Apie alkoholio tradicijas
Mano mama yra alkoholiko dukra, jos tėvas mirė 40 metų nuo širdies smūgio. Apie savo senelį žinau tik tiek, kad jis gėrė ir augino akvariumo žuvis. Mama man niekada nieko nesakė – nei apie vaikystę, nei apie pirmąjį vyrą. Manau, kad jos sieloje yra daug neišpasakyto skausmo. Neklausiu: mūsų šeimoje nėra įprasta lipti vienas kitam į sielas. Mes tylėdami, kaip partizanai, kenčiame su meilės išraiška, beje, apie tą pačią istoriją.
Aš niekada nemačiau savo mamos girtos, ko negaliu pasakyti apie savo tėvą. Mama gėrė kaip visi – per šventes. Močiutės taip pat gėrė, pirmenybę teikdamos stipriiesiems gėrimams. Prisimenu šias šeimos šventes: malonūs, linksmi suaugusieji, dovanos, skanus maistas, gera nuotaika ir buteliai. Žinoma, niekas negalėjo pagalvoti, kad užaugsiu ir tapsiu alkoholiku. Mačiau, kad visi suaugusieji geria, žinojau, kad kai užaugsiu, tai ir aš, nes gerti per šventę yra taip pat natūralu, kaip valgyti žąsį ar pyragą.
Anksti, šešerių metų, išbandžiau alų (tėvai gurkšnodavo), o trylikos ar keturiolikos metų prie šventinio stalo apipylė šampanu. Vidurinėje mokykloje sužinojau, kas yra degtinė.
Beveik neprisimenu savo vestuvių: kai tėvai išvyko, aš pradėjau gerti degtinę su draugais - ir viskas, tada nesėkmė
Mano vaikinas supažindino mane su degtine – pradėjome draugauti 10 klasėje. Man jis nelabai patiko, bet visi manė, kad jis šaunus. Po poros mėnesių jau kasdien kartu išgerdavome po butelį degtinės. Po pamokų jie nusipirko butelį, išgėrė jį iš vaikino namuose ir pasimylėjo. Tada nuėjau į savo namus ir atsisėdau daryti namų darbų. Tėvai manęs niekada niekuo neįtarė. Greitai išsiugdžiau toleranciją alkoholiui – blogai buvo tik pirmus porą kartų. Tai yra pažadinimo skambutis: jei po daug alkoholio jaučiatės normaliai, vadinasi, jūsų kūnas prisitaikė.
Kaip alkoholikas kalba
Po mokyklos įstojau į Žurnalistikos fakultetą. Antrame kurse ji ištekėjo ir perėjo į neakivaizdinį kursą: tingėjo eiti į koledžą. Ji ištekėjo tik norėdama pabėgti nuo tėvų. Ne, prisimenu, kad buvau giliai įsimylėjęs, bet prisimenu ir savo mintis prieš vestuves. Rūkau kieme ir galvoju: gal, na, kodėl aš taip darau? Bet nėra kur eiti – pokylis paskirtas. Gerai, manau, eisiu, o jei ką, išsiskirsiu! Beveik neprisimenu tų vestuvių: kai tėvai išvyko, aš pradėjau gerti degtinę su draugais - ir viskas, tada nesėkmė. Atminties sutrikimai, beje, taip pat yra blogas varpas.
Būsimasis vyras tuo metu gyveno laikraščio, kuriame dirbo, redakcijoje. Tėvai mums išnuomojo butą ir pradėjome gyventi kartu.
Visada laikiau save bjauria ir neverta meilės bei pagarbos. Galbūt dėl šios priežasties visi mano vyrai buvo arba geriantys, arba narkomanai, arba abu. Kartą mano vyras atnešė heroino, ir mes užsikabinome. Palaipsniui pardavė viską, ką buvo galima parduoti. Namuose dažnai nebūdavo maisto, bet beveik visada būdavo heroino, pigios degtinės ar portveino.
Vieną dieną su mama nuėjome nupirkti man drabužių. Liepa, karštis, aš su marškinėliais. Mama pastebėjo injekcijos žymes ant rankos ir klausia: „Ar jūs švirkščiatės? „Mane įkando uodai“, – atsakau. Ir mama tiki.
Tipiška alkoholio logika: jis niekada neprisiima atsakomybės už tai, kas su juo atsitinka
Išsamiai prisimenu vieną dieną iš to laikotarpio. Mus aplankė pora mano klasiokų. Išgėrus įkarštyje, einame į kavinę, kur pritrūksta pinigų, o klasės draugas palieka auksinį žiedą kaip užstatą. Išeiname į lauką pagauti taksi. Prieš mus sustoja policijos automobilis. Esame girti, mano vyras rankose turi atidarytą šampano butelį. Jie nori nuvežti vaikinus į skyrių, o aš, būdama tokia drąsi, pareiškiu, kad kelių policijoje turiu pažįstamų. Einu aplink mašiną užsirašyti numerio, žiema, slidu - krentu, žiūriu į koją ir suprantu, kad ji kažkaip keistai susisuko. Per sekundę – pragariškas skausmas. Policininkai iškart apsisuko ir išėjo, o aš atsidūriau ligoninėje. Devynis mėnesius su dviem sulaužytomis kojomis.
Vienas lūžis buvo sunkus. Turėjau dvi operacijas, įdėjo Ilizarovo aparatą. Tuo pat metu aš ir toliau gėriau, net gulėdama ligoninėje – vyras atnešė portveino. Kažkokiu būdu ji prisigėrė, būdama gipsu, nukrito ir dantimi įsirėžė apatinę lūpą. Tačiau mano galva, tarp to, kas nutiko man, ir alkoholio nebuvo jokio priežastinio ryšio. Maniau, kad tai atsitiko atsitiktinai, man tiesiog nepasisekė, nes nukristi gali bet kas, o iš tiesų „dėl visko kalti policininkai“. Tipiška alkoholiko logika yra ta, kad jis niekada neprisiima atsakomybės už tai, kas su juo atsitinka.
Apie atminties sutrikimus
Su pirmuoju vyru išsiskyrėme praėjus porai metų po to, kai susituokėme. Aš įsimylėjau jo draugą. Tada dar ir dar vienas...
Kai man buvo dvidešimt dveji, tėčio draugas pakvietė rašyti scenarijus jaunimo serialui. Tai buvo visais atžvilgiais malonus darbas: rašydavau daugiausiai savaitę per mėnesį, o likusį laiką vaikščiodavau ir gerdavau. Tais pačiais metais mirė mano močiutė, palikdama man savo butą, kuriame sukūriau tikrą „Hangout“.
