Hur man reagerar på vad barnet är. Hur man reagerar när ett barn upplever. Det kan vara situationer där gränserna för barnets beteende suddas ut.

"Mamma, du är dålig" - 5 sätt att reagera Mammor, som har hört sådana uttalanden, blir ofta väldigt rädda och börjar svära. Vissa straffar till och med barnet för sådana ord, lägger dem i ett hörn eller berövar dem godis och TV:n. Det här är en katastrof för mamma. Enligt deras åsikt har barnet nu gjort nästan den värsta handlingen i sitt liv - han förolämpade sin egen mamma!

Men sådana uttalanden från en tonårings och en förskolebarns läppar är fyllda med ett helt annat innehåll. Och det är osannolikt att barnet lägger i dessa ord själva innebörden som, enligt hans mammas åsikt, finns i dem. Men låt oss överlåta tonåren till skolpsykologer, så kommer vi själva att rikta vår uppmärksamhet mot vårt förskolebarn.

Faktum är att det kan finnas ett dussin skäl som fick barnet att säga detta.

Kanske försöker han nu berätta något mycket viktigt för dig, men vet inte eller vet inte hur man gör det. De enda orden han hittade för att uttrycka sina känslor är "Mamma, du är dålig!". Kanske ber han om hjälp eller så gör det ont; han har ytterligare ett utvecklingsstadium eller en kris på tre, sju och fler år; han var fast besluten att tillbringa kvällen med pappa, och här kom du hem från jobbet tidigare; undrar bara hur du skulle reagera på något sådant; barnet kunde ha hört ett sådant uttalande på gatan eller på dagis, eller så ville han göra något viktigt och du störde dig?

Kom ihåg en sak - sådana uttalanden betyder inte alls att barnet inte älskar dig och inte behöver dig längre. Han sa bara något så gott han kunde, eller upprepade det han hört någonstans. I det första fallet måste du förstå hans budskap, och i det andra måste du ändra dig själv eller jämna ut gatukonsekvenserna. Därför finns det bara två alternativ för hur man inte ska reagera på sådana ord – att inte skälla och inte straffa.

Och här är sätten hur man reagerar rätt, det kan finnas flera. Till att börja med, andas ut och, om det är första gången du hör detta, gratulera dig själv till det faktum att i ditt förhållande en ny omgång av utveckling. Om det inte är första gången detta händer, fundera då över varför och varför barnet säger detta.

I båda fallen, försök att agera på följande sätt:

1. Först kan du bara säga - "okej, helt klart, jag förstår", "okej, så är det" och fortsätt med ditt företag... Om ditt barn testade dig för styrka, prövade ett nytt ord eller förväntade sig någon form av våldsam reaktion, kommer han att bli besviken och kommer troligen inte att vilja säga det igen. I allmänhet är lugn ett av de mest korrekta alternativen för att svara inte bara på sådana, utan också på andra "ovanliga" uttalanden.

2. Fråga lugnt med en intresserad (!) Röst som inte bryter in i hysteri: "Varför är jag dålig?", "Varför tror du det?" Det är mycket troligt att barnet själv kommer att svara på din fråga och förklara orsaken till hans ilska - jag vill ha godis, jag vill leka och jag vill inte sova!

3. Hjälp honom att förstå sig själv: ”Är du kränkt? Arg? Du ville, och jag tvingade dig att lägga undan leksakerna? "," Ville du vara med din pappa?" Försök i det här fallet att förklara för barnet varför det inte kan fortsätta att göra något trevligt för honom, men se till att säga när han kan återvända till honom eller erbjuda ett alternativ. Till exempel: "Vi måste gå till affären, annars förblir vi alla hungriga, låt mig läsa den för dig eller kommer du att titta på en annan tecknad film på kvällen när vi kommer tillbaka?" "Pappa måste gå i affärer, men när han kommer tillbaka kommer han att leka med dig igen." Är det värt att tillägga att ditt löfte ska hållas?

4. Visa empati.: "Ja, jag vet vad du menar! Jag berättade så här för min mamma när jag var barn också.” Det verkar vara en bagatell, men barn behöver också sympati och förståelse.

5. Snacka om kärlek. Det hjälper ofta om du i slutet av ditt uttalande lägger till "men jag älskar dig ändå." Eller säg det istället för allt ovan. Ibland fungerar det felfritt.

Olesya Garanina

pedagogisk psykolog

Sist men inte minst, tänk på det. Var uppmärksam på dig själv, ditt tal, hur du pratar inom familjen, kommunicera med dina föräldrar. Försök analysera i vilka situationer barnet säger så, på vad det reagerar på detta sätt. Du kanske förstår vad som är fallet.

Om sådana uttalanden upprepas väldigt ofta, åh och du har eliminerat det negativa inflytandet från gatan och din familj inte pratar så, tänk på det faktum att barnet kanske har något svårt för honom som han inte kan hantera och för att förstå vad det är, måste du söka hjälp från en specialist.

Låt dig inte skrämmas av uttalanden av det här slaget. Använd dem som en signal för att reflektera över vad som händer. Nu, medan barnet är litet, är det mycket lättare att bygga förtroendefulla relationer med honom och fixa något än att vänta tills det växer upp och omfattningen av "katastrofen" växer med honom.

