Порой мы попадаем в круговорот повторяющихся ситуаций. Нам кажется, что это нечто из области «ненормального». Ведь зачем, скажем, человеку проживать похожие сценарии отношений? Жизнь и так коротка, а в душе нам всегда хочется получать новый опыт. Кому понравится все время ходить «по кругу» одних и тех же чувств? Но мы ведь часто ловим себя на мысли такого дежавю: кто-то постоянно знакомится с представителями конкретной национальности, сам того не желая, кто-то никак не может завязать длительные отношения, кто-то постоянно встречает тех, кто приносит одни разочарования... Есть ли в этих повторениях связь? Есть.
Израильский психолог и ясновидящая Голди считает, что «цель нашей жизни в том, чтобы проработать свои комплексы, страхи и карму». Таким образом, определенные (важные) события будут повторяться до тех пор, пока мы не извлечем из них урок. Ведь многие из нас не умеют прощать, а это делать нужно, другие - разочаровываются, вместо того, чтобы продолжать верить. Вот жизнь и пытается своим способом нас «научить» прощать, принимать, верить, любить... А научиться этому означает забыть все, что ты знал об этом вопросе.
В лингвистике «повторяющееся действие в прошлом» называют привычкой . И с точки зрения метафизики это оказывается вполне справедливым. Избавиться от привычки привлекать, например, только значительно старших по возрасту партнеров, оказывается сродни тому, чтобы забыть вообще об отношениях. Мы любим называть это «судьбой», забывая о том, что судьба как раз придерживается той точки зрения, что свой путь мы можем пройти с любым человеком; главное, при этом, выполнить свою кармическую задачу на Земле.
«Что же делать человеку, не встретившему своей половинки? Продолжать её искать? Нужно сосредоточить усилия не на поиске родственной половинки, а идти вглубь себя, обратиться к своему истоку, где мы все одно и там, в этой глубине, найти согласие и притяжение с практически любой встретившейся половинкой
!
С кем-то притяжение наступит при первом взгляде друг на друга, с кем-то контакт наступит на большей глубине, а с кем-то нужно съесть пуд соли и выйти на саму основу - соприкоснуться душами! Нужно всегда помнить, что единство можно найти всегда, только это может произойти на разных глубинах Сути.
Таким образом, при глубочайшем раскрытии любви можно придти к такому же согласию со многими, как и с половинкой, и сотворить такие же великие дела. Но для этого нужен великий труд над собой. И на Земле это возможно! (Анатолий Некрасов «Половинки
»).
Мне не очень близка мысль Некрасова о том, что мы можем быть счастливы с любым человеком. Я считаю, что мы счастливы с тем, с кем совпадают взгляды на мир. Голди на консультациях советует людям закрывать так называемые «кармические отношения», т.е. те отношения, которые тянутся из прошлых жизней. В настоящей жизни они выражаются дисгармоничностью, непониманием, регулярными расставаниями и примирениями. Поэтому ясновидящая советует простить и отпустить партнера, ведь он не является той самой «половинкой». «Цель отношений в том, чтобы помочь друг другу развиваться, - пишет Голди . - Такие отношения приносят радость, легкость и взаимопонимание».
При этом Некрасов выразил очень интересную точку зрения о том, что половинок не ищут вовне. По его словам, жизнь - это большой ксерокс, который отражает то, что есть в человеке. А значит и половинку необходимо искать в себе: отдавая мир самое лучшее, что есть в человеке, он притягивает соответствующее:
«Поиск по «горизонту» начинается тогда, когда человек перестает заниматься движением внутрь себя. Чаще всего, когда человек перестает трудиться над собой и над своими отношениями, он начинает двигаться по более «легкому» пути - поиску более подходящей половинки в своем окружении. Вот в таком случае найти половинку практически невозможно. Мир всячески уводит человека от половинки, создает множество трудностей в отношениях с противоположным полом, снова и снова подталкивая человека к раскрытию своих лучших качеств, к проявлению все большей любви
». (Анатолий Некрасов «Половинки
»).
