Šeimos ritualai. Šeimos tradicijos ir ritualai. Geri ir blogi šeimos ritualai

Šeimos ritualai ir tradicijos yra kiekvienoje šeimoje. Ir jei manote, kad jų neturite, labai klystate. Pavyzdžiui, kasdieninis "Labas rytas!" arba geros nakties palinkėjimą galima drąsiai vadinti tradicija. Ir jei turite taisyklę, pavyzdžiui, per Kalėdas ar Velykas susirinkti pas senelius arba, kaip mūsų šeimoje, tradiciškai kepti šašlykus gegužės 1 ir 9 dienomis, tai yra tikra šeimos tradicija.

Kodėl svarbūs šeimos ritualai? Ką jie gali duoti vaikams? Sutikite, kad pastaruoju metu sąvoka „šeima“ turi šiek tiek kitokią reikšmę nei anksčiau. Daugelis porų mano, kad pagrindinė šeimos užduotis yra pagimdyti vaikus, juos maitinti, aprengti, suteikti jiems normalų išsilavinimą (beje, ne visi apie mokslą galvoja, deja). Tačiau tikra šeima – tai ne tik gyvenimas po vienu stogu ir tėvų pareigų vykdymas. Tikra šeima, kaip sakoma viename populiariame apibrėžime, yra „žmonių susivienijimas, pagrįstas santuoka ar kraujo ryšiais ir kuriuos sieja bendras gyvenimas, abipusė moralinė atsakomybė ir savitarpio pagalba“.

Paprasčiau pasakius, tai ne tik giminaičiai, gyvenantys kartu po vienu stogu, tai žmonės, kurie padeda ir myli vienas kitą, palaiko, džiaugiasi ir liūdi kartu . Jie yra kartu, bet tuo pačiu gerbia vienas kito nuomonę ir interesus. Ir jie tikrai turi kažką daugiau, kas juos sujungia į vieną. Ir tai ne antspaudas pase. Būtent šis „kažkas“ yra šeimos ritualai (tradicijos).

Jūsų atmintyje tikrai yra šilti prisiminimai iš vaikystės, kurioje puošiate eglutę su visa šeima arba susirenkate kaip didelė šeima švęsti kokių nors reikšmingų įvykių kartu su seneliais, dėdėmis ir tetomis. Tokie prisiminimai visada sušildo sielą, nes yra šviesūs ir malonūs. O jūs ir aš turime pasirūpinti, kad mūsų vaikai, užaugę ir suaugę, prisimintų savo vaikystę su tokia pat šiluma ir meile. .

Kodėl svarbūs šeimos ritualai?

Kokia šių tradicijų prasmė? Ką jie gali duoti vaikams? Kiek jie svarbūs visapusiškam vaiko vystymuisi? Pabandykime suprasti šią temą. Mano nuomone, šeimos tradicijos turi būti kiekvienoje šeimoje.

Mūsų šeimoje yra keletas privalomų tradicijų, kurių visada laikomės:

• Naujųjų metų sutikimas tik namuose.
• Kiekvieno šeimos nario gimtadienio proga iškepu jo mėgstamą tortą.
• Pergalės dieną visada einame į paradą, sveikiname veteranus, o paskui kepame šašlykus namuose.
• Švenčių dienomis dovanojame dovanas visiems šeimos nariams.
• Naujiesiems metams ir augintiniams.
• Neseniai turime dar vieną tradiciją : Švęskite rugsėjo 1-ąją ir paskutinį skambutį mokslo metų pabaigoje su mūsų vaiko mėgstamais patiekalais.

Be to, yra daugybė kasdienių ritualų, kurie taip stipriai integruoti į mūsų gyvenimą, kad mes juos laikome savaime suprantamais dalykais. Pavyzdžiui, pasibučiuoti susitikus ar atsisveikinant, vakare paskambinti seneliams, palinkėti visiems geros dienos ryte, pavakarieniauti su visa šeima, prieš miegą niekas neina miegoti tol, kol nepalinki poilsio geros nakties ir pasibučiuoti. ir kt. Iš tikrųjų jų yra labai daug. Tačiau pagrindinis klausimas: ar šie ritualai tikrai svarbūs ir turi įtakos šeimos bei jos narių būklei? Psichologai tikina, kad taip, šeimos tradicijos reikalingos ir labai svarbios, ypač vaikams. .

Nes:

1. Jie prisideda prie harmoningo vaiko vystymosi. . Nes tradicijos yra reguliarus tų pačių veiksmų kartojimas, taigi ir pastovumas. Vaikams toks veiksmų stabilumas yra labai svarbus, būtent jo dėka vaikas ilgainiui nustoja bijoti nesuprantamo ir bauginančio supančio didžiojo pasaulio. Ir tikrai, kam bijoti, jei viskas stabilu ir suprantama, o svarbiausia – tėvai šalia? Be to, šeimos ritualai padeda vaikui pamatyti tėvuose ne tik griežtus mentorius ir auklėtojus, bet ir draugus, su kuriais galima smagiai praleisti laiką.
2. Suaugusiesiems reikalingi šeimos ritualai, kad jie jaustų vienybę su šeima. Jie sustiprina santykius ir suartina. Juk dažniausiai tokiomis bendromis akimirkomis suaugęs žmogus atsipalaiduoja ir patiria daugiausiai teigiamų emocijų.
3. Kultūrinis šeimos turtinimas . Tradicija tampa ne individualių aš junginiu, o visaverčiu visuomenės vienetu, vadinamu „šeima“, ir tai svarbu ne tik pačiai šeimai, bet ir visos visuomenės kultūriniam paveldui.

Iš to, kas pasakyta, galima daryti išvadą: šeimos ritualai yra būtini ir labai svarbūs. Kaip paaiškėjo, ne tik vaikams, bet ir suaugusiems. Jei jūsų šeima dar neturi tradicijų, tuomet turėtumėte pagalvoti apie jų kūrimą.

Bendrieji ir specialieji šeimos ritualai

Atkreipiu jūsų dėmesį į populiariausias (bendras) tradicijas, kurias turi dauguma šeimų:

• Šeimos švenčių minėjimas (gimtadieniai, vestuvių dienos ir kitos jūsų šeimai būdingos šventės).
• Buitinių pareigų paskirstymas (valymas, plovimas, daiktų tvarkymas ir daiktų sudėjimas į savo vietas ir pan.), tokia tradicija pripratins vaiką prie tvarkos, plius išmokys rūpintis kitais.
• Bendri žaidimai su vaikais, dalyvaujant suaugusiems (na, ar gali būti kas labiau vienijanti, kaip smagiai praleisti laiką kartu?!), tokie žaidimai labai suartina vaiką su tėvais ir daro jų santykius tvirtus ir pasitikinčius.
• Šeimos vakarienė (pusryčiai, pietūs - nesvarbu, svarbiausia, kad bent kartą per dieną visi šeimos nariai susirinktų prie to paties stalo).
• šeimos taryba kuriais aptariami svarbūs klausimai ar ginčytinos (konfliktinės) situacijos, kuriami planai, planuojamas šeimos biudžetas (į tokią diskusiją svarbu įtraukti vaikus, siekiant išmokyti juos atsakomybės).
• Tradicija „morka ir lazda“. . Kiekviena šeima turi turėti savo taisykles, ką galima ir ko negalima daryti ir kaip nubausti asmenį, kuris pažeidžia šias taisykles. Taip pat turėtų būti numatytas skatinimas laikytis taisyklių. Vieni tėvai skatina vaiką pinigais, kai kurie – eidami į kiną ar pasivažinėjimus. Svarbiausia nepersistengti, kad per dideli reikalavimai nesukeltų vaiko pykčio ir pavydo.
• Pasisveikinimo ir atsisveikinimo tradicijos (Apie juos jau rašiau aukščiau, naudodamasis savo šeimos pavyzdžiu).
• Mirusiųjų atminimo dienos artimieji ir draugai.
• Bendri kultūriniai renginiai (išvykos ​​į cirką, kiną, teatrą, bendras poilsis ir kelionės).

Be šių tradicijų, yra ir ypatingų tradicijų, kurios būdingos konkrečiai šeimai. Pavyzdžiui, savaitgaliais išsiųskite iškylą (bet kuriuo metų laiku) arba sekmadienio vakarą kartu pažiūrėkite filmą ir kt.

Šeimos ritualus sąlyginai galima suskirstyti į dvi grupes: susiformavusius savaime ir tuos, kuriuos sąmoningai kūrė kiekviena šeima. Siūlau susipažinti su tokiomis sukurtomis neįprastomis tradicijomis, galbūt kai kurios iš jų jums patiks ir ilgainiui taps jūsų šeimos tradicija.

Taigi:

• Bendra naktinė žvejyba visiems šeimos nariams, įskaitant motiną ir mergaites, jei tokių yra.
• Vakarinis pasivaikščiojimas prieš miegą visai šeimai. Puiki tradicija, man atrodo, ypač žiemą. Turite pasiūlyti savo šeimai.
• Maisto gaminimas kartu Sekmadienio pietūs ar vakarienė.
• futbolo diena (ar bet kuri kita sporto šaka). Visa šeima apsivelka sportine apranga, pasiima sportinį inventorių ir važiuoja į artimiausią sporto aikštelę žaisti futbolo (tinklinio, teniso, badmintono ir kt.).
• Gimtadienio berniuko paieška . Ir visai nesvarbu ar vaikas, ar senelis, ryte gimtadienio berniukas gauna atvirutes, kuriose jis ieško užuominų, vedančių į jo dovaną (man asmeniškai labai patinka ši idėja, įsidėmėsiu ir pasiūlysiu tai mano šeimai).
• Šeimos kelionė prie jūros žiemą . Patikėkite, piknikas gryname žiemos ore prie jūros, o vėliau nakvynė žiemos palapinėje suteiks nepamirštamų įspūdžių ir suvienys šeimą.
• Pieškite vienas kitam atvirukus . Be priežasties, tiesiog taip, iš širdies. Arba, atsiprašydamas, nusikaltęs šeimos narys gali ištraukti kortelę ir įžeidusiam asmeniui parašyti: „Atsiprašau, klydau. Aš tave labai myliu".
• pasaka prieš miegą . Tai nereiškia, kai mama prieš miegą skaito vaikui pasaką, o visi šeimos nariai skaito paeiliui, net ir prie nakties šviesa, kad atmosfera būtų pasakiškesnė ir paslaptingesnė.
• Švęskite naujus metus kasmet skirtingose ​​vietose . Jei leidžia finansai, galite pradėti tradiciją susitikti skirtinguose miestuose ir šalyse, jei ne, tada užtenka tik pakeisti vietomis, pavyzdžiui, miesto aikštėje ar ant daugiaaukščio namo stogo, ar Liftas. Kas čia turi fantazijos?
• Kūrybingų šeštadienio vakarų . Visa šeima susirenka ir paeiliui skaito poeziją, pasakoja įvairias istorijas, arba kiekviena eilutė po eilutės sugalvoja vieną didelę istoriją. Taip pat galite surengti spektaklį namuose.
• Mes kalbame gerus žodžius . Kiekvieną kartą prieš valgį visi šeimos nariai sako vienas kitam malonius žodžius ar komplimentus.
• Atostogos traukinyje . Kai kurios šeimos turi tradiciją visas šeimos šventes švęsti traukinyje.

Kaip susikurti savo šeimos tradiciją?

Norėdami sukurti savo ypatingą šeimos tradiciją, jums tereikia dviejų dalykų: jūsų noro ir visų namų ūkių sutikimo.

Naujos tradicijos kūrimo principas atrodo maždaug taip:

• Sugalvok tradiciją . Pasistenkite į šią veiklą įtraukti visus šeimos narius, taip greitai rasite būtent tai, ko jums reikia.
• Pagyvinkite ją, išbandykite savo idėją praktiškai . Svarbiausia yra prisotinti ją pozityviu, tada su didele tikimybe visi priims šią tradiciją ir lauks jos pasikartojimo.
• Neįgyvendinkite daug skirtingų kasdienių ritualų vienu metu . Kad tavo ritualas įsitvirtintų ir būtų priimtas šeimos, turi praeiti tam tikras laikas. Nereikėtų visos kasdienybės paversti ritualu – palikite vietos maloniems netikėtumams ir netikėtumams!
• Pataisykite ritualą . Pakartokite tai keletą kartų, kad jį prisimintų ir pradėtų stebėti visi namų ūkiai. Bet nepaverskite to absurdu, jei sugalvojote, pavyzdžiui, kasdienis vakarinis pasivaikščiojimas, o lauke pūga ir minus 20, tuomet pasivaikščiojimo geriau atsisakyti (ypač jei lauke yra mažų vaikų). šeima). Kad vėliau neatsirastų tradicija gydytis visa šeima☺.

