"Sveiki, esame kartu su mano jaunuoliu 3,5 metukų. Labai mylime vienas kitą, bet jis kažkodėl nenori tuoktis. Dėl to negyvename kartu, nes esu prieš "civilines santuokas". ." Jis Jis tai žino ir pažadėjo, kad kai tik atsiras butas, viskas pasikeis, mes būsime kartu, jis pateiks pasiūlymą ir susituoksime. "nieko nedaro. Tik tušti pažadai. Tada pasakė, kad vestuvėms pinigų nebuvo (tai tiesa), bet pasiūlymas - tada galėsite padaryti ir vėliau kartu sutaupyti!Kodėl jis taip daro sake kad arba susituokiame arba issiskiriame.kam jis pasirinko buti kartu,bet vel nieko nedaro.Sako kad mums gera kartu,ar tikrai taip svarbu kad nesame suplanuoti? nesuprantu jo.Aš daug kenčiu ir dėl to nerimauju.Kaip galima mylėti, bet nenoriu būti vyras?!"
Laba diena,
Iš Jūsų laiško aišku, kad jums nekyla abejonių dėl paties jaunuolio meilės jums fakto: „Mes vienas kitą labai mylime“. Ir iš tiesų, nenoras tuoktis nėra pakankama sąlyga pasakyti, kad jis tavęs nemyli. Bet jei jūsų jaunuolis nenori tuoktis, aišku, kad jis vis dar turi tam tikrų priežasčių. Turite suprasti, KAS tiksliai trukdo jam pateikti jums pasiūlymą. Vienas dalykas, jei trūksta pinigų vestuvėms ar panašiai. Kitas dalykas, jei yra kitų priežasčių, kurių jūs nematote, o jis tiesiog slepiasi už tokio paaiškinimo. Atitinkamai, problemos sprendimo būdas bus skirtingas, atsižvelgiant į šias priežastis.
Kadangi laiške pateiktos informacijos nepakanka šioms priežastims suprasti, todėl toliau savo samprotavimuose galime tik spėlioti. Remsimės tuo, kad šios priežastys netaikomos jums asmeniškai. Tada jūsų jaunuolį gali sustabdyti kai kurie JO individualūs apribojimai. Galbūt iš tikrųjų grynai techninio pobūdžio, pavyzdžiui, trūksta pinigų vestuvėms ir pan. Jūs negalite to suprasti, nes Jūs ir jis gali turėti skirtingas idėjas apie meilę ir tai, kaip turėtų būti kuriami vyro ir moters santykiai, skirtingi šeimos gyvenimo scenarijai. Greičiausiai jis savo meilę laiko pakankama sąlyga, kuriai nereikia patvirtinimo. Arba jam patvirtinimas – noras gyventi kartu. Ir jums reikia patvirtinimo pagal priimtas tradicines normas. Pinigų trūkumas vestuvėms kažkam gali būti juokingas paaiškinimas, bet kažkam labai rimtas lemiamas veiksnys. Tokie neatitikimai dažnai priklauso nuo pasaulėžiūrinių pozicijų, kurios susiformavo aplinkoje, kurioje žmogus augo. Neįmanoma neatsižvelgti į kai kurių tradicijų įtaką. Tai, kas jam vertinga, gali nebūti jums svarbu. Ir atvirkščiai. Ir čia reikia suprasti.
Bet tai gali būti ir kitokio pobūdžio priežastys – šeimos gyvenimo baimė, baimė tapti tėvu; Jums tai atrodys keista, bet tai gali būti net baimė jus prarasti (dažnai nesėkminga kažkieno patirtis kuriant šeimą sukelia tam tikras asociacijas ir pan.). Neįmanoma visko išvardinti laiške.
Abi šios priežastys jam visiškai netrukdo tavęs mylėti, ir tu pati tai jauti.
Taigi, jei atmetame variantą, kad jis nėra toks tikras dėl savo meilės, kaip manote, o tiesiog nedrįsta ir atidėlioja vestuvių akimirką, tuomet turime pabandyti suprasti, „ką jis reiškia“ savo pozicijoje. Jei abi pusės tikrai nenori viena kitos prarasti, visada yra kompromisinis sprendimas.
Sužinoti pačiam dažnai būna sunku. Kalbant kartu, užplūsta emocijos, dėl kurių sunku blaiviai pažvelgti į situaciją. Deja, negaliu rekomenduoti jokios konkrečios strategijos, nes. jis parenkamas atsižvelgiant į individualias asmens savybes ir situaciją. O tam reikia asmeninio susitikimo. Todėl jei pačiam nepavyksta, tuomet rekomenduoju kreiptis į psichologą ir kartu analizuoti situaciją.
Pasitaiko, kad moterims taip sunku priimti tiesą, kad partneris jų nemyli, kad net atsisako ją suprasti akivaizdžiais ženklais.
Tuo pačiu metu jie nuolat ieško meilės ženklų, o jei neranda – sugalvoja. Kuo greičiau nusiimsite rožinius akinius ir suprasite, kad meilės nebėra arba jos nebuvo, tuo greičiau būsite laimingi įsimylėję, jei ne su šiuo vyru, tai su kitu. Tačiau tam reikia ieškoti ne meilės ženklų, o blaiviai žiūrėti į nemeilės ženklus.
Taigi, jūsų vyras jūsų nemyli, jei:
Apie tai jis kalba tiesiogiai ar netiesiogiai. Vyras gali jums pasakyti: „Tik neįsimylėkite manęs“, o tai reiškia, kad jis pats nėra įsimylėjęs ir neketina degti jausmais jums. Taip pat gali sakyti, kad jau pamilo savuosius ir mylėti nesugebės. Jis gali pasakyti: „Aš tau jaučiu pačius švelniausius jausmus“. Tai ne viskas apie meilę ir net nesitikėk, kad ji kada nors atsiras. Jeigu tu jį myli ir tau svarbu, kad meilė būtų abipusė, palik jį.
Jis tave apgaudinėja. Dauguma vyrų, palaikančių santykius su mylima moterimi, yra monogamiški. Jam nereikia keistis, jei jis myli. Jis net nežiūri į kitus, nes tarp kitų nėra antrojo tokio mylimojo. Yra vyrų, kurie yra priklausomi nuo sekso, jiems svarbu gauti seksą iš skirtingų moterų. Tačiau jie gali mylėti vieną. Tačiau tokių vyrų, pirma, yra nedaug, antra, jie dažnai tiesiogiai kalba apie savo meilę daugeliui moterų ir net iš karto siūlo atvirus santykius, kuriuose abu partneriai galėtų turėti santykius. Tada jūs turite nuspręsti, ar jums reikia tokio vyro meilės. Jei mylimasis jus įtikins, kad visi vyrai yra poligamiški, nemėginkite jo įtikinti. Išeik, jis tavęs nemyli.
