Försökte förföra min fru med en historia. Verkliga berättelser om svek mot män och hustrur. Historien om den otrogna hustrun

"Det hände för två år sedan. Perioden för min affärsresa närmade sig sitt slut och jag var tvungen att åka hem till Alapaevsk. Efter att ha köpt en biljett bestämde jag mig för att vandra runt i staden, eftersom jag hade tre timmar kvar. På gatan kom en kvinna fram till mig, som jag kände igen direkt.

Det här var min första fru, som jag skilde mig från för 12 år sedan. Zina förändrades inte alls, förutom att hennes ansikte blev för blekt. Tydligen, detta möte och hon lika upphetsad som jag. Jag älskade henne starkt, smärtsamt på grund av detta, och skilde mig. Jag var avundsjuk på min fru för alla, till och med hennes mamma. Så fort hon dröjde lite började mitt hjärta bulta galet och det verkade för mig att jag höll på att dö. Till slut lämnade Zina mig, oförmögen att stå emot mina dagliga förhör: var hon var, med vem och varför. När jag väl kom hem från jobbet med en liten valp i barmen ville jag glädja min fru med en rolig present, men det fanns ingen i rummet och det låg en lapp på bordet.

I en lapp skrev min fru att hon skulle gå, även om hon älskade mig väldigt mycket. Mina misstankar plågade henne, och hon bestämde sig för att lämna. Zina bad mig om förlåtelse och bad mig att inte leta efter henne ... Och så, efter 12 års separation, träffade jag henne av misstag i staden, där jag var i affärer. Vi pratade länge med henne och jag kom ihåg att jag kanske missade linjebussen.

Till slut bestämde jag mig för att säga:

Jag är ledsen, men jag måste gå, jag är redan sen till mitt flyg.

Och sedan sa Zina:

Sasha, snälla gör mig en tjänst. Jag förstår att du har bråttom, men för det som var bra mellan oss, neka mig inte min begäran. Låt oss gå till ett kontor, det här är väldigt viktigt för mig, men jag kan inte gå dit ensam.

Naturligtvis höll jag med, men sa: "Bara snabbt!"

Vi gick in i någon stor byggnad och flyttade under en ganska lång tid från en flygel till en annan. Vi gick upp och ner för trappan, och sedan tyckte jag att det inte tog mer än 15 minuter. Folk gick förbi oss, och de var alla i olika åldrar: från barn till mycket gamla människor. I det ögonblicket tänkte jag inte på vad barn och gamla kan göra i förvaltningshuset. Alla mina tankar var fastnade på Zina. Vid något tillfälle gick hon in genom dörren och stängde den efter sig.

Innan hon stängde dörren tittade hon på mig som om hon sa hejdå och sa:

Hur konstigt ändå, jag kunde inte vara med dig eller utan dig. Jag stod vid dörren och väntade på att hon skulle komma ut.

Jag ville fråga henne vad hon menade med den sista meningen. Men hon kom inte tillbaka. Och då verkade jag komma till sans. Jag insåg tydligt att jag behövde åka, men jag står här och är sen till min buss! När jag såg mig omkring blev jag rädd. Byggnaden jag var i var en övergiven byggnad. Det fanns hål istället för fönsteröppningar. Det fanns inga trappor alls. Det fanns plankor som jag gick ner på med stor svårighet. Jag var en timme försenad till bussen och var tvungen att köpa en ny biljett till ett annat flyg.

När jag tog biljetten sa de att bussen, som jag missade, vände och flög ut i floden. Ingen av passagerarna kom undan. Och två veckor senare stod jag vid dörren till min före detta svärmor, som jag hittade via adressbyrån. Alevtina Markovna berättade att Zina dog för 11 år sedan, ett år efter vår skilsmässa. Jag trodde inte på henne och bestämde mig för att Zinas mamma var rädd att jag skulle förfölja hennes dotter igen med min svartsjuka.

Till min begäran att visa mig min exfrus grav gick min svärmor till min förvåning med. Ett par timmar senare stod jag vid monumentet, från vilket kvinnan som jag älskade hela mitt liv log mot mig och som oförklarligt räddade henne åt mig.”

Intressant nog, tror du att det kan vara så?

Jag vill visa upp en av sidorna av vårt gemensamma sexuella liv med min fru. Vi började vårt förhållande med henne (Svetlana) när hon var 15, jag (Vitalik) 18 år. Så det fanns omständigheter att vi bodde på den tiden i en by nära den härliga staden Voronezh. Hon är en enkel oskuld tjej utan livserfarenhet, men jag är en kille som redan har ätit den syndiga frukten. Vi gick i samma sällskap, sedan började vi bli vänner, jag följde med henne hem, de första kyssarna, irriterande tysta pauser. I allmänhet började kärleken snurra.

Sveta hade en fantastisk figur. Hon var en smal blondin med långa ben och storlek två bröst. Förresten, det var från mitt bröst som just den här historien om min började. Utan någon "bakåttanke" bar Svetlana en T-shirt i ett nät på sommaren, genom vilken det var möjligt, om man tittar noga, att se var hennes papiller börjar, vilken typ av omkrets och mullvadar de är på sidan av ett av dessa makalösa bröst, men som det verkade för mig var detta vad killarna gjorde med vår miljö.

Sveta och jag var oskiljaktiga. Och jag, som hennes pojkvän, var naturligtvis redan avundsjuk på hennes killar som åtminstone på något sätt uppmärksammade henne på sig själva. Men när hon bar samma T-shirt i nätet och jag såg att någon tydligt stirrade på hennes bröst, växte svartsjukan till något annat, mer intensivt, mitt sinne blev suddigt och det gjorde mig verkligen ... upphetsad. Fast på den tiden fanns det inget sex mellan oss. Sex inträffade ungefär tre månader senare.

Hon var väldigt stel. Jag kysste henne, tog av mig hennes t-shirt, rörde mina läppar mot den elastiska flickans bröst, sjönk försiktigt mot hennes mage, drog av henne kjolen med mina händer. Från sådan överexcitation var jag redo att explodera när som helst, men jag gjorde allt för att få det jag började till slutet. Efter ytterligare en portion kyssar och övertalning lät hon ändå ta bort sina trosor. Jag skrev in den. Med svårighet, efter att ha tagit mig till hela penislängden, i ungefär tio, femton minuter, långsamt, för att inte orsaka smärta och, som ett resultat, obehagliga minnen för Sveta, gick jag in i den, tills jag slutligen släppte ut alla energin av kärlek och passion ackumulerats under dessa månader i arket.

Från den dagen gick jag till min Älskade som gäst på ett mer ELEGANT humör. Vi hade sex var vi än var ensamma. Till och med lutad mot ett glest men högt staket nära hennes hus, gick jag in i henne bakifrån och vi kunde båda se vad hennes föräldrar gjorde på gården. Även de, om de tittade åt oss, såg oss och av detta blev vi ännu mer upphetsade. Ibland, efter sex, hann Sveta inte ta på sig trosorna om vi hörde närmande fotsteg eller något annat.

Och hon bar en kort kjol, som något gömde allt som tills nyligen var otillgängligt för mig. Mina vänner var omkring oss och vinden som hade stigit kunde lätt ha förrådt vår hemlighet med Sveta. Detta gav mig samma känsla som jag hade när hon var i en nät-T-shirt med sina bröst bara under. Jag insåg att det tänder mig när andra killar ser min Svetlanas kropp.

Med tiden spelade vi ett bröllop, men vi gifte oss inte. Svetlana var fortfarande 17. Flyttade ut från byn och köpte ett hus och en bil. Väl hemma och tog bilder erbjöd jag mig att fotografera min unga fru naken (jag behåller fotografierna än i dag), vilket hon lätt gick med på. De skrev ut ett foto där min sammandragna naken i olika positioner och la den i ett separat kuvert i albumet. Min vän Pashka kom till mig och medan vi smuttade på öl tittade vi på albumet och såg ett kuvert med ett foto, Pashka frågade vad som fanns i dem och jag lät honom titta.

Efter att ha tagit ut bilder på min nakna fru blev han lite tagen, men jag svarade att allt var ok. och vi tittade på henne tillsammans. Sedan kom han till mig och bad mig visa dem mer än en gång. Vi gick ofta till byn och drack vin och vodka i samma sällskap. Killar och tjejer trängdes in i min bil och körde till floden. Jag kör, Sveta är närmare mig i passagerarsätet fram, samma Pashka står vid dörren, bakom står två unga par som kysser sig fulla som vi alla. Radiobandspelaren spelade, vi stannade på stranden, men ingen hade bråttom att komma ut och mata myggorna från bilen. Jag drog Svetka till mig, började kyssa och röra vid hennes bröst och allt annat. Pasha satt mitt emot oss, men låtsades kommunicera med någon bakifrån. Sveta satt med bröstet mot honom och kysste mig. Hon hade inte sin bh på sig som vanligt.

Det är natt ute, men man kan se allt från månskenet i bilen. Jag lyfte på hennes blus, Sveta gjorde inte motstånd. Jag såg hur Pashkas ögon gnistrade och hur ivrigt han tittade på hennes bröst. Jag fortsatte att kyssa henne för att hon inte skulle komma till sans och drog inte upp blusen, fortsatte att leka på alla möjliga sätt med hennes bröst och blev väldigt upprymd när jag såg att Pashka såg henne. Sedan tog jag Pashkas hand utan att titta upp från kyssen och lade den på hans frus bröst. Alkoholen hon hade druckit talade om sig själv och Svetlana märkte inte hur hans hand girigt vidrörde hennes bröst flera gånger, gick ner till hennes trosor och....i det ögonblicket öppnades dörren bakifrån och mina passagerare öste ner för att simma. Pashka drog sin hand och följde efter.

Vi återhämtade oss och gick med min fru till företaget. Pavlik frågade mig om vad som hade hänt, varpå jag svarade att jag inte hade något emot om fallet dök upp och Svetka skulle tillåta honom att röra vid sig själv eller något mer. De berusade killarna bestämde sig för att simma utan badbyxor och insisterade på att följa samma exempel på sina två följeslagare, till vilka den ena gick med på att bara ta av toppen, och den andra, tvärtom, lämnade bara en T-shirt som täckte henne något. ass och de sprang alla för att simma tillsammans. Pashka lämnade dem. Jag föreslog Sveta att ta av sig naken och ta på sig min t-shirt. Med en kort paus viftade hon med handen, bytte till min t-shirt och ögon gnistrande av vin, vi följde efter. Hon simmade inte bra och höll sig närmare stranden. Jag tog henne i mina armar och la henne tillbaka på vattnet, som jag lär mig simma på ryggen.