Elena Chebotareva, docent vid Institutionen för psykologi vid National Research University Higher School of Economics och Institutionen för barn- och familjepsykoterapi, Moscow State Pedagogical University, Ph.D.

Först måste du förstå orsakerna till det oförskämda beteendet. De beror mycket på ålder. Det finns dock något gemensamt för alla åldrar. När ett barn på något sätt missköter sig, talar detta först och främst om hans inre problem. Du måste förstå vad som ligger bakom detta. Det är tillrådligt att göra detta så snart det oönskade beteendet börjar visa sig. Hos små barn kan orsaken till dåligt beteende vara mer uppenbar – och det är lättare att spåra vilken händelse det var en reaktion på.

6 skäl till elakhet och elakhet

Kämpa om uppmärksamheten... När ett barn saknar föräldrars kärlek och tillgivenhet (mamma och pappa reagerar inte på bra beteende), försöker han att dra till sig uppmärksamhet genom att visa något som föräldrar definitivt inte kommer att godkänna. I synnerhet, om artig behandling är viktig för föräldrar, kommer barnet bara att visa den där elakheten. I det här fallet byter vuxna omedelbart till honom, börjar utbilda, kommunicera - och barnet får sådan önskad, om än negativ, uppmärksamhet från släktingar.

Önskan om självbekräftelse... Om ett barn inte har tillräckligt med personligt utrymme, oberoende, frihet, försvarar han, med hjälp av oförskämt beteende, sin rätt att göra något. Detta är mer relevant för tonåringar. De börjar sträva efter att inta en jämställd position i hierarkin med sina föräldrar.

Visar självtvivel... När föräldrar ställer överdrivna krav på ett barn, förväntar sig mycket av honom, ständigt kritiserar honom och säger att han gör allt fel, reagerar barnet också med elakhet. Detta är en reaktion på en inre ångest: "Jag kommer inte att klara mig", "Jag kommer fortfarande inte att lyckas", "Varför försöka om jag fortfarande gör allt dåligt" och så vidare.

Ilska och förbittring mot föräldrar... Även vuxna gör ibland fel och det är inte ovanligt att de kränker sina barn. Och barn letar efter ett sätt att på något sätt låta dem veta att de är kränkta av sina föräldrar, att de blir orättvist behandlade. Förresten, när det gäller ungdomar, oavsett hur idealiska föräldrar är, kommer barn alltid att hitta något att bli kränkt över, och kan tro att deras föräldrar inte förstår dem alls.

Att kopiera någon annans beteende... Små barn imiterar oftast vuxna, som regel föräldrar - de själva kan inte komma på ett sådant sätt att uttrycka sina känslor och tankar. Därför bör mamma och pappa vara uppmärksamma på hur de kommunicerar med barnet och med varandra. Och börja omskola från dig själv. För äldre barn - skolbarn - kan elakhet fungera som en passande roll som de sett någonstans utanför familjen. Till exempel i skolan eller på gården.

Underlåtenhet att uttrycka dina känslor på ett mer acceptabelt sätt... I många kulturer är människor mer rädda för att visa svaghet än aggression. Det verkar för en person att om han är oförskämd mot någon och blir oförskämd i gengäld, är detta inte så stötande, men om han på något sätt försiktigt uttrycker sina känslor, kommer de inte att förstå honom, de kommer att skratta åt honom. Och då är det bättre att skrika än att be om hjälp, att dela med sig av något intimt.

Vad man ska göra för föräldrar

Ange omedelbart att detta beteende är oacceptabelt.... Den överenskomna ståndpunkten för alla familjemedlemmar är viktig här. Ibland händer det att barns olämpliga ögonblick av beteende används av familjemedlemmar för att bevisa något för varandra, för att slåss med varandra. Som ett resultat börjar den ena att utbilda, och den andra uppmuntrar tvärtom. Detta kan vara mamma och pappa, mor- och farföräldrar kontra föräldrar och andra alternativ. Det är viktigt att alla är överens om att det är omöjligt att kommunicera på det här sättet, och informera barnet om det.

Ha tålamod... Det är viktigt för föräldrar att förstå att tonåren inte är lätt och att den här tiden måste genomlevas. Som tonåring kommer du aldrig att vara tillräckligt bra som förälder. Men direkt elakhet, som upprepas då och då, går inte att ignorera. Du måste säga: "Stopp!" Till exempel så här: ”Jag förstår att du nu är i en svår ålder, jag älskar dig och vill hjälpa, men det är väldigt svårt för mig att förstå dig när du kommunicerar på det här sättet. Låt oss uttrycka din förbittring och irritation på ett annat sätt. Jag är redo att diskutera ditt problem med dig, jag är redo att lyssna på vad som händer, men på ett annat sätt."

Öva på att hantera dina känslor... Om föräldrar blir tända med ett halvt varv, rekommenderas det att direkt berätta för barnet: "Jag är nu nervös, arg, jag måste gå iväg ett par minuter för att lugna ner mig." Gå till ett annat rum, till köket, lås in dig i badrummet, andas ut, försök att distrahera dig från det som är argt. Så fort du märker att vågen av känslor har lagt sig lite, bestäm dig för vad du ska göra nu. Men argumentera inte och fortsätt inte konflikten. Ofta lägger föräldrar också bränsle på elden av ett argument.

