Sukčiavimas santykiuose
Ką daryti, jei žmona apgavo ir pastojo
Vyro gyvenimas kupinas įvairių problemų ir sunkumų. Kai kuriuos sunku išspręsti, kitiems reikia laiko ir išteklių. Tačiau yra tik vienas dalykas, galintis sunerimti net drąsiausią ir stipriausią – jo mylimos žmonos išdavystė.
Situacija su moters neištikimybe vyrui yra visas rebusas. Pirma, vyras pradeda jaustis nesuprastas savo žmonos. Tada jis pradeda įtarinėti ją neištikimybe. Jei šis faktas pasitvirtina, jis pradeda ieškoti pasiteisinimų žmonai. Jis pradeda gilintis į save ir situacija patenka į visišką aklavietę.
Ką vyrai daro po to, kai jų žmona apgaudinėja
Kaip bebūtų keista, vyrai gana dažnai atleidžia savo žmonoms ir kaltina save dėl neištikimybės dėl neatidumo žmonai. Jie mano, kad jų žmonos buvo priverstos sukčiauti, nes jos buvo situacijos įkaitos. Ir visa tai dėl vyrų, kurie yra užsiėmę darbe, šalti santykiuose ir nuobodūs lovoje. Bet tai yra visiška nesąmonė, nes bet kuri adekvati moteris pirmiausia dės visas pastangas, kad išsaugotų savo santykius, o jei nieko neišeis, ji pateiks skyrybų prašymą. Ir nereikia ieškoti pasiteisinimų žmonos išdavystėje.
Tačiau būna situacijų, kai žmonos demonstruoja visišką nepagarbą, nepagarbą savo vyrui. Tai situacija, kai ji turi nesaugių lytinių santykių su kitu vyru ir pastoja nuo jo.
Jei žmona pastoja nuo kito
Neįmanoma įsivaizduoti, kokioje būsenoje esate dabar, jei šiame straipsnyje aprašoma jūsų situacija. Turite priimti sunkių sprendimų ir, jei įmanoma, neklausykite savo žmonos. Atminkite, kad jei žmona pastojo nuo kito vyro, ji ypač nesijaudino dėl savo sveikatos. Taigi, likdami ištikimi savo šeimai, galite užsikrėsti bet kokia venerine liga. Tavo žmona visiškai nesirūpino nei savimi, nei tavimi. Ar protinga likti su tokia moterimi, renkatės jūs. Atminkite: vyrai irgi klysta, tačiau dėl objektyvių priežasčių pasekmės nėra tokios rimtos.
Kai kurie vyrai atleidžia savo žmonoms, verčia jas darytis abortą, o paskui visą gyvenimą bijo susilaukti savo vaikų. Jie pradeda įtarinėti savo žmoną nauja išdavyste, o vaikus laiko svetimais. Ši situacija itin rimtai atsiliepia vyrų sveikatai ir vaikų psichologinei būklei.
Tačiau dažniausiai tiesa išaiškėja, kai jau per vėlu darytis abortą. Nedaug vyrų randa būdą, kaip atleisti savo žmonai ir priimti vaiką taip, lyg jis būtų savo. Vyrai priima tokius sprendimus, kai yra beprotiškai įsimylėję savo žmonas ir tiki atleidimo galia. Tačiau ne kiekviena moteris nusipelno pasigailėjimo, ne kiekviena gali tobulėti ir pasikeisti. Tačiau bet kuriuo atveju sprendimas yra jūsų: susitaikyti su tokiu žmonos poelgiu, ar tai priežastis nutraukti santykius ir susirasti kitą moterį.
Turėtumėte atsižvelgti į tai, kad pasirodžius vaikui jus kankins mintis, kad jūs nesate jo tėvas. Kasdien pamatysite žmonos išdavystės įrodymą, kiekvieną dieną prisiminsite šią situaciją. Ši situacija gali pakenkti jūsų sveikatai ir ramybei. Tačiau dar yra laiko pasiruošti ir viską apgalvoti. Tai nepalengvina sprendimo, bet jūs nesate vieni, daugelis vyrų tai patyrė. Atsiminkite: visada turite racionalų sprendimą, nesipykite ir padarykite tai, dėl ko vėliau gailėsitės.
Kaip elgtis su apgaudinėjančia žmona
Kalbant apie jūsų žmoną, ji yra tikra egoistė. Jei ji jūsų nepaliks, ji tikisi, kad, nepaisant išdavystės ir išdavystės, jūs palaikysite ir ją, ir jos vaiką. Arba tai yra visiška nepagarba tau, arba jos intelekto trūkumas. Jei tai pirmas vaikas ir niekas kitas tavęs nesaisto, turi būti visiškai iš proto ir likti su šia moterimi, kad ir kaip ją mylėtum.
Taip pat nepainiokite situacijų. Šiuo metu gana daug santuokų, kai vyras ar moteris jau turi vaiką. Tokiu atveju jūs sutinkate su šiuo faktu ir palaikote savo žmoną ir vaiką. Skirtumas slypi tame, kad iš moters pusės nėra išdavystės.
