chistes sobre marido y mujer
Nuevos chistes sobre esposos y esposas, divertidos hasta las lágrimas.
Compilador maximo klim
ISBN 978-5-4485-6902-9
Creado con el sistema de publicación inteligente Ridero
Los mejores chistes sobre cónyuges. Chistes de escenas de cama, vida familiar, deberes maritales, tareas del hogar, salarios, hombres y mujeres en general.
¿Quieres relajarte y divertirte? ¡Entonces lee esta gran colección de nuevas anécdotas y chistes candentes!
Máxima mejora del estado de ánimo garantizada. Decenas de paginas de risa y positivo!!! Bromas de la gente: ¡la gente no escribirá cosas malas!
Sobre todo, Klava Sidorchuk estaba molesta por el hecho de que después de haber estado con su madre durante varios días, al regresar a casa, vio a su esposo no cansado del trabajo duro, sino rejuvenecido, renovado y, lo peor de todo, ¡descansado!
6 am La esposa borracha regresa a casa. El marido corre alrededor de ella, se pone nervioso, dice con voz enfadada: “Si tuviera un cuchillo, te mataría, si tuviera un arma, te mataría”. Y la esposa responde con una sonrisa: "¡Y me apuñalas con tus cuernos!"
El esposo le pregunta a su esposa:
“Por favor, no le cuentes a tu madre nuestras peleas: puedes perdonarme, pero ella no.
Mi esposo me trajo el desayuno a la cama y aún no he lavado el último.
El padre lleva a su hijo al baño: - Puedes juzgar a una persona incluso por lo que lee en el baño. Mira, estoy releyendo Guerra y paz por tercera vez, mi madre está releyendo La saga de Forsyte, ¡mi abuelo es La rueda roja de Solzhenitsyn! ¿Qué estás leyendo? Folletos delgados y baratos de chistes estúpidos por tres rublos. ¿Qué dice? - ¡Sobre cómo, papá, se debe tratar ese estreñimiento, y no estar orgulloso de ellos!
Resulta que no es nada difícil evitar que su esposa compre todo seguido - ... simplemente comience a lavarla con cada compra ...
Aquí alguien escribió antes, la esposa debe ser elegida para que tanto el restaurante como el vecino tengan albaricoques en el jardín.
Tengo un hermano, Sasha, y él tiene una esposa, Marina. Una vez caminé con ellos y con mis hijos por la estación, escuchamos el maullido de un gato desde el patio de una casa particular, miramos al gatito sentado en el techo y maullando lastimeramente. Sasha y Marina fueron al patio para salvar al gatito: llamaron a la puerta, luego Sasha simplemente puso a Marina sobre sus hombros e intentaron alcanzarla así. Me paro con mis hijos en la puerta y observo. Luego, sin decir una palabra, se escaparon en algún lugar detrás de la casa... Veo que están arrastrando una escalera para subir al techo. En general, cuando subían una escalera al techo, el gato se asustaba aún más y corría por el techo hasta un lugar completamente inaccesible para la salvación. Nos encontramos con estos rescatistas en la puerta de la casa con una canción sobre Chip y Dale. Conclusión: juntos en un jardín extraño, fácilmente, cuando hay comprensión mutua :)
Además, todo de alguna manera simplemente les sucedió, sin decir una palabra o juzgar si valió la pena, por todo sobre todo durante unos minutos 5. Por cierto, solo logré pensar que necesitaba ayudar al gato, y ellos estaban ya en el techo.
¿Es verdad que se está divorciando de su marido?
- Verdad.
Gracias, pero ya he encontrado un buen ingeniero.
¡Una mujer feliz se levanta cada mañana de debajo del palo!
- ¿Que no te gusta? El hermano menor siempre usa cosas para el hermano mayor. – Sí, pero ya tenemos más de 40 años.
Marido y mujer reducen la velocidad del coche. – ¿Cuánto cuesta llegar al Parque Gorki? - Trescientos. - ¿Qué hay de tu esposa? - Trescientos. Zhenya: - ¡Ves, te dije que no vales nada!
