"Конфликти с подрастващи деца"
Цел:установяват признаци за конструктивно разрешаване на конфликт между родители и гимназисти и изграждат модел на адекватно поведение.
задачи:
1. Разберете същността на понятието "конфликт".
2. Да се идентифицират източниците и психологическите механизми на типичните конфликти между родители и подрастващи деца.
3. Оценете различни стратегии на поведение в конфликт и изградете свой собствен модел на диагностични основания, който е адекватен на семейните условия и традиции.
Формата:обучителен семинар с обучителни елементи.
Етап на подготовка
1. Избор на въпроси за размисъл, въвеждане в "проблемното поле":
2. Какво е конфликт?
3. Кои според вас са основните източници на конфликт между родители и гимназисти?
4. Могат ли да се избегнат конфликти?
5. Ако конфликтът е възникнал, кое според вас е основното при премахването на неговата острота?
6. Кои според вас са типичните грешки на родителите, които влизат в конфликт с децата?
7. Каква е особеността на конфликтите с гимназистите?
8. Каква част обикновено вземат другите членове на семейството във вашия конфликт с детето?
9. Често ли детето става свидетел на вашите конфликти със съпруга/та?
2. Цитати:
„Конфликтът е страхът на поне едната страна, че нейните интереси са нарушени, накърнени, игнорирани от другата страна“ (У Линкълн).
„От любовта до омразата е една стъпка, от омразата до любовта – километри стъпки“ (Стендал).
„Изкуството да бъдеш мъдър се състои в способността да знаеш на какво да не обръщаш внимание” (У. Джеймс).
„Има обстоятелства, при които прошката предизвиква много по-силен морален шок, отколкото наказанието би довело в този случай“ (В. Л. Сухомлински),
„Възпитанието на децата е лесно нещо, когато се извършва без разкъсване на нерви, в порядъка на здрав, спокоен, нормален, разумен и весел живот“ (А. С. Макаренко).
3. Разпитване на ученици и родители.
4. Изготвяне на методически материали за родители с практически съвети и препоръки:„Правила за общуване в случай на конфликт с дете“, „Бележка за разрешаване на конфликти“, „Техники за ефективно слушане“.
Въпросник за ученици "Вашето поведение в конфликтна ситуация"
Анкета за родители:тестове „Оценка на склонността към конфликт“, „Определяне на нивото на емпатия“, „Оценяване на самоконтрола в общуването“.
напредък
ВъведениеДецата ни растат, утвърждават се, а практиката на общуване, възприета в семейството, често е догматична и се основава на постоянни забрани, потискане на личността на детето и неуважение към него. Гимназистите, изправени пред отговорен избор на житейски път, са подложени на съмнения, разкъсвани от вътрешни противоречия, страхове и комплекси. В този период на израстване общуването на подрастващите с родителите се формира под влиянието на зараждащото се усещане за зрялост. Подрастващите започват да протестират срещу изпълнените преди това искания на възрастните, за по-активно защита на правата си на независимост. Те реагират болезнено на реално или привидно нарушаване на правата им, опитват се да ограничат претенциите на възрастните спрямо себе си.
Родителите, обременени със собствените си проблеми, в сънища в нагласи създават идеализиран образ на собственото си дете и неговия житейски път. Но изправени пред реалностите - прояви на мързел, нечестност, ниска мотивация за продължаване на образованието, родителите са разочаровани и започва "поредица от конфликти". Конфликтът възниква и на основата на утвърждаването на „зрялост” на стремящ се към независимост тийнейджър (в което родителите виждат посегателство на собствения си авторитет). За развитието на нова система на отношения е важна аргументацията на изискванията, произтичащи от възрастните. Обикновеното налагане обикновено се отхвърля. По този начин идентифицирането на проблеми, свързани с възникващи конфликти, е много важно за родителите и децата.
Упражнение 1 Всеки от вас има листове хартия на чиновете си.Моля ви да отговорите на един въпрос без да посочвате фамилното си име. : "Кой е основният проблем за теб в конфликтите с детето ти?" (В края на мисленето и писането (което обикновено отнема 5-7 минути) листовете се събират в кутия, от която класният ръководител ги вади последователно и ги озвучава).
Най-типичните отговори са: „Конфликтите завършват с отчуждение. Отдалечаваме се един от друг“, „Дразня се, започвам да крещя, баща ми взема колана“, „Трудно ми е да се сдържам, казвам грубост, а после съжалявам и пия лекарства“, „Нашите конфликти винаги приключват с повишени тонове”, „Дразни ме, че дъщеря ми се оттегля в себе си по време на конфликт и просто мълчи, не знам дали ме разбира или не”, „Баба се намесва в конфликта и подкрепя детето, наистина тормози ме."
Виждаме, че има много проблеми. И все пак, колкото и да е трудно, много зависи от позицията на възрастен: можете да станете врагове със собственото си дете или да управлявате конфликта. Когато избират тактика на поведение в конфликт, родителите трябва да помнят: „От любовта до омразата е една стъпка, а от омразата до любовта – километри стъпки” (Сенека).Днес нашата среща е посветена на конфликтите с деца. Целта му е да изгради модел (ментален алгоритъм) на адекватно поведение на ролите.
Водещи Колко болка, разочарование носи конфликт с най-близкия, най-скъп човек, на когото толкова много е дадено! Нека се опитаме да разберем какво е конфликт. Започваме групова работа.
Задача 2.Помислете, запомнете своите чувства, свързани с конфликтни ситуации. Нека всеки от вас завърши изречението:
"Конфликтът е..."
Това е последвано от изказване на опции, например, те могат да бъдат както следва: „болезненото състояние на всички негови участници“, „опустошение, разочарование“, „неизбежност, когато има причина“, „сблъсък, който хората могат да почти не се отдалечавайте един от друг”, „нещо, от което винаги се срамувате”, „начин за разрешаване на язвата”.
Водещи И така, конфликтът е несъгласие между членовете на семейството, което се основава на несъвместимост на техните възгледи, интереси и нужди. Най-лошото нещо в конфликта са чувствата, които хората изпитват в този момент един към друг: страх, гняв, негодувание, омраза. Вижте в какво се превръща животът на семейство от 3-4 души в малък градски апартамент. Колко кавги, крясъци, сълзи, взаимни обвинения, проклятия! Понякога конфликтите завършват дори с физическо наказание. За тяхната пагубност писаха известните психологът Вълюсен: „Пляскането е първият сантиметър от мерило за насилие. От нея се раждат битки, а в крайна сметка - убийства, изнасилвания, тероризъм.
Задача 3.Когато произнесем думата „конфликт”, имаме редица асоциации и чувства, чували сме за конфликта, знаем как изглежда в поведението на хората. Нека проучим как се отразява на вътрешното им състояние. Нека всеки каже с какво асоциира думата "конфликт", какъв образ ви внушава вашето въображение?
След първия „кръг“ от произволни асоциации могат да бъдат зададени следните въпроси:
Ако конфликтът е мебели, какъв вид?
Ако конфликтът е чиния, тогава какъв вид?
Ако конфликтът е дрехи, какъв вид?
