Namai Gėlės Sutuoktinių konfliktų tipai ir priežastys. Santuokos problemos, konfliktai, skyrybos. Pagrindiniai sunkių santykių požymiai

Gėlės

Sutuoktinių konfliktų tipai ir priežastys. Santuokos problemos, konfliktai, skyrybos. Pagrindiniai sunkių santykių požymiai

Santuokiniai konfliktai

Konfliktas yra sąmoningas susidūrimas, susidūrimas tarp mažiausiai dviejų žmonių, grupių, jų tarpusavyje priešingų, nesuderinamų, vienas kitą išskiriančių poreikių, interesų, tikslų, elgesio tipų, santykių, požiūrio, kurie yra būtini individui ir grupei (-ėms).

Konfliktai yra socialiai sąlygoti ir tarpininkaujami individualiomis žmonių psichikos savybėmis. Jie siejami su ūmiais emociniais išgyvenimais - afektais, kognityvinių stereotipų veikimu - konfliktinės situacijos aiškinimo būdais, o kartu ir asmens ar grupės lankstumu ir „išradingumu“ ieškant ir pasirenkant būdus. konfliktas, t dėl to padidėja konfliktas, elgesys.

Šeimos konfliktų dalyviai dažnai nėra priešingos šalys, tinkamai įgyvendinusios savo tikslus; veikiau jie yra savo nesąmoningų asmenybės bruožų ir neteisingos tikrovės neatitinkančios situacijos ir savęs vizijos aukos. Šeimos konfliktams būdingos itin dviprasmiškos ir todėl neadekvačios situacijos, susijusios su žmonių elgesio konfliktuose ypatybėmis. Demonstruotas elgesys dažnai slepia tikrus jausmus ir įsitikinimus apie konfliktinę situaciją ir vienas kitą. Taigi, už grubių ir triukšmingų sutuoktinių susirėmimų gali būti paslėptas prisirišimas ir meilė, o už pabrėžto mandagumo - emocinis lūžis, lėtinis konfliktas, o kartais ir neapykanta.

Yra keturi pagrindiniai konflikto kaip proceso eigos etapai (K. Vitek, 1988; G. A. Navaitis, 1995):

objektyvios konfliktinės situacijos atsiradimas;

suvokimas apie objektyvią konfliktinę situaciją;

perėjimas prie konfliktinio elgesio;

konfliktų sprendimas.

Konfliktas tampa tikrove tik suvokus prieštaravimus, nes tik situacijos suvokimas kaip konfliktas sukuria tinkamą elgesį (iš to išplaukia, kad prieštaravimas gali būti ne tik objektyvus, bet ir subjektyvus, įsivaizduojamas). Perėjimas prie konfliktinio elgesio yra veiksmai, kuriais siekiama jų tikslų ir blokuojamas priešingos siekių ir ketinimų pusės pasiekimas. Svarbu, kad oponento veiksmus jis taip pat suvoktų kaip prieštaringus. Šis etapas yra susijęs su emocinio santykių tono paūmėjimu ir laipsnišku jų destabilizavimu. Tačiau dalyvių veiksmai vienu metu atlieka tam tikrą pažintinę funkciją, kai konflikto eskalavimas ir vystymasis lemia gilesnį, nors ir ne visada tikslesnį situacijos supratimą.

Yra du pagrindiniai konfliktų sprendimo būdai: objektyvios konflikto situacijos keitimas ir jos „įvaizdžių“, priešininkų prieinamų idėjų apie konflikto esmę ir pobūdį keitimas.

Šeimos konfliktai dažniausiai siejami su žmonių noru patenkinti tam tikrus poreikius arba sukurti sąlygas jų tenkinimui, neatsižvelgiant į partnerio interesus. Tam yra daug priežasčių. Tai skirtingi požiūriai į šeimos gyvenimą, neišsipildę lūkesčiai ir poreikiai, grubumas, nepagarbus požiūris, svetimavimas, finansiniai sunkumai ir kt. Paprastai konfliktą sukelia ne viena, o daugybė priežasčių, tarp kurių galima išskirti pagrindines - pavyzdžiui, nepatenkinti sutuoktinių poreikiai.

Konfliktų klasifikacija pagal nepatenkintus sutuoktinių poreikius (V.A. Sysenko, 1983, 1989).

Konfliktai, nesutarimai, kylantys dėl nepatenkinto poreikio savo „aš“ vertei ir reikšmei, kito partnerio orumo jausmo pažeidimas, jo atmetimas, nepagarbus požiūris.

Konfliktai, kivirčai, psichinis stresas dėl vieno ar abiejų sutuoktinių nepatenkintų seksualinių poreikių.

Psichinis stresas, depresija, konfliktai, kivirčai dėl nepatenkinto vieno ar abiejų sutuoktinių poreikio teigiamoms emocijoms: meilės, priežiūros, dėmesio, humoro supratimo, dovanų trūkumas.

Konfliktai, kivirčai, susiję su vieno iš sutuoktinių priklausomybe nuo alkoholio, azartinių lošimų ir kitų hipertrofuotų poreikių, dėl kurių atsiranda neekonomiškų ir neefektyvių, o kartais ir nenaudingų šeimos lėšų išlaidų.

Finansiniai nesutarimai, kylantys dėl perdėtų vieno iš sutuoktinių poreikių skirstant biudžetą, išlaikant šeimą, kiekvieno partnerio indėlį į materialinį šeimos saugumą.

Konfliktai, kivirčai, kivirčai dėl sutuoktinių poreikių maistui, drabužiams, namams ir kt.

Konfliktai, susiję su savitarpio pagalbos, savitarpio paramos, bendradarbiavimo dėl darbo pasidalijimo šeimoje, namų tvarkymo, vaikų priežiūros poreikiu.

Konfliktai, kivirčai, kivirčai, pagrįsti skirtingais poreikiais ir interesais vykdant poilsį ir laisvalaikį, įvairūs pomėgiai.

Atsižvelgiant į pavojų šeimos ryšiams, konfliktai gali būti:

nepavojingas - atsiranda esant objektyviems sunkumams, nuovargiui, irzlumui, „nervų suirimo“ būsenai; Kai tik prasidės, konfliktas gali greitai baigtis. Apie tokius konfliktus dažnai sakoma: „Viskas praeis ryte“;

pavojinga - nesutarimai kyla dėl to, kad vienas iš sutuoktinių, kito nuomone, turėtų pakeisti elgesio liniją, pavyzdžiui, artimųjų atžvilgiu, atsisakyti kai kurių įpročių, peržiūrėti gyvenimo gaires, ugdymo metodus ir pan. yra problema, kuriai reikia išspręsti dilemą: pasiduoti ar ne;

ypač pavojinga - privesti prie skyrybų.

Pažvelkime išsamiau į šios kategorijos konfliktų motyvaciją.

1. Nesutiko su personažais - motyvas „grynai“ psichologinis. Konfliktų sunkumas ir dažnumas, emocinių protrūkių stiprumas, savo elgesio kontrolė, sutuoktinių elgesio taktika ir strategija įvairiose konfliktinėse situacijose priklauso nuo individualių charakterio savybių.

Kiekvienas žmogus pasirenka veiklos būdus, būdus ir metodus, atsižvelgdamas į savo charakterio savybes. Jie formuoja individualų elgesio stilių darbo ir buities srityse. „Individualus veiklos stilius“ suprantamas kaip metodų ir veiksmų metodų sistema, būdinga tam tikram asmeniui ir tinkama sėkmingam rezultatui pasiekti. Būtina tai prisiminti ir nesistengti „perauklėti“, „perdaryti“ kito partnerio, o tiesiog atsižvelgti į jo prigimtį, individualų stilių ar prie jo prisitaikyti.

Tačiau kai kurie charakterio trūkumai (demonstratyvumas, autoritarizmas, neryžtingumas ir kt.) Patys gali būti konfliktinių situacijų šeimoje šaltinis. Yra bruožų, dėl kurių santuoka žlunga nepriklausomai nuo partnerio noro prisitaikyti, pavyzdžiui, egocentriški sutuoktinių charakterio bruožai. Jų susitelkimas į savo „aš“ - moralinės raidos trūkumas - vienas iš veiksnių, destabilizuojančių santuokinį gyvenimą. Paprastai sutuoktiniai mato tik savo partnerio savanaudiškumą ir nepastebi savo. „Kova“ su kitais išplaukia iš klaidingos padėties gyvenime, iš klaidingo moralinių santykių su kitais žmonėmis supratimo.

2. Svetimavimas ir seksualinis gyvenimas santuokoje. Sukčiavimas atspindi sutuoktinių prieštaravimus, tai yra įvairių psichologinių veiksnių rezultatas. Nusivylimas santuokiniu gyvenimu, seksualinių santykių disharmonija lemia išdavystę. Priešingai nei apgaudinėjimas, neištikimybė, ištikimybė yra įsipareigojimų santuokos partneriui sistema, kurią valdo moralės normos ir standartai. Tai yra įsitikinimas prisiimtų įsipareigojimų verte, reikšme. Lojalumas dažnai siejamas su lojalumu ir yra susijęs su partnerių noru sustiprinti savo santuoką ir santykius.

Svarbu suprasti, kad seksualinis poreikis gali būti patenkintas tik esant galimiems teigiamiems jausmams ir emocijoms, jei emociniai ir psichologiniai poreikiai yra patenkinti (meilėje, išlaikant ir palaikant savigarbą, psichologinę paramą, apsaugą, pagalba ir supratimas) ... Jei santuokoje nepatenkinti emociniai ir psichologiniai individo poreikiai, sustiprėja susvetimėjimas, kaupiasi neigiami jausmai ir emocijos, labiau tikėtina išdavystė. Sutuoktiniai nesupranta vienas kito, ginčijasi ar tiesiog eina „į šoną“.

3. Buitinis girtumas ir alkoholizmas. Tai tradicinis skyrybų motyvas. Alkoholizmas yra tipiška priklausomybė nuo narkotikų, susiformavusi remiantis reguliariu alkoholinių gėrimų vartojimu daugelį metų. Lėtinį alkoholizmą reikėtų atskirti nuo buitinio girtavimo, kuris atsiranda dėl situacinių momentų, auklėjimo trūkumų ir žemos kultūros. Jei kovojant su girtuokliavimu namuose yra pakankamai socialinės įtakos priemonių, tuomet reikia gydyti lėtinį alkoholizmą, dėl kurio atsiranda psichikos sutrikimų ir nemažai kitų ligų.

Vieno iš sutuoktinių piktnaudžiavimas alkoholiu sukuria nenormalią atmosferą šeimoje ir nuolatinę dirvą konfliktams bei skandalams. Psicho-trauminės situacijos kyla visiems šeimos nariams ir ypač vaikams. Labai padidėja rizika susirgti neuropsichiatriniais sutrikimais, padidėja tikimybė susilaukti vaikų su įvairiais nukrypimais ir anomalijomis. Atsiranda materialinių sunkumų, susiaurėja dvasinių interesų sfera, dažniau pasireiškia amoralus elgesys. Sutuoktiniai vis labiau nutolsta vienas nuo kito.

Analizė rodo, kad abi pusės dažniausiai yra kaltos dėl konflikto šeimoje. Priklausomai nuo to, koks yra sutuoktinių indėlis į konfliktinės situacijos vystymąsi, yra keletas tipiškų sutuoktinių elgesio tarpasmeniniuose šeimos konfliktuose modelių (V.A.Kan-Kalik, 1995).

Pirmasis - vyro ir žmonos noras įsitvirtinti šeimoje, pavyzdžiui, kaip galvos vaidmuo. Dažnai geri tėvų patarimai čia vaidina neigiamą vaidmenį. Idėja įsitvirtinti „vertikaliai“ yra nepagrįsta, nes prieštarauja supratimui apie šeimą kaip psichologinio ir ekonominio bendradarbiavimo procesą. Savęs patvirtinimo troškimas paprastai apima visas santykių sritis ir trukdo blaiviai vertinti tai, kas vyksta šeimoje. Bet koks pareiškimas, prašymas, pavedimas suvokiamas kaip kėsinimasis į laisvę, asmeninę autonomiją. Norint atsitraukti nuo šio modelio, patartina atriboti lyderystės sferas įvairiose šeimos gyvenimo srityse ir tai įgyvendinti kolegialiai, vadovaujant protingai vienam žmogui.

