मादक परंपराओं के बारे में
मेरी माँ एक शराबी की बेटी है, उसके पिता का ४० साल की उम्र में दिल का दौरा पड़ने से निधन हो गया। मैं अपने दादाजी के बारे में केवल इतना जानता हूं कि उन्होंने एक्वैरियम मछली पी और पाला। माँ ने मुझे कभी कुछ नहीं बताया - न अपने बचपन के बारे में, न ही अपने पहले पति के बारे में। मुझे लगता है कि उसकी आत्मा में बहुत अनकहा दर्द है। मैं नहीं पूछता: हमारे परिवार में एक-दूसरे की आत्मा में उतरने का रिवाज नहीं है। हम चुपचाप, पक्षपात की तरह, प्रेम की अभिव्यक्ति के साथ, उसी कहानी के बारे में पीड़ित होते हैं।
मैंने अपनी मां को कभी नशे में नहीं देखा, जो मैं अपने पिता के बारे में नहीं कह सकता। माँ ने सभी की तरह पिया - छुट्टियों पर। दादी भी पीती थीं, मजबूत पेय पसंद करती थीं। मुझे ये पारिवारिक छुट्टियां याद हैं: दयालु, हंसमुख वयस्क, उपहार, स्वादिष्ट टेबल, अच्छा मूड और बोतलें। बेशक, किसी ने सोचा भी नहीं था कि मैं बड़ी होकर शराबी बन जाऊंगी। मैंने देखा कि सभी वयस्क पीते हैं, और मुझे पता था कि जब मैं बड़ा हो जाऊंगा, तो मैं भी करूंगा, क्योंकि छुट्टी पर शराब पीना हंस या केक खाने के समान स्वाभाविक है।
मैंने जल्दी बीयर की कोशिश की, छह साल की उम्र में (मेरे माता-पिता ने मुझे एक घूंट दिया), और तेरह या चौदह साल की उम्र में उन्होंने उत्सव की मेज पर पहले से ही मेरे लिए थोड़ा शैंपेन डाला। हाई स्कूल में, मैंने सीखा कि वोदका क्या है।
मुझे अपनी शादी शायद ही याद हो: जब मेरे माता-पिता चले गए, तो मैंने दोस्तों के साथ वोदका पीना शुरू कर दिया - और यही है, आगे की विफलता
मेरे प्रेमी ने मुझे वोडका से मिलवाया - हमने १० वीं कक्षा में डेटिंग शुरू की। मैं वास्तव में उसे पसंद नहीं करता था, लेकिन सभी को लगा कि वह शांत है। कुछ महीनों के बाद, हमने हर दिन एक साथ वोडका की एक बोतल पी। स्कूल के बाद, उन्होंने एक बोतल खरीदी, उसे लड़के के घर पिया और सेक्स किया। फिर मैं अपने घर गया और अपना होमवर्क करने बैठ गया। मेरे माता-पिता ने मुझ पर कभी किसी बात का शक नहीं किया। मैंने जल्दी से शराब के लिए एक सहिष्णुता विकसित कर ली - यह केवल पहली दो बार खराब थी। यह एक वेक-अप कॉल है: यदि आप बहुत अधिक शराब पीने के बाद सामान्य महसूस करते हैं, तो आपका शरीर समायोजित हो गया है।
एक शराबी कैसे सोचता है
स्कूल के बाद, मैंने पत्रकारिता संकाय में प्रवेश किया। दूसरे वर्ष में उसने शादी कर ली और पत्राचार पाठ्यक्रम में स्थानांतरित हो गई: मैं कॉलेज जाने के लिए बहुत आलसी थी। उसने अपने माता-पिता को छोड़ने के लिए ही शादी की थी। नहीं, मुझे गहराई से प्यार होना याद है, लेकिन मुझे शादी से पहले अपने विचार भी याद हैं। मैं यार्ड में धूम्रपान करता हूं और सोचता हूं: हो सकता है, ठीक है, मैं ऐसा क्यों कर रहा हूं? लेकिन कहीं नहीं जाना है - भोज नियुक्त है। ठीक है, मुझे लगता है कि मैं जाऊंगा, और अगर कुछ भी - मैं तलाक ले लूंगा! मुझे वह शादी शायद ही याद हो: जब मेरे माता-पिता चले गए, तो मैंने अपने दोस्तों के साथ वोदका पीना शुरू कर दिया - और यही है, और असफलता। वैसे, मेमोरी ब्लैकआउट भी एक खराब कॉल है।
उस समय के भावी पति उस समाचार पत्र के संपादकीय कार्यालय में रहते थे जिसमें उन्होंने काम किया था। मेरे माता-पिता ने हमारे लिए एक अपार्टमेंट किराए पर लिया और हम साथ रहने लगे।
मैंने हमेशा खुद को बदसूरत और प्यार और सम्मान के योग्य नहीं माना है। शायद इसी वजह से मेरे सभी आदमी या तो शराब पीने वाले थे या नशा करने वाले, या दोनों एक साथ। एक दिन मेरे पति हेरोइन लाए, और हम आदी हो गए। धीरे-धीरे, जो कुछ भी बेचा जा सकता था, वह सब बिक गया। घर पर अक्सर खाना नहीं होता था, लेकिन लगभग हमेशा हेरोइन, सस्ता वोदका या बंदरगाह होता था।
एक दिन मैं और मेरी माँ मेरे लिए कपड़े खरीदने गए। जुलाई, गर्मी, मैं एक टी-शर्ट में हूँ। माँ ने अपने हाथ पर इंजेक्शन के निशान देखे और पूछा: "क्या आप इंजेक्शन लगा रहे हैं?" "मच्छरों ने काट लिया है," मैं जवाब देता हूं। और मेरी मां का मानना है।
विशिष्ट शराबी तर्क: जो उसके साथ होता है उसके लिए वह कभी ज़िम्मेदारी नहीं लेता
उस दौर का एक दिन मुझे विस्तार से याद है। मेरे कुछ सहपाठी हमारे पास आए। एक शराब के बीच में, हम एक कैफे में जाते हैं, जहां हमारे पास पैसे खत्म हो जाते हैं, और एक सहपाठी एक सोने की अंगूठी को प्रतिज्ञा के रूप में छोड़ देता है। हम टैक्सी पकड़ने के लिए बाहर जाते हैं। यहाँ एक पुलिस की गाड़ी हमारे सामने धीमी हो जाती है। हम नशे में हैं, मेरे पति के हाथ में शैंपेन की खुली बोतल है। वे लोगों को पुलिस स्टेशन ले जाना चाहते हैं, और मैं, बहुत बहादुर, घोषणा करता हूं कि ट्रैफिक पुलिस में मेरे परिचित हैं। मैं नंबर लिखने के लिए कार के चारों ओर जाता हूं, सर्दी, फिसलन - मैं गिरता हूं, मैं अपने पैर को देखता हूं और महसूस करता हूं कि यह किसी तरह अजीब तरह से मुड़ गया है। एक सेकंड में - नारकीय दर्द। पुलिस तुरंत मुड़ी और चली गई, और मैं अस्पताल में समाप्त हो गया। नौ महीने में दो पिंडली फ्रैक्चर के साथ।
एक ब्रेक मुश्किल निकला। मैंने दो ऑपरेशन किए, उन्होंने इलिजारोव तंत्र पर रखा। उसी समय, मैंने पीना जारी रखा, अस्पताल में लेटे हुए भी - मेरे पति पोर्ट वाइन लाए। एक बार जब वह एक कास्ट में नशे में हो गई, तो गिर गई और अपने निचले होंठ को अपने दाँत से छेद दिया। लेकिन मेरे दिमाग में मेरे और शराब के बीच कोई कारण-प्रभाव संबंध नहीं था। मैंने सोचा कि यह संयोग से हुआ है, कि मैं सिर्फ बदकिस्मत हूं, क्योंकि कोई भी गिर सकता है, और वास्तव में "पुलिस को हर चीज के लिए दोषी ठहराया जाता है।" एक शराबी का विशिष्ट तर्क: जो उसके साथ होता है वह कभी जिम्मेदारी नहीं लेता है।
ब्लैकआउट के बारे में
हमने शादी के कुछ साल बाद अपने पहले पति को तलाक दे दिया। मुझे उसके दोस्त से प्यार हो गया। फिर कोई और दूसरा...
