Asya/ 26/01/2016 El libro es maravilloso.
Inessa/ 17.10.2015 Este libro me cambió desde el primer día. Leí mucha literatura sobre estos temas, sobre todo cuando estaba desesperada por un sinfín de fracasos amorosos. En esos libros buscaba una respuesta o una pista para mejorar/volver/volver a empezar lo antes posible. Con toda mi actividad externa y deseo de primero provocar y luego salvar y hacer feliz, mi verdadera esencia estaba profundamente enterrada. Es decir, preguntas sobre lo que amo, lo que me gusta a mí mismo, cuán agradablemente me introdujeron en un gran estupor. Por lo tanto, volqué toda la información presentada para que volviera a jugar el mismo papel: como si fuera solo cuando puedo evocar emociones en los demás. Ahora entiendo que por mi congelamiento interior, mi hiperactividad por los demás, me he ido alejando de reconocer esta enfermedad mía toda mi vida. Todavía leo este libro todos los días. Es divertido cuando empiezas a ver los juegos que juega la gente y su deseo de colgarte tu antiguo papel para que ellos mismos no tengan que cambiar y asumir la responsabilidad.
Entonces, queridos masoquistas psicológicos, lean y resalten con rotulador.
julia/ 8.08.2015 Gracias por el libro. mucho tiempo en el camino de la recuperación. Este libro es otro paso hacia la recuperación. no puedes cambiar a otra persona. somos responsables sólo de nosotros mismos, de nuestro estado de ánimo, condición, etc. no podemos resolver los problemas de otra persona, especialmente si él mismo no lo pide. todo se debe al hecho de que una mujer no se siente digna solo de ser amada, solo de serlo. se siente importante solo salvando a alguien. todos estos son signos de "Víctima". Danos más fuerza, coraje en esta difícil tarea de encontrarnos y aceptarnos!!!
Olga/ 4.08.2015 ¡Muchas gracias al autor! Tengo 53 años, me casé 3 veces, el tercer matrimonio fue y sigue siendo muy fuerte (mi amor por mi esposo) Y toda mi vida he estado buscando una respuesta: ¿por qué atraigo a los hombres alcohólicos, qué tiene de malo? ¿yo? Una profunda reverencia y agradecimiento que por fin leí este libro (4 años colgado en marcapáginas), ha llegado el momento y ahora me estoy recuperando, como muchas mujeres! El libro, como si estuviera escrito sobre mí, gracias por mostrarme el camino hacia la recuperación.
Olga/ 22/06/2015 El libro es muy fuerte y valioso. Allí me vi a mí misma, mi posición. El autor tiene toda la razón: lo establecido en la infancia afecta la vida futura, el carácter, las relaciones. También me clasifiqué como mujer. que ama mucho y entendió que esto no es una virtud, sino un daño a uno mismo si cerca viven personas que no son intencionales. Gracias al autor y a Dios que mis ojos se abrieron. También me estoy recuperando, entendiendo cómo vivir ahora.
Galina/ 8/04/2015 ¡queridas chicas!, si no han encontrado una salida gracias a estos libros, entonces, o su situación no es tan mala como realmente es, o no son completamente honestas consigo mismas, o No he leído el libro con mucha atención. Pero así o no, esta es tu decisión y tu camino. Por mi parte, quiero decir que gracias al libro "Mujeres que aman demasiado" ¡Revisé todo! en algunos capítulos. Realmente sollocé, ¡cómo fue una vergüenza para mí y frente a mí!, ahora me superé a mí y a mis estúpidos argumentos de que él es el MEJOR (y no merece más), que no puede estar sin mí y solo yo. puede hacerlo mejor. Ahora, ¡recuerdo todo esto como un mal sueño! ¡Estoy feliz como nunca antes! ¡Chicas, queridas, luchen! ¡hasta el final! ¡Lo principal es querer! ¡Les deseo buena suerte!
mujer hecha a sí misma/ 3.10.2014 El libro me salvó. Estoy mejorando. gracias al autor
VALERIA/ 19/09/2014 Para mí, leer este libro fue un punto de inflexión en mi vida. Tampoco entendí durante mucho tiempo lo que me estaba pasando, por qué la relación no funcionó... Parece que hago todo lo posible... para ser bueno, para ser cariñoso. Recién ahora me di cuenta de que consideraba amor lo que es adicción, enfermedad, trastorno psicológico de la personalidad. ¡Ahora me estoy recuperando! Aunque es muy difícil... ¡Pero quiero seguir adelante! ¡Los viejos patrones de comportamiento son demasiado caros y no quiero volver a ellos!
Tatiana./ 01/07/2014 Muchas mujeres que escribieron una reseña aquí simplemente no leyeron el libro o no lo leyeron con fluidez. Ya sabes, aquellos que no han experimentado esta enfermedad ellos mismos no lo entenderán. Muchas gracias Robin Norwood. Solo ponme en el camino de la sanación y la búsqueda del alma. Un libro maravilloso.
elena/ 26/03/2014 Leí las reseñas, me entusiasmé con el Invitado. Apartamento en la ciudad, televisión, libros, revistas, contactos sociales superficiales: ¿es este el mundo? ¿Cómo se relaciona no tener un televisor con no preocuparse por otras personas? Se dice, sin embargo, una especie de semifrase sensata sobre la familia y los seres queridos, así como otra sobre la media áurea, con una terrible cantidad de “no” y “necesario” (como si alguien más que la persona misma puede decidir aquí). Y sobre historias de ficción ("Dijo la propia Norwood"), para que las heroínas, reconociéndose a sí mismas, no llenen sus rostros. Para darles a los héroes de sus historias la oportunidad de profundizar en la violación de la confidencialidad, no pagará ninguna tarifa por la violación más adelante.
María/ 20/11/2013 Norwood está sentado en una casa de campo, ¿apagó el televisor? ¿Y qué? ¿disminuyó la utilidad de lo que está escrito en su libro? La belleza está en el ojo del que mira, como dicen. Encontré mi beneficio en su libro.
Nastasia/ 18/11/2013 Un libro de la categoría de los que deberían prohibirse. Primero, mira cuántos matrimonios tiene la autora, luego, ¿es feliz en el amor? ¿Qué enseña ella? Cómo cambiar a un hombre malo. Perdóname, por supuesto, pero si un hombre tiene mala suerte, seguirá siéndolo. No te corresponde a ti cambiarlo. Es mucho más fácil conocer a alguien que lo ame y lo aprecie, y no a alguien que lo humillará, pero buscará obstinadamente las razones de su comportamiento en usted mismo. Cámbiate a ti mismo para ser mejor.
Venus/ 27.10.2013 Espero sinceramente que el autor Robin Norwood encuentre su felicidad en su cuarto matrimonio) El libro me abrió la puerta a una nueva vida. Gracias al autor: ¡aconsejo a todos, incluso a los hombres!
elena/ 13.03.2013 ¡El libro realmente cambia la vida! Cuanto busqué y pensé qué me pasaba, conmigo, en mi vida... ¡El libro me ayudó! Estoy en camino a la recuperación... ¡Baja reverencia al autor!
Invitado/ 23/12/2012 No veo ningún problema en que las historias sean ficticias o lo que pasó en la historia personal del autor. Cada libro es como una transmisión desde arriba y la visión del autor de cómo debe ser en la mejor luz posible. Esto es para el propio autor, así como la altura a la que aspira y no puede llegar. Quizás los maestros transmitieron este conocimiento a través de ella, pero ella misma no lo dominó por completo. aunque habiendo oído que vive sola, soy de la opinión de que ha comprendido incluso más que en el libro.
Mujeres que aman demasiado
Cuando sigues deseando y esperando que él cambie
© 1985 por Robin Norwood
© Dobraya kniga Publishing House LLC, 2008 – traducción y diseño
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Prefacio
Amamos demasiado si "amor" significa "sufrimiento" para nosotros. Amamos demasiado si la mayoría de las conversaciones con amigos cercanos giran en torno a a él, sus problemas, sus pensamientos, sus sentimientos y casi todas nuestras frases comienzan con la palabra "él".
Amamos demasiado si justificamos su mal genio, indiferencia o descortesía con una infancia difícil e intentamos asumir el papel de psicoterapeuta.
Amamos demasiado si, mientras leemos una guía como "Cómo ayudarse a sí mismo", notamos todas las cosas que creemos que pueden ayudarlo.
Amamos demasiado si no nos gustan muchos de sus rasgos de carácter, valores y acciones, pero los toleramos y pensamos: más atractivo y amor, y él querrá cambiar por nosotros.
Amamos demasiado si el amor pone en peligro nuestro bienestar emocional y quizás nuestra salud y seguridad.
A pesar de todo el sufrimiento y la decepción, para muchas mujeres, demasiado amor es una condición tan común que estamos casi seguros de que las relaciones cercanas deberían ser solo eso. La mayoría de nosotros hemos amado demasiado al menos una vez en la vida y, para muchos, esto se ha convertido en un estado familiar. Algunos de nosotros estamos tan obsesionados con nuestros amantes y nuestro amor que tenemos poca energía para cualquier otra cosa.
En este libro, trataremos de entender por qué muchas mujeres que buscan un hombre que las ame inevitablemente encuentran una pareja que no las ama y generalmente es completamente insoportable. Veremos que el amor se hace demasiado fuerte cuando nuestra pareja no nos conviene, no nos aprecia, o no nos hace caso, y sin embargo no solo no podemos separarnos de él, sino que, por el contrario, la atracción y el apego a él solo se intensifica. Comprenderemos por qué nuestro deseo y necesidad de amar, nuestro amor mismo, se convierte en adicción.
La adicción es una palabra terrible. Evoca imágenes de víctimas de la heroína sumergiendo agujas en sus venas y claramente en camino al suicidio. No nos gusta esta palabra, no queremos usarla en relación con nuestras relaciones con los hombres. Pero muchísimos de nosotros hemos sido víctimas del amor, y como otras víctimas de la adicción, debemos reconocer la gravedad de esta enfermedad para emprender el camino de la recuperación.
Si alguna vez has tenido que obsesionarte con un hombre, entonces quizás sospechabas que la raíz de esta pasión no es el amor, sino el miedo. Si el amor raya en la obsesión, nos atormenta el miedo: el miedo a estar solos, a no ser amados e indignos, el miedo a que se desinteresen de nosotros, nos abandonen o nos destruyan. Damos nuestro amor, esperando desesperadamente que el hombre con el que estamos obsesionados alivie nuestros miedos. Pero en cambio, los miedos, y con ellos nuestra obsesión, se profundizan, hasta que el hábito de dar amor para recibirlo a cambio se convierte en el motor de la vida. Y debido a que nuestra estrategia no funciona, hacemos nuestro mejor esfuerzo y amamos aún más apasionadamente. Amamos demasiado.
Primero me di cuenta de que el fenómeno de “demasiado amor” es un síndrome especial de pensamientos, sentimientos y acciones después de varios años de trabajar con alcohólicos y drogadictos. Después de realizar cientos de conversaciones con víctimas de la adicción al alcohol y las drogas y sus seres queridos, hice un descubrimiento sorprendente. Algunos de los pacientes con los que hablé provenían de familias disfuncionales, otros no, pero sus parejas casi siempre procedían de entornos extremadamente disfuncionales, donde tenían que soportar estrés y sufrimiento mucho más allá de lo habitual. Mientras trataban de llevarse bien con sus cónyuges adictos, estos socios (a quienes los especialistas en alcoholismo llaman “co-alcohólicos”) recrearon y revivieron inconscientemente recuerdos clave de la infancia.
Principalmente a través de conversaciones con las esposas y novias de hombres dependientes, comencé a comprender la naturaleza del amor excesivo. De sus historias estaba claro que en el papel de "salvadores" necesitaban sentir tanto su superioridad como su sufrimiento. Me ayudó a comprender la profundidad de su dependencia de los hombres, quienes, a su vez, dependían del alcohol o las drogas. Estaba claro que en estas parejas ambos necesitaban ayuda y que ambos estaban literalmente muriendo, cada uno por su adicción: él por el abuso de alcohol o drogas, ella por los efectos del estrés severo.
Estas mujeres me ayudaron a comprender el profundo impacto que tuvieron sus experiencias infantiles en la forma en que construyeron sus relaciones con los hombres cuando eran adultas. Para todos los que amamos demasiado, tienen mucho que decir sobre por qué hemos desarrollado adicciones a relaciones disfuncionales, por qué perpetuamos nuestros problemas y, lo más importante, cómo podemos cambiar y recuperarnos.
No quiero decir que sólo las mujeres aman demasiado. Algunos hombres se "fijan" en el amor con la misma pasión, y sus sentimientos y acciones se deben a las mismas experiencias infantiles y fuerzas impulsoras. Sin embargo, la mayoría de los hombres que han tenido una infancia difícil no desarrollan adicción a las relaciones. A través de la interacción de factores culturales y biológicos, tienden a protegerse y evitar el sufrimiento a través de actividades que son más externas que internas, impersonales más que personales. Son propensos a la obsesión con el trabajo, los deportes o los pasatiempos, mientras que una mujer, bajo la influencia de factores culturales y biológicos que la afectan, se "fija" en el amor, tal vez solo para una persona tan imperfecta y cerrada.
Espero que este libro ayude a cualquiera que ame demasiado, pero fue escrito principalmente para mujeres, porque el amor excesivo es principalmente un fenómeno "femenino". Ella tiene un objetivo muy específico: ayudar a las mujeres que son propensas a patrones destructivos de relaciones con los hombres a darse cuenta de este hecho, ver la fuente de estos comportamientos y tratar de cambiar sus vidas.
Pero si la mujer que ama demasiado eres tú, debo advertirte que mi libro no es de lectura fácil. Si esta definición se aplica a usted y, sin embargo, el libro no lo conmovió, no lo emocionó, lo aburrió o lo hizo enojar, o no se concentró en su contenido, o simplemente pensó en lo útil que sería para otra persona. , te aconsejo que lo vuelvas a leer con el tiempo. Todos queremos negar esas verdades que serían demasiado dolorosas o aterradoras de aceptar. La negación es una herramienta natural de autoprotección que funciona automáticamente, sin ninguna solicitud por nuestra parte. Quizás, volviendo a este libro más adelante, puedas soportar el encuentro con tus vivencias y sentimientos ocultos.
Lea despacio, trate de comprender a estas mujeres y sus historias con la mente y el corazón. Las historias dadas aquí como ejemplos pueden parecerle fuera de lo común. Te aseguro que es todo lo contrario. Estas personalidades, personajes e incidentes, tomados de cientos de mujeres con las que he tenido la oportunidad de comunicarme personal y profesionalmente, que entran en la definición de "demasiado amorosas", no son para nada exageradas. Sus verdaderas historias son aún más complicadas y dolorosas. Si sus problemas te parecen más serios y serios que los tuyos, déjame decirte que tu primera reacción es la típica de la mayoría de mis clientes. Cada una está segura de que todo "no es tan malo" para ella, e incluso trata con simpatía el destino de otras mujeres que, en su opinión, están en problemas "reales".
Irónicamente, las mujeres somos capaces de empatizar y comprender el sufrimiento que les sucede a los demás, pero estamos ciegas (o cegadas por) nuestro propio sufrimiento. Lo sé muy bien, porque durante la mayor parte de mi vida yo misma he sido una mujer que ama demasiado. Pero luego se convirtió en una amenaza tan seria para mi salud física y mental que tuve que examinar de cerca el patrón de mis relaciones con los hombres. En los últimos años, he hecho mucho para cambiarlo, y estos años se han convertido en los más fértiles de mi vida.
Espero que para todas las mujeres que aman demasiado, este libro no solo las ayude a comprender mejor su verdadera situación, sino que también las inspire a comenzar a cambiarla. Y para ello, ya no necesitas centrar todo tu amor y atención en la obsesión por un hombre, sino dirigirlos a tu propia recuperación y a tu propia vida.
Y aquí es el momento de emitir una segunda advertencia. Este libro, como muchas guías de autoayuda, tiene una lista de pasos a seguir para cambiar. Si decide que realmente necesita dar estos pasos, entonces, como con todos los cambios psicoterapéuticos, le llevará años de trabajo y dedicación de su parte. El modelo de demasiado amor en el que estás empantanado no se deshará rápidamente. Memorizamos este patrón temprano y lo repetimos diligentemente, por lo que te esperan miedos y pruebas constantes en el camino hacia la liberación de él. No te advierto sobre esto para intimidarte. Después de todo, si no cambia el patrón de su relación con su pareja, tendrá que pelear una lucha agotadora por el resto de su vida. Solo en este caso, el objetivo de la lucha no será el desarrollo, sino solo la supervivencia. La decisión es tuya. Al elegir emprender un camino de recuperación, pasarás de ser una mujer que ama demasiado a una que se ama a sí misma lo suficiente como para dejar de sufrir.
Capítulo primero. Amor por un hombre que no te ama
Victima del amor
Tu corazón está roto.
Cántame una canción sencilla.Victima del amor
Tu papel es tan golpeado
En eso ya lo has logrado bastante bien.... Veo todo, calla.
Estás caminando sobre una cuerda floja
Escondiendo lágrimas de todos
Y sigue buscando el amor.Glen Frey "Víctima del amor"
Era la primera sesión de Jill, y su expresión era de duda. Pequeña y fresca, con rizos rubios de Orphan Annie, estaba congelada en el borde de su silla, mirándome. Todo en ella parecía redondo: el óvalo de su rostro, su figura ligeramente regordeta y especialmente sus ojos azules. Echó un vistazo a los diplomas y certificados enmarcados en la pared de la oficina, me hizo algunas preguntas sobre la escuela en la que me había graduado, mi licencia como consultora y luego, con evidente orgullo, anunció que estaba en la facultad de derecho.
Hubo un breve silencio. La chica se miró las manos cruzadas.
"Tal vez es hora de pasar a por qué vine aquí", gruñó, como si esperara que la rápida serie de palabras la ayudara a ganar coraje. “Hice esto, quiero decir, fui a un terapeuta, porque me siento muy mal. Por supuesto, se trata de los hombres. Es decir, en mí y en los hombres. Siempre estoy haciendo algo que los asusta. Cada vez que comienza genial. Corren detrás de mí y todo eso, y luego, cuando llegan a conocerme mejor”, se tensó visiblemente, tratando de superar el dolor hirviente, “todo se desmorona.
La niña me miró -ahora lágrimas no derramadas brillaban en sus ojos- y continuó, más despacio:
- Quiero entender qué está mal aquí, qué debe cambiarse en mí, y ciertamente lo haré. Haré lo que sea necesario. Soy muy terco.
Aquí empezó de nuevo.
No es que no quiera cambiar. No sé por qué me pasa esto todo el tiempo. Tengo miedo de volver a amar. Porque cada vez que recibo nada más que dolor. Pronto tendré verdadero miedo a los hombres.
Sacudiendo la cabeza para que los tirabuzones de los rizos rebotaran, explicó con vehemencia:
No quiero que esto pase porque estoy muy sola. Tengo mucho trabajo que hacer en la facultad de derecho, además tengo que ganarme la vida. Por lo tanto, estoy constantemente ocupado. De hecho, durante el último año, todo lo que hice fue trabajar, ir a clases, estudiar y dormir. Pero a mi vida le faltaba un hombre.
Rápidamente continuó su historia:
“Luego conocí a Randy cuando visitaba a unos amigos en San Diego hace dos meses. Él es abogado. Nos conocimos una noche cuando unos amigos me arrastraron a un baile. Resultó que estábamos hechos el uno para el otro. Teníamos tantos temas de los que hablar... pero creo que fui yo quien habló sobre todo. Pero parece que le gusta. Y fue genial comunicarme con un hombre que está interesado en lo que es importante para mí.
Sus cejas se torcieron.
“Parecía sentirse atraído por mí. Verás, me preguntó si estaba casado (y hace dos años que estoy divorciado), si vivo solo, etc.
No era difícil imaginar la emoción de Jill mientras charlaba con Randy al son de la música a todo volumen esa primera noche. Y con qué alegría lo recibió una semana después, cuando él, en viaje de negocios, se dirigió a Los Ángeles para verla. En la cena, invitó al invitado a pasar la noche con ella, para no emprender un largo viaje de regreso en busca de la noche. Aceptó la invitación y esa misma noche comenzó una aventura entre ellos.
- Él era genial. Me dejó alimentarlo, obviamente le gustó la forma en que lo cuidé. Por la mañana le planché la camisa, me encanta cuidar a los hombres. Nos llevamos genial. Ella sonrió pensativa.
Pero a partir de su relato adicional, quedó claro que casi de inmediato Jill desarrolló una obsesión irresistible, cuyo objeto era Randy. Cuando regresó a su hogar en San Diego, el teléfono ya estaba sonando. Jill le dijo con ternura que estaba preocupada por cómo había llegado tanto tiempo y que se alegraba de saber que había llegado a salvo. Ella pensó que su llamada lo sobresaltó un poco. Se disculpó por la preocupación y colgó, pero comenzó a atormentarse por una ansiedad creciente, alimentada por el pensamiento: nuevamente ama mucho más que a su elegido.
“Randy una vez me dijo que no lo presionara, de lo contrario simplemente desaparecería. Estaba terriblemente asustado. Después de todo, se trata de mí. Tengo que amarlo y al mismo tiempo dejarlo en paz. Pero no sé cómo, así que me estaba asustando cada vez más. Y cuanto más entraba en pánico, más me aferraba a él.
Pronto Jill lo estaba llamando casi todas las noches. Acordaron llamarse por turnos, pero con frecuencia; cuando fue el turno de Randy, pasó el tiempo y ella estaba tan preocupada que no podía esperar su llamada. Todavía no podía dormir, así que lo llamó. Sus conversaciones eran largas pero de poca sustancia.
- Dijo que se olvidó, y le pregunté: “¿Cómo pudiste olvidar? Porque nunca olvido". Luego comenzamos a discutir las razones y me pareció que tenía miedo de acercarse a mí y yo quería ayudarlo. Seguía diciendo que no sabía qué quería de la vida, y traté de ayudarlo a descubrir qué era lo más importante para él.
Entonces, tratando de obtener una mayor apertura emocional de Randy, Jill se encontró en el papel de psicoterapeuta.
Ella voló a San Diego dos veces para pasar el fin de semana con él. La segunda vez, no le prestó atención en todo el día: vio la televisión y bebió cerveza. Fue uno de los peores días de su vida.
- ¿Bebió mucho? Le pregunté a Jill.
Estaba claramente alarmada.
- No en realidad no. En realidad, no lo sé. Nunca lo pensé seriamente. Por supuesto, la noche que nos conocimos, él estaba bebiendo, pero era bastante natural. Después de todo, estábamos en un bar. A veces, cuando hablábamos por teléfono, escuchaba el tintineo del hielo en un vaso y bromeaba con él: bueno, ¿qué bebe solo? A decir verdad, no hubo un solo día conmigo que lo hiciera. No bebo, pero pensé, a él solo le gusta tomar un trago. Después de todo, esto es normal, ¿verdad?
La chica hizo una pausa, ordenando sus pensamientos.
- Sabes, a veces decía cosas bastante extrañas por teléfono, especialmente para un abogado: charlaba algo incoherente e ininteligible, se olvidaba y se confundía. Pero nunca pensé que era el alcohol. Ni siquiera sé cómo lo expliqué. Probablemente no se permitió pensar en ello.
Ella me miró con tristeza.
“Tal vez realmente bebió demasiado, pero debe haber sido porque lo estaba molestando. Probablemente, no le interesé lo suficiente y no quería reunirse conmigo. Ella continuó emocionada. - Mi esposo tampoco quiso comunicarse conmigo nunca - ¡era obvio! Sus ojos se llenaron de lágrimas, pero trató de superarse. - Y mi padre también… ¿Por qué todos me tratan así? ¿Qué estoy haciendo mal?
Tan pronto como Jill se dio cuenta de que había un problema entre ella y la persona querida, la niña anhelaba no solo resolverlo, sino también asumir la responsabilidad de crearlo. Ella creía que si Randy, su esposo y su padre no la amaban, entonces todo se trataba de lo que ella hizo o dejó de hacer.
Los estados de ánimo, sentimientos, acciones y experiencias de vida de Jill eran típicos de una mujer para quien amar significa sufrir. Tenía muchas de las características de una mujer que ama demasiado. Independientemente de los detalles específicos de sus historias y esfuerzos, ya sea que hayan experimentado una relación larga y difícil con un hombre o una serie de aventuras infelices con muchos hombres, tenían una cosa en común. Amar demasiado no significa amar a demasiados hombres, o enamorarse con demasiada frecuencia, o hundirse demasiado profundamente en el amor genuino por otra persona. Significa estar verdaderamente obsesionada con un hombre y llamar a esta obsesión “amor”, dejar que se apodere de tus sentimientos y de gran parte de tus acciones, dándote cuenta de que es dañina para la salud y el bienestar, y sin embargo no tener la fuerza para deshacerte de ella. eso. Significa medir la extensión de tu amor por la profundidad de tu angustia.
Mientras lee este libro, es posible que se identifique con Jill, o con una de las mujeres de estas historias, y se pregunte si yo también soy una mujer que ama demasiado. Incluso si sus problemas con los hombres son similares a los de estas mujeres, puede que le resulte difícil poner etiquetas que se ajusten a sus situaciones. Tenemos fuertes reacciones emocionales a palabras como "alcoholismo", "incesto", "violencia" y "adicción", y a veces no somos capaces de ver nuestras vidas de manera realista, porque tenemos mucho miedo de que estas etiquetas se apliquen a nosotros o a los que amamos. Desafortunadamente, no poder usar las palabras correctas cuando son realmente apropiadas nos impide obtener la ayuda que necesitamos. Por otro lado, estas etiquetas aterradoras pueden no ser relevantes para tu vida. Tal vez haya problemas más sutiles en su infancia. Quizás tu padre, proporcionando bienestar material a la familia, en el fondo no confiaba en las mujeres y no las quería, y esta incapacidad de amar no te permitió amarte a ti mismo. O en relación contigo, las madres podrían mostrarse a través de los celos y la rivalidad, aunque en público te elogiaran y te pusieran en una luz favorable. Como resultado, desarrollaste la necesidad de ser una buena chica para ganar su aprobación y, al mismo tiempo, temías sentir la hostilidad que tu éxito le causaba.
Es imposible cubrir todas las variedades de familias disfuncionales en un solo libro; esto requeriría varios volúmenes. Sin embargo, es importante entender que todas las familias disfuncionales tienen una cosa en común: la incapacidad de discutir indígena Problemas. Tales familias pueden tener otros problemas que se discuten, a menudo hasta el punto de la náusea, pero detrás de esto a menudo se esconden profundos secretos que hacen que la familia sea disfuncional. Es la profundidad del secreto, la incapacidad de hablar sobre los problemas, no su gravedad, lo que determina cuán disfuncional se vuelve la familia y cuánto daño causa a sus miembros.
disfuncional llaman a una familia cuyos miembros juegan roles rígidos, y la comunicación entre ellos se limita estrictamente a declaraciones correspondientes a estos roles. Los miembros de esa familia no tienen derecho a expresar toda la gama de experiencias, deseos, necesidades y sentimientos, sino que deben limitarse al desempeño de sus funciones, que son coherentes con las funciones desempeñadas por otros miembros de la familia. Los roles están presentes en todas las familias, pero para que la familia siga siendo próspera, sus miembros deben cambiar con las circunstancias cambiantes y adaptarse unos a otros. Así, el cuidado materno, apropiado en relación a un niño de un año, es completamente inapropiado para un niño de trece años, por lo que el rol de la madre debe cambiar para corresponder a la realidad. En las familias disfuncionales se niegan aspectos básicos de la realidad y los roles se mantienen rígidos.
Si nadie tiene derecho a discutir el tema de lo que afecta a cada miembro de la familia individualmente y a la familia en su conjunto, además, tales discusiones están prohibidas, implícitas (el tema de conversación cambia) o explícitas ("No queremos ¡hablar de esas cosas!”), aprendemos a no confiar en nuestras impresiones o sentimientos. Nuestra familia niega nuestra realidad y nosotros también empezamos a negarla. Y esto interrumpe seriamente nuestro desarrollo normal cuando aprendemos a vivir e interactuar con las personas. Esta perturbación fundamental del desarrollo normal es inherente a las mujeres que aman demasiado. Perdemos la capacidad de ver cuando alguien o algo nos está haciendo daño. Situaciones que otros considerarían peligrosas, desagradables o dañinas, y que naturalmente tratarían de evitar, no nos repelen porque no seamos capaces de evaluarlas con realismo o guiados por el instinto de conservación. O no confiamos en nuestros sentimientos, o no usamos sus indicaciones. Por el contrario, nos atraen precisamente esos peligros, intrigas, dramas y pruebas que otras personas con un pasado más sano y equilibrado evitarían naturalmente. Debido a esta atracción, nos causamos aún más daño a nosotros mismos, porque mucho de lo que nos atrae es una repetición de lo que ya se ha experimentado durante el período de crecimiento. Cada vez tenemos más lesiones.
Una mujer así, una mujer que ama demasiado, ninguna de nosotras se vuelve por accidente. Si una niña crece en nuestra sociedad, e incluso en una familia así, esto puede crear algunos patrones de comportamiento predecibles. Estos son signos que son típicos de las mujeres que están demasiado enamoradas, como Jill, y tal vez como tú.