Esant gana blaiviai, baimė ir nerimas yra pagrindiniai tų metų jausmai. Baisu, kai neprisimeni, kas tau nutiko vakar. Tik kartą – ir sąmonė pabunda. Savo kūną galite rasti bet kur – draugo bute, viešbučio kambaryje, ant plikos žemės už miesto ar ant parko suoliuko. Tuo pačiu metu jūs tik miglotai įsivaizduojate, kaip čia atsidūrėte, ir visiškai neįsivaizduojate, ką padarėte ir kokios bus pasekmės. Tu tiesiog išsigandusi ir tamsu. Kodėl tamsu? Ar dar rytas ar jau vakaras? Kokia šiandien diena? Ar tavo tėvai tave matė? Pradedi tikrinti telefoną, bet telefono nėra – matyt, vėl jį pametei. Bandoma sudėti dėlionę. Neveikia.
Apie bandymą mesti gerti
Priėmiau priešiškai, kai kas nors užsiminė apie mano problemas su alkoholiu. Tuo pat metu laikiau save tokia baisia, kad kai jie juokėsi gatvėje, apsidairiau, įsitikinęs, kad iš manęs juokiasi, o jei pasakydavo komplimentą, sumurkdavau – tikriausiai jie šaiposi ar nori pasiskolinti pinigų.
Buvo laikas, kai galvojau apie savižudybę, bet po poros demonstracinių bandymų supratau, kad tikrai savižudybei man neužtenka parako. Pasaulį laikiau šlykščia vieta, o save – pačiu nelaimingiausiu žmogumi žemėje, neaišku, kodėl čia atsidūriau. Alkoholis man padėjo išgyventi, su juo bent retkarčiais pajutau kažkokį ramybės ir džiaugsmo reginį, bet jis atnešė ir vis daugiau problemų. Visa tai priminė pamatų duobę, į kurią didžiuliu greičiu skriejo akmenys. Kažkada ji turėjo būti perpildyta.
Paskutinis lašas buvo pavogtų pinigų istorija. 2005 m. vasara, dirbu realybės šou. Darbo daug, tuoj paleidimas, arime po dvylika valandų per dieną be poilsio dienų. Ir štai laimė – kartą mus išleido anksčiau laiko, 20.00 val. Su mergina griebiamės konjako ir skrendame numalšinti įtampos ilgai kenčiančiame močiutės bute. Po to, kai (nepamenu) draugas įsodino mane į taksi ir pasakė tėvų adresą. Su savimi turėjau kažką apie 1200 USD – pinigai buvo ne mano, „darbuotojų“, juos iš manęs pavogė taksistas. Ir, sprendžiant iš mano drabužių būklės, jis mane tiesiog išmetė iš mašinos. Ačiū, kad neprievartavote ir nežudėte.
Prisimenu, kaip eilinį kartą pasižymėjusi pasakiau mamai: gal užkoduoti? Ji atsakė: „Ką tu galvoji? Jums tiesiog reikia susikaupti. Tu ne alkoholikas!" Mama nenorėjo susidurti su realybe vien todėl, kad nežinojo, ką su ja daryti.
Iš nevilties vis tiek nuėjau užkoduoti. Norėjau pailsėti nuo bėdų, kurios karts nuo karto užgriūdavo. Neketinau nustoti gerti amžinai, o verčiau blaiviai atostogavau.
Neišsiblaivau, tiesiog nevartojau alkoholio.
Kodavimo garbei tėvai man padovanojo kelionę į Sankt Peterburgą. Mes trise nuėjome ir likome pas mano gimines. Tėvai su jais, žinoma, gėrė – kaipgi be jo per atostogas. Negalėjau pakęsti jų girtų. Aš kažkaip neištvėriau ir įniršęs tariau: „Na, kodėl tu negali iš viso negerti? Peterburgas mane išgelbėjo. Pabėgau per jo lietų, pasiklydau tarp kanalų ir tada tikrai nusprendžiau, kad grįšiu čia gyventi.
Dėl kodavimo (tai buvo standartinis hipnozės kodavimas) ištvėriau pusantrų metų, o mano reikalai, atrodo, klostėsi sklandžiai: sutikau būsimą vyrą, daug mažiau problemų darbe, pradėjau atrodyti padoriai ir užsidirbti, nustojau. praradęs telefonus ir pinigus gavau pažymėjimą, tėvai nupirko mašiną. Bet aš beveik kasdien gerdavau nealkoholinį alų, o vyras kartu su manimi gerdavo alkoholinį alų. Neišsiblaivau, tiesiog nevartojau alkoholio.
Nealkoholinis alus – tiksinti bomba. Kada nors jį pakeis alkoholis, tada dinamitas veiks. Vieną vakarą, kai mano nulis baigėsi, nusprendžiau išbandyti įprastą. Buvo baisu (įleidimo atveju koduotojas žadėjo insultą ir infarktą), bet aš drąsus.
Kodavimas nėra blogai su viena sąlyga: jei jūs, sustabdę save, pradėsite keisti savo gyvenimą, aktyviai vystytis blaivybės link, spręsti problemas, kurios atvedė jus į alkoholizmą. Svarbu judėti kita kryptimi.
Iššifravęs aš, kaip sakoma, pasiekiau alkoholį. Tai buvo didžiulis – net pagal mano standartus – persivalgymas. Alkoholis grįžo į mano gyvenimą, tarsi niekada jo nepaliko. Po šešių mėnesių sužinojau, kad esu nėščia.
Apie Pain Peak
Apie vaiką negalvojau (tiesą pasakius, vis dar nesu tikra, kad motinystė yra mano), bet mama nuolat sakydavo: „Aš gimiau, kai tavo močiutei buvo 27 metai, man taip pat 27 metai, laikas tau pagimdyti mergaitę“ .
Pagalvojau, kad galbūt mama teisi: aš ištekėjusi, be to, visi gimdo. Tuo pačiu neklausiau savęs: „Kam tau reikia vaiko? Ar norite jį prižiūrėti, būti už jį atsakingas? Tada neklausiau sau klausimų, nemokėjau su savimi susikalbėti, savęs išgirsti.
Internete ieškojau istorijų apie moteris, kurios taip pat gėrė ir pagimdė sveikus vaikus.
Sužinojusi apie nėštumą nė kiek neapsidžiaugiau, bet pažadėjau sau, kad nustosiu gerti ir rūkyti. Palaipsniui. Man pavyko sulėtinti atsisakius mėgstamų stipriųjų gėrimų, tačiau visiškai nustoti gerti negalėjau. Kasdien žadėjau sau, kad rytoj messiu rūkyti, ir ieškojau internete istorijų apie moteris, kurios taip pat gėrė ir pagimdė sveikus vaikus.