Antrasis - sutuoktinių dėmesys savo reikalams. Tipiškas yra ankstesnio gyvenimo būdo, įpročių, draugų „takas“, nenoras paaukoti nieko iš savo praeities gyvenimo, kad būtų sėkmingai įgyvendintas naujas socialinis vaidmuo. Pradeda formuotis nesusipratimas, kad šeimos organizavimas neišvengiamai suponuoja visiškai naują socialinę-psichologinę struktūrą. Žmonės ne visada yra pasirengę atstatyti save teisinga linkme: „Kodėl turėčiau (turėčiau) atsisakyti savo įpročių?“. Kai santykiai pradeda vystytis šia alternatyvia forma, neišvengiamai kyla konfliktas. Čia svarbu atsižvelgti į prisitaikymo veiksnį: laipsniškas sutuoktinio įtraukimas į bendrą veiklą pamažu pripratina jį prie naujo elgesio modelio. Tiesioginis spaudimas dažniausiai apsunkina santykius.

Trečiasis - didaktinis. Vienas iš sutuoktinių nuolat moko kitą: kaip elgtis, kaip gyventi ir tt Mokymai apima beveik visas gyvenimo sritis kartu, blokuoja bet kokius nepriklausomybės bandymus, sėją, dirginimą, emocinę įtampą ir nepilnavertiškumo jausmą. Šis bendravimo modelis lemia bendradarbiavimo šeimoje pažeidimą, tvirtina bendravimo sistemą „vertikaliai“. Dažnai vienam iš sutuoktinių patinka besimokančiojo padėtis, ir jis nepastebimai pradeda vaidinti suaugusio vaiko vaidmenį, o kito elgesyje palaipsniui stiprėja motiniškos ar tėviškos pastabos.

Ketvirtasis yra „pasirengęs kovoti“. Sutuoktiniai nuolat patiria įtampą, susijusią su būtinybe atremti psichologinius išpuolius: kivirčų neišvengiamumas visų galvoje sustiprėjo, elgesys šeimoje yra sukurtas kaip kova dėl pergalės konflikte. Sutuoktiniai kartais labai gerai žino konfliktą sukeliančią situaciją, frazes, elgesio formas. Ir vis dėlto jie ginčijasi. Ginčas šeimoje turi neigiamų pasekmių, visų pirma dėl ilgalaikio psichologinio poveikio, kuris patvirtina emocinį kančią santykiuose.

Penkta - „tėčio dukra“, „mamos sūnus“. Tėvai nuolat dalyvauja santykių užmezgimo procese, jų išaiškinime, kurie tarnauja kaip tam tikra derinimo šakutė. Pavojus yra tas, kad jauni sutuoktiniai riboja savo asmeninę santykių kūrimo patirtį, nerodo bendravimo savarankiškumo, o vadovaujasi tik bendrais tėvų svarstymais ir rekomendacijomis, kurios, nepaisant geros valios, vis dar yra labai subjektyvios ir kartais toli gražu ne psichologinės jaunų žmonių santykių tikrovės ... Jų formavimo procese vyksta sudėtingas individų, charakterių, požiūrio į gyvenimą, patirties šlifavimas. Mechaninis įsiskverbimas į šią subtilią santykių sferą, į kurią kartais linkę sutuoktinių tėvai, yra pavojingų pasekmių pasekmė.

Šeštas yra susirūpinimas. Bendraujant tarp sutuoktinių, stiliaus, šeimos santykių būdo, susirūpinimo būsenos, įtampos nuolatos yra tam tikras dominuojantis dalykas, dėl to atsiranda teigiamos patirties trūkumas.

Klestinčioje šeimoje visada jaučiamas šiandienos ir rytojaus džiaugsmas. Norėdami jį išsaugoti, sutuoktiniai turi palikti blogą nuotaiką ir rūpesčius už namų slenksčio, o grįžę namo atsinešti pakilios nuotaikos, džiaugsmo ir optimizmo. Jei vieno iš sutuoktinių nuotaika prasta, kitas turėtų padėti jam atsikratyti prislėgtos psichinės būsenos. Kiekvienoje nerimą keliančioje ir liūdnoje situacijoje reikia stengtis pagauti juokingus užrašus, pažvelgti į save iš šalies; namuose reikia ugdyti humorą ir juokelius. Jei kyla problemų, nesijaudinkite, pabandykite ramiai atsisėsti ir nuosekliai suprasti jų priežastis.

Daugelio klaidų galima išvengti laikantis pagrindinių santuokinio gyvenimo principų.

Realu pažvelgti į prieštaravimus, kylančius prieš ir po santuokos.

Nesukurkite iliuzijų, kad nenusiviltumėte, nes dabartis vargu ar atitiks iš anksto suplanuotas normas ir kriterijus.

Nevenkite sunkumų. Kartu įveikti sudėtingas situacijas yra puiki proga greitai sužinoti, kiek abu partneriai yra pasirengę gyventi pagal dvišalio kompromiso principą.

Išmokite partnerio psichologiją. Norint gyventi harmoningai, reikia suprasti vienas kitą, prisitaikyti, taip pat mokėti vienas kitam „patikti“.

Žinokite smulkmenų vertę. Maži, bet dažni dėmesio ženklai yra vertingesni ir prasmingesni už brangias dovanas, kurios kartais slepia abejingumą, neištikimybę ir pan.

Būkite tolerantiškas, sugebėkite pamiršti nuoskaudas. Žmogus gėdijasi kai kurių savo klaidų ir nemėgsta jų prisiminti. Jums nereikėtų priminti, kas kažkada nutraukė santykius ir ką reikėtų pamiršti.

Gebėti suprasti ir numatyti partnerio norus ir poreikius.

Neprimeskite savo reikalavimų, saugokite savo partnerio orumą.

Suprasti laikino išsiskyrimo naudą. Partneriai gali nuobodžiauti vienas kitam, o išsiskyrimas leidžia suprasti, kaip mylite savo antrąją pusę ir kiek jai šiuo metu trūksta.

Prižiūrėk save. Neatsargumas, neatsargumas sukelia priešiškumą ir gali sukelti rimtų pasekmių.

Turėkite proporcingumo jausmą. Gebėjimas ramiai ir geranoriškai priimti kritiką. Visų pirma svarbu pabrėžti partnerio orumą, o tada geranoriškai nurodyti trūkumus.

Žinokite neištikimybės priežastis ir pasekmes.

Nenusiminkite. Susidūrus su įtempta santuokos situacija, būtų neteisinga „išdidžiai“ išsiskirstyti ir neieškoti išeities. Bet dar blogiau yra išlaikyti bent išorinę pusiausvyrą per žeminimą ir grasinimus.

Konflikto sprendimo būdai

Išėjimo iš konflikto strategija yra pagrindinė oponento elgesio linija sprendžiant konfliktą.

Yra penkios pagrindinės strategijos(K. Thomas): konkurencija, kompromisas, bendradarbiavimas, pasitraukimas, prisitaikymas.

Konkurencija yra kitoje pusėje primesti sau naudingą sprendimą. Konkurencija yra pateisinama šiais atvejais: akivaizdus siūlomo sprendimo konstruktyvumas; rezultato nauda visai grupei ar organizacijai, o ne asmeniui ar mikro grupei; kovos rezultatų svarba tiems, kurie palaiko šią strategiją; laiko stoka susitarti su oponentu. Varžytis patartina ekstremaliose ir principingose situacijose, jei trūksta laiko ir yra didelė pavojingų pasekmių tikimybė.

Kompromisas susideda iš oponentų noro užbaigti konfliktą dalinėmis nuolaidomis. Jai būdingas kai kurių anksčiau pateiktų teiginių atmetimas, noras pripažinti kitos šalies reikalavimus iš dalies pagrįstais ir noras atleisti. Kompromisas yra veiksmingas šiais atvejais: priešininkas supranta, kad jis ir priešininkas turi lygias galimybes; tarpusavyje nesuderinamų interesų buvimas; pasitenkinimas laikinu sprendimu; grasina viską prarasti.

Apgyvendinimas ar paskyrimas, yra laikomas priverstiniu ar savanorišku atsisakymu kovoti ir užimti savo pozicijas. Tokią strategiją oponentą verčia priimti įvairūs motyvai: suvokimas, kad jis klysta, poreikis palaikyti gerus santykius su priešininku, stipri priklausomybė nuo jo; problemos lengvabūdiškumas. Be to, tokia išeitis iš konflikto sukelia didelę žalą, kuri buvo padaryta kovos metu, dar rimtesnių neigiamų pasekmių grėsmę, galimybių nebuvimą kitokio rezultato nebuvimą ir trečiosios šalies spaudimą.

Priežiūra nuo problemų sprendimo ar vengimo - tai bandymas išeiti iš konflikto su minimaliais nuostoliais. Nuo panašios elgesio strategijos konflikto metu ji skiriasi tuo, kad priešininkas pereina prie jos po nesėkmingų bandymų realizuoti savo interesus aktyvių strategijų pagalba. Tiesą sakant, kalbame ne apie sprendimą, bet apie konflikto išnykimą. Išvykimas gali būti labai konstruktyvus atsakas į ilgalaikį konfliktą. Vengimas naudojamas, kai nėra laiko ir energijos, kad būtų pašalinti prieštaravimai, noras įgyti laiko, sunkumai, lemiantys jų elgesio liniją, nenoras apskritai išspręsti problemą.

Bendradarbiavimas laikomas efektyviausia konflikto elgesio strategija. Tai suponuoja oponentų siekį konstruktyviai aptarti problemą, laikyti antrąją pusę ne kaip priešininką, bet kaip sąjungininkę ieškant sprendimo. Jis efektyviausias esant stiprioms oponentų tarpusavio priklausomybės situacijoms; abiejų tendencija ignoruoti galios skirtumus; sprendimo svarba abiem šalims; dalyvių nešališkumas.

Išeities iš konflikto strategijos pasirinkimas priklauso nuo įvairių veiksnių. Paprastai jie nurodo priešininko asmenines savybes, jam padarytos žalos ir jo paties padarytos žalos lygį, išteklių prieinamumą, priešininko statusą, galimas pasekmes, sprendžiamos problemos sunkumą, konflikto trukmę.

Labiausiai tikėtina, kad naudojamasi kompromisu, nes žingsniai vienas kito link, kurį daro bent viena iš šalių, leidžia pasiekti asimetrišką (viena pusė duoda daugiau, kita - mažiau) arba simetrišką (šalys daro maždaug vienodas abipuses nuolaidų) susitarimas.

Atlikus vadovo ir pavaldinio konfliktų sprendimo tyrimą, paaiškėjo, kad trečdalis šių konfliktų baigiasi kompromisu, du trečdaliai-nuolaidomis (dažniausiai pavaldinio), o tik 1-2 proc. . Konfliktuose tarp vadovo ir pavaldinio 60% atvejų viršininkas turi teises į pretenzijas prieš pavaldinį (dėl aplaidumo darbe, nesąžiningo pareigų atlikimo, aplaidumo). Todėl dauguma vadovų konflikte nuosekliai naudoja varžymosi strategiją, siekdami pavaldinio norimo elgesio.

Dar 1942 metais amerikiečių socialinis psichologas M. Folet atkreipė dėmesį į būtinybę konfliktus spręsti (spręsti), o ne slopinti. Tarp būdų ji išskyrė vienos iš šalių pergalę, kompromisą ir integraciją. Integracija buvo suprantama kaip naujas sprendimas, kuriame įvykdomos abiejų šalių sąlygos ir nė viena iš jų nepatirs didelių nuostolių. Vėliau šis konflikto sprendimo būdas buvo pavadintas „bendradarbiavimu“.

Kompromisas grindžiamas nuolaidų suartėjimui ar deryboms technologija. Kompromisas turi šiuos trūkumus: dėl ginčų dėl šalių pozicijų sumažėja sandorių; sukuriamas triukų pagrindas; galimas santykių pablogėjimas, nes gali kilti grasinimų, spaudimas, kontaktų nutraukimas; jei yra kelios šalys, derybos tampa sudėtingesnės ir pan.