1. Por lo general, creció en una familia disfuncional donde no se satisfacían sus necesidades emocionales.
2. Usted misma ha recibido pocos cuidados genuinos y, por lo tanto, trata de compensar esta necesidad insatisfecha convirtiéndose en niñera, especialmente para aquellos hombres que, por una u otra razón, le parecen defectuosos.
3. Dado que nunca logró cambiar a sus padres para que le dieran el amor y el afecto que tanto le faltaban, reacciona de forma exagerada ante un tipo familiar de hombre emocionalmente inaccesible al que puede tratar de cambiar nuevamente dándole su amor.
4. Temiendo que te abandonen, estás dispuesto a hacer cualquier cosa para evitar que la conexión se rompa.
5. Casi nada es demasiado problemático, lento o costoso para usted si puede "ayudar" a la persona a la que está apegado.
6. Estás acostumbrada a la falta de amor en las relaciones íntimas y, por lo tanto, estás lista para esperar, esperar y esforzarte aún más para complacer a un hombre.
7. En las relaciones con los hombres, siempre estás dispuesta a asumir una gran parte de la responsabilidad, la culpa y los reproches.
8. Tu autoestima está en un nivel críticamente bajo, y en el fondo no crees que seas digno de la felicidad. Más bien, crees que aún debes ganarte el derecho a disfrutar de la vida.
9. De niña, no te sentiste segura, y por eso sentiste una urgente necesidad de ser la dueña de tus hombres y de tus relaciones. Haces pasar este deseo de controlar a las personas y las situaciones como un deseo de ser útil.
10. En las relaciones, confías mucho más en el sueño de lo que podrían ser que en la situación real.
11. Sufres dependencia de los hombres y dolor emocional.
12. Puede tener una predisposición emocional ya menudo bioquímica a abusar de las drogas, el alcohol y/o ciertos alimentos, especialmente los ricos en azúcar.
13. Te atraen las personas que están agobiadas por problemas que necesitan ser resueltos, o te involucras en situaciones confusas, inciertas y emocionalmente dolorosas, y eso no te permite concentrarte en la responsabilidad que tienes contigo mismo.
14. Puedes ser propenso a sufrir episodios de depresión y, para prevenirlos, trata de aprovechar la emoción que te proporciona una relación inestable.
15. No te atraen los hombres amables, confiables y equilibrados que muestran interés en ti. Esos buenos tipos te parecen aburridos.
En Jill, en mayor o menor medida, casi todos estos signos estaban claramente presentes. Dado que ella encarnaba muchas de las cualidades enumeradas anteriormente y lo que aprendí sobre Randy, asumí que podría tener un problema con la bebida. Las mujeres de esta naturaleza emocional siempre se sienten atraídas por los hombres que, por una u otra razón, no están emocionalmente disponibles. Una de las principales manifestaciones de la indisponibilidad emocional es la presencia de dependencia.
Desde el principio, Jill estuvo dispuesta a asumir más responsabilidades para iniciar y continuar la relación que Randy. Como tantas otras mujeres demasiado amorosas, era claramente una persona muy responsable y orientada al éxito y logró lograr mucho en diferentes áreas de su vida. Y, sin embargo, tenía la autoestima muy baja. Los logros en el estudio y el trabajo no pudieron equilibrar los fracasos personales que la perseguían en el amor. Cada vez que Randy se olvidaba de llamar, asestaba un golpe tangible a su ya inestable imagen de sí misma, que luego trató heroicamente de fortalecer tratando de llamar la atención de él. Su disposición a asumir toda la culpa por una relación rota es tan típica como su incapacidad para evaluar la situación de manera realista y cuidar de sí misma, es decir, irse cuando la falta de reciprocidad se hace evidente.
Las mujeres que aman demasiado piensan poco en sí mismas en las relaciones amorosas. Dedican toda su energía a cambiar el comportamiento o los sentimientos de su pareja, y para ello recurren a las artimañas más desesperadas como las costosas llamadas de larga distancia de Jill y sus vuelos a San Diego (recordemos que su presupuesto personal era sumamente limitado). En sus "sesiones de terapia" telefónicas con Randy, ella estaba mucho más tratando de convertirlo en la persona que ella quería que fuera que de ayudarlo a descubrir su verdadero yo. Es cierto que el propio Randy no aspiraba a esto en absoluto. Si estuviera interesado en ese camino de autodescubrimiento, él mismo haría la mayor parte del trabajo, en lugar de quedarse sentado mientras Jill intenta ayudarlo a comprenderse a sí mismo. Luchó con eso solo porque, de lo contrario, solo había una salida: aceptar lo que Randy realmente es y aceptar que él es una persona a la que no le importa ella ni su relación.
Pero volvamos a la sesión de Jill para que podamos entender mejor qué la trajo a mi oficina ese día.
Habló de su padre.
“Era tan terco. Me juré a mí mismo que algún día lo vencería. Ella pensó por un momento. “Pero no he sido capaz de hacerlo. Tal vez por eso fui a la facultad de derecho. Me gusta imaginarme hablando en la corte y victoria!
Ella sonrió ampliamente ante la idea, y luego volvió a ponerse seria.
¿Sabes lo que hice una vez? Le hizo decir que me ama y abrazarme.
Jill trató de hacer que pareciera un incidente divertido de su adolescencia, pero no pudo: su voz era claramente resentida.
Si no lo hubiera hecho yo, él nunca lo habría hecho. Pero él me amaba. Simplemente no podía mostrarlo. Y nunca más podría repetir esas palabras. Así que estoy muy contento de haberlo obligado: de lo contrario, nunca hubiera esperado algo así de él. Después de todo, esperé durante tantos años, ya los dieciocho años le dije: "Ahora me dirás que me amas", y no me fui del lugar hasta que él dijo. Luego ella le pidió que me abrazara, solo que al principio tuve que abrazarlo yo misma. De alguna manera se encogió y me dio una palmadita en el hombro, pero está bien. Realmente necesitaba que lo hiciera.
