Vakar buvote pora ir neįsivaizdavote gyvenimo vienas be kito, o šiandien kiekvienas iš jūsų pasitinka aušrą tuščiame kambaryje su vienu vieninteliu klausimu: „Kaip gyventi dabar? Tu gali matuoti lubas tuščiu žvilgsniu, lieti ašaras už pasiklydusį ir be galo ilgai bėgti nuo savęs, bet laikas gydo.
Tiesa, išgydymas įvyksta tik tuo atveju, jei išsiskyrimo su mylimu žmogumi procesas vyko teisingai ir etapais. Šiandien svetainėje Koshechka.ru kalbėsime apie tai, kokius atsiskyrimo etapus išgyvena moterys ir vyrai.
Kas yra straipsnyje:
Kas yra išsiskyrimas?
Psichologijos požiūriu išsiskyrimas yra santykių praradimas, kai dėl vienokių ar kitokių priežasčių jie nebegali toliau vystytis. Atotrūkis gali būti netikėtas arba apgalvotas, kai santykiai atsidūrė aklavietėje ir tiesiog nėra prasmės jų tęsti. Vienaip ar kitaip, išsiskyrimas su mylimu žmogumi ribojasi su „gyvenimo nutraukimo“ sąvoka, ir taip yra dėl to, kad šiuo metu jūsų galvoje nėra jokių teigiamų minčių.
Santykių nutraukimas yra sistemingas procesas, turintis savo etapus. Tik išgyvenęs jas visas gali vėl grįžti į normalų gyvenimą. Jei įstringate kokiame nors etape atsisveikinimasarba gyvenk neteisingai, kentėti galima labai ilgai, nes kol etapo nepraeis, tai neįmanomaadresužingsnis į kitą.
Svetainėje išvardinkime 6 pagrindinius atsiskyrimo etapus, kuriuos išgyvena vyrai ir moterys:
- To, kas vyksta, neigimo stadija.
- Jausmų raiškos arba priespaudos stadija.
- Derybų ar bandymų „sulipdyti“ santykius etapas.
- Apatijos viskam, kas vyksta, stadija.
- Situacijos priėmimo ir nuolankumo etapas.
- Antrojo vėjo etapas arba naujas gyvenimo puslapis.
Priklausomai nuo situacijos sudėtingumo ir emocijų intensyvumo, kiekvienas iš mūsų šį sunkų gyvenimo momentą išgyvename su savo greičiu ir savybėmis. Svarbiausia neleisti sau eiti ciklais tam tikrame etape ir ieškoti visų išeičių iš šios situacijos.
1 etapas – neigimas to, kas vyksta
Pirma frazė, kuri sukasi mano galvoje po žodžių: „Aš tavęs nebemyliu! arba „Mums reikia išsiskirti“, „Tai vyksta ne su manimi“. Sąmonė atsisako priimti aplinkybes ir apima gynybinę reakciją, kuri išreiškiama neigimu to, kas vyksta. Atrodė, tarsi žmogus būtų aplietas ledinio vandens kibiru arba kažkuo sunkiai trenkė į galvą. Siela rėkia „Nooo!“, o stresas priverčia žmogų susirangyti. Bendri gyvenimo planai, bendri interesai, prisiminimai ir svajonės – visa tai žlugo! Jausmų puokštė po išsiskyrimo dar nespėjo atsiverti ir vienintelis dalykas, kuris šiuo metu gyvena širdyje, yra nepakeliamas suvokimas, kad šio žmogaus nebebus šalia. Baimė, nesusipratimas ir stiprus nerimas yra pagrindiniai vyrų ir moterų išgyvenimai po išsiskyrimo.
Jei jau viskas lūžta, o jūs turėjote laiko priprasti prie minties, kad anksčiau ar vėliau turėsite išsiskirstyti, tada atsiranda praradimo reikšmės nuvertinimo efektas. Šiuo atveju nėra stipraus šoko ir jausmų, bet jausmai tarsi sustingę: širdis turėtų rėkti iš skausmo ir sielvarto, bet jai tiesiog nerūpi.
Šiame etape svarbu nesileisti visiškai į save, o prašyti artimųjų pagalbos ir palaikymo, kitaip iš šio išsiskyrimo etapo, ypač moterims, galite išeiti nuo kelių mėnesių iki kelerių metų.
2 etapas – jausmų išreiškimas arba slopinimas
Kai tik ateis suvokimas, kas vyksta, užplūs tikrų jausmų banga. Čia gali susimaišyti viskas: skausmas, pyktis, neapykanta, kaltė, pavydas. Pykstame ant savo artimųjų, kad jie privertė mus išgyventi išsiskyrimą, nepaliko nė vienos progos ištaisyti situaciją. Panikos būsenoje pradedame ieškoti kaltininko: ir dažnai jį randame savo veide. Moterį kankina klausimas: „Kodėl aš jo nepalaikiau?“, o vyras bando atkeršyti arba apipila buvusią mylimąją grasinimais.
