअंदाज नहीं किया जा सकता है। आपको कहना होगा: "रुको!" उदाहरण के लिए, इस तरह: "मैं समझता हूं कि आप अब एक मुश्किल उम्र में हैं, मैं आपसे प्यार करता हूं और मदद करना चाहता हूं, लेकिन जब आप इस तरह से संवाद करते हैं तो मेरे लिए आपको समझना बहुत मुश्किल होता है। आइए अपनी नाराजगी और जलन को अलग तरीके से व्यक्त करें। मैं आपके साथ आपकी समस्या पर चर्चा करने के लिए तैयार हूं, जो हो रहा है उसे सुनने के लिए तैयार हूं, लेकिन एक अलग तरीके से।"

अपनी भावनाओं को प्रबंधित करने का अभ्यास करें... यदि माता-पिता आधे मोड़ के साथ चालू हो जाते हैं, तो बच्चे को सीधे यह बताने की सिफारिश की जाती है: "मैं अब घबराया हुआ हूं, गुस्से में हूं, मुझे शांत होने के लिए कुछ मिनटों के लिए जाने की जरूरत है।" दूसरे कमरे में जाओ, रसोई में, अपने आप को बाथरूम में बंद करो, साँस छोड़ो, गुस्से से खुद को विचलित करने की कोशिश करो। जैसे ही आप देखते हैं कि भावनाओं की लहर थोड़ी कम हो गई है, तय करें कि अब क्या करना है। लेकिन बहस न करें और संघर्ष जारी न रखें। कई बार माता-पिता भी वाद-विवाद की आग में घी डाल देते हैं।

यदि बच्चा अनुमत सभी सीमाओं को पार करता है, तो सजा तक और सजा सहित कार्रवाई करें... सजा के बारे में पहले से चेतावनी देना बेहतर है: "यदि आप इस तरह का व्यवहार करना जारी रखते हैं, तो हम आपको दंडित करेंगे।" इससे बच्चे को खुद पर ध्यान देने और प्रतिबंधों की तैयारी करने का मौका मिलेगा।

अपने बच्चे की प्रशंसा करें, अगर वह कुछ सही करता है, शांति से, या कम से कम अशिष्टता से अपनी भावनाओं को व्यक्त नहीं करता है। यह युक्ति छोटे बच्चों के साथ विशेष रूप से प्रभावी है। लेकिन यह बड़ों पर भी लागू होता है।

अपने बच्चे के नकारात्मक भावनाओं के अधिकार को पहचानें... साथ ही मुझे बता दें कि आपको अपनी भावनाओं को इस तरह व्यक्त नहीं करना चाहिए: "हां, मैं आपका अपराध समझता हूं, लेकिन आप अभी भी ऐसा नहीं कर सकते।" सबसे पहले, अपने बच्चे को दिखाएं कि आप उसे समझते हैं, उसकी भावनाओं को साझा करें और उसके बाद ही शिक्षित करना शुरू करें।

बच्चों की टीम में टीज़र की उपस्थिति से बचना लगभग असंभव है, लेकिन उनसे लड़ना आवश्यक है।

माता-पिता और शिक्षकों को उन स्थितियों को नज़रअंदाज़ नहीं करना चाहिए जब बच्चे एक-दूसरे को नाम से पुकारते हैं। शिक्षक का कार्य कक्षा में आपत्तिजनक उपनामों की उपस्थिति और उपयोग को रोकना है। आप भड़काने वालों के साथ अलग से बात कर सकते हैं, आप इस विषय पर एक कक्षा घंटे की व्यवस्था कर सकते हैं। पीड़ित के साथ चर्चा करना आवश्यक है कि दूसरे क्यों नाम पुकारते हैं (उस पर अपराध करते हैं, उसका ध्यान आकर्षित करना चाहते हैं?)

ऐसा होता है कि बच्चा समझ नहीं पाता कि वह क्या कह रहा है, या यह नहीं जानता कि वह बहुत आपत्तिजनक और अपमानजनक शब्दों का उच्चारण कर रहा है। उसे समझाया जाना चाहिए कि इस तरह वह उपस्थित सभी लोगों को नाराज करता है और इस तरह के शब्दों का उपयोग करना अशोभनीय है। किशोरों को बताया जा सकता है कि लोग केवल अंतिम उपाय के रूप में अपशब्दों का उपयोग करते हैं, जब उनके पास निराशा से पर्याप्त ताकत और शब्द नहीं होते हैं, और उन्हें कठिन परिस्थितियों में अपना दृष्टिकोण बदलने में मदद करते हैं। उदाहरण के लिए, एक शिक्षिका ने अपने पाँचवीं कक्षा के छात्रों को सामान्य अभिशाप शब्दों के बजाय डायनासोर या फूलों के नामों का उपयोग करने का सुझाव दिया। आप एक सहपाठी को बुला सकते हैं जिसने अपने पैर डिप्लोडोकस या कैक्टस पर कदम रखा। यह भावनात्मक भी लगेगा, लेकिन बहुत कम अशिष्ट और विनोदी।

संघों में लोगों के साथ खेलना उपयोगी है - वस्तुओं, जानवरों, मौसमों आदि के बारे में बारी-बारी से बात करें। वे एक दूसरे के साथ जुड़े हुए हैं। छोटे समूहों में खेल शुरू करना बेहतर है, ताकि हर कोई बोल सके और केंद्रीय भूमिका में हो। आप चर्चा कर सकते हैं कि यह या वह जुड़ाव क्यों पैदा हुआ। यह खेल बच्चे का ध्यान आकर्षित करने में मदद करता है कि उसके आसपास के लोगों के लिए उसके कौन से गुण महत्वपूर्ण हैं।

माता-पिता, अगर कोई बच्चा छेड़े जाने की शिकायत करता है, तो उससे इस बारे में बात करनी चाहिए आप नाम-पुकार पर कैसे प्रतिक्रिया दे सकते हैं और क्या करना चाहिए।

किसी भी तरह का रिएक्ट न करें(अनदेखा करें, अनदेखा करें)। ऐसा करना काफी मुश्किल होता है, लेकिन कुछ मामलों में यह असरदार होता है। उदाहरण के लिए: "हरे, हरे!" - एक सहपाठी को बुलाता है। जब तक आप नाम से संबोधित न करें, तब तक जवाब न दें, यह दिखावा करें कि आप समझ नहीं पा रहे हैं कि किसे संबोधित किया जा रहा है। कहने के लिए: “मेरा नाम वास्तव में वास्या है। आपने मुझे फोन किया था? "

