Në shtëpi Patate Norwood janë gra që duan gjithashtu. Gratë që duan shumë. Nëse për ju "të duash" do të thotë "të vuash", ky libër do të ndryshojë jetën tënde. Robin Norwood - Gratë që duan shumë

Patate

Norwood janë gra që duan gjithashtu. Gratë që duan shumë. Nëse për ju "të duash" do të thotë "të vuash", ky libër do të ndryshojë jetën tënde. Robin Norwood - Gratë që duan shumë

Asya/01/26/2016 Libri është i mrekullueshëm.

Inessa/17/10/2015 Ky libër më ka ndryshuar që nga dita e parë. Kam lexuar shumë literaturë mbi këto tema, kryesisht kur isha e dëshpëruar nga dështimet e pafundme të dashurisë. Në ato libra unë po kërkoja një përgjigje ose një çelës për të përmirësuar / kthyer / filluar nga e para sa më shpejt të jetë e mundur. Me gjithë veprimtarinë time të jashtme dhe dëshirën për të provokuar së pari dhe më pas për të shpëtuar dhe bërë të lumtur, thelbi im i vërtetë u varros thellë. Kjo do të thotë, pyetjet në lidhje me atë që dua, atë që më pëlqen mua, sa e këndshme ishte të më fuste në një marrëzi të madhe. Prandaj, i ktheva të gjitha informacionet e paraqitura në mënyrë që të luaja përsëri të njëjtin rol: sikur të isha vetëm kur mund të ngjall emocione tek të tjerët. Tani e kuptoj që për shkak të ngrirjes sime të brendshme, hiperaktivitetit tim për të tjerët, jam distancuar gjatë gjithë jetës sime nga pranimi i kësaj sëmundjeje. Unë ende e lexoj këtë libër çdo ditë. Funnyshtë qesharake kur filloni të shihni lojërat që njerëzit luajnë dhe dëshirën e tyre për të varur mbi ju rolin tuaj të vjetër, në mënyrë që ata vetë të mos kenë nevojë të ndryshojnë dhe të marrin përgjegjësi.
Pra, të dashur masokistë psikologjikë, lexoni dhe nënvizoni me një shënues.

Yuliya/ 08.08.2015 Faleminderit për librin. gjatë në rrugën e shërimit. ky libër është një hap tjetër drejt rimëkëmbjes. ju nuk mund të ndryshoni një person tjetër. ne jemi përgjegjës vetëm për veten, për gjendjen shpirtërore, gjendjen tonë, etj. ne nuk mund të zgjidhim problemet e një personi tjetër, veçanërisht nëse ai nuk e kërkon atë vetë. është e gjitha sepse një grua nuk ndihet e denjë vetëm për tu dashur, vetëm për të qenë. ndihet kuptimplotë vetëm kur bëhet fjalë për të shpëtuar dikë. këto janë të gjitha shenja të "Sakrificës". Na jep më shumë forcë, guxim në këtë detyrë të vështirë për të gjetur dhe pranuar veten !!!

Olga/ 4.08.2015 Shumë faleminderit autorit! Unë jam 53 vjeç, i martuar 3 herë - martesa e tretë ishte dhe ende është për një shumë të fortë (dashuria ime për burrin tim). Dhe gjatë gjithë jetës time po kërkoja përgjigjen - pse i tërheq alkoolistët meshkuj, çfarë është e gabuar me mua? Përkulje e ulët dhe faleminderit që më në fund e kam lexuar këtë libër (kam 4 vjet që jam varur në faqeshënuesit), ka ardhur koha dhe tani po shërohem, si shumë gra! Libri duket se është shkruar për mua, faleminderit që tregove rrugën drejt shërimit.

Olga/06/22/2015 Libri është shumë i fortë dhe i vlefshëm. Aty pashë veten, pozicionin tim. Autori ka absolutisht të drejtë: ajo që u shtrua në fëmijëri ndikon në jetën, karakterin, marrëdhëniet e ardhshme. Unë gjithashtu iu referova grave që duaj dhe kupto shumë se kjo nuk është një dinjitet, por dëm për veten nëse njerëzit, me qëllim të keq, jetojnë aty pranë. Falë autorit dhe Zotit që sytë e mi u hapën. Unë gjithashtu po shërohem, duke kuptuar se si të jetoj tani

Galina/ 8.04.2015 vajza të dashura! Nëse nuk keni gjetur një rrugëdalje për veten falë këtyre librave! Ose ndryshe, ky është vendimi juaj dhe rruga juaj. Në emrin tim personal, dua të them se falë librit "gratë që dua shumë "Unë rishikova gjithçka! në disa kapituj kam qarë me të vërtetë, sa e lënduar ishte për veten dhe para vetes! tani kam kapërcyer veten dhe argumentet e mia budallaqe se ai është MEST I MIR (dhe nuk meriton më shumë), se ai nuk mund të jem pa mua dhe vetëm unë mund ta bëj atë më të mirë. tani, i mbaj mend të gjitha këto si një ëndërr të keqe! Unë jam e lumtur si kurrë! vajza, të dashur, luftojeni! deri në fund! gjëja kryesore është të dëshironi! Ju uroj paç fat!

Vetë -grua/ 3.10.2014 Libri më shpëtoi. Po bëhem më mirë. Faleminderit autorit

VALERIA/09/19/2014 Për mua, leximi i këtij libri ishte një pikë kthese në jetën time. Gjithashtu për një kohë të gjatë nuk e kuptova se çfarë po ndodhte me mua, pse marrëdhënia nuk u zhvillua ... Duket se po përpiqem më të mirën time ... të jem i mirë, të jem i dashur. Vetëm tani kuptova se e konsideroja dashurinë atë që është varësia, sëmundja, çrregullimi psikologjik i personalitetit. Tani po shërohem! Edhe pse është shumë e vështirë ... Por unë dua të shkoj përpara! Sjelljet e vjetra janë shumë të shtrenjta dhe nuk dua të kthehem më tek ato!

Tatjana./07/01/2014 Shumë gra që kanë shkruar një përmbledhje këtu thjesht nuk e kanë lexuar librin ose nuk e kanë lexuar rrjedhshëm. Ju e dini, ata që nuk e kanë mbijetuar këtë sëmundje vetë nuk do ta kuptojnë. Faleminderit shumë Robin Norwood. Ajo thjesht më vuri në rrugën e shërimit dhe rivlerësimit të vlerave. Libër i madh.