О поиске целостности говорит также и автор книги «Родственные души и близнецовые пламена» Элизабер Клэр Профет
. Она приводит пример, когда мы требует от настоящего каких-то радикальных перемен. А ведь такая нужда говорит только об одном: «мы не в гармонии с собой» и «сейчас я не имею того, что хочу»:
Если мы не понимаем сублимации или «возвышения», не хотим стать более «эфирными», если останемся созданиями, сотканными из желаний и требований — «Я хочу того, что хочу, и хочу этого сейчас, и это должно произойти сейчас», — то согласимся на более низкий стандарт в своей жизни. И у нас на самом деле не хватит сил, чтобы притянуть к себе то, что действительно является осуществлением Божественной встречи, а также Божественного плана для этого воплощения.
Итак, признавать потребности— это нормально. Но помните, какая-либо потребность — это также отсутствие целостности, а отсутствие целостности делает вас неполными. Когда вы неполны, вы не фокусируетесь на Божественном магните целостности, который может притянуть к вам именно ту вещь, в которой вы нуждаетесь, чтобы стать цельным
. (Элизабер Клэр Профет, «Родственные души и близнецовые пламена»)
Мы приходим в этот мир, чтобы научиться быть счастливыми. Чтобы пройти свой путь и помочь развить путь самого близкого человека. Если в какой-то момент жизни мы ловим себя на мысли, что попали в круговорот повторяющихся ситуаций, где сменяется лишь главный персонаж, то это повод задуматься о том, вынесли ли мы с этой ситуации урок и что мы хотим поменять в следующей (если хотим, конечно!). И если нам встречается «не тот» партнер, какого мы хотим видеть возле себя всю жизнь, тогда вопрос в том, какие мы в данный отрезок времени, чем мы наполнены, какими эмоциями? Ну а если вы встретили свою половинку, значит, можно с уверенностью сказать, что ваш мир гармоничен и полон. Но важно помнить, что жизнь - это развитие. И каждый день жизни - это новый шаг навстречу к самому себе.
Анастасия Скорина
Самые несчастные люди больше всего боятся перемен. Миньон Маклафлин.
Уже неоднократно говорилось о том, что ошибки – это признак того, что человек не бездействует и ошибки – это необходимая часть опыта , ступени к успеху. Но бывают ошибки, которые совершаются регулярно, встаем на те же грабли по многу раз и, как следствие, неоднократно повторяется уже до боли знакомый жизненный сюжет. Такой своеобразный припев, куплет в песне жизни. При этом часто осознаешь, что поступаешь неправильно и, понимая это, делать по-прежнему. Или совершать типичную ошибку не отдавая себе в этом отчета, чувствуя лишь беспричинную, необъяснимую внутреннюю тревогу и беспокойство, ожидая очередного кризиса и даже не пытаясь его предотвратить. И считать виноватыми судьбу, государство, других людей, несчастное детство, себя...
Другой распространенный случай об ошибках в нашей жизни. Представим знакомую картину: в чьи-то руки попала вдохновляющая книга по саморазвитию, о том как изменить жизнь к лучшему и он загорелся ее содержанием, признал ее правоту, но… продолжает вести себя как и раньше, отложил реализацию умной идеи “до понедельника” или забыл вовсе. Получается никакой пользы от новой или известной ранее информации, эффективной, в случае ее использования, он не получил. Что это, признак лени, недостаточной самоорганизованности, пассивности или чего-то еще?...
Так есть ли выход? Почему нам свойственны повторные ошибки? Когда на самом деле изменится к лучшему жизнь?
Или другой случай. Допустим, кто-то прочитал, услышал, ознакомился с интересной идеей как добиться успеха или стать богатым, красивым, любимым, знаменитым и т.п., одним словом более счастливым, но посчитал, что это либо чистой воды “лохотронство ”, либо к нему лично не подходит, в его случае не сработает. Ошибка ли так думать?..
Ошибки – это все, что заставляет нас плохо себя чувствовать на сознательном или бессознательном уровне. То, что мешает познать вкус жизни во всем ее многообразии, двигаясь по своему индивидуальному пути жизни, сообразно своему внутреннему ритму. По-настоящему счастливые люди способствуют счастью других или, по крайней мере, не становятся на дороге чужому счастью. Что внутри нас, то мы и излучаем наружу, в окружающий мир. Логично, что из коробки с сахаром-рафинадом высыплется сахар, а из канистры с бензином прольется бензин, и никак не наоборот.
Притча "Зачем привязывают кошку".
