Հարաբերությունները զվարճալի չեն: Մնա մնալու սովորություն. ինչու ենք մենք այդքան դժվարությամբ փորձում մնալ հարաբերություններում: Նա չի ցանկանում ընդհանուր ապագա

Հարց հոգեբանին.

Բարեւ Ձեզ! Մենք ամուսնուս հետ ապրում ենք 3 տարուց մի փոքր պակաս։ Նրանք ամուսնացել են հղիության պատճառով, մինչ այդ հանդիպում էին միայն երբեմն հանգստյան օրերին՝ միասին ժամանակ անցկացնելու համար։ Երկուսն էլ ազատ էին և կրքոտ իրենց գործով: Հետո մտածեցի, որ մեր հարաբերություններն ապագա չունեն, մենք շատ տարբեր ենք։ Բայց մեր երեխան միացրեց մեզ, երկար ժամանակ չէի ասում, քանի որ չէի ուզում և վախենում էի մերժումից, բայց նա ինձ անմիջապես վերցրեց որպես իր կին և կարծես ամեն ինչ լավ էր։ Երեխայի ծնվելու պահին ամուսինս աշխատանք չուներ, ես ինչքան կարող էի պահում էի, գումար վաստակում, պարտք վերցնում և այլն։ Ես հավատում էի լավ բաներին: Որ հիմա, եթե ես աջակցեմ նրան, նա հետո ինձ կհարգի դրա համար և ծախսի ինձ վրա։ Հետո աշխատանք գտավ, ես տանը մենակ մնացի երեխայի հետ։ Ես դարձա շատ միայնակ, բավականաչափ ուշադրություն չունեի և դժվար էր, քանի որ աստիճանաբար բոլոր գործերը / հոգսերն ընկան ինձ վրա (իմ նախագիծը, մեքենան վերանորոգելը, սնունդ գնելն ու պատրաստելը, տուն պատվիրել, վերանորոգման համար կապալառուներ գտնել և այլն): և միևնույն ժամանակ, երեխան նույնպես ինձ հետ էր: Առաջ միշտ շատ ակտիվ ու շփվող մարդ էի, շատ էի սովորում, աշխատում էի, ընկերներ էի։ Եվ հետո ես նստեցի տանը, ապրում եմ հեռու, ընկերների հետ մի փոքր զրուցեցի - իմ աշխարհը դարձավ միայն երեխա: Ես սկսեցի նվնվալ, որ ինձ պակասում է ուշադրությունը, որ դժվար է ինձ համար։ Իսկ հիմա 2 տարի նվնվում եմ։ Ինձ համար դա նույնպես ուրախություն չէ, բայց հակառակ դեպքում ես չեմ կարող և չգիտեմ ինչ անել: Խնդրում եմ օգնիր ինձ. Ամուսինը 6-ին մեկնում է աշխատանքի և վերադառնում 23-ին, նա ֆիլմեր է նկարում և սիրում է այն, ինչ անում է։ Բայց երբ տուն է հասնում, ոչինչ չի ուզում։ Մեկ շաբաթ հանգիստ, երբ պետք է նրան կերակրեմ, բավականաչափ քնել, հանգիստ թողնել և այլն։ Այն ժամանակ, երբ նա ընդմիջումներ ունի, ես իսկապես անհամբեր սպասում եմ նրանց .... Բայց ընդմիջումը սկսվեց վերջին, 2 օր քնելու, 1 օր կորպորատիվ երեկույթի, 2 օր ուշքի գալու համար: Եվ ես դեռ սպասում եմ ուշադրության և սկսում եմ կամաց-կամաց քանդվել: Հետո ամեն ինչ վերածվում է սկանդալի, որի իմաստն է՝ ես բավարար ուշադրություն չունեմ, ուզում եմ երջանիկ լինել։ Նա ինձ ասաց. Դու նվնվում ես, ինձ չես ոգեշնչում, ես ոչինչ չեմ ուզում, իսկ ընդհանրապես ես քո մազերը լոգարանում եմ տեսել, դա ինձ նյարդայնացնում է։ Իսկ ես ինձ անհարկի ու մեղավոր եմ զգում։ Ներսում ես սկսում եմ համոզել ինքս ինձ, որ ինձ պետք չէ ուշադրություն, սիրավեպ, սեր, որ, ըստ երևույթին, սա է իմ ճակատագիրը: Որ ես եմ մեղավոր։ Գիտեմ, որ այս ամենը մանկուց տրավմա են, մայրս ինձ դաժան ծեծի է ենթարկել, ծնողներս բաժանվել են, իսկ հայրս ինձ նրանից չի պաշտպանել։ Ես ամաչում էի բողոքել ու հավանաբար նա չգիտեր, թե ինչ է կատարվում ինձ հետ։ Ես ամաչում էի, որ վատն եմ, որ մայրս ինձանից գոհ չէ, նա ինձ անուն-ազգանուններ էր տալիս ու ծեծում; Բայց միշտ կար մեկ այլ կողմ՝ սիրող և հոգատար հայր, ով ինձ խաղաղություն և սեր էր պարգեւում հանգստյան օրերին: Բայց նա մահացավ 15 տարի առաջ, և այս ամբողջ ընթացքում ես երազում էի ամուսնանալ, և որ ամուսինս սրբեց արցունքներս և սիրեց ինձ, ես երազում էի զգալ խաղաղության և սիրո այդ աշխարհը. Նախկինում ես ստանձնում էի մեծ աշխատանք, պատասխանատվություն և այլն: Կոմպլեքս լավ լինելու համար: Իսկ ամուսինը, ընդհակառակը, շատ փչացած է մեծացել, նրան երբեք չեն վիրավորել ու դաստիարակել են մայրն ու 2 քույրերը։ Եվ նա ԵՐԲԵՔ չի ստանձնի հավելյալ աշխատանք կամ լրացուցիչ բեռ, սա այն է, ինչ ինձ միշտ խանգարել է նրա հետ հարաբերություններից. Ես հասկանում եմ, որ նա չի հասկանում իմ ցավը մանկուց և իմ ցանկությունը՝ զգալ սիրված ու պաշտպանված։ Փորձում եմ բացատրել նրան, բայց նա չի հետաքրքրում. Երբ ես լաց եմ լինում կամ վիրավորված եմ, նա երբեք վեր չի գա և չի զղջա, ինչպես մայրս մանկության տարիներին։ Ու հիստերիայի մեջ եմ ընկնում, շնչահեղձ եմ լինում, շատ եմ վախենում ու չգիտեմ ուր գնամ, սկսում եմ տենդագին մտածել, միակ ցանկությունս փախչելն է։ Իսկ առայժմ փախչելու տեղ չկա, փոքր երեխայի հետ հեռու վազել չես կարող։ Իսկ երբ ուշքի եմ գալիս ու պատրաստվում եմ հեռանալ, գալիս է ու ասում, որ այլ կերպ չի կարող, որ ինքն էլ գոհ չէ իր պահվածքից և կփորձի ուրախացնել ինձ։ Մենք սկսեցինք միմյանց սարսափելի բաներ ասել, և մի քանի օր առաջ նա մեր սրտում ասաց, որ ատում է ինձ։ Հետո թվում է, թե ամեն ինչ կարգին է. բայց հաջորդ օրը նա նորից ծաղրում է ինձ, բոլոր առիթներով մեկնաբանություններ անում և բոլորը նորից վերադառնում: Ես բավականաչափ համբերություն ունեմ մեկ ամսվա համար և նորից սկսում եմ տառապել ուշադրության պակասից: Երբ մենք ամուսնացանք, ես ինձ համոզեցի սիրո, ճակատագրի, Աստվածային վարքի մեջ. Ենթադրում եմ, որ դա իմ սեփական մեղքն է, որ այդքան ուշադրության և խնամքի կարիք ունեի. Կարծում եմ, ես արժանի չեմ նրան: Ես խնդրում եմ, որ օգնեք ինձ, նորից չեմ կարող որևէ մեկին ասել, թե ինչ է ինձ հետ, որովհետև ես նորից ամաչում եմ. Ես անընդհատ փորձում եմ խնայել ինձ վրա, այն ամենը, ինչ ես ինքս եմ վաստակում, ընտանիքիս համար է, սննդի համար և այլն: Ես միշտ փորձում եմ աջակցել նրան, հասկանալ, բայց չեմ կարող ընդունել նման վերաբերմունքը. Ես գիտեմ, որ նրա համար կարևոր է կարգը, ես չեմ սիրում կյանքը, բայց փորձում եմ; Ես մոռանում եմ ինձ և իմ նախագծերը, հանուն կենցաղի, նրան հաճոյանալու համար։ Բայց նա դեռ մի բան կգտնի, որին ուշադրություն դարձնի (Եվ ես վազում եմ իմ վիրավոր հոգով, փորձում եմ նրան փոխանցել, որ դա ինձ համար կարևոր է: Երկար ժամանակ կար, երբ օրական ընդամենը 15 րոպե էի խնդրում, որ ես նվիրեմ. , շոյել, խոսել, ծծել ինձ։ Բայց երևի նա ինձ երբեք չի տվել 15 րոպե։ Միշտ պատճառներ կան ինձ չգրկելու և չհամբուրելու համար։ Ի դեպ, երբ ես 28 տարեկան էի, իմ հետևում շատ հարաբերություններ ունեի ( մեկ տարուց երկու, մի քանի անգամ ապրել է միասին և մի քանի անգամ հրաժարվել է ամուսնանալ), նա 33 տարեկան է, երբեք չի ապրել աղջկա հետ, հանդիպել է միայն մի քանի ամուսնացածների հետ։ Ես բոլորս հասկանում եմ, որ նա փորձառու չէ, ինքն էլ երբեմն ասում է՝ սովորեցրու ինձ։ Եվ երբ ես ուղղակիորեն ասում եմ՝ որպեսզի ես երջանիկ լինեմ, պետք է անել այս ու այն։ Ասում է՝ նվնվում եմ։ Ես չեմ կարող լինել իմաստուն և խորամանկ, ես շատ հոդվածներ եմ կարդացել այս թեմայով, բայց վիրավորված եմ անարդարությունից, այն պատճառով, որ յուրաքանչյուր մարդ ցանկանում է իր նկատմամբ բարի վերաբերմունք ունենալ; Ես ամեն ինչ հասկանում եմ, բայց չգիտեմ ինչպես լինել։ Հաճախ մտքերիս մեջ պատկերացնում եմ, թե ինչպես կազատվեմ դրանից, ինչպես կսկսեմ նորից վայելել կյանքը ու երբեք չեմ սպասի, որ մեկը գա ու ինձ համար երջանկություն ու ապահովություն ստեղծի։ Ես իսկապես չեմ ուզում ամուսնալուծվել, քանի որ երբեք չեմ ցանկացել։ Բայց ես ուզում եմ երջանիկ կին լինել, ուզում եմ, որ երեխաները տեսնեն ճիշտ ընտանիք, որտեղ տիրում է սերն ու աջակցությունը։ Որտեղ ամեն ինչ արդար է. Ամբողջ ժամանակը ես խնայում եմ ինքս ինձ վրա, իսկ նա՝ երբեք։ Ես վաստակում եմ բառերով: Եթե ​​ինչ-որ բանի կարիք ունես, արի ու հարցրու։ Եվ ես չեմ սիրում հարցնել, և երբ դա անում եմ, հաճախ եմ լսում նրանից. Եվ վերջում ես ոչինչ չեմ մնում։ Ինձ պակասում է իմաստությունը, բայց սովորելու տեղ չունեմ։ Ես շատ էի ուզում ամուսնանալ մի մարդու հետ, ով նման էր հորս, բայց ամուսնացա մեկի հետ, ով նման էր մորս; Կարծում եմ՝ իր վերաբերմունքով ինձ կնեղի։ Ոնց որ ինձանից ակնկալում է նույն վերաբերմունքը, ինչ մայրիկիցս, ոչ թե կշտամբել։ միայն համբուրվել էշի մեջ; Եվ ես ուզում եմ կին լինել, գոնե երբեմն ինձ պաշտպանված և սիրված զգամ:

Հարցին պատասխանում է հոգեբան Կարտվելի Էրիկա Շալվովնան.

Բարև Մարիրա:

Եկեք զբաղվենք ցավով, մենակությամբ, հոգեկան տառապանքով լի իրավիճակի հետ։

Շնորհակալություն ձեր անկեղծության համար:

Նախ համարձակվում եմ ձեզ վստահեցնել, որ փորձելով գտնել այն, ինչ տեղի է ունենում ձեր ամուսնու հետ հարաբերություններում, ձեր ծնողական ընտանիքում (վնասվածքներ, սխալ վերաբերմունք), իհարկե, շատ բան պարզաբանում է ինքնորոշման համար, բայց Ձեր պատճառաբանության մեջ ձեր ամուսնու հետ փոխըմբռնումը, սա խոչընդոտ է, սահմանափակում: Ի վերջո, դուք գրում եք, որ հենց ձեր տրավմատիկ փորձի պատճառով է, որ ձեր ամուսինը չի կարողանա հասկանալ ձեզ, քանի որ նրա մանկությունը բարեկեցիկ է եղել: Համաձա՞յն եք, որ սա շատ արհեստական ​​բաժանում է։ Եթե ​​մարդը չգիտեր կարեկցել, իրեն պատկերացնել մեկ այլ մարդու տեղում, ապա որտեղի՞ց էին բխում բարեգործությունը, հերոսական արարքները և պարզապես «սրտից սիրտ» հաղորդակցությունը: Ի՞նչ եք կարծում, երկու տրավմատիկ մարդկանց համար ավելի հեշտ է հասկանալ միմյանց: Ընդհակառակը, բոլորը կլուծեն իրենց խնդիրները, կսպասեն իրենց աջակցությանը, դժբախտներին, արդյունքում՝ դժգոհության ու թյուրիմացության։

Ձեր փորձառությունները, վախերը կապված են հոգնածության հետ, որ աշխարհը հանկարծակի շատ սահմանափակվել է երեխայի ծնունդով: Նեղվել է երեխայի և ամուսնու կենցաղային կարիքները բավարարելու համար: Այս վիճակը ծանոթ է շատ երիտասարդ մայրերի, ինչը նշանակում է, որ այն բնականաբար առաջանում է զգացմունքների, սենսացիաների, մտքերի մեջ և ցույց է տալիս, որ ճգնաժամ է եկել, ինչ-որ բան պետք է փոխել: Եվ հաղթահարման միջոցով տեղի է ունենում ձեր անձնական աճը և, ի վերջո, ընտանիքում, քանի որ նույնիսկ թյուրիմացության դեպքում դուք անտեսանելի թելերով կապված եք ձեր ամուսնու հետ, դուք ընտանիք եք: Մյուսներին հաջողվել է, և դուք կհաջողեք:

Ես կհետևեմ նամակիդ ընթացքին, կգրեմ, թե ինչպես եմ դրսից տեսնում և մտածում։ Ինչ-որ տեղ ես հարցեր կտամ, որոնց պատասխանելով իրավիճակի պատկերը ձեզ համար ծավալուն կդառնա, և ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի ձերբազատվել զգացմունքներից, խորհել և ուրվագծել ճգնաժամի հանգուցալուծման ճանապարհը։ Այո, նա, ով ավելի իմաստուն է և «ցավացնողը», սկսում է ամեն ինչ «կարգավորել»։ Դուք մայր եք և կին և հետևաբար ավելի իմաստուն եք, ունեք տրավմայի փորձ, և, հետևաբար, դա ձեզ ավելի ցավ է պատճառում:

Դուք գրում եք. «Մենք ամուսնացել ենք հղիության պատճառով, մինչ այդ հանդիպում էինք միայն երբեմն հանգստյան օրերին»։

Այս արտահայտությամբ դուք արդեն ժխտում եք ինքներդ ձեզ սերը, սա սխալ կարծիք է։ Քանի՞ տղամարդ է ամուսնանում չպլանավորված հղիության մասին իմանալուց հետո, եթե ապագա երեխայի մայրն անտարբեր է նրանց նկատմամբ։ Իսկ ովքե՞ր են անցկացնելու հանգստյան օրերը անհետաքրքիր մարդու հետ ժամանակ անցկացնելու համար։ Ինչի համար?

