Biografía de la psicóloga Natalya Skuratovskaya. Manipulaciones psicológicas en la Iglesia: cómo reconocer y qué hacer. Desánimo o depresión, padre o psicoterapeuta

La psicóloga Natalia Skuratovskaya comenta.

“El sacerdote mató a su esposa” es aterrador, pero, por desgracia, no sorprende. La violencia familiar ocurre en las familias sacerdotales (y simplemente en las "profundamente eclesiásticas") con más frecuencia que "en promedio en el hospital". Las razones son simples: hay, por decirlo suavemente, no menos psicópatas entre los sacerdotes que entre los demás ciudadanos, pero las ideas generalizadas sobre el matrimonio y las relaciones maritales son tales que en realidad legitiman la violencia e impiden salir de una crisis familiar. (Además, estas ideas se basan en una comprensión falsa tanto del Evangelio como de los cánones, otra sustitución que paraliza y, a veces, incluso quita la vida).

Tuve ocasión de comunicarme con una madre muy joven, golpeada hasta la médula por su igualmente joven marido (hijo de una venerable familia sacerdotal "con tradiciones" -sí, incluso- con la tradición de "humillar" a su mujer a golpes), y con familias numerosas que sufren violencia doméstica madres mayores que han sufrido más de una fractura a lo largo de los años de vida familiar, con riñones rotos, pero sin atreverse a cambiar la situación. ¿Qué suelen escuchar del confesor? “Ten paciencia, humíllate, esta es tu cruz, esto es por tu bien, el divorcio es pecado mortal, que la mujer tenga miedo de su marido…”

Y donde en una familia ordinaria una mujer superaría el miedo y la codependencia, llegaría a un centro de crisis y recibiría apoyo y refugio, muchas madres aguantarían hasta el final, y no solo por las "edificaciones" anteriores, sino también porque están avergonzadas. "difamar" al esposo, abandonar su autoridad sacerdotal, "traer la blasfemia a la Iglesia" (por cierto, muy a menudo estos sacerdotes abusadores se comportan de manera completamente diferente en la parroquia, y los feligreses los consideran "buenos pastores").

En algunos casos, la violencia familiar no es una consecuencia de la psicopatía, sino una situación de presión colosal en la que se encuentra el sacerdote debido a las peculiaridades de nuestro “sistema eclesiástico”, y si no trata constructivamente este estrés crónico, entonces el las consecuencias pueden recaer sobre la familia (que será “sacar” todas las emociones negativas que no encuentran salida)

Y realmente quiero recordar a las mujeres que se encuentran en una situación de violencia doméstica:

1. No estás solo con este problema.- en todo el país existe una red de centros de crisis para víctimas de violencia doméstica, que brindarán asistencia tanto psicológica como legal, y, si es necesario, albergue (e incluso con 6 hijos, eso sí). Es gratis.

E incluso si aún no se va a ir, vale la pena contactar a los especialistas del centro de crisis y discutir su situación confidencialmente, para que haya una percepción adecuada de la situación como tal, y el riesgo al que se expone usted y el niños y oportunidades para cambiar la situación.

2. Si decide dejar a su esposo abusivo, primero tome a los niños y vaya a un lugar seguro(si los familiares y amigos no tienen ese lugar, entonces en un refugio), y luego arreglar las cosas, discutir un posible divorcio, etc.

3. Tu partida no "destruirá el matrimonio"(si hay una amenaza para la vida y la salud, ya está todo destruido), pero puede dar una oportunidad a un matrimonio para salvarse (y esta posibilidad está en la psicoterapia, en algunos casos con la participación de un psiquiatra, que ayudará a la abusador para refrenar los impulsos agresivos, y posiblemente para hacer frente a los propios problemas personales que lo empujan a la violencia). Hasta que la esposa se va, el esposo abusivo no tiene ningún incentivo para reconocer el problema y comenzar a abordarlo.

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¡Dale descanso, Señor, a la recién fallecida Ana y acéptala en Tus moradas celestiales!

Y ayuda, Señor, a los que aún pueden salvarse.

Departamento de información de la diócesis de Khabarovsk

Del 6 al 16 de septiembre de 2013, con la bendición del Metropolitano Ignatius de Khabarovsk y la Región de Amur, se llevó a cabo el primer ciclo de clases del curso "Psicología Pastoral Práctica" en el Seminario Teológico de Khabarovsk. El programa de autor de la psicóloga Natalia Stanislavovna Skuratovskaya está diseñado para dos años, se desarrolla como una adición práctica al curso de psicología básica realizado en el seminario.

Natalia Skurotovskaya – Universidad Estatal Lomonosov de Moscú MV Universidad Estatal Lomonosov de Moscú, Facultad de Psicología, director general de la empresa Viv AKTIV, consultor, coach empresarial.

El Seminario Teológico de Khabarovsk se ha convertido en una especie de plataforma experimental: por primera vez en el sistema de educación teológica, el seminario imparte el curso "Psicología Pastoral Práctica" en un formato de formación activa.

Cada semestre, los estudiantes de tiempo completo se "sumergirán" en un curso intensivo de dos semanas y consolidarán el material que han aprendido a través de seminarios web. El curso consta de bloques temáticos: psicología de la personalidad, psicología social, psicología de la comunicación, motivación, oratoria y debates, autoorganización, gestión del tiempo y del estrés.

- Natalia Stanislavovna, cuéntenos cómo apareció el curso de psicología práctica.

“La idea nació hace tres años, durante la “Escuela Psicológica del Pastor” en la ciudad de Petropavlovsk-Kamchatsky. Cuando analizábamos situaciones difíciles, muchos padres decían: “Oh, si yo supiera esto en el seminario”, después de todo, siempre se espera mucho de un sacerdote: consejo, instrucción, amonestación, consuelo, independientemente de la edad y la experiencia.

-¿Cuáles son las características de la psicología pastoral?

La Iglesia es el Cuerpo místico de Cristo, por otra parte, también es una organización. Tiene sus propias tareas, distribución de responsabilidad, jerarquía. Cuando abordamos la solución de estos problemas en la Iglesia, siempre nos referimos a la dimensión espiritual. Para la psicología pastoral práctica, esto significa que siempre nos enfocamos en la enseñanza patrística, encontramos puntos de contacto entre la psicología patrística y secular, y cortamos métodos que son inaceptables para una persona ortodoxa. Por ejemplo, en psicología existen muchas técnicas para desarrollar la confianza en uno mismo que contribuyen simultáneamente al desarrollo del egoísmo y el orgullo. Todo el camino de un cristiano ortodoxo está dirigido a combatir este pecado, por lo tanto, se deben buscar otras formas de resolver el problema.

-Por ejemplo, ¿cómo superar la incertidumbre, por así decirlo, “a la manera ortodoxa”?

¿Necesita averiguar qué socava nuestra confianza? Miedo, vanidad (el deseo de impresionar a alguien mejor de lo que uno realmente tiene), inercia (la incapacidad de resistir la voluntad abrumadora de otras personas).

Puedes desarrollar confianza en ti mismo superando tus miedos. Tienes que aceptarte como eres. El Señor nos ama tal como somos y nos acepta, ¿por qué debemos despreciarnos a nosotros mismos? Consigue los acentos adecuados. Para entender que no tiene sentido parecer mejor de lo que realmente eres, solo necesitas esforzarte por ser realmente mejor. Por cierto, la lucha contra los miedos y las pasiones es una importante tarea ascética.

-Muchos clérigos desconfían de los psicólogos y la ciencia psicológica. ¿Por qué crees?

Cuando surge la pregunta de por qué se necesita la psicología, si hay santos padres, entonces respondo: Si una persona se ha embarcado firmemente en el camino de la perfección espiritual, si para él en esta etapa de la vida no hay meta más importante que estar con Dios. , entonces no necesita psicología en absoluto. Pero, ¿hay mucha gente así en las parroquias? Para emprender el camino ascético, una persona debe crecer. Hasta que esto sucede, sufre de trastornos mentales que le impiden acercarse a los asuntos espirituales. Para ayudar a otras personas, debe limpiar un lugar de la basura psicológica que cada uno de nosotros lleva dentro. El futuro pastor debe entender cómo funciona la psique y la conciencia, cómo se construyen las relaciones entre las personas, por eso surgen los conflictos.

-¿Qué temas les interesaron más a los estudiantes?

Manejo de diálogos, discusiones, hablar en público.. Mucho depende de las cualidades personales de los chicos, aquellos que tenían experiencia en hablar en público y habilidades de trabajo en equipo se acercaron a las clases de manera más consciente. Con el entendimiento de que después de seminario necesitarán este conocimiento. Pero para algunos, esto sigue siendo material abstracto.

Es imposible hacer que una persona sea psicológicamente competente en una semana, por lo que mi tarea en esta etapa es despertar el interés y hacer pensar a la gente. Este curso no es solo capacitación, sino también educación, el proceso de crecimiento personal. Espero que esto ayude a los seminaristas en el inicio de su servicio en la práctica parroquial, misionera, docente, es decir, en cualquier negocio que requiera comunicación con la gente.

Yakov Krotov: Nuestro invitado es un psicólogo ortodoxo. Natalia Skuratovskaya.

¿De dónde viene tu interés por la manipulación? Tengo la sensación de que en Rusia todo el mundo tiene mucho miedo de perder su libertad, de ser víctima de la manipulación, y como resultado, todo el mundo está perdiendo esta libertad, porque el miedo a la falta de libertad resulta ser peor que la esclavitud.

Natalia Skuratovskaya: Cualquier miedo aumenta el riesgo de que se haga realidad.

Me interesé en este tema a raíz de mi experiencia profesional, incluida la psicoterapéutica, y por otro lado, de mi experiencia como psicóloga secular, psicóloga empresarial. En eso he estado trabajando, ayudando a la gente a superarse durante los últimos 25 años.

En Rusia, todo el mundo tiene mucho miedo de perder su libertad, de ser víctima de manipulación y, como resultado, todo el mundo está perdiendo esta libertad.

Yakov Krotov: ¿Trabajas con creyentes no tanto tiempo?

Natalia Skuratovskaya: Sí, desde 2010, cuando la Iglesia se preparó para trabajar con él. Todo comenzó con el hecho de que el Arzobispo de Kamchatka me invitó a realizar una capacitación para los sacerdotes de su diócesis. Estos sacerdotes, que estuvieron conmigo en el primer entrenamiento, luego solicitaron consultas individuales, y de alguna manera fue uno tras otro. Antes de esto, durante mis 20 años en la Iglesia, ni siquiera podía imaginar que mi actividad profesional y mi fe llegarían a entrar en contacto.

Yakov Krotov: Ahora, en Moscú, casi todas las parroquias tienen un psicólogo y la alfabetización psicológica está creciendo.

¿Cómo defines la manipulación? ¿En qué se diferencia, por ejemplo, el amor manipulador del amor ordinario? Aquí está el amor de los padres, por ejemplo... O, si aparece la manipulación, ¿entonces la palabra "amor" es inapropiada?

Natalia Skuratovskaya: ¿Por qué? Todo esto se puede combinar perfectamente en la mente de una persona. La manipulación es cualquier influencia psicológica oculta sobre otra persona para lograr que cumpla su voluntad.

Yakov Krotov: ¿Importa si esta manipulación es consciente o no?

Cualquier temor aumenta el riesgo de que esté justificado.

Natalia Skuratovskaya: Para el objeto de la influencia, no hay una diferencia fundamental. Para el manipulador mismo, esto, por supuesto, juega un papel. Es una cuestión de honestidad interior. Si una persona se da cuenta de que está manipulando, al menos, le resulta más fácil deshacerse de él si así lo desea. Si él no es consciente, entonces es más probable que la relación llegue a un callejón sin salida de lo que él se da cuenta de que es la naturaleza manipuladora de su comportamiento lo que está causando este callejón sin salida.

Yakov Krotov: ¿Las prácticas de manipulación son más comunes en Rusia o en otros países? ¿Podemos decir que en Rusia este es un problema particularmente agudo?

Natalia Skuratovskaya: En general, en este nivel, las personas son iguales en todas partes. La manipulación es el trasfondo de nuestra comunicación, esto no significa que necesariamente haya horrores, pesadillas, consecuencias devastadoras para el individuo. Las consecuencias destructivas se acumulan lenta, gradualmente, porque la manipulación nos priva de la honestidad y la apertura, la capacidad de dejar a otra persona la libertad de elección, es decir, este es un hábito precisamente de tal comportamiento manipulador. Y así, cualquier madre que persuada a un niño a comer una cucharada “para papá, para mamá” (y con amor) ya es en algún lugar y de alguna manera una manipuladora.

Yakov Krotov: ¿Y solo necesitas pedir para comer una cuchara?

La manipulación es cualquier influencia psicológica oculta sobre otra persona para lograr que cumpla su voluntad.

Natalia Skuratovskaya: Espera hasta que tenga hambre.

Yakov Krotov: En mi opinión, el tiempo de referencia de las prácticas manipulativas es el victoriano. Baste decir cómo los niños y las niñas fueron destetados del onanismo: en todas las formas posibles intimidando que hay un cierto suministro de energía sexual, lo desperdiciarás todo, serás torcido, cojo, feo, habrá acné y así. en. De esto, me parece, ha crecido en gran medida el ateísmo moderno, de esto creció Freud, quien luchó contra esto y demostró que esto no es así con los niños. Y desde el punto de vista de Freud, la religión judeocristiana en su versión europea es simplemente una transferencia a Dios de aquellas ideas que se forman en un niño que ha sido víctima de tal crianza. Dios como manipulador... Y por eso Freud era un incrédulo.