बॉक्स के बाहर जवाब दें।एक बुलावा करने वाला बच्चा हमेशा पीड़ित से एक निश्चित प्रतिक्रिया (नाराजगी, क्रोध, आदि) प्राप्त करने की अपेक्षा करता है, पीड़ित का असामान्य व्यवहार आक्रामकता को रोक सकता है। उदाहरण के लिए, आप उपनाम से सहमत हो सकते हैं: "हां, मेरी मां भी सोचती है कि मैं कुछ हद तक एक उल्लू के समान हूं, मैं रात में किसी से बेहतर देखता हूं, और मुझे सुबह सोना पसंद है।" या एक साथ हंसें: "हाँ, यह हमारा अंतिम नाम है, इसलिए उन्होंने मेरे परदादा को चिढ़ाया।" वैसे, माता-पिता अपने बच्चे के साथ घर पर इस तथ्य के बारे में बात कर सकते हैं कि अक्सर एक टीम में, बच्चे एक-दूसरे को नाम देते हैं, गलत व्याख्या करते हैं, उपनामों को विकृत करते हैं, उपनामों के साथ आते हैं। आप याद कर सकते हैं कि उन्होंने एक समय में उन्हें कैसे नाम दिया, उपनाम से एक नया नाम बनाने की कोशिश करें, यह निर्धारित करें कि कौन अधिक मूल, असामान्य के साथ आएगा, एक साथ हंसें। तब बच्चे के लिए अपने साथियों से नाराज नहीं होना आसान होगा - वह इसके लिए तैयार होगा।

समझाना।आप एक कॉलिंग पीयर से शांति से कह सकते हैं: "मुझे यह सुनकर बहुत बुरा लगा", "आप मुझे नाराज क्यों करना चाहते हैं?"। एक सेकंड ग्रेडर (कक्षा में सबसे बड़ा) को दूसरे लड़के ने मोटा कहा। जिस पर उपहास की वस्तु ने कहा: "आप जानते हैं, मैं आपसे बिल्कुल भी दोस्ती नहीं करना चाहता"। इसने हमलावर को इतना प्रभावित किया कि उसने माफी मांगी और नाम पुकारना बंद कर दिया।

उकसावे के आगे न झुकें।पांचवीं कक्षा के एक छात्र का सहपाठियों ने पीछा किया और उसे मस्यान्या कहा। वह क्रोधित हो गया और अपनी मुट्ठी से उन पर फेंक दिया। सब लोग खुशी से झूम उठे और फिर शुरू हो गए। लड़के को अगली बार कोशिश करने के लिए कहा गया था (एक प्रयोग के रूप में, इस तरह की पेशकश हमेशा बच्चों द्वारा आसानी से स्वीकार की जाती है) अगली बार अपराधियों पर मुट्ठियों से हमला करने के लिए नहीं, बल्कि उनकी ओर मुड़ने और शांति से कहने के लिए: "दोस्तों, मैं थक गया हूँ, चलो मुझे आराम करो।"

हेरफेर न करें।बहुत बार, बच्चे अपने साथियों को नेम-कॉलिंग की मदद से कुछ करने के लिए मजबूर करने की कोशिश करते हैं। उदाहरण के लिए, हर कोई "कमजोर लेना" तकनीक जानता है। सबके सामने, बच्चे को बताया जाता है कि वह कुछ नहीं करता है, क्योंकि वह एक "कायर," "एक नारा," आदि है, इस प्रकार उसे एक विकल्प के सामने रखता है: या तो वह वह करने के लिए सहमत होता है जो उससे आवश्यक है ( अक्सर कुछ नियम तोड़ते हैं या खुद को खतरे में डालते हैं), या वह अपने आस-पास के लोगों की नज़र में "स्क्विशी" और "कायर" रहेगा। शायद, नाम-पुकार से जुड़ी सभी स्थितियों में, यह सबसे कठिन है। और यहां एक बच्चे को गरिमा के साथ इससे बाहर निकलने में मदद करना बहुत मुश्किल है, क्योंकि एक वयस्क के लिए बहुमत की राय का विरोध करना आसान नहीं है, खासकर उन लोगों के साथ जिनके साथ आप संवाद करना जारी रखेंगे।

इस लिहाज से बच्चे के साथ वी.यू की कहानी पर चर्चा करना बहुत दिलचस्प है। ड्रैगोंस्की "श्रमिकों ने एक पत्थर को कुचल दिया", जिसमें डेनिसका ने आखिरकार टॉवर से कूदने का फैसला किया, लेकिन इसलिए नहीं कि हर कोई उस पर हंसा, बल्कि इसलिए कि अगर वह नहीं करता तो वह खुद का सम्मान नहीं कर सकता था। बच्चे का ध्यान इस तथ्य की ओर आकर्षित किया जाना चाहिए कि प्रत्येक विशिष्ट स्थिति में यह आवश्यक है कि जल्दी न करें, पेशेवरों और विपक्षों को तौलें, यह समझने के लिए कि क्या अधिक महत्वपूर्ण है: दूसरों को कुछ साबित करना या आत्म-सम्मान बनाए रखना।

उत्तर।कभी-कभी अपराधी के प्रति दयालु प्रतिक्रिया करना उपयोगी होता है, निष्क्रिय शिकार होने के लिए नहीं, बल्कि अपराधी के बराबर बनने के लिए।

जब छठी कक्षा में एक और लड़ाई हुई और प्रधानाध्यापक ने पूछा: "तुम क्यों लड़ रहे हो?" - सेनानियों में से एक ने उत्तर दिया: “और वह मुझे चिढ़ाता है। "गंजा सन्टी" कहते हैं! लड़के का उपनाम बेरेज़िन था, और उसके प्रतिद्वंद्वी को जॉर्जियाई उपनाम का उच्चारण करना मुश्किल था, उसका नाम कोबा था। और प्रधानाध्यापक ने उसके दिल में कहा: "अच्छा, तुम उसे चिढ़ाते हो, कहो -" झबरा कोबा "! क्यों लड़ो?!"

