Të pashë duke ecur përgjatë Deribasovskaya"
"Je ti në Gjenevë - vajzë e zgjuar, dhe në Odessa - mezi një idiot!"
"Tashmë e kam mbushur gojën me ty"
"Pse po më bën një fytyrë kaq limoni?"
"Çfarë fëmije është ky, nuk mund ta bëj të hajë një morra e gjysmë!"
“Bora, sapo ke shkuar të shikosh hënën dhe tani merr djathë me të njëjtat duar.” “Rregullo kravatën... Poshtë... Poshtë…. Edhe më poshtë… Oh!!!”
- Manya, ju po kërkoni Semyo, kështu që ai shkoi në të majtë. - Si majtas? Ndaloni ta thoni atë.
— Si, shumë thjesht, si! Vishel nga hyrja, u kthye majtas dhe shkoi.
“Ah, kështu ai shkoi në punë. Tani, nëse do të kthehej djathtas, do të ishte "majtas".
— Bora, a e sheh vajzën tënde duke u martuar? Ne shohim, shohim pak.
- Cfare ndodhi? Moishe ka vdekur. - Oh, vdiq Schmumer, sikur të ishte i shëndetshëm!
Pas revolucionit, nuk kishte mjaft mësues të gjuhës ruse. Një rabin i Odessa shprehu dëshirën për të mësuar këtë temë:
- Ka një njollë mbi ty. - Në minierë??
- Jo "në një minierë", por "mbi mua".
- Kështu them: ka një njollë në BAM. 1970
- Chaim, nxirre dhinë nga dritarja ime.
- Dhe çfarë, a kullot keq atje?
- Ajo e imja më merr nervat: nuk do të kem kohë të zgjohem - "Ke-ge-bee, ke-ge-bee ..."
Fundi i viteve '70 - fillimi i viteve '80: Çdo mëngjes, një qytetar inteligjent vjen në kioskë, merr një gazetë, shikon faqen e parë dhe e vendos përsëri. Më në fund, kioska prishet dhe pyet veten se çfarë kërkon?
"E shihni, unë jam duke pritur për nekrologjinë ...
— Po, por nekrologjitë janë të shtypura në faqen e fundit.
“Ja, ai që po pres do të jetë i pari.
Në vitin 1984-85, gjatë "Pesë viteve të funeraleve madhështore", u shfaq një anekdotë thjesht e Odessa: Një spikeri Kirillov shfaqet në ekranin e TV me një kravatë të zezë dhe thotë:
— Shokë! Do të qeshni, por sërish kemi pësuar një humbje të rëndë! Kur Izya vdiq, të afërmit duhej të shkonin për një telegram për të afërmit në një qytet tjetër. Ata menduan për një kohë të gjatë për tekstin (që të dilte më lirë), më në fund ndërtuan këtë: "Izya është gjithçka!". Dy ditë më vonë, përgjigja vjen: "Oh!"
- Ashensori nuk ngjitet.
- Oh, çfarë dini ... kjo është një grua kaq e pasur, kaq e pasur ... Duhet ta kishit parë se çfarë qilimi donte të blinte!
"Sonia, mos e tund divanin: do t'i plasësh të gjitha burimet!"
- Abrami! E dini, kam gjetur një mënyrë të re për t'u pasuruar! - Shume mire! Por ju tashmë keni marrë hua nga unë!
“Do të doja të kisha para të mjaftueshme për të blerë një aeroplan!” “Pse të duhet një aeroplan? - Po, nuk kam nevojë për aeroplan, do të kisha kaq shumë para.
Pra, do të blesh apo do të të harroj përgjithmonë?!
Oh, nuk ka nevojë të më bindësh, do të pajtohem!
Shchob ke jetuar si te vjen keq!
- Pse po më hedh sytë? - Dhe sho, duhet të të ndërtoj një kooperativë?
Senya, mos vrapo kaq shpejt, përndryshe, Zoti na ruajt, do të kapësh infarktin.
Schaub Unë të pashë në një këmbë, dhe ti më patë me një sy!
Le të vizitojmë njëri-tjetrin. Ju vini tek ne për një ditë emri, dhe ne vijmë tek ju për një varrim!
— A është e vërtetë që po martoni Simoçkën tuaj? - Sigurisht, ne japim ... pak.
Senya, ha borscht, Schaub je i vdekur, duhet të përmirësohesh!!!
Shaka për hebrenjtë e Odesës
Odessa. Oborri i vjetër. Grabitësit po trokasin në derën e banesës.
Kush eshte aty?
Mos kini frikë! Jo të ftuar!
***
oborri i Odessa. Një zonjë me një fustan me dekolte shumë të ulët del në oborr. Fqinji:
- Sarochka, unë do t'ju këshilloj akoma diçka: ose varni më lart, ose lani më poshtë!
***
Dy banorë të Odessa po flasin: - Ti, Yasha, je me fat në jetë në gjithçka, unë jam vetëm ziliqar. - Po, do të jetë për ty, Rabinovich! Këtu, të paktën të Premten e kaluar - nuk ka fat. Unë shkova me autobus ekspres në Odessa për fundjavë, kështu që në vend të dy orësh ekspresi u zvarrit për pesë orë të tëra. - Dhe ju, Yasha, po flisni për fat të keq ?! Paguat për dy orë dhe dolët falas për tre!
Një vizitor vrapon nëpër Odessa në kërkim të një dyqani riparimi orësh. Në një nga rrugët, ai sheh një numërues të madh dhe vrapon me nxitim në dhomë.
- A mund ta riparoni urgjentisht orën? e pyet njeriun pas banakut.
- Jo, - përgjigjet ai, - nuk mund ta riparojmë orën.
"Çfarë është," pyet vizitori i irrituar, "a nuk është ky një roje
punëtori?
- Jo, - i përgjigjen ata, - kjo nuk është punishte ore.
- Çfarë po bëjnë këtu?
"Këtu bëhet rrethprerja," i shpjegojnë me durim.
"Atëherë pse dreqin vendose një numërues mbi hyrje?"
Çfarë do të dëshironit të varnim atje?
***
Në Odessa, në stacion, një burrë ecën përgjatë platformës dhe në mënyrë monotone mërmëritë:
- Gazetat, revistat, erotika, horoskopët, anekdotat...
Blerësi mban një hryvnia të thërrmuar:
- Shaka, ju lutem.
Burri shikon hryvnia në dritë, e fsheh atë në pantallona të gjera të kalërimit të ushtrisë dhe:
- Pra, dëgjoni këtu - një burrë po kthehet nga një udhëtim pune ...
***
Një këngëtar vjen në Shtëpinë e Operës në Odessa.
- Më thuaj, ku e ke divanin ku kontrollohen votat?
***
- Sarah, e ke reklamuar karrocën për shitje?
Këtu tashmë është shtypur.
Abram lexon: “Shitet karrocë për fëmijë. Mos ofroni intimitet.
- Sarah, cili është intimiteti këtu?
- Oh, përndryshe ju nuk dini për Odessa! Thjesht jepu atyre një arsye.
***
Vjehrra i thotë dhëndrit:
- Syoma, disponimi i gruas suaj duhet të jetë i tillë që të donte të këndonte në banjë.
- Më vjen shumë keq, mami, çfarë të këndoj tjetër?
***
Shaka për hebrenjtë dhe një zile.
Odessa. Kambanorja e restauruar e Katedrales së Shndërrimit, po afrohet mesdita. Dy hebrenj admirojnë bukurinë e ndërtesës dhe qortojnë bolshevikët që shkatërruan katedralen e vjetër në 1936. E treta e përshtatshme:
- Përshëndetje! Pra, po, hogosho otstgoili! Vetëm në mesditë ora shënon njëmbëdhjetë për disa arsye!
- Oh, kjo nuk mund të jetë!
- Pra, tani do të rrahë, ende numëroni!
Është mesditë.
Ora:
- Bum-m-m-m...
Të tre në unison:
- Oh-oh-oh-oh! ..
Ora:
- Bum-m-m-m...
Refreni:
- Një herë!..
***
oborri i Odessa.
- Dhe çfarë, Fima juaj ka punuar një fëmijë?
- Pse mendon keshtu?
- Po, këtu ajo është ulur në kopsht dhe i jep gji fëmijës!
- Nu që i dëgjon këto thashetheme! Nëse një vajzë ka kohë të lirë dhe gjoks, atëherë pse të mos e ushqejë foshnjën?!
***
oborri i Odessa. Një fqinj pyet një tjetër: - Rabinovich, nuk do të shkoja në zbulim me ty. - Me kë do të shkoje? - Po, jo me askënd. Pse më duhet?
***
Në aeroportin në Odessa, dy turistë vendosën të blinin konjak para fluturimit. Blerë, vendosi të marrë një gotë në aeroport. Dhe ka çaj në një shishe! Ata janë kthyer te shitësi:
- Çfarë na rrëshqite o mashtrues?!
- Po, ju vetë jeni mashtrues - thanë se po fluturonit, por ju vetë nuk fluturuat!
***
Anekdotë për një bordello në Deribasovskaya.
Monya, ata thonë se është hapur një bordello i ri në Odessa?
- Po, pikërisht në Deribasovskaya!
- Ke qenë atje, Monya?
- Po. Hyj, dhe ka dy dyer: "Vajzat" dhe "Gratë".
Epo, ju më njihni, shkova atje ku shkruan "Girls".
Dhe ka përsëri dy dyer: "Pa pagesë" dhe "Falas". Sigurisht qe jam gati te paguaj kenaqesine, por ju me njihni, shkova atje ku shkruan "Falas".
Dhe ka edhe dy dyer të tjera. "E bukur" dhe "E shëmtuar".
- Monya, unë të njoh - ti, natyrisht, shkove atje ku thotë "E bukur", sepse të dua, unë të njoh, Monya, vajza të bukura dhe të lira ...
-... Dhe, imagjinoni, përsëri përfundoi në Deribasovskaya.
***
Biznesmeni i Odessa Tsiperovich - për një sekretar-referent të ri të trembur:
- Fima, të lutem më sill një tavëll!
- Yakov Aronovich, duhet të thuash "unë", - korrigjon ai me druajtje.
- Per cfare? Nëse shkoj në bankë dhe them: "Më jep njëqind mijë!", do t'i marr menjëherë. Dhe nëse shkoni atje dhe thoni se ky është "unë" - ju ende duhet të shihni se çfarë ndodh!
***
Odessa, plazhi, një çifut është ulur në breg, tjetri është duke u përplasur në ujë të cekët.
— Abrasha, si je duke vozitur?! Krahët janë më të fortë, dhe këmbët, këmbët!!! Një tjetër u vjen atyre.
- Izzy, çfarë po bën? - Po, po e mësoj Abrashën të notojë.
- Pra, ju nuk do të tregoni, por do të tregoni!
- Po, nuk di të notoj ... E KUPToj notin !!!
***
Një anekdotë për një shofer taksie në Odessa.
taksi në Odessa. Shoferi është i dëshpëruar.
Sara e qorton:
- Shofer, a mund të vozitësh më me kujdes? Në shtëpi më presin 8 fëmijë!
- Ha! Dhe më thua të kem kujdes?
***
Një anekdotë për Rabinovich në Paris.
Rabinovich vizitoi Parisin. Me t'u kthyer, miqtë e sulmojnë me pyetje: si është në Paris, çfarë aventura ka pasur, si janë parizianët, a janë ata vendasit?
- Si mund të krahasoni? Rabinovich është i indinjuar. - Këtu pata një takim intim me një pariziene. Tani unë di gjithçka me siguri!
- Më thuaj, më në fund!
- Pra... Ajo kishte veshur një pelerinë lurex me kapuç - nuk do të gjeni asgjë të tillë këtu. Dhe kur ajo e hodhi, atëherë poshtë saj ishte një bluzë byrynxhyk rozë, transparente si xhami! Dhe fundi i saj ishte plotësisht i mbuluar me tema, kështu që ishte e dhimbshme edhe ta shikoje atë. Pastaj ajo hoqi fundin e saj ... Të brendshmet e saj ishin të zbukuruara me dantella valonë ngjyrë jargavani dhe të qepura me fije argjendi. Garterat ishin zbukuruar me kristale Swarovski. Më pas ajo hoqi të brendshmet dhe garteret...
- Dhe çfarë ndodhi më pas?
- Dhe atëherë gjithçka ishte saktësisht si ne në Odessa ...
***
Odessa, radha në stallën e birrës. pasthirrma:
Pse nuk e mbushni?
- Sepse nuk holloj!
***
Unë erdha në Izrael për fëmijët dhe ata janë ende të lumtur.
- A jetoni bashkë?
- Jo, ata qëndruan në Odessa.
***
Odessa erdhi në Moskë. Një taksi që po kalonte e lau me baltë nga koka te këmbët. Odessa qëndron në këmbë dhe pret diçka.
- Çfarë po pret? - pyet shoku i tij.
Pse duhet të kthehet?
- E shihni, këtu në Odessa, nëse një shofer taksie ju spërkat me baltë, ai do të kthehet, natyrisht, do t'i kërkojë falje, do ta çojë në shtëpinë e tij, do të lajë dhe hekuros rrobat tuaja dhe madje do t'ju japë verë për të pirë.
- A ju ka ndodhur kjo në Odessa?
- Jo me mua, por vajza ime njëzet vjeçare më tha se kjo i ka ndodhur më shumë se një herë.
***
Odessa. Takohen dy miq
Përshëndetje Izzy, si jeni?
- Përshëndetje Abram, Tsilya më la ...
- Bli një shishe vodka dhe mbyt pikëllimin tënd.
- Nuk punon.
"Pra, çfarë, nuk keni para?"
- Ka ende para, nuk ka pikëllim ...
***
Dy ish gra të Odessa në Brighton Beach
- Firochka! E keni dëgjuar gjithë këtë tmerr?
- Cilin saktësisht?
- Epo, nëse ata zgjodhën Obamën, atëherë do të vijnë zezakët dhe ne të gjithë do të dhunohemi!
Pas nje pauze te gjate..............
- Sima, së pari, nxirr sytë e gëzuar! Së dyti, unë ju shikoj dhe pyes veten. I besoni të gjitha këto? Këto janë të gjitha premtimet e tyre në fushatë!
***
Odessa. Duke sjellë.
- Kështu që unë të shikoj, Sarochka, dhe mendoj - çfarë është më e shijshme: ti apo proshuta në atë banak atje?
- Jora, mos mendo, provo.
***
Odessa...
- Izzy!? Mund të luani violinë?
- Jo.
- Dhe vëllai juaj?
- Po.
- Çfarë "po?
- Gjithashtu jo...
***
Sallon lesh në qendër të Odessa. Gruaja, duke provuar një tjetër pallto leshi, pyet burrin e saj:
- Abram, këshillo, a mund ta blej këtë pallto leshi?
“Nuk e di, e dashur, nuk e di. Të gjitha këshillat këtu janë kaq të shtrenjta ...
***
Dialogu i Odesës:
- Tsilya, do të të djeg tani!
- Fima, të lutem! Vendos një fitil në mbathje dhe mos u turpëro...
***
Odessa. Një çift i martuar zbret nga tramvaji. Para tyre vjen një vajzë e re me një fund të shkurtër. I shoqi e ndjek me një vështrim të gjatë. Gruaja: - Epo, sho, Monya, dhe a ia vlejti, sho do të rregulloj për ty tani në shtëpi?
***
Sa kushton për të shkuar në Deribasovskaya?
- Pesë rubla.
- Dhe nëse shkoj me Izya?
- Me Lehtë, pa Lehtë... Pesë rubla.
- Izzy, dëgjon? Të thashë që je i pavlerë!
Apartament komunal Odessa: - Sofochka, dje tinguj të tillë të çuditshëm erdhën nga dhoma juaj ...
- Oh, asgjë interesante - ishte nokturni i Shopenit.
- Asgjë interesante - tingëlloi Chopin, por Dodik doli!
***
Çfarë stacioni ishte ky?
- Odessa.
Pse qëndruam kaq gjatë?
— Lokomotiva u ndërrua.
- Ndryshuar? Dhe për çfarë?
- Si cfare"? Në një lokomotivë!
- Dhe çfarë ndryshoi?
- Po!
- Kështu me radhë?! Jo, nuk ishte Odessa!
***
në një familje në Odessa. Në mëngjes në mëngjes.
- Sema, pi kefir, që të vdesësh, duhet të përmirësohesh!
***
Munchik, mos u var mes këmbëve! Shkoni së pari!
Odessa është e famshme jo vetëm për peizazhet e saj të mrekullueshme dhe plazhet me diell. Jo më pak, dhe diku edhe më shumë famë fitoi humori i famshëm Odessa, për të cilin ka legjenda.
Për të folur si Odessan, duhet të paktën të lindësh atje, sepse është thjesht e pamundur të mësosh këtë mënyrë të paimitueshme shakaje.
Roza Moiseevna, sa vjeç jeni?
- Është ndryshe çdo vit!
Moishe, a e di si punojmë nesër?
- Pa dëshirë...
Përshëndetje, Tsilya, çfarë po bën?
- Çfarë mund të bëjë një grua e martuar e denjë në orën 22:00?! Unë ulem dhe ha ...
Ka kaq shumë vajza të bukura në Odessa që ju pëlqen apo jo, por dëshironi.
Izya, si do të shkojmë në shtëpi me ty?
Sophie, çfarë do?
- Dhe cila është mënyra e saktë për të thënë: "Porsche" apo "Porsche"?
- E dashur, është e drejtë të thuash: "trollHeybus".
Rosa Markovna, pse i ke gishtat kaq të shtrembër në këmbë?
- Për shkak të bindjeve të mia ...
- Çfarë besimesh?
- Jam i bindur që kam një madhësi të 35-të të këmbës.
Burri im është tashmë 50 vjeç. Jemi 20 vite diferencë.
- Oh, urime!
- Me çfarë?
- Epo, për 70 vitet e tua, dukesh vërtet shumë mirë!
Një çift i moshuar vjen për të vizituar një tjetër të të njëjtit lloj. Ndërsa gjyshet janë të zëna në kuzhinë, gjyshërit po bisedojnë në dhomë.
Ne shkuam në një restorant të ri javën e kaluar, nuk na pëlqeu.
- Çfarë lloj restoranti?
- Dreq, më doli nga koka. Si quhet kjo lule e kuqe që i dhuron atij që dashuron?
- Tulipani?
- Jo.
- Dalia?
- Gjithashtu jo.
- Trëndafili?
- Ashtu është, Rose.
(drejt kuzhinës):
Rosa, si quhet ai restoranti ku shkuam javën e kaluar?
Sarochka, vendosa që nuk do të betohem më kurrë me ty!
- Jo, shikoje, ai vendosi... Më pyete?!
A keni pilula gjumi?
- Ka.
- Cili është çmimi?
- 500 hryvnia.
- 500 hryvnia?! Po, nëse jap 500 hryvnia për pilula gjumi, atëherë nuk do të mund të bie në gjumë fare!
Trokitni në derë:
- A jeton Rabinovich këtu?
Zëri nga pas derës:
- A është kjo jetë?
Nuk kam parë kurrë një paturpësi të tillë! A mund të shihni më shumë?
Kam djegur 800 kalori mbrëmë.
- Oh, Rosa, dua edhe unë, diktoj - do ta shkruaj!
- A sho shkruani? E futa pulën në furrë dhe e harrova!
Pesya ime gjithmonë ankohet: "Mina nuk ka asgjë për të veshur, asgjë për të veshur timen!"
- O Fima! ju lutem! Jepini asaj një thes me patate dhe lëreni ta mbajë!
Një çift i martuar është në autobus. Një vajzë e re me një fund të shkurtër del jashtë. I shoqi e ndjek me një vështrim të gjatë.
Gruaja:
- Mirë, sho, Marik, dhe a ia vlente, të rregulloj në shtëpi?
Izzy, po fle?
- Jo...
- I mbylle sytë?
- Unë ruaj shikimin tim ...
Syoma, cila është gjëja më e rëndësishme në bukurinë femërore?
- Gojë!
Po forma, ngjyra, madhësia?
- Jo. Gjëja kryesore është se ajo ishte e mbyllur.
Rabinovich në pritjen në klinikë:
- Doktor! Kërkoni një sëmundje tjetër tek unë. Ky është shumë i shtrenjtë.
Nëse nuk keni hipertension, osteokondrozë, makinë, apartament, mobilje dhe alimentacion ... atëherë jeni të rinj dhe keni ende gjithçka përpara.
Dëgjo, Chaim, a të është dashur ndonjëherë ta fshehësh faktin që je hebre?
Çfarë kuptimi ka, Yasha? Ku mendoni se mund ta fsheha inteligjencën natyrore në sytë e mi, profilin krenar dhe sjelljet e patëmetë?
Shënim nga mësuesja për prindërit: "Të dashur prindër! Lajeni Semën tuaj! Ka erë!"
Shënim i përgjigjes: "E dashur Serafima Lvovna! Kjo nuk ka nevojë të marrë erë!
Kjo duhet të mësohet!"
Ju lutem, çfarë duhet të ulem për të shkuar në Deribasovskaya?
Uluni në bythë, ju jeni tashmë në Deribasovskaya!
Zonja Trachtenberg, kur po mendon Sofoçka juaj të martohet?
Gjithmonë!
Rabinovich, çfarë është kjo mavijosje nën syrin tënd?
Dhe le të mos ngjiten!
Dy hebrenj të vjetër po hipin në një tramvaj dhe po kalojnë pranë një shtëpie ku kishte një bordello para revolucionit. Dikush merr frymë thellë.
Tjetri kthehet nga ai dhe i thotë:
do me tregosh!
Rabinovich! Përshëndetje, keni qenë të shëndetshëm! Dhe ju dukeni mirë dhe jeni më të gjatë se çeliku, dhe keni humbur peshë, dhe flokët në kokën tuaj tullac janë rritur ... Ju thjesht nuk mund të njiheni!
Unë nuk jam Rabinovich!
Pra e ke ndryshuar edhe mbiemrin?
Një vizitor me një valixhe i afrohet një qytetari të Odessa:
Më thuaj, nëse eci përgjatë kësaj rruge, a do të ketë një stacion treni atje?
E dini, ai do të jetë atje edhe nëse nuk shkoni atje!
Doktor, do të jetoj?
Dhe sho, pa atë në asnjë mënyrë?
Moishe, sa kushtojnë arkivolet e tua?
Secila nga pesëmbëdhjetë.
Ha, Rabinovich ka njëzet, kështu që të paktën ka ku të kthehet!
Mirëmbrëma, Sarah Abramovna! Si është dhimbja e kokës?
Oh, shkova për të luajtur letra ...
Haim, po të kishit një milion dollarë, çfarë do të bënit?
Asgjë.
Si asgjë?
Per cfare?
Borya! Mos e godisni kaq fort Izya! Ju do të djersiteni!
Sarah! Sarah! Djali juaj ha nga grumbulli i plehrave!
Abrash! Mos hani shumë, hani drekë së shpejti!
Moishe, kur nuk je në shtëpi, fqinjët thonë gjëra të tilla për ty! ..
Ah, kur nuk jam në shtëpi, le të më rrahin edhe mua!
Mami, cila është mënyra e duhur për të shkruar timen - "flyakonchik" ose "flykonchik"?
Oh, shkruani "Pizurok", dhe kaq!
Rabinovich! Huazoni rubla!
Oh, nuk mundem! Nuk e kam me vete!
Shtëpi? Me lutjet tuaja, gjithçka është mirë në shtëpi!
Sa kushton për të shkuar në Deribasovskaya?
Pesë rubla.
Dhe nëse shkoj me Izaya?
Me Izzy-n, pa Easy... Pesë rubla.
Izzy, po dëgjon? Të thashë që je i pavlerë!
Sarah, sa peshon?
Në gota - njëqind e njëzet kilogramë.
Pse mbani syze?
Dhe pa to, nuk i shoh numrat.
Moishe, ku po vrapon kështu?
Unë nxitoj të përmbush detyrën time martesore.
Pra, ju jetoni në anën tjetër!
Nuk do ta çoj atje!
Sema, a je hebre?
Çfarë, diçka ndodhi
Abraham, a je vendosur tashmë?
Jo, unë jam ende duke punuar.
Moishe, më thuaj, a je i kënaqur me Basya-n tënde?
Dhe ku të shkoni?
A e keni parë ndonjëherë Rabinovich në një përleshje?
Jo, por çfarë?
Zot, Schaub e pa se si u rrah!
Rebbe, nëse i lë trashëgim të gjitha paratë e mia në sinagogë dhe vdes, a do të shkoj në parajsë?
E di, Izya, nuk mund të premtoj saktësisht, por mendoj se ia vlen të provosh!
Odessa. Revolucioni. Një trokitje në derën e banesës. Një grua hapet, dy terroristë janë në prag.
Ne do të vendosim një mitraloz në dritaren tuaj.
Vendosni një armë, por çfarë do të thonë njerëzit? Unë kam një vajzë të rritur dhe burra krejtësisht të panjohur qëllojnë nga dritarja!
Rabinovich, e dëgjove? Izzy është i sëmurë rëndë!
Pyes veten pse i duhej?
Rabinovich! Ku jeni me kaq nxitim?
Në bordello!
Në gjashtë të mëngjesit?!
Oh, dua të iki sa më shpejt që të jetë e mundur.
Abram! Gruaja juaj - *****!
Por gjithsesi...
Rabinovich! A keni njëqind dollarë për të ndryshuar?
Jo, por faleminderit për komplimentin!
Keni dëgjuar të thuhet se ata që bëjnë seks aktivisht jetojnë shumë më gjatë...
Çfarë të thashë! Ajo prostituta e vjetër Tsilya do të na mbijetojë!..
Sarochka! Ju dukeni shumë mirë sot!
Ha! Ndihem keq akoma!
Në plazh, një i ri i afrohet një vajze:
Vajza je e bukur! Të dua ty!
Oh, çfarë jeni ju! Jam i turpshem!
Po? Epo me falni! - kthehet dhe largohet. Vajza thërret pas tij:
Oh oh oh! Ai do aq sa më vjen turp!
Abraham, çfarë është fati?
Oh, po të ecësh në rrugë dhe të të bjerë një tullë në kokë!
Dhe nëse nga?
Do të thotë pa fat.
Bie zilja e derës për hebreun e vjetër. Në pragun e derës është një fqinj.
Solomon Lazarevich! Jeni gëzofë?
Keshtu qe po!
Ndaj qep bythën e maces tënde që ajo të mos më hyjë nën derë!
- Soneçka, do të thuash se po të shkatërroj jetën?!
- Jo, Monya, ti ma fekondon!
Në Privoz
— Nuk do të thoni sa kushton mishi.
"Pse nuk të them, a u grindëm?"
Rabinovich që vdes kërkon një grua.
- Kur të vdes, fute Torrën në arkivolin tim.
- Në rregull, Abramchik.
- Gjithashtu vendosni Biblën dhe Kuranin.
- Pse…?
Për çdo rast, Rosa, për çdo rast.
Në TV vlerësojnë artistin:
“Me një goditje peneli, ai mund ta kthejë një fytyrë të qeshur në një fytyrë që qan.
"Oh, të lutem," komenton Monya. - Sofoçka ime me fshesë, mund të bëjë të njëjtën gjë!
— Chaim, kam dëgjuar që po martohesh!
- Po, po!
- Dhe si ju pëlqen gruaja juaj e ardhshme?
- Oh, sa njerëz, kaq shumë mendime. Mamasë i pëlqen, mua jo.
Fima kërkon certifikatë martese.
— Sonya, ku është kjo copë letër për burgosjen?
- Fima, sha! Ky është abonimi juaj gjatë gjithë jetës për tre vakte në ditë!
Natë e thellë. Odessa. Ai dhe ajo janë në shtrat. Kulmi po vjen.
Ajo:
- Oh Zoti im!
Ai:
- Shaw? Keni harruar të blini bukë?
Abrami u kthye në shtëpi herët dhe e gjeti Saraçkën në shtrat me një burrë.
- Aaaa!!! do vras!!!
Qetë, qetë, Abrasha. I mora me qira një gjysmë shtrati për një vizitor.
- Budallaqe! Tre persona mund të jetojnë në këtë zonë!
Kontrolli i Privozit:
- Keni dokumente për këtë peshk?
- Çfarë të duhet gjithsesi? Certifikata e vdekjes?
Izzy, mbaj mend! Heshtja nuk është shenjë pëlqimi! Ky është një pararojë e telasheve!
- Yasha, çfarë thoni për figurën e Simës?
- Oh, cili është mendimi im? Taki e ndiqte dikur, por tani ajo vetëm shikon.
Odessa sapo varrosi vjehrrën e tij. Ai ecën përgjatë Derebasovskaya dhe një tullë bie mbi të ... Pikërisht mbi kokën e tij. Ai shikoi qiellin dhe tha:
"Mami, a je tashmë atje?"
Sarah, pse burri yt nuk po bën asgjë për të kuruar shurdhimin e tij?
Ai pret që fëmijët të mbarojnë shkollën e muzikës.
Sarah, mos guxo të debatosh me mua!
- Abramchik, nuk më intereson. Unë jam i heshtur.
"Atëherë hiqni mendimin tuaj nga fytyra!"
- Fima, diçka që Saraçka nuk është parë prej kohësh.
Ne u grindëm dhe ajo shkoi tek e ëma. Si të thuash, atdheut histerik.
Kujtesa në tualet në një familje hebreje: "Mos u ulni atje, mendoni diçka."
Takohen dy Odessanë:
- E dini, Tsilya jonë është një arkitekt ...
Po, dhe çfarë po ndërton ajo?
- Ah, ky budalla ecën përgjatë Deribasovskaya dhe pretendon të jetë një vajzë.
Nuk ka asnjë objekt të tillë që nuk mund të shërbejë si mbiemër për një çifut, dhe ushqim për një kinez.
Çifuti pyetet:
- Ju keni gjashtë mollë, nëse i jepni gjysmën vëllait tuaj, sa mollë do të mbeten?
- Janë pesë e gjysmë.
- Sofoçka, keni dëgjuar, thonë se ata që bëjnë seks aktivisht jetojnë shumë më gjatë.
- Çfarë të thashë! Kjo prostitutë e vjetër Tsilya do të na mbijetojë!
"Me siguri nuk do të martoheshit kurrë me një vajzë për para, Moishe?"
- Sigurisht, Yefim. Por, nga ana tjetër, nuk është mirë që ajo të mbetet shërbëtore e vjetër se ka para.
Odessa. Duke bërtitur nga dritarja në oborr:
- Izya, mos e godit Khaimin, do të djersitesh.
Sarah, e dashura ime, ku po shkon?
- Do të shkoj në Privoz.
Por ne ende kemi gjithçka!
- Ha-ha! Dhe për të grindur?
Monya, hidhe atë kaku!
"Mami, në rregull ...
- Monya, po të them: hidhe këtë kaku!
- Epo, mami, unë jam tashmë 50 vjeç dhe kam 30 vjet që jetoj me të, kemi fëmijë.
Gjyshja Sonya e pëlqeu shumë Skype.
- Jo, ju ende e shihni se çfarë është një gjë! Dhe duket se kemi mysafirë, por nuk kemi nevojë të ushqehemi.