Una amiga le dice a otra: - ¡Te imaginas, mi esposo fue ayer y compró una cama de agua! Caro. "Así que eso es probablemente genial, una cama de agua". Emociona, y en general. Habrá amor en el agua. “Escucha, con la actividad de mi esposo, esto no será amor en el agua, sino un crucero por el Mar Muerto.
El esposo está sentado en la cocina, la esposa está en la estufa, comenzó a tirar albóndigas en agua hirviendo. El marido sigue con una mirada hambrienta. esposa dice:
- Podrías encontrar un trabajo de medio tiempo o algo así.
No ganarás todo el dinero.
La esposa deja de tirar albóndigas y mete el paquete en el congelador:
- No puedes comer todas las albóndigas.
Dejé de discutir con mi esposa sobre los nombres de nuestros hijos con ella, después de que ella dijo:
- Oye, nuestros hijos tendrán tu apellido y tu patronímico, déjame al menos elegir un nombre, ¡aún los pargo!
Nelson Mandela pasó 27 años en una prisión de Sudáfrica donde fue golpeado y torturado todos los días.
Después de su liberación, regresó con su esposa, vivió con ella durante 6 meses y, diciendo "¡No puedo soportar esto más!", ¡Se divorció!
“Imagínate, ayer vinieron invitados, y los míos empezaron a contar una anécdota obscena. Así que lo eché por la puerta. - ¡Bien hecho! Hizo lo correcto. - ¡Y todos los invitados, al escuchar el final detrás de él, huyeron!
"Cariño, ¿me amas?" - Bueno, juzgue usted mismo, ¿me acostaría en el sofá durante 20 años con una mujer no amada?
Esposa: - Querida, ¿qué te gusta más: mi cara encantadora o una figura hermosa? Esposo: Tu sentido del humor.
Esposa a esposo:
"¿Por qué me llamaste por el nombre de otra persona durante el sexo?"
- Estaba tan oscuro.
¿Qué es la vida familiar?
Esto es cuando llegas a casa del trabajo y tu esposa te ofrece lavar los platos o tener sexo: mentalmente eliges los platos, pero para no ofender a tu esposa dices sexo.
¡Y lo más molesto es que después del sexo todavía tienes que lavar los platos!
Una vez, discutiendo con su esposa, dijo que desde que te compré, entonces cállate ahora. y como lo compraste Bueno, digo, ¿has olvidado cómo te compré en la boda? Ella abrió los ojos y dijo, así que había centavos allí. Bueno, digo, un centavo no es un centavo, sino por cuánto vendieron por tanto y lo compraron. Deberías haber visto esos ojos llenos de dolor).
Debe elegir una esposa con la que pueda ir al restaurante más lujoso y subir a buscar albaricoques en el jardín del vecino.
Mi marido ha dejado de fumar.
- ¡Guau! ¿Qué tipo de fuerza de voluntad necesitas tener para esto?
- Si, lo tengo.
Un optimista es un hombre que se casa con su secretaria e imagina que le seguirá dictando.
Puedes lavarte con agua fría durante dos semanas. Suave qué, panqueque, se encontraron. Ya he entrenado a mis hijos y esposa.
Me estoy calentando por mi cuenta.
El esposo regresa del médico y le dice a su esposa: - El médico me dijo que no viviría para ver la mañana. ¡Bebamos champán y tengamos sexo toda la noche! - ¡Mira, qué inteligente! No te levantas por la mañana...
Mi esposa sin maquillaje da mucho miedo. ¿No confíes? Aquí hay una foto. "¿¡Pero esa no es tu esposa!?" Esta es una foto de un oso asustado. - Esta es la esposa tomándose una foto, sin maquillaje.
Un esposo y una esposa desde la ventana ven a un mendigo en la plaza frente a su casa.
La mujer le dice a su marido:
- ¡Adelante, ahuyéntalo!
- ¿Por qué?
- Anteayer le llevé comida, y ayer me regaló el libro "Cómo aprender a cocinar rico".
Un día en el desayuno, una esposa le dice a su esposo:
“Estabas hablando en sueños anoche.
"¿Espero no haberte interrumpido?"
