LIZ BURBO
KÄNSLIGHET OCH SEXUALITET
Tack till alla som deltog i mina konferenser och seminarier. Jag kunde bara skapa denna serie av böcker på grund av din önskan att förbättra ditt liv, ditt intresse för filosofin "Lyssna på din kropp" och dina frågor.
Stort tack till alla underbara människor som ger ut och distribuerar mina böcker..
INTRODUKTION
I den här boken har jag försökt svara på de frågor som ofta ställs till mig på konferenser och seminarier av män och kvinnor som du.
Syftet med denna lilla samling frågor och svar är att hjälpa dig att omsätta de idéer som jag redan har förklarat tillräckligt detaljerat i mina tidigare böcker i praktiken. Om du inte har läst dem rekommenderar jag starkt att du gör det innan du fortsätter att läsa den här boken.
För att få ut så mycket som möjligt av den här boken, försök att svara på varje fråga själv innan du läser mitt svar.
Du kommer säkert att märka att kvinnor ställer frågor mycket oftare än män, men låt det inte förvirra dig: de flesta av de frågor som kvinnor ställer kunde mycket väl ha ställts av män.
Dessutom kommer du att märka att jag ständigt hänvisar till metoden att avkoda övertygelser, som beskrivs i slutet av denna bok. Jag gör detta med flit, eftersom många av er börjar läsa mina böcker med de frågor som intresserar dem mest.
Jag pratar också ofta om sann förlåtelse - ett av de viktigaste begreppen i filosofin "Lyssna på din kropp." Stadierna av sann förlåtelse beskrivs i detalj i mina andra böcker, särskilt i den sjätte boken i denna serie - "Känslor, känslor och förlåtelse." Försök att läsa dessa böcker. När jag pratar om de psykiska sår jag fick i barndomen menar jag det psykologiska traumat som orsakas av känslor av avslag, känslor av övergivenhet, svek, förnedring och orättvisa.
Några av frågorna i den här boken berör mycket viktiga och omfattande ämnen, så du hittar dem också i mina andra böcker. Eftersom sexualitet är direkt relaterat till kärlek och andlig intimitet, kommer den första boken i den här serien, Intima relationer, också att hjälpa dig att förbättra sexuella relationer. Frågorna och svaren den innehåller kompletterar materialet i denna bok.
Alla svar du läser i den här boken är baserade på livsfilosofin som jag undervisar på träningscentret Listen to Your Body. Mitt förhållningssätt till sexuella problem bygger på tanken att alla är absolut ansvariga för sina egna liv, så några av mina svar kommer inte att vara lätta för dig att acceptera. Jag tror att den andliga aspekten spelar en mycket större roll i sexualiteten än den fysiska.
Jag kommer inte att påstå att jag vet de rätta svaren på alla dina frågor. Men innan du säger till dig själv: "Detta svar kommer inte att ge mig någonting," gör minst tre försök att testa det i praktiken. Låt inte ditt sinne och lathet lura dig! Låt ditt hjärta bestämma, inte din rädsla.
Om du bara styrs av personlig erfarenhet och inte känner igen något nytt, bli inte förvånad över att det finns så få förändringar till det bättre i ditt liv.
Letar du efter förbättringar? Så välj nya tankar och nya förnimmelser!
Lycka till! Med kärlek,
Liz Burbo
Del 1. Sensualitet och sexualitet
Jag försöker att inte visa min man hur mycket jag älskar honom, för jag är rädd att han inte ska reagera lika hett och jag kommer att känna mig förnedrad. Är det här normalt?
Du har ett väldigt starkt ego, och det hindrar dig från att visa kärlek till din man. Egot älskar att anse sig vara rätt och skylla på andra för allt. Tydligen vill en del av din personlighet inte öppna upp till slutet - kanske på grund av att det redan har funnits fall då din man inte reagerade varmt nog på manifestationerna av din kärlek och du kände dig förödmjukad. Detta är mycket dåligt, eftersom du berövar dig själv. Du hindrar dig själv från att njuta av ett mer harmoniskt och ömt förhållande med din man, även om det tydligen är den typen av relation du strävar efter.
Glöm inte ordspråket: det som går runt kommer runt. Ta mod till dig och visa din man all din kärlek och ömhet. Hur man gör - bestäm själv.
Försök också förstå att din make kan visa sin kärlek på sitt eget sätt, inte nödvändigtvis på samma sätt som du gör. Om du inte märker några manifestationer av kärlek från hans sida alls, prata med honom om det. Förklara för honom att du älskar honom väldigt mycket och därför känner dig förnedrad eftersom han inte visar sin kärlek till dig på något sätt. Förstå att att verkligen älska någon är att ge den personen möjlighet att vara annorlunda än dig.
Och vem får dig att känna dig förnedrad? Är du säker på att din man medvetet förödmjukar dig? Vad som än händer skapar du själv en känsla av förnedring i dig själv och du måste vara medveten om detta.
Jag är alltid mycket uppmärksam på min partner, och han behandlar mig med förakt. Han beter sig som den siste egoisten. Hur ska jag bete mig för att göra skillnad?
Bara för att din partner inte vill uppmärksamma dig betyder det inte att han är självisk. En egoist tar hand om sina egna intressen, samtidigt som han försummar andra människors intressen. Om du kräver uppmärksamhet från din partner när han inte är redo att ge dig den eller är uppslukad av något annat, är detta verklig själviskhet. Kanske visar du uppmärksamhet och hänsyn till din partner endast i hopp om att få något tillbaka. En person kan vägra att uppfylla en annan persons önskningar, inte för att han är en egoist, utan för att han känner till gränserna för sina förmågor och respekterar sina egna intressen.
Har du frågat dig själv varför du är så hänsynsfull mot din partner?
Vad händer om du uppmärksammar honom mindre?
Vad är du rädd för? Att han kommer sluta älska dig? Att han tycker att du är självisk?