Jūsų santykiai tęsiasi apie šešis mėnesius, bet vis dar neperėjo iš tik sekso formato į santykių be įsipareigojimų formatą. Dažnai moterys mano, kad jos yra santykiuose, o jam tai tik seksas. Net jei susitinkate ne tik dėl sekso, bet reguliariai einate su juo į kiną ir restoranus, iš jo pusės tai gali būti tik santykiai be įsipareigojimų. Ar jis jau pareiškė tau savo meilę? Nenorėjai gyventi su tavimi? Nesupažindina tavęs su vaikais iš ankstesnės santuokos ir nesistengia pažinti savųjų? Jei jūsų netenkina tik sekso santykiai, palikite juos.
Neatsargiai elgiasi su tavimi. Jūsų vyras gali pasakyti, kaip stipriai jus myli, bet jam nerūpi jūsų saugumas, kai užsiimate analiniu seksu. O gal pasakykite ką nors įžeidžiančio apie savo mėgstamą darbą. Arba kalbasi su tavimi apie kitas moteris, ypač jei nesate lyginama su jomis jūsų naudai. Arba po to, kai pasakėte, kad kai kurie jo veiksmai jums yra labai nemalonūs, jis ir toliau tai daro, sakydamas: „Atsiprašau, aš toks žvėris, tu manęs nebegali pakeisti. Bet aš tave myliu! Jam nepatinka, nesiguoskite savęs iliuzijomis.
Tau neskambina. Jei vyras jums neskambina išvykdamas į komandiruotę, neranda laiko per dieną paskambinti jums palinkėti „labas rytas“ ar „labanakt“, arba pasiteirauti apie jūsų savijautą, kai pranešate, kad yra blogai, nepateisinkite jo užmaršumo užimtumui. Mylintis vyras, net ir būdamas užsiėmęs, nepamiršta paskambinti.
Nevykdo pažadų. Jei jis pažadėjo ką nors padaryti dėl tavęs ir to nepadarė, tada jam tai nesvarbu. Jūs neturėtumėte pateisinti šios apgaulės ir manyti, kad jis užsiėmęs, pamiršo ar neturi galimybės. Jei jis reguliariai pamiršta ar neturi galimybės, tada jam tiesiog labai nepatinkate. Išsiskirkite su vyru, kuriam nesate tokia vertinga, kad savo žodžius paverstumėte darbais.
Nesistengia palengvinti savo gyvenimo. Vyrui, kuris myli, net nereikia prašyti pagalbos, jis pats ją pasiūlys, kai tik užsiminsite apie kokią nors problemą. Mylėti yra veiksmažodis. Žmogus, kuris myli, gali nekalbėti apie meilę, bet jo veiksmai kalba apie jo tikrus jausmus. Mylintis vyras tikrai padės ir kasdieniuose reikaluose, ir su pinigais, ir darbuose, ir auginant vaikus.
Jis tau nesiūlo, nors žino, kad tu nori už jo ištekėti. Jei vyras į visas jūsų užuominas sako, kad antspaudas pase nėra pagrindinis dalykas, nors kartu gyvenate keletą metų, palikite jį. Net jei santykių pradžioje jis tave mylėjo, dabar jo meilė išblėso, o jį su tavimi palaiko įprotis.
Neturi sekso su tavimi. Jeigu jūsų vyras netrokšta jus nuolat matyti be apatinių, visiškai nesvarbu, ar darbas suryja visą jo energiją, ar jam tai sezoniškumas, ar jis susidomėjo kompiuteriniais žaidimais. Jei jis tave mylėtų, jis kažkaip susitvarkytų su šia problema. Ir jis tiesiog nemyli tavęs taip, kaip anksčiau. Yra vyrų, kurie myli ir nori savo moterų metų metus. Tai, be abejo, didelis nuopelnas moterų, gebančių palaikyti santykiuose meilės ugnį. Tačiau jei meilės ugnis pradeda gęsti, pirmas dalykas, kuris dažniausiai užgęsta, yra vyro poreikis pasimylėti su savo partnere.
Jis ne tavo vyras. Jei esate meilės trikampyje, vyras vedęs ir nepalieka žmonos, netikėkite jo meile. Jis nemyli tavęs tiek, kad paaukotų savo komfortą. Eik šalin.
Reikia palikti vyrus, kurie nemyli, kai tik supranti, kad esi nemylima. Tokiu atveju tikėtina, kad jis tavęs ilgėsis ir jo meilė įsiliepsnos buvusia jėga arba taps stipresne, jei to nepakako. Ir toliau palaikydami santykius, kuriuose nesate mylimi, neturėtumėte tikėtis, kad dėl prisirišimo ir įpročio kils gilus jausmas. Iš įpročio gali ateiti tik sotumas.
Sveiki, Ilja!
Mergina tavimi tikėjo, tavimi pasitikėjo, o tu, žinoma (iš vyriškos pusės, atrodo, teisinga), nenorėjai „tempti jos su savimi į dugną“, nenorėjai „apkrauti“ jai su tavo problemomis ir pan., t.y. mintyse atrodė, kad saugojai ją, saugojai nuo negatyvo, kuriame atsidūrei pats!
Tai tiesa, bet jūsų požiūriu!
Ką ji jaučia?
Greičiausiai tu ja nepasitikėjai, kad ji tau nieko nekainavo, nereiškė, kad įrodėte, kad negalite (ir negalite...) ja pasikliauti sunkioje situacijoje, .. . kad tu ją apleidai, atstūmei, kad neturėjote pasitikėjimo santykių (todėl negalite būti ir ateityje!!!), kad nelaikėte jos artimu žmogumi, kuriuo galite visiškai pasitikėti (ir todėl ji , negali būti su tavimi nei atvirai, nei t.t.), pasitikėti bet kokioje situacijoje, su kokiais nors sunkumais ir pan., taigi, kokia gali būti šių santykių tęsinys?!
Ji, matyt, neabejotinai palaikytų jus sunkią akimirką, jaustųsi reikalinga, reikšminga jums, susivienytumėte spręsdami problemą, net jei patys išspręstumėte problemą, bet ji nesijaustų nereikalinga jūsų poroje, kaip paaiškėjo lauk!
Greičiausiai ji kažkaip galvoja, jaučiasi dabar! Ji jaučia apmaudą ir, greičiausiai, nepasitikėjimą tavimi...
Manau, jūs puikiai žinote, kad pasitikėjimą galima užsitarnauti bėgant metams ir prarasti per vieną sekundę!
Bet jei tarp jūsų yra meilė, iš jūsų pusės yra didelis noras pagerinti santykius ir, žinoma, perkelti juos, naujus, į kitą, aukštesnį lygį, tuomet turėtumėte išsakyti merginai visą savo „tada“. mintys, noras ją išgelbėti ir t.t..p, pasakyti, kad ja pasitikėjai ir pasitikėjai, bet tu pats, kaip ir vyras, norėjai išspręsti savo problemas, saugodamas savo mylimąjį...
Paprašykite atleidimo už tai, kad nusprendėte už jus abu (išeiti!), už ją, nepaklausę jos nuomonės, norų (tai, manau, ją labai įžeidė! iš tikrųjų, greičiausiai, ji jaučiasi jūsų išduota). , pažemintas, kad su ja nesiskaitoma, ir visi nusprendė PATS, VIENAS!)) Pasakykite, kad taip pasakė (apie išsiskyrimą) tik todėl, kad bijojo pakenkti jai savo problemomis, kad tikėjo, kad ji nusipelnė geresnio pasidalijimo (išsakykite savo mintis) ir kt.