Каждый раз, когда гуру и его ученики собирались молиться, в ашрам входил кот и мешал им, шумно играя с четками. Гуру предложил ученикам привязывать кота во время молитвы. После смерти гуру кота продолжали привязывать. После смерти кота, в ашраме завели другого, чтоб тщательно выполнять инструкции гуру о молитве. Прошли века. Ученые последователи гуру написали научные труды, в которых указывалось, что привязывание кота на время молитвы имеет особую важность.
Вернемся к поступкам, которые совершаются с завидным постоянством и при всем своем желании сделать что-то иначе, всегда поблизости найдутся похожие грабли. Необходимо научиться принимать собственный выбор, даже неосознанный. Эти “грабли” нужны, чтобы убедиться в неразумности такого опыта и предшествовавших им убеждений. Чем больше одинаковых грабель, тем сильнее когда-то было усвоено определенное убеждение, которое теперь приводит к этим злосчастным граблям. Т.е. нужны очень веские подтверждения того, как важно отказаться от прежних взглядов и выбрать другой тип поведения.
Ведь любые изменения, даже перемены к лучшему, всегда сопровождаются недостатками и неудобствами, как сказал Арнольд Беннет.
И не всегда таким подтверждением может стать вдохновляющая книга или фильм, демонстрирующий другие варианты, другие стили мышления и активности. Прийти к пересмотру ценностей и установок нужно через личный опыт, внутреннее переосмысление, иначе никакие убеждения со стороны не помогут.
Анекдот. Сколько психолог ов (подставьте сюда по своему усмотрению - советов друзей, родных, книг для саморазвития, обучающих фильмов и т.д.) необходимо, чтобы поменять лампочку? – Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
Ваши личные увещевания самого себя, самокритика и самомотивация могут оказаться малоэффективны, пока вы не только умом, но и сердцем, нутром, т.е. подсознательно не прочувствуете, не примете тот факт, что дальше так жить нет смысла, нельзя, нет ни малейшего желания, нет необходимости, что такая тактика поведения действительно изжила себя. И вот тогда вам не надо будет себя убеждать, заставлять, уговаривать, вы просто возьмете и сделаете, вы не сможете не сделать (!) то, что изменит вашу жизнь в лучшую сторону.
Многие люди, достигшие масштабного успеха, прошли до него через глобальный кризис, трансформацию внутреннего мира, пересмотрели свои убеждения и ценности. Среди них достаточно тех, кто столкнулся с настоящей смертью или реальной угрозой своей жизни или близких им людей. Это очень убедительный мотив, в тысячу раз эффективнее любой книги или фильма.
Но к счастью, не обязательно доходить до крайностей, достаточно раз и навсегда осознать причины своих поступков и поведения других людей. Настоящее понимание, осознавание освобождает от самокритики или чувства недовольства собой и другими, оно дает возможность поверить в необходимость и истинность с точки зрения вашего личного опыта и текущей ситуации всей вашей жизненной активности. Любое поведение, какое бесполезное или вредное оно не кажется, единственно возможное в каждый момент жизни.
Доверяйте происходящему, верьте себе, даже если вам кажется, что вы ошибаетесь или другие говорят вам об этом - вы по-своему всегда правы. Слушайте внутренний голос, положитесь на подводное течение, и оно рано или поздно вынесет вас на берег вашей мечты.
А теперь два небольших проективных теста “Ваша дорога жизни” и “Хозяин своей судьбы”. Эти тесты в картинках приоткроют завесу будущего и ответят на вопрос, каким будет ваш жизненный путь, если придерживаться существующего на сей момент стиля жизни.
Тест №1. “Ваша дорога жизни” (рисунок слева). Инструкция. Вы видите перед собой изображение поверхности некоего материка. Обратите внимание на реки, островки, леса. Здесь есть и болото, и даже возвышенности. Ваша задача - проложить дорогу через весь материк, это во-первых. А во-вторых, вам нужно будет дать название всем рекам, лесам, островкам, мысам и заливам. Придайте карте завершенный вид.
Rating 5.00 (1 Vote)Встречались ли вы с такой ситуацией, когда неприятные ситуации периодически повторяются? Как вы думаете, от чего это зависит, от судьбы или от действий самого человека? Часто после таких ситуаций, человека начинают посещать мысли, и он начинает выходить из своей зоны комфорта, начинать развиваться, а не деградировать.
Повторяющиеся события, это знак, что человек не прошёл и не понял какой-то жизненный урок. Он не может . Может быть и такое, что мы сами создаём повторяющиеся неприятные ситуации в своей жизни своим поведением и своими мыслями.