Helena/03/26/2014 Kam lexuar komentet, prifigela nga Vizitor. Apartament në qytet, TV, libra, revista, kontakte sipërfaqësore shoqërore - a është kjo bota? Si lidhet të mos kesh një TV me moskujdesjen për njerëzit e tjerë? Një gjysmë frazë e arsyeshme për familjen dhe të dashurit, si dhe një tjetër për mesataren e artë, u tha, megjithatë, me një sasi të tmerrshme të "nuk duhet" dhe "duhet" (sikur dikush, përveç vetë personit , mund të vendosë këtu). Dhe në lidhje me tregimet imagjinare ("tha Norwood vetë") - në mënyrë që heroinat, duke e njohur veten, të mos mbushin fytyrat e tyre. Për t'i dhënë heronjve të tregimeve tuaja një shans për të gërmuar në shkeljen e konfidencialitetit - asnjë tarifë për shkeljen nuk do të paguhet më vonë.

Maria/ 20.11.2013 Norwood është ulur në një shtëpi të vendit, e ka fikur televizorin? Edhe çfarë? a e ka zvogëluar përfitimin e asaj që është shkruar në librin e saj? Bukuria është në syrin e shikuesit, siç thonë ata. Kam gjetur përfitimin tim në librin e saj.

Nastasya/18/11/2013 Libri është nga kategoria e atyre që duhet të ndalohen. Së pari, shikoni sa martesa ka autori, atëherë a është ajo e lumtur në dashuri? Çfarë mëson ajo? Si të ndryshoni një njeri të keq. Më fal, natyrisht, por nëse një njeri nuk ka fat, atëherë ai do të mbetet i tillë. Nuk të takon ta ndryshosh. Muchshtë shumë më e lehtë të takosh dikë që do të të dojë dhe vlerësojë, dhe jo dikë që do të të poshtërojë, por ti do t'i kërkosh me këmbëngulje arsyet e sjelljes së tij tek vetja. Ndryshoni veten për ta bërë atë më mirë.

Venusi/10/27/2013 Sinqerisht shpresoj që autori Robin Norwood të gjejë lumturinë e tij në martesën e tij të katërt) Libri më hapi derën për një jetë të re. Faleminderit autorit - i këshilloj të gjithë, madje edhe burrat!

Helena/ 13.03.2013 Libri vërtet e kthen jetën! Sa shumë kam kërkuar dhe menduar, çfarë është e gabuar tek unë, tek unë, në jetën time ... Libri më ndihmoi! Unë jam në rrugën e rimëkëmbjes ... Përkuluni ulët autorit!

miku/ 23.12.2012 Unë nuk shoh ndonjë problem me faktin se historitë janë të trilluara ose me atë që ndodhi në historinë personale të autorit. Çdo libër është si një transmetim nga lart dhe vizioni i autorit se si duhet të jetë në dritën më të mirë të mundshme. Kjo është për vetë autorin, si dhe lartësinë në të cilën ai përpiqet dhe nuk mund të arrijë. Ndoshta mësuesit e kaluan këtë njohuri përmes saj, por ajo vetë nuk e zotëroi plotësisht atë. megjithëse duke dëgjuar se ajo jeton vetëm - unë jam i mendimit se ajo e kuptoi edhe më shumë sesa në libër.

Gratë që duan shumë

Kur Vazhdoni Të Dëshironi dhe Shpresoni që Ai, do të Ndryshojë

* * *

Parathënie

Ne duam shumë nëse "të duash" do të thotë për ne "të vuajmë". Ne duam shumë nëse shumica e bisedave me miqtë e ngushtë sillen rreth ai, problemet e tij, mendimet e tij, ndjenjat e tij dhe pothuajse të gjitha frazat tona fillojnë me fjalën "ai".

Ne duam shumë nëse justifikojmë temperamentin e tij të keq, indiferencën ose vrazhdësinë e tij në një fëmijëri të vështirë dhe përpiqemi të marrim rolin e terapistit.

Ne duam shumë nëse, kur lexojmë një udhëzues si "Si të ndihmoni veten", vërejmë gjithçka që, sipas mendimit tonë, mund ta ndihmojë atë.

Ne duam shumë nëse nuk na pëlqejnë shumë tipare, vlera dhe veprime të karakterit të tij, por i durojmë dhe mendojmë: më shumë tërheqje dhe dashuri - dhe ai dëshiron të ndryshojë për ne.

Ne duam shumë nëse dashuria rrezikon mirëqenien tonë emocionale, dhe ndoshta shëndetin dhe sigurinë tonë.

Pavarësisht nga të gjitha vuajtjet dhe zhgënjimet, për shumë gra, dashuria e tepërt është një gjendje aq e zakonshme saqë jemi pothuajse të sigurt se kështu duhet të jenë marrëdhëniet intime. Shumica prej nesh kanë dashur shumë së paku një herë në jetën tonë, por për shumë njerëz është bërë një gjendje e zakonshme. Disa prej nesh janë aq të fiksuar pas dashurisë dhe dashurisë sonë saqë vështirë se kemi forcë të mjaftueshme për asgjë tjetër.

Në këtë libër, ne do të përpiqemi të kuptojmë pse shumë gra që janë në kërkim të një personi që do t'i donte ata në mënyrë të pashmangshme gjejnë një partner që nuk i do ata dhe në përgjithësi është krejtësisht i padurueshëm. Ne do të shohim që dashuria kthehet në shumë e fortë kur partneri ynë nuk na përshtatet, nuk na vlerëson ose nuk na kushton vëmendje, dhe megjithatë ne jo vetëm që nuk mund të ndahemi me të, por, përkundrazi, dëshira dhe dashuria për ai vetëm intensifikohet. Ne do të kuptojmë pse dëshira dhe nevoja jonë për të dashur, dashuria jonë kthehet në varësi.

