Музиката спря, гостите се разотидоха и булчинската рокля намери своето място в килера. Сега започва семейният живот. Създавайки семейство, мъжът и жената влизат в брак със собствените си представи за съвместен живот, които до голяма степен се развиват в детството, в родителското семейство. Всеки съпруг има свои навици, собствен опит, основи, обичаи, семейни традиции. Всеки от съпрузите ще се стреми да внесе свое парче в новото си семейство. Ще отнеме време, преди новоизсечените съпруг и съпруга да се научат да правят компромиси, да се разбират и приемат един друг, с достойнства и недостатъци.
Метафорично казано, семейният живот напомня морските вълни - кризите се случват на върха, а периодите на спокойствие и адаптация към нови промени по време на рецесията. Кризите в отношенията на съпрузите се случват през целия живот. И не бива да се страхувате от тях, тъй като съпрузите се нуждаят от тях, за да бъде връзката „жива“ и да се развива, помагайки за изграждането на бъдещето и да се ценят взаимно. И така, какво е криза?
Кризата е неизбежно събитие за достигане на коренно ново ниво на развитие.
Има ли изход от кризата?
Да, абсолютно. Единият от които: преходът към нов етап на развитие, а вторият - разпадането на отношенията. Има и болезнени изходи - всъщност не изходи, а напускане от решаване на реални проблеми или забавяне на вземането на решения: това е предателство, пристрастяване, сериозно заболяване и т.н.
Симптоми на кризата, за които е необходимо да алармирате:
- Един от партньорите или и двамата се отклоняват от интимността. Сексолозите смятат, че разногласията в сексуалния живот са един от първите признаци, ако не криза, то проблеми в една връзка.
- Така нареченото затишие преди бурята: когато съпрузите спрат да псуват напълно, но в същото време общуват и прекарват времето си заедно - всеки е сам. Това е опасно, защото съпрузите просто ще загубят интерес един към друг и за тях ще бъде по-добре и по-интересно да прекарват времето си с други хора.
- Съпрузите вече не се стремят да се харесат един на друг.
- Всички въпроси, свързани с възпитанието на децата, предизвикват кавги и взаимни упреци.
- Съпрузите не са на едно и също мнение по повечето от важните за тях въпроси (отношения със семейството и приятелите, планове за бъдещето, разпределение на семейните доходи и т.н.).
- Единият от съпрузите се "оттегля в себе си", обикновено това е съпругът. Той престава да участва в решаването на ежедневни проблеми и в живота на семейството като цяло. Често се потапя в работа, постоянно се забавя, държи се дистанцирано.
- Логичната последица от предишната ще бъде, че съпругата напълно забравя за себе си и се впуска с глава в решаването на семейни въпроси, изцяло се отдава на семейството и става като впрегнат кон. Тя работи, влачи целия живот върху себе си, грижи се за съпруга и децата си.
- Съпругът и съпругата имат малко или никакво разбиране за чувствата на другия.
- Почти всички действия и думи на партньор са дразнещи.
- Единият от съпрузите вярва, че е принуден да се поддава на желанията и мненията на другия през цялото време.
- Няма нужда да споделяте проблемите и радостите си с партньора си.
Първата криза, какво е това?
Първият, който психолозите нарекоха кризата на първата година, е свързан с период на взаимно „смилане“ на младоженците. Преходът от периода с бонбони и букети към съвместен живот. Според статистиката около половината от всички брачни бракове се разпадат след първата година от брака. Новосъздадените съпрузи не издържат на изпитанието на "ежедневието". Разногласията могат да бъдат свързани с разпределението на отговорностите, нежеланието на партньорите да променят навиците си. Неспособност или нежелание за установяване на контакт с родителите на партньора.
Кризата при раждането на първото дете води до появата на нови роли: вече не само съпруг и съпруга, но и татко и майка. Този труден период е известен още като криза от 3 години във връзка, тъй като след 3 години в семейството често се появява дете.
Периодът от 7 години е "нов" кръг от монотонност и рутина, свързани с такова явление като пристрастяването. Ако рутината на кризата на 3-годишните отношения беше разсеяна от сплотяването на съпрузите пред нови дългосрочни стратегически задачи, то до 7-годишна възраст всички тези въпроси вече не привличат новост и вместо вълнение предизвикват меланхолия и отвращение. Не е необичайно съпрузите да се чувстват разочаровани, когато сравняват реалността с това, което си е било представяно в сънищата преди няколко години. Съпрузите започват да мислят, че сега целият им живот ще бъде същият, те искат нещо ново, необичайно, свежи усещания. Децата вече са пораснали. До 7-годишния срок семейството вече е голямо домакинство и сложен организъм: колкото повече хора в семейството, толкова повече различни преплитане, противоречиви потребности, сблъсъци на интереси. Кризата винаги влошава нещата. Следователно, колкото по-добре е изградена връзката, колкото по-здраво сте успели да изградите емоционална близост и да се научите да преговаряте във времена на минали разногласия, толкова по-лесно е да преодолеете кризата и обратно.
Минават 15-20 години, съпрузите, преминали през предишните трудности, живеят, наслаждавайки се на семеен живот, плаващ по течението и тук отново нов ежедневен риф. Което често може да се изостри от криза на средната възраст в един от съпрузите. Има плашещо усещане, че всичко вече е постигнато, всичко се е случило, както в личната, така и в професионалната сфера, има страх от остаряване... Следващата криза условно може да се нарече "кризата на празното гнездо" , това е важен период от живота на едно семейство: когато възрастните деца го напускат. Съпрузите са лишени от основната си „водеща“ дейност – отглеждането на деца. Те трябва да се научат отново да живеят заедно, да обръщат внимание един на друг. А жените, които са се занимавали изключително с деца и у дома, трябва да придобият нови житейски задачи и цели. Не е необичайно през този период съпрузите да напускат заради млади любовници.
Как да преодолеем кризата на съвместния живот?
Ако между съпрузите са се развили близки отношения, ако те се обичат, тоест уважават, ценят, слушат мнението на другия, тогава всеки конфликт е само част от съвместното им желание за взаимно разбиране. Не се паникьосвайте от кризата. Много семейства ги подминават, без да се замислят или подозират какво е това. Те просто преодоляват възникналите трудности. Успешното разрешаване на кризата е ключът към по-нататъшното развитие на семейството и необходим фактор за ефективния живот на следващите етапи.
Всяка криза е скок напред, излизащ отвъд границите на старите взаимоотношения. Кризата в една връзка помага на съпрузите да видят не само негативното, но и ценното, което ги обединява и обвързва. Междувременно раздялата е по-вероятно следствие от неправилно управлявана криза.
За да преодолеете този критичен момент в семейния живот, ще ви трябва желанието на двамата съпрузи, взаимното желание и, както обикновено, търпението и подкрепата.
Ако единият от съпрузите счита развода като изход, а другият не е съгласен с това, е необходимо да вземете „тайм-аут“. Може би съпрузите трябва да си тръгнат за известно време, да си починат и да помислят (3-4 дни, седмица), за да разберат себе си, своите чувства, желания и стремежи. Помислете, наистина ли всичко е толкова лошо, може ли наистина всички хубави неща, които се случиха между вас, да бъдат толкова лесно зачеркнати? Опитайте се да освежите чувствата, емоциите, разнообразете отношенията, долу с тъпотата и рутината. Помислете за романтика, променете прическата, стила или интериора в апартамента, намерете ново хоби и за двама ви и не забравяйте за съвместния отдих и релакс. Винаги ще имате време да се разведете, но все пак си струва да опитате да съберете семейството.
Друг начин да се справите с кризата е да посетите семеен съветник. Много хора смятат, че интимният разговор с приятели в кухнята може да помогне за намирането на решение, но не забравяйте, че приятелите ще предоставят емоционална подкрепа, но не и начин за разрешаване на проблема, тъй като съветите им идват през призмата на собствения им житейски опит.
Златни правила, които ще ви помогнат да преодолеете кризите в семейните отношения по-лесно:
- Научете се да говорите за възникналите трудности и проблеми. Много е важно да започнете разговор навреме, да не се отклонявате от възникналите неприятности, да не ги натрупвате, да не мълчите.
- Не обобщавайте, дори и да говорите в гняв, не прекрачвайте границата, за което по-късно ще съжалявате.
- Говорете за вашите чувства, преживявания, не правете претенции (вместо "винаги...", "ти си виновен ...", кажете "Чувствам се ...", "разстроява ме, когато... ").
- Ако поне един е уплашен или е в силно емоционално вълнение, ситуацията може да излезе извън контрол, в такива случаи не трябва да влошавате ситуацията, да изчакате или да се свържете със специалисти (семейни психолози).
Не бива да се страхувате от криза, защото това е индикатор за нормалното развитие на отношенията. И цялата тази информация ще бъде полезна за тези, които вече са сключили брачна връзка или тепърва планират. Помислете за това и се погрижете за любимите си хора!
Почти всички семейни двойки преминават през едни и същи етапи от съвместния живот. Страстта, нежността, скуката, отхвърлянето и други „обрати“ на семейните отношения са познати на всеки, който е женен от поне 15 г. И, разбира се, всяка семейна двойка през съвместния си живот преминава през много типични кризи. Първо, това е криза от 3 години, след това - 7, по-късно - криза на отношенията за 10 години. Сега ще се спрем на последното по-подробно.
Какво е 10-годишна криза в отношенията?
Подобна криза, както подсказва името, преживяват двойки, които са женени повече от 10 години. В такива семейства като правило вече има деца, а взаимното смилане на домакинско ниво се случи отдавна. Особеността на 10-годишната криза в отношенията е, че тя се причинява и утежнява от криза на средната възраст в единия или двамата съпрузи.
Неудовлетвореност от собствения си живот, усещането, че семейството отнема ценна свобода и енергия, която може да бъде насочена в бизнес или творческа посока, необходимостта от безинтересна, но печеливша работа.
Подобни мисли се промъкват през огромното мнозинство от хората по време на кризата на средната възраст.
Различни други трудности могат само да влошат ситуацията. Например, появата на дете, ако семейството дотогава е било бездетно, също може да провокира появата на криза в семейните отношения в продължение на 10 години.
Промените в начина на живот, стресът, причинен от напълно нови роли на съпрузите, водят до него. В края на краищата, преди двойката живееше според ролевата схема на „съпруг-съпруга“, сега тези роли също бяха добавени към ролите на „мама-татко“, с които също трябва да свикнете.
Порастването на децата и тяхната юношеска възраст също може да предизвика семейна криза. Разногласията между съпрузите, причинени от различни възгледи за възпитанието на почти възрастен човек, т.е. тяхното дете тийнейджър често провокира конфликтни ситуации.
Колкото и парадоксално да изглежда, подобряването на финансовото положение се отразява на отношенията в семейството не по-малко от влошаването му. Съпругът започва да мисли, че тъй като е започнал да печели много повече от преди, тогава той може съответно да изисква повече от семейството. По правило такова подобряване на условията на живот е свързано с постоянна умора на един от съпрузите, най-често съпругът. И, естествено, сега няма време за някакви съвместни празници, запомняне на семейни дати и други, според него, глупости. Жените, от друга страна, са много чувствителни към подобни неща. Те са много ядосани, че някои бизнес партньори, инвеститори и други, според нея, глупости са по-важни за съпруга й от собствената му съпруга, майката на детето му.
Признаци на криза в отношенията от 10 години
Сред основните признаци на криза на семейните отношения от 10 години трябва да се подчертае следното:
- безразличие на съпрузите един към друг.
Това може да бъде както взаимна хлад в една връзка, така и едностранно. Ако затихването на чувствата настъпи и при двамата партньори, почти нищо не може да се направи. Ако само един от тях с течение на времето не преосмисли възгледите си и започне да действа в посока подновяване на старите отношения. Но, като правило, преди това да се случи, много семейни двойки просто имат време да се разделят;
- нежелание да се разбираме и да правим взаимни отстъпки.
Всеки повече или по-малко спорен въпрос става повод за скандал. Всичко може да му послужи за храна, от отглеждането на деца или някакви материални затруднения и завършва с дребни ежедневни проблеми. И ако една семейна двойка е започнала ремонт през този период, за да възобнови по някакъв начин чувствата си в нова среда, тогава се отваря огромен набор от причини за кавги и скандали. Но ако съпрузите не се разведат на етапа на започналия ремонт, може да се счита, че кризата е успешно преодоляна за 10 години;
- има ситуации, когато съпрузите, напротив, смятат, че винаги ще се срещат.
Че само правят, че потъпкват собственото си мнение заради мнението на партньор, а той изобщо не го оценява и не забелязва. Това също е една от разновидностите на нежеланието да се разбираме, само скрито под маската на престорения алтруизъм;
- почти пълна липса на интимност.
В този случай всичко е ясно: съпрузите не могат да се виждат и не може да се говори за никакъв секс.
Трябва да се отбележи, че за някои семейства подобни кризи от 10 години стават не само добър тест за сила, но и отличен начин за сплотяване и обновяване на чувствата. Някои съпрузи си затварят очите за факта, че половинките им имат някой отстрани през този период. Често, разбира се, те са почти безразлични към всичко това. Но понякога те наистина разбират нуждата на любим човек от поне някакво разнообразие и нови усещания.