Septintą nėštumo mėnesį atsiskyrė placenta, man buvo atliktas neatidėliotinas cezario pjūvis, vaikas mirė, o aš išgėriau kaltės jausmo, kad gėriau ir atsisakiau atsigulti saugojimui. Savęs kaltinimas buvo įprastas dalykas. Jis tai padarė, prisipažino – ir nieko nekeisdamas gali gyventi toliau.
Tuo metu jau turėjau labai stiprias pagirias, labai bijojau delirium tremens. Dabar jau sunku apibūdinti šią būseną... Nieko nepadarysi. Galva plyšta. Sugriebia širdį. Karšta, šalta, tu negali ramiai gulėti, tavo kūnas trūkčioja, tu negali valgyti ir gerti, geri vitaminus - niekas nepadeda. Negalite užmigti be šviesos ir televizoriaus, ir net su jais tai neveikia labai gerai - miegas yra pertraukiamas ir klampus. Ir didžiulis nerimas, didesnis už tave: kažkas tuoj atsitiks.
Atsimenu, sėdome su draugu automobilyje ir sakau: vyras man draudžia gerti, turbūt turiu mesti, kitaip išvažiuos. Draugė užjaučiamai linkteli – sunku, sako, supranti. Tai buvo 2008 m. rugpjūtis: mano pirmasis bandymas susieti save.
Apie gyvenimą blaiviai
Alkoholis yra labai sunki poilsio forma. Dabar stebiuosi, kaip mano kūnas visa tai atlaiko. Mane gydė, bandžiau mesti ir vėl palūžau, beveik praradau tikėjimą savimi.
Galiausiai nustojau gerti 2010 m. kovo 22 d. Ne todėl, kad nusprendžiau, kad būtent 22 d., šviesią pavasario lygiadienio dieną, nustojau gerti, sveikinu. Tai buvo tik vienas iš daugelio bandymų, kurie privedė prie to, kad beveik septynerius metus negėriau. Nė lašo. Mano vyras negeria, tėvai negeria – be šios paramos, manau, nieko nebūtų nutikę.
Iš pradžių galvojau maždaug taip: kai jis pamatė, kad nustojau gerti, Dievas nusileis prie manęs ant žemės ir sakys: „Juliaša, kokia tu protinga mergina, na, pagaliau palaukiau, dabar viskas bus gerai! Apdovanosiu tave dabar kaip reikiant – tu būsi pats laimingiausias su manimi.
Mano nuostabai, taip nebuvo. Dovanos iš dangaus nenukrito. Buvau blaivus – ir tiek. Štai, visas mano gyvenimas – šviesa kaip operacinėje, nepasislėpsi. Dažniausiai jaučiausi vieniša ir siaubingai nelaiminga. Tačiau šios pasaulinės nelaimės fone pirmą kartą bandžiau daryti kitus dalykus, pavyzdžiui, kalbėti apie savo jausmus ar lavinti valią. Tai yra svarbiausias dalykas - jei negalite eiti kitu keliu, bent jau atsigulkite ta kryptimi, atlikite bent šiek tiek kūno judesių.
Pirmieji blaivybės metai sunkūs. Jums taip gėda dėl savo praeities, kad norite vieno: ištirpti, patekti į pogrindį. Pasiėmiau vyro pavardę, pakeičiau telefono numerį ir elektroninio pašto adresą, pasitraukiau iš socialinių tinklų ir kiek įmanoma atsiribojau nuo draugų. Viskas, ką turėjau, buvau aš, kuris išgėriau keturiolika savo gyvenimo metų. kuri pati nepažinojo. Pirmą kartą buvau viena su savimi, išmokau kalbėtis su savimi. Tai buvo neįprasta – gyventi visiškai be anestezijos, būti neatsiejamai savo gyvenime, nesislėpus ir nebėgant. Nemanau, kad kada nors gyvenime tiek verkiau.
Prieš porą metų, kol visiškai nustojau gerti, tapau vegetare. Manau, kad sveikimo procesas prasidėjo būtent tada, kai pirmą kartą pagalvojau apie tai, ką (tiksliau, ką) valgau, apie tai, kad pasaulyje, be manęs, yra ir kitų būtybių, kurios gyvena ir kenčia, kad kažkas kitas gali būti blogesnis už mane. . Mano gyvenime atsirado asketizmas, kuris mane išugdė ir sustiprino.
Kartais prisimenu save ir netikiu, kad tai buvau aš, o ne personažas iš filmo „Trainspotting“. Ačiū Dievui, galėjau sau atleisti ir pagaliau pradėti elgtis su savimi gerai – su meile ir rūpesčiu. Buvo nelengva ir atėmė daug laiko, bet susitvarkiau (padedant psichoterapeutui). Kitas žingsnis – tobulėti, nors ir lėtai ir lėtai, bet kasdien eiti į priekį.
2010 metų vasarą su vyru metėme rūkyti. Pradėjau medituoti. Kiekvieną laisvą minutę skaičiau afirmacijas ir įtikinėjau save, kad galiu viską susitvarkyti.
Prieš trejus metus pradėjau. Iš pradžių man tai buvo kažkas panašaus į dienoraštį, platforma apmąstymams: rašiau, nes jaučiau vidinį poreikį. Iš pradžių tinklaraščio niekas neskaitė, bet, vienaip ar kitaip, tai buvo pareiškimas apie save – esu, taip, gėriau, bet galėjau mesti, gyvenu.
Pas mane ateina gražios pasiturinčios moterys, turi vyrus, vaikus, ir atrodo, kad viskas gerai. Tik kasdien jie slapta išgeria butelį raudonojo vyno
Tada supratau, kad sėdėti ir mąstyti yra tas pats, kas nieko nedaryti. Nes tokių kaip aš yra tūkstančiai. Jie tokie pat bejėgiai, nesupranta, kaip sustabdyti karą savyje. Todėl dabar konsultuoju žmones, turinčius panašių problemų. Kiekvienas žmogus turi skirtingą priklausomybės laipsnį: pas mane ateina gražios turtingos moterys, jos turi vyrus, vaikus ir atrodo, kad viskas gerai. Tik kasdien jie slapta išgeria butelį raudonojo vyno. Apie tai nėra įprasta kalbėti, tačiau mūsų šalyje vienu ar kitu dažnumu geria kone kas antras žmogus. Tai yra, gerkite reguliariai. Ir nedaugelis tai pripažįsta sau.
Nenorėjau gėdytis savęs ir savo praeities – tai vargino, jaučiausi ne laisva. Taigi sukaupiau drąsos kalbėti apie priklausomybę nuo alkoholio, kad alkoholizmas nebebūtų traktuojamas kaip kažkas gėdingo ar itin slapto.
