Համոզված ենք, որ դուք արդեն լսել եք արտահայտությունը. Եվ դուք ոչինչ չեք կարող անել դրա դեմ: Գիտե՞ք ինչու ենք մենք սխալ ընտրում:
Եկեք նայենք մեր սխալ ընտրության պատճառներին։
Մենք ինքներս չենք հասկանում
Անշուշտ, դուք նույնպես բախվել եք նման խնդրի՝ դուք պատկերացնում էիք իդեալական զուգընկերոջ, և հանդիպելով մի մարդու՝ լինի դա տղա, թե աղջիկ, դժվար թե կարողանանք հասկանալ՝ արդյոք այդ մարդը իրոք պատկանում է մեր իդեալին։ Դա պայմանավորված է նրանով, որ «խելացի, գեղեցիկ և լավ գումար վաստակող» կատեգորիայի մեր չափանիշները շատ անորոշ են: Երբևէ մտածե՞լ եք, թե ինչ հատկանիշներ պետք է լինեն հենց այս գեղեցկության ցուցիչը, կամ որքա՞ն պետք է լինի աշխատավարձը։ Որքան կոնկրետ պատկերացնեք մարդուն, այնքան ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի հասկանալ՝ նրա հետ ճանապարհին եք, թե ոչ։
Մենք ուրիշներին չենք հասկանում
Մենք շտապում ենք կառուցել ոչ միայն հարաբերություններ, այլ ամբողջ ամուսնական միություններ՝ առանց միմյանց ճանաչելու։ Բայց ինչպե՞ս կարող ես քո ճակատագիրը կապել մարդու հետ՝ գործնականում ոչինչ չգիտենալով նրա մասին։ Պարզվում է՝ կարող ես։ Շատերը լրջորեն հավատում են, որ ճանաչում են իրենց զուգընկերոջը, մինչդեռ իրականում դա այդպես չէ։ Հաճախ գործընկերները չեն կարողանում նույնիսկ կոպիտ կերպով կռահել (կամ սխալ դատողություններ անել) պարզ, բայց շատ կարևոր հարցերի մասին՝ ապագա, պլաններ, երեխաներ, կարիերա, հավատարմություն և այլն: Ստացվում է, որ մարդիկ ապրում կամ հանդիպում են, բայց իրականում չեն հասկանում միմյանց: Նրանք վախենում են պարզել ճշմարտությունը, իսկ կարևոր հարցերի մասին գերադասում են լռել։ Աշխատեք նման սխալներ թույլ չտալ։
Մենք չենք կարող մեզ թույլ տալ երջանիկ լինել
Պատահում է, որ գիտակցաբար սխալ մարդու ենք ընտրում ու նրա հետ ենք ապրում։ Բայց այդպես չպիտի լինի, համաձայնու՞մ եք։ Միգուցե մենք կարծում ենք, որ երջանիկ լինելը սխալ է, ուստի կանգ ենք առնում միտումնավոր ոչ տեղին տարբերակի՞ վրա։ Թույլ տվեք ձեզ երջանիկ լինել այն մարդու հետ, ում հետ ենթագիտակցորեն մտերիմ եք։ Մի թողեք ձեր սեփական երջանկության հնարավորությունը:
Մենք վախենում ենք մենակ մնալուց
Մենակության վախը ամենաազդեցիկ պատճառներից մեկն է, թե ինչու են մարդիկ սխալ մարդու ընտրում: «Եվ ժամացույցը թրթռում է ...», - ընկերուհիներն ու հարազատները հռհռում են մեզ, և դա իսկապես ցավ է պատճառում մեզ: Այստեղ արդեն անկարևոր է դառնում՝ մարդը քեզ հետ է, թե ոչ, գլխավորը լինելն է։ Հրաժարվեք այս մոտեցումից և դադարեք լսել ուրիշներին: Լսեք ինքներդ ձեզ և մի վախեցեք մենակ մնալուց:
Մենք փնտրում ենք հոգու ընկեր և հոգնել ենք որոնումներից
Երբեմն սիրո որոնումը չի արդարացնում մարդու սպասելիքները։ Հիասթափությունից հոգնած՝ նա ընտրում է նրան, ով «թեւի տակ է ընկել»։ Եվ այստեղ խոսքն այլեւս սիրո, կամ գոնե համատեղելիության մասին չէ։
Մենք ապավինում ենք մեր յուրահատկությանը
