När jag kom ur en svår relation höll jag mentalt fast i dem en hygglig tid. Det vill säga, jag förstod att det inte skulle vara någon mening, men det verkade ändå för mig att jag kunde fixa något.
När euforidimman lättade började jag se alla psykologiska egenskaper hos en annan person. Innerst inne har jag alltid känt dem, men som de flesta av oss var jag övertygad om att kärlek är kapabel till allt som en person kan förändra.
Jag sökte efter artiklar om missbruk, karaktärsaccentueringar, infantilismens och manipulations natur och så vidare och så vidare. Hon slängde den på sin sida, visade personen: ”Titta här, titta! Här är vad som händer! I dig är det så här allt är ordnat i dig!"
Kan du gissa vad jag fick i gengäld? Just det, aggression och "hon är en dåre". Hur vill du ha? Det du pekar med fingret skadar personen. Alla speciella beteenden är psykologiska försvar mot psykiska sår. Dessa är beteendestrategier som utvecklats under åren, som gör att man kan existera relativt bekvämt i världen utan att vara integrerade individer.
Nu kan jag med tillförsikt säga att en person kan förändras. En person kan verkligen förändras. Men bara i ett fall (läs noga!) – NÄR DIG SJÄLV VILL DET.
Du tror förmodligen att du kommer att bli själva motivatorn för vem, för vems skull, trots vilken din älskade vill förändras? Smickra inte dig själv. Ditt inflytande är inte mer än vädret utanför fönstret. Kanske kommer de att anpassa sig till dig, ta ett paraply i händelse av dåligt väder, men ändra sina övertygelser, och ännu mer - strukturen i deras personlighet - för molnens skull utanför fönstret ... Är du i dig själv?
Nu, om personen själv plötsligt slutar att vara nöjd med att han under regnet är ledsen, och i värmen lider han .... När han tröttnar på sig själv, att han är djupt olycklig, misslyckad, att livet inte blir som han vill, eller något annat... Eller, vad Gud inte skämtar om, i en dröm, kommer en insikt att besöka att ” Jag lever på något sätt taskig” ... Då är det kanske allt.
Men du kommer redan att vara långt från explosionens epicentrum ... Och det skulle vara bättre för dig att vara långt borta så att den inte täcks av en sprängvåg ... För att erkänna att "Jag själv var orsaken till allting i mitt liv” är ett mycket svårt test. Som regel tilldelas orsaken till misslyckanden den som är nära ... Eller var nära ... Medan den personen fortfarande kommer att gå långt för att förstå med vem allt börjar i vårt liv ... Om han vill gå...
Donald Walsh skrev att "det bästa vi kan göra för en förälskad man är att förse honom med en stor del av oss själva." Detta är inte ilska, inte hämnd, inte "se hur du kommer att bli utan mig." Det är en lugn övertygelse att var och en har rätt att vara det och att vara med vad han har inom sig. Inte ens det faktum att du är tillfälligt (och detta är alltid tillfälligt) i ett par ger dig inte rätt att byta den andra personen.
Vi är bara ansvariga för oss själva. Vi föds separat från varandra och kommer att lämna på egen hand. Var och en av oss har vårt eget liv och syfte.
Din vilja gäller bara ditt liv. Och det finns inget behov av att låtsas vara Herren och tro att du har rätt att påverka en annan persons öde. Lämna den andre ifred, ta hand om dig själv.
Psykologer har en princip – att inte lösa klientens problem utan att fråga. Ja, faktiskt, utan en begäran har han ännu inte blivit kund. Därför bör du också följa denna gyllene regel för universum: "Du ska inte blanda dig där du inte blir tillfrågad," jag betonar att en vuxen, mentalt frisk (och det är inte för dig att bedöma hans hälsa) person kan hantera med sina problem eller be om hjälp, om det inte kan lösa dem.
Bli skaparen av ditt öde - det här är det bästa du kan göra i livet. Om någon behöver byta om bredvid dig kommer detta att hända. Du kommer att bli en motivator genom själva faktumet av din insikt. Om din väg inte lockar eller inspirerar en annan person, då är det här bra - han har uppenbarligen sin egen väg. Och med dig kommer de vars vägar ligger nära dina.
Hur ska man förstå att kärleken har gått över och att man borde skiljas?