Mi esposa me dice:
“Dicen que los hombres son más inteligentes que las mujeres. Y contigo y conmigo: estudié mejor en la escuela y en la universidad, tengo un coeficiente intelectual más alto, gano más... ¿Qué dices?
- Y, sin embargo, soy más inteligente, porque me casé con más éxito ...
- ¡Seryoga, tu esposa es una optimista increíble! ¿Cómo encontraste este tesoro?
- Cuando yo, un niño inexperto, le regalé dos rosas, ella pensó un segundo, sonrió y las puso en diferentes jarrones.
Esposa: - ¡Necesito atención y cuidado! Esposo: ¡Atención! Me voy.
Soy como Cenicienta - Lavo, limpio, cocino... - Te lo dije - ¡Te casarás conmigo, vivirás como en un cuento de hadas!
Marido y mujer están de vacaciones. El avión despega, y entonces la mujer le dice a su marido: - ¡Qué horror! Olvidé apagar la plancha. – ¡¿Estás aturdido?! ¡Habrá fuego! Sin embargo, no. Creo que olvidé cerrar el grifo del baño.
5 de la mañana. Los sollozos comienzan a salir de la cuna del bebé. Mujer a marido: - ¡Vete, te toca a ti! Marido, volviéndose de lado: - ¡No tomé prestado!
Después de la traición de su parte y la partida de su esposo, la esposa comenzó a hacer claramente compras no femeninas a través de Internet, insultar a amigos cercanos y escribir consignas extremistas en su página de VKontakte. ¿Y todo por qué? Pues que tonto es engañar a un hacker???!!!
A una mujer que se casó ocho veces se le permitió en la oficina de registro ingresar el apellido de su esposo en su pasaporte.
Cualquier hombre casado debe olvidarse de sus errores: no es necesario que dos personas recuerden lo mismo.
Mi esposo y yo estamos en nuestro segundo matrimonio. Nos conocimos en el extranjero, donde tanto él como yo trabajábamos. Los dos somos de provincia, de familias sencillas, los dos no somos guapos, pero sí bastante simpáticos. Mis padres están felices, pero los padres de mi esposo no están muy felices. Podría haberse encontrado a sí mismo más joven y más educado. (Mi esposo es candidato a ciencias, y yo recién tengo estudios superiores).
Como todos saben, las anécdotas surgen de situaciones reales que suceden en nuestro día a día. Los chistes familiares sobre marido y mujer (divertidos y hasta vulgares) también nacen gracias a historias reales.
Hemos recopilado para ti los mejores chistes graciosos y vulgares sobre marido y mujer, para que puedas leer y reír, y quizás incluso recordar casos de tu vida.
Una esposa y un esposo caminan tarde por la calle. El marido quería orinar. Se detuvo, mirando hacia el cielo. Mirando el mes joven, el esposo saca el dinero y, mostrando el mes, dice: "A medida que creces, deja que crezca el dinero". La esposa, al ver esto, le dice a su esposo: "¿No quieres mostrar nada más durante un mes?"
Dos Odessans están hablando.
— Abram, ¿qué piensas sobre el sexo?
- ¡Ay, Monya, no me engañes! Tengo 26 hijos, no tengo tiempo para estudiar teoría.
Esposa y esposo en la tienda:
Esposa:
¡No olvides comprar condones!
Esposo:
- ¡Tonterías! ¡Hasta 300 rublos solo por 3 veces!
Esposa (perpleja):
- ¿¡Alguien te da más barato!?
- Cariño, pero he oído que una persona cada vez que miente, ¡su pene disminuye!
- Según tu lógica, resulta que si mientes mucho, ¿el pene crecerá hacia adentro?
- ¡Resulta que sí!
“Bueno, entonces, conozco a esas personas…
- ¡Y quién es, dime!
- ¡Son MUJERES!
- ¡Fima! Sabes, Sofochka tiene tanta suerte conmigo ... encontrará aretes de oro con una esmeralda, luego una cadena de oro, luego un anillo ... Y tengo toda mi vida, desde que encontré bragas debajo de la cama, y luego son grandes para mi...
En sauna.
- ¿Puedo ver a todas las chicas?