Atvirai pasakysiu: nesu psichologas ar narkologas. Esu buvęs alkoholikas. Ir aš, deja ar laimei, per daug žinau, kaip nustoti gerti ir kaip to nedaryti. Stengiuosi padėti tiems, kurie patys suprato, kad nori gyventi blaiviai ir yra pasirengę dėl to ką nors padaryti. Šiuo atveju kuo daugiau informacijos, tuo geriau. Todėl esu čia ir dalinuosi savo patirtimi – kaip aš gėriau ir kaip gyvenu dabar.
Ačiū fotografui Ivanas Trojanovskis, stilistui ir kavinei „Ukrop“ už pagalbą fotografuojant.
visą parą
Išvykimas 24 valandas per parą,
savaitgaliais ir švenčių dienomis
Nedelsiant
Komanda atvyks
po 30-50 minučių
Oficialiai
Licencija medicinos veiklai
Saugiai
Sertifikuoti gydytojai
su patirtimi 5 metai
Konfidencialiai
Duomenų nefiksuojame, neregistruojame
Atsiskaitymas vietoje grynais arba kortele, išrašome čekį
Mes neprimetame paslaugų
kurioje nėra reikalo
Nedarbingumo atostogos
Išrašome nedarbingumo atostogas
gydymo klinikoje laikotarpiui
Mano vardas Viktoras, visą gyvenimą gyvenu Puškino mieste, Maskvos srityje, dabar man 54 metai. Viskas prasidėjo, kai man buvo kiek daugiau nei 30 metų: išėjau iš darbo mokykloje, nes atlyginimo niekam neužteko, bet reikėjo išlaikyti šeimą. Nusipirkau savo mikroautobusą, ėmiau vežti krovinius. Kartais dirbdavau statybvietėje. Darbas buvo sunkus, bet naudingas. Tada atsirado galimybė skraidyti į Europą ir atvežti dalis užsienio automobiliams, o aš atidariau savo parduotuvę Puškine. Tačiau jis jautė, kad jėgų vis mažėjo, nors buvo dar jaunas. Aš, kaip ir daugelis vyrų, kartais išgerdavau šiek tiek daugiau nei įprastai, kad atsipalaiduočiau. Man atrodė, kad tame nėra nieko blogo. Kol man nebuvo pranešta, kad mirė mano tėvas. Retai pas jį lankydavausi ir apie jo mirtį pirmieji sužinojo kaimynai, nors jau praėjo 8 dienos. Kaip parodė ekspertizė, jis mirė girtas.
Aš rimtai išsigandau, žmona ilgai sakė, kad negerk daugiau nei reikia ir nusprendžiau apsisaugoti nuo alkoholio. Nuėjau į pirmą pasitaikiusią kliniką, kur po trumpo pokalbio man įdėjo implantą 3 metams, sakė, kad jei išgersiu, bus blogai, galiu net numirti. Negėriau dar ilgiau, tikriausiai apie 10 metų, nė lašo. Iki to laiko sūnus buvo užaugęs, santykiai su žmona buvo įtempti ir periodiškai kalbėdavo apie skyrybas. Kartais pradėjau gerti, kad nebūčiau toks liūdnas. Verslas kažkaip veikė, todėl geram alkoholiui pinigų buvo. Pradėjo atsirasti pažįstamų, su kuriais kartais vakarus leisdavo prie butelio ar dviejų.
Kaip vėliau pasakojo žmona, per šį laikotarpį ji man pirko ir pylė reklamuojamus vaistus nuo girtumo, tačiau nei aš, nei ji nepajutome jų poveikio ir aš nenustojau gerti, priešingai: pradėjau vartoti dar daugiau. Žmona kartais manęs ieškodavo visame Puškine, rasdavo be sąmonės, purviną. Parduotuvę teko uždaryti, nes negalėjau jos valdyti. Kai žmonos brolis atvyko iš Maskvos, jis buvo šokiruotas, kad ji tai ištveria namuose. Aš nedirbau, visą dieną sėdėjau namuose, gėriau, žiūrėjau televizorių, o žmona dirbo, valė, gamino maistą.
Mano žmona paaiškino broliui, kad nenori, kad jos draugai ar giminaičiai sužinotų, kad aš geriu. Tada jos brolis įsodino mane ir mano žmoną į automobilį ir nuvežė į Puškino „Pirmąjį žingsnį“ anoniminiam alkoholizmo gydymui. Žinoma, šito neprisimenu tik todėl, kad buvau girtas. Kažkas išsiaiškino, jau kabinete klinikoje, kai buvau lašinamas. Galvos skausmas, troškulys, pykinimas. Bet tu gali ištverti. Nepasakysiu, kad buvau geriausios būklės, bet vis tiek stebiuosi narkologės ir slaugytojos taktiškumu ir kantrybe.
Sužinojau, kad apie mėnesį liksiu poliklinikoje gydytis nuo priklausomybės alkoholiui, tada man bus atliktas reabilitacijos kursas, psichokorekcija. Man pačiam buvo šlykštu, lyg būčiau kažkokia bejėgė ir pati negalėčiau nustoti gerti. Taip, gydymo procese daug kartų norėjau viską mesti ir pabėgti, nes darbas su psichoterapeutu atrodo tik tuščias plepėjimas, o kai ištraukia iš tavęs visas priekaitas, kai supranti, kiek daug sugadinai. savo artimųjų gyvenimą, kaip atrodai iš šalies, tampa nepakeliama sunku, nors vyrui skųstis dvasiniu skausmu nedera.
Komentarai: 0
Liūdna statistika byloja, kad kartą pabandžius narkotiką žmogus nesustoja. Keičiasi aplinka, keičiasi vaistai ir dozės, bandoma nusižudyti ir perdozuojama, gydymas ligoninėse ir darbas su psichologu, keli normalūs metai ir vėl gedimas.
Komentarai: 0
Lėtinis alkoholizmas yra nepagydoma liga, tačiau kai kuriems pavyksta pasiekti stabilią remisiją ir nustoti vartoti alkoholį. Kiti pamažu leidžiasi socialiniais laiptais žemyn, kol galiausiai degraduoja. Dauguma narkomanų bando nustoti piktnaudžiauti alkoholiu, o tai ne visada būna sėkminga. Tiems, kurie įpratę ilgai išvalgyti, alkoholikų istorijos gali suteikti postūmį kuo greičiau mesti alkoholį.
Komentarai: 0
Komentarai: 0
„Kai mane su kaupu išmetė iš kito darbo, supratau, kad reikia kažką daryti. Esu pakankamai subrendęs, kad negerčiau. Norėjau mesti gerti: nebebuvo jokių abejonių, prisipažinau, kad esu alkoholikas.
Komentarai: 0
Gimiau Minske, klestinčioje šeimoje. Nė vienas iš giminaičių nesirgo alkoholizmu, o ką jau kalbėti apie priklausomybę nuo narkotikų. Pirmus 4 metus mokykloje jis buvo geriausias mokinys klasėje. Gerai prisimenu, kad pirmoje klasėje perskaičiau daugiau nei 100 žodžių per minutę! Tačiau mano elgesys visada buvo nesvarbus: norėjau išreikšti save, pareikšti savo pranašumą.
Komentarai: 0
Mano vaikystė beveik nesiskyrė nuo bendraamžių vaikystės. Vienintelis skirtumas, kurį pabrėžčiau, yra tas, kad nuo vaikystės mačiau neigiamą, kurį alkoholio vartojimas atneša į žmogaus gyvenimą. Mano tėvas, o vėliau ir vyresnis brolis, buvo alkoholikai.
Komentarai: 0
Narkotikus pradėjau vartoti būdamas 24 metų, kai mokiausi koledže. Tam nebuvo jokių prielaidų: galėjau pasigirti puikiais draugais, geru darbu. Vyresniame kurse turėjau draugą, kuris vartojo heroiną. Žinoma, per pirmąjį mūsų susitikimą ji man apie tai nesakė, o maždaug po dviejų mėnesių sužinojau, kad ji buvo narkomanė. Draugas jo nevartojo į veną, o rūkė. Tą akimirką ant mano pečių susikrovė per daug daiktų ir buvau pavargusi. Gyvenau toli nuo giminių, išlaikiau save finansiškai, mokiausi ir dirbau. Be to, mane kažkodėl kankino vienatvės jausmas. O kai mano akyse draugas parūkė heroiną, ir aš norėjau pabandyti. Ji man atrodė tokia linksma, rami, nerūpestinga, žiūrėdama į ją nusprendžiau, kad vaistas padės atsikratyti problemų ir izoliacijos jausmo. Ir tai buvo pirmas kartas, kai tai išbandžiau.
Komentarai: 0
Julija Uljanova 14 metų buvo alkoholikė. Ji „Poster Daily“ pasakojo apie tai, kaip žmonės iš tikrųjų tampa priklausomi nuo alkoholio, ar įmanoma visiškai mesti gerti ir kodėl sunkiausia atleisti sau.
Komentarai: 0
Sveiki. Mano istorija prasidėjo 2009 m. rudenį. Tuo metu mano vyras tapo priklausomas nuo narkotikų, bet aš to dar nežinojau. Tuo metu buvome susituokę 7 metus. Santykiai pradėjo prastėti, dažni kivirčai, skandalai, maniau, kad jis mane įsimylėjo. Žiemos pabaigoje jam prasidėjo problemos darbe. Jis turėjo savo kavinę ir šeimininkai jį išvarė. Kovo pradžioje jis pasakė, kad nori savaitei į sanatoriją, nervai trinka, o klinikoje, kur buvo stebimas, terapeutas davė kažkokios sanatorijos adresą. Ir vieną gražią akimirką atėjo vyras, susikrovė daiktus ir išvažiavo į sanatoriją. Sakė, kad grįš po savaitės. Pasakyti, kad buvau šokiruota, reiškia nieko nepasakyti. Šiuo metu reikėjo išnešti iš kavinės visą įrangą. Į mano prašymus palaukti ir vėliau atsigulti jis pasakė, kad jam tai svarbiau. Atvykęs į sanatoriją paskambino ir pasakė, kad viskas gerai, atvažiavo ir nuėjo miegoti. Visą savaitę negalėjau su juo susisiekti, telefonas buvo išjungtas. Buvau ant nervų, nesupratau, kas vyksta. Per šią savaitę skambinau visiems artimiesiems ir draugams, niekas tiksliai nežinojo, kur jis nuėjo. Nuėjau į polikliniką išsiaiškinti, kuris gydytojas ir kur jį išsiuntė. Man pasakė, kad paskutinį kartą jis klinikoje buvo sausio pradžioje. Liko tik laukti. Sekmadienio vakarą jis atvyko laimingas ir patenkintas. Nebeturėjau nei jėgų, nei noro kažką sužinoti, ką nors suprasti, nenorėjau ištverti tokio požiūrio. Mano prašymu pasitraukti iš mano gyvenimo jis labai nustebo. Per savaitę jis susikrovė daiktus ir persikraustė pas tėvus.
Komentarai: 0
Noriu papasakoti apie savo santykius su alkoholiu. Jo dėka mano trečioji santuoka jau griūva!!!)) santuoka. Kartu su pirmuoju vyru gėrė, gėrė tik alų, į laipsnius nežiūrėjo. Penki septyni litrai savaitgaliais ir 3-4 litrai darbo dienomis. Mes gyvenome 10 metų ir kažkaip pavyko sustoti pasibaigus santuokai, tiksliau, man beveik pavyko. Aš mečiau rūkyti ir mano vyras kasdien išgerdavo po du litrus, bet mažesne doze. Ir tada atvyksta mano draugas iš Maskvos ir ... aš pradėjau vadovauti. Rezultatas: kova su vyru isterija ir skyrybos.
Komentarai: 0
Pirmoji rudens diena Bitsevsky parke. Kraštelis su kepsnine, padengtais stalais, bet be alkoholio. DJ groja madingą muziką dviem šimtams svečių. Kiekvienam, nuklydusiam į šviesą, įteikiamas medinis raktų pakabukas, kuriame yra įdegęs „17 NA“. Jokių sąmokslo teorijų – toks yra tarptautinės anoniminių narkomanų bendruomenės (AN) grupės „Semnashka“ logotipas (nuo narkotikų ligoninės Nr. 17, kur, tiesą sakant, vyksta susirinkimai). Ketvirtųjų grupės įkūrimo metinių garbei rengiamas miško pokylis. „Izvestija“ korespondentas čia atvyko pasikalbėti su narkomanu, kuris metė rūkyti daugiau nei prieš dvejus metus. Michailas yra linksmas, linksmas, maždaug 50 metų vyras – plačiai šypsosi. Jame buvusį narkomaną išduoda tik šiek tiek paraudusios, tarsi uždegusios rankos. Akys aiškios, atviros, gyvos. Jis labai atvirai papasakojo Izvestijai savo istoriją. Jis tai padarė turėdamas vieną tikslą – perteikti tiems, kurie dabar kenčia nuo priklausomybės, kad iš šio pragaro galima išeiti. Anoniminiuose narkotikuose, padėjusiame Michailui išlikti gyvam, tai vadinama „žinią apie pasveikimą“. (Išsaugoma pašnekovo kalbėjimo stiliaus specifika.)