Dabar svarbu nenueiti per toli: pyktis, bet saikingai ir nenaudojant fizinės jėgos. Nuo jūsų emocijų gali nukentėti ne tik jūsų partneris, bet ir aplinkiniai. Paprastai moterys, atsidūrusios tokioje situacijoje, muša indus ar drasko popierių, įžūliai meta daiktus pro mylimojo langą. Vyras supykęs gali mesti telefoną ar ką nors sunkesnio į sieną.
3 etapas – derybos arba bandymai „sulipdyti“ santykius
Pirmieji du moterų ir vyrų išsiskyrimo etapai vienu metu apima šį etapą - nuolatinius bandymus grąžinti viską atgal.
Atslūgus karštoms aistroms, šiek tiek nurimsta ir vyksta daugiau ar mažiau sąmoninga situacijos analizė. Vos išsiaiškinus atotrūkio priežastį, prasideda varžytinių ir sūpuoklių, ašaringų telefoninių pokalbių ir SMS mūšių su atleidimo prašymais etapas. Ieškome spragų ir bet kokių priėjimų prie mylimojo širdies, kad kažkaip sumažintume žaizdos dydį širdyje. Viltis šiame etape yra vienintelis dalykas, leidžiantis mums toliau gyventi. Juk paliekami visi šviesiausi ir nuostabiausi dalykai, o priekyje tik tamsa ir beviltiškumas iš situacijos.
Kartais bandymai susiburti tikrai baigiasi sėkme, tačiau šie santykiai jau nauji. Jei nesiartinate prie savo mylimojo, turite paleisti situaciją ir pradėti naują gyvenimą be jo. 
4 etapas – apatija viskam, kas vyksta
Šis etapas leidžia suprasti, ką reiškia būti daržove: nejautrus ir einantis su gyvenimo tėkme. Smegenys ir širdis pavargo nuo kovos ir galiausiai atėjo supratimas, kad praeities negalima grąžinti, o gyvenimas vis tiek tęsiasi. Neverta ieškoti kaltųjų, jei tai vis tiek negrąžins mylimojo.
Širdyje yra tuštuma. Kažkas visą dieną guli, palaidotas lubose, kažkas valandų valandas sėdi prie televizoriaus, o kažkas su ašaromis žiūri į bendras nuotraukas. Kartais apatija pasiekia ribą, kai niekam nebelieka jėgų, o susitvarkyti su išgyvenimais gali padėti tik psichologas. Paprastai iki to laiko žmogus jau būna tiek išsekęs, kad palaipsniui normalizuojasi psichika: praeina pasipiktinimas, alpsta skausmas, grįžta sąmonė.
Šiame atsiskyrimo etape svarbu verkti ir prisiminti visus gerus dalykus – tai būtina norint pereiti į kitą būseną.
5 etapas – priėmimas ir nuolankumas
„Drebėjimo ir drumstumo“ metas praėjo, gyvenimas ima pamažu grįžti į ankstesnę kryptį. Prisiminimai vis dar gyvi atmintyje, bet tai nebetrukdo mums užsiimti kasdienine veikla. Tai, kas įvyko, daro išvadas, o baimė dėl naujų santykių ilgam apsigyvena širdyje.
Sukaupusios visą valią į kumštį, moterys pradeda rūpintis savimi: vėl kosmetinė rankose, reikalų grafikas dviem savaitėms į priekį, kavos puodelis pusryčiams, fitnesas savaitgaliais, susitikimai su draugėmis. kavinėje. Vyrai tyliai bando rasti pusiausvyrą ir taip pat pasiima ne stiklinę konjako ar degtinės, o vairuoja mėgstamą automobilį ir važiuoja spręsti kasdienių vyriškų problemų.
6 etapas – antras vėjas arba naujas gyvenimo puslapis
Gyvenimas pamažu prisipildo naujų įvykių ir pažinčių, saulė vėl žvelgia į tuščią kambarį, o maistas atgauna skonį. Suprantame, kad gyvenimas mus išmokė žiaurios pamokos, bet esame jai dėkingi už šį sukrėtimą.
Žmogus po atsiskyrimo, tarsi gavęs elektros smūgį, išmoksta gyventi iš naujo. Pamažu grįžta jėgos ir pasitikėjimas savimi, atsiranda naujų planų ir perspektyvų. Paskutiniam etapui būdingas visiškas susitaikymas su tuo, kas įvyko: jei išsiskyrėme, vadinasi, nederėjome.
Kaip moterys išgyvena išsiskyrimą?
