Църковни възгледи за любовния триъгълник. Любовен триъгълник. Защо и защо. Какво да правите с любовен триъгълник

Любовният триъгълник е вид връзка между хората, предполагащ романтични чувства между двама участници в ситуация за един и същ човек (независимо един от друг, тайно, открито или легализиран, в зависимост от структурата на обществото и степента на развитие на моралните ценности Сред участниците). Отворен и признат триъгълник може да се наблюдава в страни и общества, където се приема полигамията за структурата на семейния живот (приложима както за жени, така и за жени) или със съгласието на всички страни, за които този тип отношения са приемливи. В такава ситуация хората нямат проблеми и въпроси как да излязат правилно от любовния триъгълник.

Проблемите започват, когато този вид отношения възникнат в общество, придържащо се към моногамията, и има тясна връзка с конфликтни ситуации, тъй като това състояние на нещата не отговаря на поне една от страните. Ходът на това зависи от влиянието на обществото и присъщите му нагласи, така че човек с напълно свободни възгледи може, под потисничеството на мнението на другите, да събере нещата си и да напусне триъгълника, въпреки че тази ситуация е доста поносима за него и е някъде полезно.

Характеристиките на пола влияят и върху по -нататъшните действия: в триъгълници с двама мъже всичко се развива по -бързо и завършва с колапс доста бързо, защото в допълнение към генетично присъщия дух на съперничество и борба за територия, мъжете се възпитават от детството с увереността, че предателството не може да бъде простено. И триъгълниците с две жени могат да бъдат доста издръжливи и стабилни, защото ако никоя от тях не се чувства в неравностойно положение в нещо (от финансова до емоционална подкрепа), тогава никой няма да си тръгне. Освен това е обичайно да се съжалява за жените в такава ситуация, която дава съпътстваща вторична полза, а мъж, който постоянно е в леко чувство за вина, става чувствителен, щедър и внимателен.

Причините за любовни триъгълници са различни, както и личните нужди на всеки. Те включват невъзможността за пълно проявление с един партньор, избледняване на чувствата или липса на нещо във връзката, несъзнавани нагласи, съпротива да се намерят всички необходими черти в един човек, желанието да се избяга от собственото.

Какво да правим с любовен триъгълник?

Има няколко възможности за преживяване на ситуация с любовен триъгълник, някой се опитва бързо да напусне такива условия, а някой умишлено мисли за създаване на тройна връзка, а разликата в поведението ще зависи от разликата в причините за създаване.

Причините за любовните триъгълници могат да бъдат оправдани от липсата на яркост в собствения им живот (и триъгълникът, и алпинизмът ще повишат нивото на адреналин за такъв човек с еднакъв успех), или те могат да се стремят да намалят излишния стрес и да спестят собствената им умствена сила (раздяла с бивш партньор и установяване на контакт с нов - енергоемки дейности, но разпределението на нечие нервно напрежение между двама души осигурява двойна и постоянна подкрепа).

Само от една страна изглежда, че триъгълникът е от полза само за един участник; всъщност това е доста стабилна фигура на отношенията, която затваря участниците. Така че, преди да обвините партньора си, изслушайте какви лични наранявания може да прикрие тази ситуация. Това може да е страхът от установяване на пряка връзка с партньора ви и тогава е много удобно да трансформирате тревогата и ужаса на собствения си мироглед в гняв от присъствието на връзка на трета страна. Това може да е неподготвеност за сериозна и значима връзка, затова подсъзнателно се избира зает човек, който в момента не е способен да изгради нещо монументално (често се случва, че щом човек направи избор между двама партньори, двамата си тръгват, защото сега те трябва да изградят реални отношения, а не демо версия, за която нямаше вътрешна готовност, ресурси и опит). Може да е нежелание да се прави избор и да се носи отговорност, което изостря ситуацията, докато другите двама участници не решат всичко сами (инфантилната позиция на избягване).

Любовният триъгълник трябва да тласне преди всичко към изучаването на собствените психически травми и ресурси, за да се вземе най -хранителното решение по отношение на енергията и психичното здраве - това може да е решението да останете и да продължите, осъзнавайки, че по време на унищожаването ще загубите по -ценни неща и може да има решение за незабавно оттегляне, като спасение на собствения им живот и целостта на тяхното проявление.

Важно е да се има предвид, че с директното и необмислено елиминиране на третия участник, най -честите последици са или разрушаването на тандемните отношения, или появата на нов трети участник. Тъй като самият факт на появата на трета страна в една връзка се случва поради дестабилизацията на системата на взаимоотношенията, а след това третото лице, поемайки част от енергията, балансира отношенията и им позволява да не се разпадат. Без да се изработят вътрешни конфликти, подобни ситуации ще се върнат, ако не с появата на нови любовници, то с навлизането в живота на роднини и приятели, общуването чрез деца - начините да не се срещнете директно с истински човек са безкрайно разнообразни.

Когато изяснявате връзката, за да дефинирате по -нататък действията, говорете като равни, независимо в каква роля сте. Обвиненията, чувството за вина и срам, упреците и зовът на съвестта ще бъдат от значение за вашите съседи, които ще искат да обсъдят всички подробности и да дадат своето „експертно мнение“, а между вас трябва да има равен диалог, защото семейството е система и промяната на един елемент е невъзможна, без да се променят всички и всеки е включен в тази ситуация (чрез своите действия или бездействие, импулсивни реакции или задържащи чувства).

Излизането от връзка, която не носи щастие и няма перспективи, включително триъгълника, дори и с отвратително състояние на нещата в ситуацията, е проблематично и ще ви накара да се сблъскате с много трудности, добавени от участниците в процеса и да осъществите своя собствена вътрешни демони.

Но има начини да излезете правилно от любовния триъгълник, различни за всеки. За някой, който е уредил тройна връзка, си струва да реши кой от участниците има нужда от повече. Ситуациите могат да бъдат различни и под оръжието на краха на всичко може да се окаже, че една голяма нова любов се е оказала просто хоби, или че старата връзка вече не съществува, или може би на най -честното ниво, никой от партньорите са необходими. След като сте решили, действайте ясно и целенасочено, не забравяйте, че триъгълната система се стреми към постоянство, партньорът, от който решите да напуснете, може да стане изключително очарователен и да използва заплахи, провокации и изнудване. Трябва да проявите постоянство, да си тръгнете веднъж, да не забравяте нещата, да не се обаждате от старата памет и още повече, да не бягате от едно към друго. Това не е краят му, а по -скоро началото. Собствената ви болка ще започне, сближаването с избрания от вас партньор ще започне на ново ниво, преодоляване на проблемите с доверието и много други.

За някой, който е първият постоянен партньор, ще бъде уместно да помисли какво е било от полза за вас. Възможно е отдавна да искате да прекратите тази връзка, но не сте си позволили да напуснете без причина или може би обичате да играете водеща роля, на фона на вината на партньора си. Ако решите да прекъснете тази връзка, тогава просто си тръгнете и ако решите да унищожите триъгълника като вид съществуване, а самият партньор все още ви е скъп и обичан, тогава бъдете смели, не очаквайте, че всичко ще изчезне сам по себе си и информира за нежеланието ви да продължите в такъв дух. Тогава трябва само да изчакате избора на партньор, може би не във ваша полза, но това ще бъде изход от тройна връзка. Важен момент е да чакате спокойно (без да свивате ръцете си и да давате борш) и на разстояние (живейте някъде другаде).

Ако участвате в тройна връзка, тогава разберете собствените си мотиви. Ако искате сериозни действия и по -нататъшно съвместно бъдеще от човек, трябва да напуснете триъгълника, като го информирате за нежеланието си да бъдете в този формат на отношения. След това спирате всяко взаимодействие и изчаквате определено време (обсъдете предварително например, че човек има две седмици, за да вземе решение и да завърши въпроса) и след това, в зависимост от този избор, или ще го срещнете на на прага или бележи края на болезнена връзка ... Опитайте се да вземете балансирано решение и не отхвърляйте ситуацията, гледайте на партньора си като на човек, който постоянно държи вас и другия любовник в напрежение, помислете дали ситуацията ще се промени коренно или ще започнете да играете различна роля в същата триъгълна фигура.

В каквато и роля да се намирате, единственото нещо остава еднакво важно за всички - когато се появи нетърпимост и истинско желание да напуснете (а не демонстративно манипулативно представяне, за да увеличите важността си), трябва да действате възможно най -скоро. Триъгълните системи се затягат със своята стабилност и с всеки допълнителен ден, прекаран там, възможностите за напускане на триъгълника ще намаляват, решителността ще започне да се изпарява във въздуха. Няма да е лесно, ще бъде трудно, болезнено и не е ясно как да живеем, но тези рани могат да се оближат, да се възстанови силата и да се намерят житейски насоки, ако енергията се насочи не към самоунищожение (при опити да пиете алкохол за скръб), но да. Продължавайки да бъдете в такава връзка, вие спестявате енергия в даден момент, избягвайки вземането на решение, изяснявайки връзката, може би скандал, но по този начин се обричате на енергия и психическо опустошение, тъй като енергиите на прости тройни отношения в крайния брой вземете много повече от сложните, но отворен тандем.

Любовният триъгълник винаги е бил спънка по пътя към щастието. Следователно той винаги е бил, е и ще бъде в основата на повечето литературни произведения, а в самия живот той е активна връзка, която формира връзката между мъж и жена. През ХХ век се случват сексуални революции, организират се различни феминистки движения, има голяма разлика в броя на мъжете и жените поради масовата смърт на мъже във войни и конфликти.

Има и друга, не толкова видима, но изключително важна причина за възникналата ситуация - мъжествеността на жените и женствеността на мъжете. Тези и много други причини рязко отслабиха семейните връзки и превърнаха любовния триъгълник в норма на живота, на някои места дори узаконена форма на връзка между мъж и жена.

Напоследък в Русия всичко това също се прояви ярко. Бяха премахнати много сдържащи фактори: моралният кодекс на строителя на комунизма, партийните комитети и местните комитети ... Семейството не беше оценено през последните 80 години, то беше някаква „клетка“, а двойният морал на обществото има проникна и в семейството. И сега имаме изследвания, които потвърждават не само възможността, но и необходимостта от съществуването на любовен триъгълник.

По -специално, С. Н. Лазарев пише в широко известната книга „Диагностика на кармата“: „Имате ревнива съпруга. Колкото по -стабилни са семейните отношения, толкова повече тя се придържа към тях, толкова по -голяма е агресията й към вас. Тъй като сте хармоничен човек, всичко това лети назад и тя може да умре. Във вашия случай вярността към жена ви ще бъде грях. " Това не е единственият пример в неговите книги, който доказва необходимостта от изневяра за спасението на любим човек.

Дадената версия на връзката е възможна и в живота се среща доста често. И тук също му се дава „кармично“ обяснение: „Разхождай се, Вася, така спасяваш жена си!“ Рядко човек отказва такова лекарство! Това заблуда ли е на такъв авторитетен специалист? Но всъщност мнозина правят това, дори не разбират защо го правят - и спасяват семейството, поне, издържат до края на живота си.

Съпругата може да гадае, а понякога знае и за другия живот на съпруга си, но търпи заради децата, за да не бъде самотна. Съгласете се, че в такова семейство е много трудно да се разкрие истинската любов, да се създаде щастие и е невъзможно да се създаде Двойка. Освен това, децата следват същия път, но в по -лош вариант, като развиват спиралата на проблемите надолу.

Това ли е единственият и най -добрият начин да спасиш семейство? Заблудата на Лазарев се основава на факта, че в този случай той не вижда по -дълбоки причини и затова предлага погрешни решения. А причините се крият в неразкриването на мъжките и женските качества ... Дори ако един по -„хармоничен“ мъж не може да помогне на жена си да разкрие своята женственост, да премахне гордостта и ревността, тогава той не е достатъчно мъж!

Психоаналитиците са установили, че мъжът, който се подрежда сред много жени, е несигурен, а не самосъзнателен, неразвит, самодостатъчен човек, който не може да се справи с жените в целия диапазон от ежедневието и социалните проблеми и затова се опитва да се утвърди чрез сексуален контакт дейност.

Мъжествеността не може да се отъждестви със сексуалността. Именно тази идентификация поражда объркване и много проблеми. Мъжете са убедени от детството, че сексуалността е мярка за мъжественост. Така се ражда стереотипът, че всички мъже са мъже и въз основа на това те изграждат отношения с тях, като по този начин оправдават техните не-мъжки действия.