Komentarai: 0
Pirmą kartą alkoholį pamėginau būdama 13 metų. Manau, kad tai buvo alus. Su klasioke už kišenpinigių nusipirkome du butelius ir išgėrėme tiesiai ant krantinės. Buvome labai išvargę saulėje, ir vos parvažiavome namo (keleto rublių tramvajui neliko). Negaliu sakyti, kad man patiko ši patirtis, bet vis tiek jaučiu savo brandą ir vėsumą: štai aš perku savo alų.
JURIJUS: Sveiki visi! Esu Jurijus, buvęs alkoholikas iš Sankt Peterburgo. Jei kam nors nepavyksta išsivaduoti iš alkorizmo ir jam reikia paramos, galime bendrauti ir per mikrofoną. Nesidrovėkite, džiaugsiuosi, jei galėsiu palaikyti.
Jei kas nors jums sako, kad buvusių alkoholikų nėra, netikėkite, tai yra plačiai paplitęs mitas. Nusprendžiau nuo pat pradžių parašyti savo alkoholizmo istoriją. Ir tai prasidėjo vaikystėje...
ALINA: Noriu papasakoti apie savo meilės romaną su alkoholiu. Jo dėka mano trečioji santuoka jau griūva!!!)) santuoka. Kartu su pirmuoju vyru gėrė, gėrė tik alų, į laipsnius nežiūrėjo. Penki septyni litrai savaitgaliais ir 3-4 litrai darbo dienomis. Mes gyvenome 10 metų ir kažkaip pavyko sustoti pasibaigus santuokai, tiksliau, man beveik pavyko. Aš mečiau rūkyti ir mano vyras kasdien išgerdavo po du litrus, bet mažesne doze. Ir tada atvažiuoja mano draugas iš Maskvos ir ... aš įėjau į tarpą. Rezultatas. Kova su vyru, pykčio priepuolis ir skyrybos...
TITO: Atsikratyti priklausomybės nuo alkoholio. Mano patirtis.
Paskutinį kartą naudotas - nuo 2016-09-23 iki 25.
Pagal griežtą grafiką. Ryte viskas, kas dega. Iki išjungimo. Pirmadienį 26.09 jaučiausi kaip išpūstas kamuolys, prasiskverbęs į vieną vietą. Į save pradėjau ateiti tik ketvirtadienį 29.09.
Visos šios dienos išmuštos iš gyvenimo, žaidimų. Sistemingas naudojimas neleidžia pasiekti tikslų. Deja, bet kokia technika veda prie griežtos schemos ...
INGA: Labas rytas! Net nežinau nuo ko pradėti... matyt, priėjau tiek, kad suprantu ir suprantu, kad man reikia pagalbos ir palaikymo. Visada maniau, kad su viskuo susitvarkysiu pati, bet, matyt, taip nėra. Man 33, dukrai 1,6. Visą nėštumą negėriau, labai retai vyno. Vaikystėje mano tėvas daug gėrė. Mano priklausomybė prasidėjo nuo 26 metų, bet jokių persivalgymų nebuvo. Po gimdymo reikalai pablogėjo. Žinoma, galiu kalbėti apie depresiją po židinio, bet bijau, kad taip elgdamasis tik bandau pateisinti...
ROMAN: Sveiki! Mano vardas Romanas, man 47 metai, gyvenu Maskvoje ir laikau save alkoholiku. Tiesą sakant, toks socialinis statusas man kategoriškai netinka !!
Mano istorija yra banali, bet dar neišspręsta, todėl kreipiuosi į jus pagalbos ...
Savo netvarką pradėsiu teigiamai. Turiu šeimą, du vaikus (mergaites 21 m. ir 6 m., labai myliu), nuostabią žmoną, beje, kuri retai geria. Apskritai viskas klostosi gerai! Jūs turite savo patogų būstą ir savo verslą…
VLADIMIRAS: Laba diena, man 24 metai, mano istorija tokia... Viskas prasidėjo nuo 13 metų, po pamokų mėgdavau išgerti butelį alaus su klasės draugais, bet didelio noro nebuvo, mes gerdavo tik pavasar kai buvo silta,ziema apie alų niekas negalvojo ...
„Susitikome su draugais. Aš buvau studentas, jis neseniai baigė Maskvos valstybinį universitetą. Draugus pažįstu daug metų, lankėme tą pačią mokyklą. Eilinė protinga Maskvos įmonė. Jie dainavo dainas, gėrė vyną – kaip ir visi kiti, man atrodo. Jis buvo gražus, gerai dainavo, šmaikščiai juokavo – kompanijos siela. Mane labai pamalonino, kad jis atkreipė į mane dėmesį. Romanas greitai sukosi ir vystėsi labai greitai. Vaikščiojome po miestą, jis man dainavo „The Beatles“, skaitė poeziją, pasakojo apie Maskvos gatves. Su juo buvo įdomu ir nenuobodu: ryškus, protingas ir kartu švelnus bei malonus. Aš, žinoma, įsimylėjau be atminties.
Po trijų mėnesių nusprendėme apsigyventi kartu. Kiekvienas gyvenome su tėvais, nenorėjome pas vieną iš jų kraustytis, troškome pradėti savo gyvenimą, sukurti „tikrą šeimą“. Viskas buvo nauja, viskas puiku.
Išsinuomojome butą ir apsigyvenome kartu. Kai jie praėjo pro metrikacijos skyrių, jis juokais pasiūlė užeiti, aš palaikiau pokštą – jie pateikė prašymą. Kiek laiko mes pažinojome vienas kitą iki to laiko, šešis mėnesius? Gal šiek tiek daugiau. Tada man atrodė, kad taip ir turi būti, kad pagaliau sutikau „savo vyrą“, senelis išėjo tuoktis praėjus 2 savaitėms po mūsų pažinties. Ir tada jis 50 metų gyveno meilėje ir harmonijoje.
Žaidė vestuves. Po vestuvių pas mus atvažiavo jo draugas iš kito miesto, tada pirmą kartą pamačiau savo vyrą labai girtą. Bet aš neteikiau jokios reikšmės, na, kuris iš mūsų nepasigėrė?
Pradėjome gyventi. Pirmieji mėnesiai buvo labai geri. Praėjus maždaug dviem mėnesiams po vestuvių, pastojau. Buvome laimingi, išlepino mane gėrybėmis, nuvedė pas gydytoją, virš darbastalio prisegė nuotrauką su ultragarsu. Tuo pačiu metu jis gėrė, bet man tai tikrai netrukdė. Na, vakare butelis alaus. Jis guli ne girtas! Na, kokteilių stiklainis. Tai, kad jis bent kažką, bet gėrė kiekvieną dieną, tada kažkodėl manęs tikrai nejaudino.
Likus dviem mėnesiams iki gimdymo jis pirmą kartą išgėrė.
