शराब पीने वाली महिलाओं के जीवन से डरावनी कहानियां। महिला मद्यपान: व्यसन से निपटने की एक व्यक्तिगत कहानी। चमत्कारों का चमत्कार

हमारी मदद की:

अनातोली अलेखिन
प्रोफेसर, नैदानिक ​​​​मनोविज्ञान और मनोवैज्ञानिक सहायता विभाग के प्रमुख, रूसी राज्य शैक्षणिक विश्वविद्यालय के नाम पर रखा गया: ए. आई. हर्ज़ेन; डी. एम. एन.

फरवरी, 1996 के अंत में, एक महीने पहले मैं 16 साल का हो गया। मैं इस आंकड़े का कैसे इंतजार कर रहा था! मैंने सोचा था कि कोई चमत्कार होगा, कोई राजकुमार या ऐसा ही कुछ जीवन में आएगा। पर कुछ नहीं हुआ। मैं अभी भी ब्लैक मार्टेंस में वही उदास दसवां ग्रेडर हूं जो सख्त दिखना चाहता है।

यह एक गर्म वसंत का दिन है, हम ग्रोव में घूमते हैं। चार लड़कियां और एक लड़का जिसका जन्मदिन हम मना रहे हैं। मैं पहली बार शैंपेन पी रहा हूं - एक घूंट से ज्यादा, और अपने माता-पिता की संगति में नहीं- यह जादुई रूप से काम करता है। मैं एक वयस्क की तरह महसूस करता हूं, तनावमुक्त हूं, और मुझे यह पसंद है! पहली बोतल के बाद, हम एक खेल शुरू करते हैं: हम केवल अपने मुंह का उपयोग करके एक दूसरे को माचिस देते हैं। प्रत्येक सर्कल के साथ, मैच छोटा हो जाता है, और खेल अधिक मजेदार हो जाता है। अंत में, टी. और मैं चुंबन। यह अजीब से ज्यादा है - आखिरकार, मैंने उसे कभी पसंद नहीं किया।

तब मुझे अभी भी नहीं पता था कि किसी व्यक्ति को और अधिक आकर्षक कैसे बनाया जाए - महाशय शराब के लिए एक आसान चाल। जल्द ही मैं क्लबों में नाचूंगा और कराओके में गाऊंगा। किताबें, गहने, मिठाई और चिप्स चोरी करना - सिर्फ साहस और हाथ की सफाई दिखाने के लिए। झूठ बोलना मुनचौसेन से बुरा नहीं है। पहले मिलो और तुरंत सेक्स की पेशकश करो। और ड्रग्स लेना, बिना पैसे दिए कैफे से भाग जाना, रात में कब्रिस्तान में घूमना और नशे में गाड़ी चलाना - कुछ भी असंभव नहीं था। हमने एक दूसरे को शराब के साथ पाया। और मैं उसके बिना कैसे रहता था?

हैंगओवर में, मुझे एक विशेष रोमांच मिला। पियो - और दुनिया तुरंत साफ हो जाती है, मैं भारहीन हूं, मैं इसके साथ हर कोशिका में विलीन हो जाता हूं और धीरे-धीरे घुल जाता हूं, जैसे कि मैं शरीर नहीं, बल्कि चेतना, एक शुद्ध आत्मा हूं। सुबह में, टी. और मैं पिज़्ज़ेरिया में अकेले हैं, ठंडे पॉट-बेलिड डिकैन्टर से वोडका के साथ बियर को आराम से पॉलिश कर रहे हैं। हम एक दूसरे से बहुत प्यार करते हैं। टी. एक बिल्ली की तरह कोमल है, क्योंकि मेरे पास पैसा है, और मैं तय करता हूं कि डिकान्टर को दोहराना है या नहीं। मैं वेटर को सिर हिलाता हूं, टी. आनन्दित होता है।

अजीब रिश्ता है हमारा। वह इतना विशिष्ट संकीर्णतावादी है। और मैं, नशे में, हर बार उसे घोषणा करता था कि मैं जा रहा हूं। आंसू बहाए और भावनाओं को प्राप्त किया। फिर वह जी से मिली - और हमेशा के लिए चली गई। वह देखभाल करने वाला और प्यार करने वाला था। मुझे हेरोइन पर रखो... फिर मैं ऊब गया और मैंने जी को भी छोड़ दिया। परिचितों का बवंडर और प्यार में गैर-पारस्परिक गिरना घूम गया (सामान्य लोग शराबी से मिलने के लिए उत्सुक नहीं थे)।

उन वर्षों में मैं कई दोस्तों से घिरा हुआ था - एक पीने वाला साथी आसान था। लेकिन मेरे लिए यह मायने नहीं रखता था कि किसके साथ, कहां और क्या पीऊं। मैंने अजनबियों के साथ, टैक्सी ड्राइवरों और पुलिस अधिकारियों के साथ पिया (धन्यवाद दोस्तों, स्पर्श न करने के लिए, क्षमा करें, मुझे आपका नाम याद नहीं है)। अकेले देखा, ICQ में पिया, रेडियो पिया।

मुझे लगता है कि मैं उदास था। मैं खुद से संबंधित नहीं था, मैंने कुछ भी नियंत्रित नहीं किया, और मुझे कभी नहीं पता था कि अगली सुबह मैं खुद को कहां ढूंढूंगा। शराब ने मुझे भगा दिया। शरीर अनियंत्रित रूप से शहर के चारों ओर घूमता रहा, और, मेरा विश्वास करो, ये जंगली रोमांच थे। यह तथ्य कि मैं जीवित हूं एक चमत्कार है, मैं एक हजार बार मर सकता था।

और मैं गर्मजोशी और शांति चाहता था। खुशी, चीनी के साथ सैंडविच के रूप में सरल। मुझे याद है कि एक सज्जन के साथ घूमते हुए, एक पब से दूसरे पब में एक अंधेरी सड़क पर घूमते हुए, मैंने चमकती खिड़कियों को देखा और कल्पना की कि लोग उनके पीछे कैसे रहते हैं, कैसे वे जल्दी बिस्तर पर जाते हैं और रात की रोशनी में "जेन आइरे" पढ़ते हैं दीपक। और मुझे याद है कि दुखती उदासी - मैं भी ऐसा क्यों नहीं कर सकता? घर आकर उसने सोफा बिछाया और अपने कपड़ों में ही गिर पड़ी। मैंने टेडी बियर के साथ पजामा का सपना देखा था। मुश्किल पलों में मैं बाहरी दुनिया से अलग हो गया और खुद में चला गया... मैंने कल्पना की कि मैं एक काल्पनिक चाची से कैसे मिलने आया - वह बहुत दूर रहती है, कोई हमें नहीं मिलेगा। एक आरामदायक छोटे से घर में, मेरी चाची मेरे लिए पेनकेक्स बनाती है, और मैं खिड़की से बाहर देखता हूं, वहां पहाड़ की राख लाल रंग की है और बिल्ली चल रही है। और मुझे और कुछ नहीं चाहिए। और चाची पूछती है: "थोड़ी और चाय डालो, युलेचका?"

शराब ही मेरी दवा थी, सिर्फ वही जो हकीकत से मेल खाती थी और मुझे सुकून देती थी। मैं बैसाखी पर लंगड़े की तरह उस पर झुक गया। एक शांत जीवन नीरस लग रहा था। लेकिन जैसे ही शराब डाली गई, सब कुछ खिल गया। मैं सभी से प्यार करता था, और यहां तक ​​कि खुद से भी। कुछ भी हो - अपने आप में शराब डालो, और यह बेहतर होगा। और फिर जोड़ें - इसे और भी बेहतर, और भी सुखद, और भी अधिक प्रेम बनाने के लिए।

मुझे नहीं पता था कि यह दूसरी तरफ होगा। मुझे याद है कि मैं एक पूरक लेने जा रही हूँ - अकेले, गैस स्टेशन पर, क्योंकि मेरे पति पहले से ही सो रहे हैं और दुकानें बंद हैं; वह रात भर पीती रही, और पांच-नौ बजे भण्डार के द्वार पर खड़ी रही; कैसे वह नशे में तैरती रही और लगभग डूब गई; वह अपने सूजे हुए चेहरे पर लज्जित हुई और अपने आप से बैर रखती थी; यह कैसे एन्कोड और खो गया था; सोशल नेटवर्क्स में सुबह के आउटगोइंग कॉल्स और संदेशों में मैं कैसे डरावने लग रहा था। मैं कैसे एक दिन जेल में जागने या बिल्कुल न उठने से डरता था।

सुस्त हैंगओवर लंबे समय से चले गए थे। अगली सुबह, शरीर ने पानी भी नहीं लिया, हर दिन मेरे पेट में दर्द होता था। मुझे सोने से डर लगता था - मैं लाइट और टीवी ऑन करके सोने चला गया। सप्ताह में कम से कम एक बार घर में गंदगी रहती है, और मैं उठ नहीं सकता क्योंकि मेरा सिर फट रहा है, कांप रहा है, गला जल गया है, बुखार है, ठंड लग रही है, दिमाग के साथ दिल ऐसा व्यवहार करता है जैसे वे मुझे हमेशा के लिए छोड़ रहे हैं। पति इस स्थिति से खुश नहीं था, उसने तलाक की धमकी दी। हां, मैं खुद पहले ही समझ गया था कि खेल खत्म हो गए हैं, शराब मुझे मार डालेगी, मुझे स्टॉप-टैप खींचना था। मैंने इसे खींचा। तीसरे प्रयास में मैंने किया।

पहली बार आसान नहीं था। ऐसा लग रहा था कि सभी लोग मेरे शर्मनाक रहस्य को जानते हैं और मेरा मज़ाक उड़ाते हैं, दुखी। किराने की दुकान में मैं शराब खंड के माध्यम से घूम रहा था। एक बार मैंने और मेरे पति ने क्रिसमस केक के लिए सूखे मेवे लगाने के लिए रम की 50 ग्राम की बोतल खरीदी। जब हम चेकआउट पर खड़े थे, मेरा तापमान चिंताओं से बढ़ गया - अब कैशियर पलक झपकाएगा और कहेगा: “तुम कुछ ले लो, यूलिया। हम रात में एक योजक की प्रतीक्षा कर रहे हैं।" क्या खजांची है! एक दो बार पुराने परिचितों से मिलने के बाद, मैंने यह दिखावा किया कि मैं मैं नहीं हूँ। पूरे एक साल तक उसने अपने भाई को नहीं देखा, उसने सभी सामाजिक नेटवर्क से संन्यास ले लिया, अपना फोन नंबर और ईमेल पता बदल दिया। मैं घुलना चाहता था या चाँद पर उड़ना चाहता था।

अकेले अपने घावों को चाटने और नैतिक रूप से मजबूत होने के बाद, मुझे एहसास हुआ कि मैं थक गया था और अब शर्मिंदा नहीं होना चाहता था। मैं बाहर आकर अपना अनुभव साझा करना चाहता हूं। इसलिए, अपने शराब मुक्त जीवन के चौथे वर्ष में, मैंने अपना ब्लॉग शुरू किया, और हर बार जब मैं किसी को शांत करता हूं तो मैं छत पर कूद जाता हूं।

मेरे जीवन के किसी बिंदु पर, एक मनोचिकित्सक दिखाई दिया। साथ में हमें पता चला कि मैं क्रोध व्यक्त नहीं कर सकता, नहीं कह सकता, मैं अपनी भावनाओं को नहीं पहचानताऔर मैं वास्तव में यह नहीं समझता कि मैं कहाँ समाप्त होता हूँ और दूसरा व्यक्ति शुरू होता है। कभी-कभी मैं उसे सिर्फ अपने दिन या बीती बातें बताता था, यह सोचकर कि वह घृणा में नहीं डूबी।

ऐसा लगा जैसे शराब से बंध कर बाहर निकलने पर टूटे शीशे का डिब्बा मिल गया हो, जिससे बर्तन को चिपकाना पड़े। मैं चाहता था कि यह सुंदर हो और सामान्य रूप से कार्य करे। इसे जल्द से जल्द ऐसे ही बना लें, क्योंकि इतना समय बर्बाद होता है! लेकिन मैं धीरे-धीरे और कसकर आगे बढ़ा। जब निराशा हावी हो गई, तो मैं सोफे पर लेट गया, चॉकलेट खाया और Pinterest पर स्क्रॉल किया। वह रोई और घबरा गई। नहीं पिया। अगले दिन यह आसान हो गया। मुझे पता चला कि धीमा चलने वाला बहुत दूर जाएगा, और मैं शांत हो गया।

अब शराब जैसा कुछ नहीं था: मैंने न केवल चश्मा और चश्मा दिया, मैंने पुरानी प्लेलिस्ट सहित सभी ट्रिगर्स को हटा दिया। मैं एक शाकाहारी बन गया, अपने जीवन में पहली बार अपने आप को देखा, अपने भीतर के बच्चे को पाया और उससे प्यार करने की कोशिश की। मैंने किसी भी समझ से बाहर की स्थिति में ध्यान किया। मैंने मनोविज्ञान और आत्म-विकास की दुनिया की खोज की। मैंने एंटीडिप्रेसेंट और बी विटामिन का एक कोर्स लिया। मैंने बहुत सोचा, पढ़ा और लिखा कि लोग क्यों पीते हैं, और धीरे-धीरे मेरे राक्षस कम होने लगे।

अब मैं 36 का हो गया हूं। आखिरी बार मैंने 6 साल पहले शराब पी थी। मैं कैसे जिउंगा? आश्चर्यजनक। मुझे भालू के साथ एक बिल्ली और पजामा मिला है। मैं रॉक नहीं करना चाहता, मेरे पति को त्रिगुट सेक्स की पेशकश करें (भगवान का शुक्र है, वह सहमत नहीं था!), समझ से बाहर लोगों को लिखें और मेरे कार्यों पर शर्मिंदा हों। अब शराब के नशे में भागने की जरूरत नहींया किसी काल्पनिक आंटी के घर में छुप जाना। मैं यहां और अभी रहता हूं, उत्तेजक के बिना एक वास्तविक जीवन, और वास्तविक लोगों के साथ संवाद करता हूं। मेरे हाथ स्टीयरिंग व्हील पर हैं और भगवान का शुक्र है कि वे हिलते नहीं हैं।

शूटिंग के आयोजन में मदद के लिए संपादक स्टूडियो 212 को धन्यवाद देना चाहते हैं।

हम आपकी प्रतिक्रिया की प्रतीक्षा कर रहे हैं। आपने जो पढ़ा है उसके बारे में क्या आपको कुछ कहना है? नीचे कमेंट में लिखें या [ईमेल संरक्षित]

चेल्याबिंस्क के घरों में से एक के बगल में एक शोर करने वाली कंपनी हंसती है और हंसती है। ऐसा लगता है कि वे सहपाठियों या, पुराने दोस्तों की एक बैठक कर रहे हैं। धूम्रपान, गपशप, गले मिलना। सवा छह बजे, हर कोई बाहरी इलाके में एक गैर-विवरणित कार्यालय की सीढ़ियों पर चढ़ जाता है। वे शराबी हैं।

"मैंने अपनी आँखों से नर्क देखा"

"मेरा नाम साशा है। मैं एक शराबी हूँ, ”कंपनी में से एक ने बातचीत शुरू की।

"हैलो, साशा," अन्य लोग कोरस में जवाब देते हैं, एक सर्कल में बैठे हैं, जैसा कि अमेरिकी फिल्मों में मनोचिकित्सकों के साथ बैठकों के बारे में है।

साशा चालीस साल की है। उसने गर्म जैकेट, स्टाइलिश जींस और महंगे कपड़े पहने हैं, लेकिन सर्दियों के लिए हल्के जूते नहीं। अलेक्जेंडर स्पष्ट और शांति से बोलता है, जैसे कि एक फुटबॉल मैच के बारे में बात कर रहा हो:
"मैंने जल्दी काम करना शुरू कर दिया, 25 साल की उम्र तक मेरे पास लगभग सब कुछ था: पैसा, उत्तर में एक अपार्टमेंट, एक फोरमैन की स्थिति, एक कार। थका हुआ, ठंडा, ऊब गया, "उस्तत्कु से" पीना शुरू कर दिया। फिर और, कुछ वर्षों के बाद द्वि घातुमान पीने के बाद, काम छोड़ दिया, मुझे निकाल दिया गया। फिर आया प्रलाप कांपना। मुझे नहीं पता कि कितनी बार, शायद 5-6। मुझे याद नहीं आ रहा है। मैंने कोड किया, अपने आप को और अपने आस-पास के लोगों को शपथ दिलाई कि मैं अब नहीं पीता, कुछ महीनों तक रहा, फिर से टूट गया, "सिलाई", नशे में हो गया। "प्रलाप कांपना" सबसे बुरी चीज नहीं है। यह भयानक था जब मुझे कुछ इंजेक्शन लगाया गया था, लेकिन मैंने वैसे भी पी लिया। सारी मांसपेशियां मुड़ने लगीं, दर्द ऐसा था कि मैंने पिया, पिया। मैंने नर्क को अपनी आँखों से देखा। तब से मैंने शराब नहीं पी है। ग्यारह साल। मैं काम करता हूं, मेरा बेटा बड़ा हो रहा है।"

"धन्यवाद, मैं आज शांत हूँ।"

मैं वीका हूँ। मैं एक शराबी हूँ।

हाय, वीका।

गुलाबी स्वेटर और ब्रांडेड स्वेटपैंट में लगभग पच्चीस साल की नीली आंखों वाली लड़की का कहना है कि उसने 5 साल से शराब नहीं पी है। बीस साल की उम्र में, वह एक शराबी और एक ड्रग एडिक्ट थी। यह सब कई अन्य लोगों की तरह शुरू हुआ: मैं दोस्तों के साथ क्लब गया। मैं सोच भी नहीं सकता था कि आप बिना पीए डांस किए कैसे निकल सकते हैं। उन्होंने "क्या अधिक दिलचस्प है" की पेशकश की, मना नहीं किया। फिर माता-पिता के साथ झगड़ा हुआ, जिन्हें घर से बाहर निकाल दिया गया था, उनकी नसों को खोलने के दो असफल प्रयास, किसी प्रियजन के साथ बिदाई, "जिन्हें एक समाप्त ड्रग एडिक्ट की आवश्यकता नहीं है।" वीका यहाँ वैसे ही आया था, क्योंकि वहाँ कहीं जाना नहीं था और सोचने के लिए कुछ भी नहीं था। मैं पहली बार मीटिंग में गया था।

लेकिन उसने पीना जारी रखा। केवल एक ही नियम है: यदि आप आज पीते हैं, तो आप सभा में आ सकते हैं और दूसरों को सुन सकते हैं, लेकिन आप स्वयं नहीं बोलते हैं। "धन्यवाद, मैं आज शांत हूँ," विक्टोरिया ने अपनी कहानी समाप्त की।

"यहाँ मुख्य शब्द 'आज' है," वे मेरे कान में फुसफुसाते हैं। कोई त्याग नहीं करता: मैं फिर कभी नहीं पीऊंगा। क्या आप 24 घंटे तक नहीं पी सकते? जरूर कर सकते हैं। तो इसे करो! और फिर 24 घंटे।

संयम के लिए बारह कदम

घंटी बज रही है। यह एक प्रतीक है, किसी के लिए एक नया जीवन, दूसरों के लिए - किसी अन्य विषय पर चर्चा की शुरुआत। बैठक की अध्यक्षता एक सुंदर घुंघराले गोरा द्वारा की जाती है: “मेरा नाम तान्या है, मैं एक शराबी हूँ। आज हम चर्चा करेंगे कि आध्यात्मिक शून्य को कैसे भरा जाए।"

"नमस्ते, तान्या," आवाज़ों का एक पतला कोरस सुना जाता है। तातियाना अपने बगल में बैठे येगोर को एक अंडे जैसी भारी वस्तु सौंपती है। यह एक और प्रतीक है, शराबी बेनामी की परंपरा, जो सभी को बोलने का मौका देती है, बदले में। आप अपने पड़ोसी को पत्थर देकर मना कर सकते हैं। ईगोर का कहना है कि आज वह केवल सुनेगा, और अब पत्थर पहले से ही एक युवा लड़की के हाथ में है जो मिआस (चेल्याबिंस्क से 100 किमी दूर एक शहर - एड।) से आई है।

यह पत्थर हाथ से जाता है, आप इसे पकड़कर बोल सकते हैं, फिर अपने पड़ोसी को दे सकते हैं। फोटो: एआईएफ / नादेज़्दा उवरोवा

"जब मैंने शराब पीना छोड़ दिया, तो मुझे लगा कि मेरे लिए अभी सब कुछ अच्छा होगा," गुलिया आत्मविश्वास से अपने हाथ में बॉलपॉइंट पेन पकड़ना शुरू कर देती है। गुली के सुंदर लंबे काले बाल हैं, एक महंगा फोन है और उसकी उंगली पर शादी की अंगूठी है। - लेकिन यह कोई बेहतर नहीं हुआ, यह केवल खराब हो गया। शाम हो गई, मैं ऊब गया था और अकेला था, करने के लिए बिल्कुल कुछ नहीं था। इससे पहले, मैं दुकान पर दौड़ता और बीयर और मछली खरीदता। उसने कुतर दिया, पिया, तुम देखो - और सुबह हो चुकी है, और अब यह असंभव है। मैं अभी भी चौथे स्तर पर हूं, यह मेरे लिए कठिन है। केवल एक चीज जो बचाती है वह है दूसरों की मदद करना। जब मैं देखता हूं कि किसी को इसकी आवश्यकता है, तो यह वास्तव में आसान हो जाता है। आज एक लड़की ने मुझे फोन किया। मैंने उसे अगले सोमवार को बैठक में आने के लिए मनाया, उसने कहा हाँ, मैंने समझाया कि मैं उसकी माँ या उसका मालिक नहीं था, मैं उसके जैसा ही था, एक शराबी। और हमें मिलने और बात करने की जरूरत है।"

गुलिया अपने हाथों में एक कलम निचोड़ती है और मेज पर झुक जाती है, जब वह अतीत को याद करती है तो वह घबरा जाती है। फोटो: एआईएफ / नादेज़्दा उवरोवा

बैठक में भाग लेने वाली मारिया ने मुझे इलाज का अर्थ समझाया: शराबी बेनामी की पुनर्वास प्रणाली वसूली के 12 चरणों पर आधारित है। उन्हें कुछ शब्दों में समझाना असंभव है, लेकिन यह समझना चाहिए कि यह न तो धर्म से जुड़ा है और न ही मनोविज्ञान से। हालांकि यहां हर किसी का अपना भगवान और जीवन मूल्यों की अपनी प्रणाली है। अंतिम चरण "एरोबेटिक्स" है: "मैंने खुद को बाहर निकाला - दूसरे की मदद करें।" इसलिए, वे अपने खर्च पर, बिना किसी प्रायोजन के, सुधार कॉलोनियों में यात्रा करते हैं। कहते हैं, उनकी राय में, दोषियों में शराबियों - 80-90 प्रतिशत. शेर का हिस्सा। पूर्ण बहुमत। अगर वह शांत होता, तो शायद वह चोरी नहीं करता। और उसने मारा भी नहीं।

वेज वेज

मैं वेरा हूँ, मैं शराबी हूँ।

हाय वेरा।

"जब मैंने शराब पीना छोड़ दिया, तो मुझे एक समस्या का सामना करना पड़ा - अपने साथ क्या करना है," एक युवा लड़की वेरा कहती है। - एक चरम था, मैंने दूसरे को मारा। खरीदारी और सुंदरता के प्रति जुनूनी। उसने कर्ज लिया, दुकानों और ब्यूटी सैलून से बाहर नहीं निकली। मुझे ऐसा लग रहा था कि चूंकि मैं शराब नहीं पीता, इसलिए मुझे तुरंत सबसे सुंदर और महंगे कपड़े पहनने चाहिए। चीजों ने मुझे भौतिक समस्याओं के अलावा कुछ भी नहीं लाया है। और मुझे एहसास हुआ कि मुझे किसी तरह विकसित होने, जीने, चर्च जाने, चारों ओर देखने की जरूरत है, यह पता चला है कि आसपास दिलचस्प लोग हैं, क्योंकि मैं अपने आप में बंद था और अपने अकेलेपन से ग्रस्त था। मैंने लोगों से दोस्ती करना शुरू कर दिया, उन लोगों से माफी माँगने के लिए जिन्हें मैंने ठेस पहुँचाई। और मुझे बहुत आश्चर्य हुआ कि मैंने पहले इस पर ध्यान नहीं दिया: लोगों ने मेरे साथ अच्छा व्यवहार करना शुरू कर दिया, उन्होंने सभी को माफ कर दिया, जिन्हें मैंने नाराज किया, वे मुझ पर मुस्कुराए, वे मुझसे प्यार करते थे। धन्यवाद, धन्यवाद, मैं आज सोबर हूं।"

वे अपना चेहरा नहीं दिखाना चाहते हैं, इसलिए नहीं कि उन्हें शराब से शर्म आती है, बल्कि इसलिए कि वे ढीले टूटने से डरते हैं, तो यह दोगुना शर्म की बात होगी। फोटो: एआईएफ / नादेज़्दा उवरोवा

यहाँ "पूर्व" शब्द का प्रयोग नहीं किया गया है

बैठक ठीक एक घंटे तक चलती है। प्रस्तुतकर्ता की मेज पर लगे घंटे का चश्मा इसकी याद दिलाता है। प्रत्येक प्रतिभागी 5 मिनट से अधिक नहीं बोलता है। "आज मेरी सालगिरह है," काले कपड़े पहने एक अधेड़ उम्र की महिला कहती है, "मैं ठीक 7 साल और 7 महीने से शराब नहीं पी रही हूँ"।

सभी उसे बधाई देते हैं। कोई गाल पर किस करता है, कोई हाथ मिलाता है, तीसरा सिर्फ अपनी उंगलियों से हथेली को छूता है।

यहाँ "पूर्व" शब्द का प्रयोग नहीं किया गया है। वे हमेशा के लिए शराबी हैं। इस कथन के साथ ही हर कोई अपना भाषण शुरू करता है। और यह एक और कानून है: यह स्वीकार करना कि आप शराबी हैं और शराब एक लत नहीं है, कमजोरों का भाग्य नहीं, बल्कि एक बीमारी है। और इसका इलाज करने की जरूरत है।

उनके पास प्रायोजक या नेता नहीं हैं। संपत्ति और अध्यक्ष जैसे सभी पद ऐच्छिक हैं। कोई पंजीकरण शुल्क नहीं - विभिन्न ब्रोशर, कार्यालय का किराया, कुकीज़ के साथ चाय और कॉफी के लिए स्वैच्छिक दान एकत्र किया जाता है। घड़ी के बगल में टेबल पर उनके लिए एक बॉक्स है। कोई पचास रूबल डालता है, कोई एक तिपहिया, दूसरा - पाँच सौ।

शराबी बेनामी बैठकों के लिए आपको एक दान पेटी, मोमबत्ती, घड़ी और घंटी चाहिए। फोटो: एआईएफ / नादेज़्दा उवरोवा

और क्या प्रयास करना है?

मैं इरीना हूं, मैं शराबी हूं।

हैलो इरीना।

इरीना को कभी भी भौतिक समस्या नहीं थी। यह शराबियों की एक और श्रेणी है, "मध्यम वर्ग" के लोग, धनी लोग, प्रबंधकों और कंपनियों के मालिक, चिकित्सा व्यवसायी और शिक्षक। जिन लोगों ने जीवन में बहुत कुछ हासिल किया है, वे अभी तक नहीं जानते कि क्या प्रयास करना है, बहुत काम करना है, थक जाना है, घर पर वोदका या महंगी व्हिस्की के साथ इलाज किया जाता है।

इरीना ने अपने पति के साथ शराब पीना शुरू कर दिया। उसका बेटा नशे का आदी था। वह बहुत पीती थी, खूब पीती थी, नौकरी छोड़ देती थी, अपने पति से झगड़ती थी। फिर गंभीर स्वास्थ्य समस्याएं शुरू हुईं: न्यूरोडर्माेटाइटिस, मादक हेपेटोसिस। चालीस की उम्र में वह साठ लग रही थी। पति-पीने वाले साथी ने उसकी नशे में बातचीत में हस्तक्षेप किया, पहिया के पीछे हो गया, कियोस्क पर वोदका खरीदा और उसे धोया, जहां भी देखा, वहां से चला गया, पी लिया, कार में चढ़ गया और घर चला गया। जब पेट, जिगर और आंतों में दर्द होने लगा ताकि वह दर्द को कम करने के लिए बिना पिए उठ न सके, तो उसने खुद को स्वीकार किया: "मैं एक शराबी हूँ।"

इरीना 8 साल से शराब नहीं पी रही है, लेकिन वह बैठकों को याद नहीं करने की कोशिश करती है: वह, यहां हर किसी की तरह, एक शराबी है, पूर्व नहीं, लेकिन अभी नहीं पी रही है, बरामद हुई है। पति खुद की मदद नहीं करना चाहता, उन्होंने लंबे समय तक भाग लिया, वह पीना जारी रखता है, चाहे इरीना कैसे भी लड़े। लेकिन बेटा नशे की लत से उबर रहा है। वह लगभग स्वस्थ है। "मैं उसे समझता हूँ," दुबली-पतली, अच्छी तरह से तैयार महिला कहती है। "मैं नशा करने वालों से नहीं डरता और मैं उनके साथ संवाद कर सकता हूं, मदद कर सकता हूं, विश्वास कर सकता हूं।"

फ़्लायर्स, बिज़नेस कार्ड और ब्रोशर के लिए, हर उस व्यक्ति से पैसा इकट्ठा किया जाता है जो कितना दान करता है। फोटो: एआईएफ / नादेज़्दा उवरोवा

"संयम खुश होना चाहिए"

प्रस्तुतकर्ता घड़ी की ओर इशारा करता है: बैठक का समय समाप्त हो गया है। हर कोई एक घेरे में खड़ा होता है। वे हाथ जोड़कर प्रार्थना करते हैं। प्रत्येक अपने स्वयं के ईश्वर की ओर मुड़ता है - जैसे कि वह स्वयं उसे देखता है। शराब छोड़ना, इरीना कहती है, मेरे "अहंकार" को दूर करना मुश्किल है: "मैंने खुद को लिप्त किया, मैं ऊब गया हूं - मैं पीऊंगा, मैं साफ नहीं करना चाहता - मैं पीता हूं और अपनी खिड़कियां धोता हूं। संयम से खुश रहना चाहिए, नहीं तो शराब पीना क्यों छोड़ दें? और इसलिए हर किसी को कुछ ऐसा खोजने की जरूरत है जो अपने अहंकार से ऊंचा और मजबूत हो। हमारे सिस्टम के अनुसार, यह भगवान है। हम प्रार्थना करते हैं, लेकिन इसका धर्म से कोई लेना-देना नहीं है। ईश्वर के बारे में सबकी अपनी-अपनी अवधारणा है।"

घर में किसी को जल्दी नहीं है। हर कोई अगले कमरे में जाता है, जहाँ चाय, कॉफी, कुकीज़ और डिस्पोजेबल मग हैं। वे बात करते हैं, कोई बैठक में भाग लेने वालों को आने के लिए आमंत्रित करता है, दूसरा स्काइप सेट करने में मदद करने के लिए कहता है। लड़कियां अपने द्वारा खरीदे गए कपड़े दिखा रही हैं। तीन महिलाएं कल एक यात्रा की योजना बना रही हैं: बेलोरेत्स्क में, उसी सोसाइटी ऑफ अल्कोहलिक्स एनोनिमस की सालगिरह, दो साल का संगठन, और वे बशकिरिया में अपने दोस्तों को बधाई देने के लिए वहां जाते हैं। अपने खर्च पर, बिल्कुल।

ऐलेना ने मुझे घर ले जाने की पेशकश की। उसके पास एक नई सफेद विदेशी कार है और मुश्किल से ध्यान देने योग्य मेकअप है। ऐलेना ट्रेनिंग से इंजीनियर हैं, एक बड़ी कंपनी की डिप्टी डायरेक्टर हैं। पिछले दस साल। इससे पहले पति की मौत के बाद उसने खूब शराब पी थी। उसने एक चौकीदार के रूप में काम किया, कूड़े के ढेर में जो मिला वह खा लिया। वह कहती है कि इसीलिए वह काम पर गई - सर, नशे में - अगर केवल बोतलें और डिब्बे इकट्ठा करने का अवसर मिला - वोदका या शराब के लिए। काम पर, अतीत छिपता नहीं है, लेकिन विज्ञापन भी नहीं करता है। अपनी मां के साथ रहता है, बिल्कुल नहीं पीता। नए साल के लिए नहीं, जन्मदिन के लिए नहीं। कोई शैंपेन नहीं, कोई शराब नहीं। यह एक और नियम है - एक भी ग्राम शराब न पिएं।

कार्यालय की दीवारों को प्रकृति के दृश्यों के चित्रों से सजाया गया है। फोटो: एआईएफ / नादेज़्दा उवरोवा

"फिर से हमारे पास आओ, - हम ऐलेना को अलविदा कहते हैं। "हम नशे के बारे में नहीं, बल्कि सामान्य रूप से जीवन के बारे में बात कर रहे हैं।"

हैरानी की बात यह है कि यह सच है। मैंने शराब नहीं पीने, रुकने, इच्छाशक्ति को मुट्ठी में करने की सलाह नहीं सुनी। "यह एक क्लब की तरह है," ऐलेना हंसती है, "दुर्भाग्य में दोस्तों के जो नरक के नरक से बच गए। नशा एक वैश्विक समस्या है, देश में फैक्ट्रियां बहुत ज्यादा पीती हैं। आखिरकार, यहां तक ​​​​कि नशा विशेषज्ञ भी हमारे पास आते हैं, शराब के लिए खुद का इलाज करते हैं, पारंपरिक चिकित्सा में विश्वास खो देते हैं। कुलीन वर्ग और मेहनतकश में कोई अंतर नहीं है। हालांकि हर कोई ठीक नहीं होता है: किसी को ठीक होने की बहुत इच्छा होनी चाहिए।"

टिप्पणियाँ: 0

दुखद आंकड़े दावा करते हैं कि एक बार दवा लेने के बाद भी व्यक्ति रुकता नहीं है। पर्यावरण, दवाएं और खुराक बदल जाते हैं, आत्महत्या और ओवरडोज के प्रयास होते हैं, अस्पतालों में इलाज होता है और मनोवैज्ञानिक के साथ काम होता है, कुछ सामान्य साल और फिर से टूटना।

टिप्पणियाँ: 0

पुरानी शराब एक लाइलाज बीमारी है, लेकिन कुछ स्थिर छूट प्राप्त करने और शराब पीने से रोकने का प्रबंधन करते हैं। अन्य धीरे-धीरे सामाजिक सीढ़ी से नीचे उतरते हैं जब तक कि वे अंततः नीचा नहीं हो जाते। अधिकांश व्यसनी शराब का सेवन छोड़ने का प्रयास करते हैं, जो हमेशा सफल नहीं होते हैं। लंबे समय तक द्वि घातुमान के आदी लोगों के लिए, मादक कहानियाँ जल्द से जल्द शराब छोड़ने की प्रेरणा दे सकती हैं।

टिप्पणियाँ: 0

टिप्पणियाँ: 0

"जब मुझे अपनी अगली नौकरी से एक धमाके के साथ निकाल दिया गया, तो मुझे एहसास हुआ कि कुछ किया जाना था। मैं शराब न पीने के लिए काफी परिपक्व हूं। मैं शराब छोड़ना चाहता था: अब कोई संदेह नहीं था, मैंने स्वीकार किया कि मैं एक शराबी था।

टिप्पणियाँ: 0

मेरा जन्म मिन्स्क में एक समृद्ध परिवार में हुआ था। कोई भी रिश्तेदार शराब से पीड़ित नहीं था, और इससे भी ज्यादा - नशीली दवाओं की लत। स्कूल में पहले 4 साल वह कक्षा में सर्वश्रेष्ठ थे। मुझे अच्छी तरह याद है कि मैं पहली कक्षा में प्रति मिनट 100 से अधिक शब्द पढ़ता था! लेकिन मेरा व्यवहार हमेशा महत्वहीन था: मैं अपनी श्रेष्ठता का दावा करने के लिए खुद को व्यक्त करना चाहता था।

टिप्पणियाँ: 0

मेरा बचपन मेरे साथियों के बचपन से लगभग अलग नहीं था। केवल एक अंतर जो मैं उजागर करूंगा वह यह है कि बचपन से मैंने नकारात्मक देखा है कि शराब का सेवन किसी व्यक्ति के जीवन में लाता है। मेरे पिता और बाद में मेरे बड़े भाई शराबी थे।

टिप्पणियाँ: 0

मैंने 24 साल की उम्र में ड्रग्स का इस्तेमाल करना शुरू कर दिया था, जब मैं संस्थान में पढ़ रहा था। इसके लिए कोई पूर्वापेक्षाएँ नहीं थीं: मैं उत्कृष्ट मित्रों, एक अच्छी नौकरी का दावा कर सकता था। मेरे आखिरी साल में, मेरा एक दोस्त था जो हेरोइन का इस्तेमाल करता था। जब हम पहली बार मिले, तो उसने मुझे इस बारे में नहीं बताया, और यह कि वह एक ड्रग एडिक्ट थी, मुझे लगभग दो महीने बाद पता चला। एक मित्र ने इसे अंतःशिर्ण रूप से उपयोग नहीं किया, लेकिन इसे धूम्रपान किया। उस समय, मेरे कंधों पर बहुत कुछ ढेर हो गया था, और मैं थक गया था। मैं अपने रिश्तेदारों से बहुत दूर रहता था, खुद को आर्थिक रूप से सहारा देता था, पढ़ाई करता था और काम करता था। इसके अलावा, किसी कारण से, मुझे अकेलेपन की भावना से पीड़ा हुई थी। और जब मेरे दोस्त ने मेरे सामने हेरोइन धूम्रपान किया, तो मैं भी कोशिश करना चाहता था। वह मुझे इतनी हंसमुख, शांत, लापरवाह लग रही थी, उसे देखकर मैंने फैसला किया कि दवा समस्याओं और अलगाव की भावनाओं से छुटकारा पाने में मदद करेगी। और यह पहली बार था जब मैंने इसे आजमाया था।

टिप्पणियाँ: 0

जूलिया उल्यानोवा 14 साल से शराबी है। उसने अफिशा डेली को बताया कि कैसे वे वास्तव में शराब के आदी हो जाते हैं, क्या शराब को स्थायी रूप से छोड़ना संभव है और सबसे मुश्किल काम खुद को माफ करना क्यों है।

टिप्पणियाँ: 0

नमस्कार। मेरी कहानी 2009 के पतन में शुरू हुई थी। इस समय, मेरे पति को ड्रग्स की लत लग गई, लेकिन मुझे अभी तक यह नहीं पता था। उस समय हमारी शादी को 7 साल हो चुके थे। रिश्ते बिगड़ने लगे, बार-बार झगड़े, घोटालों, मुझे लगा कि उसने मुझसे प्यार करना बंद कर दिया है। सर्दियों के अंत में, उसे काम पर समस्या होने लगी। उसका अपना कैफे था और जमींदारों ने उसे बाहर निकाल दिया। मार्च की शुरुआत में, उसने कहा कि वह एक सप्ताह के लिए एक सेनेटोरियम में जाना चाहता है, कि उसकी नसें विफल हो रही हैं, और जिस पॉलीक्लिनिक में उसकी निगरानी की जा रही थी, चिकित्सक ने उसे एक सेनेटोरियम का पता दिया। और एक समय मेरे पति आए, अपना सामान पैक किया और सेनेटोरियम में चले गए। उसने कहा कि वह एक हफ्ते में वापस आ जाएगा। यह कहना कि मैं सदमे में था, कुछ नहीं कहना है। इस समय, कैफे से सभी उपकरण निकालना आवश्यक था। बाद में प्रतीक्षा करने और लेटने के मेरे अनुरोध पर, उन्होंने कहा कि यह उनके लिए अधिक महत्वपूर्ण था। जब वह सेनेटोरियम में पहुंचा, तो उसने फोन किया और कहा कि सब कुछ ठीक है, वह आया और बिस्तर पर चला गया। पूरे हफ्ते मैं उससे संपर्क नहीं कर पाया, फोन बंद था। मैं पूरी नस में था, क्या हो रहा है, मुझे समझ नहीं आ रहा था। इस सप्ताह के दौरान, मैंने अपने सभी रिश्तेदारों और दोस्तों को फोन किया, किसी को नहीं पता था कि वह कहां गया था। मैं यह पता लगाने के लिए क्लिनिक गया कि कौन सा डॉक्टर और उसने उसे कहाँ भेजा है। मुझे बताया गया था कि वह आखिरी बार जनवरी की शुरुआत में क्लिनिक में आया था। बस इंतजार करना बाकी था। रविवार की शाम वह खुशी से संतुष्ट होकर पहुंचे। मुझमें पहले से न तो कुछ खोजने की ताकत थी और न ही कुछ समझने की इच्छा, मैं ऐसा रवैया नहीं सहना चाहता था। मेरे जीवन से छुटकारा पाने के मेरे अनुरोध पर, वह बहुत हैरान था। एक हफ्ते के भीतर, वह पैकअप हो गया और अपने माता-पिता के साथ रहने लगा।

टिप्पणियाँ: 0

मैं आपको शराब के साथ अपने अफेयर के बारे में बताना चाहता हूं। उसके लिए धन्यवाद, मेरा तीसरा पहले से ही टूट रहा है !!!)) शादी। हमने अपने पहले पति के साथ मिलकर पिया, केवल बीयर पी, डिग्री नहीं देखी। सप्ताहांत पर पांच सात लीटर और सप्ताह के दिनों में 3-4 लीटर। हम 10 साल तक जीवित रहे और किसी तरह हम शादी के अंत में रुकने में कामयाब रहे, या यों कहें, मैं लगभग सफल हो गया। मैंने हार मान ली और मेरे पति ने हर दिन दो लीटर पिया, लेकिन कम मात्रा में। और फिर मेरा दोस्त मास्को से आता है और ... मैं नेतृत्व में चला गया। पति के साथ लड़ाई का नतीजा हिस्टीरिया और तलाक है।

टिप्पणियाँ: 0

बिटसेव्स्की पार्क में शरद ऋतु का पहला दिन। बारबेक्यू के साथ किनारे, टेबल सेट करें, लेकिन शराब नहीं। डीजे दो सौ मेहमानों के लिए ट्रेंडी संगीत बजाता है। हर कोई जो प्रकाश में भटकता है उसे एक लकड़ी का ट्रिंकेट दिया जाता है जिस पर "17 NA" जलता है। कोई साजिश नहीं - यह अंतरराष्ट्रीय समुदाय नारकोटिक्स एनोनिमस (एएन) के सेमनाश्का समूह (ड्रग हॉस्पिटल नंबर 17 से, जहां, वास्तव में, बैठकें आयोजित की जाती हैं) का लोगो है। वन भोज समूह की स्थापना की चौथी वर्षगांठ के उपलक्ष्य में आयोजित किया जाता है। इज़वेस्टिया संवाददाता यहां एक ड्रग एडिक्ट से बातचीत के लिए आया था, जिसने दो साल पहले नौकरी छोड़ दी थी। मिखाइल, लगभग 50 वर्ष का हंसमुख, हंसमुख व्यक्ति, मोटे तौर पर मुस्कुराता है। उसमें एक पूर्व ड्रग एडिक्ट को केवल थोड़ा लाल रंग दिया जाता है, जैसे कि सूजन, हाथ। आंखें साफ, खुली, जीवंत हैं। उसने बहुत खुलकर अपनी कहानी इज़वेस्टिया को सुनाई। उन्होंने एक लक्ष्य के साथ ऐसा किया - जो लोग अब नशे की लत से पीड़ित हैं, उन्हें यह बताने के लिए कि इस नरक से बाहर निकलना संभव है। नारकोटिक्स एनोनिमस के समुदाय में, जिसने मिखाइल को जीवित रहने में मदद की, इसे "वसूली का संदेश ले जाना" कहा जाता है। (वार्ताकार की भाषण शैली की बारीकियों को संरक्षित किया गया है।)

टिप्पणियाँ: 0

मैंने पहली बार 13 साल की उम्र में शराब की कोशिश की थी। ऐसा लगता है कि यह बीयर थी। एक सहपाठी और मैंने पॉकेट मनी से दो बोतलें खरीदीं और उन्हें सीधे तट पर पिया। हम धूप में बहुत थके हुए थे, और हमने मुश्किल से इसे घर बनाया (हमारे पास ट्राम के लिए कुछ रूबल नहीं थे)। मैं यह नहीं कह सकता कि मुझे यह अनुभव पसंद आया, लेकिन मुझे अभी भी अपनी खुद की वयस्कता और ठंडक का एहसास है: मैं यही हूं, मैं अपनी खुद की बीयर खरीदता हूं।

मैं महिला शराब की समस्या के बारे में पहले से जानता हूं। मेरी माँ एक शराबी थी। अपनी युवावस्था में, वह और उसके पिता काम के बाद या सप्ताहांत पर, ज्यादातर लोगों की तरह, थोड़ी बीयर पीना पसंद करते थे। फिर शराब की मात्रा धीरे-धीरे बढ़ती गई, खासकर छुट्टियों के दिन। जब मेरी माँ ने मुझे जन्म दिया, उस समय वह 29 वर्ष की थी, वह काम पर चली गई (मैं 4 महीने की थी) और महिला टीम में शामिल हो गई, जहाँ वे अक्सर शराब पीते थे। उसने यह भी नहीं देखा कि वह शराब पर कैसे निर्भर हो गई। वह हर समय पहले पीना शुरू करती थी, और फिर खूब पीती थी।

शराबियों के परिवार में रहना कैसा होता है (बाद में पिता ने भी अपनी मां के साथ जमकर शराब पीना शुरू कर दिया) यह शब्दों में बयां करना असंभव है। जब मेरे दादाजी जीवित थे, उनके माता-पिता उनसे थोड़ा डरते थे और छिप जाते थे, खुले में पानी नहीं पीते थे। लेकिन उनकी मृत्यु के बाद, पूरी तरह से आतंक शुरू हो गया। लेकिन आज मैं इसके बारे में बात नहीं करना चाहता। 48 साल की उम्र में मेरी मां का देहांत हो गया। जहाँ तक मुझे याद है, उसके पूरे दांत नहीं थे, वह भयानक लग रही थी, अपने वर्षों से बहुत बड़ी, हालाँकि वह काफी छोटी थी।

बचपन में मेरा एक दोस्त था। स्कूल के बाद, कनेक्शन काट दिया गया था, लेकिन फिर जब मैं घर लौटा और एक बच्चे को जन्म दिया, तो हम फिर से संवाद करने लगे। अंत में, उन्होंने उसके गॉडफादर को लेने का फैसला किया। उसके बाद हम लगभग एक साल तक दोस्त रहे, फिर हम रुक गए, क्योंकि उसने अपना भाग्य एक ऐसे व्यक्ति के साथ बांधा, जो हमारे परिवार के साथ उसके संचार के खिलाफ था, यानी मेरे और मेरे पति के साथ। अब वह मुख्य रूप से बच्चे को जन्मदिन की बधाई देने के लिए ही आती हैं। यह एक छोटा सा परिचय था, और अब कहानी ही महिला शराबबंदी के विषय पर।

कुमा ने शराब पीना शुरू कर दिया। न सिर्फ छुट्टियों में शराब पीना, बल्कि लगभग हर कोई द्वि घातुमान में जा सकता है। कभी-कभी मैं उससे मिलता हूं, चूंकि वह पास में रहती है, वह हमेशा उससे दूर भागती है। वह सचमुच डरावनी हो गई। चेहरा लाल और सूजा हुआ है, सभी में किसी न किसी तरह की फुंसी है, जिससे वह लड़ने की कोशिश भी नहीं करती। बाल लंबे हैं, लेकिन अच्छी तरह से तैयार नहीं हैं, गंदे, तैलीय हैं ताकि यह तुरंत आंख को पकड़ ले। आगे के दांत सभी काले हैं। वह केवल 27 वर्ष की है, लेकिन वह लगभग 40 वर्ष की दिखती है मेरे पति ने उसे एक बार दूर से देखा, उसे पहचान नहीं पाया, वह किस तरह की चाची है।

उसका 4 साल का बच्चा है। बेटी की देखभाल अब मुख्य रूप से उसकी मां करती है। लड़की अपनी दादी को कभी नहीं छोड़ती। गॉडफादर और उनके पति दोनों ही कहीं काम नहीं करते हैं, उन्हें उनकी मां द्वारा प्रदान किया जाता है, लेकिन साथ ही वे शराब के लिए धन ढूंढते हैं। मुझे वास्तव में उसके बच्चे के लिए खेद है। वह बहुत छोटी है और पहले से ही शराबी है। आतंक सरल है। उस आदमी ने खुद अपनी जिंदगी तोड़ दी।

लेकिन वे हमसे लगातार ईर्ष्या करते हैं कि हमने या तो कार खरीदी या मरम्मत की। लेकिन हम बेहतर जीवन के लिए प्रयास करते हैं। ईमानदारी से कहूं तो मुझे शराब की लत का कुछ सीधा डर है। मैं अपने बच्चों को उस तरह का अनुभव कभी नहीं करने दूंगा जैसा मैंने एक बार किया था। हालांकि वे कहते हैं कि त्याग नहीं करना चाहिए। कम से कम मैं इसके लिए अपनी तरफ से पूरी कोशिश करूंगा।

मादक परंपराओं के बारे में

मेरी माँ एक शराबी की बेटी है, उसके पिता का 40 साल की उम्र में दिल का दौरा पड़ने से निधन हो गया। मैं अपने दादाजी के बारे में केवल इतना जानता हूं कि उन्होंने एक्वैरियम मछली पी और पाला। माँ ने मुझे कभी कुछ नहीं बताया - न अपने बचपन के बारे में, न ही अपने पहले पति के बारे में। मुझे लगता है कि उसकी आत्मा में बहुत अनकहा दर्द है। मैं नहीं पूछता: हमारे परिवार में एक-दूसरे की आत्मा में उतरने का रिवाज नहीं है। हम चुपचाप, पक्षपात की तरह, प्यार की अभिव्यक्ति के साथ, उसी कहानी के बारे में पीड़ित होते हैं।

मैंने अपनी मां को कभी नशे में नहीं देखा, जो मैं अपने पिता के बारे में नहीं कह सकता। माँ ने सभी की तरह पिया - छुट्टियों पर। मजबूत पेय पसंद करते हुए दादी भी पीती थीं। मुझे ये पारिवारिक छुट्टियां याद हैं: दयालु, हंसमुख वयस्क, उपहार, स्वादिष्ट टेबल, अच्छा मूड और बोतलें। बेशक, किसी ने नहीं सोचा होगा कि मैं बड़ा होकर शराबी बनूंगा। मैंने देखा कि सभी वयस्क पीते हैं, और मुझे पता था कि जब मैं बड़ा हो जाऊंगा, तो मैं भी करूंगा, क्योंकि छुट्टी पर शराब पीना हंस या केक खाने के समान स्वाभाविक है।

जल्दी, छह साल की उम्र में, मैंने बीयर की कोशिश की (मेरे माता-पिता ने मुझे एक घूंट दिया), और तेरह या चौदह साल की उम्र में उन्होंने उत्सव की मेज पर पहले से ही मेरे लिए थोड़ा शैंपेन डाला। हाई स्कूल में, मैंने सीखा कि वोदका क्या है।

मुझे शायद ही अपनी शादी याद है: जब मेरे माता-पिता चले गए, तो मैंने दोस्तों के साथ वोदका पीना शुरू कर दिया - और यही है, और विफलता

मेरे बॉयफ्रेंड ने मुझे वोडका से मिलवाया - हमने 10वीं कक्षा में डेटिंग शुरू की। मैं वास्तव में उसे पसंद नहीं करता था, लेकिन सभी को लगता था कि वह अच्छा है। कुछ महीनों के बाद, हमने हर दिन एक साथ वोडका की एक बोतल पी। स्कूल के बाद, उन्होंने एक बोतल खरीदी, उसे लड़के के घर पिया और सेक्स किया। फिर मैं अपने घर गया और अपना होमवर्क करने बैठ गया। मेरे माता-पिता ने मुझ पर कभी किसी बात का शक नहीं किया। मैंने जल्दी से शराब के लिए एक सहिष्णुता विकसित कर ली - यह केवल पहली दो बार खराब थी। यह एक वेक-अप कॉल है: यदि आप बहुत अधिक शराब पीने के बाद सामान्य महसूस करते हैं, तो आपका शरीर समायोजित हो गया है।

एक शराबी कैसे सोचता है

स्कूल के बाद, मैंने पत्रकारिता संकाय में प्रवेश किया। दूसरे वर्ष में उसने शादी कर ली और पत्राचार पाठ्यक्रम में स्थानांतरित हो गई: मैं कॉलेज जाने के लिए बहुत आलसी थी। उसने अपने माता-पिता को छोड़ने के लिए ही शादी की थी। नहीं, मुझे प्यार में गहराई से याद है, लेकिन मुझे शादी से पहले अपने विचार भी याद हैं। मैं यार्ड में धूम्रपान करता हूं और सोचता हूं: शायद, मैं ऐसा क्यों कर रहा हूं? लेकिन कहीं नहीं जाना है - भोज नियुक्त है। ठीक है, मुझे लगता है कि मैं जाऊंगा, और अगर कुछ भी हो, तो मैं तलाक ले लूंगा! मुझे वह शादी शायद ही याद हो: जब मेरे माता-पिता चले गए, तो मैंने अपने दोस्तों के साथ वोडका पीना शुरू कर दिया - और यही वह है, और असफलता। वैसे, मेमोरी ब्लैकआउट भी एक खराब कॉल है।

उस समय के भावी पति उस समाचार पत्र के संपादकीय कार्यालय में रहते थे जिसमें उन्होंने काम किया था। मेरे माता-पिता ने हमारे लिए एक अपार्टमेंट किराए पर लिया और हम साथ रहने लगे।

मैंने हमेशा खुद को बदसूरत और प्यार और सम्मान के योग्य नहीं माना है। शायद इसी वजह से मेरे सभी आदमी या तो शराब पीने वाले थे या ड्रग एडिक्ट, या दोनों एक साथ। एक दिन मेरे पति हेरोइन लाए, और हम आदी हो गए। धीरे-धीरे, जो कुछ भी बेचा जा सकता था, वह सब बिक गया। घर पर अक्सर खाना नहीं होता था, लेकिन लगभग हमेशा हेरोइन, सस्ता वोदका या बंदरगाह होता था।

एक दिन मैं और मेरी माँ मेरे लिए कपड़े खरीदने गए। जुलाई, गर्मी, मैं एक टी-शर्ट में हूँ। माँ ने अपनी बांह पर इंजेक्शन के निशान देखे और पूछा: "क्या आप इंजेक्शन लगा रहे हैं?" "मच्छरों ने काट लिया है," मैं जवाब देता हूं। और माँ का मानना ​​है।

विशिष्ट शराबी तर्क: जो उसके साथ होता है उसके लिए वह कभी ज़िम्मेदारी नहीं लेता

उस दौर का एक दिन मुझे विस्तार से याद है। मेरे कुछ सहपाठी हमारे पास आए। शराब के बीच में, हम एक कैफे में जाते हैं, जहां हमारे पास पैसे खत्म हो जाते हैं, और एक सहपाठी एक सोने की अंगूठी को प्रतिज्ञा के रूप में छोड़ देता है। हम टैक्सी पकड़ने के लिए बाहर जाते हैं। यहाँ एक पुलिस की गाड़ी हमारे सामने धीमी हो जाती है। हम नशे में हैं, मेरे पति के हाथ में शैंपेन की खुली बोतल है। वे लोगों को पुलिस स्टेशन ले जाना चाहते हैं, और मैं, बहुत बहादुर, घोषणा करता हूं कि ट्रैफिक पुलिस में मेरे परिचित हैं। मैं नंबर लिखने के लिए कार के चारों ओर जाता हूं, यह सर्दी है, यह फिसलन है - मैं गिरता हूं, मैं अपने पैर को देखता हूं और महसूस करता हूं कि यह किसी तरह अजीब तरह से मुड़ गया है। एक सेकंड में, नारकीय दर्द। पुलिस तुरंत मुड़ी और चली गई, और मैं अस्पताल में समाप्त हो गया। नौ महीने में दो पिंडली फ्रैक्चर के साथ।

एक फ्रैक्चर मुश्किल निकला। मैंने दो ऑपरेशन किए, उन्होंने इलिजारोव तंत्र पर रखा। उसी समय, मैंने पीना जारी रखा, अस्पताल में लेटे हुए भी - मेरे पति पोर्ट वाइन लाए। एक बार जब वह नशे में धुत हो गई, तो नीचे गिर गई और अपने निचले होंठ को अपने दाँत से छेद दिया। लेकिन मेरे दिमाग में जो कुछ भी हुआ और शराब के बीच कोई कारण संबंध नहीं था। मैंने सोचा कि यह संयोग से हुआ है, कि मैं सिर्फ बदकिस्मत हूं, क्योंकि कोई भी गिर सकता है, और वास्तव में "पुलिस को हर चीज के लिए दोषी ठहराया जाता है।" विशिष्ट शराबी तर्क: जो उसके साथ होता है उसके लिए वह कभी ज़िम्मेदारी नहीं लेता है।

ब्लैकआउट के बारे में

हमने शादी के कुछ साल बाद अपने पहले पति को तलाक दे दिया। मुझे उसके दोस्त से प्यार हो गया। फिर कोई और दूसरा...

जब मैं बाईस वर्ष का था, मेरे पिता के एक परिचित ने मुझे एक युवा श्रृंखला की पटकथा लिखने के लिए बुलाया। यह हर तरह से सुखद काम था: मैं महीने में अधिकतम एक सप्ताह लिखता था, और बाकी समय मैं चलता और पीता था। उसी वर्ष, मेरी दादी की मृत्यु हो गई, मुझे अपना अपार्टमेंट छोड़कर, जिसमें मैंने एक असली वेश्यालय बनाया।

अपेक्षाकृत शांत अवस्था में, भय और चिंता उन वर्षों की मुख्य भावनाएँ थीं। यह डरावना है जब आपको याद नहीं है कि कल आपके साथ क्या हुआ था। बस एक बार - और चेतना जाग जाती है। आप अपने शरीर को कहीं भी पा सकते हैं - किसी दोस्त के अपार्टमेंट में, होटल के कमरे में, शहर के बाहर खाली जमीन पर, या पार्क की बेंच पर। उसी समय, आपको केवल एक दूर का विचार है कि आप यहां कैसे पहुंचे, और आपको नहीं पता कि आपने क्या किया और इसके परिणाम क्या होंगे। तुम बस डरे हुए और काले हो। अंधेरा क्यों है? अभी भी सुबह है या शाम हो चुकी है? आज कौन सा दिन है? क्या आपके माता-पिता ने आपको देखा? आप अपना फोन चेक करना शुरू करते हैं, लेकिन कोई फोन नहीं है - जाहिर है, आपने इसे फिर से खो दिया है। एक पहेली को पूरा करने की कोशिश कर रहा है। काम नहीं करता।

शराब छोड़ने की कोशिश करने पर

जब किसी ने मुझे शराब के साथ मेरी समस्याओं के बारे में संकेत दिया तो मैं शत्रुतापूर्ण था। उसी समय, मैंने खुद को इतना भयानक माना कि जब वे सड़क पर हंसते थे, तो मैंने चारों ओर देखा, विश्वास था कि वे मुझ पर हंस रहे थे, और अगर उन्होंने तारीफ की, तो मैं पीछे हट गया - वे शायद उपहास उड़ाते थे या पैसे उधार लेना चाहते थे।

एक समय था जब मैंने आत्महत्या करने के बारे में सोचा था, लेकिन कुछ प्रदर्शनकारी प्रयास करने के बाद, मुझे एहसास हुआ कि मेरे पास वास्तविक आत्महत्या के लिए पर्याप्त बारूद नहीं है। मैं दुनिया को एक घृणित स्थान मानता था, और खुद को पृथ्वी पर सबसे दुर्भाग्यपूर्ण व्यक्ति मानता था, यह स्पष्ट नहीं है कि मैं यहाँ क्यों समाप्त हुआ। शराब ने मुझे जीवित रहने में मदद की, इसके साथ मुझे कम से कम कभी-कभी शांति और आनंद की अनुभूति हुई, लेकिन यह अधिक से अधिक समस्याएं भी लेकर आई। यह सब एक नींव के गड्ढे जैसा था, जिसमें पत्थर बड़ी तेजी से उड़ रहे थे। इसे किसी दिन ओवरफ्लो करना था।

आखिरी तिनका चोरी के पैसे की कहानी थी। 2005 की गर्मियों में, मैं एक रियलिटी शो में काम करता हूं। बहुत काम है, जल्द ही हम सप्ताह में सातों दिन बारह घंटे काम करते हैं। और यहाँ भाग्य है - एक बार के लिए हम 20.00 बजे जल्दी रिहा हो गए। मैं और मेरा दोस्त एक ब्रांडी लेते हैं और लंबे समय से पीड़ित दादी के अपार्टमेंट में तनाव दूर करने के लिए उड़ान भरते हैं। उसके बाद (मुझे याद नहीं) एक दोस्त ने मुझे एक टैक्सी में बिठाया और मुझे मेरे माता-पिता का पता बताया। मेरे पास लगभग 1200 डॉलर कुछ था - पैसा मेरा नहीं था, "श्रमिक" था, यह टैक्सी चालक था जिसने इसे मुझसे चुराया था। और, मेरे कपड़ों की हालत को देखते हुए, उसने मुझे कार से बाहर फेंक दिया। बलात्कार या हत्या न करने के लिए धन्यवाद।

मुझे याद है कि कैसे, एक बार फिर से खुद को प्रतिष्ठित करते हुए, मैंने अपनी माँ से कहा: शायद मुझे एन्कोड किया जाना चाहिए? उसने जवाब दिया: “तुम क्या बना रहे हो? आपको बस अपने आप को एक साथ खींचने की जरूरत है। तुम शराबी नहीं हो!" माँ वास्तविकता को केवल इसलिए स्वीकार नहीं करना चाहती थी क्योंकि वह नहीं जानती थी कि इसका क्या करना है।

निराशा से बाहर, मैं फिर भी एन्कोडेड हो गया। मैं उन परेशानियों से एक ब्रेक लेना चाहता था जो मुझे बार-बार आती थीं। मैं हमेशा के लिए शराब पीना नहीं छोड़ने वाला था, बल्कि मैं अपने लिए एक शांत छुट्टी की व्यवस्था कर रहा था।

मैं शांत नहीं हुआ, मैंने अभी शराब नहीं पी है

एन्कोडिंग के सम्मान में, मेरे माता-पिता ने मुझे सेंट पीटर्सबर्ग की यात्रा दी। हम तीनों अपने रिश्तेदारों के यहां रहकर गए। उनके साथ माता-पिता, निश्चित रूप से, पिया - वे इसके बिना छुट्टी पर कैसे कर सकते थे। उन्हें नशे में देखना मेरे लिए असहनीय था। मैं किसी तरह इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और गुस्से में कहा: "अच्छा, तुम बिल्कुल क्यों नहीं पी सकते?" पीटर्सबर्ग ने मुझे बचा लिया। मैं उसकी बारिश में भाग गया, नहरों के बीच खो गया और फिर मैंने निश्चित रूप से तय किया कि मैं यहाँ रहने के लिए वापस आऊँगा।

मैं कोडिंग का उपयोग करते हुए डेढ़ साल तक चला (यह सम्मोहन द्वारा मानक एन्कोडिंग था), और मेरे मामले सुचारू रूप से चल रहे थे: मैं अपने भावी पति से मिली, काम पर बहुत कम समस्याएं थीं, मैं सभ्य दिखने लगी और पैसा कमाने लगी , मैंने फोन और पैसे खोना बंद कर दिया, लाइसेंस प्राप्त किया, मेरे माता-पिता ने मुझे एक कार खरीदी। लेकिन लगभग हर दिन मैं गैर-मादक बीयर पीती थी, और मेरे पति मेरे साथ अल्कोहल वाली बीयर पीते थे। मैं शांत नहीं हुआ, मैंने अभी शराब नहीं पी है।

गैर-मादक बियर एक टिक टिक टाइम बम है। किसी दिन शराब उसकी जगह ले लेगी, और फिर डायनामाइट काम करेगा। एक शाम, जब मेरा "शून्य" स्टोर में नहीं था, मैंने एक नियमित पेय की कोशिश करने का फैसला किया। यह डरावना था (यदि प्राप्त हुआ, तो एन्कोडर ने स्ट्रोक और दिल का दौरा पड़ने का वादा किया था), लेकिन मैं बहादुर हूं।

एक शर्त पर एन्कोडिंग एक अच्छी बात है: यदि आप अपने आप को विराम देते हैं और अपने जीवन को बदलना शुरू करते हैं, सक्रिय रूप से संयम की ओर विकसित होते हैं, उन समस्याओं को हल करते हैं जो आपको शराब की ओर ले जाती हैं। एक अलग दिशा में आगे बढ़ना महत्वपूर्ण है।

डिकोड करने के बाद, जैसा कि वे कहते हैं, मैंने शराब पकड़ ली। यह बहुत बड़ा था - मेरे मानकों से भी - द्वि घातुमान। शराब मेरे जीवन में लौट आई, जैसे कि उसने इसे कभी नहीं छोड़ा। और छह महीने बाद, मुझे पता चला कि मैं गर्भवती हूं।

दर्द शिखर के बारे में

मैंने बच्चे के बारे में नहीं सोचा था (ईमानदारी से, मुझे अभी भी यकीन नहीं है कि मातृत्व मेरा है), लेकिन मेरी माँ ने लगातार कहा: "मैं तब पैदा हुआ था जब तुम्हारी दादी 27 साल की थीं, मैं भी तुम 27 साल की हो, यह है आपके लिए एक लड़की को जन्म देने का समय ”…

मैंने सोचा कि शायद मेरी माँ सही थी: मैं शादीशुदा हूँ, और इसके अलावा, सभी लोग जन्म देते हैं। उसी समय, मैंने खुद से नहीं पूछा: “आपको बच्चे की आवश्यकता क्यों है? क्या आप उसकी देखभाल करना चाहते हैं, उसके लिए जिम्मेदार होना चाहते हैं?" तब मैंने खुद से सवाल नहीं पूछा, मुझे नहीं पता था कि मैं खुद से कैसे बात करूं, खुद को कैसे सुनूं।

मैंने इंटरनेट पर उन महिलाओं की कहानियों की खोज की जिन्होंने शराब भी पी और स्वस्थ बच्चों को जन्म दिया।

गर्भावस्था के बारे में जानने के बाद, मैं बिल्कुल भी खुश नहीं थी, लेकिन मैंने खुद से वादा किया था कि मैं शराब और धूम्रपान छोड़ दूंगी। धीरे - धीरे। मैं अपनी पसंदीदा आत्माओं को छोड़ कर धीमा करने में कामयाब रहा, लेकिन मैं शराब पीना बिल्कुल भी नहीं छोड़ सका। हर दिन मैंने खुद से वादा किया कि मैं कल छोड़ दूंगा, और मैंने उन महिलाओं की कहानियों के लिए इंटरनेट पर खोज की जिन्होंने शराब भी पी ली और स्वस्थ बच्चों को जन्म दिया।

गर्भावस्था के सातवें महीने में, एक प्लेसेंटल एबॉर्शन हुआ, मुझे एक आपातकालीन सीज़ेरियन दिया गया, बच्चे की मृत्यु हो गई, और मैं शराब पीने और बिस्तर पर जाने से इनकार करने के लिए अपराधबोध की भावना से भस्म हो गई। खुद को दोष देना मेरी आदत थी। उसने यह किया, आज्ञा का पालन किया - और आप बिना कुछ बदले रह सकते हैं।

उस समय मुझे पहले से ही बहुत खराब हैंगओवर हुआ था, मैं गंभीर रूप से प्रलाप कांपने से डरता था। अब इस अवस्था का वर्णन करना पहले से ही कठिन है... आप कुछ नहीं कर सकते। सिर फूट जाता है। दिल को पकड़ लेता है। यह गर्म है, फिर ठंडा है, आप अभी भी झूठ नहीं बोल सकते हैं, आपका शरीर कांपता है, आप खाने या पीने में सक्षम नहीं हैं, आप विटामिन में फेंक देते हैं - कुछ भी मदद नहीं करता है। आप प्रकाश और टीवी के बिना सो नहीं सकते, और उनके साथ भी यह बहुत अच्छी तरह से काम नहीं करता है - नींद रुक-रुक कर और चिपचिपी होती है। और एक बड़ी चिंता, एक जो तुमसे बड़ी है: अब कुछ होने वाला है।

मुझे अपने दोस्त के साथ कार में बैठना याद है, और मैंने कहा: मेरे पति ने मुझे पीने के लिए मना किया है, मुझे शायद छोड़ना होगा, अन्यथा वह चला जाएगा। एक दोस्त सहानुभूतिपूर्वक सिर हिलाता है - यह कठिन है, वे कहते हैं, आप समझते हैं। अगस्त 2008 था: खुद को बांधने का मेरा पहला प्रयास।

संयम से जीने के बारे में

शराब मनोरंजन का एक बहुत ही कठिन रूप है। अब मैं चकित हूं कि मेरा शरीर सामान्य रूप से यह सब कैसे झेलता है। मेरा इलाज किया गया, छोड़ने की कोशिश की और फिर से टूट गया, लगभग खुद पर विश्वास खो दिया।

मैंने आखिरकार 22 मार्च, 2010 को शराब पीना छोड़ दिया। ऐसा नहीं है कि मैंने तय किया कि 22 तारीख को, वसंत विषुव के उज्ज्वल दिन पर, मैं शराब पीना बंद कर दूं, हुर्रे। यह कई प्रयासों में से एक था जिसके कारण यह तथ्य सामने आया कि लगभग सात वर्षों से मैंने शराब नहीं पी है। एक बूंद नहीं। मेरे पति नहीं पीते, माता-पिता नहीं पीते - इस समर्थन के बिना, मुझे लगता है कि कुछ भी नहीं होता।

पहले तो मैंने कुछ इस तरह सोचा: जब उसने देखा कि मैंने शराब पीना बंद कर दिया है, तो भगवान मेरे पास जमीन पर उतरेंगे और कहेंगे: "यूलिया, तुम कितनी चतुर हो, ठीक है, आखिरकार उन्होंने इंतजार किया, अब सब ठीक हो जाएगा! मैं अब तुम्हें वैसा ही इनाम दूंगा जैसा कि होना चाहिए - तुम मेरे साथ सबसे ज्यादा खुश रहोगे।"

मेरे आश्चर्य के लिए, ऐसा नहीं था। उपहार आसमान से नहीं गिरे। मैं शांत था - बस इतना ही। यहाँ यह है, मेरा पूरा जीवन - प्रकाश एक ऑपरेटिंग कमरे की तरह है, आप छिपा नहीं सकते। अधिकांश भाग के लिए, मैं अकेला और बहुत दुखी महसूस करता था। लेकिन इस वैश्विक दुर्भाग्य की पृष्ठभूमि के खिलाफ, मैंने पहली बार अन्य चीजों को करने की कोशिश की, उदाहरण के लिए, अपनी भावनाओं के बारे में बात करना या इच्छाशक्ति को प्रशिक्षित करना। यह सबसे महत्वपूर्ण बात है - यदि आप दूसरी दिशा में नहीं चल सकते हैं, तो आपको कम से कम उस दिशा में लेट जाना चाहिए, कम से कम कुछ आंदोलन करना चाहिए।

पहला शांत वर्ष कठिन है। आप अपने अतीत से इतने शर्मिंदा हैं कि आप एक चीज चाहते हैं: घुल जाना, भूमिगत हो जाना। मैंने अपने पति का अंतिम नाम लिया, अपना फोन नंबर और ईमेल पता बदल दिया, सोशल नेटवर्क से सेवानिवृत्त हो गई और जितना हो सके अपने दोस्तों से खुद को दूर कर लिया। मेरे पास केवल मैं ही था, जिसने मेरे जीवन के चौदह वर्ष पिए। जो खुद को नहीं जानता था। पहली बार मैं अपने साथ अकेला रह गया, मैंने खुद से बात करना सीखा। बिना एनेस्थीसिया के पूरी तरह से जीना, अपने जीवन में स्थायी रूप से मौजूद रहना, बिना छुपे या भागे हुए रहना असामान्य था। मुझे नहीं लगता कि मैं अपने जीवन में इतना रोया हूं।

कुछ साल पहले मैंने पूरी तरह से शराब पीना छोड़ दिया, मैं शाकाहारी बन गया। मुझे लगता है कि पुनर्प्राप्ति प्रक्रिया ठीक उसी समय शुरू हुई जब मैंने पहली बार इस बारे में सोचा कि मैं क्या (या बल्कि, किसे) खाता हूं, कि दुनिया में, मेरे अलावा, अन्य प्राणी हैं जो रहते हैं और पीड़ित हैं, कि कोई और मुझसे भी बदतर हो सकता है। मेरे जीवन में तपस्या प्रकट हुई, जिसने मुझे विकसित और मजबूत बनाया।

कभी-कभी मैं खुद को याद करता हूं और मुझे विश्वास नहीं होता कि यह मैं था और फिल्म "ट्रेनस्पॉटिंग" का एक चरित्र नहीं था। भगवान का शुक्र है, मैं अपने आप को माफ करने में सक्षम था और अंत में अपने आप को प्यार और देखभाल के साथ अच्छी तरह से व्यवहार करना शुरू कर दिया। यह आसान नहीं था और इसमें काफी समय लगा, लेकिन मैंने इसे प्रबंधित किया (एक मनोचिकित्सक की मदद के बिना नहीं)। अगला कदम धीरे-धीरे और धीरे-धीरे विकसित होना है, लेकिन हर दिन आगे बढ़ना है।

2010 की गर्मियों में, मैंने और मेरे पति ने धूम्रपान छोड़ दिया। मैं ध्यान करने लगा। हर खाली मिनट में मैं पुष्टि पढ़ता हूं और खुद को आश्वस्त करता हूं कि मैं सब कुछ संभाल सकता हूं।

तीन साल पहले मैंने इसे शुरू किया था। सबसे पहले, यह मेरे लिए एक डायरी की तरह कुछ था, प्रतिबिंब के लिए एक मंच: मैंने लिखा क्योंकि मुझे एक आंतरिक आवश्यकता महसूस हुई। पहले तो किसी ने ब्लॉग नहीं पढ़ा, लेकिन, एक तरह से या किसी अन्य, यह मेरे बारे में एक बयान था - मैं हूं, हां, मैंने पी लिया, लेकिन मैं छोड़ने में सक्षम था, मैं रहता हूं।

सुंदर धनी महिलाएं मेरे पास आती हैं, उनके पति और बच्चे हैं, और सब कुछ ठीक लगता है। केवल हर दिन वे चुपके से रेड वाइन की एक बोतल पीते हैं

तब मुझे एहसास हुआ कि बैठना और चिंतन करना कुछ न करने के समान है। क्योंकि मेरे जैसे हजारों लोग हैं। वे उतने ही लाचार हैं, उन्हें समझ नहीं आ रहा है कि अपने भीतर के युद्ध को कैसे खत्म किया जाए। इसलिए, अब मैं समान समस्याओं वाले लोगों के लिए परामर्श कर रहा हूं। हर किसी की निर्भरता की अलग-अलग डिग्री होती है: सुंदर धनी महिलाएं मेरे पास आती हैं, उनके पति और बच्चे होते हैं, और सब कुछ ठीक लगता है। केवल हर दिन वे चुपके से रेड वाइन की एक बोतल पीते हैं। इस बारे में बात करने का रिवाज नहीं है, लेकिन हमारे देश में लगभग हर दूसरा व्यक्ति किसी न किसी आवृत्ति के साथ पीता है। यानी वह नियमित रूप से शराब पीता है। और कम ही लोग इसमें खुद को स्वीकार करते हैं।

मैं अपने और अपने अतीत पर शर्मिंदा नहीं होना चाहता था - इसने मुझे परेशान किया, मैं स्वतंत्र महसूस नहीं कर रहा था। इसलिए, मैंने हिम्मत जुटाई और शराब की लत के विषय पर बोलना शुरू किया, ताकि शराब को अब कुछ शर्मनाक या सुपर-सीक्रेट न माना जाए।

मैं ईमानदार हूँ: मैं कोई मनोवैज्ञानिक या नशा विशेषज्ञ नहीं हूँ। मैं एक पूर्व शराबी हूँ। और, दुर्भाग्य से या सौभाग्य से, मैं इस बारे में बहुत कुछ जानता हूं कि शराब कैसे छोड़नी है और कैसे नहीं। मैं उन लोगों की मदद करने की कोशिश करता हूं जिन्होंने अपने लिए यह महसूस किया है कि वे संयम से जीना चाहते हैं और इसके लिए कुछ करने को तैयार हैं। इस मामले में, अधिक जानकारी, बेहतर। इसलिए, मैं यहां हूं और अपना अनुभव साझा करता हूं - मैंने कैसे पिया और अब मैं कैसे रहता हूं।

हम फोटोग्राफर इवान ट्रॉयनोव्स्की, स्टाइलिस्ट और कैफे "उक्रोप" को शूटिंग में उनकी मदद के लिए धन्यवाद देना चाहते हैं।