Du kanske tvingar dig själv att vara hänsynsfull och hänsynsfull bara av rädsla för att verka självisk. Denna rädsla driver dig till den punkt där du börjar skylla på din partner för själviskhet. Efter att ha svarat på frågorna jag listade ovan kommer du säkert att prata med din partner. Förklara för honom varför du tvingar dig själv att vara hänsynsfull och ta hänsyn till honom.
Fråga honom hur han tar din uppmärksamhet. Verkar det inte överdrivet för honom?
Gillar han din uppmärksamhet? Kanske känner han sig obekväm över att han helt enkelt inte kan ge dig lika mycket uppmärksamhet som du ger honom? Han är i princip inte skyldig att göra detta.
Det här är lektionen du bör lära dig om acceptans. Titta in i dig själv och försök acceptera och älska den här personen som han var – fysiskt, mentalt och känslomässigt. Då kommer du att upptäcka att du kan acceptera dig själv, och din vikt kommer inte längre att vara ett problem för dig.
Kanske när du var yngre fanns det någon i ditt liv som du älskade, som du beundrade - och den här personen var väldigt tjock. Om du beundrar några av egenskaperna hos denna person, acceptera honom utan hänsyn till fysiska data.
Viktproblem som har förföljt dig sedan födseln kan vara relaterade till ett tidigare liv. Liksom andra medfödda fysiska defekter kan denna vara nödvändig för att du ska gå igenom lektionerna som gavs till dig i denna förlossning. Lär dig att älska och acceptera dig själv som du är. Du måste gå igenom livet på detta sätt, tills du förstår budskapet eller anledningen som skickas till dig, som döljs bakom en fysisk, mental eller känslomässig brist.
Det händer att en person som är underlägsen från födseln är mirakulöst helt helad - vilket vanligtvis förknippas med en djup andlig uppenbarelse. Och problemet med övervikt är inget undantag. Ingen ska leva ett liv, skriva av allt om "karma" från tidigare liv. Det är bara du som kan bestämma när du vill avsluta detta.
Viktproblem uppstår ofta hos människor som är andligt aspirerande, eftersom deras själar vagt minns om andra dimensioner och passionerat strävar där. Sådana människor sägs ofta vara "inte av den här världen". De strävar undermedvetet efter att vara på den bästa platsen. Medvetet kanske dessa människor inte tänker på självmord, men någon del av dem skulle föredra att inte vara här.
Till viss del tillåter övervikt dem att få fotfäste på jorden. Budskapet de får lyder ungefär så här: "Snälla acceptera din närvaro på jorden en gång för alla. Du har ett mål här - du måste lära dig att älska och acceptera dig själv och andra." Om detta bara är ditt fall, försök att se dig omkring och se naturens skönhet. Börja älska dig själv och acceptera din plats i universum.
Övervikt kan också förklaras av att du får mer än du ger. Är du rädd för att öppna dig för andra? Kanske har du inhägnat med en mur för att du känner din sårbarhet. Delar du öppet med dig av dina tankar och känslor, eller känner du att andra ska uppleva samma smärta som du och "gå igenom den svåra vägen att lära sig"?
Ditt övermedvetna sinne vet tusen sätt att förmedla ett budskap till dig - så lär dig att höra det och vara medveten om vad det säger till dig. Meddelanden kan visa sig som akne, rodnad eller utslag på kroppen, som uppenbara eller subtila sjukdomar. Lär dig att lägga märke till dem.
Ta en närmare titt på vad som händer inom dig. Gå till botten med orsaken - effekten kommer att ta hand om sig själv. Dieter löser inte problem - de är bara tillfällig hjälp, dessutom motsäger de alla det naturliga förloppet av processer i kroppen. Drickaren dricker för att glömma sina problem. Men nästa morgon är alla problem med honom igen och det verkar ännu värre av en baksmälla.
Dieter har liknande resultat. Även om du lyckades gå ner i vikt tillfälligt, har orsaken till fetma inte försvunnit någonstans och kommer att fortsätta ge dig ett konstant inre missnöje. Om du vill nå din idealvikt en gång för alla, leta efter orsaken och arbeta med den.
Kom ihåg att du inte bör oroa dig för hur lång tid det kan ta att uppnå ditt mål. Lär dig att följa din kropps rytmer. Det är mycket viktigare att du lär dig att vara herre över dig själv och i slutändan herre över ditt eget öde.
Så om du menar allvar med att gå ner i vikt, glöm orden som "diet" och "dietstörning". Ingen slår sönder något. Om du tror att du bryter din diet, så sitter du fortfarande i djupet av din själ på den och låter ditt sinne styra kroppens beslut.
När du känner att du "bryter din diet", be din kropp om förlåtelse. Säg: "Förlåt mig, Ruma, för övergreppen. Jag gav dig för mycket mat - jag lyssnade inte på dig. Jag gör mitt bästa; ha tålamod - du och jag har samma mål." Genom att arbeta sida vid sida med din kropp slipper du onödig skuld som ofta följer med "dieten".
Övningar till 11 kap
Gör en lista över alla de livsmedel du för närvarande berövar dig själv. Inkludera där de livsmedel som du skulle vilja äta eller dricka, men du kan inte bestämma dig för det av rädsla för att gå upp i övervikt. Erkänn att någon del av dig fortfarande "bantar".
- Acceptera tanken att du kan äta, vad du vill, när du vill. Det här är din kropp. Du är inte skyldig att anmäla till någon annan än dig själv.
- Börja lyssna noga på vad din kropp säger om sina behov. Försök att bli medveten om någon av dina "bilagor" och bestämma deras grund. Innan du äter något, fråga dig själv om du verkligen är hungrig och om detta är den typ av mat som kommer att gynna din kropp. Ät medvetet.
- Kom ihåg att självprogrammering genom orden "borde inte" och "borde inte" bara kan leda till tvångstankar. Sådana ord kommer att leda dig till ett resultat rakt motsatsen till vad du strävade efter att uppnå.
- Upprepa ovanstående bekräftelse så ofta som möjligt och gå vidare till nästa kapitel.
Jag accepterar mig själv som jag är nu. Min stora inre styrka hjälper mig att gå upp och behålla min idealvikt.
Kapitel 12. Sexualitet
Det här ämnet har alltid varit väldigt känsligt. Märkligt nog, även i vår tid, är det väldigt få som verkligen accepterar sin sexualitet. Ett antal underliggande psykologiska och andliga faktorer som spelar in i sexuella uttryck gör denna fråga mycket svår och förvirrande.
Vår sexualitet är grundläggande för hela vårt väsen. Tack vare henne kan vi uttrycka vårt djupaste jag - blotta tanken på detta gör att de flesta känner sig obekväma.
Från generation till generation framkallar ordet "sex" rädsla och skuld hos en person. På senare tid, med allt, ansågs det vara en synonym för ordet "synd" - särskilt inom katolicismen. Biktskrifterna var öppna så att man öppet kunde bekänna synder och söka befrielse. Men tankar på sex eller perfekt samlag nämndes helt enkelt inte.
Vi bar med oss en skuldkänsla både för att ha begått dessa "synder" och för att inte erkänna dem! En ganska märklig ståndpunkt, särskilt med tanke på att sex är en grundläggande biologisk handling som säkerställer en arts reproduktion!
Sexuellt umgänge är det fysiska uttrycket för den största sammansmältningen på jorden - sammansmältningen av själ och ande. Huvudmålet för en människa är att uppnå sammansmältningen av sin underkropp med den högre. Det är därför samlag är så viktigt. Själen känner ett djupt behov av att uppnå fusion med Anden - en handling som kulminerar i otänkbar salighet.
Det är av denna anledning som vi på den djupaste nivån förväntar oss mycket av samlag, men känner oss ofta frustrerade på det tätare planet. Denna frustration och missförstånd av sex har gått i arv från generation till generation.
Föräldrar stör sina barns sexuella utveckling genom att föra vidare till dem egenskaperna hos deras sexuella upplevelse. Ett missförstånd av sexualitet skapar en dikotomi som leder till besatthet och förnekelse – och detta är den bästa grunden för utveckling av skuldkänslor!
Relationer som enbart baseras på sex är ömtåliga. Ju längre ett par upprätthåller en vänskap innan de ägnar sig åt sexuellt umgänge, desto starkare blir relationen.
Antalet sexuella problem - både manliga och kvinnliga - är enormt, och en mängd olika sjukdomar i underlivet kan tjäna som bevis på detta. Problem med mens tyder på att en kvinna förnekar sin sexualitet. Menstruation är en naturlig biologisk funktion av kvinnokroppen och bör inte orsaka obehag. Vi är skapade perfekta, det finns ingen anledning till lidande.
Människor har enorma reserver av sexuell energi, och det är omöjligt att ständigt rikta den till utförandet av sexuellt umgänge. Detta är människans primära skapande kraft. Det är väldigt viktigt att vara medveten om och använda det på detta sätt. De äldre generationerna förstod inte kraften i sexuell energi, så deras kreativitet var mycket lägre.
Jämfört med den yngre generationens liv var deras liv mer monotont, utan inspiration. Det var därför de var så besatta av sex. Ofta medförde sex bara frustration och sexuell energi förblev oanvänd.
Det moderna livet erbjuder många fler sätt att uttrycka denna fantastiska energi. Titta på pojkar och tjejer - de uttrycker sig självsäkert med sina kläder, frisyrer och alla slags beteenden. Skillnaden mellan nu och då är acceptansen av denna manifestation.
Skuld är i allmänhet förknippad med sex oftare hos flickor än hos pojkar. Kvinnor, till skillnad från män, tycker fortfarande att det är oacceptabelt att blotta sina bröst på offentliga platser. Ensamstående kvinnor känner sig inte trygga på natten på grund av sin rädsla för sexuella övergrepp. Flickor kan bli gravida, men pojkar inte. Sexuella uttryck för kvinnor har mycket allvarligare konsekvenser än för män.
På en undermedveten nivå finns det många sexuella tabun. Vi måste bli av med dem, eftersom undertryckandet av vår önskan att uttrycka oss hindrar oss från att uppnå tillfredsställelse och inre frid. Som barn fattar vi viktiga beslut om sex och tar med dem in i vårt vuxna liv.
Om ett barn fångar en förälder under samlag kan deras reaktion ha stor inverkan på hans inställning till sex. Genom att straffa honom för det han "spionerar", eller försöker låtsas att ingenting händer, låter föräldrarna barnet veta att de gör något dåligt.
Ett barn kan utveckla ett ödipuskomplex mellan tre och sex års ålder. Vid den här tiden börjar barnen inse sin sexuella energi: pojken blir kär i sin mamma och flickan i sin pappa. Dessutom gäller denna kärlek på alla nivåer, inklusive den fysiska.
Pojken börjar bli avundsjuk på sin far, motstridiga känslor kväver honom: å ena sidan beundrar han sin far, å andra sidan skulle han vilja ta plats bredvid sin mamma. Om en mamma tillåter en pojke i den här åldern att sova med henne i samma säng, blir han generad. Det är dags att försiktigt förklara för honom att han "redan är stor, att han har sitt eget rum och att pappa och mamma har sitt."
Överflöd kan inte bara vara materiellt, och om det kan, så inte länge. Monetär, materiell rikedom får sin sanna betydelse först när en persons inre, andliga värld motsvarar den. Den femte boken i serien "Liz Burbo svarar på dina frågor" är tillägnad en av människans största frestelser - rikedom. Hur man överlever? Hur matar du dig själv och din familj? Hur säkerställer man välstånd? Hur blir man rik? Hur uppnår man överflöd och hur man simmar i det, och samtidigt inte lider av ånger? Alla har sin egen position och sin egen bana på denna enorma ...
Intimt förhållande
genre: Hem och familjDenna lilla bok från serien "Liz Burbo svarar på dina frågor" ägnas åt problemen med intima relationer mellan en man och en kvinna, orsakerna till konflikter, gräl, förbittring och meningsskiljaktigheter i gifta pars liv. Författaren ger ganska specifika, enkla och övertygande svar på en mängd olika frågor från publiken. Dessa svar bygger konsekvent på "Lyssna på din kropp"-konceptet som beskrivs i tidigare böcker av Liz Burbo.
Ansvar, engagemang, skuld
genre: Hem och familjSkuldkänslor är en av huvudorsakerna till alla bekymmer, sjukdomar och andra olyckor hos den moderna människan. För att bli av med denna känsla är det nödvändigt att djupt förstå dess väsen och orsaker, och för detta, först och främst, att förstå begreppen ansvar och skyldighet. Med hjälp av välkända, typiska exempel avslöjar Liz Burbo i detalj och på ett tillgängligt sätt dialektiken i en persons ansvar – för sig själv först och främst. Att ta bort illusionen av skuld innebär att ta ett stort steg mot att upptäcka din gudomliga väsen.
Förälder-barn relation
genre: Hem och familjLiz Burbo är författare till tre stora bästsäljare, Listen to Your Body, Your Best Friend on Earth, Who Are You? och självbiografin "Wow, I am God!" Hon grundade ett av de största centra för personlig tillväxt och utveckling i Quebec. Tillsammans med sina medarbetare genomför hon seminarier, konferenser, föreläsningar i olika städer i Kanada, USA, Europa och Antillerna. I den här boken uppmärksammar Liz Burbo de svåraste och samtidigt vanligaste problemen och konflikterna som uppstår mellan föräldrar och barn. Alla frågor är separerade...
Fem skador som hindrar dig från att vara dig själv
genre: Vetenskaplig utbildningI den här boken talar Liz Burbo om varje persons personliga ansvar - ansvar inte för någon, utan för sig själv, för sin själ, för sin egen hälsa. Alla psykiska trauman som tillfogas någon, tillfogar du oundvikligen dig själv. Under en lång tid. Så lidande går i arv från generation till generation; de förverkligas inte ens, eftersom de anses vara vanliga. Från barndomstraumor, från vanemässigt lidande, växer massivt, universellt lidande, i form av sociala, statliga, världskriser. Liz låga röst...
Lyssna på din kropp – om och om igen
genre: Hem och familjÄr livet lidande? Livet är hårt? Är livet svårt? Ned med dessa uråldriga bojor! Livet borde vara, och kan vara, och kommer att vara enkelt materiellt, andligt rikt och fullt av glädje, rörelse, harmoni. Vem kommer att ge oss allt detta? Inte profeter, inte ledare, inte lärda intellektuella. Bara vi själva. Var och en för sig och alla tillsammans. Hur kan detta uppnås? Boken är skriven om detta enkelt och övertygande.
Lyssna på din kropp, din bästa vän på...
genre: Hem och familjFöre dig är en bok som hjälper dig att ta helt verkliga steg mot att förbättra ditt liv, fred med dig själv och miljön, hälsa och välbefinnande. Den här boken är designad för att hjälpa dig att bli ditt livs mästare. Vid första anblicken kan enkla övningar och meditationer leda läsaren till en djup och omfattande förvandling - man behöver bara uppriktigt vilja förändra. Vi skapar själva den verklighet vi lever i, och ingen och ingenting hindrar oss från att vara lyckliga – bara vi själva. Den här boken hjälper dig att förstå och övervinna hinder i ...
I den här boken uppmärksammar Liz Burbo de svåraste och samtidigt vanligaste problemen och konflikterna som uppstår i relationen mellan föräldrar och barn. Alla frågor är indelade i två klasser – ur barns perspektiv och ur föräldrars perspektiv. Författarens enkla och tydliga svar gör boken inte bara lätt och intressant, utan också praktiskt användbar.
Great Encyclopedia of Essence
The Great Encyclopedia of Essence är tänkt som en uppslagsbok tillägnad att känna sig själv och upptäcka den andliga världen. Den innehåller över 500 artiklar, sorterade i alfabetisk ordning för att hjälpa dig hitta de termer du letar efter.
Alla artiklar har ett viktigt gemensamt drag: de relaterar till väsensfären, varat. Detta är en uppsättning praktiska verktyg med vilka vi kan kontrollera vårt tillstånd, finna frid och harmoni i vår egen själ och i relationer med andra.
Rädslor och övertygelser
Boken fokuserar främst på rädsla. Publikrädsla, rädsla för beslutsfattande, rädsla för sjukdom och relationer. Rädsla, som leder till insikten om det vi är rädda för. Och naturligtvis är detta inte bara en beskrivning av vår rädsla och "tro". Liz Burbo erbjuder som alltid ett enkelt och tydligt sätt att ändra din attityd till rädslor, för att förändra ditt liv till det bättre.
Lyssna på din kropp – om och om igen
Är livet lidande? Livet är hårt? Är livet svårt? Ned med dessa uråldriga bojor! Livet borde vara, och kan vara, och kommer att vara enkelt materiellt, andligt rikt och fullt av glädje, rörelse, harmoni. Vem kommer att ge oss allt detta? Inte profeter, inte ledare, inte lärda intellektuella. Bara vi själva. Var och en för sig och alla tillsammans. Hur kan detta uppnås? Boken är skriven om detta enkelt och övertygande.
Liz Burbo - alla böcker med 1 fil
Lyssna på din kropp, din bästa vän på jorden
Lyssna på din kropp – om och om igen
Förälder-barn relation
Pengar och överflöd
Sensualitet och sexualitet
Rädslor och övertygelser
Ansvar, engagemang, skuld
Intimt förhållande
Din kropp säger "Älska dig själv"
Great Encyclopedia of Essence
Intimt förhållande
Den här lilla boken från serien "Liz Burbo svarar på dina frågor" ägnas åt problemen med intima relationer mellan en man och en kvinna, orsakerna till konflikter, gräl, förbittring och oenighet i gifta pars liv. Författaren ger ganska specifika, enkla och övertygande svar på läsarnas mest skilda frågor.
Kärlek Kärlek Kärlek. Fragment
Om olika sätt att förbättra relationer, om acceptans av andra och dig själv.
När du tittar på utvecklingen av karaktärerna i den här boken med passion kommer du att se de otroliga resultaten av sann kärlek och acceptans. Du kommer också att kunna förstå skillnaden mellan acceptans, ödmjukhet och lydnad och lära dig om kärlekens olika sidor - föräldraskap, vänlig, besittande, kärlekspassion och villkorslös kärlek ...
Denna unika bok kommer att skärpa din känslighet och guida dig genom de olika situationer du möter i ditt liv.
Fem skador som hindrar dig från att vara dig själv
I den här boken visar Liz att alla fysiska, känslomässiga och mentala problem börjar med fem stora mentala trauman: trauma av avvisade, övergivna, förnedrade och trauma av svek och orättvisa. Den här boken låter dig självständigt läka ditt mentala trauma, vilket gör att du kommer att uppnå det viktigaste och bli dig själv.
Jag älskar Liz Burbos böcker och Maria Abers träningar! Enligt min mening känner författaren till utbildningarna mycket subtilt essensen av Burbo-metoden och vet hur man presenterar den på ett tillgängligt sätt, förståeligt även för en person utan psykologisk utbildning, och underbara övningar hjälper till att snabbt gå från teori till praktik.
Rita R., Podolsk
Den här boken födde mig bokstavligen på nytt! Tänk bara – i tre decennier levde jag med dessa rädslor, med denna smärta inombords och var till och med rädd för att se in i mig själv, för att komma närmare den. Jag levde och kunde inte förstå varför jag hade så otur. Träningen fyllde mig med styrka – jag kunde klara av min smärta, jag kunde acceptera mig själv och faktiskt förändra mitt liv!
Igor S., Samara
Jag har alltid vetat att orsakerna till mina problem bottnade i barndomen, men vadå, ingen kunde ge mig några råd om hur jag skulle hantera det. Tack till Maria Habert: tack vare hennes bok kunde jag göra det själv! Det visade sig att en "förlorare" inte är en mening. Det är bara en mask! Och det är inte så svårt att ta av det!
Maria B., Moskva
Boken av Maria Habert är en utmärkt guide för den som vill lära sig att kommunicera med andra människor så att denna kommunikation blir glädjefull och användbar. Om du vill ha många vänner, komma överens med kollegor, bygga utmärkta relationer med släktingar (inklusive släktingar till din "andra hälft"!) Och, viktigast av allt, med din älskade, då är den här boken för dig. Personligen hjälper hon mig mycket.
Sergey B., Voronezh
Den här boken är ett måste för alla föräldrar! Sedan skulle det om 10–20 år vara mycket färre vuxna som skulle behöva arbeta med barndomstraumor ...
Anastasia B., St Petersburg
Universell bok! Kärlek, vänskap, arbete, pengar, hälsa - vad du än har problem med, hittar du svar på alla frågor i det!
Timur D. Kazan
Maria Haber
Förord
Vid en viss tidpunkt i livet kommer många till den sorgliga idén: de kan inte leva som de vill.
"Det är för svårt att leva som du vill", säger dessa ledsna människor. - Det här är läskigt. Vi måste börja om från början. Andra kommer inte att godkänna. Familjen kommer inte att förstå. Det händer bara inte."
Det finns faktiskt många goda skäl "emot" att försöka ordna livet enligt din egen förståelse. Och bokstavligen ett par skäl "för": till exempel, önskan att vara lycklig... Genom att vägra att ens försöka, blir människor mer och mer ledsna, dystra och sjuka. De ser tillbaka och förstår att det var värt att ta risken, försöka, göra det. Det behövdes inte ledas av rädslor, formaliteter, mönster, giftiga relationer med andra ... Åh, om bara om så bara! ..
Men i denna sorgliga historia är ett bra slut möjligt, och här är varför. Försök att skapa det liv du vill ha – glad, framgångsrik, full av kärlek, – det är aldrig för sent.
Under sina ärevördiga år är Burbo full av aktivitet, energi och nyfikenhet: hon reser världen runt med seminarier och utbildningar, talar på konferenser, skriver artiklar och böcker. Lärjungar och anhängare till Burbo genomför regelbundet seminarier om dess system i olika länder, inklusive Ryssland.
Liz Burbos system byggde från början på idén att genom att etablera en dialog med sin egen kropp, i samarbete med den, skulle en person känna igen och sedan bli medveten om sig själv, sina verkliga behov, önskningar och förmågor.
Inspirerad av verk av Alexander Lowen, Wilhelm Reich och andra klassiker inom kroppsorienterad terapi, dedikerade Burbo kropp, kroppsförmågor och kroppsmedvetande mer än en bok. Men gradvis utvidgades idén om förhållandet mellan det mentala och det fysiska i tolkningen av Liz Burbo till ett livgivande koncept: Burbo bjöd in läsarna att ställa allvarliga frågor.
Till exempel, så här:
Varför lever jag?
Varför lever jag inte som jag vill?
Vad innebär det att vara ansvarig för ditt liv?
Varför är det svårt för mig att vara uppriktig med nära och kära?
Vad ligger bakom ångest och apati?
Hur vet jag vad jag verkligen vill?
Liz Burbo bjuder in sina följare, likasinnade och läsare att ta sig ur "komfortzonen" och ställa obekväma frågor till sig själva. Men som en erfaren mentor och en sann andlig ledare överger hon aldrig de som vågar förändra något och förändra sig själva vid ett vägskäl. Hon tar deras hand, uppmanar, rekommenderar, lugnar, gör dem glada - i allmänhet gör hon allt för att göra en persons önskan att leva mer medveten, lyckligare, mer framgångsrik.
Denna utbildningsbok är baserad på Burbo-systemet (men är inte begränsad till det!), Sammanställd av en erfaren praktiserande psykolog och låter läsaren självständigt (men inte ensam!) lösa följande problem:
Inse ansvar för ditt liv, först och främst mot dig själv;
Hitta, namnge och läka personliga trauman;
Lär dig att verkligen älska dig själv;
Hitta tro på din styrka och frid i ditt hjärta;
Gör relationer med människor omkring dig mer harmoniska;
Förverkliga dina sanna önskningar, erkänn ditt verkliga jag, vilket betyder - börja leva mer medvetet;
Låt framgång komma in i ditt liv.
Algoritmen för att lösa dessa problem, icke-trivial och inte alls enkel, kommer att beskrivas i detalj i fyra delar av träningsboken. Med utgångspunkt i Liz Burbos idéer kompletterade bokens författare utbildningen med hänvisningar till andra psykologiska begrepp och ägnade också särskild uppmärksamhet åt praktiska övningar som kan göras ensamma, var som helst och när som helst, och som har visat sig vara effektiv. Den teoretiska delen av varje kapitel åtföljs med nödvändighet av flera praktiska övningar.
"Att vara glad – naturligt tillstånd ", – Liz Burbo upprepar om och om igen, i nästan varje artikel och bok. I sin egen erfarenhet och många människors erfarenheter bevisade hon att genom att tro på lyckans naturlighet kommer en person att kunna tro på sig själv, vilket innebär att han kommer att kunna ge positiva förändringar i livet.
Del ett
Tillstånd att leva
Kapitel ett
Upplevelse av smärta: känna igen och läka personliga psykiska trauman
De säger att barndomen är den mest bekymmersfria tiden. De säger att en liten människa lever, han är inte ansvarig för någonting, han springer och hoppar och känner inte till några problem. Strunt såklart. Barndomen är kanske den svåraste perioden i livet, den mest händelserika och full av intryck. Glad och olycklig på samma gång. Mest dramatiskt, om man så vill.
De djupt upplevda händelserna i barndomen, stunder av lycka och sorg har livslånga konsekvenser, och påverkar personligheten hos en redan mogen person, hans handlingar, uppfattning om världen och relationer med andra.
Lyckligtvis är det inte längre en hemlighet för någon att huvudpersonerna för alla barn alltid är - föräldrar, och det är relationen till dem som påverkar personlighetens bildning mer än relationen med någon annan. Familjen är början och kärnan i alla barns koordinatsystem, utgångspunkten. Föräldrar är hans främsta lärare, "helare" och tyvärr också "skadedjur". Psykologiska och mentala trauman, utan vilken faktiskt inte en enda barndom kan göra, som regel, föräldrar avsiktligt eller oavsiktligt (oftast den andra) tillfogar dem.
Så långtidsobservationer av barn och vuxna, ensamstående människor och familjer, fysiskt friska och inte särskilt starka tillät Liz Burbo att lägga fram följande antagande: varje person går igenom fyra stadier när de växer upp.
Det första steget är kunskapen om tillvarons glädje, att vara sig själv.
Det andra stadiet är att lida av det faktum att du inte kan vara dig själv.
Det tredje steget är en period av kris, ett upplopp.
Det fjärde steget är att ”bygga en ny personlighet” eller, med andra ord, att välja en mask som är mer i linje med de vuxnas förväntningar på ett barn.
Mask, enligt Burbo blir det ett skickligt substitut för allt som finns hos en person: karaktär, vanor, fasthållanden, önskningar, till och med matpreferenser. Masken bärs antingen några minuter om dagen (om skadan inte är djup och delvis genomarbetad), eller bärs nästan konstant (om skadan är djup, inte genomarbetad och fortfarande orsakar lidande). Masken är designad för att skydda och, faktiskt, skyddar oss - från nya skador, från vår egen ofullkomlighet, från smärta, från faror ...
Men till vilken kostnad!
När allt kommer omkring innebär att bära en mask att aldrig vara dig själv.
Kan straffet bli strängare?
Gradvis systematiserade Burbo observationerna och föreslog det ursprungliga konceptet med fem masker som uttryck för de fem psykiska trauman som oftast upplevs av en person.
Fem skador, enligt Burbo, kan betecknas enligt följande:
Den övergivnas trauma (trauma motsvarar missbrukarens mask).
Utstött trauma (flyktmask).
Trauma hos de förödmjukade (masochistisk mask).
Trauma of Betrayal (Controller Mask).
Orättfärdigt trauma (mask stel).
"Det finns inte en enda person som inte har blivit avvisad, övergiven, förrådd, förnedrad eller orättvist behandlad åtminstone en gång. Det gör ont, gör dig arg och frustrerar. Men vi upplever smärta av egen fri vilja. Detta händer när egot lyckas övertyga oss om att någon annan ska skyllas för vårt lidande, – uttrycker Burbos paradoxala tanke. – Men i livet finns inga skyldiga; det finns bara de som lider."
Men för att acceptera den lidande delen, det vill säga masken - hennes egen eller en annan persons - föreslår Liz Burbo att först lära känna alla fem och identifiera de utmärkande egenskaperna hos varje traumamask.
Det är viktigt att förstå att var och en av de fem skadorna som beskrivs av Burbo har motsatt egenskap - besatthet. När den väl "slår" en persons själ kommer den att upprepa sig och återvända, och varje gång kommer det att upplevas som en ny traumatisk upplevelse. Tills traumat har genomarbetats, upplevts och accepterats, lockar en person omedvetet händelser och människor in i sitt liv som bekräftar hans värdelöshet, olämplighet och värdelöshet.
Med ett ord, en person skadar sig själv gång på gång, utan att ens inse det.
Så om du känner att obehagliga händelser i ditt liv upprepas om och om igen, som du verkar sakna rätt till liv att andra är bättre än du, då är det dags att äntligen sluta låtsas att allt är i sin ordning, och avgöra vilken typ av skada som tillfogats dig i urminnes tider, och vilken skyddsmask, enligt Liz Burbos klassificering, du har valt. Endast på detta sätt, genom medvetenhet och smärta, är helande möjligt. Och efter läkning - ett nytt, lyckligt liv.
Trauma egenskaper avvisade, som bär mask flykting
Första traumat: från befruktningsögonblicket till ett år.
Avslag kommer från förälder av samma kön som antingen inte ville ha ett barn eller ville ha ett barn av det andra könet. På grund av en sådan global inkonsekvens känner den flyende inte rätten att existera.
Kroppsuttryck: tätt, smalt, skört, som om "flyr".
"Ingenting", "ingen", "finns inte", "försvinner", "jag är trött på ...".
Frigörelse från materialet. Strävan efter excellens. Koncentration på det andliga, intellektuella. Strävar efter ensamhet, efter "flykt". Vill vara osynlig. Han tror att han inte blir förstådd. Ett beroende av godis eller alkohol som flyktvägar.
Trauma egenskaper övergiven som bär mask beroende
Första traumat: mellan ett och tre år.
Tillämpas förälder av det motsatta könet. Som regel lider det "övergivna" barnet antingen av frånvaron eller av bristen på kommunikation med föräldern av det motsatta könet. Orsaken är förälderns känslomässiga avskildhet, hans fullständiga fysiska frånvaro, bristande intresse för barnet eller bristen på varm, känslomässig kontakt mellan barnet och föräldern.
Kroppsuttryck: en långsträckt, tunn, sladdrig kropp, långa armar, böjd rygg. Stora ledsna ögon.
Favoritord och fraser:"Ingen är där", "frånvarande", "en", "gå inte", "Jag kan stå ut", "gå inte".
Manifestationer i vardagen: I relationer är han benägen att smälta samman med andra, tolererar inte separation. Jag är redo för mycket, bara att inte vara ensam. Mest av allt behöver han externt stöd, positiv förstärkning. Eftersom han saknar en resurs av stöd och kärlek inom sig själv, söker han ständigt och kräver till och med uppmärksamhet från andra, men den inre tomheten är omättlig. Det är svårt för honom att göra eller bestämma något ensam. Ledsen, tårögd, benägen till humörsvängningar. Ensamhet fruktar mest av allt.
Trauma egenskaper förödmjukad som bär mask masochist
Första traumat: under perioden ett till tre år.
Det tillämpas av en förälder som är involverad i den fysiska utvecklingen av barnet (vanligtvis mamman). Som regel är det det alltför kontrollerande förälder som framkallar hos barnet en reaktion av skam och en känsla av förnedring.
Kroppsuttryck: tjock, kort, knubbig.
Favoritord:"Värdig", "ovärdig", "liten", "fet".
Manifestationer i vardagen: Ofta skäms han över sig själv eller andra, och för att dämpa skammen använder han kontroll – också över sig själv eller andra. Han lyssnar inte på sina behov, inklusive sexuella, även om han känner till dem. Hyperansvarlig. Dåligt självförtroende. Benägen till självplågeri av psykologisk betydelse: "Jag är dålig, äcklig, ovärdig och kan inte bli värdig." Mest av allt är han rädd för friheten.
Trauma egenskaper anhängare, som bär mask kontrollerande
Första traumat: under perioden från två till fyra år, det vill säga under den normativa erfarenheten av Oidipuskomplexet.
Tillämpas en förälder av det motsatta könet när mamman eller pappan beter sig annorlunda än vad barnet förväntar sig av dem, manipulerar, hänger oförverkliga förhoppningar på barnet eller generellt undanhåller föräldraskapet. Som ett resultat tappar barnet förtroendet för föräldern, och därmed för världen i allmänhet.
Kroppsuttryck: en riktigt stark man. Det ser ut som en medvetet stark, atletisk, tonad kropp.
Favoritord och fraser:"Separera (Xia)", "förstår du?", "Jag kan", "Jag klarar det själv", "Jag visste det," han har något på hjärtat, "" Jag litar inte på honom, " " bryta (sia) ".
Manifestationer i vardagen: Otålig och intolerant. Lita på svårigheter. Sårbarheten döljs bakom skepsis. Han låtsas att han är ansvarig, obligatorisk, viktig, men i själva verket kostar det honom en hel del möda att hålla löftet eller åtminstone inte glömma löftet. Älskar beröm. Tål inte lögner från andra, även om han lätt ljuger. Behöver chefer, formell eller informell. Om cheferna är bra, då är han också en bra prest. Han är mer rädd för skilsmässa, uppbrott, separation.
Traumaöverlevande egenskaper orättvisa, som bär mask stel
Första traumat: mellan fyra och sex års ålder, när barnet först börjar känna och värdera sin individualitet.
Om barnet av olika anledningar inte kan visa individualitet, inte har förmågan eller förutsättningarna för att uttrycka sig själv, uppstår trauma: barnet upplever detta som orättvisa och vänder på ilska, förbittring, sorg. till förälder av samma kön.
Som regel är relationer med föräldrar ytliga. Ofta är den traumatiska föräldern kall, ouppmärksam, oförmögen att etablera förtroendefull kontakt med barnet. Som ett resultat tycks den som överlever orättvisan skilja sig från sina känslor, ger sig själv attityden "Jag känner ingenting" och sätter på sig en stel mask.
Kroppsuttryck: välbyggd, proportionell, men begränsad i kroppens rörelse. Tät hals och käke. Hållningen är rak, stolt.
Favoritord och fraser:”Inga problem”, ”alltid, aldrig”, ”mycket bra, väldigt snäll”, ”bara sådär”, ”har jag rätt?” ”Håller du?”.
Vardagliga manifestationer: Han strävar efter perfektion på alla möjliga sätt och är alltför krävande av sig själv. Han tänker inte på vem han är, utan på vad han gör. Från barndomen brukade han tro att han värderas inte för vem han är, utan bara för sina prestationer och handlingar. Han tror ofta att andra har mer tur än han. Det finns ingen kontakt med dina egna känslor. Ogillar och vet inte hur man ber om hjälp. Böjd att tvivla, att jämföra sig själv och andra. Dessutom, i jämförelse, förlorar den alltid. Bär ständigt på en känsla av skuld och tror att han inte är värd nöje, glädje, beröm. I känslomässiga manifestationer är han hämmad, men från andra är han mest rädd för kyla.
Kände du igen din mask? Hittade du flera typer av karaktärer som är smärtsamt bekanta för dig? Inte för dig, så någon från dina släktingar och vänner passade masken? Både det och det är helt normalt.
Det som är bekvämt för den klassificering som Burbo föreslår är dess mångsidighet och samtidigt flexibilitet. Liz Burbo lyfter fram de huvudsakliga egenskaperna och typiska manifestationerna och upprepar ständigt att olika människor bär samma skyddsmask på olika sätt - det finns inga skador i läroboken eller absolut identiska manifestationer av lidande. Allt styrs av vår individualitet. Dessutom händer det ofta att en person upplever flera psykiska trauman och därför sätter på sig flera masker - den ena ovanpå den andra eller i sin tur.
För att korrekt känna igen din (eller grannes) skada rekommenderar Liz Burbo flera tekniker:
Sök och markera huvud, nyckel tecken på skada, för om skadan inte är särskilt djup och måttligt svår, då av allt de beskrivna symptomen kanske inte är närvarande;
Var inte rädd för att "famla" efter en mask i ansiktet, tänk på att en mask en gång var livsviktig. Kanske tillät hennes skydd dig att överleva eller minska ditt lidande;
Att behandla trauman på ett lugnt och målinriktat sätt är lika normalt och naturligt som att behandla fysiska åkommor eller sjukdomar.
Naturligtvis har Liz Burbo en egen metod för att läka psykiska trauman. Det används framgångsrikt för att behandla även långvariga, djupa, dåligt förstådda skador och inkluderar flera stadier - flera steg.
Första steget– det här är, vad man än kan säga, erkännandet av sitt trauma, dess närvaro och roll i ens liv. Med andra ord, om du fortsätter att låtsas att du inte är sjuk med någonting kommer du inte att kunna återhämta dig. Du måste, på ett eller annat sätt, se ditt trauma, definiera dess "typ" och sedan erkänna dess existens (men, märk väl, inte en prioritet för att hantera ditt liv!).
"En person lever för att reda ut det som inte har utarbetats och för att lösa det som tynger bördan av lidande", säger Liz Burbo.
Det är väl rimligt.
Andra steg till healing - att acceptera ditt trauma och ge det åtminstone en bit av villkorslös kärlek. Låt oss säga direkt - det är vansinnigt svårt!
I början, villkorslös kärlek (enligt Burbo betyder det "att acceptera, även om du inte håller med eller inte förstår") är inte givet "för det", det måste odlas i en själv gradvis och ihärdigt. Det finns inget enskilt, universellt, begripligt sätt att utveckla villkorslös kärlek, men några av möjligheterna och teknikerna kommer att beskrivas senare i den här boken.
För det andra, ju mer outhärdligt traumat är, desto mer kärlek behöver det. Men ansträngningen är värt det: så snart din bultande smärta kommer din trötta mask att känna att den inte är bortkörd, utan älskad, kommer den onda besvärjelsen att börja smälta. Kontrollerade!
Till sist, tredje stegetär att spåra de fyra utvecklingsstadierna som beskrivs i början av detta kapitel, endast i omvänd ordning - från det fjärde till det första. I det första steget måste du se din mask. På det andra - att arbeta med ditt motstånd, som säkert kommer att uppstå och kommer att uttryckas i uppror, indignation, förnekande av det uppenbara. Kanske kommer du att stänga boken i indignation ("Vilket nonsens! Det här handlar inte om mig!"). Du kanske vill lägga över ansvaret på andra ("de är alla skyldiga!"). Kanske skildrar ödmjukhet ("Jag har levt förut och kommer att fortsätta leva"). Hitta styrkan att övervinna motstånd.
På fjärde steget du måste återvända till ögonblicket för den första traumatiseringen: hur man lider, blir arg på dina föräldrar, tycker synd om din lilla. Detta skede bör sluta med att skiljas med barnslig ilska och få sympati för föräldrarna, förlåta dem. Fjärde steget– det är också en återgång till sitt sanna jag, ett farväl till masken, en hälsning till sitt sanna jag, öppet för upplevelse och kärlek.
"Att se smärta, känna igen den, säga hej till den är inte lätt. Det är extremt svårt och dessutom skrämmande. Men om arbetet med trauma är framgångsrikt får personen en upplevelse av sann medkänsla för sig själv. Han ger sig själv tillåtelse att uppleva, och samtidigt - minskar nivån av ilska, skam och ilska i hans själ. Smärtan måste uthärdas och släppas, och i inget fall ska den krossas. I det senare fallet kommer det inte att försvinna, utan bara förlama själen djupare, ” – rekommenderar Burbo.
Hur vet du att du är på rätt väg och att dina skador sakta läker?
Liz Burbo hävdar skada avvisade nära läkning, om du tillåter dig själv att ta mer och mer plats i livet, tillåt dig själv att bara vara och hitta en effektiv väg till självbekräftelse, självförverkligande.
Skada övergiven nära läkning om ensamheten blir uthärdlig och till och med behaglig, om självständigheten och beslutsamheten växer, och behovet av stöd utifrån blir mindre hårt.
Skada förödmjukad nära läkning om kontrollen och självkraven försvagas. Om en person kan be om hjälp och ta emot hjälp är det också ett gott tecken.