Buvau tam visiškai nepasiruošęs. Visą gyvenimą maniau, kad išgertuvių pasitaiko „išskirtusiems elementams“, tai „hanurikai po tvora“, kurie eina išgėrinėti ir „valgo degtinę“. Bet pas mane, su artimaisiais, su draugais, mūsų aplinkoje to negali atsitikti, nes negali, taškas. Mes esame išsilavinę protingi žmonės, mūsų tėvai yra išsilavinę protingi žmonės, na, koks beskonis. Tačiau tai buvo jis. Šešias dienas mano vyras gulėjo, gėrė ir vėmė. Daugiau jis nieko nedarė. Nežinojau ką daryti, todėl klusniai atvedžiau jį „už pagirias“ (jis pasakė, kad kitaip mirs, kad dabar 50 gramų pagirių ir nė lašo daugiau). Atnešiau į jo lovą maisto, kurio jis nevalgė. Negalėjau. Didžiulė kaip dirižablis, su nėščiosios pilvu nuėjo į vietinį prekybos centrą ir nusipirko alaus, kurio pati niekada nebuvo gėrusi, degdama žeminančia gėda. Negalėjau prisiversti kam nors apie tai papasakoti, su kuo nors pasitarti: visiems draugams ir šeimai sakiau, kad turiu idealią santuoką, nuostabų vyrą ir visai ne gyvenimą, o pasaką. Ir štai. Pamažu jis ir pats išlipo iš svaigalų – tiesiog nebegalėjo gerti. Labai norėjau pamiršti praėjusią savaitę. Ir visi apsimetėme taip, lyg nieko nebūtų nutikę.
Tada gimė vaikas. Rašiau diplomą ir dirbau iš namų, vaikas blogai miegojo, taip ir mes. Pradėjau ginčytis su vyru. Po poros savaičių jis vėl išgėrė. Aš buvau pasibaisėjęs. Aš jam nedaviau nė lašo alkoholio nuo pagirių, o jis vis tiek kasdien girtas dūmuose. Kai jis pagaliau išblaivė, maždaug po penkių dienų, aš sukėliau ginčą ir „didelę šneką“.
Jis prisiekė ir prisiekė, kad tai buvo paskutinis kartas. Kad tai tik paskutinių kelių mėnesių stresas. aš tikėjau. Bet tuo buvo neįmanoma patikėti. Taip prasidėjo pragaras.
Mūsų gyvenimas klostėsi pagal pasikartojantį scenarijų: savaitę jis gėrė stipriai, praktiškai gulėjo, keldavosi tik tam, kad nueitų į tualetą. Tada keletą dienų jis, kiek supratau, visiškai negėrė, o liko pusiau girtas. Tada jis pradėjo gerti po truputį kas antrą dieną. Tada kiekvieną dieną. Tada vėl gerti. Toks begalinis 3-5 savaičių ratas.
Suartėjau su jo vyresniąja seserimi. Ji man pasakė, kad jo tėvas iš tikrųjų buvo alkoholikas ir kad jo šeima stengėsi tai nuo manęs nuslėpti. Kad mano vyras jau seniai geria, o jo šeima sulaikė kvapą, kai susitikome – užplūdus romantiškai laimei jis beveik negėrė. Jie tik meldėsi, kad prieš vestuves apie tai nesužinočiau, o tada spaudė mus susilaukti kūdikio (bet geriausia – trejų ir kuo greičiau). Kad antroji sesuo iš namų išsikraustė būdama 17 metų – kad tik negyventų bute su dviem alkoholikais.
Mylėjau jį, mylėjau mūsų dukrą ir ilgą laiką pati mintis apie skyrybas man atrodė šventvagiška. Jis serga, pasakiau sau, jis nelaimingas, kas aš toks, jei paliksiu jį tokioje situacijoje? Turiu jį išgelbėti. Ir aš bandžiau išgelbėti. Kažkur po trečio ar ketvirto išgėrimo ėmiau reikalauti, kad kreiptumėmės į narkologą. Girdėjau, kad yra kodavimas ir susiuvimas, bet tikrai nežinojau, kas tai yra. Bet aš tikrai žinojau, kad alkoholizmas yra liga, vadinasi, ją reikia gydyti. Kodėl po trečio ar ketvirto? Nes aš neigiau. Pasislėpiau nuo realybės. Netikėjau, kad visa tai vyksta su manimi. Maniau, kad taip. Kad to negali būti, nes niekada negali būti. Tačiau kartais tai, kas negali būti, nutinka jau trečią kartą iš eilės, tenka pripažinti, kad tai yra.
Jis nebuvo smurtinis ir agresyvus, nebandė manęs mušti. Jis buvo ramus alkoholikas, tiesiog melavo ir kentėjo. Būdamas neblaivus, jis pradėjo kalbėti. Arba jis pasakė, kad aš buvau viso jo gyvenimo svajonė, tada, priešingai, kad manęs nekenčia. Arba jis pasakė, kad greitai mirs, arba kad yra kankinys. Kad aš esu kankinys. Jis buvo emociškai permestas iš vieno kraštutinumo į kitą. Ir kartu su juo buvau išmestas.
Aš niekada su juo negėriau. Buvau maitinanti mama, tinkama mergaitė. Man net nekilo mintis prisijungti prie jo gėrimo. Ieškojau išeities. Pirmiausia internete. Skaičiau narkologų straipsnius, sėdėjau forume, kur buvo alkoholikų giminės. Ten sužinojau, kad yra specialių grupių. Kaip ir anoniminiai alkoholikai, tik artimiesiems. Pašauktas palaikyti, nepapulti į kopriklausomybę, suteikti galimybę pasisakyti. Ir aš prisijungiau prie šios grupės.
Grupę sudarė kelios nuobodžios moterys ir kuratorė. Taip pat nuobodu. Pirmas dalykas, kurį kuratorius pasakė atidarydamas grupę, buvo „Alkoholikas niekada nenustos būti alkoholiku“. Ir tada dalyviai pradėjo kalbėti. Buvo kelios paprastos taisyklės: jokių trukdžių, jokios kritikos ir jokio sprendimo. Kalbėkite po vieną. Nereikalaukite kalbėti iš to, kuris nėra pasiruošęs. Ir moterys kalbėjo. O aš jų klausiausi ir viduje pasibaisėjau. Jų alkoholikai giminaičiai – vyrai, tėvai, broliai, motinos – nebuvo visuomenės nuosėdos. Jie buvo paprasti žmonės – tų, kuriuos anksčiau gerbiau. Kažkokio instituto profesorius. Geležinkelio inžinierius. Mokyklos mokytojas. Netgi gydytojas. Ir jie visi gėrė.