Pasakyk jai, ką supranti, pasakyk jai ko norėjai, kas jai geriausia, tik dėl jos, papasakok apie savo jausmus jai, kad nori būti su ja kartu, kad nedarysi jai spaudimo, bet , paprašyk, kad ir tave suprastų, o jei myli, tai grįžk pas tave, kad tau blogai be jos... ir t.t.
Jei esate pasiruošę kol kas tiesiog bendrauti, susitikti, tarsi pradėdami santykius nuo nulio, tai pasiūlykite jai ir būtinai pasiteiraukite, ką ji apie tai mano, kad jums SVARBI JOS nuomonė, troškimas (tai turėtų jus reabilituoti šiek tiek jos akyse), Na, tada pažiūrėkite į aplinkybes, į jos atsakymus ....
Galbūt laikui bėgant tau viskas susitvarkys, bet tai jau gali būti tarsi „nauji“ santykiai!
Ir kas žino, galbūt jie bus daug geresni nei anksčiau! Ko tau linkiu!
Viso ko geriausio tau, Ilja, tau išminties, ramybės, kantrybės, pozityvo sieloje, tikėjimo savimi, pasitikėjimo savimi, sėkmės ir laimės!
Pagarbiai. Miroslava
Reikia pagalbos, palaikymo, patarimo, turite klausimų - susisiekite su manimi, su malonumu padėsiu ir atsakysiu į jūsų klausimus!
Įvertinkite, jūsų nuomone, geriausią atsakymą!
Mes dirbame jums!
Ačiū už supratimą!
Laba diena. Mane sudomino tavo atsakymas "Labas, Ilja! Mergina tavimi tikėjo, pasitikėjo, o tu, žinoma (iš vyriškos pusės, tarsi..." į klausimą http://www.. Ar gali Aš aptariu šį atsakymą su jumis?
Aptarkite su ekspertuKlausimas psichologui:
Sveiki. Rašau čia, nes reikia patarimo iš žmogaus, kuris padėtų viską suprasti.
Man 19, mano vaikinui 22, viskas prasidėjo daugiau nei prieš metus, iš karto pradėjome susitikinėti, viskas buvo gerai, santykių pradžioje nepavydėjau, bet faktas tas, kad mano vaikinas (buvo) bendraujantis , jis turėjo keletą merginų draugų, Aišku, mane tai įžeidė, bet jis pasakė, kad jie tik draugai, kad su jomis jau seniai kalbėjosi ir nesiliauja, sakė, kad neskirsto draugų į vaikinus ir merginas , pasakė , kad jam nereikia niekam tik manęs .
Emocijos – turi jų ar ne?
Ar kada nors patyrėte savo emocijas ir nekontroliavote, o po to gailėjotės savo veiksmų ir žodžių? Emocijos yra mūsų dalis, tai tie momentiniai potvyniai, atsirandantys įvairiais mūsų gyvenimo momentais. Neturėtumėte jų slopinti, o nukreipti juos tinkama linkme, nepakenkiant jums. Emocijos yra normalios, bet kiek geriau būtų, jei galėtum jas valdyti vietoj savęs. Tos emocijos, kurios paliekamos, yra tik skausmas jums ir kitiems. Viena vertus, jūs negalite paslėpti savo charakterio bruožų.
Beje, per visą santykių laikotarpį jis man niekada nemelavo, neapgaudinėjo, tik kalbėjo, bet aš tai supratau tik praradęs.
Visus jo metus turėjau trečią merginą santykių prasme. Faktas yra tas, kad jis sakė, kad niekada neužmegs santykių su žmogumi, kuris jo kuo labiau neužkabins.
Tokie santykiai išryškina ir geriausius, ir blogiausius dalykus. Kaip įveikti šias neigiamas emocijas? Tarp judviejų visada gali kilti abejonių ir nesusipratimų. Kai vienoje vietoje susirenka du skirtingi personažai, anksčiau ar vėliau kyla konfliktas. Daugelis porų bijo šių nesusipratimų, tačiau tai savaime nėra problema. Tikras išbandymas – ar konfliktas išsispręs.
Tokiais atvejais pyktis nėra geras patarėjas. Tai emocinė būsena, kuri gali būti reakcija į neteisybę, bet ne į kito žmogaus klaidas. Paprastai žmonės ant ko nors pyksta, nes mato neigiamą savybę, kurios jiems nepavyko pasiekti. Esant tokiai situacijai, tylėkite ir palaukite, kol audra praeis. Neskubėkite daryti išvadų ir sprendimų. Stenkitės valdyti save taip, kaip manote. Kiekvienas galėtų tai pasiekti, jei tik stengsis pažinti save galvodamas apie savo reakcijas bet kurioje situacijoje. Labai dažnai reakcijos priežastis yra ne tai, ką matome paviršiuje, o daug giliau.
Sakė, kad mane myli labiau nei bet ką anksčiau. Jis pasakė, kad norėtų susieti savo gyvenimą su manimi. Ir žinai ką? Esu tikras, kad jis to labai norėjo, nes neturėjo jokios priežasties meluoti tokiomis temomis.
Bet faktas yra tas, kad aš labai pavydžiu, pavydėjau jam visiems, su kuriais jis persimetė pora frazių gatvėje, ypač gražių (beje, jis man pasakė, kad aš gražesnė ir geresnė už bet ką pasaulyje)). Greitai nuo to pavargo, kivirčai prasidėjo maždaug po pusmečio, kai nebebuvo jėgų ištverti.
Taigi saugokitės situacijos ir „kaltininko“ ir sutelkite dėmesį į klausimą: „Kas verčia mane taip reaguoti? Atsakykite, bet nepasitenkinkite tuo, kas jums pirmiausia ateina. Tęskite taip, tapkime klausimų ir atsakymų grandine. Tada suprasite problemos esmę ir sužinosite, kokia gili yra priežastis. Suprask vieną kartą, grįžęs į tą pačią gyvenimo situaciją, galvosi kitaip. Problemos, su kuriomis susiduriate kasdien, nebus tokios didžiulės ir neįveikiamos. Ieškokite to, kas slypi jumyse, galvokite apie tai, o ne tai, ką matote, o tai, kas slypi už pirminio situacijos įspūdžio.
Taigi kivirčuose išsilaikėme iki šių metų rugpjūčio 3 d., jis pasakė, kad myli, bet nebenori su niekuo santykių, nes jam nepatiko mano nepagrįstas pavydas (beje, jis kalbėjo tik internete, net su niekuo nevaikščiojo, išskyrus tuos, su kuriais mokėsi), man nepatiko, kad neleidau jam tiek laiko praleisti su draugais, kiek jis nori ir panašiai.
Pasiekę tai patys, jau galite geriau suprasti savo partnerį. Ne tik spręsite tarpusavio ginčus ir problemas, bet ir ugdysite bei ugdysite savo individualumą. Jei visi visada stengsis pirmiausia pažvelgti į save ir nekaltinti kito, tuomet galima išvengti labai neigiamų emocijų.