Както показва практиката, голям брой мъже, които са имали любовница през този период, се връщат в семейството след известно време. Някои правят това, защото усещат наближаващата старост, а съпругата е човекът, който отлично знае от какво има нужда. Все пак съпругата вече знае точно колко супени лъжици захар да му сложи в чая и с какви парчета да нареже картофите. За други любовницата беше просто мимолетно хоби и, сравнявайки я със съпругата си, мъжете правят избор в полза на последната. Децата в тази ситуация също играят важна роля.
Как да преодолеем кризата след 10 години?
Ако смятате, че вашият съпруг започва да се охлади към вас, а вие не искате, има няколко възможни варианта за по-нататъшно развитие.
Първо, опитайте се да говорите сериозно за всичко. Без да крещи, без истерия и в същото време, като не позволявате на партньора ви да вика (което също е много предвидимо).
Моля, бъдете търпеливи. Дори ако изглежда, че всичко вече се е сринало и нищо не може да бъде върнато, не забравяйте, че всичко се променя. Вие самият и всичко, което ви заобикаля, се променяте.
Естествено, вашият съпруг не е същият, какъвто го обичате. И не си същият като преди. Просто се опитайте да изчакате и да преминете през този период с най-малка загуба и за двама ви.
Не се опитвайте да държите съпруга си с друго дете. Това обикновено не работи или работи, но не работи достатъчно добре. Да, съпругът може да остане с вас за известно време, но няма гаранции, че дори проблясък на минали чувства ще се върне към него. В крайна сметка той все още не е забравил напълно с какви проблеми и трудности е свързано възпитанието на малките деца, за да преживее това още веднъж в периода на собствената си криза.
Не трябва да забравяме, че всеки от съпрузите трябва да има свое лично жизнено пространство. Място, където може да остане сам със своите мисли и чувства. Ако няма такова пространство, това може да бъде още един фактор в полза на прекъсването на отношенията. Защото ако не е било възможно да се създаде място за почивка в собствения си дом, то трябва да бъде създадено някъде отстрани.
Един от най-ефективните начини за преодоляване на кризата от 10 години е желанието да се надхвърли установеното, стереотипно поведение. Не се страхувайте да изглеждате глупаво пред половинката си, ако го помолите да отиде с вас на бални танци или конна езда. Да, той най-вероятно ще отрече и ще поиска да не го досаждате с такива глупости. Опитайте се да го убедите, че за да запазите връзката си и да внесете поне малко разнообразие в живота си, подобни събития са просто необходими.
Между другото, интимните играчки и опитът да иновирате сексуалния си живот също могат да бъдат първата стъпка към преодоляване на кризата след 10 години.
Ако абсолютно не можете да намерите никакви точки за контакт с партньора си, опитайте да се свържете със семеен психолог. Повярвайте ми, квалифицираната външна помощ никога не вреди. И не мислете, че някой външен човек ще се задълбочи в личните ви дела. Този „аутсайдер“ ще се опита да спаси семейството ви, като посочи възможни грешки и ще позволи да бъдат коригирани навреме, преди да се превърнат в нещо по-фатално за семейните ви отношения.
Автор на статията "Криза в отношенията от 10 години"
Създаването на ново семейство е сериозна и отговорна стъпка. Вчерашните романтични емоции преминават във фазата на връзките на възрастните. Хората, решавайки да преминат през живота заедно, не винаги подозират какво е семеен живот. Повратните моменти са присъщи на човешката природа и ако двама влюбени решат да изградят живот заедно, тогава конфликтите и недоразуменията не могат да бъдат избегнати. Добре е да се карате, да спорите, да решавате проблеми. Кризите в семейния живот са здравословно природно явление.
Нека бъдем честни: самият семеен живот е нещо като криза. В едно семейство човек става отговорен и зависим, научава се да чува чуждото мнение, да се адаптира към определени условия, да се съобразява с интересите и навиците на всички – и бебета, и възрастни. Ставайки семейство, двойката "расте" с роднини, общи познати, запомнящи се дати, придобива свои собствени традиции и ритуали. Това е нещо лично, уникално – важна част от живота на всяко семейство. Семейните кризи за силни връзки са просто етап, който може да мине гладко, неусетно.