जब मैं बाईस वर्ष का था, मेरे पिता के एक परिचित ने मुझे युवा श्रृंखला की पटकथा लिखने के लिए बुलाया। यह हर तरह से सुखद काम था: मैं महीने में अधिकतम एक सप्ताह लिखता था, और बाकी समय मैं चलता और पीता था। उसी वर्ष, मेरी दादी की मृत्यु हो गई, मुझे अपना अपार्टमेंट छोड़कर, जिसमें मैंने एक असली वेश्यालय बनाया।
अपेक्षाकृत शांत अवस्था में, भय और चिंता उन वर्षों की मुख्य भावनाएँ थीं। यह डरावना है जब आपको याद नहीं है कि कल आपके साथ क्या हुआ था। बस एक बार - और चेतना जाग जाती है। आप अपने शरीर को कहीं भी पा सकते हैं - किसी दोस्त के अपार्टमेंट में, होटल के कमरे में, शहर के बाहर खाली जमीन पर, या पार्क की बेंच पर। उसी समय, आपको केवल एक दूर का विचार है कि आप यहां कैसे पहुंचे, और आपको पता नहीं है कि आपने क्या किया और इसके परिणाम क्या होंगे। तुम बस डरे हुए और अंधेरे हो। अंधेरा क्यों है? अभी भी सुबह है या शाम हो चुकी है? आज कौन सा दिन है? क्या आपके माता-पिता ने आपको देखा? आप अपना फोन चेक करना शुरू करते हैं, लेकिन कोई फोन नहीं है - जाहिर है, आपने इसे फिर से खो दिया है। एक पहेली को पूरा करने की कोशिश कर रहा है। काम नहीं करता।
शराब छोड़ने की कोशिश करने पर
जब किसी ने मुझे शराब के साथ मेरी समस्याओं के बारे में संकेत दिया तो मैं शत्रुतापूर्ण था। उसी समय, मैंने खुद को इतना भयानक माना कि जब वे गली में हंसते थे, तो मैंने चारों ओर देखा, विश्वास था कि वे मुझ पर हंस रहे थे, और अगर उन्होंने तारीफ की, तो मैं पीछे हट गया - वे शायद उपहास करते थे या पैसे उधार लेना चाहते थे।
एक समय था जब मैंने आत्महत्या करने के बारे में सोचा था, लेकिन कुछ प्रदर्शनकारी प्रयास करने के बाद, मुझे एहसास हुआ कि मेरे पास वास्तविक आत्महत्या के लिए पर्याप्त बारूद नहीं है। मैं दुनिया को एक घृणित स्थान मानता था, और खुद को पृथ्वी पर सबसे दुर्भाग्यपूर्ण व्यक्ति मानता था, यह स्पष्ट नहीं है कि मैं यहाँ क्यों समाप्त हुआ। शराब ने मुझे जीवित रहने में मदद की, इसके साथ मुझे कभी-कभी शांति और आनंद की कुछ झलक महसूस हुई, लेकिन यह अधिक से अधिक समस्याएं भी लेकर आई। यह सब एक नींव के गड्ढे जैसा था, जिसमें पत्थर बड़ी तेजी से उड़ रहे थे। इसे किसी दिन ओवरफ्लो करना था।
आखिरी तिनका चोरी के पैसे की कहानी थी। 2005 की गर्मियों में, मैं एक रियलिटी शो में काम करता हूं। बहुत काम है, जल्द ही हम सप्ताह में सातों दिन बारह घंटे काम करते हैं। और यहाँ सौभाग्य है - एक बार हमें 20.00 बजे जल्दी रिहा कर दिया गया था। मैं और मेरे दोस्त एक ब्रांडी लेते हैं और लंबे समय से पीड़ित दादी के अपार्टमेंट में तनाव दूर करने के लिए उड़ान भरते हैं। उसके बाद (मुझे याद नहीं) एक दोस्त ने मुझे एक टैक्सी में बिठाया और मुझे मेरे माता-पिता का पता बताया। मेरे पास लगभग 1200 डॉलर थे - पैसा मेरा नहीं था, "श्रमिक" था, यह टैक्सी चालक था जिसने इसे मुझसे चुराया था। और, मेरे कपड़ों की हालत को देखते हुए, उसने मुझे कार से बाहर फेंक दिया। बलात्कार या हत्या न करने के लिए धन्यवाद।
मुझे याद है कि कैसे, एक बार फिर से खुद को प्रतिष्ठित करते हुए, मैंने अपनी माँ से कहा: शायद मुझे एन्कोड किया जाना चाहिए? उसने जवाब दिया: “तुम क्या बना रहे हो? आपको बस अपने आप को एक साथ खींचने की जरूरत है। तुम शराबी नहीं हो!" माँ वास्तविकता को केवल इसलिए स्वीकार नहीं करना चाहती थी क्योंकि उसे नहीं पता था कि इसके साथ क्या करना है।
निराशा से बाहर, मैं फिर भी एन्कोडेड हो गया। मैं उन परेशानियों से एक ब्रेक लेना चाहता था जो मुझ पर बार-बार आती थीं। मैं हमेशा के लिए शराब नहीं छोड़ने वाला था, बल्कि मैं अपने लिए एक शांत छुट्टी की व्यवस्था कर रहा था।
मैं शांत नहीं हुआ, मैंने अभी शराब नहीं पी है
एन्कोडिंग के सम्मान में, मेरे माता-पिता ने मुझे सेंट पीटर्सबर्ग की यात्रा दी। हम तीनों अपने रिश्तेदारों के साथ रहकर गए। उनके साथ माता-पिता, निश्चित रूप से पिया - वे इसके बिना छुट्टी पर कैसे कर सकते थे। उन्हें नशे में देखना मेरे लिए असहनीय था। मैं किसी तरह इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और गुस्से में कहा: "अच्छा, तुम बिल्कुल क्यों नहीं पी सकते?" पीटर्सबर्ग ने मुझे बचा लिया। मैं उसकी बारिश में भाग गया, नहरों के बीच खो गया, और फिर मैंने निश्चित रूप से तय किया कि मैं यहाँ रहने के लिए वापस आऊँगा।
मैं एन्कोडिंग का उपयोग करते हुए डेढ़ साल तक चला (यह सम्मोहन द्वारा मानक एन्कोडिंग था), और मेरे मामले सुचारू रूप से चल रहे थे: मैं अपने भावी पति से मिली, काम पर बहुत कम समस्याएं थीं, मैं सभ्य दिखने लगी और पैसा कमाने लगी , मैंने फोन और पैसे खोना बंद कर दिया, लाइसेंस प्राप्त किया, मेरे माता-पिता ने मुझे एक कार खरीदी। लेकिन लगभग हर दिन मैंने गैर-मादक बियर पी ली, और मेरे पति मेरे साथ अल्कोहल बियर लेकर गए। मैं शांत नहीं हुआ, मैंने अभी शराब नहीं पी है।
गैर-मादक बियर एक टिकिंग टाइम बम है। किसी दिन शराब उसकी जगह ले लेगी, और फिर डायनामाइट काम करेगा। एक शाम, जब मेरा "शून्य" स्टोर में नहीं था, मैंने एक नियमित पेय की कोशिश करने का फैसला किया। यह डरावना था (यदि प्राप्त हुआ, तो एन्कोडर ने स्ट्रोक और दिल का दौरा पड़ने का वादा किया था), लेकिन मैं बहादुर हूं।
एक शर्त पर एन्कोडिंग एक बुरी बात नहीं है: यदि आप अपने आप को विराम देते हैं और अपने जीवन को बदलना शुरू करते हैं, सक्रिय रूप से संयम की ओर विकसित होते हैं, उन समस्याओं को हल करते हैं जो आपको शराब की ओर ले जाती हैं। एक अलग दिशा में आगे बढ़ना महत्वपूर्ण है।
डिकोड करने के बाद, जैसा कि वे कहते हैं, मैंने शराब पकड़ ली। यह एक जबरदस्त था - मेरे मानकों से भी - द्वि घातुमान। शराब मेरे जीवन में लौट आई, जैसे कि उसने इसे कभी नहीं छोड़ा। और छह महीने बाद, मुझे पता चला कि मैं गर्भवती हूं।
दर्द शिखर के बारे में
मैंने बच्चे के बारे में नहीं सोचा था (ईमानदारी से कहूं तो, मुझे अभी भी यकीन नहीं है कि मातृत्व मेरा है), लेकिन मेरी मां ने लगातार कहा: "मैं तब पैदा हुआ था जब आपकी दादी 27 साल की थीं, मैं भी आप 27 साल की हूं। आपके लिए एक लड़की को जन्म देने का समय ”…
मैंने सोचा कि शायद मेरी माँ सही थी: मैं शादीशुदा हूँ, और इसके अलावा, सभी लोग जन्म देते हैं। उसी समय, मैंने खुद से नहीं पूछा: “आपको बच्चे की आवश्यकता क्यों है? क्या आप उसकी देखभाल करना चाहते हैं, उसके लिए जिम्मेदार होना चाहते हैं?" तब मैंने खुद से सवाल नहीं पूछा, मुझे नहीं पता था कि मैं खुद से कैसे बात करूं, खुद को कैसे सुनूं।
मैंने इंटरनेट पर उन महिलाओं की कहानियों की खोज की जिन्होंने शराब भी पी और स्वस्थ बच्चों को जन्म दिया।