Kartais nutinka taip, kad naujai sukurtoje šeimoje sutuoktiniai skirtingai įsivaizduoja šeimos ritualus. Pavyzdžiui, nuotakos šeimoje buvo įprasta visas šventes švęsti šeimos rate, o jaunikio šeimoje šventės buvo švenčiamos artimame šeimos rate, ir ne visos. Ką tokiu atveju daryti? Atsakymas paprastas – ieškokite kompromiso. Ramiai aptarkite iškilusią problemą ir sugalvokite naują (savo) tradiciją, kuri tiks abiem sutuoktiniams.

Kas yra svarbiausia santykiuose? Kaip išlaikyti jausmų gaivumą, net jei įsimylėjimo laikotarpis praėjo? Leiskite man papasakoti apie savo laimingų santykių formulę.

Bendri ritualai vaidina didelį vaidmenį šeimos gerovei. Jie suburia, užpildo, įkrauna meile ir energija! Su vyru Dmitrijumi susipažinau prieš 4 metus, susituokę esame 3 metus. Per tą laiką praėjome ugnį, vandenį ir varinius vamzdžius... Kokia paslaptis?

Mes visada viską darome kartu! Kartu džiaugiamės, kartu verkiame iš skausmo, kartu judame gyvenimo šokyje, kartu meldžiamės, kartu užsiimame joga ir t.t. Ir galiu drąsiai teigti, kad yra „MES“.

MES esame tada, kai kvėpuojame tuo pačiu oru, kai viskas aišku be žodžių. Kai nėra skandalų, o santykiai grindžiami meile, pagarba ir pasitikėjimu. Mes labai jautrūs šeimos ritualams. Kai kuriais iš jų pasidalinsiu.

1. Sveikinimai pasauliui

Kiekvieną rytą, kai atsimerkiame, sveikiname pasaulį! Tai galima padaryti bet kokiu būdu, svarbiausia, kad tai būtų iš širdies. Pavyzdžiui, darome taip: „Pasaule, labas, aš džiaugiuosi su tavimi“ ir taip 3 kartus. Šį sveikinimą atradome, kai nėštumo metu skaičiau knygą „Berniukas ir angelas“. Niekada nesu radęs geresnės knygos vaikams. Taigi šioje knygoje kas vakarą pas berniuką ateidavo angelas ir mokė gyventi atvira širdimi, mokė dorovės, gerumo. Ir vieną dieną, kai jis atėjo pas jį, jis išmokė jį pasisveikinti, kuris turėtų skambėti pabudus. Tai prisiminsiu visą gyvenimą...

Kai pabundame ir sveikiname pasaulį, sveikiname jį, šypsomės, tada iš karto viskas aplink pradeda žaisti ryškiomis spalvomis, šviesa užpildo kambarį! Ir kokia bebūtų tavo būklė, miego trūkumas, liūdesys ir t.t., pasisveikinimas su pasauliu viską išlygina.

1. Malda ir dėkingumas prieš valgį

Mes su Dima VISADA atliekame šį ritualą prieš valgį, net nepamenu, kad pamiršome tai padaryti, jau esame prisotinti dėkingumo!)

Prieš kiekvieną valgį turime atsigręžti į Dievą, Visatą, Visatą ir padėkoti už maistą, žemę, saulę, vandenį, kurio pagalba maistas galėjo augti ir suteikti mums gyvybės energijos! Dėkojame žmonėms, kurie dirbo laukuose, kasė, apdorojo, pardavė, pakavo, nes tai didžiulis procesas, apie kurį negalvojame. Juk tiek daug padirbėta, kad maistas atsidurtų lėkštėse!

Po šio ritualo maistas tampa visai kitokios kokybės, atrodo, tampa skanesnis. O asimiliacija vyksta visai kitokia kokybe! Pavalgius nėra pilvo pūtimo, sunkumo, bet yra daug energijos ir džiaugsmo.

1. Palaiminkite mūsų dieną ar kelią, jei einame keliu

Mes prašome Dievo, kad padėtų mums padėti mums tarnauti žmonėms, kad galėtume būti naudingi mūsų planetai šią dieną! Tai padeda labai stipriai dirbti su Ego, kurį turi beveik visi. Po to diena prisipildo prasmės, skonio, spalvų, gerų darbų! Ir tampame menininkais, kurie dieviško teptuko pagalba piešia mūsų gyvenimus.

1. Dalinamės savo dienos įvykiais

Dienos pabaigoje visada vienas kitam pasakojame, kas kam nutiko, kokios buvo naujienos, susitikimai su žmonėmis, išgyvenimai, įžvalgos. Jei visą dieną praleidome kartu, tada tiesiog dalijamės savo jausmais ir jausmais. Man visada labai įdomu klausytis savo vyro, net kai jis kalba apie savo darbo reikalus. Galų gale, jis dalijasi savo dalimi to, kas vyksta, o tai reiškia, kad dalijasi savimi)) Lygiai taip pat aš visada nuoširdus ir sąžiningas su Dima savo dienos gyvenime, pasakoju jam apie savo moterišką jautrumo ir nepanašumo pasaulį. į patiną. Labai svarbu vienas kitą pažinti, gyventi vienas kito gyvenimus, nes santykiai – tai šokis dviese.

Nėra nieko palaimingo ir malonaus, kai poros po darbo dienos nuobodžiais veidais išsiskirsto kiekviena į savo kambarį su žodžiais „Aš pavargau...“ ir „Aš pavargau“. Juk būtent vienas kitame galime semtis palaikymo ir energijos. Būkite laimingi draugai! Myli vienas kita!

Šiuolaikinėje psichologijoje sukaupta daug tyrimų apie šeimos raidos problemas, šeimos disfunkcijas, vaikų ir tėvų santykius ir kt. Kartu mokslininkai pastebi, kad socialinio nestabilumo sąlygomis dauguma žmonių patiria neatidėliotiną poreikį priklausyti. į stabilesnes bendruomenes, kur pirmoji vieta priklauso šeimai.

Asmuo gimdamas įtraukiamas į tėvų šeimą ir sutapatinamas su jos nariais ugdymo bei šeimos tradicijų įsisavinimo procese. Stabilų susituokusios šeimos funkcionavimą reikia remti priemonėmis, kurios stiprina jos sanglaudą. Ritualai, kaip naujai sukurtos ir reikšmingos visiems šeimos nariams bendravimo formos, gali tapti psichologine priemone palaikyti santykius šeimoje.

Naudojant „ritualo“ sąvoką, reikėtų identifikuoti jo turinį ir atskirti jį nuo artimų reikšmių terminų. Taigi, remiantis visuotinai priimtomis pažiūromis, tradicijos istoriškai formuojasi ir perduodamos iš kartos į kartą veiklos ir elgesio formos. Apeigos – tai tradiciniai veiksmai, lydintys svarbius žmogaus gyvenimo ir veiklos momentus (iniciacijos apeigos, santuokos apeigos, žemės ūkio, kalendorinės ir kt.). Papročiai – tai stereotipinis elgesio būdas, kuris tam tikroje visuomenėje ar socialinėje grupėje suvokiamas kaip įprastas šios grupės nariams (kaimo gyventojų paprotys anksti eiti miegoti). Įprotis – nusistovėjęs elgesio būdas, kurio įgyvendinimas tam tikroje situacijoje įgauna individo poreikio pobūdį (valytis dantis).

Skirtingai nuo minėtų terminų, ritualai yra E. Erickson (1966) į raidos psichologiją įtraukta sąvoka. Pagal jo teoriją ritualai yra pasikartojantys veiksmai, turintys prasmę visiems sąveikos dalyviams. Ritualai yra formalizuotos, stereotipinės, individualizuotos žmonių sąveikos formos, jų reikšmė neveikia kaip sąveikos dalyvių refleksijos objektas. Pagal dvipoliškumo dėsnį, anot E. Ericksono, egzistuoja ritualai ir ritualai. Autentiškus ritualus apibūdina šie bruožai:

• jų bendra reikšmė visiems sąveikos dalyviams išlaikant skirtumus tarp individų;
• raida pagal gyvenimo ciklo etapus, kurių metu ankstesnių etapų pasiekimai vėlesniuose etapuose įgyja simbolinę prasmę;
• žaismingas ritualo pobūdis, t.y. gebėjimas išlaikyti naujumą kartojant.

Autentiški ritualai atlieka ypatingą vaidmenį tapatinant individą su kolektyvu. Jie padeda suburti grupę. Priešingai, ritualizmas yra pasikartojantys veiksmai, nuo kurių dvasinis turinys buvo išsekęs (išnykęs), jie yra disfunkcinio pobūdžio.

Gebėjime ritualizuoti tarpasmeninius santykius E. Ericksonas įžvelgė galimybę sukurti naują gyvenimo būdą, kuris galėtų padėti įveikti agresyvumą ir ambivalentiškumą žmonių santykiuose.

A. S. Makarenko (1951) pedagoginėje sistemoje ritualams ir tradicijoms skiriamas ypatingas vaidmuo tapatinant individą su komanda ir jos telkimąsi. Pavyzdys – priėmimo į koloniją ritualas, lydimas iškilmingo atvykėlių skudurų deginimo; uniformų išdavimas; griežtas vėliavos garbės laikymasis; speciali terminija ir kt. Taigi praktiškai, gerokai aplenkiant teoriją, buvo įrodyta, kad tikri ritualai prisideda prie normatyvinio grupės funkcionavimo reguliavimo, koordinuoja kiekvieno elgesį siekiant bendro tikslo.

Šeimos ritualai buvo tiriami Milano sisteminės šeimos psichoterapijos mokykloje (M. Selvini Palazzoli, L. Boscolo, D. Chekkin, D. Prata ir kt.). Čia buvo nustatyti šie šeimos ritualų tipai:

• kasdienio gyvenimo ritualai (valgymas, ėjimas miegoti, susitikimas, atsisveikinimas);
• šeimos kalendoriaus ritualai (gimtadieniai, jubiliejai);
• „išoriniame“ kalendoriuje pažymėtų įvykių (Kalėdos, Naujieji metai) šventimo ritualai;
• gyvenimo ciklų ritualai (vestuvės, gimdymas, mirtis).

Atsižvelgiant į laiko ypatybes, pateikiami ir šeimos ritualų tipai. tai sumažinti ritualus, susijusius su nemaloniais išgyvenimaisšeimos nariams:

• vyras geria – žmona ir vaikai vengia bendrų atostogų su kitomis šeimomis;
• nutrūkę ritualai, susiję su persikraustymu, skyrybomis, karu, mylimo žmogaus mirtimi;
• griežti ritualai, kuriems būdingi automatiškai atliekami veiksmai, tokiose šeimose mažai linksmybių, žaismingumo;
• privalomi ritualai, keliantys stresą žmonėms, kurie jo nesitiki, bet nieko negali pakeisti (religiniai ritualai ateistams);
• lankstūs ritualai, kurie laikui bėgant keičiasi (vaikas tampa paaugliu ir keičiasi miego režimas).

Šeimos ritualai gali veikti kaip psichologiniai įrankiai ar priemonės formuojant šeimos santykių darną.

Sanglauda, ​​kaip neatsiejama šeimos savybė, apima tam tikrą šeimos narių emocinio artumo ar prieraišumo laipsnį, taip pat šeimos savimonės formavimąsi, kurios pažintinis aspektas yra "mes" vaizdas, ir emocinis aspektas - jausmas "mes". D. Olsono studijose keturi šeimos darnos lygiai.

• Suskaidytas šeimos tipas- šeimos nariai beveik nejaučia vienas kito prisirišimo, demonstruoja nenuoseklų elgesį.
• Padalintas šeimos tipas- šeimos nariai sugeba susiburti, aptarti problemas, palaikyti vienas kitą, priimti bendrus sprendimus, nepaisant to, kad jų santykiai išsiskiria tam tikru emociniu išsiskyrimu.
• Sumišęs šeimos tipas- Emocinio intymumo ir lojalumo poreikio kraštutinumai, atskiri šeimos nariai negali veikti nepriklausomai vienas nuo kito.
• Vieningos šeimos tipas- pasižymi emociniu intymumu, ištikimybe santykiuose. Šeimos nariai dažnai leidžia laiką kartu, šis laikas jiems svarbesnis nei individualiems interesams skirtas laikas.

D. Olsonas tuo tiki atskiri ir vieningi šeimos tipai yra subalansuoti ir užtikrinti optimalų šeimos funkcionavimą. Suskaldytą ir sumišusį sanglaudą turinčios šeimos yra problemiškos.

M. Boweno sampratoje neadekvačiai glaudžiai šeimai būdingas šeimos narių superartumas, besikeičiantis abipusio susvetimėjimo laikotarpiais, emocine šeimos narių priklausomybe vienas nuo kito ir tarpusavio santykių nelankstumu.