«… Ես կարծում էի, որ մեր հարաբերություններն ապագա չունեն, մենք շատ տարբեր ենք: Բայց մեր երեխան մեզ մոտեցրեց, երկար ժամանակ չէի ասում, որովհետև չէի ուզում և վախենում էի մերժումից…»:

Եվ այնուամենայնիվ, դուք ինքներդ որոշում կայացրի՞ք, որ այնուամենայնիվ ծննդաբերեք: Վախերն իզուր էին, և ի՞նչ։ Որոշ ժամանակ անց ինքնավստահության փոխարեն կրկին վստահեք մտերիմ տղամարդուն՝ նսեմացնելով ձեր անհատականության արժեքը, փոխարենը զգալու այն միտքը, որ դուք կարող եք միայն «արժանանալ» սիրուն, որ արժանի չեք դրան. երեխայի ծնունդը, ամուսինս աշխատանք չուներ, ես աջակցել եմ նրան, ինչպես կարող էր, լուսնոտ էի, պարտքով և այլն: Ես հավատում էի լավ բաներին: Որ հիմա, եթե ես աջակցեմ նրան, ապա նա կհարգի ինձ դրա համար և ծախսի ինձ վրա»:

Եվ սա ամենևին էլ ճիշտ չէ։ Դուք արժանի եք սիրո, որպես կին, և այժմ որպես մայր: Քո շնորհիվ ծնվեց ընտանիք, ծնվեց ՆՈՐ մարդ։ Համոզված եմ, որ ամուսինը քեզ այդպես է ընկալում, և դու ամբողջ ուժով փորձում ես նրան հետ պահել դրանից (ձեր զգացմունքները, մտքերը կառուցողական արտահայտելու անկարողությունը, քանի որ տղամարդու համար ավելի հեշտ է ընդունել և հասկանալ): Աշխատանքը, ի դեպ, գտնվեց ոչ թե հենց այնպես, այլ այն պատճառով, որ ամուսինս շատ էր ուզում գտնել այն: Պատրաստվում է ընտանիքի հոր իր նոր, պատասխանատու դերին: Դու գրում ես, որ բավարար ուշադրություն չունես, քեզ համար դժվար է, իսկ ամուսինդ իր միակ հանգստյան օրը միայն շաբաթը մեկ է հանգստանում տանը։ Միտք, որ եթե տղամարդը սիրում է, ապա նա անպայման կփորձի այն անցկացնել այս օրը, որպեսզի իր սիրելին լավ լինի, տնային գործերի ծանրությունից հոգնած մայրերի հաճախակի ուղեկիցը: Նրանց թվում է, թե սրանք ակնհայտ բաներ են, որ ամուսինը պետք է ինքն իրեն հասկանա։ Բայց դա այդպես չէ։ Հասկանալն առաջանում է այն ժամանակ, երբ մենք կարողանում ենք բառերով արտահայտել մեր զգացմունքները, ցանկությունները, կարիքները՝ առանց նախատինքների, մեղադրանքների, պահանջների, այսինքն. առանց հոգեբանական ճնշման, բռնության, հակառակ դեպքում ամուսինը հայտնվում է պաշտպանված. Ի վերջո, նա տեսնում է ընտանիքը պահելու սեփական ջանքերի արժեզրկում։ Այստեղից էլ հակամարտությունը։

Ընտանիքում խոսելը սովորել է պահանջում։ Պետք է զեկուցել այն, ինչ զգում ես, հենց դու ես զգում՝ առանց ամուսնու համար գործողություններ մեկնաբանելու և ենթադրելու։ Ոչ մի վարկանիշ կամ վճար: Այդ դեպքում ձեզ կլսեն։ Օրինակ՝ «Ես իսկապես ուզում եմ, որ մեզ մոտ ամեն ինչ լավ լինի։ Ոչ անձամբ ինձ հետ, այլ ԱՄՆ սիրելիի հետ (ամուսնու անունը) »: «Փորձում եմ, միևնույն ժամանակ զգում եմ, որ այս երկու տարվա ընթացքում մենք իրարից հեռու ենք դարձել։ Ես ինձ միայնակ եմ զգում, մտքեր կան, որ ինչ-որ բան կարոտում եմ, ես կորցնում եմ, իսկ մյուսներն ապրում են հետաքրքիր, հագեցած կյանքով, կառուցում են կարիերա: Երևի ես պարզապես հոգնել եմ, ինչ-որ տեղ սխալվում եմ: Եկեք միասին մտածենք՝ ի՞նչ կարելի է փոխել, որ մեր երեխան ապրի մի ընտանիքում, որտեղ կա ջերմություն և սեր։ Ի՞նչ է անհրաժեշտ դրա համար։ Միգուցե դրանք փոքրիկ անակնկալներ են (ձեր սիրելի ծաղիկների մի փունջ, նուրբ խոսքերով գրություն, անսպասելի հրավեր զբոսանքի, որտեղ լավ եք զգում միասին և այլն): Դա օգնում է մեզ մտերիմ զգալ, նույնիսկ երբ մենք միասին չենք, որովհետև եթե մենք դա անում ենք, ապա մտածում ենք միմյանց մասին»:

Սովորեք լսել և լսել միմյանց կարծիքները, փորձառությունները, կարծես շփվելով ձեր օգնության կարիք ունեցող ընկերոջ հետ: Սա սկզբի համար է, այնուհետև հարաբերություններում կգա մտերմության մեկ այլ մակարդակ, երբ վստահությունն իսկապես կբարձրացնի ձեր հարաբերությունները իսկական հոգևոր մտերմության:

Կցանկանա՞ք հանգստյան օր անցկացնել տանը՝ իմանալով, որ կլինեն նախատինքներ, ձեր անձի մասին անաչառ կարծիք՝ «վատ» վարկանիշով։ Սրանից խուսափելու բնական ցանկությունը, նույնիսկ եթե սիրում ես մարդուն, բայց չես հասկանում, չես գիտակցում, թե ինչ է կատարվում: Այսպիսով, ձեր խնդիրն է փոխել ձեր շփման ձևը, տեղեկացնել ձեր ամուսնուն ձեր ներքին անախորժությունների, միայնության, հարաբերություններում «փակուղու» զգացման մասին։

«…Երբ նա ընդմիջումներ է ունենում, ես իսկապես անհամբեր սպասում եմ դրանց… Բայց վերջին ընդմիջումը սկսվեց՝ 2 օր բավականաչափ քնելու համար, 1 օր կորպորատիվ երեկույթի, 2 օր ուշքի գալու համար: Եվ ես դեռ սպասում եմ ուշադրության և սկսում եմ կորցնել սիրտը »:

Որքան հասկացա, այս իրավիճակը վերջին կաթիլն էր։ Որքան ուժեղ է սպասումը, այնքան խորը հիասթափությունը:

«...ամեն ինչ վերածվում է սկանդալի, որի իմաստն է՝ ես բավարար ուշադրություն չունեմ, ուզում եմ երջանիկ լինել»

Նշեք ձեր ցանկությունները: Ի՞նչ է պետք անել, որպեսզի զգաք ուշադրությունը: Ի՞նչ է նշանակում ձեզ համար երջանիկ լինել: Գրեք մանրամասն, քանի որ սա իրազեկում է, հետևաբար նպատակներ որոշակի ժամանակահատվածի համար: ԴՈՒ ինքդ ի՞նչ կարող ես անել դրա համար՝ հաշվի առնելով, որ երեխան արդեն 2 տարեկան է, և դու աստիճանաբար պետք է նրան սոցիալականացնես: Ազատված ժամանակի հաշվին սկսեք ընդլայնել ձեր հետաքրքրությունները արտաքին աշխարհում: Քննարկեք դա ձեր ամուսնու հետ:

«Նա ինձ ասաց՝ դու նվնվո՞ւմ ես, դու ինձ չես ոգեշնչում, ես ոչինչ չեմ ուզում և ընդհանրապես…» Սա է պաշտպանությունը մեղադրանքների դեմ։ «… Ես տեսա ձեր մազերը լոգարանում, դա ինձ զայրացնում է…» Թող սա լինի նրա միակ և ամենամեծ դժբախտությունը կյանքում: Սովորեք հումորով պատասխանել «մանկական» մեկնաբանություններին։ Չէ՞ որ դու հասկանում ես, որ դա անզորությունից է և սեփական մեղքի զգացումից է, որը դու առաջացնում ես նրա մեջ քո «նվնվոցով», դժբախտությամբ։ Նա ուզում է փոխվել, բայց ինչպես ԴՈՒ, նա չգիտի ինչպես:

«Ներսում ես սկսում եմ համոզել ինձ, որ ինձ պետք չէ ուշադրություն, սիրավեպ, սեր, որ, ըստ երևույթին, սա է իմ ճակատագիրը: Որ ես եմ մեղավոր»։

Դուք ինքներդ ձեզ համոզու՞մ եք դժբախտ լինել: Եթե, իհարկե, երջանկության ըմբռնումը չի ներառում ձեր հանդեպ սիրո կատեգորիան: Մի դավաճանիր ինքդ քեզ! Փորձեք դառնալ ձեր ներսում մի փոքրիկ «բիծ»: Գինու մասին ցանկացած միտք ինչ-որ մեկի անփույթ խոսքի, անուշադրության պատճառով, կրկնիր ճիշտ հակառակը: Թող դա խաղ լինի:

«... հաջորդ օրը նորից ծաղրում է ինձ, բոլոր առիթներով մեկնաբանություններ անում»

Կտանջվի՞ ներսումդ փոքրիկ «բիձուկը» և ոչ թե մի փոքրիկ անօգնական աղջիկ, որին կարող էր նվաստացնել մայրը։ Ոչ, նա պարզապես կհամաձայնի բոլոր մեղադրանքների հետ: Ավելին, նա հպարտությամբ կտեղեկացնի բոլորին, որ դա իր անհատականությունն է, և որ այժմ պետք է հաշվի նստել դրա հետ: Դուք հասկանում եք, որ մեղադրանքը սովորական մանիպուլյացիա է, և ձեր անձի արժեքը դրանից չի նվազի։ Ճիշտ հակառակը՝ նման մանիպուլյացիաների դիմողի արժեքը նվազում է։ Սա վերաբերում է նաև ձեզ: Սկսեք հավասար հիմունքներով շփվել ձեր ամուսնու հետ, սովորեք վստահել նրան, և նրա վերաբերմունքը կփոխվի:

«… Կար ևս մեկ կողմ՝ սիրող և հոգատար հայր, ով ինձ խաղաղություն և սեր տվեց հանգստյան օրերին…: նա մահացավ 15 տարի առաջ, և այս ամբողջ ընթացքում ես երազում էի ամուսնանալ, և այնպես, որ ամուսինս սրբեց արցունքներս և սիրեց ինձ, ես երազում էի զգալ խաղաղության և սիրո այդ աշխարհը »:

Ձեր հոր սերը, ցավոք, կմնա միայն ձեր հիշողություններում, ամուսինը, նույնիսկ ամենագեղեցիկը, երբեք չի փոխարինի նրան: Սա իրականություն է, և որքան շուտ գծեք սահմանը ձեր երազածի և ունեցածի միջև, այնքան քիչ պահանջներ կունենաք ձեր ամուսնու դեմ: Նա պարտավոր չէ ապրել իր երազանքների համաձայն: Եվ դուք չպետք է համապատասխանեք նրա երևակայություններին: Սա հարգանք է։

Հայրական սերը, այն ջերմ զգացմունքների հիշողությունը, որ դու ապրեցիր, հավերժ կմնա քեզ հետ: Սրանք բուժիչ հիշողություններ են: Տարիների ընթացքում նրանք պայծառ կլինեն և չեն ափսոսում, որ իրենց հորը փոխարինող չի գտնվել, քանի որ դա անհնար է: Եվ ամեն դեպքում, ամուսնու հետ նման հարաբերությունները, որոնք կառուցված են հոր հետ զուգահեռների վրա, ամուսնու համար արդեն տրավմատիկ են (թեկուզ այդպիսին եղել է), քանի որ արժեզրկում են նրան որպես տղամարդու, միակին և կոնֆլիկտային: նման զույգերում շատ հավանական է.

«Ես սովոր եմ ստանձնել մեծ աշխատանք, պատասխանատվություն և այլն: Կոմպլեքս լավ լինելու համար: Իսկ ամուսինը, ընդհակառակը, շատ փչացած է մեծացել, նրան երբեք չեն վիրավորել և դաստիարակել են մայրն ու 2 քույրերը»։

Միգուցե նրա ներքին վստահությունն ու անվտանգությունը գրավել են ձեզ, քանի որ հակառակը, որից սովորելու բան կա՞։ Եվ այո, անվանեք դա ճակատագիր, քանի որ դուք միասին եք:

Ի՞նչ եք կարծում, ինչպիսի՞ն էր ձեր հոր ընտանիքը: Իսկ մայրե՞րը: Երևի մոր պես կրկնում եք ցանկությունները, զգացմունքները արտահայտելու անկարողությունը: Իսկ ձեր ամուսնու մեջ ձեզ գրավել է բնության կայունությունն ու հանգստությունը։

«… Նա չի հասկանում իմ ցավը մանկությունից և իմ ցանկությունը՝ զգալ սիրված և պաշտպանված: Ես փորձում եմ դա բացատրել նրան, բայց նա չի հետաքրքրում»:

Ինչո՞ւ է ձեզ պետք այս հասկացողությունը: Նրան ափսոսե՞լ։ Այսպիսով, ցանկացած կին ցանկանում է լինել սիրված և պաշտպանված, նույնիսկ երջանիկ մանկությամբ: ԴՈՒ արժանի ես սիրո առանց խղճահարության, հասկանու՞մ ես։ Առանց խղճահարության։ ԱՐԺԱՆԻ!

«... լաց եմ լինում, թե վիրավորված, նա երբեք վեր չի գա ու չի զղջա, ինչպես մանկության մայրս»։

Մայրը ափսոսում էր, քանի որ իրեն մեղավոր էր զգում։ Եվ ձեր ամուսինը չի ցանկանում ինտուիտիվ կերպով կրկնել ձեր մանկության սցենարը, և դա ճիշտ է: Քո երջանկությունը, որ կյանքդ չես կապել նևրոտիկի հետ, ով կխղճա ու կծեծեր, կխղճա ու կծեծեր։

«... Սկսում եմ հիստերիայի մեջ ընկնել, շնչահեղձ եմ լինում, շատ եմ վախենում ու չգիտեմ ուր գնամ, սկսում եմ տենդագին մտածել, միակ ցանկությունս փախչելն է»։

Այո, սա սարսափելի վիճակ է, վրդովմունքը ձեզ մղում է ամենահուսահատ գործողությունների: Այս պահին մարմնի բոլոր համակարգերը լարված են, ինչպես վտանգի պահերին։ Եթե ​​դա հաճախ է պատահում, ապա հիվանդություններն անխուսափելի են։ Սրանով պետք է զբաղվել: Դրան օգնում են ինքնակարգավորման վարժությունները: Առավել արդյունավետ են շնչառական. Նման պայմաններում ես նրանց շտապօգնություն եմ կանչում, և ցանկացած տհաճ պահի! Օրինակ սա.

1. Միաժամանակ՝ ներշնչեք, սեղմեք ձեր մատները և մտովի պատկերացրեք նյարդայնացնող գործոնը։ Արտաշնչելիս պատկերացրեք, որ այն նվազեցնում է իր ազդեցությունը և թուլացնում է ձեր մատները:

2. Խորը շունչ քաշեք և ասեք «A-o-um»: «ա» ձայնի արտասանության ժամանակ լցվում են թոքերի ստորին բլիթները, «օ»-ն՝ միջինները, «խելքը»՝ վերինները։ Պատկերացրեք, որ օդի հոսք է գնում դեպի գլուխը, կարծես ոտքից գլուխ մարմինը պարուրում է «պարույրով»:

3. Նստած, դանդաղ ներշնչեք բերանով, մինչև թոքերը լցված լինեն: Շունչդ պահած՝ դանդաղ կրկնիր. «Ես հիմա հանգստանում եմ»: Արտաշնչեք բերանով «շշշ...» ձայնով։

4. Ներշնչելիս բարձրացրեք ձեռքերը և փակեք աչքերը, պատկերացրեք, թե ինչպես է մարմինը լցվում թեթև բանով; կարճ արտաշնչման ժամանակ պատկերացրեք ձեզ ակտիվ և առույգ: Բացելով ձեր աչքերը, թափահարեք ձեր վրձիններն ու «մռայլեք»։ Կարելի է պատկերացնել մարմնում սառնության զգացում։ Շնչեք աջ քթանցքով 4 վայրկյան, արտաշնչեք բերանով։ Արտաշնչման տևողության աստիճանական երկարացում 6-ից 10 վրկ. Դադար - 2 վ

Նաև մեր կայքում կա գործնական մեթոդների բաժին.

Հանգստացեք մեդիտացիայի, թուլացման և ինքնահիպնոսի միջոցով: Վարժություններ, տեխնիկա.

