Сценка хороша, если юбиляр охотник или рыбак. Для поздравления выходят 4 мужчины (3 охотника и один милиционер ГИБДД), все одеты как положено: охотники с ружьями, в патронташах, инспектор в форме. Постовой как будто остановил их, когда они ехали на охоту и нарушили правила перед тем, как заехать за именинником. Вот он их и доставил в зал (они хотели пригласить юбиляра с собой), а милиционер шел вручить юбиляру справку о прохождении техосмотра. Встав в центре зала, друзья-охотники поют поздравительную песню «А где мне взять слова такие». А потом вручают детское ружье и медальон из патронов.
А где мне взять слова такие
И о любви, и о судьбе,
И чтоб все сразу догадались,
Что эта песня о тебе.
Ты в коллективе дружном нашем,
Как хлеб, как воздух и вода,
С утра до ночи ты всем нужен,
Все мы не можем без тебя.
Ведь транспорт - главное в работе,
И без машин мы никуда.
С утра все с просьбами к (имя),
Он не откажет никогда.
Решит проблемы наши разом,
Уехать сможем хоть куда.
Пошлет с досады, куда надо,
Чтоб не вернулись никогда.
Есть транспорт у тебя различный —
И сухопутный, и морской,
Ты на прогулку нас вывозишь
По Волге-матушке родной.
Ты семьянин у нас отменный,
К тому ж прекрасный мудрый дед.
В семье своей ты непременно
Надменный муж-авторитет.
Ну, а еще ты на природе
Охотник страстный без прикрас,
И мы с душой при всем народе
Поем романс тебе сейчас.
Живи, (имя), долго, долго
Друзьям на радость и семье.
И в этот день твой юбилейный
Желаем счастья мы тебе.
Справка о прохождении техосмотра транспортного средства (ФИО) по случаю 60-летия.
1. Владелец - жена, (ФИО).
2. Год выпуска - (дата). Пробег-60 лет.
3. Место выпуска - (место рождения).
4. Грузоподъемность - (состав семьи, включая внуков).
5. Внешний вид - молодцеватый, местами овальный, фары не разбиты, кузов не помят.
6. Цвет - кофе с молоком, на крыше проблески серебристого металлика.
7. Комплектность: ходовая часть - задняя подвеска с усиленными амортизаторами, передняя подвеска включается после полной заправки.
8. Заливная горловина к пивоводкобаку - луженая.
9. Двигатель работает ровно, без посторонних шумов, добрый, наполнен любовью.
10. Сливная система - выполняет 2 функции - одну утром, по нужде самого транспортного средства, вторую - вечером, по требованию владелицы - (ФИО).
11. Выхлопная система - исправна, содержание сероводорода в пределах ПДК (не допускается заправка двигателя горючим на основе бобовых культур, например, горохом).
12. Ручной тормоз не проверен, владелец к рычагу тормоза никого не подпускает.
13. Аптечка отсутствует из-за ее ненадобности.
14. Огнетушитель покупается в ближайшем ларьке, когда горит внутри салона.
15. Левый поворотник ни разу не включался.
Инспектор читает заключение:
Государственная инспекция безопасности дорожного движения сделала заключение:
1. Состояние транспортного средства - отличное.
2. Со слов владелицы, на нем еще можно ездить и ездить.
Для надежной работы транспортного средства рекомендуется:
1. Проводить смазку горловины регулярно: по праздникам, после бани, в дни рождения владелицы и т.д.
2. Заправку производить качественным горючим с а.к.т числом 40 градусов, допускается заправка с меньшим а.к.т числом, но в больших количествах.
3. Жена! Поставила транспортное средство на стоянку, пусть стоит, тяни рычаг ручного тормоза на себя и почаще подлезай под транспортное средство, проверяй работоспособность.
4. Не разрешается использовать транспортное средство по доверенности.
5. Владелец, помни! Машина любит ласку, чистоту и смазку.
Дата проведения следующего техосмотра - (через 40 лет), после пробега 100 лет.
Государственная инспекция безопасности дорожного движения.
(получится хороший номер, особенно, если выучить всё наизусть и импровизировать)
(В разгар праздника появляется Участковый.)
Участковый:
Здравия желаю! Попрошу всех оставаться на своих сидячих и стоячих местах! Разрешите представиться: капитан Голопупенко, ваш Участковый!
Ага, выпиваем, закусываем. А где у нас здесь гражданка... (фамилия юбилярши)
? Вы? На Вас поступила анонимная жалоба. Мы, конечно, анонимки не рассматриваем, но факты, изложенные в ней, очень меня заинтересовали, поэтому я здесь. Понятые, прошу войти!
(Входят Понятые.)
Итак, гражданка...(фамилия)
, вы не догадываетесь, почему мы здесь? Не-ет, не потому, что у Вас сегодня день рождения... Хотя, если посмотреть ширше, так сказать, то Ваш день рождения тоже является уликой против Вас. Объясняю!