गर्भावस्था के बारे में जानने के बाद, मैं बिल्कुल भी खुश नहीं थी, लेकिन मैंने खुद से वादा किया था कि मैं शराब और धूम्रपान छोड़ दूंगी। धीरे - धीरे। मैं अपनी पसंदीदा आत्माओं को छोड़ कर धीमा करने में कामयाब रहा, लेकिन मैं शराब पीना बिल्कुल भी नहीं छोड़ सका। हर दिन मैंने खुद से वादा किया कि मैं कल छोड़ दूंगा, और मैंने उन महिलाओं की कहानियों के लिए इंटरनेट पर खोज की, जिन्होंने शराब भी पी ली और स्वस्थ बच्चों को जन्म दिया।
गर्भावस्था के सातवें महीने में, एक प्लेसेंटल एबॉर्शन हुआ, मुझे एक आपातकालीन सीज़ेरियन दिया गया, बच्चे की मृत्यु हो गई, और मैं शराब पीने और बिस्तर पर जाने से इनकार करने के लिए अपराधबोध की भावना से भस्म हो गई। खुद को दोष देना मेरी आदत थी। उसने यह किया, आज्ञा का पालन किया - और आप बिना कुछ बदले रह सकते हैं।
उस समय मुझे पहले से ही बहुत खराब हैंगओवर हुआ था, मैं गंभीर रूप से प्रलाप कांपने से डरता था। अब इस अवस्था का वर्णन करना पहले से ही कठिन है ... आप कुछ नहीं कर सकते। सिर फूट जाता है। दिल को पकड़ लेता है। यह गर्म है, फिर ठंडा है, आप अभी भी झूठ नहीं बोल सकते हैं, आपका शरीर कांपता है, आप खाने या पीने में सक्षम नहीं हैं, आप विटामिन में फेंक देते हैं - कुछ भी मदद नहीं करता है। आप रोशनी और टीवी के बिना सो नहीं सकते हैं, और यह उनके साथ भी बहुत अच्छा नहीं है - नींद रुक-रुक कर और चिपचिपी होती है। और एक बड़ी चिंता, एक जो तुमसे बड़ी है: अब कुछ होने वाला है।
मुझे एक दोस्त के साथ कार में बैठना याद है, और मैंने कहा: मेरे पति ने मुझे पीने से मना किया है, शायद मुझे छोड़ना होगा, नहीं तो वह चला जाएगा। एक दोस्त सहानुभूतिपूर्वक सिर हिलाता है - यह कठिन है, वे कहते हैं, आप समझते हैं। अगस्त 2008 था: खुद को बांधने का मेरा पहला प्रयास।
संयम से जीने के बारे में
शराब मनोरंजन का एक बहुत ही कठिन रूप है। अब मैं चकित हूं कि मेरा शरीर सामान्य रूप से यह सब कैसे झेलता है। मेरा इलाज किया गया, छोड़ने की कोशिश की और फिर से टूट गया, लगभग खुद पर विश्वास खो दिया।
मैंने आखिरकार 22 मार्च, 2010 को शराब पीना छोड़ दिया। ऐसा नहीं है कि मैंने फैसला किया कि 22 तारीख को, वसंत विषुव के उज्ज्वल दिन पर, मैं शराब पीना बंद कर दूं, हुर्रे। यह कई प्रयासों में से एक था जिसके कारण यह तथ्य सामने आया कि लगभग सात वर्षों से मैंने शराब नहीं पी है। एक बूंद नहीं। मेरे पति नहीं पीते, माता-पिता नहीं पीते - इस समर्थन के बिना, मुझे लगता है कि कुछ भी नहीं होता।
पहले तो मैंने कुछ इस तरह सोचा: जब उसने देखा कि मैंने शराब पीना बंद कर दिया है, तो भगवान मेरी धरती पर उतरेंगे और कहेंगे: "यूलिया, तुम कितनी स्मार्ट लड़की हो, ठीक है, आखिरकार, उन्होंने इंतजार किया, अब सब ठीक हो जाएगा। ! मैं अब तुम्हें वैसा ही इनाम दूंगा जैसा कि होना चाहिए - तुम मेरे साथ सबसे ज्यादा खुश रहोगे।"
मेरे आश्चर्य के लिए, ऐसा नहीं था। उपहार आसमान से नहीं गिरे। मैं शांत था - बस इतना ही। यहाँ यह है, मेरा पूरा जीवन - प्रकाश एक ऑपरेटिंग कमरे की तरह है, आप छिपा नहीं सकते। अधिकांश भाग के लिए, मैं अकेला और बहुत दुखी महसूस करता था। लेकिन इस वैश्विक दुर्भाग्य की पृष्ठभूमि के खिलाफ, मैंने पहली बार अन्य चीजें करने की कोशिश की, उदाहरण के लिए, अपनी भावनाओं के बारे में बात करना या इच्छाशक्ति को प्रशिक्षित करना। यह सबसे महत्वपूर्ण बात है - यदि आप दूसरी दिशा में नहीं चल सकते हैं, तो आपको कम से कम उस दिशा में लेट जाना चाहिए, कम से कम कुछ गति करनी चाहिए।
पहला शांत वर्ष कठिन है। आप अपने अतीत से इतने शर्मिंदा हैं कि आप एक चीज चाहते हैं: घुल जाना, भूमिगत हो जाना। मैंने अपने पति का अंतिम नाम लिया, अपना फोन नंबर और ईमेल पता बदल दिया, सोशल नेटवर्क से सेवानिवृत्त हो गई और जितना हो सके अपने दोस्तों से खुद को दूर कर लिया। मेरे पास केवल मैं ही था, जिसने मेरे जीवन के चौदह वर्ष पिए। जो खुद को नहीं जानता था। पहली बार मैं अपने साथ अकेला रह गया, मैंने खुद से बात करना सीखा। बिना एनेस्थीसिया के पूरी तरह से जीना, अपने जीवन में स्थायी रूप से मौजूद रहना, बिना छुपे या भागे हुए रहना असामान्य था। मुझे नहीं लगता कि मैं अपने जीवन में इतना रोया हूं।
कुछ साल पहले मैंने पूरी तरह से शराब पीना छोड़ दिया, मैं शाकाहारी बन गया। मुझे लगता है कि पुनर्प्राप्ति प्रक्रिया ठीक उसी समय शुरू हुई जब मैंने पहली बार सोचा कि मैं क्या (या बल्कि, किसका) खाता हूं, कि दुनिया में, मेरे अलावा, अन्य प्राणी हैं जो रहते हैं और पीड़ित हैं, कि कोई और हो सकता है मुझसे भी बदतर। मेरे जीवन में तपस्या प्रकट हुई, जिसने मुझे विकसित और मजबूत बनाया।
कभी-कभी मैं खुद को याद करता हूं और मुझे विश्वास नहीं होता कि यह मैं था और फिल्म "ट्रेनस्पॉटिंग" का एक चरित्र नहीं था। भगवान का शुक्र है, मैं अपने आप को माफ करने में सक्षम था और अंत में अपने आप को प्यार और देखभाल के साथ अच्छी तरह से व्यवहार करना शुरू कर दिया। यह आसान नहीं था और इसमें काफी समय लगा, लेकिन मैंने इसे प्रबंधित किया (एक मनोचिकित्सक की मदद के बिना नहीं)। अगला कदम धीरे-धीरे और धीरे-धीरे विकसित होना है, लेकिन हर दिन आगे बढ़ना है।
2010 की गर्मियों में, मैंने और मेरे पति ने धूम्रपान छोड़ दिया। मैं ध्यान करने लगा। हर खाली मिनट में मैं पुष्टि पढ़ता हूं और खुद को आश्वस्त करता हूं कि मैं सब कुछ संभाल सकता हूं।
तीन साल पहले मैंने इसे शुरू किया था। सबसे पहले, यह मेरे लिए एक डायरी की तरह कुछ था, प्रतिबिंब के लिए एक मंच: मैंने लिखा क्योंकि मुझे एक आंतरिक आवश्यकता महसूस हुई। पहले तो किसी ने ब्लॉग नहीं पढ़ा, लेकिन, एक तरह से या किसी अन्य, यह मेरे बारे में एक बयान था - मैं हूं, हां, मैंने पी लिया, लेकिन मैं छोड़ने में सक्षम था, मैं रहता हूं।
सुंदर धनी महिलाएं मेरे पास आती हैं, उनके पति और बच्चे हैं, और सब कुछ ठीक लगता है। केवल हर दिन वे चुपके से रेड वाइन की एक बोतल पीते हैं
तब मुझे एहसास हुआ कि बैठना और चिंतन करना कुछ न करने के समान है। क्योंकि मेरे जैसे हजारों लोग हैं। वे उतने ही लाचार हैं, उन्हें समझ नहीं आ रहा है कि अपने भीतर के युद्ध को कैसे खत्म किया जाए। इसलिए, अब मैं समान समस्याओं वाले लोगों के लिए परामर्श कर रहा हूं। हर किसी की निर्भरता की अलग-अलग डिग्री होती है: सुंदर धनी महिलाएं मेरे पास आती हैं, उनके पति और बच्चे होते हैं, और सब कुछ ठीक लगता है। केवल हर दिन वे चुपके से रेड वाइन की एक बोतल पीते हैं। इस बारे में बात करने का रिवाज नहीं है, लेकिन हमारे देश में लगभग हर दूसरा व्यक्ति किसी न किसी आवृत्ति के साथ पीता है। यानी वह नियमित रूप से शराब पीता है। और कम ही लोग इसमें खुद को स्वीकार करते हैं।
मैं अपने और अपने अतीत पर शर्मिंदा नहीं होना चाहता था - इसने मुझे परेशान किया, मैं स्वतंत्र महसूस नहीं कर रहा था। इसलिए, मैंने हिम्मत जुटाई और शराब की लत के बारे में बात करना शुरू कर दिया, ताकि शराब को अब कुछ शर्मनाक या सुपर-सीक्रेट न माना जाए।