Moteriškos žmonijos pusės išsiskyrimo etapus lydi ryškus emocionalumas ir trukmė. Moterų psichologijos bruožas yra depresinės būsenos trukmė šioje situacijoje. Kartais moteris kelerius metus gali būti apatijos būsenoje.
Moterys, praradusios pasitikėjimą savimi ir savo grožiu, dažnai bando išgyventi santykių nutrūkimą prisidengdamos sėkminga ir nepriklausoma „moterimi“. Psichologijos požiūriu tai pats sėkmingiausias žingsnis – taip moteris gali priprasti prie pateikiamo įvaizdžio ir lengviau pereiti visus išsiskyrimo išgyvenimo etapus.
Kaip vyrai išgyvena išsiskyrimą?
Kaip bebūtų keista, bet vyrai išsiskyrimo procesą suvokia daug arčiau nei moterys. Išoriškai jie nerodys silpnumo, aukštai pakeltomis galvomis ir išsausėjusiomis akimis kaups įniršį ir pyktį savyje, kol visa tai išsilies tokia forma:
- Alkoholinių gėrimų gėrimas numalšina psichinį skausmą.
- Sportuoti iki visiško išsekimo.
- Chaotiški partnerių pokyčiai lovoje.
Remiantis psichologija, vyrai yra mažiau atsparūs tokiam negatyvumui, ir tai yra dėl didesnio jautrumo tam, kas vyksta.
Sunku susitvarkyti su išsiskyrimu. Sunku ne tik suvokti ir priimti tai, kad nebėra su mylimu žmogumi, bet ir nepakeliamai sunku susidoroti su santykių nutrūkimo skausmu.
Tačiau išsiskyrimas yra procesas. Ir, kaip ir bet kuris procesas, atsiskyrimas turi etapus, kuriuos žmogus praeina. Yra bendra išraiška: laikas gydo". Bet gydo ne laikas, o daugiau ar mažiau teisingas visų būtinų išsiskyrimo etapų perėjimas. Normalaus visų etapų gyvenimo atveju žmogus po kurio laiko susiprotauja ir grįžta į gyvenimą. Jei kurioje nors scenoje yra fiksacija arba scena buvo išgyventa neteisingai, galite ilgai kentėti.Šiame straipsnyje aš viską aprašysiu 6 išsiskyrimo išgyvenimo etapai, kuri padės suprasti, kaip žmonės patiria išsiskyrimą ir santykių nutraukimą.
Pirmiausia išvardinsime visus etapus, kad jums būtų lengviau juos naršyti.
O dabar mes išsamiau apibūdinsime kiekvieną etapą ir pateiksime pratimus, kaip analizuoti ir suprasti savo elgesį kiekviename iš šių etapų.
- 1. Neigimo stadija
Neigimo stadijai būdingi tokie jausmai, mintys ir pojūčiai: vengimas, baimė, sustingimas, kaltinimas, nesusipratimas. Neigimas yra sielos šauksmas "neee"!Šis „ne“ atskleidžia seniausią ir labiausiai įprastą psichikos gynybą – neigimą. Jos prasmė – susidoroti su sunkiai pakeliamu skausmu netekus mylimo ir svarbaus žmogaus, taip pat su praradus savo asmenybės vientisumą. Šį etapą galima palyginti su bet kurios kūno dalies praradimu. O neigimas veikia psichiką kaip skausmą malšinantis vaistas per įtikinėjimą "Tai ne, tai neįvyko".
Atsisakymas turi keletą variantų:
Galime neigti patį netektį: kartais tai nutinka formoje – vis tiek susitinkame, tiesiog nusprendėme rečiau matytis, o kartais (patologiniais atvejais) – visiškas išsiskyrimo neigimas.
Galime neigti netekties negrįžtamumą: pavyzdžiui, ne, jis (ji) vis dar yra su manimi, tiesiog nusprendėme padaryti pertrauką santykiuose, kad juos pagerėtų, susitvarkytume jausmus ir vėl būtume kartu.
Galime paneigti, kad netektis atsitiko mums: labiausiai paplitusi tokio atsiskyrimo neigimo forma yra "Aš netikiu, kad tai atsitiko man"
Netekties reikšmę galime nuvertinti: pavyzdžiui, link to judame jau seniai (ir, skirtingai nei faktinis fakto pripažinimas, tai sakoma tik kaip maža paguoda sau)
- 2. Jausmų raiškos stadija
Jausmų raiškos stadijai būdingas irzlumas, pyktis, nerimas, gėda, gėda. Šiame etape, kuris ateina po pirmojo, žmogus, kaip taisyklė, jau pradeda jausti to, kas vyksta, išgyvena ir išgyvena visus įmanomus neigiamus jausmus. Be to, šie neigiami jausmai gali būti nukreipti ir į išvykusįjį, ir į jį patį.