В письме утверждается, что Вы имеете незарегистрированный самогонный, не побоюсь этого слова, аппарат. Не имеете? А откуда столько бутылок на столе? В магазине купили? А откуда у Вас столько денег на магазин? Мне все ясно: сами гоните! Ай-я-яй, гражданка...(фамилия)
! Гоните безо всякого разрешения властей! Незаконная предпринимательская деятельность! А лицензия? А налоги? А дегустация, наконец?
А вдруг у Вас там сахар некачественный, зараженный птичьим гриппом? Ведь это же ужас. что может произойти! А дрожжи? Вдруг у них срок годности истек, а Вы их туда же? Что? Говорите, что водка у Вас хорошая? Да? Понятые, прошу приступить к процедуре опознания. - Налейте Понятым.(им наливают)
(Если предлагают налить и Участковому.)
Мне нельзя. Я при исполнении.
(Понятые собираются выпить, но Участковый их останавливает.)
Погодите! Как же я буду заполнять протокол про то, чего сам не проверил?
(Вздыхает.)
Эх, придется взять всю тяжесть опознания на себя... Наливай!
(Чокается с Понятыми, все выпивают.)
Ух, хороша, собака! То есть... Я хотел сказать: крепкая больно, много не выпьешь... (Выдерживает паузу.)
А хочется! Понятые, Вы как? Все нормально? (3аплетающимся языком.)
Ну, и слава богу! Так ты говоришь, как там тебя... (имя юбилярши)
? День рождения у тебя сегодня? Эх, хороший у тебя, (имя юбилярши)
, самогонный аппарат!
Прям отбирать жалко... Я ведь знаешь, какой жалостливый на самом деле! И незло...незло...незлопамятный, ик.
Сделаю зло - и забуду! Вот какой я!
Ох, что-то расчувствовался... Налей-ка мне еще рюмашку... Чтоб протокол было легче составлять... Ну, Ваше здоровье! Теперича, можно и закусить. Есть у Вас, чем закусить? Да я сам знаю, что есть, мы ведь дорогу к вам знаете, как нашли? По запаху! Вы ведь, (имя юбилярши),
на мясокомбинате работаете? Нет? Не может быть, у меня в анонимке все написано! Скока литров самогону...
Скока метров колбасы... Вы какую колбаску предпочитаете? (Юбилярша отвечает.)
Да вы что! Это же мой самый любимый сорт! Только давно не пробовал... Работа у меня собачья, бегаешь, целый день как дурак, ни закусить, ни выпить..., то есть я хотел сказать: ни присесть, ни отдохнуть... Да зарплата ма-а-ленькая, как вот эта рюмка! Кстати, а чего она пустая?Понятые, Вас для чего сюда позвали? Наливай! Итак, что же мы запишем в протокол?
ПРОТОКОЛ
Гражданка... (фамилия)
имеет в наличии самогонный аппарат с 20... года, в результате чего ею выгнано... литров самогона, употреблено внутрь... литров, в том числе в виде лекарства... литров, с устатку... литров, в честь Дня милиции... литров, на посошок... литров.
Да, также гражданкой... (фамилия)
с 19... года принесено в дом... кг (говядины, свинины, баранины, конины нужное подчеркнуть), в том числе...метров отборной колбасной продукции в виде сосисок, сарделек, шпикачек (нужное подчеркнуть). В результате вышеназванных действий за... лет было напоено... человек, накормлено... человек.
В ходе проверки было установлено:
1. Гражданка... (фамилия)
живет весело, имея в наличии незарегистрированный самогонный аппарат, чего и всем желает. С ней проведена разъяснительная работа и взято обещание больше так не делать. Сказала: «Я больше так делать не буду, я буду делать как-нибудь по-другому!»
2. Гражданка... (фамилия)
живет сыто, имея в наличии на данный момент: мяса в холодильнике... кг, котлет на столе...кг, салатов-маринадов... кг, гарниров...кг, прочее... кг 200 г.
З. На основании вышеизложенного участковый Голопупенко в присутствии понятых постановил обязать гражданку... (фамилия):
а) к ежедневному поеданию мясной продукции с обязательным угощением домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку он тоже человек;
б) варить самогон только для внутреннего потребления, включая сюда всех домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку кто из нас без греха?
Число, подписи понятых.(подписывают)
Ну, (имя юбилярши),
с формальностями покончили! Теперь можно и продолжить, наливай! С юбилеем тебя, (имя юбилярши)
!