Vidta åtgärder, upp till och med straff, om barnet överskrider alla gränser för vad som är tillåtet... Det är bättre att varna för straff i förväg: "Om du fortsätter att bete dig så här, då kommer vi att straffa dig." Detta kommer att ge barnet möjlighet att uppmärksamma sig själv och förbereda sig för sanktionerna.

Beröm ditt barn, om han gör något rätt, lugnt eller åtminstone inte ohövligt uttrycker sina känslor. Denna taktik är särskilt effektiv med små barn. Men det gäller även de äldre.

Erkänn ditt barns rätt till negativa känslor... Låt mig samtidigt veta att du inte ska uttrycka dina känslor på detta sätt: "Ja, jag förstår din kränkning, men du kan fortfarande inte göra det här." Först och främst, visa ditt barn att du förstår honom, dela hans känslor och först sedan börja utbilda.

Det är nästan omöjligt att undvika uppkomsten av teasers i barnlaget, men det är nödvändigt att bekämpa dem.

Föräldrar och pedagoger bör inte ignorera situationer när barn kallar varandra för namn. Lärarens uppgift är att förhindra uppkomsten och användningen av stötande smeknamn i klassrummet. Du kan prata separat med anstiftarna, du kan ordna en lektionstimme om detta ämne. Det är nödvändigt att diskutera med offret varför andra kallar namn (tar illa upp av honom, vill fånga hans uppmärksamhet?).

Det händer att barnet inte förstår vad det säger, eller inte inser att det uttalar mycket stötande och kränkande ord. Det bör förklaras för honom att han på så sätt förolämpar alla närvarande och det är oanständigt att använda sådana ord. Tonåringar kan få veta att människor använder svordomar endast som en sista utväg, när de inte längre har tillräckligt med styrka och ord från förtvivlan, och hjälper dem att ändra sin inställning till svåra situationer. En lärare föreslog till exempel sina femteklassare att använda namnen på dinosaurier eller blommor istället för vanliga förbannelseord. Du kan ringa en klasskamrat som trampade på sin fot diplodocus eller kaktus. Det kommer också att låta känslomässigt, men mycket mindre oförskämt och humoristiskt.

Det är nyttigt att leka med killarna i föreningar – turas om att prata om vilka föremål, djur, årstider osv. de är förknippade med varandra. Det är bättre att starta spelet i små grupper, så att alla kan komma till tals och vara i en central roll. Man kan diskutera varför den eller den föreningen uppstod. Det här spelet hjälper till att uppmärksamma barnet på vilka av hans egenskaper som är viktiga för omgivningen.

Föräldrar, om ett barn klagar på att bli retad, bör prata med honom om hur du kan och bör reagera på namnupprop.

Reagera inte på något sätt(ignorera, ignorera). Det är ganska svårt att göra detta, men i vissa fall är det effektivt. Till exempel: "Hare, hare!" – ringer en klasskamrat. Svara inte förrän du tilltalar med namn, låtsas att du inte förstår vem som tilltalas. Att säga: "Jag heter faktiskt Vasya. Ringde du mig? "

Svara utanför boxen. Ett ringande barn förväntar sig alltid att få en viss reaktion från offret (förbittring, ilska etc.), offrets ovanliga beteende kan stoppa aggression. Du kan till exempel hålla med om smeknamnet: "Ja, min mamma tycker också att jag är lite lik en uggla, jag kan se bättre än någon annan på natten och jag gillar att sova på morgonen." Eller skratta tillsammans: "Ja, det är vårt efternamn, så de retade min farfarsfar." Förresten, föräldrar kan prata med sitt barn hemma om det faktum att barn ofta i ett team kallar varandra namn, misstolkar, förvränger efternamn, kommer på smeknamn. Du kan komma ihåg hur de kallade dem namn på en gång, försök att göra ett nytt namn av efternamnet tillsammans, bestämma vem som kommer på ett mer originellt, ovanligt, skratta tillsammans. Då blir det lättare för barnet att inte bli kränkt av sina kamrater - han kommer att vara redo för detta.

Förklara. Du kan lugnt säga till en kamrat som ringer: "Jag är väldigt förolämpad av att höra det här", "Varför vill du förolämpa mig?". En andraklassare (den största i klassen) kallades tjock av en annan pojke. Till vilket föremålet för förlöjligande sa: "Du vet, jag vill inte alls vara vän med dig". Detta imponerade så mycket på angriparen att han bad om ursäkt och slutade ropa namn.

Ge inte efter för provokation. En elev i femte klass jagades av klasskamrater och kallade honom Masyanya. Han blev arg och kastade sig över dem med knytnävarna. Alla spred sig av förtjusning och började sedan igen. Pojken ombads att försöka (som ett experiment, ett sådant erbjudande accepteras alltid lätt av barn) nästa gång att inte rusa på förövarna med knytnävar, utan att vända sig till dem och lugnt säga: "Grabbar, jag är trött, låt jag vilar."