Nepaisant to, realiame gyvenime dažnai taikomi kompromisai. Norint tai pasiekti, galima rekomenduoti atviro pokalbio techniką, kurią sudaro: pasiūlymas nutraukti konfliktą; pripažinkite savo klaidas, kurios jau buvo padarytos konflikte, jos tikriausiai yra ir pripažinkite jas už jus beveik nieko; jei įmanoma, nuolaidžiauti priešininkui dėl to, kas nėra pagrindinis konflikto dalykas. Bet kokiame konflikte galite rasti keletą smulkmenų, kuriose nesunku pripažinti. Galite pasiduoti rimtiems, bet ne esminiams dalykams, išreikšti pageidavimus dėl oponento būtinų nuolaidų, jie, kaip taisyklė, yra susiję su pagrindiniais konflikto interesais; ramiai, be neigiamų emocijų, aptarkite tarpusavio nuolaidas, jei reikia, ir galimybę jas pakoreguoti; jei pavyko susitarti, tada kažkaip pataisykite, kad konfliktas buvo išspręstas.

Patartina vykdyti bendradarbiavimo stilių pagal principinių derybų metodą.

Žmonių atskyrimas nuo problemos: santykių su oponentu diferencijavimas ir problemos; pasistatykite save priešininko vietoje ir nepasiduokite savo baimėms; parodyti norą spręsti problemą; būk sunkus problemos atžvilgiu ir švelnus žmonėms.

Sutelkite dėmesį į interesus, o ne į pozicijas: paklausk "kodel?" ir kodėl gi ne?" užfiksuoti pagrindinius interesus; ieškoti bendrų interesų; paaiškinti savo interesų gyvybingumą ir svarbą; pripažinti savo oponento interesus kaip problemos dalį.

Siūlykite abipusiai naudingas galimybes: neieškokite vieno problemos sprendimo; atskirti variantų paiešką nuo jų vertinimo; išplėsti problemos sprendimo variantų spektrą; ieškoti abipusės naudos; išsiaiškinti, ką kita šalis nori.

Naudokite objektyvius kriterijus: būkite atviri kitos pusės argumentams; nepasiduokite spaudimui, o tik principams, naudokite objektyvius kiekvienos problemos dalies kriterijus; naudoti kelis kriterijus; naudoti teisingus kriterijus.

Strategijų derinys lemia būdą, kaip išspręsti prieštaravimus, kuriais grindžiamas konfliktas.

1. ĮVADAS

Pasak šeimą tyrinėjančių ekspertų, santuokos partnerių suderinamumas pasiekiamas ne visada ir dažniausiai ne iš karto. Bet koks, net ir pats ypatingiausias vidinio, giliai įsišaknijusio nesuderinamumo aspektas neišvengiamai pasireikš paviršiuje elgesio konfliktų pavidalu.

Pagal N.V.Grišinos apibrėžimą, konfliktas yra bipolinis reiškinys (dviejų principų priešprieša), pasireiškiantis šalių veikloje, kuriuo siekiama įveikti prieštaravimus, o šalims atstovauja aktyvus subjektas (-ai).

Konfliktas yra bendras socialinių sistemų bruožas, jis yra neišvengiamas ir neišvengiamas, todėl turėtų būti laikomas natūraliu žmogaus gyvenimo fragmentu. Konfliktas gali būti priimtas kaip normalios žmonių sąveikos forma. Tai ne visada ir visur veda į pražūtį; tai vienas iš pagrindinių procesų, padedančių išsaugoti visumą.

Konfliktų vertė ta, kad jie neleidžia sistemai sukaulėti, atveria kelią naujovėms. Konfliktas yra paskata pokyčiams; tai iššūkis, reikalaujantis kūrybiško atsako. Konflikte neabejotinai kyla santykių žlugimo pavojus, pavojus įveikti krizę, tačiau taip pat yra palanki galimybė pasiekti naują santykių lygį, konstruktyviai įveikti krizę ir įgyti naujų gyvenimo galimybių.

S. V. Kovaliovas pažymi, kad laimingos šeimos išsiskiria ne konfliktų nebuvimu ar mažu dažnumu, o mažu gyliu ir lyginamuoju neskausmingumu bei nenuoseklumu.

2. KONFLIKTŲ RŪŠYS

Socialinėje psichologijoje objektyvi konfliktinė situacija yra išskiriama kaip sudedamieji konflikto elementai, viena vertus, ir jos vaizdai tarp nesutarimų dalyvių. Šiuo atžvilgiu amerikiečių psichologas M. Deutsch pasiūlė apsvarstyti šiuos dalykusKonfliktų tipai:

1. Tikras objektyviai egzistuojantis ir adekvačiai suvokiamas konfliktas (žmona nori laisvą kambarį naudoti kaip sandėliavimo patalpą, o vyras - kaip tamsųjį kambarį).

2. Atsitiktinis arba sąlyginis, konfliktas, kurį galima lengvai išspręsti, nors jo dalyviai to nežino (sutuoktiniai nepastebi, kad dar yra sritis).

3. Išstumta konfliktas - kai už „akivaizdaus“ konflikto slepiasi kažkas visiškai kitokio (kai ginčijamasi dėl laisvo kambario, sutuoktiniai iš tikrųjų konfliktuoja dėl idėjų apie žmonos vaidmenį šeimoje).

4. Netinkamai priskirtakonfliktas - kai, pavyzdžiui, žmona priekaištauja vyrui už tai, ką jis padarė, vykdydamas savo įsakymą, kurį ji jau buvo pamiršusi.

5. Latentinis (paslėptas) konfliktas. Jis pagrįstas sutuoktinių nesąmoningu prieštaravimu, kuris vis dėlto objektyviai egzistuoja.

6. Netiesa konfliktas, egzistuojantis tik dėl sutuoktinių suvokimo, be objektyvių priežasčių.

Tikras konflikto priežastis sunku nustatyti dėl įvairių psichologinių problemų. Pirma, bet kokiame konflikte racionalus principas paprastai yra paslėptas už emocijų. Antra, tikrosios konflikto priežastys gali būti patikimai paslėptos ir psichologiškai apsaugotos pasąmonės gelmėse ir pasirodyti paviršiuje tik savivertei priimtinų motyvų pavidalu. Trečia, konfliktų priežastys gali būti sunkiai suprantamos dėl vadinamojo šeimos santykių apskrito priežastingumo (priežastingumo) įstatymo, kuris pasireiškia santuokiniuose konfliktuose.

Yra trys tarpasmeninių santykių aspektai:

■ pažinimo (kaip mes juos matome ir suprantame);

■ emocinis (kaip mes su jais elgiamės);

■ elgesio (kaip mes tai darome).

Pagal daugiapakopio apskrito priežastinio ryšio dėsnį, trigeris
Konflikto momentas gali būti bet kokia uždaros grandinės „žinios - emocijos - elgesys“ grandis, todėl nesutarimų kilimo lygis ir atitinkamai jų priežastys nėra taip lengvai nustatomos, nes minėti tarpasmeninių santykių aspektai linkę sutikti.

Pavyzdžiui, visiško tarpusavio supratimo ir puikių santykių fone sutuoktiniai susidūrė tik su išoriniais sunkumais, susijusiais, pavyzdžiui, su pirmagimio gimimu. Jei šie sunkumai ir trukmė viršys tam tikrą slenkstinį lygį, konflikto navikas neišvengiamai išplės į kitus santykių lygius. Sutuoktiniai vienas kito susierzinimą ir nuovargį pradės laikyti priekaištu ir, nenorėdami prisiimti atsakomybės naštos, galiausiai nuspręs aiškiai ir nedviprasmiškai nurodyti kitam savo klaidas sunkioje situacijoje. atsirado.

G. Navaitis pažymi, kad jaunose šeimose dažniausiai žalingų veiksnių derinys dažniausiai sukelia krizes. Buitinius sunkumus, nesutarimus su artimais giminaičiais, nepasitenkinimą intymiais santykiais ir pan. Galima priimti individualiai, tačiau jų visuma viršija sutuoktinių galimybes atsispirti stresui. Todėl sprendžiant panašias problemas svarbu ne tiek reguliuoti nesutarimus, kiek mokyti gebėjimo atsispirti psichinei įtampai, gebėjimo organizuoti bendras šeimos atostogas ir nuolatinės teigiamos patirties.

Tas pats autorius atkreipia dėmesį, kad kai kuriose jaunose šeimose planuojamos panašios krizės. Dalis jaunų sutuoktinių (19,6 proc.) Nurodė nėštumą tarp motyvų, paskatinusių juos tuoktis. Nors nėštumas prieš santuoką nėra besąlygiška būsimos santuokos krizės priežastis, jis taip pat gali paskatinti poras, kurios nėra pakankamai pasirengusios priimti šeimos teises ir pareigas ir dažnai nėra finansiškai pasirengusios santuokai, įteisinti intymius santykius.

Taip pat gali būti, kad tarpusavio supratimas ir gana teisingas elgesys pradeda derėti su emociniu atstūmimu (iškrito iš meilės). Kartais to neįmanoma sau pripažinti, tačiau nėra taip sunku nesąmoningai išprovokuoti kitą sutuoktinį į elgesį, kurį galima racionaliai pasmerkti („Aš ne tik jo nemyliu, bet todėl, kad jis toks ir toks“). ). Taigi elgesio lygmeniu emociniai ir pažintiniai santykių aspektai bus visiškai susirašinėjami, bet kartu ir labai konfliktiški.

Galiausiai taip pat atsitinka, kad grynai pažintinis, iš esmės, idėjų konfliktas apie šeimos funkcijų atlikimo pobūdį pasireikš kaip labai nemalonios emocijos, kurių šalinimui mes imamės tiesioginių elgesio veiksmų, vėlgi siekdami nuoseklumo. trys tarpasmeninių santykių lygiai.

Būtent dėl „daugiapakopio žiedinio priežastinio ryšio“ principo veikimo net patyrusiems psichologams gana sunku nustatyti, kur (kokio lygio) ir tiksliai prasidėjo konfliktas. Tai įmanoma ilgai, dėmesingai ir nešališkai stebint save ir tinkamai stebint kito asmens veiksmus. Norėdami tai padaryti, turėtumėte žinoti pagrindines santuokinių konfliktų priežastis.

3. SUTUOKTINIŲ KONFLIKTŲ PRIEŽASTYS

V. A. Sysenko Visų santuokinių konfliktų priežastys yra suskirstytos į tris plačias kategorijas:

1) nesąžiningu darbo paskirstymu pagrįsti konfliktai (skirtingos teisių ir pareigų sampratos);

2) konfliktai, pagrįsti bet kokių poreikių nepatenkinimu;

3) kivirčai dėl išsilavinimo stokos.

Kalbant apie pirmąją priežastį, reikia pažymėti, kad pagrindinis šeimos pareigų paskirstymo dalykas yra jų nuoseklumas, todėl tiek tradiciniai, tiek lygiaverčiai šeimos modeliai gali pasirodyti gana priimtini šeimos gerovei, jei jie tenkinti abu sutuoktinius. Šios nuoseklumo paieškos gali būti kupinos konfliktų. Vyras ir žmona gali tikėtis labai skirtingų dalykų iš santuokos ir skirtingai reprezentuoti savo santuokinį gyvenimą. Be to, kuo labiau šios idėjos nesutampa, tuo šeima nėra tokia stipri ir tuo daugiau kyla jai pavojingų situacijų. Tokiu atveju galime kalbėti apie vaidmenų lūkesčių neatitikimą, vaidmenų konfliktą arba, plačiau, apie idėjų konfliktą.

Jei šeimos nariai skirtingai supranta savo vaidmenis ir pateikia vienas kitam nekoordinuotus kitų atmestus lūkesčius ir atitinkamus reikalavimus, šeima yra sąmoningai nesuderinama ir prieštaringa. Kiekvieno elgesį, atitinkantį jo individualias idėjas apie jo šeimos vaidmenį, jis laikys vieninteliu teisingu, o kito partnerio elgesį, kuris neatitinka šių idėjų, - neteisingą ir netgi piktybišką.