Om det är en kris i ett förhållande måste du ta reda på det. Det är viktigt att förstå vad som binder dig och att inse att kärleken inte alltid kan vara lika stark som i början. Många skiljer sig när den inspirerande känslan och passionen går över.
Om sådana par säger folk "det är omöjligt tillsammans, och isär på något sätt." Partners behöver varandra som luft, eftersom de individuellt förlorar möjligheten att kasta ut missnöje. Och när de är tillsammans torterar de sig själva och varandra. Finns det en väg ut ur den onda cirkeln? När det inte finns något kvar att spara,. Men om man försöker förstå situationen lite tidigare kan man förstå att allt inte är hopplöst. Bara 6 steg hjälper dig att ta dig ur återvändsgränden.
Var inte rädd för att vara ensam
Det handlar inte om att förbereda sig för avsked, utan om de nödvändiga minuterna när man kan vara ensam med sig själv. En självförsörjande person har aldrig tråkigt. Han behöver inte skyndsamt söka kommunikation. När du är ensam, övervinn lusten att omedelbart ringa din partner. Lämna utrymmet runt dig tomt och stanna kvar med dina egna tankar.
Till en början kommer det att vara ovanligt, du kommer att vilja byta till det externa, prata med någon. Men i ditt fall är information om dig själv viktigare, lär dig att inte dränka din inre röst. Detta gör att du kan acceptera dig själv. Desto mer kraft blir det att gå vidare.
Ta ett steg mot dig själv
Det betyder inte att han kommer att vara från en partner till ett uppbrott. Vänd dig till dig själv, kom ihåg dina egna önskningar, om vad du en gång ville göra. Fundera på vilka områden i livet som inte är beroende av din partner, och börja uppmärksamma dem. Det kan vara att spela sport, lära sig språk, filma eller väva makramé – huvudsaken, bara din erfarenhet.
Du kommer att bli mindre besviken på honom när han återigen inte lyckas leva upp till förväntningarna. Eftersom besvikelse i andra är bara en projektion av dina egna misslyckanden. Detta förbereder dig för nästa steg.
Ta ansvar för ditt liv
"Du var sen på jobbet och vi var försenade till bion", "Du var upptagen igen hela helgen och vi gick inte och hälsade på dina föräldrar", "Du glömde att ställa in alarmet och vi sov för jobbet". Låter bekant? Det finns många ömsesidiga förebråelser i vår kommunikation. Allt som inte går enligt planerna letar vi direkt efter det "extrema". Singlar är ofta skyldiga till regeringen och mytiska "de", och i par går det till partnern.
Lär dig att lösa problem själv. Börja smått. Om du vill se en film behöver du inte vänta tills din älskade har tid. Bara gå och se. Du kommer att se att det blir färre skandaler i huset på en gång, och nya ämnen dyker upp som en bonus. Dessutom, när du lär dig att ta ansvar, kommer du att självständigt kunna kontrollera förändringarna i ditt liv, och paradoxalt nog kommer du inte längre att kontrollera din partner. Detta är nästa steg.
Sluta vara mamma till din man
Så tänk om ni har känt varandra i 20 år, och hela den här tiden verkar det för dig att han inte ens kan göra sig redo för jobbet. Glöm mormors ord om en man och hustru, att han är, säger man, huvudet, och du är nacken. Inget sådant här. Och det faktum att du har tagit hand om honom i många år betyder inte att han kommer att försvinna utan dig.
Sluta uppfatta honom som en förlängning av dig själv, även om hans smaker studeras upp och ner. Kanske är det dags för er att lära känna varandra igen och upptäcka att han inte riktigt gillar de blå tröjorna du köper och din signaturpaj. På affärsspråk, istället för fusioner och förvärv, bygg partnerskap. För att bli en fullvärdig partner, ta en titt på nästa steg.
Behåll din värdighet
När vi hamnar i en svår relation glömmer vi känslan av värdighet i första hand. Den placeras på den ömsesidiga förnedringens altare. Nästa gång du känner för att skrika och dunka rätter, kom ihåg detta offer. Kanske behövs hon inte nu, och du kan ta dig ur situationen utan att tappa ansiktet. Låt inte din partner förödmjuka dig heller.
Du kommer att se, det är värt bara några gånger att avvika från schemat, eftersom du själv kommer att börja respektera dig själv mer. Och utan detta är det omöjligt att uppnå respekt från en man. Även om man avbryter hela högtidsgudstjänsten för 12 personer. Försök att släppa negativa känslor. Men även om kärleken står sig på prov, uteslut inte steg sex.
Hitta nya meningar i livet
Det största misstaget är att försöka centrera ditt liv kring en person. Vi känner att vi gör en ädel sak genom att ägna oss åt att ta hand om vår partner. Vi tar hand om honom och märker inte hur vi börjar strypa honom i den här ringen. Istället för tacksamhet får vi missnöje och försök att bryta oss ur "avspärrningen".
Lägg därför tankarna på din partner åt sidan och gör plats för nya prestationer. Det är bäst om de är relaterade till din tillväxt och framgång. Nytt jobb, karriärstart, utbildning. Men även om man inte vet hur man gör något annat än att ta hand om andra så kan man till exempel göra välgörenhetsarbete. Din andra halva kommer till och med att bli uttråkad och be dig att inte glömma honom i dina dagliga bekymmer.
En väg ut ur en smärtsam relation är möjlig. Och om det verkar som att det enda sättet är att bryta dem, kan du lösa upp knuten genom att dra en tråd i taget och arbeta på dig själv.
"Känslornas skärpa (skrik, missnöje, hysteri, svartsjuka) tas för kärlek, -
Andra rådet.
Den här personens ord står i strid med gärningarna – och starkt.
"Vi behöver alla ibland någon som inspirerar oss och hjälper oss att se på framtiden med hopp. Och om personen bredvid dig har ett helt motsatt inflytande på dig, om hans ord ständigt strider mot hans gärningar - ja, tydligen är det dags att avsluta din relation med honom. Och det är bättre att vara ensam än i ett sådant företag. Sant är det starkaste av löften, tyst, oskrivet, men okrossbart. Lyssna inte för mycket på vad andra har att säga. Ta en titt på vad de gör. Det finns inte så många riktiga vänner i varje persons liv, men förr eller senare kommer du att hitta dem.
Tredje rådet.
Du tog dig själv när du försökte få någon att älska dig.
– Kom ihåg en gång för alla – det är omöjligt att få någon att älska oss. Och vi ska inte tigga någon att stanna om de vill lämna. Detta är kärnan i sann kärlek - frihet. Men livet slutar inte med slutet på kärleken. Och vet - även om kärlek ibland lämnar oss av någon anledning, lämnar den alltid något bakom sig. Och om någon verkligen älskar dig, kommer de aldrig att låta dig tvivla på det. Vem som helst kan komma in i ditt liv med orden "Jag älskar dig", men bara de som berättar sanningen är redo att stanna i det och bevisa hur mycket de älskar dig. Ibland, för att hitta just den här personen, måste vi försöka, men det är värt det. Är alltid.
Vi ska tillägga att beteendetendensen, åtföljd av att man måste "tvinga" att älska sig själv, har barndomsrötter och bör även lösas med en psykoterapeut för konsultation, som man kan anmäla sig till på hemsidan.
Kontakta en psykolog via Internet – gratis
Fjärde rådet.
Din personliga relation är endast baserad på fysisk attraktionskraft.
– Skönhet handlar inte bara om utseendet som gör att människor ser efter dig, eller hur andra uppfattar dig. Det här är vad vi lever för. Vad definierar oss. Det som är gömt i djupet av ditt hjärta, och det, bidrar till vår unikhet. Det som gör oss till de vi är är alla dessa små egenheter och konstigheter. Och de som bara attraherades av ditt söta ansikte eller vackra kropp, om de stannar nära, är det osannolikt under lång tid. Men de som urskiljer skönheten i din själ kommer aldrig att lämna dig.
Femte rådet.
Ditt förtroende sviks hela tiden.
– Kärlek är när du ger någon en chans att skada dig rakt in i själen, men du litar så mycket på att du tror – det kommer den här personen inte att göra. Och detta kan bara sluta med en av två saker - antingen kommer detta förhållande att vara till slutet av ditt liv, eller så kommer du ihåg den här lektionen för en livstid. Men något av dessa alternativ är faktiskt positivt. Antingen kommer du att se till att personen du har litat på är värdig detta förtroende, eller så får du möjligheten att befria ditt liv från honom och leta efter en annan. Och i slutändan kommer du att förstå vem som är värd vad, och vem som är den enda som är redo att riskera allt för dig.
Det är också värt att tillägga här att en person alltid är benägen att lita på. Om det inte finns något förtroende uppstår spänningar, vilket får konsekvenser:
- permanent;
- okontrollerad.
Om tilliten går förlorad, då är det omöjligt att lära sig att lita ensam. Förtroende kan bara läras i relationer. Detta kan göras på två sätt:
Kostnaden för psykologtjänster
- gå in i nya relationer och låt dig lita på;
- gå in i en psykoterapeutisk relation (starta psykoterapi) så att terapeuten lär dig att lita på dig själv och din nya (blivande) partner.
Sjätte tipset.
Du är ständigt underskattad.
- Vet ditt värde! När du får en nära relation med någon som inte respekterar dig, sliter du av en bit av din själ som aldrig kommer att växa ut igen. För oss alla kommer det en tid då vi bara borde ge upp och sluta jaga vissa människor. Om någon vill att du ska vara i deras liv, kommer de att hitta ett sätt att lämna dig där. Ibland ska du bara släppa taget om personen du jagar och erkänna att du inte gillar hans inställning till dig. Om han vill lämna, släpp honom. Ibland är det lättare än att försöka hålla på. Ja, vi tycker att det är svårt och smärtsamt ... tills vi gör det. Och då frågar vi oss själva: "Varför gjorde jag inte det här tidigare?"
Sjunde rådet.
Du talar aldrig hjärta till hjärta.
– Ibland kan ett bråk rädda er relation, och tystnad kan förstöra den. Chatta med människor. Tala med dem hjärta till hjärta, från ett rent hjärta, så att du inte ångrar dig efteråt. Du kom inte till den här världen för att vara lycklig, utan för att vara ärlig och dela din lycka med andra.
Åttonde rådet.
Du måste ständigt offra din lycka.
– Om du låter folk ta mer från dig än vad de ger så blir ditt saldo negativt mycket snabbare än du föreställer dig. Försök att förstå när du ska rycka ditt livs kreditkort ur giriga händer. Det är bättre att vara ensam, men behålla stoltheten, än att förbli i en relation med någon som ständigt kräver att du offrar din egen lycka och självkänsla.
Psykologkonsultation - kostnad
Nionde råd.
Du gillar verkligen inte din nuvarande situation, livsstil, arbete och så vidare.
"Det är bättre att misslyckas med något du verkligen tycker om än att lyckas med något du hatar. Låt inte någon som har gett upp sin dröm beröva dig din. Det bästa du kan göra med ditt liv är att gå det i lydnad mot ditt hjärta. Att riskera. Du ska inte ta minsta motståndets väg bara för att du är rädd för vad som kan hända. För på denna väg kommer ingenting att hända dig alls och aldrig. Ta risker, gör misstag, lär av dem – det är värt det. Ja, att klättra till toppen av berget är inte lätt, men när du kommer dit kommer du att inse att det var värt varenda droppe blod, tårar och svett.
Tionde råd.
Du förstår att det förflutna inte släpper dig, och du fortsätter att leva det.
– Förr eller senare kommer du att glömma hjärtesorgen, glömma vad som fick dig att gråta, och de som sårade dig. Förr eller senare kommer du att förstå att nyckeln till lycka och frihet inte ligger i makten, och ännu mindre i hämnd, utan i att låta livet gå sin egen väg och lära av det allt du kan. När allt kommer omkring, i slutändan kommer det viktigaste kapitlet i ditt liv inte att vara det första, utan det sista där du kommer att förstå hur väl hela din livshistoria har skrivits. Så släpp det förflutna, frigör dig själv och öppna ditt sinne för möjligheter som ger nya relationer och ovärderliga upplevelser.
Det enda som du aldrig bör släppa taget om är hopp. Kom ihåg vad du förtjänar och fortsätt gå framåt. Tro mig - en dag kommer alla delar av mosaiken att mötas. Ditt liv kommer att fyllas av lycka och tillfredsställelse, även om det inte riktigt är som du föreställt dig. Och då kommer du att se tillbaka på ditt liv, le och fråga dig själv: "Hur klarade jag allt detta?"
Vi mår dåligt, vi lider, varje cell i vår kropp känner denna smärta, vi vill inte ha något annat, ingenting behagar, intresserar inte, lockar inte ... Alla tankar handlar bara om honom (henne): ”Herre, min fru har lämnat, vad ska jag göra, hur ska jag leva på?" eller "Han gick, och hela mitt liv kollapsade på ett ögonblick ..."
Att skiljas från en älskad är smärta, detta lidande, detta tillstånd, som om ditt hjärta slets ut och bars med dig, känslan av att hela din värld rasar sönder, lämnar ingenting bakom sig, bara tomhet, förtvivlan, en återvändsgränd .. .
Många av oss är kapabla till de mest hänsynslösa handlingar i ett sådant ögonblick. En brinnande förbittring pressar på att ta hämnd till varje pris, lurade känslor - att betala tillbaka med samma mynt, hopplöshet - bara för att begå självmord, kasta hans (hennes) liv i ansiktet på honom.
Vi mår dåligt, vi lider, varje cell i vår kropp känner denna smärta, vi vill inte ha något annat, ingenting gläder, intresserar inte, lockar inte ...
Alla tankar handlar bara om honom (henne): "Herre, min fru har lämnat, vad ska jag göra, hur ska jag leva vidare?" eller "Han gick, och hela mitt liv kollapsade på ett ögonblick ..."
Som en robot gör jag vardagsarbete, men inuti är det bara tomhet och smärta som väller ner i min kudde på natten, och drömmer bara om de där lyckliga dagarna när vi var tillsammans, jag känner igen hans lukt, beröringen av hans hand, hans blick , och när jag vaknar igen håller jag på att skiljas från en man som var allt för mig. Jag förstår inte vad som hände, jag vet inte hur jag ska leva nu, men huvudsaken är hur kan jag tvinga mig själv att släppa honom?!
ATT BRYTA RELATIONEN: PSYKOLOGIN OM EN BRUSTEN BÅG
När vi upplever de mest negativa tillstånden, förstår vi fortfarande inte helt vad som gör ont, var är källan till lidande och hur man kan lindra denna smärta.
Kvinnor går till tårar, män går till vin eller jobb, och vi försöker alla fly från oss själva och skyller på vår partner, omständigheter, släktingar, chefer för allt eller genom självutpande. Tid blir huvudmedicinen för oss, men det finns fall då detta inte heller hjälper.
Vilka är människorna som kan avsluta ett förhållande och skingras, som fartyg till sjöss? Kan man bli så?
Varför är det psykiska lidandet av ett uppbrott så smärtsamt i full fysisk hälsa?
Hur tar man sig ur en känslomässig återvändsgränd utan en last av förbittring och ett krossat hjärta?
Den verkliga förståelsen av psykologin för att bryta upp relationer bygger endast på kunskap om de medfödda psykologiska egenskaperna hos båda parter i varje specifikt fall.
För varje person är avsked, ett avbrott i relationer smärtsamt, men det finns människor för vilka detta avbrott bara är en katastrof och upplevs särskilt akut, utövar en stark effekt på en persons psykologiska tillstånd, och manifesterar sig antingen som en allvarlig förbittring som påverkar resten av hans liv, eller som ett känslomässigt sammanbrott, djup, varefter endast fullständig känslomässig tomhet känns, som påminner om en bränd öken. Dessa är personer med anala och/eller visuella vektorer.
Var och en av dem upplever ett avbrott i relationer på sitt eget sätt, enligt psykets medfödda egenskaper, och för var och en av dem finns det en mekanism för att komma ur det negativa tillståndet.
JAG KÄNNER, DET BETYDER - JAG LEVER
Det största nöjet, såväl som den största smärtan, kommer till oss av människor, särskilt den närmaste och käraste personen. Vi upplever alla känslor av olika svårighetsgrad, men det finns människor som behöver känslor som luft. Känslor är allt för dem. Det här är personer som Yuri Burlan pratar om i detalj på utbildningen "System-vektorpsykologi".
Avsked för den mest känsliga vektorn - den visuella - är en enorm stress, eftersom det är förknippat med förlusten av en känslomässig anslutning. Avbrytandet av relationer blir ett berövande av möjligheten att realisera naturliga behov i känslomässig kontakt. Detta leder till en ökning av bristerna och en obalans i hjärnans biokemi, vilket nästan känns som fysisk smärta, och ibland ännu värre.
Rik fantasi och en tendens att överdriva målar upp de mest dramatiska scenerna och hittar de mest otroliga anledningarna till att göra slut. Det är de visuella människorna som tenderar att försöka begå självmord, lämnar känslomässiga självmordsanteckningar, de "sista" men som faktiskt kräver att tittarna ringer en före detta partner i telefon, ett e-postmeddelande där alla känslor hälls ut, och tycka om.
En gradvis växande förbittring börjar ockupera nästan alla tankar hos en kränkt person, vilket avsevärt minskar alla hans chanser att få en fullvärdig insikt i samhället, vilket betyder glädje och nöje från livet.
En djup förståelse för dina egna egenskaper och deras sanna syfte gör det möjligt att förverkliga dem i en annan riktning än att fokusera på brottet.
Naturligtvis är ett avbrott i ett förhållande ett starkt slag för det psykologiska tillståndet och det är nästan omöjligt att behålla kontrollen över sig själv i en akut period, men det viktigaste är att veta säkert att ett utmärkt minne ges till dig att lagra kunskap, förmågan att detaljera - för att skapa en idealisk produkt av dina tankar eller händer, hög koncentration av tanke är för professionell analys och slutsatser, men inte för att blåsa upp en destruktiv förbittring i sig själv och leva om och om igen sådana smärtsamma stunder som att skiljas från en älskad.
Alla dina förmågor och egenskaper kan tillämpas konstruktivt, men inte destruktivt, som ett brott, det viktigaste är att förstå detta.
Ja, det gjorde ont, ja, det var det, och ja, jag kommer inte att glömma denna smärta, men jag kommer inte att låta den styra mitt liv, för jag är herre över mitt eget öde, och det är upp till mig att bestämma hur jag ska leva på. Och jag är säker på att en ny dag kommer, som jag medvetet och medvetet kan börja från början och träffa den person som jag kommer att vara lycklig med. Låt inte idag och inte imorgon, men denna dag kommer säkert.
Att uppleva minnen och fokusera på förbittring är också en sorts fyllnadsbrister. Det finns kvalitet, den försöker fylla sig själv, på något sätt, även elementärt. Men tillfredsställelsen av varje fastighet kan ge både ett litet tillfälligt nöje och ett fullfjädrat nöje - allt beror på metoden för förverkligande. Genom att realisera sina egna egenskaper i samhället, på ett kreativt sätt, observera frukterna av sina aktiviteter och ha ett välförtjänt erkännande för sitt arbete, får representanten för analvektorn det fullaste och mest kraftfulla nöjet av sitt liv.
När du inser detta fokuserar du inte på brottet och ger det inte inflytande i ditt liv, eftersom det finns saker som är viktigare för dig, mer värda din uppmärksamhet, minne och tankar.
Endast medvetet kommer du att kunna komma bort från dystra tankar, från begäret efter vedergällning och det negativa tillståndet "icke givet", "lurad" för att komma in på ett annat område som fyller dig mer intensivt än hämnd för brottet.
NY PSYKOLOGI: ETT RUPTURE AV RELATIONER ÄR MÖJLIGT ATT UPPLEVA!
Att göra slut med någon som var dig kär är en stor smärta för alla människor. Även om hela världen nu förefaller dig svart och fientlig så vet du inte varför det hände, vem som bär skulden och vad du ska göra nu, hur du ska leva vidare. Det verkar för dig som om ditt hjärta är kvar hos den som lämnade, och du är inte längre kapabel till känslor.
Det är när du mår som sämst som du kan upptäcka nya saker själv, du kan få kunskapen som hjälper dig att ta dig ur detta tillstånd och förstå vad som hände dig, vilket hindrade dig från att bygga en pålitlig och varaktig relation. Ta reda på varför du har så ont nu, men huvudsaken är vad du ska göra för att lindra denna smärta! Och fortsätta att leva fullt ut.
Utbildning "System-Vector Psychology" av Yuri Burlan är en titt inuti dig själv, inuti ditt liv, dina relationer. Detta är en möjlighet att medvetet förändra ditt tillstånd till det bättre och ändå hitta din lycka, hur illusorisk den än kan verka idag.
Korrekturläsare: Elena Gorshkova
Artikeln skrevs utifrån utbildningsmaterialet " System-vektor psykologi»Kopiering av artiklar är förbjudet 🚫! Alla artiklar är upphovsrättsskyddade!
Beroenderelationer är ett av de mest utmanande ämnena att arbeta med. Idag ska vi prata specifikt om destruktivt beroende.
Till att börja med vill jag göra det klart att alla relationer innebär beroende. Detta är naturligt och normalt. Frågan är hur detta beroende kompenseras. Älskar han dig? Eller älskar du bara? Om detta förhållande tar mer än det ger, så är det värt att överväga.
Till exempel, om du är beroende av din mans pengar, så är detta ett normalt och absolut hälsosamt förhållande. Faktum är att det är okej att vara beroende av en man. I ett sunt förhållande tar en man ansvar för en kvinna och löser problem. En man känner sig stark när någon behöver honom. Här är beroendet konstruktivt, eftersom det är hon som gör en man beslutsam, ansvarsfull och stark, och lär dig lydnad, acceptans och tillit. Det är rätt, sund relation med rätt roller. Det är ineffektivt att tävla med en man och visa vem som är mer framgångsrik i ett par, smartare och smidigare. Ni är ett team! Vilken typ av konkurrens och kamp kan det finnas?
I artikeln idag kommer vi att överväga en annan typ av missbruk - destruktivt känslomässigt beroende.
För det mesta destruktiva beroendeförhållanden (nedan RZO) träffade jag oftast (men inte alltid) i fria relationer, d.v.s. flickan förstod tydligt att det var värt att hålla sig borta från den här mannen, men hon kunde inte sätta stopp för det och kunde inte vägra honom frivilligt. Relationer dödade henne långsamt och förstörde henne. Hon började tänka illa om sig själv, skylla sig själv för allt. Om han vägrade henne (i princip är detta vad som händer), så började hon få den djupaste depressionen.
Om du är i ett förhållande där en man inte uppskattar dig, förödmjukar dig, inte planerar en gemensam framtid med dig, inte hittar tid för dig alls, kommer bara för sex - med ett ord, han beter sig ovärdigt med dig, och du i sin tur är väldigt beroende av honom känslomässigt, älskar honom och är rädd för att förlora honom, då är detta ett destruktivt beroendeförhållande.
I ett nötskal: han beter sig äckligt, men du fortsätter att älska honom, förlåta och ångra. Tyvärr kan en sådan relation hålla i flera år.
Jag var själv i ett beroendeförhållande. Naturligtvis idealiserade jag mannen, och hela tiden rättfärdigade jag honom, tyckte synd om och förlät honom. Det verkade för mig att han är den mest upptagna mannen på planeten, och att han nu är inne i en svår period. Och jag var den här otåliga, dåliga tjejen som krävde dagliga samtal och möten minst en gång i veckan. Sedan blev det en paus (eller rättare sagt, mannen bara försvann) och jag hamnade i den djupaste depressionen. Först gick jag upp några kilo, sedan blev jag väldigt sjuk och gick ner i vikt till 44. Sedan började jag få hälsoproblem på grund av stress. Det var väldigt svårt. Det var inget lätt år. Men efter det förhållandet och insett mitt beroende blev jag fri. Det var dessa relationer som vände upp och ner på min världsbild. Det var då jag tydligt förstod att en man skulle lösa problem, och inte skapa nya. Jag insåg att jag var värd kärlek, uppmärksamhet, omsorg och mer.
- Först och främst, sluta idealisera mannen. Under en månad, titta bara på honom, hans handlingar och hur dessa handlingar motsvarar hans löften. Analysera bara hur mycket han ringer dig, hur ofta han kommer, vad som ger, var du äter, var du går, hur ofta hans ord och löften sammanfaller med verkligheten, vilka känslor som generellt rådde i dig under hela din kommunikationsperiod. Var det värt några glada möten under dessa månader, de upplevelserna efter varje möte? Var det mer lycka och glädje, eller var det mer stress och spänning? Varför är en period av observation och analys nödvändig? Om du någonsin har varit på RZO, då vet du hur svårt det är att bara lyfta och försvinna, inte lyfta telefonen, inte svara på hans meddelanden och inte se varandra igen. Just för att undvika störningar rekommenderar jag att rikta all min uppmärksamhet under månaden till hans beteende och utvärdera hans ansträngningar (om någon). Titta bara på honom väldigt noga. Bestäm inte eller ta reda på det – kolla bara, fråga om något, fråga, var intresserad. Kort sagt, samla information. Hur mycket anstränger han sig för dig? Vad är du redo att göra? Om du blir sjuk, kommer han till dig med presenter och mediciner? Eller är han upptagen hela tiden? Hur mycket av det är i ditt liv? Hjälper han dig att lösa dina problem? I själva verket är detta inte en särskilt trevlig upplevelse, eftersom det finns ett möte med verkligheten. Och det är svårt.
- Du behöver ett exempel på rätt par och familj för att komma ur Fria Relationer (nedan CO) eller RZO. Analysera familjerna i din omgivning. Välj ett par som du tycker förtjänar att vara en förebild. Försök att kommunicera med dem mer. Och börja analysera hur en kvinna och en man beter sig, hur de interagerar med varandra. Hur han pratar med henne, hur hon reagerar på honom och så vidare. Om det inte finns något par, hitta det. Om det verkligen är nödvändigt, kommer du att göra ditt bästa. Denna uppgift är nyckeln - du behöver levande exempel på normala relationer, annars kan du återigen falla i fällan av CO eller RZO, men med en annan man.
- Klaga inte till dina flickvänner om honom. Klaga inte för din mamma. För att reda ut ett förhållande måste du utesluta intresserade tittare. Tro mig, de kommer bara att skada. Vänligen ignorera inte denna punkt.
- Var inte rädd för att ställa obekväma frågor till din man. Om efter frågan "Varför har du inte ringt på en vecka?", Mannen inte vet vad han ska svara, eller helt enkelt berättar något långt från verkligheten, fortsätt sedan att ställa frågor och fråga varför det är så svårt att svara. De flesta av mina coachingkunder har stora problem med obekväma frågor. Det verkar för dem att genom att ställa en obekväm fråga kommer en man att lämna dem eller tänka dåligt om dem. Men hela sanningen är att genom att inte ställa en sådan fråga (och han torterar dig) sviker du dig själv. Du trampar dig på halsen av rädsla för att förlora det du faktiskt inte har ännu. Jag kan ge fler exempel på obekväma frågor: ”Vi har träffats i ett år nu. Varför presenterar du mig inte för mina föräldrar? "," Hur mycket tjänar du? "," Vilken typ av tjejer skriver till dig i WatsAp? " Är du rädd att jag ska höra något? "," Är du gift? Om inte, kan jag kontrollera det på något sätt?"," Visa mig dina dokument, tack. Jag vill veta ditt efternamn och förnamn (det finns olika situationer i livet) "," Varför ringer och kommer du så sällan? " etc. Om du tycker att dessa frågor är absurda dumma eller "och så tydliga", så kommer jag att svara att jag har verkliga och mycket sorgliga situationer av klienter för var och en av dessa frågor. Och de skulle inte ha hänt om en av dessa frågor hade ställts i tid. Och det frågades på ett sådant sätt att det skulle vara omöjligt att inte svara.
- Börja älska dig själv som du förtjänar det. Läs mer om det i avsnittet på sajten "Hur man älskar dig själv." Och du bör också ha många fritidsintressen (ej relaterade till arbete) och hobbyer. De kommer att distrahera dig under en svår period.
Jag har skapat en regel: innan du ägnar dig åt en man, lär dig så mycket som möjligt om honom. Män, i det inledande skedet, måste kontrolleras, annars kommer de inte att uppskatta dig (naturligtvis inte alla). När du förstår vilken typ av person som är framför dig, börja först då lita på honom med hela din själ, följ honom, tro på honom och tvivla inte på honom och din relation för en minut. Men en man måste förtjäna det, han måste dyka upp.
När du kollar en man och ställer frågor till honom börjar han förstå att du är en tjej som vet sitt eget värde. Och han börjar bete sig mer respektfullt.
Om du känner att ditt förhållande är komplext, obegripligt och beroende, rekommenderar jag starkt att du läser två böcker (de kan enkelt laddas ner på Internet):
- Marilyn Monroes syndrom. E. Macavoy, S. Israelson.
- Han gillar bara inte dig. Greg Berendt, Liz Tuccillo
Det är grundläggande och otroligt intressanta böcker.
Dessutom, om du har en önskan, kan du anmäla dig till en konsultation med mig, så hjälper jag dig att ta dig ur Free Relationships eller RZO:
[e-postskyddad]
Var noga med att lämna en kommentar. Om artikeln var till hjälp, stödja mig då genom att dela den på sociala nätverk.