Hon flumlade med benen, t-shirten lyfte upp till bröstet. Resten simmade mitt i floden. Jag såg att Pashka simmade väldigt nära oss på en utsträckt hand. Ljuset låg där utan att höra något, medan jag höll det på vattnet och långsamt körde runt det. Pashka kom väldigt nära. Tillsammans beundrade vi hennes höfter, mage, lätt svullna könsläppar. Sveta höjde huvudet och såg Pashka. Pashka, inte förvirrad, började glatt säga att du inte vet hur man simmar och att du lärde din fru på ett felaktigt sätt, tog Sveta i famnen och drog honom ner i djupet som ett skämt.

Svetka skrattade och började ta tag i honom, hon slängde armarna runt hans hals och benen runt hans midja, för att inte smutta på vattnet och sa till Pashka att ta henne till stranden eller släppa henne. Pashka drog inte ut detta skämt och tog det närmare stranden. Sveta blev inte förolämpad, alla förstod att detta var ett skämt. Och bara Pashka och jag för en tid kylde vår iver i vattnet, jag från vad jag såg, och han (som han senare berättade för mig) från den heta beröringen av hennes blygdläppar på hans mage. Vi gick för att tillbringa natten med honom, de andra tog hem dem. Bara jag och min fru och Pashka fanns kvar. För att inte göra vår mamma (svärmor) upprörd med vårt berusade utseende stannade vi hos Pashka över natten.

Vi gick till sängs. Mina minnen av bad och det sjudande blodet i Svetlana blandat med alkohol lät mig inte somna. Sveta, naken, stönade under mig, jag stannade men lämnade henne inte, erbjöd henne att bjuda Pashka i säng, avtalet var på cirka fem minuter och hon gick tveksamt med. Jag, flämtande av upphetsning, gick in i nästa rum där Pashka sov och hörde hans fru viska: "Jag är helt naken." Men jag har redan visat Pashka att följa mig. Han, som i oro, hoppade upp och följde efter mig med en dum fråga "var och varför". Sveta låg täckt med en filt, jag la mig bredvid honom, Pashka på andra sidan.

Jag började kyssa min fru och drog sakta av täcket av henne. Pavlik började smeka och kyssa kroppen på min fru och gick ner till hennes fitta. Jag kysste hennes bröst när jag hörde hur hon andades och jag hörde ett svagt stön. Jag såg Pashka girigt slicka blygdläpparna och klitoris på min fru. Svetlanas stelhet började försvinna och hon slappnade av, spred sina ben bredare och gav sig över till två upphetsade hanar. Hon drog mig till sig, förmodligen fortfarande generad över den här situationen. Flera gånger gick jag in i hennes varma och blöta fitta från Pashkas kyssar. Sedan drog han sig tillbaka och gav efter för hennes vän. Jag har inte upplevt en sådan topp av upphetsning tidigare.

Pashka, en främling, reste sig över Svetlanka, sprang från hennes hals längs hennes bröst till själva låren med sin hand, i en rörelse delade han benen på min fru och stack in sin penis i henne, började slå sin pubis på hennes pubis i ökande takt. Det verkade för mig så här för alltid, med en hand av Ljus som kramade honom med den andra, höll min hand och viftade med hennes höfter till takten, stönande viskande njutningsord. Vi bytte poser, sedan fick Pashka henne bakifrån och jag, tryckte hennes huvud mot mig, stack en kuk i hennes mun, sen tvärtom, som en hund, gick jag in i henne bakifrån och såg Pashkas kuk då och då spränga in hennes mun mellan läpparna, som jag nyligen hade kysst och hans kuk vilar mot hennes kinder. Jag avslutade den första på hennes rygg.

Pashka lade Svetka på ryggen på ett affärsmässigt sätt, pressade mot hennes kropp och började mycket rytmiskt, förväntade sig en orgasm, knulla henne. Min fru stönade under honom och vred sig. Och så, till slut, tog han en medlem ur henne och avslutade på hennes mage. Jag såg spermier sprängas från den bultande penisen på hennes bröst, med nästa knuff på hennes mage och de sista dropparna föll på hennes blygd och rann nerför de röda, gnuggade, svullna blygdläpparna av spänning.

När vi vaknade på morgonen låtsades vi alla som att ingenting hade hänt och gick på våra ärenden. Senare, i ett samtal med hans fru, erkände hon att hon inte skulle ha något emot sällsynta möten för sex i trekant. Det var dock så tills vi mognade. Nu är jag 29 hon är 26 vi har två barn. när den yngre växer upp till en sådan ålder att han kan skickas tillsammans med sin äldsta dotter till sin mormor, hoppas jag att allt upprepar sig som då. Bara hur man övertygar sin fru, det verkar som om hon inte längre är så benägen till sådant sex. Och det finns ingen lämplig portier. Kan någon hjälpa till med råd, eller kanske i handling?

Fusk är något som ingen människa är immun från. I allas liv kan en situation hända när en älskad, från vilken du inte ens förväntar dig något dåligt, kan förstöra allt i ett ögonblick och visa otrohet i förhållande till sin själsfrände.

Verkliga historier om fusk kan ibland få dig att undra om din älskade är otrogen mot dig. Dessutom kommer många att bestämma vad de behöver fixa för att förhindra fusk i förhållandet.

Historien om den otrogna hustrun

Genom att granska de verkliga berättelserna om hans frus svek, kan du uppmärksamma historien om en man som delade sin olycka. Som alla älskare, gifte sig en man med sin älskade kvinna, började leva tillsammans. Vid tiden för början av förhållandet var mannen ganska rik, hade ett eget litet företag, det fanns tillräckligt med pengar för allt som hans själsfrände bara kunde önska sig.

Flera år gick, mannens verksamhet utvecklades inte på bästa sätt, verksamheten upphörde praktiskt taget att generera inkomster, hustrun var tvungen att gå för att söka arbete. Det verkar som inget extraordinärt, eftersom alla har problem och de måste hanteras tillsammans. Men mindre än två månader senare började mannen märka att hans fru alltför ofta började stanna sent på jobbet, hon betedde sig mycket ovanligt hemma. Ibland kom en kvinna med några nya saker som hennes vänner gav henne, om man litar på hennes ord.

Snart bestämde mannen sig för att gå in i ett seriöst samtal med sin själsfrände, eftersom ett sådant förhållande inte skulle ha lett till någonting. Efter lite samtal erkände hustrun själv att hon träffade en ny man på en ny arbetsplats, som för henne verkade mer framgångsrik och attraktiv. Detta följdes av en skilsmässa, egendomen delades mellan en man och en kvinna.

Om vi ​​talar om varför hustrun var otrogen mot sin man, tyder verklig historia på att orsaken var kvinnans missnöje. Kan du skylla på henne? Förmodligen ja, för när äktenskapet ingicks måste orden om att förbli trogen både i sorg och glädje ha ljudit. För att förhindra att en liknande situation uppstår i ditt förhållande, försök att alltid hitta ett gemensamt språk och ta dig ur svåra situationer tillsammans, gör gemensamma ansträngningar.

Verkliga berättelser om hans frus svek kommer att hjälpa till att undvika misstag som gjordes av andra människor.

Berättelsen om en man som övergav sin fru

Verkliga historier om svek kan ibland förvåna med sina ovanliga händelseförlopp. På senare tid dök en intressant historia upp på Internet, vars huvudkaraktärer var en man, fru och en gravid älskarinna.

Relationen mellan man och hustru var ganska ömsesidig, de älskade varandra. Men mannen, som inte hittade i sin själsfrände vad han saknade, bestämde sig för att hitta sig en älskarinna ett tag. Allt drog ut på tiden och det visade sig att mannen plötsligt blev en blivande pappa. Och hela problemet är att det inte var hans fru som blev gravid, utan hans älskarinna, uppenbarligen genom vårdslöshet i sexuella relationer. Det hela slutade med att mannen, som inte såg någon annan utväg ur situationen, gick till den gravida kvinnan för att barnet skulle växa upp i en fullfjädrad familj.

Den här svekhistorien i verkligheten ger män en anledning att fundera på om de ska ha älskarinnor, vilket krossar sina nära och kära. Det är viktigt att komma ihåg att även om du är gift bör du fortsätta ta till det bittra slutet. Du bör inte leta efter någon som verkar bättre för dig, du bör föra den befintliga relationen till perfektion.

Berättelsen om kärleksfulla fruars svek

Ibland händer det att en person omedelbart lyckas bli kär i två personer. Så hände det i nästa berättelse om hans fru. Till en början utvecklades förhållandet bra, äktenskapet var redan 6 år gammalt, en underbar son dök upp. Mannen var i den 7:e himlen med lycka med sin älskade, men sorgen var väldigt nära.

Hustrun erkände snart för sin älskade man att hon älskade två på en gång: honom och en annan man. Hela poängen är att kvinnan trodde att allt skulle gå över och bara en kärlek skulle återupptas - kärleken till sin man. Så blev det inte och lusten att vara med två på en gång försvann inte. Efter att fuskaren erkänt allt lämnade mannen henne och ville inte vara med henne.

Verkliga berättelser om fruns svek

Sådana verkliga berättelser om hans frus svek, berättelserna hävdar än en gång att det inte är någon mening med att ändra om du vill behålla relationen. Det finns i alla fall en risk att du måste skiljas från din älskade, hur gärna du än vill. Det är helt enkelt oanständigt att bli kränkt i sådana här situationer, för den som fuskat är skyldig, inget mer.

Berättar riktiga historier om otrogna fruar , ytterligare en berättelse kan nämnas som exempel (namn, som i alla berättelser, nämns inte). Allt började med att man och hustru levde tillsammans i perfekt harmoni. Det förekom inga bråk eller klagomål. Om de svor så var det bara på bagateller. Men en dag kallades hans fru till en företagsfest, där hon oavsiktligt var otrogen mot sin man.

Berättelsen varade länge, eftersom kvinnan länge inte kunde erkänna allt. Dagen kom då hon lyckades berätta allt för sin älskade. En man, som var rimlig, förstod det fulla värdet av ett förhållande. På grund av detta lyckades han förlåta sin själsfrände. Därefter väntade ett långt, lyckligt och gemensamt liv. Ett sådant svek mot sin fru är berättelser från verkligheten.

Det är värt att komma ihåg att om människor älskar varandra är det vettigt att förlåta, för att bara bygga varma relationer i framtiden. Även svek kan förlåtas, huvudsaken är att båda människor vill återställa allt.