Varësia është një fjalë e frikshme. Ajo krijon imazhe të viktimave të heroinës që godasin gjilpërat në venat e tyre dhe qartë në rrugën e tyre drejt vetëvrasjes. Nuk na pëlqen kjo fjalë, nuk duam ta përdorim në lidhje me marrëdhëniet tona me burrat. Por shumë, shumë prej nesh kanë qenë viktima të dashurisë, dhe si viktimat e tjera të varësisë, ne duhet të pranojmë seriozitetin e kësaj sëmundjeje në mënyrë që të fillojmë rrugën e shërimit.

Nëse ndonjëherë ju është dashur të fiksoheni tek një burrë, atëherë ndoshta keni dyshuar se rrënja e këtij pasioni nuk ishte dashuria, por frika. Nëse dashuria kufizohet me obsesionin, ne mundohemi nga frika: frika nga të qenit vetëm, të qenit të padashur dhe të padenjë, frika se ata do të humbasin interesin për ne, do të na braktisin ose shkatërrojnë. Ne japim dashurinë tonë, duke shpresuar dëshpërimisht që njeriu me të cilin jemi të fiksuar do të shuajë frikën tonë. Por në vend të kësaj, frika, dhe bashkë me to edhe obsesionet tona, bëhen më të thella derisa zakoni i dhënies së dashurisë për ta marrë atë në këmbim bëhet forca lëvizëse e jetës. Dhe meqenëse strategjia jonë nuk jep fryte, ne përpiqemi të bëjmë më të mirën dhe të duam edhe më me pasion. Ne duam shumë.

Së pari kuptova se fenomeni i "dashurisë shumë të fortë" është një sindromë e veçantë e mendimeve, ndjenjave dhe veprimeve pas disa vitesh pune me alkoolistë dhe të varur nga droga. Pasi kalova qindra biseda me viktimat e varësisë nga alkooli dhe droga dhe të dashurit e tyre, bëra një zbulim të mahnitshëm. Disa nga pacientët me të cilët fola u rritën në familje jofunksionale, të tjerët jo, por partnerët e tyre ishin pothuajse gjithmonë nga familje jashtëzakonisht jofunksionale, ku u duhej të duronin stresin dhe vuajtjet që tejkalonin zakonisht. Ndërsa përpiqeshin të merreshin vesh me bashkëshortët e tyre të varur, këta partnerë (të cilët profesionistët e trajtimit të alkoolit i quajnë "bashkë-alkoolikë") në mënyrë të pavetëdijshme rikrijuan dhe përjetuan skenat kryesore të fëmijërisë.

Kryesisht përmes bisedave me gratë dhe të dashurat e burrave të varur, fillova të kuptoj natyrën e shumë dashurisë. Nga historitë e tyre, ishte e qartë se në rolin e "shpëtimtarëve" ata kishin nevojë të ndienin epërsinë dhe vuajtjen e tyre. Kjo më ndihmoi të kuptoja thellësinë e varësisë së tyre nga burrat, të cilët, nga ana tjetër, ishin të varur nga alkooli ose droga. Ishte e qartë se në këto çifte, të dy partnerët kishin nevojë për ndihmë dhe se të dy po vdisnin fjalë për fjalë, secili nga varësia e tij: ai - nga alkooli ose abuzimi me drogën, ajo - nga efektet e stresit ekstrem.

Këto gra më ndihmuan të kuptoja se si përvojat e tyre të fëmijërisë kishin një ndikim të madh në mënyrën se si ata ndërtuan marrëdhëniet e tyre me burrat si të rritur. Për të gjithë ne që duam shumë, ata mund të tregojnë shumë pse kemi krijuar një varësi nga marrëdhëniet jofunksionale, pse i përjetësojmë problemet tona dhe, më e rëndësishmja, se si mund të ndryshojmë dhe të shërohemi.

Nuk dua të them që vetëm gratë duan shumë. Disa burra "fiksohen" në dashuri me të njëjtin pasion, dhe ndjenjat dhe veprimet e tyre kushtëzohen nga të njëjtat përvoja të fëmijërisë dhe forcat lëvizëse. Sidoqoftë, shumica e burrave që kanë pasur një fëmijëri të vështirë nuk krijojnë varësi nga marrëdhënia. Për shkak të ndërveprimit të faktorëve kulturorë dhe biologjikë, ata priren të përpiqen të mbrojnë veten dhe të shmangin vuajtjet përmes aktiviteteve që janë më shumë të jashtme sesa të brendshme, më shumë jopersonale sesa personale. Ata janë të prirur për obsesion me punën, sportin ose hobi, ndërsa një grua, nën ndikimin e faktorëve kulturorë dhe biologjikë që ndikojnë në të, "fiksohet" në dashuri - mbase vetëm për një person kaq të meta dhe të mbyllur.

Shpresoj se ky libër do të ndihmojë të gjithë ata që duan shumë, por është shkruar kryesisht për gratë, sepse shumë dashuri është kryesisht një fenomen "femëror". Ajo ka një qëllim shumë specifik: të ndihmojë gratë që janë të prirura për modele destruktive të marrëdhënieve me burrat për të kuptuar këtë fakt, për të parë burimin e këtyre sjelljeve dhe të përpiqen të ndryshojnë jetën e tyre.

Por nëse gruaja që do shumë është ti, duhet të të paralajmëroj se libri im nuk është për lexim të lehtë. Nëse ky përkufizim vlen për ju dhe megjithatë libri nuk ju ka prekur, nuk ju ka shqetësuar, ju ka mërzitur ose ju bezdisur, ose nuk keni qenë në gjendje të përqendroheni në përmbajtjen e tij, ose thjesht keni menduar se sa i dobishëm do të ishte për dikë tjetër, ju këshilloj për ta rilexuar.me kalimin e kohës. Ne të gjithë duam t’i mohojmë ato të vërteta që do të ishin shumë të dhimbshme ose të frikshme për t’i pranuar. Mohimi është një vetëmbrojtje natyrale që funksionon automatikisht, pa ndonjë kërkesë nga ana jonë. Ndoshta, duke iu kthyer këtij libri më vonë, do të jeni në gjendje të duroni takimin me përvojat dhe ndjenjat tuaja të fshehura.