मैं ईमानदार हूं: मैं मनोवैज्ञानिक या नशा विशेषज्ञ नहीं हूं। मैं एक पूर्व शराबी हूँ। और, दुर्भाग्य से या सौभाग्य से, मैं इस बारे में बहुत कुछ जानता हूं कि शराब कैसे छोड़नी है और कैसे नहीं। मैं उन लोगों की मदद करने की कोशिश करता हूं जिन्होंने अपने लिए यह महसूस किया है कि वे संयम से जीना चाहते हैं और इसके लिए कुछ करने को तैयार हैं। इस मामले में, अधिक जानकारी, बेहतर। इसलिए, मैं यहां हूं और अपना अनुभव साझा करता हूं - मैंने कैसे पिया और अब मैं कैसे रहता हूं।
हम शूटिंग में मदद के लिए फोटोग्राफर इवान ट्रॉयनोव्स्की, स्टाइलिस्ट और कैफे "उक्रोप" के आभारी हैं।
चौबीस घंटे
चौबीसों घंटे देखें,
सप्ताहांत और छुट्टियों पर
तत्काल
ब्रिगेड मौके पर पहुंचेगी
30-50 मिनट में
आधिकारिक तौर पर
चिकित्सा लाइसेंस
सुरक्षित रूप से
प्रमाणित डॉक्टर
5 साल के अनुभव के साथ
अत्यंत गुप्त में
हम डेटा रिकॉर्ड नहीं करते हैं, हम रजिस्टर नहीं करते हैं
नकद या कार्ड द्वारा मौके पर भुगतान, हम एक चेक जारी करते हैं
हम सेवाएं थोपते नहीं हैं
जिसमें कोई जरूरत नहीं है
बीमारी के लिए अवकाश
हम बीमार छुट्टी लिखते हैं
क्लिनिक में उपचार की अवधि के लिए
मेरा नाम विक्टर है, मैंने अपना सारा जीवन मास्को क्षेत्र के पुश्किनो में गुजारा है, अब मैं 54 वर्ष का हूं। यह सब तब शुरू हुआ जब मैं ३० से थोड़ा अधिक था: मैंने स्कूल में अपनी नौकरी छोड़ दी, क्योंकि वेतन किसी भी चीज़ के लिए पर्याप्त नहीं था, और मेरे परिवार को समर्थन की आवश्यकता थी। मैंने अपना मिनीबस खरीदा और माल ढोना शुरू किया। कभी-कभी मैंने एक निर्माण स्थल पर अंशकालिक काम किया। काम कठिन था लेकिन लाभदायक था। फिर यूरोप के लिए उड़ानें बनाने और विदेशी कारों के लिए पुर्जे लाने का अवसर मिला और मैंने पुश्किनो में अपनी दुकान खोली। लेकिन मुझे लगा कि मैं कम और मजबूत था, हालांकि मैं अभी भी छोटा था। मैं, कई पुरुषों की तरह, कभी-कभी आराम करने के लिए थोड़ा बहुत पी लेता था। मुझे ऐसा लग रहा था कि इसमें कुछ भी गलत नहीं है। जब तक मुझे सूचित नहीं किया गया कि मेरे पिता की मृत्यु हो गई है। मैं शायद ही कभी उनसे मिलने गया और पड़ोसियों को उनकी मृत्यु के बारे में सबसे पहले पता चला, हालांकि 8 दिन पहले ही बीत चुके थे। जांच में पता चला कि शराब के नशे में उसकी मौत हो गई।
मैं गंभीर रूप से डर गया था, मेरी पत्नी लंबे समय से कह रही थी कि मुझे जितना चाहिए था उससे अधिक नहीं पीना चाहिए और नुकसान के रास्ते से खुद को शराब से दूर करने का फैसला किया। मैं पहले क्लिनिक में गया, जहां एक छोटी बातचीत के बाद, उन्होंने 3 साल तक प्रत्यारोपण किया, उन्होंने कहा कि अगर मैं पीता हूं, तो यह बुरा होगा, मैं मर भी सकता हूं। मैंने अब तक नहीं पिया है, शायद लगभग 10 वर्षों से एक बूंद भी नहीं। बेटा उस समय तक बड़ा हो चुका था, पत्नी के साथ संबंध तनावपूर्ण थे और समय-समय पर तलाक की बात करते थे। मैंने कभी-कभी पीना शुरू कर दिया, ताकि यह इतना दुखी न हो। किसी तरह धंधा चल निकला, तो अच्छी शराब के पैसे थे। परिचित दिखाई देने लगे, जिनके साथ वह कभी-कभी एक या दो बोतल पर शाम बिताता था।
जैसा कि मेरी पत्नी ने बाद में कहा, इस अवधि के दौरान उसने मुझे नशे के लिए विज्ञापित दवाएं खरीदी और डालीं, लेकिन न तो मैंने और न ही उसने उनके प्रभाव को महसूस किया और मैंने पीना बंद नहीं किया, इसके विपरीत: मैंने और भी अधिक उपयोग करना शुरू कर दिया। मेरी पत्नी ने कभी-कभी पुष्किनो के चारों ओर मेरी तलाश की, मुझे बेहोश, गंदा पाया। दुकान बंद करनी पड़ी क्योंकि मैं इससे निपटने में असमर्थ था। जब उसकी पत्नी का भाई मास्को से आया, तो वह चौंक गया कि वह घर में यह सब बर्दाश्त करती है। मैंने काम नहीं किया, सारा दिन घर पर बिताया, शराब पी, टीवी देखा और मेरी पत्नी ने काम किया, सफाई की, खाना बनाया।
मेरी पत्नी ने अपने भाई को समझाया कि वह नहीं चाहती कि मेरे किसी दोस्त या रिश्तेदार को पता चले कि मैं पी रहा था। फिर उसके भाई ने मुझे और मेरी पत्नी को एक कार में बिठाया और मुझे शराब के गुमनाम इलाज के लिए पुश्किनो में फर्स्ट स्टेप पर ले गए। मुझे, निश्चित रूप से, यह याद नहीं है, सिर्फ इसलिए कि मैं द्वि घातुमान में था। कुछ साफ हो गया, पहले से ही क्लिनिक में कार्यालय में, जब मैं IV के अधीन था। सिरदर्द, प्यास, मिचली आना। लेकिन आप सह सकते हैं। मैं यह नहीं कहूंगा कि मैं सबसे अच्छी स्थिति में था, लेकिन मैं अभी भी नशा विशेषज्ञ और नर्स की चतुराई और धैर्य से चकित हूं।
मुझे पता चला कि मैं लगभग एक महीने तक शराब की लत के इलाज के लिए क्लिनिक में रहूंगा, फिर मैं पुनर्वास और मनोविश्लेषण के एक कोर्स से गुजरूंगा। यह अपने आप से घिनौना था, मानो मैं किसी तरह लाचार हो गया था और खुद को पीना बंद नहीं कर सका। हां, इलाज के दौरान, कई बार मैं सब कुछ छोड़ कर भाग जाना चाहता था, क्योंकि एक मनोचिकित्सक के साथ काम करना केवल खाली बकवास लगता है, और जब आपके सभी इंस और आउट को आप से बाहर निकाला जाता है, जब आप समझते हैं कि कितना आप अपनों की जिंदगी बर्बाद कर देते हैं, बाहर से आप कैसे दिखते हैं, यह असहनीय हो जाता है, भले ही आदमी को मानसिक पीड़ा की शिकायत न करनी पड़े।
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दुखद आंकड़े दावा करते हैं कि एक बार एक दवा की कोशिश करने के बाद, एक व्यक्ति नहीं रुकता है। पर्यावरण, दवाएं और खुराक बदल जाते हैं, आत्महत्या और ओवरडोज के प्रयास होते हैं, अस्पतालों में इलाज होता है और मनोवैज्ञानिक के साथ काम होता है, कुछ सामान्य साल और फिर से टूटना।
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पुरानी शराब एक लाइलाज बीमारी है, लेकिन कुछ स्थिर छूट प्राप्त करने और शराब पीने से रोकने का प्रबंधन करते हैं। अन्य धीरे-धीरे सामाजिक सीढ़ी से नीचे उतरते हैं जब तक कि वे अंततः नीचा नहीं हो जाते। अधिकांश व्यसनी शराब का सेवन छोड़ने का प्रयास करते हैं, जो हमेशा सफल नहीं होते हैं। लंबे समय तक शराब पीने के आदी लोगों के लिए, शराबियों की कहानियां जल्द से जल्द शराब छोड़ने की प्रेरणा दे सकती हैं।
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"जब मुझे अपनी अगली नौकरी से एक धमाके के साथ निकाल दिया गया, तो मुझे एहसास हुआ कि कुछ किया जाना था। मैं शराब न पीने के लिए काफी परिपक्व हूं। मैं शराब छोड़ना चाहता था: अब कोई संदेह नहीं था, मैंने स्वीकार किया कि मैं एक शराबी था।
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मेरा जन्म मिन्स्क में एक समृद्ध परिवार में हुआ था। कोई भी रिश्तेदार शराब से पीड़ित नहीं था, और इससे भी ज्यादा - मादक पदार्थों की लत। स्कूल में पहले 4 साल कक्षा में सबसे अच्छे छात्र थे। मुझे अच्छी तरह याद है कि मैं पहली कक्षा में प्रति मिनट 100 से अधिक शब्द पढ़ता था! लेकिन मेरा व्यवहार हमेशा महत्वहीन था: मैं अपनी श्रेष्ठता का दावा करने के लिए खुद को व्यक्त करना चाहता था।
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मेरा बचपन मेरे साथियों के बचपन से लगभग अलग नहीं था। केवल अंतर जो मैं उजागर करूंगा वह यह है कि बचपन से मैंने नकारात्मक देखा है कि शराब का सेवन किसी व्यक्ति के जीवन में लाता है। मेरे पिता और बाद में मेरे बड़े भाई शराबी थे।
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मैंने 24 साल की उम्र में ड्रग्स का इस्तेमाल करना शुरू कर दिया था, जब मैं संस्थान में पढ़ रहा था। इसके लिए कोई पूर्वापेक्षाएँ नहीं थीं: मैं उत्कृष्ट मित्रों, एक अच्छी नौकरी का दावा कर सकता था। मेरे आखिरी साल में, मेरा एक दोस्त था जिसने हेरोइन का इस्तेमाल किया था। जब हम पहली बार मिले, तो उसने मुझे इस बारे में नहीं बताया, और यह कि वह एक ड्रग एडिक्ट थी, मुझे लगभग दो महीने बाद पता चला। एक मित्र ने इसे अंतःशिर्ण रूप से उपयोग नहीं किया, लेकिन इसे धूम्रपान किया। उस समय, मेरे कंधों पर बहुत कुछ ढेर हो गया था, और मैं थक गया था। मैं अपने रिश्तेदारों से बहुत दूर रहता था, खुद को आर्थिक रूप से सहारा देता था, पढ़ाई करता था और काम करता था। इसके अलावा, किसी कारण से, मुझे अकेलेपन की भावना से पीड़ा हुई थी। और जब मेरे दोस्त ने मेरे सामने हेरोइन धूम्रपान किया, तो मैं भी कोशिश करना चाहता था। वह मुझे इतनी हंसमुख, शांत, लापरवाह लग रही थी, उसे देखकर मैंने फैसला किया कि दवा समस्याओं और अलगाव की भावनाओं से छुटकारा पाने में मदद करेगी। और यह पहली बार था जब मैंने इसे आजमाया था।
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जूलिया उल्यानोवा 14 साल से शराबी है। उसने अफिशा डेली को बताया कि कैसे वे वास्तव में शराब के आदी हो जाते हैं, क्या शराब को स्थायी रूप से छोड़ना संभव है और सबसे मुश्किल काम खुद को माफ करना क्यों है।
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नमस्ते। मेरी कहानी 2009 के पतन में शुरू हुई थी। इस समय, मेरे पति को ड्रग्स की लत लग गई, लेकिन मुझे अभी तक यह नहीं पता था। उस समय हमारी शादी को 7 साल हो चुके थे। रिश्ते बिगड़ने लगे, बार-बार झगड़े, घोटालों, मुझे लगा कि उसने मुझसे प्यार करना बंद कर दिया है। सर्दियों के अंत में, उसे काम पर समस्या होने लगी। उसका अपना कैफे था और जमींदारों ने उसे बाहर निकाल दिया। मार्च की शुरुआत में, उसने कहा कि वह एक सप्ताह के लिए एक सेनेटोरियम में जाना चाहता है, कि उसकी नसें उसकी नसें खो रही हैं, और जिस पॉलीक्लिनिक में उसकी निगरानी की जा रही थी, चिकित्सक ने उसे एक सेनेटोरियम का पता दिया। और एक समय मेरे पति आए, अपना सामान पैक किया और सेनेटोरियम में चले गए। उन्होंने कहा कि वह एक हफ्ते में वापस आ जाएंगे। यह कहना कि मैं सदमे में था, कुछ नहीं कहना है। इस समय, कैफे से सभी उपकरण निकालना आवश्यक था। बाद में प्रतीक्षा करने और लेटने के मेरे अनुरोध पर, उन्होंने कहा कि यह उनके लिए अधिक महत्वपूर्ण था। जब वह सेनेटोरियम में पहुंचा, तो उसने फोन किया और कहा कि सब कुछ ठीक है, वह आया और बिस्तर पर चला गया। पूरे हफ्ते मैं उससे संपर्क नहीं कर सका, फोन बंद था। मैं पूरी नस में था, क्या हो रहा है, मुझे समझ नहीं आ रहा था। इस सप्ताह के दौरान मैंने अपने सभी रिश्तेदारों और दोस्तों को फोन किया, किसी को नहीं पता था कि वह कहां गया था। मैं यह पता लगाने के लिए क्लिनिक गया कि किस डॉक्टर ने उसे और कहां भेजा है। मुझे बताया गया था कि आखिरी बार वह जनवरी की शुरुआत में क्लिनिक में था। आपको बस इंतजार करना था। रविवार की शाम वह संतुष्ट होकर पहुंचे। मुझमें पहले से न तो कुछ खोजने की ताकत थी और न ही कुछ जानने की इच्छा, कुछ समझने की, मैं ऐसा रवैया नहीं सहना चाहता था। मेरे जीवन से छुटकारा पाने के मेरे अनुरोध पर, वह बहुत हैरान था। एक हफ्ते के भीतर, वह पैकअप हो गया और अपने माता-पिता के साथ रहने लगा।
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मैं आपको शराब के साथ अपने अफेयर के बारे में बताना चाहता हूं। उसके लिए धन्यवाद, मेरा तीसरा पहले से ही टूट रहा है !!!)) शादी। हमने अपने पहले पति के साथ मिलकर पिया, केवल बीयर पी, डिग्री नहीं देखी। सप्ताहांत पर पांच सात लीटर और सप्ताह के दिनों में 3-4 लीटर। हम 10 साल तक जीवित रहे और किसी तरह हम शादी के अंत में रुकने में कामयाब रहे, या यों कहें, मैं लगभग सफल हो गया। मैंने हार मान ली और मेरे पति ने हर दिन दो लीटर पिया, लेकिन कम मात्रा में। और फिर मेरा दोस्त मास्को से आता है और ... मैं नेतृत्व में चला गया। अपने पति के साथ लड़ाई का नतीजा उन्माद और तलाक है।
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बिटसेव्स्की पार्क में शरद ऋतु का पहला दिन। बारबेक्यू के साथ किनारे, टेबल सेट करें, लेकिन शराब नहीं। डीजे दो सौ मेहमानों के लिए ट्रेंडी संगीत बजाता है। हर कोई जो प्रकाश में भटकता है उसे एक लकड़ी का ट्रिंकेट दिया जाता है जिस पर "17 NA" जलता है। कोई साजिश नहीं - यह अंतर्राष्ट्रीय समुदाय "नारकोटिक्स एनोनिमस" (एएन) के "सेमनाश्का" समूह (दवा अस्पताल नंबर 17 से, जहां, वास्तव में, बैठकें आयोजित की जाती हैं) का लोगो है। समूह की स्थापना की चौथी वर्षगांठ के उपलक्ष्य में वन भोज आयोजित किया जाता है। इज़वेस्टिया संवाददाता यहां एक ड्रग एडिक्ट से बातचीत के लिए आया था, जो दो साल पहले शुरू हुआ था। मिखाइल, लगभग ५० का हंसमुख, हंसमुख व्यक्ति, मोटे तौर पर मुस्कुराता है। इसमें एक पूर्व ड्रग एडिक्ट को केवल थोड़ा लाल रंग दिया जाता है, जैसे कि सूजन, हाथ। आंखें साफ, खुली, जीवंत हैं। उसने बहुत खुलकर अपनी कहानी इज़वेस्टिया को सुनाई। उसने एक लक्ष्य के साथ ऐसा किया - जो लोग अब नशे की लत से पीड़ित हैं, उन्हें यह बताने के लिए कि इस नरक से बाहर निकलना संभव है। नारकोटिक्स एनोनिमस के समुदाय में, जिसने मिखाइल को जीवित रहने में मदद की, इसे "वसूली का संदेश ले जाना" कहा जाता है। (वार्ताकार की भाषण शैली की बारीकियों को संरक्षित किया गया है।)
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मैंने पहली बार 13 साल की उम्र में शराब की कोशिश की थी। ऐसा लगता है कि यह बीयर थी। एक सहपाठी और मैंने पॉकेट मनी से दो बोतलें खरीदीं और उन्हें सीधे तट पर पिया। हम धूप में बहुत थके हुए थे, और हमने मुश्किल से इसे घर बनाया (हमारे पास ट्राम के लिए कुछ रूबल नहीं थे)। मैं यह नहीं कह सकता कि मुझे यह अनुभव पसंद आया, लेकिन मुझे अभी भी अपने वयस्कता और शीतलता की भावना है: मैं यही हूं, मैं अपनी खुद की बियर खरीदता हूं।
यूरी: सभी को नमस्कार! मैं यूरी हूं, सेंट पीटर्सबर्ग का एक पूर्व शराबी। यदि कोई व्यक्ति शराब की गुलामी से बच नहीं पाता है और उसे समर्थन की आवश्यकता होती है, तो हम माइक्रोफोन के माध्यम से भी संवाद कर सकते हैं। संकोच न करें, अगर मैं समर्थन कर सकूं तो मुझे खुशी होगी।
यदि कोई आपसे कहता है कि कोई पूर्व-शराबी नहीं हैं - तो विश्वास न करें, यह एक व्यापक मिथक है। मैंने शुरू से ही अपने शराबबंदी का इतिहास लिखने का फैसला किया। और यह बचपन में शुरू हुआ ...