Vyrus labiausiai slegia ne materialus komponentas, o dvasinis. Todėl jūsų sprendimas po žmonos išdavystės turėtų būti pragmatiškas ir šaltas. Ir dažniausiai tai bus skyrybos, o ne laimingas šeimos gyvenimas.
Baigdamas norėčiau pasakyti, kad pagal statistiką gana daug vyrų augina svetimus vaikus. Nėra nieko blogo priimti svetimą vaiką ir elgtis su juo taip, lyg jis būtų savas. Šiuo atveju labiau rūpi pagarbos ir supratimo klausimas. Ar po to galite pasitikėti savo žmona? Atsakymas į šį klausimą suteiks geriausią sprendimą.
Niekada gyvenime neišsiskyręs žmogus – retenybė, sako šeimos konsultantas Viačeslavas Moskvičevas.
Tiesa: aš, pats Viačeslavas ir antrasis mano pašnekovas Kirilas Chlomovas – visi turime tokią patirtį. Tačiau visuotinai priimta, kad santuoka visada yra gerai, o skyrybos visada yra blogai, ir pirmas klausimas, kurį šia tema užduoda psichologai: kodėl žmonės išsiskiria? Akivaizdu, kad kiekviena pora suras savo priežastį arba parašys nereikšmingą „nesutarė dėl charakterių“. Ir vis dėlto, ką konkrečiai reikia prarasti, kad, ilgus metus gyvenus bendrą gyvenimą, pripažintum: viskas baigėsi?
Apskritai, yra tik trys priežastys, dėl kurių palaikomi šeimos santykiai, sako Kirilas Chlomovas. – Pirmas – jei žmonės gali gauti bendrą malonumą. Nesvarbu, ką: nuo sekso, nuo jėgos, nuo kelionių ar bendros meditacijos. Antroji priežastis – bendras vystymasis. Kai vienas partneris vysto kitą. Idealiu atveju abu. Blogai, kai ši plėtra yra primesta. Pavyzdžiui, vienas ugdo kitą „į valdžią, į viešumą“, bet partneris šito nenori. Jei pavyzdžiu laikytume prezidentės skyrybas, gali būti, kad Liudmila Putina tiesiog nenorėjo tokios „vystymo“. Ir trečia priežastis, dažniausia – bendras vaikų auklėjimas. Tačiau kai vaikai paauga, sutuoktiniai neturi bendros veiklos srities. Ir tai tikrai atrodo kaip projekto užbaigimas: tikslai pasiekti, bet naujų prasmių nerasta.
Šeimos psichologai, žinoma, nepataria skyrybų kiekviena proga, o netgi, priešingai, ragina išsaugoti šeimą, ieškoti kompromisų ir rasti bendras temas bei vertybes, kurios padės plėtoti santykius. Tačiau jei paaiškėja, kad nėra vidinių resursų šeimai išsaugoti, skyrybos yra geriausia išeitis. Įskaitant vaikams.
Skyrybos yra civilizuotas santykių pokyčių įvardijimas, sako Chlomovas. – O santuoka nėra būdas turėti žmogų. Tačiau mūsų šalyje, nepaisant skyrybų statistikos, žmonės nemoka išsiskirstyti. Pirma, tai baisu, antra – visuomenės smerkiama. Visuomenės akimis, stabili santuoka yra žmogaus padorumo ir patikimumo ženklas. Ypač jei šis asmuo užima aukštas pareigas. Taigi priežastys, dėl kurių sutuoktiniai laikosi kartu, yra ne vidinės, o išorinės. Kas kartais sukelia nepakeliamą įtampą šeimoje. O jei kalba eina apie skyrybas, jos būna kruvinos.
Šeimos gyvenimo krizės aprašytos jau seniai, nors jos sąlyginės kaip vidutinio amžiaus krizė: pirmi metai - galimas nusivylimas partneriu, treji metai - nepavyko užmegzti santykių, septyneri metai - sprendžiamas klausimas, ar yra vaikų. o jei taip, kaip priversti juos auklėti, dešimt metų – susikaupęs nuovargis vienas nuo kito. Po 20 bendro gyvenimo metų - vaikai paaugo, senatvė ant nosies - vis dažniau galvoje sukasi klausimas: „Kodėl aš iš tikrųjų gyvenu, kam aš praleidžiu savo metus, kurių yra ne tiek daug liko?!” O mintis apie skyrybas kaip naujo gyvenimo pradžią, naują jaunystę tarsi yra problemos sprendimas ir suteikia nemirtingumo jausmą: viską galima pradėti iš naujo. Jis neturi būti senas.
Viačeslavas Moskvičevas įvardija tris rizikos veiksnius santuokai „per 30 metų“: vaikų palikimas iš namų, finansinė gerovė ir susitikimas su „tikruoju, to, kurio visą gyvenimą ieškojai“ – dažnai jaunesniu žmogumi, suteikiančiu viltį: gyvybę. galima gyventi iš naujo. Tai dar vienas kartas.