Samlade verk i tre volymer. T. 1. M., Terra, 1994. OCR Bychkov M. N. I Min fru var en lång, vacker och smal kvinna. Innan bröllopet bar hon ständigt en liten rysk kostym, bodde i ett gammalt trähus på landet, omgivet av en tät körsbärsträdgård, sjöng vackra och sorgliga Hohlack-sånger och älskade att blanda ihop de enklaste, röda och gula blommorna i svart hår. Bakom trädgården till dacha där hon bodde med sin bror och hans familj, fanns en järnväg i en hög, märkligt jämn vall, nedanför var den bevuxen med kardborre, och på toppen var den täckt av slät sand som lyste vit i månskenet som blå krita. Min bror, en stor galen och flintskallig man med låg mage, i ett par gult duk, alltid svettig under armarna, gillade inte mig, och jag har aldrig varit i deras dacha. Hon gick ut för att se mig genom körsbärsträdgården, hällde den i en tunn och vit björkdunge. Även på långt håll syntes hennes långa och flexibla gestalt, och hennes mjuka siluett var inristad i den oändligt breda och djupa himlen, beströdd med guld, blå och röda stjärnor och långt täckt av månens jämna kalla ljus. Bakom vallen fanns en tjock, svart och kuslig skugga, i vilken de tunna björkstammarna stod orörliga och vagt och högt, fuktigt gräs sträckte sig tyst från marken. I denna lund väntade jag på henne, och jag var kuslig och glad i den genomskinliga blå skuggan. När på himlen, högt över mig, skymtade en välbekant siluett, jag klättrade mot, gled på det våta gräset, gav henne min hand, och vi båda, som om vi faller, sprang snabbt ner, med kraft skingrade den tjocka luften som fladdrade våra hår och prasslade i våra öron, flög in i dungens dunkel och tystnad, och plötsligt frös de genast, knädjupt i gräset, och pressade starkt och generat hela kroppen mot varandra. Vi pratade knappt och vi kände inte för att prata. Det var tyst, en märklig, mystiskt obegriplig doft, från vilken mitt huvud snurrade, och allt försvann ur mina ögon och medvetande, utom en brännande och ängslig njutning. Genom den tunna, torra substansen kände jag hur lätt darrade och tynade, njutande, ung, stark, elastisk och en delikat kropp, när det runda och mjuka bröstet rörde sig och gled från mina blöta fingrar. Närbild från mitt ansikte såg jag i mörkret halvsluten, som om jag inte sa något, ögon svagt och mystiskt glimma under ögonfransarna. Gräset var blött och stänkte av kall, behaglig dagg på hans nakna kropp, som var märkligt varm i den svala och fuktiga luften. Det var som om våra hjärtans triumferande slag hördes i hela lunden, men det föreföll oss som om det i hela den ofantliga väldiga världen inte fanns någon annan än vi, och ingen kunde komma för att störa oss bland dessa skiftande björkar, natt skuggor, vått gräs och bedövande lukt av en fuktig, djup skog. Tiden gick någonstans utanför, och allt fylldes av en brinnande, oförklarligt vacker, kraftfull och djärv livsnjutning. Sedan, när himlen började ljusna och mörkret under björkträden blev genomskinligt och blekt, dök månen tyst och stilla upp ovanför vallen, och dess bleka mystiska ljus här och var rörde vid mörkret, bländade med bleka fläckar tunnas stammar. björkar och sträckte sina trassliga skuggor över det blöta gräset. Ett långt svart tåg rusade förbi, svart som kol, täckte omedelbart månen och täckte lunden, de små björkkvistarna ryste av rädsla. När tåget lugnat ner sig i fjärran och röken tyst smälte i diset innan gryningen hjälpte jag henne att klättra upp på banvallen, jag höll själv med styrka på starkt försvagade ben. Hon klättrade upp till toppen ensam, och jag ställde mig ett steg lägre och tittade på dem nerifrån och upp och hörde prasslet och lukten av skrynkliga kjolar nära mitt ansikte. Hon log blygt och triumferande, vi sa något viskande, och hon gick bort längs vallen, badade i det svaga ljuset från den lågt stående månen och den fortfarande svaga gryningen, och länge tycktes det mig att allt runt omkring var viskar i hennes röst och luktar av hennes alarmerande och stickande vällustiga doft. Jag såg efter henne länge, och gick sedan iväg längs vallen, gick brett med starka ben, andades djupt och lätt och log mot gryningen. Allt inom mig sjöng och sträckte sig någonstans med oemotståndlig levande kraft. Jag kände för att vifta med armarna, skrika, slå i marken med hela bröstet och det verkade konstigt och löjligt att ge vika för mötande tåg med sina döda eldiga ögon, vrålande och vissling. Gryningen blossade upp framför mig med en våg av glädje som svepte över hela himlen och inom mig fanns en kraftfull, öm och tacksam känsla.II Jag arbetade på en stor målning då och älskade den här bilden. Men jag pratade aldrig med henne om min målning, precis som jag aldrig pratade om mitt liv. I mitt liv var det mycket roligt, tråkigt, hårt och glädjefyllt, mer än allt småaktigt, vanligtvis ointressant: jag åt, drack, sov, tog hand om overaller och jobbade, jag hade kamrater som jag var ledig och enkel med, och allt detta var vanligtvis och förståeligt ... Och hon var så vacker, alarmerande och mystisk, och jag behöver vara så vacker och mystisk, inte som allt annat: hon borde ha haft något som jag inte kunde hitta i resten av mitt liv. Och i mitt liv, som dag och natt, fanns det två världar, och även om de båda gav fullt liv, smälte de inte samman. III Vi gifte oss i en liten och mörk dachakyrka, bara med de mest nödvändiga vittnena. Jag tänkte inte på äktenskapet, och hon insisterade inte på det, men andra människor störde sig på det, och vi gjorde inte motstånd, för det verkade för oss att det borde vara så. Bara på tröskeln till bröllopet var det svårt, läskigt, kvavt för mig. Kyrkan var mörk och ekade. Prästen och kyrkoherden läste och sjöng något obegripligt och obekant för mig. Det var nyfiket och lite pinsamt: det var konstigt och pinsamt att inse att allt detta var helt seriöst, viktigt och verkligen borde för alltid förändra mitt liv, mystiskt som döden och livet. När jag försökte övertyga mig själv om detta log jag ofrivilligt och var rädd att förolämpa alla med detta leende. Hans hustru, som alltid vacker, smal och mild, stod i närheten och i stället för sin vanliga, enkla och färgglada kostym bar hon en grå, hård och lång klänning. Hon verkade så vacker för mig, mystiskt och behagligt nära, men någonstans inom mig fanns det något konstigt, förvirrande och fientligt. När vi kysstes inför alla skämdes jag bara, och jag kände med kall nyfikenhet att hennes läppar var varma och mjuka. Sedan gick vi alla tillsammans på en dumt bullrig gata. Brag, som jag var obekväm och obehaglig att kyssa när jag gratulerade mig, erbjöd mig att dricka te på en restaurang, och alla gick inte med på det med nöje, utan som om detta var det enda som saknades. Min fru och jag gick fram, arm i arm, och vi skämdes och var trevliga att gå sida vid sida och krama varandra inför andra. När vi gick, under en grå solid klänning, kände jag med min armbåge den välbekanta, vällustiga, mjuka och varma kroppen, värmande under den utsträckta kalla materien, och fortsatte att upprepa allt, förgäves försökte koncentrera mig: "Men den här är kvar nu : hon är min fru ... fru ... fru ". Jag försökte uttala detta ord på alla möjliga sätt och letade efter tonen i vilken det skulle låta som en stor och mystisk symbol. Men ordet lät som vilket ord som helst, tomt och lätt. På hotellet tog vi ett separat kontor, drack smaklöst te och någon sorts godis. Det fanns inget att prata om, och allt verkade konstigt att inget speciellt hände när något hände i vårt liv som aldrig hade hänt. Sedan åkte vi i en nästan tom vagn av ett sommarstugatåg och bråkade under hjulens mullret om något ordspråk som tycktes mig fruktansvärt dumt, men för hennes bror och studentbest - smart och välriktad. Min fru lyssnade och var tyst, och hennes ögon glittrade starkt i skymningen. Det föreföll mig som att jag och studenten inte alls bråkade om vad som intresserar oss, vi tävlar i kvickhet framför henne, och jag såg tydligt att hon tänkte samma sak och att hon det är trevligt. Jag blev kränkt och konstigt att hon redan nu kan behandla oss båda lika. Sedan reste hon sig och gick ut på trappavsatsen, och jag ville följa efter henne, men av någon anledning gjorde jag det inte. Det verkar, för att alla förväntade mig att jag skulle resa mig och gå, och för att det var "nödvändigt". På dacha tänkte de återigen på att dricka te, men istället fick en annan student, en glad och enkel karl, ut lite vodka. På den tiden drack jag lite och gillade inte att dricka, men jag var väldigt nöjd med vodka, skrattade, drack och åt sill som smakade obehagligt. Min fru skämdes över att tala och hon satte sig långt borta. Då och då sneglade jag omärkligt på henne och i det ögonblicket föreföll det mig konstigt att hon kunde sitta så lugnt och självsäkert och titta på alla framför mig att hon inte skämdes för det som fanns i lunden. Det föreföll mig också som om studenten hatade mig för hennes skull, och jag kände mig orolig, som mellan fiender som borde fruktas och hatas. När eleven av någon anledning började prata om fäktning sa jag att fäktning inte var bra. En annan student, skrattande, kom med två plåtbabykablar till oss och erbjöd sig att prova: - Tja ... klipp av varandras näsor! Vi stod mellan bordet och soffan, på ett trångt, obekvämt ställe, och korsade sablarna, klumpade svagt och oroligt. Min fru reste sig för att ge oss en plats, och återigen såg jag en vällustig nyfikenhet i hennes ögon. Och plötsligt greps jag av en passionerad, oemotståndlig ilska och hat mot studenten, och av hans snabbt bleka ansikte insåg jag att han också hatar och fruktar mig. Alla måste ha känt det, för min brors fru reste sig och tog sablarna ifrån oss. "Ni sticker i ögonen på varandra också", sa hon och kastade in sabelskåpet i skåpet. Brodern fnissade konstigt, studenten var tyst och hustrun hade ett självbelåtet och bedrägligt ansiktsuttryck. På natten gick min fru till sitt rum och vi, jag och två elever, la oss i samma rum på golvet. I mörkret slog det mig igen: varför skämdes inte min fru över det som hände mellan oss i lunden? Varför var det hemligt?.. Eller är det inte alls synd, utan bra, eller är hon skamlös, fräck och fördärvad?Om detta är bra, varför gömmer sig då alla med detta och varför gifte vi oss; och om det är dåraktigt, så är hon en fördärvad, fallen, och varför gifte jag mig med henne, varför tror jag att hon inte nu, i hemlighet från mig, som förut från alla, ger sig åt andra, som hon gav sig själv. för mig var hon fortfarande min hustru och vi båda var fria med hela vårt väsen, jag gillade den frihet och det mod med vilket hon gav sig själv till mig, gick för livets och kärlekens skull. Då tänkte jag inte alls på vad som var lika trevligt och läskigt, och det skulle vara intressant för henne med vilken man som helst som kunde ta min plats. Det bekymrade mig inte på samma sätt som det inte rör den fria flykten för fågeln som jag beundrar. Och nu, när hon blev min fru och kom in i mitt liv och tog det och gav mig sitt, började det verka fruktansvärt för mig, för det skulle vara löjligt, det skulle krossa allt, förstöra all mening med vad vi gjorde och vad vi växte till att anses vara omåttligt viktiga. Jag kämpade hela natten för att inte sova. Jag var varm och tung av en tung, grym, girig känsla, och allt verkade som så fort jag somnade, hur denna elev skulle resa sig upp och smygande gå till min "fru". Något som en mardröm brann i mitt bröst och i mitt huvud och det verkade som att min fru inte sov bakom sin låsta dörr och väntade på något tyst och äckligt. Jag kände att jag kastade mig huvudstupa in i någon slags smuts, tomhet, styggelse, och jag insåg att denna fula, löjliga, äckligt obetydliga känsla inte alls var speciell för mig, utan kom någonstans från sidan, som en mardröm, som ett barn som krossar mig, kvävs, förstör mig. "Det här kan inte vara ... det är inte så, inte det! ..." svarar en annan person som ser, känner och tänker helt annorlunda och inte på samma sätt som jag. Och från första dagen försvann allt det vackra, mystiska och starka som nattpassionen gav oss. Tusentals småsaker, torra och hårda, reste sig från någonstans i en dum massa och gjorde allt fult, enkelt och obetydligt.För första gången i mitt liv skämdes jag över det som var "jag": jag skämdes över min fattigdom, jag skämdes för första gången i mitt liv. skämdes för att vara intresserad av livets vulgariteter, att göra fula utskick, det var synd att klä sig inför min fru. Inaktuellt linne, oavsiktliga spyor, en sliten, oljig jacka, den där lilla platsen som jag ockuperade i samhället - allt var grunt och spårlöst förstört den vackra och starka bilden den natten, lunden, månskenet, min styrka och passion skapade i hennes ögon. Och hustrun sjönk på något sätt ner på en gång, blev tung och sliten. Tre dagar senare var hon redan lika förståelig och vanlig för mig som vilken kvinna som helst hemma och på gatan, och ännu mer. På morgonen, fortfarande otvättad och ovårdad, såg hon mycket värre ut i ansiktet, bar en talyka av gul klåda, som svettades lika djupt under armhålorna som hennes brors jacka. Hon åt mycket och var ful, men väldigt snygg, lättirriterad och uttråkad. Jag fick göra det jag inte var van vid: många små och allvarliga fall, inte på det sätt jag tyckte om och verkade nödvändiga för mig och för mig, attacker, som var nödvändigt för oss båda, för två helt olika personer. Detta var möjligt bara genom att ge upp mycket av mitt eget, och varje dag ökade antalet av dessa avslag och vad jag ville göra och uppleva i mitt liv minskade. Vi bosatte oss i staden, i ett litet, omöblerat rum vid oss, där det var prydligt och prydligt, och därför talade varje stol, lampa, säng på ett enkelt och tråkigt språk om ett långt monotont liv. Hustrun blev gravid. När hon berättade om det, mig mer allt! Jag blev förvånad över själva ordet, så oförskämt, tungt, tråkigt och färdigt. Och ännu mer, från livets golv, som damm, små saker som inte längre var bagateller, eftersom ansträngande och strängt, som lagen, klättrade in i ögonen, krävde allvarlig uppmärksamhet, ansträngning av mental styrka, absorberande liv. var ensam, jag var inte rädd för mig själv, om jag inte hade någon klänning, mat, lägenhet; Jag kunde gå någonstans, till och med till ett härbärge, se på sidan, jag kunde övervinna nödens börda med humor och slarv, och det var alltid lätt och fritt, och det fanns inga gränser för mitt liv; och när vi var två var det inte längre möjligt att vare sig lämna eller glömma någonting, men det var nödvändigt att ta hand till varje pris så att allt "var" och det var omöjligt att flytta från platsen, som om rötter hade kommit in i den tunga jorden. Du kunde glatt ha uthärdat dig själv, men du kunde inte lugnt veta vad en annan person, kär för dig, kopplad till dig för livet, tolererade. Även om det varit möjligt att glömma, att lämna, så hade det inte varit lätt, men grymhet. Och var jag än var, vad jag än gjorde, följde små saker obevekligt efter mig nu, påminde mig om sig själva varje minut, skrek irriterande i mina öron, fyllde min själ med längtan och rädsla. Dagarna gick. Jag älskade min fru, och hon älskade mig, men med ägarens nya, lugna, ointressanta kärlek, där det fanns mer behov och tillgivenhet än passion och styrka. Och ibland var det helt enkelt till och med konstigt att komma ihåg att allt "det här" gjordes exakt och bara för passionens skull. Och medan vi tänkte, kände, gjorde allt som behövdes för oss, medan allt detta verkade vara livet, oroade oss, gladde eller plågade oss, gick min frus graviditet sin egen väg, enligt järnlagar utanför vår kontroll, mer och mer plats i vårt liv, tränger undan alla andra intressen och önskningar. Det var konstigt för mig hur min fru behandlade hennes ställning: det var för henne något omåttligt viktigt, djupt och dessutom heligt. Hon glömde det aldrig en minut, tog hand om det ofödda barnet och frågade sig aldrig vem det skulle vara, varför vi behöver det, varför lycka eller sorg kommer med sig själv. Hans födelse föreföll henne som en ljus soluppgång av någon sorts strålande sol, som kommer att lysa upp både henne och mitt liv från en annan, verklig sida, och kommer att ge mening och glädje åt allt i det. Och samtidigt var jag tydligt medveten om att barnet kom till mig oavsett hans vilja, att jag kunde vilja ha honom eller inte, men han skulle komma ändå, att jag aldrig behövde honom, och nu är det inte nödvändigt (inte alls som alltid och alla behöver solen), att jag inte har något med den framtida personen att göra, att hans liv kanske inte alls är det som är intressant och verkar bra för mig, och att jag har mitt eget, stora, fria och spännande liv, som jag ännu inte har uttömt och ingen kan kräva av mig. Och ju mer jag tänkte på framtiden, desto mer onödig, betungande verkade födelsen av ett barn för mig: det förvirrade alla mina planer för livet, och slutligen började hela denna graviditet väcka en ganska ond känsla, som en obekväm, svåra omständigheter i livet. En gång sa min fru till mig: - Fadern och mamman till slavarna till deras barn! Hon log glatt. Jag blev förvånad och sa ingenting. Fram till nu har jag alltid trott att jag inte kunde vara en nej, och trodde att det var bra. Nu kände jag att det var så och det kunde inte vara annorlunda: jag skulle bli en slav och jag kunde inte låta bli att vara det, för att jag var en snäll och samvetsgrann person och för att instinkten skulle vara starkare än mig och skulle uttrycka detta dumt, meningslös, trångsynt kärlek till sin unge. Och just i det ögonblicket kände jag en våg av impotent förtvivlan och en bitter, arg känsla. Jag såg att den var starkare än mig och hatade framtiden med det oförsonliga och hopplösa hat som en tillfällig slav hatar sin herre med. Och hustrun såg sann lycka i detta slaveri, som en född trogen slav, som inte ens förstod friheten. ”Hur kan jag förklara”, tänkte jag, ”att till och med Bibeln säger att Gud gav moderskap som ett straff, och människor gjorde glädje av det?” VI hade två kamrater, båda konstnärer som jag, enkla, glada och levande människor , som jag älskade väldigt mycket. Innan vi tillsammans med dem ständigt dinglade från sida till sida och i vårt liv fanns all den oändligt varierande charmen hos en obesläktad, glad bohemia. Nu var det obehagligt för mig att leva en sådan livsstil, till och med ofta lämna hemmet under en lång tid: jag skulle orsaka sorg för min fru, men jag ville inte göra henne upprörd för att jag älskade. Visserligen lät hon mig villigt gå på skisser och skickade mig till och med själv, men hon rynkade pannan, kände sig ledsen och uppenbarligen led när jag gick där det var en lek eller där det fanns kvinnor, och även om hon inte sa något om det, hon fördömde mig tyst för att jag lekte, för fest, för slarv. Värre än allt, hon hade rätt: allt var dåligt, och jag visste det själv, men det var konstigt och förolämpande att det inte var "jag" som bestämde mig för att förändra mitt liv, utan en annan person gjorde det åt mig. På skisserna försvann exakt vad som utgjorde deras charm: innan jag lämnade staden kände jag bara en sak - att jag mådde bra i de oändliga öppna ytorna och bara ville en sak - att gå så långt som möjligt. Om jag gick vilse på vägen, övernattade på fältet, var det ännu bättre, ännu friare, ännu bredare. Nu tänkte jag att det inte var bra av mig att lämna min fru ensam hela dagen. - Kommer du på middag? frågade hustrun. Och hela tiden tänkte jag irriterande bara på att inte gå för långt, flitigt lägga märke till vägen, skynda på tillbakavägen och lida uppriktigt när mina kamrater rycktes med av skisser och stannade någonstans på vägen. - Varför skriver du inte? frågade de och skissade glatt på levande färger. - Alltså ... lättja ... - Jag låtsades le, reste mig, gick och la mig, gick därifrån och kom med ångest i själen, rädd att de inte skulle gissa om det, tänkte att de gissade. Det var något pinsamt. Det var plågsamt som ett plågsamt friskt och muntert djur, släppt in på ängarna med ett rep på benen. Länge kunde mina kamrater inte förstå detta, och när de förstod försökte produkterna att inte kvarhålla mig. Detta var tråkigt och obekvämt för dem, och därför hatade de snart, snarare än väntat, sin fru som irriterande, Gud vet var och varför hindret föll på dem. De började gå utan mig och, för att inte förolämpa, gömde det, men jag märkte det och jag blev förargad och förolämpad. Hemma kände de sig obekväma: de förstod bara målning, de pratade bara om det, och min fru var mycket mer utvecklad och mer läsbar än dem, och hon ville prata om något som inte alls intresserade dem. Jag älskade henne, och därför svarade jag alltid gärna på hennes alla tankar, åtminstone i det givna ögonblicket intresserade hon mig inte av sig själv. Men mina kamrater ville absolut lyda en man som var främmande