Lygiagrečiai ieškojau narkologo. „Chierleading“ merginos į šią idėją žiūrėjo skeptiškai. Narkologai jiems nepadėjo. Jie pasakojo visokias siaubo istorijas (nesu tikras iš savo patirties) apie siaubingą šalutinį susiuvimo ir kodavimo poveikį, kaip žmonės tapo neįgalūs ar net mirė. Bet aš buvau atkaklus. Pagalvojau, kad kadangi alkoholizmas yra liga, reikia gydytojo. Galiausiai pagal rekomendaciją radau narkologą. Pirmiausia ji nuėjo pas jį. Pirmas dalykas, kurį jis man pasakė, buvo: „Alkoholikai niekada nėra buvę, ar tu tai supranti? Alkoholikas negali gerti. Bet jis amžinai liks alkoholiku. Tada kalbėjomės gal valandą. Jis pasakė tai, ką aš jau žinojau: kad norint turėti rezultatą, reikia paciento noro, kad reikia jo stiprios valios, kad jei jis nenorės, nieko nepavyks, net atsiguls su kaulais. Ir dar pasakė, kad negalima „siūti“ žmogaus, kurio kraujyje yra alkoholio. Būtina, kad jis negėrė bent tris dienas.
Ir aš pradėjau įkalbinėti savo vyrą pasiūti. elgetauti. Grasinti. elgetauti. Šantažuoti vaiką. Jis pasakė: „Taip, taip, taip“. Bet jis gėrė. Ir jis melavo. Ar mes pradėjome pasirodyti bute paslėpti. Paslėpiau pinigus. Jis yra buteliai. Paėmiau iš jo viską, iki cento – jis nuėjo į parduotuvę ir prisigėrė su vietiniais girtais. Jei neatimdavo, išgerdavo viską ir man pasakė, kad pametė arba buvo apvogtas. Ir vėl toks ciklas: persivalgymas – kelių dienų atokvėpis – persivalgymas. Paprastai išgertuvių pabaigoje, kai jam buvo labai fiziškai bloga, jis sutikdavo pasiūti. Tačiau jis niekada neišgyveno trijų dienų be lašo alkoholio.
Laikui bėgant jį ištiko keisti priepuoliai, kai staiga smarkiai išblyško, traukė orą. Kartą nešė vaiką prausti ir staiga nukrito. Buvau šalia, pasiėmiau kūdikį ir su siaubu pažvelgiau į savo vyrą, kuris tiesiogine to žodžio prasme nuslydo siena. Gydytojo kviesti neleido, bijojo, kad per prievartą jį „pasiūsiu“. Po kurio laiko jis atsigavo.
Griebiausi už šiaudų. Paramos grupėje moterys dažnai dalindavosi įvairiausiomis liaudiškomis priemonėmis, kurios „tikrai padėtų“. Kartą jie man papasakojo apie tokią „panacėją“: paimi, sako, šaukštelį amoniako, ištirpini stiklinėje vandens, duodi atsigerti vienu gurkšniu – ir viskas. Niekada negers. Grįžau namo ir viską nuoširdžiai papasakojau vyrui. „Tu, – sakau, – nori nustoti gerti? Bet tu negali? Ir čia yra super įrankis. Išgersi amoniako ir daugiau – niekada!“Mes buvome jauni ir kvaili. Jis klusniai paėmė iš manęs taurę ir gurkšnojo porą gurkšnių. Jis pamerkė akis, siaubingai kosėjo, griuvo kaip numuštas. Kol drebančiomis rankomis rinkau greitosios pagalbos numerį, jis pabudo, atėmė iš manęs telefoną ir pasakė: „Jei nori mane nužudyti, rask lengvesnį būdą ar pan. Ir, žinoma, jis nenustojo gerti.
Pradėjau kaltinti save. Prisiminiau jį – linksmą juokdarį – prieš vestuves. Manau, aš tokia bloga žmona, kad jis geria. Ėjau su chalatu, nesidažau (primenu - kūdikis, diplomas, darbas), nedariau to ir to. pati valgiau. Kažkaip pamiršau, kad prieš susitikdamas su manimi jis jau buvo alkoholikas. Ir tą vieną ar dvi savaites tarp išgertuvių jis ir toliau buvo kompanijos siela. O kas vyksta mūsų namuose – mačiau tik aš.
Maždaug po metų pagaliau prisipažinau, kad man reikia skirtis. Kol vaikas dar mažas, nesupranta ir nesikartoja paskui tėvą. Pagaliau leidau sau prisipažinti, kad padariau viską, ką galėjau galvoti, ir niekas nepadėjo. Ir kad aš naikinu save kiekvieną dieną, kad iš mano praeities - lengvabūdiškos, linksmos, gražios, pasitikinčios savimi - lieka blyškus, nelaimingas šešėlis, amžinai verkiantis ir siaubingai pavargęs. Kalbėjomės ir susitarėme dėl visko. Paprašiau tik, kad ateitų blaivus, kai aplankys vaiką, nieko daugiau. Jis nuėjo pas tėvus.
Verkiau beveik parą, žiauriai gailėjau savęs, vaiko, savo gražios svajonės (kaip man atrodė, įkūnytos šioje santuokoje), vyro, kuris be manęs visiškai išnyks. Kitą dieną jis grįžo ir pasakė, kad negali be mūsų gyventi ir yra pasirengęs viską išbandyti dar kartą. Ir, žinoma, aš tai priėmiau. Kartu buvome net pas narkologą. Tik niekas nepasikeitė: kitą dieną vyras vėl prisigėrė. Aš jį vėl išvariau, po savaitės jis vėl grįžo. Dar tris kartus bandėme „pradėti iš naujo“. Po trečio karto jis dvi savaites išgėrė, susikroviau daiktus, vaiką ir palikau nuomojamą butą mamai. Po kurio laiko mes išsiskyrėme per teismą.
Pirmuosius pusantrų metų po skyrybų buvau siaubingai apimta. Negalėjau net žiūrėti filmo, kuriame veikėjai kažką gėrė, susirgau fiziškai. Aš pastūmiau draugus negerti priešais mane. Palaipsniui jis išnyko. Po trejų metų net pats galėjau išgerti taurę vyno. Bet aš vis dar tikrai jaučiu šį kvapą - stipraus gėrimo kvapą ir alkoholiko kvapą: jo negalima supainioti su niekuo, nei su smurtinio girtavimo pasekmėmis, nei su liga. Kartais metro susiduriu su žmonėmis – padoriai apsirengusiais, švariai nusiskutusiais – ir atsitraukiu, tiksliai žinodama, kad būtent tai. Prieš mane yra alkoholikas. Ir jaučiu baimę. Kartą susidraugavau su moterimi, kuri taip pat patyrė gyvenimo su alkoholiku, ir ji man pasakė, kad jaučiasi taip pat. Tai amžinai. Buvusių alkoholikų nėra. Ir alkoholikų žmonos, matyt, irgi.