Be to, pinigai čia vaidina labai svarbų vaidmenį“, – pabrėžia Moskvichevas. – Neduok Dieve, stiprus materialinis stabilumas, o dar blogiau – turtas, o žmogui atrodo, kad jis yra visagalis, gali viską sutvarkyti ir viską sutvarkyti finansiškai aprūpindamas buvusią žmoną ir vaikus. Iš tiesų, mūsų šalyje santuoka taip pat yra išgyvenimo forma. Ypač tada, kai sutuoktiniams sueis pensinis amžius, o bendra pensija leidžia neprireikti senatvės iki kraštutinumo.
Apskritai „meilė iki kapo“ yra labai sudėtingas dalykas. Su juo siejami du kraštutiniai ir žalingi stereotipai: viską sprendžia likimas, reikia rinktis „savo žmogų“. O jei santuoka iširo po 30 metų, vadinasi, tikros meilės nebuvo. Negerai, pasirodo. Arba atvirkščiai: bet kokie santykiai gali būti sukurti, jei tai darote teisingai. Kaip visada, tiesa yra per vidurį: statyti reikia teisingai ir su kuo nors dar įmanoma tai padaryti. Tačiau žmonės keičiasi visą gyvenimą. Ir – kas iš tikrųjų yra pagrindinė „amžiaus“ skyrybų priežastis – keistis skirtingu greičiu.
Rusijoje, nepaisant visų feministinių madų, karjerą pirmiausia daro vyras, sako Moskvičevas. – Bet prie jos įgyvendinimo dirba visa šeima. Jis pradeda kitaip suvokti save, keičiasi jo aplinka, viešumo laipsnis, savigarba, savęs įvaizdis. Dažnai būna aštrumas, netolerancija. Bet žmona už viršininko neištekėjo, pažįsta kitą žmogų. Moterims dažniau pasireiškia kita kryptis. Jie ieško dvasingumo: jogos, bažnyčios, psichologijos kursų, asmeninio augimo. Dėl to jie gyvena lygiagrečiai, turi skirtingas vertybes ir daug vienatvės. Norint kažkaip susieti šiuos pokyčius, reikia energijos ir noro.
Moskvichevas sako, kad šeima negali būti sukurta pagal vieną projektą. – Šeima veikiau yra komanda, kurioje daug projektų ir nuolat kuriami nauji. Jei po 30 santuokos metų įvyksta skyrybos, greičiausiai tai tik fiksacija to, kas jau įvyko anksčiau. Tai yra, nepažįstami žmonės tapo palaipsniui ir, greičiausiai, jau seniai prarado ryšį.
Tačiau net jei skyrybos yra civilizuotos ir abiem atneša trokštamą išsilaisvinimą, jos visada traumuoja. Ir tai jaučiasi kaip praradimas.
Sutuoktinis nėra tik tas, kuris gyvena šalia, jis yra gyvenimo liudininkas iki smulkmenų “, - aiškina Kirilas Chlomovas. - Pats žmogus apie savo gyvenimą negali visko prisiminti taip, kaip jo draugas. Visa tai buvo tikra, o partnerio atmintis – tarsi dokumentas, kaip įrodymas. Prarasti tai reiškia prarasti dalį savęs, net jei pats išsiskyrimas atneša palengvėjimą. Tačiau neįmanoma atsikratyti kažko nereikalingo neprarandant kažko svarbaus. Viskas turi savo kainą.
Moskvichev priduria, kad skyrybos neturėtų nuvertėti visos ilgametės patirties. – Visada besiskiriančių sutuoktinių klausiu: „Ką pasiimtum su savimi?
Bėda ir ta, kad aukštas pareigas užimančios žmonos sunkiai gali kreiptis į šeimos psichologą: asmeninė informacija per daug uždara, nebent tai bus užsienio psichologas.
Kaip manote, ką šaliai reiškia – psichologine prasme – prezidentės skyrybos? Klausiu Chlomovo.
Viena vertus, santykius dėl statuso palaikantys pareigūnai gali nuspręsti skirtis. Kita vertus, gali būti, kad kvaili pavaldiniai ims elgtis kaip beždžionės ir nukris kaip iš „tikrų vyrų sąžiningų poelgių“ gausybės, kurie „nutraukia santuokas“ su senomis žmonomis.
Klausimas psichologui:
Laba diena! Man reikia jūsų pagalbos su savo klausimais. Faktas yra tas, kad mano ir vyro santykiai yra labai blogi, gyvenome su juo 30 metų, vaikai užaugo, išsiskyrė, ir aš pradėjau jausti, kad mūsų santykiai yra ant skyrybų slenksčio. Dažnai ginčijamės, negalime vienas su kitu susikalbėti iš širdies į širdį, kiekvienas gyvena savo gyvenimą. Einu į sporto salę, žiemą slidinėju, vasarą bėgioju po stadioną, einu į baseiną, nes man vienam namuose nuobodu. Ir net jei aš susirgsiu, nejaučiu iš jo jokio rūpesčio, jis susiruošia ir išvažiuoja su draugais žvejoti ir tt Kas 2 savaites geria su draugais, o kad su manimi kur nors nuvažiuotų į gamtą lankytis kine ar teatre jis nenori. Jei apie tai pasisakysiu, tai bus skandalas. Tylime po kivirčo 2,3 savaites.