Nebėkite nuo konfliktų, o pirmiausia išspręskite juos, o tik tada su partneriu. Bet koks problemos nuslopinimas nesikalbant gali ją pagilinti. Pripažinkite savo silpnybes ir klaidas. Tam reikia drąsos, tačiau tik tokiu būdu, pripažindami savo silpnybes, galime priimti kito gyvenimo trūkumus.
Dabar suprantu, kad aš kalta didžiąja dalimi, nes, žvelgdamas atgal, prisimenu, kad mano priežastys buvo, na, visai jokios, dabar galvoju, gerai, jis bendrauja ir bendrauja, nes aš irgi turiu draugą su kuriuo Puikiai bendrauju nuo mokyklos laikų.
Dabar su juo palaikom ryšius, bet kas ten, apskritai gerai bendraujame, vaikštome kartu, vaikštome susikibę už rankų, bučiuojasi, apsikabina, nuveda į kiną, maitina, apskritai beveik taip pat kaip per santykius, tik mažiau laiko praleidžia kartu, jis daugiau būna su draugais - vaikinais, matomės kas 3 dienas, kartais dažniau. Sako, kad pasijuto geriau, kad nepavydžiu, kad gali daugiau laiko praleisti su draugais.
Kai kas gali pasakyti, kad kiekvienas turi charakterį ir niekur nepasikeitė. Viena tiesa, tu negali pakeisti savo partnerio, bet tu pats – taip! Pokyčiai yra sprendimas, ir jis neateina staiga. Pakeisk savo mąstymą ir anksčiau ar vėliau tai turės įtakos tavo veiksmams! Neprašykite, kad kas nors pasikeistų už jus. Vieni žmonės emocingesni už kitus, viską išgyvena ir teikia tam didelę reikšmę. Reikia juos suprasti ir priimti. Galbūt tos emocijos atvedė jus į jūsų santykių pradžią, o be jos tai nebūtų tas pats.
Jis pats turi suvokti pokyčių poreikį ir priimti sprendimą. Žmogaus noras keistis yra susijęs su jo įsipareigojimu santykiams. Kuo arčiau būsite su kitu žmogumi, tuo atsakingesni ir labiau linkę dirbti su savimi ir savo pokyčiais. Jei jūsų partneris atsidavęs jums, jis bus dėkingas už jūsų pastangas ir kartu galite sustiprinti savo santykius.
Bet jis taip pat sako, kad myli, bet sako, kad turėčiau lėtai atpratinti, jis nenori santykių, jis nori likti draugais, nepaisant to, kad myli.
Noriu pasakyti, kad kartais vis tiek jam ką nors pristatau, jis supyksta, o paskui, kai išeina, pats rašo gražius dalykus, kur nors paskambina.
Mane kankina tik vienas klausimas: ar pavyks kada nors atnaujinti santykius? Ar yra galimybė tokiai įvykių eigai?
Pasinaudokite geriausia diena, nes visada yra kitas požiūris, pabandykite jį rasti! Nagrinėdami save ir savo reakcijas, jūs susipažįstate ir tobulėjate, todėl galite lengvai valdyti savo emocijas. Prisiimkite atsakomybę už savo emocijas jų nekaltindami! Mąstate teigiamai, išskyrus tai, kad saugote ir taupote, taip pat galite būti naudingas savo partneriui. Jei siekiate harmonijos, ženkite mažą žingsnelį jos link, tai priklauso nuo jūsų abiejų!
Kompromisas ir teisingas požiūris į jį
Visi žinome, kad svarbūs ir pagrindiniai dalykai, kuriais grindžiami santykiai, yra meilė, pasitikėjimas, pagarba ir, galiausiai, abipusiai kompromisai. Jie nuolat pataria eiti į kompromisus, išsikeliant sau kitus poreikius, o kai mylime, tai nesunku, nes norime, kad šalia esantis žmogus būtų laimingas. Tai visiškai natūralu ir būtina sveikiems santykiams, tačiau turime teisingai suprasti kompromisus, kad išvengtume problemų ateityje.
Į klausimą atsako psichologė Julija Vladimirovna Vasiljeva.
Sveiki Jekaterina!
Atsakant į jūsų klausimą: ar kada nors pavyks atnaujinti jūsų santykius su jaunuoliu, noriu pasakyti, kad viskas įmanoma, viskas priklauso nuo jūsų abipusio apsisprendimo. Bet aš nepatariu jums „sklandyti debesyse“, nes turite suprasti, kad santykius reikia kurti, o tai reiškia dirbti ir stengtis. Santykiai – tai ne tik pasivaikščiojimai už rankos, švelnūs bučiniai, entuziastingi žodžiai ir puikus seksas, tai kantrybė, paklusnumas, atleidimas, pasiaukojimas, tai yra meilė, kurioje žmogus tavęs neapgaus. Remdamasis Jūsų pasakojimu, galiu pasakyti, kad Jūsų santykiai išliko įsimylėjimo lygyje, kuris nespėjo peraugti į meilę, tam sutrukdė Jūsų bendras egoizmas ir brandos stoka. Branda reiškia atsakomybę už savo sprendimus ir asmenį, su kuriuo siejate savo gyvenimą. Jūsų atveju motyvacija buvo kažkas kita, pavyzdžiui: sekso troškimas, madingi atviri santykiai, saugumo paieškos, noras įsitvirtinti ir pan. Jekaterina, tavo jaunuolis vis dar moka tik gražius žodžius, jis dar nesubrendo veiksmams ir rimtiems sprendimams dėl tavęs. Jo draugai, gyvenimo būdas ir pramogos šiuo metu yra pirmoje vietoje, o santykiai su mergina domisi tiek, kiek, svarbiausia, kad šie santykiai jo neįtemptų. Tai yra egoizmo apraiška. Santykiams su moterimi subrendęs vyras yra pasirengęs prisiimti atsakomybę už jos gyvybę, aprūpinimą ir apsaugą. Jis pasirengęs pasiduoti, paaukoti savo interesus, laiką, nes labai vertina santykius su mylima moterimi ir iškelia juos aukščiau už santykius su draugais ar pomėgius. Todėl kurdami santykius su vyru atkreipkite dėmesį ne į gražius žodžius, o į veiksmus, kurių jis dėl jūsų eina.
Dažnai atsitinka taip, kad ignoruojame save dėl kito, ir mumyse lieka kartėlį, kad mūsų poreikiai liko antrame plane. Galvojant apie tai, mumyse kaupiasi neigiami jausmai, kurie kažkada iškyla į paviršių. Sakysite, kad jūsų partneris taip pat leidžiasi į kompromisus ir šis procesas yra dvipusis. Bet kas atsitiks, jei tam tikru momentu pajusite, kad nepakankamai suprantate, ir paaiškėja, kad dauguma kompromisų yra jūsų pusėje? Žinoma, šis jausmas anksčiau ar vėliau ateis, nes niekas negali duoti ir gauti to paties.