Мъжествеността носи в себе си способността да създава начален импулс във всички сфери на живота, а не в нито една. И колкото по -широк е спектърът на творческите импулси на човека, толкова по -смел е той. Обаждат се най -качествените мъже щедрост, тоест присъствието на голяма душа, разкрито в своята цялост!

Разбира се, много по -трудно е да станеш още повече мъж в едно семейство, отколкото да намериш друга, на пръв поглед, по -хармонична жена. Това са „не съвсем мъже“ и цял живот търсят хармония отстрани, забравяйки древната мъдрост, че на света има само една жена, но с различни лица. Това е, в жена си можете и трябва да намерите всичко, което има във всички жени по света! Това е знакът на истински мъж! По същия начин казаното се отнася и за една жена!

Сигурен съм: всеки човек е светът, това е вселената, всеки човек има всичко! Обичайки, познавайки тази вселена, вие обичате и познавате целия свят. А това означава, че се променяте, че живеете, че винаги сте интересни и човекът до вас също се променя, което означава, че той също винаги ще бъде интересен за вас.

Постоянната промяна на себе си изключва появата на любовен триъгълник. В крайна сметка най -често търсенето отстрани е търсенето на нещо ново. Разпространявайки го, може да не почувствате любовта изцяло до края на живота си и може да не стигнете до разбиране на поне един човек.

Такъв труден, но благословен път може да бъде изминат, разчитайки на любов, мъдрост, творчески третирайки всяка, дори и най -малката житейска ситуация. Чрез това се разкрива вътрешна свобода и се възпитава отговорност. Така става растежът на духовността, разкрива се най -дълбокото човечество.

В такова семейство растат любов, щастие и се формират прекрасни съдби на следващите поколения. Но, за съжаление, засега не всеки може да следва този път - няма достатъчно знания, мъдрост, воля, любов. И затова се случват разводи, семействата се разпадат.

Ако само хората се чувстваха отговорни за всяка своя стъпка и най -вече - по такъв деликатен и важен въпрос като отношенията между мъж и жена! Именно тази сфера на взаимоотношения поражда най -големите проблеми в живота, но от тук започва щастието и истинското творчество.

И в ръцете на самия човек, а не съдбата или някой отвън, има този ключ, с който можете да насочите живота по един или друг път. Ето защо, всяка среща на мъж и жена, особено ако има сближаване на душа и тяло, изключително важно събитие за света и оставя голяма следа в съдбите на тези хора и бъдещите поколения.

Трябва да знаете, че всички взаимоотношения оставят следа в информационното поле на човек (в биополето). В биологията терминът "морфогенно поле" е известен и изследователите обясняват някои неразбираеми факти със следи от тази конкретна област. Например, една жена може да роди дете от съпруга си, подобно на старата си любов. Тоест, информация за друг човек може да се съхранява в морфогенното поле дълго време, особено ако там е имало силна любов. Тези външни следи се отстраняват чрез абсолютно доверие и любов!

Разбира се, много по -трудно е да превърнете рутината на семейното ежедневие и сложните, с много слоеве, отношенията в семейството в празник на тялото и душата, отколкото да организирате този празник отстрани. Да, трудно е да проявяваш все по -голяма любов към любим човек, не просто трудно, но много трудно. Особено ако другата страна не иска тази любов (но това е само на пръв поглед!), По -лесно е да се презаредите отстрани.

Но, избирайки лесния път, човек превръща стрелите на съдбата си в много трудна и често задънена версия. Необходимо е да се осъзнае отговорността дори на „прост“ секс отстрани за почивка и релаксация - всяка такава среща също оставя следа в съдбата и рано или късно тя ще се почувства.

За съжаление на Земята има много структури, които се стремят да разделят мъж и жена, тъй като двамата влюбени са огромна сила, способна да създаде много красота в света, но някой не го харесва и противоречи на техните интереси.

Интересите са известни: да държиш човек под контрол, увеличавайки страданието му, подхранвайки негативните му страни. Например, една жена, която се влюби в женен мъж, беше вдъхновена насън от мислите: „Пожелайте смърт на съпругата на любимия си“, „Пожелайте смърт на съпруга си и всичко ще бъде добре уредено“.

Има много механизми за отклоняване на човек от голямата любов и щастие към страната на страданието. Един от тези механизми е въздействието върху човешкия сексуален център. Когато човек е похотлив, за него е по -лесно да контролира. Точно в подходящия момент програмата се включва и хората, като зомбита, се втурват един в друг ... Страстта цени тялото, а не душата. Страстта и интересът отстрани възникват, когато една от страните отдели душата над тялото и не иска да „потъне“ в сексуалните отношения.

Човек първоначално е свободен и когато се озове в семейството, се води борба между вътрешното състояние на свобода и външната липса на свобода. В началото, когато има любов между мъж и жена, желанието за свобода намира своята реализация в него и двамата се чувстват комфортно един с друг. Но това състояние съществува, докато между тях живее любов-радост, любов, която дава и не изисква нищо в замяна!

Щом един от тях има свойство за любов, което казва: „Ти си мой!“ - започват проблеми. Тогава душата, върху която се опитват да наложат връзките на собствеността, започва да се втурва и да търси изход. На тази основа се раждат „триъгълници“, настъпва развод, както и алкохолизъм и преждевременна смърт на мъжете.

Чувството за собственост напряга целия свят. Той не обича някой да отделя част от Него за себе си и да го приема за своя. Светът обича обединението и притежанието, основано на Love-Joy. И колкото по -голямо е чувството за собственост към съпруг, към съпруга, толкова повече проблеми по пътя на това семейство, толкова по -трудна е съдбата на децата. В много семейства е необходимо да се отървете от чувството за собственост един върху друг и да намерите взаимодействие, основано на свобода и отговорност, уважение и любов.

Въз основа на гореизложеното въпросът е легитимен: разводът и създаването на ново семейство - добро ли е или лошо? Мнозина ще кажат: това е лошо! Но дали е толкова недвусмислено? Не можете да бъдете категорични по толкова деликатен въпрос. Нека започнем с факта, че сега почти всеки човек, напускащ родителското гнездо, е „полуфабрикат“.

И не се възмущавайте и не се обиждайте - огледайте се! Какво имат родителите? Често самота в млада възраст или повторен брак; явно лоша или "нормална" връзка с дълбоки проблеми зад нея. Една жена каза: „Съпругът ми почина отдавна, нямам проблеми“.

Но ако съпругът умре или умре преди навършване на седемдесет или осемдесет години, тогава има нерешен проблем, който пада върху децата. При друга жена трима съпрузи отидоха на другия свят и тя все още не искаше да разбере, че причината е в нея. Тя каза: „Всички те бяха пияници“. Така че родителите прехвърлят всички свои нерешени задачи върху раменете на децата си и първоначално оживяват с много проблеми.

Нека вземем друг аспект: доколко младите хора са готови за семеен живот? Как ги учат на това? Да, не преподават! Какво се разбира от самообразованието, какво е чрез взаимоотношенията на родители, съседи, роднини, приятели, наученото чрез филми и книги. Всички тези примери далеч не са най -добрите. А тези, които влизат в живота, си казват, че ще живеят по -добре! Кое е най -доброто? И какво означава "по -добре"? Как да се отървем от проблемите, присъщи на родителите?

Те нямат тези знания. Затова отговорно казвам, че включените в живота са полуготови продукти, тоест изходният материал е там, но все още трябва да бъде финализиран. И кой ще го финализира? В края на краищата два такива полуготови продукта се срещат и се опитват да се преправят един друг, да създадат семейство, да дадат живот на нов човек. Каква съдба ще има?

Следователно не мога да кажа в конкретна ситуация, че не можете да се разведете. Някой ще трябва да отиде във втория кръг, или дори в третия ... докато узреят, те придобиват мъдрост чрез грешките си. Често се опитват по всякакъв възможен начин да запазят семейство, което не съществува, и без да предприемат каквито и да било стъпки да се променят на първо място, хората правят още повече зло за себе си, за децата, за света. Много хора създават семейства без любов, а след това цял живот живеят без нея, без дори да мислят да се научат да обичат. Но това не е живот! Това е съществуването. Какво могат да дадат тези родители на децата си?

Следователно, ако човек, който е в такъв брак, срещне любовта, той има реален шанс да създаде щастливо семейство и по някакъв начин да подобри съдбата на децата. Но много жени се страхуват от тази стъпка. Те се пазят от страх от беди, осъждане и клюки, от самота, от страх да понесат стигмата на развода. Жилищните и материални въпроси често се сдържат.

Робската психология, възпитана на грешен мироглед, ви пречи да направите решителна стъпка. Индивидуалността на човек често не се разкрива, личността е потискана, програмите на Домострой, догмите на религиите, моралът на "черпака" са заложени в главата. Всичко това пречи на човек да направи правилната крачка в живота.

Разбира се, това не е лесен въпрос. Следващата информация може да ви бъде полезна, за да ви помогне да вземете правилното решение. Когато създавате ново семейство, трябва да знаете, че можете да прехвърлите неразрешени задачи от предишното към него. И за да има по -малко проблеми в новото семейство, препоръчително е да се разрешат няколко въпроса.

Първо, нямате оплаквания за предходната половина. Необходимо е да се разбере, че и двамата са допуснали грешки, да поемат отговорност за случилото се, без значение колко ясно е вината на другата страна. Още по -добре, помолете един за друг прошка, поне психически. Такова покаяние значително ще улесни отговорността за грешките и ще се извърши необходимата работа на душата. Необходимо е да се гарантира, че негодуванието, болката, агресията изчезват възможно най -бързо, тоест всички негативни мисли, чувства и действия спрямо бившия съпруг, без значение как се развиват обстоятелствата!

Второ, необходимо е да се положат всички усилия, за да се гарантира, че любовта в новото семейство непрекъснато расте! Това е единственият начин бързо и без проблеми да разрешите проблемите от предишния брак, да облекчите семейните проблеми и да изградите щастлив живот за себе си и децата си. Ако сте готови да изпълните тези условия - продължете! И ако силно се съмнявате, не чувствате достатъчно любов и воля в себе си, опитайте се да намерите решение в старото си семейство.

Пак казвам, винаги има решение! Друго нещо е, че в момента, в това състояние, е трудно да се намери това решение. Тук е желателна помощта на мъдър човек, който ще изясни ситуацията, но решението трябва да се вземе от човека, създал тази ситуация. Според мен най -добрите стъпки, особено когато въпросът е неясен, е да работите върху себе си: да осъзнаете грешките си, довели до този проблем и да започнете да ги коригирате, разкривайки качествата си.

Помислете за психоенергетично взаимодействие в любовен триъгълник. В главата „Форми на проявление на любовта“ беше казано за „любов към ума“, „любов към сърцето“ и „любов към ерос“. Ние използваме тази визуална форма тук, за да представим по -ясно процесите, протичащи в семейството и около него, и причините за тяхното възникване.

Когато има Двойка, тогава всички енергии на едната взаимодействат със съответните енергии на другата без остатък (виж фиг. 4а). Веднага щом възникнат някои трудности в Steam, възниква празнина в съответния обмен на енергия. Светът не обича празнотата и тази празнина ще се стреми да запълни с нещо. Например, съпругата не се интересува от живота на съпруга си, той не може да говори с нея за бизнес и проблеми.

В този случай човек може да получи липсващата енергия чрез самата работа (любов към работата), чрез приятели и колеги, с които може да разговаря или чрез служител, който го разбира (виж фиг. 4б). Може да няма близки отношения с нея, но това е засега. Плацдармът, както се казва, вече е там и ако възникнат още някои трудности в Пар, той може да се увеличи.

Доста често в семействата сферата на интимните отношения не е достатъчно разрешена. Тъй като сексуалната енергия е много силна, неправилното им разпределение създава най -големи проблеми (виж фиг. 4в).

Третият типичен случай е, когато една жена прекалено много обича децата си, изтласквайки съпруга си настрана (виж фиг. 4г). В този случай сърцето и душата на мъжа остават свободни и той се опитва да намери „изход“ за себе си. Това може да бъде: риболов, лов, шах, алкохол или друга, „топла“ жена, която го усеща, затопля ...

