Daugelis šeimų, kurios po poros metų po santuokos įregistravimo faktiškai nustoja būti šeimomis, turi vieną ir tą patį požymį: po skyrybų atsiranda poreikis užmegzti naujus santykius. Ir čia iškyla kliūtis tam tikrų sunkumų pavidalu, aprašytų toliau.
1. Emocinis bagažas.
Jūs jau nebe jaunas, bet spėjote paragauti šeimyninio gyvenimo skonio, patyrėte daugybę jausmų santykiuose su priešinga lytimi, o jūsų atmintyje – jau paruošti algoritmai ir reakcijos į „seksualinius dirgiklius“.
Šis bagažas suformavo jus kaip asmenybę, todėl potencialiam partneriui paklausus, kas jūs esate ir koks esate žmogus, mielai papasakosite apie savo patirtį, kad turite paruoštus principus ir esate apdairus smulkmenose.
Deja, nauji santykiai apima pokyčius judviejų gyvenime, įskaitant periferinės nervų sistemos būklės pokyčius. Tai ir veido išraiškos, ir jūsų kalba, ir gestai, ir net odos paviršiaus temperatūra - tiek daug kas pasikeis, ir šie pokyčiai bus tokiose neįprastose „smulkmenose“, kad jūs iš tikrųjų pradėsite naują gyvenimą.
Juk tik tokiomis sąlygomis galima susilaukti vaiko, persikelti į kitą gyvenamąją vietą, pabusti su kitu. Jei būsite toje pačioje būsenoje, jūsų partneris tiesiog negalės priartėti prie jūsų, kaip to reikalauja nauji santykiai. Kitaip tariant, turėsite chirurginiu būdu nutraukti dalį savo emocinio bagažo.
Suaugus daugiau kliūčių šeimai
2. Jūsų poreikiai išaugo.
A priori tu tiesiog negali būti tas naivus jaunuolis ar mergina, kuri atmerktomis švytinčiomis akimis žiūrėjo į tavo aistros objektą. Jūsų galvoje yra prisiminimas apie praeities kančias, kurios yra nepriimtinos, todėl jas nupjausite.
Jūsų antroji pusė nedirba – atsisveikink! Girtas ar nemandagus – atsisveikink! Ilgo nebuvimo namuose negalėčiau paaiškinti – atsisveikink!
Deja, pavėluotai suvokiame, kad kiekvienas žmogus yra ne tik unikalus – jis suteikia mums pasirinkimą – arba mes jį suvokiame visiškai, arba atmetame. Net jei jums patinka kokia nors kokybė, turite pasiimti likusį bagažą. Turėsime atsisakyti savo reikalavimų – ir tai turės būti padaryta be nesėkmių.
Jūsų užduotis yra nuspręsti, ar esate pasirengęs ką nors paaukoti, ar ne. Gali būti, kad ką nors galima apeiti, ir reikia dėti pastangas siekiant harmonijos su partneriu, ieškoti kompromisų, nes tikslas pateisina priemones.
3. Pasaulis keičiasi, nes naujas partneris įneša į jūsų gyvenimą naujus dėsnius, naujus atradimus, sužinosite naujų dalykų apie jus supantį pasaulį, todėl keičiasi ir jūsų gyvenimo suvokimas.
Net jei sutuoktinio ar sutuoktinio charakteris yra panašus į ankstesnį gyvenimo partnerį, tikėtina, kad jų socialinė aplinka bus kitokia. Kažkas turi sergančią motiną, kažkas turi vaiką, kuris liko su buvusiu sutuoktiniu, kažkas sukasi sporto ar finansų rate, o kažkas yra vienišas ...
Galite virsti uždaru žmogumi, nors prieš tai buvote kompanijos siela, ir visa tai dėl šeimos, dėl šeimos partnerystės. Ir kad ir kaip stengtumėtės išlaikyti savo socialinį balastą, net geriems draugams vis tiek bus sunku prie jūsų priprasti nauju pavidalu, jie gali visiškai netikėtai nusisukti.
Ką galime pasakyti apie mėgstamus įpročius. Žmona gali trukdyti, jei sutuoktinis daug laiko praleidžia prie kompiuterio, o vyras reikalaus, kad žmona atsilieptų į visus telefono skambučius. Naujas žmogus – nauji visatos dėsniai.
4. Jums bus nuobodu su savo senuoju aš.
Jūsų buvęs „aš“ jūsų nebedžiugins. Norėsis imti ir imti iš naujos pažinties, keistis į gera, būti įkvėptam partnerio.
Tačiau, kaip taisyklė, tai atsitinka retai. Greičiausiai abu nusileidžia vienas kitam su savo asmeninėmis ribomis, o jūsų praeitis taps didele našta abiem. Jau trečią bendro gyvenimo dieną su siaubu suvokiate, kad teks smurtauti prieš save. Be jo santuoka iškart subyrės, nes abu esate subrendę žmonės ir abu turite tvirtus išankstinius nusistatymus, abu norės vienas iš kito pasiimti ką nors šviežio ir naujo, o jūs abu sėdite ant sofos ir tylite!
Kažkas turėtų pradėti naują dietą, bėgioti ryte, kažkas turėtų pradėti mokytis užsienio kalbos, kitaip nuobodulys iš užkietėjusio asmeninio kiauto virs abipusiu nepasitenkinimu: juk aš nusileidau pas tave, turėtum džiaugtis, įkvėpti ir pasikeisti. tuo geriau, kodėl tu sėdi tokiu liesu veidu ir kažko tikiesi iš gyvenimo?
Labai jauniems vaikinams ir merginoms ryšys atsiranda organiškai, jie neturi asmeninio apvalkalo ir priima viską taip, kaip yra, todėl jų kivirčas visada yra šoko terapija. Brandžios skyrybose visi nesutarimai – tai skausmingi abipusiai kankinimai, smūgiai ir injekcijos bei retai subalansuoti sprendimai. Antrą kartą skyrybų geriau neleisti – tai bus labai skausminga, nes bus sąmoninga ir „sunki“ savo krūvyje.
Vienaip ar kitaip, antram ar trečiam bandymui turite vieną galingą ginklą: aiškiai žinote, ko norite, todėl neapsigaukite malonios išvaizdos, o iš karto nustatykite savo priimtinų kompromisų ribas.
Šaltinis –
Ar įmanoma užmegzti santykius po 40-50 metų, ar pasimatymai, susitikimai, jausmai ir santykiai yra tik tų, kurie yra „anksčiau“? Šis klausimas vienaip ar kitaip jaudina kiekvieną, kuris artėja prie vidutinio amžiaus be patikimo nuolatinio palydovo.
Keturiasdešimt metų yra ypatingas amžius. Ne veltui jį tokiu laiko psichologai, gydytojai ir net ezoterikai. Tai yra gyvenimo vidurio pikas, kai žmogus rimtai susimąsto, ar jam pavyko viską pasiekti ir kaip gyventi toliau. O jei pageidavimų sąraše pilna nepatikrintų elementų, jo peržiūra atliekama itin atsargiai. Ne paskutinis šiame sąraše yra tikros meilės atradimas, kuris taps patikima atrama visam likusiam gyvenimui, jei ji netaps jaunystės šviesa. Juk meilei paklūsta visų amžių, taip pat ir subrendusių žmonių. Ir daugelis po 40 metų įgyja antrą jaunystę, jaučiasi ir atrodo puikiai. Juk būtent tokiame amžiuje, nepaisant rimtos krizės, galima suvokti ir suvokti savo tikruosius poreikius.
Neišvengiamo nuvytimo nuojauta pripildo žmogų nerimu, ilgesiu, netikėjimu savimi, partneriu, nauja laime, naujais jausmais, šių jausmų nuoširdumu. Tam tikras neigiamos patirties bagažas sukelia įvairiausių baimių – pavyzdžiui, išgyvenę žmonės kiekvienoje naujoje pažintyje įžvelgia potencialų išdaviką. O visuomenėje vyraujantys stereotipai neveikia vėlyvosios meilės naudai: sakoma, kam ir kam to reikia, jei vyro ir moters santykiai po 40, 50, 60 metų yra biologiškai neproduktyvūs.
Gausiai kaupiasi ir seksualiniai stereotipai: pavyzdžiui, baimė pasirodyti lovoje nepatraukliam, likti be paaiškinimo dėl jaunesnio partnerio, nepatogumo, nusivylimo, apgaulės, nenuoširdumo baimė.
Daugelis žmonių tiesiog nėra pasirengę dalytis savo asmenine erdve su kuo nors kitu, bijo didelės vertybių neatitikimo ir kasdienių įpročių skirtumų tikimybės, kai du žmonės traukia vienas kitą, tačiau supranta, kad kompromisai bus sukelti rimtą diskomfortą. Tai gali lemti nesėkmingos santuokos patirtis, netikėjimas, kad netekus idealaus gyvenimo draugo galima sutikti ką nors kitą, per vienatvės metus susiformavęs įprotis visas savo problemas spręsti pačiam.
Taip pat svarbu, kaip naująjį išrinktąjį įvertins suaugę vaikai ir net vieno ar abiejų partnerių anūkai, giminės, draugai. Bet juk brandūs žmonės jau supranta, kad vaikas nėra jų nuosavybė, o jie patys nėra savo vaikų nuosavybė, kad artimųjų ir draugų nuomonė yra tik jų asmeninis požiūris į situaciją, o laimę jie kuria kartu su jų išrinktasis.
Yra daug baimių ir abejonių. Bet jūs turite suprasti, kad jie visi gyvena jūsų praeityje. Dabar tu esi kitas žmogus, o šalia tavęs nėra tas, kuris tave įskaudino. Psichologija vyro ir moters santykius po 45 ir 50 laiko harmoningesniais, tvirtesniais ir sąmoningesniais nei jaunystėje. Suaugę žmonės jau ne tik geba jausti meilės chemiją, bet ir mato išrinktąjį tokį, koks jis yra. Tokių santykių išmintis paremta didele gyvenimiška patirtimi. Na, o jei santuoka sudaryta apskaičiavimu – tiksliau, proto nurodymu – ji gali būti stipri ir sėkminga.
Esu profesionali šeimos psichologė, turinti patirties sprendžiant su asmeniniais santykiais susijusias problemas. Suaugę santykiai gali būti puikūs, jei jie bus sukurti teisingai. Bet jei jums sunku suprasti su partneriu,. Konsultacijas vedu privačiame biure Maskvos centre ir internetu su pagalba.
Jei likimas jus atvedė prie malonaus žmogaus, bendravimas su kuriuo teikia abipusį malonumą, tačiau dėl įvairių priežasčių atsisakote tai pripažinti naujo gyvenimo etapo pradžia ir jaučiate vidinį prieštaravimą – kreipkitės į psichologą. Darykite tai norėdami susitaikyti su savimi ir suprasti, ar tai yra meilė, ar esate pasirengęs žengti dar vieną žingsnį į priekį, o jei taip, su kokiomis neigiamomis nuostatomis reikia atsisveikinti.
Psichologines konsultacijas vedu asmeninio susitikimo formatu privačiame biure prie Tverskaya metro ir per Skype. Norėdami susitarti dėl susitikimo, atsiliepimų formoje palikite savo asmeninius duomenis arba skambinkite svetainės viršuje nurodytu numeriu. Bendravimas yra griežtai konfidencialus ir nebus perduotas trečiosioms šalims.
Pagyvenusi įsimylėjusi pora eina alėja apsikabinusi. Kai kam tai atrodo paliečianti iki ašarų, kitiems – juokinga, o kažkas gali išvis pasipiktinti: „Gėda senatvėje jau prarasta! Ar jie negali pasigailėti namuose? Ir pora nesirūpina stebėtojais – jie mato tik vienas kitą.
Ar ji apskritai egzistuoja – karšta ir aistringa meilė suaugus?
Kai meilė artimiesiems yra tik „langų puošyba“.
Kai kurios poros gyvena kartu ilgus dešimtmečius vien todėl, kad kitiems patogu. Santuoka senamadiškai: atrodo, kad jau per vėlu skirtis, ir gaila, nes pirmiausia reikėjo gyventi dėl vaikų, paskui dėl anūkų.
Tačiau gyvenime abu nebuvo iki meilės – išgelbėjo tik kantrybė. Kažkur ten, bėgant dešimtmečiams, galėjo būti karštų jausmų, bet vėliau viskas virto „blogu įpročiu“:
Vyras gėrė ir šėlo, o žmona bėgo pas savo netikinčiojo valdžią, kad šis būtų sutramdytas, nubaustas rubliu ir išbartas susirinkime.
Pats vyras buvo pavargęs nuo amžinų „seno pjūklo“ pretenzijų ir pykčio priepuolių, todėl lakstė aplink jauną ir nuplovė „baltuko“ problemas.
Abu gyveno kaip kaimynai bendrame bute. Nėra bendrų interesų ir tarpusavio supratimo. Net seksas buvo retas.
Tačiau skyrybos nebuvo svarstomos. Dėl kokių nors priežasčių visi giminaičiai susirinko, šnypštė ir purtė kumščius:
Ką tu manai! Įsivaizduokite, kokia mūsų visų gėda, dėmė mūsų reputacijai, stigma visam gyvenimui! Kaip vaikai gali tai išgyventi? Nekvailiokite, gyvenkite bent dėl vaikų!
Taigi du vargšai turėjo dieną užsidėti laimės kaukę ir visiems meluoti apie savo meilę: vaikams, kaimynams, kolegoms. O naktimis tai buvo nepakeliama: vyras kvėpuoja dūmais, o žmona „bamba“ nuobodžiu uodo tonu.
Taigi jie iki senatvės nugyveno kaip svetimi, pamiršę švelnumą, aistrą ir seksą. Ar buvo meilė? Na, buvo kartą – gimė vaikai. Ar ji dabar egzistuoja? Hmm, kas yra meilė? Neatsimename – senatvinė sklerozė matyt.
Bet kadangi prisiekė visiems giminaičiams išlaikyti prekės ženklą, tai ir laikosi: į vestuvių metines vaikai ateina su šeimomis, atsisėda šalia tėvų ir šaukia: „Kartai!“. Tačiau visa tai atrodo kaip blogai surepetuota pjesė. Vaikai išeina, viskas stoja į savo vietas.
Būtent šie nelaimingieji niurzga po senyvo amžiaus porelės, einančios glėbyje: „Gėda senatvėje jau prarasta! Jie nesupranta, kas yra meilė, ir kad ji neskaičiuoja metų. Visi šie dešimtmečiai buvo nenaudingi, nes nebuvo aistros ir šeimyninės laimės. Buvo gerovė, atsirado šeima, bet nebuvo meilės.
Kai meilė yra tikra, nepaisant santuokos metų skaičiaus
Dažnai tai nutinka nesipuikuojant – tiesiog monogamiška, tiesiog meilė visam gyvenimui su aistros likučiais net senatvėje. Taip, gyvenime buvo visko: kivirčų, nuoskaudų ir net išsiskyrimų, tačiau sutuoktiniai visada suprato, kad gyventi vienas be kito jiems neįmanoma.
Tačiau nepaisant to, jiems net į galvą neateina miegoti atskirai. Visavertį seksą pakeičia abipusės glamonės, glostymas, bučiniai. Bet jei senukas vis dar linksmas kaip vyras, tai, žinoma, lovoje visko nutinka, nors ir ne taip dažnai, kaip jaunystėje.
Nauja suaugusiųjų romantika
Jaunoji karta kartais išsiugdo tvirtą įsitikinimą: jei vienišas žmogus jau yra subrendęs, tai reiškia, kad jis jau gyveno sau, tai yra, konkrečiai, yra pagyvenęs. Tegul ji dabar augina anūkus ir negalvoja apie jokią meilę.
Bet kas nutinka galų gale: tuos, dėl kurių jis gyveno, galiausiai pradeda slėgti jo alpimas ir silpnumas. Jaunoji karta nesuvokia pagyvenusių žmonių problemų, jų skundų ir ligų. Bet jei ne vietiniai žmonės, kurie gėdytųsi noro vesti ar tuoktis senatvėje, viskas būtų lengviau.
Įsimylėję žmonės gyvena ilgiau. Be to, meilė apskritai sugeba nuveikti neįtikėtinų dalykų – padėdami vienas kitam senatvėje, tiek vyras, tiek moteris turi naujų jėgų ir geros nuotaikos, vien todėl, kad reikia gyventi dėl mylimosios!
Nėra nieko blogiau už slogią vienatvę. Todėl tokius romanus reikia ne stabdyti, o stumti prie jų. Tai nėra begėdiškumas ir gėda, nes dažniausiai visavertis seksas yra iš piršto laužtas. Ir apskritai – kam į galvą lips į senukų lovą, kad sužinotų, ką jie ten veikia.
Štai dar vienas:
Intymūs pokalbiai. Nugyventas toks ilgas gyvenimas su savo nesėkmėmis ir džiaugsmais, kad be galo norisi apie tai kalbėti savo mylimam žmogui. Būtent tam, kuris iš savo gyvenimiškos patirties ir išminties aukštumos gali suprasti visą „išpažintį“.
Sielų giminės. Būtent šiuose intymiuose pokalbiuose ateina supratimas: „Štai žmogus, kurio ieškojau visą gyvenimą!“. Taip jau susiklostė, kad likimas padovanojo „ne tuos“: kažkur kvailoje jaunystėje, kai kur užlipus ant grėblio. O štai staigmena senatvei.
Bendri pomėgiai ir požiūris į gyvenimą. Dėl šios priežasties ir taip sunku gyventi atskirai – norisi tvarkyti bendrą buitį, būti šalia, užsiimti bendru įdomiu verslu. O svarbiausia – vienatvės nebebijo, nes jos tiesiog nėra.
Tai amžius, kai alkoholis jau atrodo stiprus, šalta be kepurės, nepatogu su aukštakulniais, lengvas miegas ir apskritai geriau namuose nei vakarėlyje. Todėl niekada nereikėtų kaltinti įsimylėjėlių senatvėje – jiems svetimos ekstremalios aistros, jie tiesiog ramūs kartu.
Beje, kad galėtumėte iki galo suprasti, ko nori seni „jaunavedžiai“, tada pažiūrėkite seno filmo „Toks vaikinas gyvena“ fragmentą. Ten veikėjai pasakoja apie būsimas senelio Kondrato piršlybas ir pateikia „ateities paveikslą“: jo tikėtiną gyvenimą su pagyvenusia žmona.
Štai vaizdo įrašas:
Antroji jaunystė iš meilės
Senatvėje visada labai norisi sugrįžti į buvusią jaunystę: netinkamai elgtis, flirtuoti, žaisti įsimylėjus. Taigi pažengę seni vieniši vyrai nesėdi soduose ir nemezga kojinių. Jie sėdi pažinčių svetainėse, lanko renginius ir lanko įdomius klubus, kad surastų savo sielos draugą.
Būtent tada, kai ateina meilė, pasirodo antras vėjas, akys dega iš laimės, o skruostuose atsiranda skaistalai. Todėl nebūtina mėtyti akmenis į pro šalį besiglaudžiančią besimylinčių pagyvenusių žmonių porą, geriau į jų pusę mesti susižavėjimo ir švelnumo kupiną žvilgsnį. Jie laimingi!
Brandi meilė ir jos formavimosi priežastys. Straipsnyje pateikiamos rekomendacijos, kaip išsaugoti jausmus, atsiradusius turtingą gyvenimo patirtį turinčioje poroje. Jame taip pat pateikiami patarimai, kaip po įvykio palaikyti patikimus santykius su artimaisiais.
Straipsnio turinys:
Subrendusi meilė yra kažkas, kas jaunajai kartai gali sukelti skeptišką šypseną. Tačiau faktas lieka faktu, kad šis reiškinys gana dažnas tarp vyresnio amžiaus žmonių. Būtina suprasti šią problemą, kad susidarytų aiškesnis santykių vaizdas, kai du patyrę žmonės susitiko ir įsimylėjo vienas kitą.
Subrendusių žmonių santykių vystymosi mechanizmas
Gyvenimas nesustoja vietoje, todėl vienišos širdys bando susirasti savo sielos draugą bet kuriame amžiuje. Jei subrendę žmonės pastebi vienas kitą, tada jų santykių scenarijus paprastai vystosi taip:
- jaučiuosi vienišas. Šis sielos disbalansas turi gana plačią interpretaciją, nes jūs galite jausti tuštumą savo viduje ir su esamu partneriu. Esant poreikiui naujiems santykiams, brandus žmogus pradeda ieškoti sielos draugo, kuris jam tiktų visais atžvilgiais.
- Lemtinga pažintis. Taip gali nutikti ir atsitiktinai, ir dėl tikslingų veiksmų. Suaugus jau galvojama ne tik apie išorinį galimo išrinktojo patrauklumą, bet ir apie jo dvasines savybes.
- Ieškokite bendrų pomėgių. Jei žmogus turi bent šiokią tokią gyvenimišką patirtį, tai jis stengsis susirasti partnerį, kuris jį suprastų. Išimtis yra subrendę asmenys, kurie stengiasi atrodyti įspūdingesni jaunesnio meilužio sąskaita.
- Poravimas. Jei garbaus amžiaus žmonės supras, kad yra tinkami vienas kitam, tai gali būti rimtų santykių pradžia. Jaunystės laikais šis procesas vyksta daug greičiau, tačiau rezultatas labai nuspėjamas.
- Santykių vystymas. Meilė yra jausmas, kuriam nuolat reikia tam tikros emocinės atsargos. Subrendusių žmonių jausmai dažniausiai veda į pilnavertės šeimos kūrimą, nes tokiame amžiuje aistra eina koja kojon su protu.
Pagrindinės sąlygos subrendusios poros formavimuisi
Niekas nevyksta tiesiog taip, nes mes patys koordinuojame savo veiksmus. Likimas yra rimtas dalykas, bet net ir jis kartais gali šiek tiek pakoreguoti. Psichologai mano, kad meilė suaugus gali atsirasti dėl šių priežasčių:
- Bendri interesai. Patyrusių žmonių niekas taip nesujungia, kaip galimybė kartu leisti laisvalaikį. Jei abu partneriai laisvalaikiu mėgsta daryti tą patį, tuomet didelė tikimybė, kad jų pora vystysis. Jie neturės noro atskirti laisvalaikio, kuris dažnai sugriauna net stipriausius jausmus.
- Panašus požiūris į gyvenimą. Bendrų gyvenimo orientacijų buvimas yra puikus abipusių jausmų atsiradimo veiksnys. Dvi sielos turi dainuoti vieningai, kad sudarytų tvirtą ir stabilią porą.
- Priešingai nei ankstesni santykiai. Laikui bėgant, mes visi pradedame mokytis iš savo klaidų, nes gyvenimas yra linkęs išmokyti gana sunkių pamokų. Jei suaugęs žmogus kažkada buvo namų tirono auka, tada jis pradės ieškoti ramaus ir subalansuoto partnerio. Jie neieško gėrio nuo gėrio, todėl palieka tuos, kurie tikrai užnuodijo savo sielos draugo gyvenimą.
- Pavargę nuo laisvo gyvenimo. Šiuo atveju kalbėsime apie įkyrius bakalaurus ir pasiaukojančias feministes. Jaunystė mums suteikia didžiulį gyvybingumo potencialą, kuris kartais iššvaistomas netinkama linkme. Pavargęs nuo vienatvės ar laikinų santykių, suaugęs žmogus gali visai kitaip pažvelgti į realybę. Pakeitęs buvusį gyvenimo būdą, jis galės pamatyti žmogų, kurį likimas jam padovanojo metų pabaigoje.
- Savo idealo radimas. Visi ieškome to, kas visiškai atitiktų mūsų skonį ir pageidavimus. Galite visą gyvenimą ieškoti to vienintelio ir rasti jį jau suaugę. Tai atsitinka akimirksniu, kai žmogus iš šio gyvenimo nieko nebesitiki. Meilė įsiliepsnoja akimirksniu, o tai galiausiai lemia stabilios poros sukūrimą.
- Panašaus tipo. Visi kažkada netenkame savo artimųjų, kurie mums buvo labai brangūs. Mylimas žmogus praeityje galėjo eiti pas kitą partnerį arba tiesiog palikti šį pasaulį. Po ilgos depresijos subrendęs žmogus sugeba sutikti žmogų, kuris visais atžvilgiais labai panašus į prarastą meilužį.
Subrendusių žmonių simpatijos ženklai
Jei kalbame apie jaunus žmones, tai dėl visų akivaizdoje verdančių aistrų iš karto matosi abipusiai virpesiai. Subrendusių žmonių meilė šiek tiek skiriasi nuo aprašytosios, todėl ji atrodo taip:
- Prasmingos šypsenos. Jeigu žmogus tau patinka, tai su juo bendraujant norisi nuolat rodyti savo jausmus. Tuo pačiu metu iš karto pastebimas skirtumas tarp draugiško nusiteikimo ir aiškaus simpatijos pasireiškimo tarp dviejų amžiaus žmonių. Tuo pačiu metu visi aplinkui viską supranta, o mylinčios širdys pradeda artėti viena prie kitos.
- Noras dažnai susitikti. Po akivaizdžių dėmesio ženklų prasideda antroji brandžių santykių fazė, kurioje vienas kitu besidomintys žmonės pradeda norėti tęsti pažintį. Jie vis aktyviau perskambina ir ieško priežasties kitam susitikimui.
- Ilgi pokalbiai. Kartu praleidus laisvalaikį, prasideda įdomiausias brandžių santykių laikotarpis intymių pokalbių pavidalu. Vyresnio amžiaus žmonės turi ką pasakoti vieni kitiems, nes jų gyvenimo patirtis turtinga įvairiausių įvykių, istorijų, o laiko tam yra daug.
- Pažintis su šeima. Gerai žinomas faktas yra tai, kad jei subrendęs žmogus yra pasirengęs supažindinti su savo išrinktuoju artimaisiais, tai yra rimtų santykių atsiradimo susidariusioje poroje įrodymas. Retai pasitaiko žmogus, kuris neturi artimųjų, todėl vis tiek tenka supažindinti su artima aplinka patinkantį partnerį.
Kaip rasti meilę suaugusiam
Kai kuriems žmonėms šis klausimas bus keistas, nes viešoji nuomonė sako, kad pati meilė ateis su laiku. Visa tai tiesa, bet iš esmės žmogus savo laimę kuria pats. Jei metai bėga nenumaldomai, laikas pagalvoti, kaip susirasti sielos draugą.
Tai galite padaryti naudodamiesi šiais asmeninio gyvenimo problemos sprendimo būdais:
- Pomėgių klubas. Subrendęs žmogus jaunimo vakarėlyje atrodys kiek keistai, jei ne pats jo organizavo. Naktiniai klubai taip pat tinkami tik jauniems žmonėms, kurie sugeba tokiu vėlyvu metu įsimylėti, susipykti ir vėl susitaikyti. Vyresnio amžiaus žmogui labiau tinka pramoginis renginys, kuriame susirenka bendraamžiai. Tokiose organizacijose susikuria daug porų, kai subrendę žmonės susiranda savo sielos draugą. Optimistiškas to, kas buvo išsakyta, pavyzdys gali būti Lėjos Akhedžakovos klubas filme „Maskva netiki ašaromis“, kuriame savo laimę rado daugybė senyvo amžiaus žmonių.
- Santuokos agentūra. Jaunimas retai naudojasi šios organizacijos paslaugomis, jei kalbama ne apie siūlomą santuoką su užsienio partneriu. Sulaukusiam žmogui nebūtų gėda kreiptis pagalbos į profesionalius piršlius, kurie padės išsirinkti klientui tinkamą kandidatą. Asmeninio susitikimo metu pats klientas jau pats spręs santykių tęstinumo tikslingumą, tačiau dažnai pasirinkimas nukrenta per akis.
- Internetinės pažintys. Pasaulinio žiniatinklio platybes tyrinėja ne tik berniukai ir mergaitės, bet ir vyresni žmonės mielai lankosi įvairiausiose svetainėse. Internetas yra geras, nes jis leidžia bendrauti visiems, nepriklausomai nuo pašnekovo gyvenamosios vietos. Vadinasi, brandus žmogus turi puikią galimybę sutikti jį dominantį asmenį, dėl kurio ateityje jis gali pamilti išrinktąjį.
- Pagalba iš draugų. Šiuo atveju prisimenu nuostabų filmą „Dėl šeimos priežasčių“, kuriame per bendrus draugus susikūrė stabili brandžių žmonių pora. Verta pagalvoti apie tai, kad galbūt artimiausioje aplinkoje yra žmogus, kuris sugeba suorganizuoti dviejų vienišų širdžių susitikimą. Daugeliu atvejų iniciatyva duoda teigiamą rezultatą – sukuria bendraminčių aljansą.
- Renginio lankomumas. Parodos, teatras, aukcionai – visa tai tikra galimybė rasti žmogų, nuo kurio širdis nušvis ir siela dainuos. Tokiose vietose savo sielos draugą galite rasti net suaugus, nes, kaip jau minėta, vienija bendri interesai.
Būdai išsaugoti jausmus susidariusioje poroje
Suaugus porą galima sukurti, tačiau svarbu joje išlaikyti šilumą ir abipusę pagarbą vienas kitam. Kartais tai padaryti gana sunku, nes abu partneriai į naujus santykius atsinešė savo praeities klaidų bagažą. Tačiau pasaulyje nėra nieko neįmanomo, todėl verta pasinaudoti likimo suteikta laime.
Galimybės tarp subrendusių žmonių
Būtų klaidinga manyti, kad kivirčai pradiniame santykių etape liečia tik jaunas ir nepatyrusias poras. Susvetimėjimo sieną tarp savęs kuria ir vyresni žmonės, ją pašalinti padės šie patarimai:
- Buvusio išrinktojo priėmimas. Ne kiekvienas sugeba imtis tokio drąsaus poelgio, tačiau be jo susikurtos poros išgelbėti bus beveik neįmanoma. Kiekvienas turi savo gyvenimo istoriją, kuri ne visada būna rožinė. Todėl brandūs žmonės turėtų suprasti, kad, įsileisdami į savo gyvenimą naują meilę, turi priimti ir partnerio praeitį.
- Kompromisas. Visi turime tam tikrą temperamentą ir savo elgesio modelį. Šiuo atveju verta manyti, kad mylimam žmogui reikia padaryti tam tikrų nuolaidų. Tuo pačiu metu niekas nekalba apie leistinumą, bet jūs vis tiek turite padaryti tam tikrų nuolaidų savo brandaus partnerio atžvilgiu, kad išsaugotumėte jausmus.
- Mokymasis iš savo klaidų. Kartais kartojame tuos pačius veiksmus, kurie atneš daug problemų ateityje. Turint sąmoningus santykius suaugus, verta pradėti preliminarią savo veiksmų analizę. Verta užduoti sau klausimus prieš atsakymus į išsiskyrimą.
Šlifavimas yra svarbus bet kokių santykių etapas. Todėl į šią susidariusios sąjungos fazę būtina elgtis atsakingai. Tai lengva prarasti, bet neapgalvota tokiame amžiuje, kai likimas gali suteikti paskutinę laimės galimybę.
Bendravimas su vaikais iš ankstesnių santykių brandžioje poroje
Išgalvota frazė, kad vaikai – mūsų ateitis, vis dar turi teisę egzistuoti. Šio fakto negalime praleisti rinkdamiesi naują partnerį bendram gyvenimui. Būtina užmegzti ryšį su išrinktojo palikuonimis, kurį geriausia organizuoti taip:
- neįkyrumas. Nieko nėra blogiau už tokius veiksmus, kai net suaugę vaikai savo dėmesiu pradeda kepti naują šeimos narį. Viskas turi būti daroma subalansuotai ir išmintingai žiūrint į išsakytą problemą. Akmuo nusidėvi vandenį, todėl taip elgsis žmogus, turintis tam tikrą patirtį.
- Teigiamas pavyzdys. Mylimo žmogaus vaikai turi matyti, kad jų tėvai yra gerose rankose. Tokiu atveju gali kilti daug problemų, nes susidariusioje situacijoje bus pavydas. Laikas viską sustatys į savo vietas, tačiau vis tiek būtina mylimosios vaikams aiškiai suprasti santykių su juo rimtumą.
- Taktiškumas. Šis aspektas labai artimas neįkyrumo sąvokai, tačiau šie du veiksniai turi kiek skirtingą reikšmę. Vienu aštriu žodžiu, skirtu išrinktojo vaikui, galite viską sugriauti, nes už savo vaikus dažniausiai visada pasistoja vienas iš tėvų. Tuo pačiu nesvarbu, kiek metų yra trečiajam vėluojančių santykių subjektui, nes tik agresija bus pripažintų netikrų pasekmių rezultatas.
Svarbu! Visada sunku priimti svetimą žmogų į šeimą, nes tai dažnai sukelia daug negatyvo. Todėl savo veiksmus reikia derinti taip, kad visi būtų patenkinti brandžių santykių rezultatu.
Seksualinio patrauklumo išlaikymas brandžioje poroje
Jauniems partneriams ši problema yra daug rečiau paplitusi. Sulaukus garbingesnio amžiaus, į šią problemą reikia žiūrėti rimčiau. Išsaugoti jausmus, kilusius tokiame aljanse, padės šie ekspertų patarimai:
- Meilė savo kūnui. Intymiuose santykiuose svarbų vaidmenį atlieka išoriniai partnerio duomenys. Negalima teigti, kad tik šis veiksnys turi įtakos seksualinio gyvenimo kokybei. Tačiau stangri figūra dar niekam nepakenkė, nes sugeba patraukti priešingos lyties dėmesį. Jei ištaisyti išorinius defektus yra labai problematiška, tuomet tereikia mylėti save tokį, koks esi. Juk išrinktasis kažkada įvertino būsimą aistros objektą, išryškindamas jį tarp kitų pretendentų. Taigi, ne viskas taip blogai, ir nereikėtų rinkti kompleksų namuose.
- Asmeninė priežiūra. Yra tokia išraiška, kad vyras myli akimis, o moteris – ausimis. Psichologai pasirengę ginčytis su šiuo teiginiu, nes nėra identiškų žmonių. Sėkmingas stilius, išskirtiniai kvepalai, išpuoselėtas kūnas visada patrauks išrinktosios dėmesį. Jis nebekreips dėmesio į veido ir odos raukšlių tinklą, kuris pradėjo prarasti elastingumą.
- Atsisakymas mylėtis, jei to nenori. Nėra nieko blogiau už intymius santykius per prievartą. Ne visada jaučiamės gerai tiek fiziškai, tiek dvasiškai. Todėl partneriui reikia taktiškai pasakyti, kad yra labai mylimas, tačiau šiuo metu seksas tiesiog nesuteiks jokio malonumo abiem. Tačiau tuo pat metu prisimenama daugybė anekdotų apie galvos skausmą kaip intymių santykių atsisakymo priežastį. Neturėtumėte tuo piktnaudžiauti, nes išrinktasis gali pradėti su susidomėjimu žiūrėti į šoną.
- Vaidmenų žaidimai. Kai kurie žmonės šiai sąvokai suteikia šiek tiek kitokią reikšmę, kuri turi gana plačią reikšmę. Savo partneriui visada turi būti įdomus, o amžius čia neturi reikšmės. Subrendusių žmonių žaismingumas viešumoje atrodo daugiau nei keistai. Tačiau kai miegamojo durys užsidaro už poros, jokių draudimų negali būti.
Brandi meilė ir santykiai joje – išminties pavyzdys, kurį padaugina patirtis. Jaunatviškų impulsų ir klaidų laikotarpis praėjo, todėl labai svarbu saugoti ilgai lauktą laimę, įgytą garbaus amžiaus.