O dėl pavydo? Kodėl žmogus pavydi ir kas jį stumia prie to?
Pirma, nepasitikėjimas savimi. Jūs nemėgstate savęs, nuolatos kaltinate savo trūkumus, laikote kitas merginas gražesnėmis ir protingesnėmis. Dėl šios priežasties tau sunku priimti meilę sau, netiki, kad tave galima mylėti ir priimti tokį, koks esi iš tikrųjų. Tokiu atveju partneris visą laiką turi jus įtikinėti ir įrodyti savo meilę, laikui bėgant tai erzina ir jis yra priverstas atsisakyti tokių santykių. Tu, Catherine, turi išmokti priimti ir mylėti save tokią, kokia esi. Būtina ugdyti pasitikėjimą savimi, pavyzdžiui, per dailės užsiėmimus: muzikos, tapybos, šokių pamokas.
Pagalvokite, kaip būtų geriau, jei į kiekvieną žmogaus sakinį žiūrėtumėte supratingai. Tai nebebus jūsų kompromisas, o bendras sprendimas, priimtas kartu, sprendimas, kuris būtų naudingas jums abiem. Nebegalvosite, kad aukojatės dėl savo santykių, o priešingai – būsite įsitikinę, kad elgiatės teisingai. Žinoma, pasitaiko atvejų, kai nepavyksta susitarti, tada nebelieka nieko kito, kaip tik priimti savo skirtumus. Kiekvienas iš jūsų yra savo asmenybės žmogus.
Jūs nenorėtumėte, kad jūsų partneris numestų svorio numesdamas save. Pagalvokite, ar norite žmogaus, kuris neturi savo nuomonės ir sutinka su jumis dėl visko. Leiskite savo partneriui daryti tai, kas jums patinka, nedalyvaudami juose. Skirkite šį laiką sau ir mėgaukitės. Jūs abu būsite patenkinti ir tai turės gerą poveikį jūsų santykiams.
Antra, nepasitikėjimas savo vyru. Atrodo, kad juo tiki, bet visą laiką kažką įtari ir abejoji jo nuoširdumu. Kartais vaikai stebi tokio tipo santykius šeimoje tarp savo tėvų ir netrukus suaugę, kopijuodami perkelia tai į santykius su priešinga lytimi. Jei nėra pasitikėjimo, tada nėra ir santykių. Neįmanoma jų statyti ant kaltės ir tuščių pasiteisinimų. Tada geriau nutraukti santykius, nei kankinti save ir savo partnerį. Pasitikėjimas yra meilės pagrindas, jis labai trapus, todėl jam išlaikyti reikia išminties.
Jei kiekvienas iš jūsų siekia kito laimės, negalvodamas apie tai, ko jam trūksta ir ko atima, o sutelkia dėmesį į teigiamą požiūrį į šiuos du, tada nėra jokios išeities į kompromisą, kad būtum tuo, kuo esi. . Kompromisai yra svarbi mūsų santykių dalis, be jų santykiai negali trukti ilgai. Atlikite juos, bet aiškiai suprasdami, kad tai yra geriausias sprendimas jums kaip porai. Neleiskite sau jaustis kartūs ir nepatenkinti. Jei geriau apie tai pasikalbėk su šalia esančiu žmogumi ir pasakyk, kas tau trukdo.
Trečia, savanaudiškumas. Egoizmas reikalauja viso dėmesio sau, ir tik sau. Laikas, pramogos, švelnūs žodžiai ir kt. turėtų priklausyti tik tau. Egoizmas blokuoja kito žmogaus laisvę, iš jo atimama sava erdvė ir jis tampa savo partnerio vergu. Piktnaudžiavimas visada veda į pražūtį. Norėdami išsivaduoti iš savanaudiškumo, turite išmokti tarnauti kitiems. Kantrybė, paklusnumas, mokėjimas dalintis, gebėjimas trūkumus dangstyti meile, atlaidumu ir pasitikėjimu ugdomas vaikui nuo pat vaikystės jo paties šeimoje, tėvų pavyzdžiu. Žmogus turi suprasti, kad be jo šiame pasaulyje yra ir kitų žmonių, kuriems taip pat reikia dėmesio, priežiūros, meilės, atleidimo ir pan. Galite pabandyti mankštintis kaip savanoris vaikų namuose arba su neįgaliais vaikais ar pagyvenusiais žmonėmis. Pajusite, kaip vietoje egoizmo ateis gerosios savybės, kurios jums pravers gyvenime.
Bendravimas yra raktas į supratimą. Pagalvokite apie kompromisą kaip apie tai, kas jus abu pradžiugintų. Meilė neįmanoma be abipusės pagarbos. Kiek jūs suprantate šio žodžio reikšmę ir ar sugebėsite suteikti savo partneriui tokį požiūrį, kurio jis nusipelnė? Ar galite gyventi su kuo nors, kasdien matyti visus jo trūkumus ir vis tiek juos gerbti?
Abipusė pagarba yra vienas iš pagrindinių santykių dalykų. Tai priklauso ne tik nuo jūsų, bet ir nuo jūsų partnerio. Paklauskite savęs, kodėl gerbiate žmogų su jumis? Pagalvokite, ar tai tik dėl jo savybių ir asmeninių pasiekimų, ar taip pat tai, kaip jis elgiasi su jumis. Nepainiokite pagarbos su susižavėjimu. Smagu juo grožėtis, bet nekelti jo ant pjedestalo. Nė vienas iš jūsų neturėtumėte žiūrėti į kitą su pranašumu. Pasitaiko, kad poros nuvertinamos ir nuvertinamos, o tuo labiau kitų akivaizdoje.
Dauguma laiškų, kuriuos jie man rašo, baigiasi žodžiais "padėkite suprasti, kas yra minusas, o kas - pliusas", o laiške dažniausiai apibūdinamas vienareikšmis minusas (pliusai rašomi retai, išskyrus galbūt minusą - sutuoktinis ( vyras), kurį gaila palikti).
Žemiau pateikiamas tipiškas tokio pobūdžio laiškas. Moteris aprašo, kaip vyras tiesiai šviesiai ir aiškiai atsisakė santykių su ja, bet klausia "o kas yra pliusas?" Na, kas, kas? Kas atsisakė, žinoma, tai pliusas.
Jei taip yra su jumis, tai reiškia, kad turite nemenką problemą. Dažnai žmonės pripranta prie tokio požiūrio ir jį praryja nesuteikdami jokio svorio. Leiskite man užimti poziciją dėl apatinės nuorodos. Priežastis gali būti savigarbos stoka ir jausmas, kad kitas yra daug daugiau nei jie.
Suprask, koks esi vertingas kaip žmogus! Norėdami jus gerbti, pirmiausia turite gerbti save. Ginkite savo principus, mylėkite save ir neleiskite jiems jūsų sumenkinti! Tai nėra dovana ir nėra meilės premija. Galite jį prarasti, net jei jį mylite!
