Enligt WHO är minst 1 av 3 kvinnor i åldern 15 till 49 offer för fysiskt och/eller sexuellt våld från sin partner. Men det finns ännu fler av dem som lever i en atmosfär av psykiskt våld och ofta inte ens inser detta.
Du kanske aldrig blir berörd av ett finger, men ständigt förstörd känslomässigt. Psykologen Irina Chesnova listade 10 tecken på psykisk misshandel från en älskad.
1. Han kritiserar
Du, ditt utseende, klädsel, beteende, attityder. Framhåller brister, letar efter misstag. Nedvärderar dina känslor, förhoppningar, planer, prestationer. Fördömer, hånar, tillåter sig själv frätande, onda skämt, nedsättande kommentarer, även offentligt.
Förödmjukar, jämför med andra och dödar därigenom din självkänsla. "Du är fyllig, kall, värdelös, och i allmänhet vem behöver dig så? Vad är du kapabel till utan mig?" Tyrannen famlar efter de mest utsatta platserna för att sätta press på dem. Och få dig att känna dig skyldig och känna dig ofullkomlig.
En blick räcker för att skapa en nervös, deprimerande atmosfär i familjen.
2. Han skyller på dig för allt
I sina problem, problem och negativa känslor: "Du förstår mig inte och stöder mig inte!", "Allt på grund av dig", "Det var du som förde mig! Du provocerar! Det är ditt fel! " Det faktum att du inte försöker tillräckligt och inte klarar dig, gissa inte hans humör och önskningar.
Skäller ut, kallar stötande ord, förbannar, tar ut sin ilska och missnöje på dig.
3. Han ignorerar dina behov, önskemål och önskemål.
När du säger "Jag gillar det inte, det gör mig ont, gör inte det", fortsätter han. Kan tvinga eller förneka sex. Dina tårar rör honom antingen inte eller irriterar honom. Han stänger alla dina försök att klargöra förhållandet, förklara hur han sårar och kränker sitt beteende: "Jag är trött på den här hjärnborttagningen!", "Vill du bråka?"
4. Han straffar dig för "olydnad", motstånd mot hans kontroll eller "dåligt" beteende
I det här fallet kan "dåligt beteende" vara allt som en man inte gillar. Bestraffar med ilska, kyla, förakt, tystnad. Vägra pengar om du är ekonomiskt beroende av det. Du känner hela tiden skuld och ber oändligt om ursäkt.
Du har ingen rätt att ifrågasätta hans ord och beteende, vara missnöjd med honom, vara arg på honom, kräva något. Han påstår sig vara centrum i ditt universum. Och du måste tillfredsställa hans behov, uppfylla hans ofta orealistiska krav, se på honom från botten och upp. Och ska samtidigt vara tacksam!
Fysiskt våld är tydligt, definitivt, uttalat. Psykologisk misshandel, å andra sidan, är mycket svårare att känna igen.
5. Han kontrollerar dig
Dina rörelser och utgifter. Begränsar sociala kontakter: han måste tillfrågas om tillstånd att träffa någon någonstans, annars kommer han att "straffas". Det skär av din stödjande miljö - föräldrar, vänner. Tillskriver ofta denna isolering oro: "De är dåliga för dig."
6. Han är misstänksam, svartsjuk och oförskämd
Och inte bara i förhållande till dig, utan också till barn, djur. Hotar, skrämmer: "Om du lämnar mig så bryter jag nacken på dig."... Använder våld som argument - trycker mot väggen, kan strypa, ta tag i handlederna, trycka, nypa. Och självklart kan han slå sönder möbler, slå i väggar, kasta saker.
7. Han har plötsliga humörsvängningar.
Ökad "explosivitet". Han blir lätt förolämpad och kan därför göra en skandal i det blå.
8. Han är säker på att han har rätt.
Rationaliserar, motiverar sitt beteende med vad som helst och förnekar dig lämplighet, vilket tvingar dig att tvivla på dig själv: "Du är hysterisk", "Jag mår bra, det är något fel på dig, det här är ditt tak!"
Om någon skulle "jobba på sig själv" och förändra sig själv, så är det definitivt inte han. Tyrannen visar sin överlägsenhet, på alla sätt försöker han öka sin betydelse, värdighet och förtjänst: "Jag jobbar hårt hela dagen och tjänar pengar, och du ...", och spela ner ditt.
Jag är övertygad om att jag har rätt att ta en position "ovanför" och utifrån denna position lära andra om livet, säga vad som är fel på dem och hur de ska förändras. Det här är ett så perverterat, ut och invändigt värdesystem: "det sätt jag agerar på är korrekt, kanske har jag rätt att göra det", "alla lever så."
Hemmatyrannen använder ganska ofta våld som argument: trycker mot väggen, kan strypa, ta tag i handlederna, knuffa, nypa
9. Han skickar dubbla, motstridiga, manipulativa meddelanden till dig.
Och du är inte klar över hur du ska reagera på dem. Vad du än gör kommer det alltid att finnas en negativ reaktion från hans sida: "Jag är trött på din tvångsmässiga oro!" Och efter ett tag: "Jo det stämmer, ingen kommer ens att erbjuda ett piller mot huvudvärk.".
Han säger: "Jag vet bättre vad som är bra för dig." Kan vända ut och in på allt du sa, förneka det uppenbara: "Ingen förolämpade dig, du startade det hela själv, och nu skyller du på mig."
10. Han ger med jämna mellanrum hopp
Det finns en så kallad våldscykel. Du lever fridfullt, lugnt, men hela denna tid växer tyrannens inre spänning. Sedan blir det ett våldsdåd (eller en stor skandal med anklagelser) och avspänningen sätter in, spänningen lättas. Efter det ångrar tyrannen: "Förlåt mig om du kan, jag förolämpade dig igen!" Och smekmånaden börjar: en man ger mycket vänlighet, omsorg och hjälp, du har underbart sex.
Det verkar för dig att det kommer att vara så här för alltid. Men någon gång börjar cykeln igen.
Allt ovanstående kan kallas psykisk misshandel om din partner regelbundet beter sig på detta sätt. Även om det är typiskt för honom att visa 2-3 tecken på ovanstående, är det värt att uppmärksamma detta.
Frid till er, kära besökare på den ortodoxa ön "Familj och tro"!
Ett mycket litet antal familjer där det inte skulle finnas några bråk. Mannen är inte sämre än sin fru, hustrun är inte sämre än sin man. Men en man, till sin natur, är starkare och kan dra fördel av henne ... Det är bra om han ändrar sig i tid. Men tyvärr finns det ofta sådana fall när mannen vänjer sig vid grym behandling och förvandlas till någon sorts grym tyrann ...
Vad ska en fru göra om hennes man är grym?
Archimandrite George (Shestun) svarar:
”I en av de ortodoxa böckerna läste jag en berättelse om att en man ofta kom hem full och slog sin fru. Han slog, slog ... Och min fru fortsatte att säga upp sig. Han slog henne till slut så illa att hon dog. Och när de förde henne till kyrkogården, begravde henne i en grav, insåg han, som stod framför korset, vad han hade gjort. Jag grät och lämnade inte denna grav på flera år. Sedan förändrade han sitt liv totalt. Det visar sig att hans fru räddade honom med sin ödmjukhet. Med sin ödmjukhet tog hon honom ur syndens djup och fick själv martyrens krona. Detta är naturligtvis en mycket hög bedrift.
Det måste förstås att elden ändå bör släckas inte med bensin eller fotogen. Var inte irriterande. Annars visar det sig att maken kommer att blossa upp, och hustrun lägger ännu mer bränsle på elden. Du måste tvinga dig själv att hålla ut, att komma överens, för ondskan har en egenskap: den kräver näring.
När en person blir irriterad vill han göra andra förbannade, smitta andra med sin ilska. Om en mobbare slår en person väntar han på att han ska bli tillbakaslagen. Och han börjar kämpa med goda skäl. Om han sa ett skällsord förväntar han sig detsamma som svar. Och om han inte gör det vet han inte vad han ska göra härnäst.
Du måste lära dig hur du släcker den här branden. Och släcker ödmjukhet, tålamod. Sen när allt lugnar sig kan man säga, men inte i irritation.
Och be om uppmjukning av onda hjärtan inför "Sjuskotts"-ikonen av Guds Moder, de heliga som är familjelivets beskyddare; om mannen lider av fylleriets last - till martyren Bonifatius, Guds moder framför Hennes ikon "Den outtömliga kalken."
Och naturligtvis måste du vara rimlig när du gifter dig. En person, utan någon anledning alls, blir inte alkoholist, blir inte grym. Om du ser sådana manifestationer och ändå går nerför gången måste du förstå vilken typ av kors du tar på dig. Och om du tar det, så bär det, bär det, ödmjuk dig. Du har gjort ditt val."
Anton Mikhailovich, hej! Jag skrev till dig tidigare, tack för ditt svar!
Idag insåg jag vem min man är
Efter att ha läst ditt svar verkade han tystna och vi började försöka leva efter kompromisser, men gradvis halkade allt till den grad att han började knuffa runt mig och förolämpa mig
Det verkade som att han tillbringade en månad utan att aktivt använda datorn (tidigare kom han hem från jobbet, högg ved och satte sig genast vid datorn, medan jag och mina döttrar bara såg hans rygg, som var fruktansvärt tryckande), satte sig vid dator på morgonen innan jobbet och sent på kvällen, efter det hur ska vi lägga ner den
Men
Tjat, förebråelser för det tänkbara och det otänkbara växte sig starkare för varje dag (det är särskilt smärtsamt att höra hans förebråelser att jag inte uppfostrar ett barn alls, jag är en dålig mamma, jag utsätter henne hela tiden för alla möjliga risker, jag är oansvarigt och skrämmer mig med ungdomsrätt). Idag blossade jag till exempel upp för att jag hittade min dotter med en bomullstuss i händerna, hon gnagde osjälviskt på den och försökte sticka in den i näsan, som jag gör. Enligt hans åsikt agerade jag som den sista oansvariga varelsen, eftersom jag utsätter barnet för stor risk. Tänk om hon sticker sig själv med en pinne? Och så i allt
I allt verkar han vara ett enormt hot. Som jag skapar för min dotter. Igår kastade han sig nästan med knytnävarna mot mig när jag uttryckte en annan åsikt än hans. Här är kärnan i konversationen:
"Det finns två åsikter, och en av dem är fel," sa han. Jag invände - alla har sin egen verklighet, sin egen vision av världen, det kan inte bara finnas en korrekt åsikt.
Han började plötsligt skrika att det var schizofreni – om någon har sin egen verklighet, för det finns bara en verklighet. Med så vild ilska började han skrika på mig, hans ögon blev röda, lutade sig mot bordet, i min riktning, kastade en tallrik, slog i bordet med knytnäven
Jag kände mig rädd och kränkt, han sjöng igen sin favoritlåt för min schizofreni
Jag började prata, sluta prata om schizofreni, sluta, om jag ser annorlunda, varför blir jag direkt schizofreni? Varför är bara din åsikt alltid korrekt, och för min kallar du mig schizofren?
Och han fortsatte att skrika att det är så, eftersom jag har min egen verklighet ...
Han blev arg, hoppade upp i avsikt att slå, knuffade hårt, tog tag i axeln ...
Han brukade slå mig i samma situationer, när han till och med sparkade mig
Och när jag kommer ihåg detta till honom börjar han skrika att han aldrig slog mig, som om han slår, då dödar han omedelbart ...
Det vill säga att våld mot mig bara är så, om ingenting ...
Nu finns det inget fysiskt våld, jag kämpade alltid emot - jag tog en mopp, något tungt och långt, så att det skulle göra ont på långt håll och
Å ena sidan räddade detta mig inte från hans misshandel, men å andra sidan blev han också misshandlad som ett resultat.
Gradvis tappade han sin glöd, och för tillfället kan han trycka skarpt, men inte mer
Dessutom hotade jag honom att jag skulle ringa polisen, om något skulle jag inte bry mig om hans rykte i samhället
Jag ringde hans pappa och bad honom att resonera med sin son (för första gången någonsin), beskrev situationen, han sa att han skulle prata
Min man kom tillbaka från jobbet och skröt om att han hade övertygat sin pappa om att jag var för känslomässig och jag saknar kommunikation, så jag kommer på jäklar som
Och sedan på kvällen, vid middagen, använde han återigen sin taktik med aggressiva argument: han frågade om jag tycker att homosexuella samhällen är normala? Jag svarade på mitt eget sätt - att alla har sin egen vision av världen, och min kan skilja sig från hur de ser den.
Och han anklagade mig för att inte bry mig ett dugg om livet för vårt barn, om livet i landet, att människor som jag, som är toleranta mot FPP, förstör världen och etiska normer, att jag ägnar mig åt min passivitet och erkännande av deras val av sin verklighet till korruptionen av vårt barn , jag skämmer bort pedofiler, mördare, eftersom jag känner igen deras åsikter och deras verklighet
Det var skräck! Så mycket aggression, som ett resultat, sprang jag ifrån honom i hela huset, bara för att inte höra allt han anklagade mig för
Och han fortsatte att följa mig och anklaga
Dårhus!
Han kommer hem från jobbet, läser mycket på rädslans Internet och dumpar sedan information på mig: här är du, vad gjorde du idag? INGENTING! Och ungdomsrätt, tack vare människor som du, dumma hemmafruar (vi har ett litet barn, jag är mammaledig), som inte vill se något bortom sin näsa, och ännu mer ta del av samhällets liv, har redan trätt i kraft i vår stat
Och nu kan de när som helst komma till dig och ta bort barnet
För någon av dina jamb! Och du är fortfarande densamma! Golvet tvättas inte - din hygien är dålig - vi tar barnet! Grynen ligger utspridda (dottern lekte med grynen, hon gillar det) - barnet kan andas in och kvävas - det är farligt för dig - vi tar barnet! Och så vidare, listan är oändlig
Du måste hela tiden vara på utkik för att undvika misstag, och du är löjlig och ofullständig
Och du vill inte ändra dig (det vill säga följ din mans ständiga läror och order)
Kan skrika, förolämpa, för en borttappad fjärrkontroll, för orenade leksaker
Och han skriker att han inte vill komma hem på grund av mig, att han är trött på min dumhet, att han måste lära mig visdom, men jag lyssnar inte på honom.
Jag märkte (roligt, naturligtvis, det tog 7 år för detta) att min man har en hög grad av aggression
Hans mamma är likadan i förhållande till sin familj.
Aggressiv och alltid missnöjd med allt kvinna, jag kommer att säga kort - fruktansvärd skräck !!! Vampyr vampyr! Helvete!
Plus kanske att bildandet av så mycket aggression påverkades av en handskada vid 19 års ålder - hans finger höggs av, han överlevde 6 operationer, han säger att under lokalbedövning, som inte fungerade, fick han utstå helvetes smärta
Han var aldrig särskilt socialt aktiv och här började han också oroa sig för frånvaron av ett finger.
I allmänhet insåg jag idag vem min man är - han är en inhemsk angripare.
Det blev lättare. Ärligt. För innan dess hade jag ett enormt och kvävande ok av SKYLD. För mig själv, en så dålig sådan, som försöker väldigt mycket, men tydligen väldigt dåligt, eftersom min man alltid är missnöjd med mig.
Nu tänker jag - vad ska jag göra härnäst? Snarare, vad kommer att hända härnäst? Anton Mikhailovich, förändras sådana människor om ett offer förvandlas från ett offer till en Buddha? När allt kommer omkring kommer jag att göra allt för att stärka mitt underminerade mentala tillstånd till nivån av kontemplation av vad som händer.
Anton Mikhailovich, jag behöver verkligen ditt specialistsvar. Och, om möjligt, berätta för mig vad du kan vända dig till för att stärka ditt psyke, vilka källor?
Nika, Ryssland, 32 år gammal
Familjepsykologens svar:
Hej Nika.
// Anton Mikhailovich, förändras sådana människor om ett offer förvandlas från ett offer till en Buddha? // Få människor förvandlas till en Buddha under sin livstid. Men angående förändringar kan jag otvetydigt säga: utan arbete med sig själv, MEDVETET ARBETE (jag understryker!) förändras ingen. Personen måste först erkänna att de har ett problem. Att han inte kontrollerar vissa saker, att han misshandlar sin fru och att han har familjeproblem som han är ansvarig för. Om han kommer till någon kompetent specialist med detta, är det möjligt att något kommer att vika. Eller så kommer han att börja söka efter något och inse sig själv - detta är också möjligt. Men utan det första steget, utan att erkänna problemet, nej. Tror du att en alkoholist kan sluta dricka om han inte vill erkänna att han är alkoholist? Även om du tar ansvar för två – låt oss säga om du inte hör några av hans önskemål, vägrar förstå något om hans behov osv. - du är fortfarande bara 50% ansvarig. De andra 50 är med. Och tills han tar sin del av ansvaret och börjar göra något med det, kan ingenting förändras. Jag skickar en bok om övergrepp hemma till dig. Bilden har blivit tydligare sedan ditt senaste svar, och jag tror att den här boken kommer att hjälpa dig att pricka i:n. Och faktiskt är det redan nödvändigt att ha en psykolog för att på allvar återställa din balans. För om man inte arbetar sig igenom dessa trauman till djupet kvarstår risken att man i framtiden omedvetet kan välja samma typ av man och hamna i en liknande situation. När allt kommer omkring väljer vi inte av en slump, utan följer vissa lagar i det undermedvetna. Om det är oförskämt så var det inte han som genererade i dig en överdriven skuldkänsla, utan tendensen att känna överdriven skuld REDAN hos dig och "hjälpte" dig att omedvetet nå ut till en sådan man och låta relationen vara så. Att hitta specifikt dina mekanismer, för att förstå vilka specifika orsak- och verkan-relationer din verklighet har byggt upp på ett sådant sätt att sådana relationer blir möjliga i den och en sådan inställning till dig är redan en specialists uppgift.
Med vördnad, Anton Mikhailovich Nesvitsky.
Innan vi går direkt till misshandeln, låt oss uppehålla oss ett ögonblick vid den typiska angriparens psykologiska egenskaper. Fram till nu har jag, medan jag analyserat beteendet hos män som är benägna för aggression, lagt särskild tonvikt på deras infantila beroende av en partner och försök att kompensera för deras ogynnsamma utvecklingshistoria, vilket tvingar en kvinna att ta hand om honom som ett barn, dvs. , för att ge honom det han inte kunde få i barndomen. Jag pratade också om bristen på kontroll över känslor, vilket gör en sådan man oförutsägbar och aggressiv om han känner sig sårad över något. L. Walker gör liknande observationer, vilket framgår av citatet nedan, men hon är inte redo att förklara varför kvinnor har ett så stort behov av en aggressiv partner.
Detta är förståeligt: trots allt antar en sådan psykologisk tolkning av historien om en mans utveckling att alla infantila behov har sitt ursprung i barndomen. Forskning L. Walker visar återigen sin paradoxala förmåga att beskriva våldsscenariot, utan att förklara det: Ett annat viktigt utmärkande drag är angriparens possessiva instinkt, en tendens till svartsjuka och besatthet. För att känna sig säker måste han penetrera alla områden i en kvinnas liv. Till exempel, i vissa fall eskorterar en man en kvinna till jobbet, följer med henne på lunch och i slutet av arbetsdagen tar hon hem henne.<…>Trots den kontinuerliga övervakningen av henne varje steg, misstänker han ändå sin partner för någon form av relation till andra män eller kvinnor (Walker, 1979: 38).
Analysen av objektrelationer i dessa situationer, som förblev bakom kulisserna, gör det möjligt för oss att tolka en aggressiv mans exklusiva behov av en känsla av trygghet som ett försök att tvinga kvinnan, som för närvarande är en ersättare för sin mor, att visa uppmärksamhet och omsorg som han inte fick i barndomen. En aggressiv man är som en primitiv man, svältande och därför grym, som plötsligt befann sig på en elegant restaurang. Hans förmåga att hålla tillbaka sig är försumbar, och hans förtvivlan, okontrollerbara begär och ilska över ensamhet är så stor att de tvingar honom att gå bortom normerna och lagarna.
Den paranoia som L. Walker och andra forskare var tvungna att observera hos manliga tyranner har sitt ursprung i det avlägsna förflutna, när föräldraobjekt övergav dem åt deras öde. Dessa subtila eller förträngda minnen av avslag är så smärtsamma att en man är villig att göra vad som helst för att undvika att bli övergiven igen. Han använder sin självständiga handlingsstil, aktivitet och ständiga vakenhet för att övervinna sin sårbarhet. Hans paranoia är utformad för att skydda honom från den oundvikliga förnedring och potentiella ego-nedbrytning om hans partner lämnar honom. Så hans paranoida tänkande spelar rollen som ett system för tidig varning, som informerar och skyddar honom från möjligheten av en sådan händelseutveckling.
Det är mycket intressant att många kvinnor som lider av sina partners grymhet erkänner att det var mannens ägandeinstinkt som verkade särskilt attraktiv för dem i början av deras förhållande. Förklaringen till detta är de tusentals smärtsamma avslag som de fått från sina egna föräldrar. Därför uppfattas ett livligt, genuint och allomfattande intresse som en potentiell angripare visar entusiastiskt av en känslomässigt underutvecklad kvinna, särskilt i början av ett förhållande. Hennes självkänsla skjuter i höjden tack vare hans outsläckliga intresse, vilket kompenserar henne för de hundratals avslag hon fått från primära objekt. Naturligtvis rensar hennes hoppfulla jag flitigt bort alla tecken på överhängande fara, vilket i sig bär på en förhöjd, kvävande besittningskänsla av hennes spännande föremål. Om så nära uppmärksamhet först smickrar henne, så utvecklas det senare till skräck av insikten att hon aldrig kommer att kunna avråda sin partner från att hon snurrar romaner vid sidan av. Tiden kommer att gå, och offret för våld i hemmet kommer att bli övertygat om att alla hennes försäkringar om absolut lojalitet inte kommer att kunna skingra de dumma rädslorna och de bisarra fantasierna i hans huvud. Insikten om att partnern något har tappat kontakten med den verkliga världen binder ofta bara offret starkare till torteraren, eftersom hon tror att hon är den enda som känner till hans konstighet. Hennes felplacerade lojalitet och ansvarskänsla säger henne att hennes uppdrag är att hindra honom från att bli avslöjad.
Denna vision av en partner, där han verkar vara skrämmande och förtjänar medlidande på samma gång, har naturligtvis prejudikat i det förflutna. Många av de människor som i barndomen lärde sig ensamhetens bitterhet och bestraffningens smärta, erkänner att de har den starkaste anknytningen till sina föräldrar och ansvar för dem, nämligen för sina svagheter, trots alla förolämpningar och mobbning som de fick från barndomen.
Nästa grupp av egenskaper som vanligtvis finns i beteendet hos aggressiva män är förknippad med deras oförmåga att organisera sina liv i ordets breda bemärkelse. Ofta upplever en tyrannisk man rädsla för omvärlden, som han inte har någon kontroll över. Han lever åtskilda från sina kamrater, hans mellanmänskliga kontakter är sällsynta och få till antalet. Hans partner är omedelbart i centrum för hans behov av att kontrollera sin personliga, begränsade och slutna värld. Det är också ryggraden i hans tomma men storslagna anspråk på allmakt, utformade för att kompensera för hans misslyckanden och misslyckanden i den "stora världen". Hans anspråk på en särbehandling av honom som en stjärna av första storleken stöds av våldsdåd mot hans partner, vilket i hans förståelse är en tydlig demonstration av hans makt. Den sista egenskapen som förenar män som använder våld inom familjen är deras tro på oföränderliga sanningar och traditionella värderingar. Ofta kommer angriparna från familjer som bekänner sig till fundamentalistiska värderingar, inklusive mäns "naturliga" överlägsenhet över kvinnor. Religion eller "universums anordning" kan användas för att rättfärdiga en aggressiv mans dominans över sin partner, som om de gudomliga lagarna eller djurvärldens lagar har något med familjelivet att göra.
I det förflutna av män som ägnar sig åt grymhet mot kvinnor, finns det som regel en händelse som skiljer dem från de män som beter sig adekvat med kvinnor. En sådan händelse är det observerade fysiska våldet i deras föräldrars familj. Återigen skulle jag vilja varna läsaren för den alltför förenklade förklaringen som lärandeteorin erbjuder att lärande av grymhet är lika mycket som att lära sig knyta skosnören. Att slå blir möjligt i samband med känslomässig eller fysisk undertryckning. Barn som är bekanta med misshandel känner sig förödmjukade, deprimerade, missgynnade, bittra och ser det enda sättet deras far är van att tillfredsställa sin inre känslomässiga hunger, såväl som mammans hopplösa fäste vid mannen som slår henne. I förordet till Barnett och LaViolette (1993) ger L. Walker imponerande statistik om hur våld i hemmet påverkar pojkar. Följande citat indikerar också att under de fjorton åren som har gått sedan den första boken publicerades har L. Walker ändrat sin syn på våldets roll för att forma en slagen kvinnas inre värld till en mer realistisk:
Små pojkar som har sett sin pappa slå sin mamma löper sjuhundra gånger större risk än välbärgade barn att använda våld i sin egen familj. Om de själva blev föremål för våld, så ökar riskfaktorn upp till tusen gånger. Flickor som har sett sin pappa håna sin mamma blir ofta offer för aggression från sina egna män i vuxen ålder. Ju mer vi lär oss om inhemskt tyranni mot barn, desto tydligare förstår vi att vissa kvinnor tar till våld för att de har upplevt det fullt ut. En person som inte vet hur man respekterar någon annans personliga utrymme kan inte lära sig detta ens i psykoterapisessioner. Om hans förväntningar inte uppfylls, tappar han omedelbart humöret, precis efter beteendet hos dem som skadat dem (Barnett och LaViolette, 1993). Många av de frågor som uppstår under psykoterapisessioner med kvinnor som lider av patologiska förändringar i karaktär på grund av en fientlig känslomässig miljö i barndomen kommer att diskuteras i detalj i kapitel 6.
Överdrivna och ogrundade förväntningar på en missbrukande man säkerställer i sig att hans partner aldrig kommer att kunna följa alla hans regler och uppfylla alla hans krav. Som ett resultat blir han ofta arg eller arg. Denna dynamik illustrerades nyligen i en talkshow av en ung man som de diskuterade hans grymhet mot sin ex-fru med. Han sa att hans definition av ett bra förhållande är: "Bråka aldrig och säg att ni älskar varandra varje dag." Han sa till publiken att hans fru "förtjänade" misshandeln eftersom hon inte levde upp till detta orealistiska sätt. Det är ingen idé att skicka den här unge mannen eller någon annan våldsam man till ett program för ilskahantering, eftersom hans bemyndigandeposition helt enkelt kommer att generera mer och mer ilska. Det är nödvändigt att ändra sin position i livet.
Verklighet #3: Han vänder ut och in på allt. Emil, min klient som använde fysiskt våld, berättade historien om det värsta fallet med misshandel av sin fru: "En dag gick Tanya för långt med sina ord och jag blev så arg att jag tog henne i halsen och knuffade henne mot henne. vägg." Med en röst full av indignation sa han: ”Då försökte hon knäböja mig i ljumsken! Hur vill du ha det ?? Självklart blev jag förbannad. Och när jag viftade ner handen lämnade mina naglar en djup repa i hennes ansikte. Vad förväntade hon sig?"
FRÅGA 4: VARFÖR SÄGER HAN ATT DET ÄR JAG BEHANDLAR HONOM?
Den missbrukande mannens perceptuella system, med sina höga upplevda krafter, framkallar en vändning av aggression och självförsvar. Han definierade Tanyas försök att försvara sig som våld mot jag själv... Han ansåg att tillfoga henne kroppsskada som självförsvar mot henne grymhet. Genom prismat av obegränsade krafter som en grym man alltid håller framför sina ögon, ser allt upp och ner, som en reflektion i en sked.
En annan klient, Wendell, beskriver en incident där han sprang hemifrån genom att högljutt smälla igen dörren. "Aisha har tjatat på mig i timmar. Det finns en gräns för mitt tålamod att lyssna på hennes påståenden och prata om hur dålig jag är. Igår startade hon upp igen, och till slut kallade jag henne en tik och lämnade huset." - "Och vad var Aisha upprörd över?" - "Jag vet inte. När hon sätter igång sin rullbana stänger jag bara av." Några dagar senare pratade jag med Aisha. Hon sa att hon verkligen skrek på Wendell i 5-10 minuter. Han glömde dock att berätta att han förolämpade henne på morgonen: ”Han förtrycker mig i argument; det upprepar sig som en utsliten skiva, och jag har tur om jag får lägga in ett ord. Och hans tunga är hemsk - han kallade mig en tik ett dussin gånger den dagen." Hon kunde inte motstå och började ursinnigt försvara sig, och sedan gick han in i natten.
Varför trodde Wendell att det var Aisha som skrek och klagade på honom ?? För i hans förståelse hon borde lyssna, inte tala... Att hon pratar överhuvudtaget är för mycket! ..
När jag uppmanar mina klienter att inte mobba sina fruar, vänder de ut och in på mina ord, precis som deras partners ord. De anklagar mig för att säga saker som inte har något att göra med orden jag sa. En sa till mig: "Tror du att jag ska låta henne torka fötterna på mig? Så de kan göra vad de vill med oss, men vi kan inte lyfta ett finger?" – för att hans sambo sa till honom att hon var trött på att hans vänner gjorde dåliga saker i huset och han var tvungen att "städa upp det här jäkla skräpet". Han fortsatte, "Ditt tillvägagångssätt är allt hon gör - bra eftersom hon är en kvinna, och eftersom jag är en man gäller strängare regler för mig!" Detta är ett svar på det jag påpekade hans dubbelmoral och uppmanade honom att leva efter samma regler som han tillämpar för henne.
Den missbrukande mannen har ytterligare en anledning att överdriva och förlöjliga vad hans partner (och min) säger: han vill undvika att behöva tänka på allvar på vad hon säger, för att internalisera det. Han känner sig berättigad att slå henne som en fluga.
Verklighet #4: Han respekterar inte sin partner och tror att han är längre än henne.
Sheldon hänvisades till mig för att han bröt mot ett restriktivt domstolsbeslut. Han insisterar på att han aldrig har blivit våldsam eller skrämd av Kelly. Nu försöker han få vårdnaden om sin 3-åriga dotter Ashley. Han uppger att Kelly aldrig har tagit hand om barnet sedan han föddes och "aldrig har varit nära henne." "Jag anser inte att hon är Ashleys mamma, hon är bara ett kärl, en kanal genom vilken Ashley kom till den här världen."
Kelly i Sheldons sinne är ett livlöst föremål, en babytillverkningsmaskin. Han lyfter på hakan när han talar om henne, ansiktet i arrogant förakt. Men han ser aldrig upprörd ut - vem är Kelly att vara irriterande? Hans nedlåtande ton talar om hans fullständiga förtroende för hans överlägsenhet över Kelly.
Detta är en vanlig stereotyp för våldsamma män. De tenderar att se sin partner som mindre intelligent, mindre kompetent, mindre logisk och ännu mindre känslig och medkännandeän han är. Det är ofta svårt för honom att uppfatta henne som en människa. Denna trend är känd som objektifiering eller avpersonalisering... De verbala attackerna från de flesta våldsamma män syftar till att förnedra. De använder ord som de vet mest förolämpar kvinnor: "tik", "hora" eller "tik", som ofta kallas "fett". Mina klienters partner har berättat att de känner sådana ord som fysisk misshandel. Genom förolämpningar – och mina klienter erkänner ibland att de använder de mest nedsättande ord de kan komma på – får kränkande män sina partner att känna sig både förödmjukade och osäkra.
Objektifiering är huvudorsaken till att en våldsam person tenderar att bli mer våldsam med tiden.... När hans sinne anpassar sig till en nivå av grymhet eller våld, bygger han nästa. Genom att avpersonalisera sin partner skyddar han sig från de naturliga mänskliga känslorna av skuld och medkänsla så att han kan sova lugnt hela natten med gott samvete. Han tar avstånd från hennes mänsklighet så långt att hennes känslor slutar räknas eller helt enkelt upphör att existera. Efter några år når mina klienter den punkt i sin relation med sin partner där de inte känner mer skuld för förnedring eller hot mot henne än du eller jag, och sparkar en sten på vägen av ilska.
Missbruk och respekt finns på motsatta sidor av spektrumet av relationer: du respekterar inte den du misshandlar, och du misshandlar inte dem du respekterar.
Verklighet # 5: Han blandar ihop kärlek med grymhet Det här är vad jag ofta hör från mina kunder:
– Anledningen till mitt övergrepp är att jag har väldigt starka känslor för henne. Vi sårar dem vi älskar mest.
"Ingen kan göra mig mer upprörd än hon.
"Jag sa åt henne att inte ens försöka komma ifrån mig. Ni kan inte föreställa er hur mycket jag älskar henne!
– Jag blev äcklad av att se hur hon förstörde sitt liv. Jag är för orolig för henne för att lugnt titta på det och inte göra någonting.
Missbrukande män försöker ofta övertyga sin partner om att deras misshandel bevisar styrkan i deras känslor, men grymhet är motsatsen till kärlek. Ju mer våldsam en man behandlar dig, desto mer visar han att han bara bryr sig om sig själv. Han kan känna en mycket stark önskan. motta din kärlek och omtanke, men att ge Han vill bara ha dem åt dig när det passar honom.
Så ljuger han när han säger att han älskar dig? Hur säger man. De flesta av mina kunder har en kraftfull attraktion som de kallar kärlek. För många av dem är detta den enda känslan för en partner som de någonsin har upplevt, så de har inget sätt att förstå att detta inte är kärlek. När en våldsam man upplever detta är det mer sannolikt att han känner:
♦ önska att du ägnar ditt liv åt hans lycka, utan några yttre hinder;
♦ önskan att äga dig sexuellt;
♦ en önskan att imponera på andra genom att bli hans partner;
♦ önskan att kontrollera dig.
Han kanske älskar dig helt uppriktigt, men först och främst måste han radikalt omorientera sin synvinkel för att skilja övergrepp och ägandeskap från verklig omsorg och få förmågan att verkligen ser du.
Att blanda kärlek med grymhet är just det som gör att deras partners mördare kan hävda att de var motiverade av en stark känsla av kärlek. Tyvärr tar media alltför ofta angriparens syn på dessa handlingar och beskriver dem som "passionsbrott". Verkligen? Om mamman dödar barnet, kommer vi att acceptera påståendet att hon gjorde det för att hon var överväldigad av en känsla av omsorg? Inte i något fall. Och det borde de inte. Uppriktig kärlek innebär att respektera den andra personens värdighet, att vilja ha det bra med honom och att stödja den älskades självkänsla och självständighet. Sådan kärlek är oförenlig med grymhet och våld.
Verklighet #6: Han är manipulativ
Tänk på samspelet mellan David och Joanne:
♦ David skriker på Joanne och sticker fingret på henne och rodnar. Joanne säger till honom att han är för arg och att hon inte gillar det. Han ännu högre: ”Jag är inte arg. Jag försöker bara komma fram till dig, och du lyssnar inte! Säg inte hur jag känner, jag hatar det! Du är inte inom mig!"
♦ Joanne sa en gång till David att hans utbrott fick henne och att hon behövde en paus från deras förhållande. David: "Så du älskar mig inte längre. Jag är inte säker på om du någonsin älskat mig överhuvudtaget. Du inser inte ens hur starka mina känslor för dig är." Han verkar gråta nu. Joanne börjar övertyga David om att hon inte lämnar honom, och - hennes klagomål om hans beteende går förlorade i en ombildad situation ...
♦ Joanne uppger att hon vill tillbaka till skolan. David: ”Vi har inte råd”, och vägrar ta hand om barnen när hon studerar. Joanne erbjuder många alternativ för att hantera pengar och barnomsorg. I var och en av dem hittar David något olämpligt. Till slut bestämmer Joanne att det är omöjligt för henne att fortsätta sin utbildning, men David insisterar på att han inte försökte avråda henne från att göra det. Hon står kvar med åsikten att beslutet att inte fortsätta sin utbildning är hennes eget.
Få missbrukande individer förlitar sig helt på verbala övergrepp eller hot från sina partners. För att vara oändligt hotfull krävs för mycket kraft, och samtidigt väcker inte en man sympati för sig själv. Om han misshandlar hela tiden börjar partnern inse att han blir misshandlad, och det kan göra att han känner för mycket skuld för sitt beteende. Därför tenderar den missbrukande mannen att gå över till att manipulera sin partner för att få vad han vill. Han kan ibland använda denna taktik för att helt enkelt frustrera eller förvirra henne.
Här är några tecken på att bli manipulerad av en våldsam man:
♦ Plötsliga och frekventa humörsvängningar vilket leder till att det är svårt för dig att säga hur han mår och hur han mår, och det får dig hela tiden ur balans. Hans känslor gentemot till dig särskilt föränderlig.
♦ Förnekande av självklara saker om vad han tycker eller känner. Han kommer att tala till dig med en röst som darrar av ilska, eller så kommer han att skylla på dig för att du har skapat problemet, eller så kommer han att surra och sedan förneka det genom att se dig i ögonen. Du vet att det inte är det - och han vet! – men vägrar erkänna det, vilket kan driva dig till vit värme. Han kan då kalla dig galen om du är så upprörd över hans förnekande.
♦ Han övertygar dig om att han får dig att göra det som ligger i ditt bästa intresse. På så sätt kan han uppnå hur hans egoism kommer att se ut som adel. Ett snyggt trick! Det kommer att bli många vattenläckor innan du förstår vad hans verkliga motiv var.
♦ Han får dig att sympatisera med honom, så du tappar lusten att insistera på vad han gör.
♦ Han får dig att skylla dig själv eller andra för vad han gör.
♦ Han använder obfuskeringstaktik i argument. Genom att subtilt eller öppet byta ämne, insistera på att du tänker eller känner något som du inte riktigt tänker eller känner, vända ut och in på dina ord och använda en mängd andra knep som, som ett spindelnät, trasslar in din hjärna. Efter ett gräl kan det verka som att du tappar förståndet.
♦ Han ljuger eller vilseleder dina tankar om hans handlingar, önskningar eller skäl till varför han gör vissa saker. att få dig att göra vad han vill. Kvinnor klagar väldigt ofta över sina partners lögner, denna lögn är en form av psykologisk grymhet och mycket destruktiv.
♦ Han ställer dig och de människor som är dig kära mot varandra, ge ut hemligheter, vara oförskämd mot dina vänner, berätta för folk om vad du påstås ha sagt om dem osv.
Manipulation kan vara värre än öppen grymhet - speciellt när de går ihop. När en kvinna kallas för "tik" eller blir knuffad och slagen i ansiktet, vet hon åtminstone vad som har gjorts mot henne. Men när hon manipuleras kanske hon inte förstår vad som händer. Hon mår bara hemskt - som om hon håller på att bli galen, och av någon anledning verkar det som om hon själv bär skulden.
Verklighet # 7: Han försöker behålla en bra image. Du kan lägga mycket tid på att försöka ta reda på vad som är fel till dig istället för att tänka på vad som är fel med honom... Om han kommer bra överens med andra och gör ett gott intryck på dem med sin generositet, humor och vänlighet, kan du bli galen av tanken: ”Vad är det med mig som gör honom förbannad? Andra verkar tycka att han är fantastisk."
FRÅGA 5: HUR TROR ALLA ATT TYCKA DET UNDERBART?
Många våldsamma män sätter på sig en mask av charm offentligt, vilket skapar en dramatisk skillnad mellan deras offentliga image och hur de behandlar sina kvinnor och barn privat. Han kan vara:
♦ rasande hemma, men lugn och leende utanför hemmet;
♦ självisk och självcentrerad med dig, men generös och villig att hjälpa andra;
♦ överväldigande hemma och villig att förhandla och kompromissa någon annanstans;
♦ visa en extremt negativ inställning till kvinnor i hemmet, men högljutt stödja jämställdhet om någon annan hör det;
♦ vara våldsam med partner eller barn, men klara dig utan våld och hot mot andra;
♦ ta ställning som uppblåst auktoritet i huset, men kritisera män som inte respekterar kvinnor och attackerar dem.
Smärtan från sådana kontraster kan fräta en kvinnas sinne. På morgonen kränkte hennes man henne kraftigt och kallade hennes "dumma feta ko", och några timmar senare ser hon honom skratta, prata med grannar och hjälpa dem att fixa bilen. Senare kommer en granne att säga till henne: ”Din man är så trevlig. Du har tur med honom - många män gör aldrig som han gör." "Ja, ja," muttrar hon förvirrat. När hon återvänder hem frågar hon sig själv gång på gång: "Varför gör han så här mot mig?"
Har missbrukande män flera personligheter?
I princip nej. De är intresserade av kontroll och makt, och en del av deras ansträngningar i denna riktning är att skapa en attraktiv bild i offentligheten. Charmen med missbrukande män avskräcker deras partner från att be om stöd och hjälp, eftersom kvinnan känner att folk kommer att tycka att hennes avslöjanden är osannolika och kommer att skylla på henne. Om vänner av misstag hörde honom säga något stötande, eller polisen arresterade honom för misshandel, blir hans tidigare ansträngningar för att göra människor nöjda grunden för att befria honom från ansvar. Observatörer tänker: "Han är en så trevlig kille, han kan bara inte vara aggressiv. Hon måste verkligen ha sårat honom."
Det fantastiska killansiktet som bärs av våldsamma individer hjälper dem att känna sig rätt. Mina kunder säger: "Jag kommer överens med alla utom henne. Fråga om mig - alla kommer att säga att jag är en lugn, sansad person. Detta hon går i sväng." Samtidigt använder han de problem som uppstår i hennes relationer med andra människor, och många av dem kan skapas av honom själv som ytterligare bevis på att det är hon som är en person med problem.
Som konsult kämpade jag för att motstå charmen med våldsamma individer. När de småpratar och skrattar i klassen verkar deras elakhet och själviskhet försvinna. Jag undrar ofta samma sak som grannarna är förvånade över: kan den här killen vara äcklig? Och även efter att han erkänner att han kan, in i detta fortfarande det är svårt att tro. Denna kontrast är en nyckelskäl till att våldsamma män kan fortsätta att göra vad de gör ostraffat.
Mina klienter var läkare, inklusive två kirurger, en mängd affärsmän inklusive ägare och direktörer för stora företag, ett dussintal professorer, flera advokater, en berömd - och med en mycket mjuk och trevlig röst - radiovärd, präster och två mycket kända idrottare. En av mina kunder har arbetat som frivillig i det kostnadsfria köket varje Thanksgiving i 10 år. En annan var anställd i en stor människorättsorganisation. Vem skulle ha trott att dessa människor är kapabla till sådan grymhet och förstörelse!
Dessa män döljer flitigt sin grymma sida för omvärlden, men det finns en situation där de ger sig ifrån sig: när någon motsätter sig deras grymhet och tar den kränkta kvinnans parti. Plötsligt brast inställningen till saker och tekniker som de brukar spara till huset ut. De allra flesta kvinnor som rapporterar att de blivit misshandlade talar sanning. Jag vet att detta är sant när våldsamma män lägger ner sin sköld med mig och avslöjar sina falska förnekelser.
Verklighet # 8: Han anser att hans handlingar är berättigade
För några år sedan sa en av mina klienter: "Jag är här för att jag slog min fru." Jag blev imponerad av hur han förstår sitt problem. Men nästa vecka mildrade han sina ord till "Jag är här för att jag misshandlar min fru." Och en vecka senare hörde jag: "Min fru tycker att jag behandlar henne grymt, så jag kom hit." Efter några veckor slutade han att komma och gjorde sig bekväm med självrättfärdigande.
Missbrukande individer tar externt ansvar för sina egna handlingar genom att försäkra sig om att deras partner tvingar dem att bete sig kränkande. Var och en av mina kunder använde förutsägbart en av följande idéer:
"Hon vet hur man gör mig förbannad.
"Hon vill att jag ska explodera, och hon vet hur man gör det.
"Hon har gått för långt.
– Mänskligt tålamod är inte obegränsat.
”Väntade du att jag skulle låta henne trampa på mig? Vad skulle du göra om du var jag?
Många klienter uttrycker skuld och ånger när de först kommer på konsultation, men det är värt att sätta press på dem – att få dem att titta på historien om deras beteende, när de går in i dövförsvar. De behöver inte säga: "Jag vet att jag gjorde något fel", men när jag ber dem att beskriva sina verbala och fysiska attacker i detalj, återgår de till ståndpunkten att dessa handlingar är berättigade.
Missbrukande män är mästare på självrättfärdigande! I detta avseende liknar de alkoholister och drogmissbrukare som tror att alla och allt bär skulden för deras handlingar, utom dem själva. Om de inte skyller på sin partner, skyller de på stress, alkohol, en svår barndom, sina barn, sin chef eller sin bristande tilltro till framtiden. Dessutom anser de sig själva Har rätt till hitta på ursäkter. När jag berättar för dem att andra män under samma omständigheter inte tar till våld, tenderar de att bli arga eller visa förakt.
Betyder detta att missbrukande män är psykopater som saknar skam och samvete? I vanliga fall nej, även om jag har haft ett litet antal ärenden (ca 5% av klienterna) som har varit så här. Mest våldsamma personligheter det finns samvete när det gäller deras beteende utanför familjen. De är redo att ta ansvar för sina handlingar på jobbet, i klubben eller på gatan. Men deras position av höga makter råder i huset.
Den missbrukande mannen är vanligtvis säker på att han kan skylla på sin partner några misstag och misslyckanden, inte bara i sin egen grymhet. Har han precis upplevt en besvikelse? Detta är på grund av henne. Är han förvirrad över sitt misstag? Hon var tvungen att förhindra det. Har ditt barn en jobbig period? Hon är en dålig mamma. Någon annan är skyldig till allt, och den andra är oftast hon.
Verklighet # 9: Missbrukande individer förnekar eller förringar deras övergrepp.
Jag råkar arbeta i rättstvister mot förövare av våld i hemmet eller övergrepp mot barn. Rättstjänstemän säger ofta: "Så hon anklagar honom för misshandel, men han förnekar allt", och de vägrar rättegången, som om mannens förnekande av anklagelserna avslutar fallet! Eller, "Han säger att hon gör samma sak mot honom, så jag tror att de misshandlar varandra." Den här typen av manlig förnekelse och korsanklagelse säger ingenting om hur sann kvinnans anklagelse mot honom är. Om en man är grym, han nödvändigtvis kommer att förneka det, dels för att skydda sig själv, dels för att hans uppfattning är förvrängd. Om han var villig att ta ansvar för sina handlingar med en partner, skulle han inte vara en grym person.... Att bryta igenom förnekelse och förringa är en av de viktigaste uppgifterna för en övergreppsrådgivare. De flesta av männen i mina grupper erkänner något våldsamt beteende – även om de förstås inte anser att det är våldsamt – utan avslöjar bara en liten bråkdel av vad de faktiskt gör, vilket jag lär mig av samtal med deras partner.
När en våldsam man förnekar en incident direkt efter att den hände, kan hans partners huvud snurra. Föreställ dig en kvinna som vaknar på morgonen och känner att hon blir bortvänd från hjärtat av en hemsk scen som hände kvällen innan. Hennes sambo förvränger hans ansikte när han ser henne i köket och säger: "Varför är du ur sans idag?"
Hon svarar: "Hur fan tänkte du? Du kallade mig en förlorare med barnen, och sedan drog du handduken av mig, så de skrattade åt mig. Och du vill att jag ska kvittra glatt på morgonen efter det?" - "Vad är du? Han flämtar. – Jo, du är en konstnär! Ja, jag var på andra sidan rummet när din handduk föll. Kommer du att klandra mig för detta? Du är galen! " Och han går därifrån och skakar på huvudet.
En kvinna kan känna att hon tappar förståndet - ibland gör hon det - om hennes livs uppenbara realiteter, inklusive övergrepp, rutinmässigt förnekas av hennes partner. Hans rösts självförtroende och auktoritet, hans förvirrade ögon får henne att tvivla på sig själv: ”Var det verkligen? Det var det kanske inte. Jag kanske överreagerar på oskyldiga saker." Ju allvarligare incidenter han förnekar, desto mer tappar hon kontakten med verkligheten. Och om utomstående börjar märka hennes osäkerhet kan den våldsutövande mannen använda deras observationer för att övertyga dem om att hennes avslöjanden om hans övergrepp är ren fantasi.
Partnerna till den här typen av våldsamma män frågar mig: ”Efter händelsen verkar det som att han verkligen tror att det inte fanns något våld. Ljuger han medvetet?" Som regel, ja. De flesta missbrukande män har ordning och reda. Han minns förmodligen exakt vad han gjorde, särskilt efter en ny incident. Han förnekar sina handlingar för att stänga diskussionen eftersom han inte vill ta ansvar för sina handlingar, och kanske vill att du ska känna dig frustrerad och känna att du håller på att bli galen. Men en liten andel av missbrukande män - kanske en av tolv - kan ha psykologiska störningar, särskilt narcissistisk eller borderline personlighetsstörning, där de bokstavligen blockerar medvetenheten om något negativt beteende. Ett av tecknen på att din partner har denna sjukdom är att de gör samma sak mot andra människor. Om hans förnekelse och vansinne är begränsad till dig eller situationer som relaterar till dig, är han med största sannolikhet bara grym.
Förnekelse och underdrift är det mest destruktiva beteendemönstret, oavsett om det är en alkoholist, en spelberoende eller en barnmissbrukare. Misshandel av kvinnor är inget undantag.
Verklighet # 10: Missbrukande män är ägare
Mina nya kunder verkar ofta ganska förvirrade över vad som händer, som om jag höll ett seminarium om ätbara växter och de var i fel publik. De väntar inte på möjligheten att tala, hoppar upp från sina platser och rusar mot mig: ”Men det här är våra fruar och flickor... Vill du säga att någon utomstående kan diktera för oss vad vi ska göra i personliga relationer?" När de säger detta ler de eller skakar lätt på huvudet, som om de sympatiserar med min dumhet. De tror att jag på något sätt förbisett det faktum att detta deras kvinnor.
Ägande är en anledning till att dessa män tenderar att vara mer våldsamma när förhållandet blir mer seriöst. Ju längre förhållandet varar och ju starkare lojaliteten är, desto mer börjar den missbrukande mannen att uppfatta sin partner som en trofé. Possessivitet är grunden för den grymma personlighetens psykologi, källan som matar alla andra strömmar. På en viss nivå känner han att han äger dig, och har därför rätt att behandla dig som han tycker är lämpligt.
FRÅGA 6: VARFÖR ÄR HAN SÅ VANSINNIG JALI?
För många våldsamma män tar ägandeskap formen av sexuell svartsjuka. Män av den här typen spårar noggrant alla bekanta till en partner, förväntar sig att hon ska rapportera var hon befinner sig hela tiden och med jämna mellanrum anklagar henne, som Fran (se kapitel 1). Obs: oftast är anklagarna de som lurar sig själva. Besittningsförmåga och auktoritetsställning får den missbrukande mannen att tro att han får ha kopplingar vid sidan av, men det har hon inte.
En lika viktig orsak till den extrema svartsjuka som så många våldsamma män visar är begäret isolera din partner. I kapitel 1 träffade vi Marshall, som inte trodde på sina egna hysteriska anklagelser om sin frus otrohet. Så vad var det som drev honom? Den missbrukande mannen som isolerar sin partner gör detta främst för att han:
1. vill att hennes liv ska vara helt fokuserat på hans behov; han känner att andra sociala kontakter tar henne tid ifrån honom, och han uppfattar inte detta som hennes rättighet;
2. vill inte att hon ska ha kraftkällor som kan ge henne självständighet; Detta är ofta inte helt medvetet, men på någon nivå är våldsamma män medvetna om att en kvinnas sociala kontakter kan ge henne den styrka och stöd som i slutändan kommer att hjälpa henne att fly från hans kontroll (minns du fallet med Dale och Maureen från kapitel 1?); Den misshandlande mannen försöker vanligtvis att helt underkuva sin partner för att öka sin styrka.
Denna attityd i livet leder den grymma personen till en tendens att uppfatta varje relation mellan en partner - både med män och kvinnor - som ett personligt hot. Du kan försöka lösa detta problem genom att oändligt övertyga honom om din kärlek och att du inte kommer att vara otrogen mot honom. Men detta försvagar inte hans ansträngningar att isolera dig - trots allt är han inte så orolig för det faktum att du kommer att ligga med en annan man, utan förlusten av kontroll över dig.
Svartsjuka påståenden och isolering är bara en form av ägandeskap. Vissa missbrukande män har ingen kontroll över sina partners interaktioner, men deras djupaste attityd är "du min, och därför gör jag med dig vad jag anser vara nödvändigt ”- manifesterar sig annorlunda. Om din partners syster kritiserar honom för att mobba dig, kan han svara henne: "Det är inte ditt sinne vad jag gör med min flickvän." Om du har barn kan han börja behandla alla familjemedlemmar som om de vore hans egendom. Hans ilska kan växa hotfullt när han försöker avsluta en relation med honom. Håll ditt ord i åtanke egen, och du kommer att börja märka att många av din partners handlingar går som hästar i tron att du tillhör honom.
Missbrukande män kan ha vilken personlighetstyp som helst, deras barndom kan vara bra eller dålig, de kan vara macho eller sofistikerade "liberaler". Inget test kan säga skillnaden mellan en missbrukande man och en pålitlig man. Övergrepp är inte resultatet av känslomässiga trauman eller bristande utveckling - det växer fram ur tidigt föräldraskap, beror på en viktig manlig förebild och inflytande från hans kamrater. Med andra ord är våld ett problem. värden snarare än psykologi. Om någon frågar livsställning eller övertygelser en grym personlighet visar han som regel sin arrogans och aggression, som han vanligtvis döljer och lämnar för attacker på sin partner. Misshandlaren försöker hålla allas uppmärksamhet - sin partner, terapeut, vänner och familj - på vad han känner så att de inte fördjupar sig i vad han tycker, förmodligen för att han på en viss nivå förstår: efter att ha förstått den sanna naturen av sina problem, du kommer ur hans makt.
Kom ihåg
♦ Grunden för grymhet ligger i världsbilden och värdesystemet, inte i känslor. Dess rot är possessivitet, stammen är auktoritetspositionen och kronan är kontroll.
♦ Missbruk och respekt är två motsatser. Missbrukande män kan inte förändras utan att övervinna sin grundläggande respektlöshet för sin partner.
♦ Missbrukande män är mycket mer samvetsgranna än de verkar. Men även deras mindre medvetna handlingar är baserade på deras värdesystem.
♦ Missbrukande individer kan, men vill inte, vara icke-våldsamma. De vill inte ge upp makt och kontroll.
♦ Du är inte galen. Lita på din uppfattning om hur grym din partner behandlar och tänker på dig.