Bli inte manipulerad. Väldigt ofta försöker barn tvinga sina kamrater att göra något med hjälp av namnupprop. Alla kan till exempel tekniken "ta på svag". Inför alla får barnet höra att det inte gör något, eftersom det är en "fegis", "en slask" etc., vilket ställer honom inför ett val: antingen går han med på att göra vad som krävs av honom ( bryter ofta mot vissa regler eller utsätter sig själv för fara), eller så förblir han i ögonen på omgivningen en "squishy" och "feg". Förmodligen, av alla situationer som är förknippade med namninsamling, är den här den svåraste. Och här är det väldigt svårt att hjälpa ett barn att komma ur det med värdighet, eftersom det inte är lätt för en vuxen att motstå majoritetens åsikt, särskilt de som du kommer att fortsätta att kommunicera med.

I denna mening är det mycket intressant att diskutera historien om V.Yu med barnet. Dragoonsky "Arbetare krossar en sten", där Deniska till slut bestämde sig för att hoppa från tornet, men inte för att alla skrattade åt honom, utan för att han inte kunde respektera sig själv om han inte gjorde det. Barnets uppmärksamhet bör dras till det faktum att det i varje specifik situation är nödvändigt att inte skynda sig, att väga för- och nackdelar, att förstå vad som är viktigare: att bevisa något för andra eller att behålla självrespekt.

Att svara. Ibland är det nyttigt att bemöta gärningsmannen in natura, inte för att vara ett passivt offer, utan för att bli jämställd med förövaren.

När i sjätte klass blev det ett nytt bråk och rektorn frågade: "Varför bråkar du?!" - en av kämparna svarade: "Och han retar mig. Kallar "skallig björk"! Pojken hade efternamnet Berezin, och hans motståndare hade ett svårt att uttala georgiskt efternamn, hans namn var Koba. Och rektorn i hennes hjärtan utbrast: "Tja, du retar honom, säg -" Shaggy Koba "! Varför slåss?!"

Det är kanske inte pedagogiskt att lära ut detta, men ibland finns det ingen annan utväg. Du kan dock inte svara med en förolämpning, utan med en speciell ursäkt.

Gör en ursäkt. Enligt iakttagelserna av M.V. Osorina, det är väldigt viktigt för 5-9-åriga barn att kunna ropa en ursäkt som svar på ett tilltal – ett slags försvar mot verbalt angrepp. Att känna till sådana ursäkter hjälper till att inte lämna förolämpningen obesvarad, att stoppa konflikten, att hålla sig lugn (åtminstone utåt), överraska och följaktligen stoppa angriparen. Sista ordet i detta fall förblir hos offret.

Här är exempel på ursäkter:

"Svart kassaregister -
Jag har nyckeln
vem ropar namn -
ensam! "

"Chiki-lastbilar - en vägg!"

(Barnet sätter en barriär mellan sig själv och namnropet med sin hand).

"Det var en krokodil,
Jag svalde ditt ord,
och lämnade min!"

"Vem kallar namn - han själv kallas så!"

"- Idiot!
- Trevligt att träffa dig, och jag heter Petya.

Alla ursäkter bör uttalas i en lugn, välvillig ton och försöka reducera allt till ett skämt.

Rogue barn - efterdyningarna av mobbning

1981 genomförde de amerikanska psykologerna Achenbach och Edelbrock en studie, vars resultat visade att "ett barns förtroende för sin position kan bidra till utvecklingen av hans livsfärdigheter i ett team, och avvisande av kamrater leder till utveckling av isolering, men inte leder till en försvagning av de egenskaper som det orsakas av." Förutom, Svårigheter i relationer med jämnåriga som dök upp i barndomen är ofta ett förebud om känslomässig nöd i framtiden.

I ett antal arbeten av inhemska och utländska psykologer noteras det att ogynnsamma relationer i teamet bidrar till uppkomsten av ihållande negativa upplevelser hos barnet, försvinnandet av självförtroende och en minskning av förmågan och lusten att lära. De är ofta orsaken till för tidigt avhopp från skolan. Bristen på socialt erkännande och kommunikation kompenseras av sökandet efter en kamratkrets utanför skolan, som kännetecknas av olagligt beteende. Dåliga klassrumsrelationer har andra negativa konsekvenser. Centimeter.

Först viskar vi sagor och hittade på berättelser till våra smulor, lite senare blir vi rörda av vilka roliga och otroliga bilder som barnen kan fantisera själva, och efter ett par år får vi panik, när vi en gång fångar barnet i en oförskämd lögn ... Varför ljuger barnet? Och hur man korrekt svarar på barns lögner - vi kommer att berätta i detalj.

Var kommer barndomslögnens "ben" ifrån? (Det är sant, enligt den berömde italienaren Carlo Collodi är det inte benen som växer av lögnerna, utan näsan... Fast han var den där historieberättaren!). Och ändå: hur, när och varför förvandlas våra underbara, uppriktiga, påhittiga barn plötsligt till lögnare? Och hur ska en kärleksfull förälder reagera på barndomens lögner? Låt oss ta reda på det "av vitlök"!

Barn är små vi

Till att börja med är det värt att inse det uppenbara faktum: alla människor ljuger. Det finns inga individer i världen som under inga omständigheter aldrig skulle vara listiga, lurade och inte skulle tiga om sanningen.