Մեկ այլ պատճառ, թե ինչու ենք մենք սխալ մարդկանց ընտրում, մեր եզակիության զգացումն է: Համաձայնեք, որ մեզանից յուրաքանչյուրն իրեն առանձնահատուկ է համարում։ Եթե, օրինակ, ընկեր Մարինան բաժանվել է ամուսնուց, ուրեմն շարունակում ենք վստահ լինել, որ մեզ հաստատ վտանգ չի սպառնում։ Մենք տարբեր ենք, մենք առանձնահատուկ ենք։ Մենք հույսը դնում ենք բախտի վրա և իռացիոնալ ենք մեր հարաբերություններում, իրականում չենք վերլուծում մեր զուգընկերոջը: Իսկ ինչո՞ւ, եթե, այնուամենայնիվ, նրա հետ ամեն ինչ լավ կլինի։ Ես տարբեր եմ/տարբեր եմ և իմ զուգընկերը, համապատասխանաբար, նույնպես: Եվ իրականում մեր յուրահատկության «վարդագույն» ակնոցները փչացնում են մեր կյանքը։
Հոգու ընկեր գտնելը հետաքրքիր գործընթաց է, որը պահանջում է համբերություն, խելացի որոշումներ և անկեղծ սիրտ, որը մեզ ճիշտ ժամանակին կասի. «Այո, սա քո սերն է»:
Հոգեբանական ամենաուժեղ պաշտպանություններից մեկը ժխտումն է: Համակախյալներն այն ավելի հաճախ են օգտագործում, քան մյուսները: «Ինձ մոտ ամեն ինչ կարգին է», «Դե, ոչինչ, որ նա այսօր խմեց / նորից ծխեց, և ո՞վ չի խմում / չի ծխում»: -պատճառաբանում են։
Ըստ Բերի Ուայնհոլդի՝ «զգացմունքների և կարիքների ժխտումը կարող է գոյատևման մեխանիզմ լինել»: Եթե դուք տեղյակ լինեք կամ քննարկեիք, թե ինչ է տեղի ունեցել ընտանիքում, որտեղ մեծացել եք, ապա պարզապես չէիք վերապրի ձեր մանկությունը: Երևի փոքր ժամանակ սովորեցիր չնկատել ինչ-որ սարսափելի բան, քանի որ դժվարություններին հաղթահարելու այլ տարբերակ չկար։ Երեխան, օրինակ, ծեծի դեպքում չի կարող տանից դուրս գալ, բայց կարող է ինքն իրեն համոզել, որ դա խնդիր չէ։ Այսպիսով, հիմա ձեզ համար ավելի հեշտ է ընդունել ձերը համատեղ կախվածությունկարդալով այլ մարդկանց պատմությունները, ովքեր հայտնվել են նմանատիպ իրավիճակում:
«Նա ամուսնացել է բացարձակապես չխմող մարդու հետ: Սկեսուրն ինձ ասաց, որ Սերյոժան ծածկագրվել է հարսանիքից մեկուկես տարի հետո, երբ ծնվեց մեր երեխան, և ամուսինս հանկարծակի առանց որևէ ակնհայտ պատճառի սնվեց: Հելենա(31): - Նա վերադարձավ տուն, մի որոշ ժամանակ օրինակելի ընտանիքի մարդ էր, հետո նորից կոտրվեց։ Սա պարբերաբար կրկնվում էր ամեն ամիս հինգ տարի շարունակ։ Եվ ամեն անգամ, երբ նա վերադառնում էր և սկսում ուղղման ճանապարհը, ես ինքս ինձ ասում էի. Իսկ մենք շարունակեցինք ապրել՝ ձեւացնելով, թե ոչինչ չի եղել։ Ես ահավոր նիհարեցի, անընդհատ հիվանդ էի։ Բայց ես ոչինչ չնկատեցի, մտածեցի, որ իհարկե խնդիրներ չունեմ: Սերյոժան ունի, իսկ ես՝ ոչ։ Իսկ հետո մայրս եկավ ու ինձ ու երեխային բառիս բուն իմաստով զոռով տարավ իր տեղը։ Սկզբում դիմադրեցի, իսկ հետո հեռվից հասկացա, թե ինչ հրեշավոր վիճակի եմ հասցրել ինձ»։
Հանրաճանաչ
Ինչ անելՆախ լսեք ձեր շրջապատի մարդկանց: Ամենայն հավանականությամբ, ընկերներն ու մայրը խուսափում են ձեր տղամարդու հետ շփվելուց, և ձեր բոլոր բողոքներին խորհուրդ է տրվում մեկ բան՝ «հեռացե՛ք»: Որքան էլ դժվար է դա ինքդ քեզ խոստովանելը, դու գիտես, որ նրանք իրավացի են։ Այլ համակախյալների աջակցությունը կօգնի ձեզ քաջություն ձեռք բերել: Ռուսաստանի բոլոր խոշոր քաղաքներում կան անանուն ինքնօգնության խմբեր: Հասցեները և հեռախոսահամարները կարելի է գտնել ինտերնետում (խնդրանք՝ Անանուն համախոհների խմբերը (CoDA) և ալկոհոլային խմիչքների չափահաս երեխաները (ACOA)): Գլխավորն այն է, որ դադարենք ասել «ինձ հետ ամեն ինչ կարգին է»: Ուղղագրություններն աշխատում են միայն հեքիաթներում: Եվ, իհարկե, պետք է դիմել հոգեթերապևտի օգնությանը։