Su šiais lūkesčiais ir suvokimu glaudžiai susiję poreikiai, kuriuos sutuoktiniai norėtų patenkinti santuokoje. Jei idėjos nesutampa, tada poreikiai tarpusavyje nesutampa: mes stengiamės patenkinti visus tuos poreikius, kurie yra svarbūs kitam, ir atitinkamai tikimės iš jo patenkinti mūsų poreikius, kurių jis nesiruošia patenkinti. Toks neatitikimas pirmiausia virsta paslėptu, o paskui atviru elgesio konfliktu, kai vienas iš sutuoktinių su savo lūkesčiais ir poreikiais tampa kliūtimi patenkinti kito norus, ketinimus ir interesus.

Yra žinoma, kad vyrų ir moterų šeimos ir santuokos poreikiai labai skiriasi. Taip pat buvo nustatyti amžiaus ir šeimyninių poreikių skirtumai: jei jauname amžiuje (20–30 metų) moterims svarbiausia emocinė, seksualinė, dvasinė santykių pusė (nuoširdumas ir atvirumas bendraujant), 30-40 ir 40-50 metų kartu su komunikacine puse vyro atsidavimas šeimai (vyras, vykdantis savo tėviškas pareigas vaikų atžvilgiu) tampa vis reikšmingesnis, o po 50 metų-finansinė vyro parama ir padėti namuose.

Šeimos konfliktams įtakos turi ir neadekvačios ir prieštaringos santuokos ir santuokos idėjos bei lūkesčiai. Psichologinėje literatūroje yra trys pagrindinės jaunimo šeimos ir santuokos idėjų neatitikimo priežastys. Pirmasis iš jų yra susijęs su tuo, kad mūsų idėjos apie santuoką ir šeimą yra vis labiau išgrynintos, prisotintos detalėmis, nes šeima vis mažiau atitinka per šimtmečius susiformavusį veikimo modelį.

Anksčiau egzistavusi šeimos patirties perdavimo iš tėvų schema vaikams tapo vis netinkamesnė. Taigi, remiantis aštuntojo dešimtmečio viduryje Estijoje atlikta apklausa, tik 12% jaunavedžių savo santykiuose ketino visiškai sekti tėvų pavyzdžiu, apie 60% ketina tai daryti iš dalies, o likusieji mano, kad jų šeima visiškai kitoks nei jų tėvų ....

Antroji priežastis yra ta, kad santuokos ir santuokos atstovai šiuo metu toli gražu nėra idealūs. Vilniuje atlikti tyrimai parodė, kad šios idėjos dažnai apsiriboja viena gyvenimo puse, daugiausia buitine ar seksualine. Paaiškėjo, kad daugeliu atvejų atsakomybė buvo išsamiau aptarta ne dėl lyties, kuriai priklausė respondentas, o apie priešingą. Didžiausias jaunų vyrų ir moterų neatitikimas nustatytas idėjose, kaip išlaikyti gerus santykius šeimoje. Stipriosios lyties atstovai savo pagrindinę užduotį matė jos materialinėje paramoje, pamiršdami apie moralinę ir emocinę paramą, kurią vyras privalo teikti savo žmonai. Priešingai, dailioji lytis pabrėžė šios paramos svarbą ir išsamiai ją aptarė.

Trečia priežastis yra ta, kad jaunų sutuoktinių idėjų konfliktą gali apsunkinti ir apsunkinti labai silpnas vienas kito idėjų išmanymas. Tai atsitinka, pirma, todėl, kad ikivedybinio piršlybų metu jie mieliau aptaria bet kokią temą, išskyrus tas, kurios yra tiesiogiai susijusios su šeimos santykiais. Antra, labai trumpa šio ikivedybinio piršlybos trukmė neleidžia jiems išsiaiškinti vienas kito idėjų.

Apklausus 266 amerikiečių šeimos konsultantus, buvo nustatyta, kad 9 iš 10 sutuoktinių, ieškančių pagalbos, rado bendravimo sunkumų. Problemos buvo išdėstytos taip:

■ bendravimo sunkumai - 86,6%;. : ,

■ problemos, susijusios su vaikais ir jų auklėjimu - 45,7%; ...

■ seksualinės problemos - 43,7%;

■ finansinės problemos - 37,2%;

■ laisvalaikis - 37,6%;

■ santykiai su tėvais - 28,4%; *(

■ svetimavimas -26,6%;

■ namų ūkis - 16,7%;

■ fizinis smurtas - 15,7%;

■ kitos problemos - 8,0%.

Vadinasi, santuokinių santykių vaidmuo, bendravimo įgūdžiai ir kultūra yra labai svarbūs santuokiniams santykiams. V. Satiras atkreipė dėmesį į iliuzijas ir bendravimo spąstus, kurie dažnai sukelia konfliktus.

Amerikos tyrinėtojaiV. Matthewsas ir K. Mikhanovičiusnustatyti 10 svarbiausių skirtumų tarp laimingų ir nelaimingų santuokinių sąjungų.

Paaiškėjo, kad nelaimingose šeimose sutuoktiniai:

1) negalvoti vienodai daugeliu klausimų ir problemų;

2) blogai suprasti kito jausmus;

3) kalbėti žodžius, kurie erzina kitą;

4) dažnai jaučiasi nemylimas;

5) nekreipti dėmesio į kitą;

6) turi nepatenkintą pasitikėjimo poreikį;

7) jaučia poreikį žmogaus, kuriuo galima pasitikėti;

8) retai komplimentuoja vienas kitą;

9) dažnai priversti pasiduoti kito nuomonei;

10) nori daugiau meilės.

S. V. Kovaliovas tvirtina, kad, daugelio psichologų nuomone, šeimos laimei reikalingas gana ribotas grynai psichologinių sąlygų rinkinys:

■ normalus bendravimas be konfliktų;

■ pasitikėjimas ir empatija;

■ vienas kito supratimas;

■ normalus intymus gyvenimas;

■ Rūmų buvimas.

V. A. Sysenko visas santykinai neveiksmingas šeimas skirsto į tris tipus: konfliktus, krizes ir problemas.

Į konfliktines santuokines sąjungas įeina tos, kuriose tarp sutuoktinių yra sferų, kuriose jų interesai, poreikiai, ketinimai ir norai nuolat susiduria, sukeldami ypač stiprias ir ilgalaikes neigiamas emocijas.

Krizės yra tos, kuriose sutuoktinių interesų ir poreikių akistata yra ypač aštri ir apima svarbias šeimos gyvenimo sritis.

Probleminės santuokos sąjungos yra tos, kurios susiduria su ypač sunkiomis gyvenimo situacijomis, kurios gali padaryti apčiuopiamą smūgį santuokos stabilumui: būsto stoka ir ilgalaikė vieno iš sutuoktinių liga, ilgalaikis įsitikinimas ir pan. Tačiau objektyvios aplinkybės šeimos gyvenimo įtaka tik jos subjektyviam sutuoktinių vertinimui. Specialioje medicinos literatūroje yra „neurotiškos šeimos“ sąvoka, naudojama apibūdinti šeimą, kurioje vienas sutuoktinis arba abu kenčia nuo vienos ar kitos neurozės, o pastaroji palieka labai pastebimą ir reikšmingą pėdsaką santuokiniuose santykiuose.

A. N. Charitonovas ir G. N. Timčenkoišplėtojo autoriaus šeimos santykių sunkumų esmės (apibrėžimo ir ženklų) sampratą. Remiantis autorių apibrėžimu, sunkūs šeimos santykiai (šeimos sunkumai) yra neigiami, destruktyvūs tarpasmeniniai santykiai šeimoje, susiję su nepasitenkinimu pagrindiniais poreikiais ir reikalauja papildomų kiekvieno šeimos nario ir visos šeimos grupės pastangų siekiant harmonijos, brandos. ir normaliam funkcionavimui.

Apibendrintas šeimos sunkumų ženklas išreiškiamas nepasitenkinimu ar fragmentišku pasitenkinimu pagrindiniais šeimos narių (ar bent vieno sutuoktinio) poreikiais bendravimo sunkumų procese, nepasitenkinimu santuoka, šeimos gyvenimu apskritai.

Pagrindiniai sunkių santykių požymiai:

1. Nepakankamas sutuoktinių psichofiziologinis suderinamumas, įskaitant seksualinį, neigiamą ar neaiškų fizinio patrauklumo suvokimą, šeimos narių priimtinumą vienas kitam.

2. Nepakankama tėvų, vaikų (ar tik sutuoktinių) asmeninė branda pagal lytį, amžių, vaidmenį šeimoje. Asmeniniai rodikliai: intrapersoninių konfliktų buvimas, nerimas, perteklius, psichinis stresas, neurozinių reakcijų simptomai, neurozės; elgesio sunkumai, akcentuojami bruožai; nepakankamas įvairių šeimos nario asmeninių sferų brandos lygis; neišsamus prisitaikymas mikrosocialiniuose procesuose; savo būsenos, jausmų, elgesio ir kt. savireguliacijos sunkumai.

3. Sutuoktinių-tėvų abipusio noro patenkinti pagrindinius vyro, žmonos, vaikų poreikius trūkumas.

4. Vyraujantis neigiamų, destruktyvių emocijų ir jausmų buvimas kontaktuose miegant “ix šeimoje, kartu su teigiamų, konstruktyvių emocijų, jausmų buvimu.

5. Kognityvinis sutuoktinių, tėvų ir vaikų vertybių suvokimo, supratimo, vertybių sutapimas.

6. Nelankstumas, konfliktas, konkurencija, nepaklusnumas, silpnas prisitaikymas prie šeimos narių tarpusavio elgesio.

7. Sunkiai ieškoma metodų, metodų, įvairių problemų sprendimo būdų šeimos gyvenimo ciklo procese.

Konfliktinių situacijų suvokimas vedybiniame gyvenime visų pirma priklauso nuo puikių kiekvieno sutuoktinio savybių. Sunkumai kontroliuoti savo elgesį taip pat kyla nuolatinio pervargimo situacijose. Pavyzdžiui, ištekėjusios dirbančios moterys namų aplinkoje reaguoja neadekvačiai, kai aštriai reaguoja į įprastas savo vaikų išdaigas ar nusižengimus, vyro veiklą ir pan.

Daugelis konfliktų gali būti lėtiniai. Paprastai lėtiniai konfliktai yra susiję su socialinėmis-psichologinėmis asmenybės nuostatomis, kurios vystosi visą gyvenimą. Tai gali būti esminis nepritarimas kai kuriems vyro ar žmonos gyvenimo būdo ir elgesio ypatumams. Už lėtinių konfliktų slypi nepatenkinti poreikiai ir esminis charakterių nesuderinamumas, socialinės-psichologinės nuostatos, pažiūros, gyvenimo pozicijos. Jie pasižymi gilumu ir nuoseklumu. Dažniausiai sutuoktinių požiūriu lėtiniai konfliktai beveik neišsprendžiami ir beveik visada yra pavojinga santuokai. Lėtinių konfliktų atveju pageidautina šeimos patarėjo ar psichoterapeuto pagalba.

Daugelis autorių susieja sėkmingus konfliktus su elgesio modeliais tėvų šeimoje. Taigi, S. Kratochwil pastebi, kad žmogus iš tėvų išmoksta vyriškų ar moteriškų vaidmenų ir yra linkęs nesąmoningai naudoti tėvų santykių modelį savo šeimoje, nesvarbu, ar jie jiems patinka, ar ne. Konfliktai jaunose šeimose yra susiję su skirtingomis taisyklėmis, kurias kiekvienas iš sutuoktinių paėmė iš savo tėvų šeimos. Taigi, vienose šeimose konfliktai dažniausiai išsprendžiami iš karto ir emociškai, o kitose - racionaliai ir šaltai, prieš tai išsisklaidę ir nurimę. Dėl to žmonės išmoksta įvairių būdų, kaip išspręsti protėvių šeimų konfliktus, ir elgiasi vienodai savo šeimose, tuo tarpu visi mano, kad jie teisingai sprendžia konfliktą, o kita pusė - ne. Kiekvienas mano, kad kitas pažeidžia taisykles. Tas pats pasakytina apie taisykles, susijusias su namų tvarkymu, finansinėmis išlaidomis (kaupkite pinigus arba iš karto išleiskite), vaikų auginimu ir daugeliu namų ūkio smulkmenų. Tai taip pat taikoma protėvių šeimose priimtoms pažiūroms dėl buities reikalų (ideali tvarka, komfortas, maisto gaminimas) ar vaikų auklėjimo, jų vystymosi, veiklos su vaikais, jų ugdymo prioritetų. Daugelis autorių pažymėjo didesnį stabilumą ir konfliktų trūkumą šeimose, kurias suformavo partneriai iš šeimų, kurios yra panašios galios, pareigų pasiskirstymo ir apskritai šeimų būdo bei vertybių. Tai iš dalies gali paaiškinti didelį „imigrantų“ iš kaimo sukurtų šeimų stabilumą, kurį pastebėjo daugelis autorių: daugeliu kasdienio gyvenimo aspektų (kas ir ką turėtų daryti, kaip tvarkyti namų ūkį, kas svarbiausia ir kas ne) ).