Natalia Skuratovskaya: Existe tal situación cuando la imagen de Dios se distorsiona, la figura paterna se proyecta realmente sobre ella, y si el niño se enfrenta a intimidaciones y amenazas de que "si no me obedeces, no te amaré", entonces el mismo se transfiere a Dios. Dios se convierte en una figura tan aterradora, cuya ubicación debe ganarse, a veces de una manera antinatural para uno mismo.

Yakov Krotov: Aquí está el Apocalipsis, el sermón del Salvador sobre el Juicio Final: rechinar de dientes, mirarás a una mujer con lujuria, sería mejor que te ahorcaras y así sucesivamente ... ¿Es esto manipulación?

Natalia Skuratovskaya: no creo

Yakov Krotov: ¿Cual es la diferencia? Esto es intimidación.

Hay una diferencia entre la intimidación y la advertencia.

Natalia Skuratovskaya: Hay una diferencia entre intimidación y advertencia.

Yakov Krotov: En general, toda esta pedagogía evangélica, como decía Juan Crisóstomo en la justificación del Salvador, es intimidación pedagógica. Pero resulta que esto no es una excusa, sino más bien, ¿un agravante de la culpa? ¿Por qué el Salvador habla del vino con tanta frecuencia?

Natalia Skuratovskaya: El Salvador simplemente no habla de la culpa con mucha frecuencia. En general, en mi opinión, el mensaje principal del Evangelio es que somos salvos por la gracia de Dios, y no porque merezcamos esta salvación por nuestro comportamiento justo, no porque seamos justificados por nuestras acciones, porque nunca hemos transgredido un solo mandamiento. Y luego el apóstol Pablo desarrolló esta idea: que según la ley nadie será justificado.

Yakov Krotov: Esto es sabio... Sobre todo porque el Nuevo Testamento tiene, por decirlo suavemente, una parte submarina, la otra cara de la moneda. Hay una gran parte que agradece a Dios por la existencia del mundo. Y en este sentido, es imposible comprender a Cristo sin darse cuenta de que a lo largo de mil quinientos años estas personas aprendieron realmente la gratitud, la confianza, la apertura al mundo. Entonces no entenderemos el Evangelio, seremos sesgados. Y en las condiciones rusas modernas, una persona viene a Dios no de un mundo donde los salmos de acción de gracias se cantan todos los días, sino de un mundo de cinismo, desesperación, humillación pedagógica y manipulación, donde le gritaron: "¡Cabra! ¿Qué estás haciendo? ? ¡Dame un descanso!" ¿Es manipulación?

Las mismas acciones, dependiendo del contexto, pueden o no ser manipulación.

Natalia Skuratovskaya: Quizá manipulación. Verás, las mismas acciones, dependiendo del contexto y, sobre todo, de la motivación de quien lo dice o lo hace, pueden ser o no manipulación. Hay frases puramente manipulativas, pero a menudo no podemos llegar a un veredicto sobre una frase. Por ejemplo, una frase puramente manipuladora: "Si no ayunas, ora, Dios te maldecirá, irás al infierno". La persona que dice esto se está apropiando del juicio de Dios. No sabe cómo juzgará Dios a su interlocutor, pero ya ha dado su veredicto. Esta es la cuestión de la pedagogía manipulativa. Y la pedagogía de la iglesia también puede ser manipuladora.

Yakov Krotov: Bueno, un adolescente de catorce años se acerca al sacerdote, a un hombre tan joven, y al sacerdote en la frente: "¿Te estás masturbando?" Y el adolescente piensa: ay, padre previsor... ¿Es esto pedagogía manipuladora?

Natalia Skuratovskaya: Indudablemente.

Yakov Krotov: ¿Puede un adolescente salir de esto sin pérdidas?

Natalia Skuratovskaya: Creo que la forma más fácil de salir es no volver por segunda vez. Pero esto no siempre es posible, porque no siempre viene él mismo, a menudo la familia también está involucrada.

Yakov Krotov: ¿Puede una persona a los 14 años querer ser manipulada?

La pedagogía de la iglesia también puede ser manipuladora

Natalia Skuratovskaya: En principio, puede, si está acostumbrado, por ejemplo, en su familia. Esto crea una cierta sensación de seguridad, no necesita cambiar nada en sí mismo, entiende este sistema de relaciones. Por ejemplo, si está acostumbrado a ganarse la aprobación de sus padres mediante la obediencia, entonces, al llegar a un anciano tan joven, de quien también necesita obtener la aprobación mediante la obediencia, se sentirá psicológicamente cómodo con toda la destructividad de las relaciones, porque este es un sistema familiar para él. Puede arrepentirse de esto solo si las consecuencias objetivamente difíciles de la misma obediencia llegan a su vida. O puede no arrepentirse hasta el final de su vida y transferir esto, a su vez, a sus hijos oa sus feligreses, si llega a ser sacerdote. De hecho, así es como se transmite.

Yakov Krotov: En su experiencia con los seminaristas, ¿hay una tendencia a enseñar prácticas manipulativas a los futuros sacerdotes? ¿O se reconoce y evita este peligro?

Natalia Skuratovskaya: Las prácticas de manipulación no se enseñan a propósito a los futuros sacerdotes, por supuesto, pero el seminario es la formación de un modelo a seguir de comportamiento. Y este modelo a seguir es asimilado por los profesores de seminario, los confesores, es decir, por aquellos verdaderos sacerdotes que contribuyen a la formación de una persona precisamente como pastor, consejero. Y si estos mentores se caracterizan por un comportamiento manipulador, entonces se adopta como parte de este modelo a seguir, y es posible que ninguno de los dos lados lo perciba, sino que simplemente lo absorba.

No puede convertirse en un psicólogo profesional en ejercicio sin resolver sus dificultades psicológicas.

Desde el punto de vista de la salud mental, esto debe reconocerse. Cuando trabajé con seminaristas en psicología práctica pastoral (no eran conferencias, sino capacitación, y se trabajaron algunas de sus propias características de comportamiento en diferentes situaciones), cada vez que noté esto, marqué este momento, lo hice explícito: mira lo que ahora has hecho. O: preguntemos a sus camaradas qué tan honesto sonó. Y ellos mismos comenzaron a reconocer esto en su comportamiento. La conciencia ya es la mitad de la solución al problema. Y luego comenzaron a jugarse bromas entre ellos, cuando alguien entró en el papel de un sacerdote tan manipulador.

Yakov Krotov: ¿Los psiquiatras, psicólogos, psicoterapeutas también tienen una tendencia profesional a manipular? ¿O están siendo advertidos al respecto?

Natalia Skuratovskaya: Al menos es más probable que lo noten detrás de ellos. Es imposible convertirse en un psicólogo en ejercicio profesional sin un estudio individual de las dificultades psicológicas de uno. En principio, uno no puede empezar a practicar sin ocuparse de sus propios problemas psicológicos. Pero en nuestro país esta actividad no tiene licencia, por lo que cualquiera después de unos cursos de tres meses puede ir y engañar a la gente.

Yakov Krotov: Como decían los antiguos romanos, "que el comprador tenga cuidado".

Entonces, la manipulación del amor es la principal, quizás, una forma de manipulación. Dicen: No te amaré si... ¿Cómo es esto compatible con el concepto de responsabilidad? ¿Cómo es compatible el amor de Dios, si es absoluto e incondicional, con el libre albedrío del hombre?

El amor incondicional comienza con la voluntad de aceptar al otro por lo que realmente es.

Natalia Skuratovskaya: Si hablamos de amor incondicional, entonces comienza con la voluntad de aceptar al otro como realmente es. No para justificarlo y apoyarlo en todo, sino para permitirle ser él mismo, y no una proyección de nuestras expectativas. Puede referirse a hijos, cónyuges, amantes, cualquiera.

Yakov Krotov: ¿Y cómo es aceptar sin apoyar?

Natalia Skuratovskaya: Bueno, por ejemplo, una persona cercana a nosotros puede tener opiniones con las que no estamos de acuerdo, hábitos que no nos gustan, y podemos decirle directamente: “Lo siento, cariño, no me gusta que te hurgues la nariz”. e ir a mítines comunistas". Pero al mismo tiempo, si Vasya es una especie de hermano amado, es posible que esta relación no se destruya.

Yakov Krotov: ¿Y será una relación en toda regla?

Natalia Skuratovskaya: Sí, pueden ser perfectos. Pero una relación de pleno derecho es tal aceptación de dos lados.

Yakov Krotov: Me parece que en Rusia hay tal visión de la misma Inglaterra: el mundo del individualismo, todo se vino abajo, cada uno por su cuenta, hablando solo del clima, porque no se puede hablar de política, de religión, nosotros pelearé. Todo lo que es la esencia del placer del sentimiento ruso está fuera de los corchetes. ¿O no?

En Rusia, la mayoría de las personas no tienen miedo de pelear, pueden pelear y luego reconciliarse.

Natalia Skuratovskaya: Tenemos características de comunicación nacional, que incluyen el hecho de que la mayoría de las personas no tienen miedo de pelear, pueden pelear y luego reconciliarse ... Pero a veces no hay frenos, no hay respeto por el espacio personal de otra persona. Esto todavía no es manipulación, sino una condición básica para no reprocharte un comportamiento manipulador. “No respeto su libertad, pero quiero lo mejor, ¡sé cómo es mejor para él!”

Yakov Krotov: ¿Qué significa límites personales? Aquí una mujer vino a la iglesia sin un pañuelo en la cabeza, y un feligrés habitual quiere regañarla. ¿Tiene el derecho de?

Natalia Skuratovskaya: Me parece que un feligrés asiduo debería tener más paciencia y amor, no enfadarse por los pañuelos ajenos.

Yakov Krotov: ¿Y hasta dónde se puede llegar con esta incondicionalidad? La mujer llegó a la iglesia borracha, apenas de pie, pero con un pañuelo en la cabeza. ¿Llevar a la salida?

Bueno, por alguna razón, el Señor la trajo en tal estado... Escóltenla al banco. Si se comporta de manera inapropiada, entonces tal vez vaya a la salida, pero pídale que vuelva mañana, sobrio.

Yakov Krotov: Pero el niño es drogadicto, y manipula a sus padres, el amor de los padres...

La manipulación puede involucrar relaciones codependientes, pero también puede usarse para otros fines.

Natalia Skuratovskaya: Este es exactamente el caso cuando puedes amar, pero no aceptar o apoyar sus pasatiempos. Aquí, en cierta etapa, puede haber alguna restricción de la libertad personal, por ejemplo, para aislarlo del medio ambiente. El primer paso es hablar y ayudar a darse cuenta de la destructividad del camino que ha emprendido. Si el momento ya se ha perdido, la conciencia ya no es posible, entonces ayúdalo a salir de esta.

Yakov Krotov: Y esto será manipulación: si te inyectas y robas más...

Natalia Skuratovskaya: ...entonces te echaremos. Sí, será manipulación. Podemos decir: tenemos miedo por ti, estamos preocupados, vemos que te estás muriendo, ya no eres responsable de tus actos, queremos ayudarte, protegerte. Podemos decir esto con bastante firmeza, pero aún así, la decisión final aquí permanece con él. Recuerda la parábola del hijo pródigo. Allí el hijo se comporta indignamente, exige lo que no tiene derecho, y el padre se lo da, lo deja ir y espera amorosamente a que regrese.

Yakov Krotov: ¿Cuál es la relación entre la manipulación de los demás y la adicción, la codependencia? ¿Hay alguna similitud? Al manipulador le conviene que el otro sea un pecador, lo puede manipular.

Natalia Skuratovskaya: La manipulación puede involucrar relaciones codependientes, pero también puede usarse para otros fines. Pero cualquier relación codependiente destructiva se basa en la manipulación y, a menudo, mutua. Por ejemplo, esta alianza es una víctima y un agresor...

Yakov Krotov: Penitente y joven.

La víctima no siempre quiere que la saquen de la relación.

Natalia Skuratovskaya: Sí. Violencia doméstica: aquí la situación no siempre parece tan clara como si hubiera un villano y una víctima desafortunada. Muy a menudo hay un momento de contra provocación. Si el agresor se relaja y no se manifiesta como agresor, se le puede provocar para que la víctima confirme su derecho, por ejemplo, a no responder de nada: ¿qué puedo hacer si me reprimieron, humillaron, rompieron...? La víctima no siempre quiere ser sacada de esta relación.

Yakov Krotov: ¿Y si una persona comienza a arrepentirse y trata de liberarse de su tendencia a la manipulación, al sadismo, entonces esto puede ayudar a la víctima a liberarse también?

Natalia Skuratovskaya: ¡Por supuesto! Retire un elemento de este sistema de relaciones, e incluso si el segundo no cambia su comportamiento, entonces todos sus impulsos (incluidos los manipulativos) no van a ninguna parte, no encuentran una respuesta refleja que inicia toda esta cadena destructiva.

Por ejemplo, en una situación de la misma violencia familiar, a veces viene a mí la parte lesionada, ya veces al revés, los padres que ya no pueden gritar a sus hijos, gritan y se avergüenzan. Ayudando a una persona a cambiar sus propias actitudes, su propia actitud hacia un ser querido, no podemos cambiar el comportamiento de otra persona que no está a nuestro lado. Por lo tanto, ayudamos a los que vienen a nosotros, y el otro, tal vez, no está listo para venir a terapia...