Pagal mūsų prielaidą, šeimos ritualai gali būti ta priemone(Psichologinė priemonė, pasak Vygotskio), kurie padės pakeisti stabilius, bet neveikiančius bendravimo šeimoje būdus. Literatūros šaltinių, atskleidžiančių darnios ir disfunkcinės šeimos bruožus (M. Bowen, V. N. Druzhinin, K. Vitaker, V. Satir, A. S. Spivakovskaya ir kt.), analizė leidžia patikslinti funkcinio ir disfunkcinio ritualo sąvokas. šeima.

Funkciniai ritualai – tai šeimos narių konstruktyvios sąveikos normos (modeliai, metodai), pagrįstos jų tarpusavio susitarimu ir tam tikrais laiko tarpais atnaujinamos pasikartojančiomis aplinkybėmis. Jie gali apimti konkrečius veiksmus pagal savo vaidmenį ir laiko seką. Funkciniai ritualai yra lankstūs, pritaikyti individualiems šeimos narių poreikiams ir jiems priimtini. Funkciniai ritualai padeda išlaikyti subalansuotą šeimos sanglaudą.

Disfunkciniai ritualai yra nekonstruktyvaus elgesio būdai pasikartojantis šeimoje. Jie įamžina neefektyvius šeimos narių santykius ir neatitinka asmeninio augimo poreikių. Netinkami ritualai yra griežti ir prisideda prie pervertinto arba neįvertinto šeimos sanglaudos lygio.

Mūsų empirinio tyrimo metu buvo apklaustos dvi suaugusiųjų grupės apie ritualus, vykstančius tėvų ir sutuoktinių šeimose. A grupė- Valstybinio Arzamo pedagoginio universiteto studentai, gyvenantys tėvų šeimoje (195 žmonės).
B grupė- asmenys nuo 25 iki 45 metų su šeima ir vaiku (62 asmenys). Šią grupę sudaro keturi pogrupiai:
vedę žmonės;
žmonės, kurie yra išsiskyrę;
vienišos motinos;
našlių/našlių.

Apklausa atskleidė šeimos ritualus tėvų ir susituokusiose šeimose, jų vaidmenį šeimos gyvenime, motyvaciją išsaugoti tėvų šeimos ritualus būsimoje santuokinėje šeimoje. Gautas 672 šeimos ritualų aprašymas. Nepaisant susidomėjusio respondentų požiūrio į apklausą, iškilo sunkumų atskiriant ritualus nuo kasdienio gyvenimo. Paprastai apklausos dalyviai negalvojo apie šeimos ritualų reikšmę. Apklausa padėjo naujai pažvelgti į šį reiškinį ir įvertinti jo reikšmę šeimos gyvenime. Atkreipkite dėmesį, kad mūsų respondentams žodis „ritualas“ turi siauresnę, kasdienę reikšmę, o norėdami įvardyti pasikartojančius, visiems šeimos nariams svarbius įvykius, pokalbio metu vartojome posakį „tradiciniai renginiai“.

Ant pav. 1 parodytas minėtų šeimos ritualų dažnis A grupėje.

Štai A grupės respondentų šeimos ritualų pavyzdžiai:

„Prieš naujus mokslo metus priimame komuniją bažnyčioje“, „Lapkričio 27 d. švenčiame savo kaimo globos šventę“, „Kiekvieną pavasarį tėtis važiuoja į Volgą žvejoti. Po jo atvykimo, pačią pirmą dieną, surengiame žuvies šventę - kepame žuvį, dedame ant stalo tiesiai į keptuvę. Verdame žuvies sriubą ir valgome mediniais šaukštais“, „Pergalės dieną einame į kapines prie mano senelio, Didžiojo Tėvynės karo dalyvio, kapo“, „Duoną šeimoje pjausto tik tėtis - jis pagrindinis. vienas šeimoje“, „Šeimos diena – tėvų vestuvių diena“, „Nuotraukos atminimui gimtadienio proga“, „Kiekvienai šventei tėtis ruošia firminį kepsnį“, „Švenčiame senelio atgimimą - pasveikimą po sunkios žaizdos. per karą“, „Turime tradicinį sekmadienio patiekalą“, „Skalbiame naujo daikto pirkinį“, „Kiekvieną vakarą tėtis grįžta iš darbo ir atneša šokolado plytelę, kartu geriame arbatą“, „Nuoširdžios dainos prie stalo, gamtoje“, „Rugsėjo 1 dieną būtinai perkame tortą“.

Šeimos ritualus respondentai visų pirma sieja su šeimos sanglauda, ​​teigiamo emocinio fono formavimu, psichologiniu komfortu. Vertindami ritualų vaidmenį šeimos gyvenime, respondentai teigė:

„Dėka tradicijų, šeima taps vieningesnė“, „Jie daro mus malonesnius vieni kitiems“, „Jie daugina džiaugsmų, galimybę įtikti artimiesiems“, „Jie suteikia galimybę susitikti su visais giminaičiais, kurių daugelis gyvena. skirtinguose miestuose“.

Ant pav. 2 paveiksle parodytas A grupės respondentų šeimos ritualų funkcijos įvertinimas.

Žmonių, turinčių ar turėjusių vedusią šeimą (B grupė), atsakymų analizė leido parodyti, kad šeimos ritualų repertuaras skiriasi priklausomai nuo šeimos tipo. Respondentai iš visos šeimos dažniausiai vardija, emocingai ir išsamiai apibūdina įvairius ritualus, susijusius su šeimos gyvenimu, su visuotinai priimtomis ir šeimos šventėmis:

„Vyras yra namo garažo, rūsio, prieškambario savininkas: valo batus, viršutinius drabužius, nusiima ne sezono batus“, „Naujiesiems metams visi kartu puošiame eglutę, kviečiame Kalėdų senelį, įdedame dovanos po eglute“, „Vestuvių dieną švenčiame kiekvienais metais - dovanojame vienas kitam dovanas, organizuojame vakarienę žvakių šviesoje“, „Savaitgalį stengiamės praleisti su šeima, dar geriau - gamtoje“, „Mes žaisti kortomis“, „Penktadienį visa šeima eina į pirtį, geriame alų su žuvimi“, „Visa šeima vakarieniaujame visada kartu“, „Kiekvieną vakarą stengiamės suorganizuoti nedidelę šventę. Perkame gėrybių, geriame arbatą, aptariame praėjusią dieną (tik vakare turime valandą ar dvi, kurias praleidžiame kartu).

Respondentai iš nepilnų šeimų dažniausiai įvardija ritualus, susijusius su šeimos gyvenimo organizavimu ir šeimos šventėmis: „Gimtadienio proga kepame tortą, vakare susirenkame“, „Dukra maitina žiurkę ir valo jos narvą, o sūnus rūpinasi katinu“(4 pav.).

Vienišos motinos nurodo tik ritualus, susijusius su šeimos švenčių susitikimu, visuotinai priimtomis šventėmis ir bendru poilsiu: „Gera sutikti svečius“, „Švenčiame dukrytės gimtadienį su draugais, ruošiame pramoginę programą“(5 pav.).

Našlės (našlės) šeimose ritualai, susiję su šeimos gyvenimo organizavimu ir šeimos įvykių šventimu, vadinami: „Kiekvienas šeimos narys apsitvarko: išplauna indus, pasikloja lovą“, „Vasaros gimtadienius visada švenčiame gamtoje, prie vandens“.(6 pav.).

Remiantis A ir B grupės respondentų teiginiais apie ritualų dažnumą, įvairovę ir vaidmenį jų šeimos gyvenime, šeimos sanglaudos lygiai. Sanglaudos lygių hierarchinės sekos kriterijus yra įvairių šeimoje egzistuojančių šeimos ritualų skaičius (nuo 0 iki 10).

„Santarvė 10-9“ išsiskiria ne tik gausiu įvardintų ritualų skaičiumi, bet ir detaliu emociniu apibūdinimu. Dažnai buvo minima savitarpio pagalba, geri santykiai šeimoje, bendra šeimos narių veikla.

„Sanglaudos 8“ lygmenyje jaunuoliai nurodė, kad šeimoje yra problemų, tačiau tai – normali situacija.

Sanglaudai 7 būdingas jaunų žmonių noras pagerinti padėtį tėvų ar būsimoje santuokinėje šeimoje. Bendra atsakymų, susijusių su „Sanglaudos 6“ lygiu, tendencija buvo atpažinti sunkumus šeimoje, šeimos narių atitolimą vienas nuo kito.

„Sandarumas 5“ ir „Sandarumas 4–3“ reiškia disfunkcines šeimas; apklaustųjų nurodė galimas, jų požiūriu, šios bėdos priežastis. Žmonėms, kurių šeimos sanglaudos balai žemi (4–1), buvo sunku prisiminti šeimos ritualus ir kalbėti apie tradicijų tęstinumą šeimoje. Kartu ši dalis respondentų aiškiai išreiškė teigiami lūkesčiai dėl ritualų įtraukimo į šeimos gyvenimą.

Specialiai kiekvienai konkrečiai šeimai sukurtų funkcinių ritualų įvedimas korekcinio darbo metu padės sustiprinti šeimą ir padidinti jos sanglaudos lygį. Nauji ritualai gali tapti ta psichologine priemone, kuri leis šeimos nariams individualų savarankiškumą derinti su šeimos savimone, paremta artimais, emociškai teigiamais globos ir savitarpio pagalbos santykiais, bendravimo atvirumu, šeimos vaidmenų lankstumu.

Ši hipotezė buvo patikrinta Socialinės ir psichologinės pagalbos šeimai centro (Arzamas) sąlygomis. Psichologinės pagalbos ieškančioms šeimoms, kaip taisyklė, būdingas nepasitenkinimas santuokiniais santykiais, neefektyvūs tėvų ir vaikų santykiai, neišsivysčiusi šeimos tradicijų sistema. Sanglaudos lygis šiose šeimose dažniausiai yra neįvertinamas (neatsijungusi šeimos sanglaudos rūšis). Tai pasireiškia bendravimo šeimoje pažeidimu, emociniu šeimos narių atsiribojimu, nenuosekliu elgesiu, sunkumais teikiant pagalbą vienas kitam, bendrų interesų stoka.

Naujų ritualų diegimas praktikoje

Išsamiau panagrinėkime situaciją P šeimoje.

Šioje šeimoje abu sutuoktiniai turi norą padaryti „geriau šeimai“, o tai reiškia - kontroliuoti elgesį, įskaitant vyro girtavimą (iš žmonos pusės), nesivelti į atvirus konfliktus su žmona, o neužleisti savo pareigų (iš vyro pusės). Įtampas tarp sutuoktinių reguliuoja problemiškas paauglio sūnaus elgesys. Jis pradeda netinkamai elgtis ir mokytis, rodyti savarankiškumo stoką, užmaršumą, kas leidžia tėvams vienytis, bendradarbiauti tarpusavyje, sugalvoti, kaip paveikti sūnų, perskirstyti šeimynines pareigas, labiau įtraukti tėvą į sūnaus auginimą, daugiau išleisti. laikas namuose ir kt. Kitaip tariant, šeimoje susiformavo neveikiantis ritualas, kuris išlaiko šeimos sistemą esamoje padėtyje ir neleidžia šeimai subyrėti. Tuo pačiu metu pagrindinė tėvų santykių našta tenka sūnui, atsisakant nepriklausomybės ir emancipacijos nuo savo tėvų.

Atliekant pataisos darbus, įvedant naują ritualą buvo pakeistas šeimos santarvės lygis. Remėmės tuo, kad neveikiančioje šeimoje sanglauda yra pervertinama arba neįvertinama dėl disbalanso tarp kiekvieno šeimos nario individualių poreikių ir visos šeimos poreikių. Norint normalizuoti santarvės lygį šioje šeimoje, būtina stiprinti santuokinę koaliciją, įvedant naują funkcinį ritualą, kuris leistų vyrui ir žmonai patenkinti savo vadovavimo poreikius, atsižvelgiant į kito poreikius ir visa šeima. Tuo pačiu paauglys sūnus turėjo būti išlaisvintas iš tarpininko funkcijos šiuose santykiuose. Tuo remdamiesi pasiūlėme šeimai naują ritualą – „Lyderio dieną“. Sutuoktiniai turi iš anksto nustatyti, kuris iš jų tą dieną vadovaus, o kas paklus vadovui. Tuo pačiu metu antrasis sutuoktinis išlaiko „patariamojo“ vaidmenį - jis gali išsakyti savo nuomonę, pasiūlyti aptarti lyderio siūlomą sprendimą, tačiau neturi teisės reikalauti, agresyviai reikalauti savo požiūrio. Sutuoktiniai pakaitomis atlieka lyderio vaidmenį. Siūlomas ritualas buvo aptartas su šeima ir buvo priimtas. Ritualo pabaigos terminų nebuvo. Ritualas gali būti naudojamas tol, kol jis turi funkcinę reikšmę šeimai. Iš pradžių, prasidėjus naujam ritualui, šeima buvo palaikoma diskusijos forma, kas veikia ir kas neveikia, ką jaučia šeimos nariai. Prireikus buvo atlikti koregavimai.