След дискусия и кратък коментар от страна на психолога, участниците изложиха своя версия за разбиране на категорията „конфликт“. Например възможен е следният вариант: „Конфликтът е болезнено състояние на неговите участници, което може да доведе или до помирение, или до отчуждение“.
Задача 4.Помислете и се опитайте да назовете качествата и уменията, необходими за успешното разрешаване на конфликти.
Участниците назовават качествата едно по едно, учителят фиксира опциите на дъската под формата на диаграма или текст. Например: „Умението да слушаш и най-важното да чуеш другия“, „Хладнокръвност и издръжливост“, „Сдържаност в емоциите“, „Търпение“, „Способност да влияеш на друг“, „Красноречие“, „ Способността да се поставиш на мястото на друг”, „Умението да аргументираш своята позиция”, „Малки думи”, „Способността да убеждаваш”. Схемата (текстът) остава на дъската за използване в следващите стъпки.
Водещи Кои са най-типичните причини за конфликт между възрастните и техните деца на възраст 15-17 години? Разбира се, спецификата им във всяко семейство е различна, но има общи тенденции.
Задача 5.На участниците се предлагат няколко типични ситуации на семейно образование, които могат да послужат като източник на конфликт. Въз основа на анализа на чутото присъстващите трябва да идентифицират причините за конфликти от страна на възрастни и деца.
Ситуация 1.Тийнейджърът измами родителите си: каза, че отива в библиотеката, за да напише есе, а самият той отиде на кино. Семейството научило за това случайно. Типична реакция на тази ситуация е конфликтът.
Ситуация 2.Семейството е много чувствително към потенциалната опасност от алкохолизъм при дете (има тъга в един от членовете на семейството). И изведнъж, след като срещнаха тийнейджър от дискотека, родителите забелязват, че той е „пиян“. Буря от емоции. Конфликт.
Ситуация 3. Дъщерята се среща с момче от "неблагоприятно" (според нейните родители) семейство. Те по всякакъв възможен начин ограничават комуникацията й с „субекта на младежките мечти“. Веднъж, когато човекът, като реши, дойде направо в къщата им, за да види момичето, родителите му му казаха всичко, което мислят за „така наречената любов“. Резултатът е море от сълзи, конфликти, отчуждение.
Ситуация 4.Дъщерята й „наби“ в главата, че е твърде (както си мисли) дебела и следователно не може да угоди на никого. Тя спря да яде, дразни се за дреболии и веднъж в сърцата си обвини родителите си в „недостатък“ („заради теб съм такава“).
Ситуация 5.Младежът е част от група, представляваща една от младежките субкултури. Обръсна си главата, носи (дори на училище) ръкавици без пръсти, яке с шипове. От учителите - много оплаквания, тъй като стилът на облеклото е "допълнен" и подходящите маниери.Родителите отново бяха поканени в училището. След завръщането си те в крайна сметка декларират исканията си към сина си, чиято кратка същност е: „Или ние - или нитове!“ Синът казва, че няма да бъде предател и няма да промени имиджа си. И ако родителите не са съгласни, той ще напусне дома си и ще живее с приятел, той се съгласява.
Ситуация 6.Тийнейджърът е "обрал" с двойки. Оплакванията на учителите идват от училището, родителите „вземат мерки“, но нищо не се променя. Младежът влезе в себе си, груб е, започва уроци. И тогава един ден, по време на друг конфликт, той разкрива на родителите си, че колите могат да бъдат ремонтирани и без образование възнамерява да спре това омразно изследване. Родители с висше образование са ужасени. Какво да правя?
Резултатът от работата по заданието може да бъде обобщаваща таблица (психологът, който ръководи работата, само редактира преценките на родителите), например:
|
Причини, които насърчават родителите да влизат в конфликт с децата |
Причини за конфликт между тийнейджъри и родители |
|
Борба за власт и родителски авторитет |
Криза на преходната възраст (неадекватност на реакциите, негативизъм) |
|
Потвърждение на надеждите и очакванията |
Искането за по-голяма независимост, правото да вземаш решения сам |
|
Нежелание да се признае независимостта и "зрелостта" на тийнейджър |
Принадлежност към група тийнейджъри, която насърчава предизвикателната комуникация |
|
Неверие в силата на детето, страх от пускане "изпод крилото" |
Самоутвърждаване в очите на връстници, авторитетни хора |
|
|
Приета в семейната конфликтна практика на отношенията |
Задача 6. Сега, скъпи участници, трябва да разберете какво смятате за най-опасно, за най-разрушително в конфликт с дете. Надявам се това да ви помогне в бъдещата ви родителска практика. Сега всеки от вас ще получи лист, на който има недовършени изречения. Трябва да ги добавите сами. По съдържание те трябва да отразяват чувствата ви от конфликти с детето. В процеса на изпълнение на задачата е забранено обсъждането на твърдения. След като попълните вашите анонимни листове, ще ги пуснете в това поле и ние избирателно ще ги представим на всички.
Скъпи родители! Помислете как се чувствате по отношение на конфликти с детето си, като допълните изреченията в текста:
1. „Трябва
2. „Най-много ме е страх от
3. „Много ми е трудно да забравя
4. „Искам
5. „Това, което наистина ми липсва, е
6. „Когато съм ядосан, аз
7. „Особено ме дразни фактът, че
8. „Притеснен съм
9. „Най-хубавото нещо за мен е кога
10. „Не мога да забравя за дълго време
11. „Разбирам това
12. „Чувствам се срам от
Водещи В края на задачата ви предлагам няколко, според нас, ценни съвети, които ви помагат да намерите конструктивни изходи от конфликта.
Бележка "Правила за комуникация в конфликт с дете"
Да бъдеш в позицията на слушател:
- бъдете толерантни: не прекъсвайте детето, не се намесвайте; преди да кажете нещо, помислете внимателно, уверете се, че искате да кажете точно това; не забравяйте, че вашата задача като слушател е да помогнете на детето да изрази проблемите си;
- не съдете детето: ако оцените чувствата му, той ще стане отбранителен или ще ви противоречи; опитайте се наистина да разберете детето;
- не давайте съвети: не забравяйте, че най-добрите решения в конфликт са тези, до които участниците стигат сами, а не тези, които някой им е предложил; често е трудно да се преодолее желанието да се дава съвет, особено когато детето може да разчита на него от самото начало – и все пак нека детето да върши достатъчно умствена работа, за да намери изход от трудна ситуация само.
Да бъдеш в позицията на говорител:
- не обвинявай- не казвайте, че всичко се е случило поради недостатъците на детето, и не обвинявайте някой друг за случилото се;
- не измисляй- не казвайте на детето какво мислите за неговите мотиви и желания, преди самото то да каже нещо за тях;
- не се защитавай- първо говорете за вашите действия, мисли и чувства; направете го достатъчно открито и напълно и едва след това можете да очаквате, че детето ще направи същото;
- не характеризирай- не описвайте личността на детето, особено казвайки „вие сте невнимателни, егоистични, неопитни, млади и т.н., опитайте се да говорите за това, което наистина ви притеснява;
- не обобщавайте- избягвайте да използвате думите "винаги", "никога" при описание на поведението на детето, давайте примери за конкретни факти и ситуации, които и вие, и вашето дете помните добре.
Водещи Конфликтът може да бъде както съзидателен, така и разрушителен. Ако конфликтът се разреши неправилно, възниква враждебност един към друг, психиката е наранена, добродетелите се премълчават, а недостатъците се преувеличават. В резултат на това конфликтът може да причини сериозна психическа травма, може да остане с човек за цял живот и дори да го промени към по-добро.
Пазете се, мили родители, да нараните с дума, да унижите, обидите, да не разберете. Бъдете по-смели и по-мъдри. Бъдете емпатични, тоест способни да се поставите на мястото на детето и да разберете какво преживява то сега, по време на конфликта с вас.
Конфликти в семейството и начини за разрешаването им.
(Разговор с родителите)
Показва на слайдове конфликти между деца и родители.
Всички живеем в един и същ свят. Двама души обаче могат да гледат едно и също събитие, да чуят едни и същи думи, но да им придадат напълно различни значения и значения.
Конфликт възниква, когато се опитваме да убедим всички в важността на нашето мнение, като не можем да приемем мнението на другите.
Скъпи родители, до вас има черни кръгове, моля, сложете ги в гърдите ми, ако сте имали конфликти в семейството.
(родителите поставят кръгове в гърдите)
Какви трябва да бъдат отношенията между родителите и децата?
(чуват се мненията на родителите)
След това се показва слайдът
Съществуват следните видове взаимоотношения между родители и деца
Оптималният тип взаимоотношения между родители и деца;
Това не може да се нарече потребност, но родителите се задълбочават в интересите на децата и децата споделят своите мисли с тях;
Родителите са по-склонни да задълбават в грижите на децата, отколкото децата да споделят с тях
(възниква взаимно недоволство);
По-скоро децата изпитват желание да споделят с родителите си, отколкото да задълбават в грижите, интересите и дейностите на децата;
Поведението, житейските стремежи на децата предизвикват конфликти в семейството и в същото време родителите са по-склонни да бъдат прави;
Поведението, житейските стремежи на децата предизвикват конфликти в семейството и в същото време децата са по-склонни да бъдат прави;
Родителите не се задълбочават в интересите на децата и децата не изпитват желание
споделете с тях (противоречията не бяха забелязани от родителите и прераснаха в
конфликти, взаимно отчуждение – С. Годник).
Моля, чуйте притчата.
В автобуса е мрачен мъж. Той си мисли: всичко е лошо, жената е мързелива, децата са безделници, свекървата е злодейка. Зад него ангел записва мислите му: „Всичко е лошо, съпругата мрънка, децата са безделници, свекървата е злодейка. Изглежда, че всичко беше там. И защо му трябва отново? Но след като бъде наредено, ще трябва да бъде изпълнено.
Какъв извод можете да направите сами от тази притча?
(отговори на родителите)
Моралът на тази кратка притча е следният: как сте настроени към живота си и към хората около вас, така ще се развива животът ви и така хората ще се отнасят към вас. Ако сте убедени, че съпругата е мрънкалка, свекървата е злодейка, а децата са безделници, те наистина ще бъдат такива за вас. И обратно, човек с положително мислене ще получи доброта и благосклонност от хората в замяна.
Психолозите разграничават следните видове конфликти с родителите:
Конфликтът на нестабилност на родителските отношения (постоянен
промяна в критериите за оценка на детето);
Конфликт на прекомерна грижа (прекомерно попечителство и свръхочаквания);
Конфликтът на незачитане на правото на независимост (съвкупността от инструкции и контрол);
Как вашите деца реагират на конфликти с вас?
(отговори на родителите)
Обикновено детето отговаря на претенциите и противоречивите действия на родителите с такива реакции (стратегии), като:
Реакцията на опозицията (демонстративни действия с негативен характер);
Реакция на отказ (неподчинение на изискванията на родителите);
Реакцията на изолация (желанието да се избегне нежелан контакт с
родители, укриване на информация и действия).
И така, как да решим този проблем, как да се опитаме да водим по-малко конфликти с нашите деца, нека заедно с вас направим превенция на конфликтите.
Въз основа на това основните насоки за предотвратяване на конфликти между родители и деца могат да бъдат следните:
1. Повишаване на педагогическата култура на родителите, което позволява да се вземат предвид възрастовите психологически характеристики на децата, техните емоционални състояния.
2. Семейна организация на колективна основа. Общите гледни точки, определени трудови отговорности, традиции на взаимопомощ, споделени хобита служат като основа за идентифициране и разрешаване на възникващи противоречия.
3. Засилване на словесните изисквания от обстоятелствата на учебния процес.
4. Интерес към вътрешния свят на децата, техните грижи и хобита.
Напомням ви за поведението на родителите в конфликти с малки деца:
- винаги помнете индивидуалността на детето;
- имайте предвид, че всяка нова ситуация изисква ново решение;
- опитайте се да разберете изискванията на малко дете;
- не забравяйте, че промяната изисква време;
- възприемат противоречията като фактори на нормалното развитие;
- проявете постоянство по отношение на детето;
- често предлагат избор от няколко алтернативи;
- да одобрява различни варианти на конструктивно поведение;
- съвместно потърсете изход чрез промяна на ситуацията;
- намалете броя на „непозволените“ и увеличете броя на „възможните“;
- ограничават прилагането на наказанията, като ги спазват
- справедливост и необходимост;
- дайте на детето възможност да почувства неизбежността на негативното
- последствията от неговите престъпления; обясни логично
- възможността за негативни последици;
- разширяване на обхвата на морални, а не на материални стимули;
- използвайте положителен пример на други деца и родители;
- вземете предвид лекотата на превключване на вниманието при малки деца
И искам да завърша нашия разговор с още една притча.
Имаше едно семейство: баща, майка и дъщеря ученичка. Те живееха приятелски, поне съседите смятаха така: нямаше шумни кавги между родителите, беше ясно как обичат дъщеря си. Но самата дъщеря не смяташе семейството си за проспериращо.
Един ден, прибирайки се от училище, тя тихо отвори входната врата и чу родителите си да се карат. Псуваха със злоба, с някаква омраза. Но това не изненада момичето. Изненадващо беше, че когато тя раздрънка нещо в коридора, кавгата моментално спря и, влизайки в стаята, момичето видя родителите си да й се усмихват. И през цялата вечер се държаха така, сякаш нищо не се е случило между тях.
Много по-късно, когато тийнейджърската „преходна“ възраст на дъщерята наближаваше края си, когато вече формираната личност не само имаше своя гледна точка за всичко, но и можеше да я защити, в нов конфликт с майка си, момичето чу следната фраза:
- Не те ли е срам, неблагодарник?! - като изчерпа всички аргументи, майката прекъсна. - Аз и баща ми пожертвахме щастието си за теб; не сте се развели само за да израснете в "пълно" семейство!..
Момичето беше готово за такава фраза. Много пъти се замисляше какво се случва между родителите й.
- Кой те попита? Знаех, че не се обичате. Знаех си, че се караш. Защо ми трябваше? Не само се направи нещастен, но и обвиняваш мен за това. Обичам ви и двамата и би било по-добре и двамата да сте щастливи. Ако не можете да бъдете щастливи заедно, бъдете щастливи отделно. Бих дошъл при теб на свой ред и бих се радвал на всички, че се справяш добре. Мислиш ли, че имах нужда само от двама души до мен? Не. Имах нужда да имам двама щастливи хора до мен. Направи ми невъзможно да те видя щастлива. Не сте ми показали пример какво трябва да бъде едно щастливо семейство. Сега ще трябва да разбера как трябва да бъде. Само че, като теб, няма да убия любовта.
И наистина искам да вярвам, че любовта, уважението и разбирането ще царуват във вашите семейства.
"Напомняне" за родителите:
- Винаги помнете индивидуалността на детето.
- Имайте предвид, че всяка нова ситуация изисква ново решение.
- Опитайте се да разберете изискванията на малкото дете.
- Не забравяйте, че промяната отнема време.
- Разглеждайте противоречията като фактори на нормалното развитие.
- Бъдете последователни с детето си.
- По-често предлагайте избор от няколко алтернативи.
- Одобрява различни конструктивни поведения.
- Потърсете изход заедно, като промените ситуацията.
- Намалете броя на "не" и увеличете броя на "може".
- Да прилага ограничено наказания, като ги спазва.
- Справедливост и необходимост.
- Да се даде възможност на детето да почувства неизбежността на негативните последици от своите злодеяния.
- Обяснете логично възможността за негативни последици.
- Разширете обхвата на морални, а не на материални стимули.
- Използвайте положителния пример на другите деца и родители.
- Вземете предвид лекотата на превключване на вниманието при малки деца.
Цялостна програма за превенция на правонарушенията и престъпленията на непълнолетни в Тамбовска област
— Не се спъвайте! години наред
Регионален ресурсен център за работа с деца в социален риск
Програма за психолого-педагогическо образование на родителите
"Училище за родители"
Методически материали
да проведе урок по тема 2.6
Конфликти в семейните отношения, тяхното влияние върху развитието
и отглеждане на дете
(2 часа)
Практически урок
Напредък на урока
Водещи. Конфликтите винаги са съществували, съществуват и ще съществуват, те са неразделна част от човешките взаимоотношения.
Възможността за конфликт съществува във всички сфери, включително и в семейството. Има ли начини за конструктивно и успешно разрешаване на конфликтната ситуация? Това ще се опитаме да разберем в нашия урок.
Упражнение 1. "Стая"
Поканени са двама участници. Един от тях излиза през вратата. Вторият описва стаята, в която се намира (10 прилагателни по отношение на стаята, в която се намира групата) . Описанието е написано на лист хартия. След това описанието му се затваря и се кани вторият участник. Той също така описва стаята, в която се намира, описанието му е написано на лист хартия за рисуване. След това и двете описания се сравняват. (Упражнението има за цел да покаже, че различните хора имат различни възгледи за едно и също нещо.)
Упражнение 2. "Ябълка и червей"
Седнете удобно, затворете очи и си представете за момент, че сте ябълка. Зряла, сочна, красива, ароматна, лееща се ябълка, която живописно виси на клон. Всички ти се възхищават, възхищават ти се. Изведнъж, от нищото, червей пълзи до вас и казва: „Сега ще те изям!”. Какво бихте казали на червей? Отворете очи и запишете отговора си.
Ще се върнем към това упражнение.
Упражнение 3. "Десет I"
Пред вас има листове хартия, където в колона са изписани десет „аз“, напишете срещу всяка колона мислите, които ви идват на ум. Например: „Обичам сладолед“. (След приключване на работата).Моля ви да размените тези листове. Кажете ми, моля, някой е открил какво е новото в техния колега по бюрото?
Предвид горното, коя според вас е най-честата причина за конфликт? (това се свежда до факта, че имаме собствени възгледи и не винаги познаваме добре любим човек).
Мини лекция
Конфликтобикновено разглеждат противоречията и разногласията, които възникват между хората поради несъответствие на интереси, възгледи, нагласи, стремежи.
Причини за семейни конфликти
Може да има много причини за конфликт. Но няма толкова много причини за конфликти. Психолозите са идентифицирали някои от най-честите причини, поради които могат да възникнат конфликти в семейните отношения.
Най-често се карат двойки, които се женят в ранна възраст, както и тези, които решават да подпишат заради бременността на момичето. Това се дължи на факта, че създавайки семейство твърде рано и прибързано, младите хора нямат време да се съобразяват с чертите и навиците на характера на другия. След известно време, когато всички проблеми са изоставени и животът става по-спокоен, двойката разбира, че единственото нещо, което ги обединява, са само тези съвместни грижи, дете, апартамент под наем, преместване в друг град и т.н. същия момент в семейството започват разногласия и кавги.
Много често конфликтите в семейството възникват поради жилищен въпрос или други финансови затруднения. В този случай проблемите не обединяват хората, а са разрушителен фактор. Постоянните трудности въвеждат в състояние на депресия всеки член на семейството поотделно. И тогава кризата идва в семейството като цяло.
Друг негативен фактор за младото семейство могат да бъдат отношенията с родителите. В крайна сметка мама и татко винаги остават най-близките и скъпи хора за всеки човек. И ако не одобряват избора на детето, ако се намесват в семейните отношения, това вкарва втория съпруг в депресивно състояние и в крайна сметка завършва с конфликт между съпрузите.
Преместването на ново място на пребиваване, постоянните дълги командировки на един от съпрузите, както и натовареният работен график също влияят негативно на двойката.
Конфликтни типове личности и стратегии за справяне с тях
Всеки човек, в зависимост от житейския опит, има своя собствена класификация на хората, с които е трудно да се общува. Въпреки това, независимо към каква класификация се придържаме, основното е да разберем характеристиките на комуникационния партньор и да изберем, в съответствие с това, стратегии и тактики при взаимодействие с него.
"Парен валяк". Хората от този тип вярват, че всеки трябва да им отстъпва, убедени са, че са прави. Основната заплаха за тях е подкопаването на имиджа им, така че могат да се държат грубо, безцеремонно. Ето защо, когато общувате с такъв партньор, ако предметът на спора не е много важен за вас, по-добре е да използвате такива методи за бягство от конфликта като избягване или адаптиране. Отстъпвайки на такъв човек в малките неща, вие ще му помогнете да се успокои. Ако решите да се борите за правата си, препоръчително е да оставите "парния валяк" да изпуска парата, да намалите емоционалния стрес. Не го пресичайте в този момент. И след това спокойно и уверено заявете своята гледна точка, в никакъв случай не критикувайки подхода му, в противен случай вместо конструктивно решение ще предизвикате враждебно отношение към себе си. Яростта на "парния валяк" може да бъде потисната само със собственото спокойствие.
"скрит агресор". Такива хора се стремят да ни създадат неприятности чрез задкулисни машинации. И са напълно убедени, че са прави. Ако има трудности при общуването с такъв „противник“, ако е възможно, по-добре е да избягвате комуникацията с него, но ако е необходимо взаимодействие, препоръчително е да идентифицирате конкретния факт на причиняване на вреда и да кажете на такъв човек, че познавате че именно той е извършил това или онова действие срещу вас. Дай му доказателство. Запазете обаче спокойствие, не му давайте повод за агресивна атака. След като го разкриете, опитайте се да идентифицирате скритите причини за това поведение. Ако ги разберете, тогава ще ви бъде по-лесно да стигнете до общо решение.
"Ядосано дете" . Тези хора не са по своята същност зли, но избухват от време на време като деца, които са в лошо настроение. По правило изблиците се провокират и от чувство на безпомощност, страх, че в момента „излизат от земята изпод краката“ и губят контрол над ситуацията. Едно „ядосано дете” се страхува да не загуби авторитет, власт, страхува се да не се справи със ситуацията.
Ако нямате възможност да избегнете контакт с такъв човек, то най-добре е да не спорите с него в момента на избухването, да го оставите да крещи, да го убедите, че го слушате. Тоест, той трябва да е сигурен, че все още контролира ситуацията, това ще го успокои. След избухването той вероятно ще почувства дискомфорт, смущение, угризения на съвестта, така че е най-добре да не се фокусирате върху случилото се, не го напомняйте и не го упреквайте за това, което е направил. Преместете разговора към решаване на проблема, не настоявайте за извинение към вас, а ако последва извинение без ваша молба, приемете го веднага, без да анализирате случилото се. помагам" ядосано дете„за да се почувствате отново спокойни, уверени, по този начин приближавате и двамата до момента на конструктивно решение на проблема.
"жалбоподател" . "Оплакващите се", като правило, са уловени от някаква идея и обвиняват всички около тях. По-добре първо просто да го изслушате и изобщо не е необходимо да се съгласявате с това, което казва. Може би единственото нещо, от което се нуждае, е да бъде изслушан и по този начин вие ще му върнете усещането за собствената му важност. След като изслушате, изложете накратко същността на оплакването му, уведомете го, че сте чули думите му. Тогава е най-добре да преместите разговора на друга тема. Ако отново и отново се връща към темата на оплакването си, прекъснете го спокойно и с уважение, преминете към решаване на проблема, а не към неговото описание.
„Мълчаливо“. Причините за потайността на такива хора могат да бъдат много различни и успехът на комуникацията ви ще зависи от това дали знаете тази причина. Най-добре е да зададете на „мълчаливия човек“ няколко отворени въпроса, за да разберете това (например: „Какво мислите за това?“). Но не отивайте твърде далеч: ако има твърде много въпроси, „мълчаливият“ може да стане още по-оттеглен. Не го прибързвайте, оставете го да помисли и да му каже всичко, което иска с удобно за него темпо. В противен случай е малко вероятно той да иска да продължи да общува с вас. Основното нещо при общуването с такива хора е приятелското отношение към тях.
„Супер гъвкав ". Когато такива хора ни срещнат, те изглеждат приятни във всяко отношение: подкрепят всяка наша идея, винаги отстъпват в спорове, опитвайки се да угодят на всички около себе си. Но по правило думите им са в противоречие с делата им: разчитате на такъв човек и в решаващ момент той ви разочарова, без да изпълни обещаното. Ако сте принудени да общувате с такъв човек, кажете му, че най-важното нещо за вас е истинността. Нека обещае да направи за вас само това, което наистина е в неговата власт. Обяснете, че ще се отнасяте с него по-добре не когато той е съгласен с вас за всичко и обещае да помогне във всичко, а когато ви каже истината за това какво мисли и прави. Този човек обаче трябва да види подобно поведение от ваша страна.
Разбира се, тази типология е само условна. Затова основната ни задача е да разпознаем конфликтната личност, да реагираме на нейните действия по такъв начин, че да не задълбочим конфликта, а да се опитаме да стигнем до конструктивно решение.
Как се разрешават конфликтите във вашето семейство? ? (отговори на родителите)
Въздействието на семейните конфликти върху детето
Семейните конфликти, ако са придружени от крясъци и агресия, се отразяват изключително негативно на психиката на детето. Кавгата на родителите може сериозно да уплаши малките деца. Хлапето може да си помисли, че родителите се карат заради него и такъв стрес може да причини емоционални и психически разстройства у детето. Освен това не забравяйте, че детето винаги научава всичко от родителите си, което означава, че неразбирането и постоянните конфликти могат да се превърнат в проблем в бъдещото му семейство.
Влиянието на семейните конфликти върху детето, или по-скоро върху неговата психика, е огромно. Знаейки как се съчетават семейните конфликти и децата, родителите трябва да се опитат да предпазят децата от последствията от кавги.
Имайки предвид семейните конфликти и тяхното въздействие върху децата, може да се забележи, че в семейства, които често се карат, децата растат несигурни. Родителите могат да се карат емоционално, да крещят, да ругатят шепнешком, да затварят вратата след себе си в стаята, няма значение. Важно е въздействието на семейните конфликти върху детето да влияе върху целия му бъдещ живот. А как ще се отрази - вече зависи от родителите. Често се случва родителите да въвличат детето си в техния конфликт. Ролята му в подобна конфронтация може да е различна.
Случва се родителите да се опитват да издърпат детето на своя страна. Те започват безкрайно да задават въпроси, чийто смисъл е да подчертаят любовта към едната страна. Особено опасно е за формирането на бъдеща личност, ако родителите манипулират разрешенията напук един на друг: „Татко го забрани, но мама го позволи. Тя те обича повече." Децата бързо се научават как да се държат по време на такава конфронтация. В резултат на това се формира човек, който се опитва да извлече полза от всяка ситуация, проявява се лицемерие.
Още по-лошо, ако детето е гръмоотвод и родителите получават емоционалното си освобождаване, като изхвърлят натрупаната агресия върху детето. В бъдеще детето ще бъде несигурно, ще се смята за виновник за всички неприятности. В детския екип такива деца рядко намират своето място и е вероятно в живота да бъдат изгонени.
Дори когато децата станат просто свидетели на кавга, дори тогава психологическата им стабилност е нарушена. Семейните конфликти и децата са неблагоприятна комбинация. Детето не вижда причината родителите да се карат, не се чувства в безопасност в разкъсано от противоречия семейство. Самостоятелно под душа решава проблема, на чия страна да застане, татко или мама.
Всички семейни конфликти, които възникват в присъствието на деца, са изпълнени с психични разстройства за тях. Децата могат да започнат да заекват, има вероятност да получат енуреза, през нощта бебето няма да спи добре и се страхува да остане само.
Семейните конфликти могат да бъдат разрешени по следния метод.
Шест стъпки за разрешаване на семейни конфликти
Първа стъпка метод за разрешаване на конфликти: необходимо е да се признае, че в семейството има конфликт .
Както се казва, формулирането на проблема вече е половината от пътя към неговото решение.
Поканете семейството си да говорим на вълнуваща тема.
Например, така: „Момчета, искам да обсъдя с вас въпроса за миенето на чинии след вечеря. Според мен е несправедливо след вечеря всеки да ходи по ъглите си да си върши работата, а аз всеки път трябва да мия чиниите. Искам също да се отпусна след работа. Какво мислиш за това?
Втора стъпка метод за разрешаване на конфликти: генериране на възможни решения.
На тази стъпка:
Помолете членовете на семейството да изразят всичките си предложения, изслушайте ги внимателно.
Например, в случай на миене на чинии, могат да се предложат следните опции:
⁃ нека всеки се мие след себе си,
⁃ всеки член на семейството мие в определен ден от седмицата,
⁃ да си купим съдомиялна машина,
⁃ да ядем от чинии за еднократна употреба,
⁃ …
На третата стъпка метод за разрешаване на конфликти предложените решения трябва да бъдат оценени.
Критериите за оценка на предложенията могат да бъдат много различни - от естетически (мразя да ям от чинии за еднократна употреба) до чисто материални (в момента нямаме пари за съдомиялна или няма къде да ги сложим)
На четвъртата стъпка метод за разрешаване на конфликти изберете оптималното решение.
Този етап е може би най-трудният, защото тук е необходимо да се постигне определено споразумение. И най-вероятно всички участници в дискусията ще трябва да направят компромис, защото няма идеално решение за всички.
На петата стъпка метод за разрешаване на конфликти обобщаване на преговорите и накрая да се определи как ще бъде изпълнено решението: от кого, как и кога.
На шестата стъпка метод за разрешаване на конфликти прецени правилността на решението . Има вероятност взетото решение да е грешно - тогава трябва да признаете, че решението е било неуспешно и да се върнете към втората стъпка.
Упражнение 4. „Начини за разрешаване на конфликта“
Водещият раздава на участниците предварително отпечатани таблици, които описват методите за разрешаване на конфликти, стила на поведение в конфликтна ситуация, „плюсовете“ и „минусите“ на тези стилове, след което коментира материала.
Раздаване
Начини за разрешаване на конфликти, стил на поведение
в конфликтна ситуация
стил | Същността на стратегията | Условия за приложение | Недостатъци |
Състезание | Желанието за постигане на своето, за сметка на другия. | интерес към победата. Притежание на определена власт. Необходимостта от спешно разрешаване на конфликта. | Изпитайте чувство на неудовлетвореност от поражението и вина от победата. Има голяма вероятност да развалите връзката. |
Избягване | Избягване на отговорност за вземане на решения | Резултатът не е много важен. Липса на мощност. | Висока вероятност за преминаване на конфликта в латентна форма. |
приспособление | Изглаждане на разногласията чрез накърняване на собствените интереси. | Предметът на несъгласието е по-важен за другата страна в конфликта. Желание за запазване на мира. Осъзнаване на собствената грешка. | неразрешен конфликт. |
компромис | Намиране на решения чрез взаимни отстъпки. | Същата сила. Наличието на взаимно изключващи се интереси. Необходимостта от спешно разрешаване на конфликта. | Получавате само половината от това, което сте очаквали. Само частично отстраняване на причините за конфликта. |
Сътрудничество | Намиране на решение, което удовлетворява всички участници. | Наличие на време, необходимо за разрешаване на конфликта. Интересът и на двете страни. Ясно разбиране на гледната точка на опонента. | Разходи за време и енергия. |
В педагогическата практика има мнение, че най-ефективните начини за излизане от конфликтна ситуация са компромисът и сътрудничеството. Въпреки това, всяка от стратегиите може да бъде ефективна, тъй като всяка има своите положителни и отрицателни страни.
И сега, когато знаете изходите от конфликтната ситуация, нека да ги илюстрираме с резултатите от нашето упражнение. "Ябълка и червей".
Примери за отговори на участниците.
състезание: „Сега, като падна върху теб и те смачкам!“
Избягване: „Ето, вижте каква хубава круша има!“
компромис: „Е, добре, отхапете половината, останалото оставете на моите любими собственици!“
приспособление: „Такъв, явно, моят дял е тежък!“
сътрудничество: „Вижте, на земята вече има паднали ябълки, ядете ги, също са вкусни!“
Колкото и да ни се иска, едва ли е възможно да си представим и освен това да осъществим напълно безконфликтно взаимодействие между хората. Понякога е още по-важно да не се избягва конфликт, а правилно да се избере стратегия на поведение в конфликтна ситуация и да се доведат страните до конструктивно споразумение. Само преговорите, които помагат да се открият истинските причини за поведението, допринасят за уреждането на отношенията и установяването на сътрудничество между двете страни.
Упражнение 5
(за развиване на умението за конструктивен изход от конфликтни ситуации)
Всички участници сядат в кръг. Всеки получава карта от домакина, която съдържа някаква забележка за външния вид или поведението на един от участниците (вариантите за твърдения са дадени по-долу).
Всички слушатели в кръг (на свой ред) произнасят фразата, написана на картата, гледайки в очите на съседа отдясно, чиято задача е да отговори адекватно на тази „атака“. Тогава отговарящият участник се обръща към съседа си вдясно и чете фразата от картата си. Когато всеки изпълни задачата, тоест посещава и като „нападател“, и като „жертва“, упражнението приключва и групата преминава към дискусия.
Водещи пита участниците дали им е било лесно да изпълнят задачата, дали са приели присърце нелицеприятна забележка за себе си. По правило слушателите казват, че не са били развълнувани от груби изявления, защото не са ги възприели като насочени конкретно срещу тях самите. Тогава всеки предлага различни варианти за конструктивно търсене, което ще помогне в реални условия да се възприема еднакво негативна информация от комуникационните партньори.
Материали за упражнението "Достоен отговор"
Вие мислите твърде високо за себе си. Държиш се, сякаш си шефът тук.
Никога не помагаш на никого.
Когато те срещна, искам да пресека улицата.
Не знаеш как да се обличаш добре.
Защо гледаш на всички като вълк?
Не ви е позволено да имате никакви бизнес отношения.
Х --
Вие не сте от този свят.
Имаш толкова страшен вид.
Безполезно е да договарям нещо с теб. Така или иначе ще забравиш всичко.
Х-------
Вижте на кого приличате!
Х------
Говориш твърде много глупости.
Защо винаги крещиш на всички?
Нямаш абсолютно никакво чувство за хумор.
Вие сте твърде невъзпитани
Играта "Съжалявам, няма да има конфликт
(за практикуване на техника, която помага да се избегне конфликт заради дреболия)
Преди да започне упражнението, водещият казва на участниците, че много конфликти могат да бъдат избегнати, ако спрете навреме. Така, например, в нашата култура, за да не доведете нещата до конфликт, е прието да се извинявате. Един човек влиза в ролята на виновника и иска извинение, а вторият му отговаря: „Добре е“. Британците действат още по-просто, не откриват кой е виновен - и двете страни се извиняват. Например, ако някой в магазин случайно нарани някого и поиска извинение: „Съжалявам ", той ще чуе в отговор:"Съжалявам." Първото „Съжалявам " означава: "Съжалявам, че те нараних", второто "Съжалявам - „Съжалявам, че ви попречих на пътя в момента, когато минавахте.“ Ако някой умишлено обиди друг, защото е в лошо настроение, той отново ще чуе в отговор "Съжалявам “, което означава: „Съжалявам, но няма да има конфликт“ или „Много съжалявам, че си в лошо настроение, но изобщо не ми се кара да се карам с теб“.
Изпълнявайки това упражнение, участниците ще трябва да действат в съответствие с правилата на английския етикет. По команда на лидера всички започват да се движат свободно из стаята, като се опитват да не се нараняват един друг. При определен сигнал (например звук на звънец) всеки участник намира половинка за себе си и леко докосва рамото на партньора си с длан, лакът или рамо. И двамата членове на двойката се извиняват по всякакъв начин: "Съжалявам “, „Съжалявам“, „Съжалявам“, „Съжалявам за случилото се“. След това участниците махат приветливо един на друг и двойките се сменят.
Участниците разказват за чувствата си и за това как и в какви житейски ситуации може да се използва тази техника. По правило участниците забелязват, че не могат да кажат на глас думите: „Съжалявам, няма да има конфликт“, а просто ги запомнят и спрат навреме.
Упражнение 6
Упражнението е насочено към фиксиране на основните постижения на урока, настроението за положително.
Всеки участник на свой ред, подавайки топката и едновременно с това я развива, говори за чувствата си, това, което му хареса, запомни, беше неочаквано. Водещият последен говори, обобщава, обобщава деня, настройва положително мислене.
Отражение.Днес в клас аз...
семейно конфликтно образование личност
Много семейни проблеми не възникнаха вчера. Непълни семейства, разводи, брачни конфликти, проблеми със самотата са съществували в миналото, но не са привличали толкова внимателно внимание. Освен това самият човек е станал по-взискателен в любовта, в духовната интимност и взаимното разбиране, в секса. Но всеки има свой собствен път към щастието. Бракът не гарантира на човек пълно щастие, разрешаване на всички проблеми наведнъж. Хората в семействата се стремят да задоволят нуждите от любов, деца, разбирателство и т.н. Повечето хора приемат брака сериозно. Те се надяват да живеят дълъг и щастлив живот заедно. Защо възникват конфликти и какво е това?
Всички хора не са еднакви и, както всички знаят, всеки има различно отношение към любовта. Младите хора често не разбират, че семейството е способността и желанието да се даде щастие на друг човек, постоянно търсене на начини за поддържане на отношения и любов. Жалко, когато оплакванията вече са преляли чашата на търпението и нищо не може да се върне.
Конфликтът е сблъсък на противоположни мнения, възгледи, интереси и нужди. Всеки от нас ще може да идентифицира няколко причини, които причиняват чести конфликти в семейството:
- различни възгледи за семейния живот;
- неудовлетворени нужди и празни очаквания;
- пиянство на един от съпрузите;
- изневяра; неуважително отношение един към друг;
- нежелание да участват във възпитанието на децата;
- ü битово разстройство;
- неуважение към близките;
- нежелание да помагат около къщата;
- ü различия в духовните интереси;
- егоизъм;
- ü непостоянство на темпераментите;
- ревност и др.
Това не са всички причини, които предизвикват конфликти в семейството. Най-често има няколко причини, като последната не е основната.
В домашната конфликтология всички семейни конфликти обикновено се разделят на три класификационни групи според основанията на конфликтното взаимодействие:
По тематика семейните конфликти са разделени на три подгрупи:
1 Брачни конфликти
2 Конфликти между родители и деца;
3 Конфликти между роднини.
Според източника на възникване семейните конфликти са разделени на пет подгрупи:
1 Ценностни конфликти;
2 Позиционни конфликти;
3 Сексуални конфликти;
4 Емоционални конфликти;
5 Икономически конфликти;
Според поведението на конфликтните страни се разграничават две подгрупи:
1 Открити конфликти;
2 Скрити конфликти.
И във всички отношения успешно, на пръв поглед, семейството, може да има такова нещо като конфликт между дете или родител. Някои родители смятат, че проблемите при децата съществуват само в дисфункционални семейства. Това мнение обаче е погрешно. Изглежда, че детето получава достатъчно време, но по някаква причина то става агресивно или, напротив, се оттегля в себе си или по някакъв друг начин демонстрира, че не всичко е толкова гладко. Какви са причините за проблемите на детето в семейството? В редица ситуации родителите са склонни да обвиняват училището, нефункциониращата компания, с която детето общува. Въпреки че всъщност трябва да обърнете внимание на ситуацията в семейството. Много фактори влияят върху поведението на детето в семейството, но отношенията между родителите играят огромна роля. Често мнозина са озадачени от това къде техният син или дъщеря имат проблеми.
Много често, поради тяхната уязвимост, децата се идентифицират като пациенти. В този случай всичко може да действа като симптоми: успех в училище, лоша дисциплина, различни заболявания на детето (например енуреза), всякакви страхове и фобии и т.н. В резултат на това вниманието и грижите, които му липсваха толкова много бяха получени. Макар и в тази форма, това е по-добре от нищо. Намерен е начин за решаване на проблема – за да не го забравят родителите, детето трябва да учи лошо. Когато в семейството се появи идентифициран пациент, цялото семейство, като правило, вижда проблема само в него и моли за помощ във връзка с него, формулирайки молбата си в следния дух: „какво да правим с това дете?“ , или "да направи каквото и да е с него!" Парадоксът се крие във факта, че е невъзможно да се помогне на такива деца, без да се промени съществуващата система на взаимоотношения в семейството, което доведе до проблема. Ако, без да разберете това, се опитате да повлияете само на детето, тогава нищо няма да излезе от това.
Има много неефективни начини за разрешаване на семейни конфликти, чието използване може не само да отнеме вашето ценно време, но и да влоши конфликта в семейството. За да разрешите конфликтни ситуации в семейството си, най-добре е да потърсите помощ от семейни психолози, а не да проверявате съветите на съседи, познати или родители за семейния си живот. Невъзможно е изобщо да няма конфликти в семейството, тъй като особеността на семейните отношения е, че хора от противоположния пол с напълно различни житейски истории и различно възпитание влизат в брак и в същото време са принудени някак си се разбират помежду си под един покрив. Всичко, което може да се направи в този случай, е да се предотвратят семейни конфликти.
KMM "Основно училище Пухалска" на акимата на район Зеренда
"Методи за разрешаване на конфликти в семейството"
работа с родители на деца от ГР
Води: Сатанова Д.К.
2015-2016 oku zhyly
Цел на обучението: помогнете на родителите да анализират своето родителско поведение, да се съсредоточат върху положителните аспекти на отглеждането на дете, формите на проява на любов към детето.
задачи:
Помислете за положителните и отрицателните аспекти на възпитателното въздействие на родителите върху детето.
Убедете родителите в необходимостта от щедри прояви на безусловната им родителска любов.
Оборудване: рисунки по темата, слайд презентация, видео клипове, рисунка на триъгълник, кана, сърца.
Членове: родители на деца ГР.
Ход на обучението:
Встъпително слово:
Родителите са първите възпитатели на своето дете и ще останат такива за цял живот. В края на краищата не напразно народната мъдрост казва: „ябълката не пада далеч от ябълковото дърво“, „той си има баща“, „погълнат с майчиното мляко“.
Всеки родител трябва да разбере, че задачата на учителя като професионален педагог е да помогне на родителите да отгледат достоен, образован гражданин на нашето общество, но не и да ги замества.
Конфликт – предстои или вече се е случило. Какво да правя?
Дискусия с родителите.
Как да предотвратим възникването на конфликт?
Най-добрият начин да разрешите конфликтна ситуация е да я избегнете.
За да се предотврати конфликтна ситуация, е важно всеки член на семейството да усети атмосферата в нея, тогава и съпрузите, и децата ще забележат навреме влошаването на ситуацията и ще могат да предприемат мерки поотделно или съвместно за отстраняване на причините за предстоящия конфликт.
Как да сложим край на конфликта?
Най-правилният начин на действие при наличие на конфликтна ситуация изглежда е следният:
Намерете причината за конфликта.
Определете дълбочината и степента на конфликтната ситуация.
Намерете изход от конфликта.
Не спирайте мерките за отстраняване на конфликтната ситуация, докато не бъде разрешена
Агресивното поведение на детето е най-разпространеният начин за реагиране на поведението на възрастните и опит за отстояване на правата си. Децата са уязвими, лесно се заблуждават или обиждат и в повечето случаи агресията е начин да защитят своите граници.
Сега ви предлагам да поиграете малко.
Ролева игра "Изглаждане на конфликти"
Водещият говори за важността на такива умения като способността за бързо и ефективно изглаждане на конфликти; обявява, че сега си струва да се опитаме да открием емпирично основните методи за разрешаване на конфликти.
Участниците са разделени на трима. В продължение на 5 минути всяко трио измисля сценарий, в който двама участници представляват конфликтните страни (например каращи се съпрузи), а третият играе миротворец, арбитър.
Водещият повдига следните въпроси за дискусия:
Какви техники за разрешаване на конфликти са демонстрирани?
Кои според вас интересни находки използваха участниците по време на играта?
Как трябва да се държат тези участници, които не успяха да изгладят конфликта?
Целта на упражнението: развиване на умения и способности за изглаждане на конфликти.
Ако..., бих...
Упражнението се провежда в кръг: един участник поставя условие, в което се предвижда някаква конфликтна ситуация. Например: "Ако бях измамен в магазина ...". Следващият, който седи до него, продължава (завършва) изречението. Например: "... Бих искал книга за оплаквания."
Водещият отбелязва, че както конфликтните ситуации, така и изходите от тях могат да се повтарят.
Целта на упражнението: да развие умения за бързо реагиране в конфликтна ситуация.
Дискусия.
Е, сега ще проведем обучение, наречено „Да започнем със себе си“.
Докато обучаваме дете в училище, ние (деца, учители, родители) съставяме триъгълник.
( картина 1)
Основният връх на триъгълника, разбира се, е детето. Неговата задача, научавайки нови неща, е да открие себе си (какво мога, какво мога, на какво съм способен). И задачата на възрастните е да му помогнат в този много труден въпрос.
Какво се случва с стол с три крака, ако единият крак се счупи? Ще падне!
И казаното в баснята на И.А. Крилов "Лебед, веднъж и щука"? „Когато няма съгласие между другарите, бизнесът им няма да върви гладко и от това няма да излезе нищо, само брашно.
Оттук и изводът: трябва да обединим усилията си, за да живее детето добре и да работи във „втория” си дом – в училище.
Участието на родителите в училищния живот на децата е от голямо значение и за децата, и за учителите, и за самите родители.
Скъпи родители, подготвих една притча за нашето обучение и искам да ви разкажа за нея.
Притча.
Хората живееха неразумен живот и се приближиха до бездната. Следваща - смърт!
Как да бъдем, кой ще ни спаси? хората се притесниха. Отиди при мъдреца.
С изгрева на Утринната звезда ще дойде Скитникът на вечността. Той ще те спаси! казал им мъдрецът.
Хората стояха цяла нощ край пътя и чакаха изгрева на Утринната звезда: трябваше да срещнат Пътешественика на вечността.
Не той... И този не е той... И онзи не е той... - казаха хората, като видяха ранните бързащи.
Единият не беше облечен в бели дрехи - това означава, че не беше той. Вторият нямаше дълга снежнобяла брада - не и той. Третият не държеше тояга в ръцете си и не изглеждаше уморен - което означава, че и той не беше той.
И така, първата утринна звезда изгря. Някъде запя чучулига. Някъде плачеше дете.
Но сега Утринната звезда изгря.
Хората се взираха в пътя - къде е Пътникът?
Някъде запя чучулига.
Някъде цвили жребче.
Някъде плачеше дете.
Но хората не видяха Пътешественика на вечността по пътя.
Те дойдоха при мъдреца с оплакване:
Къде е обещаният пътешественик на вечността?
(-Вие, скъпи родители, познахте ли кой е той?)
Чу ли бебето да плаче? — попита мъдрецът.
Но това е плачът на новородено! хората отговориха.
Той е Пътешественикът на Вечността! Той е вашият спасител!
Така хората видяха детето – тяхната надежда.
Интервю с родителите.
Детето е Пътник на Вечността! От него зависи спасението на човешкия род. И защо?
В крайна сметка той е този, който живее в бъдещето.
Душата на детето е пълна купа (на дъската купа, изрязана от хартия)
( картина 2)
Какво искате да бъде вашето дете? (Какви черти на характера трябва да притежава? Какви качества бихте искали да му дадете?)
Всеки от вас и аз имаме сърца, сложете ги в купа и назовете качеството, с което искате да дарите детето си.
(С помощта на тиксо родителите, назовавайки качеството, "поставят" сърцето в купата)
( картина 3)
Мил, умен, щедър, силен, справедлив, здрав, грижовен...
Вижте каква светла, красива душа има едно дете! А какви трябва да бъдат възрастните хора, сред които живее детето, за да не се разлее тази чаша, да не се счупи, а да стане още по-богата?
Мил, умен, щедър, силен, справедлив, здрав, грижовен...
Но кой от нас не е без грях? Всеки човек има отрицателна черта на характера, която ни пречи да бъдем по-добри. За един това е мързел, за други е алчност, ласкателство, суета, арогантност, страхливост...
Нека помислим върху думите на Л. Н. Толстой: „Основната грешка на родителите е, че се опитват да отглеждат деца, без да отглеждат себе си!“
Нека се опитаме да се отървем от поне един недостатък тук и сега. Нека напишем тази функция на всеки лист хартия. Сега да го смачкаме и да го хвърлим върху „чаша на освобождението“. И така, ние се отървахме от пороците си и ни стана по-лесно и по-свободно в душите ни.
Нека обобщим нашата среща.
Днес говорихме на тема „Начини за разрешаване на конфликти в семейството“. Смятате ли, че има неразрешими конфликти?
Какво може и трябва да се направи, за да не се стига до конфликти в семейството или ако се случи, ще намерим решение?
Дискусия, отговори на родителите.