अलीना: मैं आपको शराब के साथ अपने अफेयर के बारे में बताना चाहता हूं। उसके लिए धन्यवाद, मेरा तीसरा पहले से ही टूट रहा है !!!)) शादी। हमने अपने पहले पति के साथ मिलकर पिया, केवल बीयर पी, डिग्री नहीं देखी। सप्ताहांत पर पांच सात लीटर और सप्ताह के दिनों में 3-4 लीटर। हम 10 साल तक जीवित रहे और किसी तरह हम शादी के अंत में रुकने में कामयाब रहे, या यों कहें, मैं लगभग सफल हो गया। मैंने हार मान ली और मेरे पति ने हर दिन दो लीटर पिया, लेकिन कम मात्रा में। और फिर मेरा दोस्त मास्को से आता है और ... मैं नेतृत्व में चला गया। पति से लड़ाई का नतीजा हिस्टीरिया और तलाक...
TITO: शराब की लत में विराम। मेरा अनुभव।
अंतिम उपयोग - 23 से 25.09.2016 तक।
एक कठोर योजना के अनुसार। सुबह सब कुछ जो जलता है। पास आउट होने तक। सोम २६.०९ को मुझे लगा कि एक हवा में उड़ी हुई गेंद एक जगह घुस गई है। मैं अपने होश में केवल 29.09.गुरु को आने लगा।
इन सभी दिनों ने जीवन से दस्तक दी, खेल। व्यवस्थित उपयोग लक्ष्यों को प्राप्त करना असंभव बनाता है। दुर्भाग्य से, कोई भी तकनीक एक कठोर योजना की ओर ले जाती है ...
आईएनजीए: सुप्रभात! मैं यह भी नहीं जानता कि कहाँ से शुरू करूँ ... जाहिरा तौर पर मैं इस बिंदु पर आ गया कि मुझे एहसास हुआ और समझ में आया कि मुझे मदद और समर्थन की ज़रूरत है। मुझे हमेशा ऐसा लगता था कि मैं अपने दम पर हर चीज का सामना कर सकता हूं, लेकिन जाहिर तौर पर ऐसा नहीं है। मैं 33 साल का हूं, बेटियां 1.6। मैंने अपनी सारी गर्भावस्था नहीं पी, बहुत कम ही शराब। बचपन में मेरे पिता ने खूब शराब पी थी। मेरी लत 26 साल की उम्र में शुरू हुई थी, लेकिन शराब पीने की कोई लत नहीं थी। बच्चे के जन्म के बाद सब कुछ बिगड़ने लगा। बेशक, मैं चूल्हा के बाद के अवसाद का उल्लेख कर सकता हूं, लेकिन मुझे डर है कि ऐसा करके मैं केवल सही ठहराने की कोशिश कर रहा हूं ...
रोमन: हैलो! मेरा नाम रोमन है, मेरी उम्र 47 साल है, मैं मास्को में रहता हूँ और मैं खुद को शराबी मानता हूँ। सच कहूं तो ऐसी सामाजिक हैसियत मुझे कतई शोभा नहीं देती !!
मेरी कहानी साधारण है, लेकिन अभी तक हल नहीं हुई है, और इसलिए मैं आपकी मदद के लिए हूं ...
मैं अपनी गड़बड़ी की शुरुआत सकारात्मक से करूंगा। मेरा एक परिवार है, दो बच्चे (21 साल की लड़कियां और 6 साल की मैं उनसे बहुत प्यार करता हूं), एक अद्भुत पत्नी, वैसे, जो बहुत कम पीती है। कुल मिलाकर चीजें ठीक चल रही हैं! उनके पास अपना आरामदायक आवास और अपना खुद का व्यवसाय है ...
व्लादिमीर: हैलो, मैं 24 साल का हूं, मेरी कहानी यह है ... यह सब तब शुरू हुआ जब मैं 13 साल का था, स्कूल के बाद मुझे अपने सहपाठियों के साथ बीयर की एक बोतल पीना पसंद था, लेकिन कोई बड़ी लालसा नहीं थी, हम केवल वसंत में पिया जब यह गर्म था, सर्दियों में किसी ने बीयर के बारे में नहीं सोचा था 14 साल की उम्र में, मैंने पहली बार वोदका प्लस श्लीफ़ोनुल बियर की कोशिश की, उसके बाद मैंने सोचा कि मैं फिर कभी नहीं पीऊंगा। लंबे समय तक मैंने शराब के बारे में नहीं सोचा था बिल्कुल भी, मेरे बिल्कुल अलग शौक थे, संगीत, खेल, डेटिंग गर्ल्स, डिस्को, मैं दीवाना था ...
"हम दोस्तों से मिले। मैं एक छात्र था, वह हाल ही में मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी का स्नातक था। मैं दोस्तों को कई सालों से जानता था, हम एक बार एक ही स्कूल में पढ़ते थे। एक साधारण बुद्धिमान मास्को कंपनी। उन्होंने गाने गाए, शराब पी - बाकी सभी की तरह, यह मुझे लगता है। वह सुंदर था, अच्छा गाता था, मजाक करता था - कंपनी की आत्मा। मैं बहुत खुश था कि उसने मेरी ओर ध्यान आकर्षित किया। उपन्यास तेजी से घूमता है और बहुत तेजी से विकसित होता है। हम शहर में घूमे, उन्होंने मेरे लिए "द बीटल्स" गाया, कुछ कविताएँ पढ़ीं, मास्को की सड़कों के बारे में कहानियाँ सुनाईं। यह उसके साथ दिलचस्प और उबाऊ नहीं था: उज्ज्वल, स्मार्ट और एक ही समय में नरम और दयालु। मुझे बिना किसी स्मृति के प्यार हो गया, बिल्कुल।
सचमुच तीन महीने बाद, हमने अंदर जाने का फैसला किया। हम में से प्रत्येक अपने माता-पिता के साथ रहता था, हम उनमें से किसी के साथ नहीं रहना चाहते थे, हम अपना जीवन शुरू करने के लिए उत्सुक थे, एक "असली परिवार" बनाने के लिए। सब कुछ नया था, सब कुछ सही था।
हमने एक अपार्टमेंट किराए पर लिया और अंदर चले गए। एक बार जब हम रजिस्ट्री कार्यालय से गुजरे, तो उन्होंने मजाक में अंदर आने की पेशकश की, मैंने मजाक का समर्थन किया - उन्होंने एक आवेदन जमा किया। उस समय तक, छह महीने हम एक दूसरे को कितने समय से जानते थे? शायद थोड़ा और। तब मुझे ऐसा लगा कि ऐसा होना चाहिए, कि मैं आखिरकार "मेरे आदमी" से मिला, मेरे दादाजी, सामान्य तौर पर, उनके मिलने के 2 सप्ताह बाद, वह शादी करने गए। और फिर वह 50 साल तक प्यार और सद्भाव में रहे।
शादी खेली। शादी के बाद उसका दोस्त दूसरे शहर से हमारे पास आया तो मैंने पहली बार अपने पति को बहुत नशे में देखा। लेकिन उसने कोई महत्व नहीं दिया, हम में से कौन नशे में नहीं था?