« Три източника имат човешки двигатели - душа, ум и тяло. Привличането на душата ражда приятелство. Привличането на ума поражда уважение. Привличането на тялото поражда желание. Съюзът на три влечения създава любов».

Нека разгледаме още един пример, даден по -нататък в книгата на С. Н. Лазарев. На жена (отново, за да запази живота си и да изгради щастие в семейството) „... се дава най -нежният вариант: тя идва при младоженеца ден преди сватбата и го намира в леглото с друга жена. Тя не го осъжда и не се опитва да убие чувствата си. Това означава, че следата за любим човек и семейство е премахната. Те живеят в перфектна хармония и ще им бъде позволено да имат стабилна връзка. " Невероятна жена! Дори зрънце ревност й е чуждо! Има ли такива хора на земята?

Това може да се случи в следните случаи. Първо, ако няма любов, но има пълно безразличие. Такъв може да бъде случаят, когато бракът по удобство е сключен и всеки живее своя живот. Но тогава е невъзможно да се живее в съвършена хармония. И има ли душа тук? Тази опция е показана във филм, в който в един американски град мъжете са избрали за себе си роботизирани съпруги. Те бяха прекрасни домакини и жени, нямаха абсолютно никакви отрицателни качества, но нямаха и душа.

Второ, тази опция е възможна, когато има отношения между съпрузи, основани на свободна любов. Но в този случай Пара не може да съществува. Тук възниква противоречие между свободата и отговорността. В третата версия, когато има най -висша духовност, която може да прости всичко и на всички и да обича целия свят, такава ситуация по принцип не може да съществува. Човек с такава духовност няма да попадне в такава ситуация, той просто не е достоен за това!

Истинската духовност, основана на любов и мъдрост, е активна и спасява любим човек не като търси любовник и любовница, а чрез постоянна дългосрочна работа за разкриване на любовта в себе си и създаване на Двойка свободни хора. Има погрешно схващане, че любовта или я има, или я няма, казват те, тя е дар отгоре.

И ако е така, тогава няма нужда да се опитвате да работите върху разкриването му - по -лесно е да започнете да го търсите: светът е голям, някъде определено ще го намерите. Нека си припомним думите на Ерих Фром: „Наистина ли любовта е изкуство? Ако да, тогава това изисква труд и знания. " Повечето, които са живели през целия си живот, не знаят, че любовта изисква работа най -великият в живота !

Любовта, основана на уважение, събужда активността, свободата, креативността в човека, желанието да бъде по -добър, добавя сила, култивира отговорност. Но ако любовта присъства Жалкослед това се появява прикачен файл, която гаси свободата и дейността, и се развива зависимост... Съжалението се основава на майчините, животински инстинкти, на егоистичната „моя“. Това се доказва от следния пример: един дядо е живял в селото и много е обичал животните си. Когато той умря, всички животни умряха в рамките на девет дни.

Интересна проекция на един мит за днешния живот. В древногръцката митология се казва, че само три богини не са били подвластни на богинята на любовта Афродита: девствената Артемида ловци; Атина, родена напълно въоръжена от главата на Зевс; богинята на огнището, дала обет за безбрачие, е Хестия. При днешните жени чертите на тези короновани прапрабаби се проявяват доста често и ясно.

Чертите на Артемида се виждат лесно при деликатни, романтични момичета, които чакат принца, не желаят да отворят сърцата си за никого. И така те могат да чакат цял ​​живот, оставайки сами, или накрая си тръгват не от любов, а от необходимост.

Сега има много жени, които имат чертите на Атина, основната от които е рационалността: в края на краищата богинята се появи от главата на Зевс! Това са еманципирани жени, пред които отстъпват мъжете. Те не позволяват на любовта да завладее - всичко се определя от разума. Планират се и бракове, деца. Веднъж попитах такава жена: "Какво харесваш най -много в един мъж?" Тя отговори: "Глава!"

Друга умна жена и нейната дъщеря са настроени на факта, че основното достойнство на мъжа е интелигентността. И тя се влюби в добър, мил човек, който нямаше достатъчно звезди от небето. След известно време „мисленето“ си свърши работата - тя започна все по -малко да уважава съпруга си, започнаха проблеми ... При такива жени сърцето е под петата на разума.

Характеристиките на Хестия се проявяват при жените-домакини, за които семейството е основната цел на живота и без значение, че няма любов, основното е, че всичко е в къщата, има здрави деца. Това е много типичен тип жена в Русия. От древни времена жената-майка е най-почитаният образ. До какво води такова хипертрофирано майчинство, прочетете в главата „Майчината любов“. Една жена определи програма за себе си: да роди дете „за себе си“, а напускайки болницата, каза: „Искам да бъда дебела, така че никой да не ме притеснява“.

Ясно е, че във всички горепосочени случаи и многото възможности за тях децата се раждат без любов и това създава много проблеми. Почти винаги жената, като е омъжена, придобива качества, различни от тези на момичето. Тя става детероден агент, икономка, икономка, учител на деца ... и много рядко - любовник. Унижението и поробването на жените, което има много дълбоки корени, се проявява до известна степен в днешните семейства.

Мъж съзнателно или несъзнателно се опитва да развие в съпругата си това, което е получил от майка си. И на всичкото отгоре работете наравно с мъж. При такова натоварване е много трудно жената да бъде жена. Спомнете си какви идеали са били жените при социализма! По -специално, те са отразени в скулптури: жена със сърп, жена с меч, жена с гребло, жена с оръдие ...

В древна Гърция, дори в просветената Атина по време на разцвета си, жените са били изключени от обществения живот и култура. Мъжете търсеха духовна комуникация с мъже и със свободни хетеросексуални жени - умни, красиви, които умеят да обичат.

Сега мъжете са най -вече далеч от духовното общуване и търсят само комуникация, само внимание, само секс. И ролята на получатели до известна степен се играе от неомъжени жени, колеги на работа или професионалисти, далеч от статута на получатели.

В чужбина, в частност в Америка, стана модерно да има стабилни семейни отношения, много деца (включително тези, взети от сиропиталище). Но такива стъпки за повишаване статута на семейството най -често се основават на разума и следователно придобиват изкривени форми. Страстта към външното (снимка на семейство на работното място, желанието на цялото семейство да се появи на публично място, задълженията усмивки на лицата им ...) не променят малко в дълбоките отношения.

Търговията с тяло не намалява (търсенето не пада), броят на любовните триъгълници и неприемливите отношения нараства, както президентът Клинтън, осъден за измяна, нарече интимните си отношения. Феминизмът, правната рамка, която защитава семейството, брачните договори укрепват външната страна на семейството и не намаляват броя на разводите или увеличават истинското щастие.

За някои женствеността се свързва с „любимата“ на Чехов. Тя е полезна, сладка, кротка и не упорита, приятна по всякакъв начин. Основното е, че тя няма себе си! Тя е покорна и податлива. Тя прави всичко, за да служи на мъжа, с когото съдбата я води. Тя няма свои собствени интереси, няма свой собствен живот, тя се разтваря в живота на мъжете, за които се омъжва. Перфектна съпруга! Тя всеки път променя своя мироглед въз основа на интересите на съпруга си. Но често при такива жени мъжете умират или ги напускат. Защото свободната душа не може да съществува до несвободна.

Когато има възхищение към любим човек, това означава, че няма вътрешна свобода, която да поражда такова състояние на любов, което не разделя, но създава Двойка, в която има равенство на свободните хора на основата на любовта. Времето изисква друга жена, която може да създаде такава двойка!

Една жена трябва да съчетава независимост, отговорност, мъдрост, грация и способността да бъде любима на съпруга си, като му помага да стане творец. Наложително е да се върнете към употреба благодат! Не можете да оставите семейния живот да върви сам или да се надявате на случайност. Времето изисква знания, умения, постоянна работа върху себе си. Само по този начин предпазва Двойката от влизане в "триъгълника".

Разбира се, можете да вървите по пътя, който църквата предлага. Тя осъжда, а на някои места дори забранява развода на ниво църковни и дори държавни закони. Но как най -интимните отношения могат да бъдат регулирани от закона? Как може животът на човека, неговата вътрешна свобода да бъдат поставени в рамките дори на най -интелигентния закон?

Как да решим този сложен проблем? Първо, трябва да разберете причините за възникването на външни взаимоотношения и раждането на любовни триъгълници. Като начало мнозинството, влизайки във връзка, не разбира основната задача за създаване на двойка. Мнозина дори не мислят за това, а действат „като всички останали“.

Те вярват, че мъж и жена се срещат преди всичко, за да продължат човешкия род. И основната задача за създаването на Двойка е следната: още по -голямо разкриване на всички човешки качества, раждането на личност, изграждането на щастлив живот. Двойката е училището на човечеството ! Двойката и семейството трябва да допринасят за постоянния растеж на отношенията, любовта, мъдростта и да имат благоприятен ефект върху света около тях.

Когато основната посока на развитие на двойката не е определена, тогава създаденото от нея семейство може да стои неподвижно, да ходи в кръг и най -често наблюдаваме низходящо спирално движение: първо, голяма любов, след това понякога любов, по -късно - уважение, навик, а след това: „Но къде да отида: вкъщи, деца ...“ Именно в тези случаи се създават благоприятни условия за появата на любовни триъгълници.

Основната причина за появата на интерес извън двойката е спиране в развитието на личността, липсата на растеж на любовта, тоест застой в отношенията на Двойката. Там, където има динамика, постоянен растеж на личността и взаимоотношенията, няма да има интерес отстрани. Това трябва да се разбере, като две и две, а не само да обвиняваме едната страна на двойката: в спирането на развитието на отношенията и двамата винаги са отговорни.

Защо спира и се разочарова? Александър Беляев в своя роман "Властелинът на света" описва ситуация, когато главният герой, след като е създал машина, която може да вдъхнови, я използва, за да внуши на любимата си жена чувство на любов към себе си. И тя обичаше друг. И ето я с него. Той е щастлив, но когато колата се изключи, жената го напуска.

Така е и в живота. Докато мъжете ухажват, а жените си поставят за цел да ги завладеят, те имат един вид програми, разработени през вековете. Докато тези програми са в действие, те имат взаимен интерес и веднага щом проблемът бъде решен („той е в щанда“), обектът на обожание се поема, програмата „лихва“ се изключва и след това събитията се развиват „като всички останали“.

Ако говорим на този език, тогава трябва да си настроите програма: „ все повече любов всеки ден ”И положете малко усилия, докато тази програма стане самият живот. С нарастването на любовта, свободата също ще расте, което ще позволи на нарастващата душа да не чувства ограниченията и да не се опитва да излезе изпод тях.

През 50 -те години момичетата мечтаеха да се оженят за „професия“, инженер или офицер; през 60 -те години - за физика с научна степен; през 70 -те - за номенклатурен работник; през 90 -те се стремят да се оженят за „начина на живот“. Сега за мнозина бракът означава живот в отделна къща, пътуване в чужбина, кола, посещение на салон за красота. И в това няма нищо лошо, ако не забравят за любовта. И по -често си мислят, че любовта не е важна.

И мъжете не само са съгласни с това, но и купуват жена. Избират не толкова любящ и обичан, а този, който му подхожда. Комплексът на собственика често се задейства за купувача, с всички последващи последствия. Прагматизмът и изчисленията нахлуват в семейния живот. Понякога това се превръща в пълна свобода за един или двамата, но без достатъчна отговорност. На тази почва любовните триъгълници и по -сложните фигури растат като гъби след дъжд.

Няма нищо срамно във факта, че едно момиче иска богат съпруг, а мъж избира булка според определени параметри. Но зад това трябва да има цел да се разкрие любов, увереност, че могат да разпалят този огън и вяра в любовта, която буквално може да преодолее всички препятствия! В този случай всяка двойка може да бъде щастлива!

Някои жени чакат цял ​​живот, търсейки мъж, който да отговаря на техните изисквания. В астрологията например се казва, че „огнените“ жени цял живот търсят своя идеал, но просто не могат да го намерят. Една жена няма да може да намери това, от което се нуждае, докато тя самата не "роди" съпруга си! Тоест, разкривайки женствеността в себе си, с любов и мъдрост, тя ще може да разкрие мъж, и то такъв, от който има нужда.