Проблеми на първата петилетка: да се страхуваш от кризи - да не се жениш
Кризата на първата година от брака
Първата и най-трудна семейна криза е първата година от връзката. Много бракове приключват през този период, преди дори да са започнали. Тайната е проста: да ходиш на срещи с любимия човек и да живееш с него на една и съща територия са съвсем различни неща! Само зрял човек е способен да приеме навиците, начина на живот, начина на мислене на друг човек и да се адаптира към живота с него. Да ръководят съвместно домакинство, да планират бюджет, да взимат решения, да се подкрепят взаимно, да преминават през неприятности - това научават през първата година от съвместния живот. Ако нивото е преминато успешно, с минимални загуби, двойката продължава напред. Първата криза на семейния живот е случаят, когато третата не е дадена: или се развежда, или се обединява. След като приемете някои "хлебарки" от вашата половина, преминавате към следващото ниво: семейният живот започва да харесва, желанието за сравнение изчезва, появява се чувство за почтеност. В речта се появява „ние“ вместо „аз“ и животът навлиза в нов етап.
Семейството е две: да се научите да „работите“ по двойки
Семейната криза идва от нерешени проблеми и търпеливо мълчание. Въпреки романтичната сянка на връзката, много въпроси трябва да бъдат повдигнати за обсъждане, а не да се премълчават, да не се отлагат, смело да се говори за всякакви аспекти на семейния живот, които внасят дискомфорт във вашия мироглед. Кризите на семейния живот се движат напред, израстват, стават, постигат разбирателство. Хората от противоположния пол, отгледани в различни семейства, трябва да развият свой специален механизъм на взаимодействие, ако той се развива хаотично, тогава проблемите ще започнат по-късно.
Кризата на три години семеен живот: каква е опасността?
Зад няколко години съвместен живот много двойки имат дете и дори две. Лъвският дял от вниманието, което някога е принадлежало на съпруга, отива към бебето. Грижата за децата и работата в офиса са толкова различни области, че съпрузите на практика нямат общи теми за разговор. Все още искам изненади, ярки емоции, забавление и драйв – всичко, което е характерно за младостта. Именно в този момент се прокрадва кризата на семейните отношения. Има усещането, че връзката е в безизходица: всеки вярва, че усилията му не се оценяват. Привлекателността в очите на съпруга се губи, няма сила и желание да промените нещо. Още по-лошо е, ако съпрузите се дразнят толкова много, че всяка комуникация завършва със скандал. Кризисните години на семейния живот са опасни с безразличие, безразличие, нежелание да се търси изход. Финансовата сфера обикновено се добавя към емоционалната сфера: липса на пари, липса на собствено жилище, заеми, неуреден живот.
Време е да разберете: вашият съпруг е несъвършен, точно като вас - трябва да приемете неговите недостатъци, възглед за живота, морални принципи. Без приемане - продължение на връзката - болка, негодувание, постоянен негативизъм. Потърсете положителните аспекти: това, което отличава другата половина от другите, подкрепяйте, мълчете, помагайте, хвалете. Кризата в отношенията със съпруга е отлична причина за саморазвитие. Малките стъпки ще доведат до страхотни резултати.
Кризи в зрялото семейство: какво да очакваме и как да се борим?
The Notorious Year 7 Split: Без загуба
Сравнявайки всички кризи в семейния живот през годините, е невъзможно да се намери универсално средство за справяне с тях. Идва най-опасният момент в отношенията на една двойка - седем години брак. Проблемите, негодуванията, болката и безразличието се натрупват в непреодолима бариера. Сексуалната привлекателност на партньора намалява, практически няма общи интереси. Има противоречия по въпросите на отглеждането на деца, отношенията с роднини, битовите и материалните проблеми. Често се появява мисълта за неуспешния избор на партньор в живота. Житейските цели и стремежи на съпрузите се разминават. Желанието да бъдеш харесван изчезва, монотонността и еднообразието, подправени с ежедневието, убиват останалата страст и привличане. Ако двойката е запазила уважение, тогава тази стъпка ще бъде премината сравнително лесно. Кризата в семейните отношения през годините не е трагедия, а причина да се работи върху грешките.
Криза на четиринадесет: Мъдростта трябва да победи
Кризата в една връзка през годините не винаги съвпада с реалния опит на семейството, но психологически срив се случва приблизително по едно и също време. Идва период, в който съпрузите са морално уморени един от друг. Порасналите деца навлизат в преходната възраст, започва борбата за "независимост". Координираното влияние на родителите ще помогне за овладяване на бурята и избягване на проблеми. Сексуалният живот е скучен или липсва. Втората половина се чете като скучна книга, всяка дума в която се знае предварително. Психолозите смятат този период за опасен от гледна точка на предателство и раздори въз основа на „втората младост“ на силната половина на човечеството. Една жена е на върха на кариерата си, свободна е от бебета - тя надценява своя свят, вижда това, което не е забелязала преди. Назрява криза в семейните отношения. Именно през този период съпрузите поотделно тестват брака си за здравина. Грешките от този период обаче могат да развалят връзката безвъзвратно.