हम रहने लगे। पहले महीने बहुत अच्छे थे। शादी के करीब दो महीने बाद मैं प्रेग्नेंट हो गई। हम खुश थे, उसने मुझे अच्छाइयों से बिगाड़ा, मुझे डॉक्टर के पास ले गया, काम की मेज पर अल्ट्रासाउंड स्कैन के साथ एक तस्वीर संलग्न की। साथ ही उन्होंने पी लिया, लेकिन इससे मुझे कोई खास फर्क नहीं पड़ा। खैर, शाम को बीयर की एक बोतल। वह नशे में नहीं पड़ा है! खैर, कॉकटेल का एक जार। तथ्य यह है कि वह कम से कम कुछ, लेकिन हर दिन पिया, फिर किसी कारण से मुझे वास्तव में परेशान नहीं किया।
जन्म देने के लगभग दो महीने पहले, वह पहली बार द्वि घातुमान में चला गया।
मैं इसके लिए पूरी तरह से तैयार नहीं था। मेरा सारा जीवन मेरा मानना था कि द्वि घातुमान "अवर्गीकृत तत्वों" के साथ होता है, ये "बाड़ के नीचे हनुरिक" बिंग में जाते हैं और "वोदका खाते हैं"। लेकिन मेरे साथ, मेरे प्रियजनों के साथ, मेरे दोस्तों के साथ, हमारे बीच में ऐसा नहीं हो सकता, क्योंकि ऐसा नहीं हो सकता, पीरियड। हम शिक्षित बुद्धिमान लोग हैं, हमारे माता-पिता शिक्षित बुद्धिमान लोग हैं, क्या खूब है। हालाँकि, यह वह था। छह दिनों तक मेरे पति लेटे रहे, पिया और उल्टी की। उसने और कुछ नहीं किया। मुझे नहीं पता था कि क्या करना है, इसलिए मैं आज्ञाकारी रूप से उसे "पीने के लिए" लाया (उसने कहा कि वह अन्यथा मर जाएगा, कि अब उसे 50 ग्राम हैंगओवर होगा और एक बूंद अधिक नहीं)। मैं उसके लिए बिस्तर पर खाना लाया जो उसने नहीं खाया। नहीं कर सकता। एक हवाई पोत के रूप में विशाल, अपने गर्भवती पेट के साथ, वह स्थानीय सुपरमार्केट में गई और बीयर खरीदी, जिसे उसने खुद कभी नहीं पिया था, अपमानजनक शर्म से जल रहा था। मैं इस बारे में किसी को बताने के लिए, किसी से परामर्श करने के लिए खुद को नहीं ला सका: मैंने अपने सभी दोस्तों और परिवार को बताया कि मेरी एक आदर्श शादी है, एक अद्भुत पति है और सामान्य तौर पर, जीवन नहीं, बल्कि एक परी कथा है। और यहाँ यह है। धीरे-धीरे, वह स्वयं द्वि घातुमान से बाहर आया - वह बस अधिक नहीं पी सकता था। मैं वास्तव में पिछले सप्ताह को भूलना चाहता था। और हमने एक साथ नाटक किया कि कुछ भी नहीं हुआ था।
फिर बच्चे का जन्म हुआ। मैंने अपना डिप्लोमा लिखा और घर से काम किया, बच्चे को अच्छी नींद नहीं आई, तो हमने भी किया। वे मेरे पति से झगड़ने लगे। कुछ हफ़्ते के बाद, वह फिर से एक द्वि घातुमान में चला गया। मैं भयभीत था। मैंने उसे किसी भी शराबी के लिए शराब की एक बूंद भी नहीं दी, लेकिन वह अभी भी हर दिन धुएं में नशे में था। जब वह आखिरकार शांत हो गया, पांच दिन बाद, मैंने एक घोटाला और एक "बड़ी बात" शुरू की।
उन्होंने शपथ ली और कसम खाई कि यह आखिरी बार था। कि ये पिछले महीनों की बस टेंशन है। मैं मानता था। लेकिन विश्वास करना असंभव था। तो नरक शुरू हुआ।
हमारे जीवन ने एक दोहराव वाले परिदृश्य का अनुसरण किया: एक सप्ताह तक उसने अच्छी तरह से पिया, व्यावहारिक रूप से लेट गया, केवल शौचालय का उपयोग करने के लिए उठ रहा था। फिर कई दिनों तक मैंने बिल्कुल भी नहीं पी, जहाँ तक मैं न्याय कर सकता था, लेकिन आधा नशे में रहा। फिर वह हर दूसरे दिन थोड़ा-थोड़ा पीने लगा। फिर हर दिन। फिर दोबारा पिएं। 3-5 सप्ताह का ऐसा अंतहीन चक्र।
मैं उनकी बड़ी बहन के करीब हो गया। उसने मुझे बताया कि उसके पिता वास्तव में एक शराबी थे, कि उनके परिवार ने इसे मुझसे छिपाने की पूरी कोशिश की। कि मेरे पति लंबे समय से पी रहे हैं, और जब हम मिले तो उनके परिवार ने उनकी सांस रोक दी - रोमांटिक खुशी की लहर पर, उन्होंने लगभग कभी नहीं पिया। उन्होंने केवल प्रार्थना की कि मुझे शादी से पहले इसके बारे में पता न चले, और फिर हम पर एक बच्चे को जन्म देने के लिए दबाव डाला (या तीन से बेहतर और जितनी जल्दी हो सके)। कि उसकी दूसरी बहन 17 साल की उम्र में घर से बाहर चली गई - बस दो शराबियों के साथ एक अपार्टमेंट में रहने के लिए नहीं।
मैं उससे प्यार करता था, अपनी बेटी से प्यार करता था, और लंबे समय तक तलाक का विचार ही मुझे ईशनिंदा लगता था। वह बीमार है, मैंने खुद से कहा, वह दुखी है, अगर मैंने उसे ऐसी स्थिति में छोड़ दिया तो मैं कौन होगा? मुझे उसे बचाना है। और मैंने बचाने की कोशिश की। कहीं तीसरे या चौथे द्वि घातुमान के बाद, मैं जोर देने लगा कि हम एक नशा विशेषज्ञ के पास जाएँ। मैंने सुना है कि कोडिंग और सिलाई होती थी, लेकिन मैं वास्तव में नहीं जानता था कि यह क्या है। लेकिन मुझे पक्का पता था कि शराब एक बीमारी है, जिसका मतलब है कि इसका इलाज किया जाना चाहिए। तीसरे या चौथे के बाद क्यों? क्योंकि मैंने इनकार किया। मैं हकीकत से छुपा रहा था। मुझे विश्वास नहीं हो रहा था कि यह सब मेरे साथ हो रहा है। मुझे लगा कि यह मुझे लग रहा है। कि यह नहीं हो सकता, क्योंकि यह कभी नहीं हो सकता। लेकिन एक बार ऐसा कुछ जो लगातार तीसरी बार नहीं हो सकता है, तो हमें यह स्वीकार करना होगा कि यह मौजूद है।
वह हिंसक और आक्रामक नहीं था, उसने मुझे मारने की कोशिश नहीं की। वह एक शांत शराबी था, वह वहीं पड़ा रहा और पीड़ित रहा। जब वह नशे में था तो तरह-तरह की बातें करने लगा। या तो उसने कहा कि मैं उसके पूरे जीवन का सपना था, फिर, इसके विपरीत, कि वह मुझसे नफरत करता था। या तो उसने कहा कि वह जल्द ही मर जाएगा, कि वह शहीद था। कि मैं शहीद हूं। वह भावनात्मक रूप से एक अति से दूसरी अति पर फेंका गया था। और मुझे उसके साथ फेंक दिया गया।
मैंने उसके साथ कभी नहीं पिया। मैं एक नर्सिंग मां थी, सही लड़की। मुझे तो उसके शराब पीने में शामिल होना भी नहीं आया। मैं बाहर निकलने का रास्ता ढूंढ रहा था। इंटरनेट पर सबसे पहले। मैंने नशा करने वालों के लेख पढ़े, मैं उस मंच पर बैठा, जहाँ शराबियों के रिश्तेदार थे। वहाँ मुझे पता चला कि विशेष समूह हैं। शराबी बेनामी की तरह, केवल रिश्तेदारों के लिए। समर्थन करने का आह्वान किया, कोडपेंडेंसी में न पड़ने देने के लिए, बोलने का अवसर देने के लिए। और मैं ऐसे समूह में गया।
समूह में कई दुखी महिलाएं और एक क्यूरेटर शामिल थे। उदास भी। पहली बात जो क्यूरेटर ने ग्रुप खोलते हुए कही - "शराबी कभी भी शराबी होना बंद नहीं करेगा।" और फिर प्रतिभागियों ने बोलना शुरू किया। कुछ सरल नियम थे: बाधित न करें, आलोचना न करें, और बिल्कुल भी न्याय न करें। एक-एक करके बोलें। किसी ऐसे व्यक्ति की आवश्यकता नहीं है जो बोलने के लिए तैयार नहीं है। और महिलाएं बोलीं। और मैं ने उनकी सुनी और भीतर ही भीतर दहशत में आ गया। उनके शराबी रिश्तेदार - पति, पिता, भाई, माता - समाज के अवशेष नहीं थे। वे साधारण लोग थे - जिस तरह का मैं सम्मान करता था। किसी संस्थान में प्रोफेसर। रेलवे इंजीनियर। स्कूल शिक्षक। यहां तक कि एक डॉक्टर भी। और वे सब पी गए।