Ju lutemi lexoni ngadalë, përpiquni t’i kuptoni këto gra dhe historitë e tyre me mendjen dhe zemrën tuaj. Historitë e dhëna këtu si shembuj mund t'ju duken jashtë zakonit. E kundërta është e vërtetë, ju siguroj. Këta personalitete, personazhe dhe përvoja, të huazuara nga qindra gra me të cilat pata mundësinë të komunikoja personalisht dhe profesionalisht dhe që bien nën përkufizimin e "shumë të dashur", nuk janë ekzagjeruar të paktën. Historitë e tyre të vërteta janë edhe më konfuze dhe torturuese. Nëse problemet e tyre ju duken më serioze dhe më serioze se tuajat, më lejoni të them se reagimi juaj i parë është tipik për shumicën e klientëve të mi. Secila është e sigurt se gjithçka "nuk është aq e keqe" për të, dhe madje trajton me simpati fatin e grave të tjera që, sipas mendimit të saj, janë në telashe "të vërteta".

Ironikisht, ne gratë jemi në gjendje të perceptojmë me dhembshuri dhe kuptim vuajtjet që i bien shumë të tjerëve, por ne jemi të verbër (ose të verbër nga ajo) për vuajtjet tona. Unë e di shumë mirë këtë, sepse unë vetë kam qenë një grua që e do shumë për pjesën më të madhe të jetës sime. Por pastaj u bë një kërcënim aq serioz për shëndetin tim fizik dhe mendor saqë më duhej të studioja nga afër modelin e marrëdhënieve të mia me burrat. Gjatë viteve të fundit, kam bërë shumë për ta ndryshuar atë, dhe këto vite janë bërë më pjelloret në jetën time.

Shpresoj që për të gjitha gratë që duan shumë, ky libër jo vetëm që do t'i ndihmojë ata të kuptojnë më mirë situatën e tyre të vërtetë, por gjithashtu t'i frymëzojë ata të fillojnë ta ndryshojnë atë. Dhe për këtë ju nuk duhet të përqendroni më gjithë dashurinë dhe vëmendjen në obsesionin me një burrë, por t'i drejtoni ato në shërimin tuaj dhe jetën tuaj.

Dhe këtu është koha për të bërë një paralajmërim të dytë. Ky libër, si shumë udhëzues të vetë-ndihmës, ka një listë kontrolli të hapave që duhet të ndërmerrni për të ndryshuar. Nëse vendosni që vërtet keni nevojë të ndërmerrni këto hapa, atëherë, si me të gjitha ndryshimet psikoterapeutike, do të duhen vite pune dhe përkushtim të plotë nga ana juaj. Modeli i dashurisë që është shumë i fortë, në të cilin jeni mbërthyer, nuk do të hiqet shpejt. Ne e mësojmë këtë model herët dhe e përsërisim me zell, kështu që frika dhe sprovat e vazhdueshme ju presin në rrugën drejt çlirimit prej tij. Unë po ju paralajmëroj për këtë që të mos ju trembni. Në fund të fundit, nëse nuk ndryshoni modelin e marrëdhënies tuaj me partnerin tuaj, do të keni një luftë rraskapitëse për pjesën tjetër të jetës tuaj. Vetëm në këtë rast, qëllimi i luftës nuk do të jetë zhvillimi, por vetëm mbijetesa. Zgjedhja është e juaja. Kur vendosni të merrni rrugën e rimëkëmbjes, ju kaloni nga të qenit një grua që e do shumë atë që e do veten aq shumë sa të ndalojë vuajtjet.

Kapitulli nje. Dashuria për një njeri që nuk të do

Viktima e dashurisë
Zemra jote është e thyer.
Më këndo një këngë të thjeshtë.
Viktima e dashurisë
Roli juaj është aq i rrahur
Në të ju tashmë keni arritur plotësisht.
... Unë shoh gjithçka, hesht.
Ju ecni në litar të ngushtë
Duke fshehur lotët nga të gjithë,
Dhe ende në kërkim të dashurisë.
Glen Frey "Viktima e dashurisë"

Ishte seanca e parë e Jill, dhe kishte dyshime në fytyrën e saj. E vogël dhe e freskët, me kaçurrela bjonde jetime Ani, ajo ngriu në buzë të një karrigeje, duke më shikuar. Gjithçka rreth saj dukej e rrumbullakët: një fytyrë ovale, një figurë pak e shëndoshë dhe veçanërisht sy blu. Ajo hodhi një vështrim rreth diplomave dhe certifikatave të varura në korniza në murin e zyrës, bëri disa pyetje në lidhje me institucionin arsimor nga i cili u diplomova, në lidhje me licencën e konsulentit, dhe më pas, me krenari të dukshme, njoftoi se po studionte drejtësi.

Kishte një heshtje të shkurtër. Vajza shikoi poshtë duart e saj të palosura.

"Unë mendoj se është koha për të vazhduar me arsyen pse kam ardhur këtu," tha ajo, duke shpresuar se një vrapim i shpejtë i fjalëve do ta ndihmonte të merrte guxim. - E bëra - dua të them, shkova te një psikoterapist - sepse ndihem vërtet keq. Sigurisht, gjithçka ka të bëjë me burrat. Kjo do të thotë, tek unë dhe tek burrat. Unë gjithmonë bëj diçka që i tremb ata. Gjithçka fillon shkëlqyeshëm çdo herë. Ata vrapojnë pas meje dhe të gjitha këto, dhe pastaj, kur të më njohin më mirë - ajo u tensionua dukshëm, duke u përpjekur të kapërcejë dhimbjen e vluar - gjithçka prishet.

Vajza më shikoi - tani lotët e pashlyer i shkëlqenin në sy - dhe vazhdoi, më ngadalë:

- Unë dua të kuptoj se çfarë është e gabuar këtu, çfarë duhet të ndryshojë në veten time, dhe sigurisht që do ta bëj. Unë do ta bëj, pavarësisht kostos. Unë jam shumë kokëfortë.

Pastaj ajo u bë përsëri e shpeshtë.

- Nuk është se nuk dua të ndryshoj. Unë thjesht nuk e di pse më ndodh kjo gjatë gjithë kohës. Kam frikë të dashuroj përsëri. Sepse çdo herë nuk marr asgjë tjetër përveç dhimbjes. Së shpejti do të kem vërtet frikë nga burrat.