Համակախյալ անձը վերահսկում է սիրելիի վարքը
Երկրորդ ախտանիշ.Վերահսկող վարքագիծ
Համակախյալ մարդը տարբերվում է առողջ մարդուց նրանով, որ նա անընդհատ մատը պահում է զարկերակի վրա, սակայն ոչ ինքնուրույն։ «Ես մտածում էի, թե ինչ է կատարվում հայրիկիս հետ շուրջօրյա», - հիշում է նա։ Օլյա(22). -Ինչու՞ նա ուշ մնաց աշխատավայրում: Ինչպիսի՞ տարօրինակ մարդ է նրան անվանում: Հնարավո՞ր է այսօր հյուրերին տուն հրավիրել, թե՞ հարբած կգա։ Օղին թափե՞լ, թե՞ թողնել։ Միգուցե չհանե՞լ կրթաթոշակը, որ ստիպված չլինի ստել, թե ես փող չունեմ։ Կարծես փոխադարձ դերեր ունեինք՝ նա հիմար երեխա էր, իսկ ես՝ նրա ծնողը»։ Եթե պատասխանատվություն եք կրում սիրելիի արարքների համար, ապա մեղադրում եք ինքներդ ձեզ և նրա սխալներին: Եվ եթե դուք պետք է վերահսկեք ոչ միայն արյան մեջ ալկոհոլի մակարդակը, այլև անծանոթ համարներից կասկածելի SMS-ների առկայությունը (քանի որ ընտրյալը նույնպես տառապում է սեքս-կախվածությունից), ապա դա ամբողջովին կյանքը վերածում է դժոխքի։ Հոգեթերապևտ, հոգեբույժ-նարկոլոգ Վալենտինա Մոսկալենկոընդգծում է, որ վարքագիծը վերահսկելը «վատ կամ ամոթալի չէ: Սա սթրեսի ազդանշան է: Եթե մենք վերահսկում ենք, ապա այլ կերպ չենք կարող ստանալ այն, ինչ մեզ պետք է։ Կամ մենք վախենում ենք կորցնել այն, ինչ ունենք։ Վերահսկողության տակ թաղված կարող են լինել այնպիսի զգացմունքներ, ինչպիսիք են վախը, վստահությունը, սերը, ազնվությունը, վրդովմունքը, հպարտությունը, ինչ-որ բանի կարոտը, զայրույթը»: Բայց նույնիսկ եթե վստահ եք, որ հոգ եք տանում ամենահարազատ մարդու մասին «նրանց լավի համար», արժե հասկանալ, որ վերահսկող վարքագիծը չի նպաստում մտերմության առաջացմանը: Հիշո՞ւմ եք, արդյոք ցանկանում էիք սրտանց խոսել ձեր մոր հետ, երբ նա լսում էր ձեր հեռախոսային խոսակցությունները կամ կարդում ձեր անձնական օրագիրը: Իհարկե ոչ! Այսպիսով, ձեր սիրելին կվստահի՞ ձեզ, եթե պարբերաբար ստուգեք նրա գրպաններն ու կոնտակտները:
Ինչ անելՈրպեսզի դադարեք գործել որպես Վերահսկիչ, դուք պետք է հասկանաք, որ դա անարդյունավետ է: Գրեք այն բոլոր բաների ցանկը, որոնք դուք արել եք, որպեսզի ձեր զուգընկերն իրեն պահի այնպես, ինչպես ցանկանում եք: Օրինակ՝ չի խմել, չի խաբել կամ թողնել ծխելը և ամբողջ ազատ ժամանակը տրամադրել առցանց խաղերին: Այժմ յուրաքանչյուր գործողության դիմաց դրեք «պլյուս», եթե ստացվեց, իսկ «մինուս»՝ եթե ոչ: Ամենայն հավանականությամբ, պլյուսները զգալիորեն ավելի քիչ կլինեն։ Եվ սա ապացուցում է, որ վերահսկող վարքագիծը տարբերություն չի ունեցել։ Բայց դա զգալիորեն ազդեց ձեր կյանքի որակի վրա՝ դուք անընդհատ անհանգստանում եք, վրդովվում, մեղադրում ինքներդ ձեզ։
Ուշադիր նայեք ինքներդ ձեզ այն պահին, երբ ցանկանում եք վերահսկել մեկ ուրիշին: Եվ մտածեք վարքագծի այլընտրանքային ձևերի մասին՝ թողեք ամեն ինչ ինքնըստինքյան, խոսեք ինչ-որ մեկի հետ ձեր ցանկության մասին։
Ախտանիշ երրորդ.Ես իսկապես ուզում եմ փրկել
