Në këtë seksion të faqes sonë, ne kemi postuar një sërë historish të shkurtra qesharake. Për dashamirët e tregimeve dhe anekdotave, këto histori interesante janë pikërisht ajo që ju nevojitet. Nuk kërkohet shumë kohë, ata janë plotësisht të ngarkuar me humor, dhe më e rëndësishmja, ata gëzojnë e vetmja mënyrë! Tregimet e shkurtra të lezetshme qesharake janë një lloj anekdote, vetëm se ato zakonisht merren nga jeta reale, dhe ndonjëherë është në histori të tilla që komploti i shtrembëruar i famshëm ose shkalla e komikitetit jep kthesa të tilla sa qesh pa pushim për disa minuta.
Shpresojmë që këto të shkurtra histori qesharake jo vetëm që do t'ju gëzojnë, por gjithashtu do t'ju inkurajojnë të shkruani historitë tuaja qesharake, nga të cilat secili person ka mjaft, nëse kujtesa është e mirë. Në çdo rast, do të jemi të lumtur t'ju shohim në faqet e faqes sonë më shumë se një herë.
Më kujton një histori nga ditët e shkollës së mesme. Në klasën tonë ishte një astronom amator i dobët, Andrei. Të gjithë ata që kanë munguar, kanë pasur nderin të ofendojnë të qetë dhe të padëmshëm "budalla". Një herë, në një mësim të edukimit fizik (ne kishim edukim të përbashkët fizik në sallë, pa ndarje mashkull / femër), djemtë u tërhoqën në traversë dhe ishte radha e Andreit. Huligani i parë i klasës vrapoi nga mbrapa te "nerdi" që tërhiqte dhe rrëzoi pantallonat së bashku me pantallonat e shkurtra ... Në heshtje të plotë, nofullat e vajzave u ulën ngadalë, djemtë morën komplekset e tyre të para ... Askush e ofendoi më Andrein.
Unë, si vëllai im më i madh, në të kaluarën - një lojtar i etur. Vetëm unë i kam dashur gjithmonë strategjitë, dhe ai ka lojëra rpg. Ne shkuam me rrota me të. Ai nxiton përpara dhe transmeton diçka, duke u kthyer nga unë. Papritur shoh - duke shkuar drejt e në gropë. Shumë e thellë. Truri im, asokohe ende fëmijë, nuk doli me asgjë më të mirë se të bërtiste: "Hapësirë!!!". E dini, ai u hodh...
Ka një burim mineral Cook në rajonin Chita. Natyrisht, uji nga burimi ambalazhohet dhe shitet. Emri i ujit është i përshtatshëm - "Kuka" ... Vjeshtë e vonë. Ora dy e natës. Tezga pak e vizituar. Shitës i përgjumur (grua 45 vjeç). Blerës i vetëm (mashkull). Blerësi, duke trokitur në dritare, duke pritur derisa të hapet, mban dhjetë rubla dhe thotë:
- Kuku!
Shitësi, jo plotësisht i zgjuar:
- Ku-ku...
Blerësi, me këmbëngulje:
- KUKU!!!
Shitës:
- Ço, në orën dy të mëngjesit, a ke qyqe diçka? ..
Aftësia për të shitur mirë mallrat është gjithashtu një art. Ne shkuam me burrat në Kinë vetëm për të ngrënë darkë. Epo, si zakonisht, vendosëm të marrim njëqind gram. Shkoj te banakieri
- Tre për njëqind! - Dhe unë po hedh para.
Baristi vendos në heshtje tre gota dhe një shishe vodka të pahapur në banak.
- Kam kërkuar tre për njëqind!
Përgjigjja e djalit fillimisht më zhyti në një gjendje euforie të lehtë dhe më pas kuptova se njohja e psikologjisë ruse rrit shitjet, për njerëz si ai, në parajsë. Ai tha:
- Rri, ktheje.
Epo, si mund të qëndronte ajo?
Një ditë, menaxhmenti i një kompanie të madhe perëndimore vendosi të mbajë një atraksion të tolerancës së paparë. Vendosi të organizojë një festival homoseksual nga përfaqësues të të gjitha zyrave. Një urdhër erdhi në zyrën ruse - për të dërguar 3 homoseksualë. Menaxhmenti mendoi shumë. Ata thirrën një mbledhje dhe filluan të mendojnë. Ejani me. Është nxjerrë një rezolutë: drejtuesit e tre divizioneve, të cilat do të tregojnë rezultatet më të këqija për tremujorin aktual, do të shkojnë në paradën e krenarisë së homoseksualëve. Kompania nuk ka parë kurrë një prodhim, shitje, marketing, reklamë, furnizim të tillë!..
Në punë, një punonjëse thotë se i dashuri i ka dhuruar një zinxhir të ri floriri, por ajo nuk di si t'ia shpjegojë bashkëshortit pamjen e saj. Të gjithë fillojnë të japin këshilla: si, thuaj që një shoqe bëri një sharje, ajo e bleu vetë, ata dhanë një bonus në punë, etj. Një burrë këshillon: - Më trego më mirë çfarë gjete. Gruaja ime, për shembull, kohët e fundit gjeti një byzylyk ari. Burri disi nuk e kuptoi menjëherë pse të gjithë po qeshin papritmas ...
Dacha, gjyshja dhe mbesa pinë çaj. Në tryezë ka reçel, në të cilin milingonat zvarriten nga anët e ndryshme. Vajza, pa u menduar dy herë, e shtypi një. Gjyshja ushtron presion për keqardhjen e fëmijës:
- Lizonka, çfarë je, si është e mundur ?! Edhe milingonat janë të gjalla, dhembin! Ata kanë fëmijë! Vetëm imagjinoni: ata janë ulur në shtëpi dhe presin nënën e tyre. Por mami nuk do të vijë.
Lisa (duke shtrydhur një insekt tjetër me gisht):
- Dhe babi nuk do të vijë ...
Një mik duhej të shkruante SMS çdo ditë deri në një të mëngjesit. Kam shkruar një program në smart, i cili automatikisht u përgjigjet të gjitha SMS-ve: "Po, dashuria ime", "sigurisht", "shumë", etj. - në mënyrë të rastësishme. Në mëngjes pashë 264 SMS në hyrje. E fundit në 5:45 me tekstin: "Po kur do të të zërë gjumi, kurvë?!"
Në klasën e 9-të (fëmijët e moshës 14-15 vjeç) në shkollë u bë një kontroll mjekësor i planifikuar, ku përfshihej edhe një gjinekolog. Për shumë vajza, kjo ishte hera e parë: të gjithëve u dridheshin gjunjët. Për të kursyer kohë, një grua gjinekologe e moshës së Balzakut bën më shumë pyetje sesa ekzaminon. Pyetja është e njëjtë për të gjitha 60 vajzat nga katër klasa:
- Jeni seksualisht aktive?
- Sa vjet? - me një përgjigje pozitive
Zonja ishte e lodhur.
Në fakt historia: e dashura ime (P), pasi e ka mbledhur testamentin në grusht, i afrohet tezes (T).
(T) - jeton?
(P) - zhiiiivvuuuu (dridhje nga frika, duke harruar thelbin e çështjes)
(T) i habitur - Sa vjeç?
(P) pothuajse duke qarë - cheeeeeeeeeteen ...
Une kam nje shok. Punon per nje kompani kompjuterash, ne nje magazine. Dhe përmes murit ai ka fqinjë - një farmaci veterinare. Dyert janë afër, dhe për këtë arsye vizitorët shpesh janë të hutuar. Dje më shkroi në ICQ: “Sot erdhi një burrë, qëndroi i gjithë rreshti! Prita derisa klientët të merrnin printerin, disketat, disa mbeturina të tjera... Më në fund del shoku dhe bën pyetjen: "Kali im po kollitet... Çfarë duhet të bëj?"
Thirrni Natashën në telefon!
- Natasha nuk është aty, çfarë t'i them?
Jepini asaj pesë rubla!
Pacienti erdhi te mjeku:
- Doktor, më këshillove të bie në gjumë, numëro deri në 100.000!
- Epo, si të ka zënë gjumi?
Jo, tashmë është mëngjes! Dërguar nga Yana Sukhoverkhova nga Estonia, Pärnu më 18 maj 2003
- Vasya! Të shqetëson që je mëngjarash?
- Jo. Çdo person ka të metat e veta. Ja ku jeni p.sh., me cilën dorë e përzieni çajin?
- E drejte!
- E shihni! Dhe njerëzit normalë ndërhyjnë me një lugë!
Një psikolog po ecën në rrugë dhe zvarrit një fije pas tij.
Një kalimtar e pyet:
- Pse po tërhiqni një fije pas vetes?
Çfarë duhet të shtyj përpara?
- Unë kam një fqinj - ishte një vampir.
– Nga e dinit këtë?
- Dhe unë i futa një shtyllë aspen në gjoks dhe ai vdiq.
"Djalë, pse po qan kaq hidhur?"
- Për shkak të reumatizmit.
- Çfarë? Kaq i vogël, dhe tashmë keni reumatizëm?
- Jo, kam marrë një deuç, se kam shkruar "rimën" në diktim!
- Sidorov! Më ka mbaruar durimi! Mos vini nesër në shkollë pa babanë tuaj!
- Dhe pasnesër?
"Petya, me çfarë po qesh?" Personalisht, nuk shoh asgjë qesharake!
- Dhe nuk mund ta shihni: në fund të fundit, ju u ulët në sanduiçin tim me reçel!
— Petya, sa studentë të shkëlqyer keni në klasën tuaj?
“Pa më llogaritur mua, katër.
- Jeni student i shkëlqyer?
- Jo. Kështu thashë - përveç meje!
Telefonatë në dhomën e mësuesit:
- Përshëndetje! A është kjo Anna Alekseevna? thotë nëna e Tolyas.
- Kush-kush? Nuk dëgjoj mirë!
- Tolya! Unë e shpreh: Tatyana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey!
- Çfarë? Dhe të gjithë fëmijët janë në klasën time?
Në një mësim vizatimi, një student i kthehet një fqinji në tavolinë:
- Ti vizatove mirë! Më hapi oreksin!
- Oreksi? Nga lindja e diellit?
- Uau! Mendova se keni vizatuar një vezë!
Gjatë mësimit të këndimit, mësuesi tha:
Le të flasim për operën sot. Kush e di se çfarë është opera?
Vovochka ngriti dorën:
- E di. Kjo është kur një person vret një tjetër në një duel, dhe ai këndon për një kohë të gjatë para se të bjerë!
Mësuesja shpërndau fletore pasi kontrolloi diktimin.
Vovochka i afrohet mësuesit me fletoren e tij dhe e pyet:
“Maria Ivanovna, nuk e kuptova çfarë ke shkruar këtu!
- Unë shkrova: "Sidorov, shkruaj lexueshëm!"
Mësuesi tregoi mësimin për shpikësit e mëdhenj. Pastaj ajo i pyeti studentët:
- Çfarë do të dëshironit të shpikje?
Një student tha:
- Do të shpikja një automat të tillë: shtyp një buton - dhe të gjitha mësimet janë gati!
- Epo, dembel! mësuesi qeshi.
Këtu Vovochka ngriti dorën dhe tha:
- Dhe unë do të dilja me një pajisje që do të shtypte këtë buton!
Vovochka përgjigjet në një mësim të zoologjisë:
- Gjatësia e krokodilit nga koka në bisht është 5 metra, dhe nga bishti në kokë - 7 metra ...
"Mendo për atë që po thua," e ndërpret mësuesi Vovochka. - A është e mundur?
"Kjo ndodh," përgjigjet Vovochka. - Për shembull, nga e hëna në të mërkurë - dy ditë, dhe nga e mërkura në të hënë - pesë!
— Vovochka, çfarë dëshiron të bëhesh kur të rritesh?
- Një ornitolog.
A është ky ai që studion zogjtë?
- Po. Dua të kaloj një pëllumb me një papagall.
- Pse?
- Dhe nëse papritmas pëllumbi humbet që të kërkojë rrugën për në shtëpi!
Mësuesi pyet Vovochka:
Cilët dhëmbë dalin të fundit tek një person?
"Artificial," u përgjigj Little Johnny.
Vovochka ndalon makinën në rrugë:
- Xhaxha, më çoni në shkollë!
- Unë po shkoj në drejtim të kundërt.
- Aq më mirë!
- Babi, - thotë Xhoni i vogël, - më duhet t'ju them se nesër do të ketë një takim të vogël nxënësish, prindërish dhe mësuesish në shkollë.
Çfarë do të thotë "i vogël"?
“Jemi vetëm ju, unë dhe mësuesja e klasës.
Ne shkruam një diktim. Kur Alla Grigoryevna po kontrollonte fletoret, ajo iu drejtua Antonov:
- Kolya, pse je kaq i pavëmendshëm? Unë diktova: "Dera kërciti dhe u hap". cfare ke shkruar? "Dera kërciti dhe ra!"
Dhe të gjithë qeshën!
"Vorobiev," tha mësuesi, "ti nuk i bëre më detyrat e shtëpisë!" Pse?
— Igor Ivanovich, dje nuk kishim energji elektrike.
- Dhe çfarë po bënit? Mendoj se keni parë TV?
Po, në errësirë ...
Dhe të gjithë qeshën!
Një mësuese e re i ankohet shoqes së saj:
- Një nga studentët e mi më torturoi plotësisht: bën zhurmë, huliganë, prish mësimet!
"Por a ka ai të paktën një cilësi pozitive?"
- Fatkeqësisht, ka - ai nuk i mungon klasat ...
Në mësimin e gjermanishtes kaluam temën "Hobi im". Mësuesi thirri Petya Grigoriev. Ai qëndroi dhe heshti për një kohë të gjatë.
"Unë nuk dëgjoj një përgjigje," tha Elena Alekseevna. - Cili eshte Hobi yt?
Pastaj Petya tha në gjermanisht:
- Shenja e shkurtër e fasules së tyre! (Unë jam një pullë postare!)
Dhe të gjithë qeshën!
Mësimi ka filluar. Mësuesi pyeti:
- Detyrë, kush mungon në klasë?
Pimenov shikoi përreth dhe tha:
- Mushkin i mungon.
Në atë moment, koka e Mushkinit u shfaq në hyrje të derës:
Unë nuk mungoj, këtu jam!
Dhe të gjithë qeshën!
Ishte një mësim gjeometrie.
- Kush e zgjidhi problemin? pyeti Igor Petrovich.
Vasya Rybin ishte i pari që ngriti dorën.
- Shkëlqyeshëm, Rybin, - lavdëroi mësuesi, - Të lutem, në dërrasën e zezë!
Vasya shkoi në dërrasën e zezë dhe tha më e rëndësishmja:
Konsideroni trekëndëshin ABCD!
Dhe të gjithë qeshën!
Pse nuk ishe në shkollë dje?
“Vëllai im i madh është i sëmurë.
- Po ti?
Dhe i hipa biçikletës!
— Petrov, pse po mëson kaq keq anglisht?
- Per cfare?
- Çfarë do të thuash pse? Në fund të fundit, këtë gjuhë e flet gjysma e globit!
“Dhe a nuk mjafton kjo?
- Petya, nëse do të takonit Hottabych-un e vjetër, çfarë dëshire do t'i kërkoni të përmbushte?
— Do të kërkoja që Londra të bëhet kryeqytet i Francës.
- Pse?
- Dhe unë u përgjigja dje në gjeografi dhe mora një deuç! ..
- Bravo, mitya. thotë babi. — Si arritët të merrni një A në zoologji?
- Më pyetën sa këmbë ka një struc dhe unë u përgjigja - tre.
"Prisni, por një struc ka dy këmbë!"
— Po, por të gjithë të tjerët thanë katër!
Petya ishte e ftuar për të vizituar. Ata i thonë:
Petya, merr një copë tortë.
Faleminderit, unë kam ngrënë tashmë dy copa.
"Atëherë hani një mandarinë."
Faleminderit, unë kam ngrënë tashmë tre mandarina.
“Atëherë merrni disa fruta me vete.
Faleminderit, e kam marrë tashmë!
Cheburashka gjeti një qindarkë në rrugë. Vjen në dyqanin ku shesin lodra. Ai i jep një qindarkë shitëses dhe i thotë:
"Më jep këtë lodër, këtë dhe këtë!"
Shitësja e shikon me habi.
- Epo, çfarë po pret? thotë Cheburashka. - Le të ndryshojmë, dhe unë shkova!
Vovochka me babin në kopshtin zoologjik janë duke qëndruar pranë kafazit ku është ulur luani.
- Babi, - thotë Johnny i vogël, - dhe nëse një luan hidhet aksidentalisht nga kafazi dhe ju ha, cilin autobus duhet të marr në shtëpi? ..
- Babi, - pyet Xhoni i vogël, - pse nuk ke makinë?
- Nuk ka para për një makinë. Pra, mos u bëni dembel, studioni më mirë, bëhuni një specialist i mirë dhe blini një makinë.
- Babi, pse ishe dembel në shkollë?
"Petya," pyet babi, "pse po çalon?"
“Vendova këmbën në kurthin e miut dhe u shtrëngova.
Mos e fusni hundën aty ku nuk i takon!
- Gjysh, çfarë po bën me këtë shishe? Dëshironi të instaloni një varkë në të?
“Kjo është pikërisht ajo që doja në fillim. Dhe tani do të isha i lumtur të nxirrja dorën nga shishja!
"Babi," i drejtohet vajza babait të saj, "telefoni ynë funksionon shëmtuar!"
- Dhe pse vendose kështu?
- Tani po flisja me të dashurën dhe nuk kuptoja asgjë.
Keni provuar të flisni me radhë?
"Mami," pyeti Little Johnny, "sa pastë dhëmbësh ka në tub?"
- Nuk e di.
- Dhe unë e di: nga divani te dera!
- Babi, merr në telefon! Petya thirri babain e tij, i cili po rruhej para pasqyrës.
Kur babai mbaroi bisedën, Petya e pyeti:
Babi, a je i zoti të kujtosh fytyrat?
“Më duket se më kujtohet. Dhe ç'farë?
“Gjëja është se unë aksidentalisht ju kam thyer pasqyrën…
- Babi, çfarë është “telefigurotivizimi”?
- Nuk e di. Ku e lexuat?
Nuk e lexova, e shkrova!
- Natasha, pse po i shkruan një letër gjyshes kaq ngadalë?
- Nuk ka problem: në fund të fundit, edhe gjyshja lexon ngadalë!
Anna, çfarë ke bërë! Ju theu një vazo dyqind vjeç!
Çfarë bekimi, mami! Mendova se ishte krejt e re!
- Mami, çfarë është etiketa?
- Kjo është aftësia për të mërzitur me gojën mbyllur ...
Mësuesi i artit i thotë babait të Vovoçkës:
“Djali juaj ka aftësi të jashtëzakonshme. Dje ai vizatoi një mizë në tavolinë, madje unë rrahu nga dora duke u përpjekur ta largoja!
- Cfare eshte kjo! Kohët e fundit, ai bëri një krokodil në banjë dhe unë u tremba aq shumë sa u përpoqa të hidhesha nga dera, e cila ishte gjithashtu e lyer në mur.
Vovochka i thotë babait të tij:
- Babi, vendosa të të bëj një dhuratë për ditëlindjen tënde!
- Dhurata më e mirë për mua, - tha babi, - është nëse studion për një pesë.
"Shumë vonë, babi, unë tashmë të bleva një kravatë!"
Një djalë i vogël po shikon babanë e tij në punë, i cili po lyen tavanin.
Mami thotë:
- Shiko, Petya, dhe mëso. Dhe kur të rritesh, do ta ndihmosh babin.
Petya habitet:
"Çfarë, ai nuk do të ketë mbaruar deri atëherë?"
Zonja, duke punësuar një shërbëtore të re, e pyeti:
"Më thuaj, i dashur, a të pëlqejnë papagajtë?"
- Oh, mos u shqetësoni, zonjë, unë ha gjithçka!
Një ankand po zhvillohet në dyqanin e kafshëve shtëpiake - ka një shitje të papagajve që flasin. Një nga blerësit që bleu papagallin e pyet shitësin:
A flet vërtet mirë?
- Ende do! Në fund të fundit, ai ishte gjithmonë duke rritur çmimin!
- Petya, çfarë do të bëni nëse sulmoheni nga huliganë?
- Nuk kam frikë prej tyre - di xhudo, karate, aikedo dhe fjalë të tjera të frikshme!
- Përshëndetje! Komuniteti për mbrojtjen e kafshëve? Në oborrin tim, një postier ulet në një pemë dhe thërret qenin tim të varfër me emra të ndryshëm me fjalë të këqija!
Të tre arinjtë kthehen në kasollen e tyre.
— Kush ma preku pjatën dhe ma hëngri qullin?! Papa Ariu gërrmoi.
Kush ma preku pjatën dhe ma hëngri qullin?! kërciti ariu i vogël.
"Qetësohu," tha ariu nënë. - Nuk kishte qull: nuk e gatua sot!
Një person u ftoh dhe vendosi të trajtohej me vetëhipnozë. Ai qëndroi para pasqyrës dhe filloi të sugjeronte me vete:
- Nuk do te teshtihem, nuk do te teshtihem, nuk do te teshtihem... A-a-pchhi!!! Nuk jam unë, nuk jam unë, nuk jam unë...
"Mami, pse babi ka kaq pak flokë në kokë?"
- Fakti është se babai ynë mendon shumë.
"Atëherë pse keni flokë kaq kaçurrela?"
- Babi, sot mësuesja na tregoi për një insekt që jeton vetëm një ditë. Kjo është e mrekullueshme!
- Pse - "i shkëlqyeshëm"?
- Imagjinoni, ju mund të festoni ditëlindjen tuaj gjithë jetën!
Një peshkatar, me profesion mësues, kapi një mustak të vogël, e admiroi dhe, duke e hedhur përsëri në lumë, tha:
"Shko në shtëpi dhe eja nesër me prindërit!"
Burri dhe gruaja erdhën me makinë për të vizituar. Duke lënë makinën në shtëpi, ata e lidhën qenin aty pranë dhe i thanë të ruante makinën. Kur u bënë gati për t'u kthyer në shtëpi në mbrëmje, panë që makinës i ishin hequr të gjitha rrotat. Dhe makinës i ishte bashkangjitur një shënim: "Mos e qorto qenin, po leh!"
Një anglez hyri në një bar me një qen dhe u tha vizitorëve:
- Vë bast se qeni im që flet tani do të lexojë monologun e Hamletit "Të jesh apo të mos jesh!"
Mjerisht, ai e humbi menjëherë bastin. Sepse qeni nuk tha asnjë fjalë.
Duke dalë nga lokali, pronari filloi t'i bërtasë qenit:
- A je plotësisht budalla? Kam humbur një mijë paund për shkak të jush!
"Ti je budalla", tha qeni. "A nuk e kuptoni se nesër në të njëjtin lokal mund të fitojmë dhjetë herë më shumë!"
- Ju keni një qen të çuditshëm - ajo fle gjithë ditën. Si mund ta ruajë shtëpinë?
- Është shumë e thjeshtë: kur dikush tjetër i afrohet shtëpisë, ne e zgjojmë atë dhe ajo fillon të leh.
Ujku do të hajë lepurin. Hare thotë:
- Le të biem dakord. Unë do t'ju jap tre gjëegjëza. Nëse nuk i merrni me mend, atëherë do të më lini të shkoj.
- Dakord.
— Një palë e zezë, me shkëlqim, me lidhëse.
Ujku hesht.
- Janë një palë çizme. Tani gjëegjëza e dytë: katër të zeza, me shkëlqim, me lidhëse.
Ujku hesht.
- Dy palë çizme. Gjëegjëza e tretë është më e vështira: jeton në një moçal, jeshile, krokon, fillon me "la", përfundon me "gushka".
Ujku bërtet me gëzim:
- Tre palë çizme!
Lakuriqët e natës varen nga tavani. Të gjithë, siç pritej, kokat poshtë, dhe një - kokën lart. Minjtë e varur në lagje po flasin:
Pse ajo është e varur me kokë poshtë?
Dhe ajo bën joga!
Korbi gjeti një copë të madhe djathi. Pastaj një dhelpër u hodh papritur nga pas shkurreve dhe i dha sorrës një shuplakë në pjesën e pasme të kokës. Djathi ra, dhelpra e kapi menjëherë dhe iku.
Sorra e shtangur me mllef thotë:
- Ua, u zvogëlua fabula!
Drejtori i pafrymë i kopshtit zoologjik vjen me vrap në komisariat:
- Për hir të Zotit, ndihmë - një elefant iku prej nesh!
Qetëso qytetar”, tha polici. Ne do të gjejmë elefantin tuaj. Emërtoni shenja të veçanta!
Një buf fluturon dhe bërtet:
- Uh-huh, uh-huh, uh-huh!
Papritur ai goditi një shtyllë:
- Uau!
Një nxënës japonez hyn në një dyqan kompanie që shet orë.
— A keni një orë alarmi të besueshme?
"Nuk ka askund më të sigurt," përgjigjet shitësi. “Së pari bie një sirenë, më pas bie një salvo artilerie dhe një gotë me ujë të ftohtë derdhet mbi fytyrën tuaj. Nëse kjo nuk funksionon, alarmi do të bjerë në shkollë dhe do t'ju njoftojë se keni grip!
Guida: - para jush është një ekspozitë e rrallë e muzeut tonë - një statujë e bukur e një luftëtari grek. Fatkeqësisht, atij i mungon një krah dhe një këmbë, dhe në disa vende i është dëmtuar koka. Titulli është "Fituesi".
Vizitori: E shkëlqyeshme! Do të doja të shihja se çfarë ka mbetur nga të mundurit!
Një turist i huaj që ka mbërritur në Paris i drejtohet një francezi:
- Vij këtu për të pestën herë, dhe shoh që asgjë nuk ka ndryshuar!
– Çfarë duhet të ndryshojë? ai pyet.
Turist (duke treguar Kullën Eifel):
- Në fund, a kanë gjetur naftë këtu, apo jo?
Një zonjë laike e pyeti Heine:
Çfarë duhet të bëni për të mësuar të flisni frëngjisht?
- Nuk është e vështirë, - u përgjigj ai, - vetëm në vend të fjalëve gjermane, duhet të përdorësh frëngjisht.
Në një mësim historie në një shkollë franceze:
Kush ishte babai i Louis XVI?
- Louis XV.
- Mirë. Po Charles VII?
- Karli i Gjashtë.
Po Françesku i Parë? Epo, çfarë hesht?
“Françesku… Zero!”
Në orën e historisë, mësuesi tha:
Sot do të përsërisim materialin e vjetër. Natasha, bëj një pyetje Semyonov.
Natasha mendoi për këtë dhe pyeti:
Në cilin vit ishte Lufta e 1812?
Dhe të gjithë qeshën.
Prindërit nuk kishin kohë, dhe gjyshi shkoi në mbledhjen e prindërve. Ai erdhi në një humor të keq dhe menjëherë filloi të qortojë nipin e tij:
- Turp! Rezulton se keni deube solide në histori! Për shembull, unë kam pasur gjithmonë pesë në këtë temë!
"Sigurisht," u përgjigj nipi, "në kohën kur ju studionit, historia ishte shumë më e shkurtër!
Baba Yaga pyet Koshchei të pavdekshëm:
- Si jeni pushuar në festat e Vitit të Ri?
- Ai qëlloi veten nja dy herë, u mbyt tre herë, u var një herë - në përgjithësi, ai u argëtua!
Winnie Pooh e uroi gomarin për ditëlindjen e tij dhe më pas thotë:
- Eeyore, duhet të jesh shumë vjeç?
- Përse e thua këtë?
"Duke gjykuar nga veshët tuaj, ju jeni tërhequr shumë pas tyre!"
Klienti hyn në studion e fotografive dhe pyet recepsionisten:
- Pyes veten pse të gjithë po qeshin në fotot tuaja?
— Dhe duhet ta kishit parë fotografin tonë!
- Për çfarë ankohesh? e pyet mjeku pacientin.
“E dini, deri në fund të ditës thjesht bie nga lodhja.
- Çfarë bëni në mbrëmje?
- Unë luaj violinë.
- Unë rekomandoj që mësimet e muzikës të ndërpriten menjëherë!
Kur pacienti u largua, infermierja e pyeti mjekun me habi:
- Ivan Petrovich, çfarë lidhje kanë mësimet e muzikës me të?
- Absulutisht asgje. Vetëm se kjo grua jeton në dyshemenë sipër meje, dhe ne kemi izolim të neveritshëm të zërit!
- Dje nxora nga vrima një pike peshon njëzet kilogramë!
- Nuk mund të jetë!
- Kjo është ajo, mendova se askush nuk do të më besonte, kështu që e lëshova përsëri ...
Banori i verës i drejtohet pronarit të vilës:
A mund ta ulni pak tarifën e dhomës?
- Po, çfarë jeni? Me një pamje kaq të bukur të korijes së thuprës!
"Dhe nëse ju premtoj se nuk do të shikoj nga dritarja?"
Milioneri i tregon të ftuarit vilën e tij dhe i thotë:
- Dhe këtu do të ndërtoj tre pishina: njëra me ujë të ftohtë, e dyta me ujë të ngrohtë dhe e treta pa ujë fare.
- Pa ujë? i ftuari habitet. - Pse?
Puna është se disa nga miqtë e mi nuk dinë të notojnë...
Në një ekspozitë arti, një vizitor pyet një tjetër:
A mendoni se kjo foto përshkruan një lindje apo një perëndim të diellit?
Sigurisht, perëndimi i diellit.
- Pse mendon keshtu?
- Unë e njoh këtë artist. Ai nuk zgjohet para mesditës.
Blerësi: Do të doja të blija një libër.
Shitësi: - Dëshiron diçka të lehtë?
Blerësi: Nuk ka rëndësi, jam në makinë!
Një i ri i panjohur vendosi rekord botëror në 100 metra. Gazetari po e interviston:
— Si e keni bërë? A keni stërvitur shumë në ndonjë klub sportiv?
- Jo, në poligon. Unë punoj atje për të ndryshuar objektivat ...
- Kohët e fundit kam vrapuar dy kilometra në një minutë në një garë shkollore!
- Po genjen! Kjo është më e mirë se rekordi botëror!
Po, por unë di një shkurtore!
Udhëzim
Mos harroni se një nga kriteret kryesore për sukses në shpikjen e shakave dhe shkrimin e historive qesharake është që një person të ketë një sens humori. Psikologët kanë vërtetuar prej kohësh se një sens i shkëlqyer humori dhe erudicioni, si dhe aftësitë mendore, janë drejtpërdrejt proporcionale. Me fjalë të tjera, sa më i zgjuar të jetë një person, aq më qesharake mund të jenë shakatë e tij. Por kjo nuk do të thotë aspak se të gjithë profesorët dhe kandidatët e shkencave janë të lindur humoristë. Është shumë e rëndësishme që batutat me të cilat del të shkaktojnë të qeshura nga publiku dhe jo vetëm nga autori i drejtpërdrejtë i tyre.
Për të shkruar një histori qesharake, krijoni ose mbani mend një histori qesharake nga jeta dhe, më e rëndësishmja, mund ta paraqisni atë "të shijshme". Për këtë qëllim, shkrimtarët me humor përdorin një gamë të tërë mjetesh shprehëse për të ndihmuar në arritjen e efektit të dëshiruar. Në radhë të parë midis këtyre mjeteve është hiperbola - një ekzagjerim i një situate, tipari të karakterit ose pronë. Nëse hiperbola përdoret me mjeshtëri në një histori, atëherë krijohet një efekt komik thjesht i mahnitshëm.
Gjithashtu, nëse është e përshtatshme dhe e mundur, përdorni teknikën litote, e cila është e kundërta e hiperbolës, domethënë është një nënvlerësim i qëllimshëm i disa vetive, tipareve, etj.
Shtoni në listën e mjeteve, përdorimi i të cilave është i mundur kur shkruani një histori humoristike, një interpretim fjalë për fjalë, shprehje me krahë dhe fjalë të tjera me kuptim figurativ, një krahasim të papritur, një renditje si objekte homogjene të papajtueshme, përdorimin e fjalëve me kuptimi figurativ dhe i drejtpërdrejtë në një kontekst të caktuar, e kështu me radhë.
Për ta mbajtur lexuesin të intriguar deri në fund të tregimit, përdorni një teknikë të tillë si një ndërprerje e papritur. Mos harroni gjithashtu për përdorimin e absurditeteve të ndryshme në sjelljen e heronjve tuaj. Pajisni personazhet ose pamjen e tyre me tipare komike, vendosini në situata të pazakonta, quani emra të pazakontë dhe vendosni mbiemra "folës".
Këshilla të dobishme
Në fakt, ka shumë truke dhe mënyra të ndryshme për të shkruar histori qesharake, gjithçka varet nga imagjinata e autorit. Dhe, sigurisht, nga sensi i tij i jashtëzakonshëm i humorit.
Burimet:
- të dalë me një histori qesharake
Në botën moderne, vetë-prezantimi luan një rol të rëndësishëm në suksesin personal të një personi. Ju duhet të dini qartë se si të paraqisni veten, pluset dhe madje edhe minuset tuaja. Një person nuk ka një mungesë të plotë të minuseve, por, së bashku me këtë, është e mundur të pikturohet çdo minus si një plus - gjithçka varet nga pika e aplikimit të cilësisë dhe situata specifike e përdorimit.
Do t'ju duhet
- - Letër
- - Stilolaps
Udhëzim
Para së gjithash, vendosni për cilësitë tuaja pozitive. Theksoni ato që, sipas mendimit të të tjerëve, janë pozitive në rastin tuaj. Është në rastin tuaj, dhe jo në rastin e dikujt tjetër, për shkak të karakteristikave personale, cilësi të ndryshme mund të shfaqen në mënyra të ndryshme.
Shkruani të gjitha cilësitë tuaja negative. Përcaktoni se cilat janë kritike për vlerësimin e personalitetit tuaj dhe cilat jo. Është e nevojshme të mbani mend jo vetëm për ato cilësi që i konsideroni negative, por edhe për ato që u identifikuan tek ju si negative nga jashtë.
Kombinoni gjithçka në një foto. Gjëja më e rëndësishme nuk është të zbukurosh të vërtetën, por të riformulosh pak dhe të përziesh cilësitë e mëparshme negative me ato pozitive.
Shkruani një tekst të plotë duke përshkruar cilësitë tuaja personale, pa u fokusuar në asnjë. Shkruani tekstin në një gjuhë të thatë akademike - kjo do t'ju ndihmojë t'i jepni më shumë paanshmëri vlerësimit tuaj për veten tuaj.
Video të ngjashme
Këshilla të dobishme
Mos harroni se nëse nuk përqendroheni në një gjë, renditja në të cilën paraqiten cilësitë është vendimtare.
E qeshura zgjat jetën dhe një sens humori ndihmon për të fituar njerëzit. Pra, nëse keni nevojë të flisni për veten kur hyni në një kompani të re ose përgatitni një prezantim për një konkurs, përpiquni ta bëni historinë qesharake. Dëgjuesit me siguri do ta pëlqejnë atë.
Do t'ju duhet
- - Foto;
- - revista të vjetra.
Udhëzim
Mënyra më e lehtë për t'u dhënë njerëzve informacione për veten tuaj dhe për t'i bërë ata të qeshin në të njëjtën kohë është të tregoni disa histori qesharake nga jeta juaj. Është e dëshirueshme që episodet e përshkruara të mund të zbulojnë plotësisht karakterin tuaj. Nëse e doni aq shumë lirinë, saqë keni ikur gjatë kohës së gjumit në kopësht dhe keni tentuar të shkoni me autobus për në Honolulu, dhe në shëtitjen tuaj të fundit në male i keni shpëtuar mezi një ariu që po përpiqeshit ta fotografonit, kjo mund të përmendet. Por nëse në biografinë tuaj ka histori që ju kanë ndodhur në gjendje të dehur, është më mirë t'i fshehni ato nga publiku i gjerë.
Nëse jeni duke përgatitur një histori për veten tuaj për një prezantim, mund t'i dërgoni informacionet e nevojshme. Mundohuni të mos abuzoni me lirizmin e rrëfimit, futni në tekst batuta, episode të parëndësishme por qesharake. Nëse e shihni veten ekskluzivisht si një hero lirik, përpiquni të sillni pak absurditet në tekst me përshkrime përvojash dhe metaforash. Shkruani sesi lotët e tu rridhnin si një lumë kur, si fëmijë, je ulur për orë të tëra mbi një pjatë të pakufishme qull të urryer bollguri me gunga që të kujtojnë burrë dëbore që ke bërë dhe shkatërruar nga djemtë më të mëdhenj. Nëse keni pak talent, mund t'i bëni përshtypje dëgjuesve tuaj.
Shoqëroni historinë tuaj me ilustrime. Por shikimi i fotove ndonjëherë mund të jetë i mërzitshëm, ndaj të armatosur me një revistë të panevojshme, përpiquni të bëni disa kolazhe. Lëreni modelin e shfaqjes Chanel, në të cilën keni ngjitur fytyrën, të demonstrojë se si keni shkuar në maturë, dhe oligarku, i cili po pushon në ishullin e tij dhe gjithashtu ka marrë maskimin tuaj, bën realitet ëndrrat tuaja për pushimet perfekte.
Gjeni paralele mes vetes dhe një personazhi të njohur në një libër ose film. Ndoshta ju, si Harry Potter, duhej të jetonit në kushte të tmerrshme apartamentesh. Ose flokët tuaj duken po aq të mirë sa ato të Thor-it, dhe ju, si James Bond, i doni martinet e thata. Përqendrohuni në moshën dhe shijet e dëgjuesve tuaj në mënyrë që të zgjidhni personazhe të suksesshëm për krahasim.
Kur flisni për veten tuaj, mos u mashtroni duke cituar poezi dhe thënie të njerëzve të tjerë, sado të mprehta që t'ju duken ato. Audienca juaj do të jetë më e interesuar për emrin e autorit, punën e të cilit keni përdorur, sesa t'ju konsiderojë si qesharake.
Në jetën moderne, shpesh nuk ka kohë për një marrëdhënie të gjatë kur mund të jesh i studiuar dhe i njohur. Shpesh përballeni me një situatë ku duhet të tregoni për veten tuaj kur takoni dikë në internet ose në një festë miqësore. Pak vajza mund t'i tregojnë lehtësisht dhe natyrshëm një djali për veten e tyre. Dhe ju duhet ta bëni atë siç duhet.
Çfarë mund t'i thuash një djali për veten?
Djemtë janë konservatorë dhe nuk i pëlqejnë lëvizjet e papritura, sjelljen dhe pamjen sfiduese, humorin e çuditshëm. Mburrja dhe arroganca janë gjithashtu jo tërheqëse. Por thjeshtësia, aksesueshmëria, sinqeriteti bëjnë përshtypje dhe kuptojnë. Prandaj, nuk duhet ta zbukuroni veten, në të njëjtën kohë, mund të theksoni pa vëmendje cilësitë tuaja pozitive dhe të heshtni për mangësitë joparimore. Për të ditur se për çfarë të flisni, është më mirë të përgatiteni paraprakisht. Kuptoni veten, analizoni jetën dhe veprimet tuaja.
Nuk ka nevojë të habiteni nga sinqeriteti i tepruar dhe të përpiqeni me çdo kusht ta konsolidoni njohjen me një sekret të përbashkët. Gjithashtu përpiquni të mos flisni për problemet tuaja në punë, në jetë apo me shëndetin dhe problemet e tjera. Është më mirë të lini përshtypjen e parë për një person pozitiv, me një jetë të lehtë dhe jo të fiksuar pas dështimeve.
Ju nuk duhet të lani kockat me të njohurit, veçanërisht të parët, të tregoni për marrëdhënien tuaj, për sa lidhje romantike keni pasur në përgjithësi. Është e pamatur të filloni mosmarrëveshje të përjetshme gjinore: kush është më i rëndësishëm, më i zgjuar dhe më logjik - gratë apo burrat.
Mundohuni të gjeni hobi të përbashkët dhe gjuhën e përbashkët. Zhvilloni këtë temë. Na tregoni për planet tuaja për të ardhmen, përpiquni të ëndërroni së bashku.
Si të flisni me një djalë, duke i treguar atij për veten tuaj?
Kur i tregoni një djali për veten tuaj, flisni me vetëbesim, me qetësi, pa u humbur apo ngatërruar në fakte dhe fjali. Nuk është e nevojshme të ritregoni gjithë jetën tuaj, që nga foshnjëria deri te lidhjet e kopshtit. Mos u varni pas gjërave të vogla, mbani mend rastet më të ndritshme dhe më qesharake.
Mundohuni të flisni në mënyrë ngjitëse në mënyrë që jo vetëm të ngjallni interesin e bashkëbiseduesit, por edhe të ngjallni tek ai një dëshirë për të treguar diçka personale në temën e bisedës. Nëse doni të vazhdoni lidhjen, mos u përpiqni të flisni menjëherë dhe pa lënë gjurmë, interesohuni, por lini shumë mistere dhe të pathëna për të ardhmen. Jepini homologut tuaj mundësinë të fusë vërejtje dhe të arsyetojë si përgjigje. Sa më i interesuar të shikoni për personin e tij, aq më të detajuar mund ta zbuloni. Dëgjoni me kujdes, tregoni mbështetjen dhe miratimin tuaj.
Të gjitha këto këshilla duket se janë të dukshme, por në praktikë ato janë të vështira për t'u zbatuar, veçanërisht nëse ju ka pëlqyer shumë djali ... Jini natyral dhe mos e humbni kokën.
Burimet:
- çfarë mund t'i thuash një djali për veten
Tregime interesante të shkurtra qesharake nga jeta e njerëzve - kjo është pikërisht ajo që do të jetë gjithmonë në kërkesë midis lexuesve. Çdo person pëlqen të qeshë me atë që ka ndodhur në jetën e një tjetri. Historitë qesharake mund t'ju gëzojnë në çdo kohë të ditës. Dihet se ajo që është marrë nga jeta do të argëtohet për më shumë se një vit. Dhe e qeshura, siç e dini, zgjat jetën!
Pushimet me miqtë tashmë përfshijnë tregimin e të gjitha llojeve të historive qesharake. Shumë nga këto tubime përfundojnë në internet. Nëse dëshironi të lexoni një koleksion historish shumë qesharake të jetës, mirë se vini në faqen tonë!
Temat më të njohura:
Situatat komike gjenden në çdo hap dhe është në rregull që dikush tjetër t'i zbulojë ato. Historitë qesharake të faqes sonë nuk do të lënë indiferent asnjë person që ndalon vëmendjen e tij në faqe me histori interesante. Ju mund të gjeni çdo histori sipas shijes tuaj, sepse ne kemi vetëm rastet më të mira dhe më qesharake që kanë ndodhur në jetën reale!
Bashkohuni me numrin e lexuesve tanë! Terapia e qeshjes e garantuar! Tregojuni miqve dhe kolegëve tuaj histori qesharake dhe qeshni me to së bashku. E qeshura kolektive është padyshim virale dhe shumë ngjitëse! =)