Praėjus maždaug trims mėnesiams nuo ritualo pradžios, šeimoje įvyko pasikeitimas. Jie užfiksuoti naudojant T. Geringo šeimos testą (FAST), kuris buvo naudojamas ir atliekant diagnostinį šeimos tyrimą, prieš įvedant naują ritualą bei pokalbius su visais šeimos nariais. Paauglio teigimu, tai, kas dabar yra šeimoje, jam visiškai tinka. „Kaip dar geriau, aš dar nežinau“, – sakė jis. Paauglys turi galimybę būti nepriklausomas nuo savo tėvų. Pastebėjo, kad mama tapo ramesnė ir linksmesnė, tėtis daugiau būna namuose, jie beveik nustojo kivirčyti.

Kitoje šeimoje (L. šeima) susidarė situacija, kai vieno iš sutuoktinių poreikių išlaikyti savigarbą, vyro ir tėvo įvaizdį tenkinimas buvo derinamas su žmonos ir sūnaus dėmesio, meilės ir priežiūros poreikių nepatenkinimu. Šeima kreipėsi į konsultaciją dėl sūnaus agresyvumo. Diagnostikos etape buvo atskleista, kad šeimos problema yra sutrikę santuokiniai santykiai. Susirūpinimą šeima vyras išreiškė daugiausia norėdamas gauti daug uždarbio ir pirkti šeimai daiktus. Galbūt tam didelę įtaką turėjo traumuojanti situacija, į kurią atsidūrė šeima, kai vyro nesėkmės versle lėmė šeimos iširimą, buto keitimą, skolų apmokėjimą ir pan., šeimos nariai, jų savijauta vienas kitą. Vaikui pasirodė skausminga diskutuoti bet kokiomis su šeima susijusiomis temomis.

Įdomus katės vaidmuo šioje šeimoje. Šios šeimos gyvūnas tapo objektu, dėl kurio visi šeimos nariai patyrė teigiamus jausmus. Tai tapo emociniu ryšiu šeimoje. Bendravimą su gyvūnu galima vertinti kaip dar vieną neveikiančio ritualo, išlaikančio pusiausvyrą šeimoje, pavyzdį.

Šeimai pasiūlytas funkcinis ritualas – po kito pirkinio surengti šventę namuose, kai visi susirenka prie stalo ir kalba apie kiekvieno šeimos nario naujo daikto atsiradimo svarbą, kaip tai paveiks jo gyvenimą ir visos šeimos gyvenimas kaip visuma.

Įvedus naują ritualą, pagerėjo santuokinė koalicija, pagerėjo bendravimas šeimoje, buvo nustatytos kiekvieno šeimos nario autonomijos ribos, išlaikant emocinį artumą ir atvirumą tarp jų.

Apskritai tyrimo metu gauti rezultatai leidžia daryti tokias išvadas.

1. Šeimos sanglauda apima tarpasmeninio bendravimo efektyvumą, emocinį susitapatinimą su šeima, šeimos ritualus. Tarpasmeninio bendravimo efektyvumas yra susijęs su tam tikroje šeimoje priimtomis normomis ir taisyklėmis. Emocinis susitapatinimas su šeima vyksta per simpatijos santykius, taip pat įsisavinant bendras šeimos vertybes. Šeimos ritualai tarnauja kaip norminis šeimos gyvenimo reguliavimas ir yra renginių organizavimo būdas, kuriame iškeliamos šeimos gyvenimo prasmės ir uždaviniai.

2. Šeimos disfunkcija siejama su šeimos sanglaudos sumažėjimu ar neadekvačiu stiprėjimu, kuris atsiranda dėl emocinių ryšių susilpnėjimo ar neadekvačio stiprėjimo, dominavimo ir atsakomybės santykių deformacijos, per didelės šeimos narių autonomijos, santykių nelankstumo, nesusiformavusios santvarkos. šeimyninių vaidmenų, neveikiančių koalicijų šeimoje atsiradimas.

3. Sunkumus patiriančioms šeimoms būdingas nenormalus sanglaudos lygis (aukštas arba žemas), kurį palaiko neveikiantys ritualai, arba, kitaip tariant, nefunkciniai šeimos santykių stabilizatoriai.

4. Ritualai, padedantys išlaikyti šeimos santarvę subalansuotame lygmenyje, sukuria jėgų pusiausvyrą, skatinančią šeimos narių vienijimąsi, suteikiančius šeimos nariams galimybę individualiai tobulėti ir kurti tarpusavio santykius, remiantis jų individualiais poreikiais ir idėjomis.

5. Idėjos apie ritualų vaidmenį šeimoje priklauso nuo subjektyvaus šeimos santarvės vertinimo. Aukštu subjektyviu vertinimu tradicijos ir ritualai vaidina reikšmingą vaidmenį darniam šeimos funkcionavimui, atsiranda motyvacija jas išsaugoti ir perduoti jaunesnėms kartoms, taip pat turtinti sukauptą šeimos tradicijų repertuarą.

6. Naujo ritualo kūrimas turėtų būti pagrįstas konkrečios šeimos ypatybėmis ir prisidėti prie konstruktyvių elgesio modelių atsiradimo.

Obukhova L.F., Dvornikova I.N. Ritualai kaip psichologinė šeimos sanglaudos formavimo priemonė // Psichologijos mokslas ir ugdymas. 2008. Nr.4. - C. 24 - 34

Tatjana Tkachuk: Būtent tradicijos, papročiai ir ritualai kažkada, senovėje, buvo vieninteliai žmonių santykių reguliatoriai. Ar tiesa, kad šiandien jie beveik išnyko iš mūsų gyvenimo – moksle tai vadinama desakralizacija? Ar tikrai mūsų vaikams dabar mažai kas yra nustatyta ir šventa? O ar papročiai ir ritualai visada daro mūsų pasaulį įvairiapusiškesnį, o gal kartais jie gali rimtai apsunkinti mūsų gyvenimą?

Apie visa tai šiandien kalbėsime su poetu, Grammy premijos laureatu, filosofijos mokslų daktaru Konstantinu Kedrovu ir psichoterapeutu Borisu Novoderžkinu.

Pradžioje, kaip įprasta, klausysimės maskvėnų ir sostinės svečių balsų. Jei atsidursite kokioje linksmoje kompanijoje ir paklausite žmonių apie jų šeimos tradicijas, nustebsite išradimu, su kuriuo žmonės sugeba atlikti pačius įprasčiausius dalykus. – Kokių papročių laikotės jūsų šeimoje? - paklausė Olga Vakhonicheva.

Taip, vaikystėje, pamenu, žiemos pradžioje susirinko visa gausi šeima, tėčio seserys ir broliai, susirinko visos šeimos, lipdė koldūnus. Tačiau dabar ši tradicija pas mus šiek tiek pasimetusi, bet bandome kažką sugalvoti, nors nelabai sekasi.

Mums patinka po Naujųjų metų pasivaikščioti parke ir statyti sniego senį. Jei tai galima pavadinti tradicija...

Ryte Naujųjų metų išvakarėse nesikeliame iš kairės kojos, kad visos tolesnės šventės praeitų su gera nuotaika. Kai šeima buvo didelė, buvo dar kažkas, o dabar visi vaikai išvažiavo, suaugę – mes su žmona tokie, paprastai. Mes irgi nesame labai prietaringi, todėl yra tik dvi tradicijos, gal kokios, kurios įsišaknijusios šeimoje, bet ne daugiau.

Tradicijų nėra.

Blynai. Mūsų mama ir visos mano tetos, jos seserys kepė puikius blynus. Ne blynai, o blynai – jie ažūriniai, kaip nėriniai. Ir išvirė labai skanią kopūstų sriubą. O kai atvažiuodavome pas tetas ar jos pas mus, tai būdavo tradiciniai patiekalai. Mūsų tėvai kaimiški, nors ir iš kaimo, bet mėgo eiti į teatrus, ypač į Didįjį. Tėtis ten dirbo statybos inžinieriumi, jie lankė Didįjį teatrą, cirką ir mus išmokė to daryti.

Taip, žinoma, Naujuosius metus švenčiame namuose, su visa šeima. Jei esame toli vienas nuo kito, tai, tarkime, gimtadienius stengiamės prisiminti ir susitikti kur nors draugų rate.

Naujieji metai yra šeimos šventė.

Daug. Švenčiame krikštynas, Kalėdas, žinoma, Naujuosius metus ir visapusiškai. Kuriame giesmes. Mes maskuojamės kuo, barstome saldainius, duodame, einame į svečius. Netoli nuo mūsų gyvena giminės, važiuojame pas juos, sveikiname. Natūralu, kad tokia apranga, kad nebūtų atpažinta. Labai įdomu.

Taip, ten yra. Naujuosius metus visada švenčiame su mama. Mes einame papuošti eglutę. O po Naujųjų einame pasivaikščioti Raudonojoje aikštėje. Gimtadieniai, kai kurios religinės šventės. Seanso pasidavimas, kai sesija baigiasi – toks.

Tatjana Tkachuk: Būtent iš tėvų šeimos imame tam tikras schemas, pagal kurias vėliau kuriame savo šeimą. Tiek vyras, tiek žmona į naujus namus atsineša ritualus ir papročius, kurių abu buvo mokomi tėvų namuose. Ir čia kartais, vos tik sukuriama nauja šeima, prasideda rimti „neatitikimai“. Cituoju vieną iš laiškų: „Mano šeimoje visada buvo įprasta viską aptarti tarpusavyje, bet kokias problemas spręsti kartu. Nei vienas vakaras neapsiėjo be gyvo bendravimo. Su mano vyru taip nėra. Kaip jie tylėjo su mama apie pagrindinį dalyką, taip dabar jis tyli ir su manimi. Ką daryti? Sulaužyk tai? Borisas, ko gero, nėra pats ryškiausias elgesio šeimoje tradicijų neatitikimo pavyzdys, bet, manau, labai atpažįstamas. Kaip manote, ar ši šeima turi galimybę susitvarkyti su skirtingų tėvų šeimų santykių kūrimo tradicijomis ir kurti savo santykius?

Borisas Novoderžkinas

Borisas Novoderžkinas: Na, šiuo atveju nekalbėčiau apie tradiciją, nes man tradicija vis tiek labiau susijusi su tam tikru ritualu, o ritualas yra kažkas išoriškai stebimo, išoriškai fenomenologinio, kurį pašalinis žmogus gali fiksuoti kaip kokį konkretų veiksmą. Kai kalbame apie santykius, vis tiek...

Tatjana Tkachuk: Borisai, suteikime tam, apie ką moteris rašė savo laiške, grynai išorinę formą. Tarkime, jos tėvų šeimoje buvo tradicija tam tikru laiku vakaro valandą kartu susėsti ir prie šio stalo, prie kurio visi susirinko, aptarti, kaip praėjo diena, kam kilo problemų. O dabar tai jau virsta ritualu, kuris...

Borisas Novoderžkinas: Sėdėjimas – ritualas, o diskutuoti – iš serijos „tu man nepakankamai dėmesingas, nes tėvai buvo dėmesingi vienas kitam...“ Kaip šis dėmesys buvo išreikštas? Yra įvairaus temperamento žmonių, yra žmonių, kurie kažkaip labiau save išreiškia, ir yra žmonių, kurie yra labiau viduje. Ir tada kaip tik toks įdomus sandūra, kai iškyla tie prieštaravimai ir iškyla kažkokie kito elgesio pateisinimai bei kaltinimai, nurodant, kad yra tam tikras ritualas. Kam tinka ritualai? O kas būtų, jei prie stalo sėstum tam tikru laiku, o jei mes sėdėtume prie stalo tam tikru laiku, tai šis žmogus psichologiškai susitvarko kitaip. Ir, kartoju dar kartą, diskutuoti yra toks sunkiai suvokiamas dalykas, tai yra, viską galima aptarti trumpai. Apskritai, man atrodo, kad šis pavyzdys rodo, kad iš tikrųjų yra nemažai išlikusių ritualų, išskyrus šventinius, apie kuriuos kalbėjo žmonės gatvėse.

Tatjana Tkachuk: Taip. Štai dar vienas „Radio Liberty“ tinklalapio laiškas, jo autorius Alexanderis Gluskeris nuolat mums rašo svetainėje. Ir aš uždaviau klausimą svetainėje: „Ar jūsų šeimoje yra kokių nors ritualų, papročių ir tradicijų? O jo laiškas prasideda žodžiais: „Pirmas jausmas, kai skaitai tavo klausimą, – ne. Bet ten tikrai kažkas yra“. Puiku, kai šeima turi kažkokią istoriją, ji perduodama iš kartos į kartą ir suteikia šeimos nariams priklausymo šiam namui jausmą. Tačiau rengdama programą prisiminiau Forsytės namus – ten tradicijų ir ritualų buvo daugiau nei pakankamai. Ir prisiminiau, kaip jaunoji Galsworthy herojų karta kentėjo nuo būtinybės „pritilpti“...