Քրոնիկ փրկարարներն այնքան մեծ ինքնավստահություն ունեն, որ նրանք հարաբերությունների մեջ են մտնում, որտեղ նրանք դժգոհ կլինեն: Քիմիական կախվածությամբ տառապող մարդը, «ստեղծագործողը» կամ ծանր հիվանդը հենց այն գործընկերն է, ում հետ նրանք կարող են կատարել սխրանքի կարիքը։ Ժամանակակից հասարակության ամենատարածված հոգեբանական խաղի՝ Փրկարար-զոհ-Հալածողի օրենքների համաձայն, Փրկիչը շատ շուտով վերածվում է զոհի (նրա բոլոր հերոսական գործողությունները միայն վատթարացնում են կախվածության մեջ գտնվող մարդու վիճակը: Եվ այս պահին սիրելին մեկը հանկարծ վերածվում է անողոք Հալածողի.մեղադրելով և սահմանափակելով զուգընկերոջ ազատությունը.
«Ամեն անգամ, երբ ախտահարվելուց հետո Միտյան ինձ ներողություն էր խնդրում ցավ պատճառելու համար, խոստանում էր այլեւս երբեք թմրանյութ չօգտագործել և գնալ բուժվելու», - ասում է։ Լիդա(25): -Բայց, իհարկե, նորից օգտագործեց, հետո նորից ստեց, ներողություն խնդրեց ու խոստացավ, որ ամեն ինչ լավ կլինի։ Ես կամ գոռացի, հետո լացեցի, հետո զղջացի, հետո պատժեցի սեքսի պակասով, հետո նորից լաց եղա, ներողություն խնդրեցի և գնացի նարկոլոգ փնտրելու»:
Ինչ անելԽոստովանեք, շտապում եք Փրկարարների մոտ՝ թույլ զգալու համար (այսինքն՝ Տուժողը)։ Դուք չեք դադարի ներքաշվել պարտվողների հետ սիրավեպերի մեջ, մինչև չհասկանաք, որ պետք է փրկել ուրիշներին՝ սեր վաստակելու համար։ Բայց դուք կարող եք ստանալ ցանկալի զգացմունքները մեկ այլ, պակաս ցավոտ ճանապարհով: Օրինակ՝ հայտնելով ձեր թուլության մասին, օգնություն խնդրելով։ «Կախված մարդը կարող է փոխել իր միջավայրը կամ իր վարքագիծը արդեն գոյություն ունեցող հարաբերություններում», - հանգստացնում է Նատալյա Մանուխինան: -Վերջին դեպքում ինքն իրեն փոխելով՝ հնարավորություն է ստեղծում զուգընկերոջ զարգացման համար։ Միևնույն ժամանակ, այն գրավիչ է դառնում տարբեր տեսակի մարդկանց համար՝ ավելի անկախ վարքագծով»։
Կախվածության բուժումը տևում է մոտ երկու տարի
Ախտանիշ չորրորդ.Մշուշոտ հոգեբանական սահմաններ
Դու մտնում ես խանութ և մտածում ես առաջին հերթին այն մասին, թե ինչ կհամապատասխանի քո ընկերոջը։ Կինոյի ժամանակացույցում ընտրում ես ֆիլմ, որից նա հաստատ կհիանա։ Ես կարդացել եմ Ալան Կարը, միայն թե համոզեմ սիրելիին, ով կախված է ծխելուց, և ես ինքս երբեք չեմ փորձել ձգձգել: Թվում է, թե ձեր հոգեբանական սահմանները լղոզված են:
Դուք վատ եք պատկերացնում, թե որտեղ եք ավարտվում (ձեր պատասխանատվությունը, ցանկությունները), և որտեղ է սկսվում մյուսը (նրա զգացմունքներն ու կարիքները): Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի անձնական տարածություն, որը ներառում է մարմին, մտքեր, զգացմունքներ։ Կախված մարդկանցից շատերը հստակ չեն պատկերացնում իրենց հոգեբանական սահմանները, ինչպես նաև ուրիշների սահմանները: Ամենայն հավանականությամբ, մանկության տարիներին ձեր անձնական տարածքի սահմաններն այնքան հաճախ են խախտվել, որ հիմա պարզապես չեք հասկանում, թե որն է ուրիշի սահմանների պահպանումը։ Իհարկե, համակախյալն առանց թույլտվության չի մտնի ուրիշի բնակարան, բայց նա իրեն թույլ է տալիս վերահսկել ուրիշի մարմնական կյանքը։ «Ռոմա»-ն ինձ ստիպեց անընդհատ մտածել իր մասին, անհանգստանալ, թե որտեղ է նա հիմա, ինչ վիճակում: Նա դիաբետիկ է, ոչինչ անել չի կարող։ Մի անգամ, երբ կողքիս չէի, քիչ էր մնում կոմայի մեջ ընկնեի, քանի որ սրսկումը ժամանակին չէի արել»,- ասում է։ Քեյթ(22).