Prašau, kai tavęs atsisako, nesvarbu, kaip tai paaiškinsi ir kiek ašarų vienu metu išliejai, kokius šiltus žodžius sakai, niekada neabejok, kad prieš tave yra pliusas. Tai gali būti numatytasis (abu pliusai), jei jums jo tikrai nereikia, arba disbalansas (pliusas arba minusas), jei jums to reikia.
Minusas niekada nepalieka santykių pirmas, savaime. Minuso pasitraukimas retkarčiais nutinka, kai prieš tai jis buvo ilgai varomas ir labai ilgai kankintas, tačiau reikia jį kankinti apčiuopiamai, galingai, o ne tik šiek tiek duoti. Įprastais atvejais, jei palieka minusą, tai nėra minusas. Galbūt jis buvo anksčiau, o gal ne.
Kasdienis gyvenimas meta iššūkį meilei. Ne visada tu arba šalia esantis žmogus atsakys geriausiu ir tinkamiausiu būdu. Kartais elgiesi impulsyviai, negalvodamas. Kiekvienas daro klaidų, tačiau tai neturėtų būti priežastis prarasti pagarbą savo partneriui. Priimkite tokias akimirkas kaip iššūkį ir galimybę ką nors sužinoti apie save ir apie jį. Neteiskite ir nedarykite skubotų išvadų. Rytoj tu gali būti jo vietoje. Pagalvokite apie tai, kaip galite padėti, kad ateityje augtumėte, praturtintumėte vieni kitus ir mokytumėte.
Gerbk savo partnerį ir ieškok jo! Jis yra tavo artimiausias žmogus, todėl svarbu žinoti, ką jis galvoja. Palaikykite jį, kad ir susiklosčius aplinkybėms, o jei nesutinkate su juo, būkite geriau, nei jus puola ir žeminate kitus. Tada pasakykite sau, ką manote apie situaciją, bet tegul tai vyksta tik tarp jūsų. Taigi jūs išsaugokite jo orumą. Nekritikuokite jo griežtai ir nevartokite žodžių, kurių nenorite vadinti sau! Laikykite jį taip, kaip norėtumėte, kad būtų su jumis! Palepinkite save savo asmenine erdve ir tuo, kas jam teikia malonumą laisvalaikiu.
Tačiau šis išeinantis pliusas gali pasakyti bet kokius jums patinkančius žodžius. Pagirkite, dėkokite ("myli, ilgisi, brangina, nori" (c)) ir bent jau gali pabučiuoti kojas ir lieti ašaras, tai priklauso tik nuo jo užuojautos ir nerimo lygio.
Žemiau atkreipkite dėmesį į pagrindines moters klaidas. Rašydavo nuolatines neatsakytas SMS (kad įsitikintų ja), nors žmogus atsitraukdavo (kam jam reikia pasitikėjimo? Abejonės padėtų jaustis, priešingai). Ji ieškojo kontakto. Pokalbyje pareikalavo konkretumo. Prašė sekso, sutiko su draugyste. Tai kelias į giliausią minusą. Tai yra, kol pliusas vis dar sako „o, žinoma, aš noriu sekso, bet iš draugystės“, tai yra, gerai elgiasi su minusu, tada jis susierzinęs sakys „jau atsikratyk“.
Neslėpk to ir nemanyk, kad visas laikas jį eikvoja tau. Neleiskite svetimiems kištis į jūsų santykius. Dalinkitės su draugais, bet nustatykite ribą ir leiskite savo intymiam pasauliui likti tik jūsų. Atminkite, kai žmogus mėgsta būti pažeidžiamas ir atskleidžia intymiausias savo paslaptis, saugokite juos!
Visa tai kuria pagarbą ir pasitikėjimą tarp jūsų. Būkite žmogumi, kuris nusipelno juos gauti, ir jūsų partneris jokiu būdu to neatmes. Jei vis tiek negaunate reikiamos pagarbos, geriau išsiskirkite! Raskite žmogų, kuris jus vertins kaip asmenybę ir neignoruotų jūsų dėl jūsų netikrumo. Atminkite, kad norint turėti ilgus ir laimingus santykius, pirmiausia reikia pažvelgti į save. Ten išspręsite savo problemas, galėsite įveikti santykių problemas.
Nepainiokite reguliavimo iš apačios su Demyano ausimi! Koregavimasis iš apačios – duoti tai, ko nori, kas tikrai malonu, o duoti tam, kad pakeltume savo kainą ir toliau reikia (!) atsiriboti, jei santykiuose nėra pokyčių. Savaitė derinimo jau yra daug! Bet net ir tada jūs negalite maitinti Demyan ausies. Tai yra, žmogus parodė, kad nori atstumo, ypač jei tiesiai pasakė, todėl jam nereikia rašyti „labanakt, brangioji“, o „labas rytas, mano brangioji“ nereikia. Tai ausis! Demjanovas. Jūsų minusas auga šuoliais nuo kiekvieno šaukšto. Reguliavimas iš apačios atliekamas tik pačiomis geidžiamiausiomis ir patogiausiomis žmogui sąlygomis. Todėl jei žmogus jau (!) pabėgo, niekaip negali prie jo prisitaikyti. Jums nereikia jo išimti. Koreguotis galite tik tada, kai esate kartu, kol jis turi tam tikrų poreikių, kai jam akivaizdžiai kažkas įdomu. Tada gali šiek tiek pakoreguoti, tik gražiai, o ne patetiškai, bet tada būtinai atsiribok, kad jis matytų skirtumą (!). Disbalanso pokyčiai atsiranda ne koregavimo metu, o tik skirtumo suvokimo stadijoje, ir tam reikia pasitraukti. Tačiau šioje situacijoje (žemiau) nieko panašaus negali būti. Jokio koregavimo, nes žmogus prašė atstumo. O jei plius prašo – būtina vykdyti. Tiksliai ar daugiau. Jis prašo atstumo – reikia duoti atstumą plius dar šiek tiek. Tada vis tiek galite ką nors grąžinti, jei neprimesite.
Nauda minusui yra kuklumas, supratimas, kad jei nenori, tai nenori, gal vėliau norės, bet gauti nereikia. Kuklūs žmonės beveik niekada nebūna minusai, o jei netikėtai pasirodo, iš karto išlygina balansą, nes kukliai išeina, jei jų paprašo ar net užsiminė.
O seksas draugystei, ypač prašomas iš minuso, po santykių yra savęs skendimas negyvoje vietoje. Niekada to nedarykite. Ypač jei esate moteris. Nėra nieko pavojingesnio jūsų savigarbai, o svarbiausia – jūsų minusas tikrai augs. Neprašyk sekso, ypač draugystės.
Likusią dalį galite pridėti patys, yra daug punktų. Tik prašymas – nesikreipkite į autorių patarimu. Laiško autorė rašo man, o ne bendruomenei. Ir tu taip pat parašyk man savo mintis. Ką manote, ką pastebėjote, kokios idėjos. Na, būk švelnus, prašau. Aišku, kad disbalanse viskas matoma kaip iškreipta, viskas atrodo kitaip, verta apie tai kalbėti, bet su pagarba. Kiekvienas iš mūsų, esantis disbalanse, yra lygiai toks pat. Užduotis nėra greitai ten patekti ar išeiti. O norint išeiti, reikia pabandyti žiūrėti „iš šono“.