Las lágrimas brotaron de sus ojos nuevamente, y esta vez corrieron por sus mejillas regordetas.
¿Por qué le costó tanto hacerlo? Parece tan fácil decirle a tu hija que la amas.
Volvió a mirar sus manos cruzadas.
“Porque estaba fuera de mi piel. Por eso discutí y peleé con él tan ferozmente. No dejaba de pensar: me haré cargo y él tendrá que estar orgulloso de mí. Más que nada, necesitaba su aprobación. Ese es, quizás, su amor...
De la conversación posterior quedó claro que en la familia la aversión del padre por Jill se explicaba por el hecho de que él quería un hijo y nació una hija. Era mucho más fácil para todos, incluida la propia Jill, aceptar una explicación tan simple de la frialdad del padre hacia su propio hijo que la verdad sobre el padre. Pero, después de pasar por un curso bastante largo de psicoterapia, Jill se dio cuenta de que su padre no tenía lazos emocionales estrechos. con nadie que era prácticamente incapaz de expresar sentimientos cálidos, amor o aprobación a alguien cercano a él. Siempre había “razones” para su cercanía emocional: una pelea, una diferencia de opinión o el hecho irreversible de que Jill nació niña. Todos los miembros de la familia prefirieron considerar legítimos estos motivos, antes que indagar en el verdadero origen de la relación invariablemente distanciada con su padre.
Para Jill era más fácil seguir castigándose a sí misma que admitir que su padre era básicamente incapaz de amar. Mientras la culpa yacía sobre ella, había esperanza de que algún día pudiera cambiar tanto que su padre ya no pudiera seguir siendo el mismo.
Cuando ocurre un evento que hiere nuestros sentimientos, diciéndonos que nosotros mismos tenemos la culpa, en realidad estamos afirmando que todo está en nuestro poder: si cambiamos, el dolor se detendrá, todos lo hacemos. En la mayoría de los casos, esta es la fuerza impulsora detrás de la autoflagelación de una mujer que ama demasiado. Culpándonos a nosotros mismos, nos aferramos a la esperanza de que podemos descubrir cuál es nuestro error y corregirlo. Esto nos ayudará a dominar la situación y deshacernos del dolor.
Este patrón fue claramente evidente en la sesión de Jill, que tuvo lugar poco después de que ella me hablara de su matrimonio. Debido a que se sentía irresistiblemente atraída por aquellos con quienes podía recrear el clima emocionalmente pobre de su adolescencia con su padre, el matrimonio se convirtió para ella en una oportunidad para volver a intentar conquistar el amor que le había sido negado.
Mujeres que aman demasiado
Cuando sigues deseando y esperando que él cambie
© 1985 por Robin Norwood
© Dobraya kniga Publishing House LLC, 2008 – traducción y diseño
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Prefacio
Amamos demasiado si "amor" significa "sufrimiento" para nosotros. Amamos demasiado si la mayoría de las conversaciones con amigos cercanos giran en torno a a él, sus problemas, sus pensamientos, sus sentimientos y casi todas nuestras frases comienzan con la palabra "él".
Amamos demasiado si justificamos su mal genio, indiferencia o descortesía con una infancia difícil e intentamos asumir el papel de psicoterapeuta.
Amamos demasiado si, mientras leemos una guía como "Cómo ayudarse a sí mismo", notamos todas las cosas que creemos que pueden ayudarlo.
Amamos demasiado si no nos gustan muchos de sus rasgos de carácter, valores y acciones, pero los toleramos y pensamos: más atractivo y amor, y él querrá cambiar por nosotros.
Amamos demasiado si el amor pone en peligro nuestro bienestar emocional y quizás nuestra salud y seguridad.
A pesar de todo el sufrimiento y la decepción, para muchas mujeres, demasiado amor es una condición tan común que estamos casi seguros de que las relaciones cercanas deberían ser solo eso. La mayoría de nosotros hemos amado demasiado al menos una vez en la vida y, para muchos, esto se ha convertido en un estado familiar. Algunos de nosotros estamos tan obsesionados con nuestros amantes y nuestro amor que tenemos poca energía para cualquier otra cosa.
En este libro, trataremos de entender por qué muchas mujeres que buscan un hombre que las ame inevitablemente encuentran una pareja que no las ama y generalmente es completamente insoportable. Veremos que el amor se hace demasiado fuerte cuando nuestra pareja no nos conviene, no nos aprecia, o no nos hace caso, y sin embargo no solo no podemos separarnos de él, sino que, por el contrario, la atracción y el apego a él solo se intensifica. Comprenderemos por qué nuestro deseo y necesidad de amar, nuestro amor mismo, se convierte en adicción.
La adicción es una palabra terrible. Evoca imágenes de víctimas de la heroína sumergiendo agujas en sus venas y claramente en camino al suicidio. No nos gusta esta palabra, no queremos usarla en relación con nuestras relaciones con los hombres. Pero muchísimos de nosotros hemos sido víctimas del amor, y como otras víctimas de la adicción, debemos reconocer la gravedad de esta enfermedad para emprender el camino de la recuperación.
Si alguna vez has tenido que obsesionarte con un hombre, entonces quizás sospechabas que la raíz de esta pasión no es el amor, sino el miedo. Si el amor raya en la obsesión, nos atormenta el miedo: el miedo a estar solos, a no ser amados e indignos, el miedo a que se desinteresen de nosotros, nos abandonen o nos destruyan. Damos nuestro amor, esperando desesperadamente que el hombre con el que estamos obsesionados alivie nuestros miedos. Pero en cambio, los miedos, y con ellos nuestra obsesión, se profundizan, hasta que el hábito de dar amor para recibirlo a cambio se convierte en el motor de la vida. Y debido a que nuestra estrategia no funciona, hacemos nuestro mejor esfuerzo y amamos aún más apasionadamente. Amamos demasiado.