शायद इसे पढ़ाना शैक्षणिक नहीं है, लेकिन कभी-कभी कोई दूसरा रास्ता नहीं होता है। हालाँकि, आप अपमान के साथ नहीं, बल्कि एक विशेष बहाने से जवाब दे सकते हैं।

बहाना बनाना।टिप्पणियों के अनुसार एम.वी. ओसोरिना, 5-9 साल के बच्चों के लिए यह बहुत महत्वपूर्ण है कि वे किसी नाम-पुकार के जवाब में एक बहाना चिल्ला सकें - मौखिक हमले के खिलाफ एक तरह का बचाव। इस तरह के बहाने जानने से अपमान को अनुत्तरित न छोड़ने, संघर्ष को दबाने, शांत रहने (कम से कम बाहरी रूप से), आश्चर्य और, तदनुसार, हमलावर को रोकने में मदद मिलती है। इस मामले में आखिरी बात पीड़िता के पास ही रहती है।

यहाँ बहाने के उदाहरण हैं:

"ब्लैक कैश रजिस्टर -
मेरे पास चाबी है
नाम किसे कहते हैं -
अपने आप से! "

"चिकी ट्रक - एक दीवार!"

(बच्चा अपने और अपने हाथ से नाम पुकारने के बीच एक बाधा डालता है)।

"एक मगरमच्छ था,
मैंने तुम्हारा वचन निगल लिया,
और मेरा छोड़ दिया!"

"कौन नाम पुकारता है - वह स्वयं कहलाता है!"

"- मूर्ख!
- आपसे मिलकर अच्छा लगा और मेरा नाम पेट्या है।

सभी बहाने शांत, परोपकारी स्वर में उच्चारण किए जाने चाहिए, हर चीज को मजाक में बदलने की कोशिश करनी चाहिए।

दुष्ट बच्चे - बदमाशी का परिणाम

1981 में, अमेरिकी मनोवैज्ञानिकों अचेनबैक और एडेलब्रॉक ने एक अध्ययन किया, जिसके परिणामों से पता चला कि "एक बच्चे का अपनी स्थिति में विश्वास एक टीम में उसके जीवन कौशल के विकास में योगदान कर सकता है, और साथियों द्वारा अस्वीकृति अलगाव के विकास की ओर ले जाती है, लेकिन उन विशेषताओं के कमजोर होने की ओर नहीं ले जाता है जिनके कारण यह होता है।" इसके अलावा, बचपन में दिखाई देने वाले साथियों के साथ संबंधों में कठिनाई अक्सर भविष्य में भावनात्मक संकट का अग्रदूत होती है।

घरेलू और विदेशी मनोवैज्ञानिकों के कई कार्यों में, यह ध्यान दिया जाता है कि टीम में प्रतिकूल संबंध बच्चे में लगातार नकारात्मक अनुभवों के उद्भव, आत्मविश्वास के गायब होने और सीखने की क्षमता और इच्छा में कमी में योगदान करते हैं। वे अक्सर स्कूल से समय से पहले छोड़ने का कारण होते हैं। सामाजिक मान्यता और संचार की कमी की भरपाई स्कूल से बाहर सहकर्मी मंडली की खोज से होती है, जो अवैध व्यवहार की विशेषता है। खराब कक्षा संबंधों के अन्य नकारात्मक परिणाम होते हैं। सेमी।

सबसे पहले, हम परियों की कहानियों की फुसफुसाते हैं और हमारे टुकड़ों के लिए कहानियों का आविष्कार करते हैं, थोड़ी देर बाद हम उन अजीब और अविश्वसनीय छवियों से चले जाते हैं जो बच्चे खुद को कल्पना करने में सक्षम होते हैं, और कुछ सालों के बाद हम घबराते हैं, एक बार एक कठोर झूठ में बच्चे को पकड़ते हैं ... बच्चा झूठ क्यों बोल रहा है? और बच्चों के झूठ का ठीक से जवाब कैसे दें - हम आपको विस्तार से बताएंगे।

बचपन के झूठ के "पैर" कहाँ से आते हैं? (सच है, प्रसिद्ध इतालवी कार्लो कोलोडी के अनुसार, यह पैर नहीं है जो झूठ से बढ़ता है, लेकिन नाक ... हालांकि वह वह कहानीकार था!)। और फिर भी: कैसे, कब और क्यों हमारे प्यारे, ईमानदार, सरल बच्चे अचानक झूठे हो जाते हैं? और एक प्यार करने वाले माता-पिता को बचपन के झूठ का जवाब कैसे देना चाहिए? आइए इसे "लहसुन द्वारा" समझें!

बच्चे छोटे हैं हम

शुरू करने के लिए, यह स्पष्ट तथ्य को पहचानने योग्य है: सभी लोग झूठ बोलते हैं। दुनिया में कोई भी व्यक्ति नहीं है, जो किसी भी परिस्थिति में, कभी भी चालाक, धोखा नहीं होगा, और सच्चाई के बारे में चुप नहीं रहेगा।

और बच्चे कोई अपवाद नहीं हैं - जल्दी या बाद में वे झूठ बोलना शुरू कर देते हैं। लेकिन (जो संतुष्टिदायक है!) वे ऐसे ही नहीं, बल्कि कुछ कारणों से झूठ बोलते हैं - जैसे, वास्तव में, हम स्वयं। और जब तक बच्चे के पास झूठ बोलने का कम से कम एक कारण है, वह झूठ बोलेगा। आप उसे सत्य और कपटी झूठ के बारे में हजारों व्याख्यान पढ़ सकते हैं, और यहां तक ​​​​कि - लेकिन आप बच्चे के व्यवहार से झूठ को तब तक नहीं मिटाएंगे जब तक उसके पास इसका कारण होगा ...

आपका काम, माता-पिता के रूप में, किसी भी तरह से आपके बच्चे को शर्मिंदा करना और उसे भविष्य में केवल सच बताने के लिए मजबूर करना नहीं है - यह आम तौर पर सबसे बेवकूफ माता-पिता की गलतियों में से एक है: एक ऐसी दुनिया में पूरी तरह से सच्चे बच्चे को पालने की कोशिश करना जहां हर कोई झूठ बोलता है। आपका काम उन कारणों को समझना है कि बच्चा आपसे व्यक्तिगत रूप से या अन्य लोगों से क्यों झूठ बोल रहा है, और सीखें कि बच्चे के झूठ का ठीक से जवाब कैसे दिया जाए।

आपको अभी भी झूठ के लिए बड़ा होना है!