Посмотрите на себя в прошлом и вы обнаружите, что не смотря на то, что вы меняетесь и развиваетесь, по большому счёту вы точно такой же, как и были 10, 20 или 40 лет назад . У вас тот же характер, та же реакция на события.
Мы живём по своему сценарию жизни, согласно своей картине мира и боимся выйти за рамки своих убеждений и программ. Каждый год люди надеются, что в следующем году им повезёт больше и в жизни что-то начнёт меняться к лучшему. Посмотрите на свою жизнь, хотя бы на последние 10 лет. Ваша жизнь стала лучше? У большинства людей нет и лучше не станет.
Чтобы она стала лучше, нужно что-то изменить в своей жизни, в своём мышлении и в своих действиях. Хотите изменений, нужно выходить из зоны комфорта и делать что-то новое.
Что влияет на повторяющиеся события?
Чтобы получить что-то новое, нужно выйти за рамки привычной жизни и своих подсознательных программ и сделать . Это позволит получить новые результаты. Следует заметить, что они не всегда могут быть теми результатами, что нужны вам, но это уже новая жизнь и разрушение старых шаблонов. Мы живём познавая этот мир, мы развиваемся и учимся в этом физическом мире.
Живя же в своей зоне комфорта, мы перестаём развиваться, и жизнь начинает походить на болото с дурным запахом. Постоянно делайте шаги в новое и неизведанное и от жизни вы будете получать новые подарки.
Итак, чтобы разорвать замкнутый круг повторяющихся событий, необходимо:
- Принять себя, других людей и этот мир таким, какие они есть. Принять и полюбить. Это очень хорошо повлияет не только на судьбу, но и на здоровье.
- Менять свою жизнь. Выходить за рамки привычной жизни и привычных действий. Делайте шаги в неизведанные зоны, знакомьтесь с новыми людьми, поступайте не так как всегда. Ваша жизнь, это свод придуманных кем-то правил. Создавайте свои правила и вовлекайте в свою жизнь людей, а не играйте по чужим правилам.
Эти 2 шага выдернут вас из привычной жизни и дадут ход новым событиям. Также замкнутый круг можно разорвать путем и получения ответов от неё.
Пока ваша реакция на события будет та же, они будут повторяться.
Желаю вам новых приятных изменений в вашей жизни! С уважением, .
На тему циклов жизни будет представлено три статьи: 7, 11 и 18 лет. Это, безусловно, важная информация для понимания событий, которые происходят в жизни человека. И выбора пути, которым он хочет идти.
Жизнь человека циклична. Закономерность цикличности касается всего: событий, отношений, здоровья. Вы замечали, что некоторые ситуации проторяются с завидным постоянством, через определённое время? И некоторые события хотелось бы изменить. Один - из раза в раз, при похожих условиях теряет работу или деньги, другая всегда выходит замуж за неподходящих мужчин, третий постоянно попадает с зависимость от ситуаций. В этом есть свои законы. Сегодня мы рассмотрим закон 7-го цикла. Мы сделаем это через призму развития человека от момента рождения, до кульминационной точки – 7-ми лет.
Семь лет это цикл сознания и собственной идентификации. Это обозначает, что до семи лет у человека формируются ключевые понятия о своём «Я». В психоанализе З. Фрейда до 7 лет ребёнок проходит ряд фаз, которые определяют его дальнейшее поведение и закладывают важнейшие черты личности и способы реагирования. И тут с Фрейдом не поспоришь.
Седьмой год является итогом, который определяет нашу личность и формирует аспекты нашей идентичности, представлений о себе, своей половой принадлежности, своей ценности, взаимоотношениях, потенциале, уверенности, взаимоотношениях, доверие к себе. Заканчивается процесс, который формировался в раннем детстве. То, какими мы выходим из этого цикла, оказывает значительное влияние на наше будущее. Именно в этом возрасте закладываются наши взаимоотношения – семья, дружба, коллеги.
Распространённый пример: ребёнок не получает традиционной материнской любви с сердечностью, нежностью, лаской, любованием, состраданием. Взаимоотношения с матерью складываются через систему наказаний: натворил, вызвал дискомфорт – отругали. И для него теперь «отругали» - это и есть выражение любви. Во взрослом возрасте этот человек будет делать всё, чтобы получить свой вариант «любови». Он будет причинять боль, «проказничать» - его должны ругать. Для него не существует нежности, ласки, заботы, «вдвоём под одеялом смотреть кино с какао в руке», «голые в океан на закате держась за руки», «смотреть на звёзды, обнявшись». Он ждёт наказания и делает всё, чтобы его получить. Естественно, личная жизнь такого человека не может быть счастливой, потому что мы счастливы с другим на столько, насколько счастливы внутри себя. Несчастливый человек, будет несчастен с любым.
Так мы привлекаем в нашу жизнь события, людей, которые всегда будут вскрывать наши травмы, потому, что наша цель всегда – это избавиться от страха и боли и стать свободным и соответственно счастливым.
Выросшие в дефиците любви люди не могут выстроить полноценные отношения, потому что любовь для них это всё что угодно: внимание, скандал, поощрение, даже наказание, но не то, что она есть на самом деле.
Примеров много. И нужно понимать вот что: после рождения, чрезвычайно важна связь, которая устанавливается между значимыми взрослыми и ребёнком. Кроме прочего, характер и отношение первого значимого взрослого формирует глубинный образ высшей силы – Бога в жизни человека. Если он строгий и карающий, то и Бог такой же в представлении человека, если оберегающий и поддерживающий, то свои взаимоотношения с Богом человек строит таким же образом.
Очень важны в это время прикосновения и любовь, которая окружает ребёнка. Это необходимо для его физического и эмоционального развития. Это база для доверия людям, Богу, жизни и способности выстраивать полноценные близкие отношения, и в то же время устанавливать свои границы.
«Если мать не даёт сыну уверенности и любви, то, становясь взрослым, он начинает мстить. В писаниях говориться: «Мать может создать Бога, а может и демона. Она пишет судьбу на лбу своего ребёнка». То, что даёт мать ребёнку в первые три года жизни, становится фундаментальной основой его характера. В следующие четыре года, до семи лет, происходит второй этап влияния.
Многие родители становятся не учителями, а укрытием, защитой для ребёнка. Когда родители действуют как щит для юного человека, его собственное защитное тело не работает».
Йоги Бхаджан, 10 февраля 1993
Каждые 7 лет (7,14,21,28…..) наше сознание меняется, меняются наши ценности, мы сверяем компас, чтобы удостоверится, что мы движемся в том направлении, которое есть наше предназначение. Это несёт большие перемены в нашу жизнь. И если мы за период избавляемся от травм, очищая подсознание, то мы становимся хозяином своей жизни. События больше не повторяются. Это называется – человек изменил карму. Каждые семь лет появляется новая энергия, которая позволяет обновить линзу, через которую мы смотрим на жизнь. Через 7 лет сложно жить ложной реальностью и идеалами, созданными в тайном сговоре нашим подсознанием, ложным эгом и эмоциями. То, что мы считали абсолютной истиной, тает и растворяется как мираж.
Наша задача выйти за границы, в которых содержаться паттерны определяющие наши акции и реакции на основании травмирующего опыта до 7 лет. И направив усилия, в страх, драму и травму, высвободить энергию, которая застыла в детские годы и теперь является фактором, определяющим разрушающее поведение. Мы достойны всего самого лучшего и этому нет предела. По праву рождения мы обладаем всем: здоровьем, любовью, процветанием – всё это идёт от света нашей души. И нам нужно убрать из подсознания всё, что заслоняет и ограничивает этот свет.
Кризис 7-ми летнего цикла так же работает и в отношениях. Каждые 7 лет союз ждёт испытание, так как пришло время переоценки ценностей. И если двое проходят его опираясь на свет души, сострадание и любовь, которую он даёт, то союз сохраняется и переходит на новую стадию развития, будь то семья, бизнес или дружба.
Мы в Кундалини Йоги используем медитацию ребёфинга направленную на целение этого периода. Но нужно помнить, что все практики Кундалини Йоги, работают на очищение подсознания, и что бы вы не делали это ведёт вас путём осознанного само исцеления. Упражнения готовят тело, очищая каналы и меридианы, двигая психическую энергию, медитации очищают ум и подсознание, а праноямы активизируют, собирают и направляют энергию, которая необходима для изменения, для действия.
Максимально эффективны кроме ребёфинга Гонг и Белая Тантра, в традиции Кундалини Йоги.
Сердечно ваша Харман Каур Гришина Екатерина. Академия Кундалини Йоги Санкт-Петербург 2015
Почти у всех происходят повторяющиеся ситуации, и это не случайно. То, что ситуация повторяется снова и снова, говорит о внутренней неразрешённой проблеме, на которую она (ситуация) указывает. Кто-то лишается работы, кому-то часто хамят, а он теряется и не знает, как себя вести, кто-то попадает в ситуацию слишком сложного выбора, и т.д. Ключевой момент тут – повторение, т.е., из раза в раз происходит одна и та же ситуация, могут меняться время, место, действующие лица, но суть и наши ощущения остаются прежними.
От нас требуется разрешить внутреннюю проблему, и если ситуация повторяется, то только потому, что мы каждый раз реагируем/поступаем одинаково, не меняя поведения. Каждая ситуация призвана чему-то научить, принести новые осознания, изменить наши взгляды, отношение, т.е., у ситуации есть определённая цель, и наша задача эту цель понять и реализовать. Как это сделать? Я предпочитаю идти через чувства. В момент, когда ситуация снова повторится, важно понять, что конкретно вы чувствуете. Не мысли, а именно ощущения. Мысли часто уводят нас в сторону от истинного положения вещей, чувства не обманут, а напротив, дадут надёжный ключ к прохождению и благополучному разрешению ситуации.
Скажем, вам часто хамят, и вы чувствуете растерянность и жгучую обиду. Каждый раз вы теряетесь и не можете ничего ответить, впоследствии долго переживая и мысленно ведя диалог с обидчиком. Растерянность и обида прямо указывают на суть внутренней проблемы – неумение . В данном случае, вы берёте на себя чужое – то, за что отвечать совершенно не должны – это чужая боль (а только из боли человек будет ранить чувства другого человека), чужая невоспитанность и чужое плохое настроение. Ни по одному пункту вашей ответственности здесь нет и быть не может, а это значит, что при достаточных навыках чужое хамство вас задевать не должно. Тем более, обижать. Можно предположить, что, как только вы научитесь разделять ответственность, хамы на вашем пути перестанут встречаться. У Вселенной нет цели нас мучить, её задача –обучать. Раз урок пройден, она перейдёт к следующему.
Это ещё одна причина, почему важно разбирать повторяющиеся ситуации – чтобы не застревать на одном уровне, а двигаться дальше, развиваясь, совершенствуясь и получая позитивные перемены в жизни.
Идея в том, что, если мы игнорируем повторяемость ситуаций и каждый раз реагируем одинаково, то результат всегда будет одинаковым. А также в том, что, если в нашей жизни что-то идёт не так, значит нужно искать внутреннюю (а не внешнюю) причину и устранять её. В нашем примере не хамы виноваты, что они хамы, а мы несём ответственность за то, что нам хамят. Потому что это наши внутренние качества притягивают в нашу жизнь эти ситуации. И так во всём. Возможно, кто-то возмутится: что же теперь, хамам «спасибо» сказать? Мысленно – да, внешне можно просто промолчать, потому что, вступая в конфликт, мы открываемся и принимаем в себя чужой негатив (со своим бы разобраться, а тут ещё чужой).
Всегда говорю – внешне надо реагировать адекватно, важно не внешнее, а внутреннее. Если вы за что-то наказываете ребёнка, сердитесь на мужа, недовольны подругой, не надо молчать и делать вид, что всё замечательно – люди должны понимать, что вы чувствуете, а вы имеете полное право на это понимание и даже сочувствие. Но если вы будете говорить с мужем (ребёнком, подругой, коллегой) из состояния гнева или обиды, вспыхнет конфликт, потому что это будет звучать как претензия. Обида – это то, что внутри, и это определяет тональность разговора, люди шестым чувством это ощущают и начинают защищаться. Внутренне мы должны быть спокойны и доброжелательны, и только из этого состояния целесообразно говорить о том, что не нравится. Тогда будет совсем другой разговор. И ответственность за своё внутреннее состояние несём только мы сами, больше никто. Не нас обидели, а мы обиделись, не нас унизили, а мы почувствовали себя униженными, не нас разозлили, а мы испытываем гнев (и сразу вопрос: а почему, собственно, мы всё это испытываем? в чём причина, какой урок мы ещё не прошли, что это с нами происходит?).