Անձնական կյանքում կա միայն երկու կանոն, որոնք իսկապես գործում են. Նրանք հարմար են ինչպես տղամարդկանց, այնպես էլ կանանց համար:

Իսկ նրանք, ովքեր նրանց չեն ճանաչում, դատապարտված են ժամանակ ու նյարդեր վատնել սխալ մարդկանց վրա։

Կանոն առաջին. Հարաբերությունները պետք է հեշտ լինեն։

Հեշտ պետք է լինի հենց սկզբից։ Առաջին րոպեներից. Ձեզ ավելի շատ է սազում այն ​​մարդը, ով անմիջապես զգում է, որ հին ծանոթներ են, քան նա, ում տարիներ շարունակ պետք է սիրաշահել:

Այն տղան, ում հետ դու պատրաստ ես տասնհինգ րոպեում թոշակի անցնել առևտրի կենտրոնի զուգարանում, ավելի լավն է, քան նա, ում 7 տարի առանց պատասխանի նամակներ ես գրում։

Մի աղջիկ, ով անմիջապես հետաքրքրություն է ցուցաբերում քո հանդեպ, ավելի լավ է, քան անհասանելի գեղեցկուհին, որին պետք է տանել Բահամյան կղզիներ:

Պարզը լավ է: Դժվար նշանակում է վատ:

Սա աքսիոմա է։ Դա ապացուցելու կարիք չկա։ Ընդհանրապես, հարաբերություններում ձեր հաշվին ոչինչ ապացուցելու կարիք չկա։

Պետք չէ ձգտել որևէ մեկին, հարմարվել որևէ մեկին և վազել որևէ մեկի հետևից։ Դա անելով մեկ անգամ՝ դուք դա կանեք ամեն օր, իսկ դրա դիմաց կտեսնեք միայն քմահաճ դժգոհ դեմք։

Եթե ​​անմիջապես չի ստացվել, չի բռնկվել, չի վառվել, մի քաշեք կատվի պոչից։ Այսպիսով, ոչ ձեր անձը: Բարդ հարաբերությունները հարմար են միայն նրանց, ովքեր ձանձրանում են և շատ ազատ ժամանակ ունեն։

Մնացած բոլորի համար այս տառապանքը միայն նյարդերն է փչացնում։

Դուք չպետք է բարդ հարաբերություններ կորցնեք ձեր վրա։ Հարաբերությունները, որոնցում դուք միայն պարում եք ինչ-որ մեկի մեղեդու տակ, նվաստացուցիչ է: Վաղ թե ուշ ձեր համբերությունը կսպառվի։

Մի ներքաշվեք բարդ հարաբերությունների մեջ:

Երկրորդ կանոնը, բայց ոչ պակաս կարևոր սրանից. Հարաբերությունները պետք է զվարճալի լինեն:

Այս հայտարարությունը նույնպես ապացույցների կարիք չունի։ Հենց որ հարաբերությունները դադարել են ուրախություն պատճառել և սկսել են տհաճ բաներ բերել, դադարեցրեք այս երևույթը բողբոջում:

Մի վարժվեք ցուցադրություններին, արցունքներին և սպասքը ջարդելուն։ Թողեք երկար խոսակցությունները, կշտամբանքները, մեղադրանքները:

Դա նորմալ չէ! Սա դժոխք տանող ճանապարհն է: Հենց որ ուրախությունը հեռանում է հարաբերություններից, նրանք դառնում են անօգուտ: Թվում է, թե ինչն է ավելի հեշտ:

Բայց չէ՞ որ շատերը տարիներ շարունակ կրծում են իրենց դժգոհությունների ծամած-ծամած խոտը։ Նրանք իրենց ուղեղը զբաղեցնում են անհարկի ապամոնտաժմամբ։ Մի արա սա!

Հենց որ հասկանում ես, որ խոսքերդ խլում են ուրախությունը, փակիր բերանդ։ Ապամոնտաժումը սկսվում է - հեռանալ:

Մարդը ցանկանում է միայն մեղադրել և նախատել. թույլ մի տվեք, որ մեղքը ձեզ տնկի: Հեռանալ! Հարաբերությունները ուրախության համար են:

Բոլոր մյուս հարաբերությունները «հանուն երեխաների», «որովհետև բոլորն այսպես են ապրում», «սովորությունից դուրս», «որովհետև առանց նրա նույնիսկ ավելի վատ է», պարզապես կարելի է վերցնել և տանել աղբակույտ:

Տղամարդու և կնոջ հարաբերություններում վաղ թե ուշ գալիս է մի պահ, երբ երջանկության և սիրո պակասը սկսում է զգալ։ Ժամանակակից իրողություններում սա անխուսափելի իրավիճակ է։ Ինչու է դա տեղի ունենում և ինչ անել դրա հետ: Պատասխանը այս հոդվածում է:

Ընտանեկան հարաբերությունները կարևոր դեր են խաղում կյանքում։ Կյանքում շատ բան կախված է նրանից, թե ինչպիսի հարաբերություններ ունենք: Եթե ​​հարաբերություններում երջանկություն չկա, ապա, որպես կանոն, երջանկություն ընդհանրապես չի լինի։

Նախ պետք է հասկանալ, թե ինչ է երջանկությունը: Ի վերջո, եթե մենք ձգտում ենք ինչ-որ բանի, ուրեմն պետք է իմանանք վերջնական նպատակը։ Եվ դժվարությունն այն է, որ մարդկանց մեծամասնությունը չգիտի, թե ինչ է իրական երջանկությունը հարաբերություններում:

Ինչպիսի՞ն է իրական երջանկությունը հարաբերություններում:

Ցավոք, շատերը կարծում են, որ հարաբերություններում երջանկությունն այն է, երբ տղամարդն ու կինը միմյանց վրայից փոշի են փչում, երբեք չեն վիճում, նրանք միշտ ունեն խաղաղություն և փոխըմբռնում: Հա, մոռացա ասել բուռն ու անհագ սեքսի մասին։ Առանց նման սեքսի, շատերի համար հարաբերություններն ընդհանրապես իմաստ չունեն։

Վերևում նկարագրվածը միայն մի փոքր մասն է այն բանի, ինչը կարող է իսկական երջանկություն և ներդաշնակություն հաղորդել հարաբերություններում: Հաճախ այս ամենը կարող է լինել սիրո, եսասիրության և ցանկասիրության դրսևորման մաս։

Իրական երջանկությունը հարաբերություններում նշանակում է, որ ես կարող եմ հանգիստ ընդունել սիրելիին իր բոլոր թերություններով հանդերձ, հոգ տանել նրա մասին և փորձել փոխարենը ոչինչ չակնկալել: Սա նշան է, որ մենք իսկապես սիրում ենք մարդուն և մաղթում երջանկություն։

Երբ մարդը հասնում է նման վիճակի, ապա կյանքում գործնականում ոչինչ չի կարող կոտրել նրան։ Նման մարդը, ամենայն հավանականությամբ, գիտի կյանքի իմաստը և նրա ամենաինտիմ կողմերը։ Դա անհնար է առանց իրական հոգևոր զարգացման:

Հետևաբար, եթե հարաբերություններում դուք հանկարծ սկսեցիք նյարդայնանալ ձեր զուգընկերոջ թերություններից, դադարեցիք հարգել նրան, սեքսը դարձավ անպարկեշտ և այլն, ապա սա նշանակում է միայն մեկ բան, որ դուք նույնիսկ չեք փորձել սիրահարվել ձեր սիրելիին և չգիտեմ, թե ինչ է իսկական սերը:

Դուք կարող եք երջանիկ դառնալ հարաբերություններում միայն այն դեպքում, եթե ձեր գործընկերը երջանիկ է: Եթե ​​սիրելին դժբախտ է, ապա ի՞նչ երջանկության մասին կարելի է ընդհանրապես խոսել։

Սա նշանակում է, որ հարաբերություններում երջանկության ամենակարեւոր պայմաններից մեկը սիրելիի երջանկությունն է։ Բայց ինչպե՞ս երջանկացնել նրան։ Դա անելու համար դուք պետք է իմանաք, թե ինչ է երջանկությունը հարաբերություններում տղամարդու համար, իսկ ինչը՝ կնոջ համար: Սրանք երկու տարբեր բաներ են, երևի ի զարմանս ձեզ:

Երջանկություն կնոջ համար հարաբերություններում

Կնոջ համար սրանք են.