जैसा कि मनोवैज्ञानिकों ने पाया है, अलग-अलग उम्र में बच्चे अलग-अलग कारणों से झूठ बोलते हैं। इसके अलावा, ऐसे समय होते हैं जब बच्चों के झूठ बिल्कुल भी हानिकारक नहीं होते हैं, बल्कि इसके विपरीत - एक महान लाभ। लेकिन विपरीत परिस्थितियाँ भी होती हैं - जब बच्चों का झूठ और गलत माता-पिता का व्यवहार बच्चों और माता-पिता के बीच के रिश्ते को नष्ट कर देता है, उन्हें एक-दूसरे से दूर कर देता है ...

तो बच्चे कैसे और कब झूठ बोलते हैं? और क्यों - हम आपको थोड़ा नीचे बताएंगे...

मनोवैज्ञानिकों ने 3 मुख्य आयु अंतरालों की पहचान की है जो बाल झूठ से संबंधित हैं:

1. जन्म से लगभग 3 वर्ष की आयु तक:इस उम्र में बच्चे झूठ बोलना बिल्कुल भी नहीं जानते हैं, यह उन्हें शारीरिक रूप से नहीं दिया जाता है। इस उम्र में बच्चे का मस्तिष्क केवल एक ही वस्तु पर ध्यान बनाए रखने में सक्षम होता है - और केवल उस पर जो बच्चे ने वास्तव में देखा था। झूठ, झूठ (यहां तक ​​​​कि सबसे आदिम भी) हमेशा काल्पनिक होते हैं, कुछ ऐसा जो वास्तव में मौजूद नहीं होता है, और बच्चे का मस्तिष्क अभी तक ऐसी "जटिल" छवि बनाने में सक्षम नहीं है।
2. 3 से 4-4.5 वर्ष की आयु तक:मनोवैज्ञानिक इस बचपन को "सकारात्मक झूठ की अवधि" कहते हैं। इस उम्र में, बच्चे का मस्तिष्क छवियों को बनाना, कल्पना करना और कुछ का आविष्कार करना सीखता है जो वास्तव में मौजूद नहीं है - इस तरह अमूर्त सोच की नींव रखी जाती है। इस अवस्था में झूठ बोलना बच्चे के मस्तिष्क के विकास का एक चरण मात्र है। बच्चा आपको विश्वास दिलाता है कि एक अजीब लोग उसके बिस्तर के नीचे रहते हैं, और आदरणीय वास्तुकार नए शहरों का आविष्कार करता है - इस मामले में एक और दूसरे के मस्तिष्क का तंत्र समान है। इसलिए, किसी भी मामले में, डांटें नहीं, और इस उम्र में एक बच्चे को दंतकथाओं को लिखने की लत के लिए दंडित न करें, क्योंकि यह अब है कि उसकी रचनात्मक क्षमता उसमें बन रही है। यह एकमात्र उम्र है जब झूठ बोलना बच्चे की मदद करता है - यह उसे सिखाता है, विकसित करता है और मनोरंजन करता है।
3. 4.5-5 साल और उससे अधिक उम्र से:यह इस उम्र में है कि बच्चा पहले जानबूझकर धोखा देना और झूठ बोलना शुरू कर देता है। अक्सर - रोज़मर्रा के, रोज़मर्रा के मुद्दों पर (उसने झूठ बोला कि उसने अपना होमवर्क किया था, और वह टीवी देखने के लिए बैठ गया, स्कूल की यात्रा को छोड़ दिया, लेकिन कहा कि इसे रद्द कर दिया गया था, आदि)। और अगर पहले आपको निश्चित रूप से चिंता करने की कोई बात नहीं थी, तो 5 साल की उम्र से, झूठ बोलने वाले बच्चे को आपको एक निश्चित चिंता और ध्यान देना चाहिए। आइए इस बारे में अधिक विस्तार से बात करते हैं।

तो, आपका बच्चा 5 साल का हो गया है, और एक दिन आपने उसे झूठ बोलते हुए पकड़ लिया। और यह आपके लिए स्पष्ट है - यह अब घुंघराले वन परियों के बारे में एक रंगीन, जादुई कल्पना नहीं है जो माना जाता है कि कभी-कभी आपकी बालकनी में उड़ जाते हैं। यह पहले से ही एक वास्तविक "असभ्य" रोज़ झूठ है। और अगर पहले एक मीठी कल्पना केवल आपको छूती और छूती है, तो अब उसका झूठ आपको झुंझलाहट, जलन और कभी-कभी माता-पिता के गुस्से का कारण बनता है। एक नियम के रूप में, बहुत शुरुआत में, बच्चे छोटी-छोटी बातों पर झूठ बोलते हैं: वे स्कूल में अपनी डायरी भूल गए और उन्हें वापस लौटना पड़ा (और उन्होंने मैदान पर गेंद फेंकी), उन्होंने आज अंक नहीं दिए (और ड्यूस उनके पास था) पॉकेट), उसने ईमानदारी से दोपहर का भोजन किया (और जो भोजन मैंने उसे कुत्ते को खिलाया था), पड़ोसी की खिड़की को तोड़ दिया ("यह मैं नहीं हूं"), मेरे पिताजी एक अंतरिक्ष यात्री हैं (लेकिन वास्तव में - एक डाकिया), आदि।

नाराज और उग्र होने से पहले माता-पिता को सोचना चाहिए: बच्चा झूठ क्यों बोल रहा है? उसे सच्चा होने से क्या रोकता है? सजा का डर, शर्म, साथियों का अलगाव, गुप्त इच्छाएं या कुछ और - बच्चों के झूठ के हमेशा विशिष्ट कारण होते हैं। उन्हें समझकर, और उन्हें प्रभावित करके, आप अपने बच्चे को झूठ बोलने की आवश्यकता से बचा सकते हैं - हमेशा नहीं, और हर चीज में नहीं, बल्कि अधिकांश भाग के लिए ...

इसलिए, बच्चों के झूठ बोलने के सबसे आम कारण:

• सजा के डर से।यह सबसे आम कारण है कि बच्चा झूठ बोल रहा है। क्या आप उसे स्कूल में खराब ग्रेड के लिए दंडित करते हैं? क्या आप टूटे फूलदान के लिए डांट रहे हैं? आपने जो पाठ नहीं किया है, क्या उसके कारण आप अपने दोस्तों के साथ संचार काट देते हैं? रचना और कल्पना करना सीख लेने के बाद, बच्चा अब अपने "अत्याचारों" को आपसे छिपाने का एक तरीका ढूंढ रहा है, इस उम्मीद में कि वह सजा से बचने में सक्षम होगा।
• गलत समझे जाने या उपहास किए जाने के डर से।उदाहरण के लिए, एक 10 वर्षीय लड़का एक सहपाठी को पसंद करता है, और वह उसे एक कैफे में मिठाई खिलाना चाहता है, या उसे एक भरवां खरगोश देना चाहता है। बच्चा डरता है कि आप उस पर हंसेंगे, या बस उसके भोले लगाव को नहीं समझेंगे - इसलिए वह आपके लिए "नए पर्दे के लिए स्कूल में पैसे जुटाने" के बारे में एक कहानी लेकर आता है ... या, मान लें, इस तरह: आप लगातार अपने बेटे को बॉलरूम डांस करने के लिए मजबूर करते हैं, और स्कूल में वह झूठ बोलता है कि वह कराटे जाता है - लड़के को इस झूठ से कोई फायदा नहीं होता है, उसे बस अपने सहपाठियों से उपहास का डर होता है।
• शर्म या आत्म-संदेह की भावना।एक नियम के रूप में, यह इस कारण से है कि बच्चे अपने माता-पिता के बारे में, परिवार की भौतिक स्थिति के बारे में, अपने घर में महंगे खिलौनों की उपस्थिति आदि के बारे में झूठ बोलते हैं। बच्चा अपने साथियों की संगति में खुद को स्थापित करना चाहता है, "शांत" या कम से कम, "दूसरों से भी बदतर नहीं।" श्रमिकों के बच्चे माता-पिता के साथ आते हैं - बैंकर, खुफिया अधिकारी और कलाकार ... एक बच्चा जो अपने माता-पिता के सामने एक असफल परीक्षा के लिए शर्मिंदा है - वे कहते हैं, पूरी कक्षा पास नहीं हुई। एक बच्चा जो कसकर नहीं चढ़ सकता, वह किसी प्रकार की बीमारी आदि के बारे में झूठ बोल सकता है।
• अक्सर बच्चे झूठ बोलते हैं माता-पिता से गलत, व्यवहारहीन प्रतिक्रिया के डर से... उदाहरण के लिए, एक बच्चे के लिए झूठ बोलना या स्कूल में अपने खराब प्रदर्शन के बारे में चुप रहना आपके लिए अभिव्यक्ति और आकलन सुनने की तुलना में आसान है जैसे: "सभी बच्चे बच्चों की तरह हैं, और आप इतने मूर्ख क्यों हैं?", " दुर्भाग्य से!" विफलता के मामले में आपके निष्पक्ष मूल्यांकन के डर से प्रतियोगिताएं चल रही हैं।
• आप जो चाहते हैं उसे पाने के लिए।उदाहरण के लिए, एक बच्चा आपसे एक नया फोन मॉडल लेना चाहता है - और वह झूठ बोल रहा है कि बस में उससे पुराना चोरी हो गया था।
• अंत में, कभी-कभी बच्चे झूठ बोलते हैं एकजुटता से या सुरक्षा के लिए... एक प्रसिद्ध कहानी: एक बच्चा अपने सहपाठियों के बीच चुपके के रूप में ब्रांडेड नहीं होना चाहता, या अपने दोस्तों को ढालने की कोशिश कर रहा है - यही कारण है कि वह झूठ बोल रहा है।

यदि हम सभी कारणों को एक सामान्य विशेषता के साथ जोड़ते हैं, तो हम कह सकते हैं कि ज्यादातर बच्चे मनोवैज्ञानिक आत्म-संरक्षण की "वृत्ति" का पालन करते हुए झूठ बोलते हैं। इस प्रकार, बच्चा अपने शौक, अपनी भावनाओं, अपने आत्मविश्वास, अपनी स्थिति की रक्षा करता है। हर बच्चे का झूठ एक तरह की रक्षा की रेखा है ... एक प्यार करने वाले और बुद्धिमान माता-पिता के रूप में, उस "खतरे" को खत्म करें जिससे बच्चा अनजाने में झूठ की मदद से अपना बचाव करता है, और आप धीरे-धीरे उसे झूठ बोलने से दूर कर देंगे ...

और अंत में, झूठे लोगों की ऐसी "विविधता" को "पैथोलॉजिकल झूठे" के रूप में नज़रअंदाज़ नहीं किया जा सकता है। बच्चों में, वे भी बहुत कम पाए जाते हैं - मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि 10 हजार बच्चों की भीड़ में, केवल 2-3 बच्चे ही ऐसे होते हैं। ये बच्चे हमेशा बिना किसी उद्देश्य के किसी भी कारण से झूठ बोलते हैं, और, एक नियम के रूप में, वे न्यूरोलॉजिस्ट और मनोचिकित्सकों की गहरी रुचि का विषय हैं।

बच्चों के झूठ का जवाब कैसे दें: 6 साल से अधिक उम्र के बच्चों के माता-पिता के लिए निर्देश

सबसे पहले, 6 साल से अधिक उम्र के बच्चों के बारे में बात करते हैं - उन लोगों के बारे में जिन्होंने अपने डेढ़ साल के जीवन में न केवल झूठ बोलना "सीखा" है, बल्कि इस शिल्प का सही तरीके से अभ्यास भी किया है। यानी उन बच्चों के बारे में जो पहले से ही काफी होशपूर्वक और कुछ कारणों से झूठ बोलते हैं।

एक नियम के रूप में, बच्चों के पास झूठ बोलने का कोई कारण नहीं है यदि उनके माता-पिता पर्याप्त, प्यार करने वाले, धैर्यवान और समझदार हैं। परिवार में जितने गर्म और भरोसेमंद रिश्ते होते हैं (न केवल बच्चों और माता-पिता के बीच, बल्कि सामान्य तौर पर घर के सभी सदस्यों के बीच), उतने ही ईमानदार, ईमानदार और खुले बच्चे उसमें बड़े होते हैं। याद रखें, चाहे कुछ भी हो जाए, आपको हमेशा बच्चे की तरफ होना चाहिए, न कि उसके साथ विरोधाभास में। यदि कोई बच्चा आप में सुरक्षा, आराम, गर्मजोशी, हिरासत और देखभाल देखता है, तो उसके पास आपसे झूठ बोलने का कोई कारण नहीं होगा - यह उसके व्यक्तित्व के आत्म-संरक्षण की "वृत्ति" की अवधारणा में भी फिट बैठता है।

यदि आप इसका कारण देखते और समझते हैं कि आपका शिशु अचानक पिनोचियो जैसा क्यों हो गया, तो इस कारण को खत्म करने के अलावा उसे झूठ बोलना बंद करने का कोई दूसरा तरीका नहीं है। और अक्सर इसके लिए आपकी ओर से उचित मात्रा में प्रयास की आवश्यकता होती है।

• सजा के डर से झूठ बोल रहा है बच्चा तो जानें। बच्चे को जानबूझकर शर्मिंदा करना बंद करें, उसे हद से ज्यादा फटकारें, आलोचना करें और अपनी महत्वाकांक्षाओं और आकांक्षाओं को बच्चे पर न थोपें। दूसरे शब्दों में, एक बच्चा दुनिया में हर चीज के बारे में आपसे बेरहमी से और लगातार झूठ बोल सकता है, क्योंकि आप उससे दूसरा नुरेयेव उठाने का सपना देखते हैं, लेकिन वह वास्तव में भाप इंजन पसंद करता है।
• कभी भी जानबूझकर अपने बच्चे को झूठ में पकड़ने की कोशिश न करें - यह उत्तेजक व्यवहार आपके रिश्ते में विश्वास और गर्मजोशी नहीं जोड़ेगा।
• अपने आप से झूठ मत बोलो! एक दिन सोचें कि आप स्वयं अपने बच्चे से कितनी बार झूठ बोलते हैं? इस बारे में झूठ बोलना कि आप उसे एक नया खिलौना या नए स्नीकर्स क्यों नहीं खरीदते; उसे पड़ोस के इलाके में टहलने क्यों नहीं जाना चाहिए; जहां छह महीने पहले दादी गायब हो गई, और इसी तरह। या उसे अपना झूठ दिखाएं: "कृपया, फोन हटा दें और मुझे बताएं कि मैं घर पर नहीं हूं" ... और, ध्यान रहे, इन स्थितियों में आप चतुराई से अपने झूठ का बहाना ढूंढते हैं और पहले खुद को दोषी महसूस नहीं करते हैं। बच्चा ... तो फिर बच्चे को जवाबदेह क्यों ठहराया जाना चाहिए यदि वह आपसे झूठ बोलता है?
• अपने बच्चे की ईमानदारी से प्रशंसा करने का अवसर कभी न चूकें - उसकी जीत और सफलताएं, उसके रचनात्मक प्रयास (चित्र, नृत्य, गायन), उसकी त्वरित बुद्धि और आज्ञाकारिता। और इसी तरह फेल होने पर अपने बच्चे का साथ दें। और केवल शब्दों में नहीं! यदि बच्चा गणित के साथ नहीं जाता है, तो उसे खुश करें, और फिर अपनी कुछ शामें अपने बच्चे के साथ कंधे से कंधा मिलाकर कक्षा 3 के लिए गणित का अध्ययन करने के लिए समर्पित करें।

क्या करें जब बच्चे झूठ बोलना शुरू कर रहे हों

नौसिखिए झूठे एक विशेष नस्ल हैं। एक ओर, वे अभी भी इस नई भूमिका में इतने भोले और मनमोहक हैं, दूसरी ओर, इस व्यवहार के लिए पहले से ही पर्याप्त माता-पिता की प्रतिक्रिया की आवश्यकता है।

तो, आविष्कारों और कल्पनाओं की उम्र के अंत में - यानी 5-5.5 साल के मोड़ पर - बच्चा छोटी चीजों के बारे में सक्रिय रूप से झूठ बोलना शुरू कर देता है। मनोवैज्ञानिक बड़े होने के इस चरण को "रोज़ झूठ" कहते हैं।

एक बच्चा इस उम्र में झूठ क्यों बोल रहा है यह अभी तक इतना महत्वपूर्ण नहीं है, अक्सर वह अपने झूठ के लिए कोई विशेष कारण "विशेषता" नहीं दे सकता है। वह अभी खेल रहा है। निश्चित रूप से, आप निम्न चित्र से परिचित हैं: माता-पिता की आंखों के सामने, बच्चे ने कटोरा मेज से गिरा दिया, और वह टूट गया। "तुमने ऐसा क्यों किया?" - बच्चे से पूछो। और वह मुस्कुराता है और कहता है: "यह मैं नहीं हूं।" तुम्हारे लिए झूठ तो जगजाहिर है, लेकिन एक बच्चे के लिए यह एक तरह का खेल है। वह पानी की जांच करता है, पता लगाता है कि उसकी सीमाएं क्या हैं, किससे, कैसे और किन परिस्थितियों में वह झूठ बोल सकता है, और उसके बाद क्या होगा ...

दूसरे शब्दों में, 5 साल के बच्चे के व्यक्तित्व के लिए, झूठ बोलना एक नया कौशल है, ज्ञान का एक नया क्षेत्र है, और वह सक्रिय रूप से इसका अध्ययन कर रहा है। स्वाभाविक रूप से, पहले तो वह खेल की मदद से पढ़ाई करता है। वह झूठ बोलता है और देखता है - यह काम किया या नहीं। वह दिन के दौरान बिस्तर पर नहीं जाना चाहता, जोर देकर कहता है: "मैं आज भी दो बार सो चुका हूं!", गुड़िया के सिर को फाड़ देता है और कुत्ते की ओर इशारा करता है: "यह वह थी जिसने सिर काट दिया था," और इसी तरह पर। यहां यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आपकी प्रतिक्रिया नकारात्मक न हो: शपथ ग्रहण, दंड और व्याख्यान से परहेज करें, शांत रहें।

जबकि बच्चा झूठ बोलना "सीखना" है (और यह एक बहुत ही छोटी अवधि है - केवल लगभग एक वर्ष), उसे एक निश्चित संतुलन में रखना बहुत महत्वपूर्ण है: आधे मामलों में, बच्चों के झूठ को काम करना चाहिए, आधे में - नहीं।

इस प्रकार, आपको बच्चे पर विश्वास करना होगा (यहां तक ​​​​कि सबसे स्पष्ट और बेतुके झूठ के साथ), फिर नहीं। इस मामले में, बच्चा झूठ बोलने के बारे में रूढ़िवादिता नहीं बनाएगा (यहां दादी हमेशा मुझ पर विश्वास करती है - वह आसानी से झूठ बोल सकती है)। इस उम्र में एक बच्चा झूठ बोलने का अभ्यास करता है और अपनी सीमाओं के लिए टटोलता है - और माता-पिता के रूप में आपका काम इन सीमाओं के गठन को रोकना है।

पहली बार, जैसे ही आपको इस तथ्य का सामना करना पड़ता है कि बच्चे ने आपसे झूठ बोला है, आपको उससे सहमत होने की आवश्यकता है। अपने बच्चे को बताएं कि आपने उस पर विश्वास किया, भले ही आपको पता हो कि वास्तव में क्या हुआ था। अगली बार, आपको बच्चे पर विश्वास नहीं करना चाहिए। और उसे व्यक्त करें, लेकिन शांत और चतुर तरीके से।

बच्चे को दोस्ताना तरीके से बताएं कि आप उस पर विश्वास नहीं करते हैं, कि आप निश्चित रूप से जानते हैं कि उसने प्याला तोड़ा था, न कि पड़ोसी की बिल्लियाँ, बल्कि उससे इस तरह से बात करें जैसे कि आपको परवाह नहीं है इसके बारे में बहुत ज्यादा। इसलिए, "विश्वास" और "विश्वास न करें" के बीच संतुलन, जबकि आपका बच्चा संचार के इस पहलू - एक झूठ का विस्तार से अध्ययन कर रहा है।

इन सरल नियमों का पालन करते हुए, आप अपने बच्चे के झूठ बोलने के आदर्श दृष्टिकोण को प्राप्त करेंगे। सबसे पहले, बच्चा अमूर्त सोच के कौशल को विकसित करते हुए, अपने दिल की सामग्री का सपना देखेगा। थोड़ी देर बाद, 4-5 साल की उम्र में, वह झूठ बोलना सीखेगा और इसमें थोड़ा अभ्यास करेगा: वह पता लगाएगा कि झूठ की प्रतिक्रिया क्या हो सकती है, सच और कल्पना के बीच अंतर को समझें, झूठ को पहचानना सीखें अन्य लोगों से। यदि उसके पास यह कौशल नहीं होता, तो उसके भविष्य के जीवन में एक कठिन समय होता - एक ऐसी दुनिया में जहाँ सभी लोग समय-समय पर झूठ बोलते हैं, कम से कम छोटी-छोटी बातों में ...

लेकिन आपकी चतुराई, प्यार और देखभाल ऐसी स्थितियां पैदा करेगी जिसके तहत बच्चा झूठ बोल सकेगा, लेकिन इस कौशल का उपयोग नहीं करेगा - उसके पास इसका कोई कारण नहीं होगा।

एक स्थिति की कल्पना करें: एक बच्चा एक लेखन कार्य पूरा करता है, यह उसके लिए मुश्किल है और कुछ भी नहीं होता है, उसकी निराशा बढ़ती है। इरेज़र कभी-कभी नोटबुक शीट पर स्लाइड करता है, और अब पेन हर चीज को बढ़ती ताकत के साथ पार कर जाता है। "मैं बहुत गूंगा हूँ," वह अंत में बड़बड़ाता है। वह अपनी मुट्ठी से मेज पर धमाका करता है और अपना बाकी सब्र खो देता है। "तुम मूर्ख नहीं हो, मेरे प्रिय," आप शांति से कहते हैं। वह कागज को तोड़ता है और चिल्लाता है: "नहीं, मैं मूर्ख हूँ! मैं गूंगा हूँ! मैं सबसे बुरा हूं! " तुम सिर पकड़ लो। शायद वह सब कुछ नाटक कर रहा है? क्या वह वास्तव में सोचता है कि वह मूर्ख है?

बच्चे की नकारात्मक आत्म-छवि का जवाब कैसे दें

जब एक बच्चे के मुंह से अपने बारे में एक नकारात्मक बयान उड़ता है, तो आपकी प्रतिवर्त प्रतिक्रिया, एक नियम के रूप में, उसे रोकना, उसे शांत करना और उसे उसके निष्कर्ष की भ्रांति और अनुचितता, और सामान्य रूप से विचारों की दिशा के बारे में समझाना है।

दुर्भाग्य से, एक बच्चे के शब्द उसके अनुरूप हो सकते हैं कि वे वास्तव में अपने बारे में कैसा महसूस करते हैं। वह खुद को "आकर्षक" और "अद्भुत" नहीं मानता (जैसा कि आपको लगता है कि वह है); वह सोचता है कि वह "गूंगा", "बेवकूफ" और "दुनिया का सबसे बुरा बच्चा" है।

एक झटके में ऐसी निराशाजनक स्थिति को "ठीक" करने की कोशिश करने के बजाय, प्रस्तावित तकनीकों और विधियों का उपयोग करने का प्रयास करें, जो बच्चे की भावनाओं और उसके आंतरिक संघर्ष के प्रति प्रतिक्रिया करने के लिए हैं।