उसी समय, मैं एक नशा विशेषज्ञ की तलाश में था। चीयरलीडर्स को इस विचार पर संदेह हुआ। नशा विशेषज्ञों ने उनकी मदद नहीं की। उन्होंने सिलाई और कोडिंग के भयानक दुष्प्रभावों के बारे में सभी प्रकार की भयावहता (मैं अपने अनुभव से निश्चित नहीं हूं) के बारे में बताया कि लोग कैसे विकलांग हो गए या उनकी मृत्यु भी हो गई। लेकिन मैं जिद्दी था। मेरा मानना था कि चूंकि शराब एक बीमारी है, इसलिए डॉक्टर की जरूरत होती है। अंत में, सिफारिश पर, मुझे एक नशा विशेषज्ञ मिला। पहले मैं खुद उनके पास गया। उसने मुझसे पहली बात कही - "शराबी कभी पूर्व नहीं होते, क्या आप इसे समझते हैं? एक शराबी शराब नहीं पी सकता। लेकिन वह हमेशा के लिए शराबी ही रहेगा।" फिर हमने शायद एक घंटे तक बात की। उन्होंने वही कहा जो मैं पहले से जानता था: कि परिणाम प्राप्त करने के लिए, रोगी की इच्छा की आवश्यकता होती है, कि उसकी दृढ़ इच्छा की आवश्यकता होती है, कि यदि वह नहीं चाहता है, तो कुछ भी काम नहीं करेगा, भले ही आप अपनी हड्डियों के साथ लेट जाएं। और उन्होंने यह भी कहा कि जिस व्यक्ति के खून में अल्कोहल है उसे "सीना" नहीं करना चाहिए। उसे कम से कम तीन दिनों तक नहीं पीना चाहिए।
और मैंने अपने पति को सिलाई के लिए राजी करना शुरू कर दिया। निवेदन करना। धमकी देना। भीख मांगना। बच्चे को ब्लैकमेल करना। उसने कहा: "हाँ, हाँ, हाँ।" लेकिन उसने पी लिया। और उसने झूठ बोला। हमने अपने अपार्टमेंट में छिपाना शुरू कर दिया। मैं पैसे छुपा रहा था। वह बोतलें हैं। मैंने उससे सब कुछ ले लिया, एक-एक पैसा - वह किराने की दुकान पर गया और स्थानीय शराब के नशे में धुत हो गया। अगर उसने इसे नहीं लिया, तो उसने सब कुछ पी लिया, और उसने मुझे बताया कि वह खो गया था या लूट लिया गया था। और फिर से यह चक्र: द्वि घातुमान - कुछ दिनों की राहत - द्वि घातुमान। आमतौर पर द्वि घातुमान के अंत में, जब वह शारीरिक रूप से बहुत बीमार था, तो वह सिलाई करने के लिए तैयार हो गया। लेकिन शराब की एक बूंद के बिना वह तीन दिन तक जीवित नहीं रहा।
समय के साथ, उसे अजीब दौरे आए, जब वह अचानक पीला पड़ गया, हवा के लिए हांफने लगा। एक दिन वह बच्चे को धोने के लिए ले गया और अचानक गिर पड़ा। मैं वहाँ थी, बच्चे को उठाया और अपने पति को भयभीत रूप से देखा, जो सचमुच दीवार से नीचे गिर गया था। उसने मुझे डॉक्टर को बुलाने नहीं दिया, उसे डर था कि मैं उसे जबरन "सी" दूँगा। कुछ देर बाद वह खुद उठ गया।
मैंने तिनके को पकड़ लिया। सहायता समूह में, महिलाओं ने अक्सर सभी प्रकार के लोक उपचार साझा किए जो "निश्चित रूप से मदद" करेंगे। एक बार मुझे इस तरह के "रामबाण" के बारे में बताया गया था: आप लेते हैं, वे कहते हैं, अमोनिया का एक चम्मच, इसे एक गिलास पानी में घोलें, इसे एक घूंट में पीने के लिए दें - और वह यह है, जैसे कि हाथ से। वह कभी नहीं पीएगा। मैं घर आई, अपने पति को ईमानदारी से सब कुछ बताया। "आप," मैं कहता हूं, "शराब पीना बंद करना चाहते हैं? लेकिन तुम नहीं कर सकते? लेकिन एक सुपर-टूल है। अमोनिया पियो और फिर कभी नहीं! “हम युवा और मूर्ख थे। उसने आज्ञाकारी रूप से मुझसे गिलास लिया और दो घूंट लिए। उसने अपनी आँखें मूँद लीं, बुरी तरह से खाँस गया, गिर पड़ा मानो नीचे गिर गया। जब मैं कांपते हाथों से एम्बुलेंस नंबर डायल कर रहा था, तो वह उठा, उसने मुझसे फोन छीन लिया और कहा: "अगर तुम मुझे मारना चाहते हो, तो कोई आसान तरीका खोजो, या कुछ और।" और, ज़ाहिर है, उसने शराब पीना नहीं छोड़ा।
मैं खुद को दोष देने लगा। मैंने उसे याद किया - एक अजीब जोकर - शादी से पहले। मुझे लगता है कि यह मैं इतनी बुरी पत्नी हूं कि वह पीता है। मैंने एक ड्रेसिंग गाउन पहना था, मैंने मेकअप नहीं किया था (याद रखें - बेबी, डिप्लोमा, काम), मैंने यह या वह नहीं किया। मैंने खुद खा लिया। मैं किसी तरह भूल गया कि मुझसे मिलने से पहले ही वह शराबी था। और यह कि एक या दो सप्ताह के बीच, वह पार्टी की जान बने रहे। और वहाँ घर पर क्या हो रहा था - केवल मैंने देखा।
लगभग एक साल बाद, मैंने फिर भी स्वीकार किया कि मुझे तलाक लेना है। जबकि बच्चा अभी छोटा है, वह समझ नहीं पाता है और पिता के बाद दोहराता नहीं है। मैंने आखिरकार खुद को यह स्वीकार करने की अनुमति दी कि मैंने वह सब कुछ किया जिसके बारे में मैं सोच सकता था और कुछ भी काम नहीं किया। और यह कि मैं हर दिन खुद को नष्ट कर लेता हूं, कि मेरे अतीत से - सहज, हंसमुख, सुंदर, आत्मविश्वासी - एक पीला, दुखी छाया रहा, हमेशा रोता और राक्षसी रूप से थका हुआ। हमने बात की और हर बात पर सहमत लग रहे थे। मैंने केवल इतना कहा कि जब वह बच्चे से मिलने जाता है तो वह शांत हो जाता है, और कुछ नहीं। वह अपने माता-पिता के पास गया।
मैं लगभग एक दिन के लिए रोया, मुझे अपने लिए बहुत खेद था, बच्चे, मेरे सुंदर सपने (जैसा कि मुझे लग रहा था, इस शादी में सन्निहित), मेरे पति, जो मेरे बिना पूरी तरह से गायब हो जाएंगे। अगले दिन वह लौटा और कहा कि वह हमारे बिना नहीं रह सकता और शुरू से ही सब कुछ आजमाने के लिए तैयार था। और निश्चित रूप से मैंने इसे स्वीकार कर लिया। हम एक साथ एक नशा विशेषज्ञ के पास भी गए। केवल कुछ नहीं बदला: अगले दिन मेरे पति फिर से नशे में आ गए। मैंने उसे फिर से लात मारी, एक हफ्ते बाद वह फिर से आया। हमने तीन से अधिक बार शुरू करने की कोशिश की। तीसरी बार के बाद, वह दो सप्ताह के लिए एक द्वि घातुमान में चला गया, मैंने अपना सामान, बच्चे को पैक किया और किराए के अपार्टमेंट को अपनी माँ के पास छोड़ दिया। कुछ समय बाद, हमने अदालतों के माध्यम से तलाक ले लिया।
तलाक के डेढ़ साल बाद, मैं बुरी तरह से ढका हुआ था। मैं ऐसी फिल्म भी नहीं देख सकता था जिसमें पात्र कुछ पी रहे हों, मैं शारीरिक रूप से बीमार महसूस कर रहा था। मैंने अपने दोस्तों को मेरे सामने शराब न पीने के लिए धमकाया। यह धीरे-धीरे फीकी पड़ गई। तीन साल बाद, मैं खुद एक गिलास शराब भी पी पाया। लेकिन मैं अभी भी इस गंध को निश्चित रूप से सूंघता हूं - पीने की गंध और शराबी की गंध: इसे किसी भी चीज से भ्रमित नहीं किया जा सकता है, न तो हिंसक पीने के परिणामों के साथ, न ही बीमारी के साथ। मैं कभी-कभी मेट्रो में लोगों से टकराता हूं - शालीनता से कपड़े पहने, साफ मुंडा - और पीछे हटता हूं, यह जानते हुए कि यह वास्तव में क्या है। मेरे सामने एक शराबी है। और मुझे डर लगता है। एक बार मेरी एक ऐसी महिला से दोस्ती हो गई, जिसे एक शराबी के साथ रहने का भी अनुभव था, और उसने मुझसे कहा कि वह भी ऐसा ही महसूस करती है। यह हमेशा के लिए है। शराबी कभी पूर्व नहीं होते। और शराबियों की पत्नियाँ, जाहिरा तौर पर, भी।