Երբ տղամարդն իրեն քնքշորեն ու հոգատար է պահում նրա հանդեպ, պատասխանատվություն է վերցնում նրա համար, ուշադիր խոսում նրա հետ, չի նայում այլ կանանց, լուրջ է վերաբերվում նրա խնդրանքներին ու ցանկություններին և այլն։ Կինը պահանջում է երկրպագություն իր և իր կյանքի համար: Ահա թե ինչպիսի հարաբերությունների կարիք ունի նա:

Վերոնշյալ բոլորը (կնոջ երջանկության մասին գաղափարները) շատ դժվար են տղամարդու համար։ Օրինակ, նրա համար դժվար է ամբողջ ուշադրությունը կենտրոնացնել կնոջ վրա։ Տղամարդը սիրում է կենտրոնանալ հասարակության որոշ գործունեության վրա:

Նրա համար դժվար է կնոջ հետ խոսել այնպես, ինչպես նա սիրում է։ Նա կարող է այդպես խոսել, եթե ուժեղ միտք ունի, բայց դա սովորաբար նրա համար ինչ-որ առանձնահատուկ երջանկություն չէ:

Տղամարդու համար պատասխանատվությունը նույնպես դժվար է, քանի որ նրա համար շատ ավելի հեշտ է պատասխանատվություն կրել իր համար, քան կնոջ համար՝ նա անկանխատեսելի է, և նա չգիտի, թե ինչ սպասել նրանից:

Պատասխանը՝ ոչ։ Սա աստիճանաբար լարում է տղամարդուն, իսկ հետո նա կարող է կոտրվել։ Ինչպե՞ս: Սկսել խմել, կամ քայլել, կամ աշխատավայրում ուշ մնալ, պարզապես տուն չգնալ, այս ամենը նշանակում է, որ տղամարդը կոտրված է:

Հիմա տղամարդկանց մասին.

Ի՞նչ է երջանկությունը տղամարդու համար հարաբերություններում:

Տղամարդու համար դա հետևյալն է.

Երբ կինը ամեն ինչում ենթարկվում է նրան, համաձայնվում է, հոգ է տանում նրա մասին, պատրաստվում է նրան։ Եթե ​​կինը շատ պահանջկոտ չէ, սա երջանկություն է։ Ինչ վերաբերում է սեքսին, երբ ուզում ես և ինչքան ուզում ես: Տղամարդու երջանկությունը, երբ նա հանգիստ է և համբերատար, երբ նա չունի ընկերներ, միայն ընկերուհիներ, երբ նա ապրում է որպես ընտանիք և նա միայն իր կինն է: Վերջ, վերջ: Նման հարաբերությունները նրան երջանկություն են բերում։

Եվ այս ամենը (տղամարդու համար երջանկության գաղափարը) դժվար է կնոջ համար։

Կինը իր մեջ չի տեսնում իր թերությունները, բայց տղամարդու մեջ նա միշտ տեսնում է դրանք, միշտ իրեն ավելի լավն է համարում։ Ուստի նրա համար դժվար է հարգել ամուսնուն։ Կնոջ համար հիմնականում անհնար է հանգիստ լինել, քանի որ կնոջ տրամադրությունն ու էմոցիաները համապատասխանաբար շատ հաճախ են փոխվում։

Այն մեծապես կախված է արտաքին գործոններից։ Օրինակ, եթե բնակարանում ամեն ինչ երկար ժամանակ մնում է անփոփոխ, ապա այն անընդհատ նոր խնդիր կգտնի։

Երբ տղամարդն ամուսնանում է, պետք չէ հույս դնել հանգիստ կյանքի վրա։ Կինը չի կարող ապրել առանց նոր բանի, ուստի նրան պետք է ծաղիկներ նվիրել, նոր հագուստ գնել և այլն։ Նա փոփոխության կարիք ունի:

Երբ ստեղծվում է ամուսնություն, ապա բոլորը ցանկանում են ապրել այնպես, ինչպես նախկինում էր՝ իրենց համար, բայց ավելի հագեցած կյանքով: Իսկ ժամանակակից հոգեբանները խորհուրդ են տալիս ապրել սեփական անձի համար, լինել ինքնաբավ ու ինքնագոհ, բայց դա ոչնչացնում է մարդու երջանկությունը։

Այսինքն՝ դուք հիմա տեսնում եք, որ կնոջ և տղամարդու ըմբռնման մեջ երջանկությունը երկու տարբեր բան է։

Հնարավո՞ր է լքել սիրելիին, եթե չկա երջանկություն:

Ինչ-որ մեկը հակված է արմատական ​​որոշումների, եթե հարաբերությունները հանկարծ սկսում են երջանկության պակաս ունենալ: Նա կարծում է, որ կարող է իրեն նոր զուգընկեր գտնել և վայելել նրա հետ։ Սա վտանգավոր ճանապարհ է։

Այո, սկզբում կարող է լավ լինել նոր մարդու հետ, բայց այստեղ էլ դժվարություններ կծագեն։ Բացի այդ, ձեր հետևում արդեն կլինեն անցյալի սխալների բեռը: Այսինքն՝ հարաբերությունների ու ընտանիքի քայքայումը ոչ թե խնդիրներ է լուծում, այլ ավելացնում է դրանք ապագայում։

Ուժեղ և իմաստուն մարդը չի հանձնվում, երբ դժվարություններ են առաջանում, այլ փորձում է հաղթահարել դրանք, անկախ ամեն ինչից: Հենց այս մարդիկ են արժանի երջանիկ հարաբերությունների, հավատարիմ և սիրող գործընկերների:

Ինչպե՞ս կարող եք երջանկացնել ձեր հարաբերությունները:

Կարծում եմ, որ այժմ հեշտ է կռահել, թե ինչպես ստեղծել կամ վերադարձնել ուրախությունն ու երջանկությունը հարաբերություններին։ Իհարկե, գլխավորը ցանկացած իրավիճակում մարդ մնալն է։ Փորձեք լինել բարի, համակրելի և համբերատար, հասկանալ, որ բոլոր իրավիճակները տրված են միայն նրա համար, որ մենք ավելի լավը դառնանք։

Կարիք չկա գործընկերոջից գործընկեր վազել: Շատ ավելի խելամիտ և նույնիսկ ավելի շահավետ է, երբ մեկ մարդ անցնի ճակատագրի բոլոր շրջադարձերը և ավարտվի արժանապատվորեն, առանց ափսոսանքի անցյալի ամուսնալուծությունների և այլ սխալների համար, որոնք հաճախ ունենում են լուրջ հետևանքներ:

Ահա ձեր հարաբերությունները երջանիկ և ուրախ դարձնելու քայլերի քայլ առ քայլ ցանկը.

• Հասկացեք, թե ինչ է իրական երջանկությունը հարաբերություններում.
• Հասկանալ, թե ինչն է երջանկություն բերում հարաբերություններում տղամարդուն և ինչը՝ կնոջը.
• Սովորեք անել այն, ինչ երջանկություն է բերում սիրելիին.
• Ձեր զուգընկերոջից երջանկություն մի պահանջեք, հատկապես, եթե նա չի հասկանում այս հարցերը.
• Զարգանալ առաջին հերթին հոգևոր և բարոյական առումով, ինչը կօգնի աստիճանաբար երջանիկ լինել՝ անկախ արտաքին հանգամանքներից.
• Մարդը, ով այս քայլերն անում է անկեղծ ու ազնիվ, անխուսափելիորեն երջանիկ կդառնա։

Հոգ տանել ձեր ամուսնու կամ կնոջ մասին, հարգել և աջակցել, հոգ տանել և հասկանալ: Սա արժանի մարդու պահվածք է։

Ստորև բերված մեկնաբանություններում գրեք, թե ձեր ընկալմամբ ինչ է երջանկությունը տղամարդու և կնոջ հարաբերություններում նրանցից յուրաքանչյուրի համար: Թերևս այն օգտակար կլինի բլոգի մյուս ընթերցողների և նաև ինձ համար:

Լավ օր! Երբեք չեմ մտածել, որ կգրեմ իմ խնդիրների մասին որոշ ֆորումներում, սովորաբար ինքս եմ զբաղվել իմ խնդիրներով։
Իմ ամբողջ 18 տարիների ընթացքում ես ոչ ոքի չեմ հանդիպել, չնայած շատերն են փորձել դիմել դատարան, բայց ես պարզապես հասկացել եմ, որ դրանք իմ մարդիկ չեն և չեմ ուզում վատնել ինձ: Իմ գլխում ես ուղեցույցներ ունեի գտնել իմ տղամարդուն և ապրել նրա հետ: Ամբողջ կյանքս։ Մեկ տարի առաջ ես սկսեցի հանդիպել մի տղայի հետ, ես հասկացա, որ սա ճիշտ մարդն է, և նա չի սրբի իր ոտքերը իմ մասին։ Ամեն ինչ սկսվեց շատ լավ։ Մեզ ընկերոջ հետ ծանոթացրել էին ընդհանուր ընկերները, իսկ առաջին հանդիպման ժամանակ մենք այնքան ազատ խոսեցինք, կարծես մենք արդեն երկար տարիներ ճանաչում էինք իրար։ Մինչև այն պահը, երբ նա ինձ հրավիրեց հանդիպելու, նա ուզում էր ինձ ճանաչել երեք տարի, նույնիսկ ազատվել ավելորդ քաշից, բայց նրա ընկերները նրան դրդեց հանդիպել ինձ։ Փորձեց բոլոր չորս տարիները, և դա այնքան էլ հիասթափեցնող չէր լինի նրա համար։ Նա ասաց, որ սիրահարվել է ինձ առաջին հայացքից, և դա, ըստ երևույթին, տարավ ինձ։ Սակայն ժամանակի ընթացքում նրա հանդեպ զգացմունքները սկսեցին ի հայտ գալ։
Հարաբերությունները լավ սկսվեցին,ես շատ երջանիկ էի:Բայց հետո սկսվեց անհասկանալին.Առաջին վիճաբանությունը հագուստի համար էր.որ ես հագել էի կիպ ջինսեր և որ բոլոր տղաները նայում էին ինձ:Նա ինձ արցունքներ հասցրեց:Նա նաև ասաց, որ հագնվել եմ. ինչպես պարզ չէ, թե ով էի, չնայած ես բոլոր սպորտաձևերում էի: Նա ասաց, որ հիմա բոլոր աղջիկները հեշտ առաքինություն ունեն, բայց ես այդպիսին չեմ և չի ուզում, որ ես նույնը լինեմ, չնայած ես ինքս երբեք չեմ ցանկացել այդպիսին լինել: և ես չեմ անի: Հետո սկսվեցին վեճերը սոցիալական ցանցերի համար, որոնցում հիմա մենք չենք նստում, և եթե պետք է գնամ, ապա պետք է ասեմ նրան, հակառակ դեպքում վիճաբանություն կլինի, եթե նա իմանա ինչ-որ մեկի միջոցով, որ Ներս մտա, թեև ասում եմ, թե չէ, վեճերն այսպիսին են լինելու Արգելվում է բոլորի հետ շփվել, մենք ընդհանրապես հասարակական վայրեր չենք գնում, իսկ եթե գնում ենք, դա ինձ բոլորից պարսպապատում է։
Կենսուրախ աղջիկ էի, շփվող, ակտիվ, հիմա էլ ինձ լրիվ կորցրի որպես մարդ, հարյուր անգամ ասացի, որ չեմ դիմանալու ամբողջ կյանքում, ու չեմ ուզում, որ ամեն ինչ արգելվի. ինձ։Վեճերը շատ էին, ուզում էի հեռանալ, բայց նա ասաց, որ ես եմ իր կյանքի իմաստը և որ եթե գնամ, ինքնասպան կլինի։Սկզբում մտածեցի, որ նա ուզում է ինձ այս կերպ պահել, բայց մի անգամ վիճաբանության ժամանակ քիչ էր մնում մեքենայով բախվեր, ոչինչ, կանգնեցրի նրան։ Իսկ հիմա վախենում եմ։ Ես հասկանում եմ, որ բաժանվելը տարբերակ չէ, և մեկ տարի ես նրան շատ եմ վարժվել։ Նա ասում է, որ ինքը սիրում եմ, ես փոխադարձում եմ, բայց հոգուս խորքում հասկանում եմ, որ սա հեռու է սիրուց, գուցե, իհարկե, ամեն մեկն ունի իր սեփականը…
Հավերժական վեճերի պատճառով առողջությունս վատացավ ու հոռետես դարձավ։ Նա ամեն օր ինչ-որ խանդ է ունենում, երբ ես նույնիսկ մեկ տարի չէ, որ պատճառաբանում եմ, նա նախանձում է բոլորին, նույնիսկ հարազատներին: Ծնողները ասում են, որ սա հիվանդ հարաբերություն է, և ես պետք է լսեմ իրենց և թողնեմ նրան: Բայց սա ստոր է մարդու նկատմամբ։ Ծնողներին չլսելու պատճառով իմ լավ հարաբերությունները վերջապես փլուզվեցին, թեև մինչ այդ չկար։ Իմ երիտասարդն ուզում է ինձ բոլորից ու ամեն ինչից պատնեշել։ Բայց ես չեմ ուզում այսպես ապրել, ինչպես կարելի է ապրել ու սիրել, հավերժական արգելքներում հարաբերությունները չպետք է կառուցվեն սրա վրա։
Ասում են՝ մենք պատասխանատու ենք նրանց համար, ում ընտելացրել ենք։ Նա ինձ սիրում է։ Իսկ ես չգիտեմ, ասում է, որ ես իրեն չեմ սիրում, չնայած իրականում ես ամեն ինչ անում եմ նրա համար։ բայց միանգամից բոլորի հետ նա ուղղակի հիասթափեցրեց ինձ։ Իհարկե, մարդուց հեռանալը տարբերակ չէ, բայց իմ դեպքում ես չգիտեմ, թե որն է լուծումը, եթե ես մի քանի անգամ փորձեի նրան ինչ-որ բան բացատրել և ապացուցել։ բայց այս ամենն անօգուտ է...Այո, և ես հասկանում եմ, որ եթե հեռանամ, ես նրան շատ կվնասեմ, և այդ ժամանակ ես ինքս երջանիկ չեմ լինի։Բայց ես արդեն սկսել եմ այդպես ապրել։
Կներեք երկար պատմության համար, բայց ես այլ կերպ չէի կարող: Ասա ինձ, թե ինչ անեմ, նախապես շնորհակալություն:

Բոլորը երազում են իդեալական հարաբերությունների մասին՝ այնպիսի հարաբերությունների, որը կբերի երջանկություն և ուրախություն, որտեղ կոնֆլիկտի տեղ չի լինի: Այնուամենայնիվ, իրականում ցանկացած հարաբերություն միշտ բերում է ինչպես դրական հույզեր, այնպես էլ բացասական փորձառություններ, և դուք չեք կարող հեռանալ դրանից:

Ինչպե՞ս գիտեք, որ ձեր հարաբերությունները պահպանում են բացասականի և դրականի առողջ հավասարակշռություն: Ի վերջո, երբեմն հոգու զուգընկերոջ հետ համատեղ կյանքը դառնում է բավականին կոնֆլիկտային, և հարց է առաջանում՝ արժե՞ պայքարել այս հարաբերությունների համար, թե՞ ավելի լավ է վերջ տալ դրան։

Գոյություն ունեն հարաբերությունների յոթ տեսակ, որոնք ձեզ անձնական երջանկություն չեն բերի։ Եթե ​​դրանք ճանաչեք ձեր մեջ, երկու ելք կա՝ փոխել հարաբերությունների բնույթը կամ դադարեցնել այն:

Մեկ խաղացողի հարաբերություններ

Հարաբերությունները միշտ թիմային խաղ են: Որպեսզի հարաբերություններն ապրեն, երկու խաղացողներն էլ պետք է բավականաչափ ջանքեր գործադրեն այն պահպանելու համար, որոշակի ներդրում կատարեն և այլն: Միևնույն ժամանակ, նման հարաբերությունների երկու անդամներն էլ պահպանում են հարաբերական ինքնավարությունը, նրանք զգում են իրենց ինքնաբավությունը և հասկանում են, որ այդ հարաբերությունների բարեկեցությունը հավասարապես պայմանավորված է երկու կողմերից:

Բայց ի՞նչ կլինի, եթե միայն մի կողմն է շահագրգռված հարաբերությունների պահպանման մեջ: Եթե ​​ինչ-որ մեկը անընդհատ փորձում է աջակցել մարող սերը, իսկ երկրորդը միայն «առաջնորդվում» է ավելի նախաձեռնող գործընկերոջ կողմից: Ժամանակի ընթացքում վրդովմունքը կամ նույնիսկ արդարացի զայրույթը կարթնանա մի մարդու մեջ, ով ավելի ակտիվորեն «ներդրեց իրեն» հարաբերություններում. «Ինչու՞ ամեն ինչ ինձ վրա է: Արդյո՞ք ես միակն եմ, ում պետք է այս հարաբերությունները: Ինձ այլևս չե՞ս սիրում: Ինչո՞ւ իմ զուգընկերը նախաձեռնություն չի ցուցաբերում մեր հարաբերություններում… «Եվ երբ նա կոտրի դառը վրդովմունքի պատնեշը, ընտանիքում կհասունանա կոնֆլիկտ, և պահանջները կթափվեն…

Հարաբերությունների երկրորդ կողմը նույնպես կունենա իր դժգոհությունները: Ամենից հաճախ, նման մարդիկ որոշ ժամանակ անց սկսում են զգալ «հարաբերությունների շղթայի վրա», քանի որ մյուս կեսը որոշում է ընտանեկան բոլոր կարևոր հարցերը, և դա երկրորդ զուգընկերոջ կողմից կարող է ընկալվել որպես իրենց իրավունքների սահմանափակում:

Առայժմ նման հարաբերությունները կարող են բավականին բարեկեցիկ թվալ։ Բայց հենց առաջին կոնֆլիկտի ժամանակ փոխադարձ պահանջներն իրենց կդրսևորեն, քանի որ հարաբերությունները կառուցվել են միայն մեկ գործընկերոջ ձեռքերով, այլ ոչ թե համատեղ ջանքերով։

Հարաբերություններ, որոնք լրացնում են դատարկությունը

Երբեմն մարդը երազում է հարաբերությունների մասին միայն այն պատճառով, որ վստահ է, որ դրանք ներդաշնակություն կբերեն իր կյանք և կօգնեն լրացնել ներքին դատարկությունը։ Սա մասամբ մեղավոր է սիրո ռոմանտիկ պատկերացումների համար, որպես փոխլրացնող, երկու կեսերը միմյանց կապող: Սա մասամբ ճիշտ է. շատ գործընկերներ ներդաշնակորեն լրացնում են միմյանց և հաջողությամբ ստեղծում իրենց ընտանիքը, չնայած իրենց տարբերություններին: Բայց, այնուամենայնիվ, սերը կերակուր չէ, և եթե ձեր կյանքում ինչ-որ բան պակասում է «ճաշակի լիության» համար, ապա դա ձեր մեջ է, այլ ոչ թե հարաբերությունների բացակայության դեպքում։

Հարաբերությունները կարող են երջանկություն և բավարարվածություն բերել ընտանեկան կյանքից, բայց չեն կարող լրացնել ներքին դատարկությունը: Մելամաղձոտությունը, ցավը, ներքին դատարկությունը զուտ անձնական խնդիրներ են, և եթե դրանք չլուծվեն, կսկսեն իրենց դրսևորել հարաբերություններում։

Կախված հարաբերություններ

Չնայած այն հանգամանքին, որ հարաբերությունները ներառում են «երկու սիրող սրտերի միացում», դրանք չպետք է վերածվեն բացարձակ միաձուլման: Երբ հարաբերություններում սկսում ես ամբողջովին մոռանալ քո մասին և ամբողջ ուշադրությունդ կենտրոնացնել զուգընկերոջդ զգացմունքների վրա, սրանք նշաններ են, որ սերը վերածվում է կախվածության: Արդյունքում, նման հարաբերություններում գործընկերներից մեկը կամ երկուսն էլ ռիսկի են դիմում կորցնել իրենց: Անձնական կարիքները հետին պլան են մղվում, քանի որ առաջնային խնդիրը զուգընկերոջ համար երջանկություն ստեղծելն է։ Սկզբում դա կարող է թվալ որպես անձնազոհության արարք, բայց ժամանակի ընթացքում դժգոհություն է առաջանում. «ինչո՞ւ փոխարենը նույն խնամքը չեմ ստանում»: Այո, և փոխադարձ ոգևորությունը սկսում է անհետանալ նման հարաբերություններում. նախկինում հոգու զույգին կարող էր գրավել զուգընկերոջ անհատականությունը, բայց անհատականությունը առաջին հերթին անհետանում է կախվածության մեջ. մնում է միայն մարդ-հայելին, որն արտացոլում է հույզերն ու փորձառությունները: երկրորդ կեսը։ Ո՞վ է ցանկանում հավերժ նայել հայելու մեջ:

Երազում է կատարյալ հարաբերությունների մասին

Երջանկության չեն բերում նաև սպիտակ ձիով արքայազնի, փայլուն զրահով ասպետի կամ ոսկե մազերով արքայադստեր երազները։ «Իդեալական հարաբերություններ» ունենալու ցանկությունը պատրանք է, շարունակական «ծուխ ու հայելիներ», իսկ նման պատրանքի գոյության արդյունքը միշտ նույնն է՝ հիասթափությունը։

Իրականում մարդն այնքան ավելի երջանիկ կլինի հարաբերություններում, այնքան քիչ ակնկալիքներ տա զուգընկերոջից: Մյուս կեսը դեռ չի կարողանա արդարացնել բոլոր սպասելիքները, և հենց չարդարացված սպասումներն են, որ անխուսափելի են դարձնում հիասթափությունը հարաբերություններում: Պետք է հիշել. կա միայն մեկ մարդ, ով կարող է բավարարել ձեր բոլոր ձգտումներն ու երազանքները, ներդաշնակություն մտցնել ձեր կյանքում և լիովին հասկանալ ձեզ, դա դուք եք: Մեկ ուրիշն ի վիճակի չէ անել այս ամենը, պարզապես այն պատճառով, որ նա տարբեր է։ Ուստի ավելի լավ է չհմայվել զուգընկերոջով, որքան էլ նա իդեալական լինի, և այդ դեպքում չես հիասթափվի։

Ագրեսիայի պատյան

Հարաբերությունների մեկ այլ տեսակ, որը դատապարտված է ձախողման, այն հարաբերություններն են, որոնցում գործընկերները չգիտեն, թե ինչպես բացահայտ արտահայտել իրենց զգացմունքները և փորձում են բացասականությունը թաքցնել պասիվ ագրեսիայի դիմակի հետևում:

Եթե ​​դուք վրդովված եք ձեր զուգընկերոջ պահվածքից, եթե ունեք չբավարարված կարիքներ և կուտակվել են չասված բացասական հույզեր, ի՞նչ պետք է անեք։ Ողջամտությունը թելադրում է, որ ավելի խելամիտ է զուգընկերոջ հետ հանգիստ խոսել, խոսել զգացմունքների ու ցանկությունների մասին։ Բայց ոմանք ընտրում են այլ ճանապարհ. նրանք բանավոր չեն արտահայտում իրենց պնդումները և արտահայտում են իրենց վրդովմունքը ոչ խոսքային ագրեսիայի տեսքով՝ փոքր, բայց նկատելի ժեստերով, որոնք պատկերացում են տալիս զուգընկերոջ իրական տրամադրության մասին:

Պասիվ ագրեսիայի դրսեւորումը հարաբերություններում խանգարման առաջին նշանն է։ Սա կարող է նշանակել գործընկերոջ հանդեպ վստահության պակաս, նրա կողմից դատապարտման վախ, բացահայտ խոսելու անկարողություն այն բաների մասին, որոնք իսկապես անհանգստացնում են ձեզ:

Հարաբերությունները հետին պլանում

Աշխատանք, կարիերա, առողջություն, ստեղծագործական ունակություններ... Երբեմն դուք ձեզ այնքան ծանրաբեռնված եք անում գործերով և պարտականություններով, որ հարաբերություններն անխուսափելիորեն հետին պլան են մղվում: Նախ, դուք բաց եք թողնում համատեղ հիշարժան ամսաթիվը, հետո մոռանում եք ձեր զուգընկերոջ խնդրանքը, անհետանում եք աշխատանքի վայրում հանգստյան օրերին, և այսպես, ինքներդ ձեզ համար աննկատելիորեն հայտնաբերում եք, որ հարաբերությունների հիմքը սկսել է ցնցվել:

Փաստն այն է, որ հարաբերությունները նման են ծաղկի. այն պետք է պարբերաբար ջրել, որպեսզի չթառամեն: Երբեմն ներելի է մոռանալ ընտանեկան պարտականությունների մասին, բայց եթե անընդհատ հարաբերությունները երկրորդ պլան մղեք, հարաբերությունները կփչանան։

Անցյալի վրդովմունքները

Դժվար է նաև պահպանել այնպիսի հարաբերություններ, որոնցում հին ոխերը երբեք չեն մոռացվում: Նման դաշինքն ավելի շուտ սպարինգ է հիշեցնում, որի ժամանակ մարտիկները ցասումով հարվածում են. արդյունքում նա, ով ավելի կարճ հիշողություն ունի դժգոհությունների մասին, պարտվում է:

Ներելը առանցքային հմտություն է, որն անհրաժեշտ է ոչ միայն հոգեկան առողջությունը պահպանելու, այլև առողջ հարաբերություններ կառուցելու համար: Ընտանիք ստեղծել զուգընկերոջ հետ նշանակում է կարողանալ նրան ներել աննշան վիրավորանքները և կռվել նրա հետ «բարիկադների մի կողմում»:

Այսպիսով, երբեմն երջանիկ հարաբերություններ ստեղծելը վերածվում է իսկական արվեստի, և դուք պետք է հաղթահարեք բազմաթիվ խոչընդոտներ երջանկության և ընտանեկան բարեկեցության ճանապարհին. սովորեք ներել, վստահել ձեր կողակցին և անվերջ աշխատել ինքներդ ձեզ և ձեր հարաբերությունների վրա: