Ett av de första stegen i pengacoaching är separation från dina föräldrar. Framgången med separationen påverkar framgången i livet. Varför är det så? Och om effekten är negativ, hur åtgärdar man den?
Separation är motsatsen till sammanslagning. Vi har båda i vårt liv. Dessa är stadierna i en process - mognad och utveckling. Men, som man säger, allt har sin tid och plats. Det viktigaste är att inte bli förvirrad och inte vara sen. Annars uppstår problem.
En person föds på grund av sammansmältningen av två föräldraceller och fortsätter sitt liv på grund av separation från sin mor, först fysiskt och sedan psykologiskt.
Den första avdelningen är förlossning. Sedan börjar barnet gå självständigt. Det är nu svårare för föräldrar att kontrollera honom, och han får fler möjligheter.
Barnet börjar dela upp världen i "jag" och "inte-jag". Han lär sig att höra EGEN LUCKAN och börjar bygga personliga gränser.
Separation är i första hand en berättelse om personliga gränser
Vad är personliga gränser? Det är här mina önskningar, känslor och frihet slutar och främlingar börjar. Detta är bredare än gränserna för mitt "jag", personliga utrymme och egendomsfrågor. Det är också förmågan att skilja på egna och andras känslor, önskningar och känslor.
Du kanske tänker: "Jag vet verkligen hur man kan skilja var mina känslor är och var inte mina." Men poängen är att känslomässigt beroende, d.v.s. motsatsen till denna färdighet är mycket vanlig. Och det händer bara med ofullständig separation. Mer om det senare.
Hur gränser överträds och vart det leder
Var kommer svaga gränser ifrån? Detta händer oftast pga föräldrarna respekterade inte barnets territoriella gränser. Vad betyder det? De flesta av oss kommer från Sovjetunionen, med dess hårda bostadspolitik, då vårt eget rum var en oöverkomlig lyx och det var ganska normalt att bo i en gemensam lägenhet.
När en person inte har sin egen plats, sitt territorium, har han inte ens förståelsen för att hans gränser kan vara okränkbara. Och om det finns ett separat rum kan du inte stänga dörren. Eller, om dörren är stängd, kan föräldrar gå in utan vidare, knacka eller varna.
Föräldrar traditionellt ignorera barnens gränser. Man tror att den som är äldre har all rätt till barnets territorium. Du kan gå in när du vill, du kan beställa vad och hur du ska göra, utan förhandsavtal eller några förtydliganden.
Barnet vänjer sig vid att det finns en kraft som har fler rättigheter än han. Han börjar inse att det enda sättet att komma nära en förälder är att låta hans gräns överträdas. Ett ganska starkt band bildas mellan frånvaron av gränser och kärlek.
Som ett resultat lider självidentifieringen av en sådan person mycket. Han förstår inte var han slutar och en annan person börjar. Han vet att hans gräns är helt tillfällig. Kärlek är att lösas upp i något annat.
Om en person inte har några gränser "flyter" han in i sin partner. Partnern uppfattar detta som en absorptionsprocess. Han inser att han har blivit bunden till händer och fötter, känner sig väldigt obekväm och börjar göra motstånd.
Hur kränks annars våra gränser?
- Föräldrar vet bättre vad jag behöver. Man tror att gränser dras mellan 2 och 6 års ålder. I den här åldern motsäger barnet, gör motstånd mot föräldrarna. Om dessa försök hårt undertrycks, så misslyckas han fortfarande med att bygga en gränsdragning mellan "jag" och "inte-jag".
Barnet kommer aldrig att lära sig att skilja mellan sitt "önskemål" och föräldrarnas "måste". Om min mamma sa att jag behöver det, då vill jag ha det. Om hon inte gillar något så är det dåligt för mig.
- Du kan inte tänka, känna och önska annorlunda än dina föräldrar. Sådana manifestationer får en negativ bedömning och är till och med förbjudna. Och personliga gränser sprängs i sömmarna.
När ett barn är litet anpassar det sig till de vuxnas värld, eftersom han är fysiskt beroende av dem. Han strävar efter att möta vuxnas förväntningar och är mycket känslig för deras känslor. Då bildas ett gemensamt mamma-barn känslosystem.
- Känslomässig utpressning. Om du älskar din mamma kommer du inte att göra det. Du vill ju inte att hon ska vara upprörd, sjuk osv. Hon har ett svagt hjärta, nerver etc. Detta är en direkt väg till starkt känslomässigt beroende.
Om detta inte förverkligas har mamma-barnparet inte friheten att välja hur de ska reagera. De beter sig automatiskt. Mamma är orolig, och det är barnet också. Mamma är orolig, det är bebisen också. Den ena ropar, den andre blir kränkt. Den ene anklagar, den andre är arg. Det spelar ingen roll hur gamla de är. Om separation inte inträffar fortsätter allt så här, även om barnet är 40 eller 50.
Och viktigast av allt är det inte klart vem som känner vad och varför. De tror att orsakerna till deras ångest är olika, men i verkligheten är den ene orolig bara för att den andre är orolig. Människan är oförmögen att skilja sina känslor från moderns. Och detta är känslomässigt beroende i bokstavlig mening.
Om personliga gränser sprängs i sömmarna:
– En person vet inte hur man löser eventuella problem som kräver att man bygger gränser i kommunikationen med andra människor. Till exempel uppgifter relaterade till fastighetsförhållanden. Normalt finns det en tydlig gräns: det här är mitt, det här är ditt. Jag kan ge dig den, men den förblir min. Men jag ger det här, och då blir det ditt.
Detta inkluderar också den välkända principen "gör inte affärer med vänner." Det är förknippat med oförmågan att dra en skiljelinje mellan det ena och förhållandet och det andra.
— Svårigheter med kontakter i samhället: personen är omgiven av auktoritära chefer som inte betalar övertid; vänner som "vet bättre hur de ska leva och vad de ska göra"; bekanta som ger oseriösa råd. Det är svårt för ett vuxet barn att bli framgångsrik.
— En tendens till missbruk, från känslomässigt till kemiskt. Varför och hur händer detta? Om en person inte har byggt sina gränser, så ingår något externt i hans begrepp om "jag". Något utan vilket han föreställer sig sin existens, eftersom detta är en del av det. När allt kommer omkring skiljer han sig inte från världen.
Det är här "jag kan inte leva utan dig" och beroenden kommer ifrån: känslomässigt, mat, sexuellt, alkoholiskt, narkotiskt.
– Att tappa strategier i samhället... Personliga gränser är också förmågan att korrelera yttre förhållanden och deras behov, att se omvärldens struktur och agera i den. Vad betyder det?
Om denna färdighet inte utvecklas, kan en person inte hitta en lämplig plats för sig själv i någon yttre struktur. Han uppfattar de föreslagna "spelreglerna" okritiskt, som bindande, och kan samtidigt inte relatera dem till personliga intressen.
- Underlåtenhet att tydligt och korrekt identifiera sina intressen.
– Oförmåga att säga NEJ och smärtsam uppfattning om vägran utifrån.
- Misslyckande med att motstå aggression. Och min egen oförmåga att klargöra var mina gränser går, lugnt, tryggt, utan aggression.
– Hårda gränser. När en person känner att något är fel med hans gränser, går han ofta till den motsatta ytterligheten - han börjar förstöra potentiella kränkare vid avlägsen närmande. Gränserna blir ogenomträngliga, och personen blir otillgänglig för all intim kontakt.
Hur hanterar man gränsskador?
Gränsskador kan hanteras med hjälp av rekapitulationstekniker. Välj en situation där dina personliga gränser har överträtts. Till exempel gick föräldrar in i ditt rum utan att knacka, rotade igenom dina saker osv. Något som traumatiserade dig.
- Beskriv situationen på papper.
- Var hände det?
- När hände det?
- Vilka var skådespelarna?
- Betygsätt situationen på en skala från -10 till +10. -10 - det blir aldrig värre, 0 - neutralt, +10 - allt är bara bra.
- Ändra nu situationen. Viktig: du kan ändra vad som helst, men inte den tidpunkt då det händer. Du kan göra endast en förändring åt gången. Annars bryts koherensen i förändringsprocessen.
- Vänligen förklara denna förändring. Hur blev detta möjligt?
- Berätta om situationen igen och utvärdera hur många poäng nu.
- Om situationen är mindre än +10, upprepa sedan algoritmen.
Och så är det önskvärt att nå +10. Eller åtminstone förbättra det så mycket som möjligt nu. Upprepa algoritmen så många gånger som behövs. En annan användbar fråga: vad behövs för att situationen ska vara på +10?
Förklaringar:
Varför förklara i punkt 7 hur denna förändring blev möjlig? Det undermedvetna bör förstå varför det i detta ögonblick finns en sådan möjlighet. Det är väldigt viktigt. Av samma anledning kan du inte ändra mer än ett element åt gången (punkt 6). Du kan inte hoppa över. Det undermedvetna kommer inte att tro, och arbetet kommer att vara värdelöst.
Till exempel vad händer om vi hoppar. Situation: Mamma får dig att göra läxor med skandaler och bråk. Förändring - en ny situation, liggande på stranden i Turkiet. +10 allt är bra. Hur kom du dit? Det undermedvetna är obegripligt. Det fungerar inte så.
Det vore mer korrekt - min mamma tvingar henne inte att göra sina läxor direkt, utan frågar i en neutral ton: ”Hur mår du i skolan? Vad frågade du, gjorde du dina läxor för imorgon?" Och du utvecklar situationen ytterligare. Detta är redan -8, inte -10. Nästa förändring är att mamma säger: "Hur mår du i skolan? Kanske behöver du hjälp med lektionerna?" Det här är -3. Nästa sak - jag själv går fram till min mamma och säger: "Jag behöver hjälp med lektionerna." Etc. Det är så vi arbetar oss igenom alla uppkomna situationer med gränsöverträdelser.
Hur det fungerar?
Vad är det fina med detta tillvägagångssätt? Faktum är att varje förändring tvingar dig att kasta ut den mest obehagliga delen av situationen, och som ett resultat blir situationen gradvis bättre och bättre, men inte idealisk.
Det kan bli idealiskt först när du har gjort övergången från antalet ändringar till kvaliteten. Så fort en kvalitativ förändring har skett har du en mycket stark laddning, det vill säga att laddningen som var inkapslad i situationen plötsligt återvänder till dig, och du får ett tillstånd och en upplevelse av nästa kvalitet.
Om vi talar ur synvinkeln av neurala kretsar, det vill säga tron att vissa traumatiska situationer skapar vissa kanaler av neurala anslutningar, skapas en viss neural ring genom vilken en överskottsladdning cirkulerar. Denna laddning börjar attrahera andra traumatiska situationer.
När en sådan ring kollapsar av upprepade förändringar i situationen, återgår all energi som är inkapslad i den till personen. Detta är förstås en sorts metafor, men det hjälper att ungefär förstå hur det fungerar.
Teknik, med sin enkelhet, fungerar utmärkt, om du självklart också arbetar. Ta avsnitt för avsnitt och arbeta igenom det. Lär dig mycket om dig själv i processen. Jag önskar dig intressanta och användbara upptäckter och framgång. Och nästa gång fortsätter vi - det här är inte allt jag ville berätta om separation. Ytterligare en artikel och, naturligtvis, övning väntar dig. Följ nyhetsbrevet!
Faderns roll i barnets liv är ofta begränsad till ekonomiska injektioner (jag tjänar pengar, och du själv räknar ut det), och uppfostran är begränsad till strikta hjärt-till-hjärta-samtal och sällsynta gemensamma promenader under moderns överinseende. Och detta är till och med i kompletta familjer, där mamma och pappa bor tillsammans och måste tillsammans delta i uppfostran av barnet.
Många föräldrar missar detta ögonblick och distraherar uppmärksamheten från sina avkommor med leksaker - trots allt är det mycket lättare att lägga en surfplatta eller telefon i händerna än att leka bilar eller gå tillsammans i parken. Gemensamt tidsfördriv och kommunikation spelar en stor roll, eftersom föräldrar i denna process vidarebefordrar sina erfarenheter till barnet och delar sina åsikter om livet.
Men relationen med pappan påverkar hela livet för en person. Ekonomiskt välbefinnande och förmågan att tjäna pengar beror på dem (även om vi inte pratar om ett familjeföretag). Det är relationen med pappan som bildar beteendemodellen med det motsatta könet hos flickor och blir ett exempel för pojkar.
Om en flicka i barndomen får tillräckligt med uppmärksamhet, tillgivenhet och ömhet från sin pappa, kommer hon lätt att acceptera dem från en partner i vuxen ålder. Om förhållandet mellan flickan och pappan var otillräckligt, fick hon inte sin del av kärleken i barndomen, det finns en stor sannolikhet att hennes förhållande i vuxen ålder kommer att vara motstridigt och underlägset. Och valet av en man kommer att vara antingen ett sökande efter en "far" eller hans motsats.
Många skräms av den negativa upplevelsen hos mamman och andra kvinnor i familjen, som kan "ärvas". Men en ofullständig familj eller mammas och pappas problem är inte alltid en dom för deras dotters framtida lycka. Även om pappan inte var i närheten (familjen bröts eller han dog) kvarstår interna konflikter och påverkar en persons liv. Tills de är lösta är det omöjligt att bli verkligt harmonisk och lycklig.
Ditt förhållande till din pappa påverkar också ditt förhållande till pengar. Harm, förbittring, otålighet mot föräldrar, såväl som brist på respekt för dem, blockerar det positiva flödet, vilket kan påverka en persons ekonomiska välbefinnande. Attityden till pappan bildar mål och avgör hur lätt en person lyckas tjäna pengar, nå framgång i livet och karriären.
För att förstå, förstå och förbättra din livssituation, försök börja med en relation med din pappa. Vet du inte hur? Kom till seminariet av Vladimir Tsigel "Pappa. Hanen. Samvete”, ställ frågor av intresse och få praktisk hjälp och rekommendationer som du kan tillämpa i alla dina livssituationer.
Hjälpte oss:
Anna Nazarova
Psykolog, gestaltterapeut
Hur vi kontaktar det motsatta könet och universum i allmänhet påverkas mer av vårt förhållande till mammor. Genom att interagera med mamman lär sig barnet att öppna sig för världen – eller vägrar helt att lita på honom. Får tro på sig själv – eller vänjer sig vid att tvivla varje steg. Den som har tur. Men pappor är inte heller en börda.
Den första faderns funktion, säger psykologin oss, är att kila in i ett mysigt möte mellan mor och bebis. Förstör deras symbiotiska band innan det tar hotfulla former (trots allt, vissa föräldrar, ger dem fria händer, kan förälska sig till döds). Demonstrera för avkommor av båda könen att det finns mycket mer i närheten. Hela världen är fortfarande i hans, pappas, mjukt eller inte särskilt rakade ansikte. Och sedan, när barnet växer upp och bestämmer sig för vad han gillar mer - bilar eller dockor, kommer pappan att kunna vända sig om i full kraft. För pojken kommer han att bli en modell av verkligt manligt beteende. Och för tjejen ... Och här börjar frågorna.
Far är en kvinnas första kärlek
Den amerikanska psykoterapeuten Leah Seidler, som är specialiserad på romantiska relationer och äktenskap, säger om detta: "Och om flickan inte kände att hennes pappa beundrade henne, är det osannolikt att hon förväntar sig en entusiastisk attityd från en framtida partner." Detta stöds av resultaten av en studie som citeras av Seidlers kollega Sarah Simms Rosenthal i The Unavailable Father.
Och de är följande: döttrarna till män som är känslomässigt stängda och alltför återhållsamma i manifestationen av föräldrarnas känslor, självkänslan är som regel mycket lägre än hos flickor som växte upp under vingar av varmare pappor. Och det sorgligaste av allt är att de första unga damerna i framtiden är mer benägna att engagera sig i relationer med kalla, nedvärderande och till och med aggressiva partners. Vilken sorts behandling de är vana vid från barndomen väljer de (omedvetet förstås), eftersom omsorg, respekt och tillgivenhet för tjejerna verkar vara något onaturligt, misstänksamt och oförtjänt.
Om vi blundar för att allt som beskrivs på ett eller annat sätt även gäller relationer med mammor är slutresultatet intressant. Faderns uppgift är att övertyga sin bebis om att hon är den mest älskade och i allmänhet den bästa. så att hon har något att kolla upp när det kommer till godis, buketter och pussar. Och, naturligtvis, strikt motsvarar bilden av en riktig man, så att dottern inte saknar sin trolovade.
Ideal pappa = ideal man
Men här är haken. Vi unga damer, och författaren till dessa rader, är inget undantag, tenderar att vilja för mycket av exemplariska män. Och till att börja med från sina egna pappor. Den jungianska analytikern Linda Scheers Leonard bad en gång sina kvinnliga elever att skissa ett grovt porträtt av den ideala föräldern. Så här hände till slut: ”Far är en stark, balanserad, bestämd, aktiv och modig man; också varm, kärleksfull, medkännande, mild, uppmärksam och känslomässigt involverad i en relation med en kvinna."
"Titta vad som händer", föreslår psykologen Anna Nazarova, " vi kräver mycket mer av pappan än av mamman... I stort sett skulle vi vilja att han inte ens var en man, utan en idealisk androgyn varelse." Vår expert hävdar generellt att livet för herrar i den moderna världen är extremt svårt. Döda en mammut, slita en konkurrent, ta med ett skinn för en päls i huset - i allmänhet nå. Lyssna sedan på din fru, reagera känslomässigt på hennes klagomål och bli bättre direkt. Och ja, var en riktig pappa till barnet (förresten, var lärs detta ut?).
Och eftersom den faderliga bilden verkligen påverkar hur en tjej uppfattar hela den manliga världen, kommer denna, låt oss vara ärliga, overkliga och överbelastad med förväntningar bild, troligen att hänga på väggen i hennes eget kärleksbo. Med de ändringar som den vuxna flickan kommer att göra, med fokus på egenskaperna hos sin riktiga pappa. Och det finns två alternativ:
- eller så kommer hon att idealisera sin far och sålla sökande om handen och hjärtat genom den minsta sållen,
- eller så kommer den att söka "bara inte som honom" om föräldern inte matchade mönstret.
Faderns roll i en kvinnas beteende
"Jag skulle ha minskat listan över pappas uppgifter till tre poäng", fortsätter Anna Nazarova. - Att acceptera en dotter i alla hennes manifestationer, inklusive rena "tjejer", obegripligt eller till och med obehagligt för en man. Respektera hennes val, oavsett vad det rör. Och det viktigaste för pappa är att bekanta sin dotter med hennes egna maskulina resurser och "tillåta" henne att använda dem." I vårt fortfarande traditionella samhälle omfattar sådana drag allt som är förknippat med rationella förmågor, kompetens, effektivitet och aktivitet.
Du förstår själv, uppdelningen är villkorad. Om du inte var lite maskulin till sin natur är det osannolikt att du vann en simtävling i skolan eller till exempel fick befordran och slog andra sökande. Men så hände det: det här är min fars egendom. Flickan går på en vandring med honom. Lär sig klättra i träd. Och hur skickligt det är att stapla på en oförskämd klasskamrat kommer hon också med största sannolikhet att lära sig av sin pappa.
Men inte alla föräldrar klarar av denna uppgift. Till att börja med är födelsen av en dotter en omvälvning för vilken medborgare som helst, till och med på allvar som syftar till ett värdigt fullgörande av sin fars roll. Det här är en liten kvinna, men det är svårt med oss (titta på artikeln "Kvinnokollektiv genom en mans ögon", det finns ett förstahandsvittnesmål). Biokemin och de reaktioner som den orsakar är för olika för könen. Men vi pratar om något annat.
15 år - detta är medelåldern för uppkomsten av sexuell aktivitet hos flickor som växte upp utan en far. De blir ofta väldigt unga mammor. En av anledningarna till att psykologer tror är en omedveten rädsla: män lämnar alltid och du måste skynda dig.
En källa: Linda Nielsen, Mellan fäder och döttrar
Två typer av kvinnor uppfostrade av fäder
Den nypräglade pappan kan mycket väl vara ägaren till en välformad neuros och helt enkelt frukta - undermedvetet, naturligtvis - alla döttrar till Adamovs. Och så – grattis, du har en dotter! En av lösningarna på problemet är att placera flickan i en strikt ram av en relativt säker roll för en man och blockera manifestationen av oönskade egenskaper. Så pappan är lugnare.
Redan nämnda Linda Shiers Leonard beskriver "eviga tjejer" - dockliknande feminina, pittoresk graciösa, beroende, beroende. Öppna Instagram, bläddra i skvallret, läs något "vediskt" - det här är historien därifrån. Det kan med stor sannolikhet hävdas att Uppfostrade prinsessor av mäktiga, auktoritära, patriarkala fäder... Som, om du gräver djupt, tvivlade på sin egen manliga solvens. Vad ska man göra? För att övertyga de svagare om misslyckandet. Förbjud tjejen att visa maskulina egenskaper, det vill säga att på något sätt konkurrera med sin far. Var vacker och gift dig framgångsrikt, och resten är inte din sak.
I den andra ytterligheten, enligt Leonard, är amasonerna. Tuff, förtryckande, kompromisslös. Män? De ljuger, håll inte sina ord, du kan inte lita på dem. Mest troligt, kvinnliga krigare växte upp med viljesvaga, oansvariga, opålitliga, oförmögna att försörja sina familjer och kanske drickande fäder. Mekanismen för överkompensation utlöses, och dottern tar på sig en prålig manlighet, tar ansvar för allt i världen, sedan pappa har misslyckats.
"I båda fallen växer tjejer upp djupt osäkra, vilket innebär att de ständigt har kontroll över allt och alla", förklarar Anna Nazarova. "Och det värsta är att en sådan fars skola ger dem ett mycket snävt utbud av handlingar i relationer med andra män." Grovt sett kommer "Amazon" alltid att stöta på partners som behöver ta hand om och leda genom livet, och den "eviga tjejen" - de som gärna bekräftar hennes underordnade position. Även om hon har en avdelning och ett eget företag, kommer inte ekot av hennes fars "vara söt" att tillåta den unga damen att kräva en annan inställning till sig själv.
Hur man blir av med faderns bildpreferenser
Titta tillbaka på din romantiska berättelse. Finns det några återkommande avsnitt i den, som påminner lite om det vi har beskrivit? Lyssna på dig själv. Hur ofta förebrår du en man för att han är oansvarig? Eller kanske du alltid väntar på att han ska erkänna dina förtjänster – som proffs, idrottare, aktivist? Om så är fallet, så verkar det som att barndomsrelationen med pappa påminner om sig själv. Går du till en förälder med klagomål? Det är inte värt det: som regel är det meningslöst. Det är bättre att arbeta med attityder som rör faderns bild, och genom den - hela sortens maskulina... Kanske med hjälp av en terapeut. Och om det blir ordning och reda med reflektion kommer det att finnas tillräckligt med böcker: L. Sh. Leonard "Emotionellt kvinnligt trauma", L. Zoya "Fader. Historisk, psykologisk och kulturell analys ", K. Elyacheff och N. Einish" Döttrar och mödrar. Tredje hjulet?".
Arbetets vektor i alla fall är att säga adjö till bilden av den "ideala fadern". Det är inte lätt – man måste gråta, bli arg och slutligen acceptera saknaden. Förvandla din superpappa till en levande person, med svagheter och brister. Försök hitta åtminstone något positivt i den "dåliga" pappan. Om det inte fungerar är det vettigt att leta efter en ersättande föräldrafigur: en äldre släkting, lärare eller respekterad kollega kan också utvärdera och godkänna din framgång inom det villkorliga manliga området.
"Tills ett sådant arbete är gjort, tills du har förtroende för dina egna resurser, kommer du ständigt att vänta från din älskade på beslutsamhet, mod eller acceptans, godkännande - beroende på exakt vad du saknade i kommunikationen med din förälder. Och allt detta är i en utmärkt grad, - säger Anna Nazarova. - Men klara uppgiften - och du kommer att börja se en riktig person i din partner... Relationen med honom kommer att byggas annorlunda: du kommer att bli självförsörjande och sluta projicera din outsläckliga barnsliga "hunger" på en man. Du kommer att acceptera honom levande - både i svaghet och i styrka. Och då kommer du äntligen att ha en fullvärdig förening av två mångfacetterade personligheter."
Varför är det bra att vara pappas dotter?
Flickor som har haft varma relationer med sina fäder växer upp till att bli välmående kvinnor på många sätt. Här är forskningsresultaten publicerade i Psychological Science, Fathering, and Evolution and Human Behavior. Om du har en dotter som växer upp med en man, se till att han läser den också.
- Näring och hälsa. Döttrar till vänliga och omtänksamma pappor är vanligtvis väl insatta i vad rätt mat är. De är mycket mindre benägna att vara nära bekanta med ätstörningar än de vars fäder var hårda eller distanserade.
- Socialt liv. Flickor som ofta lekte med sina pappor som vuxna visar bättre interpersonell kommunikationsförmåga och empati klarar bättre humörsvängningar.
- Intelligens. Det går bra för pappor som pratar mycket, läser mycket, går på museum och leker med sina unga döttrar. Forskare har funnit att barn till sådana föräldrar senare visar en högre intelligensnivå jämfört med sina kamrater (tester utfördes vid 11 års ålder och vid 42 års ålder).
- Karriär. Kvinnor som växte upp i familjer där pappan ärligt delade hushållsuppgifterna med mamman och ägnade mycket tid åt barn ställer vanligtvis upp högre karriärmål och påverkas mindre av könsstereotyper.
DIN RELATION TILL MAMMAN formar ditt personliga liv, dina barns personliga liv, din hälsa och dina barns (din familj) hälsa! Mamma är den första gurun i vårt liv, om relationen med mamman inte är etablerad, så finns det ingen anledning att prata om fullvärdig andlig självförbättring. En harmonisk relation med en mamma är en återspegling av en persons evolutionära nivå och nyckeln till att lösa många problem i en persons liv!
DIN RELATION TILL FADER formar dina idéer, din intuition, hur lätt det är att tjäna pengar, ekonomiskt välbefinnande, dina mål (tydlighet i att veta vad du vill ha i livet), din karriär (dess framgång).
Dmitrij Trotskij berättar om ett enkelt sätt att arbeta genom de patrimoniala kanalerna (relationer med mamma och pappa) i två filmer nedan.
Andra viktiga punkter om hur du tränar din relation med din mamma och hur du träffar din livspartner:
Hur man korrekt ber om förlåtelse:
Så för att utarbeta födelsekanalerna använder vi förlåtelsens kraft (vi ber om förlåtelse) och tacksamhetens kraft (vi uttrycker vår tacksamhet). Här är artikeln "tacksamhetsbrev"
Vi har redan diskuterat ämnet hur viktigt en relation med en mamma är för att bygga harmoniska relationer med män och omvärlden. I den här artikeln kommer vi att prata om rollen som en pappa och hur hans närvaro eller frånvaro påverkade ditt liv. Du kan skälla ut din pappa för att han lämnade familjen eller för att han bodde hos dig, men betedde dig på ett sådant sätt att det vore bättre om han lämnade dig hos din mamma och skulle rädda dig från sitt dåliga humör, lögner och den eviga lukten av alkohol. Någon i familjen hade allt bra och pappa är en älskad och mycket kär person som gav ett hav av värme och känslan av att du är hans lilla prinsessa. Men i båda fallen, när relationen med pappa har utvecklats eller inte, lämnar de ett avtryck på de efterföljande stadierna av ditt liv.
shutr.bzVilken typ av män väljer du, hur du beter dig med dem, hur mycket värderar du dig själv, kommer du att kunna få det stöd, hjälp, skydd och kärlek du behöver, eller kommer du att välja vägen till en självständig och stark kvinna - bara några av dem. Genom att förneka och inte acceptera din egen far bygger du en barriär mellan dig själv och andra män. Samtidigt som du är fast i rollen som "pappas dotter" och familjens favorit, kan du ge upp vuxna relationer, vara rädd för det kommande ansvaret. Det var pappa/pappa/den som du bara kallar vid namn som påverkade hur du manifesterar dig i samhället och vilka förbud du håller i huvudet. Om du hemsöks av rädslan för avslag och ensamhet, eller om du tror att kärleken måste förtjänas, kan du behöva ompröva din syn på förhållandet till din pappa. Och även om man inte ändrar det som var i barndomen kan man påverka vad som händer nu.
Fadersfigur
I en artikel om föräldrar skulle det vara konstigt att inte nämna psykoanalytiska teorier. Faderns roll i olika stadier av personlighetsutveckling kan hindra eller följaktligen hjälpa flickan att skaffa den nödvändiga erfarenheten och färdigheten för kommunikation med samhället och det motsatta könet. Så om föräldrarna skilde sig när flickan var 4-5 år gammal, har hon en känsla av ilska mot sin mamma, och om dessutom en styvfar dyker upp, orsakar detta sexuell attraktion till hennes kön.
Om föräldrarna skilde sig när flickan var 4-5 år gammal har hon en känsla av ilska mot sin mamma
Det är trots allt i denna ålder som läggningen av sexuell läggning och förvärvet av könsidentitet sker. När hennes styvfar dyker upp börjar flickan bete sig som en pojke, som om hon förblir trogen sin inre pappa. Under denna period delar fadern symboliskt flickan med mamman, hjälper henne att inse sin separatitet och sin egen feminina princip. Detta inträffar när flickan upplever Electra-komplexet (samma som pojkarnas Oidipuskomplex).
Ett plus. Om den svåraste perioden av bildandet av en kvinnas identitet framgångsrikt har passerat, kommer du i vuxen ålder att vara öppen för mogna relationer, lita på män och separera från dina föräldrar.
Minus. Ett felaktigt passerat stadium eller att "fastna" vid 4-5 års ålder kommer att finna en utväg antingen i avslag och avvisande av män, eller i överdriven anknytning till fadern och föräldrafamiljen.
Stryk över onödigt
Om det hände så i din familj att dina föräldrar separerade, betyder det inte att din pappa behöver bli "avskuren", förbjuden att prata om honom eller kasta lera på honom. I det här fallet väntar många faror på dottern: att ingå en koalition med mamman mot pappan och ta från henne all bitterhet av förbittring mot män, att lämnas utan stöd från sitt maskulina kön.
Ett plus. Om du trots att dina föräldrar separerade eller din pappa dog när du var liten lyckades behålla en bra attityd till honom, ett ljust minne och du lärde dig att dela din mammas inställning till honom och din egen, kommer du att kunna få faderligt stöd, även om han inte är där. ...
Minus. Du, som upprepar efter din mor, älskar inte din far och överför hennes misstro mot män till resten av den starka hälften av mänskligheten. Du "skriver ner" installationen att män är förrädare och du kan bara lita på dig själv.
shutr.bz "Jag är med pappa" är den andra polen i samma problem: istället för att samlas med mamma, förenar du dig med pappa och försöker ta din mammas plats. Tillsammans med din pappa kritiserar du din mamma, hennes misstag och beteende. Samtidigt blockerar fadersfiguren din tillgång till att träffa en värdig partner, eftersom "den viktigaste mannen i ditt liv" är din pappa, och om han inte går tillbaka i bakgrunden kommer alla andra att verka som ett eko och en skugga.
Bråka bara inte
Olika processer äger ständigt rum i familjen: någon grälar, någon försonas, konvergerar, divergerar, och vid denna tidpunkt kan barn inte bara se föräldrars skärmytslingar utan också dras in i deras förhållande.
Anledningen till att skilsmässa är traumatisk för ett barn är att han börjar skylla sig själv för allt.
En av anledningarna till att skilsmässa är så traumatisk för ett barn är att han börjar skylla sig själv för allt. Du börjar tänka att om du hade betett dig bättre, pluggat först vid "12" så hade pappa inte lämnat dig. Om dina föräldrar har levt eller fortsätter att leva i en permanent situation av "ansökan om skilsmässa", kan du mycket väl hitta ekon av deras passioner i ditt eget öde.
Ett plus. Du lägger dig inte i vad som händer mellan föräldrarna och försöker inte förlika dem, "limmar" ihop dem, och du lägger din kraft i din man/sambo.
Minus. Fast i relationen mellan mamma och pappa som en buffert riskerar du att stanna hos dem för alltid, istället för att en dag "flyga ut ur boet". Oron för deras äktenskap, för det faktum att du är den enda länken mellan dem, kommer att hindra dig från att bygga din egen familj.
Inställning till finans
Det är pappan som hjälper tjejen att känna att hon är älskad och förtjänar allt det bästa. Gåvor, tecken på uppmärksamhet, överraskningar - pappa kommer alltid att ta med sig den vackraste dockan och ge pengar för en resa till bergen med sina klasskamrater. Men om det inte fanns någon snäll och generös pappa, om han vägrade betala underhållsbidrag eller tvingades tigga pengar för allt? Sedan bildas en vana från barndomen att uppfatta män som en källa till ekonomiska fördelar och status.
Ett plus. Allt löste sig för dig med din inställning till pengar, du kan fritt tjäna dem själv och acceptera att en man kan betala för dig. Du är inte rädd för att ekonomiskt stödja din man/partner när han har ekonomiska svårigheter och du inte tror att han använder dig.
Minus. I den negativa utvecklingen av händelser uppstår två scenarier: "Jag själv" kommer att tjäna, jag kommer att uppnå, jag kan, för att inte komma ihåg hur min mamma i barndomen bad sin far om en cirkel och motiverade sig varför; att köpa allt till mamma som hon inte hade, så att ingen annan man har makt över dig. En sådan självständig kvinna låter sig inte betalas för, tolererar inte att en man unnar henne något eller gör dyra presenter. Scenario två: en hållen kvinna som ser män som ett sätt att få en ny väska / bra jobb / resa till öarna.
Du bevisar för de andra männen (fast i verkligheten för din far) att du inte behöver dem och du själv kan göra allt
Men i båda fallen är kvinnan inte motiverad av sitt eget val, detta är bara en anti-strategi. Du bevisar bara för resten av männen (fast i själva verket för den första mannen i ditt liv - din pappa) att du inte behöver dem och att du själv kan göra allt. Eller så tar du hämnd på dem, använder dem som ett sätt att få fördelar som inte ens alltid behövs, det vill säga du behandlar dem som ett objekt.
Beundran i ögonen
Så vi diskuterade höjdpunkterna där pappans roll var avgörande. Och nästa punkt vill jag ägna åt hur du bygger relationer med din man, så att din dotter kommer att växa upp feminin och älskad. Även om det nu är vanligt att devalvera faderns roll, är det fortfarande väldigt svårt och onödigt att radera denna figur från livet. Psykoanalytikern Gabrielle Ruben konstaterar att det är pappan som tillåter och förbjuder.
shutr.bz Det är pappan som måste agera som garant för dotterns heder, att ingen ska kränka henne, för att vara hennes försvarare. Pappa kommer att hjälpa dottern att inte ingå ett förhållande i förväg och skära bort misslyckade kandidater, till exempel genom att försöka använda dottern som ett sexuellt objekt. En dotter bör beundra sin far och för utvecklingen av hennes personlighet måste hon betrakta sin pappa som stark och kraftfull. Först och främst läser din lilla dotter din respekt och beundran för din man. Hur du ser på honom och hur du svarar om honom. Dottern tittar på dig och bestämmer om hon ska respektera pappa, om du kan vara stolt över honom.
Kom ihåg allt detta och kritisera inte din man inför din dotter, utan att ge någon anledning att tvivla på din fars status.