Юбилей – это большой праздник. Многие стараются отметить его масштабно. Подразумевается широкое застолье и множество гостей. Здесь не только родственники, но также друзья юбиляра с детьми и супругами, его коллеги, сослуживцы, начальство. Получается очень разнообразная компания – по возрасту, увлечениям, интересам. Чтобы гости не скучали, нужно заранее продумать, какие развлечения можно им предложить. Лучше всего для этого подойдут сценки, которые будут периодически «разбавлять» застолье, веселить гостей и радовать самого юбиляра. Сценки могут быть очень разными – костюмированными и нет, короткими и длинными, с одним «актером» и более масштабные. Идей для них также множество. Подойдет любой сюжет от уже существующих книг, фильмов и где-то подсмотренных мини-постановок, до придуманных самостоятельно. Однако все они должны иметь одну общую черту – быть смешными.
Костюмированные постановки
Главным отличием их от остальных будут только костюмы, в которые для правдоподобности переодевают участников-актеров. Обычно актерами выступают сами гости. Их участие согласовывают заранее родственники юбиляра, которые занимаются подготовкой праздника и хотят сделать дополнительный подарок.
Инспектор ГИБДД и охотники
Участвуют трое мужчин. Нужно подобрать соответствующие костюмы – форма работника ГИБДД для одного и ружья, сапоги и патронташи для двух других. «Охотников» можно поменять на рыбаков, болельщиков или кого-нибудь еще. Это зависит от интересов юбиляра.
Ход сценки
В зал, где идет застолье, входят двое друзей-охотников в сопровождении работника ГИБДД. Они как раз ехали на сегодняшний юбилей, чтобы поздравить своего друга, но нарушили правила дорожного движения и были остановлены инспектором. Объяснили ему ситуацию – ну вот никак нельзя не поздравить хорошего человека! Конечно, инспектор согласился доставить их на место празднования. После поздравления друзей и вручения подарков, инспектор выходит вперед и сам присоединяется к поздравлениям. Он зачитывает, а после и вручает супруге юбиляра справку о прохождении техосмотра особого транспортного средства – сам именинник (озвучивается его фамилия и имя) по случаю 50-тилетия (цифра может быть любой) и соответствующее заключение.
Техосмотр
Заключение ГИБДД
- Состояние – великолепное.
- Владелица утверждает, что на этом транспортном средстве еще можно ездить и ездить.
- Заправка только качественным горючим – октановое число не менее 40. Если октановое число меньше, необходимо большее количество горючего.
- Смазка заливной части показана регулярная: на отдыхе, после охоты и бани, в дни рождений и прочее.
- Не разрешено пользование транспортным средством по доверенности.
- Владелица должна помнить, что для нормальной работы транспортному средству необходима ласка, любовь и регулярная смазка.
- Прохождение следующего техосмотра рекомендовано через 50 лет.
Итальянские гости
Для этой сценки также нужно трое участников – двое мужчин, которые будут итальянскими гостями, и женщина-переводчица. Костюмы довольно просты, можно даже не переодевать актеров полностью, а просто подобрать соответствующие аксессуары – темные очки, черные парики и усы, шляпы с полями. Для переводчицы – зрительные очки и стопка бумаги. В качестве подарков – паста, оливки, вино. В разгар веселья в зал стремительно входят актеры сценки и направляются к юбиляру. Они по очереди поздравляют именинника, а переводчица повторяет каждую фразу на русском языке. 1-й гость
: Нашенте здравижиленто юбеленто и друзенте – любенте алкоголенто выпивенто! Переводчица
: Мы хотим поприветствовать нашего юбиляра, а также его дорогих друзей. 2-й гость
: Приезденте к чертенте на куличкенте рассказанте хоть чтототенте! Переводчица
: Мы приехали в ваш чудесный город, чтобы присоединиться ко всеобщим поздравлениям. 1-й гость
: Пожеланто не глотанто таблетанто и не знанто врачеванто! Переводчица
: Хотим пожелать вам крепчайшего здоровья. 2-й гость
: Пускаенто деньженто много-много в кошелькенто и животто было всегденто наполненто! Переводчица
: Пусть вас сопровождает по жизни финансовое благополучие и непреходящее счастье. 1-й гость
: Пускаенто друзиленто никогденто на крысенто! Переводчица
: Пусть рядом будут надежные друзья. 2-й гость
: Мы хотетто вручиленто фигинетто и юрунденто! Переводчица
: Эти прекрасные подарки из солнечной Италии для Вас. 1-й гость
: Не обжиранте и не бливанте, пузенто не лопненто. Переводчица
: Кушайте на здоровье и наслаждайтесь. 2-й гость
: Воспоминенте нашенте приезденте – итальяно подаренте. Переводчица
: Вспоминайте нас, всегда ваши итальянцы.
Странные зарплаты
Небольшая костюмированная сценка, которая должна сопровождать, а, возможно, и открывать церемонию вручения подарков. Актеров двое. Желательно, чтобы это были женщины – худенькая, маленького роста и высокая плотная:
- Маленькую «обвешивают» небольшим количеством денег – это могут быть как монеты, так и купюры небольшого достоинства. Их можно просто нарисовать на больших листах, чтобы было хорошо видно.