Променяйки се, тя ще понесе и мъж. Затова казват, че когато съпругата е сестра за съпруга си (тоест тя го разбира като себе си), любовница (тоест, умее да обича) и майка, тогава се ражда мъж и щастливото семейство е създаден ..

И сега страничен фар се появява отстрани на двойката. Първо, разгледайте случая на женски интерес. Това не е толкова рядко, колкото изглежда на пръв поглед. Просто жените, които имат голяма отговорност към семейството, голяма мъдрост или повече страхове, често не отиват за сближаване или го правят много фино.

И така, жена, уморена от безкрайни семейни и индустриални грижи, която вече е забравила вниманието на съпруга си, което той показа преди сватбата, изведнъж получава признаци на внимание от непознат. Той вижда жена в нея, оценява нейната красота и други качества, казва комплименти, дава цветя и подаръци ...

Отново се чувства като Жена. (И може би за първи път в живота ми! В края на краищата мнозина, преживяли живота си, не са изпитали такава връзка по свой адрес.) Какво е това - изкушение или дар на съдбата? И ако все още възникват по -топли чувства и те започват да растат и да се превръщат в любов? Как може да бъде тя в тази ситуация?

Една жена, която е била женена от десет години, попадна на вниманието на интересен мъж. Цветя, сладкиши, обяд в кафене - за първи път от много години тя почувства достойно внимание към себе си. Чувствата започнаха да се събуждат, но отговорността за две деца я доведе до мен. След разговора тя реши да възстанови отношенията в семейството. След известно време любовта между нея и съпруга й започна да расте. Година по -късно разговаряхме с нея и случайно друга жена дойде на среща с подобен проблем.

Помолих първата да остане и да слуша, да погледне себе си, бившата, отвън. Всичко беше абсолютно същото! Липса на внимание от страна на съпруга, интерес отвън, цветя, сладкиши ... Имаше само една разлика - първата казваше: „Съпругът ми е на същата възраст, а той е по -възрастен, по -опитен, той ме разбира по -добре .. . ”Вторият казва:„ Съпругът ми по -възрастен, за него е трудно да ме разбере, а другият е на моята възраст, с него имам пълно разбиране! “

Такива ситуации се раждат от хиляди години, практически по един и същ сценарий, само епохи, държави се променят ... Но хората продължават да се влюбват в такава древна кука всеки път. Мнозина все още не са се научили как да се държат правилно в такива случаи. Да, това никога не е било преподавано никъде. Едва от детството се поставят програми, че е лошо, греховно, невъзможно ...

Но възможно ли е да се спре нещо със страхове? Човек трябва да знае причините и възможните последици, да може да излезе правилно от „триъгълника“ на всеки етап от неговото развитие. И по този въпрос се оказва, че имате нужда от определена грамотност! Това също е училище за любов и е по -добре да го предадете на грешките на другите.

Интересът отстрани е знак: необходимо е да се подобрят семейните отношения! Ако този знак е разбран и приет за изпълнение, тогава двойката ще се възползва само от това. Често хората пропускат този важен момент и не обръщат лицето си към семейството, към своята половина, а след това ситуацията се развива допълнително: интересът е все по -устойчив, създават се подходящи обстоятелства за интимност и след това всичко нараства като лавина. Както се казва, ако не премахнете камъче от скала, ще създадете лавина.

Интересът отстрани може да възникне и когато една жена запази в себе си някакъв идеал за мъж, роден от образа на баща или въз основа на литература, филми, детски впечатления. В този случай във всеки момент може да възникне необяснимо влечение към мъж, което може да доведе до големи проблеми.

В телевизионното предаване "Семейство" те говориха за случай, когато жена, майка на две деца, се влюби в телевизионен водещ, замина за Москва и започна да го преследва. Постепенно тя потъна в положението на бездомник. Силните чувства могат да доведат до загуба на ум и психично разстройство. Това се случва доста често.

Самотните жени са много по -склонни да имат ситуация на „влизане в триъгълника“, тъй като има малко самотни мъже и те не винаги отговарят на изискванията на жените. Ами ако женен мъж се интересува от самотна жена? Първата стъпка е да се проучат причините за самотата.

По този въпрос е изключително важно да се разбере и разбере с ума и сърцето, че самотата се дава, така че човек да се промени към по -добро ... Светът казва на човек: не сте се разкрили достатъчно, за да ви направим подарък и в това състояние можете да разчитате на опция, която ще ви създаде проблеми.

С други думи, човек живее значително под възможностите си и му се дава време да разкрие своите качества. Това обяснява самотата на прекрасните жени - пред тях е поставена по -висока летва и те не искат да я преодолеят. Повече за това в главата за вътрешното състояние.

Първото нещо, което трябва да намерите, когато сте сами, е чувството за самодостатъчност! Почувствайте състояние на вътрешна свобода, което може да разкрие невероятните качества на една жена. В това състояние тя може всичко! Но не е лесно да се стигне до това състояние, има много различни комплекси вътре и конвенции отвън.

Настроението за задължителен брак вече е липса на свобода. Оптимално състояние: "Искам да се разкрия максимално, всичките си най -дълбоки качества." Изпълнението на тази задача ще доведе през живота на човек, както е необходимо за тази душа и света.

След като осъзнаете това, премахнете съмненията, че не можете да създадете двойка и се възползвайте максимално от времето си да се разкриете. Това се отнася както за външния вид, така и за душата. Погледнете с любов към тялото си и намерете възможност да станете по -здрави, по -млади и по -привлекателни. Тук винаги има резерви! Погрижете се за стойката, походката, движенията на ръцете, очите ... Специално внимание на облеклото: от бельо до шапки - всичко трябва да се подхожда с уважение. Научете се да живеете, носейки красота на света.

Много жени дори не знаят как да приемат комплиментите. Типична ситуация: - "Колко красиво изглеждаш!" - "Да ти! Днес не съм спал цяла нощ! " Или: - "Каква красива рокля имаш!" - "Просто не обърнахте внимание, нося го от няколко години." Разбирате, че след такива отговори човекът вече няма да иска да ви прави комплименти.

Душата също трябва да е красива. И за това го изчистете от страхове и съмнения. Знай, че можеш всичко! Премахнете недоволството и лошите чувства към тези, с които имате проблеми. Трудно е, но реално и най -важното е, че е необходимо! И този процес е безкраен - непрекъснато разширявайте любезната сфера на отношенията около вас, като обръщате специално внимание на най -близките си хора. Тук се решава основната задача за преход към друго състояние.

Нежелателно е да се използват определени изкуствени методи за привличане на половината: гадаене, клевета и други магически действия, молитви и молби към Небето. Така че можете да напрегнете ситуацията и да усложните задачата за себе си. Знам за много случаи, когато жените молеха за съпрузите си - и какво се получи от това? Бъдете сигурни, че вашият стремеж и постоянното движение определено ще дадат плод! За вкъщи пренасищасъздавам семейство. Настройте се, за да разкриете качествата си и колкото по -пълно звучи жена (мъж), толкова по -бързо и "по -добре" ще получите подарък!

Изключително важно е да се научите да уважавате противоположния пол. Тук често има трудности, причинени от различни причини: общи проблеми, семейни отношения, собствен негативен опит. Необходимо е да се научите да виждате добри качества във всеки мъж (жена). Колкото повече ги виждате и колкото по -дълбоко чувствате същността на човек, толкова по -добре. По този начин се извършва едно чудесно дело на душата и Светът наоколо също се трансформира. Всяка такава стъпка ви приближава към решаването на лични проблеми.

Научете се да обичате. По правило тук има още повече резерви, особено за хора от средното и по -старото поколение. И младите хора трябва да разберат, че е необходимо да се научат да обичат през целия си живот. Това е безкрайна школа на живота. Това е както сексуален план, така и други сфери на отношения между мъж и жена. Тук има наистина безкрайни възможности! Анна Ахматова в разговор за известния Дон Жуан и тайните на мъжкия успех отбеляза: „Мислите ли, че жените обичат красиви мъже? Или герои? Те обичат онези, които се занимават с тях! "

Мнозина се притесняват от въпроса: струва ли си да търсим любов? Няма ли това да бъде насилие срещу себе си, срещу любимия ви, по целия свят? Определено си заслужава! Анастасия е попитана: - "Все пак ще се опиташ ли някак да действаш, да търсиш взаимна любов?" - „Разбира се, че ще действам“.

Целият въпрос е в какви методи и с каква цел! Не е необходимо да действате, за да завладеете! И за да излетим заедно! Но за това трябва да можете да летите сами и да разперете крилата си на любимия. Може да създава мъдра, творческа любов.

По пътя помислете за често срещана ситуация, когато една жена остава самотна. По правило след развод повечето жени изпадат в отчаяние, показват липса на увереност в себе си, в своите способности. Към тези чувства се добавя гняв и негодувание срещу изоставения съпруг.

По -често тя или ще си махне с ръка: казват, кой има нужда от мен и дори с дете, или тихо и смирено чака да се появи единственият, който ще разбере всичко и ще приеме това, което е. Такова очакване може да се проточи с години и до края на живота. Изходът от това състояние ще бъде подпомогнат от споменатото по -горе.

Нека ви припомня още веднъж се дава самота след развод преобрази себе си ... Това означава, че в това състояние, в този кръг от взаимоотношения, няма половината за вас. Променете себе си, променете обстоятелствата наоколо: разширете социалния си кръг, евентуално работа и дори местожителство. Не се страхувайте, започнете наистина нов живот!

Отървете се от страховете и комплексите, всички те съществуват само във вас! Хората около вас няма да забележат недостатъците ви, докато не се съсредоточите върху тях. себе си. Вярвайте в безкрайната сила да обичате себе си и другите! Да се ​​превърне от прословутия, "грозен" в мечтата на всеки мъж е в силата всяка жена!

Когато се срещате, опитайте се да бъдете себе си и да реагирате възможно най -фино на случващото се. От първите минути не допускайте никаква форма на унижение. Толерантно, но упорито, с всички налични средства, не допускайте проява на лоши качества - тогава ще бъде твърде късно. Ако имате дете, не се срамувайте от него, а говорете с гордост за него. Отървете се от всички комплекси в случай на разлика във възрастта. Тук няма непреодолими бариери! Всичко във вашите ръце. Цялата страна трябва да бъде благодарна на Алла Пугачева и Филип Киркоров за тяхната стъпка и за любовта им!

След като направихме такова отклонение, нека се върнем към въпроса за отношенията с женени мъже. По някаква причина съдбата води женен мъж при самотна жена? За да може тя да каже по уплашен начин: "Chur me!?" Тоест, за да изпита нейната лоялност към моралния кодекс и църковните заповеди? Ако той присъства, тогава в малко количество.

Основната причина за тази ситуация е, че на жената се дава възможност да оцени състоянието си, да премине своеобразен тест: какво е постигнала в самотата си? Животът предлага такива „кредити“ редовно на самотните жени, но повечето не ги подминават. Например се предлага наркоман, алкохолик, болен човек, грозен човек ... И във всеки случай е необходимо да се предприемат правилните стъпки. Тогава могат да се предложат най -добрите варианти.

Нека се върнем към въпросния случай. Ако една жена „хване“ предложената опция и се опита да я задържи в преследване на целите си, тя ще бъде изправена пред сериозни изпитания, дори и да постигне целта си. Ако тя рязко откаже цялото внимание към себе си, тя също няма да реши проблема и ще удължи самотата си. Това са две крайности, но има и трети път, който може да бъде изграден въз основа на това, което е представено в тази глава.

В края на краищата, от факта, че жената отказва признаци на внимание, животът й няма да стане по -добър, а мъжът няма да бъде примерен семеен мъж - той ще продължи да търси. Следователно, колкото и да е странно, една жена може да приеме признаци на внимание и да им отговори. Но как!? За такава стъпка се нуждаете от правилно разбиране на причините за случващото се, осъзнаване на вашите задачи, най -финото спазване на самочувствието и всичко това - в хармония със сърцето. Това ще определи всички по -нататъшни отношения.

Ако мъж в жената е привлечен само от сексуалния план, това говори за съответното ниво на звука и на двамата. Това означава, че е необходимо да се разшири сферата на интересите, да се приведат отношенията в други планове за взаимодействие, да се покаже, че основното достойнство на жената не е само в нейните форми. Красотата и богатството на душата, мъдростта, неочакваните ходове на женската логика - всичко трябва да се използва в тази ситуация.