Duke tundur kokën në mënyrë që unazat e kaçurrelave të kërcenin, ajo shpjegoi me padurim:

- Nuk dua të ndodhë, sepse jam shumë i vetmuar. Kam shumë gjëra për të bërë në shkollën juridike, dhe më duhet të siguroj jetesën time shtesë. Prandaj, jam vazhdimisht i zënë. Në fakt, vitin e fundit, gjithçka që bëra ishte të punoja, të shkoja në klasa, të studioja dhe të flija. Por nuk kishte mjaft burra në jetën time.

Ajo vazhdoi me nxitim historinë e saj:

"Pastaj u takova me Randy kur isha me miqtë në San Diego dy muaj më parë. Ai është avokat. U takuam një mbrëmje kur miqtë më nxorrën jashtë për të kërcyer. Doli se ne thjesht u krijuam për njëri -tjetrin. Kishim kaq shumë tema për bisedë ... vetëm duket se isha kryesisht unë që flisja. Por atij i dukej se i pëlqente. Dhe ishte aq e mrekullueshme - të komunikoja me një njeri që është i interesuar për atë që është e rëndësishme për mua.

Vetullat e saj u rrudhën.

- Ai dukej se ishte tërhequr nga unë. E shihni, ai pyeti nëse isha i martuar (dhe jam divorcuar për dy vjet), nëse jetoj vetëm, etj.

Nuk ishte e vështirë të imagjinohet eksitimi me të cilin Jill bisedoi në mënyrë të animuar me Randy nën tingujt e muzikës atë natë të parë. Dhe me çfarë kënaqësie ajo e priti atë një javë më vonë, kur ai, duke vozitur për biznes, iu drejtua Los Angeles për ta parë. Në darkë ajo ftoi mysafirin të kalonte natën me të, në mënyrë që të mos niste rrugën e gjatë mbrapa gjatë natës duke kërkuar. Ai e pranoi ftesën dhe në të njëjtën natë filloi një aferë mes tyre.

- Ai ishte i mrekullueshëm. Ai më la të ushqehem, padyshim që i pëlqeu mënyra se si unë kujdesem për të. Në mëngjes i hekuros këmishën e tij - më pëlqen të kujdesem për burrat. U shoqëruam mirë. Ajo buzëqeshi e menduar.

Por nga historia e saj e mëvonshme, u bë e qartë se Jill pothuajse menjëherë krijoi një obsesion të parezistueshëm, i cili u bë objekt i të cilit u bë Randy. Kur u kthye në shtëpi në San Diego, telefoni tashmë po binte. Jill e informoi me butësi se ajo ishte e shqetësuar se si ai kishte bërë një rrugë kaq të gjatë dhe ishte i lumtur të dinte që ai arriti atje në mënyrë të sigurt. Ajo iu duk se thirrja e saj e hutoi pak. Ajo kërkoi falje për shqetësimin dhe e mbylli telefonin, por ajo u mundua nga ankthi në rritje, i ushqyer nga mendimi: ajo përsëri do shumë më tepër sesa ajo e zgjedhur.

- Një herë, Randy më tha të mos e shtypja, përndryshe ai thjesht do të zhduket. Isha tmerrësisht e frikësuar. Në fund të fundit, gjithçka është për mua. Duhet ta dua dhe në të njëjtën kohë ta lë vetëm. Por nuk e di si, kështu që u bë gjithnjë e më e frikshme për mua. Dhe sa më shumë më zuri paniku, aq më shumë u kapa pas tij.

Së shpejti Jill e thirri atë pothuajse çdo mbrëmje. Ata ranë dakord ta thërrisnin njëri -tjetrin me radhë, por shpesh; kur ishte radha e Randy, koha kaloi dhe ajo ishte aq e shqetësuar sa nuk mund të priste thirrjen e tij. Ajo ende nuk mund të flinte, kështu që ajo e thirri atë. Bisedat e tyre ishin të gjata por nuk kishin kuptim.

- Ai tha se kishte harruar, dhe unë pyeta: "Si mund të harrosh? Nuk e harroj kurrë ". Pastaj filluam të diskutojmë arsyet, dhe më dukej se kishte frikë të më afrohej, dhe unë doja ta ndihmoja. Ai vazhdonte të përsëriste se nuk e dinte se çfarë donte nga jeta, dhe unë u përpoqa ta ndihmoja të gjente atë që ishte më e rëndësishmja për të.

Pra, duke u përpjekur për të marrë më shumë hapje emocionale nga Randy, Jill e gjeti veten në rolin e një psikoterapisti.

Ajo fluturoi në San Diego dy herë për të kaluar fundjavën me të. Herën e dytë, ai nuk i kushtoi vëmendje asaj gjatë gjithë ditës: ai shikoi TV dhe pinte birrë. Ishte një nga ditët më të tmerrshme të jetës së saj.

- A ka pirë shumë? E pyeta Jill.

Ajo ishte e alarmuar qartë.

- Jo, jo dhe aq. Në fakt, nuk e di. Nuk e kam menduar kurrë seriozisht. Sigurisht, në mbrëmjen që u takuam, ai pinte, por ishte krejt e natyrshme. Në fund të fundit, ne ishim në një bar. Ndonjëherë, kur po flisnim në telefon, dëgjova ngërçin e akullit në një gotë dhe e ngacmova për këtë - mirë, ai pi vetëm ... Për të thënë të vërtetën, nuk kishte asnjë ditë të vetme me mua nuk pi, por mendova, atij i pëlqen vetëm të pijë. Okshtë në rregull, apo jo?

Vajza ndaloi, duke mbledhur mendimet e saj.

- E dini, ndonjëherë në telefon ai tha gjëra mjaft të çuditshme, veçanërisht për një avokat: ai bisedoi diçka jokonrente dhe të pakuptueshme, harroi dhe u hutua. Por kurrë nuk kam menduar se ishte për të pirë. As nuk e di si e shpjegova. Ajo ndoshta nuk e lejoi veten të mendojë për këtë.

Ajo më shikoi me trishtim.

"Ndoshta ai me të vërtetë ka pirë shumë, por duhet të jetë sepse e shqetësova. Ndoshta, ai nuk ishte i interesuar për mua sa duhet, dhe ai nuk donte të takohej me mua. - vazhdoi ajo e emocionuar. - As burri im nuk donte të komunikonte me mua - ishte e qartë! Sytë e saj u mbushën me lot, por ajo u përpoq të mposhtte veten. - Dhe babai im gjithashtu ... Pse më trajtojnë të gjithë kështu? Çfarë po bëj gabim?

Sapo Jill kuptoi se lindi një problem midis saj dhe personit të dashur për të, vajza ishte e etur jo vetëm për ta zgjidhur atë, por edhe për të marrë përgjegjësinë për krijimin e tij. Ajo besonte se nëse Randy, burri dhe babai i saj nuk mund ta donin atë, atëherë e gjithë çështja është ajo që ajo bëri ose nuk mund të bënte.

Gjendja shpirtërore, ndjenjat, veprimet dhe përvojat e Jill ishin tipike për një grua për të cilën dashuri do të thotë vuajtje. Ajo kishte shumë cilësi të grave që duan shumë. Pavarësisht nga detajet specifike të tregimeve dhe përpjekjeve të tyre, nëse ata kaluan një marrëdhënie të gjatë dhe të vështirë me një burrë ose një seri romancash të pakënaqura me shumë burra, ata kishin një gjë të përbashkët. Të duash shumë nuk do të thotë të duash shumë burra, ose të dashurohesh shumë shpesh, ose të zhytesh shumë thellë në dashurinë e vërtetë për një person tjetër. Do të thotë të jesh një njeri i fiksuar vërtet dhe ta quash këtë obsesion "dashuri", duke e lejuar atë të marrë përsipër ndjenjat e saj dhe shumë nga veprimet e saj, duke kuptuar se është e dëmshme për shëndetin dhe mirëqenien, dhe megjithatë nuk ka forcën për të hequr qafe ajo Do të thotë të matësh shkallën e dashurisë suaj me thellësinë e ankthit tuaj.

Ndërsa lexoni këtë libër, mund të gjeni veten duke u identifikuar me Jill ose me një nga gratë në këto histori dhe duke pyetur veten nëse edhe unë jam një grua që e do shumë? Edhe nëse problemet tuaja me burrat janë të ngjashme me ato të këtyre grave, mund ta keni të vështirë të vendosni etiketa që i përshtaten situatave të tyre. Ne kemi një reagim të fortë emocional ndaj fjalëve të tilla si alkoolizmi, incesti, dhuna dhe varësia, dhe nganjëherë nuk jemi në gjendje të hedhim një vështrim realist në jetën tonë, sepse kemi shumë frikë se këto etiketa zbatohen për ne ose për ata që duam Me Fatkeqësisht, të mos qenit në gjendje të përdorim fjalët e duhura kur ato janë vërtet të përshtatshme, na pengon të marrim ndihmën që na nevojitet. Nga ana tjetër, këto etiketa frikësuese mund të mos jenë të rëndësishme për jetën tuaj. Ndoshta ka probleme më delikate në fëmijërinë tuaj. Ndoshta babai juaj, duke i siguruar familjes mirëqenie materiale, në zemër nuk u besonte grave dhe nuk i pëlqente ato, dhe kjo paaftësi për të dashur nuk ju lejoi të doni veten. Ose, në lidhje me ju, nëna mund të tregojë xhelozi dhe rivalitet, edhe pse në publik ajo ju lavdëroi dhe ju vuri në një dritë të favorshme. Si rezultat, ju keni zhvilluar nevojën për të qenë një vajzë e mirë në mënyrë që të fitoni miratimin e saj, dhe në të njëjtën kohë, keni pasur frikë të ndjeni armiqësinë që sukseset tuaja ngjallën tek ajo.

Isshtë e pamundur të mbulosh të gjitha varietetet e shumta të familjeve jofunksionale në një libër - do të duheshin disa vëllime. Sidoqoftë, është e rëndësishme të kuptohet se të gjitha familjet në nevojë kanë një gjë të përbashkët: pamundësinë për të diskutuar autoktone Problemet. Familje të tilla mund të kenë probleme të tjera për të cilat diskutohet, shpesh ad nauseam, por pas kësaj shpesh qëndrojnë sekrete të thella që e bëjnë familjen jofunksionale. Theshtë thellësia e fshehtësisë - pamundësia për të folur për problemet, jo ashpërsia e tyre - ajo që përcakton se sa jofunksionale bëhet një familje dhe sa dëm sjell ajo për anëtarët e saj.

Jofunksionale thërrisni një familje anëtarët e së cilës luajnë role të vështira dhe komunikimi mes tyre kufizohet rreptësisht në deklaratat që korrespondojnë me këto role. Anëtarët e një familje të tillë nuk kanë të drejtë të shprehin gamën e plotë të përvojave, dëshirave, nevojave dhe ndjenjave, por duhet të kufizohen në përmbushjen e roleve të tyre, të cilat janë në përputhje me rolet që luajnë anëtarët e tjerë të familjes. Rolet janë të pranishme në të gjitha familjet, por në mënyrë që familja të mbetet e prosperuar, anëtarët e saj duhet të ndryshojnë së bashku me ndryshimin e rrethanave dhe të përshtaten me njëri -tjetrin. Kështu, kujdesi për nënën, i përshtatshëm për një fëmijë një vjeç, është plotësisht i papërshtatshëm për një trembëdhjetë vjeç, kështu që roli i nënës duhet të ndryshojë që të përputhet me realitetin. Në familjet jofunksionale, aspektet themelore të realitetit mohohen dhe rolet mbeten të ngurtë.

