एक पुरुष और एक महिला के बीच आदर्श ऊंचाई का अंतर। रूस में एक पुरुष की औसत ऊंचाई, रूस में एक महिला की औसत ऊंचाई। भार वर्ग महत्वपूर्ण है

वस्तुनिष्ठ विवाह समस्याएं हैं जो लगभग सभी लोगों को होती हैं। ये समस्याएं ऐतिहासिक, सामाजिक, मनोवैज्ञानिक और शारीरिक कारणों से होती हैं और पति या पत्नी की व्यक्तिगत विशेषताओं पर निर्भर नहीं करती हैं। इसलिए, आप चाहे जो भी पति (या कौन सी पत्नी) चुनें, देर-सबेर आपको इन समस्याओं का सामना करना पड़ेगा।

इसके अलावा, हम सभी को इस तथ्य से अवगत होना चाहिए कि परिवार का आयोजन करते समय, हम विरोधाभासों, कठिनाइयों और समस्याओं से भरे जीवन क्षेत्र में प्रवेश करते हैं। हमसे पहले और अलग-अलग समय पर बहुत से लोग पहले ही इन समस्याओं का सामना कर चुके हैं और अपने तरीके से या तो उन्हें हल करने में कामयाब रहे या असफल रहे। हम भी सफल होंगे, लेकिन कुछ काम नहीं आएगा।

शादी की कठिनाइयों के बारे में पहले से जानना जरूरी है, ताकि डरे नहीं और घबराएं नहीं: "मैं कुछ नहीं कर सकता! मैं हमेशा दुखी रहता हूँ!" यार! हमें शादी की समस्याओं के बारे में भी पहले से पता होना चाहिए ताकि समय रहते उनसे खुद को बचाने की कोशिश की जा सके या फिर जब उनका सामना किया जा सके, तो अपने और अपने प्रियजनों के लिए उनके दर्दनाक बोझ को कम करने में सक्षम हो सकें।

तो विवाह अपने साथ क्या समस्याएँ लाता है? पारिवारिक सुख की राह में आप किस प्रेम जाल में पड़ सकते हैं?

साथी का गलत चुनाव।पति (या पत्नी) चुनते समय, हम उनके फायदे और नुकसान को ध्यान में रखने की कोशिश करते हैं। हम यह समझने और महसूस करने का प्रयास करते हैं कि इस व्यक्ति विशेष के साथ रहना हमारे लिए कितना महत्वपूर्ण है, न कि किसी अन्य के साथ। अंत में, हम भविष्य की शादी के लिए आर्थिक और वित्तीय स्थितियों की गणना करते हैं: एक अलग अपार्टमेंट की उपस्थिति, माता-पिता की मदद के बिना खुद का समर्थन करने की क्षमता आदि।

लेकिन हम अपनी आंतरिक अचेतन प्रवृत्तियों को ध्यान में नहीं रख सकते हैं, जो गुप्त रूप से हमारी इच्छा और चेतना से हमारी पसंद का मार्गदर्शन करती हैं। हम उन्हें ध्यान में नहीं रख सकते, क्योंकि अक्सर हम उनके बारे में नहीं जानते हैं! एक साथी चुनते समय, हम अपनी आंतरिक मनोवैज्ञानिक समस्याओं को हल करते हैं और अनजाने में किसी भी "जटिल" से छुटकारा पाने का प्रयास करते हैं। मनोवैज्ञानिक समस्याएं या "जटिल" आंतरिक तनाव पैदा करते हैं, कभी-कभी दर्दनाक होते हैं, और हम आंतरिक शांति प्राप्त करने का प्रयास करते हैं, जो "जटिल" से मुक्त होने पर ठीक से उत्पन्न होती है।

आत्मसमर्पण करने वाले साथी के साथ बातचीत के दौरान अगर हमारी मनोवैज्ञानिक समस्याएं हल नहीं होती हैं, तो हम अलग हो जाते हैं। लेकिन अगर इस व्यक्ति के साथ हमारी मनोवैज्ञानिक समस्याएं हल हो जाती हैं, तो थोड़ी देर बाद हम भी उसके साथ भाग लेने के लिए तैयार हैं, क्योंकि जीवन के एक नए चरण में नई समस्याएं उत्पन्न हुई हैं, जो हमें पूरी तरह से समझ में नहीं आती हैं, और हमें एक नए व्यक्ति की आवश्यकता होती है। उन्हें हल करने के लिए, एक दुष्चक्र!

यह किस प्रकार की अचेतन मनोवैज्ञानिक समस्याएं या "जटिलताएं" हो सकती हैं? आइए हम उनमें से सबसे विशिष्ट पर विचार करें, जो विवश, निचोड़ा हुआ और असुरक्षित लोगों में आत्म-सम्मान बढ़ाने की अचेतन प्रवृत्ति से जुड़ा है।

उदाहरण के लिए, एक बुद्धिमान परिवार की एक युवा लड़की एक ऐसे व्यक्ति से शादी करती है जो व्यक्तिगत और बौद्धिक विकास में उससे कमतर है, रिश्तेदार और दोस्त हैरान हैं: शादी बहुत असमान है। वह एक स्मार्ट लड़की है, उसने विश्वविद्यालय से सम्मान के साथ स्नातक किया है। उसके पीछे सिर्फ 11 क्लास हैं, टैक्सी ड्राइवर का काम करता है। वह अखमतोवा और मंडेलस्टैम को पढ़ती है, वह नियमित रूप से केवल एक प्रिंट प्रकाशन ~ अखबार "मेगापोलिस एक्सप्रेस" देखती है।

इस विवाह में घटनाएँ निम्नानुसार विकसित हुईं। युवती ने सफलतापूर्वक काम करना शुरू किया, एक बच्चे को जन्म दिया। वह अपने आप में और अधिक आश्वस्त हो गई, अन्य पुरुषों से उसमें रुचि महसूस की। उसने कुछ साल बाद तलाक के लिए अर्जी दी। जैसे ही उसने अपनी अचेतन मनोवैज्ञानिक समस्या का समाधान किया, विवाह का अस्तित्व समाप्त हो गया: उसने अपना मूल्यांकन स्वयं उठाया।

एक और उदाहरण। एक युवा स्नातक छात्र एक ऐसी महिला से शादी करता है जो उससे बड़ी है, लेकिन वैज्ञानिक समुदाय से संबंधित है जिसमें वह खुद को एक वैज्ञानिक के रूप में पेश करना चाहता है। उनकी पत्नी सक्रिय रूप से उन्हें अपना शोध प्रबंध लिखने में मदद करती हैं, सलाह देती हैं कि महत्वपूर्ण संबंध और संपर्क रखने के लिए कैसे व्यवहार करें। परिवार में, वह अपने पति के काम के लिए अनुकूलतम परिस्थितियों का निर्माण करती है: उसे एक अलग कार्यालय मिलता है, सभी पारिवारिक जिम्मेदारियों से मुक्त होता है। यह एक पारिवारिक आदर्श प्रतीत होगा! दुर्भाग्यवश नहीं। युवा पति ने अपनी पीएचडी थीसिस का सफलतापूर्वक बचाव किया और थोड़ी देर बाद चिड़चिड़े हो गए, हर कदम पर अपना असंतोष दिखाते हुए। उसने अधिक आत्मविश्वास महसूस किया और एक मजबूत महिला की उसकी जरूरत कमजोर हो गई। कुछ वर्षों के बाद, परिवार टूट गया।

बेशक, हमें यहां नैतिक और नैतिक मूल्यों के बारे में बोलने का अधिकार है: अपने प्रियजनों के लिए जिम्मेदारी के बारे में, उन्हें दुख से बचाने की इच्छा के बारे में, खासकर उन मामलों में जब उन्होंने अपने प्रियजनों के लिए बहुत अच्छा किया। क्या बुराई के लिए अच्छाई का जवाब देना संभव है? पहले मामले में एक युवती ने अपने पति पर दर्दनाक प्रहार किया तो दूसरे मामले में पुरुष ने अनिवार्य रूप से अपनी पत्नी की जान ले ली.

यह सच है। हालाँकि, जीवन में ऐसी परिस्थितियाँ बहुत बार आती हैं। कम आत्मसम्मान के अपने अचेतन "जटिल" को "खिलाया" और इससे छुटकारा पाने के बाद, व्यक्ति बदल जाता है और दूसरे साथी की आवश्यकता महसूस करता है। और फिर उसे एक विकल्प का सामना करना पड़ता है: या तो नैतिक रूप से कार्य करना और अपने पति (पत्नी) के प्रति आभारी रहना, या छोड़ देना, जिससे अनैतिक कार्य करना। दुर्भाग्य से, कुछ पहला समाधान चुनते हैं।

जीवन भर की प्रतिबद्धता के रूप में विवाह।रजिस्ट्री कार्यालय में रिश्ते के पंजीकरण के बाद, पति-पत्नी को समर्थन, देखभाल, निष्ठा और यौन संबंधों के कानूनी रूप से निहित अधिकार प्राप्त होते हैं। यह एक ही समय में अच्छा और बुरा है

यह अच्छा है क्योंकि विवाह एक स्थिर, ठोस नींव बनाता है जो प्रेम संबंधों के अप्रत्याशित भावनात्मक तत्व का सफलतापूर्वक विरोध करता है। बच्चों के जन्म और पालन-पोषण, और एक आम घराने के रखरखाव के लिए एक पुरुष और एक महिला के बीच एक लंबे, स्थिर संबंध की आवश्यकता होती है, जो विवाह द्वारा संरक्षित होता है,

और यह बुरा है क्योंकि पति-पत्नी एक-दूसरे के अभ्यस्त होने लगते हैं और इस लत के परिणामस्वरूप, वे अपने साथी को खुश करने के लिए खुद को बेहतर बनाने की इच्छा खो देते हैं। पत्नी, बेशर्मी से, अस्त-व्यस्त और अस्त-व्यस्त घर के चारों ओर घूमती है। पति घर आकर रात का खाना खाकर सोफ़े पर फ्लॉप हो जाता है, टीवी चालू कर देता है और... सब कुछ उबाऊ और नीरस हो जाता है।

वास्तव में, प्रयास क्यों करें यदि वह (वह) कहीं नहीं जाएगा: यहाँ एक घर है, संयुक्त रूप से खरीदी गई चीजें, पुरानी, ​​लेकिन ऐसी आरामदायक घर की कलियाँ ... शांत, लंबे समय से प्रतीक्षित, अंत में आती है, एक पारिवारिक दिनचर्या में विकसित होती है और धीरे-धीरे दलदल की तरह कसता है, और अब आप सुनते हैं: "ओह, मेरा पति एक छोटी बहन की तरह है! उसके साथ, कुछ भी शर्मिंदा नहीं है!", "लेकिन वह कहाँ जाएगा! उसे किसकी ज़रूरत है?" अब नहीं, मुझे नहीं' मैं अब और अंतरंगता भी नहीं चाहता।"

रूस में परिवार का नवीनीकरण और पारिवारिक एकरसता का विनाश इस तथ्य से बाधित है कि बहुमत के पास नियमित यात्राओं, मनोरंजन, या एक रेस्तरां या थिएटर में जाने के लिए पर्याप्त पैसा नहीं है। लोगों को अपने अस्तित्व के लिए संघर्ष करने और केवल सबसे आवश्यक लागतों - भोजन और कपड़ों की योजना बनाने के लिए मजबूर किया जाता है। और अगर कड़ी मेहनत, थकाऊ काम के परिणामस्वरूप मुफ्त धन दिखाई देता है, तो ऐसी मूर्खतापूर्ण थकान पैदा होती है कि आप बस आराम करना और सोना चाहते हैं, और इस समस्या को हल नहीं करना चाहते हैं कि अपने वैवाहिक संबंधों को कैसे पुनर्जीवित किया जाए।

फिर भी नवीनीकरण और मनोवैज्ञानिक आराम की आवश्यकता अचानक जबरदस्त बल के साथ सामने आ सकती है। अपने जीवन में कुछ नया लाने की एक बेताब इच्छा अक्सर इस तथ्य में प्रकट होती है कि पति अचानक अपना सामान पैक करता है और एक नई महिला के लिए छोड़ देता है, जिसे वह मुश्किल से जान पाता है। या एक पत्नी, उबाऊ एकरसता से थक गई, खुद को एक नए प्रेम साहसिक कार्य में फेंक देती है, जो अक्सर उसके परिवार को नष्ट कर देती है।

एक साथी के लिए आवश्यकताओं को बदलना।हमारी आवश्यकताएं जो हम किसी प्रियजन पर रखते हैं, वे न केवल विरोधाभासी हैं, बल्कि मान्यता से परे वर्षों में भी बदल जाती हैं।

इसलिए, सत्रह वर्षीय लड़कियां चाहती हैं कि उनका प्रिय पुरुष मजबूत हो और जोश से प्यार करना, स्मार्ट और साहसी, सुंदर और वफादार होना जानता हो। और वे इस तथ्य के बारे में नहीं सोचते हैं कि ताकत और जुनून से प्यार करने की क्षमता बहुत संगत गुण नहीं हैं। एक मजबूत व्यक्ति अक्सर आरक्षित होता है और शायद ही कभी भावुक प्रेम दिखाता है। एक बुद्धिमान व्यक्ति हमेशा साहसी नहीं होता है, क्योंकि वह खतरे की गणना करता है और दूसरों के सामने सावधान रहता है। सुंदर पुरुषों के लिए वफादार होना मुश्किल है: उनके पास कई प्रलोभन हैं।

जीवन के अनुभव वाली चालीस वर्षीय महिलाओं की पुरुषों के लिए बहुत अलग आवश्यकताएं होती हैं। वे उनसे देखभाल, समर्थन, पैसा कमाने की क्षमता और अपने परिवार के लिए प्रदान करने की अपेक्षा करते हैं। चुने हुए की उपस्थिति अब मायने नहीं रखती। मन को भी अलग तरह से समझा जाने लगता है: कोई सुंदर बोलता है और स्मार्ट किताबें पढ़ता है, लेकिन घर में यह असहज होता है, और पत्नी उदास और असुरक्षित महसूस करती है। दूसरा लैकोनिक है, समझ में नहीं आता है, उदाहरण के लिए, कुछ दार्शनिक प्रवृत्तियों, और घर एक भरा प्याला है, और पत्नी खुश है, सब कुछ अंदर से चमक रहा है।

जब वे महिलाओं के बारे में बात करते हैं तो पुरुष भी विरोधाभासी होते हैं। सत्रह साल के बच्चे अपनी लड़कियों को फैशनेबल, "कूल", फ्री, रिलैक्स और सेक्सी देखना चाहते हैं। परिपक्व पुरुष उम्मीद करते हैं कि एक महिला दयालु, देखभाल करने वाली, वफादार और एक आरामदायक घर बनाने में सक्षम होगी। एक महिला की उपस्थिति अपना सर्वोपरि महत्व खो रही है।

एक साथी के लिए आवश्यकताओं की असंगति और परिवर्तनशीलता की समस्या को उन जोड़ों द्वारा सफलतापूर्वक हल किया जाता है जिन्होंने महसूस किया कि बदलना असंभव है और इसलिए एक साथ बदलने की जरूरत है। उदाहरण के लिए, उसे फैशनेबल और महंगे कपड़े पहनने की इच्छा थी, जो पहले ऐसा नहीं था। वह आधे रास्ते में मिलना चाहता है, अच्छा पैसा कमाने की कोशिश करता है, अपनी पत्नी को बताता है कि उसे क्या सूट करता है। बदले में, पति, जो व्यंजनों के प्रति लगभग उदासीन हुआ करता था, एक यूरोपीय रिसॉर्ट का दौरा किया और स्वादिष्ट व्यंजनों का स्वाद लिया, अब घर पर एक सुंदर, विविध और स्वादिष्ट मेज रखना चाहता है। पत्नी अपने पति को खुश करने के लिए नए-नए व्यंजन बनाने लगती है।

वही जोड़े जो एक-दूसरे की बदलती मांगों को पूरा नहीं करना चाहते या नहीं कर सकते हैं वे संघर्ष और विचलन करते हैं।

छिपी हुई यौन प्रवृत्तियाँ।विवाहित जीवन के कुछ वर्षों के बाद, पति-पत्नी अक्सर नोटिस करते हैं कि उन्हें अभी भी यौन भूख है, लेकिन अपने पति (या पत्नी) के साथ यौन संबंध बनाने की इच्छा पहले ही गायब हो चुकी है। वह एक सपने में कुछ ऐसा देखती है जिसके बारे में वह अपने पति को बताने की कभी हिम्मत नहीं करेगी। उसकी यौन आवश्यकताएँ केवल इसलिए असंतुष्ट रहती हैं क्योंकि उसके पति को इसके बारे में पता ही नहीं है।

पुरुष भी अपने आप से इस विचार को दूर भगाते हैं कि वे अपनी "पत्नी को बिस्तर पर क्या करना चाहते हैं। संयोग से वे अपनी मालकिन के साथ" इस पर ठोकर खा सकते हैं। और फिर - या तो दो महिलाओं के साथ "समानांतर संबंध" के कई वर्षों या विनाश परिवार की।

और सब सिर्फ इसलिए कि "मैं उसे इसके बारे में नहीं बता सकता" या "उसे" खुद अनुमान लगाने दें। "अगर उसके पति के साथ खुलकर बातचीत होती, तो शायद वह खुश होता, क्योंकि उसने खुद इसके बारे में सोचा था? या बताकर उसकी यौन कल्पनाओं की पत्नी, वह भी समझ से मिलता, क्योंकि वह इसके बारे में सोचती थी, लेकिन बोलती नहीं थी, वह शर्मीली थी। कभी-कभी पतियों के लिए एक-दूसरे के साथ खुलकर बात करना, विश्वास और खुलापन दिखाना काफी होता है। पारस्परिक मित्रता और विश्वास का नेतृत्व संबंधों के नवीनीकरण के लिए।

दीर्घकालिक सहवास।यह ज्ञात है कि वैवाहिक अनुभव में वृद्धि के साथ, पति-पत्नी की एक-दूसरे के साथ और उनकी शादी से संतुष्टि की डिग्री कम हो जाती है। एक लंबे पारिवारिक जीवन के दौरान, वे धीरे-धीरे सुखद नहीं, और कभी-कभी एक-दूसरे की असहनीय विशेषताओं को नोटिस करना शुरू कर देते हैं। ये अप्रिय लक्षण, निश्चित रूप से, उनके पास शादी से पहले थे, लेकिन प्रेमालाप की अवधि में और शादी के पहले "शहद" वर्षों में, यह किसी तरह ध्यान नहीं दिया गया था। प्रत्येक ने बेहतर और नेक दिखने की कोशिश की और दूसरे की कमियों पर ध्यान नहीं दिया। और कई वर्षों के अस्तित्व के दौरान, ये अप्रिय लक्षण "बस आंख में रेंगना", सबसे महत्वपूर्ण बनने लगते हैं और एक व्यक्ति में जो अच्छाई है उसे देख लेते हैं।

पति या पत्नी में अप्रिय व्यक्तित्व लक्षण वयस्कता या बुढ़ापे तक विकसित हो सकते हैं, जैसे जीवन की थकान का संचय और आत्म-नियंत्रण का कमजोर होना।

एक-दूसरे में बुराई देखकर, पति-पत्नी पहले तो ईमानदारी से हैरान होते हैं: "मैं इसे पहले कैसे नोटिस नहीं कर सकता था!", "यह उसके साथ क्या हो रहा है?" बहुत से लोग घबराते हैं: "मैंने उससे शादी करने में कितनी भयानक गलती की!", "मैं उससे शादी करने के लिए क्या मूर्ख था!"

एक-दूसरे से असंतोष, आपसी जलन, दुश्मनी और यहां तक ​​कि नफरत भी है। इसके परिणामस्वरूप - उदास सन्नाटा, संघर्ष, एक दूसरे के प्रति असहिष्णुता।

एक दर्जन से अधिक वर्षों से एक साथ रहने वाले विवाहित जोड़े इस समस्या को कैसे हल करते हैं? उनमें से कई, दर्दनाक असहमति से गुजरने के बाद, एक-दूसरे के प्रति कृपालु हो जाते हैं और सामान्य रूप से पारिवारिक जीवन की कम मांग करते हैं। एक महिला, जिसकी शादी को 27 साल हो चुके हैं, कहती है: "मुख्य बात यह है कि एक-दूसरे पर दावे और मांग न करें," "हमारा झगड़ा हुआ था, तो क्या? मुझे पता है कि 5 मिनट के बाद उसे कुछ भी याद नहीं है। वह आसानी से जाता है!" "जब वह चिल्लाता है, तो मैं न सुनने का नाटक करता हूं, और वह शांत हो जाता है," एक और कहता है, जिसका पारिवारिक जीवन 16 साल है। पांचवे वर्ष विवाहित एक युवक अपने परिवार के बारे में बताता है: "हम छोटी चीजों को बिल्कुल भी महत्व नहीं देते हैं। हम मुख्य बात की सराहना करने की कोशिश करते हैं।"

इस प्रकार, एक एकल विवाह स्वाभाविक रूप से गंभीर समस्याओं और कठिनाइयों से जुड़ा होता है। और फिर भी लोग इस उम्मीद के साथ शादी में प्रवेश करते हैं कि वे खुश होंगे। मुझे लगता है कि शादी की कला किसी भी समस्या से बचने के बारे में नहीं है (यह असंभव है), बल्कि इन समस्याओं को एक साथ हल करना और शादी की कठिनाइयों को दूर करना सीखना है। अपना सिर मत पकड़ो और तुरंत तलाक लेने के लिए दौड़ें, लेकिन धैर्य से एक के बाद एक जीवन के कार्यों को हल करें।

एक नियम के रूप में, लोग एक स्थिर विवाह में रहते हैं जो विवाह की समस्याओं का कारण इस प्रकार है।

• वे मानते हैं कि परिवार अपने आप में एक मूल्य है और इसी तरह पारिवारिक जीवन के लिए प्रयास करते हैं। उनके माता-पिता पारिवारिक लोग थे। उनके दादा-दादी भी पारिवारिक जीवन जीते थे। और वे खुद परिवार के बाहर जीवन की कल्पना नहीं कर सकते। इसलिए, वे इस बारे में बहुत कम बात करते हैं कि उनकी शादी सफल है या असफल। शुरू से ही, वे तलाक की संभावित संभावना से इनकार करते हैं और इसके संरक्षण की दिशा में अपनी शादी की किसी भी समस्या को हल करने के लिए दृढ़ संकल्पित हैं। एक स्थिर विवाह को बनाए रखने के प्रति यह रवैया उन लोगों की विशेषता है जो परिपक्व, जिम्मेदार, देखभाल करने वाले और प्यार करने वाले बच्चे हैं।
• दीर्घकालीन और बहुवर्षीय विवाहों में ऐसे लोग होते हैं जो एक साथी के साथ रहने का प्रयास करते हैं और जिनके लिए अकेले जीवन असंभव है। उनके लिए यह महत्वपूर्ण है कि वे अपने घर में किसी प्रियजन की उपस्थिति को महसूस करें, ताकि वे उसकी देखभाल कर सकें। और पारिवारिक जीवन का अनुभव जितना लंबा होता है, वे अपनी शादी को उतना ही महत्व देते हैं।
• जिन लोगों की शादी को कई साल हो चुके हैं, वे एक नियम के रूप में मानते हैं कि किसी भी शादी में उनकी सभी इच्छाओं और जरूरतों को पूरा करना असंभव है। कुछ जरूरतें पूरी होती हैं और कुछ नहीं। कोई भी विवाह प्रतिबंधों से जुड़ा है, पूर्ण स्वतंत्रता या पूर्ण पूर्णता प्राप्त करने योग्य नहीं है। वे शांति से इस परिस्थिति को स्वीकार करते हैं। महिला (पत्नी) कहती है: "मेरी शादी हो गई और बस हो गया। तो, भाग्य मुझे उसके साथ रहने के लिए माना जाता है।" रैंक का पति (पति) इस तरह से तर्क देता है: "मैं अपनी पत्नी के बिना अपने जीवन की कल्पना नहीं कर सकता।"
• अपने विवाह में, ये लोग कुछ समस्याओं का सामना करते हैं और मानते हैं कि समस्याओं के बिना जीवन आम तौर पर असंभव है, और दूसरी शादी में उन्हें अन्य समस्याएं होंगी। वे कहते हैं: "दूसरे साथी के साथ - अन्य समस्याएं", "आप कुछ समस्याओं से दूर हो जाएंगे, आप दूसरों के पास आएंगे।" इसलिए, वे तर्क करते हैं, उन समस्याओं का समाधान करना आवश्यक है जो अभी उनके सामने आ रही हैं,
• और अंत में, एक स्थिर विवाह को धार्मिक लोगों द्वारा समर्थित किया जाता है जो मानते हैं कि उनकी बैठक स्वर्ग में हुई थी और उन्हें ऊपर से किए गए निर्णय का उल्लंघन करने का कोई अधिकार नहीं है।

नतीजतन, एक स्थिर पारिवारिक जीवन के लिए मुख्य शर्त यह है कि क्या दोनों पति-पत्नी का पारिवारिक जीवन के प्रति एक समान दृष्टिकोण है। क्या वे अपने अस्तित्व के पारिवारिक स्वरूप को महत्व देते हैं या उनके लिए विकल्प हैं (अकेले जीवन या व्यावसायिक विवाह में, जब लोग अलग रहते हैं और शायद ही कभी मिलते हैं)।

कई वस्तुनिष्ठ कठिनाइयों और अंतर्विरोधों की उपस्थिति में, वैवाहिक जीवन शैली के प्रति यह सामान्य दृष्टिकोण है जो कई परिवारों को तलाक से बचाता है।

प्रस्तावना

मेरे एक व्याख्यान के दौरान, मुझे एक युवा पुरुष श्रोता से एक नोट मिला: “मैं अपना सारा समय काम में लगाता हूँ। पत्नी घर पर छोटे बच्चे के साथ बैठी है। वह लगातार दुखी रहती है - उसे ध्यान की कमी है, उसे ऐसा लगता है कि मैंने अपना जीवन अपने परिवार से अलग होकर जीना शुरू कर दिया है। लेकिन मैं यह सुनिश्चित करने के लिए हर संभव प्रयास कर रहा हूं कि मेरा परिवार समृद्धि में रहे! मैं जो कुछ भी करता हूं, उनके लिए करता हूं! मैं परिवार और काम के बीच संतुलन कैसे पा सकता हूँ?"

नोट के लेखक को बहुत आश्चर्य हुआ जब मैंने उससे कहा कि यह उसके पति के ध्यान की कमी नहीं थी जिससे उसकी पत्नी संतुष्ट नहीं थी। और इसके अलावा, ध्यान एक ऐसी अस्पष्ट अवधारणा है! "ध्यान दें" का क्या अर्थ है? हर समय आपके बगल में बैठे हैं? कपड़ों और सौंदर्य प्रसाधनों के लिए बहुत सारा पैसा देना?

नहीं, यह मेरे श्रोता की पत्नी नहीं थी जो ध्यान की कमी से पीड़ित थी। मैंने उनसे कहा कि सबसे अधिक समस्या उनके परिवार में आध्यात्मिक जीवन की कमी में है। जब एक आदमी ने मुझसे पूछा कि इसका क्या मतलब है, तो मैंने उससे एक सवाल पूछा: क्या वह अपनी पत्नी को काम से बुलाता है? क्या वह कार्य दिवस के बीच में उससे कुछ गर्म शब्द कहने के लिए एक क्षण ढूंढता है, और जब वह घर लौटता है, तो उसके लिए सुखद संगीत देने के लिए, सुगंधित चाय बनाने के लिए? "लेकिन ये ध्यान के संकेत हैं," श्रोता हैरान था। "और मेरे पास हमेशा उनके लिए समय नहीं होता..." "हाँ, शायद," मैंने जवाब दिया। - लेकिन मैं यही कर रहा हूं: कोई समय और ऊर्जा नहीं है क्योंकि आप आध्यात्मिक प्रथाओं पर ध्यान नहीं देते हैं। यदि आप उन पर ध्यान देते हैं, तो आपके पास अपने व्यवहार को बेहतर के लिए बदलने के लिए समय और ऊर्जा होगी, और इसलिए, अपने भाग्य और अपने पारिवारिक जीवन को बेहतर के लिए बदलने के लिए।"

मेरा वार्ताकार सोच-समझकर घर चला गया। मुझे आशा है कि मैंने उसे खुद को और आंशिक रूप से - अपने पारिवारिक जीवन की समस्याओं को समझने में मदद की ...

बेशक, यह कहानी अकेली नहीं है।

कई दशकों से मैं जीवन में पथ खोजने, सफलता प्राप्त करने, बच्चों की परवरिश, स्वास्थ्य को मजबूत करने - शारीरिक और मानसिक दोनों समस्याओं पर व्याख्यान दे रहा हूं। आपको क्या लगता है कि श्रोता मुझसे सबसे अधिक बार कौन से प्रश्न पूछते हैं?

अपने पति (पत्नी) से बात करने का सही तरीका क्या है?

कैसे सुनिश्चित करें कि मैं और मेरा जीवनसाथी कम बार झगड़ते हैं?

अपने घर का माहौल खुशनुमा और सकारात्मक कैसे बनाएं?

ऐसा लगता है कि इन सवालों के जवाब स्पष्ट हैं: एक-दूसरे से विनम्रता से बात करें, अपने घर के सदस्यों का सम्मान करें, ताकि आपसी कलह और झगड़े न हों ... लेकिन फिर, ऐसे सवाल मुझसे बार-बार क्यों पूछे जाते हैं? शायद इसलिए कि हम "सम्मान", "प्यार", "ध्यान", "देखभाल" शब्दों का उच्चारण करने के आदी हैं, लेकिन यह नहीं जानते कि यह सब कैसे व्यवहार में लाया जाए? यह पता चला है कि यह इतना आसान नहीं है, यह पारिवारिक जीवन!

आइए सबसे सरल प्रयोग करते हैं। दो प्रश्नों के उत्तर देने का प्रयास करें:

पारिवारिक जीवन क्या है? परिवार क्या है?

मुझे यकीन है कि आप पहली बार में मुस्कुराते हैं और सोचते हैं: "अजीब सवाल! खैर, कौन नहीं जानता कि पारिवारिक जीवन क्या है!" लेकिन उत्तर तैयार करने का प्रयास करें - और आप देखेंगे कि प्रश्न वास्तव में जितना वे लग सकते हैं उससे कहीं अधिक जटिल हैं।

और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि सभी के लिए कुछ सामान्य तरीकों की मदद से पारिवारिक जीवन को स्थापित करना हमेशा संभव नहीं होता है। इन कारों की मरम्मत सामान्य उपकरणों से की जा सकती है। और परिवार बहुत अधिक सूक्ष्म मामला है ...

ऐसा नहीं है कि मैंने अपने एक श्रोता की कहानी से शुरुआत की थी। यह नहीं सोचना चाहिए कि पारिवारिक जीवन में खुशी कुछ सामान्य व्यंजनों पर निर्भर करती है। हमने इसमें से एक चुटकी ली और इसे मिलाया, इसे हिलाया - और हमें पारिवारिक सुख मिला! नहीं, आध्यात्मिक साधनाओं के बिना, आत्म-सुधार के बिना एक सुखी परिवार नहीं हो सकता। और मैंने यह पुस्तक आंशिक रूप से इसके बारे में फिर से याद दिलाने के लिए लिखी है ...

मुझे यह देखकर बहुत खुशी हो रही है कि मेरे सेमिनार और व्याख्यान लोगों को उनके सवालों के जवाब खोजने में मदद करते हैं; न केवल पारिवारिक संबंधों को बेहतर बनाने में मदद करें, बल्कि पेशेवर हितों को निर्धारित करने, अपना रास्ता खोजने में भी मदद करें। कई श्रोता पहली बार नहीं आते हैं, मदद के लिए धन्यवाद और अपने रिश्तेदारों और दोस्तों को मुझसे मिलने के लिए लाते हैं।

मैं तुरंत कहना चाहता हूं - मैं जादूगर या मानसिक नहीं हूं, मैं आपके जीवन को जादू से नहीं सुधार सकता। मैं आपको उन शब्दों में अर्थ खोजने में मदद करता हूं जिन्हें आपने अभी पढ़ा है - सम्मान, प्यार, और कई अन्य। और मेरे व्याख्यानों में लोगों को एहसास होने लगता है - शायद वे किसी बात को लेकर गलत थे? हो सकता है कि कहीं न कहीं उन्हें अलग तरह से अभिनय करना चाहिए था, न कि जिस तरह से वे अभिनय करते थे? हो सकता है कि दुनिया में कुछ अन्य, अधिक महत्वपूर्ण अवधारणाएँ हों - न केवल "मैं चाहता हूँ" या "मेरे लिए सब कुछ करें"?

मेरे अधिकांश व्याख्यान परिवार के लिए, परिवार के भीतर लोगों के संबंधों के लिए समर्पित हैं। आखिरकार, एक परिवार सबसे महत्वपूर्ण चीज है जो एक व्यक्ति के पास हो सकती है। अभ्यास के वर्षों में, मैंने बड़ी संख्या में रिकॉर्डिंग जमा की हैं - वीडियो और ऑडियो दोनों, और "पेपर" संस्करणों में। ये मेरे अपने तर्क हैं, व्याख्यान ग्रंथ, दिलचस्प कहानियां जो मुझे ई-मेल से मिलीं और लोगों के साथ लाइव संचार के दौरान सुनी गईं ... यह व्यर्थ नहीं है कि वे कहते हैं कि जीवन उन भूखंडों को फेंकता है जो सबसे प्रतिभाशाली पटकथा लेखक ने कभी सपने में भी नहीं सोचा था!

मुझसे अक्सर पूछा जाता था: “आप किताबें इतनी कम क्यों प्रकाशित करते हैं? आखिरकार, हर किसी को आपकी मीटिंग में आने या इंटरनेट पर आपके नोट्स खोजने का अवसर नहीं मिलता है!"

और अब आपके सामने पूरी तरह से अनूठी सामग्री पर आधारित एक किताब है। ये केवल मेरे व्याख्यानों और संगोष्ठियों के टेप नहीं हैं। ये वे कहानियाँ हैं जो श्रोताओं ने मुझे सुनाईं, और विभिन्न शहरों और देशों में रचनात्मक शामों में मुझसे पूछे गए कई सवालों के जवाब।

मुझे लगता है कि आप सहमत होंगे: पिछले कुछ दशकों में, हमारा जीवन बहुत बदल गया है। हाँ, दर्जनों साल हैं! दो या तीन साल भी बहुत बड़ी भूमिका निभाते हैं। नए आविष्कार, नई प्रौद्योगिकियां दिखाई देती हैं, नए मूल्यों की घोषणा की जाती है ... यह मूल्यों की आधुनिक प्रणाली है जो हमारे समकालीनों की कई समस्याओं का मुख्य कारण है - और यह आंशिक रूप से मुझे एक लिखना शुरू कर दिया किताब।

हम लगातार टेलीविजन पर सुनते हैं (और पढ़ते हैं - इंटरनेट पर, पत्रिकाओं में) "संबंध बनाने की कला" के बारे में। लेकिन एक रिश्ता क्या है? वही प्यार, दोस्ती, आपसी सहयोग या कुछ और? और क्या यह हो सकता है कि परिवार को इन "रिश्तों" से बदल दिया गया है जिन्हें "बनाने" की आवश्यकता है?

अक्सर, रिश्तों की चर्चा "सेक्स अपील", "लाभ", "स्वस्थ स्वार्थ" आदि जैसे विषयों के समानांतर चलती है। यही है, हमें लोगों के बीच संबंधों को केवल संबंधों के साथ बदलने के लिए सिखाया जाता है, जिसका उद्देश्य क्षणभंगुर आनंद और व्यक्तिगत लाभ प्राप्त करना है ... मैं यह नहीं कहना चाहता कि हर कोई इस तरह से काम करता है। लेकिन, दुर्भाग्य से, प्रवृत्ति बल्कि दुखद है। और मैं संबंधों की उस श्रेणी की ओर मुड़ना चाहूंगा जो कई साल पहले लोक ज्ञान के विभिन्न स्मारकों में हमारे सामने प्रस्तुत की गई थी।

क्या आपने कभी सोचा है - क्यों, रिश्ते को "बनाने" और "सॉर्ट आउट" करने में आधा दिन बिताने के बाद, हम खाली, थका हुआ, आहत महसूस करते हैं? आखिरकार, सिद्धांत रूप में, यह दूसरी तरफ होना चाहिए! और क्यों, झगड़ों और घोटालों के बाद, हम इतने आकर्षित होते हैं, उदाहरण के लिए, नदी के किनारे बैठने के लिए, एक खिलते हुए बगीचे या समुद्र के ऊपर एक उज्ज्वल सूर्यास्त की प्रशंसा करते हैं? क्योंकि आत्मा, उन प्रक्रियाओं से थक गई है जो हमारे लिए असामान्य हैं, जन संस्कृति द्वारा थोपी गई हैं, प्रकृति में सामंजस्य बिखेरना चाहती हैं। हमें रिश्तों की नहीं, बल्कि लोगों के बीच सामंजस्यपूर्ण आपसी संबंधों की जरूरत है।

और इसके लिए आपको यह जानना होगा कि पुरुषों और महिलाओं की ताकत और कमजोरियां क्या हैं, उनकी विशेषताएं क्या हैं, दुनिया में उनका उद्देश्य क्या है। मैं वास्तव में न केवल उन लोगों के लिए सद्भाव हासिल करने में मदद करना चाहता हूं जो व्यक्तिगत रूप से मेरी ओर मुड़ सकते हैं, बल्कि उन सभी के लिए भी जो ऐसी आवश्यकता महसूस करते हैं। यही मैं अपने कार्य के रूप में देखता हूं।

मैं आमतौर पर अपने व्याख्यान और संगोष्ठियों को "मैं आपको खुशी की कामना करता हूं" वाक्यांश के साथ समाप्त करता हूं। लेकिन यहां मैं उसके साथ शुरुआत करना चाहूंगा ...

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आपका ओलेग टॉर्सुनोव

हम सभी प्यार और बादल रहित खुशी का सपना देखते हैं। बचपन से, हमने किताबें पढ़ी हैं कि कैसे एक सुंदर राजकुमार महल में आया, सुंदर राजकुमारी को बचाया, और ... वे हमेशा के लिए खुशी से रहते थे! लेकिन सबसे दिलचस्प जगह पर कहानी हमेशा के लिए खत्म हो गई। एक खुशहाल परिवार कैसे बनाया जाए ताकि वह "अब तक का सबसे खुशहाल" हो? एक सुंदर राजकुमार से शादी करते समय, कई लोग यह जानकर हैरान रह जाते हैं कि पारिवारिक जीवन के बारे में एक सुंदर परी कथा वास्तव में ऐसी परी कथा नहीं है, बल्कि रोजमर्रा का काम और काम है!

तो आप एक खुशहाल परिवार कैसे बनाते हैं? वांछित सद्भाव प्राप्त करने और एक मजबूत घर बनाने के लिए क्या करना है और कैसे सही ढंग से व्यवहार करना है? न सिर्फ खुद बल्कि अपने पार्टनर को भी खुश रखने के लिए परिवार में खुश कैसे रहें? आमतौर पर, हर कोई परीक्षण और अपनी गलतियों से मजबूत पारिवारिक संबंधों के रहस्यों को सीखता है। जीवन में इन गलतियों को यथासंभव कम करने के लिए, हम अपनी कुछ सिफारिशों को साझा करेंगे।

1. सहमति... "दो राय हैं: मेरी और गलत" - ऐसी रणनीति पारिवारिक जीवन के लिए नहीं है! आपको हमेशा यह याद रखने की जरूरत है कि आपके बगल में एक पूरी तरह से अलग व्यक्ति है जिसकी अपनी रुचियां, आदतें और जीवन के प्रति दृष्टिकोण है। अपने प्रियजन की बात ध्यान से सुनें। किसी भी संघर्ष में स्थिति को विपरीत दिशा से देखने की कोशिश करें, (पुरुष) और फिर कई अनावश्यक झगड़ों को रोका जा सकता है!
2. समझौता करने की कला।महिलाएं, अफसोस, अक्सर जिद्दी होती हैं। अगली लड़ाई के दौरान, इसके बारे में सोचें: क्या मैं सही या खुश रहना चाहता हूँ? यदि आप वास्तव में इस बारे में चिंतित हैं कि अपनी शादी को कैसे खुश किया जाए, तो याद रखें: एक बुद्धिमान महिला हमेशा अपने पति की राय को मानेगी और सुनेगी। यदि आप अपने प्रिय के हितों के प्रति चौकस हैं, तो वह अक्सर आपसे आधा मिल जाएगा। एक आदमी की राय को पहली जगह में रखते हुए, आपको अपनी टीम में एक सहयोगी मिलता है, जो निश्चित रूप से आपको एक गर्म शब्द, प्यार और बढ़े हुए ध्यान के साथ धन्यवाद देगा।
3. सही मान... अक्सर छोटी-छोटी बातों के कारण घोटालों का जन्म हो सकता है: एक टूटा हुआ प्याला, बिना धुले व्यंजन ... लेकिन क्या परिवार में नकारात्मकता बोना और किसी प्रियजन पर अपराध करना वास्तव में इसके लायक है? हमेशा सद्भाव और खुशी को पहले रखें, बाकी सब चीजों के प्रति अधिक सहिष्णु बनें। किसी भी स्थिति पर चर्चा की जा सकती है और एक सामान्य समाधान तक पहुँचा जा सकता है यदि दोनों साथी दावों और आपसी शिकायतों की भाषा में नहीं, बल्कि गहरे सम्मान और प्यार से संवाद करते हैं।
4. मान सम्मान... सबसे पहले, परिचित, प्रेमी एक-दूसरे के सामने अनुकूल प्रकाश में आने की कोशिश करते हैं; वे बहुत विनम्र और देखभाल करने वाले हैं। लेकिन संयुक्त पारिवारिक जीवन के महीनों और वर्षों के बाद, एक प्रिय व्यक्ति निश्चित रूप से एक मामला बन जाता है, और हम खुद को उसके साथ बहुत सम्मानजनक व्यवहार करने की अनुमति नहीं देते हैं: कहीं न कहीं सुनने के लिए, लेकिन कहीं असभ्य या चिल्लाने के लिए। जो निश्चित रूप से बहुत सही नहीं है और अंत में, धीरे-धीरे लेकिन निश्चित रूप से रिश्ते को नष्ट कर देता है। अपने आप को एक-दूसरे के अभ्यस्त न होने दें और छोटी-छोटी बातों पर नाराज़ हों, हर दिन अपने प्रियजन की गरिमा और प्रतिभा को देखने और खोजने की कोशिश करें, किसी भी अवसर पर जोर से जोर दें।

   

5. अपने व्यक्तित्व को बनाए रखें... पारिवारिक जीवन की दिनचर्या में हम अक्सर अपने बारे में भूल जाते हैं। हम शौक, करियर की दौड़, दोस्तों और सबसे बुरी, उपस्थिति को छोड़ देते हैं। जब महिला की दुनिया का केंद्र परिवार में बदल जाता है, तो यह सबसे सुखद दृश्य नहीं होता है। अपने परिवार को खुश कैसे करें? निश्चित रूप से अपार्टमेंट में उनकी चौबीसों घंटे उपस्थिति से नहीं! अपने बारे में कभी न भूलें और केवल अपने पति और बच्चों पर ध्यान न दें। सुंदर और अच्छी तरह से तैयार रहें, दोस्तों के साथ समय बिताएं, पढ़ें और विकसित करें! हमेशा एक रहस्यमयी खूबसूरत महिला बने रहें जिससे आपके आदमी को एक बार प्यार हो गया!
6. ... यह हमेशा एक बाधा और विवादों और झगड़ों का एक सक्रिय विषय है। परिवार में पैसों के बंटवारे के बारे में पहले से सहमति जता दें। कौन कितना कमाता है, आप अपनी आय कैसे वितरित करेंगे: आप किराने का सामान, छुट्टियों के लिए कितना बचाते हैं, और मनोरंजन के लिए कितना बचा है। बजट में निश्चित रूप से आपके व्यक्तिगत खर्चों और सुखद स्त्री छोटी चीजों के लिए एक आइटम शामिल होना चाहिए। सही मूल्यों और प्राथमिकताओं के बारे में बिंदु 3 याद रखें: कागज के साधारण टुकड़ों पर अपने आप को झगड़ा करने और आपसी संबंधों को खराब करने की अनुमति न दें।
7. आराम... जोड़े अपना सारा खाली समय एक साथ बिताना पसंद करते हैं, खासकर महिलाओं को। लेकिन एक आदमी की स्वतंत्रता और दोस्तों के साथ उसकी मुलाकात को सीमित न करें। अक्सर उसे आप से अलग आराम करने के लिए जाने दें, और आपको आश्चर्य होगा कि आपके पारिवारिक जीवन की गुणवत्ता में कितना बदलाव आएगा! चौबीसों घंटे एक साथ बिताए गए दिनों की सराहना नहीं की जाती है और जल्दी या बाद में एक दिनचर्या में बदल जाते हैं, एक दूसरे से थकान, अंततः शिकायतों और तिरस्कार में विकसित होते हैं ... एक खुश जोड़े कैसे बनें - एक दूसरे से दूर समय बिताएं! जब तक आप एक दूसरे के पूरक होते हैं, कभी-कभी यह वास्तव में आवश्यक होता है! ऐसे "सप्ताहांत" के दौरान आपके पास न केवल ऊबने का समय होगा, बल्कि जब आप मिलेंगे तो आप नए छापों और दिलचस्प समाचारों का आदान-प्रदान कर पाएंगे।
8. मित्रता... सबसे अच्छे पारिवारिक रिश्ते मजबूत दोस्ती पर बनते हैं। जब आप एक-दूसरे को स्वीकार करते हैं कि आप कौन हैं, तो आप अपने साथी के साथ कोई रहस्य साझा करने से नहीं डरते। आप हमेशा जानते हैं: चाहे कुछ भी हो जाए, कोई प्रिय घर पर आपका इंतजार कर रहा है, एक मजबूत कंधा जो किसी भी स्थिति में आपका समर्थन करेगा और हमेशा आपकी तरफ रहेगा। सहमत हूं, इस अहसास से ज्यादा सुखद कुछ नहीं है! अगर आपका रिश्ता अभी भी इससे दूर है, तो खुद से शुरुआत करें और खुद अपने पति के ऐसे वफादार दोस्त बनें! बिना किसी टिप्पणी, तिरस्कार या अपमान के अपने जीवनसाथी की बात ध्यान से सुनना सीखें। सभी विचारों और उपक्रमों को प्रोत्साहित करें, उस पर और उसके अधिकार पर विश्वास करें! कभी-कभी यह बहुत मुश्किल हो सकता है, लेकिन इसके बिना एक पूर्ण मजबूत परिवार और रिश्ते बनाना लगभग असंभव है।
9. संयुक्त योजना... सुनिश्चित करें कि आपके और आपके पति के पास आपके भावी जीवन के लिए एक साझा दृष्टिकोण है। एक साथ बैठकर विचार करें कि आप दोनों के लिए अपनी शादी को कैसे खुशहाल बना सकते हैं। सपने देखें कि आप किस देश और किस घर में रहना चाहते हैं, आपके कितने बच्चे होंगे, आप क्या करेंगे। एक साथ बड़े, महत्वाकांक्षी लक्ष्य निर्धारित करें जो आने वाले वर्षों के लिए आपको एक साथ रखेंगे।

अब आप जानते हैं कि अपने रिश्ते को कैसे खुश किया जाए। जैसा कि आप देख सकते हैं, पारिवारिक जीवन बहुत काम का है। लेकिन, अंत में आपको जो असाधारण खुशी मिलती है, वह प्रयास के लायक है! धैर्य और चौकस रहें, और आप निश्चित रूप से एक बड़े मजबूत परिवार का निर्माण करेंगे - आपके सपनों का परिवार!

एक प्रसिद्ध कहावत है: "शादियां स्वर्ग में तय होती हैं"। फिर उच्च शक्तियाँ यह सुनिश्चित करने के लिए कुछ भी क्यों नहीं कर रही हैं कि जीवन के लिए समाप्त हो गया मिलन शाश्वत हो जाए? यूरोपीय मनोवैज्ञानिक जो दिन-रात विवाहित जोड़ों के साथ काम करते हैं, उन्होंने 17 से 70 वर्ष के बीच के 1,000 विवाहित जोड़ों के जीवन का अध्ययन किया है और एक आदर्श विवाह के लिए एक सूत्र प्राप्त करने का प्रयास किया है। उनकी राय में, पति-पत्नी को शादी में खुश रहने के लिए, साथी चुनते समय निम्नलिखित कारकों को ध्यान में रखना चाहिए:

पति अपनी पत्नी से 5 वर्ष बड़ा होना चाहिए;
- पत्नी की मानसिक क्षमता पति की बुद्धि से 25% अधिक होनी चाहिए, आदर्श रूप से - पत्नी की उच्च शिक्षा है, लेकिन वह नहीं करता है;
- दोनों पति-पत्नी के पास समान नागरिकता होनी चाहिए और वे एक ही राष्ट्र के प्रतिनिधि होने चाहिए।

हालांकि, सभी नहीं मनोवैज्ञानिकोंअपने यूरोपीय सहयोगियों की राय साझा करें। उदाहरण के लिए, अमेरिकी मनोवैज्ञानिक जॉन गॉटमैन आश्वस्त हैं कि सभी विवाह सही हो सकते हैं यदि पति-पत्नी एक सुखी विवाह के सुनहरे नियमों का पालन करते हैं। उनका मानना ​​​​है कि एक सफल विवाह के मुख्य सिद्धांत ध्यान, दया और राजनीति हैं। शब्दावली से भावों को हटाते हुए: "आप अपने माता-पिता के समान (समान) हैं", "मैं इसे कितनी बार दोहरा सकता हूं", "मैं आपको यह समझाते हुए कितना थक गया", "हर कोई क्यों कर सकता है, केवल आप - नहीं", "मेरे धैर्य का अंत हो गया" युगल एक-दूसरे के व्यवहार से प्रसन्न हो सकते हैं और खुशी से रह सकते हैं। मनोवैज्ञानिक के अनुसार, अक्सर इन भावों को दोहराते हुए, पति-पत्नी एक-दूसरे को जल्दी से बोर कर देते हैं, वे कठोर शब्दों और अपमान से अधिक खतरनाक होते हैं जो गुस्से में फिट होते हैं। परिवार में संघर्षों से बचने के लिए, मनोवैज्ञानिक पति-पत्नी को आचरण के निम्नलिखित नियमों का पालन करने की सलाह देते हैं:

1. निर्णय लेने से पहले पति (पत्नी) की राय पूछें।
2. हमेशा अपने पति (पत्नी) को समस्याओं और खुशियों के बारे में बताएं।
3. छोटी-छोटी बातों पर ध्यान न दें और उन पर ध्यान न दें।
4. उनके माता-पिता के पारिवारिक झगड़ों में दखल न दें।

5. पति (पत्नी) द्वारा अतीत में किए गए अपमानजनक शब्दों और कार्यों को याद न दिलाएं।
6. पति (पत्नी) को अपना राज़ रखने का अधिकार दें।
7. परिवार में और अन्य लोगों के संबंध में अपनी स्थिति का अग्रिम समन्वय करना।
8. घर में आराम और व्यवस्था बनाने के लिए।

9. अपने जीवनसाथी की कमियों के बारे में सौम्य तरीके से बात करें।
10. दूसरे लोगों के सामने अपने जीवनसाथी के बारे में बुरा न बोलना।
11. झगड़े के बाद ज्यादा देर तक चुप न रहना।
12. उपस्थिति के लिए प्रशंसा और अच्छे कामों की प्रशंसा करें।

घरेलू मनोवैज्ञानिकोंजॉन गॉटमैन की राय का पूरी तरह से समर्थन करते हैं, वे यह भी सलाह देते हैं कि जोड़े एक-दूसरे के प्रति विनम्र और मैत्रीपूर्ण रहें। बुढ़ापे तक प्यार बनाए रखने और खुशी से जीने के लिए, छोटी-छोटी बातों और अपमानों को अपने पारिवारिक जीवन को बर्बाद न करने दें। सुलह के साथी के प्रयासों को पार करते हुए और उसे खामोशी से दंडित करते हुए, किसी भी तरह से सच्चाई को प्राप्त करने का प्रयास न करें। जीवनसाथी में से एक की जीत दूसरे की हार है।

संपूर्ण परिवार- ये समान जीवनसाथी हैं, विजेता और हारने वाले नहीं होने चाहिए। भले ही आप अपने पति (पत्नी) के किसी व्यवहार से बहुत नाराज हों, लेकिन यह मत भूलिए कि कुछ समय पहले वह आपके लिए सबसे प्रिय और प्रिय व्यक्ति थे। कभी भी अपने हाथों का प्रयोग न करें, नाम का प्रयोग न करें या अपने साथी को अपमानित न करें। झगड़े के बाद, लंबे समय तक नाराजगी न रखें, हर मौके पर आपको अपने प्रिय को इसकी याद नहीं दिलानी चाहिए। सुलह की शुरुआत के बाद, पति या पत्नी द्वारा क्रोध में किए गए शब्दों और कर्मों को हमेशा के लिए भूल जाना चाहिए। छुट्टियों पर सही ढंग से व्यवहार करने में सक्षम होना, अपने प्रियजनों को बधाई देना और उसके साथ सभी खुशियाँ साझा करना बहुत महत्वपूर्ण है। याद रखें, पवित्र दिनों में किसी भी झगड़े और चुप्पी को कई गुना अधिक तीव्रता से माना जाएगा।

अपनी अच्छी भावनाओं को न छुपाएं साथी, सहानुभूतिपूर्ण और उसके मूड के प्रति चौकस रहें। लगातार सम्मानजनक रवैये और व्यवहार के साथ, उसे यह समझने दें कि वह आपको प्रिय है और आप उससे प्यार करते हैं। प्रसिद्ध अमेरिकी मनोवैज्ञानिक डेल कार्नेगी ने तर्क दिया कि अशिष्टता, कैंसर की तरह, प्यार को खा जाती है। यह कोई रहस्य नहीं है कि बहुत से लोग केवल अजनबियों के प्रति विनम्र और दयालु होते हैं, और वे करीबी परिवार के सदस्यों के साथ क्रूर और अनैतिक व्यवहार करते हैं। उदाहरण के लिए, आपके साथ ऐसा कभी नहीं होगा कि आप अपने मित्र की व्यक्तिगत फाइलों को देखें और बिना अनुमति के उनके पत्र पढ़ें। तो आप अपने जीवनसाथी के संबंध में खुद को इसकी अनुमति क्यों देते हैं?

पारिवारिक समस्याओं को छुपाना संभव है कुछमाता-पिता के बीच के संबंध बच्चों में परिलक्षित होते हैं। वे बहुत ग्रहणशील होते हैं और माता-पिता के घर और अन्य लोगों के साथ व्यवहार करने के तरीके को जल्दी से अवशोषित कर लेते हैं। याद रखें, आपके बच्चों की वैवाहिक खुशी इस बात पर निर्भर करती है कि आप अपने जीवनसाथी के साथ कैसा व्यवहार करते हैं। लोकप्रिय ज्ञान को मत भूलना, जो कहता है: "आप जो बोते हैं वही काटते हैं।" अपने जीवनसाथी से लगातार झगड़ते हुए और उसकी राय को नज़रअंदाज़ करते हुए, एक खुशहाल व्यक्ति के रूप में बच्चे की परवरिश करना असंभव है। एक वयस्क के रूप में, आपका बच्चा अपने जीवनसाथी के साथ वैसा ही व्यवहार करेगा जैसा आप उन्हें अभी स्थापित कर रहे हैं। और अपने विवाह को परिपूर्ण बनाने के लिए और अपने बच्चों को सुखी लोगों के रूप में विकसित करने के लिए, आपको नैतिकता के मुख्य सिद्धांत का पालन करना चाहिए: "दूसरों के प्रति वैसा ही व्यवहार करें जैसा आप चाहते हैं कि वे आपके प्रति करें।"

परिवार, आंतरिक रूप से प्यार और खुशी से जुड़ा हुआ है,
आध्यात्मिक स्वास्थ्य, संतुलित चरित्र का एक स्कूल है,
रचनात्मक उद्यम। लोक जीवन की विशालता में
यह एक खिले हुए फूल की तरह है।
मैं एक। इलिन

मास्को में एक बहुत ही उल्लेखनीय जगह है। एक बार मैं और मेरे दोस्त वोडूटवोडनी नहर से पैदल लज़कोव ब्रिज के साथ कदशेवस्काया तटबंध तक जा रहे थे। और हमने देखा कि पुल पर कई कृत्रिम धातु के पेड़ लगाए गए थे। ये चमत्कारी पौधे सबसे विविध आकृतियों और आकारों के तालों और तालों से लटके हुए थे। बहुत लघु से शुरू, चीनी, भारी खलिहान के साथ समाप्त। कई महलों में पुरुषों और महिलाओं के नाम थे, दिल खींचे गए थे। यह पता चला है कि नववरवधू की एक परंपरा है: लज़कोव ब्रिज पर "प्यार के ताले" लटकाएं, और उनसे चाबियां पानी में फेंक दें। मॉस्को नदी के पार पैट्रिआर्क ब्रिज को उन्हीं महलों से सजाया गया है। मॉस्को "गोरमोस्ट" ने पहले ताले काटे, लेकिन फिर, प्रेमियों से लड़ते-लड़ते थक गए, उन्होंने पुलों पर विशेष पेड़ लगा दिए ताकि रेलिंग पर ताले न लटके।

बेशक, ऐसा रिवाज बुतपरस्ती और आदिम अंधविश्वास के अवशेष से ज्यादा कुछ नहीं है, लेकिन यह दर्शाता है: सभी युवा पति-पत्नी, निश्चित रूप से, सपना देखते हैं कि उनका विवाह, उनका आपसी प्रेम मजबूत और अविनाशी होगा, कि एक बार वे एक में प्रवेश कर गए पारिवारिक मिलन, वे कभी भाग नहीं लेंगे। कभी नहीं। और इसके लिए, ऐसा लगता है, कुछ भी नहीं: उसने "प्यार के पुल" पर ताला बंद कर दिया और चाबी नदी में फेंक दी। ओह, काश यह इतना आसान होता!

आधुनिक मानकों के अनुसार, 21 साल की उम्र में मेरी बहुत जल्दी शादी हो गई। और सभी युवाओं की तरह, मेरी पत्नी और मैंने तब सोचा था कि सब कुछ आसानी से और आसानी से हो जाएगा। क्या समस्याएं हो सकती हैं? हमने एक-दूसरे को चुना, शादी की, हमारे पास प्यार है, सभी कठिन चीजें हमारे पीछे हैं, केवल संचार की खुशी और एक समस्या मुक्त पारिवारिक जीवन हमारा इंतजार कर रहा है। लेकिन हम कितने गलत थे! एक से अधिक बार, एक पापपूर्ण कार्य के द्वारा, मुझे उन शब्दों को याद आया जो प्रेरितों ने विवाह के बारे में उनकी नसीहत के जवाब में मसीह से कहा था: "यदि पुरुष का अपनी पत्नी के प्रति ऐसा कर्तव्य है, तो विवाह न करना बेहतर है" (मत्ती 19: 10)। पारिवारिक जीवन क्या है और इस कठिन विशेषता में महारत हासिल करने से पहले हमें काफी कठिनाइयों से गुजरना पड़ा और बहुत कुछ सीखना पड़ा।

और लगभग हर कोई इस तरह जाता है - उन्हें टक्कर मिलती है, गलतियों से सीखते हैं। और सब क्यों? हम सभी अपनी युवावस्था में, अनुभवहीनता के कारण सोचते हैं कि एक वास्तविक पारिवारिक व्यक्ति, जीवनसाथी या पत्नी बनना बहुत आसान है, और, एक नियम के रूप में, हम अपने पारिवारिक जीवन के बारे में तभी सोचना शुरू करते हैं, जब पहले से ही हमारे जीवन में गंभीर समस्याएं आ रही हों। परिवार। पारिवारिक जीवन एक कला है, इससे आसान कोई कला नहीं। अपने परिवार का निर्माण शुरू करना एक नया व्यवसाय शुरू करने, एक नए पेशे में महारत हासिल करने जैसा है। लेकिन, पेशे के विपरीत, पति या पत्नी को कहीं भी नहीं पढ़ाया जाता है, आपको प्रयोगात्मक रूप से सब कुछ खुद ही मास्टर करना होगा।

उन लोगों के लिए पाठ्यक्रम जो एक परिवार शुरू करना चाहते हैं या अपने पारिवारिक जीवन को सुलझाना चाहते हैं, मास्को में डेनिलोव्स्की मठ में सेंटर फॉर स्पिरिचुअल डेवलपमेंट ऑफ यूथ द्वारा आयोजित किए गए थे। इन पाठ्यक्रमों को "पारिवारिक जीवन की आध्यात्मिक नींव और बच्चों की परवरिश" कहा जाता है। पुजारी और मनोवैज्ञानिक विभिन्न विषयों पर युवाओं के साथ बातचीत करते हैं और उनके सवालों के जवाब देते हैं। आपका विनम्र सेवक भी इस मामले में थोड़ा सा भाग लेने में कामयाब रहा, और मैं युवा लोगों के बीच पारिवारिक विषय में गंभीर रवैये और रुचि से बहुत प्रसन्न था। यह एक बहुत अच्छा उपक्रम है, यह अफ़सोस की बात है कि बहुत कम लोग इन पाठ्यक्रमों में भाग लेते हैं। लेकिन, भगवान का शुक्र है, कि कम से कम कोई समझता है: परिवार बनाने के लिए महान कौशल और एक जिम्मेदार दृष्टिकोण की आवश्यकता होती है।

युवा माताओं के लिए ऐसे पाठ्यक्रम हैं जहां महिलाओं को गर्भावस्था और प्रसव के दौरान व्यवहार करना और फिर बच्चे की देखभाल करना सिखाया जाता है। लेकिन अपने जीवन साथी के साथ सही संबंध बनाने, संवाद करने में सक्षम होने और फिर बच्चों की परवरिश (यह आमतौर पर एक अलग और बहुत कठिन विषय है) की तुलना में बच्चे को दूध पिलाना, स्वैडलिंग करना, नहलाना, उसकी मालिश करना बहुत आसान है।

लेकिन अध्ययन करना आवश्यक है, और मुझे बहुत खेद है कि शादी से पहले मैंने परिवार के बारे में एक भी विशेष किताब नहीं पढ़ी थी - तब मुझे ऐसा लगा कि मुझे पहले से ही सब कुछ पता है।

हो सकता है कि वे मुझे बहुत अधिक उपदेशात्मक होने के लिए दोष न दें, क्योंकि मैं कुछ पारिवारिक नियमों को रेखांकित करना चाहता हूं: वे मेरे पारिवारिक जीवन में मेरी मदद करते हैं, और मुझे आशा है कि वे किसी और की मदद करेंगे।

एक परिवार में, शादी में, कोई भी सब कुछ केवल मन से नहीं कर सकता, निर्देशित, जैसा कि वे कहते हैं, दिल और भावनाओं से; कम से कम कुछ बुनियादी बातें जो आपको जानने की जरूरत है। यह भी अच्छा है यदि हम अपने माता-पिता और दादा-दादी के परिवार में पारिवारिक संबंधों के इन सिद्धांतों को देखें, और यदि नहीं? अगर कोई अधूरे परिवार में पला-बढ़ा या अपने माता-पिता के व्यक्ति में एक अच्छा उदाहरण नहीं देखा? तब केवल एक ही रास्ता है - स्व-शिक्षा में संलग्न होना। लेकिन जो लोग एक मजबूत मैत्रीपूर्ण परिवार में पले-बढ़े हैं, उन्हें भी लगातार यह सोचने की जरूरत है कि कैसे अपने पारिवारिक जीवन को बेहतर बनाया जाए, इसे खुशहाल बनाया जाए।

परिवार क्या है? यह छोटा चर्च है, जहां हम भगवान और हमारे पड़ोसियों को अपनी सेवा देते हैं, यह भी "मेरा घर मेरा महल है", जैसा कि उन्होंने मध्य युग में इंग्लैंड में कहा था। और दुनिया में एक मठ जहां हम विनम्रता, धैर्य और आज्ञाकारिता सीखते हैं, और जहां आध्यात्मिक विकास के लिए हमेशा प्रोत्साहन होता है।

मुझे व्लादिमीर खोटिनेंको की फिल्म "पॉप" का एक एपिसोड याद आता है, जहां पुजारी, फादर अलेक्जेंडर, कहते हैं कि वह और उनकी पत्नी बहुत अलग लोग हैं, बहुत अलग चरित्र हैं, और इससे उन्हें बेहतर बनने, अपनी कमियों से लड़ने, तेज करने में मदद मिलती है। उसके नुकीले कोने। वह मजाक में अपनी मां को "मेरी मट्ठा" कहता है।

मठों की बात हो रही है। रूस में, मठों ने भी चौकी, गढ़वाले किले की भूमिका निभाई। उन्होंने मातृभूमि की सीमाओं की रक्षा की, और उनकी दीवारों के भीतर, आसपास के निवासियों को दुश्मन के हमले की स्थिति में हमेशा सुरक्षा और मदद मिल सकती थी। और निश्चित रूप से, प्रत्येक मठ में एक चर्च था, और एक से अधिक।

यदि कोई व्यक्ति एक ऐसा परिवार बनाने में कामयाब होता है जहाँ उसे प्यार किया जाता है, समझा जाता है और उम्मीद की जाती है, तो यह उसे जीवन की सबसे भयानक और कठिन परिस्थितियों में भी जबरदस्त सुरक्षा प्रदान करता है। अपने परिवार से अलग होने पर भी, पारिवारिक व्यक्ति पारिवारिक संबंधों की मदद और सुरक्षा को महसूस करता है।

ऑस्ट्रियाई मनोचिकित्सक विक्टर फ्रैंकल जर्मन एकाग्रता शिविरों की भयावहता से गुजरे। और केवल एक चीज जिसने उसे जीवित रहने में मदद की, वह थी ईश्वर में विश्वास और यह विचार कि उसे अपनी पत्नी से फिर से मिलने के लिए हर कीमत पर जीने की जरूरत है, जिससे वह बहुत प्यार करता था। उन्होंने शिविर में अपने जीवन के बारे में अद्भुत किताब सेइंग यस टू लाइफ में बात की। यह कैदियों के मनोविज्ञान का बहुत अच्छी तरह से वर्णन करता है, और इनमें से बहुत से लोग केवल इसलिए बच गए क्योंकि वे जानते थे: कहीं दूर, रिश्तेदार, करीबी लोग हैं जो आपसे प्यार करते हैं और आपकी प्रतीक्षा करते हैं, और आपको उन्हें देखने के लिए जीना जारी रखना होगा। .

हमारे परिवार के लिए हमारे लिए एक मंदिर बनने के लिए कड़ी मेहनत करने लायक है, एक ऐसा किला जो हमें रोजमर्रा की सभी कठिनाइयों से बचाता है।

उन्होंने पारिवारिक सुख के बारे में बात की, इस तथ्य के बारे में कि खुशी सबसे पहले, एक व्यक्ति की आंतरिक स्थिति है, "भगवान का राज्य जो आपके भीतर आ गया है।" यह स्वर्ग की दहलीज है - भविष्य "स्वर्ग का राज्य" - जो पहले से ही यहाँ, हमारी आत्माओं में और हमारे परिवार में शुरू होना चाहिए। हमारा सांसारिक जीवन क्या है? अनंत जीवन की तैयारी। इंसान किस मनःस्थिति में पहुंच जाएगा, इससे वह चला जाएगा वहां।एक परिवार में हम अलग से नहीं बचते हैं, यहां हम अपनी सेवा कर रहे हैं: हम खुद को बचाते हैं और दूसरों को बचाने में मदद करते हैं। जैसा कि सेंट ग्रेगरी थेअलोजियन कहते हैं, "एक तन होने के नाते, (पति/पत्नी) की एक आत्मा होती है और आपसी प्रेम से एक-दूसरे में धर्मपरायणता का उत्साह जागृत होता है।" इसलिए:

नियम 1। मुख्य बात के बारे में कभी मत भूलना।जीवन की सभी परिस्थितियों में (और विशेष रूप से कठिन परिस्थितियों में), हमें यह याद रखना चाहिए कि हम एक साथ रहते हैं ताकि यह पता लगाया जा सके कि कौन सही है और कौन गलत है, या एक दूसरे को फिर से शिक्षित करने के लिए नहीं, बल्कि खुद को एक साथ बचाने के लिए। शांति, प्रेम और खुशी के लिए प्रयास करें।

हाल ही में पाठकों में से एक ने खुशी के बारे में एक लेख के बाद एक टिप्पणी-प्रश्न छोड़ा: "क्या एक सुखी परिवार होना संभव है जब पति या पत्नी में से कोई एक दुखी हो?" नहीं, मेरे प्यारे, बेशक, यह असंभव है, तो यह पारिवारिक सुख नहीं होगा, बल्कि कुछ और होगा। मेरा परिवार मुझसे अविभाज्य हो, तभी इसे सुखी कहा जा सकता है। यहाँ से निम्नलिखित नियम आता है:

नियम 2. परिवार हम हैं।शादी के 15 साल बाद मैंने अपने आप में एक दिलचस्प विशेषता खोजी। मैं अब अपने परिवार के बिना, इसके अलावा खुद को बिल्कुल भी नहीं समझता। यह मुझे पहले से ही लगता है कि मेरे प्रियजन - मेरे पति या पत्नी, बच्चे - हमेशा मेरे साथ रहे हैं, लगभग जन्म से ही। हालाँकि, निश्चित रूप से, मुझे बचपन और किशोरावस्था की सभी घटनाएँ पूरी तरह से याद हैं, यानी वह समय जब मैं अभी तक एक विवाहित व्यक्ति नहीं था।

और यह केवल मेरी व्यक्तिगत भावनाएँ नहीं हैं। दूसरे लोगों ने भी मुझसे यही बात कही, वैसे वे पारिवारिक जीवन में हमेशा खुश नहीं रहते हैं। ऐसा क्यों है? हम इसे पसंद करते हैं या नहीं, हम अब परिवार में अकेले नहीं हैं, हमारा जीवन और हमारी आध्यात्मिक भलाई हमारे प्रियजनों के जीवन से अविभाज्य है। और उनकी भलाई हम पर निर्भर करती है। अगर कोई व्यक्ति परिवार के जीवन से अलग होकर अपना जीवन जीने की कोशिश करता है, तो परिवार में सुख नहीं रहेगा। पारिवारिक जीवन में, आपको सर्वनाम "I" को भूलना होगा और इसके विपरीत, हमेशा एक और शब्द याद रखना चाहिए - " हम". सब कुछ: विवाहित होने के बाद, मैं अब अकेला नहीं हूं और मुझे लगातार इस बारे में सोचना चाहिए कि इसे कैसे बनाया जाए ताकि यह न केवल मेरे लिए, बल्कि मेरे लिए भी अच्छा हो। हम.

मैं कई विवाहित जोड़ों को जानता हूं जहां पति-पत्नी ने एक बहुत ही खतरनाक रास्ता अपनाया: यह देखते हुए कि उनका जीवन एक साथ किसी तरह से नहीं चल रहा था, वे प्रत्येक अपना जीवन जीने लगे, बस एक ही छत के नीचे, यहां तक ​​कि अपनी छुट्टियां अलग से बिताने लगे। उनमें से प्रत्येक ने अपने स्वयं के, कमोबेश सुविधाजनक, शौक, काम या कुछ और में पाया, प्रतिकूल परिस्थितियों से इसमें छिपाया और किसी तरह पारिवारिक अस्तित्व को जारी रखा। यह, निश्चित रूप से, पारिवारिक समस्याओं से बाहर निकलने का तरीका नहीं है, बल्कि उन्हें छोड़ देना है, जो आमतौर पर परिवार के टूटने में समाप्त होता है।

और मेरे परिचितों को भी आराम और शांति नहीं मिली, अलग जीवन जी रहे थे। उन सभी ने, कम से कम, सबसे मजबूत मानसिक परेशानी का अनुभव किया। क्योंकि परिवार तभी जीवित होता है जब हमसाथ में।

नियम 3. अधिक संवाद करने का प्रयास करें।घर के बाहर और घर के कई कामों में व्यस्त होने के बावजूद, मैंने पाया तथा वे पारिवारिक संचार के लिए समय हैं। संचार पति-पत्नी के बीच अच्छे संबंधों का आधार है। आजकल बहुत से लोग अपने परिवार का पेट पालने के लिए बहुत मेहनत करने को मजबूर हैं। लेकिन, आप काम पर कितने भी थके हुए क्यों न हों, शाम को आप कितना भी आराम करना, आराम करना, डिस्कनेक्ट करना चाहते हों, फिर भी प्रियजनों के साथ बात करने के लिए समय निकालें, कम से कम टीवी देखने, कंप्यूटर पर या लंबे समय तक कम समय बिताएं फोन कॉल। आपको इससे पछतावा नहीं होगा। बड़ी संख्या में विवाहित जोड़े केवल इसलिए टूट गए क्योंकि पति-पत्नी ने संवाद करना लगभग बंद कर दिया था।

आर्कप्रीस्ट सिल्वेस्टर की प्रसिद्ध पुस्तक "डोमोस्त्रॉय" को अलग-अलग तरीकों से माना जा सकता है, लेकिन 16 वीं शताब्दी के प्राचीन रूसी लेखन के इस स्मारक में वैवाहिक संचार से संबंधित कई बुद्धिमान सलाह शामिल हैं। उदाहरण के लिए, पति-पत्नी को एक साथ खाना खाने की सलाह दी जाती है: “लेकिन पति-पत्नी के लिए अलग नाश्ता करना उचित नहीं है, जब तक कि कोई बीमार न हो; हमेशा सही समय पर खाएं और पिएं।" भोजन एक ऐसा समय होता है जब परिवार एक साथ हो जाता है और करंट अफेयर्स पर चर्चा की जा सकती है। डोमोस्त्रोई में एक अन्य स्थान पर यह भी कहा गया है: "मालिक को अपनी पत्नी से सभी घरेलू मामलों के बारे में सलाह लेनी चाहिए ..." इस बारे में यह सिर्फ एक और नियम है।