Кризата е нова стъпка в една стара връзка.
Каквато и криза на семейния живот да наруши връзката ви през годините: ръководете се от мъдрост и търпение, а не от емоциите и съветите на приятели. За алкохолизма и насилието няма извинение, в други случаи си струва да се борим за семейството. Животът е невъзможен без конфликти, кавги, негодувания ... Но ако, завръщайки се у дома, почувствате радост, тогава всичко е било успешно. Повечето бракове са изградени върху уважение, приятелство и взаимна загриженост. Нов брак е крачка в неизвестното, вид лотария, минно поле. Може би старите връзки ще блестят по нов начин с усилията, научавайки се да прощавате и да бъдете благодарни.
Предупреден е въоръжени“. Анализираме кои години на брак са най-опасни, за да ги преодолеем с минимални загуби. Според статистиката именно в периоди на кризи се пада най-голям брой разводи. Разбира се, ситуацията във всяка семейна двойка е много индивидуална. И все пак, може условно да се разграничат пет основни „преходни възрасти“ на брака.
Източник на снимката: pozdnyakova.org
Сваляме "розовите" очила. Криза 1 година -2 години
Първата година от брака е период на разпознаване и привикване. От една страна, младоженците губят остротата на усещанията, страстната любов се заменя с по-спокойни отношения. Често такива промени са плашещи за начинаещите съпрузи:
Ако не изпитвам толкова силни емоции, както преди, значи съм спрял да обичам?
От друга страна възникват първите сериозни конфликти. Взаимните обвинения са свързани с по-близката ежедневна комуникация, разпределението на отговорностите. Младоженците откриват различия в навиците, нагласите, семейните традиции, а понякога и в ценностите. Има желание да се преправи партньор и да му наложи свои собствени начини за взаимодействие със света.
В някои семейства кризата се усложнява от раждането на дете. Партньорите са принудени да се справят едновременно с две нови роли - младоженци и родители.
Източник на снимката: lovepath.ru
Забелязано е, че съпрузите, които имат лично пространство, се разбират много по-добре заедно. Всеки трябва да има място, което принадлежи само на него, където да бъде сам.Това важи и за психологическия комфорт. Не можете да настоявате човек да ви каже буквално всичко, пише mamka.ru
Пътят към себе си. Криза 3-4 години
През този период се наблюдава лично „взаимно проникване“ в двойката и се появява някаква зависимост от взаимоотношенията. Осъзнаването на това подтиква към опити за връщане към себе си към предишното, което може да се прояви в установяването на стари връзки и в смяната на работата.
Източник на снимката: pixabay.com
През тези години в брака най-често се случва раждането на първото дете. С появата на бебето ролите на съпрузите се променят, те стават родители. Тежестта, свързана с физически, психологически и материални разходи, се увеличава.
Млада майка е погълната от грижите за бебето, а съпругът й се чувства изоставен и излишен в тази връзка.Особено ако не го привлича съзнателното бащинство, но се опитват да го използват само като послушен помощник.
Не се страхувайте да се доверите на съпруга си в ролята на баща, той ще се справи с това не по-зле, отколкото вие се справяте с ролята на майка. Но се уверете, че вашият нов статус (грижовни родители) не отменя предишния (любящи съпрузи).
Ден след ден. Криза на 6-7 години
В живота на семейството всичко е стабилно и нагласено: ежедневието, общуването, работата. Но в секса има ситост от тялото на партньора. Много мъже се оплакват, че романтиката е напуснала връзката, съпругът не споделя техните хобита.
Ето защо по-голямата част от изневярата в семейните двойки се случва именно през този период.
Жените се връщат на работа. След няколко години домашен живот всичко ново се възприема като емоционално, ярко, искам да променя много. Съпругът става финансово по-малко зависим от съпруга си.
Източник на снимката: bewoman.club
Жените в криза се опитват да се върнат към дните, когато „всичко тепърва започваше“. Те могат с ентусиазъм да купуват красиво бельо, да вечерят на свещи... Времето не може да се върне назад и това, което вашият съпруг е харесал преди седем години, сега може да бъде досадно.