Taip ir susirgau, pagulėjusi lovoje 2 savaites daug galvojau, galvojau apie mūsų gyvenimą, kas jame negerai, kodėl nesijaučiu laiminga, kodėl visada ir visur esu viena. Kodėl aš bėgu į sporto salę, baseiną, ar tai tikrai dėl sveikatos, ar kodėl aš bėgioju. Ar tikrai geriau išsiskirti?
Į klausimą atsako psichologė Romanova Anna Viktorovna.
Sveiki, Tatjana! Aš tikrai suprantu jūsų situaciją ir užjaučiu tai, kad dabar esate tokioje nežinioje, nežinote, ką daryti teisingai - išsiskirstyti ar palikti viską taip, kaip yra... Pabandykite padaryti taip: įsivaizduokite savo būsimą būsimą gyvenimą be savo sutuoktinį (taigi, jei išsiskyręs) ir palyginkite su tuo, ką išgyvenate dabar... Kokias emocijas ir jausmus jaučiate? Palengvėjimas, lengvumas ar ne? jei taip, tada, žinoma, verta išsiskirti... bet jei ne? Galbūt nuoširdžiai ir nuoširdžiai pasikalbėkite su sutuoktiniu apie savo jausmus? kad norėtum daugiau laiko praleisti kartu ir jausti jo rūpestį bei dėmesį? Ir kalbėti konkrečiai apie savo jausmus, o ne pareikšti jam pretenzijų... Juk dažniausiai pretenzijos ir nepasitenkinimas pradeda įjungti partnerio apsauginį mechanizmą pasipriešinimo šiems teiginiams forma, o jis (net jei to nedaro) nori), bet elgsis aiškiai priešingai nei teigiate... Jei vis dėlto jūsų pokalbis neduoda teigiamo rezultato jums abiems, dar kartą paanalizuokite, kokį gyvenimą priimate daugiau savyje – su arba be vyro... Jei "be" - išsiskirkite, jei "su juo "toks, koks yra net šiuo metu, tai priimk tai su viskuo, kas jame yra ir nelaukite ko tavo vyras, galbūt negali arba nenori duoti, nes mes neturime (ypač pretenzijų ir įžeidimų) įtakos kitam žmogui, negalime! Priimk tai, ką turi, neturėk vilčių, kurios tave erzina, rūpinkis savimi (o tu esi puikus žmogus, vedantis tokį aktyvų gyvenimo būdą) ir mėgaukis tuo bei patirk džiaugsmą! Manau, kad pretenzijų iš jūsų nebuvimas ir gyvenimo bei jūsų vyro gyvenimo džiaugsmas ir malonumas privers jus susimąstyti, ką norėtumėte jam perteikti kitais būdais (įžeidinėjimais ir kivirčais).
Kai pažįstami klausia, kaip man pavyko tiek metų gyventi su sutuoktiniu, dažniausiai juokiuosi, kad man tai kainavo daug žilų plaukų. Vyrui ir moteriai nelengva egzistuoti po vienu stogu, mes labai skirtingi. Bet čia, kaip klasika, „laimingos šeimos yra panašios“, o tai reiškia, kad ilgos santuokos receptai visiems yra maždaug vienodi. Ko gero, pagrindinė sąlyga yra būti tolerantiškesniems vienas kitam.
Remiantis statistika, apie 80% sąjungų išyra. Sutikite, figūra įspūdinga. Kaip nepakliūti į porų, kurios tapo našta gyventi kartu, skaičių? Ar yra tikras būdas išsaugoti santuoką? Psichologai atliko tyrimus ir nustatė, kad ilgai gyvenančios šeimos turi bendrų bruožų.
Jų nėra daug, jie yra:
- Gebėjimas derėtis, rasti abiem pusėms tinkantį sprendimą.
- Noras rūpintis vienas kitu, kelti šeimos interesus aukščiau savo.
- Noras palaikyti antrąją pusę visose pastangose.
- Bendri interesai ir gyvenimo vertybės.
- Meilė be sąlygų, sutikimas priimti šalia savęs tikrą žmogų, o ne trokštamą idealą.
Ar susipykote? Yra priežastis kalbėti
Konfliktas yra tokia pat santuokos dalis, kaip ir seksas. Pasipiktinimas, tarpusavio pretenzijos nutinka bet kurioje poroje.
Tačiau vieni anksčiau ar vėliau randa sprendimą, kiti išsiskiria atsiradus pirmiesiems sunkumams, kategoriškai atsisako dirbti kartu ir ieškoti kompromiso.