- Sólo quedaba uno.
- Joder, quería relajarme, relajarme, y lo tienes todo, como en mi casa…
Proceso de divorcio. Árbitro:
Demandante, ¿por qué quiere divorciarse de su esposa?
Esposo: Sí, ella tiene frío. ¡No hay calor en eso!
la esposa salta
- ¡Sí, tengo calor, tengo! ¡Solo que él no puede conseguirlo!
No le tengo miedo al ántrax, tengo inmunidad.
- ¿Qué, ya has estado enferma?
- No, mi esposa es de Siberia.
La señora se queja al abogado:
- ¡Mi esposo y yo no tenemos vida!
- ¡Así que divorciaos! aconseja el abogado.
- ¡Bueno yo no! ¡Sufrí durante 20 años por su culpa, y me ofreces tomarlo y hacerlo feliz en un instante!
Esposa a esposo:
- Todo, ahora todo lo hago en casa por dinero:
- Cocinar comida - 50 rublos,
- lavar los pisos - 50 rublos. etc sexo 100 r.
Por la tarde le dijo:
- Tengamos sexo.
- 100 r.
Rebuscó en sus bolsillos y encontró 70r.
Ella es:
- Carece.
Se acostaron... En medio de la noche él se despierta, mira, ella rebusca en su bolso.
Él:
- ¿Qué estás buscando?
Ella es:
- 30 rublos que pides prestado.
Esposa llama a su marido
- ¡Cariño, tienes un problema grave!
- ¡¿Qué sucedió?!
- Conduje hasta el Maybach, le ofrecí al propietario que le pagara en especie, estuvo de acuerdo.
- ¿Cuál es mi problema?
- El dueño es gay...
Camino por el apartamento, buscando una esposa, gritando "¿Dónde está mi reina?" La respuesta vino del baño: "¡En el trono!"
El esposo camina por el apartamento en pantalones cortos. Esposa: - Querida, vístete, los invitados vendrán pronto.
- Nada, que vean como me alimentas, que delgada estoy.
- Bueno, entonces deberías haberte quitado las bragas.
- ¿Por qué?
- Para ver para qué alimentarte.
Esposa a esposo:
- Escucha, ayer sin querer miré la lista de tus llamadas entrantes y salientes, .. y qué clase de Gena? No me dijiste nada sobre él, ¡¿pero cada 2 o 3 llamadas son de él o de él?!
Esposo:
- Tonto celoso, en primer lugar, si vuelvo a enterarme de que "accidentalmente" miraste mi teléfono - reza, y en segundo lugar, - ¡GENA es ESPOSA!
El domingo a primera hora de la mañana suena el despertador. El esposo se da la vuelta, se levanta de mala gana y se va a pescar: los hombres prometieron llamar. Su esposa le dice: "Bueno, a dónde vas, mira, está oscuro afuera, frío, ventoso ..." Pero él se va de todos modos. Me paré en la calle, hacía mucho frío, el viento, el frío, los hombres no iban... Volvió a casa, se desvistió y saltó debajo de las sábanas: “¡Brrrrr, sí, bueno, el frío!”. No hables, la esposa está de acuerdo. “Y mi tonto se fue a pescar…”
Esposa celosa de su marido que busca trabajo de secretaria:
- ¡No intentes contratar a una joven y sexy! Contrate a una mujer casada, en años, preferiblemente con sobrepeso, ¡para que incluso en sus pensamientos no lo entusiasme!
"No hay problema querido. ¿Puedes ir a trabajar el lunes?
Cariño, ¡qué hermosa blusa nueva tienes puesta!
Ella juguetonamente:
- No tengo nada debajo.
Él, sin levantar la vista del televisor:
¡No te preocupes, crecerán!
La esposa manda a su esposo a la farmacia a comprar condones y le dice:
- Por cierto, al mismo tiempo cómprame dos pipetas.
El marido vuelve enfadado:
- ¡Nunca volveré a ir a la farmacia!
- ¿Por qué? - la esposa está perpleja.
- Le pido a la vendedora dos preservativos.
Ella dice:
- Nos quedamos sin condones.