Опитът за възстановяване на отношенията с помощта на раждането на второ дете също ще бъде грешен. Децата не са средство за манипулиране на съпруга. Напротив, увеличаването на психо-емоционалния и физически стрес по време на криза може да доведе до разпадане на семейството. Необходими са романтични моменти, но те трябва да са съвсем различни - нещо ново, интересно, необичайно.
"И това е всичко?". Криза 11-13 години
Изглежда, че всичко, което е възможно, е преживяно заедно: трудности, липса на финанси, болест, неуспех ... Защо след такъв житейски изпит някои двойки решават да напуснат?
Може би това е най-необяснимата криза. Съпрузите го характеризират с думите „станахме непознати“, но те просто са охладни, няма сили да „инвестират“ във взаимоотношенията. Може би това е ехо от една от неразрешените кризи от миналото.
В допълнение, такъв период понякога съвпада с криза на средата на живота на един от съпрузите, когато настъпва преоценка на ценностите. Може да има страх, че не са останали много години, когато има шанс "да започнем отначало"
Източник на снимката: piter-trening.ru
Вашите собствени постижения и цели може да изглеждат недостатъчни, но трябва да се научите да ги приемате и да си поставяте нови цели. Не само за себе си като индивид, но и за семейството като свят, който продължавате да владеете.
Определете, макар и малки, общи задачи за сътрудничество, които ще развият брака ви. Заедно потърсете нови начини за реализиране на натрупания потенциал.
Децата още не са пораснали, но навлизат в период на избор на житейска позиция. Дейността му до голяма степен зависи от вас. И ако по-младото поколение вижда енергични, страстни към живота, любящи родители, а не скучни настойници, тогава не само самите деца ще се възползват, но и вашата „семейна лодка“ няма да бъде „счупена“ за ежедневието.
Синдром на празното гнездо. Криза 20 години
Децата са пораснали, техният собствен живот започва. В семейства, в които отношенията са изградени само около интересите на детето, свързващата връзка отпада. Самият смисъл на връзката се губи.
Много мъже се развеждат на този етап, тъй като чувството за вина и дълг към децата не им позволяват да прекъснат тези отношения по-рано.
Жените не се уморяват да напомнят, че "най-добрите години" са били дадени на съпруга, което означава, че сега той трябва да връща дълговете.
Източник на снимката: blondlife.ru
Всъщност кризата настъпва, защото и двамата съпрузи забравят за важно предимство на този период на брак. След като се разделите с активна родителска роля, вие сякаш се връщате към младостта си, когато бракът е бил основната ви семейна функция. Сега е време да си спомните всички хубави неща, които бракът ви донесе.
Спомнете си какви мечти и планове някога сте отлагали за "по-добри времена" - сега има страхотна възможност да ги реализирате. В сексуалните отношения вашето внимание един към друг, обичта и нежността са по-важни от всякога. Не се страхувайте да експериментирате, разнообразете интимния си живот.
Така че, бъдете търпеливи и внимателни един към друг, обичайте и уважавайте партньора си, тогава няма да се страхувате от никакви кризи!
Има правила, които мъдрите двойки спазват през целия си живот. И тогава не само кризисните години се преодоляват без загуба, но и златната сватба идва като празник.
- Не натрупвайте дразнене. Опитайте се да изберете точния момент и да обсъдите проблема. Вашият партньор не трябва да чете мислите ви, но може да ви чуе.
- Не отблъсквайте партньора си, когато иска да бъдат заедно. Винаги се изслушвайте един друг, бъдете внимателни към неговите проблеми и чувства. Никога не манипулирайте партньора си със забрани или разрешения за секс.
- Изберете своята формулировка. Опитайте се да не обвинявате половинката си, а да кажете как се чувствате, когато възникне конфликт. (Вместо „Ти отново...“, кажете, например, „Много ме разстройва, когато...“)
- Отнасяйте се с необходимото уважение към възгледите и интересите на съпруга си и спазвайте традициите на семейството му. Не обезкуражавайте промяната
- в живота на съпруг, бъдете съюзник и подкрепа за него във всички начинания.
- Създайте своя свят! Разширете и укрепете области от взаимен интерес, създайте историята на вашето семейство, неговите традиции, дори собствения си език.
- Преминете към нов етап в развитието на семейството, без да чакате кризи, не позволявайте на рутината да открадне любовта от вас.