Jaunesniais metais mano vedę draugai bėgdavo pas savo mamą, kai tik susipykdavo su sutuoktiniu. Aš irgi turėjau tokį norą, tik tėvai gyveno už 1000 kilometrų. Šimtą kartų pagalvoji, kad šviesos nėra šalia. Reikėjo greitai užmegzti santykius. Iškilmingi išvykimai su lagaminais iš mano merginų baigėsi skyrybomis. Kartą ar du jauni vyrai vis tiek eidavo pas tikinčiuosius, įtikinėjo, atsiprašė. Ir tada numojo ranka: „mamai, paskui mamai“.
„Susituokti reiškia perpus sumažinti savo teises ir tiek pat padidinti pareigas“.
A. Šopenhaueris
Nutrauk apkalbas ir kritiką
Net jei jūsų santykiuose yra sunkumų, neleiskite kitiems kalbėti neigiamai apie jūsų sielos draugą. Parodykite, kad visada buvote ir liksite šalia savo mylimo žmogaus. Nuostabus tėvų, draugų, merginų palaikymas. Tačiau jie gali turėti visiškai skirtingas užduotis. Jiems nereikia apsaugoti jūsų poros.
Savaime suprantama, kiek šeimų sugriovė jų uoli uošvės ir anytos kritika. Žinoma, mamos savo vaikams nori tik geriausio. Bet vyrą ar žmoną išsirinkote pati.
Ramiai ir užtikrintai paaiškinkite, kiek iš mylimo žmogaus. Be to, jums niekada nereikia perteikti to, ką pasakė kiti sutuoktiniai. Žodžiai: „Mano mama buvo teisi, kai pasakė...“ sugriovė ne vieną santuoką.
Laisvė be sienų
Psichologai pastebi, kad laimingoje šeimoje nėra griežtų taisyklių ir pareigų visiems jos nariams. Nėra jokių apribojimų ir ribų, bet yra pasitikėjimas, vienas kito priėmimas su visais trūkumais ir dorybėmis.
Žinoma, nereikėtų painioti laisvės su leistinumu, tai gali netikėtai baigtis netvarka.
Prisimenu, kaip vienas mūsų draugas skundėsi, kad žmona jį išvarė iš namų, kaip jis tada juokavo „dėl neatvykimo“. Draugas nuėjo ilsėtis į stovyklavietę, pamiršęs apie tai įspėti žmoną. Kol jis šildė pilvą ant smėlio, panelė skambino į morgus ir ligonines. Grįžusio turisto ant slenksčio laukė lagaminai ir žodinis palaiminimas ilgam keliui.
„50 metų santuokoje gyvenantys sutuoktiniai buvo paklausti, kokia yra paslaptis? Susituokėme tuo metu, kai sugedę daiktai nebuvo išmetami, o tik taisomi“.
L.N. Tolstojus
Psichologas ir aš – ginčijamės su ekspertais
Lyčių santykių tema parašyti kalnai darbų. Patarimai, kaip išsaugoti santuoką nuo karūnos iki kapo, iškart pateikiami milijoninei skaitytojų auditorijai. Bet visos šeimos skirtingos, o tai vieniems gerai, kitiems nepriimtina. Pateikiu jūsų nuomonei keletą tokių dviprasmiškų postulatų ir pabandysiu juos paneigti naudodamasis savo ilgos santuokos pavyzdžiu.
"Tylėk, tylėk, tylėk"...
Skirtingai nuo Galicho dainos, kur šis patarimas turi neigiamą atspalvį, mūsų šeimos gyvenime jis padeda išsaugoti taiką ir ramybę. Specialistai pataria aptarti problemas su sutuoktiniu, pasidalyti jausmais. Bet man atrodo, kad mūsų močiutės laimingai gyveno su savo vyrais tik todėl, kad jų laikais nebuvo psichologų.
Paprastas pavyzdys: mano sutuoktinis yra darboholikas, o tai labai erzina. Jei būčiau buvęs šiek tiek šnekesnis, seniai būtume gyvenę atskirai. Jei pradėčiau aiškinti, įrodinėti ir bandyti įtikinti suaugusį vyrą, prie ko tai privestų? Tik dėl to, kad vyras, sužinojęs apie mano nepasitenkinimą, pradėjo jaustis kaltas. Ar situacija pasikeistų? Esu tikras, kad ne.
Vyras turi būti išsilavinęs
Tai geras patarimas, jei sutuoktinis įstrigo paauglio psichologinėje raidoje. Su žmogumi, kurio įpročiai jau susiformavę, jis nedirba, nešvaisto laiko. Pačioje bendro gyvenimo pradžioje nusprendžiau atpratinti vyrą nuo bet kur kojinių mėtymo. Visur jų ieškojo, dėjo į krepšį su nešvariais skalbiniais. Mano susibūrimą lydėjo paskaitos apie tvarkos namuose reikalingumą. Vieną dieną kojinės dingo. Apsidžiaugiau, nusprendęs, kad moralizavimas veikia. Tačiau kitą dieną, valant, praradimas buvo aptiktas už užuolaidos svetainėje. Mes vis dar juokiamės iš šio atvejo, bet kojinių „rookerio“ klausimas niekada nebuvo iškeltas.
Pareigos šeimoje paskirstytos po lygiai
Gal nesu labai išmintinga ar nelabai moderni, bet indus plaunantis vyras manęs neįjungia.
Moterims yra pareigos. Sutinku, jų yra daugiau, bet dirbame taip pat. Ir vis dėlto maisto gaminimas, plovimas, valymas – ne pats geriausias dalykas stipriosios lyties atstovams. Tačiau pulti į kraštutinumus taip pat nereikia. Žmona neprivalo ištisas dienas dirbti kaip bitė, dieną – darbe, likusį laiką – namų ruošos darbus. Tobula tvarka nėra pagrindinė stiprios šeimos sąlyga.
gražuolė ar pabaisa
Susuktukai, senas chalatas be sagų – nepatrauklus sutuoktinio įvaizdis, apie kurį rašoma visose santykių psichologijos knygose. Juokinga skaityti tokius patarimus. Mūsų močiutės namuose dėvėjo paprastesnius drabužius, o kosmetikos trūko, jos buvo naudojamos tik išeinant. Tuo pačiu metu santuokos iširo daug rečiau nei dabar. Taigi svarbu ne tai, kaip atrodai, ką dėvi, o kaip elgiesi.
Šypsena ir gera nuotaika veikia geriau nei nėriniai, makiažas, nepriekaištingas stilius. Nereikia pulti ir į kraštutinumus, tačiau apranga namams turėtų būti, visų pirma, patogi.
Jei eisi į kairę, prarasi šeimą
Išdavystė yra dviprasmiška problema, dažnai aptariama. Taip atsitiko, kad moterims neatleidžiama už sukčiavimą. Jie, ačiū Dievui, nebus užmėtyti akmenimis, bet nedrovūs išsireiškimais.
Šeimos santykių psichologijos specialistai dažniausiai laikosi tradicinių požiūrių. Manoma, kad žmonos išdavystė šeimą sugriauna greičiau nei keliolika panašių stiprios pusės „zigzagų“.
Iš asmeninės patirties pasakysiu, kad „kairysis“ turi teigiamą poveikį jūsų santuokai, svarbiausia, nesigailėkite šiuo klausimu. Galite mane vadinti begėdžiu, bet aš dėl nieko nesigailiu.
Mano meilužiai yra verti vyrai, kurie tam tikru laikotarpiu susitiko kelyje. Buvo emocijų, meilės, degančių akių, švytinčios odos ir lengvos eisenos. Neatleisčiau sau, jei praleisčiau savo šansą. Mano santuoka po to nesugriuvo, greičiau, atvirkščiai, kokybiškai pasikeitė į gerąją pusę.
„Santuoka yra sutartis, kurios sąlygos keičiasi kasdien“
Bridžita Bordo
Pagal kažkieno patirtį
Stebėdama kolegas sužinojau, kas vyrus erzina labiausiai. Kaip paaiškėjo, tai visai ne namų apranga ir ne kulinarinių įgūdžių trūkumas.
Surinkęs visas vyrų pretenzijas žmonoms, pateikiu jas paminėjimo dažnumo tvarka:
- „Ji visą laiką apie nieką kalba su manimi, su draugėmis, su mama telefonu. Tai labai erzina" . Vyrai paprastai nemėgsta tuščiai kalbėti, išskyrus galbūt su draugais. Įsižeisti dėl to nėra prasmės, tai visiškai nereiškia, kad jie tavęs nemėgsta, nepasitiki, laiko tave kvailu. Tiesiog priimk tai kaip savaime suprantamą dalyką – jis toks, suaugusį žmogų pataisyti sunku, o ir nereikia.
- "Kiek pinigų neduodate, vis tiek nepakanka" . Čia aš suprantu vyrus, gaila mėnesį padirbėti, kad vėliau tavo sunkiai uždirbti pinigai nutekėtų nežinia kryptimi. Kodėl neįmanoma padaryti visų išlaidų matomų, pradėti namų apskaitą? Dar geriau – paprašykite sutuoktinio pačiam susitvarkyti namų ūkio finansus. Patikėk, po mėnesio jis pasakys: „Brangioji, kaip tu tai padarei?
- „Iš pradžių mus varo po kulnais, o paskui reikalauja būti vyrais“ . Tačiau tiesa ta, kad 100 rublių už cigaretes, kurias kasdien išduoda sutuoktinis, yra stiprus smūgis vyro savigarbai. Jei nori atsiremti į tvirtą petį, kam sukti kaimyną į avino ragą. Kas žino, kur atsidurs ši kūno dalis.