- Высокую женщину одевают богаче – монеты отсутствуют вовсе, зато много крупных купюр.
Перед вручением подарков они по очереди подходят к юбиляру и поздравляют его.
Поздравление Маленькой Зарплаты
Не смотри, дорогой именинник, что я пока такая маленькая. Я желаю тебе всего самого прекрасного на свете. Пусть с моей помощью ты сможешь обеспечить себе жизнь, достойную самого короля! Чтобы это осуществилось, я пригласила сюда мою старшую сестренку. Надеюсь, что вместе мы сможем тебе угодить.
Поздравление Большой Зарплаты
Может быть, я не очень похожа на счастливый выигрыш в лотерею, зато вдвоем с младшей сестренкой мы – лучший подарок, который пригодится тебе в любой ситуации, свозит в отпуск и принесет много приятных минут! Поздравляем! После этого выступления все гости, которые решили в качестве подарка выбрать конверт с деньгами, вручают их имениннику. Можно заранее подготовить большой конверт и сложить в него всю сумму сразу.
Мини-постановки
Такие сценки обычно не занимают много времени. Они ставятся с помощью одного – двух актеров. Очень редко требуется больше.
Удобно вставлять их перед очередным тостом, чтобы как-то разнообразить привычный ход застолья и развлечь юбиляра с его гостями.
Срочный медицинский осмотр
В зал входит человек, полностью одетый как врач. На нем очки, белый халат, стетоскоп, бахилы. В руке он держит небольшой «медицинский чемоданчик». Врач
: Позвольте, позвольте! Прежде чем прозвучат поздравления, я вынужден осмотреть нашего сегодняшнего героя. Он проходит прямо к юбиляру и начинает осмотр: осматривает лицо, уши, зрачки, просит дотронуться до кончика носа, слушает дыхание с помощью стетоскопа и совершает прочие медицинские манипуляции. Во время этого импровизированного медосмотра доктор комментирует свои действия различными замечаниями: «Так-с», «поглядим, что тут у нас», «ага, ага», «так я и думал» и тому подобное. После этого он произносит небольшую речь.
Речь доктора
Я провел полный осмотр нашего пациента и уже готов сделать полный отчет о его здоровье! Итак…
- Юбиляр (фамилия, имя, отчество).
- Возраст – в самом расцвете сил, то есть цветущий.
- Пульс – прям настоящий фонтан, нет возможности измерить.
- Группа крови – одни только красные тельца, иногда встречаются и белые (в строго отмерянном количестве). Это настоящая «кровь с молоком»!
- Сердечный ритм – как положено на собственном юбилее – то скачет вприпрыжку, то замирает от полного переизбытка чувств.
- Жизненный тонус – совершенно разносторонний.
- Зрение – идеальное. Таким можно подметить любую мелочь.
- Слух – настоящий универсальный, а это большая редкость.
- Обоняние – очень тонкое, с вероятностью ошибки в 3% может определить, с кем же общалась сегодня супруга. Такая острая реакция возникает только на особей мужского пола.
- Хронические болезни – необъяснимая спячка после вкусного обеда, с любовью приготовленного ужина. Чаще это проявляется рядом с работающим телевизором.
- Режим дня – смешанный: ходяче-сидяче-лежачий.
- Общее заключение – это только начало жизни данного организма. Рекомендуется брать от жизни все, чего хочется, и что было недополучено.
Срочная телеграмма
В зал входит человек с сумкой через плечо, шапке-ушанке и приклеенными усами. Он изображает всем известного персонажа – почтальона Печкина. Здравствуйте! Это я – почтальон Печкин. Принес Вам срочную телеграмму. Она должна быть прочитана вслух. Для этого мне нужно обязательно промочить горло. Требует наполненный бокал, выпивает, затем читает телеграмму. Ее можно записать на настоящем бланке.
Текст телеграммы
Мечтала приехать тчк не смогла гастроли тчк сердечно поздравляю зпт желаю здравствовать тчк мечтаю быть рядом тчк ваша Алла Пугачева Эта сценка может быть поставлена вместо очередного тоста. И в заключение вас ждет одна прикольная сценка-сказка про лесных зверей, охотника и влюбленных стрекозок – смотрим видео: http://www.youtube.com/watch?v=XGYrT25fwqc
Мужчины – наша опора, защита и любовь! Готовясь ко дню рождения родного человека важно втайне придумать такую развлекательную программу, чтобы она стала настоящим сюрпризом и для именинника, и для гостей.
Для тех, кто хочет отметить день рождения ярко и весело, подарить своему мужчине эмоции, чувства и капельку души, мы представляем прикольные сценки! Они помогут не только разнообразить намеченную программу праздника, но и оригинально, с юмором и выдумкой преподнести имениннику памятные подарки.
За столом
Сценка №1 «Вредная уборщица»
В самый разгар праздника появляется «уборщица» с ведром и шваброй в руках. Ведро должно быть высоким, чтобы не было заметно, что лежит на дне. Она начинает что-то ворчать себе под нос и мыть пол.
Кто-то из гостей : Гражданочка, что Вы делаете?! У нас тут вообще-то день рождения!
Уборщица : А мне до этого какое дело? Я свою работу делаю и никому не мешаю.
(Между гостем и уборщицей начинается перепалка. Желательно, чтобы этот гость сидел рядом с именинником).
Гость : Вы не видите, что мы отмечаем юбилей? Гости собрались, а Вы тут со своим ведром и шваброй.
Уборщица : Ах, у вас тут праздник? И где именинник?
(Показывают именинника уборщице).
Уборщица : Так это из-за тебя мне работать не дают? Так это из-за тебя тут понаходили-понатоптали? Так вот же тебе мои поздравления!
(Берет ведро и высыпает на именинника конфетти, которое лежит на дне ведра. Бурная реакция гостей, смех, аплодисменты).
Сценка №2 «Поздравление от друзей»
В руках у каждого по два шарика: оранжевый, красный, голубой и зеленый. Поют песню-переделку на мотив «Крутится, вертится шар голубой».
Вместе :
Годы, как птицы, летят чередой.
Но как и прежде ты молодой.
На юбилей мы в гости пришли,
Классный подарок тебе принесли.1 друг
Красный подарим мы шар посмелей,
В знак уваженья прими поскорей,
Много тепла, много солнечных дней,
Жизнь твоя станет еще веселей!2 друг
Чтобы счастливым ты был круглый год,
Шарик зеленый прими от невзгод.
Пусть будут рядом родные, друзья,
Ты лучше всех, говорю не тая.1 друг
Душевный покой мы хотим подарить,
Шаром голубым в этот день наградить.
Он от печали убережет,
И только добро в твой дом дорогу найдет!2 друг
Оранжевый шарик — он как мечта,
Пусть не покинет тебя никогда.
Денег побольше, любви и тепла,
С тобой будут рядом они на века.Вместе
Были еще и другие шары,
Но их тебе мы не принесли.
Нет, не от жадности, не от жмотства,
Сейчас объясним какие дела.Был желтенький шар — украшал он букет,
Но он изменчив, предательский цвет.
Желтенький шар — испытанья в судьбе,
Так что его не подарим тебе.Черного цвета шар мы нашли,
Но его тоже не принесли.
Печаль и разлуку несет он в себе,
А мы лишь счастья желаем тебе!(Текст песни нужно будет красиво написать на пергаменте, и вручить имениннику под аплодисменты гостей).
Сценка №3 «Комплименты»
Для этого поздравления будет нужен ведущий, ватман и фломастеры.
1. На ватмане ведущий горизонтально или вертикально (как удобнее) пишет Ф.И.О именинника.
2. Задача гостей на каждую букву придумать прилагательное, которое характеризует именинника с положительной стороны.
3. В завершении ведущий вручает имениннику подарок за то, что он такой идеальный. Подарком может быть какая-нибудь награда (диплом, медаль, кубок) на память.
Сценка №4 «Скрытые подарки»
Гости сидят за столом, ведущий держит в руках мешок с подарками.
Выборочно подходит к гостям с просьбой достать из мешка подарок.
Каждый подарок должен быть спрятан в коробочку или любую обертку.
Ведущий оставляет гостю, доставшему подарок, записку, а сам с подарком подходит к имениннику.
Гость сначала зачитывает текст записки, а затем ведущий отдает подарок имениннику.1. Самодельный, эксклюзивный,
Ох, дарю подарок дивный.
С ним ты будешь как конфетка,
Потому что там…
(Именинник разворачивает подарок и говорит, что там — «салфетка»).2. Носи на радость дорогой жене,
И вспоминай гостей почаще,
Точно такие же есть и на мне,
Так что теперь с тобой мы братья.
(Подарок — трусы с приколом).3. Никогда не угадаешь, что нам жизнь преподнесет.
Бери с собой ее в придачу, от неловкостей убережет.
Пожалуй, лучшая от нас награда
Тебе в подарок…
(Подарок — туалетная бумага).4. Думали, гадали, чтоб такого подарить?
Решили, что ты самостоятельный,
И сам способен в жизнь мечты свои претворить!
Поэтому, мой друг, прими без сожаленья,
Подарок наш — бутылочку…
(Подарок — бутылка портвейна).
Сценка №5 «Пожелания от экстрасенса»
Экстрасенс (входит в комнату, загадочно водит руками) : Здравствуйте! Кто тут именинник? Зачем я спрашиваю, я знаю сам! Ты! (Показывает пальцем). Дай-ка прощупаю твою ауру! (Водит руками по голове, загадочно шепчет). Вижу… вижу, что аура у тебя хорошая! Положительные моменты притягивает! Так, говорю что тебя ждет: 364 дня благополучия и беспечности! Не надо, не спрашивай, что там в 365 дне, плохо вижу, смутно, жена твоя, да шуба норковая все время мелькает… Вот такие вот шаги к успеху и мечте (Шагает туда-сюда широкими шагами)! Так, дальше опять смутно — все банальщина сплошная: счастье, здоровье, любовь, удача… Но что будет, то будет — соврать никак не могу!
(Театрально прижимает руку к сердцу, закатывает глаза и падает на пол, лежит секунду, встает, крепко обнимает именинника и целует в щеку). Сама судьба только что связалась со мной! Сказала, что целует тебя, и подарки велела передать! (Дарит подарок).
Сценка №6 «Визит врача»
Для сценки можно подотовить костюм доктора, фонендоскоп, молоточек, фонарик.
Доктор (заходит в зал, быстрым шагом подходит к имениннику) : Так, так, так, кто тут больной? Вижу, вижу, что тут у нас?
«Дэньгоникогданехватоз»? (Вопросительно смотрит на именинника, но ответить не дает, достает фонендоскоп). Ну-ка послушаем с сердцем что?! Слышу, слышу: «отлюбвиэйфориоз»!
Продолжим осмотр! (Смотрит на руки именинника). А-а, вот здесь все серьезно… на руках у вас редкое заболевание «работыпогорлонекогдаужос»!
(Стучит молоточком по коленкам) : А в ногах у вас «всёпробежкиноз»! Что-ж, осмотрим глаза. (Светит фонариком в глаза). И здесь все ясно: «гаджетозависимос»! Итак! Вот мой вердикт – жить вам еще лет 150, если будете принимать то, что назначу. Принимать по купюре в день, избегать передозировки(вручает конверт с деньгами) ! Поддерживать любвиэйфориоз поможет вот это средство (дарит сертификат на романтический ужин в ресторане, или просто бутылку хорошего вина) ! От гаджетозависимоса придется избавляться радикально! Выписываю вам лучшие лекарства (дарит хорошую книгу или сборник мотивирующих цитат)! Ну все, будьте здоровы! (Кланяется, уходит).
Подвижные
Сценка №7 «Поздравляем короля!»
Действующие лица : Придворные (2), Гости(5).
Реквизит : Трон короля, костюмы придворным (или хотя бы атрибуты).Придворный 1 : Ваше величество, король (Имя)! Прошу воссесть на этот трон! Вы — великий правитель своей державы, и от всех Ваших подданных позвольте зачитать Вам поздравления!
(Важно разворачивает свиток. Испуганно смотрит по сторонам, подзывает другого придворного).
Придворный 1 (шепчет): Эй, но там ничего нет! Пусто. Где поздравление?
(Придворный 2 пожимает плечами, затем поднимает палец наверх. Выкидывает свиток).
Придворный 2 : Наш король, мы сейчас покажем, как мы хорошо тебя знаем! Господа, я говорю — а вы показывайте! Как король (Имя) сердится? (Гости показывают). Как король танцует на веселом дискаче, пардон, балу? Как король испил лишнего вина, и пробивается в свою оплачивальню так, чтоб не заметила супруга? (Гости пытаются изобразить нетрезвого именинника).
Придворный 1 : Оу! Класс! Вы довольны, наш король? А вот и заморские подарки прибыли! Принимай, король (Имя), поздравления!
Придворный 1 : Граф Де (фамилия гостя) из таинственного графства (Улица или район, где проживает гость) преподносит вам бумагу секретную! Покажете ее – и любой товар ваш! (Дарят сертификат) .
Придворный 2 : Принцесса (имя) из прекрасной страны преподносит вам чарующий аромат! С ним вам все по плечу! Нейтрализуете врагов, обретете союзников! (Дарят парфюм).
Придворный 1 : Мы знаем, что Вы, наш прекрасный король, мечтаете рыбку золотую поймать, чтоб все желания исполняла! Принц (имя) из (…) дарит Вам возможность сделать это! (Дарят рыболовные принадлежности).
Придворный 2 : Дорогой наш король, следующий подарок — это стоящая вещь! Волшебное зелье, дурманящее ум, приводящее в состояние эйфории и блаженства! Позвольте, от меня, преподнести Вам этот прекрасный напиток! (Дарит коньяк).
Придворный 1 : А я вношу щедрый вклад в казну, Ваше величество! Возьмите этот сундук с драгоценностями! (Дарит конверт, сделанный в виде сундука, с деньгами).
Сценка №8 «Три веника»
Для поздравления понадобится три женщины. У каждой в руках по венику. Всего нужно три веника: дубовый, березовый, эвкалиптовый.
Первая женщина
Чтобы был мужик здоровый,
Дарим веничек дубовый.
От невзгод и всех печалей
Веничком тебя попарим.
(Женщина с дубовым веником слегка похлопывает именинника).Вторая женщина
Не суетись и не страдай,
А лучше березовым веником получай.
Пройдемся по плечам, по головушке,
Чтобы был здоров ты как бык на коровушке.Третья женщина
Вот он веник эвкалиптовый.
Чтоб печали все пропали, посмелей его попарим.
Чтобы не скрипели косточки, не ныла поясница,
Пройдемся веником чуть ниже поясницы.
Сценка №9 «Поздравление от восточных красавиц»
Действующие лица : Девушки, переодетые в восточных красавиц (можно распределить роли по количеству подарков). Девушки входят в помеение и уходят после вручения подарков под восточную музыку, выполняя движения восточного танца.
Девушка 1 : Ты сегодня Шейх-аль-шейх, ты сегодня лучше всех! Гульзия, Рамза, Темза, пришли поздравить все тебя!
Девушка 2 : Ты — любитель жизни яркой, принимай скорей подарки!
Девушка 3 : Чтобы в жизни все было гладко, не зыбко, на держи, мы тебе дарим рыбку! (Можно оформить «букетом ‘несколько видов соленой рыбы, или просто наборы закусок).
Девушка 1 : Чтобы жена души в тебе не чаяла, на тебе набор чая!
Девушка 2 : Ну а к чаю, мы, конечно, приготовили конфеты! С коньяком!
Девушка 3 : А конфет нету (пожимает плечами) . На, держи бутылку эту! (Дарит бутылку коньяка).
Девушка 1 : Для тебя, любитель плавать в тёплой речке по утрам, мы подарим, нет, не трусы, а лодку мы подарим Вам! (Или спиннер, или другие рыболовные принадлежности, тогда просто заменить на слова «вот что!»)
Сценка №10 «Маленькая история жизни»
Действующие лица: Ведущий, гости(3), гости (2), жена
Реквизит: стул, простыня, чепчик, подгузник, бутылочка с соской с коктейлем, маски животных, надписи «Машинка», «мяч», «Престижная работа», школьный портфель, аудиозаписи: «Единственная моя», «Ах,эта свадьба».
Именинника заматывают в простыню, можно надеть подгузник, надевают чепчик, садят на стул.Ведущий : Садитесь поудобнее, дорогие гости. Сейчас мы расскажем вам вкратце историю жизни нашего именинника.
Когда наш герой был совсем маленький, ему давали бутылочку молока… (Подходит, дает бутылочку, в ней налит алкогольный коктейль. Лучше узнать о предпочтениях именинника заранее, и, желательно конечно, чтобы жидкость была белого цвета). Он пил и засыпал, и снились ему прекрасные сны.
(Несколько гостей в масках животных, выбегают и показывают смешные танцевальные движения). Проснувшись утром, он бежал играть в машинку или мяч!
(Выходят гости, у одного надпись на спине «Машинка», у другого «Мяч»). Именинник наш подрос (ведущий помогает имениннику снять все атрибуты, дает портфель), и стал ходить в школу, где встретил свою первую любовь. (Вбегает девушка с портфелем, жует жвачку, именинник смотрит на нее, играет песня: «Единственная моя!»)Девушка : Че вылупился? Сам дурак! (Убегает).
Ведущий : Наш герой подрастал, про первую любовь не забывал, и сам себе жениться на ней обещал! И, в итоге всё-таки женился, но на другой!
(Играет песня «Ах, эта свадьба пела и плясала»).Ведущий : Потом престижную работу искал, работал хорошо и достойно семью обеспечивал!
(Выбегает гость, надпись на спине «Престижная работа», именинник подходит к нему, а тот убегает, прячется, в итоге, конечно, ловит).Все действующие лица, говорят хором или по очереди : Жизнь пробегает, а ты не спеши! Свою историю смело пиши! На пути к счастью стойко иди, сколько еще ведь всего впереди! Ну а мы поздравляем, ты не суди, как смогли, подготовились, люди-ж свои!
(Далее вручение подарков).
Детская драматургия должна идти в ногу со временем. Поскольку нашу милицию внезапно переименовали в полицию, то на моем сайте для всех инсценировок с участием представителей правопорядка я разместила сразу два варианта текста – старую с милиционером и новую с полицейским.
В разгар праздника появляется У ч а с т к о в ы й.
Здравия желаю! Попрошу всех оставаться на своих сидячих и стоячих местах! Разрешите представиться: капитан Голопупенко, ваш Участковый!
Ага, выпиваем, закусываем. А где у нас здесь гражданка... (фамилия юбилярши)? Вы? На вас поступила анонимная жалоба. Мы, конечно, анонимки не рассматриваем, но факты, изложенные в ней, очень меня заинтересовали, поэтому я здесь. Понятые, прошу войти!
(Входят Понятые.) Итак, гражданка...(фамилия), вы не догадываетесь, почему мы здесь? Не-ет, не потому, что у вас сегодня день рождения... Хотя, если посмотреть ширше, так сказать, то ваш день рождения тоже является уликой против вас. Объясняю!
В письме утверждается, что вы имеете незарегистрированный самогонный, не побоюсь этого слова, аппарат. Не имеете? А откуда столько бутылок на столе? В магазине купили? А откуда у вас столько денег на магазин? Мне все ясно: сами гоните! Ай-я-яй, гражданка...(фамилия)! Гоните безо всякого разрешения властей! Незаконная предпринимательская деятельность! А лицензия? А налоги? А дегустация, наконец?
А вдруг у вас там сахар некачественный, зараженный птичьим гриппом? Ведь это же ужас что может произойти! А дрожжи? Вдруг у них срок годности истек, а вы их ту да же? Что? Говорите, что водка у вас хорошая? Да? Понятые, прошу приступить к процедуре опознания.
Налейте Понятым.
(Если предлагают налить и Участковому.) Мне нельзя. Я при исполнении.
(Понятые собираются выпить, но Участковый их останавливает.) Погодите! Как же я буду заполнять протокол про то, чего сам не проверил?
(Вздыхает.) Эх, придется взять всю тяжесть опознания на себя... Наливай!
(Чокается с Понятыми, все выпивают.) Ух, хороша, собака! То есть... Я хотел сказать: крепкая больно, много не выпьешь... (Выдерживает паузу.) А хочется! Понятые, вы как? Все нормально? (3аплетающимся языком.) Ну и слава богу! Так ты говоришь, как там тебя... (имя юбилярши)? День рождения у тебя сегодня? Эх, хороший у тебя, (имя юбилярши), самогонный аппарат!
Прям отбирать жалко... Я ведь знаешь, какой жалостливый на самом деле! И незло...незло...незлопамятный, ик.
Сделаю зло - и забуду! Вот какой я!
Ох, что-то расчувствовался... Налей-ка мне еще рюмашку... Чтоб протокол было легче составлять... Ну, ваше здоровье! Теперича можно и закусить. Есть у вас, чем закусить? Да я сам знаю, что есть, мы ведь дорогу к вам знаете как нашли? По запаху! Вы ведь, (имя юбилярши), на мясокомбинате работаете?
Нет? Не может быть, у меня в анонимке
Все написано! Скока литров самогону...
Скока метров колбасы... Вы какую колбаску предпочитаете? (Юбилярша отвечает.) Да вы что! Это же мой самый любимый сорт! Только давно не пробовал... Работа у меня собачья, бегаешь, целый день как дурак, ни закусить, ни выпить... то есть я хотел сказать: ни присесть, ни отдохнуть... Да зарплата ма-а-ленькая, как вот эта рюмка! Кстати, а чего она пустая?
Понятые, вас для чего сюда позвали? Наливай! Итак, что же мы запишем в протокол?
Гражданка... (фамилия) имеет в наличии самогонный аппарат с 20... года, в результате чего ею выгнано... литров самогона, употреблено внутрь... литров, в том числе в виде лекарства... литров, с устатку... литров, в честь Дня милиции... литров, на посошок... литров.
Да также гражданкой... (фамилия) с 19... года принесено в дом... кг (говядины, свинины, баранины, конины нужное подчеркнуть), в том числе...метров отборной колбасной продукции в виде сосисок, сарделек, шпикачек (нужное подчеркнуть).
В результате вышеназванных действий за... лет было напоено... человек, накормлено... человек.
В ходе проверки было установлено:
1. Гражданка... (фамилия) живет весело, имея в наличии незарегистрированный самогонный аппарат, чего и всем желает. С ней проведена разъяснительная работа и взято обещание больше так не делать. Сказала: «Я больше так делать не буду, я буду делать как-нибудь по-другому!»
2. Гражданка... (фамилия) живет сыто, имея в наличии на данный момент: мяса в холодильнике... кг, котлет на столе...кг, салатов-маринадов... кг, гарниров...кг, прочее... кг 200 г.
З. На основании вышеизложенного участковый Голопупенко в присутствии понятых постановил обязать гражданку... (фамилия):
А) к ежедневному поеданию мясной продукции с обязательным угощением домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку он тоже человек;
Б) варить самогон только для внутреннего потребления, включая сюда всех домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку кто из нас без греха?
Число, подписи понятых.
Ну, (имя юбилярши), с формальностями покончили! Теперь можно и продолжить, наливай! С юбилеем тебя, (имя юбилярши)!