Šį etapą iškėlėme į ketvirtą vietą, nors ji yra visuose pirmuosiuose trijuose etapuose. Jai būdingi nuolatiniai bandymai rasti paaiškinimą, kas nutiko, suprasti priežastis („minčių posūkis“), vidinis konfliktas (grįžti ar ne).
- 5. Pralaimėjimo pripažinimo stadija pasižymi naujų idėjų paieška, naujo gyvenimo plano kūrimu.Šiame etape žmogus susitaiko arba priima tai, kas įvyko, psichika prisitaiko. Ateina supratimas, kad gyventi reikia, kad ir kaip būtų.
- 6. Grįžimo į gyvenimą etapas: savigarbos, savivertės, saugumo jausmo padidėjimas.Šiame etape žmogus beveik visiškai grįžta į gyvenimą. Pakyla savivertė, randamos naujos prasmės gyventi. Penktoji ir šeštoji stadijos, kaip taisyklė, turi kompensacijos įspaudą, tai yra, žaizda po atsiskyrimo išlieka, bet perauga. Bet svarbiausia, kad jūs vis tiek gyventumėte, o nauji žmonės, nauji įspūdžiai pamažu pakeistų išvykusio žmogaus įvaizdį jūsų gyvenime, jūsų psichikoje.
Turbūt nėra pasaulyje žmogaus, kuris niekada gyvenime nebūtų patyręs išsiskyrimo kartėlio. Pasaulis veikia taip, kad žmonės ateina ir išeina. Ir nesvarbu, ar jie buvo legaliai susituokę, ar susitiko kelis mėnesius, išsiskyrimas gali būti skausmingas. Mūsų straipsnyje bus pasakyta, kaip įveikti šį skausmą ir kokius etapus reikia pereiti.
Psichologai mano, kad tam, kad žmogus išsiugdytų gebėjimą užmegzti tvirtus prisirišimus, jam reikia pirmą kartą įsimylėti iki 21 metų. Kartu rekomenduojama užmegzti pirmuosius ilgalaikius ilgalaikius santykius arba santuoką iki 28 metų. Vadinasi, pirmoji meilė ne visada yra meilė visam gyvenimui ir didžiajai daugumai žmonių ji baigiasi išsiskyrimu. Išsiskyrimas yra gerai. Bet labai skauda.
1. Neigimas
Kai iš mylimo žmogaus išgirstame, kad viskas baigėsi, pirmoji ir gana natūrali reakcija – neigti tai, kas įvyko. Mūsų sąmonė, tarytum, negali priimti šio fakto ir yra apsaugota nuo atšiaurios realybės nepasitikėjimo: vėl klausiame, klausinėjame, tarsi negalime patikėti, kad meilė praėjo ir dabar kiekvienas turės eiti savo keliu. „Negali būti“, „Tai vyksta ne su manimi“ – tokios mintys ateina į galvą šiame etape.
2. Agresija
Kai ateina supratimas apie išsiskyrimo realybę, žmogus pradeda patirti pyktį. Kaltiname likimą, kad jis buvo toks nesąžiningas mūsų, partnerio, atžvilgiu, kad išdrįso sunaikinti mūsų laimę, artimuosius ir draugus, nes jie negalėjo tam užkirsti kelio. Žmogus gali supykti net reaguodamas į artimųjų gerumą ir rūpestį, kuriems tokioje situacijoje reikia parodyti kantrybę. Svarbu leisti sau pykti ir verkti. Taip pat naudinga nukreipti agresiją naudinga linkme: atsikratykite priminimų apie nepavykusią meilę, išmeskite ar padėkite daiktus ir nuotraukas, kurios primena buvusį mylimąjį. Būtent šiame etape tai padaryti yra lengviausia, nes tada tai gali atrodyti kaip šventvagystė, nes ateina etapas, kai norisi viską grąžinti.
3. Pasiūlymai
Kai žmogus suvokia, kad pykti nenaudinga, jis visą savo psichinės energijos jėgą nukreipia į bandymą sugrąžinti savo mylimąjį. Kartais tai būna tikri bandymai skambinti ir susitikti. Kartais tai tik mintis apie galimybes vėl būti kartu. Tai panašu į savotiškas derybas su likimu. Šiame etape kai kuriems žmonėms būdingi įkyrūs veiksmai, pavyzdžiui, žmogus mano, kad monetai nukritus uodegai, jis ir jo mylimasis ar mylimasis vėl bus kartu.
Neleisk sau užtrukti šiame etape. Atminkite, kad jei buvusių meilužių bandymai susigrąžinti retai būna sėkmingi, tai dažniausiai neatneša trokštamos laimės. Patyrę pirmąją susitikimo euforijos akimirką, žmonės anksčiau ar vėliau vėl pajunta norą išvykti. Nežeminkite visos meilės, kurią turėjote bandydami ją atgaivinti. Išeikite, kai išeisite.