Laiško tekstas:
„Sveika, Evolution.
Jau beveik metus skaitau jus, sužinojau daug sau svarbių dalykų. Ačiū.
bet šioje situacijoje – man gyvybiškai svarbioje – susipainiojau.
labai myliu. ir aš noriu išgelbėti visą situaciją. veikia ne tik savo, bet ir jo interesais. Pirmiausia noriu sukurti darnius santykius, o tik tada šeimą. Dabar vyras neatrodo laimingas, bet pamatęs mane ima gana pastebimai blizgėti ir džiaugtis.
jei turėsi galimybių, laiko, jėgų ir noro – būsiu tau labai dėkingas.
jei ne, atsiprašau, kad trukdžiau.
________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ___________
vyrą. 27 metai.
padorus, malonus ir geras – priimkime tai kaip faktą. darbštus. hiperatsakomybė.
prieš pusantrų metų išgyveno sunkų santykių pertrūkį, moters išdavystę ir išdavystę.
moteris. 29 metai.
istorija - sunkus plyšimas, depresija 12 metų. gydymas psichoterapijos skyriuje – sėkmingas. atkūrė savigarbą. daugiau ar mažiau stabilus. buvo dalinis nusivylimas santykiais iš esmės.
po susitikimo – aktyvus, ryškus piršlybos, rūpestingumas, rimtų ketinimų demonstravimas. supažindino mane su geriausiais draugais. Su tėvais. švytinti ir laiminga.
iš moters pusės – ne itin tolygus požiūris, bet šviesi meilė ir pasitikėjimas. buvo tam tikrų abejonių, bet jos praėjo. buvo baimė prarasti. bet kontroliuojamas. be pykčio priepuolių ir skandalų.
viskas buvo gerai. tai eidavo miegoti. santykiai buvo aiškiai pažymėti – kartu. Du kartus jis pradėjo kalbėti apie gyvenimą kartu.
Tada jį ištiko krizė – vidinė. pasakė, kad taip būna. kad reikia pabūti vienam, viskas praeis ir bus gerai.
tai užsitęsė ilgai. beveik neskambino.
moteris savo ruožtu - bandydama palaikyti - rašė visokias SMS, neskaičiuodama atsakymo. sąmoningai padarė tokį pasirinkimą, kad ja pasitikėtų.
tuo pat metu jo geriausia draugė išteka ir į vestuves pakviečia moterį kaip fotografą pusei dienos ir svečią į banketą. labai skambina. tai vyras pirmą kartą ją supažindino su ja, nes ji yra labai artima ir sena draugė. vestuvėms ruošiamasi kartu, daug moters padeda draugei. draugė vyrą informuoja (paaiškėjo vėliau).
vestuvėse, situacija nesiaiškina. Tiek vyras, tiek moteris konkrečių jausmų nerodo. moteris ne veltui – nervinosi ir labai jaudinosi.
bet vyras nuolatos viešai pabrėžia moters svarbą - kalbėdamas su pašaliniais asmenimis mini visokias akimirkas iš praeities ir tiesiai sako, kad moteris yra labai reikšminga - kad tik ji gali jį nuraminti ir tik ji gali, kad be jos vestuvės nebūtų tokios geros (be jos investicijų ta prasme). leidžia (džiugiai) jį paglostyti ir nuraminti, kai jis nebebuvo blaivus ir nusisuko nuo kalbėjimo jam rūpimomis temomis. atsisveikinant – užlipo pabučiuoti. (kaltas dėl alkoholio)
paskambino kitą dieną. pokalbis nesisekė. moteris paprašė konkretumo, vyras pasakė, kad apie tai kalbės vėliau.
per mėnesį kartais susirašinėjo – moters iniciatyva. aiškumo nebuvo.
per visą laiką skyrium (beveik metus) - kai skambino vyras - pabrėžė svarbą, palaikymo svarbą, pačios moters svarbą, dalijosi pačiu slapčiausiu - kuo niekada su niekuo nesidalijo. jautė meilę ir norą bendrauti. bet nepakankamai stiprus. nenaudojo įvardžių kaip /mano/. bet jis buvo malonus, dėmesingas, susirūpinęs. inicijavo susirinkimą, kuris žlugo ne dėl jo kaltės.
praėjus mėnesiui po vestuvių, jis nusprendė rimtam pokalbiui. buvo labai emocingas, labai susirūpinęs.
tiesą sakant, jis pasakė taip - aš jį labai myliu (specialiai nurodant - kaip asmenybę ar kaip moterį) - pasipiktinimui nebuvo ribų - aišku, kaip moteris, kaip kitaip.
labai svarbus, laimingas, kad yra jo gyvenime, jis nenori pralaimėti dėl nieko. buvo pašėlusiai įsimylėjęs, todėl / plyšo stogas /.
bet santykių nebėra. Noriu bendrauti, matytis ir taip toliau – bet kaip draugai.
priežastis – per daug moters dėmesio, per daug gerų žodžių ir viskas ta pačia dvasia.
Vietoj skandalo, ašarų ir isterijos moteris ramiai, nors ir susijaudinusi, kalbėjosi ir klausinėjo. išsiaiškinti, ar jis nori jos - ji prašė pagalbos sekso klausimais - kaip ji labai nori / kas yra tiesa /, bet ji negali užmegzti romano, meilužis, atsitiktinis vyras - nes ji pripranta ilgai, bet nenori be pasitikėjimo ir meilės. ir jis tikrai to nori.
Buvau labai laiminga, bet nustebusi. priimtas su entuziazmu. pasakė, kad kita laisva diena yra tavo. tačiau pabrėžė, kad visa tai yra draugystės rėmuose. moteris patvirtino - skrenda atskirai, kotletai atskirai.
taigi daroma išvada – ko jis nori.
myli. nuobodžiaujantis. nori sekso. nori pabendrauti. brangina.
bet paprastu tekstu jis pasakė kame buvo klaida - paprašė daugiau to nedaryti. Tačiau jis taip pat pasakė, kad santykių daugiau niekada nebus.
jausmas toks, kad jis tyčia pasakė – kad sustos. ir suteikė jam galimybę imtis iniciatyvos.
prisipažino meilėje – pirmą kartą. atsisveikinant.
kelis kartus pabrėžė, kad kitos moters nėra ir nėra laukiama, vienai tai gerai, nors apskritai neprieštarauja santykiams.
kategoriškai prieštarauja formuluotei, kad moteris kažką sugadino. Pryao taip sako – jūs nieko nesugadinote.
iš moters pusės – per šiuos metus išaugo savigarba, savivertės jausmas taip pat. buvo pasitikėjimas jų patrauklumu – ir objektyviai buvo daug gerbėjų ir pan. atsirado pasitikėjimas savimi, savarankiškumas ir nepriklausomybė. Priklausomybė yra, bet ne stipri. Niekada nenorėjau verkti ar nieko. Priešingai, aš jaučiuosi pasitikintis ir juo, ir savimi. jausmas, kad viskas gerai ir viskas / vyksta pagal planą / kaip turi - intuityviu lygmeniu.
meilė buvo išsaugota ir paversta lygiu, stabiliu jausmu. įvertinus žinomas partnerio savybes ir santykių plėtros perspektyvas.
visiškai išnyko baimė būti atstumtam dėl randų (po nudegimų). kūrybinių projektų kūrimas - tapyba, iliustracija, fotografija ir rimtos profesinės sėkmės.
vyras visą šį laiką skyrė darbui, karjerai, vidinių dvasinių aspektų ugdymui. Na, aš kalbėjausi su draugais. moterų nebuvo (jis sako, kad ir sekso neturėjo, bet tai, manau, yra neprotinga. Greičiau juokaudamas pasakė, kad ji neklausė).
