- Na, jis pažadėjo, kad mes visada būsime kartu, o dabar... - mano draugė Asya įžeista kumščiu trynė ašaras į skruostus. Jos gyvenimo meilė viešai prisipažino meilėje buvusiai merginai ir grįžo pas ją, nepaisant visų Ašinos pastangų. Kodėl jis tai padarė?
Yra nuomonė, kad vyrai ir moterys yra žmonės iš skirtingų planetų ir niekada nesupras vienas kito, tačiau yra nuomonė, kad galiausiai mes visi, nepriklausomai nuo lyties, norime to paties. Tai kur tiesa ir kaip suprasti, kodėl vyras taip pasielgė, o ne kitaip?
Tu tik lauk
Asya su mylimuoju susipažino seniai, dar linksmais studentavimo metais, kai su drauge keliavo po visą Rusiją, dalyvavo žurnalistikos konkursuose ir forumuose. Viename iš forumų tolimame N mieste ji pamatė trumpą snobą nerūpestingai surištoje skaroje, apibarstytą spygliais į dešinę ir į kairę. Kai snobas prisiartino prie Asijos, jis, žinoma, taip pat neatsispyrė impulsui ir nejuokavo dėl jos mažybiškumo, suteikdamas jai vardą „Nykštutė“.
Jie ir toliau bendravo internetu. Didelis atstumas tarp miestų leido pasijusti: visi palaikė santykius, susirašinėjimas tapo gana draugiškas. Tačiau per retus susitikimus komandiruotėse jie nenumaldomai traukė vienas kitą. Maksimas (toks buvo mūsų herojaus vardas) gerai bendravo su Asijos mergina Tanya, kuri pakvietė jį ir jos draugus švęsti Naujųjų metų pas ją. Natūralu, kad Asya taip pat buvo pakviesta.
Mažai tikėtina, kad Asijos buvimas buvo staigmena Maksimui, tačiau jis atvyko su savo mergina Daria. Paskutinės penkiolika minučių nuo šventės pradžios buvo visiškai pamirštos ir apleistos – Maksimas iš visų jėgų flirtavo su Asya, kuri iš laimės buvo septintame danguje. Kitą dieną Daša, supratusi, kad jos buvimo nereikia, tyliai susikrovė daiktus ir nuėjo į stotį. Dvi magiškas savaites Maksimas ir Asya buvo tikra meilės pora. Mergina neieškojo sielos savo mylimajame. Niekas nedrįso tiesiog kalbėti ir įvardinti jų santykius. Netrukus Maksimas išvyko į savo gimtąjį miestą. Asa neturėjo veido: nemiegojo ir nevalgė, merdėjo ir jaudinosi laukdama kiekvieno kontakto su mylimuoju. Ir jaunuolis tada pasirodė, tada dingo. Ji kelis kartus lankėsi pas jį, kur Maksimas ją pristatė kaip savo merginą visiems draugams, pažįstamiems ir net mamai. Bet tada, po Asijos apsilankymų, jis vėl pradėjo telefoninio partizano politiką.
Kartą Maksimas nesusisiekė mėnesį. Remiantis jo LiveJournal įrašais, buvo nesunku suprasti, kad jis nesirgo ir ateiviai jo nepagrobė: jis veda aktyvų gyvenimo būdą, dalyvauja visuose renginiuose, tačiau kažkodėl neranda laiko Asjai. Mergina naktimis verkdavo į pagalvę ir stačia galva eidavo į darbą. Ir vieną gražią akimirką ji tvirtai apsisprendė ir pasakė mums, kad bus ištikima tik jam, kaip Končita iš operos „Juno ir Avos“. Ji atmetė visas kitų džentelmenų piršlybas ir vieną gražią dieną vis tiek laukė jo skambučio. Jos sielos šviesa pranešė į telefoną, kad jis eina pas ją, savo mylimąją Asją, ir jam taip pat teks porą kartų pasikalbėti tame pačiame forume, bet tai nėra savitikslis, svarbiausia, kad jie pamatys vienas kitą! Atvykus Maksimui jie nuolat mylėdavosi, jis savaitę nešė jai kavos į lovą, kavinėje atsargiai atstūmė kėdę, pasišnekėjo su draugais, laikydavo ją už rankos filmuose ir švelniai bučiuodavo prie kiekvieno šviesoforo. Asya buvo įsimylėjusi ir laiminga. Ir tik mes – pavydžiusios draskyklės-draugės – pastebėjome kažkokį laimikį asmeniniame bendravime su pora.
Maksimas išvyko, o Asya vėl negalėjo rasti sau vietos, pasiilgdama savo mylimojo. Praėjus trims dienoms po jo išvykimo, ji ryžtingai surinko numerį – jaunuolis ragelio nekėlė. Po dviejų dienų ji socialiniame tinkle minėtos Dašos puslapyje rado Maksimo padarytą užrašą: „Aš myliu tik Dašą!“ Asya buvo nuoširdžiai sutrikusi ir, trindama kumščiu ašaras, paklausė mūsų: „Kodėl jis tai padarė? Bet viskas tik todėl, kad ne tik moterys, bet ir vyrai yra prekybiški ir apdairūs. Be abejo, Maksimui Asya patiko kaip maloni pašnekovė ir aistringa meilužė, ji jam nebuvo nemaloni. Todėl savo meilę ir šilumą jis leido iškeisti į patogią viešnagę svetimame mieste, piršlybas, dovanas ir malonų laisvalaikį. Tik dabar jis nepagalvojo, kad tas, kuris į tave žiūri kaip į šuniuką, gali nukentėti dėl lengvo svetimavimo. O suvokti, kad kažkur kitame mieste tavęs laukia žmogus, pasiruošęs už tave viskam, yra labai malonu. Ir mažai tikėtina, kad Asya buvo vienintelė šiame sąraše.
Jis nenori manęs!
Kartą mano pervargusios smegenys užvirė visai ne nuo darbo. Į mano gyvenimą atėjo vyras. Tiksliau, jis pasirodė trečią kartą.
Kažkada mūsų santykiuose niekas nenumatė bėdų, bet jis dingo nieko nepaaiškinęs. Ašarojau, klausiau visų, kas man negerai, paskui – kas jam. Neradęs aiškaus atsakymo, po kurio laiko galiausiai nusiraminau. Antrą kartą jis pasirodė mano gyvenime, tiksliau, mano telefone su pasiūlymu nueiti į kiną, kai aš, būdama nuostabiame pasimatyme, sėdėjau ant jūros kranto su žaviu jaunuoliu, entuziastingai ir visiškai pamiršusi. mano pono smegenys. Jis gavo ryžtingą atsisakymą ir vėl dingo iš mano gyvenimo. Dar po šešių mėnesių jis paskambino, aš atsiliepiau telefonu:
Labas... - sutrikusi sumurmėjau.
- Kiek galiu tau skambinti, bent jau girdėjai vieną tavo telefoną, - priekaištavo ponas. – Šiandien filmo premjera, ta pati, atsimeni, vasarą norėjo grįžti, susiruošti, paskambinsiu po valandos.
Eidavome į kiną, kurio metu visą laiką troškau paimti jo ranką, tada vaikščiojome ir kalbėjomės, šviesdami vienas kitą apie gyvenimo pokyčius. Kitą dieną išvykome pas jo draugus, po savaitės – pas gimines. Niekas neuždavė klausimo „Kodėl?“, po truputį nusiraminau nuo jo piršlybų ir pagalvojau: koks skirtumas, kodėl jis taip staiga grįžo ir dabar praktiškai nepaleidžia manęs iš rankų. Svarbiausia, kad dabar viskas gerai. Kas bus toliau, nebėra svarbu!
Naujuosius metus, kuriuos šventėme kartu, mano ponas išgėrė alkoholio. Numaniau, kad to, ką jis man tada pasakė, blaivia galva, net baisių kankinimų nebūčiau iš jo ištraukęs. Paaiškėjo, kad kartą jis susimušė su savo mergina ir nusprendė užmegzti romaną su manimi pleištas po pleišto. Bet tada ji grįžo pas jį, todėl jis taip staiga dingo. Dabar ji vėl jį paliko, todėl jis, būdamas giliausioje depresijoje, pagalvojo: kas geriau susidoros su savo nestabilia psichika nei aš. Štai kodėl jis surinko mano numerį.