Научете мъжа да уважава жените! Възможно е той скоро да изчезне от вашия хоризонт. Е, добре, определена стъпка е направена. Ако той продължава в същия дух, тогава потърсете в себе си по -дълбоките причини за този звук.

Като помага на мъжа да стане по -добър, самата жена става по -женствена. Тук е важно да се избягва зависимост и привързаност. Свободата трябва да присъства в мисли, думи, действия. Голяма грешка ще бъде първоначалната настройка за задължителен брак, на факта, че „той ще бъде мой“. Не бързайте да „поставяте в щанд“, не насилвайте обстоятелствата, не посегавайте на свободата на друг човек!

Един от вариантите за по -нататъшно развитие на събитията е, че мъжът се връща в семейството си. Нещо повече, той се връща при другите, печелейки по -голямо уважение към всички жени и към съпругата си. Ако една жена успее в това, това означава, че тя успешно е решила важна задача в живота си и скоро ще получи подарък за това!

От всичко казано правим изводи: не трябва да се страхувате от срещи с мъже и да ги избягвате по всякакъв възможен начин. Поставете задача във всяка ситуация да разкриете нещо добро в себе си, да станете по -женствени и на тази основа да промените мъж. За това е достатъчно някой да каже „Не!“, На някой с мили думи, да проведе разговор; да дам на някого внимание, грижа, обич.

Всичко е много фино, мъдро и с достойнство, в хармония със сърцето и ума. Научете един мъж да вижда в една жена всичко, от което се нуждае, като го води внимателно към семейството му. Ако любовта расте и вече няма живот един без друг, смело, без съмнение, отидете да създадете Двойка и семейство, като вземете предвид горните условия. В този случай всички страни на любовния триъгълник ще спечелят значително повече, отколкото при други опции.

Една жена отдавна беше самотна. Предложих й да не се страхува от мъжете и да се опита да помогне на всеки, който се срещне. Буквално на следващия ден Мир й даде първия изпит: млад човек се приближи до нея и й каза директно, че е наркоман. Тя преодоля страха си и не го отблъсна, а говореше малко.

Той поиска да се срещнем с него на следващия ден. Вечерта тя ми се обажда уплашена и пита как трябва да бъде? Посъветвах я да се разходи с него и да поговори за смисъла на живота, за духовността ... След втората среща той не се появи. Смятахме това за успешен изпит.

Три дни по -късно към нея се залепи алкохолик. Тя вече действаше по -смело, водеше добри разговори с него, обясняваше му причините за случващото се с него, предлагаше своеобразно покровителство и на следващия ден го канеше на театър. Той не дойде. Може да се разбира и като полагане на следващия изпит. По -нататъшните задачи се усложниха - женените мъже започнаха да й проявяват внимание. Тя не е непогрешима, но като цяло правилно, тя издържа още няколко „изпита“. В резултат на това след месец и половина (!) Близо до нея се появи човек, с когото човек може да започне да изгражда сериозна връзка.

Обмисляли сме ситуации, когато „триъгълникът“ едва се появява и все още има възможност да насочим развитието му в оптимална посока. Нека помогнем на тези, които отдавна са една от страните на триъгълника и не могат да излязат от него по никакъв начин. Например, една жена отдавна се среща с женен мъж и всичко това не води до нищо.

Той не може да напусне жена си, децата си, не може да предприеме решителни стъпки. Това предполага, че „триъгълникът“ не решава проблемите, за които говорихме по -горе: жената не расте в своята женственост, а мъжът също остава на неговото ниво. Така че седенето на два стола се оказва - доста трудно състояние.

Има застой, но не в двойка, а в "триъгълник". В блатото вече има трима души. Жената не можеше да стане маяк и да доведе всеки до различно ниво на отношения. Съпругата също не пое инициативата в свои ръце и не поведе съпруга си не чрез скандали, наблюдение и къса каишка, а чрез разкриване на женствеността си. И човекът не беше на ниво.

Именно от такава ситуация е спешно необходимо да се измъкнем, в противен случай това тресане на отношенията ще се влачи все по -дълбоко. Последиците от дългото седене в такова блато могат да бъдат доста сложни: това е влошаване на здравето и увеличаване на икономическите проблеми и трудности с децата - до смъртта им. Някой трябва да се реши. Разбира се, мъжът трябва да предприеме такава стъпка, но като се има предвид, че мъжете сега не са достатъчно мъжествени, една жена трябва да му помогне в това.

Една жена също може да направи решителна стъпка. Нека ви дам пример от живота на селото. Съпругът „надупчи ските си“ на другия. Изглежда нямаше голяма разлика между съперниците, но ... Да останеш самотен на село означава да останеш в това състояние цял живот. Съпругата не е следвала стандартния път: да се уреди с жената и с помощта на скандали да се опита да си върне съпруга. Тя постъпи мъдро. Взех парите от книгата и тръгнах за града за една седмица. Посети театри, изложби, салони за красота, магазини ...

„Донесох марафет“, купих козметика, бельо, тоалети и много за интериора на къщата. Тя пристигна и уреди празнична вечеря, поканила съперник. Тя изпече торта, подреди масата на най -високо ниво ... Тя говореше красиви предварително приготвени тостове, танцуваше много и от време на време, със замислени въпроси за артисти, музиканти, за готвене, обърка друга жена. Съпругът я видя променена, тя прозвуча и това е всичко - фаворитката загуби статута си.

И така, любовният триъгълник днес е част от живота, която може да доведе до големи страдания и увеличени проблеми за много хора от няколко поколения. Но също така, с правилните действия, тя може да се превърне в училище и да доведе до по -духовно състояние, да извади светското от блатото. От всеки зависи да насочи движението в една или друга посока.

Зависи от много, включително от преследваните цели: да се създаде семейство, да се решат финансови или жилищни въпроси, да се забавляват, да озарят самотата, да има някой в ​​напреднала възраст, според принципа „като всички останали“ ... Ако задачата е да се разкриете и да помогнете на друг в това, тогава всички проблеми се решават и щастието се създава!

В това училище е нежелателно да бъдеш „повторител“, тоест да отлагаш „обучението“. По -добре е, ако вече сте влезли в него, да го завършите като външен студент. Най -високата цел на това "училище" е да увеличи любовта в двойките и да създаде приятелство между двойките.

Правилният изход от ситуацията е много важен. В живота виждаме много възможности и с различни последици. Образно, възникналият любовен триъгълник може да се сравни с бременността. И тогава изходът от триъгълника може да бъде раждането на красива любов и създаването на щастливо семейство. (В най -добрия вариант щастието очаква и „изоставеното“.) Но може да има и изкуствено прекъсване на бременността - аборт, когато чувствата и отношенията рязко се разкъсват.

Има болка, шок, кървене от сърцето и белег остава за цял живот, понякога убиващ възможността за раждане на нова любов в бъдеще. Убивайки любовта, човек поема голяма отговорност, която може да покрие само с още по -голяма любов. Може да има и спонтанен аборт - прекъсване на любовта под въздействието на външни обстоятелства, например грешни стъпки на една от страните на "триъгълника". Има и въображаема бременност, хоби, което се разтваря без последствия ...

Една от целите на това изследване: премахнете комплекса за вина при хора, уловени в любовен триъгълник. Комплексът на вината и греховността на деянието не елиминира причините за проблема, а ги усложнява. Комплексът на вината не прави възможно правилното разбиране на ситуацията и успешното излизане от нея. Често чувството за вина продължава дълго време, дори ако срещите са приключили или е имало само едно.

Това също предполага, че изходът от тази ситуация не е бил напълно правилен. Нека още веднъж да ви припомня, че след като преминете през „триъгълника“, трябва да станете различен човек, да се разкриете и въз основа на това да направите различните взаимоотношения в семейството; семейството трябва да се развива.

Още по -трудна е ситуацията, когато другата половина знае какво се е случило. По -често има упреци, напомняния, инжекции ... Не можете да изградите щастие с такава позиция, върху чувството за вина и комплекси. Необходимо е да си припомним какво се е случило възможно най -рядко, бързо да преминем към семейството, към своята половина, да правим „дела на любов“, да проявяваме грижи, внимание, привързаност, постепенно да заменяме всички спомени с образа на съпруга (съпруг).

„Пострадалата“ страна е длъжна да премахне съмненията и негодуванията преди всичко чрез осъзнаването и отговорността за случилото се. Абсолютното доверие и любов ще ви помогнат бързо да премахнете всички последствия. Необходимо е придобитият опит и отрицателният опит - също опит, да помогнат на семейството да се промени към по -добро, доколкото е възможно. Тогава няма да има комплекс за вина, ревността ще отмине.

Забелязали ли сте, че в разговора за любовния триъгълник никога не съм използвал думата „изневяра“? Каква тежка дума! Тази дума поставя печат на вина върху човек, изпълва го с комплекс за малоценност. Наричайки грешките на човек като предателство, се предполага, че човек не е свободен, той е отговорен пред някого. И човекът е свободен! И той е свободен да прави каквото сметне за добре.

Друг е въпросът какво трябва да почувства отговорностза вашите стъпки в живота. Помогнаха ли на човек да се събуди, да възпита чувство за отговорност? Това чувство всъщност не е породено нито в семейството, нито в обществото. Родителите не са имали истинска свобода и истински мироглед през целия си живот, естествено, те също не знаят истинска отговорност. Истинската отговорност лежи на любовта към себе си и към хората около нас, а в нашите родители те възпитават преди всичко любов към Родината. Каква отговорност могат да поемат родителите? Така се раждат „полуфабрикати“.

Вече казахме, че любовният триъгълник е своеобразна школа. Това училище е за всички страни на триъгълника и „засегнатата“ страна също има уроци, които може да се научат и може би най -важните. По -специално, трябва да почувствате своята отговорност за случилото се. Който използва думите „предателство“, „предател“, нека каже за себе си, че е „съучастник на предателя“, че е създал „условия за предателство“. Трудно? Но това е по -честно, по -близо е до истината. Време е да станете мъдри.

За пълнота трябва да се разгледа още един аспект на този проблем. Доста често от хора, които имат напрежение или критична ситуация в семейството, можете да чуете, че това се дължи на факта, че те имат различни "духовни нива", различни "потенциали", те не са наполовина ... Особено сега, когато станаха достъпни различни духовни знания, тези въпроси възникват все по -често.

Няма двама абсолютно еднакви хора на Земята. Всяка вселена, която представлява един човек, е по някакъв начин непременно различна от другата вселена на друг човек. Невъзможно е да се срещнат хора със същото духовно ниво, преминали по същия път в своята еволюция. Какво ги обединява? Най -голямата обединяваща сила е любов ... И колкото по -широк е спектърът на тази любов, колкото по -силна е тя, толкова повече привлича хората един към друг, толкова повече техните вселени намират съгласие.

Ще продължим да използваме терминологията „вълна“. Естествено, при толкова много хора често има съзвучие, някакъв резонанс и възниква любов от пръв поглед. Това съзвучие се обяснява с много причини: високо развитие, откритост, хармония на личността, която звучи в широк спектър и поради това може лесно да „влезе в резонанс“ с друг човек; разкриването на някои специфични качества, на които отговаря друг човек със същите качества; наличието на положителен опит от среща с тази душа в други животи ... („Живата етика“ казва, че човек е заобиколен от хора, с които вече се е срещал в други животи, и аз съм съгласен с това.)

В случая казват, че двете половинки са се срещнали. Но защо толкова близки половинки не могат винаги да създадат щастливо семейство? Защо щастието често е краткотрайно дори за такива половини? Всеки човек е безкраен, подобно на Вселената, и в процеса на живота, в процеса на развитие, могат да се отворят други дълбочини, от които могат да излязат такива, които ще влязат в конфликт с половината и ще нарушат хармоничното съзвучие.

Често можете да чуете, че докато бяха приятели, той беше един, как се ожени - стана различен. Тоест, в началото имаше програма за интерес, любов, която създаваше съзвучие, а когато преминаха в друг статус, съзвучието изчезна. Има една поговорка на тази тема: "Всички булки са красиви, но откъде идват такива съпруги?"

Някои казват: ние сме напълно различни! Но срещнаха ли се някак си? Има ли съзвучие в нещо? Нека е малко, но беше! Беше необходимо да се разшири този плацдарм, да се работи върху търсенето на споразумение, взаимен интерес в други области и тогава тази голяма разлика ще обогати взаимно и ще създаде страхотно звучене на две развити личности!

Отново стигнахме до разбирането, че без любов, без нейното постоянно развитие е невъзможно да се създаде щастлива Двойка.

В противен случай могат да възникнат различни качества от човек през целия му живот, с които освен чрез любов е невъзможно да се взаимодейства. Сигурен съм, че благодарение на любовта почти всеки мъж и жена могат създайте двойка! Благодарение на вярата в любовта, постоянното развитие на любовта, те ще намерят съзвучие по всяко време и при всякакви условия. !

Когато в една двойка няма любов или тя не е достатъчна, тогава може да има съзвучия и явления на резонанс с други хора. И тук никакви ограничения, рамки и забрани не могат да ви попречат да усетите хармонията отстрани. Раждането на триъгълник на връзката показва липса на съгласие на двойката.

Грешката, която много двойки правят е, че се опитват с търпение да преодолеят различията и несъответствията в звука. Не чрез разширяване на спектъра на звука им (колкото по -широк е спектърът на звучене на човек, толкова по -лесно е да се намери "резонансна честота" на съзвучие с половината им), но много семейства следват пътя на смирението и търпението.

Разчитайки на съвестта, морала и каноните, те се ограничават, ограничават се в рамките на семейството, работата, интересите на половината и децата, принципа - „като всички останали“ ... И в резултат се получава сива мишка , а не ярка личност. "Толерирай - влюби се" - там е грешката! Този принцип не дава развитие на любовта. Разширяване на спектъра на любовта, увеличаване на нейната дълбочина и следователно свобода - това е пътят към щастието !

Напоследък се наблюдава интензивно духовно пробуждане на хората. Откриват се църкви, различни богословски училища, където можете да срещнете ярки, необикновени хора. Жена, освобождавайки се от сивото ежедневие, вижда разкрита личност, среща уважение и любов, може да се влюби. Те се влюбват в свещеници, в ментори, в духовни учители ... Те също се влюбват в духове в фини планове.

Тук възникват още по -фини и сложни ситуации на един и същ любовен триъгълник. И отново възниква въпросът: какво да правя? Принципът на решението е същият: разкрийте се в пълнота, научете се да обичате, да бъдете свободни и отговорни, да бъдете креативни във всяка ситуация и да проявявате воля. Постоянното хармонично развитие ще ви позволи да решите всичкозадачи и превърнете всякакви фигури в щастлива двойка!

Участници в „любовния триъгълник“ - както съпруги, така и съпрузи. Дойде ред на любовниците ...

Влюбените биха искали да посъветват:

1. Често се случва да се влюбваме и да влизаме в близки отношения, без да знаем най -важното: дали партньорът е свободен от брачни връзки.

Позволяваме си да бъдем лековерни. И по този начин се обричаме на несериозно отношение към себе си.

Наистина ли харесвате ролята на жертвата? Има смисъл преди всичко да разберете какво е семейното положение на избраника ви.

Ето една типична житейска ситуация. По време на летните курсове за опресняване Елена (23 години) се записва в група с млад (31) и много известен учител. Наскоро тя се раздели с партньора си след две години брак и е в особено състояние на очакване за подаръка на съдбата. Учителят забелязва Елена, кани я на вечеря. Техният взаимен интерес изглежда неизчерпаем. Момичето, без колебание, влиза в връзка, уверена, че мечтата й се е сбъднала. Две седмици курсове преминават като поредица от осъществяването на най -интимните момичешки мечти: тук има цветя, приятни подаръци, интересни разговори, отлични секс... Едва след раздялата на Елена дойде мисълта: "Какво следва? Ами ако има някой?" Уговориха среща през есента, в чужбина. Обадихме се, написахме. И така Елена реши да попита (за всеки случай): "Свободен ли си?" И получих отговора: "Не". Любимият пише, че се е оженил рано, няма нищо общо със съпругата му, жена му е била неговият кръст, който е бил длъжен да носи. Приема ли го любимата му такава, каквато е? Елена издържа удара. Тя прие. Защото тя се влюби и беше готова на всичко, за да продължи връзката. Освен това съпругата беше просто фантом: той имаше свой живот, тя имаше свой. Повече от шест месеца те се срещаха на неутрални територии, в различни градове, общувайки интензивно по време на раздялата. Тогава любимият я покани в своя град, в дома си. В продължение на няколко дни. Тя очакваше много от тази среща: не означава ли престоят й в къщата на любимия й, че предстои по -нататъшно сближаване? В апартамента я очакваше шок от първите стъпки: това беше къща, очевидно не ергенска, водена от грижовна женска ръка. И навсякъде имаше непоносими следи от присъствието на жена в къщата - съпругата му. (Както се оказа по-късно, любовникът, като я покани в дома си, искаше невербално, тоест без да губи думи, да й покаже какво място заема жена му в живота му, той осъзна, че връзката също е отишла далеч, но нямаше да се развеждам под никаква маска.)

И тогава Елена започна да задава и задава въпроси: наистина ли той не живее с жена си, наистина ли няма интимност между тях, как той вижда бъдещето с Елена, защото имат една и съща връзка? Този път човекът беше честен. Със съпругата си, както се оказа, той беше свързан с някаква невидима, но здрава връзка, имаше секс със съпругата си, беше много щастлив с Елена във формата, в която се развиха: бурни срещи веднъж месечно в продължение на няколко дни. Той дори предложи момичето между срещите им да се срещне с някой, който живее по -близо. Е, за да бъдем в равни условия, така да се каже. За да не страда от въздържание. В допълнение, любимият предупреди, че ако съпругата разбере за връзката им, това ще доведе само до едно: незабавното прекратяване на контакта с нея, Елена.

Тя започна да бърза между две „не мога“: „не мога да продължа връзката, която ме убива“ и „не мога да се разделя с любимия си: никога не е имало такъв човек като него и никога няма да бъде в живота ми". Тя пише за преживяванията си на любимия си, който отговаря, че изборът е неин. Тогава, както обеща, връзката беше прекратена от него: съпругата му разбра. Цялото това "щастие" като цяло продължи една година. Чувствата на младата жена бяха много дълбоки. Тя се опитваше и се опитва да създаде нови връзки, влиза в близки отношения, като не изпитва нищо подобно на чувствата, които я свързват с този човек. Повече от две години е сама, а доминиращото й състояние е крайна депресия. Да, сега тя се упреква, че безразсъдно се е хвърлила в бездната на страстта с мъж, за когото не е знаела основното: тя ли е единствената жена в живота му. Беше неудобно да пита, тя се оправдава. В края на краищата един мъж може да си помисли, че тя се интересува чрез брак, и не само той като личност.

Намирането на момент да зададете този важен въпрос е необходимо за вашата собствена психическа безопасност. Поне преди да се съгласите на интимна връзка, този въпрос е напълно подходящ, ако имате поне някои принципи, които организират живота ви.

1. Никой мъж, колкото и предателски да се държи, никога няма да признае това пред вас или пред себе си. Той иска романтика, умствено и физическо повдигане, младежки ентусиазъм, красота на взаимоотношенията. И затова той ще ви опише страданията си със съпругата си с голям патос. Ето някои често срещани фрази, използвани от мъжете в интимни разговори с любовниците си, за да опишат трудния си край и безнадеждността на семейното съществуване:

"тя изобщо не ме разбира",
"отдавна нямаме нищо общо",
"Ожених се твърде млад, без да осъзнавам колко ужасно може да бъде несъответствието"
"имаме различна химия с нея",
„спим в отделни стаи“,
"двама души пътуват в един и същ влак, една и съща природа мига извън прозореца и си мислят, че вървят в една посока - това е семейният живот" ...

И само си представете, че след тези разкрития той се връща у дома с вас, целува нежно жена си, казва й с усмивка: "Липсваш ми. Обичам те." И тогава, представете си, ляга с нея и ... силно ви съветвам да си представите точно това, когато скъп за вас, но женен за друг мъж споделя семейните си проблеми.

1. Ако през първата година от връзката ви никога не е говорил със съпругата си за развода, не е информирал за съществуването ви, той няма да го направи в бъдеще.
2. Моля, не бъдете манипулирани. Полезно е мъжът да ви внуши чувство на неприязън към съпруга си. Тогава той е жертва. Необходима е жертва - какво? Добре, разбира се! Обичайте, ценете и не ви изнервяйте, като говорите за бъдещето.
3. По някаква причина едно от най -страстните и яростни желания на любовница е да уведоми съпругата си за съществуването й. Всъщност дори е разбираемо защо. Добре, разбира се! Тя живее и незаслужено се радва на всички блага на живота с човек, който е недостоен и който отдавна не я обича. Нека разбере, нека също да плаче през възглавницата през нощта. Нека накрая направим място за достоен и обичан човек.

Имайте предвид обаче парадоксалния факт: ако разкажете на жена си за себе си, почти сигурно ще загубите любимия си човек. Честно казано, в обширната ми колекция от такива случаи нямаше нито един момент, в който съпругът ми да прости на любовницата си, която си позволи да общува със съпругата си. Бракът може да се разпадне, но няма да го получите. Вие ще станете за него най -ненадеждният елемент, неприятен спомен, от който трябва бързо да се отървете.

1. На нещастието на някой друг щастието не може да се изгради. Сега ще го отнемеш, после ще ти го отнемат. Въпрос на време е.
2. Потърсете радостните съставки в живота. Не се забърквайте по проблема с това да имате съпруг на някой друг.
3. Научете се да се отнасяте с уважение, ясно дефинирайте личните си граници и това, което никога не бихте искали да допуснете в живота си. Строго следвайте указанията си. Кажете си: „Заслужавам повече от това да ям парчета от чужда маса“.
4. Намерете сили да преодолеете душевната болка, да осъзнаете случилото се, за да предотвратите повторението на подобни ситуации.
5. В случай, че сте успели да преодолеете всички препятствия и да се ожените за този, за когото сте мечтали, прочетете внимателно горните съвети за съпруги.

Дискусия

Аз съм на 18 и съм любовница ... През лятото срещнах мъж, както изглежда, най -добрият. По това време той беше на 23, аз бях на 17. Той ми писа в социалната мрежа от фалшива страница, отначало не придадох голямо значение, после изхвърли снимката - оказа се истински красив мъж, и комуникацията му му хареса - грамотен, начетен, учтив, всичко е като мен, което обичам. Веднага каза, че е женен, обича жена си, че се е оженил рано и изобщо не съжалява. По това време със съпругата му те живееха в различни градове, но не започнаха да ме посвещават на подробностите. Когато разбрах, че е омъжена, веднага го изтласках на заден план, тъй като не планирах да стана любовница. Кореспондирахме с него около три седмици, после се обадихме да се срещнем и аз от глупостта си се съгласих. Той дойде след мен, изчака ме около 20 минути, защото нямах време да се приготвя. И така излязох при него: в къса рокля, на токчета и с блясък в очите, такова младо, прекрасно момиче. Честно казано, не го харесвах особено, лицето му е недоволно, някакво зло, вредно. Седнахме в колата, поразходихме се, а той ме заведе у дома. Следващата ни среща се състоя около седмица по -късно. Той се разболя и каза, че ще ме заведе в дома си, за да го „излекувам“, не знам за какво лечение говореха, но нямаше и намек за секс. Казах си, че няма да имаме нищо, но за всеки случай се подготвих за всичко. Той ме вдигна и отидохме при него. Бях в пола и блуза, той ми предложи да се преоблека в ризата му и аз се съгласих. Бях невероятно секси и той ме съблече с очи. Пихме чай, говорихме, шегувахме се. И разбрах, че съм влюбен. Той легна на леглото, каза ми да легна и аз, аз обаче легнах на цял метър от него. Той се приближи, а аз обратното. Това го забавляваше, шегуваше се, чувствах се толкова удобно с него. Той каза: „Просто искам да те целуна. Мога ли? ", А аз отговорих:" Е, опитай “. Всичко се превърна в секс, това беше най -хубавата нощ в живота ми, вероятно не сме спали нито минута. На сутринта ме заведе у дома. Така се срещнахме за месец, а на 10 август пристигна жена му, той беше неузнаваем. Около две седмици преди пристигането й той изглеждаше заменен: той спря да се обажда, да пише, започна да ми крещи, спряхме да се виждаме. Издържах всичко това, защото обичах, но разбрах, че всичко, от което се нуждае от мен, е притежанието на младото ми тяло. Когато беше на работа, той се опитваше да пише, виждаше се около веднъж на всеки две до три седмици. Последната ни среща беше на 20 септември. Отидохме, както обикновено, в хотела, направихме страхотен секс, той ме доведе у дома. ..и изчезна. Мина седмица, две - нито едно съобщение от него. Болеше, много болеше. Често го помнех и плачех. Той каза, че на 6 октомври трябва да отиде в командировка в друг град за два месеца. Между другото, намерих съпругата му в Instagram, абонирана от лявата страница. Тя почти не качваше снимки, но в нощта от 5 срещу 6 тя публикува снимка на влака и остави подписа: „Ще пропусна ...“ много - красива, богата, умна, но всичко това не е това . Всички мъже ми бяха отвратителни. Да, ходих на срещи, дори се целувах, за да го забравя, но това не помогна особено. И все пак с времето стана по -лесно, заобиколен от нови хора, бизнес. По този начин мина почти месец и половина. На сутринта на 11 ноември той се обади. Аз отговорих, а той каза: „Не мога да живея без теб, обичам те, чувствам се зле без теб, сънувам те всяка вечер“. Фактът, че бях шокиран да не кажа нищо, казах, че също го обичам и наистина ми липсва. Вероятно това обаждане беше грешка и тогава не трябваше да му отговарям. Чаках го един месец, разговаряхме на практика, тъй като беше в командировка. Вярвах му, вярвах, че наистина ме обича. Той пристигна на 12 декември и изглежда беше заменен. Разбира се, той почти спря да пише и да се обажда, разбирам всичко, жена ми, тя не му каза нищо. И така в събота сутринта той се обади и каза, че ще се качи. Представях си срещата ни по различен начин. Седяхме в колата най -много час, направих му свирка и това е, после той каза, че трябва да тръгне след жена си. Чувствах се използван, бях ужасно наранен. След това се срещнахме на 19 -и, също сутринта, отидохме в хотела, останахме там три часа, а след това той тръгна по спешна работа и ме закара у дома. Казах му, че ми омръзна да чакам неговите съобщения, обаждания, нашите срещи. Тя каза, че има седмица да ни види отново. Между другото, той спря да ми казва, че ме обича, попитах го за това, той каза: „Глупак, разбира се, обичам те“, и аз се стопих. Това е всичко. На 21 -ви си разменихме няколко съобщения. Тогава в една група в нашия град видях, че в коментарите той среща момичета, прави им комплименти, кореспондира с тях, но нямах абсолютно нищо. Сега вече 24 от него и нямаше съобщения, но все още чакам. Разбирам, че той мами и че няма нужда от мен. Аз съм само на 18, имам толкова много пред мен, но не мога да го пусна, толкова го обичам. Със сигурност не искам да унищожа семейството му. Единственото нещо, което наистина искам, е истината. Писна ми да чакам, да се надявам на нещо, имам нужда той да каже истината, че не обича, че няма нужда от него и че всичко това беше просто игра. Така ще ми бъде по -лесно, защото аз самият едва ли ще мога да се разделя с този човек.

Веднага ще ви кажа - статията е пълна глупост. Животът ни е многостранен и непредсказуем. Съпругата съм аз и аз също съм изоставен. Изборът беше в полза на любовницата му. Няма нужда да пишете за неуредено ежедневие и т.н. Всичко е нормално - има и син, и ежедневие, и пари, и апартамент. Съпругът ми избра за шест месеца - тичаше напред -назад. И накрая отиде при любовницата си. Те са живи и щастливи от 8 години. Той не е разведен с мен (това ме устройва по редица причини). Няма нужда да пишете глупости за щастието - не щастието върху скръбта на някой друг. Всеки го има различно.

14.04.2018 02:32:28, Nina7777

Ще кажа едно. В света има малко мъже и има повече жени, отколкото бихме искали. Всички сте толкова красиви, грабнаха мъжете. А останалите какво да правя ??? не раждайте деца ??? Така че те приемат любовта за живота си. В края на краищата всички са еднакви с женското лице. Всички искат щастие и всички мислят, че тя е единствената. Аз също бях съпруга три пъти. И сега съм любовница на втория си съпруг.Да, боли ме да се самосъжалявам. НО, уви, просто не можах да намеря по -добър от него, опитах се и бях женен след него. И тогава, ако войната в Кавказ не ни беше разделила. Не бих го оставил за нищо. Сега съдбата отново ни събра. И дълбоко не ме интересува, че той има жена някъде в друга държава. За мен не е така. Знам едно нещо, че той ме обича цял живот. Ако не се бяхме загубили 13 години, никога нямаше да се разделим. И там жената със сигурност няма вина за нищо. И няма какво да я оставяте. Те нямат деца и, слава Богу, няма. Когато другите ми кажат, че казват, че ще ви го отнема. Винаги отговарям. Можете да продължите напред. Само този, който може да го вземе, още не е роден. Тази жена се грижи за майка му и брат му, които са болни. И на мен ми подхожда, че не го правя. В живота трябва да живееш за себе си. Не мисля, че ще бъде лошо за някого. че щастието не може да се изгради върху щастието на някой друг. Живея веднъж и за любимия си.

Срещаме се с него вече трета година, през цялото време на нашите срещи, разделяхме се няколко пъти и аз винаги бях инициатор. Последният път той вече беше инициатор. Тъй като и двамата сме уморени. Но ... Напразно, отново или отново сме заедно.
И всичко започна с факта, че бяхме приятели, после решихме просто да правим секс за приятелство, но се случи така, че аз се влюбих в него и както се оказа по -късно, той се влюби в мен.
Но не това имам предвид. В нашите отношения всичко е честно. Знам за съпругата му и дори не се доближавам да го видя да се развежда заради мен. И винаги правя всичко, за да не знае тя за мен. Сам си почиствам нещата, карам го да си вземе душ, за да не остане миризмата ми. И никога не ревнувах от него и не ревнувах от жена му. Но ревнува към други жени.
И през живота си той никога не ми е казвал лоши неща за жена си, никога не сме повдигали въпроси за неговото семейство, имаше случай, той искаше да се разведе с нея, но те имаха свои проблеми, затова не му дадох.
Като цяло започнах всичко това с факта, че в моя случай той никога не ми е обещавал нищо, не говорим за жена ми, но и той не ме пуска.
И наистина не знам какво да правя. Как да скъса с него завинаги. Правехме това повече от веднъж, но след това отново заедно.

Полезна статия. Съгласно клауза 5, частично съм съгласен, че като информирате жена си за себе си, ще загубите мъж - това е вярно, но фактът, че едно от най -яростните желания на любовница е да уведоми съпругата си за себе си, това е само се отнася за глупави любовници.
Лично, когато мъжът ми разказа на жена си за моето съществуване, аз направих всичко по силите си да я убедя в противното (поне отричах всичко докрай), благодарение на което запазих връзката ни, защото Самият той много скоро разбра какво е направил и дори (от страх?) Беше хоспитализиран в прединфарктно състояние.

20.02.2013 11:32:26, Ирина Апексимова

Мнозина гледаха филма „Есенен маратон“. Предвидимо жените мразят този филм, мъжете проливат оскъдни сълзи, но всички смятат, че всичко в живота е много по -просто. Но почти всеки втори човек, който идва при психолог, има един проблем: той (тя) е една от страните в любовен триъгълник.

Всички женски списания и форуми са пълни със съвети как да накажат „бездомната жена“ и да запазят съпруга си. За това как се чувства човек, който се озовава между два огъня, обикновено се изразява в кратко „Да, всички са добри ...“. Законният съпруг е невинен страдалец, обществото е на нейна страна и активно упреква както "подлеца", така и новата му любов.

Междувременно всичко не е толкова еднозначно. Порталът реши да анализира мъжките проблеми на любовния триъгълник и се обърна към реални истории и опит на психолози.

Ясно и разбираемо

Антон, на 40 години:„Преди време с жена ми имахме доста труден период, често се карахме, тя беше постоянно нервна, обидена и прокълната. По това време срещнах Наташа, двайсет години по -млада от мен. В един момент ми се стори, че се влюбих, вече бях готов за много, почти се стигна до секс, но след това Наташа обяви, че иска дете и аз внезапно го върнах. Когато се събудих от сън: "Боже, защо ми трябва това?" Тогава Наташа хукна след мен, направи публични скандали пред познати, истерици, мръсни номера на жена си, източване на нервите й - но точно това ме уби във всички добри чувства, които изпитвах към нея. Съпругата вече беше готова за развод, той едва го удържаше. По някакъв начин тя прости (е, все още нямаше секс), но все още си спомня. И Наташа изведнъж се оказа момче на нейната възраст и тя ми каза, че просто се шегува, и че иска да бъде приятел с мен, и че ще й помогна в кариерата. Тя обаче от самото начало не криеше, че има отношение към отношението ми към мен ”.

Това е самата ситуация, в която всичко е просто и ясно: имаше лека увлечение от страна на мъжа и изчислението от страна на момичето, пострадалата страна беше съпругата, ситуацията беше разрешена в нейна полза. И според Антон: „Неочаквано тази ситуация сближи жена ми и аз осъзнах каква благословия е, че принадлежим към едно и също поколение, говорим на един език, имаме сходни представи за живота и моралните стандарти, в с една дума, ние си паснем един на друг. Открихме общи интереси и бизнес, започнахме да общуваме повече, трябва да благодаря на това момиче - тя само укрепи отношенията ни с жена ми. "

Никой да обвинява

Случва се и по различен начин, когато наистина сериозните чувства се превръщат в препъни камък.

Професионалните психолози казват, че почти всеки човек се сблъсква с любовен триъгълник, често повече от веднъж. А някои успяват да посетят всяка от страните си през живота си. А тези, които нямат такъв късмет, знаят по -добре от другите какво казват психолозите и какво трябва да се има предвид: няма никой виновен в тази ситуация... Мъжът не е виновен за влюбването - противно на общоприетото схващане („бих искал - за нула време няма да се направи всичко!“), Истинските чувства не се поддават на контрол, никой не е имунизиран от тях.

Независимо от това, с опита на многостранна вина, мъжкото колебание в ситуация на триъгълник е свързано. Изглежда, че е по -лесно: изберете една от двете жени и живейте за себе си. Но жените не са ризи, изборът не е лесен. И често не искате и това е страшно. И - да, аз съм виновен. Виновен пред жена си, виновен пред тази, която обича, пред децата - също виновен ...

Триъгълниците могат да съществуват с години, изтощавайки всички участници, а човек не смее да направи фундаментална стъпка. Той се втурва, мъчи се с почти мазохистично удоволствие, ситуацията често престава да бъде тайна за семейството, децата, приятелите, познатите. Колкото по -дълго се дърпа, толкова повече разрушения внася триъгълникът в живота на своите участници.

Защо представителят на силния пол, който е завещан от природата и обществото да взема решения, се колебае? Много е просто: именно в тази „триъгълна“ ситуация той иска да бъде решен вместо него. Така че една от жените му взема решение и си тръгва, или че някои обстоятелства отвън влияят върху ситуацията. Нещо повече, често е страшно за един мъж да загуби и двете: той обича едното, свикнал е с другото - и започва да предлага абсурдни планове: „Да живеем всички заедно!“ С изключение на възмущение.

Алексей, 39 години:„Трудна ситуация: обичам единия, но живея с другия, към който съм привързан, тя също е близък човек за мен. Живеем 19 години, имаме две деца, свързва ни много, много роднини, ние също работим заедно, плюс апартамент, за който трябва да изплатите голям заем. Жена ми знае от няколко години, че обичам друг, познават се и не се понасят. Готов съм да напусна апартамента, да изплатя всички дългове, но бих искал първо да се оженя за нея, за да не ми се обиди и да не отмъсти, да не развали отношенията ми с децата. Междувременно любимата ми жена вече има невроза (аз съм лекар, виждам), постоянно е на успокоителни, затръшва вратата веднъж месечно ... И не иска да слуша никакви аргументи. Можете да я разберете: тя чака четири години. Но разберете и мен - толкова е лесно да унищожите нещо, което се строи в продължение на двайсет години, плюс работата със съпругата ми, един екип! .. Вече предложих всички да живеят заедно - не са съгласни, плачат и псуват. Една надежда, че всичко по някакъв начин ще се реши от само себе си. Е, че жена ми си намери друга и ме изгони, или че ми предлагат работа далеч от столицата - жена ми няма да ходи с мен в провинцията и тогава всичко ще бъде наред. "

Формира ли се?

Абсурдно е да се очаква жена да направи избор за мъж в такава ситуация. Тя няма да го направи. Има изключения, но те само потвърждават правилото. Жените като цяло са много по -търпеливи от мъжете и по такива въпроси са готови да чакат почти безкрайно. Друг е въпросът дали имате нужда от такава безкрайност - изпълнена със сълзи, истерии, кавги, заминавания и връщания, ревност, негодувание и срам.

Допълнителен фактор е мъжът в тази ситуация в очите на обществото, най -малкото най -малкото, но орел: той има две жени и той избира. Но и двамата се чувстват опозорени и унизени. Глупаво е да се очаква, че те внезапно ще „се сприятеляват“ и някак сами ще се споразумеят без вашето участие, единият доброволно ще отстъпи на другия. Освен това в никакъв случай не е възможно да ги съберете за „разговор“. Вие ще бъдете жертва. И нито едното, нито другото никога няма да простят опит за „приятелство“ между жена му и любовницата му.

Въпреки че има любопитни изключения в "триъгълни" случаи.

Грегъри, на 33 години:„Бившата ми съпруга не ме притесняваше да уредя живота си. Нямахме най -розовия брак, но наистина обичам детето. Имаше период на сътресения, кавги, влизахме и излизахме, а после започнахме да живеем толкова тихо, само за да не бъдем сами и за да не страда детето. Можеше да се живее така дълго време, но се влюбих в една от приятелките на жена ми - Марина. И съпругата ми не само нямаше нищо против, но, напротив, ни помагаше по всякакъв възможен начин. Сега живеем с Марина, скоро ще имаме дете, всички ходим на гости, взаимстваме пари, даваме подаръци, с една дума, всичко е наред с нас. Разводът не е причина за кавга. "

Токмо по волята на жена ми

Случва се човек да е в триъгълник не по собствено желание. Той щеше да напусне или по -скоро да избяга със свръхсветла скорост, но наистина не може. Чести са случаите, когато съпруг, дори нелюбим, е изнудван и принуден да остане в семейството на всяка цена, поради материални причини или поне просто, за да триумфира над „домакинята“.

Денис, 34 години:„Когато срещнах Ася, не криех, че имам неуспешен брак, жена ми се разхождаше - това би било добре само за мъжете, но и за жените и няма за какво дори да говорим с нея, само за пари и парцали. Заедно сме държани от общо дете и това, което трябва да получим след няколко години друг апартамент. Брачни отношения отдавна няма, но аз също съм човек, искам и да обичам, и да бъда обичан! Влюбих се в Ася, тя ми отговори. Те започнаха да живеят с нея и дъщеря й и тогава започна кошмарът. Жена ми преследва Ася във всички социални мрежи, прониква в пощенските ни кутии, чете кореспонденцията ни, изпраща й дивите обидни SMS съобщения през нощта. Жена ми ми каза, че никога повече няма да видя сина си, настрои го срещу мен (дори отказа да говори с мен по телефона), като същевременно повтори: "Костя е зле без теб, как можа да го оставиш!" Поради постоянните, по всяко време на деня обаждания от жена ми, през цялото време се карахме с Ася. Много обичам сина си и шест месеца по -късно се върнах при жена си. Все още нямаме нищо с нея, но сега тя се разхожда и се хвали на приятелите си как е „спечелила“. Опитвам се да общувам с Ася, но, разбира се, тя изисква да се върна. И какво да правя в тази ситуация, не знам. Всички ме осъждат - роднини и приятелки на жена ми, семейство и приятелки на Ася “.

Намесата в ситуацията на роднини или приятели и манипулирането с деца е мощен лост за натиск, особено в ръцете на законен съпруг. Обществото в първия момент винаги взема своята страна, независимо от това колко успешен е бил бракът. Позицията на компетентен мъж е да каже на всички „не се намесвайте“ и да стоите на това до победата. В никакъв случай не влизайте в дискусии, не обяснявайте и не доказвайте нищо. Ситуацията наистина не засяга нито мама и татко, нито приятелките на съпругата и вашите приятели. Ясно е, че отказът ви да допуснете тълпа хора в личния си живот, дори и от близки хора, ще бъде възприет негативно от тях, но практиката показва, че след като извикате известно време, те ще се успокоят и ще ви махнат , и ще можете да се съберете с мисли.

А какво да кажем за децата

Психолозите казват, че бащите никога не са толкова грижовни, колкото след като попаднат в "триъгълника".

Ситуации, когато морално безскрупулни жени използват децата като клуб, не са рядкост. В този случай мъжът има само един съюзник и помощник - време. Децата растат. Те започват да живеят собствения си живот и разбират по -добре вас и вашите проблеми. И има възможност най -накрая да се разведете с отвратена съпруга. Но любимата ви жена може да не изчака този момент - или, което също е често, точно в момента, в който спечелите дългоочакваната свобода, тя осъзнава, че е пропиляла най -добрите си години и ще отиде да търси друг дял.

Вариант на поведение със съпругата ви - да постигнете своето, да съдите, да се опитате да задържите детето за себе си, да убедите детето да живее с вас (ако е на възраст, когато съдът вече взема предвид неговото мнение) - изисква психологическа сила и умствена сила. Резултатът не е гарантиран и битката може да отнеме много време.

Важно е да се разбере, че принципът „търпя и страдам в името на децата“ не е толкова оправдание, колкото сериозен психологически капан, причина да не се вземе решение.

Но си струва да се помисли: когато децата ви пораснат, колко приятно ще им бъде да знаят, че те са причината за страданието ви в продължение на много години? И колко удобно е за тях да растат в семейство, което от години е на ръба на бедствието? Сигурни сте, че никога няма да ги обвинявате: "Аз се отказах заради вас ... а вие! .." - и няма да чуете в отговор естествено възмутено: "Попитахме ли ви ?!"

В допълнение към чисто психологическите рискове има и съвсем реални рискове. Порасналите деца, които най -накрая започнаха да разбират какво е какво, могат да се намесят в ситуацията доколкото им е ясно. А младите хора, както знаете, не разпознават полутонове и решават радикално проблемите.

Лайм, на 32 години:„Родителите ми се разведоха, когато бях на 20. Честно казано се опитах да не се намесвам, защото уважавам чуждите чувства, а бракът на родителите ми не беше най -щастливият. Но в един момент вече не чувах риданията на майка си зад стената и историите на баща ми за любовницата му. Тази друга жена поиска развод от него и аз трябваше да взема това решение сам. Казах му: „Ако искаш да бъдеш с нея, приготви се и си тръгни, не ни измъчвай“. Едва тогава той си тръгна. Единственото ми оплакване към родителите ми е, че се забавиха толкова дълго и не се разведоха десет години по -рано. Единственото ми оплакване с баща ми е, че дълго време ни принуждаваше да живеем в непоносима, нервна среда. "

Така че вашето „в името на децата“ може да бъде меч с две остриета. Има още един нюанс: децата подсъзнателно моделират своите житейски ситуации въз основа на поведението на родителите си и след години може да видите детето си да бие в същата мрежа, в която сте били и вие самите.

Премахване на куките и разсейване на илюзии

По вашите белези?Ако днес не сте готови морално да направите сериозна крачка, на първо място, спрете да се измъчвате. Осъзнайте, че ситуацията няма да се реши сама (дори и да ви се струва, че нещо е на път да се случи), решението все пак ще трябва да бъде взето, но то трябва да узрее във вас.

Тя си тръгва сега!Често психоаналитиците споделят следната ситуация: мъж се обажда в истерия, буквално в сълзи, любимата му жена е дала краен срок до утре и „докторе, какво да се прави?!“.

На първо място, успокой се. Най -вероятно утре тя няма да го направи. По споменатите по -горе причини: той ще намери хиляда оправдания за очакванията си и ще остане. Ако вероятността да напуснете е висока (да речем, до нея има човек, който се грижи, а той не е женен и това й харесва), помислете за себе си - нали това искахте? В крайна сметка искахте решението да бъде взето вместо вас. Браво, постигнахте това, което искате.

Противотежест.Признайте си: след като съпругата разбра, че не е единствената и можете / искате да си тръгнете, тя изведнъж се превърна от вечно недоволна кавгаджия в грижовна домакиня с изненадващо сладък характер, каквато беше преди сватбата. Така че може би имате нужда само от втора жена като противотежест? Като Дамокловия меч, с който принуждавате жена си да ви проявява уважение и внимание?

Сега ще се разделим, а след това ще започнем отначало.Не предполагайте това: мъжката психология е значително различна от женската и подобни твърдения ще се възприемат като подигравка. Мъж, напускащ, държи в главата си някаква призрачна възможност да се появи 20 години по -късно и да започне отначало. Жената, като правило, напуска завинаги.

Ако съпругата ви е свързана с вас от общи деца, тя все още няма да отиде никъде, защото дори след развод децата няма да се разтворят в космоса и ще трябва по някакъв начин да общувате. Но любовникът ви след раздялата вероятно ще ви изтрие от живота си.

И в двата случая рецептата е една и съща: помислете как ще живеете със съпругата си, когато децата пораснат и най -вероятно ще се разпръснат в други градове и държави. Кога ще загубите повече - ако се откажете от любовта в името на дълга, или ако решите да си тръгнете? Кого до вас искате да остареете? Как ще си отговорите на този въпрос зависи от това кой избор ще бъде най -добрият и правилен за вас.

Ще умра веднага! ..Болести и тежки - са чести спътници на мъже, хванати в триъгълника. Сърдечни пристъпи, инсулти и онкологични заболявания, утежнени от алкохола, импотентност - всичко това лесно може да бъде издадено от тялото ви поради стрес. Спомняте ли си как в детството внезапно и без причина сте имали треска преди контрола? Болестта е мощен начин да се измъкнете от неприятностите, но болничната стая ще ви направи ли по -щастливи?

Самите те са кучки!Спрете да се оправдавате. Често срещан метод: мъж провокира една или и двете жени в истерично поведение, грозни действия. Така се задейства механизмът за прехвърляне на отговорност: „Самата тя е виновна! Тя е лоша! " Сигурни ли сте, че не играете тази игра?

Секс.Както е казала героинята на един филм: сексът създава проблеми и когато е, и когато не е. Бягането от леглото на една жена към леглото на друга жена влошава ситуацията. Ако не просто сте се настанили удобно в харем, а наистина търсите решение, струва си да спрете секса за известно време или с двете жени, или с една - тази, с която възнамерявате да се разделите. Чувството за вина веднага ще стане няколко пъти по -малко и ще има допълнителен стимул да се оправи ситуацията възможно най -скоро.

Аз съм най -виновният човек в света!Взаимоотношенията, или по-скоро ролевата игра на принципа „предател-жертва“, няма да са от полза за никой от нейните участници. И ако съществуваш и общуваш изключително на чувство за вина (с една от жените или с двете), тогава вече не говорим за любов. Това, което беше любов, се превърна в обичайна пристрастяване към любовта, а триъгълникът е най -добрият начин да го поддържате. Решение: не молете за прошка, простете на себе си и спрете да се наслаждавате на страданието си.

Добър начин е да живееш сам. Мъчите се у дома и се измъчвате на срещи - излезте от тази игра. Осигурете си място, където никоя жена няма достъп, и бъдете сами със себе си. Всъщност в тази ситуация ще бъде по -лесно не само за вас - ще бъде по -лесно и за двете жени да живеят и да прехвърлят вашето решение, каквото и да се окаже. Не обещавайте, че ще живеете една седмица и ще направите избор или ще се върнете след шест месеца - не обещавайте нищо на никого и не определяйте никакви условия.

В крайна сметка триъгълникът не е толкова причина за семейната ви криза, колкото следствие от кризата в личния и житейския ви план, която не може да бъде разрешена импулсивно. Ето защо триъгълниците най-често изпреварват мъжете на възраст 35-50 години. Системните кризи трябва да се решават системно. За компетентно и правилно решение трябва преди всичко да се занимавате не с жени, а със себе си.