4. Šeimos bendravimo sutrikimai

Daugelis psichoterapeutų ir konfliktų bei bendravimo sunkumų priežasčių kokybė vadinami šeimos bendravimo pažeidimais.

E. G. Eidemilleris ir V. V. Yustitskyšeimoje yra keletas „tipiškų komunikacijos pažeidimų“ tipų.

„Atmesta komunikacija“apima daugybę bendravimo sutrikimų, tokių kaip tėvų kalbos iškraipymai, polinkis į vienpusį bendravimą (vietoj dialogo pažymimi monologai), akių kontakto trūkumas (kalbant šeimos nariai nežiūri vienas į kitą). Taip pat būdingi netikėti išėjimai iš kontakto, kai bendraujantis šeimos narys tiesiog pamiršta apie bendravimo procesą, atsuka nugarą arba imasi daryti ką nors kita be įspėjimo.

"Dvigubas ryšys" - savotiškas „paradoksalus bendravimas“ - atsiranda, jei vienu metu komunikacijos kanale seka du vienas kitą paneigiantys pranešimai ir kiekvienas iš jų turi būti suvokiamas kaip tikras. Tipiškas „paradoksaliojo bendravimo“ pavyzdys - pašnekovas pareiškia, kad jis kažkuo labai domisi, nepakeldamas akių nuo pokalbio.

Koncepcija „Užmaskuotas bendravimas“buvo pristatytas R. Laingo, kad apibūdintų bendravimo būdus vidiniuose šeimos konfliktuose ir prieštaringų nuomonių buvimą. Apskritai jie verčiasi užmaskuoti tai, kas vyksta šeimoje. Vienas šeimos narys patvirtina to, ką kitas sako ir iš tikrųjų jaučia, turinį, tačiau kartu atmeta jo siūlomą interpretaciją. Pavyzdžiui, tėvai reaguoja į vaiką, kai jis skundžiasi, kad jam blogai, maždaug taip: „Negalima taip kalbėti, nes viską turi. Tu tiesiog nedėkingas “. Siekiant tėvų ramybės, pranešimo aiškinimas yra toks iškreiptas, kad jo informacinis vaidmuo sumažėja iki nulio.

Gyvendami kartu, sutuoktiniai, kaip taisyklė, tampa tolerantiškesni vienas kitam, o tai turi įtakos šeimos konfliktų eigai, jie susitaiko su nuomonių nesutapimu daugeliu klausimų.

Įdomūs skirtumai tarp draugiškų ir konfliktiškų santuokinių sąjungų buvo gauti atlikus specifinį sociologinį-demografinį tyrimą, kuriame dalyvavo 1343 šeimos. Tarp keturių tipų šeimų, iš pradžių atrinktų pagal pasitenkinimo santuokiniais santykiais kriterijų, buvo nustatyti du poliniai tipai: su labai gerais ir labai blogais santykiais (konfliktas). Paaiškėjo, kad draugiškos ir konfliktiškos šeimos pirmiausia skirstomos pagal kritiško žmonų požiūrio į savo vyrus laipsnį. Pavyzdžiui, į klausimą: "Kaip dažnai jūs turite nurodyti savo vyrą kaip vertą pavyzdį kitiems vedusiems vyrams?" ištekėjusios moterys „dažnai“ ir „labai dažnai“ atsakė konfliktinėse šeimose 55,6% atvejų, o draugiškose - 12,6% (rodiklių skirtumas yra 4 kartus). Kita vertus, artimose šeimose vyras „dažnai“ ir „labai dažnai“ yra prastesnis už savo žmoną 62,3% respondentų, o žmona-58,5% atvejų. Šeimose, kuriose kyla konfliktų, vyrai yra žemesni už savo žmonas tik 20,7% tokių šeimų, o žmonos - 55,5%. Pasak A. I. Antonovo, artimose šeimose vyrai 2 kartus dažniau padeda savo žmonoms prižiūrėti savo vaikus ir beveik 3 kartus dažniau padeda žmonoms tvarkyti namus.

5. SUTUOKTINIŲ KONFLIKTŲ SPRENDIMO TAKTIKA

Kalbėdamas apie santuokinių konfliktų sprendimą, V. A. Sysenko mano, kad tai būtina:

■ Išlaikyti vyro ir žmonos asmeninio orumo jausmą;

■ nuosekliai demonstruoti abipusę pagarbą ir pagarbą;

■ stenkitės įkvėpti kito sutuoktinio entuziazmo, sutramdyti ir nuraminti pykčio, pykčio, irzlumo ir nervingumo apraiškas;

■ nesikoncentruokite į savo gyvenimo partnerio klaidas ir neteisingus skaičiavimus;

■ nekaltinti apskritai praeities ir ypač praeities klaidų;

■ su juokais ar bet kokiu blaškymu, kad sumažintų ar sustabdytų augančią psichinę įtampą;

■ išspręsti kylančius konfliktus blaškydamasis kitomis saugiomis temomis;

■ nekankinkite savęs ir savo partnerio įtarimais dėl neištikimybės ir išdavystės, tramdykite save pavydo apraiškose, slopindami kilusius įtarimus;

■ Nepamirškite, kad santuokai ir šeimai reikia ypatingos kantrybės, atleidimo, gerumo, dėmesio ir kitų teigiamų savybių.

Kalbant apie šeimos konfliktus, naudinga įsiklausyti į konfliktų sprendimo ir tarpasmeninio mokymo specialistų rekomendacijas. Turėtumėte vengti destruktyvios taktikos (ignoruoti, sumenkinti savo partnerio asmenybę, egocentrizmą) ir naudoti pozityvias. Pavyzdžiui, tarpasmeniniuose santykiuose naudokite vadinamąjį aktyvų klausymą-veiksmų sistemą, padedančią sutelkti klausytojo dėmesį į partnerį, suaktyvinti partnerio saviraišką, suvokimą ir supratimą apie tai, kas buvo pasakyta (o ne jo pasakyta). Šeimos ir santuokos santykiuose labai svarbu pabrėžti partnerio svarbą (teiginiai, kuriais partneriui perduodami pranešimai, kad jo indėlis yra vertinamas, gerbiamas, jam dėkingas, juo žavisi), taip pat bendruomenės su partneris (teiginiai, kuriuose nurodomas kalbėtojo ir jo partnerio panašumas, bendri bruožai, pozicijų bendrumas, patirtis, patirtis ir kt.).

Įdomų požiūrį į konfliktų sprendimą demonstruoja amerikiečių šeimos psichoterapeutas Deanas Dslisas. Jo nuomone, konfliktai, kuriuos sukelia taip samdomas „objektyvių aplinkybių disbalansas“, vasarą gali būti koreguojami. Šiuo terminu jis supranta įtemptas situacijas, nusileidžia šeimose, kurios patenka į stresines situacijas, kurias D. Delice supranta plačiąja prasme. Tai apima bet kokią painiavą, pvz., Persikraustymą, vaiko gimimą, vestuves, profesinės padėties pasikeitimą, nelaimingą atsitikimą, paauglių maištą ir tt ne vienas kitam (tai yra būtina suvokti pačių santykių pokyčių dėsningumą); antra, turėtumėte užjausti savo sutuoktinį (pabandykite užimti jo poziciją ir išreikšti supratimą apie jo sunkumus); trečia, būtina derėtis dėl pusiausvyros atkūrimo, vengiant neaiškaus nuoširdumo. Būtina parengti konkrečius ir veiksmingus trumpalaikius ir ilgalaikius planus, kaip bendrai pakeisti susidariusią situaciją. D. Delis mano, kad visada yra būdas pagerinti blogą situaciją, jei partneriai prisiima atsakomybę už geriausios išeities paiešką ir kartu naudoja nekaltos komunikacijos taktiką.

Per pastaruosius 10 metų šeimoje padaugėjo krizių, susijusių tiek su vyro ir žmonos santykiais, tiek su tėvų ir vaikų santykiais. Visa tai paaiškinama keliais socialinės ir ekonominės gyvenimo sferos veiksniais: visuomenės nestabilumu, prasta gyvenimo kokybe, sunkumais susirasti darbą, kitokio nei anksčiau buvusio sutuoktinių vaidmenų pasiskirstymo atsiradimu. Nepalankių šeimų, kuriose vienas sutuoktinis ar abu kenčia nuo alkoholizmo, narkomanijos ir yra agresyvaus elgesio požymių, daugėja. Iš to išplaukia, kad jos narių ir išorinio pasaulio bendravimas būtinai bus sutrikdytas šeimoje, kyla nepasitenkinimas tokiais poreikiais kaip pagarba, meilė ir pripažinimas. Tai, savo ruožtu, lemia tai, kad emocinėje ir asmeninėje sferoje yra sutrikimų, sutuoktinių ir vaikų santykių įtampa, nėra meilės, saugumo jausmas, o asmeninis augimas sustoja.

Santuokinių konfliktų tipai

Konfliktas yra aštriausias dviejų ar daugiau žmonių konfliktų sprendimo būdas. Šeimos susirėmimų ypatumas yra tas, kad jų dalyviai nesąmoningai rūpinasi savo asmeniniais poreikiais, todėl mažiausiai pasiekia kokių nors konkrečių tikslų. Ginčų atsiradimą lemia įvairios priežastys - nepasitenkinimas lūkesčiais, skirtingas požiūris į gyvenimą, materialiniai sunkumai šeimos gyvenime, grubumas. Sutuoktinių elgesys kivirčo metu gali pasiekti neadekvatų lygį, už savęs slėpdamas tikrus jausmus. Demonstracijos triukšmas ir grubumas reiškia meilę ir meilę, už pabrėžto mandagumo slypi neapykanta, emocinis niokojimas.

Priežastys

V.A. Sysenko suskirstė konfliktinių situacijų santuokoje priežastis, priklausomai nuo nepatenkintų poreikių:

Pažeminimas, apmaudas, „aš“ vyro ar žmonos poreikių netenkinimas.
Nepasitenkinimas seksualinių santykių srityje.
Trūksta teigiamų emocijų - meilės, šilumos, juoko.
Vienas iš sutuoktinių turi žalingų įpročių (potraukis alkoholiui, narkotikams, azartiniams lošimams), dėl to eikvojama daug pinigų.
Nesutarimai dėl pinigų (perdėti vieno iš sutuoktinių poreikiai, ginčas dėl skirtingų sutuoktinių investicijų į šeimos biudžetą).
Nepasitenkinimas maistu, drabužiais, namų dekoravimu ir kt.
Trūksta pagalbos ir paramos namų ruošos darbuose, vaikų priežiūroje.
Įvairūs poreikiai, interesai, pomėgiai, laisvalaikio užsiėmimai.

Patenkindama savo vyro ir žmonos poreikius, Sysenko nustato, ar santuoka tvirta, ar nestabili. Gyvenant kartu kiekvienam iš jų svarbu, ar buvo pasiektas tam tikras visų poreikių patenkinimo lygis. Priešingu atveju žmogus patiria vidinį diskomfortą ir susidaro neigiamas psichotipas, kuris laikui bėgant sukelia psichologinį ir fiziologinį stresą, pirmiausia viename iš sutuoktinių, o vėliau ir šeimoje, o tai lemia santuokos stabilumo pažeidimą.

klasifikacija

Taip pat šeimyniniai konfliktai klasifikuojami pagal pavojaus lygį.

Nepavojingi atsiranda objektyvių problemų fone - nuovargis, nepasitenkinimas, stresas, kurį sukelia išoriniai veiksniai; greitai praeiti. Pavojingi apima problemų sprendimą keičiant vieną sutuoktinį spaudžiant kitą - mesti rūkyti, nustoti ginčytis su artimaisiais. Ypač pavojingi sukelia skyrybas; yra trys pagrindinės priežastys - jos neatitiko charakterio, neištikimybės ir seksualinio nepasitenkinimo santuokoje, alkoholizmo.

Sutuoktinių elgesys

Atsižvelgiant į tai, kiek kiekvienas sutuoktinis yra kaltas dėl konflikto vystymosi ir kokių tikslų jis tuo pačiu siekia, išskiriamos šios elgesio formos:

1. Vyras (žmona) bando įsitvirtinti šeimos galvos vaidmenyje. Šis noras pasireiškia visose gyvenimo srityse kartu ir lemia santykių sunaikinimą. Norėdami to išvengti, turite padalinti lyderystės sritis sutuoktiniams.

2. Kiekvieno sutuoktinio atsidavimas savo reikalams. Būtina palaipsniui įtraukti sutuoktinius į naują bendrą veiklą.

3. Didaktinis elgesys reiškia nuolatinį vieno sutuoktinio mokymą kitam. Dažnai mokiniui patinka jo pozicija, tada mokantis sutuoktinis parengia motinos ar tėvo užrašus.

4. Nuolatinė kiekvieno sutuoktinio įtampa, įprastas pasirengimas kivirčams.

5. Sutuoktinių tėvų įtraukimas į konfliktus. Tai pavojinga, nes neįgyjama patirtis ir kyla sunkumų kuriant harmoningus santykius.

6. Nerimas, įtampa lemia teigiamų emocijų trūkumą.

Santuokos raidos etapai

Bet koks šeimos susidūrimas turi pagrindą, kuris lems konfliktinės situacijos tipą ir sutuoktinių elgesio formą, o tai labai svarbu specialistų darbui sprendžiant šeimos krizes.

Santuokos krizės laikotarpiai yra ypač aštrūs ir gali sukelti trauminę būseną: kaltę ir nerimą, neuropsichinį stresą, šeimos nepasitenkinimą. Psichologai parengė sutuoktinių santykių reguliavimo rekomendacijas.

Yra šie santuokos raidos etapai:

1. Jauna santuoka (nuo santuokos momento iki penkerių metų), susituokusios poros amžius yra 18–30 metų, dažniau jie gyvena su tėvais, kurie teikia materialinę ir moralinę paramą, palaipsniui atsiranda jų pačių namai ir vaikai , kuriamas kasdienis gyvenimas. Pagal profesiją jie yra pradiniame karjeros etape.

2. Vidutinio amžiaus santuoka (6-14 metų). Šiam etapui būdinga stabili socialinė ir materialinė padėtis. Vaikai mokosi mokykloje ir institute, įgyja savarankiškumą.

3. Brandaus amžiaus santuoka (15-25 metų šeimos gyvenimas). Vaikai subrendo, sukūrė savo šeimas, tėvai pripranta, kad lieka vieni, visas jėgas nukreipia į anūkų auginimą.

4. Senyvo amžiaus santuokai (26 ir daugiau metų kartu) būdingas darbingumo sumažėjimas, sveikatos pablogėjimas. Santuoka yra stabili, nes sutuoktiniams reikia abipusės pagalbos, jie bijo likti vieni.

Šeimos krizės laikotarpiai

Yra du bendro gyvenimo laikotarpiai, kai išsivysto krizinės situacijos. Pirmasis įvyksta nuo 3 iki 7 metų, trunka apie metus, priežastys yra perėjimas iš meilės būsenos į monotonišką šeimos gyvenimą, skirtingi požiūriai į dalykus, įtampos santykiuose padidėjimas, neigiamų emocijų atsiradimas. Antroji krizė įvyksta nuo 17 iki 25 santuokos metų, trunka 2–4 metus, dažniausiai sutampa su ligų atsiradimu, emociniais pokyčiais (daugiausia būdingais moterims - senėjimo baime ir vyro išdavyste), vaikų išvykimu. į pilnametystę, kuri sukelia vienatvės jausmą.

Iš viso to galime daryti išvadą, kad santykių krizės šeimoje atsiradimas turi tam tikrą modelį, pagal kurį turėtumėte koreguoti savo elgesį, o ne visą kaltę perkelti savo partneriui.

Santuokinių konfliktų sprendimas

Laikantis tam tikrų gyvenimo kartu taisyklių bus išvengta daugelio krizinių situacijų.

Tinkamai įvertinkite vyro ir moters nesutarimus prieš ir po santuokos.

Planuokite pagal realybę, nekurkite iliuzijų.

Kartu įveikti visus sunkumus padės išsiaiškinti, ar sutuoktiniai yra pasirengę kompromisui, taip pat suartinti juos, jei rezultatas bus sėkmingas.

Norėdami gyventi harmoningai, vyras ir žmona turi sugebėti prisitaikyti vienas prie kito, tam tikrose situacijose ir „prašau“, tam būtina išstudijuoti sutuoktinio psichologiją.

Daugiau dėmesio skirkite vienas kitam. Mažos ir dažnos staigmenos yra daug vertingesnės už dideles ir brangias dovanas, padarytas abejingai.

Sutuoktiniai turi būti kantrūs ir atlaidūs. Jūs neturėtumėte kurstyti senų nuoskaudų.

Būtina matyti ir numatyti sutuoktinio norus ir poreikius.

Neprimeskite savo poreikių.

Periodiškai sutuoktiniams pravartu atnaujinti savo meilės ir prisirišimo jausmus po tam tikro laiko išsiskyrimo.

Rūpinkitės savimi, kitaip galite sukelti partnerio priešiškumą.

Nereaguokite neigiamai į jums skirtą kritiką. Mokėti pabrėžti partnerio nuopelnus, tik teisingai ir tiksliai nurodyti trūkumus.

Suprasti išdavystės priežastis ir padarinius.

Nesivadovaukite emocijų pavyzdžiu ir jokiu būdu nepasiduokite. Visada reikia ieškoti išeities iš sunkios situacijos.

Krizių pasitaiko kiekvienoje šeimoje, tačiau jos turi skirtingas pasekmes. Jie ne visada gali sukelti santuokos nutraukimą ar santykių sunaikinimą. Dažnai tai tik sustiprins santuoką.

Abu sutuoktiniai turėtų žinoti, kaip elgtis konfliktinėse situacijose, kad išeitų iš jų ir neprarastų brangiausio.

Konfliktai yra socialiai sąlygoti ir tarpininkaujami individualiomis žmonių psichikos savybėmis. Jie siejami su ūmiais emociniais išgyvenimais - afektais, kognityvinių stereotipų veikimu - konfliktinės situacijos aiškinimo būdais, o kartu ir asmens ar grupės lankstumu ir „išradingumu“ ieškant ir pasirenkant konflikto būdus. , tai yra, lemia konflikto, elgesio suintensyvėjimą.

Yra keturi pagrindiniai konflikto eigos etapai (K. Vitek, 1988; G. A. Navaitis, 1995):

objektyvios konfliktinės situacijos atsiradimas;

suvokimas apie objektyvią konfliktinę situaciją;

perėjimas prie konfliktinio elgesio;

konfliktų sprendimas.

Yra du pagrindiniai konfliktų sprendimo būdai: objektyvios konflikto situacijos keitimas ir jos „įvaizdžių“, priešininkų prieinamų idėjų apie konflikto esmę ir pobūdį keitimas.

Konfliktų klasifikacija pagal nepatenkintus sutuoktinių poreikius (V.A. Sysenko, 1983, 1989).

1. Konfliktai, nesutarimai, kylantys dėl nepatenkinto poreikio savo „aš“ vertei ir reikšmei, kito partnerio orumo jausmo pažeidimas, jo atmestinas, nepagarbus požiūris.

2. Konfliktai, kivirčai, psichinis stresas, pagrįstas nepatenkintais vieno ar abiejų sutuoktinių seksualiniais poreikiais.

3. Psichinis stresas, depresija, konfliktai, kivirčai dėl nepatenkinto vieno ar abiejų sutuoktinių poreikio teigiamoms emocijoms: meilės, priežiūros, dėmesio, humoro, dovanų trūkumo.

4. Konfliktai, kivirčai, susiję su vieno iš sutuoktinių priklausomybe nuo alkoholio, azartinių lošimų ir kitais hipertrofuotais poreikiais, lemiantys neekonomiškus ir neefektyvius, o kartais ir nenaudingus šeimos lėšų leidimus.

5. Finansiniai nesutarimai, kilę dėl perdėtų vieno iš sutuoktinių poreikių skirstant biudžetą, išlaikant šeimą, kiekvieno partnerio indėlį į materialinį šeimos saugumą.

6. Konfliktai, kivirčai, kivirčai dėl sutuoktinių poreikių maisto, drabužių, namų ir kt.

7. Konfliktai, susiję su savitarpio pagalbos, savitarpio paramos, bendradarbiavimo dėl darbo pasidalijimo šeimoje, namų tvarkymo, vaikų priežiūros poreikiu.

8. Konfliktai, kivirčai, kivirčai dėl skirtingų poreikių ir interesų poilsio ir laisvalaikio metu, įvairūs pomėgiai.

Poreikio kategorijos naudojimas santuokinių konfliktų teorijoje leidžia pereiti prie motyvų ir interesų, neigiamų ir teigiamų emocijų, prie įvairių tipų depresinių ir kitų patologinių būklių, neurozių, kurių šaltinis gali būti šeimos bėdos, analizės. Stabilumo kategorijos - santuokos nestabilumas, konfliktas be konfliktų taip pat priklauso nuo sutuoktinių poreikių patenkinimo, ypač emocinių ir psichologinių.

Atsižvelgiant į pavojų šeimos ryšiams, konfliktai gali būti:

ypač pavojinga - privesti prie skyrybų.

Pažvelkime išsamiau į šios kategorijos konfliktų motyvaciją.

Antrasis - sutuoktinių dėmesys savo reikalams. Tipiškas yra senojo gyvenimo būdo, įpročių, draugų „traukinys“, nenoras paaukoti nieko iš savo praeities gyvenimo, kad būtų sėkmingai įgyvendintas naujas socialinis vaidmuo. Pradeda formuotis nesusipratimas, kad šeimos organizavimas neišvengiamai suponuoja visiškai naują socialinę-psichologinę struktūrą. Žmonės ne visada yra pasirengę atstatyti save teisinga linkme: „Kodėl turėčiau (turėčiau) atsisakyti savo įpročių?“. Kai santykiai pradeda vystytis šia alternatyvia forma, neišvengiamai kyla konfliktas. Čia svarbu atsižvelgti į prisitaikymo veiksnį: laipsniškas sutuoktinio įtraukimas į bendrą veiklą pamažu pripratina jį prie naujo elgesio modelio. Tiesioginis spaudimas dažniausiai apsunkina santykius.

Daugelio klaidų galima išvengti laikantis pagrindinių santuokinio gyvenimo principų.

Realu pažvelgti į prieštaravimus, kylančius prieš ir po santuokos.

Nesukurkite iliuzijų, kad nenusiviltumėte, nes dabartis vargu ar atitiks iš anksto suplanuotas normas ir kriterijus.

Nevenkite sunkumų. Kartu įveikti sudėtingas situacijas yra puiki proga greitai sužinoti, kiek abu partneriai yra pasirengę gyventi pagal dvišalio kompromiso principą.

SUTUOKTINIAI KONFLIKTAI

K. Levino knygą „Socialinių konfliktų sprendimas“ galima pagrįstai laikyti pirmuoju konflikto psichologijos tyrimu. Jo lauko teorijoje žmogaus elgesį lemia kartu esančių faktų visuma, kurios erdvė turi „dinaminio lauko“ charakterį, o tai reiškia, kad bet kurios šio lauko dalies būsena priklauso nuo bet kurios kitos jo dalies. Šiuo požiūriu autorius svarsto santuokinius konfliktus.