Nëse askush nuk ka të drejtë të diskutojë çështjen se çfarë ndikon secili anëtar i familjes individualisht dhe familjen në tërësi, për më tepër, diskutime të tilla janë të ndaluara - të nënkuptuara (tema e bisedës po ndryshon) ose të qarta ("Ne nuk duam të flasim për gjëra të tilla! "), - mësojmë të mos i besojmë përshtypjeve ose ndjenjave tona. Familja jonë mohon realitetin tonë, dhe ne gjithashtu fillojmë ta mohojmë atë. Dhe kjo prish seriozisht zhvillimin tonë normal kur mësojmë të jetojmë dhe bashkëveprojmë me njerëzit. Thisshtë ky përçarje themelore e zhvillimit normal që është e natyrshme tek gratë që duan shumë. Ne humbasim aftësinë tonë për të parë kur dikush ose diçka na dëmton. Ato situata që të tjerët do t'i konsideronin të rrezikshme, të pakëndshme ose të dëmshme dhe, natyrisht, do të përpiqeshin t'i kalonin, nuk na zmbrapsin, sepse ne nuk jemi në gjendje t'i vlerësojmë ato në mënyrë reale ose të udhëhequr nga instinkti i vetë-ruajtjes. Ose nuk u besojmë ndjenjave tona, ose nuk i përdorim nxitjet e tyre. Përkundrazi, na tërheqin pikërisht ato rreziqe, intriga, drama dhe sprova nga të cilat njerëzit e tjerë me një të kaluar më të shëndetshme dhe më të ekuilibruar do të shmangnin natyrshëm. Për shkak të kësaj tërheqjeje, ne i shkaktojmë edhe më shumë dëm vetes, sepse shumica e asaj që na tërheq është një përsëritje e asaj që ne tashmë kemi përjetuar gjatë rritjes. Ne marrim gjithnjë e më shumë lëndime.

Një grua e tillë - një grua që do shumë - asnjë prej nesh nuk bëhet rastësisht. Nëse një vajzë rritet në shoqërinë tonë, dhe madje edhe në një familje të tillë, kjo mund të krijojë disa modele të parashikueshme të sjelljes. Këtu janë shenja tipike për gratë që janë tepër të dashuruara, si Jill, dhe ndoshta ju.

1. Në mënyrë tipike, ju jeni rritur në një familje jofunksionale ku nevojat tuaja emocionale nuk reagonin.

2. Ju vetë keni marrë pak kujdes të mirëfilltë, dhe për këtë arsye po përpiqeni të kompensoni këtë nevojë të paplotësuar duke u bërë dado, veçanërisht për ata burra që, për një arsye ose një tjetër, ju duken të meta.

3. Meqenëse kurrë nuk keni arritur të ndryshoni prindërit tuaj për të dhënë dashurinë dhe dashurinë që ju mungonte aq shumë, ju reagoni ashpër ndaj një lloji të njohur të burrit emocionalisht të padisponueshëm, të cilin mund të përpiqeni ta ndryshoni përsëri duke i dhënë dashurinë tuaj.

4. Nga frika se do të braktiseni, jeni gati të bëni gjithçka që dëshironi që lidhja të mos prishet.

5. Për ju nuk ka pothuajse asgjë shumë shqetësuese, që kërkon kohë apo kushton shumë, nëse mund të "ndihmojë" personin me të cilin jeni lidhur.

6. Ju jeni mësuar me mungesën e dashurisë në marrëdhënie të ngushta, dhe për këtë arsye jeni gati të prisni, shpresoni dhe përpiqeni edhe më shumë për t'i pëlqyer një burri.

7. Në marrëdhëniet me burrat, ju jeni gati të merrni një pjesë të madhe të përgjegjësisë, fajit dhe fyerjeve çdo herë.

8. Vetëvlerësimi juaj është në një nivel kritik të ulët, dhe thellë brenda jush nuk mendoni se jeni të denjë për lumturi. Përkundrazi, ju mendoni se ende duhet të fitoni të drejtën për të shijuar jetën.

9. Si fëmijë, ju nuk ndiheni të mbrojtur, dhe për këtë arsye ndjeni një nevojë urgjente për të qenë zonja e burrave tuaj dhe marrëdhënieve tuaja. Ju e kaloni këtë dëshirë për të menaxhuar njerëzit dhe situatat si një dëshirë për të qenë të dobishëm.

10. Në marrëdhënie, ju mbështeteni shumë më tepër në ëndrrën se çfarë mund të jenë, sesa në situatën reale.

11. Vuani nga varësia mashkullore dhe dhimbjet emocionale.

12. Ju mund të keni një predispozitë emocionale dhe shpesh biokimike për të abuzuar me drogat, alkoolin dhe / ose ushqime të caktuara, veçanërisht ato të pasura me sheqer.

13. Ju tërheqin njerëz që janë të ngarkuar me probleme që kërkojnë zgjidhje, ose përfshiheni në situata konfuze, të pasigurta dhe emocionalisht të dhimbshme, dhe kjo nuk ju lejon të përqendroheni në përgjegjësinë që keni ndaj vetes.

14. Ju mund të jeni të prirur ndaj periudhave të depresionit dhe, për t'i parandaluar ato, përpiquni të përfitoni nga eksitimi që ju jep një marrëdhënie e paqëndrueshme.

15. Nuk ju tërheqin burra të sjellshëm, të besueshëm, me nivel të lartë që tregojnë interes për ju. Djemtë e bukur si kjo ju duken të mërzitshëm.

Jill, në një masë më të madhe ose më të vogël, tregoi qartë pothuajse të gjitha këto shenja. Duke pasur parasysh që ajo mishëronte kaq shumë nga cilësitë e mësipërme dhe atë që mësova për Randy, unë supozova se ai mund të kishte një problem me pirjen. Gratë e kësaj prirje emocionale tërhiqen gjithmonë nga burrat të cilët, për një arsye ose një tjetër, janë emocionalisht të padisponueshëm. Një nga manifestimet kryesore të mungesës së disponueshmërisë emocionale është prania e varësisë.

Që në fillim, Jill ishte e gatshme të merrte më shumë përgjegjësi për fillimin dhe vazhdimin e një lidhjeje sesa Randy. Ashtu si shumë gra të tjera tepër të dashura, ajo ishte padyshim një person shumë i përgjegjshëm, i përqendruar në sukses dhe arriti të arrijë shumë në fusha të ndryshme të jetës së saj. E megjithatë ajo kishte vetëbesim shumë të ulët. Arritjet akademike dhe të punës nuk mund të balancojnë dështimet personale që e ndoqën atë në dashuri. Sa herë që Randy harronte të thërriste, ajo i jepte një goditje të prekshme imazhit të saj tashmë të lëkundur për veten, të cilën ajo pastaj heroikisht u përpoq ta forconte, duke u përpjekur të tërhiqte shenja vëmendjeje prej tij. Gatishmëria e saj për të marrë fajin për një marrëdhënie të pasuksesshme është po aq tipike sa paaftësia e saj për të vlerësuar realisht situatën dhe për t'u kujdesur për veten, domethënë të largohet kur mungesa e reciprocitetit bëhet e dukshme.