- Радостта от взаимното признание може да се увеличи с годините. Това се отнася както за тялото, така и за душата. В секса се появяват нови нюанси и оттенъци, които не са достъпни за нито един "камасу-тре". Постоянно се занимавайте със саморазвитие, усъвършенствайте се - и тогава ще бъдете интересни на партньора си като личност.
Източник на снимката: snitsya-son.ru
- Няма перфектни хора! Оценявайте и култивирайте положителните качества на партньора си.
Тайните на семейните столетници:
Чух тази история от една дама, която щастливо живее с красивия си съпруг повече от 30 години. Високопоставен дипломат, той и съпругата му присъстваха на всички светски събития. Той беше заобиколен от голям брой красиви и интелигентни жени. И разбира се, не беше без хобита. Когато видяла, че мъжът й започва да се интересува от друга жена, тя не му правела сцени. Тя се приближи до нея, започна разговор, внимателно наблюдаваше тази дама и се опита да разбере какво се интересува от съпруга си. И тогава се опитах да генерирам това качество в себе си. Когато съпругът откри в жена си добродетел, който го привлича към друг, романтиката избледня от само себе си.
Коментар на психолога:
Историята звучи малко фантастично, но опитът показва, че хората, които са живели в щастлив брак дълги години, стават едно цяло. Трудно е да запазите пламенната любов до старост, но трябва да прощавате обидите, да уважавате другия, да бъдете внимателни към малките неща. Съвет на ветераните: да останете будни в спор, да се целувате често, да намирате време за романтични моменти.
Мишка-китарист и плъх в костюм на тигър. Гледайте и гласувайте за детски рисунки на символа на Нова година
Семейство с 10-годишен опит е пълноценно гнездо със солидна лична история: раждане на деца, подобряване на дома, пътувания, победи и провали, загуби и печалби. Животът продължава както обикновено година след година и в един прекрасен момент и двамата разбират, че е невъзможно да се живее така повече.
Всъщност само осъзнаването идва „внезапно“, а кризата от първите десет години в отношенията между мъжа и жената е резултат от дълъг процес на натрупване на недоволство. Този момент е неизбежен в живота на всяка двойка. За толкова дълъг период на съвместен живот оплакванията, нервните сривове, разликата в темперамента, страстта изчезва, всички клопки изплуват, разликите между съпрузите по отношение на децата, парите, света и живота като цяло се задълбочават.
Не е тайна, че за да запазят отношенията, мъжът и жената трябва да пожертват нещо и ако процесът е взаимен и реципрочен, тогава ситуацията не засяга никого и вътрешният ресурс на връзката се запазва. Но ако това е едностранен процес, то този, който постоянно е принуден да му стъпва на гърлото, рано или късно ще се разбунтува срещу подобно отношение.
Основните признаци на криза между съпруг и съпруга след десет години брак са
- безразличие един към друг, както взаимно, така и едностранно;
- нежелание да се отстъпват един на друг;
Кризата дава да се разбере и на двамата съпрузи, че както преди, когато играта се играе с един гол, вече не може да се живее. Кризата е продуктивен процес, когато стари и ненужни неща се унищожават и в замяна се разработва нова стратегия. Това ще даде на връзката нов дъх, нов тласък, ще разруши сдържаността и ще пусне във връзката доверие и топлина – ако, разбира се, се вземат предвид старите грешки и вече няма връщане към тях.
Аз съм професионален семеен психолог с опит в решаването на проблеми, свързани с лични взаимоотношения. Ако преминавате през криза от 10 години брак,. Всички трудности са временни, ако има любов. Провеждам консултации в частен офис в центъра на Москва и онлайн с помощта на.
За да преминете успешно през кризата, трябва да говорите напълно, да излеете всичко, което е кипнало, но по възможност без повишени тонове. Ако след този разговор почувствате облекчение и опустошение, това означава, че в отношенията ви е пробил болезнен кипещ.
Не се опитвайте да залепите проблемни отношения с бременността. Понякога това може да работи за разрушаване на връзката, тъй като караницата по отглеждането на бебето ще се добави към преживяването на кризата.
За да изградите нова стратегия за взаимоотношения, трябва да потърсите психологическа консултация от специалист, който ще ви помогне да видите каква позиция и стратегия трябва да се придържате в бъдеще, за да стане връзката по-силна.
Можете да се запишете за психологическа консултация с мен чрез формата за обратна връзка или като се обадите на посочения в сайта телефон. Консултациите се провеждат както лично, така и по Skype. Комуникацията е напълно поверителна.