Yo digo:
- Entonces dame dos pipetas. ¡Si pudieras oírla llorar!
Una mujer se acercó al curandero y le dijo: "Mi esposo no es muy activo por las noches ...". La hechicera le da una bolsa de polvos y le dice que agregue una pizca todas las noches a la cena de su esposo y todo estará como debe.
Mi esposa hizo albóndigas para la cena, sin dudarlo, vertió toda la bolsa en un plato y fue a tender la cama ... Entonces un marido de grandes ojos redondos (como platillos) entra corriendo y grita:
- Esposa, ¿has visto cómo se follan las albóndigas?
- No.
- ¡Así que ve a mirar!
el mejor chiste de marido y mujer
Un hombre y una mujer están casados, él le dice:
“Ya que eres mi esposa, debes respetar mis hábitos. Yo tengo tres. Primero: todos los miércoles juego al fútbol con mis amigos. Lluvia, nieve, pase lo que pase - ¡FÚTBOL! ¿Comprendido?
“Entendido”, responde la esposa.
- Segundo: todos los viernes juego de preferencia con mis amigos. ¿Comprendido?
“Entendido”, responde la esposa.
- Y por último, la tercera: todos los domingos voy a pescar. Invierno, frío, cumpleaños de la suegra - no importa - tengo PESCA. ¿Comprendido?
“Entendido”, responde la esposa.
- ¿Bien? ¿Qué dices?
- Yo entendí todo.
- ¿Hay alguna objeción?
- No.
"¿Tal vez también tienes algunos hábitos?"
- Sí solo. Tengo sexo todas las noches a las 9 en punto. Hay un esposo en casa, no hay esposo en casa; de todos modos, tengo SEXO.
Los chistes divertidos sobre marido y mujer son cortos.
A la mayoría de la gente le encantan los chistes más divertidos sobre marido y mujer que provocan risas y alegría. Y todo porque los chistes son cuentos cortos divertidos, con un final muy ingenioso e imprevisto.
1. Si no quieres compartir a tu esposo, simplemente no lo cortes.
2. - Querida, el periódico dice que las viudas son buenas esposas...
"¿Así que tengo que ahorcarme para hacerte una buena esposa?"
3. Ayer entró un ladrón en nuestro apartamento.
- ¿Tomaste algo?
- ¡Sí, qué hay ahí! Mentiras en el hospital. Mi esposa pensó que fui yo quien regresó tan tarde.
4. Antes de casarme, no tenía idea de que era posible poner leche en el refrigerador de forma incorrecta.
5. - Nuera, ¿al menos alimentaste al ganado?
— No, mamá, tu hijo está durmiendo.
6. La esposa lanza al cónyuge borracho.
Entra en el pasillo, cierra la puerta con cuidado,
mira a su esposa y, después de pensar, dice:
- Estoy en el sexto.
chistes graciosos sobre marido y mujer
7. Cariño, ¡qué hermosa blusa nueva tienes!
Ella juguetonamente:
- No tengo nada debajo.
Él, sin levantar la vista del televisor:
¡No te preocupes, crecerán!
8. El apicultor fue picado por abejas. Por la noche, la mujer del apicultor pregunta:
- Wan, ¿estaremos aquí hoy o no?
- Si encajas, entonces lo haremos.
9. Era una esposa tan fiel que ni siquiera le dio a su esposo.
10. Tras la frase de su esposa: “Así que quiero fresas saladas fritas”, el padre de siete hijos perdió el conocimiento.
11. La esposa pregunta:
- ¿Cómo es en Londres?
- Podría en Londres.
- ¡Eh! Será mejor que estés en casa.
12. - ¡Hola! ¡Caro! ¡Quiero volver contigo y los niños! - ¿Y qué? - Por favor abra la puerta del balcón,
¡Hace mucho frío aquí!
Chistes divertidos hasta las lágrimas sobre los cónyuges.
13. Esposa (alegremente):
- Vino el marido!
Esposo (asustado):
- ¡Tonterías! . . ¡Al menos a veces piensas lo que dices! ¡Casi salto por la ventana!