och obegriplig för dem. Om det inte vore för mig skulle de helt enkelt vara likgiltiga, röra vid varandra lite, men jag band dem med våld, och de började bli belastade av min fru, och hon - av dem, och det var svårt och svårt för mig att denna kvav atmosfär. Och av kärlek till min fru började jag bli arg på honom; det föreföll mig som om de, fastän av delikatess, inte borde vara som de är, utan som deras fru tycker om. Så småningom slutade de gå runt i rummet och sedan blev det en paus. Det i sig var svårt för mig; Men det faktum att detta skedde mot min vilja och önskan var något särskilt tungt, förödmjukande, kränkande, som ett hån. Det föreföll mig som om jag gjorde en stor uppoffring åt min hustru, men hon tyckte att hon hade gjort det bra för mig och öppnade mina ögon för vilka tomma och obetydliga människor mina kamrater var, som om jag inte visste detta själv. Vi förstod inte varandra: hon letade efter en hos människor, och jag efter en annan, och jag hade en irriterad känsla för min fru, fastän hon inte var stolt över att mina åsikter inte var hennes VI En gång på kvällen gick vi med min fru till förortsområdet. Vi steg av på en öde halvstation, där bönderna sov sida vid sida och gick som sömniga, slappa växlare; tyst, arm i arm, gick vi en halv mil längs vallen och klättrade med nöd och näppe nerför det hala torra gräset till dungen. Vi gick in i den med en konstig känsla av sorg och förvirrad förväntan. Gräset hade redan vissnat och fallna löv låg på det i ett tjockt, mjukt, prasslande lager. Björkarna var halvsovande och därför tycktes de ha skiljts åt och tunnat ut; det blev tomt, och en tom, kall himmel lyste uppåt. Vi satt på vallen, tittade på de gula löven som tyst och ljudlöst cirklade mellan björkarna, tystade länge, orörliga och kysstes mjukt. Det luktade vissnande löv, torra kvistar knastrade någonstans svagt och ett ånglok skrek långt borta, sorgset och utdraget. Vi kysstes igen, satt tysta och log sorgset mot varandra och kysstes igen. Omgivningen blev tystare och tystare, de nedfallna löven virvlade tyst i luften och täckte tyst marken, skymningen närmade sig i en genomskinlig, men matt skugga, ohörbart, omärkligt, men snabbt. Det började bli kallt och obehagligt. Det började regna. - Låt oss gå hem, - sa hustrun. "Det är bra att vara borta, men hemma är det det bästa", tillade hon skämtsamt svagt. Vi gick tillbaka utan att se tillbaka, och det gjorde ont och ville gråta för något begravt. En lampa brann hemma och samovaren var klar. Där, bakom samovaren, helt oväntat för mig själv, började jag plötsligt illvilligt och grymt, njutande av denna illvilja, som hämnd, tala, hitta fel på någon bagatell, som jag inte kom ihåg redan mitt i samtalet: - .. ... Det kan inte finnas två människor i ett kött. , detta är omöjligt ... Kärlek kommer, och kärlek lämnar, som alla andra, men det finns inget slut på lusten att leva ... Och att de ska föda ett barn tillsammans betyder inget annat ... - Hur betyder det ingenting? – skrek hustrun kränkt och argt. - Så ... Ja, och de kommer inte att föda tillsammans, utan bara bli gravida tillsammans, men detta är inte ... Men en kvinna kommer att föda, en kvinna matar och en kvinna uppfostrar! att män under många århundraden åtog sig att uppfostra barn ... Min fru tittade på mig med rädda ögon, som om jag sa något otäckt och skamligt. Och just för att jag vid den tiden själv ännu inte visste om jag sa bra eller dåligt, blåste denna blick upp känslan av arg protest ytterligare i mig. "En man och en kvinna träffas bara för nöjes skull, och inte för att föda barn," skrek jag, och jag ville slå i golvet, och jag led av denna önskan, "och du vet det, och jag vet, och de vet allt. Ingen vågar förneka att när han träffar en kvinna så tänker han bara på henne och vill bara ha henne... Det är sant!.. Och mannen är inte skyldig för att en kvinna är arrangerad på det här sättet och inte på annat sätt. .. närma sig en kvinna! – Och du trycker undan! – Tyst och illvilligt jubel, sa jag och krullade läpparna. Hustrun blev blek och tittade ner. - En kvinna har den starkaste moderskapsinstinkten, och ... - Och faderskapsinstinkten? frågade hustrun. - Vilken instinkt?! sa jag oförskämt. - Det finns ingen sådan instinkt ... - Du! .. - Och ingenstans ... det finns ingen sådan instinkt i den fullständiga, avgörande formen som en kvinna ... Ingenstans, och jag har inte ... - Nej, det finns ... och du är ett missfoster! - yttrade hustrun tyst och illvilligt. – Nåväl, låt det... Vem ska bevisa det?.. Och det är inte meningen... – Även hos djur, – sa hustrun förvirrat och gjorde en rörelse med händerna som om hon grep efter något halt och hård. - Struntprat! Jag skrek. - Jag hatar det här ... Sparvar, duvor, en varghona med ungar! .. Överraskande! .. Men vad bryr vi oss om allt det här? När en person gör något som är värre än det som är omöjligt, säger de - "grymma". Och när det är nödvändigt att ömka, nu finns det "djur" på scenen ... Ha! Du tycker inte om det! – sa jag med illvillig glädje. - Varför i hela friden ska jag bli vägledd av alla möjliga skräp som sparvar, mesar ... och vad mer! en sparv på ägg, den slet överhuvudtaget! .. - Så matar i alla fall honan ... - sa hans fru med en märklig ynklig röst. – Eh, jag pratar inte om det... – sa jag irriterat. - Hon matar ... och jag ska mata, och det finns ingen anledning att prata om det ... Det här är för rättvist, enkelt och bra, bara synden är värd något ... Men offra hela ditt liv, överför allt ditt "Jag" in i en annan person, en fru, ett barn ... Men vilken galopp? .. För vad? .. Om du är en slav av naturen, så mycket värre för dig ... Aya jag vill inte .. - Vad försöker du säga med allt detta? - frågade plötsligt sin fru och började gråta tyst. Jag tystnade genast, och jag tyckte synd om henne och skämdes därför över vad jag hade sagt. Men när jag började trösta henne, och hon fortsatte att gråta och knuffade bort mig med ett moget och grymt ansikte, kände jag mig irriterad och kränkt. "Jag sa trots allt inte att jag inte älskade henne, men vad bryr hon sig om att jag känner för barnet ... Vad vill hon ha av mig? Det som inte finns i mig, låtsas? .. Jag kan inte ens underordna henne mina tankar ... "Och då föll det mig för första gången att alla människor, inte bara en fru, med någon rättighet vill underordna mina tankar sina egna, för att få mig att tro och känner att de tror och känner.” Och en sådan ilska grep mig samtidigt att jag ville skrika, slå min fru, kasta något tungt på henne och gå någonstans till världens ände, från alla människor, från allt som de tänkte på, ordnade illa, erkände gott och tvingade mig att erkänna. På natten var jag rädd för något formidabelt, starkare och större än mig, och tittade på mörkret med stora, bottenlösa ögon, började jag skämmas över min grymhet. Och det verkade för mig att jag aldrig hade varit så grym och blev det bara tack vare "allt detta", planlös förvirring, en tung kedja som satt på mitt liv, och därför är jag inte skyldig för min grymhet, utan vad som orsakade det. VII En månad senare var jag tvungen att åka till en annan stad under en lång tid, och min fru var kvar.Jag grät i stora, frekventa tårar och. Tanken på att jag inte skulle se henne på länge tycktes mig sorglig och tung. Jag återvände aldrig till henne. Jag kom till en annan stad, slog mig ner på ett stort och stökigt hotell, gick på teater, besökte folk jag kände och drack med en av dem hela natten. Jag längtade efter min hustru, men det mest trevliga med operan som jag hörde, i människorna jag såg, i sånger, i vin, på en järnvägsresa, var att jag var ensam, att jag kunde lyssna på pjäsen och inte lyssna efter min egen vilja, att jag kunde leta efter människor som var trevliga för mig, vin kunde dricka lika många yachter, utan att tänka på hur den andre ser på det. Överallt, på teatern, på gatan, på en fest, såg jag med stora ögon på alla kvinnor, och det verkade för mig som om jag såg dem för första gången, den där rik, omåttligt intressanta värld som hade varit gömd. från mig under en lång tid av min fru med sig själv igen utspelade sig framför mig. En väns fest var högljudd och svepande, en fest av friska, starka och, som det verkade, fria människor. Det var så mycket frihet, roligt, omfång, hög, vågad sång att det blev kvavt och trångt inte bara i ett rum fyllt av utbränd luft, rökigt till en grå dimma, utan som till och med i hela världen. En av gästerna sjöng med dånande och vackert glad röst: I hundra arina bodde de-mat Ve-esely av deras barnbarn! Ägaren svajande kom fram till mig och lutade sitt magra ansikte nära och sa med berusad och ledsen röst: - Du vet, vi tycker alla att det är bra - kristendom, kultur, mänsklighet där ... det är allt ... men det här är döden! Det var då det fanns liv, när en man vandrade i skogen, på fältet, till knä djupt i gräset, var rädd, slogs, dödade, tog och dog själv. .. det var rörelse, styrka, liv, och nu ... Tråkig, bror, torr ... trög ... döden kommer. Han viftade med handen och log svagt och sa: - Men hur som helst, jag är full ... nykter skulle ha tänkt innan han sa detta ... Du är stygg! .. Vi är fega allihop, brorsan, det är det! .. Ja ... gården var vit, fluffig vinter, frosten tjutade tydligt under fötterna, och himlen var som alltid vintertid i frost, särskilt oändligt klar, blå, stjärnklar. Jag tittade på månens avlägsna bleka cirkel, förbi vilken molnen rann snabbt, snabbt, och jag ville ha en stark, passionerad, fullständig, sorglös. En kvinna gick förbi, hastigt knarrande med små steg av små ben, och bakifrån såg jag den tunna silhuetten av en mjuk rund midja, sluttande axlar och en stor svart mössa över halsen som var blekt under håret bak i nacken . Jag följde efter henne och gick en lång stund och fortsatte att titta på den mjuka, upprörda midjan och den vita halsen som flimrade i mörkret. Och det var något fint och konstigt. Jag kände tydligt att det är precis vad allt är nödvändigt för mig och för allt levande.Jag hade varken tankar eller ord, utan en söt, oroligt smärtsam önskan att leva. Kvinnan gömde sig lätt och snabbt under portarna till ett stort och svart hus, aya gick hem, tittade in i det oändliga rummet, där den bleka, tysta månen lyste. Hon stod ovanför, precis framför mig, och hennes ljus fyllde mig med allt, och det verkade som i min själ så ljust som överallt i den stora världen. Och när jag kom hem sträckte jag på mig i sängen så att jag spräckte min säng och såg klart och medvetet att jag inte behövde återvända till min fru, att det hon kände var att hon "behövde" älska och känna synd om henne, att det var för att det är nödvändigt - det berör mig inte alls, har inget samband med den där brinnande och kraftfulla nyfikna lusten att leva, som är vacker, starkare än mig, jag är mig själv. Och hur mycket jag än, av feg medlidande, försökte minnas min älskade, kära, nödvändiga, hur mycket jag än försökte ömka mig själv, var jag uttråkad och mindes irriterande att hon var vad hon redan var en hustru. Och det var brinnande trevligt för mig att minnas alla våra möten, när det inte fanns något annat än passion mellan oss, vardagligt och ledigt. Och den natten, och mer än en gång efter, drömde jag att jag låg med hennes våta-ljumma gräs och omfamnade en mjuk, smidig kropp, tittade in i märkligt glänsande ögon, och den breda, fulla, runda månen tycktes komma nära- nära, och här nu genom tunna, svarta grenar präglade på den, orörlig och mystisk, stirrar på oss med blanka ögon. Ser ut, är tyst och allt är tyst. I allt fanns ett akut, störande och omåttligt fullständigt nöje, och det verkade som att det inte fanns mer tid. Och så försvann allt, det kom några människor, det var kvavt och ledsen för något VIII Efter det såg jag min fru bara två gånger. Första gången hon kom efter mig stannade hon hos några bekanta och kom till mig. Hon hade nyligen fött barn och var fortfarande smal och blek, med stora mörka ögon som såg förbryllade och rädda ut. Jag tyckte synd om henne, jag ville smeka och krama, jag kände vällustig attraktion och ömhet för henne. Vi stod i en mörk hall, och jag vet inte vad jag sa till henne, något väldigt förvirrat och inte alls uttryckte vad jag kände och ville säga. Till slut frågade hon med en konstig kvävande röst: Så, det är över? .. Jag var tyst, men hon vände sig bort, ställde sig framför en balja på knä och bet sig i handen av all kraft. Hela mitt hjärta bröts av kärlek och medlidande; Jag visste att jag inte var ledsen för det faktum att hon höll på att förlora sin man, och jag visste också att om jag kramar henne och säger ett vänligt ord, så skulle det inte fixa någonting och hjälpa ingenting, det skulle göra allt lika tråkigt, tungt, kvavt som det var innan. Sedan såg jag henne inte på tre år, och bara, utan brev, skickade hon pengar på barnet. Jag gjorde detta inte av medlidande och inte för att det var nödvändigt, för det verkade rättvist för mig, och därigenom kände jag mig helt lugn. Jag var tvungen att besöka staden där hon bodde på vintern. När tåget närmade sig hållplatsen tryckte jag pannan mot det kalla glaset och långt nedanför, under vallen, såg jag ett oändligt fält täckt av vit, jämn, trist snö och det vaga skelettet av en välbekant lund pressade mot den vita vallen. , tyvärr, som ett spöke, som rör sig i den vita dimman. Och så ville jag träffa min fru så mycket att jag körde direkt från stationen till Kney. Min fru var inte hemma och jag väntade länge på henne i ett tomt, litet kvinnligt rum med en smal järnsäng. På bordet låg ett kort av en student som jag inte kände med ett stiligt och överdrivet djärvt, men original ansikte, och under det hittade jag ett poesialbum, signerat med ett namn som inte sa något till mig. Inuti mig fanns en glad, lite generad förväntan och ett livligt intresse för vad och hur som skulle hända. Hon kom ensam och rakt i sin päls och mössa kom fram till mig. Hennes ansikte var vackert och nyrodnad av frosten, och hon luktade friskhet, kall och svag parfym. Det var uppenbart att hon, precis som jag, inte visste vad hon skulle göra och att hon inombords var rädd för mig. "Hej", sa jag med en låtsad enkel röst och sträckte fram handen. Hon tänkte en minut, men höll ändå fram sitt; mjuk, bekant, med långa, tunna fingrar. - Vad vill du? frågade hon och hennes läppar darrade och sjönk. – Ingenting, svarade jag och kände direkt att det inte fanns någon tragedi i allt detta, att allt det här var enkelt, intressant och därför bra, även om det verkade svårt och besvärligt. Hon tänkte igen, och i de mörka ögonen som fäste vid mig fanns en vag tanke. Sedan skakade hon på huvudet, tog av sig hatten och pälsen, slängde ner sängen och ställde sig smalt framför mig två steg bort. - Hur mår du? - Jag log. "Okej", svarade hon kort, och hennes ansikte förändrade inte uttrycket av en vag tanke och en vaksam fråga. Jag var tyst och log. Jag blev väldigt glad över att se henne, att höra den välbekanta, en gång så söta rösten. Och jag var irriterad och konstig över att hon inte förstod vad jag förstår, och inte blev lika enkel, glad och lugn. - Vem är det? – frågade jag och tog ett kort från bordet. Hustrun var tyst. "Min älskare," svarade hon hårt och hämndlystet senare, och omedelbart med rodnade och förhärdade ögon såg jag att det var från det ögonblicket, eftersom hon hade sagt detta, hon hatade mig redan och tog hämnd. - Verkligen? Jag frågade. "Ja", upprepade hon med hård och hämndlysten glädje, utan att flytta eller ändra sin position. - Är du glad? "Ja, väldigt glad", slog hon mellan ihopbitna tänder. "Tja, tack gode gud," sa jag. Jag blev faktiskt nästan glad och önskade henne inget annat än lycka. Men hon rodnade plötsligt överallt och bet ihop tänderna av all kraft. Hon blev sårad och kränkt att jag var lugn. ”Du förstår”, sa jag, ”om du och jag hade skiljts åt tidigare då ... efter lunden skulle vi ses nu som gamla vänner ... för varför skulle fruar hata varandra? Inte för samma nöje som vi har lämnat åt oss själva?.. Men just för att vi har ett gemensamt barn, hatar du mig... och det här är dumt, och synd! - Tror du? frågade hon med arg och förvirrad ironi och lade armarna över bröstet och knöt ihop fingrarna. - Jag önskar att jag inte trodde det! .. Och hur mycket kan det finnas i en person i en person! .. Du älskar mig trots allt inte nu? - Självklart. Det var konstigt att hennes ansikte var samma orörliga, arga och hämndlystna. - Varför hatar du mig nu? Hon tappade plötsligt sina händer maktlöst, gick därifrån, satte sig på sängen och grät och blev genast liten och eländig. - Jag ... slog huvudet i väggen då ... - sa hon. Jag reste mig upp och gick fram till henne med en brinnande önskan att smeka och trösta ... - Och om jag stannade då? , så lugn... skulle förvandlas till ett tråkigt, monotont gift par ... och allt liv skulle bli över. Jag talade och tog hennes hand. Hon tittade upp på mig genom trassligt hår och tårarna rann ner för rodnade och direkt svullna kinder. - Och nu älskar du någon ... igen upplever du allt som vi har upplevt tillsammans, minns du? ... Och jag också ... Nu har vi lika mycket liv framför oss, lika mycket ungdom och styrka. Vi dödar inte eller förkortar liv. Och om jag hade stannat då, skulle allt ha kokat ner till att bara uppfostra spädbarn och leta efter döden ... Det personliga livet skulle vara komplett, avslutat, och du kan inte föreställa dig all fasan med detta! .. Det här är döden, ruttnande levande! .. Det var läskigt, tråkigt, dött ... Och dessutom skulle vi fortfarande vara unga, starka, skulle vilja leva, skulle passionerat. Vi, som alla människor, föddes i en annan miljö, levde annorlunda, det fanns och finns helt olika varelser, med olika själar - vi hade två olika liv, och de kunde inte föras till samma tecken utan att helt förvränga dem. - Ah ... - hon började och slutade inte. Jag var tyst och jag mådde bra av det jag sa. Hustrun föll i tankarna och stirrade sina svarta ögon, fortfarande gnistrande av tårar, in i hörnet. "Jaha... du kanske har rätt..." sa hon plötsligt och suckade tungt, för att sedan oväntat blygt titta på mig och log. Kanske till det bättre ... nu va ... - hon slutade inte igen. Sedan reste jag mig och rätade ut håret länge, och jag väntade. - Hur är det med barn? frågade hon utan att vända sig om. – Jo, att barn... – Jag invände lugnt och allvarligt. – De är alltid lyckligare med sin mamma än med sin pappa... – Men behöver de fortfarande en pappa? - Varför? - Jag blev förvånad. - Frågar min någonsin om mig? – Nu förstås inte ... – Och han kommer aldrig att fråga, om han inte ingjuter i honom en meningslös och dum idé om att det är synd att inte ha en pappa vid sin sida. Om han, efter att ha vuxit upp, vill träffa mig ... så av nyfikenhet, låt ... kanske vi blir vänner! - Materialförhållanden? frågade frun tyst igen. - Vad ska man säga om det! .. Annars skulle det vara för svårt för en kvinna ... Att älska? .. Du förstår att kärlek kommer utan vår vetskap, inte enligt lagen ... Det här är trots allt det mest banal sanning, och vi måste påminna alla om den varje minut... Konstigt... - Vill du ha lite te? frågade hon plötsligt och vände sig om. Jag skrattade. - Vilja! Och hon skrattade, och blev plötsligt så nära, enkel, snäll, söt. `` Men just nu, framför dig, var det fruktansvärt roligt, '' sa hon, '' och verkligen ... vad ... det vill säga, vad som faktiskt irreparabelt hände? Och livet är bra i allmänhet ... Det är bara så ... jag kan inte se så lätt ut som du! "Det är synd", sa jag. "Ja, förlåt", skakade hon på huvudet och suckade tungt. Två timmar senare, när jag skulle gå, efter att ha tagit farväl av henne enkelt och vänligt, sprang en lång och stilig student, som jag just kände igen, in i mig vid porten. Han steg åt sidan, tittade likgiltigt på mig och gick förbi. För en sekund, någonstans i djupet av mig, rörde sig en dålig, giftig, på något sätt rutten känsla, motbjudande för mig, men nu gick den över. Jag ville berätta något glatt och muntert, slå honom på axeln, le. Känn dig glad och lätt. "Avundsjuka, stolthet ... - tänkte jag och gick. - Alla skrattar åt dem, eftersom det är svårt att höja sig över dem ... det är så svårt att, att tro, tro av hela mitt hjärta att det här är en dålig känsla, det är läskigt att erkänna att det inte är det!" Jag gick längs öde långa gator, badade i kallt blått silver månsken och skuren av hårda svarta skuggor från hus, träd och telegrafstolpar, och kände mig så lätt, som om någon enorm hängande vikt hade fallit från mig. Jag var glad för min fru, för mig själv, för varje person som kan leva fritt, djärvt och glatt. Jag lyfte mina ögon mot himlen, och en enorm värld stod framför mig, en oändlig oändlig rymd, översvämmad med myriader av gnistrande stjärnor och strömmar av glädjefullt, levande, oändligt ljus. Mikhail Petrovich Artsybashev.