Konstantinai, tavo nuomone, kada nutinka toks dalykas, kad tradicijos tampa ne džiaugsmu, o našta?

Konstantinas Kedrovas

Konstantinas Kedrovas: Jie tampa našta, kai nustoja būti kažkuo asmeniški ir tampa kažkuo viešu. Viešas reiškia miręs. Griežtai kalbant, kas yra visi šie ritualai, visos šios šventės? Tai žmogiški jausmai, ir žmonės ne šiaip šokinėja aplink tą pačią eglutę, o eina, nes nori susiburti, susikibti už rankų, rankomis paliesti merginas, mergaites su berniukais. Ir šiuo atveju tai įteisinta visuomenės, ir jie to nori, ir malonu, ir paslaptinga, ir džiaugsminga, ir vilioja, ir t.t. Ypač visuotinio ateizmo šalyje, kurioje buvo Sovietų Sąjunga, vietoj Viešpaties Dievo, bent jau Kalėdų Senelis – ir tai jau kažkas, kažkoks pasiuntinys iš kito pasaulio. Tais laikais, kai žmogus visiškai nukirstas nuo dangaus, staiga buvo leista statyti sovietiniais laikais uždraustą eglutę.

Ir, ko gero, niekas jau neprisiminė, kad Kalėdų eglutė yra Paukščių Takas. „Kaip Kalėdų eglutė už mūsų, Paukščių Takas buvo apipiltas spinduliais, mėnulis plūduriavo virš sušalusio rąsto – Dievo paleistas bumerangas“ – tai parašiau 2000 m., lūžio taške. Prisiminiau, kad Paukščių Takas yra Kalėdų eglutė, kad šie rutuliai, kuriuos kabiname ant eglutės, yra blizgūs, tai ne šiaip kamuoliukai, o tai planetos. Ir apskritai šventė turi kosminį pobūdį. Ir kiekviena tokia šventė yra priminimas, kad gyvename ne tik laike, bet ir amžinybėje, kad esame prisirišę prie šių amžinų procesų. Galų gale, kas yra žmogaus tragedija? Kad jis, būdamas laikina būtybė, tuo pačiu gyvena amžiną, kosminį, visuotinį gyvenimą. Tokia yra šių švenčių prasmė, mistinė. Bet kai ši mistinė prasmė palieka šventes, tada jos virsta mirusiu ritualu, o tada vietoj eglutės atneša kažkokį plastikinį pagaliuką, arba dabar visa Maskva kažkokiuose skystuose laiduose, kažkokiuose siaubinguose laiduose. kažkoks – ir sako, kad tai medis. Bet tai baisu! Tai tiesiog baisu. Ir baisu, kad yra dveji Naujieji metai. Dveji Naujieji metai yra tarsi du gimtadieniai, vadinasi, ne vienas gimtadienis. Nes vienas dalykas – mes švenčiame stebuklą, kad kiekvieni metai būna nauji, ir staiga buvo švenčiami tik vieneri Naujieji – en, čia jau antri Naujieji metai. Na, švęskime kiekvieną dieną...

Tatjana Tkachuk: Kuo daugiau šiandien kalbame apie tradicijas ir ritualus, tuo daugiau kalbame apie šventes. Bet kiekvienos šeimos gyvenime yra tokių dalykų, kaip, pavyzdžiui, vakaro pasaka, kurią mama ar tėtis skaito (kaip įprasta) vaikams naktimis. O psichologai tradiciškai mano, kad šeimyniniai ritualai vaikams yra daug svarbesni nei suaugusiems – nes jie atlieka, profesine prasme, palaikomąsias ir stabilizuojančias funkcijas. Tai, kas visada stebima, nepaisant visko, mažina vaikų nerimą, sako psichologai, ir paguodžia susierzinus.

Borisai, tu turi tris vaikus (keturis, bet vyriausias sūnus jau gana suaugęs), ir šiuo atveju klausimas tau, kaip psichologui ir kaip tėvui. Ar tiesa, kad tradicijos ir ritualai vaikams svarbesni nei suaugusiems, ar šiais pasiteisinimais dažniau apgaudinėjame save, o iš tikrųjų mes patys žaidžiame šiuos žaidimus su malonumu?

Borisas Novoderžkinas: O, jei taip būtų, jei mes patys visada su malonumu žaistume šiuos žaidimus, tai būtų nuostabu mums ir, žinoma, vaikams! Kitas klausimas, kad mes dažnai nenorime žaisti šiuos žaidimus, o sumokėti savo skolą vaikams, organizuodami tam tikrus ritualus, kai tai darome su rūgščia veido išraiška, tai darome - geriau tik pabaigtume tai...

Tatjana Tkachuk: Iš po lazdos.

Borisas Novoderžkinas: Taip. Ir tada jau blogai. Nes vaikai pirmiausia mėgdžioja savo tėvus, o jei patys tėvai su malonumu žaidžia kokius nors žaidimus, tai vaikai tiesiog susitraukia, tai tikrai tampa tokia gera tradicija. Yra ir kita išraiška – gera tradicija. Tradicijos skiriasi ir dėl to, ką Konstantinas sakydavo, kad yra tradicijų, ritualų, kurie leidžia kažką daryti... Štai šokio ritualas, pavyzdžiui, lėtas šokis – kai žmonės tikrai gali apsikabinti – nuostabus leistinas ritualas. Bet yra, man regis, pozityvūs ritualai, draudžiantys. Jei dar kartą paimtume seksualinę žmogaus gyvenimo pusę, tai kai kurie ritualai, susiję su susilaikymu, savanoriškai priimami... Vėlgi individualiame lygmenyje, žinoma, ir ne tame lygyje, kai tai yra primesta valstybės, kaip istorijoje „mes neturime sekso“, tada, žinoma, baisu – tokie visos šalies ritualai.

Konstantinas Kedrovas: Taip pat ir pats šokis, labai įdomus, viena vertus, jis draudžia elgtis nežabotai, bet tuo pačiu leidžia - leidžia teismauti, leidžia reikšti savo jausmus, bet išreikšti juos švelniai, mandagiai, subtiliai. Man visi šie greiti šokiai visada buvo baisi kančia. Na, ką aš galiu išreikšti šitaip trūkčiodamas, išskyrus pačius paprasčiausius, primityviausius, refleksinius jausmus, būdingus viskam, kas gyva?

Tatjana Tkachuk: O kaip greiti Lotynų Amerikos šokiai?

Konstantinas Kedrovas: Bet, žinote, kai galėjau prieiti prie merginos ir lėtai, ramiai, prisiglaudę vienas prie kito, kalbamės apie kažką, nesvarbu, gal net apie orą – aš visada to laukiau. Tai yra, noriu pasakyti, kad greitame šokyje yra vienas baisus dalykas - išsiskyrimas, kai visi trūkčioja vienodai, kai negali šnabždėti kažko asmeniško, asmeniško.

Tatjana Tkachuk: Ačiū. Priimsime skambutį. Nina iš Sankt Peterburgo praėjo. Nina, mes tavęs klausomės, laba diena.

Klausytojas: Laba diena. Aš pats užsiėmiau ritualo istorija, pradėjau nuo seniausių laikų ir tyrinėjau praeities tradicijas. Ir supratau, kad ritualas, kuris nesusijęs su tam tikrais dvasiniais siekiais, tam tikromis datomis, tam tikrais kosminiais įvykiais, gali tik pakenkti. Turiu omeny – ir noriu palaikyti vieną iš jūsų dalyvių – Senųjų Naujųjų metų šventimą, kad gyvename pagal Grigaliaus kalendorių, kad staiga iš niekur išnyra Julijaus kalendorius ir pradeda mums kažką pasakoti apie Julių Cezarį. kosmoso tyrinėjimų era. Ir apskritai tokios nesąmonės pasirodo, o keisčiausia, kad žmonės pradeda tuo tikėti ir iš principo yra įsitikinę, kad mes visi prastai suprantame, ką darome. Tą ir norėjau tau pasakyti.

Tatjana Tkachuk: Ačiū, kad skambinai, Nina, bet pirmas jausmas iš tavo skambučio yra toks, kad iš tikrųjų niekas neprimeta, o dauguma žmonių senuosius Naujuosius metus traktuoja kaip įvykį, kuris gali būti suvokiamas kaip papildoma priežastis susitikti su draugais. Tarkime, jei Naujieji metai buvo švenčiami su tėvais, tada šią dieną galite tiesiog paskambinti keliems draugams. Jei nepatinka, nesuvoki šios šventės, gali jos tiesiog nešvęsti, niekas neverčia. Borisas...

Borisas Novoderžkinas: Pridurčiau, kad daugelis žmonių Kalėdas švenčia ir du kartus – iš pradžių Europos Kalėdas, paskui mūsų Kalėdas. Bet, man atrodo, su Naujaisiais metais situacija čia vis tiek kitokia. Dažniausiai kai taip ilgai ilgai ruošiesi, kaip mažas vaikas gali pervargti, sunerimti. Ir šie pagrindiniai Naujieji metai ne visada būna tokie sėkmingi, kaip norėtume, ne visada tokie originalūs ir įsimintini. Ir čia, tarsi, yra galimybė tai padaryti dar kartą, paimkite du. Ir tai kažkaip ištempia visą atostogų savaitę. Bet, deja, sakau, kad pas mus tai dažnai perauga į tokį visos rusišką svaigalą, nes, be jokios abejonės, mūsų ritualai vis dar siejami su didelio alkoholio kiekio vartojimu. O kai viskas prasideda gruodžio 20 d., su Europos Kalėdomis, o vėliau tęsiasi iki Senųjų Naujųjų metų...

Tatjana Tkachuk: Žinai, Borisai, man atrodo, kad čia kiekvienoje šeimoje tai kažkaip savaip vystosi. Mano pastebėjimais, viena šventė švenčiama labai linksmai ir labai džiaugsmingai, labai didingai. Tai yra, jei, tarkime, šeimoje įprasta Kalėdas švęsti gruodžio 25 d., tai šią dieną išeina visos jėgos, ruošiamos dovanos šiai dienai, kviečiami svečiai, sugalvojami kažkokie pramoginiai konkursai ir pačių Naujųjų metų jau yra jėgų, fizinių ir emocinių, nelieka.

Borisas Novoderžkinas: Puikus iš išorės. Panašiai kaip su vestuvėmis: iš pradžių būna pirmoji, ritualinė vestuvių dalis, kai visi paskui guli lovoje, visi pavargę, baigę šią formaliąją dalį – su metrikacijos įstaiga ir pan. o paskui, kitą dieną, susirenka jaunimas ir jau ilsisi. Ir man atrodo, kad per Naujųjų metų šventes taip yra: vieną akimirką būna toks ritualas, kai reikia visiems vieni kitiems parodyti, koks buvo geras pasiruošimas, o paskui atpalaiduoti sielą, atsipalaiduoti, kaip sakoma, su savo savo ir sau.

Tatjana Tkachuk: Žinote, neseniai klausiausi interviu su metrikacijos skyriaus darbuotoja, kuri papasakojo (mane nustebino ši medžiaga), kiek daug kas bando paįvairinti net valstybinį santuokos ritualą, vykstantį metrikacijos skyriuje, ir kiek. jie sugalvoja maždaug šias 10 minučių, kurias jie būna salėje, kur jiems išduodami pasai su antspaudais. Viena šeštojo dešimtmečio stiliaus pora nusprendė įveikti šią dieną, važiavo to meto automobiliais, apsirengė to meto stiliumi, užsisakė to meto muziką. Dar viena pora iškėlė „džinsines vestuves“, tai yra, nuo nuotakos ir jaunikio iki visų svečių visi buvo apsirengę džinsu. Juk tai irgi ritualas ir paprotys – ir tuo pačiu toks mūsų požiūris į kai kuriuos gyvenimo įvykius, kaip norime tai suvokti, ar norime tai traktuoti kaip standartą, ar norime ką nors sugalvoti. ...

Borisas Novoderžkinas: Tiesą sakant, vestuvės skiriasi. Apskritai, vestuvės kartais net repetuojamos, o paskui visi šie įvažiavimai ant skirtingų egzotiškų mašinų, tada visa tai nufilmuojama tikintis, kad kada nors tai pamatys. Ir už tokių įmantrių ritualų dingsta vidiniai išgyvenimai, žmonės iš tikrųjų tampa kokiais nors aktoriais, vaidinančiais tam tikrame filme, kad galėtų vėliau pasižiūrėti.

Tatjana Tkachuk: Bet kuriame rituale, žinoma, yra teatrališkumo.

Borisas Novoderžkinas: Tai yra, čia labai svarbus balansas, kad juk tai būtų tau pačiam.

Tatjana Tkachuk: Priimsime skambučius. Elya iš Maskvos, labas.

Klausytojas: Sveiki. Dėkoju už įdomią temą, bet norėjau pasakyti, kad juk ritualai yra kasdieniai ir, žinoma, šventiniai. Taip ir mano vyro šventinis ritualas virto buitiniu. Nuo 11 metų (matyt, namuose pasirodžius jaunesniajai seseriai) jo rūpestis buvo gauti eglutę. Sovietiniai eglučių turgūs buvo apgailėtini, o ant jo kabojo spauda, ​​jis neturėjo atostogų, galvojo, kur gauti padorią eglutę. Ir vis dar dreba, matai, eina į OBI dėl šių eglučių, o dabar vaikšto aplink eglutę ir sako: „Greitai išardyk“. Apskritai tai tikrai nėra gerai. Tačiau buitiniai ritualai labai patogūs, nes tyčia jų nesilaikant gali parodyti, kokią nuomonę apie tą ar aną turi. Tai jei žmona turi ritualą – pabučiuoti vyrą, kai šis išeina į darbą, o staiga ji jo nepabučiuoja arba, tarkime, vyras neatneša žmonai kavos į lovą – tai tokia kalba, ir naudojant šią kalbą pragmatiškai, apskritai galima ką nors pasiekti.

Tatjana Tkachuk: Ačiū, Elya, kad paskambinote. Tuoj paimkime kitą skambutį iš Sankt Peterburgo nuo Sergejaus ir atsiliepkime.

Klausytojas: Laba diena. Turite gerą temą. Pastaruoju metu stebiu, kaip žmonės kažkaip bando sugalvoti tai, ką turėjo. Čia jie išduoda tikrą už trokštamą, o norimą už tikrą, iš tikrųjų, žinoma, tokių ritualų neturėjo. Ir daugelis, ypač pensininkai, rašo įvairiausius savo atsiminimus. Kai labai gerai pažįsti žmogų ir matai, kaip jis gyveno ir ką dabar neva rašo apie šeimos ritualus, tai, žinoma, labai toli nuo to, ką jis turėjo. Yra šioks toks išradimas.

Tatjana Tkachuk: Ačiū, Sergej. Taigi, Konstantinai, du skambučiai iš karto. Elya kalbėjo apie tai, kaip galima ko nors pasiekti laikantis ritualų (labai pragmatiškai), o antrasis skambutis – apie grožinę literatūrą.

Tai yra, ritualuose vis dar yra žaidimas. Kai jie žaidžia, tai nieko. Bet kai jie rimtai... Čia Puškino restoranas po mano langais, o ten... na ne naujieji rusai, bet kažkaip dabar kitaip vadinasi, oligarchai, nežinau (vis dar ne nežinau, kaip save vadinti), o štai jie vežimuose visą naktį važiuoja per šias vestuves. Ir kuo didingesnės vestuvės, tuo daugiau abejonių kyla.

Tatjana Tkachuk: Ačiū.

Vienoje šeimoje vyras atneša tortą atlyginimo dieną, o tai „Kijevas“, taip atsitiko, kitoje žmona visada išlydi vyrą į darbą, kad ir kaip ji norėtų miego, trečioje tėtis visada maudo dukrą, o ketvirtąjį gimtadienį visi šeimos nariai švenčia gimimo dieną ir niekur neperkeliami. „Susipažinimo dieną švęsdavome, kai prisipažindavome vienas kitam meilę. Kas dabar?" – kažkas liūdi pagal nuostabų paprotį, kuris kažkodėl dingo iš šios šeimos. Ir klausia savęs: „Gal visa tai tušti ritualai, žaislai?

O su mumis susisiekia Aleksandras iš Sankt Peterburgo. Sveiki.

Klausytojas: Laba diena. Šiandien jūs tarsi svarstote vieną ritualo dalį (o tai sudėtingesnė struktūra) - buitinį ritualą. Norėčiau iš jūsų svečių pasimokyti vystymosi vektoriaus. Kalbėsiu banalybes, bet aišku, kad visuomenė atomizuojasi, individualizuojasi ir šiuo atžvilgiu man davė tokį pavyzdį, kad iš principo ritualų kintamumas, tai yra ritualų įvairovė, augs eksponentiškai. Vienintelis bendrų ritualų tikslas yra sinchronizuoti laike. Bet vėlgi, artimiausias mano draugo ir jo žmonos pavyzdys - 25 dieną jie turėjo naujametinę nuotaiką, tai pilnas Naujųjų metų jausmas, ir jie nusprendė sutikti Naujuosius 25 dieną. Padaryta ir buvo puiku. Bet nuo 31-os iki 1-osios neturėjo nuotaikos, todėl jos tiesiog nešventė.

Tatjana Tkachuk: Ačiū, Aleksandrai. Jūsų skambutyje iš karto yra daug labai klausimų, bet kadangi mano programa vadinasi „Asmeninis verslas“, todėl ir sakome... Nemėgstu žodžio „kasdienybė“, noriu šiek tiek pajudėti šeimos link. , juolab kad pateikėte pavyzdį apie draugą su žmona .

Tiesą sakant, man atrodo, kad kadangi krikščionybė pakeitė pagonybę ir atnešė naujų papročių, tradicijų ir ritualų, vidutinės šeimos gyvenimas šiandien vyksta pagal vieną iš trijų variantų – grubus: arba pagal knygą apie gyvenimą. XVI amžiaus rusų šeimos „Domostrojus“; arba pagal matriarchato schemą, arba, minimaliais atvejais, pagal vakarietišką partnerių santuokos modelį. Remiantis šiais trimis pagrindiniais modeliais, atitinkamai laikomasi šeimos gyvenimo stiliaus, taigi ir joje nustatytų papročių bei ritualų. Todėl, ar laikui bėgant ritualų variantų daugės, nežinau, gal daugės, bet, mano nuomone, tai tilps į tokių „trijų banginių“ schemą. Konstantinai, ar aš klystu?

Konstantinas Kedrovas: Manau, kad gražiausios, žinoma, yra šeimos – kur ritualas minimalus, o karaliauja nuostaba, kylanti iš vidinių jausmų. Juk gyvenimas – paslaptingas procesas, čia galimi netikėtumai. Žmogus turėtų būti netikėtas sau, o juo labiau kitiems. Visgi, kai viskas ritualizuota, kai iš anksto žinoma, ką jis turi pasakyti, ką daryti - čia prasideda nekrozė, tai yra ženklas... na taip, tai yra šeima pagal formą, bet viduje kažkas yra palieka. Kitas dalykas, kai jie viduje tai traktuoja žaidimu, kai žmona žaidžia patriarchatą, o vyras – matriarchatą – tai, manau, yra ideali šiuolaikinė šeima. Vyras turėtų tarsi visame kame atlikti tokį vaidmenį, tarsi matriarchato šeimoje, ir su malonumu vykdyti moters valią, o moteris turi apsimesti, kad karaliauja patriarchatas, ir visame kame vykdyti valią. vyro. Tiesą sakant, tai, žinoma, bus matriarchatas ...

Tatjana Tkachuk: (juokiasi) Pagalvojau, užbaigsi šiuo monologu ar ne? Na, mes jau šiandien kalbėjome apie tai, kaip švenčiami Senieji Naujieji Metai, ir tikrai, mūsų programa pasirodo Senųjų Naujųjų metų išvakarėse, o vienoje šeimoje ši šventė švenčiama, kitoje ne, vieni gerai tai kiti yra blogi. Bet, pavyzdžiui, kaip tiksliai papuošti eglutę, jei apskritai kalbame apie Naujuosius metus, yra visas ritualas su šeimos papročiais. Kartais nutinka taip, kad vienas medis tiesiog neatlaiko visko, ką nori su juo padaryti močiutė, žentas ir sesuo, nes kiekvienas turi savo idėjų. Man atrodo, kad švenčių dienomis labai lengva laikytis šeimos ritualų, nes jie labai matomi, juose yra daug nulemtumo, apie kurį, Konstantinai, ką tik kalbėjote, ir apskritai yra nemažai netikėtumai. Borisai, ką daryti su kasdienybe? Juk aš taip noriu, kad šeima turėtų kažkokį savitumą, skirtumą nuo kitų, kad taip būtų kasdien, o ne laukti šių Naujųjų metų. Nelaukite kovo 8-osios – dienos, kurią vyrai tradiciškai 5 valandą ryto bėga ieškoti tulpių savo gražioms moterims, o to, kad ji būtų netikėta. Nežinau, kažkokia balandžio 10-oji – trenksmas, ir šventė. Ir jis ne toks kaip kiti. Ir jau galime pasakyti: turime tradiciją. Ką daryti su darbo dienomis?

Borisas Novoderžkinas: Sutinku su tuo, ką pasakė Konstantinas, su tuo, ką tu, Tatjana, pasakei apie staigmeną. Nustebinkite, nes jis egzistuoja kaip poliškumas kažkam stabiliam. Tai yra, visada turi įvykti vienas dalykas, turi būti tiesiog šis ritualas, kurio dažnai nepastebime, kad vienu metu jį sulaužytume ir kaip nors nustebintume kitą. Kad šeima būtų kitokia, nei kitos, man atrodo, kad tai ne visai tiesa, nes jei šis ritualas skirtas kažkam - parodyti, kad „ir štai mes“... Nustebinti žmoną yra viena. Nustebinti pažįstamus žmones tuo, kaip šeimoje kuriami mūsų ritualai – taip pat kyla klausimas – ką, uošvę, nustebinti ar vieną iš savo draugų, viršininką?

Bet man vis tiek atrodo, kad dabar į galvą šovė tokia įdomi mintis: atrodo, kad mes neturime ritualų – taip, mes gyvename tarp ritualų, tiesą sakant! Ir geras pavyzdys, kai matome, kokie svarbūs šie ritualai, yra tai, kad mūsų tradicijoje priimta, kad kai žmonės sveikinasi, vyras paspaudžia ranką vyrui, o ne moteriai. Bet, pavyzdžiui, vokiečiai neturi tokio skirtumo. Įsivaizduoju, su kokia laukine vidine situacija susiduria vokietė, kai prieina vyras, visiems paspaudžia ranką, bet nepaspaudžia rankos. Ji susiraukia!

Tatjana Tkachuk: Ten laimėjo feministės.

Borisas Novoderžkinas: Kalbama ne apie tai. Įsivaizduokite, kažkur būtų toks ritualas, kad mes nespaudžiame rankos žmonėms su akiniais, pavyzdžiui, plikams, vyresniems ar jaunesniems nei tam tikras amžius - toks ritualas taip pat gali būti.

Tatjana Tkachuk: Žinai, Borisai, dabar leidžiami labai geri gidai, kuriuose turistams labai mažai naudingos informacijos, kur bus aprašyta viskas, kas įprasta šioje šalyje, kad nepagalvotum, kad nesisveikina, nes tu esi „neteisingas“ žmogus visuomenėje.

Borisas Novoderžkinas: Taip, ir mes to nepastebime, kai tai vyksta kiekvieną dieną, kai sakome vienas kitam „ačiū“, kai sveikinamės.

Tatjana Tkachuk: Ačiū Borisai Iš Smolensko srities mums skambina Liudmila Ivanovna. Sveiki.

Klausytojas: Laba diena, ponai. O, žinai, man 68 metai, mano šaknys dvejopos – tėtis miestietis, mama kaimo. O kalbant apie tradicijas, jau yra tokia frazė, kad kultūra lemia žmonių likimą, o tradicija yra kultūros dalis. Taigi, pokario Naujųjų metų šventimo kultūra: alkanais, baisiais, be žaislų metais puošdavo eglutę, nekantriai laukdavo, su viltimi, su džiaugsmu, gamindavo primityvius žaisliukus, iš laikraštinio popieriaus, tapytus burokėliais, morkomis, briliantinė žaluma, jei jie perka. Ir visiškai slapta jie darė dovanas vaikams, būtina, kad vaikas nežinotų. Senelio šeima buvo didžiulė, šventės visada laukdavo su džiaugsmu. Belieka laukti švenčių. Vien tik puokštę dovanoti neužtenka, bet tradicijų laikymasis yra šventas dalykas. Kalėdos, seni Naujieji metai, Naujieji metai, ypatingos dainos, svečiai, džiaugsmas, šventė – visa tai būtina. Visa tai mums išmušta iš po kojų. O dabar vaikas nebežino kokį žaislą dovanoti, džiaugsmo nėra, visi atneša iš anksto, sako iš anksto, tuštybė, pajuoka. Aišku, man tiesiog apmaudu, tradicijos nyksta, tam tikrų žmonių kultūra nyksta. Ir tai ne tik pas mus, bet ir kitose tautose kažkas panašaus vyksta. Tik gaila, kad prarandame savo tapatybę.