14. - ¿Cómo puedo saber lo que realmente piensa mi novia de mí? el hijo le pregunta a su padre.
- Cásate con ella.
15. Esposo:
- ¿Dónde están mis tornillos?
Esposa:
- Si estás hablando de uñas rizadas, entonces en el casillero.
16. Marido a mujer:
¿Por qué me prohíbes beber? ¡Soy un hombre adulto!
“¡Porque no sabes beber!”
¡Así que estoy aprendiendo todo el tiempo!
17. Un hombre llega al hospital, el doctor:
- Salta de felicidad, tienes un cuádruple nacido.
- Saltaría, pero no tendrá sentido, bajo, primer piso.
- Tengo una esposa - eso es necesario.
- ¿Muy guay?
- No, debes llamarla por su nombre, responde ella - ¿Qué necesitas?
Cariño, cuando nos casemos, compartiré contigo todas las ansiedades y preocupaciones.
- Pero, querida, no tengo preocupaciones ni preocupaciones.
- Dije: "Cuando nos casemos..."
¿Escuché que su esposa es directora?
- Sí.
- ¿Y dónde y en qué está trabajando actualmente, si no es un secreto?
- Trabaja desde casa dirigiendo escenas familiares..,
El hombre levanta el teléfono
- ¿Eres tú querida?
“No, soy yo”, responde la esposa.
Esposa embarazada - marido:
Nacerá un niño, llamémoslo Alejandro. Alexander Alexandrovich Orlov. ¡Suena bien!
Esposo:
- ¡¡¡NO ENTIENDO!!!
Esposa:
- ¡Ay! Andryusha, no es lo que pensabas...
¿Sabías que si un pingüino encuentra pareja, se queda con ella por el resto de su vida?
- Sí.
- ¿Serás mi pingüino?
- Dime, John, ¿por qué todas las chicas quieren convertirse en esposas de hombres ricos?
“En realidad, quieren ser sus viudas, señor.
- Fima, decidí disfrutar del sexo...
- ¿Como esto?
- Es muy simple: decidí tomar dinero de ti.
¿Como paso?
- ¡Doctor, mi esposa me dejó!
- Bueno, amigo, no debes saltar del tercer piso por esto.
- ¡Doctor, me entendió mal! Ella solo se fue, y no me dejo...
Solo nuestra mujer, que pasó todo el día en la red social, limpiará el apartamento, lavará los platos, cocinará una deliciosa cena, se pondrá en orden y dirá:
- Cariño, estoy tan cansada... ¿Voy a navegar por Internet?
- ¡No sé qué hacer! Mi esposo se fue a Estados Unidos hace tres años y ahora me escribe para venir a él con nuestros dos hijos.
- ¿Y qué? ¿Cuál es el problema?
Así que ahora tengo tres de ellos!
Desde que nos conocimos, - le dice el señor a su señora, - no puedo comer, beber, ni fumar...
- Dios, ¿tu sentimiento es tan fuerte? exclama la belleza halagada.
- No, es que no queda nada de dinero...
¿Y quiénes somos ahora? preguntó, inclinando la cabeza y envolviendo sus brazos alrededor de sus rodillas. - ¿Amigos o amantes?
Se paró en la ventana y se quedó en silencio ...
- ¿Quién te gustaría ser? preguntó de nuevo.
Miró por la ventana el cielo estrellado y contestó soñadoramente:
- Astronauta.
¿Tu hombre te dijo "te amo" antes del sexo o después?
- Para.
Las niñas, cuando son abandonadas por los niños, a menudo piensan: "Aquí me haré famoso, él me verá un día en la televisión, recordará y llorará amargamente porque se perdió tanta felicidad".
Si esto sucede de repente, el niño se vuelve de la tele a un amigo sentado junto a la cerveza y le dice: “¿Ves esa vaquilla? Yo la tra@@l.
- ¡Hola! ¿Es Autoradio?
- ¡Sí!
- Mi esposo Anatoly y yo tenemos un aniversario hoy, y él me dio un ramo de rosas y diez mil para un vestido nuevo. Ahora está en un vuelo, ponle una canción sobre Tolka.
Lo sentimos, no sabemos esto.