नियम 4. दबाव वाली समस्याओं पर चर्चा करें। महत्वपूर्ण निर्णय एक साथ लें।मैं अपने स्वयं के अनुभव से आश्वस्त था कि जब कोई समस्या "बोली" जाती है, चर्चा की जाती है, दूसरों से राय और सलाह मांगी जाती है, तो अधिक संतुलित और सही निर्णय लेना हमेशा संभव होता है, खासकर जब उन मामलों की बात आती है जो महत्वपूर्ण हैं पूरा परिवार। यदि आप सलाह मांगते हैं, तो आप सम्मान करते हैं, और यह हमेशा समाप्त होता है, पारिवारिक संबंधों को मजबूत करने में मदद करता है। इसके अलावा, दूसरा व्यक्ति समस्या को एक अलग कोण से देखता है और वह नोटिस कर सकता है जिस पर आपने ध्यान नहीं दिया। संवाद करते समय, आपको न केवल महत्वपूर्ण मामलों पर चर्चा करने की आवश्यकता है, बल्कि ऐसे किसी भी प्रश्न पर भी चर्चा करनी चाहिए जो आपकी रुचि रखते हैं।

नियम 5. एक दूसरे का सम्मान करें।जब मैंने एक महिला को अपने पति का सम्मान करने के लिए कहा, तो उसने मेरा विरोध किया: उसके पति को यह शब्द पसंद नहीं है। किसी तरह, आपसी सम्मान के बारे में उसके शब्दों के जवाब में, उसने जवाब दिया: "क्या, आप और मैं शराबी हैं, शायद, एक दूसरे का सम्मान करने के लिए?" खैर, एक व्यक्ति को "सम्मान" शब्द पसंद नहीं है, एक और अद्भुत शब्द है - "सम्मान।" और न केवल पत्नी को अपने पति को अपने सिर के रूप में दैनिक श्रद्धा दिखानी चाहिए, बल्कि पति भी अपनी पत्नी का सम्मान करने के लिए, उसके साथ देखभाल करने के लिए - अधिक नाजुक, कोमल, कमजोर होने के लिए बाध्य है। इसमें ईश्वर की अमूल्य छवि का सम्मान करना और इसे स्वयं ईश्वर द्वारा दिए गए उपहार के रूप में महत्व देना। और, ज़ाहिर है, बच्चों को अपने माता-पिता का सम्मान करना चाहिए, और माता-पिता को बच्चों का सम्मान करना चाहिए।

क्या हम चाहते हैं कि हमारे प्रियजन हमारे साथ अच्छा व्यवहार करें, हमारा सम्मान करें, हमारे शब्दों को सुनें? आइए हम सबसे पहले उन्हें इस तरह के रवैये का उदाहरण दें। जैसा कि वे उसी "डोमोस्ट्रॉय" में कहते हैं, "उदाहरण के लिए" सिखाएं।

नियम 6. रीमेक करने की कोशिश न करें, अपनी आत्मा को फिर से शिक्षित करें। अपने प्रियजनों और अपने पारिवारिक जीवन के अच्छे, उज्ज्वल पक्षों को देखने में सक्षम होने के लिए। महिलाएं (और पुरुष भी) अक्सर मेरे पास आती हैं जो अपने प्रियजनों के व्यवहार और सामान्य रूप से उनके पारिवारिक जीवन से बहुत असंतुष्ट हैं। मैं यहां विशिष्ट उदाहरण नहीं दूंगा, मैं बाद में उनका बेहतर विश्लेषण करूंगा, जब हमें प्रश्न और उत्तर मिलेंगे। एक नियम के रूप में, ये सभी लोग अपने जीवन को निराशाजनक, उदास और किसी भी आनंद से रहित के रूप में देखते हैं। अपने प्रियजनों में, वे भी अब कुछ भी अच्छा नहीं देखते हैं। उनकी लंबी कहानियों को सुनने के बाद, मैं आमतौर पर प्रमुख प्रश्नों के माध्यम से यह जानने की कोशिश करता हूं: ऐसा क्या है जो उनके पारिवारिक जीवन में अभी भी अच्छा, सकारात्मक बचा है? और फिर, फिर से उनकी मदद से, मैं एक पूरी तरह से अलग तस्वीर पेंट करने में मदद करता हूं। और यह पता चला है कि उनके आसपास के लोग बहुत अच्छे हैं, और जीवन में बहुत सारे उज्ज्वल, सुखद क्षण हैं, आपको बस यह सब देखने में सक्षम होने की आवश्यकता है। कभी-कभी यह लोगों को उनकी पारिवारिक स्थिति पर नए सिरे से नज़र डालने में मदद करता है। अपने प्रियजनों के सकारात्मक पहलुओं को देखना बहुत महत्वपूर्ण है और लोगों को स्वयं नहीं, बल्कि उनके प्रति और उनके प्रति दृष्टिकोण को बदलने का प्रयास करें।

नियम 7. क्रोध और अन्य नकारात्मक भावनाओं को बाहर न निकालें।गुस्सा करने वाला हमेशा गलत होता है। कोई भी समझता है कि चिड़चिड़ापन, गुस्सा, झगड़े एक अच्छे रिश्ते को नष्ट कर देते हैं। लेकिन क्रोध भी किसी समस्या का समाधान नहीं है। क्योंकि क्रोध में व्यक्ति के लिए सही निर्णय लेना लगभग असंभव है: उसका दिमाग काला हो जाता है। पाइथागोरस ने कहा, "क्रोध के समय में न तो बोलना चाहिए और न ही कार्य करना चाहिए।" और सभी गंभीर बातचीत मन की शांत स्थिति में ही होनी चाहिए।

गलतफहमी, अपमान "नमकीन" नहीं होना चाहिए, लेकिन शांति से और बिना जलन के चर्चा करने में सक्षम होना चाहिए। हम सभी अलग हैं, और शादी में विरोधाभास अपरिहार्य हैं, लेकिन जब प्यार से, बिना गुस्से के, पति-पत्नी एक साथ समाधान की तलाश में हैं, तो आप हमेशा एक समझौते पर आ सकते हैं और समझौता कर सकते हैं।

अन्य नकारात्मक भावनाओं के लिए - निराशा, लालसा, उदासी और अन्य, यह याद रखना चाहिए कि शादी में वे न केवल हमारे बल्कि हमारे पूरे परिवार के जीवन में जहर घोलते हैं। न केवल हम व्यक्तिगत रूप से इन जुनूनों से पीड़ित हैं, बल्कि हमारे रिश्तेदार और दोस्त भी हमारे कारण पीड़ित हैं। और कम से कम उनके लिए आपको अपने जुनून से लड़ने की जरूरत है।

नियम 8. अधिक बार अपने परिवार को खुश करने के लिए।यह नियम पिछले एक के विपरीत है - क्रोध, जलन और उदासी के बारे में। गली में आधुनिक आदमी नकारात्मक, भयावह सूचनाओं से घिरा हुआ है: देश में हत्याएं, दुर्घटनाएं, तबाही, सिर्फ अव्यवस्था ... और परिवार में सकारात्मक भावनाएं आ जाएं तो कितना अच्छा है। क्या दिन में कम से कम दो बार एक-दूसरे को कुछ अच्छा बताना, सुखद प्रभाव साझा करना वास्तव में कठिन है? स्नेह, कृतज्ञता का एक शब्द, जो सुबह कहा जाता है, पूरे दिन के लिए आपके मूड को बेहतर बना सकता है। मैं और मेरी माँ सबसे साधारण चीज़ों के लिए भी एक-दूसरे को धन्यवाद देने के लिए सहमत हुए: धुले हुए बर्तन, बाज़ार में खरीदे गए किराने का सामान, या स्वेप्ट फ्लोर। और, मुझे कहना होगा, कृतज्ञता के सरल शब्द, जो दिन में कई बार बोले जाते हैं, परिवार के वातावरण पर बहुत लाभकारी प्रभाव डालते हैं। किसी बुद्धिमान व्यक्ति ने कहा: "एक साथ अनुभव किया गया आनंद दोगुना हो जाता है, और दुःख पहले से ही दु:ख का आधा हो जाता है।"

नियम 9. सहायता प्रदान करें और पारस्परिक सहायता दिखाएं... प्रत्येक परिवार में, एक नियम के रूप में, प्रत्येक सदस्य की अपनी-अपनी जिम्मेदारियां होती हैं। बेशक, इन जिम्मेदारियों को बखूबी निभाना चाहिए, लेकिन कई बार अपनों की मदद की जरूरत होती है। और यहां तक ​​​​कि सबसे सम्मानित शिक्षाविद का अधिकार भी नहीं गिरेगा यदि वह अपनी पत्नी की मदद करता है: वह मेहमानों के आगमन के लिए रात का खाना तैयार करते समय कालीन खाली कर देता है। यदि परिवार में कोई पारस्परिक सहायता नहीं है, तो यह हो सकता है, जैसा कि एक पूर्वी दृष्टान्त में है। पति-पत्नी ने सख्ती से जिम्मेदारियां सौंपी हैं। घर के अंदर की हर चीज के लिए पत्नी जिम्मेदार होती है और घर के बाहर की हर चीज के लिए पति जिम्मेदार होता है। और जब घर में आग लग गई, तो पति अपनी पत्नी की सहायता के लिए दौड़ा नहीं, और घर जलकर खाक हो गया।

आपसी मदद में प्रार्थना भी शामिल है। "एक दूसरे के लिए प्रार्थना करो ..." (याकूब 5:16), प्रेरित याकूब कहते हैं।

यहाँ एक अच्छे वैवाहिक जीवन के कुछ सिद्धांत दिए गए हैं। कोई, यह सब पढ़ने के बाद, निश्चित रूप से कह सकता है: “शादी में सबसे महत्वपूर्ण चीज प्यार है, लेकिन यह यहाँ कहाँ है? एक निरंतर नियम, निर्देश, व्यंजन। ” और प्यार यहाँ हर बिंदु पर है। क्योंकि यह सिर्फ स्वार्थ पर काबू पाने में, आपसी सम्मान में, संचार की इच्छा में, कृपालुता और कमियों की क्षमा में, प्रियजनों की खातिर अपने जुनून के साथ संघर्ष में प्रकट होता है। और प्यार के बिना, या कम से कम इसकी इच्छा के बिना, इन नियमों को पूरा करना असहनीय रूप से कठिन होगा, और इसके विपरीत, प्यार करने वालों के लिए, वे बोझ नहीं होंगे, बल्कि मदद करेंगे।

(जारी रहती है।)