„Šeimos gyvenimas nebus laimingas, jei vyras ir žmona iki santuokos nepripažins vienas kito įpročių ir charakterio“.
O.Balzakas
meilės transformacija
Mano vestuvėse tėvo brolis mums pasakė: „Nepamenu, ar mylėjau savo žmoną, bet man jos gaila, ypač kai ji serga. Dėdė ir teta gyveno kartu iki mirties, manau, jie buvo gana laimingi kartu. Savo perlų metinių išvakarėse galiu drąsiai pasakyti, kad aistringa meilė santuokoje nėra pagrindinis dalykas. Trauka praeina, abipusis supratimas, draugiškas palaikymas, pasitikėjimas išlieka. Jei niekas neatstos pirmųjų karštų jausmų, santuoka pasmerkta. Galbūt kam nors pavyksta išlaikyti aistrą iki gyvenimo pabaigos, bet tai – didžiulė retenybė.
anonimiškai
Su vyru gyvenome kartu 30 metų. Jam 54 metai, man 57, mūsų sūnui tuoj bus 28 metai (gyvena atskirai). Jie gyveno kartu. Mylėjo vienas kitą. Vasario viduryje pradėjau pastebėti, kad jis nervinasi, sunkiai miega. Skambino jam pasikalbėti. Sakė, kad manęs nebemyli ir galvoja išvykti, bet neturi nieko, aš tiesiog nesuteikiu jam šilumos ir sekso, kurio jam dabar reikia. Paprašiau pagalvoti, sakiau, kad viską galima pataisyti (gruodį ir sausį turėjau sveikatos problemų, nuolat skaudėjo galvą, lytiškai santykiavau kartą per savaitę, bet dabar man paskirtas specialus vaistų kursas, ir viskas gerai) . Jis pažadėjo viską apgalvoti ir kovo pradžioje išvyko į komandiruotę į Maskvą. Taip jau sutapo, kad prieš 13 metų mano vyras, dirbantis užsienio įmonėje, buvo išsiųstas į komandiruotę UK 2 metams, o jiems suėjo 13 metų. Išėjau iš darbo, nors tuo metu uždirbau daugiau nei vyras, pardaviau butą, kad turėčiau iš ko pragyventi ir išmokyti sūnų, tapau namų šeimininke (vyras visada apie tai svajojo), dariau viską rutininį darbą, kad mano vyras galėtų ramiai dirbti ir užsiimti savo pomėgiu (mėgsta piešti). Kovo 10 d., kai vyras buvo Maskvoje, netyčia (?) į savo kompiuterį gavau per Skype jo susirašinėjimą su psichologe iš Nižnij Novgorodo, ten buvo daugiau nei 300 puslapių teksto. Skaičiau ir miriau kelias dienas. Paaiškėjo, kad jie susipažino per pažinčių svetainę sausio viduryje. Ir jau vasario pradžioje pradėjo kviesti ją tekėti (ištekėjusi 25 metus, sūnui 24, jai 48). Iš susirašinėjimo mačiau, kaip keičiasi jo požiūris į mane. Jei iš pradžių kildavo abejonių, tai ji įkvėpdavo jį, kad likimas juos tyčia suvedė, kad nuo jų niekas nepriklauso, kad jie peraugo ankstesnius partnerius. Vasario pabaigoje mano vyras jai jau sakė, kad iš 30 santuokos metų laimingas tik 2 metus. Susirašinėjime daug kalbama apie seksą. Jiems buvo suplanuoti visi pirmieji pasimatymai (1 - 3 valandos ir be sekso, 2 - susitikimas viešbutyje ir ką jie ten veiks). Mano vyras planavo viską pasakyti rugsėjį (sūnus tuokiasi rugpjūčio pabaigoje) ir išvykti. Tačiau tą pačią dieną kaip ir aš, jų susirašinėjimus skaitė ir šios moters vyras, įvykiai riedėjo kaip sniego gniūžtė. Vyras man paskambino, pasakė, kad palieka mane, lieka Maskvoje (turi butą, kuriame visi esame registruoti) ir nori tuoj pat skyrybų (ši moteris jam pasakė, kad bus ne jo meilužė, o tik žmona). Sūnui rašė baisius laiškus, kuriuose aiškino, kad emociškai atšalo prieš mane, kad nebemyli, kad jam reikia ilgo, šviesaus sekso, kurio aš jam nedaviau. Kadangi mes turime namus JK, aš primygtinai reikalavau, kad jis vis tiek grįžtų namo. Po mūsų pokalbio, kai pasakiau jam, kad perskaičiau jų susirašinėjimą, atkreipiau jo dėmesį į kai kuriuos jos pasakojimų neatitikimus ir parodžiau jai Odnoklassniki puslapį, kuriame buvo paskelbta apie 160 jos nuotraukų (ir ji ne kartą sakydavo, kad jai nepatinka būti nufotografuotas), jis nusprendė išsiskirti pagal vietinius įstatymus (sutuoktiniams sutikus, padalijus turtą reikia palaukti 1 metus). Savaitę pabuvau namuose, pradėjau