Tatjana Tkachuk: Liudmila Ivanovna, suteiksime svečiams galimybę pakomentuoti jūsų skambutį. Klausiau dabar mūsų klausytojo ir prisiminiau močiutės parodytus žaislus, kuriuos pavyko išsaugoti iš pokario metų, kurie buvo tiesiog rankomis pagaminti, tokiais būdais (laikome namuose). Tai nuostabi tradicija!

Konstantinai, žinai, šiame skambutyje mane šiek tiek sujaudino labai rimtas tonas ir intonacija.

Konstantinas Kedrovas: Taip taip.

Tatjana Tkachuk: „Labai svarbu laikytis tradicijų, kad ši kultūros dalis nebūtų prarasta, kad neprarastume tautos kultūros“ ... O kas dabar? sako mūsų klausytojas. – Juokas, tuštybė ir jokio rimto, garbingo, švento požiūrio į tas pačias dovanas. Prašau, kokia jūsų nuomonė?

Konstantinas Kedrovas: Ir iš karto pasirodė žodis, kurio nekenčiu visomis kepenimis, nuo gyvulininkystės naudojimo – „žmonės“. Tai yra, kas gimė. Žinote, žmonės, liaudis – mes tai sakome, kai neturime ką pasakyti, o projektuojamės kažkur į šalį, paliekame save. Taigi, ką reiškia liaudies? Tiesiog tėvai mus mylėjo ir bandė iškirpti mums kažką iš folijos, kažkokį žaislą. O dabar, ačiū Dievui, tikrai gali nueiti į šalia esantį kioską ir ten yra tokių nuostabių žaislų, nupirks ir padovanos – vaikai šiais žaislais džiaugiasi taip pat, kaip ir mes džiaugėmės iškirptais žaislais. iš folijos. Tai tas pats, patikėk manimi. Tiesiog žmonės linkę manyti, kad anksčiau gyvenimas buvo geras, o dabar – blogas. Tai bėgant laikui, bėgant metams, taip daugeliui atrodo. Nieko panašaus, gyvenimas visada vienodai gražus, vienodai tragiškas, vienodai geras, vienodai problemiškas.

Tatjana Tkachuk: Ir vis dėlto, žinote, šiame skambutyje buvo šiek tiek tokių Forsytes intonacijų, toks pirštas - „tu privalai ...“

Konstantinas Kedrovas: Taip, „liaudis“, žmonių vardu...

Tatjana Tkachuk: Prisiminkite mūsų klausytojo skambutį, kuris kalbėjo apie tai, ko nori jo draugas ir jo žmona, tad turėjo naujametinę nuotaiką, Naujuosius sutiko 25 dieną – o gal šiems žmonėms tai buvo nuostabu. Netikėtai skambiname iš Italijos. Irina, mes tavęs klausomės. Sveiki.

Klausytojas: Sveiki. Labai malonu jus girdėti. Mano gyvenimas susiklostė taip, kad gyvenu Italijoje, bet, nepaisant to, labai malonu, kad galiu jūsų skaityti ir klausytis, tai labai džiugu. Norėjau pasakyti, kad, žinoma, žinoma, sutinku, kad priimtos tradicijos yra labai svarbios, bet mūsų šeimoje taip išėjo, kad kažkaip nebuvo įprasta švęsti paskirtas šventes. Nežinau, ar mes teisūs, ar ne. Ir taip iš mano senelių išėjo, o mama ir tėtis yra vienodi: jie nusiteikę, pavyzdžiui, prieš kokias nors paskirtas šventes - susirenka svečius, patys ką nors veikia. Ir čia aš turiu tą patį. Ar tai teisinga? Labai ačiū.

Tatjana Tkachuk: Ačiū. Borisai, prašau.

Borisas Novoderžkinas: Kiek anksčiau viename iš skambučių nuskambėjo žodis „laiko sinchronizavimas“. Man atrodo, kad tai vis dar svarbu, nes jei švenčiu Naujuosius metus, o 12 valandą, vieną ir antrą valandą nakties skamba garsi muzika, aš sprogdinu raketas - tai galima padaryti per bendrus Naujuosius, bet jei švęsiu individualiai - tada bus Problemų. Šia prasme iš tiesų, gyvendami visuomenėje, mes kažkaip taip orientuojamės vienas į kitą. Bet, žinoma, tokios staigmenos yra puiku, tai nuostabu. Kitas klausimas, kad šiose netikėtose šventėse turėtų dalyvauti ir tam tikras skaičius žmonių, kurie sinchronizuoja savo laiką ir sutaria. Nes jei aš viena nusprendžiau, kad tai Naujieji metai, tai gali būti mano vidinė būsena (ir puiku, jei tai trunka visą gyvenimą, ši šventė), bet vis tiek sutariame. O jei pavyksta susiderėti, jei netrukdo kaimynams ir netrukdo dirbti – nuostabu.

Tatjana Tkachuk: Ir vis dėlto norisi švente pasidalinti su kuo nors – su draugais, su artimaisiais.

Borisas Novoderžkinas: Priešingu atveju tai nėra šventė! Tai šventė – žmonių bendravime.

Tatjana Tkachuk: Ačiū Borisai Ir Marina iš Maskvos su mumis susisiekia. Sveiki.

Klausytojas: Laba diena. Man atrodo, kad tu ir tavo klausytojai, kuriems aš priklausau (visą laiką klausausi tavo nuostabios radijo stoties), kažkaip daužosi. Labai svarbūs dalykai, kurių neištariate ir nesuformuluojate. Išties, atkreipkite dėmesį, kaip jūsų svečiai ir klausytojai stengėsi rasti kai kurių šeimos ritualų tradicijų pavyzdžių šiandieniniame gyvenime. Ir tai visiškai ne atsitiktinumas. Nes tarsi mūsų visuomenėje būtų tiek mažai stabilaus gyvenimo segmentų, o tiek kartų šis gyvenimas buvo apverstas aukštyn kojomis, kad žmonėms tiesiog išsaugoti tradicijas yra nerealu, nes šios tradicijos nuolat nutrūksta. Ir kuo ilgesnis stabilaus, gero, ramaus gyvenimo laikotarpis šalyje, tuo daugiau atsiras kiekvienoje šeimoje individualiai, o apskritai visuomenėje kažkokių tradicijų, bendrų ritualų ir jie prisipildys kažkokiu žmogišku, geras, malonus, šiltas turinys. Ir viskas šiuo atžvilgiu bus gerai. Kaip sakoma, daugiau stabilumo ir normalaus, ramaus, sotaus gyvenimo.

Tatjana Tkachuk: Ačiū Marinai už skambutį. Sakyčiau, norėjau šiandien eteryje kalbėti ne tiek apie bendras tradicijas, kiek apie privačias, būdingas atskiroms šeimoms. Dabar pateiksiu jums pavyzdį ir paprašysiu savo svečių tai pakomentuoti. Nagrinėjama šeima, kaip ir visa šalis, išgyveno daugybę skirtingų gyvenimo laikotarpių, buvo nestabili, natūralu, kad pirmiausia jie gyveno komunaliniame bute, kur iš tikrųjų buvo tradicija, apie kurią papasakosiu. gimęs. Dabar ši šeima gyvena gana dideliame bute, tačiau tradicija išliko. Taigi šioje šeimoje buvo įprasta, kad kilus kivirčui eiti į balkoną sutvarkyti ten reikalų, o kai žmonės nustojo vienas ant kito pyktis, labai ramūs grįždavo į butą, kitų žmonių akivaizdoje. Iš pradžių balkonas buvo sugalvotas būtent todėl, kad jie gyveno komunaliniame bute, nes tai buvo vienintelė vieta, kur buvo galima išeiti į pensiją. Bet, kraustytis tada iš pradžių į mažą butą, paskui į didelį, balkonas kaip vieta, kur galima eiti kartu... O ten, beje, buvo neįmanoma atsisakyti išeiti; jei vienas žmogus, susipykęs su kitu, iškvietė į balkoną, tai jis neturėjo teisės atsisakyti, turėjo išeiti, o pokalbis turėjo įvykti.

Ką tiksliai šie žmonės pasiekė? Jie kartą ir visiems laikams izoliavo vaikus nuo jų tėvų susidorojimo. Ir nei uošvė, nei uošvė niekada negalėjo dalyvauti vyro ir žmonos vaiduose, tai yra, dviejų konfliktą visada išaiškindavo tik du žmonės. Mano nuomone, tai geniali idėja, išgyvenusi daugybę istorinių šalies ir šios šeimos gyvenimo akimirkų bei įvairių finansinių bruožų, kuriuose ši šeima egzistavo. Ir man atrodo, kad tai tik tradicija, kurioje atsiskleidžia kažkokia giliausia prasmė.

Borisai, gal praktikoje turite panašių pavyzdžių, kurie gali skambėti tokių neįkyrių patarimų forma?

Borisas Novoderžkinas: Žinote, deja, realiai tokių tradicijų šeimose yra nemažai, jos gana retos. Tačiau labai dažnai tokius ritualus šeimoms turiu pasiūlyti tiesiog savo psichoterapijos užsiėmimuose. Vienas iš šių ritualų: kai žmonės prisiekia, rašo vieni kitiems laiškus. Parašiau laišką, perskaityk – gal išmes, gal pataisysi, gal grąžinsi. Žmonės gali sugalvoti tokius dalykus, bet čia dažnai reikia turėti ką nors iš išorės, nes žmonės kažkaip drovūs. Yra dar viena problema, kad žmones gėdija kai kurie iš šių ritualų. Kartais net gėdijasi dar kartą vienas kitam pasakyti „ačiū“ - na, mes giminaičiai, ką darysim vienas su kitu... Tai tikrai darbas, ir reikia šiek tiek atsitraukti nuo situacijos. . Ritualas leidžia atsitraukti nuo situacijos ir padaryti pauzę. Tai, man regis, yra viena pagrindinių tokių draudžiamųjų, sakyčiau, ritualų funkcijų.

Tatjana Tkachuk: Ačiū Borisai Dabar prisiminiau, kaip poetė, rašytoja Olga Kučkina šioje studijoje kalbėjo apie tai, kaip jie susirašinėjo su vyru sunkiais gyvenimo laikotarpiais. Jie palikdavo vienas kitam laiškus ir dažnai šiuose laiškuose galėjai pasakyti tai, ko negalėjai pasakyti žodžiu, o antrasis visada turėjo laiko pagalvoti ir atsakyti. Taigi ginčas, konfliktas nevyksta paskubomis, nevyksta skubotai, turi sklandesnę sprendimo kreivę. Ir aš manau, kad tai nuostabu.

Sankt Peterburgas, Džordžas, sveiki.

Klausytojas: Sveiki. Turiu du punktus, dvi savotiškas tradicijas. Viena buvo tokia, matyt, kilni tradicija: kartą per mėnesį susirinkdavo, iš Maratos gatvės eidavo pas gimines į Vasiljevskio salą ir ten vakarodavo. Buvo ir seneliai, ir močiutės, ir vaikai, ir net maži vaikai, visos kartos sėdėjo prie stalo, kažkas kažką veikė – ar deklamavo, ar grojo, buvo muzikantai. Šį kartą. Tada ji pasiklydo. O antroji tradicija buvo, ko gero, įdomesnė. Ten buvo kažkoks garsus didžiulių plokštelių kolekcionierius, jis yra Teatro aikštėje, ir aš ten buvau penkis kartus. Trečiadienį ar šeštadienį ateidavo visiškai nepažįstami žmonės, nustatydavo laiką, klausydavosi senų įrašų, įsijungdavo Chaliapiną, taip pat dainuodavo gyvai, kažkas akomponavo dainininkei. Ir jie kalbėjosi, ir vakarienė buvo tokia. Šios dvi gana įdomios tradicijos dabar, mano nuomone, išnyko. Ačiū.

Tatjana Tkachuk: Ačiū, Džordžai. Klausiausi jūsų ir galvojau, kad jūs kalbate apie tradicijas, kurias kažkas sugalvojo ir įvedė, o jūs buvote (nežinau, gal nelabai tinkamas žodis) vartotojas, toks tradicijos naudotojas. Aikštėje yra tradicija klausytis plokštelių – todėl nuėjau ir dalyvavau.

Ir citata iš kito laiško: „Tiesą sakant, kiekviena šeima turi tradicijas ir papročius, tiesiog jie tokie pažįstami ir nepastebimi, kad net nelaikomi tradicijomis“. Konstantinai, dabar turiu tau, kaip filosofui, klausimą: ar gali apskritai apibrėžti, kas yra ritualas, o kas – tik banalus įprotis? Kur yra kraštas?