La codependencia es el llenado de ciertos déficits.

Por ejemplo, una esposa es víctima de agresión familiar, y un esposo es un sádico, y él, por supuesto, no irá a ningún psicólogo, dice ella. Y trabajaremos no sobre cómo cambiar a un esposo y su carácter, sino sobre cómo salir de una situación de violencia. Una persona cambia internamente: encontramos a qué vulnerabilidades se aferra este sistema de relaciones, cómo se pueden superar, qué falta en el espacio psicológico interno, cómo llenar este déficit.

La codependencia es el llenado de ciertos déficits. A una persona le falta amor, y por eso acepta, por ejemplo, la agresión: aun así, me hacen caso. Y debe comprender lo que le falta a una persona para la felicidad para salir de esta relación. Cuando encuentra la manera de conseguirlo de otra manera en otro lugar, su actitud hacia su compañero en la interacción codependiente cambia y comienza a comportarse de manera diferente, reaccionar de manera diferente a la agresión o no reaccionar ante ella en absoluto, ignorarla, obtener fuera de la situación: "Grita aquí, y tomaré una taza de té". Y el sistema de relaciones familiares está cambiando. Si hablamos de la Iglesia, entonces el sistema de relaciones con el confesor está cambiando.

Yakov Krotov: Bueno, la Iglesia sigue siendo una aplicación a la vida, y no al revés.

Natalia Skuratovskaya: Eso depende. Hay personas para quienes la Iglesia es toda la vida o lo principal en la vida, para algunos es incluso más importante que la familia. Y hay gente que no tiene otra cosa: los monjes, por ejemplo.

Yakov Krotov: ¿Es bueno eso?

Hay personas para las que la Iglesia es toda su vida o lo principal en la vida.

Natalia Skuratovskaya: Si es su libre elección, entonces probablemente sea bueno.

Yakov Krotov: Aquí una persona dirá: "Grita y tomaré una taza de té", y subirá para pelear y no para jurar. Esta restauración interior de uno mismo, el llenado del vacío, la recuperación no puede provocar, por el contrario, aumento de la agresión? Una persona verá que la otra se está soltando, y se pondrá rabiosa, elevando el grado de agresión.

Natalia Skuratovskaya: Sí, durante el periodo de transición todo puede ser así, pero hay luz al final del túnel. A veces sucede de otra manera: una persona, habiendo resuelto en sí misma el problema que lo involucraba en una relación de codependencia, comprende que no necesita estas relaciones. Y si no hay obligaciones, entonces va a tomar té a otro lugar. Pero esto ya no se trata de amor. En algunos casos, esto puede ser un divorcio, pero sucede que las personas, que se separaron por un tiempo, luego regresan y comienzan a construir relaciones sobre una base diferente. Habiendo sobrevivido a este momento crítico en el que la agresión podría volverse incontrolable, las personas tienen la oportunidad de construir relaciones sobre la base del amor, no de la codependencia.

Yakov Krotov: Es decir, el amor puede convertirse en manipulación, pero ¿puede haber un proceso inverso?

Si ya existe el amor como una actitud abierta, responsable y honesta hacia otra persona, entonces no se convertirá en manipulación.

Natalia Skuratovskaya: Diría que no es el amor en sí mismo lo que puede convertirse en manipulación, sino la sed de amor y el deseo de llenar su déficit con al menos algo, algún tipo de relación cercana, incluso si duele de alguna manera. Si ya existe el amor como una actitud abierta, responsable y honesta hacia otra persona, entonces no se convertirá en manipulación, en codependencia.

Yakov Krotov: Aquí me opondría. He visto muchos divorcios, muchas familias rotas y familias donde la manipulación del otro llenaba todo, pero no puedo decir que no había amor. ¡El amor puede convertirse en cualquier cosa! Al final, creo que Judas amó al Salvador en algún lugar, y luego algo en algún lugar... y no allí.

Pero tengo miedo de que el amor pueda terminar. En el amor, después de todo, hay un comienzo lúdico, una violencia lúdica, unos mordiscos lúdicos, unos insultos lúdicos unos a otros: existe, por así decirlo, una fase de maduración del amor. Y la manipulación del juego en el amor también sucede, supongo. ¿Y luego puede suceder que el juego se convierta en uno serio y reemplace al amor?

Natalia Skuratovskaya: El amor se llama tantas cosas diferentes que aquí cada vez quiero aclarar.

Yakov Krotov: Llamo amor a cualquier situación en la que la gente dice que "nos amamos". Vinieron a la boda, y el sacerdote pregunta: "¿Prometes amar? .."

Natalia Skuratovskaya: Pero puede ser amor o pasión ni siquiera por una pareja real, sino por una imagen ficticia. "Ha llegado el momento, ella se enamoró".

Yakov Krotov: Pero esto no interfiere con el amor, es uno de sus pilares en las primeras etapas.

El amor se llama tantas cosas diferentes que cada vez quieres aclarar

Natalia Skuratovskaya: Si una persona ama su alucinación, que proyectó sobre un objeto más o menos adecuado, entonces el amor aún no ha llegado aquí. Puede surgir cuando las personas realmente se conocen.

Yakov Krotov: Bueno, el Señor une a las personas, ya una edad bastante temprana. Seamos realistas, de alguna manera se arriesga, y esto es posible ...

Natalia Skuratovskaya: Por supuesto que puedes, porque el amor puede surgir de ello. O tal vez no crecer.

Yakov Krotov: ¡Ella es! ¡Presunción de amor! De lo contrario, nos encontramos en la posición de manipuladores. Si no confío en el amor de otra persona, entonces manipulo a la persona: si demuestras que la amas...

Natalia Skuratovskaya: ¿Y por qué es necesario emitir un juicio sobre esto, invadiendo el mundo interior de otra persona, su libertad, su elección?

Yakov Krotov: Pero todos estamos interconectados, y si una persona pregunta, entonces necesita refuerzo, confirmación, esta es a menudo la necesidad correcta.

¿Y en qué se diferencia la manipulación de la culpa de un llamado al arrepentimiento?

Natalia Skuratovskaya: vector de esfuerzo El arrepentimiento es metanoia, es un cambio de vida, de pensamiento, de alma. Y la consecuencia del arrepentimiento debe ser el abandono de las pasiones, la superación de los pecados. Y el sentimiento de culpa, si es neurótico... A veces una persona se da cuenta de la culpa como una responsabilidad por una falta realmente cometida, es decir, es la voz de la conciencia. También vale la pena distinguir la culpa de la voz de la conciencia.

Si no confío en el amor de otra persona, entonces manipulo a la persona.

Yakov Krotov: ¿Pero como?

Natalia Skuratovskaya: Un sentimiento de culpa, destructivo y neurótico, en general, dicta la autodestrucción: eres malo, no mejorarás y no corregirás la situación, eres culpable y no hay perdón para ti ahora, y para siempre, y por los siglos de los siglos. Y la voz de la conciencia dice: actuaste mal, ofendiste a alguien, robaste, incluso mataste -piensa si puedes arreglarlo o no, puedes- arreglarlo, y esto iniciará tu arrepentimiento, que consistirá en que son más que tal error no lo harás. No puedes arreglarlo (bueno, por ejemplo, si lo mataste, no lo resucitarás): tu conciencia te dice que debes expiarlo de alguna manera y piensa en cómo puedes expiarlo.

Yakov Krotov: La fe sugiere que ni siquiera puedes realmente...

Natalia Skuratovskaya: Confías en la misericordia de Dios, pero a veces una persona se acerca al mismo sacerdote y le dice: "Padre, tomó un pecado en su alma, mató ..." Por ejemplo, una mujer tuvo un aborto: "Imponer un más pesado penitencia sobre mí, porque no me puedo perdonar a mí mismo y siento que Dios tampoco me perdona". Es posible en esta situación, por ejemplo, tomar el camino de fortalecer el sentimiento de culpa, para que ella continúe sintiéndose como una asesina sin perdón, ¿y qué lograremos con esto? Consigamos eso...

Yakov Krotov: ... ella no tendrá un aborto la próxima vez.

Natalia Skuratovskaya: Sí, pero entonces no podrá dar amor ni a los hijos que dio a luz ni a su marido. Ella culpará, se destruirá a sí misma y, como resultado, será un suicidio psicológico. Y si le das la esperanza de que el Señor perdona... El Señor perdonó al ladrón, que tampoco llevó su vida piadosamente hasta este momento... El Señor puede perdonar a cualquiera.

Yakov Krotov: El movimiento Provida tiene tal posición que el aborto es incluso peor que el asesinato, porque el asesino todavía mata adultos, adultos, soldados en general arriesgan sus vidas, y durante un aborto matas a uno completamente indefenso, y esto es extremadamente espeluznante. Y por alguna razón me parece que esto es manipulación.

Natalia Skuratovskaya: La forma en que los activistas provida lo presentan es muy a menudo manipulación.

Un camino es llevarla a un sentimiento de culpa, al hecho de que ahora debe arrepentirse hasta el final de su vida, y aún así es poco probable que haya perdón (bueno, o debe cumplir 40 oraciones allí por los bebés). muerta en el vientre, y luego, quizás, el Señor la perdone). Pero hay otra forma: decir que sí, asesinato, sí, pecado, sí, irremediablemente, no resucitarás, pero si la conciencia te pide más penitencia ... ¿Y qué cambiará para mejor en ti o en el mundo a partir de el hecho de que harás mil reverencias terrenales durante siete años? Tormentos de conciencia: hay niños abandonados, ayúdalos. Se puede - adoptar, no se puede - hay voluntariado en orfanatos, hay niños discapacitados a los que la gente ayuda, solo vienen a hablar con ellos. Búscate tal cosa para expiar el mal con el bien, si el alma pide redención.

Búscate tal cosa para expiar el mal con el bien, si el alma pide redención

Pero no tenemos un concepto legal de salvación, y la cuestión no es resolverlo: mataste a uno y adoptas al otro, y aún así no podremos solucionar el asesinato. Esperamos la misericordia de Dios, y, al darnos cuenta de un pecado terrible e irreparable, no lo volveremos a repetir y trataremos de traer a la vida el bien, el amor, lo que nos hemos privado en ese momento, y esto, por ejemplo, un niño asesinado Este no es un enfoque "pro-vida" en absoluto.

Yakov Krotov: Y luego viene un ateo y dice: el cristianismo saca a relucir la irresponsabilidad. ¿Dónde está la línea entre la irresponsabilidad y el perdón?

Natalia Skuratovskaya: Pero precisamente en ese mismo cambio interior, en la disposición y determinación de no repetir el pecado otra vez.

Yakov Krotov: Apareció por primera vez entre los jesuitas. Muchos ortodoxos también estudiaron con ellos, aceptaron el pecado del catolicismo por un tiempo, estudiaron y luego regresaron a la ortodoxia, porque no había seminarios ortodoxos. Existe la costumbre de preguntar después de la confesión: ¿prometes no volver a hacerlo? Aquí en nuestro orden de confesión no hay tales frases, aunque a veces realmente quieres que estén ahí. Aquí hay un alcohólico, tiene resaca: "¡bueno, nunca más!", Y luego, nuevamente, todo vuelve a ocurrir. Y, sin embargo, este ciclo maníaco-depresivo a menudo se traslada a la vida religiosa.

Natalia Skuratovskaya: ¡Por supuesto!

Yakov Krotov: ¿Es posible sin él? ¿Cómo romper el círculo vicioso?

Una promesa exacerba la culpa porque es más probable que se rompa

Natalia Skuratovskaya: Transferir el control de afuera hacia adentro. Cuando a una persona se le dice: "¿Prometes no volver a repetir esto?", se trata de un control externo. Es decir, prométeme, prométeme a Dios, de lo contrario Dios te castigará ... Y prometes, juras a ese Dios que dijo "no jures ni por el cielo ni por la tierra".

Yakov Krotov: Bueno, no, no dicen "jurar", aunque una promesa también es una forma de juramento.

Natalia Skuratovskaya: ¡La promesa antes de la cruz y el evangelio! Es que en la situación que describes, la promesa agrava el sentimiento de culpa, ya que es más probable que se rompa.

Yakov Krotov: ¿Y cuando una persona en una boda dice "Me caso contigo, lo prometo"? Entonces te encuentras en una posición atea, que cualquier religión es el sacar a la luz lo que debería estar en lo más profundo del corazón...

Natalia Skuratovskaya: ¡No, no es así en absoluto! Cuando se trata de la lucha contra los pecados, con las pasiones que se han apoderado de una persona... Todos sabemos por el ascetismo que muchas veces las pasiones no se vencen de golpe, que es una lucha, a veces una lucha hasta la hora de la muerte, y una persona debe abordar esta lucha de tal manera que “Trataré de no caer, pero si he caído, me levantaré, me arrepentiré y nuevamente trataré de no caer”. Pero si en este momento de arrepentimiento se le quitó una promesa externa a una persona, entonces ya tiene dos pecados, por ejemplo, la embriaguez y el hecho de que rompió la promesa. La próxima vez que viene a nosotros el doble de culpable, y luego simplemente pierde la fe en que el Señor lo librará de esto.

No podemos ser unilateralmente responsables de la vida de otra persona.