- Bueno, ¿eh? Y este, Sofia Rotaru canta: "Solo solo solo solo - esto no es suficiente ..."
“Cariño, espero que siempre estés de acuerdo conmigo en todo.
- Sí, cariño.
- ¿No realmente?
- Sí, cariño.
- Estás mintiendo, supongo.
- Sí, cariño.
La esposa se llama a sí misma hogar. El marido coge el teléfono.
- ¡Hola!
"Kolya, ¿ningún tonto nos llamó hoy?"
No, tú eres el primero, querida.
Por la noche, una mujer debe dar a luz. En un sueño, un ángel se le aparece y le dice:
- Me aseguraré de que durante el parto, el padre del niño sienta la mitad del dolor.
Ella dio a luz y le pregunta a su esposo:
- ¿Cómo has dormido?
- Gravemente. Vecina gritó toda la noche como si estuviera dando a luz.
Un hombre y su esposa paran un taxi.
Hombre:
- Dime, ¿cuánto cuesta conducir hasta el mercado?
Conductor de taxi:
- Cien rublos.
Hombre:
¿Qué pasa si estás con tu esposa?
Conductor de taxi:
- Cien rublos.
El hombre se vuelve hacia su esposa:
"¡Te dije, tonto, que no vales NADA!"
Esposa a esposo:
Tengo dos noticias para ti: buenas y malas.
- Bueno, ¿qué son?
- Te estoy dejando...
- Entonces, entonces... ¿Y el malo?
El esposo regresa de un viaje de negocios.
La esposa está sentada y leyendo un libro.
¿Estás teniendo una aventura otra vez?
¡Roma, sal! ¡El sabe todo!
¿Esposo encuentra a su media naranja en la cama con su amante?
Mirando directamente a su marido, le pregunta:
“¿Creerás lo que ven tus ojos o lo que te digo?”
Las relaciones familiares son algo delicado. Además de los momentos positivos, también pueden colarse otros negativos como: riñas, traiciones, gritos, etc. Es muy triste cuando estos casos suceden en la vida. Pero ... Es gracias a tales situaciones que, básicamente, se forman bromas que se pueden leer en el portal Hero of Runet. En la vida de cada matrimonio, surgieron casos divertidos, situaciones divertidas o, por el contrario, tristes, recuerdo cuáles quiero volver a contar, ¡pero ya en forma de anécdota o broma corta! Hoy estamos publicando chistes cortos y divertidos sobre marido y mujer para ti. ¡Los problemas cotidianos naturales, que se cuentan de forma humorística, entre un hombre y una mujer son un clásico!
Anécdotas cortas y chistes.
La esposa le dice a su esposo: - Necesito atención y cuidado. Esposo: Bien. Atención... me voy.
Si te casaste y no tienes un auto elegante, diamantes o un abrigo de visón... ¡Felicidades! ¡Te casaste por amor!
El esposo consulta con su esposa: - Querida, démosle a tu madre tanto dinero como sea vieja. - Vaya, 50 mil, o qué, vamos a dar? - ¿Y qué, ella acaba de cumplir 50 mil años?
- Andryukha, ¿y cómo terminó tu próxima nueva pelea con tu esposa? - ¿Cómo es? - ¿Qué? ¡Se arrastró hacia mí de rodillas! - ¿Qué estás… y qué dijo ella? - Sal de debajo de la cama, bastardo, ¡ya me he calmado!
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- Cariño, ¿qué pensaste cuando llegué borracho y con un ojo morado? - Cuando llegaste - ¡todavía no había ningún ojo morado!
- Estimación, le di a mi marido un rascador de espalda. ¿Y qué, no le gustó? - ¡Peor! Esta cabra dijo que ahora no me necesita para nada.
Esposo: - Querida, ¿sabes que nuestro árbol de Navidad es 5 centímetros más alto que el de un vecino? Esposa: - ¡Pero cuesta más!
En la corte: - Dime, ¿por qué quieres divorciarte de tu esposo? Tenemos diferentes puntos de vista religiosos. - ¿Y si eres más específico? "¡Él no quiere reconocerme como una diosa!"