Konstantinas Kedrovas: Taip, tai labai paprasta eilutė. Ritualas reiškia kažką mistiško, plačiąja prasme mistiško, tai yra paslaptingo. Ritualas reiškia, kad daug kas nepasakoma. Čia santykiuose tarp žmonių, meilėje, santykiuose tarp tėvo ir sūnaus, motinos ir dukters, vyro ir žmonos, tarp tėvų visada yra neišsakyto bedugnė.

Tatjana Tkachuk: Tačiau ritualas yra vienas iš išraiškos būdų.

Konstantinas Kedrovas: Ir kaip tik dabar kalbėjote apie laiškus, ir aš staiga pagalvojau: kodėl iš tikrųjų laiškai, kodėl gi ne siųsti sms? Štai mano studentai, pavyzdžiui, per paskaitą žiūriu – staiga mergina kažkur žiūri, žiūri, žiūri. Galvoju: ką ji žiūri po stalu? Atrodo, kad aš leidžiu cheat sheets, prašau...

Tatjana Tkachuk: Jai ten, po stalu, vyksta meilė.

Konstantinas Kedrovas: Meilė prasidėjo po stalu. Man buvo taip malonu, kad mano paskaitose gimsta meilė, siunčiamos sms. Viskas tvarkoje, gimsta nauji ritualai, čia tos pačios sms – dar visai neseniai jų nebuvo, o dabar tai didžiulė jaunimo kultūros dalis. Tai galimybė išsikalbėti akimirksniu, tai galimybė pasakyti, ko negali pasakyti tiesiog taip, žodžiu, bet gali atsiųsti sms. Galite siųsti paveikslėlį per internetą, krūvą, pasirinkti.

Tatjana Tkachuk: Konstantinai, vis tiek noriu šiek tiek sustoti, tau leidus, prie žodžio „mistinis“. Čia vyras žmonai puodelį kavos į lovą atneša ne kasdien, tai yra nepakeliamas į kasdienybės rangą, bet pasitaiko atvejų, kai taip nutinka. Jokios mistikos čia nėra, tačiau tai ritualas, tai ne tik banalus įprotis.

Konstantinas Kedrovas: Tai gražus ritualas, jis atneša – išreiškia savo jausmus. Ir vieną gražią dieną žmona staiga atsikels prieš savo vyrą ir atves jį – ir tai taip pat nuostabus ritualas. Tai yra, tarp ritualų yra nuostabus ritualas - visų tradicijų ir ritualų pažeidimas, gyvenimo atnaujinimas.

Tatjana Tkachuk: Tačiau yra ir priešingai, aš tik apie tai pagalvojau: kiekvieno iš mūsų galvoje yra keletas ritualų, kuriuos norėtume, kad antrasis partneris atliktų mūsų atžvilgiu. Neseniai draugas man pasakė: „Na, pagaliau aš gavau taurę šampano į lovą! Ji tikriausiai ilgai laukė jo, šios stiklinės, o dabar pagaliau tai įvyko. Borisai, čia yra lūkestis laikytis tam tikro ritualo iš kito – ar tai teisinga elgsena? Arba, kaip visada galvojate, geriau duoti užuominą, tai yra tiesiai pasakyti, ko laukiate, ir tada gausite greičiau? O kaip tada su mistika?

Borisas Novoderžkinas: Tada tai nėra ritualas, jei mes siūlome. Ritualas egzistuoja kaip ritualas dėl kito žmogaus lūkesčių. Tačiau dabar man kilo įdomi mintis apie tokią vidinę psichologinę mechaniką. Kiek anksčiau kalbėjau apie ritualų draudimą ir supratau, kad tai netiesa. Juk kiekviename rituale yra draudimas, taigi ir leidimas. Iš vienos pusės mes ribojame laisvę, dažnai tie apribojimai yra tokio išorinio pobūdžio, fizinio, sakyčiau, ir dėl to mes gauname daugiau laisvės galimybių. Lygiai taip pat ir lėto šokio situacijoje: yra šioks toks draudimas būti įžūliam, bet leidžiant tą prisilietimą prisilietimas tampa daug intymesnis, daug erotiškesnis, žmogus daug labiau atsiveria. Ir kiekvienas ritualas yra su juo susijęs. Norint kažkuo įgyti didesnę laisvę, studijuoti didesnę laisvę, reikia kažkuo apsiriboti. Bet ritualas – bet kuriuo atveju yra kažkoks susitarimas tarp žmonių. Turi būti bent du žmonės, arba net jei vienas atlieka ritualą, aš turiu, kaip sakoma, rituališkai ką nors išmanantį apie šį ritualą. Jei aš pats jį sugalvojau ir niekas apie tai nežino, tai tikriausiai jo negalima pavadinti ritualu.

Tatjana Tkachuk: Ačiū Borisai Konstantinai, ar tu taip pat sutinki, kad dėl ritualų reikia tartis?

Konstantinas Kedrovas: Manau, kad ją reikia nuolat atnaujinti. Visų šalių proletarai, atsinaujinkite!

Tatjana Tkachuk: Ačiū. Deja, mūsų transliacijos laikas baigėsi.

Sociologai atliko smagų tyrimą, paaiškėjo, kad tie patys ritualai – tėvų lankymas savaitgaliais, pasivaikščiojimas prieš miegą, pusryčių patiekimas į lovą – teigiamai vertina 40 procentų apklaustųjų, tačiau itin neigiamai vertina 30 procentų. Galbūt tai proga susimąstyti, kad tradicijas geriausia sugalvoti patiems ir kartu, o ne naudoti kitų žmonių standartines klišes...

Tai taip paprasta. apie ritualus ir tradicijas. Taip yra tada, kai smulkmenos iš tikrųjų nėra mažos.

Dirbdama su šeima (ir jos posistemiais atskirai: vyras + žmona, tėvai + vaikas ir kiti įvairūs „dveji“ / „trejetai“) dažnai paliečiu šeimos ritualų ir tradicijų temą.

„Kokios jūsų šeimos/poros tradicijos? – Kada jie atsirado? – Kas juos atnešė? "Ar tau jie patinka?" – Ką mėgsti veikti visi kartu? – Ar jūsų šeima turi ypatingų ritualų? – šie ir kiti klausimai leidžia išskirti svarbius tvirtinimo siūlus, suteikiančius tvirtumo šeimyniniam audiniui.

Pasitaiko, kad tradicijos, kaip ir šeimos taisyklės (tacit), nesąmoningai pereina iš tėvų šeimos, yra savaime suprantamos, tokiu atveju pravartu į jas pažvelgti atidžiau. Kodėl jie naudingi? Ar jiems tikrai reikia mūsų poros, vaikų, visos šeimos? Ar norime juos palikti? Besikuriant šeimai svarbu peržiūrėti tradicijas: keičiasi amžius, keičiasi poreikiai, keičiasi šeimos sudėtis.

Žinoma, yra ir „tradicinių“ žalingų „daiktų“. Pavyzdys – kas savaitę vykstantis sekmadienio skandalas, nuolatiniai išgertuvių priepuoliai, šeimos narių išvykimas į virtualią realybę kiekvieną vakarą ir pan., kurie, nepaisant viso stabilaus nekintamumo, akivaizdžiai yra destruktyvūs ir toksiški. Deja, kai kuriose šeimose būtent jos veikia kaip tradicijos: yra įprotis vienas kitą kritikuoti, bet nėra įpročio apsikabinti. Lygiai taip pat nenaudingi kai kurių pasenusių ritualų (psichologijoje – „ritualizmas“) mechaniniai kartojimai ir bedvasis automatizmas. Kartu emocijų kupinų ir prasmingų tradicijų vertė yra itin didelė.

Kintamojo ir pastovaus santykis yra svarbus momentas tiek individualiame gyvenime, tiek poros ar grupės – šeimos – gyvenime. Pusiausvyra tarp to, kas yra pastovu, kuo gali pasikliauti, ir naujo, kas gali įkvėpti ir paįvairinti gyvenimą – viena iš harmonijos apraiškų. Jei kintamasis sukuria dinamiką, naujumą, didina susidomėjimą, tai pastovumas sukuria saugumo, patikimumo, stabilumo jausmą. Kaip žinia, tam tikro režimo ir ritualų buvimas yra būtinas mažiems vaikams, formuoti gaires dideliame nenuspėjamame pasaulyje, sumažinti nerimą, formuoti pasitikėjimą pasauliu. Tačiau net ir suaugus ritualai ir tradicijos išlaiko savo reikšmę, įžemina, sušildo sielą, sukuria tvirto ryšio su pasauliu ir kitais žmonėmis jausmą.

Be to, tradicijos ir ritualai turi keletą kitų nepaprastų savybių, kurios kartu su jau minėtais atrodo taip:

• Jie sukuria stabilumo ir saugumo jausmą.
• Didinti poros ar šeimos santarvę, išlaikyti ryšį tarp šeimos narių, taip pat kartų.
• Jie leidžia būti emociniame kontakte vienas su kitu ir savo emocijomis (kai kurios tradicijos sukuria erdvę patirti ne tik džiaugsmą, bet ir liūdesį, liūdesį, pavyzdžiui, atminimo dienos).
• Jie nuolat pristato naudingus ir svarbius dalykus, kurie a) leidžia apie juos nepamiršti b) nešvaistyti laiko ir energijos kiekvieną kartą įtikinėjant / derantis / organizuojant. Šiame kontekste tradicija leidžia sakyti nesąmoningam vaikui: „nediskutuota“, o nuostabu yra tai, kad tai, kas įvedama, dažnai nereikalauja įtikinėjimo (kaip, pavyzdžiui, „vienas animacinis filmas prieš miegą“ visada yra vienas (ne du, net jei Šiandien mama norėtų paimti vaikus ilgiau, ir vaikai tai žino).

Keletas paprastų, gerų tradicijų pavyzdžių:

Ritualinis rytas„labas rytas, mano brangioji“ arba vakaras „labanakt, princese“. Tai taip paprasta, bet daugelyje šeimų žmonės ryte nesisveikina ir prieš miegą neatsisveikina. Šilti žodžiai, lydimi stiprių apkabinimų, suteiks kitam minimalią meilės dalį, kuri taip reikalinga gerai savijautai ir aukštai savigarbai, net jei visą dieną gyvenate beprotišku grafiku ir esate užimtas.

Skaitymas naktį. Tradicija, kurią galima išsaugoti nepaisant vaiko (ar partnerio) amžiaus, garsiai skaityti vienas kitam, tarkime, psichologines knygas, yra gana naudinga veikla, ypač jei ne moralizuojate, o atrandate savyje naujus aspektus, santykius. o pasaulis su humoru). Jei vaikas gali skaityti pasakas, tai paauglys gali skaityti fragmentus iš jūsų mėgstamų suaugusiems skirtų knygų, straipsnių ar poezijos tomo. Čia svarbu ne kiekybė to, kas skaitoma, o kokybė (pirmiausia emocinis to, kas vyksta).

Tradiciniai sekmadienio pusryčiai sutuoktiniai ne namuose ir vaikai suteiks galimybę reguliariai matytis ne namų aplinkoje, sukurs erdvę teta-a-tete pokalbiui, skirs laiko tik vienas kitam. Reguliariai juos pristatant, nereikės kaskart vis nauju būdu derėtis su vaikais/močiutėmis, prašant jiems laisvo laiko, tiesiog visa šeima žinos ir iš anksto atsižvelgs, kad sekmadienį visada išvažiuosite. porai/trims valandoms.

"Sekmadienio pyragas". Iš esmės tai mano šeimos tradicija. Kiekvieną sekmadienį kartu su vaikais kepame, kurį karts nuo karto pasirenkame, tačiau tradicija gaminti kartu, kartu išgėrus arbatos išlieka nepakitusi.

"Malonumo diena" Ir ta pati tradicija iš mano šeimos, kai kartą per pusmetį išvažiuojame su vaikais į miesto centrą, kur darome ką nori: bet kokį maršrutą, užgaidą, bet kokią kavinę (su nenaudingomis, įskaitant), dovanas (suma yra iš anksto deramasi, bet pačių pirkinių nėra - gali būti bet kokie), ir niekada nei vieno žodžio kritikos (gali būti sunku, bet kokia patirtis)

„Tėvų diena“. Kai vaikai (čia atsižvelgiama į amžiaus faktorių) viską daro už tėvus: valo, gamina, dengia stalą.

Bendras „Šeštadienio“ filmas arba tradicinis stalo žaidimas, kuriame gali dalyvauti visi šeimos nariai.

Tai tik keli pavyzdžiai iš daugybės galimybių, kurios galėtų praturtinti jūsų šeimą. Nepatingėkite kartoti. Pasėk poelgį, pjausi įprotį; pasėsi įprotį, pjausi likimą. Jei daug paprastų, bet tokių naudingų dalykų daroma netaisyklingai, tai tikimybė, kad jie nueis į nieką, yra nepaprastai didelė, o kartu su jais išnyks ir svarbus dalykas, kurį jie nešiojasi.