Jag vill berätta historien om vår resa till havet med min fru. Vi har varit gifta i 6 år. Jag är 30, min fru, hon heter Lena 27. Vi har ett barn, en son, han är 4 år. Jag vill inte skryta, men min fru är bara en skönhet, och födelsen av ett barn hade praktiskt taget ingen effekt på hennes figur, om bara höfterna var lite rundade. Men detta gav henne bara sexualitet. Som hon säger, denna skönhet ges till en kvinna genom åren. Med Lena, det jag alltid gillade i vårt förhållande är att vi hade en ömsesidig förståelse, vi bråkade aldrig eller bråkade. Bara sex lämnade mycket att önska, det var på något sätt inskränkt och monotont. Men jag försökte inte ändra det, det fungerade inte. Något jag blev distraherad.

Så vi bestämde oss för att skaffa ett andra barn, men du förstår själv att under de kommande två åren kan du glömma semestern. Och vi bestämde oss för att gå till havet. Jag tog en biljett till fritidsgården från mitt arbete och vi gav oss av och lämnade min son hos min mormor. Fritidsgården bestod av tre dussin, fyra fristående trähus, varje hus bestod av två separata delar med en gemensam veranda. Min fru och jag slog oss ner på högra sidan av huset, och den vänstra sidan förblev tom, vilket inte kunde annat än att glädja oss. Efter att ha packat upp våra saker gick vi genast till havet längs vägen och tog en och en halv liter vin. Det var fantastiskt havssolvin. De hade på sig vad deras hjärta kan önska på stranden. Kort sagt, efter den dammiga staden, bara paradiset. Det var bara ett minus den andra dagen, det blev lite tråkigt att bara ligga på stranden.

På kvällen den andra dagen dök tre män upp som grannar. Vi såg dem precis när vi kom tillbaka från stranden. Även om de var ganska bullriga såg de anständiga och artiga ut. Vi träffades och de gick i riktning mot de många strandkaféerna. Även Lena och jag, efter att ha bytt kläder, bestämde oss för att sitta på vilket kafé som helst. Lena tog på sig en lätt sommarklänning, det var väldigt bra för henne. Hon var väldigt sexig i honom. Lena ville dansa och så valde vi ett café där det var bra musik och det var rätt mysigt. Vi beställde något att äta och jag kommer inte ihåg en drink. Och vi satt och njöt av kvällens svalka och smuttade på lokalt vin. Det var uppenbart att Lenas kinder rodnade av vinet hon hade druckit, och hon var otålig att dansa. Och en av våra grannar kommer fram till oss som en vän, som att jag hette Andrei, och önskade en trevlig kväll bad han om tillåtelse att bjuda in sin fru. Jag sa att jag inte hade något emot det och Lena höll glatt med. Grannarna satt i hörnet av caféet så vi lade inte märke till dem, men nu stod det klart att de redan var berusade men inte särskilt berusade. Jag tittade igen på Lena med min granne och noterade att han tryckte henne tillräckligt hårt mot sig och pratade glatt om något med henne. Jag ska inte säga att svartsjuka uppstod i mig, utan något liknande. Dansen avslutades och han följde galant med henne till bordet och tackade henne för dansen. Bokstavligen genom sången blev Lena inbjuden av en annan av våra grannar, han hette Igor, han var den mest pratsamma och förmodligen den mest attraktiva i deras sällskap. Jag såg i smyg dem dansa. Och jag märkte att hans händer hela tiden rör sig längs hennes rygg och en då och då faller på sin frus rumpa, men detta hände när frun vände sig mot mig i en dans. Lena rättade först till hans hand och stannade sedan. Det var tydligt på hennes uttryck att hon verkligen gillade det. Om jag inte var här skulle hon förmodligen vara otrogen mot mig. Men av någon anledning fick jag en medlem av dessa tankar. Det var en så blandad känsla av svartsjuka och spänning. Det var lite obehagligt, min fru blev tafsad av en främling, och jag blev upphetsad över det. När denna dans slutade blev Lena genast inbjuden av en tredje granne, han hette Dmitry, han var den tystaste och friskaste i deras sällskap, han var cirka två meter lång och hade en tät kropp. Lena i hans famn såg ut precis som en mal. Redan från början av dansen lade han genast tassen på Lenas rumpa, som helt täckte hennes ena bulle. Och troligen uppbackad av att Lena inte protesterade kraftigt, började han skrynkla ihop henne utan ceremonier. Och då och då sänkte han handen strax under rumpan och tryckte den hårdare och uppåt bokstavligen tog Lena från marken. Det var uppenbart att hon skämdes för sådana uppriktiga danser, men hur inte särskilt aktivt hon gjorde motstånd, det är tydligt att hon var väldigt upprymd och till och med blundade i slutet av dansen tryckt mot hans axel. När dansen var över satte sig Lena, generad och försökte inte se mig i ögonen, vid bordet. Jag frågade henne.

Gillade du det?

Hon rodnade och tittade på mig med en kort paus och sa med skyldiga ögon.

Ja, de är så söta, de gav mig hela tiden komplimanger.

Och de talade inte bara enligt min åsikt.

Lena lyfte blicken och drack vatten utan att svara.

Vi var nog fortfarande på caféet i ungefär en timme då Lena återigen blev inbjuden av Igor, jag skulle precis gå på toaletten i det ögonblicket. Och tydligen bestämde han sig för att utnyttja min frånvaro och spränga min fru. Vilket är precis vad som hände.

När hon återvände till huset kramade Lena mig väldigt trevligt och gnuggade som en katt sin näsa nära mitt öra. Det var förståeligt att hon var väldigt upphetsad och hade ett lekfullt humör. Och när hon gick in i huset kastade hon sig genast på mig. Den typ av sex som vi haft under vårt liv tillsammans kan räknas på en hand. Jag kommer inte att säga att han var väldigt mångsidig, men väldigt energisk och temperamentsfull.

Efter sex föll vi på rygg och kunde inte hämta andan på länge. Jag kunde inte få ur mitt huvud att det inte var jag som väckte Lena, och att om det inte vore för mig nu så skulle hon förmodligen ha sex i rummet bredvid. Jag förstod att om hon hade en sådan möjlighet så skulle hon använda den. Jag tog Lena till en oskuld, och förutom mig är jag mer än säker på att hon inte hade någon annan. Jag förstod att alla vill prova allt i livet, speciellt om det är ett sådant nöje. Kom ihåg mig själv, först ville jag knulla åtminstone någon, när jag försökte vilja ha vissa tjejer och i vissa positioner och i alla hål. Kort sagt, du vill alltid ha något som du inte har varit, du forsar på det här ämnet och när du får en sådan situation glömmer du allt i världen. Och jag ville prata med henne om detta ämne. Även om hon alltid undvek sådana samtal, skämtade hon och undvek att svara. Och sedan, när jag såg hennes humör, bestämde jag mig för att prova det.

Hur tycker du om våra grannar.

Grannar är som grannar, galanta män.

Men säg mig, om jag inte varit här hade du varit otrogen mot mig, helt ärligt. Jag kommer också att svara ärligt överens. Jag skulle, om de plågade mig så, skulle jag inte stå ut med det.

Skulle du lura mig???

Jag vet inte, men om hon var lika bra som du, så är det förmodligen det.

Jag vet inte, kära, jag älskar dig väldigt mycket och därför kanske jag inte har tagit risker för någon form av affär. Förresten, de vinkar att ringa dem när du somnar. Tja, som ett skämt.

Seriöst, vad svarade du.

Inget jag behövde svara på.

Men du skulle vilja prova så här med en annan man.

Tja, jag vet inte, förmodligen inte.

Men vi kom överens

Är du säker på att du vill ha en uppriktig konversation?

Ja, jag skulle vilja prova med en annan. Jag hade bara dig.

Och om jag inte har något emot att du försöker.

Vad vill du att jag ska vara otrogen mot dig.

Nej, fusk är när lögner och svek bryter ut i ett förhållande. Och jag hatar svek. Men jag kan inte låta bli att förstå att du vill det här, och om detta inte händer i slutet av ditt liv kommer du att skylla på både mig och dig själv. Jag såg idag hur du gillade andra mäns smekningar, det var inget speciellt med dem, men du var nöjd för att du drömde om det. Och om du vill kan jag tillåta dig, du kan inte förföra någon, eller acceptera erbjudandet från grannarna, jag har inget emot det. Det finns ingen här som inte känner oss, och därför kommer allt att förbli bara mellan oss. Tänk på att jag ger dig frihet under vår semester. Jag älskar dig väldigt mycket och jag vill att du ska styra tiden väl och uppfylla dina fantasier.

Det blev en paus, Lena var tyst, jag förstod att hennes önskan och kärleken till mig kämpade i henne. Jag märkte att jag var väldigt upprymd när vi pratade. Jag sträckte mig mot hennes gren, hon var väldigt upprymd. Jag började smeka henne långsamt. Ett tag accepterade hon min tillgivenhet, men plötsligt vände hon sig mot mig.

Har du verkligen inget emot det?

Jag sa nej.

Och om jag vill gå nu.

Jag sa ingenting till henne, jag bara kysste henne. Lena tittade in i mina ögon, kysste och sa.

Jag vill få lite luft.

Här blev jag rädd, själv knuffade jag min fru i någon annans famn, jag var rädd att hon skulle ha det bättre än med mig och hon skulle vilja lämna mig. Men att stoppa henne nu innebar att lura henne, och det är inte känt hur hon skulle reagera. Lena började klä på sig, och jag låg och tittade på när denna perfektion slängde på sig hans ljusa klänning och rätade ut hennes hår gick till dörren. Jag visste inte vad jag skulle säga, och jag kunde inte hitta ett bättre sätt att fråga.

Varför behöver du trosor.

Hon tittade så trotsigt på mig, och utan att titta bort lyfte hon sin klänning, tog av dem och gick. Jag låg med en stickande medlem och visste inte vad jag skulle göra. Jag kommer fortfarande inte att kunna sova. Jag reste mig och hällde upp ett helt glas vin och drack det i en klunk. Jag gick till fönstret och skjuter smygande på gardinen en liten bit och tittade. Lena stod på verandan. Det lugnade mig lite och jag gick och la mig. Jag vet inte hur lång tid som har gått, men plötsligt hörde jag våra grannars glada röster. Klättrade på verandan och lite tyst gick de fram till Lena och frågade var jag var och bjöd in henne till honom. Jag behövde tydligen inte tigga henne på länge, även om jag hoppades att hon skulle vägra, jag hörde röster bakom väggen. Jag visste inte ens att det fanns sådan hörbarhet här. Och med örat mot väggen kunde du tydligt höra allt. Hon erbjöds att dricka vin och uppenbarligen drack hon det. Jag kunde inte urskilja mäns röster, men jag hörde min frus röst tydligt. Bönderna kom tydligen inte ikapp den återstående tiden, eftersom all deras artighet dränktes i fyllan.