A. Bendrosios konflikto patalpos

Eksperimentiniai individo ir grupės tyrimai parodė, kad vienas iš svarbiausių konfliktų ir emocinių lūžių dažnumo veiksnių yra bendras įtampos lygis, kuriuo žmogus ar grupė egzistuoja. Ar šis ar tas įvykis sukels konfliktą, labai priklauso nuo individo įtampos lygio ar socialinės grupės atmosferos. Tarp streso priežasčių reikėtų atkreipti dėmesį į šiuos dalykus:

1. Individualių poreikių tenkinimo laipsnis... Nepatenkintas poreikis reiškia ne tik tai, kad tam tikra asmenybės sritis patiria įtampą, bet ir tai, kad žmogus kaip vientisas organizmas taip pat yra įtampos būsenoje. Tai ypač pasakytina apie pagrindinius poreikius, tokius kaip sekso ar saugumo poreikis.

2. Laisvo asmens judėjimo erdvės dydis... Per mažai vietos laisvam judėjimui paprastai sukelia didesnę įtampą, kaip tai įtikinamai įrodyta pykčio tyrimuose ir eksperimentuose siekiant sukurti demokratinę ir autoritarinę grupės atmosferą. Autoritarinėje atmosferoje įtampa yra daug didesnė ir dažniausiai sukelia apatiją arba agresiją (1 pav.).

Nepasiekiamas regionas

Ryžiai. 1. Įtampa nusivylimo ir siauros erdvės situacijoselaisvas judėjimas, kai:

L - asmenybė; C yra tikslas; Pr - laisvo judėjimo erdvė;

a, b, c, d - neprieinamos zonos; SLC - jėga, veikianti žmogųtikslo pasiekimo kryptimi.

3. Išorinės kliūtys... Įtampa ar konfliktas dažnai lemia tai, kad žmogus bando išeiti iš nemalonios situacijos. Jei įmanoma, įtampa nebus per stipri. Jei žmogus nėra pakankamai laisvas išeiti iš situacijos, jei jam trukdo tam tikros išorinės kliūtys ar vidiniai įsipareigojimai, tai greičiausiai sukels stiprią įtampą ir konfliktus.

4. Konfliktai grupių gyvenime Mes priklausome nuo to, kiek grupės tikslai prieštarauja vienas kitam, ir nuo to, kaip grupės nariai yra pasirengę priimti partnerio poziciją.

B. Bendrosios nuostatos dėl santuokinių konfliktų

Mes jau pastebėjome, kad asmens prisitaikymo prie grupės problema gali būti suformuluota taip: ar žmogus gali grupėje pasirūpinti laisvo judėjimo erdve, kurios pakanka savo asmeniniams poreikiams tenkinti, ir tuo pačiu netrukdyti įgyvendinant grupės interesus? Atsižvelgiant į specifines šeimyninės grupės ypatybes, tinkamos privačios erdvės užtikrinimas grupėje yra ypač sudėtingas. Grupė nedidelė; santykiai tarp grupės narių yra labai artimi; pati santuokos esmė yra ta, kad žmogus turi priimti kitą asmenį į savo privačią sferą; nukenčia centrinės asmenybės sritys ir pati jos socialinė būtis. Kiekvienas grupės narys yra ypač jautrus viskam, kas prieštarauja jų poreikiams. Jei bendras situacijas įsivaizduosime kaip šių sričių sankirtą, pamatysime, kad susituokusiai grupei būdingi artimi santykiai (2 pav. A). Grupė, kurios nariai turi mažiau intymių, paviršutiniškų santykių, parodyta fig. 2 b. Galima pastebėti, kad 2b paveiksle pavaizduotam grupės nariui yra daug lengviau užtikrinti savo laisvę patenkinti savo poreikius, tuo pačiu nenutraukiant gana paviršutiniškų santykių su kitais grupės nariais. Ir mes matome, kad susituokusios grupės situacija yra dažnesnė ir dažniau sukelia konfliktus. Ir atsižvelgiant į šios grupės santykių sandarumą, šie konfliktai gali tapti ypač gilūs ir emociškai išgyvenami.

Ryžiai. 2. Santykių tarp narių artumo laipsnis

skirtingos grupės, kur:

a - artimi santykiai;

b - paviršutiniški santykiai;

C - santuokinė grupė; M - vyras; F - žmona;

L „L2, L3, L4 - paviršutiniškai remiantys asmenys

santykiai; c - centrinė asmenybės sritis;

c - vidurinė asmenybės sritis; n - periferinė asmenybės sritis.

B. Reikalinga situacija

1. Santuokos įvairovė ir prieštaringi poreikiai.

Yra daug poreikių, kurių žmonės paprastai tikisi iš santuokinio gyvenimo. Vyras gali tikėtis, kad jo žmona tuo pačiu bus ir jo meilužė, kompanionė, namų šeimininkė, motina, kad ji pati valdys savo pajamas arba pati užsidirbs pinigų šeimai išlaikyti, kad ji atstovaus šeimai bendruomenės socialiniame gyvenime. . Žmona gali tikėtis, kad jos vyras bus jos meilužis, kompanionas, maitintojas, tėvas ir uolus namų šeimininkas. Šios įvairios funkcijos, kurių santuokos partneriai vienas iš kito tikisi, dažnai apima visiškai priešingą veiklą ir charakterio bruožus. Ir jie ne visada gali būti sujungti į vieną asmenį. Nesugebėjimas įvykdyti vienos iš šių funkcijų gali sukelti nepasitenkinimą esminiais poreikiais, taigi ir nuolatinį streso lygį vedusios grupės gyvenime.

Kurie poreikiai yra dominuojantys, kurie visiškai patenkinti, kurie iš dalies patenkinti, o kurie visiškai nepatenkinti - viskas priklauso nuo sutuoktinių asmenybės bruožų ir aplinkos, kurioje egzistuoja ši susituokusi grupė, savybių. Akivaizdu, kad yra neribotas skaičius modelių, koreliuojančių su įvairaus lygio pasitenkinimu ir tam tikrų poreikių svarba. Tai, kaip partneriai reaguoja į šiuos įvairius poreikių patenkinimo ir nusivylimo derinius - emocijas prieš protą, kovą ar priėmimą - dar labiau padidina sąlygų, kurios yra labai svarbios tam tikrų sutuoktinių konfliktui suprasti, įvairovę.

Yra dar du klausimai apie poreikių pobūdį, kuriuos verta paminėti dėl santuokos konfliktų. Poreikiai sukelia įtampą ne tik tada, kai jų netenkina, bet ir tada, kai jų suvokimas lėmė persisotinimą. Per didelis vartojimo veiksmų skaičius sukelia perkėlimąprisotinimas ne tik kūno poreikių, pavyzdžiui, sekso, srityje, bet ir pačių psichologinių poreikių požiūriu - pavyzdžiui, žaidžiant bridžą, gaminant maistą, visuomeniškai aktyviai, auginant vaikus ir kt. Įtampa, atsirandanti dėl persisotinimo, yra ne mažiau intensyvi ir ne mažiau emocinga nei įtampa. Taigi, jei vartotojų veiksmų, kurių kiekvienas partneris reikalauja tam tikram poreikiui patenkinti, skaičius nesutampa, šią problemą išspręsti nėra taip paprasta. Šiuo atveju neįmanoma sutelkti dėmesį į labiau nepatenkintą partnerį, nes veiksmų, kurių jam reikia norint patenkinti savo poreikius, kiekis gali pasirodyti per didelis partneriui, kurio poreikis nėra toks didelis. Įvairiems poreikiams, pavyzdžiui, šokiams ar kitai socialinei veiklai, mažiau patenkintas partneris gali pradėti ieškoti pasitenkinimo išorėje. Tačiau dažnai, ypač kalbant apie seksualinį potraukį, tai gali tik paveikti santuokinį gyvenimą labiausiai pražūtingai.

Jau pastebėjome, kad rimtų konfliktų tikimybė padidėja, kai paveikiamos centrinės asmenybės sritys. Deja, bet koks poreikis tampa svarbesnis tuo atveju, kai jis nepatenkintas arba jo patenkinimas sukėlė persisotinimą; jei jis patenkinamas pakankamu kiekiu, jis tampa mažiau svarbus ir tampa periferinis. Kitaip tariant, nepatenkintas poreikis linkęs destabilizuoti situaciją, ir tai neabejotinai padidina konflikto tikimybę.

2. Seksualinis poreikis.

Kalbant apie santuokinius santykius, bendros poreikių charakteristikos yra ypač svarbios lyties atžvilgiu. Neretai galima rasti teiginių, kad seksualiniai santykiai yra dvipoliai, kad jie kartu reiškia ir stiprų prisirišimą prie kito žmogaus, ir jo turėjimą. Seksualinis potraukis ir pasibjaurėjimas yra glaudžiai susiję ir vienas gali lengvai virsti kitu, kai patenkinamas seksualinis alkis arba prasideda sotumas. Vargu ar galima tikėtiskad du skirtingi žmonės turėtų visiškai vienodą seksualinio gyvenimo ritmą ar seksualinio pasitenkinimo būdą. Be to, daugelis moterų patiria padidėjusį nervingumą, susijusį su menstruaciniu ciklu.

Visi šie veiksniai gali lemti daugiau ar mažiau rimtų konfliktų atsiradimą, o tarpusavio prisitaikymo poreikis nekelia abejonių. Jei šioje srityje nebus pasiekta tam tikra pusiausvyra, užtikrinanti pakankamą abiejų partnerių poreikių patenkinimą, bus abejojama santuokos stabilumu.

Jei partnerių skirtumai nėra per dideli ir santuoka jiems turi pakankamai teigiamos vertės, galiausiai pusiausvyra vis tiek bus pasiekta. Taigi svarbiausias veiksnys, lemiantis tiek santuokinę laimę, tiek santuokinį konfliktą, yra santuokos padėtis ir prasmė vyro ir žmonos gyvenamojoje erdvėje.

3. Saugumo poreikis.

Galėčiau pabrėžti dar vieną papildomą poreikį (nors abejoju, ar tai galima laikyti „poreikiu“), būtent saugumo poreikį. Mes jau sakėme, kad vienas esminių bendrų socialinės grupės bruožų yra suteikti žmogui egzistencijos pagrindą, „žemę po kojomis“. Jei šis pagrindas yra nestabilus, žmogus jausis nesaugus ir patirs stresą. Žmonės paprastai yra labai jautrūs net menkiausiam socialinio dirvožemio disbalanso padidėjimui.

Neabejotina, kad santuokinė grupė kaip socialinis egzistavimo pagrindas vaidina svarbiausią vaidmenį žmogaus gyvenime. Santuokinė grupė yra „socialiniai namai“, kur žmogus priimamas ir apsaugomas nuo išorinio pasaulio sunkumų, kur jam suteikiama suprasti, koks jis yra vertingas kaip žmogus. Tai gali paaiškinti, kodėl moterys taip dažnai suvokia vyro nuoširdumo trūkumą ir finansinį nemokumą kaip nelaimės santuokoje priežastį. Net neištikimybė santuokoje neturi tiek įtakos situacijos suvokimui ir bendro socialinio pagrindo stabilumui, kiek nepasitikėjimas. Pasitikėjimo sutuoktiniu trūkumas sukelia bendrą neapibrėžtumą.

D. Laisvo judėjimo erdvė

Tinkama erdvė laisvam judėjimui grupės viduje yra būtina sąlyga žmogaus poreikiams įgyvendinti ir jo prisitaikyti prie grupės. Nepakankama laisvo judėjimo erdvė, kaip jau pastebėjome, sukelia įtampą.

1. Artima tarpusavio priklausomybė ir laisvo judėjimo erdvė.

Santuokinė grupė yra palyginti maža; jis prisiima bendrus namus, stalą ir lovą; jis paliečia giliausius asmenybės plotus. Beveik kiekvienas vieno iš santuokos grupės narių judėjimas vienaip ar kitaip atsispindi. Ir tai, žinoma, reiškia radikalų laisvo judėjimo erdvės susiaurėjimą.

2. Meilė ir laisvo judėjimo erdvė.

Meilė dėl akivaizdžių priežasčių dažniausiai yra visa apimanti, apimanti visas kito žmogaus gyvenimo sritis, jo praeitį, dabartį ir ateitį. Tai turi įtakos visoms veiklos sritims, jo sėkmei versle, santykiams su kitais ir pan. Fig. 3 parodyta žmonos meilės įtaka vyro gyvenamajai erdvei už santuokinių santykių ribų.

Ryžiai. 3. Gyvenamosios erdvės vyras, kur:

Pr - profesinis gyvenimas; Mk - vyrų klubas; Dx - naminis

ekonomika; Nuo - poilsis; D - vaikai; Sots - socialinis gyvenimas;

Of - verslas biure; Ig - sporto žaidimai.

Akivaizdu, kad meilės savybė būti visapusiškai kelia tiesioginę grėsmę pagrindinei individo prisitaikymo prie grupės sąlygai, būtent pakankamai asmeninio gyvenimo erdvei. Net jei sutuoktinis ar sutuoktinis su susidomėjimu ir užuojauta elgiasi su tam tikrais savo partnerio gyvenimo aspektais, jis atima iš jo tam tikrą laisvo judėjimo erdvę.

Užtemdyta piešinio dalis nurodo sritis, kurioms žmona turi daugiau ar mažiau įtakos. Laisvo vyro judėjimo erdvė (neužtemdyta dalis) susiaurėja dėl per didelio žmonos susidomėjimo vyro gyvenimu.

Kai kuriais atžvilgiais santuokinė padėtis tik sustiprina iš meilės kylančias problemas. Paprastai narystė grupėje daro prielaidą, kad tik tam tikros rūšies situacija bus bendra visiems grupės nariams ir kad abipusis priėmimas yra būtinas tik atsižvelgiant į tam tikras asmens savybes.

Pavyzdžiui, jei žmogus įstoja į verslo asociaciją, sąžiningumas ir tam tikri sugebėjimai bus pakankamos savybės. Netgi. Visiškai priimtina, kad draugų ratas užtikrina tik tų situacijų buvimą, kurios leidžia atskleisti priimtas grupės narių asmenybės puses, ir vengia tų situacijų, kurios nenori gyventi kartu. Dviejų šeimų, kurios glaudžiai ir nepaprastai draugiškai bendravo tarpusavyje, kol nusprendė kartu praleisti vasaros atostogas, o po to atostogos nutraukė visus santykius, pavyzdys, kaip aplinka, atimanti žmonėms privatumą, gali sunaikinti draugystę. Santuoka reiškia ir poreikį priimti tiek malonias, tiek nemalonias partnerio savybes, ir pasirengimą nuolatiniam artimam kontaktui.

Kiek žmogui reikia vienatvės, priklauso nuo jo asmenybės bruožų. Tai taip pat priklauso nuo santuokos svarbos abiejų sutuoktinių gyvenamojoje erdvėje.

E. Santuokos vertė asmens gyvenamojoje erdvėje

1. Santuoka kaip pagalba ar kliūtis.

Palyginkime bakalauro ir vedusio vyro gyvenimą. Bakalauro gyvenamąją erdvę lemia konkretūs pagrindiniai tikslai. Jis stengiasi įveikti kliūtis, trukdančias jam pasiekti savo tikslą.

Po santuokos daugelis tikslų lieka nepakitę, taip pat kliūtys, kurias reikia įveikti, norint pasiekti šiuos tikslus. Tačiau dabar, būdamas susituokusios poros narys, atsakingas, pavyzdžiui, už jos išlaikymą, jis turi įveikti esamas kliūtis, jau būdamas „apkrautas šeimos“. Ir tai gali tik sustiprinti sunkumus. Ir jei kliūtis įveikti tampa per sunku, pati santuoka gali įgyti neigiamą valentingumą; tai tik taps kliūtimi vyro kelyje. Kita vertus, šeima gali labai padėti įveikti kliūtis. Ir tai taikoma ne tik finansinei žmonos pagalbai, bet ir visų rūšių socialiniam gyvenimui. Galima pastebėti, kad šiandieniniai vaikai ekonominiu požiūriu yra gana sunki našta nei pagalbininkai, nors, pavyzdžiui, ūkininko vaikai vis dar duoda didelę naudą tvarkydami namus.

2. Namų gyvenimas ir veikla ne namuose.

Abiejų partnerių santuokos reikšmės skirtumas gali būti išreikštas skirtingais atsakymais į klausimą: „Kiek valandų per dieną skiriate buities darbams?“. Dažnai vyras sako, kad daugiau laiko praleidžia ne namuose nei žmona, kurios pagrindiniai interesai, kaip taisyklė, yra susiję su namų ūkiu ir vaikais. Moterys dažnai yra labiau suinteresuotos asmenybe ir asmeniniu tobulėjimu nei vyrai, kurie daugiau dėmesio skiria vadinamiesiems objektyviems pasiekimams.

Esant tokiai situacijai, kai vyras siekia sumažinti SD bendros šeimos veiklos apimtis, o žmona - padidinti šią apimtį; seksualinių santykių su CO apimties atžvilgiu santykiai yra atvirkščiai.

Faktinis laikas, skirtas namų ruošos darbams, atspindi jėgų pusiausvyrą, dėl kurios atsiranda vyro ir žmonos interesai. Jei atotrūkis tarp partnerių poreikių yra per didelis, tikėtina, kad atsiras daugiau ar mažiau nuolatinis konfliktas. Panašių neatitikimų gali atsirasti dėl laiko, praleisto tam tikrai veiklai, pavyzdžiui, pramogoms ar socialinei veiklai.

3. Harmonija ir neatitikimai vertinant santuokos vertę.

Konfliktai paprastai netampa pakankamai rimti, kol sutuoktinių mintys apie santuokos prasmę yra daugmaž nuoseklios.

Paprastai žmonės visiškai skirtingai vertina santuoką. Santuoka žmonai dažnai yra svarbesnė ar išsamesnė nei vyrui. Mūsų visuomenėje vyrui profesinė sfera paprastai yra svarbesnė nei žmonai, todėl mažėja ir visų kitų gyvenimo sričių dalis.

Pasitaiko, kad abiem sutuoktiniams santuoka yra tam tikras tarpinis, pagalbinis etapas, priemonė pasiekti tam tikrą tikslą, pavyzdžiui, socialinę įtaką ir galią. Arba santuoka, atrodo, yra savitikslis, pagrindas auginti vaikus ar tiesiog gyventi kartu. Vaikų auginimas taip pat skiriasi skirtingiems žmonėms.

Ir nėra nieko blogo, kad sutuoktiniai turi skirtingas idėjas apie santuokos prasmę. Tai savaime nebūtinai sukelia konfliktą. Jei žmona labiau domisi vaikų auginimu, ji daugiau laiko praleidžia namuose. Tai neprieštarauja vyro interesams ir netgi gali lemti didesnę jų santykių harmoniją. Interesų išsiskyrimas sukelia problemų tik tuo atveju, kai skirtingų užduočių, kurias kiekvienas sutuoktinis santuokoje siekia išspręsti, negalima įgyvendinti vienu metu.

E. Persidengiančios grupės

Šiuolaikinėje visuomenėje kiekvienas žmogus yra daugelio grupių narys. Vyras ir žmona taip pat iš dalies priklauso skirtingoms grupėms, kurios gali turėti prieštaringų tikslų ir ideologijų. Neretai sutuoktinių konfliktai kyla dėl sutuoktinių priklausymo šioms persidengiančioms grupėms, o bendrą šeimos gyvenimo atmosferą ne mažiau lemia šių grupių pobūdis.

Akivaizdu, kad ši problema tampa reikšminga, kai vyras ir žmona priklauso skirtingoms tautinėms ar religinėms grupėms arba pernelyg skirtingoms socialinėms ar ekonominėms klasėms. Dauguma to, ką aptarėme santuokos poreikių ir prasmės atžvilgiu, taip pat yra susiję su priklausymu grupėms, nes daugelį žmogaus poreikių lemia būtent jo priklausymas tam tikroms grupėms: verslo, politinėms ir pan.

Žemiau apžvelgsime tik du pavyzdžius.

1. Sutuoktiniai ir tėvų šeimos.

Jaunavedžiai dažnai susiduria su sunkumais, kylančiais dėl stipraus partnerių prisirišimo prie tėvų šeimų. Uošvė gali suvokti savo žentą kaip dar vieną savo šeimos narį, arba kiekviena iš dviejų tėvų šeimų gali pabandyti pritraukti jaunavedžius į savo pusę. Ši situacija gali sukelti konfliktą, ypač jei nuo pat pradžių nebuvo užmegzti pakankamai draugiški santykiai tarp šeimų.

Konflikto tarp vyro ir žmonos tikimybė sumažėja, jei jų narystės santuokos grupėje potencialas yra didesnis nei ankstesnėse grupėse, nes tokiu atveju santuokos grupė veiks kaip visuma. Jei ryšys su tėvų šeima išliks pakankamai stiprus, tada vyro ir žmonos veiksmus daugiausia lems jų narystė skirtingose grupėse ir konfliktų tikimybė padidės. Tai atrodo populiariame patarime jaunavedžiams „negyventi per arti savo tėvų“.

2. Pavydas.

Pavydas yra viena iš labiausiai paplitusių problemų, ji atsiranda jau vaikams; pavydas gali būti stiprus net tada, kai tam nėra jokios priežasties. Emocinis pavydas iš dalies grindžiamas jausmu, kad kažkas kitas pretenduoja į „turtą“. Atsižvelgiant į didelį sferų persidengimo laipsnį (žr. 2a paveikslą) ir meilės tendenciją būti visa apimančia, tampa visiškai aišku, kad šis jausmas lengvai kyla tarp žmonių, kurie palaiko labai artimus santykius.

Dėl intymių vieno iš partnerių santykių su trečiuoju asmeniu jis ne tik „pasimeta“ dėl antrojo partnerio, bet, antra, partneris, be kita ko, jaučia, kad tam tikra jo privataus, intymaus gyvenimo dalis tampa žinoma šis trečiasis asmuo. Leisdamas santuokos partneriui susipažinti su savo asmeniniu gyvenimu, asmuo neketino to padaryti prieinamą visiems kitiems žmonėms. Partnerio santykiai su trečiuoju asmeniu suvokiami kaip tarpas tarp barjero, kuris uždaro kažkieno intymų gyvenimą nuo kitų.

Svarbu aiškiai suprasti, kodėl tokio pobūdžio situacijas partneriai gali suvokti skirtingai. Vyro draugystė su trečiuoju asmeniu (D) gali išaugti iš kažkokių dalykinių santykių. Ji gali tapti jam asmeniškai gana svarbi, tačiau vis tiek išlieka jo verslo srityje B ar bent jau ne santuokoje. Taigi vyras nemato prieštaravimo tarp savo šeimos gyvenimo ir santykių su trečiąja šalimi .: santuoka nepraranda nė vienos savo srities, o šių dviejų ryšių sambūvis nesukelia konflikto. Žmona tą pačią situaciją gali įsivaizduoti visiškai kitaip. Jos gyvenamojoje erdvėje visas vyro gyvenimas yra įtrauktas į šeimos santykius, o ypatinga reikšmė teikiama draugystės ir intymių santykių sričiai. Taigi žmonai tokia situacija atrodo aiški invazija į jos santuokinę sferą.

Vyro gyvenamojoje erdvėje „vyro draugystės su trečiuoju asmeniu“ sritis nesikerta su „santuokos sritimi“, kuri yra būdingas žmonos gyvenamosios erdvės bruožas.

G. Sutuoktiniai kaip kuriama grupė

Santuokinės grupės jautrumas vieno iš jos narių padėties pasikeitimui ypač pastebimas ankstyvuoju santuokos laikotarpiu. Kaip jaunas organizmas, grupė šiuo metu yra lanksčiausia. Vyrui ir žmonai susipažįstant susiformuoja jų būdas susidoroti su sunkumais ir laikui bėgant šį modelį pakeisti tampa vis sunkiau. Tam tikru mastu dėl to kalta visuomenė, kuri siūlo jaunavedžiams tradicinį bendravimo modelį. Tačiau mes jau atkreipėme dėmesį į privatų santuokos pobūdį, dėl kurio grupės atmosfera labiau priklauso ne nuo visuomenės, o nuo partnerių asmenybės savybių ir atsakomybės. Sutuoktiniams, turintiems mažai bendro gyvenimo patirties, labai sunku rasti pusiausvyrą tarp savo ir partnerio poreikių ir pabandyti tai užtikrinti. Tai lemia tipiškų konfliktų atsiradimą, nors kartu tai yra būtina sąlyga didesniam jų sprendimo lankstumui.

(Levinas K. Socialinių konfliktų sprendimas. -SPb: Rech, 2000).

Konfliktai ir konfliktai