Ինչ անելԱզատ, առողջ մարդու հոգեբանական սահմանները զտիչներ են, որոնց միջոցով կարելի է հեշտությամբ ստանալ և տալ: Փոխազդեցության ծավալն ու ինտենսիվությունը որոշվում է միայն նրանց կողմից, ում պատկանում է այս անձնական տարածքը: Համակախյալը պետք է աստիճանաբար սովորի հաստատել և պաշտպանել իրենց սահմանները: Եվ հետո փոխեք ձեր վարքագիծը որպես զույգ, ձեր սիրելին կբացահայտի, որ դուք ունեք ձեր սեփական հետաքրքրությունները և պայծառ կյանք:
Մտածեք այն մասին, թե ձեր ներսում ինչն է պաշտպանության կարիք ունենում: Ժամանակի քանի՞ տոկոսն եք մտածում ձեր և ձեր սիրելիի մասին: Պե՞տք է տանջվես, որ թույլ ես տալիս մեկ ուրիշին ազդել քո տրամադրության վրա:
Վալենտինա Մոսկալենկոյի դիտարկմամբ՝ ապաքինվող կողակիցները հանկարծ հասկանում են. «Ես թույլ չեմ տա որևէ մեկին վիրավորել ինձ խոսքերով կամ ֆիզիկապես»։ Այնուհետև նրանք գալիս են նախկինում անհնարին որոշմանը. «Ես թույլ չեմ տա ինձ խաբել և չեմ աջակցի ստի», «Ես չեմ ֆինանսավորի ալկոհոլիզմը» և խոստանում են իրենց և սիրելիին. «Ես չեմ ստի, պաշտպանելով. ձեր ալկոհոլիզմը»: Եթե դուք կայացրել եք այս որոշումներից մեկը, ուրեմն ապաքինվում եք։ Ավելի լավ է սկսել ամենապարզ խոստումներից, որոնք կարող եք կատարել: Այսպիսով, աստիճանաբար կառուցեք սահմաններ, որոնք թույլ կտան հաճույքով և առանց վախի շփվել մարդկանց հետ:
Դուք կարող եք ստանալ աջակցություն և սեր՝ առանց ինքներդ ձեզ զոհաբերելու։
Գրքեր
Օգնություն
- www.blizkim.ru- Ռուսաստանի տարբեր քաղաքներում աջակցող խմբերի հոդվածներ, հասցեներ և ժամանակացույցեր և թմրամիջոցների բուժման կլինիկաների հասցեներ:
- www.narcom.ru- թմրամոլների, համակախյալների աջակցության խմբերի հոդվածներ, հասցեներ և ժամանակացույցեր. վիրտուալ խումբ Շնորհակալություն։ Մենք հաստատման նամակ ենք ուղարկել ձեր էլ.