Å ja vi är utan trosor. Vilken fin hud du har. Låt oss ta av oss klänningen. Dölj inte, du är utmärkt.

Vem är först, sedan jag.

Och bokstavligen efter ett tag hördes sängens knarrande och hans frus stön. Sedan blev stönen mer dova, de gav henne förmodligen i munnen. Jag kunde inte stå ut, och bara genom att ta tag i penis färdig. Bakom väggen kunde man höra att den användes till fullo. Jag hörde hur hon blev tillsagd att stå med cancer, sprida ut benen, öppna munnen och liknande. Jag tappade räkningen på hur många orgasmer Lena hade då stönade hon särskilt hårt. Men plötsligt hörde jag någon säga.

Ge mig lite smör från kylen, jag tar upp det i rumpan. Din man knullar i röven.

Lena började protestera, men enligt mig var de av lite intresse och snart hörde jag ett stönande av smärta. Vi har aldrig pluggat där, hon ville inte. Men efter ett tag återupptogs sängens knarrande och stönen, tydligen var hon redan slagen i rumpan. Och jag slutade igen. Partners förändrades, hörde jag när en av dem sa klart vem som är nästa. Redan närmare klockan två på morgonen lämnades hon att knulla bara en eftersom snarkning hördes. Han talade ganska tufft och enstavigt till Lena, vilket tvingade henne att resa sig upp i olika poser. Det verkade för mig att det var Dmitry. Och på slutet sa han åt henne att ta med oljan själv och stå upp mot cancer. Hon försökte protestera först, men sedan hördes stönen och knarrandet från sängen igen. Lena stönade inte ens, hon skrek. Sen hörde jag.

Nåväl, vi ses imorgon. Du är en fantastisk tjej. Hej till min man.

Och bara en minut senare kom Lena in. Hon spred sina ben brett och tittade på mig med en dimmig blick gick in i badrummet. Jag gick genast efter henne. Hon såg hemsk ut, hennes hår var rufsigt och torr sperma på dem. När hon tog av sig klänningen var hennes gren röd och skavd. Hon tvättade sig försiktigt och bad att få ta med grädden. Jag sa till henne att jag skulle smörja den själv och tog henne till sängs. Ja, allt var sönderrivet där, tydligen var deras medlemmar inte små. Analöppningen var också röd, och när jag smörjde in den stack jag lugnt ner två fingrar där och spermierna fortsatte att rinna ut. Efter att jag smörjt in den. Lena tittade in i mina ögon för första gången och sa och grät.

Förlåt mig älskling, jag är en hora va?

Jag älskar dig, sov.

Och hon kramade mig bokstavligen somnade omedelbart.

På morgonen vaknade min fru och gömde sina ögon och gick generad till duschen. Medan hon tvättade hördes grannarna vakna och högljutt diskutera igår kväll och Lena. När hon kom tillbaka från duschen och hörde hur hörbart det var och insåg att igår hörde jag allt.

Du hörde allt igår.

Vad pinsamt, jag vill inte gå härifrån.

Lugn, kära du, ingen känner oss här. Var det bra för dig? Och detta är det viktigaste.

Jag hörde att de kallade dig för att åka på en yacht i två dagar.

Och vad svarade du.

Skulle du vilja gå?

Lena var tyst, men det var tydligt att hon inte vågade berätta vad hon ville, eller så var det kanske sant att gå med okända män som visste var det var fel. Men jag undrade och var väldigt exalterad om hon skulle göra det.

Och om jag inte har något emot det så går du.

Jag sa nej, eller så vill du att din fru ska bli knullad av någon.

Vill du inte ha det själv? Vill du inte vara en fri kvinna?

Vill du att jag ska gå?

Nej, du förstår inte, jag vill att du inte ska vara blyg och om du vill rida och ha kul så ger jag dig frihet under semestern, var bara försiktig.

Men hur är det med dig, att du blir lämnad ensam.

Jag är redan en stor pojke eller är du rädd att jag ska vara otrogen mot dig. Oroa dig inte, jag kommer inte att gå vilse. Förresten, hur mår du efter gårdagen?

Bra.

Så kommer du gå?

Hon tittade på mig så att jag inte ställde några fler frågor till henne.

Okej, låt oss äta frukost.

Efter frukost gick vi till stranden. Det låg en ganska stor yacht cirka trehundra meter från vår strand. Jag märkte hur hon tittar i sidled åt det hållet. Och ungefär en timme senare, jag bara simmade i havet, kom en av våra grannar fram till henne och pratade med henne om något. När jag kom tillbaka satt Lena som om ingenting hade hänt.

Vad sa han till dig.

Och vad sitter du.

Jag kommer inte gå.

Det blev en paus. Jag var också tyst. Jag visste att allt i henne kämpade och störde henne inte. Men plötsligt sa hon.

Jag är rädd. Han sa till mig att du kommer att betala tusen dollar om jag går. Men jag är ingen prostituerad.

Men det tänder dig, jag ser att du har gåshud, det har du alltid när du är upphetsad. Gå och då kommer du att ångra dig. Kom, jag väntar på dig, jag älskar dig och jag hoppas att du kommer ihåg detta.

Lena tittade in i mina ögon och gick närmare mig och kysste mig på läpparna.

Jag älskar dig. Skulle du förlåta mig?

Jag svarade inte, log bara meningsfullt. Lena tog sin klänning och gick till sidan av yachten. Hon fördes med båt till en yacht. Yachten stod inte långt från kusten i ytterligare tre timmar, förmodligen var silhuetter av människor ibland synliga, men inget konkret syntes. Och så reste seglen och försvann efter en stund över horisonten.

Den här dagen tänkte jag på allt detta ett tag och tog sedan av mig någon kvinna och knullade henne hela natten. Lena kom tillbaka först den fjärde dagen. En granne tog med henne och tittade på mig sa att vi kommer tillbaka i god behag. Lena kom in och satte sig på sängen bredvid mig.

Bra.

Hur spenderade du din tid.

Stormig. Du hatar mig.

Var fick du tag i det.

Hon tystnade.

Jag slutade inte ställa frågor till henne, även om jag verkligen ville veta vad och hur i detalj. Och hon sa ingenting. Vi kom hem från semestern. Hon var lite tyst ett tag, men sedan föll allt på plats. Efter semestern förändrades vårt kön till det bättre. Lenkas hål utvecklades förstås hyfsat, jag kunde ibland inte avsluta på länge på grund av bristen på friktion, mina dinglade som en hink. Det var inte särskilt bekvämt för mig att erbjuda henne den typen av sex som vi inte hade gjort tidigare. Men jag ville det för hon gjorde det tillsammans med andra. Men konstigt nog gick Lena mycket lätt med på detta och bytte glatt rumpan och svalde till och med spermier, även om hon inte gillade det tidigare. Jag började till och med fundera på några nya experiment, men vågade inte föreslå dem. I princip var jag precis hur och var man skulle ha sex, huvudsaken är att det var varierande och spännande.

Och efter ett tag sa Lena att hon var gravid. Och hennes mandatperiod inföll precis på vår semester. Vi förstod båda att hon med största sannolikhet inte var gravid med mig, men bestämde oss ändå för att lämna barnet. Efter ett barns födelse tog vi aldrig upp den här frågan. Medan Lena var gravid hade vi inte sex, och när det blev möjligt i henne som om något exploderade ville hon hela tiden.

En gång bråkade vi av någon banal anledning att hon var tvungen att göra något enligt mig för att ta med mina papper till nästa hus, jag hann inte och frågade henne men hon glömde. Jag blev arg och började skrika, och hon tappade ögonen och sa så tyst jag är ledsen och knäböjde och började ge mig en avsugning. Jag var fortfarande arg och i värmen planterade jag hennes huvud hela vägen på penis, jag var till och med rädd för henne. Men överraskande nog började hon själv sitta på penis och ta den djupt ner i halsen. Och när jag började sluta sänkte hon det i halsen på mig och började svälja. Hennes hals, kan man säga, mjölkade mig. Sen när jag lugnade mig frågade jag henne var hon lärde sig detta. Varpå hon svarade mig att hon var på yachten. Och att där på platsen med henne fanns en professionell prostituerad som lärde henne mycket och hjälpte henne där på yachten. Och att hon fick lära sig över en natt eftersom hon ständigt togs ner i halsen. Och i allmänhet togs de som de ville och vart de ville.

Då och då började Lena berätta vad som hände på yachten. Jag blev mer och mer förvånad eftersom hon blev behandlad som en vanlig hora där. Som hon sa var det tio passagerare och fyra besättningsmedlemmar och att alla knullade henne som de ville. Och som hon erkände för mig, tände det till och med på henne. Vi var så exalterade av hennes berättelser att sedan slutade vi alla med bara fantastisk sex.

Det visar sig att när jag satt på stranden och tittade på yachten var hon redan körd av två berusade passagerare, som hon inte ens kände. I princip blev de och Viola, det var den prostituerades namn, knullade nästan oavbrutet alla fyra dagarna, när passagerarna var trötta skickades de för att tillfredsställa teamet eller för att ställa upp. Mest av allt gillade de flera attraktioner. När de fick reda på att en av sjömännen helt enkelt hade en gigantisk värdighet bad de honom att knulla dem i tur och ordning i rumpan framför dem och såg dem vrida sig i smärta och förnedring. Och en gång, efter ett sådant jävla, stoppade de en hel halvliters flaska mineralvatten i rumpan med halsen och höll den tills allt rinner in i deras tarmar. Som hon sa, det är väldigt smärtsamt och ovanligt. Speciellt när de satt med rumpan hängande överbord och sköt var det de som sköt henne ur sig själva.

Eller få dem att göra sin lesboshow. Och knulla en vän med fingrarna eller improviserade föremål.

Å ena sidan upphetsade allt detta mig mycket, ja, hennes berättelser, hur och vad de gjorde där, och å andra sidan, när spänningen lagt sig, blev jag väldigt avundsjuk.

En dag erkände Lena för mig att hon skulle vilja prova allt detta igen, och jag kunde inte få det ur huvudet. Jag själv pressade henne till detta, och nu lider jag själv. Jag väckte en hora i henne, förmodligen har alla kvinnor det, bara detta är inklämt i dem i en mängd olika ramar, anständighet, utbildning, etc. Vad tycker du?