Primero me di cuenta de que el fenómeno de “demasiado amor” es un síndrome especial de pensamientos, sentimientos y acciones después de varios años de trabajar con alcohólicos y drogadictos. Después de realizar cientos de conversaciones con víctimas de la adicción al alcohol y las drogas y sus seres queridos, hice un descubrimiento sorprendente. Algunos de los pacientes con los que hablé provenían de familias disfuncionales, otros no, pero sus parejas casi siempre procedían de entornos extremadamente disfuncionales, donde tenían que soportar estrés y sufrimiento mucho más allá de lo habitual. Mientras trataban de llevarse bien con sus cónyuges adictos, estos socios (a quienes los especialistas en alcoholismo llaman “co-alcohólicos”) recrearon y revivieron inconscientemente recuerdos clave de la infancia.
Principalmente a través de conversaciones con las esposas y novias de hombres dependientes, comencé a comprender la naturaleza del amor excesivo. De sus historias estaba claro que en el papel de "salvadores" necesitaban sentir tanto su superioridad como su sufrimiento. Me ayudó a comprender la profundidad de su dependencia de los hombres, quienes, a su vez, dependían del alcohol o las drogas. Estaba claro que en estas parejas ambos necesitaban ayuda y que ambos estaban literalmente muriendo, cada uno por su adicción: él por el abuso de alcohol o drogas, ella por los efectos del estrés severo.
Estas mujeres me ayudaron a comprender el profundo impacto que tuvieron sus experiencias infantiles en la forma en que construyeron sus relaciones con los hombres cuando eran adultas. Para todos los que amamos demasiado, tienen mucho que decir sobre por qué hemos desarrollado adicciones a relaciones disfuncionales, por qué perpetuamos nuestros problemas y, lo más importante, cómo podemos cambiar y recuperarnos.
No quiero decir que sólo las mujeres aman demasiado. Algunos hombres se "fijan" en el amor con la misma pasión, y sus sentimientos y acciones se deben a las mismas experiencias infantiles y fuerzas impulsoras. Sin embargo, la mayoría de los hombres que han tenido una infancia difícil no desarrollan adicción a las relaciones. A través de la interacción de factores culturales y biológicos, tienden a protegerse y evitar el sufrimiento a través de actividades que son más externas que internas, impersonales más que personales. Son propensos a la obsesión con el trabajo, los deportes o los pasatiempos, mientras que una mujer, bajo la influencia de factores culturales y biológicos que la afectan, se "fija" en el amor, tal vez solo para una persona tan imperfecta y cerrada.
Espero que este libro ayude a cualquiera que ame demasiado, pero fue escrito principalmente para mujeres, porque el amor excesivo es principalmente un fenómeno "femenino". Ella tiene un objetivo muy específico: ayudar a las mujeres que son propensas a patrones destructivos de relaciones con los hombres a darse cuenta de este hecho, ver la fuente de estos comportamientos y tratar de cambiar sus vidas.
Pero si la mujer que ama demasiado eres tú, debo advertirte que mi libro no es de lectura fácil. Si esta definición se aplica a usted y, sin embargo, el libro no lo conmovió, no lo emocionó, lo aburrió o lo hizo enojar, o no se concentró en su contenido, o simplemente pensó en lo útil que sería para otra persona. , te aconsejo que lo vuelvas a leer con el tiempo. Todos queremos negar esas verdades que serían demasiado dolorosas o aterradoras de aceptar. La negación es una herramienta natural de autoprotección que funciona automáticamente, sin ninguna solicitud por nuestra parte. Quizás, volviendo a este libro más adelante, puedas soportar el encuentro con tus vivencias y sentimientos ocultos.
Lea despacio, trate de comprender a estas mujeres y sus historias con la mente y el corazón. Las historias dadas aquí como ejemplos pueden parecerle fuera de lo común. Te aseguro que es todo lo contrario. Estas personalidades, personajes e incidentes, tomados de cientos de mujeres con las que he tenido la oportunidad de comunicarme personal y profesionalmente, que entran en la definición de "demasiado amorosas", no son para nada exageradas. Sus verdaderas historias son aún más complicadas y dolorosas. Si sus problemas te parecen más serios y serios que los tuyos, déjame decirte que tu primera reacción es la típica de la mayoría de mis clientes. Cada una está segura de que todo "no es tan malo" para ella, e incluso trata con simpatía el destino de otras mujeres que, en su opinión, están en problemas "reales".
Irónicamente, las mujeres somos capaces de empatizar y comprender el sufrimiento que les sucede a los demás, pero estamos ciegas (o cegadas por) nuestro propio sufrimiento. Lo sé muy bien, porque durante la mayor parte de mi vida yo misma he sido una mujer que ama demasiado. Pero luego se convirtió en una amenaza tan seria para mi salud física y mental que tuve que examinar de cerca el patrón de mis relaciones con los hombres. En los últimos años, he hecho mucho para cambiarlo, y estos años se han convertido en los más fértiles de mi vida.
Espero que para todas las mujeres que aman demasiado, este libro no solo las ayude a comprender mejor su verdadera situación, sino que también las inspire a comenzar a cambiarla. Y para ello, ya no necesitas centrar todo tu amor y atención en la obsesión por un hombre, sino dirigirlos a tu propia recuperación y a tu propia vida.
Y aquí es el momento de emitir una segunda advertencia. Este libro, como muchas guías de autoayuda, tiene una lista de pasos a seguir para cambiar. Si decide que realmente necesita dar estos pasos, entonces, como con todos los cambios psicoterapéuticos, le llevará años de trabajo y dedicación de su parte. El modelo de demasiado amor en el que estás empantanado no se deshará rápidamente. Memorizamos este patrón temprano y lo repetimos diligentemente, por lo que te esperan miedos y pruebas constantes en el camino hacia la liberación de él. No te advierto sobre esto para intimidarte. Después de todo, si no cambia el patrón de su relación con su pareja, tendrá que pelear una lucha agotadora por el resto de su vida. Solo en este caso, el objetivo de la lucha no será el desarrollo, sino solo la supervivencia. La decisión es tuya. Al elegir emprender un camino de recuperación, pasarás de ser una mujer que ama demasiado a una que se ama a sí misma lo suficiente como para dejar de sufrir.