• सहानुभूति दिखाएं और सहानुभूति दिखाएं।अपने आप को अपने बच्चे के स्थान पर रखें और यह समझने की कोशिश करें कि वह अभी कैसा महसूस कर रहा होगा। "यह लेखन कार्य इतना कठिन है, है ना?" या "हाँ, आप बहुत परेशान लग रहे हैं।" यदि आप सही शब्दों के बारे में नहीं सोच सकते हैं, तो बस "यह बहुत कठिन है" या "मुझे आपको गले लगाने दें" का जवाब देने का प्रयास करें।
• उत्सुक रहो।कुछ बच्चों को अपनी समस्या को शब्दों में बयां करना मुश्किल लगता है, लेकिन जब आप एक साथ स्थिति का पता लगाना शुरू करते हैं, तो आपके बच्चे के लिए यह समझना आसान हो जाता है कि वास्तव में उसे क्या परेशान कर रहा है। पूछें, "मुझे आश्चर्य है कि यह असाइनमेंट आपको गलत क्यों बनाता है" या "क्या पूरा असाइनमेंट इतना कठिन है या इसका केवल एक हिस्सा है?"
• फिर से लिखना।स्थिति का अध्ययन करने के बाद, इसका वर्णन करने के लिए कुछ वाक्यांशों को एक साथ लाने का प्रयास करें। वाक्यांश के बजाय "पत्र मुझे कठिन दिया गया है। मैं मूर्ख हूँ, "आपका बच्चा कह सकता है," मैं लिखने पर इतनी मेहनत कर रहा हूँ, "या" गलतियाँ सीखने की अवस्था का हिस्सा हैं, "या यहाँ तक कि," माँ, मैं इस असाइनमेंट को लेकर बहुत परेशान थी।
• मिलकर समस्या का समाधान करें।समाधान सुझाने की इच्छा का विरोध करें या अपने बच्चे को ऐसे उत्तर की ओर निर्देशित करें जो आपको सही लगे। एक टीम के रूप में एक साथ काम करना बेहतर है। कभी-कभी कोई आसान समाधान या त्वरित समाधान नहीं होता है क्योंकि उत्तर "मुझे अभ्यास करते रहना है" या "मैं एक लक्ष्य की ओर काम कर रहा हूं।"
• प्रश्न करें और बच्चे के नकारात्मक विचारों को चुनौती दें।भावनाएँ आती हैं और जाती हैं। वे हमारे जीवन को परिभाषित नहीं करते हैं। आपका बच्चा अनाकर्षक, प्यार के अयोग्य महसूस कर सकता है, लेकिन महसूस करने का मतलब ऐसा होना नहीं है। आपको सीखने में कठिनाइयाँ हो सकती हैं और मूर्ख नहीं होना चाहिए। ऐसे समय के बारे में बात करें जब आपके बच्चे ने किसी कठिन काम को पार कर लिया हो और आत्मविश्वासी या प्रोत्साहित महसूस करता हो।
• छोटी बातचीत करें। सब कुछ एक साथ तय न करें।आप अपने बच्चे की मदद करने के लिए उत्सुक हैं, लेकिन किसी व्यक्ति के लिए सकारात्मक, आश्वस्त करने वाले, आश्वस्त करने वाले शब्दों को ऐसे समय में स्वीकार करना हमेशा आसान नहीं होता जब उनका सोचने का तरीका नकारात्मक हो। पहले कुछ प्रतिरोध के लिए ट्यून करें, खासकर यदि आपके बच्चे को चीजों को एक अलग रोशनी में देखने की आदत नहीं है।

आप अपने बच्चे की और कैसे मदद कर सकते हैं?

निराशा के प्रति सहनशीलता (लचीलापन) की सलाह के साथ समर्थन और प्रोत्साहन का माहौल बनाएं।

• चुनने का अधिकार दें।अपने बच्चे को पूरे दिन कपड़े, भोजन या गृहकार्य जैसे चुनाव करने दें। अच्छे विकल्प के लिए उसकी प्रशंसा करें और आलोचना से बचें। यदि आप अपने बच्चे को कोई विकल्प देते हैं, तो अपनी नकारात्मक राय अपने तक ही सीमित रखें।
• अपूर्णता को गले लगाओ।हर कोई गलती करता है, यहाँ तक कि माता-पिता भी! हल्के दिल से गलतियों पर प्रतिक्रिया दें: “उफ़! दूध गिर गया है! चलो उसे मिटा दो!" परेशान और हताशा से निपटने के लिए स्वस्थ तरीके अपनाएं, अपने बच्चे पर चिल्लाने के बाद माफी मांगें और गलत समझे जाने पर अपनी गलती स्वीकार करें।
• अच्छाई पर ध्यान दो।गलती खोजने या लगातार ध्यान देने के बजाय कि क्या बदलने, सुधारने या साफ करने की आवश्यकता है, महत्वपूर्ण और महत्वहीन के बीच अंतर करना सीखें, जाने दें और "सोच" न करें। अंगूठे का एक अच्छा नियम एक नकारात्मक बयान के लिए पांच सकारात्मक बयान देना है।
• आत्मनिर्भरता को प्रोत्साहित करें।बच्चों को सही निर्णय लेने या ध्यान केंद्रित रहने में मदद करने के लिए उनके माता-पिता की आवश्यकता होती है, लेकिन कभी-कभी माता-पिता के निरंतर मार्गदर्शन से अप्रत्यक्ष रूप से बच्चे को पता चलता है, "आप इसे अपने दम पर नहीं कर सकते।" इसलिए, बच्चे की राय पूछें और उसे स्वयं समाधान प्रस्तावित करने दें।
• दृढ़ता की सराहना करें।उन छोटे कदमों पर ध्यान केंद्रित करें जो सफलता की ओर ले जाते हैं, बाधाओं पर काबू पाते हैं और अपने लक्ष्य के करीब पहुंचते हैं। वाक्यांश जैसे "आप वास्तव में इस असाइनमेंट पर कड़ी मेहनत कर रहे हैं" या "इसमें आपसे बहुत प्रयास किया गया है!" आपके बच्चे को प्रक्रिया के लाभों को देखने में मदद कर सकते हैं, न कि केवल अंतिम परिणाम।
• अपने बच्चे को मुकाबला करने का कौशल सिखाएं।अपने बच्चे को विभिन्न मुकाबला कौशल, गहरी सांस लेने की क्षमता, सकारात्मक सोच और सहायक वाक्यांशों से परिचित कराएं जो वह एक कठिन परिस्थिति में मानसिक रूप से कहेंगे। इन कौशलों का अक्सर अभ्यास करें ताकि आपका बच्चा तैयार हो और यह जानता हो कि निराशाजनक स्थितियों और काले विचारों से कैसे निपटना है।
• सहायता और समर्थन प्राप्त करें।यदि आप अपने संबोधन में नकारात्मक सोच और उसके नकारात्मक बयानों को दूर करने के लिए अपने बच्चे के साथ लंबे समय से काम कर रहे हैं, लेकिन फिर भी आप उन्हें सुनते हैं, तो बाल मनोवैज्ञानिक की मदद लेने पर विचार करें। अगर आपका बच्चा खुद को या दूसरों को नुकसान पहुंचाने की धमकी देता है, तो तुरंत मदद लें।

अब एक नई स्थिति की कल्पना करें: आप अपने बच्चे की निगाहों से आँख मिलाते हैं, आप उसकी पहेली देखते हैं और सहानुभूतिपूर्वक कहते हैं: "यह कार्य एक निराशा है।" "हाँ," वह जवाब देता है। "क्या मैं आपकी मदद कर सकता हूँ?" आप पूछें। अपने कंधों को सिकोड़ते हुए, वह कहता है, "यह मेरे लिए करो।" तुम दोनों हंस रहे हो। यह, निश्चित रूप से, कार्य को आसान नहीं बनाता है, लेकिन कम से कम आप "गूंगा" शब्द सुने बिना इसके बारे में बात कर सकते हैं।

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