Հանդիպե՞լ եք դժբախտ ընտանիքների։ Ես եմ. Ավելին, նրանց դժբախտությունը դժվար է նկատել, այնքան լավ, որ այն թաքնվում է էլեգանտ «ընտանեկան ճակատի» հետևում:
Ի՞նչն է դավաճանում ամուսնության մեջ դժբախտ մարդկանց: Աչքեր. Տեսողություն. Նա կարծես կորած է, կորած։ Զգացողություն կա, որ ծրագրում ձախողում է տեղի ունեցել, և այս մարդը պատահաբար տելեպորտացել է սխալ տեղ և սխալ մարդկանց:
«Ես ամուսնացա նրա հետ, որովհետև մայրս դա էր ուզում։ Միայն հետո հասկացա, որ նրա հետ ոչ մի ընդհանուր բան չունենք։ Դու հասկանում ես? Ընդհանրապես ոչինչ։ Եվ հիմա ես վճարում եմ իմ սխալների գինը»,- սխալ թույլ տված մեկի օրինակելի մենախոսությունը։
Ինչո՞ւ են շատերն ամուսնանալիս ընտրում սխալներին:
Մենք ինքներս չգիտենք / չենք հասկանում
Երջանկությունը շատ, շատ բազմակողմ հասկացություն է: Ուստի մեկ այլ մարդու հետ ավելի երջանիկ դառնալու համար պետք է իմանալ, թե ինչ է երջանկությունը մեզ համար։ Ցավոք, մենք ինքներս մեզ քիչ ենք ճանաչում և, համապատասխանաբար, զուգընկեր ենք փնտրում ամենաստանդարտ պահանջներին համապատասխան («Ինձ բարի է պետք», «Ինձ հումորի զգացումով մարդ է պետք», «Ինձ գրավիչ է պետք»: ), իսկ հետո մենք զարմանում ենք առաջացած խնդիրների վրա։
«Բարի մարդ էի փնտրում, բայց պարզվեց, որ նա ընդհանրապես ոչ մեկից չի հրաժարվում։ Երբեմն մենք սոված նստում ենք երեխաների հետ, իսկ նա ինչ-որ տեղ ավտոտնակներում է, ընկերներն անվճար մեքենաներ են սարքում»։
«Ես սրամիտ տղայի էի փնտրում, բայց պարզվեց, որ նա, բացի կատակից, ոչինչ չի կարող անել։ Նա մասնագիտորեն չի աճում, չի ցանկանում շեֆ լինել, բոլորը ծիծաղում են: Եվ ես կարծում եմ, որ տղամարդը պետք է բարձրանա կարիերայի սանդուղքով»:
Ինչ անել?Մի բռնեք առաջին մարդուն, ում հանդիպել եք, ով առաջարկել է հանդիպել/ամուսնանալ, այլ նախ սկանավորեք ինքներդ ձեզ, եթե դա դեռ չեք արել: Քշեք ինքներդ ձեզ կյանքի բոլոր ոլորտներում՝ ինչն է ընդունելի, ինչը ոչ, ինչ եք սիրում և ինչ եք ատում:
Հումոր. Հումոր սիրու՞մ եք։ Եթե այո, ապա ո՞րը: Միայն անվնաս կատակների վրա եք ծիծաղում։ Թե՞ կատակներն ընդունում եք կատակներով։ Աշխատանք. Ի՞նչ պետք է ունենա տղամարդը: Ֆիքսված, թե փոփոխական եկամուտ: Աշխատավարձի ո՞ր մակարդակն է ընդունելի ձեզ համար: Իսկ գործընկերոջ համար. Որպես գործընկեր՝ պե՞տք է ձգտել առաջխաղացման: Թե՞ լավ կլինի:
Այսպիսով, դուք պետք է սկանավորեք ձեր նախասիրությունները ոլորտներում. ընկերներ, երեխաներ (ներառյալ երեխաներին պատժելը), հոբբիները, ընտանեկան ավանդույթները, հարազատներին այցելելը, հակամարտությունները և դրանց լուծումը, վատ սովորությունները (որոնք ձեզ համար ընդունելի են, որոնք հաստատ չեն) և այլն: Որքան ավելի լավ մանրամասնեք ձեր նախասիրությունները, այնքան ավելի հեշտ կլինի ձեզ համար որոշել գործընկեր ընտրելու պահանջները:
Մենք ուրիշներին չենք հասկանում
Ոմանք ամուսնանում են առանց վարդագույն ակնոցները հանելու։ Օրինակ՝ լինել բուռն սիրո վիճակում և/կամ խեղդվել սպասումների մեջ։ Ավելին, նրանց ակնկալիքները սովորաբար չեն բարձրաձայնվում. «Գուշակիր, ասում են՝ ինքդ (ա)»։ Այս ամենը մեզ խանգարում է ադեկվատ գնահատել մարդուն։
Ինչ անել?Այս խնդիրն ուսումնասիրող օտարերկրյա հոգեբանները կարծում են, որ մինչ ամուսնանալը անհրաժեշտ է թեստավորման միջոցով կազմել ընտրյալի հոգեբանական մանրամասն դիմանկարը, և մինչև 2100 թվականը դա կհամարվի նորմ։ Բայց, ինչպես ցույց է տալիս իմ փորձը, շատերը զգուշանում են հոգեախտորոշիչ միջոցներից: Իսկ երիտասարդները, ում հետ ես զրուցում էի, սիրում էին միայն ինտելեկտի թեստեր, գումարած մի քանի պրոյեկտիվ, այնուհետև միայն հետաքրքիր առաջադրանքների համար: Ո՞րն է այստեղ ամբողջական հոգեբանական դիմանկարը:
Ինչպե՞ս պարզել զուգընկերոջը՝ առանց հոգեբանական ախտորոշման, որպեսզի խառնաշփոթի մեջ չընկնես։
- Զրույց.