Och barn är inget undantag - förr eller senare börjar de ljuga. Men (vilket är glädjande!) De ljuger inte bara så, utan av vissa skäl - som vi själva. Och så länge barnet har minst en anledning att ljuga så ljuger det. Du kan läsa honom tusentals föreläsningar om dygdig sanning och lömska lögner, och till och med - men du kommer inte att utrota lögner från barnets beteende så länge han har en anledning till detta ...

Din uppgift, som föräldrar, är på intet sätt att skämma ut ditt barn och tvinga honom att bara berätta sanningen i framtiden - detta är generellt sett ett av de dummaste föräldramisstagen: att försöka fostra ett perfekt sanningsenligt barn i en värld där alla ljuger. Din uppgift är att förstå orsakerna till varför barnet ljuger för dig personligen eller för andra människor, och lära dig hur man korrekt svarar på barnets lögner.

Du måste fortfarande växa upp till lögner!

Som psykologer har upptäckt, i olika åldrar ljuger barn av olika anledningar. Dessutom finns det perioder då barns lögner inte är skadliga alls, utan tvärtom - en stor fördel. Men de motsatta situationerna inträffar också - när barns lögner och felaktiga föräldrars beteende förstör relationen mellan barn och föräldrar och alienerar dem från varandra ...

Så hur och när ljuger barn? Och varför - vi kommer att berätta lite nedan ...

Psykologer har identifierat tre huvudsakliga åldersintervall som är relaterade till barnlögner:

1. Från födseln till ca 3 års ålder: i den här åldern vet barn inte hur man ljuger alls, det ges inte till dem fysiologiskt. Barnets hjärna i denna ålder kan bara behålla uppmärksamheten på ett föremål - och bara på det som barnet såg i verkligheten. Lögner, lögner (även de mest primitiva) är alltid fiktion, något som inte existerar i verkligheten, och barnets hjärna är ännu inte kapabel att skapa en så "komplex" bild.
2. Från 3 till 4-4,5 år: psykologer kallar denna barndom "en period av positiva lögner." I den här åldern lär sig barnets hjärna att skapa bilder, fantisera och uppfinna något som inte finns i verkligheten – så läggs grunden för abstrakt tänkande. I detta skede är lögn bara en fas i utvecklingen av barnets hjärna. Barnet övertygar dig om att ett roligt folk bor under hans säng, och den ärevördiga arkitekten uppfinner nya städer - hjärnmekanismen hos både den ena och den andra är densamma i det här fallet. Därför, i alla fall, skäll inte ut och straffa inte ett barn i den här åldern för hans beroende av att skriva fabler, för just nu formas hans kreativa potential i honom. Detta är den enda åldern när lögn hjälper ett barn - det lär honom, utvecklar och underhåller.
3. Från 4,5-5 år och äldre: det är i denna ålder som barnet först börjar medvetet bedra och ljuga. Oftast - i vardagliga, vardagliga frågor (han ljög att han gjorde sina läxor, och han satte sig för att titta på TV, hoppade över skolresan, men sa att den var inställd osv). Och om du innan bestämt inte hade något att oroa dig för, från och med 5 års ålder borde ett barn som ljuger ge dig en viss oro och uppmärksamhet. Låt oss prata om detta mer i detalj.

Så din bebis har nått 5 års ålder och en dag fångade du honom när han ljuger. Och det är uppenbart för dig - det här är inte längre en färgstark, magisk fantasi om lockiga skogsälvor som förmodligen ibland flyger till din balkong. Detta är redan en riktig "främlig" vardagslögn. Och om en söt fantasi tidigare bara berörde och berörde dig, nu orsakar hans lögner dig irritation, irritation och ibland föräldrars ilska. Som regel, i början, ligger barnen på små saker: de glömde sin dagbok i skolan och var tvungna att återvända (och han körde bollen på planen), de gav inga betyg idag (och tvåan var i hans pocket), han åt ärligt lunch (och maten själv matade jag hunden med den), krossade grannens fönster ("det är inte jag"), min pappa är astronaut (men faktiskt - en brevbärare) osv.

Innan de blir indignerade och rasande bör föräldrar tänka: varför ljuger barnet? Vad hindrar honom från att vara sanningsenlig? Rädsla för straff, skam, alienation av jämnåriga, hemliga begär eller något annat – barns lögner har alltid specifika skäl. Genom att förstå dem, och påverka dem, kan du därmed rädda ditt barn från behovet av att ljuga - inte alltid, och inte i allt, men för det mesta ...

Så, de vanligaste anledningarna till att barn ljuger:

• Av rädsla för straff. Detta är den vanligaste orsaken till att ett barn ljuger. Bestraffar du honom för dåliga betyg i skolan? Skäller du ut för en trasig vas? Avbryter du kommunikationen med dina vänner på grund av de lektioner du inte har gjort? Efter att ha lärt sig att komponera och fantisera letar barnet nu efter ett sätt att dölja sina "grymma" för dig, i hopp om att han ska kunna undvika straff.
• Av rädsla för att bli missförstådd eller förlöjligad. Till exempel, en 10-årig pojke gillar en klasskamrat, och han skulle vilja bjuda henne på efterrätt på ett kafé eller ge henne en uppstoppad kanin. Barnet är rädd för att du ska skratta åt honom, eller helt enkelt inte förstå hans naiva fäste - därför kommer han med en historia för dig om att "samla in pengar i skolan för nya gardiner" ... Eller, låt oss säga så här: du tvingar ihärdigt din son till sällskapsdans, och i skolan ljuger han att han går på karate - pojken har ingen nytta av denna lögn, han fruktar helt enkelt förlöjligande från sina klasskamrater.
• Känslor av skam eller självtvivel. Som regel är det av denna anledning som barn ljuger om sina föräldrar, om familjens materiella status, om förekomsten av dyra leksaker i deras hem, etc. Barnet vill etablera sig i sina kamraters sällskap, verka "cool" eller åtminstone "inte värre än andra". Barn till arbetare kommer på föräldrar - bankirer, underrättelsetjänstemän och artister ... Ett barn som skäms inför sina föräldrar för ett underkänt prov ljuger - de säger, hela klassen klarade inte. Ett barn som inte kan klättra på linan kan ljuga om att ha någon form av åkomma osv.
• Ofta ljuger barn fruktar en felaktig, taktlös reaktion från föräldrarna... Till exempel är det lättare för ett barn att ljuga eller tiga om sina dåliga prestationer i skolan än att lyssna på uttryck och bedömningar från dig som: "Alla barn är som barn, och varför är du så dum?", " Helt otur!" kör tävlingar, av rädsla för dina opartiska bedömningar i händelse av misslyckande.
• För att få det du vill ha. Ett barn vill till exempel få en ny telefonmodell av dig – och han ljuger om att den gamla blev stulen från honom på bussen.
• Äntligen, ibland ljuger barn av solidaritet eller för skydd... En välkänd historia: ett barn vill inte bli stämplad som ett smyg bland sina klasskamrater, eller försöker skydda sina vänner - det är därför han ljuger.

Om vi ​​kombinerar alla skäl med ett gemensamt drag, kan vi säga att barn oftast ljuger och lyder "instinkten" av psykologiskt självbevarelsedrift. Således skyddar barnet sina hobbyer, sina känslor, sitt självförtroende, sin status. Varje barns lögner är en slags försvarslinje ... Som en kärleksfull och klok förälder, eliminera "hotet" från vilket barnet ofrivilligt försvarar sig med hjälp av lögner, och du kommer gradvis att avvänja honom från att ljuga ...

Och slutligen kan man inte ignorera en sådan "variation" av lögnare som "patologiska lögnare". Bland barn finns de också, om än extremt sällan - psykologer säger att i en skara på 10 tusen barn är bara 2-3 barn sådana. Dessa barn ljuger alltid av vilken anledning som helst, utan några objektiva skäl, och som regel är de föremål för stort intresse hos neurologer och psykiatriker.

Hur man svarar på barns lögner: instruktioner för föräldrar till barn över 6 år

Låt oss först prata om barn över 6 år - om de som på ett och ett halvt år av sitt liv inte bara har "lärt sig" att ljuga, utan också har utövat detta hantverk ordentligt. Det vill säga om barn som redan ljuger ganska medvetet och av vissa skäl.

Som regel har barn absolut ingen anledning att ljuga om deras föräldrar är tillräckliga, kärleksfulla, tålmodiga och förstående. Ju varmare och mer förtroendefulla relationer i familjen (inte bara mellan barn och föräldrar, utan i allmänhet mellan alla hushållsmedlemmar), desto mer uppriktiga, ärliga och öppna barn växer upp i den. Kom ihåg, oavsett vad som händer måste du alltid vara på barnets sida, och inte i motsättning till honom. Om ett barn ser skydd, tröst, värme, vårdnad och omsorg hos dig, kommer han helt enkelt inte att ha någon anledning att ljuga för dig - detta passar också in i begreppet "instinkt" för självbevarande av sin personlighet.

Om du ser och förstår anledningen till att din bebis plötsligt förvandlades till något som Pinocchio, finns det inget annat sätt att få honom att sluta ljuga, förutom att eliminera denna anledning. Och ofta kräver det en hel del ansträngning från din sida.

• Om barnet ljuger av rädsla för straff, lär dig. Sluta medvetet att skämma ut barnet, tillrättavisa honom övermått, kritisera och inte heller påtvinga barnet dina ambitioner och ambitioner. Med andra ord kan ett barn oförskämt och konstant ljuga för dig om allt i världen bara för att du drömmer om att höja en andra Nureyev ur honom, men han gillar faktiskt ånglok.
• Försök aldrig att medvetet fånga ditt barn i en lögn - detta provocerande beteende kommer inte att tillföra tillit och värme till din relation.
• Ljug inte för dig själv! Tänk en dag på hur ofta du själv ljuger för ditt barn? Att ljuga om varför du inte köper en ny leksak eller nya sneakers till honom; varför han inte borde gå en promenad i grannområdet; om vart min mormor försvann för ett halvår sedan osv. Eller visa honom din lögn: "Snälla, ta av telefonen och säg att jag inte är hemma" ... Och märk väl, i dessa situationer hittar du själv skickligt en ursäkt för dina lögner och känner dig inte skyldig innan barnet ... Så varför Då ska barnet ställas till svars om det ljuger för dig?
• Missa aldrig ett tillfälle att uppriktigt beundra ditt barn - hans segrar och framgångar, hans kreativa försök (teckningar, dans, sång), hans kvickhet och lydnad. Och på samma sätt, stötta ditt barn vid misslyckande. Och inte bara i ord! Om ungen inte går med matte, muntra upp honom och ägna sedan ett par av dina kvällar åt att studera matematik för årskurs 3, skuldra vid skuldra med ditt barn.

Vad ska man göra när småbarn precis börjar ljuga

Nybörjarlögnare är en speciell ras. Å ena sidan är de fortfarande så naiva och bedårande i denna nya roll, å andra sidan kräver detta beteende redan en adekvat förälders reaktion.

Så i slutet av åldersperioden för uppfinningar och fantasier - det vill säga vid 5-5,5 års årsskifte - börjar barnet aktivt ljuga om de små sakerna. Psykologer kallar detta skede av uppväxten för "vardagslögner".

Varför ett barn ljuger i den här åldern är inte så viktigt ännu, ofta kan han inte "tillskriva" några särskilda skäl till sina lögner. Han bara spelar. Du känner säkert till följande bild: framför föräldrarnas ögon tappade barnet skålen från bordet och den gick sönder. "Varför gjorde du det här?" - fråga barnet. Och han ler och säger: "Det här är inte jag." För dig är lögner uppenbara, men för ett barn är det en sorts lek. Han undersöker vattnet, tar reda på vilka gränser lögnen har, till vem, hur och i vilka situationer han skulle kunna ljuga, och vad som kommer att följa ...

Med andra ord, för ett 5-årigt barns personlighet är lögn en ny färdighet, ett nytt kunskapsområde, och han studerar det aktivt. Naturligtvis studerar han till en början med hjälp av spelet. Han ligger och tittar – oavsett om det fungerade eller inte. Han vill inte gå och lägga sig under dagen och insisterar: "Jag har redan sovit idag, till och med två gånger!", river av dockans huvud och pekar på hunden: "Det var hon som bet av huvudet," och så på. Det är mycket viktigt här att din reaktion inte är negativ: avstå från svordomar, bestraffningar och föreläsningar, förbli lugn.

Medan barnet bara "lär sig" att ljuga (och det här är en mycket kort period - bara ungefär ett år), är det väldigt viktigt att hålla honom i en viss balans: i hälften av fallen ska barns lögner fungera, i hälften - inte.

Således måste du tro på barnet (även med de mest uppenbara och absurda lögner), då nej. I det här fallet kommer barnet inte att bilda stereotyper om att ljuga (här tror farmor alltid på mig - hon kan lätt ljuga). Ett barn i den här åldern övar på att ljuga och famlar efter sina gränser – och din uppgift som förälder är att förhindra uppkomsten av dessa gränser.

Den allra första gången, så snart du står inför det faktum att barnet ljög för dig, måste du hålla med honom. Låt ditt barn veta att du trodde på honom, även om du vet exakt vad som verkligen hände. Nästa gång måste du inte tro barnet. Och uttryck det för honom, men på ett lugnt och taktfullt sätt.

Säg till barnet på ett vänligt sätt att du inte tror på honom, att du säkert vet att det var han som krossade koppen och inte grannens katter, men prata med honom på ett sådant sätt som om du inte bryr dig för mycket om det. Så balansera mellan "tro" och "tro inte", medan ditt barn studerar i detalj denna aspekt av kommunikation - en lögn.

Genom att följa dessa enkla regler kommer du att uppnå ditt barns idealiska inställning till att ljuga. Först kommer barnet att drömma till sitt hjärta och utveckla färdigheterna för abstrakt tänkande. Lite senare, vid 4-5 års ålder, kommer han att lära sig att ljuga och öva sig lite i detta: han kommer att ta reda på vad reaktionen på en lögn kan vara, förstå skillnaden mellan sanning och fiktion, lära sig känna igen lögner från andra människor. Om han inte hade haft denna skicklighet, skulle han ha haft en svår tid i sitt framtida liv - i en värld där alla människor ljuger då och då, åtminstone i små saker ...

Men din takt, kärlek och omsorg kommer att skapa förutsättningar under vilka barnet kommer att kunna ljuga, men kommer inte att använda denna färdighet - han kommer helt enkelt inte att ha en anledning till detta.

Föreställ dig en situation: ett barn slutför en skrivuppgift, det är svårt för honom och ingenting händer, hans frustration växer. Radergummit glider då och då över anteckningsboken, och nu stryker pennan över allt med ökande kraft. "Jag är så dum", muttrar han till slut. Han dunkar i bordet med knytnäven och tappar resten av tålamodet. "Du är inte dum, min kära," säger du lugnande. Han skrynklar ihop pappret och ropar: ”Nej, jag är dum! Jag är dum! Jag är sämst! " Du tar tag i huvudet. Han kanske bara dramatiserar allt? Tror han verkligen att han är dum?

Hur man reagerar på ett barns negativa självbild

När ett negativt uttalande om sig själv flyger från munnen på ett barn, är din reflexreaktion som regel att stoppa honom, lugna ner honom och övertyga honom om misstaget och orättvisan i hans slutsats, och tankarnas riktning i allmänhet.

Tyvärr kan ett barns ord motsvara hur de verkligen känner för sig själva. Han anser sig inte vara "attraktiv" och "underbar" (som du tror att han är); han tycker att han är "dum", "dum" och "världens sämsta barn".

Istället för att försöka "fixa" en sådan deprimerande situation i ett slag, försök använda de föreslagna teknikerna och metoderna, som är att reagera på barnets känslor som ligger bakom hans uttalanden och på hans inre kamp.

• Empati och visa empati. Sätt dig själv i ditt barns skor och försök förstå hur han mår just nu. "Den här skrivuppgiften är så svår, eller hur?" eller "Ja, du verkar vara väldigt upprörd." Om du inte kan komma på de rätta orden, försök att enkelt svara "Det här är så svårt" eller "Låt mig krama dig."
• Var nyfiken. Vissa barn har svårt att sätta ord på sitt problem, men när ni börjar utforska situationen tillsammans blir det lättare för ert barn att förstå vad som egentligen stör honom. Fråga: "Jag undrar varför det här uppdraget gör dig fel" eller "Är hela uppdraget så svårt eller bara en del av det?"
• Omformulera. När du har studerat situationen, försök att komma på några fraser tillsammans för att beskriva den. Istället för frasen "Brevet är givet till mig hårt. Jag är dum, "kan ditt barn säga," jag jobbar så hårt med att skriva, "eller" Att göra misstag är en del av inlärningskurvan, "eller till och med," mamma, jag blev så upprörd över den här uppgiften.
• Lös problem tillsammans. Motstå lusten att föreslå en lösning eller rikta ditt barn till ett svar som känns rätt för dig. Bättre att arbeta tillsammans som ett team. Ibland finns det ingen enkel lösning eller snabb lösning eftersom svaret är "Jag måste fortsätta öva" eller "Jag jobbar mot ett mål."
• Ifrågasätt och utmana barnets negativa tankar. Känslor kommer och går. De definierar inte vårt liv. Ditt barn kan känna sig oattraktivt, ovärdigt kärlek, men att känna betyder inte att vara så. Man kan ha inlärningssvårigheter och inte vara dum. Prata om tillfällen då ditt barn har övervunnit något svårt och känner sig självsäker eller uppmuntrad.
• Ha korta samtal. Bestäm inte allt på en gång. Du är ivrig att hjälpa ditt barn, men det är inte alltid lätt för en person att acceptera positiva, lugnande, lugnande ord i en tid då deras sätt att tänka är negativt. Ställ in för lite motstånd i början, särskilt om ditt barn inte är van vid att se saker i ett annat ljus.

Hur kan du annars hjälpa ditt barn?

Skapa en atmosfär av stöd och uppmuntran med råd om tolerans (motståndskraft) mot frustration.

• Ge rätten att välja. Låt ditt barn göra val under dagen, som kläder, mat eller läxor. Beröm honom för ett bra val och undvik kritik. Om du ger ditt barn ett val, håll din negativa åsikt för dig själv.
• Omfamna ofullkomlighet. Alla gör misstag, även föräldrar! Reagera på misstag med lätthet: "Oj! Mjölken har spillt! Låt oss torka bort honom!" Modellera hälsosamma sätt att hantera upprördhet och frustration, be om ursäkt efter att ha skrikit på ditt barn och erkänn ditt misstag om du missförstår.
• Fokusera på det bra. Istället för att hitta fel eller hela tiden uppmärksamma det som behöver ändras, rättas till eller städas ur, lär dig att skilja på det viktiga och oviktiga, släppa taget och inte "tänka". En bra tumregel är att göra fem positiva påståenden för ett negativt påstående.
• Uppmuntra självtillit. Barn behöver sina föräldrar för att hjälpa dem att fatta rätt beslut eller hålla fokus, men ibland låter förälderns kontinuerliga vägledning indirekt barnet veta: "Du kan inte göra det på egen hand." Fråga därför barnets åsikt och låt det själv föreslå lösningar.
• Uppskattar uthållighet. Fokusera på de små stegen som leder till framgång, att övervinna hinder och komma närmare ditt mål. Fraser som "Du jobbar verkligen hårt med den här uppgiften" eller "Det tog mycket ansträngning från dig!" Kan hjälpa ditt barn att se fördelarna med själva processen, inte bara slutresultatet.
• Lär ditt barn att hantera färdigheter. Introducera ditt barn för olika hanteringsförmåga, förmågan att lugna ner sig med djupandning, positivt tänkande och hjälpsamma fraser som han mentalt kommer att säga i en svår situation. Öva dessa färdigheter ofta så att ditt barn är förberett och vet hur det ska hantera frustrerande situationer och mörka tankar.
• Få hjälp och stöd. Om du har arbetat med ditt barn under en längre tid för att övervinna negativt tänkande och hans negativa uttalanden i din adress, men du fortfarande hör dem, överväg att ta hjälp av en barnpsykolog. Om ditt barn hotar att skada sig själv eller andra, sök hjälp omedelbart.

Föreställ dig nu en ny situation: du får ögonkontakt med ditt barns blick, du ser hans förbryllande och säger sympatiskt: "Denna uppgift är en frustration." "Ja", svarar han. "Kan jag hjälpa dig?" frågar du. Han rycker på axlarna och säger: "Gör det åt mig." Ni båda skrattar. Detta gör naturligtvis inte uppgiften lättare, men man kan åtminstone prata om det utan att höra ordet "dum".

Betygsätt inlägget