turto dalybos procesą. Nuolat palaikė ryšį su ja per Skype. Ji siųsdavo jam žinutes kas 30 minučių. Susidarė įspūdis, kad jis sėdi ant šių pokalbių kaip ant adatos, visiškai nenorėjo suprasti, kad man buvo labai skaudu visa tai matyti. Atvykęs į Maskvą, jis iškart paėmė ją iš Nižnij Novgorodo (nors tuo metu jie dar neturėjo normalių seksualinių santykių). Dabar jis pradeda savo gyvenimą iš naujo. Jis man paliko visą turtą, kuris yra UK (tai reiškia, kad man teks spręsti visus su namo pardavimu susijusius klausimus), jis nebenori čia atvykti. Sergu baisia depresija, numečiau 8 kg, nuolat verkiu. Situaciją apsunkina tai, kad prieš 19 metų jis mane jau paliko. Buvo išvykęs 4 mėn., gyveno su tėvais. Tada atėjo, pasakė, kad myli ir daugiau niekada manęs nepaliks, jei galėsiu jam atleisti. Aš jam atleidau ir niekada to nepriminiau. Viskas buvo tobula...iki šių metų pradžios. Kai paklausiau, kaip su pažadu, jis pasakė, kad aš pati kalta, kad grįžau, nes ta moteris pasirodė kvaila. Su sūnumi labai sunku. Jis nenori matyti savo tėvo vestuvėse, nors bandau paaiškinti, kad mano sūnus užaugo šeimoje, kurioje tėvai mylėjo vienas kitą ir viskas, ką jis turi gyvenime, taip pat yra tėčio nuopelnas. Nieko nesuprantu.Ką daryti? Viena vertus, viskas, ką padarė mano vyras, buvo išdavystė (ypač, kad išvyko svetimoje šalyje), kita vertus, jis yra mano žmogus ir aš jį myliu. Kai ji jį išlydė, pasakė, kad jis vis dar yra mano vyras (prieš skyrybas) ir gali grįžti. Aš jo laukiu ir dėl to man dar sunkiau. Po savaitės važiuosiu į Maskvą. Man reikia paruošti kai kuriuos dokumentus. Mes turėsime su juo susitikti. Miela Olga Sergeevna, patarkite man, ką daryti. Visos draugės mane laiko stipria moterimi, o dabar pavirtau ašarojančia senute (nors prieš tai visada atrodžiau gerai, jaunesnė už savo metus). Noriu jį susigrąžinti, bet gal tai tik tuščios svajonės. Man atrodo, kad jis visai laimingas, o mano viltys tik graužia sielą. Tačiau kartu 30 bendro gyvenimo metų – ne juokas.
Sveiki. Rašote: „Patarkite, kaip man būti“. Suprantu jūsų jausmus ir suprantu jūsų norą gauti patarimą – kaip turėtum būti – bet, deja! Negaliu nuspręsti, kaip tu turėtum būti šioje labai sunkioje situacijoje, nes tik tu esi savo gyvenimo meilužė. Norisi, kad jis grįžtų – tai labai žmogiškai suprantama, labai natūralu, nes tu vis tiek jį myli. Ir kol yra vilties, kad jis gali sugrįžti, tu ją branginsi ir lauksi. Tai, kad verki, nėra blogai, nes ašaros – pagalbininkės išgyvenant netektį ir sielvartą. Jūs praradote gyvenimą, kurį turėjote prieš šiuos įvykius, ir dėl šios netekties reikia gedėti. Galbūt dabar jaučiate nusivylimą savo vyru, pyktį ant jo dėl jo išdavystės, baimę dėl ateities, neviltį dėl nesugebėjimo paveikti situacijos ir priversti jį sugrįžti – visi šie jausmai turi teisę egzistuoti ir juos būtina išgyventi. Ar jis sugrįš, ar ne – niekas nežino, bet faktas, kad amžiams praradote tą santykių su vyru įvaizdį, kurį turėjote iki jo išvykimo, akivaizdu. Net jei jis grįš, jūsų santykiai su juo bus kitokie. Jei jaučiate, kad jums labai sunku vienam susidoroti su visais šiais jausmais, apsilankykite konsultacijoje akis į akį. Vargu ar psichologas pasakys, ką daryti šioje situacijoje, nes profesionalus psichologas vengia duoti nenaudingų patarimų (o recepto, kaip išvengti kančios šioje situacijoje, nėra). Psichologas padės eiti ne jausmų slopinimo keliu (tai kupinas psichosomatinių ligų), o rasti veiksmingiausią savo sveikatai būdą juos išreikšti. Galiu daryti prielaidą, kad perskaičius vyro susirašinėjimą su šia moterimi, jums kyla pagrįstas nepasitikėjimas psichologais, tačiau jos vietoje galėtų būti visai kitos specialybės moteris. Apgailestauju, kad mano profesijos atstovas padarė jums dvasinę žaizdą.