Gratë që duan shumë nuk mendojnë shumë për veten në një lidhje dashurie. Ata përdorin të gjithë energjinë e tyre për të ndryshuar sjelljen ose ndjenjat e partnerit të tyre, dhe për ta bërë këtë ata përdorin truket më dëshpëruese si telefonatat e shtrenjta të Jill në distanca të gjata dhe fluturimet e saj në San Diego (mos harroni se buxheti i saj personal ishte jashtëzakonisht i kufizuar). Në seancat e saj të "psikoterapisë" telefonike me Randy, ajo ishte më shumë duke u përpjekur ta kthente atë në personin që ajo dëshironte të ishte sesa ta ndihmonte atë të zbulonte veten e tij të vërtetë. Vërtetë, vetë Randy nuk u përpoq fare për këtë. Nëse do të ishte i interesuar për këtë rrugë të zbulimit të vetes, ai do ta bënte pjesën më të madhe të punës më vete, në vend që të ulej kur Jill përpiqet ta ndihmojë të kuptojë veten. Ajo luftoi me këtë vetëm sepse përndryshe kishte vetëm një rrugëdalje: të pranonte se çfarë është në të vërtetë Randy dhe të pajtohej se ai është personi që nuk kujdeset për të dhe marrëdhënien e tyre.

Por le të kthehemi në seancën me Jill në mënyrë që të kuptojmë më mirë se çfarë e solli atë në zyrën time atë ditë.

Ajo foli për babanë e saj.

"Ai ishte aq kokëfortë. I betova vetes se një ditë do ta sfidoja. Ajo mendoi për një moment. - Por kurrë nuk kam pasur sukses. Ndoshta kjo është arsyeja pse unë shkova në juridik. Më pëlqen të imagjinoj se si qëndroj në gjykatë dhe fito!

Me këtë mendim, ajo buzëqeshi gjerësisht, dhe pastaj u bë përsëri serioze.

"A e dini se çfarë bëra një herë? E bëra të thoshte se më do dhe të më përqafojë.

Jill u përpoq ta paraqiste rastin sikur të ishte një incident qesharak nga ditët e adoleshencës së saj, por ajo nuk ia doli: pati qartë një pakënaqësi të gjatë në zërin e saj.

"Nëse nuk do ta kisha detyruar atë, ai kurrë nuk do ta kishte bërë atë. Por ai më donte. Thjesht nuk mund ta tregoja. Dhe kurrë nuk mund t'i përsëris këto fjalë. Kështu që unë jam vërtet i lumtur që e bëra atë, përndryshe nuk do të prisja kurrë diçka të tillë prej tij. Në fund të fundit, kam pritur kaq shumë vjet, dhe në tetëmbëdhjetë vjeç i thashë: "Tani do të më thuash që më do" - dhe nuk u largova nga vendi derisa ai tha. Pastaj i kërkova të më përqafonte, por së pari më duhej ta përqafoja vetë. Ai disi u shtrëngua dhe më përkëdheli lehtë mbi supe, por kjo nuk është në rregull. Me të vërtetë kisha nevojë që ai ta bënte atë.

Lotët i dolën përsëri në sy, dhe këtë herë i dolën faqet e trasha.

- Pse ishte kaq e vështirë për të ta bënte atë? Duket aq e thjeshtë sa t'i thuash vajzës tënde se e do atë.

Ajo vështroi përsëri duart e saj të palosura.

- Në fund të fundit, unë isha jashtë lëkurës sime. Kjo është arsyeja pse unë debatova dhe luftova me të aq ashpër. Vazhdova të mendoj: Unë do të marr dorën e parë, dhe ai do të duhet të jetë krenar për mua. Më shumë se gjithçka, kisha nevojë për miratimin e tij. Kjo është, me siguri, dashuria e tij ...

Nga biseda e mëtejshme u bë e qartë se në familje mospëlqimi i babait për Jill u shpjegua me faktin se ai donte një djalë dhe lindi një vajzë. Ishte shumë më e lehtë për të gjithë, përfshirë edhe vetë Jill, të pranonte një shpjegim kaq të thjeshtë të ftohtësisë së babait ndaj fëmijës së tij sesa të vërtetën për babanë. Por pasi kaloi një kurs mjaft të gjatë të psikoterapisë, Jill kuptoi se babai i saj nuk kishte lidhje të ngushta emocionale. me askënd se ai ishte praktikisht i paaftë për të shprehur ndjenja të ngrohta, dashuri ose miratim ndaj askujt pranë tij. Kishte gjithmonë "arsye" për afërsinë e tij emocionale: një grindje, një ndryshim mendimi ose fakti i pakthyeshëm që Jill lindi një vajzë. Të gjithë anëtarët e familjes preferuan t'i konsideronin këto arsye si legjitime, në vend që të gërmonin në burimin e vërtetë të marrëdhënies së tjetërsuar përgjithmonë me babanë.

Jill e kishte më të lehtë të vazhdonte të qortonte veten sesa të pranonte se babai i saj ishte në thelb i paaftë për dashuri. Për sa kohë që faji ishte mbi të, kishte shpresë: një ditë ajo do të ishte në gjendje të ndryshonte aq shumë sa babai i saj nuk mund të qëndronte më i njëjti.

Kur ndodh një ngjarje që ndikon me dhimbje në ndjenjat tona, duke i thënë vetes se ne jemi fajtorë, ne në të vërtetë po pohojmë se gjithçka është në fuqinë tonë: nëse ndryshojmë, dhimbja do të ndalet - të gjithë e bëjmë këtë. Në shumicën e rasteve, është kjo forcë shtytëse pas vetë-shpifjes së një gruaje që e do shumë. Duke fajësuar veten, ne kapemi pas shpresës se mund të kuptojmë se cili është gabimi ynë dhe ta korrigjojmë atë. Kjo do të na ndihmojë të zotërojmë situatën dhe të heqim qafe dhimbjen.