Bandau išsiaiškinti, kas yra minusas / pliusas.
atėjo supratimas, kad ji davė žmogui ne tai, ko jam reikia.
Dabar planuoju nieko nedaryti (natūralu, nes jau tiesiogiai nurodžiau), veikti iš pozicijos, kad viskas jau prarasta.
palaikyti santykius ir intymumą - leiskite jiems išsipasakoti, parodyti save iš kitos pusės, nepriklausomiems ir pasitikintiems - kadangi aš tokia tapau. šiek tiek atstumas. bet duoti seksą – jei įmanoma (technologiniu požiūriu) puiku. emocijų prasme – išlaisvinta, džiaugsminga, šviesi. pažiūrėk į visa tai porą trijų mėnesių.
taip, visiškai perleisti iniciatyvą į jo rankas. jis taip pat labai mėgsta padėti - tiesiogiai su džiaugsmu ir džiaugsmu - suteikti jam tokią galimybę, švelniai paprašyti, bet neprimygtinai reikalauti - ne, ne, ne. pradėkite nuo paprasčiausio ir mažiausio.
bet nekalbėk apie jausmus, nedemonstruok, bet / neatvėsk /, nevažiuok. bet ir nerodo iniciatyvos.
tada - priklausomai nuo situacijos - arba sustoti ir lytinis bendravimas ir viskas. arba tęsti ta pačia dvasia, jei santykiai pradeda vystytis“
Sveiki! Ne iš karto nusprendžiau jums parašyti, bet vis tiek maniau, kad taip bus geriau. Maždaug prieš pustrečių metų internete susipažinau su vaikinu, mes ten ilgai kalbėjomės, buvo daug artimų temų ir apskritai kažkaip iš karto susidraugavome, nors ir per tinklą. Po šešių mėnesių susitikome su juo, viskas buvo nuostabu, pradėjome susitikinėti, susitikome 3 mėnesius, tada apie meilę nekalbėjome, abu manė, kad tokiame amžiuje yra kvaila kalbėti apie tokį rimtą jausmą. Bet galiausiai išsiskyrėme vien dėl to, kad su juo (jis už mane vyresnis 2,5 metų) vis tiek negalėjome priimti vienas kito tokie, kokie jie yra, abu per užsispyrę charakteriai, o ir nenoras vienas kitam keistis. Daugybė smulkmenų buvo nemalonu, ir viskas lėmė atsisveikinimą. Man buvo sunku su juo. Po to pusę metų išvis su juo nebendravome, nutraukiau su juo visus ryšius, ištryniau jį iš visur, bet... taip jau atsitiko, kad po šešių mėnesių bendravimas vėl atsinaujino. Vėl toks artumo jausmas, vienas susirašinėjimas, o kitą dieną susitikome... Ir viskas prasidėjo iš naujo, bučiavimasis, vaikščiojimas visą dieną. Po to maždaug pusantrų metų taip suartėjome ir išsiskyrėme. Ir vienas su kitu visaip, ir vienas be kito.
Tačiau dabar, kai jau subrendau, supratau, kad tikrai myliu šį žmogų. Suprantu, kad suaugusiam žmogui tai atrodys nerimta, bet... esu tikras dėl šio jausmo. Visą tą laiką bandžiau susipažinti su kitais vaikinais, kai kurie man patiko, simpatijos užgimė, bet niekada nebuvo tokios stiprybės jausmų kaip tam vaikinui.
O dabar bandžiau užmegzti santykius su kitu vaikinu, nors supratau, kad negaliu. Ir tada jis vėl pasirodė. Susitikome, vėl vaikščiojome, viskas buvo taip nuostabu kaip kažkada, kai tik pradėjome susitikinėti.
Bandžiau su juo pasikalbėti. Tačiau viską apsunkina tai, kad jis iš prigimties yra labai kompleksiškas žmogus, daug kam neabejingas, labai myli ir vertina save, ir, kaip jis pats kažkada man prisipažino, kai pasakojau apie savo jausmus, jis pasakė, kad bijo. Jis nežino ką. Manau, kad rimti santykiai, gal jis praeityje buvo sudegintas? Ir tada jis taip pat pasakė, kad jam pačiam buvo sunku tai pripažinti, bet jam patiko daug merginų per tą laiką, bet nė vienai jis niekada neturėjo tokių jausmų kaip man, sakė, kad mus kažkas sieja, ne su kuo nors kitu. Ir aš jį suprantu, pati jaučiu šią „savybę“. Bet mes negalime būti kartu! Buvo tiek daug laiko tuo įsitikinti... Ir dabar, prieš porą dienų, supratau, kad daugiau nebegaliu, parašiau, paklausiau, ar jam manęs reikia, o jis dvejojo, pradėjo versti. kaip pokštas, išeiti iš pokalbio , ir pasakė, kad man viskas aišku, o jei jis kada nors nori pasikalbėti šia tema, tai tegul parašo. Jis parašė dar kažką, nereikšmingo, bet aš jau išjungiau internetą. Tuo metu aš tiesiog norėjau išgirsti „taip, man tavęs reikia“. Nezinau ka daryti... Esu pasimetusi savyje, jame, santykiuose, man visa tai labai sunku. Suprantu, kad jam atrodo manęs trūksta, kai manęs nėra, bet nepakankamai, kad imtųsi kokių nors ryžtingų veiksmų. Bet vis tiek jis manęs siaubingai pasiilgo. O aš... aš jį tiesiog myliu. Ir todėl dabar, nutraukęs ryšį su juo, taip sakant, nežinau, kaip tai daryti... dar kartą pabandyti jį pamiršti, ištrinti visus kontaktus arba toliau gyventi viltimis, kurios vargu ar išsipildys. ? Bet man labai sunku tai paleisti. Prašau patarkite, aš visiškai sutrikęs.
Aleksandra, Sankt Peterburgas, 17 m
Psichologo atsakymas:
Sveiki Aleksandra.
Esi per daug kategoriškas. Iš jo tikiesi to, ko jis dar nesugeba patvirtinti, tau duoti. Verta tęsti bendravimą, tačiau šiuose santykiuose keisti požiūrį. Abu esate dar labai jauni, vienas kito suvokimas gali keistis, viltys gali pasiteisinti, bet ne taip greitai, nepraraskite traukos, kurią abu turite, verta daug.
Pagarbiai Lipkina Arina Yurievna.