4. Depresija
Ateina laikas giliai patirti, kas nutiko. Atsiskyrimo faktą žmogus pagaliau aiškiai suvokia ir galiausiai atsikrato visų iliuzijų. Šiame etape žmogus tampa uždaras, atsiriboja nuo bendravimo su artimaisiais, niekur neina. Kai kuriems ši būklė greitai praeina, kažkas kenčia daugelį metų. Žmogų persekioja jausmas (visada klaidingas), kad palengvėjimas niekada neateis.
Svarbu, kad šis etapas neužsitęstų. Atsiminkite, kad depresija yra normali būsena keletą mėnesių po netekties, tačiau jei ji tęsiasi ilgiau nei metus, reikia kreiptis į psichologą ir imtis priemonių iš šios būsenos išeiti. Gerai padeda dekoracijų kaita, bendravimas su draugais ir artimaisiais, sportas, pomėgiai, bet kokia veikla. kurios kenčiančiam žmogui teikia bent šiek tiek malonumo. Depresiją visada galima įveikti, o svarbiausia – atminkite, kad tokiu atveju laikas dirba jums, jis gydo.
5. Priėmimas
Sėkmingai įveiktus visus etapus ašaros nudžiūna ir pagaliau ateina tikras palengvėjimas. Dabar meilės istoriją žmogus suvokia kaip vieną iš daugelio gyvenimo istorijų. Yra vilties naujos meilės.
Vienas iš ženklų, rodančių, kad pasiekėte priėmimo stadiją, yra tai, kad, siejant su išėjusia meile, dažniau prisiminsite gėrį nei blogą, o viskas, kas nutiko, suvokiama kaip gyvenimo patirtis.
Išsiskyrimas dažnai yra postūmis tobulėti. Kiek moterų po skyrybų pagaliau numetė svorio, atidarė savo verslą ar tiesiog pradėjo įdomų hobį? Gyvenimo perversmai arba palaužia žmogų, arba daro jį įdomesnį, tobulesnį, išmintingesnį. Kito neduodama. Neprisigėrei ir nepaskendote po išsiskyrimo su mylimuoju? Sveikiname, jūs neturite kito pasirinkimo, kaip tik judėti link teigiamų pokyčių savo gyvenime. Tuštuma turi būti kažkuo užpildyta.
„Neseniai išsiskyriau su savo draugu. Mūsų santykiai truko šešerius metus, ir nors intelektualiai suprantu, kad viskas įvyko į gera, vis tiek siaubingai jo pasiilgau. Aš verkiu ir tiesiog negaliu sustoti. Gal aš klystu? Jau praėjo beveik penkios savaitės. Kiek dar kentėsiu, kol nusiraminsiu?
Kiekvienas, kuris kada nors išsiskyrė su mylimu žmogumi (galbūt vis dar mylimas), pasakoja, kad patyrė panašių jausmų. Sunkiausias dalykas išsiskyrus yra įveikti jus užplūstančią liūdesio ir nevilties bangą, nesusvyruojant dėl savo sprendimo teisingumo. Tačiau tik nepriimkite šios jausmų bangos kaip ženklo, kad žengėte neteisingą žingsnį. Tai natūralus atkūrimo proceso žingsnis.
Išsiskyrimo procesas apima keturis privalomus etapus, kurie kartu trunka vidutiniškai metus ar dvejus, nors, žinoma, jų trukmė gali būti trumpesnė, jei patys santykiai truko neilgai. Kadangi šešeri jūsų santykių su partneriu metai yra ilgas laikas, turėtumėte būti kantrūs ir nelaukti visiško pasveikimo artimiausiomis dienomis ar net savaitėmis. Žemiau pateikiami keturi psichologinių išsiskyrimo padarinių įveikimo etapai.
PIRMASIS ETAPAS: nuplėštas gabalas. TRUKMĖ: nuo dviejų savaičių iki dviejų mėnesių.
Kai ką nors mylite, visas savo viltis, svajones, energiją ir širdį siejate su juo. Kai santykiai tarp jūsų baigiasi, patenki į stadiją, kurią aš vadinu „nuplėšta gabalo“, nes kaip kitaip pavadinti tai, ką jauti. Tarsi dalis tavo sielos būtų nuo tavęs atplėšta krauju ir kūnu. Net jei nuoširdžiai norite, kad mylimasis pasitrauktų iš jūsų gyvenimo amžiams, vis tiek negalite išvengti šio sveikimo etapo. Ir kuo ilgiau esate kartu, tuo ilgesnis bus šis etapas.
Šiame etape daug verksite, jausitės pasimetę, beviltiškai vieniši, neteksite apetito, o širdį nuolat kankins sunkumas ar ūmūs skausmai. Skaudūs prisiminimai jus kankins, kiekviena diena atrodys neįtikėtinai ilga ir absoliučiai beprasmė. „Nuplėšto gabalo“ stadijoje jus kankina nerimas: gal daugiau niekada nepatirsite laimės; barsite save dėl to, kas atsitiko, ir, žinoma, stengsitės susigrąžinti partnerį.
„Suplėšyto gabalo“ etapas yra pats sunkiausias po pertraukos. Tiems, kurie tai patiria, atrodo, kad tai niekada nesibaigs. Bet praeis. Procesą galima paspartinti, jei laikysitės mano patarimo:
1. Nebandykite slopinti kančios, verkite tiek, kiek jums reikia. Kuo labiau susilaikysite, tuo ilgiau tęsis kančia.
2. Nesėdėkite vieni, užsiimkite, kuo daugiau laiko praleiskite su draugais. Suplanuokite savo kiekvieną dieną taip, kad turėtumėte kuo mažiau šansų likti namuose vienas ir panirti į savo nelaimę. Tačiau nepamirškite, kad kiekvieną dieną turite skirti šiek tiek laiko psichologiniam darbui su savimi, kad neperneštumėte praeities naštos į naują gyvenimą.
3. Nepamirškite rūpintis savo kūnu. Jokiu būdu neleiskite sau pasiduoti sau. Kuo geriau jausitės fiziškai, tuo stipresni būsite psichologiškai. Jūs neturėtumėte numalšinti savo skausmo narkotikais, alkoholiu ir cigarečių dozėmis. Tai tik padidins jūsų emocinį nestabilumą ir depresiją.
4. Venkite kontakto su buvusiuoju. Kad ir kaip norėtumėte jį pamatyti ar net paskambinti, nedarykite! Kuo ilgesnis ir stipresnis ryšys tarp jūsų išliks, tuo ilgesnis ir sunkesnis bus reabilitacijos procesas.
ANTRAS ETAPAS: stabilizavimas. TRUKMĖ: nuo dviejų iki šešių mėnesių.
Jei karts nuo karto kelias dienas jaučiatės gerai ir net neprisimenate praeities, vadinasi, procesas persikėlė į antrąjį etapą. Krizė baigėsi. Tai neskaudės labiau nei anksčiau. Laikas priprasti prie naujo gyvenimo be senojo partnerio. Pradedi reformuoti savo asmenybę, autonomiška egzistencija tampa norma, bendrauji su kitais žmonėmis, tvarkai savo gyvenimą ir žvelgi į ateitį.
Stabilizavimo stadijoje jūs galite kalbėti ir galvoti apie savo buvusįjį be skausmo, pykčio ar jausmų, kad esate „neprisirišę“. Tu jau nebe auka, ašaros ir liūdesys tave užvaldo vis rečiau: na, gal kartą ar du per savaitę (o anksčiau – kasdien!). Jau dabar esate linksmos nuotaikos, netgi sugebate pastebėti ir pažymėti patrauklias asmenybes, su kuriomis neprieštarautumėte sutikti kitomis aplinkybėmis (bet ne dabar). Aiškiau, jūs suprantate, kas lėmė jūsų santykių su partneriu žlugimą. Su viltimi žvelgi į ateitį.
TREČIASIS ETAPAS: žaizdų gijimas. TRUKMĖ: nuo šešių mėnesių iki metų.
Trečiajame etape grįžtama į normalų gyvenimą. Jame nebesijaučiate tranzitu. Galite pradėti susitikinėti su kuo nors ar bent tuo domėtis. Galėsite spręsti tokius reikalus kaip, pavyzdžiui, turto padalijimas su buvusiu partneriu oficialių skyrybų atveju. Žaizdos užgis ir vėl jausitės gerai. Tu išgyvenai!
Dabar jums bus lengva kalbėti apie buvusį partnerį ir net su juo; suprasite to, kas nutiko, teisingumą, galbūt net pajusite džiaugsmą. Atrodysite geriau nei anksčiau, žvilgsnis į ateitį bus kupinas entuziazmo. Nebent kartais, ne dažniau nei kartą per savaitę, aplankys liūdesys ar nostalgija dėl praeities, tačiau jie bus paviršutiniški ir greitai praeis.
KETVIRTAS ETAPAS: gydymas. TRUKMĖ: Nuo vienerių iki dvejų metų.
Gydymo etapas užbaigia atsigavimo procesą. Per šį laiką jūs visiškai atsikratote praeities sielvarto ir skausmo likučių, pagaliau įsitvirtinate naujame gyvenime. Jūs nebegalvojate apie save kaip apie apleistą žmogų, kurio laimė jau praeityje. Aplink save susikūrėte naują socialinę struktūrą: esate apsuptas naujų draugų, jus veda kiti interesai, atsiranda naujų krypčių, įskaitant meilę.
Sugebėjęs pasimokyti iš praeities, peržiūrėjai savo požiūrį į gyvenimą, įgijai naujų principų ir įpročių, išmokai kitų elgesio būdų. Dabar esate pasiruošę mylėti ir būti mylimi. Aplinkiniai žmonės nebegali susidoroti su simpatiškais balsais apie tai, kaip jaučiatės. Prasidėjo naujas gyvenimas. Džiaukis ja!
Gali prireikti metų, kad užbaigtumėte keturis etapus, arba gali prireikti visų penkių. Viskas priklauso nuo to, koks stiprus jūsų noras išsivaduoti iš praeities, kokios didelės jūsų pastangos pasiekti tikslą ir kaip gerai išmokote gyvenimo pamokas. Duokite tam laiko ir, kol to nesuprasite, ateis diena, kai vėl būsite mylimi ir mylimi.
Šaltinis:
Kaip išgyventi išsiskyrimą: 4 etapai
Kiek laiko reikia įveikti psichologinius išsiskyrimo padarinius?
http://astrozodiac.ru/kak-perezhit-rasstavanie-4-stadii
Išgyventi išsiskyrimą nėra lengva. Absoliučiai visi žmonės išgyvena tam tikrus išsiskyrimo etapus – kažkas greičiau, kažkas ilgiau. Svetainėje sympaty.net bus kalbama apie kiekvieną etapą ir patariama, kaip susidoroti su patirtimi.
Jei atsidūrėte situacijoje, kai nutraukiate santykius su mylimu žmogumi ir jums sunku, kartūs ir blogi dėl įvairių minčių ir emocijų, kurios susikaupė vienu metu - tai normalu! Nemanykite, kad tik jūs esate tokia „slaugytoja“ ir „skudurė“, bet kažkur yra „teisingi moterys“, kurios lengvai ir paprastai, be nervų ir ašarų priima meilės santykių nutraukimą.
Nėra „teisingų“ ir stiprių - žmogaus psichika taip sutvarkyta, kad nutraukti santykius sunku visiems.
Ir tai taip pat taikoma atsiskyrimui ankstyvoje, romantiškoje stadijoje, o po ilgo laiko - stipraus įpročio partneriui stadijoje.
Santykiai tiesiogine prasme yra narkotikas, kurio mesti sunku: įsimylėjimo metu išsiskiriantys hormonai – endorfinas, dopaminas ir kt., gali būti vadinami narkotine medžiaga. Jei staiga paaiškėja, kad jų gamyba ankstesniais kiekiais nebėra aktuali, tada žmogus tikrai tam tikra prasme patiria nesėkmės, „lūžimo“ sindromą. Tai iš principo paaiškina visas klasikines situacijas, kai „protu suprantu, kad pirmasis yra asilas, bet blogai, kaip, merginos, bent jau bėkit pas jį atgal!
Apskritai moterų ir vyrų išsiskyrimo stadijos vyksta vienodai, o elgesio skirtumai dažniausiai paaiškinami ne lyčių skirtumais psichologijoje, o tiesiog žmonių įpročiais. Kažkas „suvalgo“ stresą, kažkas prisigeria, kažkas stačia galva eina į darbą, bet emocijos tos pačios ...
Po meilės santykių žmogui apskritai sunku patikėti, kad viskas tikrai jau praeityje. Atrodo, kad dabar jis/ji apsigalvos ir grįš, kad bus galima pradėti nuo nulio ir pan. Jei išsiskyrimo iniciatorius buvote jūs, o ne jūsų partneris, tuomet šiame išsiskyrimo etape galbūt norėsite atleisti, užmerkti akis prieš visas priežastis, dėl kurių išėjote, paskambinti buvusiam vyrui ...
Protas suvokti, kad viskas iš tikrųjų yra praeityje. Darykite viską, kad išvengtumėte pagundos užmegzti ryšį su buvusiu žmogumi – išsikraustykite, užsiimkite darbu, imkitės kūrybinio projekto, skirkite daug laiko savo vaikams ir (arba) draugams ir pan. Po kurio laiko (savaites ar mėnesius) atsiskyrimo faktas bus priimtas.
Suvokus užbaigtą pertrauką, gali pradėti augti nauja pasipiktinimo banga buvusiajam: „Štai artiodaktilis, jis tyčia mane paliko, jis yra tas ir anas“ ir pan.
Kartais tai daroma be pykčio – ir tai yra konstruktyvus būdas.
Ką daryti? Jei jus apėmė stiprus pasipiktinimas, tada ... patirkite šią emociją. Geriau įsižeisti ir norėti naujo šviesaus gyvenimo be šio žmogaus, nei be galo ieškoti pasiteisinimų buvusiam vaikinui ir skaudžiai gailėtis, kad nepavyko išgelbėti savo poros.
Jei pykčio stadijoje nėra aiškaus noro nustoti kentėti ir gyventi visavertį gyvenimą, tada gali ateiti išsiskyrimo stadija, kai moteris bando derėtis su savimi – kaip išsiskirti taip, kad paliktų save. bent šiek tiek vilties sugrįžti arba suteikti iliuzinį atokvėpį iki paskutinės pertraukos.
Pavyzdžiui, „bendrausiu su juo, nes turime vaiką, ir jis turi matyti, kad mama ir tėtis nesiginčija, o yra draugai“. Arba „šiandien paskutinį, paskutinį kartą vakarosiu su buvusiuoju ir vino, bet tada ne, ne, pradėsiu megzti naujas pažintis!“.
Ką daryti? Vienas iš dviejų dalykų - arba be „paskutinių rimų“, arba be per daug romantikos ir vilčių, meilės santykius perkelkite į grynai dalykinius (pavyzdžiui, jei jums tikrai reikia susisiekti dėl bendro vaiko auklėjimo).
Tai ateina tada, kai žmogus supranta, kad derybos su savimi ir/ar buvusiu partneriu nepavyko, o išsiskyrimas įvyko. Depresinių būsenų psichologija yra sudėtingas dalykas, bet jei nekalbame apie lėtinę depresiją, tai svarbu suprasti, kad liūdesys ir liūdesys neišvengiamai praeis – taip nutinka ir moterims, ir vyrams!
Ką daryti? Paskubėk į kitą etapą!
5 etapas: galutinis išsiskyrimo priėmimas ir naujo gyvenimo siekis
Tada supranti, kad pirmasis, žinoma, yra artiodaktilas, bet aplink yra tiek daug gražių vaikinų! Ir apskritai, jūsų mėgstamiausioje parduotuvėje yra nauja kolekcija, mergina kviečia jus šokti ant stulpo, o įdomus vyras parašė „Tinder“ ...
Ką daryti? Nauja šukuosena ir naujų drabužių pirkimas spintoje!
Šaltinis:
Kokius etapus išgyvena išsiskyrę?
Kokie yra išsiskyrimo etapai? Kaip išsivaduoti iš depresijos po išsiskyrimo? Ko nereikėtų daryti atsiskyrimo procese, kad vėliau nesigailėtumėte?
http://www.sympaty.net/20170713/stadii-rasstavaniya/
Neskubėk! 5 išsiskyrimo su vyru etapai
Išsiskyrimo skausmas yra natūralus, ir kuo daugiau buvote kartu, tuo labiau jis pasireikš, ypač jei iniciatyva kilo iš partnerio. Taigi pasiruoškite liūdėti. Mylimas žmogus paliko jūsų gyvenimą, leiskite sau tinkamai išgyventi šią netektį. Liūdėsite pagal psichologų aprašytas stadijas, jų yra penkios: neigimas, pyktis, kompromisas, depresija, adaptacija.
Pirmoji stadija yra neigimas arba šoko stadija; negali patikėti praradimu. Šis etapas yra ypač aštrus, susijęs su artimųjų mirtimi (arba išsiskyrimu kaip santykių mirtimi).
Pyktis kyla po priėmimo ir jam būdinga agresija situacijos iniciatoriaus atžvilgiu. Išsiskyrimo atveju tai gali būti priekaištai ir įžeidinėjimai buvusio vyro atžvilgiu. Suskaičiuoji viską, ką praradai, ir puoli įniršti.
Kompromiso stadija pasižymi tuo, kad pradedi ieškoti „susitaikymo“ variantų: „Leisk man ką nors padaryti kitaip, ir tu grįši pas mane“.
Atėjus suvokimui, kad bandymai nesėkmingi, atsiranda impotencija, užšąla emocijos, tai depresijos ir nuolankumo stadija.
Adaptacija – paskutinis etapas, kai depresija praeina, žmogus įgavo jėgų, atstūmė ir pradėjo gyventi toliau. Sielvartas išsisprendė savaime.
Visi šie etapai išgyvena kiekvieną netektį išgyvenusį žmogų, ir juos reikia pripažinti. Išsiskyrimo atveju dažniausiai praeina mažiausiai 9 mėnesiai, kol atsiranda galimybė ir noras pradėti naujus santykius.
Nereikia spartinti etapų. Bet kokiu atveju, net ir išviliojus save iš kančios (tabletėmis, vynu, kelionėmis, naujais ryšiais), kančia niekur nedings, o tiesiog pasislėps giliai. Tolesniuose santykiuose tai sukels emocinį šaltį ir jokių pojūčių nebuvimą.
Natalija Pakina, psichologė Gloris – Novosibirsko psichologijos centras