Y en la boda, estamos hablando de una decisión responsable, que supuestamente se toma de una vez por toda la vida, es decir, es amor y responsabilidad.

Yakov Krotov: Por eso siempre me ha disgustado la palabra "responsabilidad", porque me parece que imita un diálogo. La responsabilidad sigue siendo una especie de respuesta, pero la responsabilidad en tales contextos es una especie de fenómeno monológico. Si respondo a mi amado, a Dios, entonces esto es parte de una larga conversación de décadas, pero si respondo a la ley de la naturaleza, antes que a la ley psicológica humana, ¡entonces esto es una tontería!

Natalia Skuratovskaya: Simplemente no quise decir en absoluto la comprensión legal de la responsabilidad, sino la disposición a responder por los demás en todas las situaciones, para apoyar al otro.

Yakov Krotov: ¿Qué significa el uno para el otro?

Natalia Skuratovskaya: Esto significa que no podemos ser unilateralmente responsables de otra persona de por vida. Si estamos hablando de matrimonio, ambos son responsables el uno del otro y de las relaciones, ambos deben estar listos para ayudar al otro si es difícil para él. Por ejemplo, los padres son responsables de los hijos, pero sólo hasta el momento en que los hijos hayan madurado. Y cuando los padres han envejecido y han perdido sus fuerzas, los hijos ya son responsables de sus padres. La responsabilidad es siempre mutua si hablamos de relaciones humanas, y no de leyes (quizás impuestas).

Yakov Krotov: Me parece que donde hay amor, hay responsabilidad mutua, es más bien perdón mutuo.

La responsabilidad siempre es mutua si hablamos de relaciones humanas, no de leyes

Natalia Skuratovskaya: ¡Sí definitivamente!

Yakov Krotov: Y, en particular, la disposición a decirle al niño: tú ve, yo me quedo y el capitán se hundirá con el barco. El amor en este sentido libera de la responsabilidad, como del sufrimiento, del castigo. En el Evangelio de estas páginas, surge un personaje muy claro: el Señor Jesucristo, abierto, sincero, que al mismo tiempo todavía nos asusta.

Natalia Skuratovskaya: No creo que nos asuste.

Yakov Krotov: ¿Entonces que es? ¿Cómo combinar el Evangelio y este eco de las amenazas del Antiguo Testamento?

Natalia Skuratovskaya: Estas amenazas del Antiguo Testamento estaban presentes en la mente de sus oyentes; además, están presentes en nuestra conciencia moderna, ya que gran parte de la religión del Antiguo Testamento ha entrado en la ortodoxia histórica. Cuando estas demandas se llevan al extremo, se trata de una especie de provocación, destinada simplemente a despertar la conciencia, a desviar la atención del control externo, el control de la ley, a la propia conciencia, que a menudo se llama “la voz de Dios en el alma”. de una persona." Miraste a la mujer con lujuria, nadie lo sabrá si no has hecho nada, y piensas que este ya es el primer paso hacia el adulterio, y te detienes. No serás juzgado por esto como por adulterio, pero lo notarán: detente.

Natalia Skuratovskaya- psicólogo, psicoterapeuta, profesor del curso de psicología pastoral práctica, líder de capacitaciones para clérigos y trabajadores de la iglesia, director de la empresa de consultoría "Viv Aktiv".

¡Buenas tardes! Aunque hay mucha gente, no solo podremos comunicarnos en formato de conferencia, sino también intentar hacer algo para resistir la manipulación en la vida real. Soy un psicólogo práctico, no un especialista académico, sino un practicante, y he estado trabajando con temas de la iglesia durante seis años. Trabajo principalmente en el contexto de la psicología pastoral: asesorando a sacerdotes, feligreses, incluidas las víctimas de abuso psicológico.

¿La persona te está manipulando? ten piedad de el

Este tema no surgió por casualidad, surgió a partir de muchas historias personales de diferentes personas, muchas decepciones. Por supuesto, la libertad es muy importante, pero no menos importante es el amor que cada uno espera encontrar en la Iglesia. Habiendo leído el Evangelio, habiendo aprendido que Dios es amor, uno se lanza con el corazón abierto hacia este amor, esta libertad en Cristo. Pero muy a menudo esto no es lo que encuentra. No porque la Iglesia en sí sea mala, sino porque las personas que se salvan en esta Iglesia siguen siendo personas con todas sus debilidades inherentes, que no siempre se erradican con los años, y algunas incluso empeoran.

La manipulación es un trasfondo común de la comunicación humana. En algún lugar estamos listos para aguantarlos. Supongamos que, al operar en el mercado, los esperamos. O en un proceso de negocio, en negociaciones. Las leyes del género asumen que cada una de las partes está tratando de defraudar a la otra y lograr el máximo beneficio para ellas mismas. Pero hay situaciones en las que, según un sentimiento interior, la manipulación es inaceptable para nosotros: esta es la familia y esta es la Iglesia. Porque debe haber lugares en nuestras vidas donde podamos ser nosotros mismos, donde podamos estar abiertos.

La manipulación, por supuesto, a menudo duele mucho, pero al mismo tiempo, todos manipulamos a los demás de una forma u otra.

La manipulación es cualquier influencia sobre otra persona para imponerle su voluntad, para que haga lo que queremos de él, sin tener en cuenta lo que él quiere. Hago hincapié en que el impacto está oculto. Porque si hay poder para mandar, se puede obligar a una persona. Será infeliz, pero lo hará. Si tenemos en cuenta sus intereses, estaremos de acuerdo con él, tal vez haga voluntariamente lo que queremos de él.

La manipulación no es una orden, y no es un contrato justo. Este es un llamado a las debilidades y vulnerabilidades que cada uno de nosotros tiene para ganar algún tipo de poder sobre una persona. La manipulación puede estar dirigida a diferentes cosas. Puedes controlar tus acciones, puedes controlar tus sentimientos. Todos ustedes han experimentado en su vida lo fácil que es manipular los sentimientos. De hecho, es precisamente porque tenemos sentimientos que nos convertimos en presa fácil para los manipuladores. Solo porque estamos vivos.

Por lo tanto, después de esta conferencia, no lograremos la invulnerabilidad completa, no viviremos en un traje espacial, porque esto no es vida. Solo espero que comencemos a calcular tales situaciones con anticipación, prevenirlas, no entrar en ellas, salir de este contacto a tiempo o cambiar la situación de tal manera que sea equitativa y honesta.

El nivel más profundo de manipulación es cambiar las actitudes de una persona, reemplazar sus objetivos con los nuestros, controlar sus intenciones de vida, reorientar su vida en la dirección que consideramos correcta para él. Quizás nuestras intenciones sean las mejores. Por ejemplo, cuando criamos a los niños, recurrimos a la manipulación con regularidad. Te pedimos que comas una cuchara para mamá, para papá; esto también es manipulación, porque mamá y papá no obtendrán nada de esto, excepto tranquilidad. Hablaremos de las manipulaciones de la infancia en tan solo cinco minutos, porque todos crecen.

La manipulación en la mayoría de los casos no es necesariamente un acto malicioso consciente cuando queremos esclavizar la voluntad de alguien. La manipulación, por regla general, en primer lugar, no se realiza y, en segundo lugar, es tan familiar para una persona que simplemente no sabe cómo comunicarse de manera diferente. Debido a que le hablaron así en la infancia, se acostumbró, aprendió de la experiencia de la infancia: tales técnicas funcionan, pero tales no funcionan. Si me quejo, mi madre me lo permitirá todo, entonces me haré pasar por una víctima y manipularé su debilidad. Por el contrario, si siempre sonrío, seré bien tratado en casa y en la escuela, por lo que no mostraré mis verdaderos sentimientos a nadie, manipularé mi invulnerabilidad.

Al mismo tiempo, algunas provocaciones suelen venir acompañadas de esto para sacar a los demás de la tranquilidad y, en su contexto, ser un estandarte y un modelo de tranquilidad. Esto se hace con fines de lucro. La mayoría de las veces, esta es la forma más fácil de manipular cuando podemos abrirlo y decir con calma: "Estás haciendo esto y aquello". Podemos usar la contramanipulación de manera explícita y abierta, dejando así en claro que hemos visto el juego, estamos listos para jugarlo, pero sugerimos no jugarlo.

Otro objetivo es el poder, no necesariamente formal. El poder sobre las mentes, el poder sobre las almas es muy seductor. Y esto es algo con lo que a menudo nos enfrentamos en el contexto de una iglesia.

Finalmente, el control, que no está necesariamente ligado al poder. El poder y el control pueden ir juntos o por separado. Muy a menudo, la manipulación con fines de control no es culpa de la persona, sino una desgracia. Porque si una persona es neurótica, es simplemente vital para él controlar la situación que lo rodea. Si eres parte de esta situación, él tendrá que tratar de controlarte.

Así que lo primero que les pido que recuerden. Si nos encontramos con manipulaciones, entonces esto no es motivo de agresión, de confrontación, para dar un rechazo decisivo. Esto es motivo de simpatía.

Las personas fuertes, seguras de sí mismas, tranquilas y amables rara vez necesitan manipulación. Por lo tanto, si está siendo manipulado, tenga piedad de esta persona para empezar: este es tanto cristiano como psicológicamente el primer paso correcto para lidiar con la manipulación. Porque la ira no es la mejor consejera en este tipo de situaciones.

El Señor castigó - esto es una trampa

Entonces, ¿qué son las manipulaciones? Como dije, consciente e inconsciente. Con los conscientes, especialmente en un contexto eclesiástico, nos encontramos con mucha menos frecuencia que con los inconscientes. Porque el inconsciente no son solo aquellos de los que una persona es vagamente consciente, sino también la traducción de aquellas manipulaciones que una vez sufrió una persona.

Si una persona está sinceramente segura de que si no sigue un determinado conjunto de recetas, entonces eso es todo, irá al infierno, sinceramente lo salva de esto, previniéndolo de todas las formas posibles. Por ejemplo, si vienes a la iglesia sin velo, irás al infierno. O si no eliges como compañero a la persona aconsejada por tu confesor, entonces no verás la salvación, ambos pereceréis.

Quien usa tal manipulación, en la mayoría de los casos, no calcula con frialdad: "Sí, si controlo la esfera de las relaciones personales, si controlo el círculo de conocidos y todos los aspectos de la vida de mi rebaño, entonces él está completamente en mi energía." Todavía hay pocos manipuladores tan insidiosos. Usualmente esto se hace precisamente a partir de la idea de algún tipo de distorsión de la vida espiritual, en este ejemplo, por parte del pastor. Aunque los feligreses experimentados pueden decir lo mismo.

Tomaré un ejemplo de la experiencia de la persona que se dirigió a mí que conozco. Una madre que ha perdido a un hijo viene a la iglesia, no asiste a la iglesia, simplemente desesperada. Lo primero con lo que se encuentra: una mujer bondadosa comienza a decirle que perdió a su hijo porque no estaba casada con su esposo, el Señor la castigó, y que si no quiere que mueran los demás niños, ella necesita haz esto, entonces-tal y tal. No es porque el sacerdote les enseñó de esa manera. Esto se debe a que tal imagen del mundo y tal imagen de Dios vive en sus mentes: Dios extermina a los niños.

La peculiaridad de tal manipulación es un mensaje no relacionado. ¿Dios extermina a los niños en todos los matrimonios no casados, o esta mujer es especialmente desafortunada? También hay una respuesta estándar a esto: que Dios ama a quien castiga, por eso el Señor te ha elegido, ha decidido salvarte. Esta es también una de las influencias manipuladoras estándar. Pero la mayoría de las veces esto no sucede en el formato de manipulación consciente, y esa persona necesita ayuda para hacer frente a los miedos que la mantienen en esta trampa.

Las manipulaciones pueden ser verbales, es decir, verbales, con la ayuda del habla, o pueden ser conductuales, con la ayuda de acciones, hechos, cuando las palabras son solo una adición o no están presentes en absoluto. Por ejemplo, si boicoteamos a una persona porque no hizo algo, esto es manipulación. Si cada vez que los miembros de la familia no hacen lo que queremos, tenemos un infarto y todos tienen que dejarlo todo y correr alrededor de nosotros, esta es una manipulación neurótica profunda que ya ha alcanzado el nivel psicosomático. Sucede.

La mala salud es una excelente manera de controlar a los demás, que es utilizada por muchos..

Para ser absolutamente inmune a la manipulación, uno debe estar muerto, porque la manipulación se basa en los sentimientos. Algunos de ellos son naturales y cada uno de nosotros los tiene, y algunos son destructivos, y en el buen sentido deberíamos deshacernos de ellos en nosotros mismos. Sin embargo, esto es algo en lo que se puede confiar la manipulación.

viene de la infancia

El primer y más importante sentimiento es el amor. Las necesidades humanas básicas: comida y amor, esto es lo que incluso un bebé recién nacido necesita. La manipulación del amor es muy simple: hay amor incondicional y hay amor con condiciones: si no haces esto y aquello, no te amaré.

Por ejemplo, mamá dice: "Si obtienes una C, no te amaré". O un padre dice: “Si no vas a la universidad, no eres mi hijo. No había tontos en nuestra familia”. Al mismo tiempo, es absolutamente indiferente lo que quiere el hijo, lo principal es que se establece la condición. Si la condición no se cumple, la persona es castigada con el rechazo, el aislamiento emocional o la exclusión de una determinada comunidad.

¿Por qué estoy citando ejemplos de la infancia? Precisamente porque la sensibilidad a estas manipulaciones se forma precisamente en la infancia.

Una persona cuya infancia estuvo llena de amor incondicional es mucho menos probable que caiga en la manipulación del amor.. Porque tiene la confianza intuitiva de que, sin duda, es digno de amor.

Él no necesita probar nada a nadie para ganar este amor. Él es simplemente bueno, y simplemente lo aman. Una persona que fue manipulada de esta manera por sus padres en la infancia es muy vulnerable a tal manipulación, porque tiene una imagen diferente del mundo, no tiene una confianza básica en las personas. Tiene una actitud: solo te quieren si estás a la altura de las expectativas.

En un contexto eclesiástico, la culpa se vuelve interminable

Cuando nos volvemos al contexto de la iglesia, entendemos que aquí hay mucho más en juego. Amenazan no solo con la pérdida del amor de otras personas significativas, sino también con el hecho de que Dios no te amará. Manipulación básica: “Dios te rechazará si no haces esto y aquello. Si haces lo que te decimos, Dios te amará". Estoy simplificando para que el patrón de impacto sea claro.

La segunda es "no hay salvación fuera de la Iglesia". Si no realiza el conjunto de acciones prescrito, entonces no es ortodoxo, lo rechazaremos. Una persona que viene a la iglesia es un neófito, está abierto a todo. La llamada de la gracia y una vaga búsqueda de Dios lo llevaron a la iglesia, está dispuesto a creerlo todo. Si en este momento se encuentra en condiciones de manipulación, entonces esta manipulación se convertirá en el leitmotiv de toda su vida espiritual durante muchos años por venir.

El siguiente es el miedo. La manipulación del miedo es simple y obvia: comprender a qué le teme más una persona y asustarla con esto. Estas son amenazas de la infancia: "si no comes sopa, crecerás frágil y las chicas no te amarán" o "si no apruebas los exámenes finales, irás a los conserjes y morirás debajo de la cerca". En el contexto de la iglesia, la apuesta es extremadamente alta: esta es la salvación, la oportunidad de estar con Dios.

Desafortunadamente, algo como el temor de Dios está ligado a esto.

El temor de Dios no es el temor de un Dios castigador, que vela por nuestras malas acciones con el único fin de retribuirnos como merecemos. Es el miedo a nuestra propia imperfección, la comprensión de que ante Dios estamos abiertos tal como somos.

Por un lado, Dios ciertamente nos ama. Por otro lado, el sentimiento de si somos dignos de este amor? El temor de ofender a Dios es el temor de Dios. Pero más a menudo la interpretación es diferente, literal: hay que tener miedo.

El siguiente es la culpa, que es muy fácil de provocar en una persona, sobre todo si está acostumbrada desde la infancia. Si la carrera de mamá no funcionó porque se dedicó a los niños, entonces mamá dice: "Vivo toda mi vida por el bien de la familia, por ti". Entre paréntesis, significa que tienes que resolverlo, es para toda la vida. La culpa es a menudo provocada en las relaciones conyugales, porque: "Por tu culpa no logré tal y tal, por ti rechacé tal y tal oportunidad". Una persona a la que se invita a sentirse culpable se ve obligada a dar excusas ya expiar de algún modo su culpa.

Cuando nos movemos en el contexto de una iglesia, nuestro sentimiento de culpa se vuelve interminable, porque ninguno de nosotros está libre de pecado. Lo importante en nuestra vida espiritual es el arrepentimiento. La línea entre el arrepentimiento, que es "metanoia", es decir, cambiarse uno mismo con la ayuda de Dios, y un sentimiento de culpa sin esperanza, cuando comprendes que hagas lo que hagas, siempre será malo, a veces es muy imperceptible. Además, desafortunadamente, así es como se ha desarrollado nuestra subcultura ortodoxa moderna.

La culpa se explota activamente porque todo el mundo la tiene, y todos conocemos los beneficios del arrepentimiento.

El siguiente es la duda. Cuando una persona no está segura de sí misma, es fácil dejarla indefensa. Lo principal es explicarle más que no puede hacerlo sin ti, que no puede hacer nada solo. Si esto le sucede a una persona en la infancia, crece en un estado de la llamada indefensión aprendida: no puede asumir la responsabilidad de su vida y tomar decisiones por sí mismo, porque la experiencia de vida le dice que él mismo no se las arreglará. , no podrá.

Imagine que una persona así viene a la iglesia en busca de alimento espiritual. Como sucede a menudo, si una persona tiene problemas psicológicos, encuentra un compañero complementario para sí mismo, alguien que compense su incompletitud. En este caso, la persona es infantil, ha aprendido la impotencia. Encontrará un confesor que decidirá todo por él. La opción ideal es algún tipo de hombre joven. Para él, este es un feligrés ideal: no decide nada, no sabe nada, tiene miedo de sus deseos, tiene miedo de confiar en sí mismo, pide bendiciones incluso para sonarse la nariz.

Si tal persona acude a un sacerdote que percibe la guía espiritual de manera diferente, entonces el sacerdote ya tendrá la sensación de que está siendo manipulado. Y es cierto, también ocurre la manipulación de la piedad. “Estoy tan indefenso, estaré perdido sin ti, no sé nada, no puedo hacer nada, así que debes asumir toda la responsabilidad por mí y en tu cuello entraré en el Reino de los Cielos. Yo mismo no quiero pensar, y yo mismo no quiero hacer nada”. En este caso, la manipulación suele ser mutua.

La siguiente trampa es el orgullo y la vanidad. Creo que es demasiado hablar de este tema. Todos sabemos lo peligrosos que son espiritualmente el orgullo y la vanidad, pero al mismo tiempo también es un talón de Aquiles en términos de manipulación. Pero esta manipulación ya no es contundente, sino con la ayuda de la adulación. Si le decimos a una persona lo maravillosa que es, que nadie más que ella puede hacerlo, que es especial, excepcional y creemos en ella, y está ávida de tales halagos, se desvivirá por justificar nuestra altanería. Expectativas.

O podemos tomarlo débilmente, decir: “No estoy seguro de que lo lograrás, esto es solo para los más fuertes espiritualmente”, y la persona comienza a demostrar su superioridad sobre esta masa general.

Una pena. No lo confundas con compasión y empatía. La empatía es una cualidad que creo que todo cristiano debería tener. Porque es nuestra capacidad de compartir el dolor de otra persona y ayudarla. La piedad siempre está orientada de arriba hacia abajo. Nos sentimos fuertes y encontramos a los débiles.

Si somos manipulados con la ayuda de la piedad, entonces solo apelan a nuestro orgullo secreto: "Él es débil y yo soy fuerte, puedo ayudarlo, soy un dios tan pequeño para alguien". La manipulación con piedad difiere de las situaciones de vida realmente difíciles en que una persona en sí misma no está lista para hacer nada por sí misma. Necesita que todo se haga por él. Porque él mismo no puede hacer nada, o tiene una razón, o no hay un estado adecuado, o no entiende, no sabe, no sabe cómo, y simplemente no puede arreglárselas sin ti. Si lo ayudaste una vez, entonces eso es todo, ya te has hecho responsable de su vida futura, porque él desaparecerá sin ti.

Mucha gente conoce este triángulo manipulador. La manipulación con piedad es el mensaje de la víctima al salvador. Aquí, tengo circunstancias de la vida o tengo un enemigo que me está matando de la luz, y solo tú puedes salvarme. La manipulación con piedad es imposible en relación con una persona que no tiene vanidad: estas son cosas conectadas.

Finalmente, la manipulación de la esperanza. Cuando a una persona se le promete una recompensa, que de hecho el manipulador no puede proporcionarle, y se establecen ciertas condiciones. En el contexto de la iglesia, nos encontramos con esto muy a menudo, y no sólo en la vida parroquial cotidiana, sino también frente a numerosos peticionarios que vienen y dicen: “Ustedes son cristianos, deben ayudarme, darme dinero, vestirme y ponerme”. en los zapatos.” Si les ofreces, por ejemplo: "Ayúdanos a barrer el patio, cortar leña". Dirán: “¡No, no, qué eres! Solo tienes que ayudarme. ¿Por qué eres tan egoísta, por qué debería trabajar para ti? Y aquí puedes decir: "Querido camarada, estás tratando de despertar mi lástima, pero tú mismo no estás listo para hacer nada por ti mismo, así que pensemos juntos cómo puedes salir de este triste estado".

En cuanto a la manipulación de la esperanza, hay diferentes esperanzas en la Iglesia: hay esperanza de salvación, hay esperanza de acogida, de comprensión, del hecho de que todos somos hermanos y hermanas. Con razón dicen que la oración despierta en las circunstancias más difíciles de la vida. Porque mientras se forman algunas falsas esperanzas y falsos caminos de logro, esto impide que una persona llegue a la verdadera fe. La manipulación se convierte en un obstáculo.

No somos vulnerables a todas estas manipulaciones. Alguien, por ejemplo, es muy resistente a la piedad, pero impotente ante el miedo. Alguien cae fácilmente en un sentimiento de culpa, pero no puedes romperlo con orgullo y vanidad. Alguien tiene mucho miedo de perder el amor, pero al mismo tiempo controla muy bien sus otros miedos, y nada más lo asustará.

Creo que ahora en la vida real te entrenarás para reconocer estas manipulaciones. Veamos qué podemos hacer con ellos.

Técnicas de manipulación y protección frente a las mismas.

Brevemente sobre técnicas de manipulación. ¿Qué hacer exactamente cuando nos enfrentamos a la manipulación? Como decíamos, es posible manipular la información, las emociones o el comportamiento. Quizás lo más común en el contexto de nuestra iglesia es mezclar información y opiniones. Esto se manifiesta incluso en cuestiones dogmáticas, cuando los dogmas se mezclan con los teólogos. Y a veces, con algunas fabricaciones, se le añaden tradiciones a la Tradición, muchas veces nada cristianas, pero todo este cóctel se hace pasar por Ortodoxia.

Cuando mezclamos información y opiniones, solo hay una salida: centrarnos en los hechos, es decir, aprender a distinguir entre los hechos y las interpretaciones de lo que realmente se dice y lo que aporta nuestro interlocutor u otra persona.

Lo siguiente es la portada de la autoridad. Esto ya se ha mencionado hoy: encubrir con la autoridad de Dios, la prontitud para hablar en Su nombre. Por ejemplo, en la discusión preliminar de nuestra conferencia, hubo una conversación sobre quién se salvará y quién no. Una señora les dijo a todos que no todos seríamos salvos. Todos los que vengan aquí, también (tampoco os salvaréis, por cierto, os lo advierto).

Su posición: en general, nunca puedes dudar de nada. Si dudas de algo en la Iglesia, es decir, no en la Iglesia misma, sino en el hecho de que hay algunas situaciones difíciles en la Iglesia, si empiezas a pensar en ello, no te salvarás. La gente suele decir tales cosas sobre la salvación de alguien: “Este es Dios, Dios mismo, está escrito en el Evangelio que aquellos que van a los psicólogos nunca se salvarán. Esto está escrito en las Sagradas Escrituras.

- ¿Y el hecho de que haya psicólogos cristianos no molesta a la gente?

– No hay competencia entre la psicología y el asesoramiento, estas son actividades completamente diferentes.

– Sin embargo, hay un curso de psicología en las academias teológicas.

- Sí. Creo que debería haber aún más psicología allí. Comprender la psicología humana ayuda a los sacerdotes a comprender, en primer lugar, su propio mundo interior, sus obstáculos psicológicos. Por ejemplo, su vulnerabilidad a ciertas manipulaciones, sus limitaciones, miedos y de alguna manera trabajarlos para que luego no proyecten sus problemas psicológicos en sus feligreses.

Por otro lado, la psicología ayuda a entender a tus feligreses, y no a medirlos por ti mismo. Entender que son personas diferentes, con valores diferentes, con una historia de vida diferente, y acercarse a ellos es posible no solo al estilo de “haz como yo, o como está escrito en este libro”.

Actuamos simplemente con las autoridades, sobre todo porque los santos padres y la Sagrada Escritura actúan como autoridades. Sin cuestionar la autoridad, podemos negarle al interlocutor el derecho a hablar en nombre de esta autoridad, porque generalmente lo que se extrae con fines de manipulación no refleja de ninguna manera la fuente.

Si Juan Crisóstomo hubiera sabido que sólo la frase “Santifica tu mano con un golpe” permanecería en la mente de muchos de su herencia, probablemente habría hecho voto de silencio en su temprana juventud.

Más lejos. Un idioma específico es una característica profesional. Si siente que el uso de términos técnicos, incluso si son términos eclesiásticos, pero no muy claros para usted, sirve para hacerle entender lo incompetente que es, cambie al idioma al que está acostumbrado. En cualquier situación en la que traten de imponerte un lenguaje que no te es característico o no te queda muy claro, vuelve a contar lo mismo con otras palabras.

La reducción o sustitución del contexto es algo que se encuentra muy a menudo. Esto es sacar citas fuera de contexto y colocar circunstancias o consejos espirituales dados a personas completamente diferentes en un contexto inapropiado para ellas. Una de las dificultades que encontramos con bastante frecuencia es que las instrucciones espirituales que se utilizan actualmente en la Iglesia moderna no están diferenciadas por destinatarios. Algo se dijo sólo para los monásticos. Y algo se dijo en cierta situación.

La mayor parte de lo que se dijo sobre la privación de la voluntad y la obediencia absoluta se dijo sobre situaciones muy específicas. Una persona que ha renunciado a todo lo mundano, se retira al desierto. Tiene un abba: este no es un jefe aleatorio que le fue enviado. No es así como el Patriarcado nombraba un obispo, a quien ninguno de los sacerdotes eligió, sino que todos están obligados a permanecer en completa obediencia. O cómo el obispo, a su vez, envió un nuevo sacerdote a la parroquia, y nadie decidió confiar en este sacerdote, pero esta es la única iglesia en el pueblo. La situación es diferente: en cuanto a la libertad de aquel a quien y en qué medida uno puede confiar su voluntad.

Cambiar el contexto aquí está plagado del hecho de que a una persona se le asigna de manera manipuladora una tarea que en principio no tiene solución. Ahora, por cierto, dicen sobre los ayunos que el Typicon fue escrito para los monasterios, y cuán problemático es esto para quienes viven fuera de los monasterios. No sé, de alguna manera me acostumbré, me parece que es normal ayunar según el Typicon, no hay nada de eso.

- Dime, por favor, ¿una mentira es una manipulación?

“Mentir es definitivamente manipulación. Es tan obvio que ni siquiera lo escribí.

– ¿Cómo resistirlo?

- ¿Resistir? Si sabes que es mentira, entonces por supuesto que sabes la verdad. Si sospecha que esto es una mentira, haga preguntas aclaratorias para que la persona se confunda. Cuando nos enfrentamos a la manipulación mediante la distorsión de la información, lo mejor que podemos hacer es centrarnos en los hechos, aclarar, concretar, endurecer, por así decirlo, no dejarnos confundir. Aquí nuestros asistentes son la lógica y el sentido común.

Y temperamento.

- Sí. El temperamento, por supuesto, es innato, pero se adquiere la capacidad de lidiar con él, compensando sus debilidades y exprimiendo al máximo sus fortalezas, por lo que es necesario trabajarlo.

Por ejemplo, si sabemos que nos irritamos con facilidad, existen diversas formas de controlar la irritación, hasta ejercicios de respiración. En cualquier caso, la estrategia principal es no seguir el camino manipulador por el que el oponente está tratando de llevarnos.

¿Está tratando de que pongamos excusas? Por ejemplo: “¿Ya dejaste de beber coñac por la mañana?” es una pregunta clásica a la que se puede responder "sí" o "no", pero aun así te encuentras en una posición incómoda. O: "¡Sí, eres un hereje!" - y poner excusas. Por cierto, en tales situaciones, puede estar de acuerdo o puede invitar a su oponente a justificar su suposición. Lo principal es no involucrarse en esta disputa.

Puedes decir: "Tienes razón. ¿Pero sabes hasta qué punto tienes razón?

- Sí, puedes confundirlo con una respuesta asimétrica, claro. Si intentan aplastarte con preguntas que no se hacen para escuchar la respuesta, sino para confundirte, disminuye la velocidad. Responde a la primera pregunta: “¿Qué pasó después, escuché?”, “¿Puedo escribirlo? ¿Podrías repetir?"

- ¿Y si no hay respuesta?

- No, no hay juicio. Puede manipular no solo la información, sino también las emociones. Una vez que sienta una fuerte presión sobre las emociones, ya sean positivas o negativas, es una señal segura de que es hora de concentrarse en los hechos.

Si te estrujan una lágrima, si te intentan provocar la ira, si te halagan y sientes orgullo, dite a ti mismo: “¡Para! Por alguna razón, tengo esta emoción. ¿Qué quiere esta persona de mí? Esta es la principal oposición a las propias manipulaciones de las emociones que ya hemos analizado en relación con el contexto de la iglesia.

Cualquier frase manipuladora dirigida a las emociones se descompone en una pregunta aclaratoria: “¿Por qué estás tan seguro de esto? ¿Dónde está escrito exactamente que si voy a la iglesia en jeans, iré al infierno? ¿Estás seguro de que no es lindo?"

Los Santos Padres dijeron: "Examinad todo espíritu". Por lo tanto, cualquier presión sobre las emociones es una señal. Damos un paso atrás, y sólo los hechos. No estamos obligados a brindar nuestras emociones a nadie en la gestión, por lo tanto, con todas estas manipulaciones, pedimos que se concreticen.

La siguiente técnica que se produce es el contagio emocional. Se sabe que las emociones son contagiosas. En principio, una buena forma de manipular es ponerse en un estado tal que sea contagioso o retratarlo de manera auténtica. Puede ser una delicia, se transmitirá a todos, y todas sus palabras pueden darse por sentadas. Puede ser ansiedad: "¿Sabe que el TIN está en los productos de su refrigerador ..." No existen tales manipulaciones que funcionen para todos. Esto es selectivo, aquí debe comprender qué funciona.

Los empáticos, por ejemplo, se contagian muy fácilmente por las emociones de otras personas. Por un lado, esta es una buena oportunidad para comprender las emociones de otras personas, por otro lado, existe el riesgo constante de que te planten algunas cucarachas. Porque regocijarse en la alegría de otra persona, llorar con las lágrimas de otra persona: este es un estado natural normal de una persona dotada de empatía. Y tener miedo de los miedos de otras personas...

Por cierto, la escalada de los conflictos también se debe muy a menudo a la infección de la ira. Por lo tanto, si sientes que hay algún tipo de mensaje emocional que no estás listo para compartir, vuelves a decir: “¡Alto! ¿Qué información se me da junto con este emotivo mensaje?”, - aunque la emoción sea muy agradable. Es decir, compartimos emociones e información.

Finalmente, la presión sobre las emociones es todo tipo de manifestaciones no verbales, ya veces también verbales. Estos son resentimientos, agresión, evidente, oculto, menosprecio de lo que dices, falta de respeto demostrativa hacia ti. De hecho, esas cosas que están diseñadas para provocar tu duda, tu culpa. Puedes contrarrestar esto, por supuesto, manteniendo la calma. Mantener la calma es mucho más fácil si comprende lo que está sucediendo con su interlocutor, por qué se comporta de esta manera.

De hecho, esta es una persona desafortunada que se ve obligada de esta manera, demostrando emociones negativas y atrayendo emociones negativas de ti a cambio, a lograr una existencia psicológica más o menos tolerable para sí mismo. Por eso, es muy importante mantener la calma, comprender, solidarizarse con el agresor. Probablemente tuvo una infancia difícil, cuando también fue manipulado mucho. Luego tuvo una adolescencia y una juventud no menos difíciles, y una madurez. Y es poco probable que tenga una vida familiar feliz, porque una persona no puede manipular en un lugar y no manipular en otro.

- Si dices esto, ¿no provocará aún más agresión?

- No, di sobre ti, por supuesto. Se trataba de cómo calmarse y no soltarse. Si queremos que explote ante nuestros ojos, lo decimos todo en voz alta. Pero eso sería manipulación. Simplemente golpeamos al paciente y llevamos su ira a un punto extremo.

Finalmente, el impacto en el comportamiento. El control del comportamiento es algo muy poderoso, especialmente cuando ocurre inconscientemente, al nivel de “estás sentado en el lugar equivocado”, “estás parado en el lugar equivocado”, “estás parado en el lugar equivocado”, “tú estás parado en el lugar equivocado”. están buscando en el lugar equivocado”, “haz esto”, “no hagas aquello”.

Peligroso cuando está camuflado. Digamos que nos dicen: “¿No será difícil para ti quedarte después del servicio, de lo contrario el obispo vendrá mañana, necesitas fregar toda la iglesia tres veces y comenzar a preparar la comida ya? Algún plato gourmet, de lo contrario no tendrán tiempo en la mañana.” Puede ser una solicitud normal o puede ser una manipulación.

Cualquier manipulación puede ser una solicitud, el texto de las palabras es el mismo. La diferencia es si te dan a elegir o no. Cuando se le puede pedir, puede negarse, alguien más puede hacerlo, puede hacerlo junto con alguien. Si una persona dice: "No hay nadie más a quien preguntar, pero estaremos contigo hasta que hagamos todo", entonces esto es menos manipulación que decir: "Bueno, entiendes qué cosas importantes tengo sobre el evento de mañana , por lo tanto…” Un límite muy importante es la libertad. Te queda la libertad o no te queda la libertad.

Lo siguiente es la activación de los estereotipos. En las comunidades religiosas es la más querida, porque es una distinción basada en el principio “sois nuestros” o “no sois nuestros”. “Un verdadero ortodoxo debe…”, “somos rusos, somos ortodoxos”: estos también son apelaciones a los estereotipos. Por un lado, orgullo, y por otro, miedo: si te comportas de manera diferente a la nuestra, o te atreves a decir que no todos los rusos o no todos los ortodoxos hacen esto, entonces no te reconoceremos como ruso y ortodoxo. Serás judío y católico en secreto.

Cuando te enfrentas al hecho de que te atribuyen a una determinada comunidad para obligarte a actuar de acuerdo con leyes formalizadas (y estas leyes pueden no ser exactamente las que realmente existen, pero su interpretación que es beneficiosa para tu interlocutor ), aquí siempre damos un paso atrás, decimos: “¡Alto!” ¿Todos los ortodoxos, por ejemplo, están obligados a asistir a todos los servicios de la iglesia, incluso si son diarios? ¿Ajustar su horario de trabajo a esto, o hay otras opciones?

– Y “para quien la Iglesia no es la Madre, Dios no es el Padre” - ¿es esto una manipulación?

– A menudo se usa como manipulación. Este es un ejemplo del folclore de la iglesia que fue sacado de contexto, cambió su significado y comenzó a usarse manipulativamente. Además, al definir qué es la “Iglesia como Madre”, nuevamente, se introduce un conjunto de condiciones. Por ejemplo, no debes notar ningún defecto, porque no condenas a tu madre. Si tu madre está enferma, no... Responder que si mi madre está enferma, la trataré o llamaré a un médico es inútil.

“Sí, significa que no amas a tu madre si dices que está enferma. Tenemos la mejor madre.

- Sí. Por tanto, en este caso, evitamos las generalizaciones. La principal oposición es que no es necesario hacer esto, esto y esto, y "anunciar la lista completa" para ganar el derecho a pertenecer a los ortodoxos.

Más lejos. Presión de estado. En la estructura jerárquica, que es la Iglesia, esto es algo natural, especialmente porque hay ciertas tradiciones: la actitud hacia el orden sagrado, la relación entre los diferentes niveles de la jerarquía eclesiástica. Pero incluso si la comunicación se construye de arriba hacia abajo y de abajo hacia arriba, no es solo "usted", "usted" está marcado. Esto está marcado, por ejemplo, que puedo exigirte, pero tú no puedes exigirme. Puedo ser grosero contigo, pero no puedes decírmelo. Hay muchos marcadores de estado que anclan las relaciones de abajo hacia arriba y de arriba hacia abajo.

Solo puede salir de esto separando el estado del significado de las declaraciones. Una ligera referencia al análisis transaccional. Resumen: si el estado interno de cada persona es indicar que hay un niño, hay un adulto y hay un padre. La comunicación de arriba hacia abajo es la comunicación entre padres e hijos. La comunicación en pie de igualdad es la comunicación a nivel de adulto-adulto, niño-niño o ambos padres. Dos padres suelen discutir la imperfección de sus hijos, o en general, lo malos que son todos y no nos obedecen. La comunicación adulta es comunicación al nivel de la lógica, al nivel de los hechos. La comunicación entre dos niños es comunicación al nivel de las emociones.

La más sencilla, pero no la más efectiva, si por algún motivo necesitamos comunicarnos con esta persona de forma habitual, es reducir los contactos al mínimo posible. Sabemos que estamos siendo manipulados, estamos fuera de contacto, es decir, nos estamos alejando de la captura. Ya entendiste que cada manipulación implica algún tipo de pista. Se establece contacto, se encuentra o se siente un punto débil: para alguien es miedo, para alguien es lástima, para alguien es orgullo. Se conectaron a este punto débil tuyo y le aplicaron manipulación.

Pero antes de que llegue ese momento, antes de que te enganchen, o si se trata de una manipulación de la presentación de la información, antes de que te confundas, tienes el control de la situación. Si sientes que tu claridad de conciencia ha inundado, dicen algo así como tonterías, pero parece que no hay nada que objetar, o presionan las emociones, parece que necesitas simpatizar, somos cristianos, debemos, somos obligado, siempre tenemos la culpa, pero esto también está en el nivel de los sentimientos no pasó; en este momento es necesario alejarse de la captura.

Puedes desconectarte, salir cinco minutos, ir al baño: “Yo salgo, y tú sigues, sigues”. Puede tomar la iniciativa, por ejemplo, comenzar a hacer preguntas, como ya hemos hablado. Puede, si está sentado, levantarse, si está de pie, sentarse, cambiar su posición en el espacio. Puede comenzar a mirar al interlocutor con sondeo.

Cada persona tiene sus propias formas favoritas de manipulación. Tienen su propio ritmo, tienen su propio ritmo, tienen sus propios trucos. Lo entienden, se enamoran. Cada uno de nosotros, por supuesto, también los tiene. ¿Pero si se pierde este ritmo, tempo, métodos habituales? El contacto acaba de empezar a establecerse, ya que es una emoción. Por ejemplo, te empezaron a sacar una lágrima y te fuiste. Como una pared, es inútil. Has regresado, ya de nuevo primero debes sacar una lágrima. Rompe la manipulación.

Cambiar el ritmo también es muy poderoso, porque muchas veces el manipulador no nos da la oportunidad de concentrarnos: “¡Vamos, vamos! ¡Más rápido más rápido! Si no es ahora, nunca, ¡esta es la última oportunidad! ¡Decide rápido!" Naturalmente, en esta situación, debe reducir la velocidad tanto como sea posible y decir: "Necesito pensar, no puedo hacerlo de inmediato", es decir, dar un paso atrás y posponer la decisión. A veces, por el contrario, te cansas de bajar el ritmo: “Pues no sé”, pausas largas. Puedes intentar acelerar tu comunicación.

Filtramos interferencias informativas que enmascaran cualquier manipulación, llegamos al fondo de la esencia, hechos, problemas reales, deseos reales, motivos de tu interlocutor y utilizamos la imprevisibilidad. Cuanto menos predecible eres, más difícil es manipularte. La paradoja de las reacciones hace que una persona sea prácticamente invulnerable. Es necesario apagar las emociones, no en el sentido de bloquearlas por completo, sino en el sentido de aprender a separarlas de la información que las acompaña. Las emociones por separado, los hechos por separado.

A continuación, debe mantener el diálogo. La conciencia humana en su estado natural es reflexiva, es decir, dialógica. Sopesamos los pros y los contras, el acuerdo y el desacuerdo. En el proceso de manipulación, nos vemos arrastrados a un monólogo, y este monólogo no es nuestro. Si siente que en algún tema tiene la única verdad última y verdadera y no puede haber alternativa, entonces esta es una buena razón para analizar esta verdad, si esta confianza fue fruto de la manipulación. ¿Puedes todavía mirar la situación, a la persona, a esta o aquella idea desde diferentes ángulos?

Ayuda mucho crear un contexto extendido o pasar del contexto que te están imponiendo al contexto que es orgánico para ti. Y alternativas. Si te dicen que esta es la única forma de salvarte, dices: “¿Quizás haya otra?” O: "A los santos padres leí que uno se salvó de tal y tal manera".

Cuando se habla de obediencia, también hay una sustitución del significado de las palabras. La obediencia ahora se entiende a menudo como el cumplimiento de algo que no quieres hacer, pero debes.

– Por ejemplo, me preguntan, hablan de la importancia de la misericordia y exigen dar inmediatamente todo el dinero a la caridad, y amplío el contexto, diciendo que tengo otras responsabilidades, tengo una familia y esto y aquello. Por lo tanto, la misericordia también es importante, pero... ¿De esto estamos hablando?

- Realmente no. Más bien, aquí el contexto reducido será el siguiente: te hablan de la misericordia y dicen que si eres una persona verdaderamente misericordiosa, definitivamente apoyarás a este refugio para perros, porque es imposible permanecer indiferente. Entonces usted, por ejemplo, dice que ya apoya a los niños enfermos. O la situación inversa: “Ah, ¿valoras más a los perros que a las personas?”

“Mi manera de mostrar misericordia es la única manera correcta, y sus formas de mostrar misericordia no son buenas” – esto sería una reducción del contexto. Ofreces alternativas o amplías el contexto. Esto puede aplicarse a cualquier cosa: a su vida familiar, a la crianza de los hijos. Es solo que hay un llamado al deber: "Debes ayudarme, debes ayudar a todos". Puedes salir de este estado de deuda impuesta y decir: "Te puedo ayudar, pero no te debo nada".

Finalmente, con respecto a la manipulación de la esperanza, es necesario separar la esperanza y la manipulación. Sí, tengo esperanza y quiero mantener esta esperanza, pero no entiendo cómo la acción que se me prescribe se relaciona con mis esperanzas.

¿Manipulación o neurosis?

Hay situaciones que exteriormente son muy parecidas a la manipulación. Este es un comportamiento manipulador, pero la persona no tiene control total sobre él. Esta es una situación de profunda neurosis. Muy a menudo, un neurótico tiene un llamado sistema de demandas neuróticas. Creo que, después de leer estos requisitos, recordará a esas personas, y a veces hay parroquias enteras:

• nadie debe criticarnos
• nadie debe dudar de nosotros
• siempre tenemos la razón
• todos debemos obedecer
• podemos manipular, pero no puedes hacerlo con nosotros,
• los problemas deben ser resueltos por nosotros, y podemos ser caprichosos,
• podemos chocar, pero debes reconciliarte, debes soportar,
• debemos ser entendidos, pero no entenderemos a nadie.
• para que todos, acariciándonos por todos lados, nos dejaran en paz y no interfirieran.

- ¿Esto definitivamente no es un programa de nuestro gobierno?

– No, estos son síntomas de una neurosis profunda. Sucede con todos. Por lo tanto, si ve todo esto en un complejo, debe comprender que la respuesta a la resistencia a la manipulación, especialmente a la dura, irónica, al intento de construir un muro, será conflictiva y completamente inconsistente con la fuerza de su influencia. Esta es una razón para ser cauteloso, sopesar cada palabra y comprender dónde tiene vulnerabilidades esta persona, para no acercarse a estas vulnerabilidades si es posible.

Si esta es una característica de cierta comunidad, entonces podemos captar las características de la subcultura general de la iglesia en la que nos encontramos. Porque hay cosas en la Iglesia que son más o menos propicias para la manipulación. Lo que se enumera aquí no está necesariamente en todas partes y siempre, pero cuanto más fuertes son estos parámetros, más manipulador se vuelve el entorno en sí mismo, es decir, una persona se encuentra en una situación en la que le resulta difícil resistir la manipulación:

• jerarquía, supresión por autoridad;
• inseguridad y culpa;
• selectividad en la aplicación de normas y reglas ("Quiero - ejecutaré, quiero - tendré piedad");
• la brecha entre lo declarado y lo real;
• tabú sobre la discusión de ciertos temas (la imposibilidad, a menudo, incluso al darse cuenta de la manipulación, para responder con concreción de preguntas, aclaraciones).

Por ejemplo, “te están acosando, pero debes humillarte, eres cristiano, debes aguantar”. "¿Por qué no eres tan pacífico, por qué estás tan en conflicto?" Y si al mismo tiempo objetas al oponente, él dirá: "¡Oh, también estás discutiendo, así que esto es orgullo!" “No te ofendemos, te humillamos, nos preocupamos por tu salvación espiritual”. Si las preguntas sobre la legitimidad de tales acciones son tabú, es decir, no se pueden discutir, puedes decir: “Gracias por la humildad y la ciencia. ¿Puedo tratar de trabajar en mí mismo de alguna manera?”

De la sustitución de sentimientos - a la sustitución de significados

En el corazón de muchas de las manipulaciones que discutimos hoy está la imposición de ciertos sentimientos y un cierto estado. Esto, por supuesto, es un gran tema aparte. Quiero decir esto. Algunos sentimientos que debes experimentar, y algunos sentimientos son pecaminosos, no se pueden experimentar. Por lo tanto, la conciencia de estos sentimientos en una persona está bloqueada.

Por ejemplo, una persona está segura de que nunca se irrita, o que nunca se ofende, nunca miente, pero al mismo tiempo simpatiza y simpatiza con todos. La conciencia de los propios sentimientos está distorsionada, respectivamente, el contacto con otras personas saca a relucir la situación. Cuanto más manipuladora es la guía espiritual en un lugar u otro, más difícil es salir de este sistema.

Cuando hablamos de sectas, de jóvenes ancianos, de los que no conducen a Cristo, sino a sí mismos, muy a menudo nos encontramos ante un sistema cerrado, opaco, en el que se produce una sustitución primero a nivel de los sentimientos, luego a nivel de la significados, y luego ya - a nivel de manifestaciones externas, requisitos para miembros de esta subcultura, etc.

¿Qué hacer cuando se trata de manipulaciones no de una sola persona, sino del entorno, es decir, se siente la restricción de la libertad? Por ejemplo, llegaste a una nueva parroquia, tratas de encajar, tratas de mejorar las relaciones, entiendes que no puedes hablar de eso, no te paras así, no te ves así, no te vistas así, y en general es un pecado. Esta es una razón para preguntarse si esta es la guía espiritual que necesita.

Una vez en un sistema de manipulación rígido, a veces es más fácil no intentar prolongarlo, sino simplemente salir de él, ya que las posibilidades de guía espiritual no se limitan a un solo lugar.

Tocando el gran tema de la manipulación, no teníamos mucho tiempo. La cuestión de los problemas psicológicos de la consejería en general debe considerarse por separado, porque muchas preguntas están relacionadas con esto, que se hicieron de antemano. Me gustaría señalar una cosa. Si en el alimento espiritual, en lugar de sentir cómo te vuelves más fuerte, cómo te acercas a Dios, cómo recibes más amor, sientes cada vez más falta de libertad, esta es una señal segura de que al menos necesitas salir de este círculo vicioso. y consulte con algún otro sacerdote autorizado por usted.

¿Qué pasa si la situación es realmente difícil? Hay situaciones no estándar en la Iglesia.

- Un caso hipotético que ocurre con tanta frecuencia es un matrimonio civil. Está claro que sobre La mayoría del clero no lo aprueba y ni siquiera da la comunión a quienes tienen relaciones no registradas. Aquí el interrogador debe estar listo para escuchar la respuesta. No me refiero a la respuesta "Debes romper porque ya has pecado". La pregunta debería ser: “¿Cómo vivimos en la situación actual? ¿Cómo podemos ir a la salvación? Para analizar honestamente qué impide que la relación se formalice de alguna manera, ¿por qué se mantienen en este estado? ¿Y es cierto que ambos cónyuges quieren vivir juntos, o este estado le conviene a uno de ellos? Por ejemplo, a un joven le conviene vivir en matrimonio civil, ya una chica no le importaría formalizar una relación, casarse, pero tiene miedo de insistir. Esta es una ocasión para un análisis más profundo de la situación.

En general, en tales situaciones, vale la pena acudir a una persona de confianza, o si no tiene un sacerdote tan familiar, pregunte a sus amigos, conocidos en quienes confía, sin siquiera indicar su tema a veces: "¿Hay algún sacerdote con quien puedes hablar con franqueza?" Debe haber al menos uno de estos alrededor.

Vídeo: Vitaly Korneev

Descuidar la ayuda psicológica hoy en día es un absurdo, y buscarla en los psicólogos es una moda. Caro, a la moda, público, ortodoxo y, por supuesto, resolverá cualquiera de sus problemas: ¿cómo no cometer un error al elegir? En el Día del Psicólogo, los mitos sobre los especialistas son expuestos por Natalia Skuratovskaya.

Un buen psicólogo egresado de la mejor universidad del país.

Natalia Skuratovskaya

La falta de educación normal es una desventaja. Pero un diploma de una buena universidad no es garantía de calidad. Es posible contar con el personal docente de la universidad donde estudió el psicólogo, pero esto no es una panacea. Hay una serie de instituciones educativas que, en términos prácticos, no son inferiores a la Universidad Estatal de Moscú.

Las universidades brindan educación básica y las habilidades de trabajo directo con los clientes se adquieren en el proceso de educación adicional. Vale la pena averiguar si el psicólogo tiene capacitación adicional. ¿Con qué métodos funciona? ¿Cuánto tiempo? ¿Donde estudiaste?

Por supuesto, la educación es un criterio ambiguo. Conozco buenos especialistas cuya educación básica no fue en absoluto psicológica, pero se graduaron con una maestría en psicología y dominaron una serie de métodos psicológicos. Si un especialista tiene un diploma de una institución mediocre y no hay educación adicional, tendrá mucha suerte si se encuentra con una persona autodidacta talentosa.

Los servicios de un especialista serio son caros

No existe una correlación directa entre "bueno" y "caro". Hay muchos especialistas excelentes que trabajan en proyectos de caridad, se les paga trabajando en agencias gubernamentales o simplemente eligen la política de precios de "no tomar mucho dinero" por sí mismos.

Caro o no muy caro, más bien caracteriza el nivel de reclamos del propio psicólogo, las habilidades de su autopromoción. Si alguien ha decidido que solo los oligarcas serán sus clientes, entonces no es de extrañar que los precios les parezcan exorbitantes a los demás.

Pero en cualquier caso, el precio afecta el equilibrio entre el número de clientes y la calidad del trabajo. Y si un psicólogo trabaja duro, pero al mismo tiempo vive al día y no tiene la oportunidad de desarrollar y mejorar sus habilidades, tarde o temprano la calidad de su trabajo caerá, sin importar cuán talentoso sea.

Un buen psicólogo sólo necesita una reunión para solucionar el problema y ayudar

Los clientes a menudo no ven la diferencia entre el asesoramiento y la psicoterapia.

Si estamos hablando de un problema local, si no hay lesiones graves, neurosis, otros obstáculos internos, si una persona no se miente a sí misma, no se miente al terapeuta, hay casos que no solo entienden, sino que también ayudan a un persona sale de una situación problemática en una sola sesión.

Pero hay muchos ejemplos en los que en una sesión solo es posible localizar el problema de manera aproximada, y puede llevar meses, y a veces incluso años, deshacerse del problema. Si estamos hablando de problemas personales profundos, el que promete ayudar en un momento dado es un charlatán o evalúa la situación de manera inadecuada.

Al trabajar con un psicólogo durante un mes, seis meses, un año, es importante que el cliente preste atención a las mejoras subjetivas y objetivas en su vida.

Por ejemplo, algo era una carga, ahora no es una carga, algo no funcionó, comenzó a funcionar, estaba en un callejón sin salida, salí de eso. La dinámica del cambio determina qué tan calificado está un especialista y cómo su estilo de trabajo se adapta al cliente. En psicoterapia, son posibles tanto las mejoras como el deterioro subjetivo del estado por períodos cortos (una persona está asustada, ansiosa en el proceso de trabajo, se exacerban las experiencias negativas). Pero lo más importante, ¿está cambiando para mejor la realidad objetiva del cliente?

Si solo el estado de ánimo cambia para mejor (hay cambios subjetivos, pero no objetivos), las tareas de la vida no se resuelven y los problemas se agravan, este es el caso cuando el psicólogo "se enganchó en la aguja". En general, el psicólogo tiene un objetivo: volverse innecesario para el cliente hasta que tenga nuevas tareas y preguntas en la vida.

Un psicólogo puede resolver cualquier problema.

Existe cierta confusión en la comprensión de quién es un psicoterapeuta y quién es un psicólogo.

El asesoramiento psicológico generalmente ayuda a comprender a una persona con una solicitud específica. Por ejemplo, cómo corregir el comportamiento en ciertas situaciones de la vida, cómo construir relaciones con los niños, cómo superar los fracasos profesionales. Alguien quiere usar la ayuda para navegar la prioridad de los objetivos de la vida. El resultado de la consulta de un psicólogo será deshacerse del problema o alcanzar un nivel cualitativamente nuevo de comprensión de la propia vida.

La psicoterapia está enfocada a la solución de problemas personales, no momentáneos, sino sistémicos. Sus causas pueden ser características de desarrollo, infancia en una familia disfuncional, crisis de vida que sacaron a una persona del ritmo habitual de vida. La falta de fuerza y ​​​​el deseo de hacer algo, la incapacidad para hacer frente a los miedos, los problemas irracionales que son difíciles de formular con palabras: todo esto es el alcance del psicoterapeuta.

Obviamente, no todos los especialistas pueden hacer frente a tal rango, porque diferentes grupos de problemas requieren diferentes entrenamientos y competencias. Nadie ha cancelado las características individuales de un especialista: uno es bueno en una cosa, el otro es bueno en otra. No hay psicólogos universales. La vida no es suficiente para prepararse con éxito para todo.

Si alguien se compromete a trabajar en algún problema, generalmente significa que la persona no está muy calificada.

Sin embargo, la responsabilidad de la elección siempre recae en el "comprador". Cuando conocidos y colegas te bombardean con contactos y recomendaciones de psicólogos, esto crea un espacio para elegir. Pero tienes que elegirte a ti mismo. Trate de definir claramente el problema por sí mismo, designe la tarea que desea confiar a un psicólogo. En parte, esto ayudará a no cometer un error, y a tus amigos ayudará a que no te recomienden demasiado.

Un buen psicólogo siempre da consejos concretos y prácticos.

Un psicólogo no debe aconsejar en absoluto, y más aún, tomar ciertas decisiones para el cliente. Hay diferentes tipos de asesoramiento y psicoterapia. El grado de directividad en ellos también será diferente.

Por ejemplo, en la terapia cognitiva conductual, un psicólogo puede dar instrucciones específicas y algoritmos de acción. En el psicoanálisis y otras áreas psicoterapéuticas está terminantemente prohibido dar consejos. La metodología simplemente no contempla esto.

Un buen psicólogo ayuda a tomar una decisión independiente. Malo - impone el único consejo correcto. Y cuanto más categóricos son los consejos, más dudas sobre las calificaciones de un psicólogo.

Las relaciones e incluso la amistad se desarrollan con un verdadero as.

Además de las calificaciones, la experiencia profesional y las buenas críticas sobre el psicólogo, hay un momento de elección subjetiva, en parte irracional. Para que el trabajo sea productivo, debe haber una alianza terapéutica benévola y de confianza.

Si el cliente experimenta un rechazo emocional, por muy merecido que sea el psicólogo, debe escuchar su intuición y marcharse. Esto no significa que el psicólogo sea malo. Esto significa que no es adecuado para este cliente.

A menudo se deposita en el psicólogo la esperanza de que compense la pérdida en las relaciones con otras personas, e inmediatamente durante toda la vida del cliente. Esto fue notado por los padres fundadores del psicoanálisis. Freud describió los mecanismos de transferencia, cuando el cliente proyecta sentimientos y expectativas positivas o negativas sobre su terapeuta. A menudo, la gente espera que haya una amistad, una cercanía emocional con un psicólogo. Pero en la mayoría de las áreas de la psicoterapia, la amistad con el cliente (mientras siga siendo cliente) es imposible. En algunos paradigmas terapéuticos, ni siquiera es posible comunicarse con el cliente entre sesiones. Hay áreas en las que ciertas relaciones con el cliente son aceptables, pero en cualquier caso, la mezcla de roles es inaceptable.

Por ejemplo, es imposible trabajar con familiares, colegas, con personas con las que entablamos relaciones bastante emocionalmente cargadas.

Con un buen psicólogo se desarrollan relaciones productivas, amistosas y de confianza, porque sin este trabajo no funcionará. Pero esto no es un criterio para la calidad de un especialista, es un criterio para la compatibilidad de un cliente y un terapeuta.

En condiciones en las que no hay licencias de psicólogos en el país, y la confirmación de las calificaciones de un especialista es responsabilidad del cliente, la gente quiere ir a lo seguro. Acudimos a psicólogos con temas sensibles, dolorosos, confidenciales, por lo que es correcto buscar garantías en base a la experiencia de otros clientes a los que se les ha ayudado a solucionar sus problemas trabajando con este psicólogo.

Pero los amigos no siempre recomiendan psicólogos que conocen personalmente. Mucho más a menudo recomiendan a los que conocen de oídas. Podría ser un psicólogo cuyas conferencias vieron en YouTube, escucharon en la radio o simplemente leyeron artículos. Intente averiguar si sus asesores tienen experiencia personal con este psicólogo y qué tan exitoso es.

Uno debe estar seguro de que no hay lugar para la dependencia emocional en los consejos de los amigos. A veces, a las personas les puede gustar su psicólogo "tan maravilloso" porque es un maestro en construir una relación codependiente con un cliente. Hasta que las personas lleguen a una crisis, cuando la idealización sea reemplazada por la decepción, tal psicólogo será "lo mejor" para ellos.

No se debe descartar el "boca a boca". Buscar retroalimentación y recomendaciones es un camino normal, especialmente si eres nuevo en los psicólogos o tienes una experiencia negativa y buscas protegerte contra nuevos fracasos.

Si está potencialmente interesado en un especialista recomendado por amigos, si está considerando trabajar con él, haga preguntas específicas a sus amigos. ¿Lo que es bueno? ¿Cuánto tiempo trabajaron? Cual es el resultado? Si el trabajo está en progreso, ¿qué está cambiando objetivamente para mejor?

Y lo más importante, ¡ser ortodoxo!

En el ambiente ortodoxo existe cierta desconfianza hacia los psicólogos. Recuerdo los tiempos en que los sacerdotes percibían a los psicólogos como "competidores por las almas del rebaño". Con toda seriedad, tenía que explicar que la psicología no es satanismo, no es contra la fe, generalmente se trata de otra cosa. Y hasta ahora, tal actitud no es infrecuente, aunque ahora la psicología cristiana ha demostrado su derecho a existir con hechos, y muchos sacerdotes y creyentes la conocen de primera mano.

Aún así, la religiosidad de un psicólogo es menos importante que la profesionalidad y la capacidad de respetar los valores del cliente sin imponer sus propias actitudes ideológicas.

"Ortodoxo" no es un criterio de calidad. Cuando alguien se basa en el hecho de que es un psicólogo/abogado/taxista/pediatra ortodoxo, inmediatamente surgen dudas sobre las calificaciones de esta persona.

Quien lleva mucho tiempo dentro de la Iglesia, ha trabajado a nivel parroquial o diocesano, debe haberse encontrado con situaciones en las que, insistiendo en su ortodoxia, uno espera simplemente que le perdonen sus imperfecciones profesionales: “Yo soy mi propio, soy ortodoxo.” Hasta ahora, el prefijo "ortodoxo" sigue siendo un pretexto para la manipulación.

Y ya en el caso de que la profesionalidad de un especialista nos convenga, vale la pena ver cuánto está en armonía su sistema de creencias con el nuestro. Un buen psicólogo no impondrá sus creencias al cliente, pero bien puede identificarlas, declarar que es personalmente inaceptable para él. El conflicto a nivel de valores y creencias no conduce a una consejería o psicoterapia efectiva.

Si un creyente, una persona ortodoxa se enfrenta al problema de "cómo elegir un buen psicólogo", entonces solo hay un consejo: el profesionalismo debe ser lo primero, y el respeto por la fe y las creencias del cliente y la disposición a no imponer nada deben ser lo primero. segundo.

Un buen psicólogo es una persona pública.

Si una persona logra bloguear, escribir libros, publicar artículos, mientras trabaja activamente con clientes y se incluye en proyectos educativos, ¡es un superhéroe! En primer lugar, esto es un signo de la capacidad de organizar el propio tiempo, pero no significa directamente que un especialista sea superior en todos los aspectos a los especialistas menos públicos. Necesitamos ver qué hay detrás de esto: después de todo, un psicólogo puede dedicar el 90% de su tiempo a la autopromoción o contratar a otras personas para que escriban en su nombre. La publicidad, así como la no publicidad, se asocia principalmente con el deseo y la habilidad de un especialista para estar presente en el espacio público. Un especialista de alto nivel puede no hacer todo lo anterior, pero no porque no tenga nada que decir, sino porque no tiene tiempo o está agobiado por la publicidad.

Pero no olvide que la publicidad es siempre una oportunidad para que el cliente reduzca ligeramente los riesgos. Mire a un especialista sin publicitar el deseo de consultar. Decida usted mismo qué tan listo está para confiar en un experto así y si está de acuerdo con lo que dice y escribe el psicólogo. Cuán contradictorias, desde el punto de vista del cliente, las creencias del psicólogo, incluidas las religiosas, pueden descubrirse también a través de su actividad pública.

La publicidad no es un criterio para elegir, pero simplifica la elección. Después de todo, si los frutos de la publicidad inspiran confianza, primero puede tomar una decisión sobre la cooperación.

Experimentado todos los problemas

No creo que tengas que experimentar todas las desgracias para poder ayudar a los demás. Afortunadamente, cada persona tiene un suministro limitado de problemas. Sí, y es extraño reducir el trabajo de un psicólogo solo a los problemas que experimentó personalmente.

Un buen psicólogo tiene empatía. Esto significa que puede sentir, empatizar con el dolor del cliente. Es importante que el psicólogo sea ingenioso, capaz de ayudar al cliente a resolver los problemas sin caer en sus experiencias.

De acuerdo, aquellos que solo leen sobre los problemas no se comprometerán a trabajar con ellos. Es necesario profundizar en cualquier problema, ingresar, sumergirse, a través de capacitación especializada y experiencia en el trabajo con una cierta gama de problemas, ya que la experiencia personal no siempre es universal y no funcionará decirles a los demás "haz lo que yo hago". . Por ejemplo, puede recibir asesoramiento previo al divorcio mientras está en un matrimonio feliz. Si un especialista conoce los temas familiares, las técnicas de terapia familiar, ha estudiado a fondo el problema y sabe qué son las crisis y cómo se pueden resolver, no hace falta que empiece a divorciarse para ver cómo funciona en la práctica.

Cada uno de nosotros, tarde o temprano, experimenta este o aquel dolor. La vivencia de las propias experiencias hace al psicólogo más compasivo y delicado en algunos asuntos. Pero hay otra forma de volverse compasivo y gentil.

Qué tener en cuenta a la hora de elegir un psicólogo

Cómo elegir a su psicólogo, no se puede decir en una oración. Aún así, un buen o mal especialista es una categoría evaluativa. Para algunos, un buen psicólogo es alguien que puede ayudar de manera efectiva a resolver un problema. Para otros, que brindarán el máximo apoyo emocional, con cuidado y delicadeza. Para el tercero, el que jugará con el cliente, estará de acuerdo con todas sus conclusiones, dirá algo agradable al oído. El cuarto preferirá a alguien que sea despiadado y duro, como un cirujano, que no dejará piedra sin remover de sus creencias anteriores y las volverá a ensamblar en una nueva configuración. Para elegir un buen especialista, debe decidir qué criterios de calidad son importantes para usted. Pero hay principios básicos que se deben tener en cuenta para no equivocarse en la elección:

- intenta decidir qué resultado quieres lograr¿Qué quieres de un psicólogo?

- mirar fuentes abiertas, pregunta a tus amigos, arriésgate y busca especialistas en portales dedicados a la asistencia psicológica;

– entre especialistas seleccionados organizar "selección competitiva para una vacante";

- no apuestes por uno, no decepcionarse en absoluto de la psicología; hable con varios especialistas antes de decidir a quién acudir para una consulta;

- ir a una consulta de prueba para comprender lo cómodo que es para usted trabajar con este psicólogo en particular;

- confia en tu intuicion pero compruébalo con tu mente;

– no tengas miedo de contarle al psicólogo tus dudas incluso en la primera reunión.