Po Naujųjų metų šventimo prasidėjo visiškas sumaištis. Jis arba pasirodė ir nepaliko manęs nei žingsnio, siūlydamas draugams pasirūpinti dovanomis mūsų vestuvėms, tada jis dingo, tada grįžo su gėlėmis ir vėl nuėjo į pogrindį, kuriame jie nekelia telefonų. Bet kas įdomiausia: kai jis man atvėrė savo sielą, mes visiškai praradome seksą. Ir į visus mano klausimus jis ilgai atsakė, kad pavargo darbe, ar padėjo kažkam persikraustyti, apskritai visada buvo rimta priežastis. Tai tęsėsi kelis mėnesius, kol jis socialiniame tinkle gavo šeimyninį statusą „Pasimatymas su...“, o šioje eilutėje jokiu būdu nebuvo mano pavardės. Bet atsakymas į mano klausimą: "Kas tai?" Aš tiesiog nustebau. Mano princas pasikasė galvą, tada įžūliai pažvelgė į viršų ir paklausė: „Kas negerai?
Kai tik vyras pradeda išsisukinėti nuo normalių santykių (dingsta, nekelia ragelio, vengia intymumo), kad ir kaip teisintųsi, žinokite, kad čia tikriausiai įsivėlė kita moteris. Dažniausias sindromas – atsakymas „buvau užsiėmęs“ į klausimą „Kodėl nepaskambinai?“. Pagalvokite, mes irgi nesame palaidūnai ir neužsiimame vien skambinimu mums patinkantiems vaikinams ištisą parą, bet, nepaisant didelio darbo, visada rasime minutę paskambinti savo mylimajam ir pasiteirauti apie jo nuotaiką ir savijautą. . Kaip sakoma, „kai susiduriame su problemos sprendimu, mes ieškome arba galimybių, arba priežasčių“.
Gaila laiko
Mano draugė Tanya yra sėkminga didelės įmonės ekonomistė. Ji graži ir protinga, kryptinga ir nevaržoma, sulaukusi dvidešimt septynerių metų jau išmoko matyti pro vyrus, išlaikant nedidelį naivumo atspalvį savo elgesyje. Tačiau net ir sena moteris gali būti netvarka, ir net Tatjana kartais kreipdavosi į mus sakramentiniu klausimu: „Kodėl jis taip pasielgė?
Kartą Tanya verslo vakarėlyje sutiko nuostabų jaunuolį Andrejų. Jie daug kalbėjo, juokavo ir atrodė, kad vienas kitą puikiai suprato. Korporatyvinis vakarėlis baigėsi „Sabantuum“ vieno iš kolegų bute, kur Tanya ir Andrejus, išėję į balkoną parūkyti ir pamiršę kompaniją, kartu išbuvo visą naktį. O ryte pakvietė ją į pasimatymą. Atėjo laikas pasimatymui, bet Andrejus nepaskambino. Priežastys pasirodė banalios – Andrejus susitaikė su savo mergina. Jie pamatė Tanya tik po kelių dienų. Jaunuolis elgėsi taip, lyg nieko nebūtų nutikę, lyg nebūtų buvę tos beprotiškos nakties balkone su prisipažinimais, pokalbiais ir aistringais bučiniais.
Vieną dieną Andrejus pateko į avariją, ir jo automobilį teko nugabenti į servisą. Tanya, kaip vairuotoja, žinojo, kaip sunku likti be geležinio žirgo, todėl pasiūlė jaunuoliui pajodinėti. Tanios automobilyje visada galite rasti turtingą barą, ir ta diena nebuvo išimtis. Andrejus buvo nusiminęs ir prislėgtas, ir ji pasiūlė jam „numalšinti stresą“. Šiek tiek išgėręs Andrejus pasiūlė važiuoti po miestą ir pabendrauti. Taigi Tanya sužinojo, kad šešis mėnesius jis gyveno su savo mergina kaip katė su šunimi, kad tai jį taip išsekino, kad jis negali nei dirbti, nei normaliai gyventi.
kodel tu su ja? Jūs su ja nesijaučiate gerai, ji tavęs nesupranta, pjauna smulkmenas, neduoda tau nė centimetro laisvos vietos, tai kodėl nepalieki jos? Tanya paklausė Andrejaus.
- Žinai, aš kažkada turėjau merginą, - aiškinimąsi pradėjo Andrejus, - su ja gyvenome pusantrų metų, o paskui ji, jau nekalbant apie priežastis, išvyko. Aš ilgai kentėjau, negalėjau jos pamiršti ir suprasti jos elgesio, tada sutikau kitą.
Labai bijojau ją prarasti ir nusprendžiau ištekėti. Net pardavė savo mėgstamą sportinį automobilį, kad surengtų geras vestuves. Bet mes pasirodėme iš kito išbandymo, - prisiminė Andrejus, sukdamas rankose pustuštę taurę, - nebuvo bendrų pomėgių, bet kažkodėl likau su ja. Po pusantrų metų išsiskyrėme. Vėl ilgai nerimavau, bet tada sutikau savo dabartinę merginą. Vėlgi, mes buvome kartu pusantrų metų ir turime baisių santykių sunkumų, tiesą sakant, sunku tai pavadinti santykiais, pavyzdžiui, karinėmis operacijomis.
Tanai, - Andrejus paėmė merginą už rankos, - kodėl moterys gyvena su manimi pusantrų metų ir išeina? Ar negali ilgiau būti su manimi? – paklausė jis ištikimai žiūrėdamas jai į akis.
Vyrai, kaip ir moterys, patiria emocinių traumų, kurias patyrė ankstesni partneriai. Šiuo atveju vyrui į galvą šovė baisi mintis, kad su juo niekas negali gyventi ilgiau nei pusantrų metų. Jis net nesuvokė, kad tiesiog pasirenka netinkamas moteris. Šia mintimi jis, pirma, užprogramavo save nesėkmei po tam tikro laikotarpio, antra, kad ir kaip jam buvo nepatogu santykiuose su moterimi, jis liko su ja, nes norėjo sau įrodyti, kad tai įmanoma. būk su juo ir ilgiau. Ir kol jis pats to nesupras, tol toks žmogus nesugebės sukurti normalių darnių santykių.
Santrauka
Susitikdami su vyrais atkreipkite dėmesį į smulkmenas: ką jis sako apie ankstesnius partnerius, kaip elgiasi su kitomis moterimis, kaip kalba apie mamą. Juk seniai žinoma, kad esmė susideda iš smulkmenų. Ir galiausiai visi norime to paties – meilės ir supratimo, nepriklausomai nuo lyties. Taigi galite drąsiai „pasimatuoti“ vyrišką elgesį ir užduoti klausimus, kokiais atvejais ir kokiomis aplinkybėmis elgiatės panašiai? O atsakymus į vyriško elgesio mįsles rasite akimirksniu.
Tekstas: Julia Dorosh
Kuo daugiau laiko praleidžiame virtualioje erdvėje, tuo realiau ji pradeda atrodyti. Šiame pasaulyje nėra moralės kaip tokios, visuomenės elgesio normas galima drąsiai peržengti, pasislėpus po anonimiškumo kauke.
Kodėl virtuali erdvė tokia patraukli?
Žmogus sukurtas taip, kad jam reikia nuolat tobulėti. Jei kas nors mano, kad jis pasiekė norimą išsivystymo lygį ir sustoja, tada jis degraduos ir nesušals dabartinėje būsenoje.
Tačiau judėjimas į priekį ir žmogaus kaip asmenybės ugdymas reikalauja ne tik laiko, bet ir didelių pastangų. Be to, jūs norite iš karto pamatyti rezultatą ir pastebėti savo pažangą.
Sakyti, nebūti
Kyla pagunda pasirinkti trumpą kelią: ne tapti, o atrodyti geresniu. Internete tu gali būti bet kas. Kam eiti į sporto salę ir apsiriboti maistu, kai gali rasti gražią nuotrauką ir palikti ją kaip savo? Jums nereikia rūpintis savimi, virtualiame pasaulyje jie nepastebės, kad nesivalėte dantų 3 dienas.
Ir nors gali atrodyti, kad tai padeda gyvenime tapti geresniu, pasiekti gerų rezultatų, iš tikrųjų taip nėra. Tai greitas kelias į nusivylimo ir savęs naikinimo bedugnę.
Bendravimas pagal nuotaiką
Su virtualiais pašnekovais lengviau bendrauti. Bloga nuotaika ar susierzinimas po sunkios dienos nebus pastebimi intonacijoje ar aštriuose žodžiuose. Kai pokalbis vyksta raštu, lieka laiko pagalvoti apie savo žodžius. O tai, kad kitas žmogus nemato mūsų pažeidžiamos būsenos, suteikia saugumo jausmą ir ramina.
Jei nesate nusiteikę bendrauti, jums nereikės klausytis nepasitenkinimo gyvai. Jūs visada turite pabėgimo kelią. Ir jums nereikia jaudintis dėl pašnekovo jausmų ir emocijų, nebent, žinoma, bendraujate realiame pasaulyje.
Bendravimas be įsipareigojimų
Patrauklus virtualus bendravimas ir tai, kad tai beveik niekada neturi pasekmių. Galite tiesiog ištrinti savo puslapį socialiniame tinkle ir sukurti naują, palikti senus draugus suglumusius praeityje.
Virtuali meilė yra saugi ir kontracepcijos požiūriu: seksualinės ligos neperduodamos internetu, o nepageidaujamo nėštumo rizika lygi nuliui.
Anonimiškumas
Anonimiškumas taip pat apsaugo nuo pasmerkimo ir visuomenės nepasitenkinimo. Jei kokie nors norai ar pageidavimai jums atrodo gėdingi, tinkle beveik neabejotinai rasite bendraminčių.
Įsivaizduojama laisvė
Galite sugalvoti sau bet kurį žmogų, suteikti jam vardą, charakterį, įpročius, pageidavimus. Šis išgalvotas žmogus greitai susiras draugų, gyvens įdomesnį gyvenimą, užsiims virtualiu seksu. Labiausiai tikėtina, kad jis darys tai, ką jūs pats norėtumėte, tačiau dėl tam tikrų priežasčių jums tai neišeina. Psichologijos požiūriu tai labai pavojingas kelias. Taip giliai pasinėręs į kito personažo įvaizdį, žmogus rizikuoja prarasti save.
Virtualus sukčiavimas – kas tai yra?
Viskas, kas aprašyta aukščiau, sukuria nebaudžiamumo iliuziją. Gal virtuali išdavystė ir visai ne išdavystė? Internete viskas įmanoma. Netgi tai, ką draudžia įstatymai. Jums tereikia rasti būdą, kaip patekti į uždarytas svetaines. Nereikia būti genialiu programuotoju, kad apeitų standartines spynas.
O iššokantys skelbimai dažnai ragina pažeisti moralės taisykles, leisti išsipildyti savo troškimams ir užsiimti virtualiu seksu. Meistriškai sukurti tekstai slopina sąžinės ir proto balsą. Todėl atrodo, kad viskas gerai, kaip ir turi būti.
Bendravimas su kitomis moterimis traukia vyrus. Jei realiame gyvenime reikia leisti pinigus savo meilužei: eiti į restoranus, nupirkti jai gėlių ir dovanų, susimokėti už taksi, tada pokalbį pradėti daug lengviau internete.
Be to, dauguma žmonių yra labai drovūs, beveik neužmezga naujų pažinčių. Ką galime pasakyti apie užuominų naudojimą, kad suprastume, ar moteris yra pasirengusi tapti meiluže. Todėl virtuali meilė gali būti ekonomiškesnė šeimos biudžetui.
O tinkle ši kliūtis lengvai pašalinama. Atstūmimas nebesuvokiamas taip aštriai. Taip, ir yra milijonas pretendentų, visada yra iš ko pasirinkti.
Kaip ir gyvenime, virtualūs santykiai prasideda pakankamai nekaltai. Susipažinome ir pradėjome kalbėti apie savo interesus. Ir ima atrodyti, kad esate bendraminčiai, niekas jūsų nesupranta kaip nežinomo pašnekovo. Ir sulauki iš jo palaikymo (tik žodžiais), dėmesio, užuojautos.
O jūsų protas sukuria tikro žmogaus įvaizdį, suteikdamas jam tik teigiamų savybių. Kaip gali nenusivilti?
O tavo vyras pirmai progai pasitaikius tikrina žinutes, kažką slapta rašo, į telefoną, kompiuterį įdeda kelių lygių slaptažodžius. Ir jūs galite jausti, kaip jis tolsta. Kai klausiate apie tai, su kuo ir apie ką bendrauja, jis vengia atsakyti, kaltindamas, kad kėsinatės į jo asmeninę erdvę.
Bendravimas sklandžiai pereina į intymesnį kanalą. Ir dabar tavo vyrą jaudina ne tu, o pašalinė moteris. Nuo tikros meilužės ji skiriasi tuo, kad jūsų vyras neturėjo su ja seksualinių santykių. Bet jie galėjo pasikeisti asmeninėmis nuotraukomis.
Koks žvėris yra „virtualus seksas“?
Virtualus seksas – tai seksualinio pasitenkinimo gavimo procesas be tiesioginio partnerio dalyvavimo, tačiau jis palaiko ryšį: arba rašo žinutes, arba kalbasi telefonu ar internetinėje kameroje.
Žinutės
Vyras gali užsiimti pasitenkinimu savimi, tiesiog susirašinėdamas su virtualia meiluže. Beje, tai gali būti visai realu, tik šįkart jie paįvairino savo susitikimų formatą.
Jie keičiasi intymia informacija, imituoja lytinį aktą. Virtuali meilė atrodo tikra aistra, tačiau be interneto šie žmonės vargu ar būtų malonūs vienas kitam.
seksas telefonu
Tai nėra naujausias išradimas sekso industrijoje, tačiau komunikacijų ir interneto plėtra tapo lengvesnė ir prieinamesnė. Net jei paslauga teikiama mokamai, žmona gali nieko neįtarti.
Tiesą sakant, tai yra seksualinis bendravimas balso pagalba. Dialogas sukonstruotas taip, tarsi šiuo metu du įsimylėjėliai užsiimtų seksu.
Video konferencija
Tai progresyvesnė bendravimo po balso forma. Pašnekovę galima ne tik išgirsti, bet ir pamatyti visose smulkmenose. Yra daug mokamų svetainių, kuriose merginos nori padėti vyrui pasiekti orgazmą ir parodyti save iš bet kurios pusės.
Kas bendro tarp tikros ir virtualios neištikimybės?
Tokį išdavystės tipą vienija tai, kad jūsų vyras pasitenkinimo savimi metu negalvoja apie jus. Mintys ne apie jus, kurios jį džiugina, jūs nepriverčiate jo širdies plakti greičiau. Tokia virtuali meilė žmonai gali būti bjauri ir žeminanti. Bet ką daryti?
Pirmiausia išsiaiškinkite priežastis, kurios pastūmėjo jūsų vyrą į kitą pasaulį. Galbūt jis nori įvairovės, bet nenori keistis? O gal jis gėdijasi savo troškimų? O gal jis nori būti tinkamas ir atletiškas alfa patinas, o ne vidutinis alaus pilvukas?
Kai suprasite esmę, galėsite sugalvoti, kaip sugrąžinti savo vyrą į realų pasaulį. Jam gali prireikti psichoterapeuto pagalbos. Pirmiausia jį į virtualų pasaulį stumia jo paties baimės ir kompleksai.
Ar verta atleisti virtualią išdavystę
Jei manote, kad virtualus seksas visai nėra seksas, ir pašalinsite tokio vyro elgesio priežastis, atleiskite jam. Mes visada siekiame kažko naujo ir nežinomo, bet ne visada tai darome tinkamai.
Bet jei jums nepakeliamai šlykštu žiūrėti į savo vyrą, įvertinkite, kas jums svarbiau: išsaugoti ir atgaivinti gėrį, kuris buvo tarp jūsų, ar sugriauti šiuos santykius iki žemės ir sukurti šeimą iš naujo su kitu žmogumi? Šiuo metu negalvokite apie vaikus ar tai, ką pasakys jūsų artimieji. Gyventi su žmogumi, kuriam jauti pasibjaurėjimą, yra baisu. Be to, jūsų vaikai nuo to nukentės labiau.
Jei šeima brangesnė, tai atleiskite ir pamirškite. Namuose kurkite pasitikėjimo kupinus santykius, nebarkite ir neteiskite. Suteikite savo vyrui jam reikalingą paramą. Leisk jam pajusti, kad turi patikimą užnugarį.
O jei pasikartos
Taigi atrodo, kad išsiaiškinote priežastis, supratote ir atleidote savo vyrui, tačiau jis vis tiek daugiau laiko praleidžia abejotinose svetainėse nei su jumis. Ir vėl virtuali išdavystė! Kas nutiko?
Faktas yra tas, kad toks laisvalaikis sukelia priklausomybę. Paprastai vienas pokalbis nenutrūksta amžinai. Atimdamas virtualų pasaulį, vyras jaučia tuštumą. Ji jį gąsdina.
Todėl labai svarbu užkirsti kelią jo atsiradimui. Turite imtis užduoties neleisti savo vyrui vėl prisijungti prie interneto. Todėl virtualų bendravimą pakeičiame gyvu. Dažniau susitikite su draugais, eikite į svečius.
Pagalvokite apie naujus pomėgius. Dabar yra daug įvairių meistriškumo klasių. Norite gaminti suši ar picą, praktikuoti kaligrafiją ar išmokti piešti akvarele? Greitai užsiregistruok!
Nepamirškite dažniau vaikščioti kartu. Grynas oras naudingas sveikatai, o laukinės gamtos stebėjimas – ramina ir ramina.
Paįvairinkite savo laisvalaikį. Eikite į parodas ir teatrus, susitarkite dėl pasimatymų kavinėse. Sportuokite: vasarą rytais bėgiokite kartu, o žiemos savaitgaliais slidinėkite.
Galite pakviesti savo draugus pasidalinti savo naujais pomėgiais. Kartu smagiau!
Priimkite griežtas taisykles ir nuostatas dėl techninių prietaisų:
- miegamajame nėra vietos telefonui ir kompiuteriui;
- kai valgome prie vieno stalo, visi televizoriai, kompiuteriai, telefonai yra išjungti arba padėti į šalį;
- einant į tualetą ar dušą telefonas lieka jam skirtoje vietoje;
- niekas jokiomis aplinkybėmis neturi teisės paimti jo telefono be leidimo;
- mums reikalingas telefonas ir kompiuteris darbui, bendravimui, daugiau laiko skirkite asmeniniams susitikimams.
Pamažu jūsų vyras grįš į realų pasaulį, nes jis toks įdomus. Bet kadangi žinai, kad jis turi tokį polinkį pasitraukti į save saugioje vietoje, tu esi ginkluotas. Atsiradus pirmiesiems atsinaujinusio virtualaus gyvenimo požymiams, greitai imsitės veiksmų, kad susigrąžintumėte savo vyrą.
Ir persvarstykite savo požiūrį į seksualinius eksperimentus. Gal ir tau pačiam patiks. Nebūk išdidus miegamajame. O gal ir pats tavo vyras nusivils savo fantazijomis. Juk vaizduotėje viskas kitaip nei gyvenime.
Vieną dieną pastebite, kad mylimasis per daug laiko praleidžia prie kompiuterio ir nepaleidžia iš rankų telefono net eidamas į tualetą. Ką daryti, jei įtarimai pasitvirtina? Nadežda Maksimova savo akimis patyrė, kaip išgyventi virtualų vyro romaną.
NUOTRAUKA Soledad Bravi
„Einu į kabiną, matau, kaip tu apsivilki vakarinę suknelę. Tu gėdingai šypsaisi, vienas dirželis nukrenta nuo peties, noriu jį pataisyti... “Sąžiningai, toliau neskaičiau. Nes mano vyras parašė šią žinutę. Ir ne man.
Skliausteliuose uždaryti
NIEKADA NEŽIŪRĖKITE į savo sutuoktinio telefoną ar planšetinį kompiuterį. Tai DEFEKTŪRA
Taigi aš asmeniškai susidūriau su virtualia išdavyste. Galiu drąsiai pasakyti, kad skauda ne mažiau nei nuo fizinės išdavystės. Jaučiate, kad prarandate žemę po kojomis, suprantate, kad buvote apgauti. Idiliškas vakaro vaizdas: vyras sėdi prie nešiojamojo kompiuterio, o tu guli kūdikį. Bet pasirodo, kad dabar jis svarsto apie Lariskos apatinius ir prašo jį nusivilkti. Tačiau nepastebėjau, kad kažkas negerai: mano vyras visada daug laiko praleisdavo prie kompiuterio. Miša pirmiausia susirūpino. Anot jo, žmona dažnai palikdavo telefoną be priežiūros, tačiau pastaruoju metu nustojo su juo skirtis, nešėsi jį net į tualetą. „Ji elgėsi kaip 007“, - prisipažino Misha. – Man tai atrodė įtartina.
Ką daryti, jei išdavystė atrodo netikra, bet vis tiek apgaudinėjama? Po ašarų ir ilgų pokalbių su vyru, prisiekusių patikinimų, kad tai nepasikartos, nusprendėme, kad mūsų šeima gali išgyventi šią problemą. Apsikeitėme ne tik pažadais, bet ir slaptažodžiais iš visų socialinių tinklų. Nereikia nuolatos tikrinti vienas kito. Greičiau tai savotiška „branduolinio atgrasymo“ politika: jei abi šalys turi ginklų, tai pats faktas gali užkirsti kelią branduoliniam karui.
Paaiškėjo, kad virtualus sukčiavimas nėra retas atvejis ir tam tikru mastu nutinka kas trečioje šeimoje. Tokios svetimavimo rūšys tampa vis populiaresnės dėl savo lengvumo ir „saugumo“. Nereikia nieko planuoti, sugalvoti neegzistuojančių dalykų, leisti pinigus viešbučiams ir bijoti, kad tave pamatys bendri draugai – tiesiog nustatyk slaptažodį telefone.
Kai kurie net nesiekia slėpti savo santykių internete, nes nelaiko jų kažkuo gėdingu. Pavyzdžiui, mano kolegės Svetos jaunuolis labai mėgo žaisti Antrąjį gyvenimą – trimatį virtualų pasaulį, kuriame žmonės sugalvoja savo išvaizdą, statosi namus, tuokiasi ir net gimdo vaikus. Vaikinas nuo Svetos neslėpė, kad gyvena dvigubą gyvenimą, nes „nepavydėsite man dėl San Franciske gyvenančios nupieštos mulatės? Atrodė, kad Sveta nepavydi, tačiau po kurio laiko vaikiną vis tiek paliko - visą kūrybinę energiją jis „nutekėjo“ į internetą: ten iškalbingai juokavo, gebėjo drąsiems poelgiams, žarstė komplimentus virtualiam partneriui. Tačiau iš tikrųjų, pasak apgautos merginos, jis tapo tarsi „spurga, iš kurios kažkas suvalgė visą įdarą“.
Programėlės – nenuspėjamas dalykas, todėl paslaptis gali paaiškėti pačiu netikėčiausiu momentu. Mano draugė sužinojo apie savo vyro nuotolinio darbo meilužį dirbdama su planšetiniu kompiuteriu. Vyras-sąmokslininkas atsijungė visuose pasiuntiniuose, prietaisą atiduodamas žmonai, tačiau dėl techninio programėlės gedimo vis tiek ėmė dygti jo susirašinėjimo su meiluže „langai“. Draugė patikrino datas ir laikus ir pasibaisėjo: pasirodo, jos vyras sugebėjo flirtuoti su savo virtualia aistra net per šeimos atostogas! „Ant mano krūtinės miega blondinė“, – žaismingai rašė jis, ergo kuprinėje nešdamas pusantrų metų šviesiaplaukę dukrą. Kai vyras buvo komandiruotėje, tas pačias žinutes jis siuntė savo žmonai ir meilužei, lygiagrečiai susirašinėdamas su jais. „Ši išdavystė skaudina net labiau nei tikra“, – dalijosi draugas. „Juk jis apgaudinėjo būdamas su manimi viename kambaryje, kartais net vieno metro atstumu! Sučiuptas vyras savo elgesį aiškino tuo, kad santykiuose jam trūko šilumos, norėjosi linksmintis.
Žmona - skaityti knygą
Beje, moterys taip pat į jėgą ir iš esmės linksminasi tokiu būdu, palaidotos išmaniojo telefono ekrane. „Tiesiog patikrinsiu savo paštą“, – pasakė mano antroji pusseserė savo vyrui, tuo pat metu nusiųsdama savo nuotraukas su bikiniu virtualiam vaikinui. „Žinai, tai kaip narkotikas“, – prisipažino ji man. – Jam aš visada pati gražiausia, seksualiausia, įdomiausia. Jis nenustoja žavėtis mano išvaizda, juoktis iš mano juokelių. Jis linki man gero ryto ir geros nakties. Galiu jam papasakoti visus dienos įspūdžius, o jis pagirs mano sprendimus, užjaus, jei darbe bus nesklandumų. Jis visada laikosi mano pusės. Dėl tam tikrų priežasčių visa tai neveikia su mano vyru, mes esame per daug pripratę vienas prie kito.
Psichologai teigia, kad sukčiavimas internete visada kompensuoja tai, ko trūksta realybėje. „Niekas neina į virtualų pasaulį, jei tikrasis jį tenkina“, – sako šeimos psichoterapeutė Olga Golosova. Taigi šeimoje kažkas negerai. Galbūt nepakanka emocinio intymumo arba yra problemų seksualinėje sferoje, dažnai priežastis yra emocinė trauma. Pavyzdžiui, žmona seksu manipuliavo savo vyru arba vyras išnaudojo žmonos materialinę priklausomybę. Dažnai santykiai šeimoje žlunga dėl pernelyg skirtingų partnerių lūkesčių iš santuokos – norisi naujumo, jaudulio, romantikos, flirto. Prisimeni operetę „Šikšnosparnis“? Pavargęs nuo žmonos baronas eina į balių, o ji, netyčia apie tai sužinojusi, nusiperka Šikšnosparnio aprangą ir pasirodo prieš vyrą kaip paslaptinga viešnia. O vyras galiausiai bando suvilioti savąją žmoną, gražiai nepažįstamajam prisipažindamas, kad „žmona – tai perskaityta knyga“! Eidami į virtualų pasaulį, vyrai nori rasti įdomią naują „knygą“, kurią būtų galima skaityti be didelės rizikos. Tačiau taip elgiasi ir moterys. Yra speciali kategorija žmonių, kuriuos traukia virtualus seksas. Tai galima paaiškinti jų baime, nepasitikėjimu savimi, nenoru prisiimti atsakomybę už tikrą kontaktą. Tokia išdavystė niekada neperžengs interneto ribų, vis dėlto išliks dar labiau įžeidžianti, nes tai yra sielos išdavystė, iš tikrųjų – išdavystė. Paprastai partneriai apie tokias išdavystes net nežinos, o kaltininkas (-ca) tai neigs iki paskutinio.
Psichologai įsitikinę: sukčiavimas internete visada kompensuoja tai, ko trūksta TIKROVĖJE
Anot psichoterapeutės, virtualus romanas dažnai baigiasi tikru svetimavimu. Vien dėl to, kad sustoti jau neįmanoma ir kažkuriuo metu žodžiai virsta darbais. Įdomu tai, kad moteryse vyrauja tikrų jausmų poreikis: šiuolaikinės damos yra labiau linkusios rizikuoti ir tikra išdavystė nei stipriosios lyties atstovės. „Jei viską išversime į teisinių terminų plotmę, tai virtuali išdavystė yra tik ketinimas žudyti, o tikrasis – jau įvykdytas nusikaltimas“, – sako Olga Golosova. - Kad ketinimas virstų veiksmais, reikia aplinkybių derinio ir ypatingo ryžto. Vyrams, vyresniems nei keturiasdešimties, paprastai to pakanka, ko negalima pasakyti apie jų jaunesnius „kolegus“. Daugelis klientų, ypač vyresnės damos, atėjusios pas mane su savo vyro virtualios neištikimybės problema, ilgainiui sužinojo, kad jis neapsiriboja vien tik „Skype“ seksu, o su mergina susipažino ir asmeniškai.
Kaip elgtis šioje nemalonioje nukentėjusiajai šaliai? Universalių patarimų nedaug – kiekviena šeima ir santykiai joje yra pernelyg individualūs.
„Pirma, pagrindinis šiuolaikinės santuokos įsakymas: niekada nelįsk į savo sutuoktinio telefoną, planšetinį kompiuterį ir kompiuterį! Olga Golosova įsitikinusi. – Yra asmeninių ribų samprata, ir kiekvienam žmogui jos yra šventos. Bet koks jų pažeidimas veikia destruktyviai: tu negali išsaugoti santykių žiūrėdamas ir pasiklausydamas. Įprotis skaityti kažkieno susirašinėjimą telefonu yra psichologinė diagnozė. Tai rodo padidėjusį nerimą, nepasitikėjimą savimi, žemą savigarbą. Antra, jei jau radote nerimtą susirašinėjimą tarp vyro ir kitos moters, tada neskubėkite vesti jo prie švaraus vandens ir nedarykite skandalo. Viena mano klientė nuolat išmesdavo savo vyro telefonus, ten rasdavo žinutes nuo meilužių. Tai jai nelabai padėjo šeimos gyvenime. Aistros būsenoje geriau nieko nedaryti. Jumyse kalba emocijos: pyktis, pasipiktinimas, pavydas, nusivylimas, galbūt net pavydas. Su šia mintimi reikia tiesiog kvėpuoti, mąstyti, „miegoti“. Negalite miegoti namuose? Eikite pas jums artimus žmones, pas tuos, kurie gali jus palaikyti. Ryte, kai afekto būsena praėjo, atsisėskite ir atsakykite sau ant lapelio į klausimus: „Kodėl aš gyvenu su šiuo vyru? Ko aš noriu iš šios santuokos? Kokia galėtų būti jo virtualios išdavystės priežastis? Prisiminkite, kada paskutinį kartą gyrėte savo vyrą, žavėjotės juo ir jo sėkme. Kada jis tau pasakė komplimentą? Pabandykite įvertinti savo šeimos gyvenimą – ko jame trūksta? Nuspręskite, ko norite: skirtis ar gyventi kartu? Po to galėsite pasikalbėti su vyru. Veiksmingiausias būdas bendrauti šioje situacijoje yra „aš-žinutė“, savo jausmų pripažinimas, o ne pašnekovo kaltinimas: „Perskaičiusi jūsų susirašinėjimus pajutau apmaudą ir sielvartą, nes myliu jus. Atsiprašau, kad perskaičiau tai, nes dabar man skauda“. Išklausykite savo vyrą, paklauskite, kaip jis jaučiasi, kodėl jam reikalingas virtualus ryšys su kita moterimi. Svarbu išsiaiškinti, ko jam trūksta santuokoje. Be įžeidinėjimų ir priekaištų. Tai daug sunkiau nei tiesiog rėkti ir gėdytis. Kartais pokalbis su vyru tiesiog nepavyksta - jausmai užvaldo: gerklės spazmas, ašaros rieda, spaudimas šokinėja. Tada geriau tiesiog kreiptis profesionalios pagalbos į psichologą.
Praėjo dveji metai nuo tos dienos, kai pamačiau savo vyro žinutes Larisai. Pasekmės vis dar jaučiamos. Pirma, patyriau ne vieną panikos priepuolį, kai vyras kartu su telefonu tualete išbuvo ilgiau nei reikia. Taip, protu suprantu, kad greičiausiai jis be proto varto „Instagram“, bet vaizduotė atkakliai traukia kitą virtualų meilužį. Antra, sekso tema internete man jau seniai uždaryta. Anksčiau pati puikiai įvaldžiau šį nutylėjimų, užuominų, taškelių, keitimosi provokuojančiomis pastabomis ir drąsių fotografijų meną. Bet dabar tai, kas man atrodė miela, atrodo vulgaru, o vyro jaustukai po kiekvienos frazės – šlykštūs. Nors kartais jam atsakau ta pačia žaismingai dvasia, nepatirdama jokio jaudulio ir jaudulio. Kad tik nekiltų noro vėl „žaisti“ su kuo nors kitu.
Sąmonės ekologija. Psichologija: Socialinių tinklų ir momentinių pasiuntinių plėtra tiesiogine prasme pažeidė įstatymus, pagal kuriuos jie gyveno šimtmečius, ir tuo pat metu nepateikė jokių protingų ir tinkamų būdų, kaip neutralizuoti šiuos sunaikinimus. Internetinė erdvė porą dešimtmečių tapo dar „tikresnė“ nei tikras gyvenimas.
Daugiau Prieš 20–30 metų nebuvo tokio dalyko kaip „virtualus romanas“. Meilės santykiai klostėsi pagal tam tikrus dėsnius, kiekvienas proceso dalyvis tiksliai žinojo ir suprato, ką jam reikia daryti, kad susitartų, nueitų į kiną ar susituoktų. Kiekvienas iš dalyvių žinojo ir suprato, kad be asmeninių pastangų, laiko ir kai kurių savo interesų atmetimo santykiai nesusiklostys.
Investicijos į santykius
Elementarios taksofono paieškos, norint paskambinti merginai, gėlių pirkimas, ėjimas į kiną virto nepakeičiamu meilės santykių atributu. Tuo pačiu indėliu į santykius. Energetinis indėlis.
Ir šis įnašas turėjo būti įneštas reguliariai, kuris pasitarnavo kaip savotiškas ketinimų rimtumo įrodymas. Štai kodėl net klausimas "Kaip sekasi?" turėjo tam tikrą „svorį“ ir nebuvo suvokiamas kaip banalus.
Internetas, kartu su socialinių tinklų ir momentinių pranešimų paslaugų plėtra, padarė savų koregavimus tarpasmeninio bendravimo raidoje, santykių energetiniuose dėsniuose.
Ir žmogus nebuvo pasiruošęs tokiai ryšių infrastruktūrai. Socialinių tinklų ir momentinių pasiuntinių plėtra tiesiogine prasme pažeidė įstatymus, pagal kuriuos jie gyveno šimtmečius, ir tuo pat metu nepateikė jokių protingų ir tinkamų būdų neutralizuoti šiuos sunaikinimus.
Internetinė erdvė porą dešimtmečių tapo dar „tikresnė“ nei tikras gyvenimas.
Per internetą galite visiškai pakeisti žmogaus asmenybę, galite jį psichiškai suluošinti, galite padaryti jam sunkią psichologinę traumą, galite išprovokuoti savižudybę ar savęs sunaikinimą fiziniu lygmeniu.
O per internetą tai padaryti dar lengviau ir ne tik dėl silpnų įstatymų, bet ir dėl įsivaizduojamo anonimiškumo, dėl nebaudžiamumo, dėl jausmo, kad bet kurią akimirką gali „ištrinti paskyrą“ ir ištirpti erdvė ir laikas.
Jei anksčiau buvo aiškūs „įėjimo“ ir „išėjimo“ iš santykių kriterijai, taip pat aiškūs buvimo santykiuose kriterijai pagal tipą „jei susitinkame, tai susitinkame, jei neatitinkame, tai mes nesusitikite“, tada atsiradus internetui, pradėjo formuotis kažkokia negraži „meilės“ santykių schema. Ir ši schema yra kaip virusas, kuris sugadina teisingą „vaizdą“, pataiso programinę įrangą irnet lipa į programinę-aparatinę įrangą , bandydami patys pakeisti šią programinę-aparatinę įrangą.
Atsiradus internetui, santykius galima „užmegzti“ neatsikėlus nuo sofos. Vienas atsiuntė „patinka“ ar šypsenėlę, o kitas pagalvojo, kad turi „bėgti, ieškoti telefono“, kad dėl jo gaišta laiką ar paaukojo kokius nors savo interesus. Mąstymo inercija čia žiauriai juokauja visiems proceso dalyviams.
Užtenka vieno gauto jaustuko ar „patinka“, ir dabar žmogus nesupranta, baigėsi santykiai, ar ne. Įsijungia jo fantazija, kuri greitai sukuria labai pavojingą iliuziją: na, kadangi man atsiuntė šypsenėlę, vadinasi, prisimena, galvoja, myli, nenori prarasti, tai yra, santykiai tęsiasi.
Ir, žinoma, jie nenori galvoti, kad siųsti „patinka“ ar šypseną nėra tas pats, kas per lietų ieškoti taksofono arba rašyti rašikliu laišką ant popieriaus, o tada jį išsiųsti, ir laukia atsakymo. „Patinka“ nereikalauja tiek pat energijos, „patinka“ galima išsiųsti 20 kontaktų, „patinka“ tereikia pelės paspaudimu.
Ir spustelėti pelę yra lengviau nei išspręsti tikras problemas ir santykių neatitikimus.
Tuo pačiu metu „dėmesio ženklas“ „patinka“ arba SMS žinutė su „labas“ yra suvokiamas kaip kažkas, už ką staiga pajusite „įsipareigojimą“. Dėl to paties inertiško mąstymo.
Viena vertus, internetas suteikė galimybių „susirasti sielos draugą“ net ir kitame pasaulio krašte, kita vertus, internetas primetė labai rimtą sampratą meilės santykių energetiniam procesui. Ir, kaip žinote,procesui primesta koncepcija tą procesą sunaikina.
Ką reiškia - primetė koncepciją? Tai reiškia, kad dabar žmogui užtenka išeiti iš interneto, paliekant pranešimą neatsakytą, ir tai iš karto suteikia santykių struktūros „kreipimą“.
Arba atidėkite atsakymą į pranešimą iki „po pietų“, kad būtų laiko pagalvoti ir išsiaiškinti tolesnio tobulėjimo variantus. Arba atlikite tinkamu laiku „ne abonentas“. Pavyzdžiui, rinkti savo mintis. Internetas leidžia tinkamu laiku „išeiti iš tinklo“, fiziškai nesusitikti, susitvarkyti reikalus per atstumą, pasakyti tai, ko nedrįsti pasakyti asmeniškai.
Ir taip pat Internetas paskatino tokią santykių formą kaip „virtualus romanas“. Čia noriu prie jo pasilikti plačiau.
Priežastys, kodėl žmonės užmezga „virtualų romaną“:
1. Žemas įėjimo slenkstis.
Pakanka užsiregistruoti pažinčių svetainėje, patalpinti porą nuotraukų, trumpai apibūdinti save ir savo pomėgius, ir iš karto pradeda plūsti žinutės iš „susidomėjusios“ visuomenės.
Iš karto įsijungia iliuzijų atsiradimo mechanizmas, žmogus tarsi nenori, bet negali atsispirti jausmui, kad yra paklausus, reikalingas, domisi savo asmeniu.
Paprastai pradiniame etape gana adekvatūs pranešimai ateina iš kito galo, žmonės domisi, ir atrodo, kad „tai yra laimė“. Pakanka šiek tiek pasikalbėti, atsisakyti labiausiai neadekvačių, tada sustoti ties vienu ar dviem pretendentais ir „gyvenimas yra geras“.
Nereikia stengtis, nereikia eikvoti papildomų jėgų išvaizdai, nereikia mokėti bendrauti gyvai, kur nors gali meluoti sau, o jei kas atsitiks – ištrinti savo paskyrą.
2. Nesugebėjimas susirasti partnerio realiame gyvenime.
Ši priežastis apima visą sluoksnį problemų, kurios realiame gyvenime trukdo žmogui susirasti tikrą partnerį.
Įvardinsiu didžiausią iš jų:
Nelaimių takas.
Yra žmonių, kurie tiesiogine to žodžio prasme „kvepia“ nelaime. Jie gali būti gerai išsilavinę, gali atrodyti gerai, gali gerai bendrauti, gali tobulėti.
Bet jūs norite likti nuošalyje nuo jų.
Tai nesąmoningas noras, kurio negalima paaiškinti racionaliu lygmeniu, tačiau nelaimės stulpas labai aiškiai jaučiamas pasąmonės lygmenyje. Ir šis jausmas virsta racionaliu noru kuo greičiau bėgti nuo tokių žmonių, kad jie jūsų „neužkrėstų“.
Tikėtina,nelaimės traukinį neša viduje nelaimingi žmonės.
Jie nepatenkinti beveik visais – pradedant šalies prezidente ir baigiant tėvais, kurie „neatsidavė“. Tokie žmonės labai įsitempę, o pagrindinė jų žinutė – skundas.
Skundai dėl pasaulio, dėl teisingumo ir neteisybės, dėl įstatymų, dėl žmonių, dėl orų-gamtos, dėl bet ko. Jų dėmesys, energija nukreipta ieškoti vidinio skausmo įrodymų, ir jie visada randa šio skausmo patvirtinimą.
Nuolatinę įtampą „perskaito“ kiti žmonės ir ji suvokiama kaip kažkas, kas kelia grėsmę kūno ir asmenybės vientisumui. Įtemptas žmogus yra neharmoningas, jis jaučiamas kaip tas, kuris atneša chaosą ir agresiją. Žmogus, turintis nelaimės pėdsaką, yra stipriai susijęs su daugybe „žemesnių ryšių“, jis yra pasviręs į nuolatinį negatyvą, į destrukciją ir deevoliuciją.
Virtualiame pasaulyje tai gali būti užmaskuota ir parodyti tik tai, ką jie nori matyti. Virtualiame pasaulyje galima „prisiversti“ nusiteikti pozityviai ir nesiskųsti pasauliu. Bent jau pokalbio metu.
Energijos išsekimas.
Energijos išsekimas pasireiškia gyvybingumo sumažėjimu, apatija, depresija, motyvacijos stoka.
Toks išsekimas atsiranda dėl to, kad žmogus nustoja gauti energijos iš daiktų, veiklos, santykių. Jei normalioje būsenoje žmogus energijos gauna iš darbo, iš kūrybos, iš pomėgių, iš sveikų santykių, tada energijos išsekimo būsenoje žmogus to padaryti negali.
Prasideda energijos badas. O kadangi žmogus yra alkanas, jis ieško turimo energijos šaltinio.
Atrodo, kad virtualūs romanai yra gana prieinamas energijos šaltinis. Kita problema, kad energijos išsekimo būsenoje žmogus nekontroliuoja energijos suvartojimo ir suvartojimo, o tai apskritai yra natūralu.
Esant tokiai būsenai (dėl įvairių priežasčių) labai greitai pradeda atsirasti asmenybės deformacijos, o dažniausia deformacija – priklausomybė.
Priklausomybė (priklausomybė) labai greitai atsiranda prasidėjus virtualiam romanui, kurią žmogus suvokia dar sunkiau, tarsi tai būtų santykiai realiame gyvenime.
Jei realiame gyvenime galima „atsiremti“ į kokius nors fizinius trūkumus (aplaidumas, netvarkingumas, nutukimas, banalus kvapas iš burnos), į elgesio atmetimą (nešvankybė, garsumas, „rankų atplėšimas“), banaliai „nepadarė patinka“, tada virtualiame romane gana sunku rasti sau tokius „ramentus“.
Ir nuo to priklausomybės kerta tą pačią ribą, už kurios prasideda asmenybės perkalimas ir trynimas. Virtuali romantika pradeda valdyti santykius, o ne asmenį.
Energijos skylė.
Energijos skylė ir energijaetinis išsekimas yra šiek tiek kitoks dalykas. Energijos išsekimą gali lemti priežastys, nesusijusios su meilės santykiais. Pavyzdžiui, darbas toks alinantis, kad sunkiai prišliauži iki lovos, o tuo pačiu dar reikia daug jėgų skirti prisitaikymui, įtikinėjimui, kad šis darbas reikalingas „dėl pinigų“. Arba artimieji ilgai serga, ir juos reikia prižiūrėti, arba jų pačių opos veda į moralinį ir fizinį išsekimą.
O žmogus, net ir išsekęs energijos, gali būti gana įdomus žmogus, kaip sakoma, duotų valią.
Ir čiažmogus, turintis energijos skylę, yra žmogus, kuris nesidomi savimi.
Toks žmogus netiesiogiai laukia, kol kas nors ateis ir jį pradžiugins. Žmogus negali padaryti savęs laimingu ar bent jau nepatenkintu.
Paprastai žmogus „su skyle“ turi neadekvačią savigarbą, labiau linkęs pervertinti. Jis tiki, kad yra vertybė savaime, nepriklausomai nuo to, ką žino/gali/gali ir kokią naudą gali duoti kitam.
Žmogus, turintis skylę, dažniausiai palaiko tik sekso santykius arba yra santuokoje, kurią bijo palikti.
Tokie žmonės neadekvačiai suvokia tikrovę ir save joje.
Jie kalba apie tai, kad gyvena su viltimis, planais, kažkaip elgiasi turėdami tikslą būti poroje, kad jų gyvenimas yra to nukreiptas, kad jie yra pasirengę padaryti tą ir aną, kad tik nebūtų vieni. Arba jie sako, kad gyvena dėl savo vaikų ir vyro ir yra pasirengę padaryti viską, kad išsaugotų šeimą.
Tiesą sakant, jie daro tik vieną – maldauja, kad kitas žmogus, aukodamas save, užpildytų savo vidinę skylę savimi.
Tačiau virtualiame pasaulyje jie turi audringų aistrų, susirašinėja ilgus metus, yra pasislinkę ir demonstruoja jiems nebūdingas savybes. Ir vėl beprotiškai neadekvatus. Nes visi šie susirašinėjimo metai, kaip taisyklė, vyksta be žingsnio iš kitos pusės. Arba beveik jokio.
Ne virtualus žingsnis dar vieno šypsenėlės pavidalu, o normalus žingsnis pasiūlymo gyventi kartu ir sukurti šeimą pavidalu.
Tačiau žmogus niekada neprisipažins nei sau, nei kitiems, kad kitas nežengs nė žingsnio jo kryptimi. Ką kitas taip linksminasi arba tenkina kokį kitą poreikį. Tačiau jis nesiryžta su jais sukurti šeimą.
Atidžiau pažvelgę pamatysite, kad virtualiuose romanuose žmogus gali kabintis tik tada, kai bijo demonstruoti savo energijos „skylę“.
Daug lengviau uždaryti naršyklę dėl elektros energijos tiekimo nutraukimo, nei rasti, kaip ir ką užpildyti.
3. Neadekvatus savęs vertinimas
Visgi šią priežastį išskirsiu atskiroje pastraipoje.
Paprastai žmonės, kurių nepripažįsta priešinga lytis, kalba apie save kaip apie menką savigarbą. Nors iš tikrųjų tokie žmonės turi pervertintą savigarbą. Ir tai išreiškiama tuo, kad asmuo, kuris nėra paklausus tarp priešingos lyties, aktyviai veikia traumuojančio veiksnio išstūmimo kryptimi.
Žmogus pasuka tikrąsias šio paklausos stokos priežastis 180 laipsnių. Jis sako: „Man niekas nepatinka“, „Aš negaliu sutikti žmogaus, kuris mane sudomintų realiame gyvenime“.
Vietoj nuoširdžiai prisipažink sau, kad jie jo „nenori“.,žmogus pradeda tikėti, kad tai JIS, kuris nieko nenori, kad niekas jo nemėgsta. Kad jis protingas, ir bendraujantis, ir nekonfliktiškas, ir tas, ir tas, bet neranda to, kas jam patiktų.
Ir čia būtų naudinga užduoti sau klausimą: „ar aš pats kam nors patinku? O gal tai tik iliuzija, kad visi manęs nori, o aš ne? Tačiau dėl akivaizdžių priežasčių niekas net nepriartina sau užduoti tokių klausimų.
Žmonės meluoja sau, kad jei tik surasi ką nors, kas jiems patinka, tada jis jiems patiks taip pat.
Todėl jie eina į internetą, norėdami sukurti visišką jausmą, kad „aš turiu santykius“.
Virtualūs romanai tokiems žmonėms tampa būdu „nematyti tikrovės“. Yra žinoma, kad internetas pilnas idiotų ir susirūpinusių. O norint ten rasti „normalų“, reikia tiek „veislės“ kastuvu kastuvu.
O radus paaiškėja, kad žmogus vedęs, vedęs arba gyvena toli. Ir čia vėl suklysta. Pavyzdžiui, jei aš norėčiau, jis būtų pajudėjęs, bet aš nenoriu. Jei norėčiau, sunaikinčiau šeimą, bet nenoriu. Jei norėčiau, tai būtų buvę seniai. Bet aš nenoriu.
Ir vėl Paklausti savęs, ar aš „nenoriu“ ar „jie manęs nenori“, yra skausminga ir labai jautru.
Tuo pačiu metu savigarba šliaužia link pervertinimo, mūsų akyse išpučiamas savęs svarbos jausmas. Ar visi mato, koks aš kilnus, kad galėčiau, bet nenoriu?
Žmogus nelabai supranta, kas vyksta. Jis įsitikinęs, kad santykiai priklauso tik nuo jo noro.
Jis suvokia save kaip savotišką likimo arbitrą, žmogų, kuris viską žino už kitus.
„Aš jam daviau mažiau nei jis norėjo (o kiek jis norėjo, ar jis tau pasakė?), o jis tai suvokė kaip žaidimą ir nuo to dar labiau užsidegė (riali? ar mokate skaityti mintis? kodėl taip yra buvo uždegimas?)"
„Aš stengiuosi būti kartu. Keletą atostogų praleidome kartu. Tačiau apie bendrą ateitį nebuvo nė kalbos. Bet gyvenu su mintimi, kad po kurio laiko jis pripras, ir mes susijungsime. (Taip, pasaulis privalo paklusti sugalvotam scenarijui, ar ne? Ar to tu nori?)“
Neadekvačios savigarbos žmogus jaučiasi nevertas dėmesio ar bendravimo, kad jo nemėgsta, nes yra per... Per drovus, per daug intravertas, per protingas, per bjaurus, per aukštas/žemas/storas/lieknas .
Nors gatvėse knibždėte knibžda žmonių, kurie yra pranašesni už jį šiuo „taip pat“, bet kažkodėl juos sieja santykiai.
Neadekvatus savęs vertinimas taip pat slypi iš visų plyšių, kaip energijos skylė, kaip energijos išsekimas ar nelaimės takas. Todėl virtualus romanas yra išeitis.
Žinoma, galite rasti dar keletą priežasčių, kodėl žmonės užmezga virtualius santykius, ir daugelis, kurie tai išgyveno, savo istorijoje neras priežasčių, kurias aprašiau aukščiau.
Jie kreipsis į aplinkybes, nuobodulį, blogus santykius su esamu partneriu, kurie skatina virtualų romaną su kitu. Pasirinkimo laisvė, galimybė užmegzti santykius su žmogumi iš kitos šalies ir kitais...
Tačiau, kad ir kokios būtų virtualios meilės priežastys, jo buvimas byloja apie vieną dalyką - žmogaus nesugebėjimą užmegzti tikrų santykių su tikru partneriu, kuris ateina fiziškai ir nesiunčia virtualaus „patinka“.
Taip pat yra virtualių santykių „pusfabrikačiai“, kai vyksta aktyvus susirašinėjimas per socialinį tinklą, retas tikras susitikimas. Tačiau apie tai, kaip ir apie virtualių romanų kūrimą, apie etapus ir būdus, kaip išeiti iš virtualių santykių, pakalbėsime kitą kartą.paskelbta . Jei turite klausimų šia tema, užduokite juos specialistams ir mūsų projekto skaitytojams
Psichologams nerimą kelia nauja šeimos problema – kibernetinės našlės sindromas. Pasinėrę į virtualų pasaulį vyrai nustoja kreipti dėmesį į savo šeimas ir palieka žmonas.
Interneto funkcijos
Internetas leido susipažinti lengvai, greitai ir intensyviai. Virtualiame pasaulyje galite sugalvoti save ir savo partnerį ir neprisiimti jokios moralinės atsakomybės. Psichologijos mokslų kandidatas, Rusijos mokslų akademijos Psichologijos instituto vyresnysis mokslo darbuotojas Aleksandras Makhnachas sako: „Žmogus sugalvoja sau vardą, gyvenimo būdą, profesiją, amžių – praktiškai jis apsimeta neegzistuojantis herojus. Jis ten būtinai gražus, protingas, galantiškas, tai yra, jis nėra toks, koks paprastai būna gyvenime.
Į blogį
Su vyru Rita gyveno trylika metų. Visus metus kaimynai ir artimieji Igorį laikė pavyzdingu sutuoktiniu, tačiau nuo tada, kai namuose atsirado internetas, dėmesingas ir rūpestingas sutuoktinis tarsi buvo pakeistas. Prieš du mėnesius Rita sužinojo, kad jos idealus vyras užmezgė romaną su virtualia blondine. „Perskaičiau visas jo erotines fantazijas, viską, apie ką jis galvoja ir apie ką svajoja, ir mane tiesiog ištiko šokas“, – su kartėliu balse sako moteris.
Susirašinėjimuose aptikti apreiškimai Rita buvo tiesiog priblokšta. Ji laikė tai išdavyste ir nusprendė skirtis su vyru, tačiau Igoris nesitikėjo tokios reakcijos. Paprastai virtualūs mėgėjai, kurie yra aistringi žaidimui nesvarstyti erotinės korespondencijos sukčiavimas. „Apskritai, tai yra kažkokia nesąmonė, – piktinasi Igoris, – nesuprantu, kodėl reikia skirtis, visa tai nėra kaip pokštas, visa tai neverta velnio. Gal net nesusirašinėjau su moterimi, bet su vyru, niekada nežinai, kokie idiotai lipa į internetą. Nežinau, gal koks vaikinas nufotografavo savo seserį ir man rašo.
Vyro argumentai Margaritos nepaguodė, ji pasiryžusi skyrybos. Kokią priežastį ji parašys skyrybų pareiškime, neaišku. Mažai tikėtina, kad Rusijos teisėjai virtualią išdavystę laikys rimta skyrybų priežastimi, nors Europos teismuose internetinė išdavystė jau buvo pripažinta oficialia skyrybų priežastimi.
Arba visam laikui
„Tokį romaną galite laikyti išdavyste, jei tik todėl, kad bet kokia mintis apie išdavystę jau yra išdavyste“, – sako psichologas Aleksandras Makhnachas.
Tačiau atsitinka ir priešingai. Netyčia atradusi virtualų sutuoktinio susirašinėjimą, antroji pusė ima suprasti, ko jos vyrui trūksta šeimos santykiuose. Tokiais atvejais internete perskaityti apreiškimai tampa naudingi abiem sutuoktiniams. „Internetinis romanas, apie kurį atsitiktinai sužinojo viena iš mano klientų, pasiūlė jai kelis būdus, kaip pakeisti bendrą gyvenimą, – sako Aleksandras Makhnachas, – tačiau tai retas, išskirtinis atvejis. Dažniausiai internetinis susirašinėjimas yra paslaptis, kruopščiai slepiama nuo sutuoktinio.