Առաջին պարբերությունում ես գրել էի, որ պետք է խոսել ինքդ քեզ հետ, հնարավորինս շատ սովորել քո մասին։ Համապատասխանաբար, նույն պլանի համաձայն, դուք պետք է ամեն ինչ իմանաք ձեր ընտրյալի մասին։ Հարցրեք նրա մանկության, ծնողների, ընկերների հետ փոխհարաբերությունների, վատ սովորությունների մասին, պարզեք երեխաների նկատմամբ վերաբերմունքը (չի պլանավորում՝ պլաններ, եթե այո, քանի՞սն են), ինչպիսի՞ պատիժներ են եղել ընտանիքում, ինչպիսի՞ մանկական պատիժներ է նա ընդունելի համարում, ինչպես։ նա տեսնում է իր ապագա կնոջը, թե ինչ պահանջներ է նա դնում նրանից, և ինչ պահանջներ ինքն իրեն՝ որպես ամուսին։ Կնոջ և ամուսնու պահանջների մասին կետերը և պետք է քննարկվեն նաև ամուսնությունից առաջ և հատկապես ուշադիր: Հակառակ դեպքում կա վտանգ, որ հանկարծ հայտնվեք տնտեսուհու դերում։
Էլ ի՞նչ է պետք սովորել: Գործընկերոջ վերաբերմունքը իշխանությանը և նվաստացմանը, վերաբերմունքը փողին, սպորտին, կրոնին: Պետք է նաև պարզել, թե ինչ է նշանակում «հավատարմություն» հասկացությունը զուգընկերոջ համար (մասնավորապես՝ օրինակներով), ինչ է դավաճանությունը (կրկին օրինակներով), պարզել նրա վերաբերմունքը առողջական խնդիրների, տարեցների և այլն։
- Դիտարկեք
Եթե դուք նոր եք հանդիպել, հավանական է, որ ձեր ընտրյալը / սիրելին դեռ քայլում է ոտքի ծայրով ՝ փորձելով հաճեցնել: Ցանկանու՞մ եք իմանալ, թե ինչպես կվարվի ձեր գործընկերը ձեզ հետ ապագայում: Հետևե՛ք նրա մտերիմների հետ շփվելու ձևին։ Եթե գնահատում եք տղամարդուն, տեսեք, թե ինչպես է նա շփվում մոր, քրոջ, մորաքրոջ, տատիկի հետ։ Եթե նա կոպիտ է քրոջ հետ, անընդհատ զայրանում է մոր վրա, տհաճ բաներ է ասում տատիկի մասին, ժամանակն է մտածել. Ավելի հավանական է, որ նա նույնը կանի ձեզ հետ, քանի որ սովորությունն այնքան անջատելի բան է:
Դե, մեքենայում վարքագիծը, հատկապես դժվար ճանապարհային իրավիճակում, ձեզ ցույց կտա նրա պահվածքը սթրեսի ժամանակ. կորած-չկորած, ճարպիկ, մնում է քաղաքավարի կամ հայհոյում և այլն: Ընդհանրապես, դուք կարող եք դիտարկել տարբեր իրավիճակներ: Մի ծուլացեք և բաց մի թողեք այս հնարավորությունը։
Մենք չենք համընկնում խելագարության հետ
Սթրեսի կառավարման մարզիչ և խորհրդատու Անտոն Մոտորինը ասում է. «Մենք բոլորս խելագար ենք հատուկ ձևով: Մենք հաստատ նևրոտիկ ենք, անհավասարակշիռ և անհաս, բայց մանրամասները չգիտենք, քանի որ ոչ ոք մեզ երբեք չի խրախուսել գտնել դրանք»: Եվ ստացվում է, որ մեր գործընկերոջ գլխավոր խնդիրը լինելու է մեր ներքին «խելագարների» ընդունումը։ Ինչ-որ մեկը վիճաբանության ժամանակ կատաղում է, ինչ-որ մեկը նևրոտիկ է նոր միջավայրում, ինչ-որ մեկը սարսափելի խուճապի մեջ է ընկնում աերոֆոբիայի պատճառով, ինչ-որ մեկը ուժեղ հուզմունքով դատարկում է սառնարանը, ինչ-որ մեկը չի դիմանում նույնիսկ ամենաչնչին քաղցին և այս պահին շատ զայրացած:
Ինչ անել?Օգտակար է միմյանց հարց տալ. «Ի՞նչ է ձեր խելագարությունը»: կամ «Ի՞նչ իրավիճակներում ես քեզ ծայրահեղ անսովոր պահում»: Եվ հետո պետք է տեսնել՝ կարո՞ղ եք հանգիստ կամ գոնե ադեկվատ ընդունել դիմացինի «խելագարությունը»։
Մենք չգիտենք, թե ինչպես երջանիկ լինել
Ասում են՝ երջանիկ լինելու համար շատ քիչ բան է պետք։ Եթե առավոտյան նախաճաշին ուտելու բան ունեիր, եթե գլխիդ տանիք ունես, եթե առողջ ես, երջանիկ ես։ Բայց մենք սովոր չենք երջանիկ լինել «հենց այդպես», և հետևաբար երջանկություն ենք փնտրում ինչ-որ տեղ կողքից: Արդյունքում մենք գտնում ենք մեկին, ով բարդացնում է մեր ճանապարհը դեպի երջանկություն:
Ինչո՞ւ։ Եվ այստեղ նորից ամեն ինչ գալիս է մանկությունից։ Դպրոցականը սիրահարվեց իր հասակակցին, «թևերի վրա թռավ», բանաստեղծություն գրեց, դպրոցում ավելի լավացավ, և նա մի անգամ համբուրեց մյուսին: Արդյունքում տղայի մոտ ձեւավորվում է վերաբերմունք՝ «Առանց ցավի սեր չկա»։ Ուստի նոր սեր փնտրելիս նա արդեն կընտրի ըմբոստին կամ կոնֆլիկտների սադրիչին։ Եվ նա կհրաժարվի բարոյապես առողջ թեկնածուներից, քանի որ նրանք իրեն ձանձրալի են թվում, շատ մեղսունակ կամ չափազանց հավասարակշռված։
Մանկության/պատանեկության տարիներին «առողջ հարաբերությունների» ոչ ճիշտ ձևավորված մոդելի պատճառով է, որ երբեմն կարոտում ենք արժանավոր մարդկանց։ Չնայած մեզնից ո՞վ վնասվածքներ չի ունեցել։
Ինչ անել?Գտեք երջանկություն փոքր բաների մեջ և զբաղվեք վնասվածքներով: Իսկ եթե ոչ հոգեթերապիա, ապա գոնե նրանց ինքնագիտակցությունն ու վերածրագրավորումը։
«Մենակ մնալու դժկամություն».
Իմ ընկերներից մեկը բավականին երկար ժամանակ գտել էր իրեն միայն հոգեբանորեն անհաջող զուգընկերներ, որոնց հետ, համապատասխանաբար, նրա բախտը չի բերել: Մեկը չի աշխատել, մյուսը տառապել է վատ սովորություններից, իսկ երրորդը պարզվել է, որ բռնություն է գործադրում։ «Ինչո՞ւ եք նման մարդկանց գտնում» իմ հարցին. Նա պատասխանեց. «Ես չեմ ուզում մենակ մնալ»:
Մի կողմից՝ բոլորս էլ հասկանում ենք, որ կյանքի զուգընկեր ընտրելու հարցում շտապողականություն չկա։ Մյուս կողմից, հասարակությունը դեռ մեզ թելադրում է, որ «մենակությունը վատ է»։ Ոմանք հրաժարվում են միայնակներին հրավիրել ընտանեկան միջոցառումներին, ոմանք ամաչում են «մենակ» գալ կինո կամ գիշերային ակումբ, իսկ մյուսները կարիք ունեն կարիքավոր լինելու, ուստի փնտրում են հակառակ սեռի կողմնակի, երբեմն անարժան անձնավորության։ .
Ինչ անել? Առանց հաղորդակցության, իհարկե, անհնար է, մենք դեռ սոցիալական էակներ ենք։ Բայց, ի վերջո, ձեր շփումը կարող է իրականացվել այլ ոլորտներում` աշխատանքի, սոցիալական կյանքում, արձակուրդների, հոբբիների, ճանապարհորդության մեջ: Սա ավելի լավ է, քան կործանարար հարաբերությունների մեջ մտնել մեկի հետ, ում գրեթե չեք ճանաչում:
