Filmuose apie meilę, kaip taisyklė, yra laiminga pabaiga: vyras ir moteris įveikia visas kliūtis savo santykių kelyje, po vestuvių, džiaugsmo ašarų, kelionės į karštą šalį ir vaikų gimimo. Kas nutinka realiame gyvenime? Ar įmanoma ilgai gyventi laimingai ne tik filmuose? Taigi, už 10 metų santuokos ir patyrę sutuoktiniai gali padaryti tam tikras išvadas.
1. Santuoka – ne kasdienis džiaugsmas.
Gyvenimas su sutuoktiniu negali būti nuolatinės atostogos. Visko gali nutikti: susierzinimas, pyktis, negalavimas, sunkios ligos, nervų priepuoliai, įvairios bėdos, darbo nuovargis ir kiti sunkumai. Kartais kyla rimtų muštynių. Svarbiausia, ar sutuoktiniai sugebės protingai elgtis išvardintas situacijas ir jas išspręsti be žalingų pasekmių santykiams.
2. Atslūgsta aistra.
Praeina ne meilė, o ryškios emocijos, suteikusios tiek daug džiaugsmo ar, atvirkščiai, bėdų. Buvo ašarų, negalėjimo nė minutės būti vienas be kito, kančios. O dabar turėtų būti tiesiog gerai be riksmų, priekaištų, garsių durų trenksmų su užrašu „liksiu pas mamą“, bemiegių naktų po isterijos.
Stabilumas taip pat svarbus. Galite pasitikėti savo sutuoktiniu ir numatyti jo veiksmus. Tai visiškai nereiškia, kad nuo šiol santykiai yra mirtinas nuobodulys.
Ir šeima turėtų būti rami. Grįžusi namo noriu būti tikra, kad ten viskas gerai, o mylimasis laukia ir niekada neįžeis.
3. Socialinė lygybė nėra tuščia frazė.
Pasakose jie rašo ką tik širdis geidžia. Tačiau nelygios santuokos dažnai baigiasi išsiskyrimu. Iš pradžių įsimylėjimas ir aistra žmones suartina vienas su kitu. Ir tada, po kelerių bendro gyvenimo metų, iškyla visos duobės: auklėjimo ir išsilavinimo skirtumai, požiūris į supantį pasaulį ir gyvenimą apskritai, meilė vaikams ir darbui, galimybė užsidirbti ir leisti pinigus.
4. Vyras ir žmona turi nuolat tobulėti.
Blogai būti sutuoktinio balastu. Nėra nieko blogiau už žmoną, įklimpusią į sauskelnes ar vyrą, kasdien sėdintį prie kompiuterinių žaidimų.
Jokiu būdu neturėtumėte sustoti ties to, ką pasiekėte gyvenime. Jei sutuoktinis nori tobulėti (net jei ne tuo, ko norėtumėte), tuomet geriau nesikišti, o užsiimti saviugda. Kas trukdo augti, visada yra apleistas.
5. Priimk savo partnerį tokį, koks jis yra.
Galite nekęsti kai kurių savo sutuoktinio įpročių ir ginčytis dėl kai kurių klausimų, jei jūsų nuomonės skiriasi. Bet jūs negalite bandyti perdaryti jo pagal savo standartus. Vienas kitą reikia priimti giliai, nepaisant kai kurių partnerio trūkumų, kurie slypi paviršiuje.
6. Netirpsta šeimoje.
Jūs negalite savo vaikų ir vyro padaryti savo egzistencijos prasme. Išduodant save ir gyvenant tik pagal mylimų žmonių interesus ir norus, galima virsti neįdomia, prie namų įsispraususia moterimi, kuri vyrui taps našta ir greitai nusibosta. Jūs turite būti universalus žmogus, su kuriuo vyras nori aptarti viską pasaulyje.
7. Negalite per prievartą laikyti šalia savęs žmogaus.
Taip, dabar esate kartu ir jums reikia vienas kito. Tačiau nepamirškite, kad jūs abu esate laisvi žmonės, turintys teisę į geresnį gyvenimą. Gyvenkite žinodami, kad jei jūsų sutuoktinis staiga nori išvykti, tai visiškai normalu. Bus išgyvenimų ir, galbūt, ašarų, bet nieko katastrofiško nenutiks. Pamirškite eilutes iš romantiškų filmų ir meilės romanų, pavyzdžiui, „mes mirsime per vieną dieną“.
8. Kiekvienas turi teisę į kažką asmeniško.
Tai gali būti pinigai, laikas, erdvė. Jūs negalite priversti savo vyro eiti apsipirkti su jumis. Tačiau nereikėtų eiti į žvejybą, jei tai neteikia jokio džiaugsmo.
Eikite į jogos užsiėmimus, skaitykite knygas, pasivaikščiokite mėgstamame parke. Bet vyras gali ir žvejoti, su draugais apsilankyti bare. Visi turi būti laimingi, visi turi būti geri.
Pinigai – atskira tema. Kiekvienas sutuoktinis gali turėti asmeninių finansų, apie kuriuos jiems nereikia atsiskaityti. Jūs neketinate prašyti savo sutuoktinio pinigų, kad supakuotumėte gumą, nes tai taip žemina.
9. Gyvūnėlis – raktas į laimingus šeimos santykius.
Šiltakraujis augintinis, kurį galima apkabinti, paglostyti, pamaitinti, į šeimos gyvenimą atneš tik teigiamų akimirkų. Nesvarbu, kokį gyvūną turite: katę, šunį, jūrų kiaulytę ar dzungarinį žiurkėną. Bendras rūpinimasis gyvu padaru ir jo skleidžiamos šilumos džiaugsmas padės suartinti sutuoktinius.
Skirtingo temperamento žmonės sunkiai sutaria. Jei esate žmogus, mėgstantis veiklą lauke ir keliones, o jūsų sutuoktinis mėgsta nuolat gulėti ant sofos ir prie televizoriaus, tada, deja, jūs praktiškai neturite jokių šansų į ilgą darnią santuoką. Personažai visai nebūtinai turi būti identiški, tačiau visiškai priešingi temperamentai santykius sugriaus.
11. Laikui bėgant seksas nublanksta į antrą planą.
Po dešimtmečio bendro gyvenimo seksas nebėra toks aistringas. Ir emocijos nevienodos. Santuokinės pareigos vykdymas virsta ramesniu ir tylesniu procesu, nors anksčiau buvo kitaip. Ir tai gerai.
Labai įtartina, jei tavo vyras kiekvieną vakarą skuba prie tavęs su beprotišku aistros ir meilės troškimu, o už tavęs – daugiau nei 10 santuokos metų. Galbūt jis turi seksualinę priklausomybę, kuriai reikalingas specialistų įsikišimas?
12. Visi sprendimai priimami bendrai.
Žinoma, ši išvada netaikoma smulkmenoms kasdienėms problemoms. Tačiau yra sprendimų, kurių priėmimui reikia susitarti su mylimu žmogumi. Tai reikšmingi pirkiniai, šeimos atostogų planavimas, noras turėti vaikų, automobilio įsigijimas ir kiti svarbūs dalykai.
Turite mokėti eiti į kompromisus su savo partneriu ir palikti vienas kitam teisę rinktis. Svarbiausia – mylėti, pasitikėti, padėti, būti tolerantiškam ir oriai susidoroti su visais sunkumais, iškylančiais bendrame kelyje.
Ne taip seniai mylėjotės vienas kitam, bet šiandien jaučiate susierzinimo bangą. Akimis atkakliai ieškai trūkumų, apsigyveni ties jais, nepastebėdamas gerųjų savybių. Kas tai, kur dingo laiminga santuoka? Ar tikrai meilė dingo? Psichologai mano, kad kiekviena šeima tam tikru bendro gyvenimo tarpsniu išgyvena santuokos krizę ir oriai iš jos išėjusieji pereina į naują šeimos santykių lygmenį.
Santuokos krizė: problemų paieška
Šeimos gyvenimo lūžio esmė visada yra santykių plėtra. Todėl dažniausiai nelengva rasti šeimos krizės priežastis, nes kas vienai porai trukdo judėti toliau, tapti kliūtimi, kitai, atvirkščiai, padeda įveikti sunkumus.
Kokie yra šeimos santykių krizės simptomai?
Santuokoje problemos nekyla iš niekur, dažniausiai tai yra rutinos ir iš pažiūros smulkmenų įtakos pasekmė. Svadebka.ws siūlo apsvarstyti pagrindinius pavojaus varpelius, signalizuojančius apie šeimos krizės pradžią:
- Nebuvimas arba, atvirkščiai, daug konfliktų– Ar pavargote nuo kivirčų namuose, o gal ima nerimauti visiška ramybė šeimos santykiuose? Pagalvokite, tai, beje, yra pirmasis santuokos krizės požymis.
- Dėl visų problemų kaltina vienas kitą- nuolatinis kaltųjų ieškojimas, nenoras išgirsti priešingos jūsų nuomonei.
- Per didelis savarankiškumas - užsitraukdamas antklodę ant savęs vienas iš partnerių visus klausimus stengiasi išspręsti savaip, neatsižvelgdamas į kito interesus.
- Apsėdimas - tų pačių problemų aptarimas „iki skylių“ arba nesusikalbėjimas šeimoje.
- Asmeninio tobulėjimo kryžius šeimos labui - moteris virsta nuobodžia namų šeimininke, pamirštančia save ir savo gyvenimą skiriančia vyrui ir vaikams.
- darboholizmas - vyras mieliau skiria vakarus darbe, nekreipdamas dėmesio į artimuosius. Dažniausiai tokiam poelgiui jį pastūmėja bloga patirtis – jis negalėjo įsitvirtinti šeimoje.
- Intymaus gyvenimo trūkumas - vienas iš partnerių nuolat vengia sekso.
Šeimos krizė: rūšys ir savybės
Egzistuoja sprogstamiausio šeimos amžiaus samprata, kuri gali turėti įtakos santuokos kokybei ar net tapti skyrybų priežastimis. Pažiūrėkime atidžiau:
Krizė artėja: ką daryti?
Nepriklausomai nuo to, kiek metų esate vedęs – metus ar 20, svarbu suprasti, kad bet kokia santuokos krizė suteikia sutuoktiniams galimybę pasiekti naują šeimos santykių lygį. Poros gyvenimo lūžis yra šeimos vystymosi varomoji jėga. Nedvejodami pasakykite depresijai ne, o mūsų portalas Svadebka.ws mielai pasidalins su jumis ilgo ir laimingo šeimyninio gyvenimo paslaptimis. Ką tu gali padaryti? Žemiau rasite atsakymus į pagrindinį klausimą:
- Palaikymas... Maksimalus dalyvavimas kilusiose partnerio problemose gali ištirpdyti ledus tarp sutuoktinių.
- Išgirsti ir suprasti. Tyla griauna šeimas, tad jei ko nesupranti – klausk. Kalbėkite apie savo jausmus, nes bendravimas yra šeimos pagrindas. Nepalikite partnerio vieno su savo mintimis, domėkitės.
- Nereikalauti... Leiskite žmogui atvėsti lūžio metu, neprimygtinai reikalaukite dabar ir šią minutę.
- Neaukokite savęs... Tokia nuolaida tik pablogins jūsų padėtį. Nepamirškite apie save, visiškai ištirpdami savo mylimajame.
- Neeskaluokite depresijos metu... Patikėkite, tokioje sudėtingoje situacijoje tai nebus jums į rankas. Atkreipkite dėmesį, kad depresija dažniausiai yra nuobodaus ir žemiško gyvenimo būdo rezultatas.
- Įstatykite save į partnerio vietą... Išmokite įvertinti situaciją iš abiejų pusių.
- Turėkite savo asmeninę erdvę... Norėdami tai padaryti, visai nebūtina bėgti iš namų, tiesiog kiekvienas šeimos narys turėtų turėti vienatvės vietą.
- Nekaupkite slaptų nuoskaudų... Geriau ginčytis, sako psichologai, ir netylėti apie iškilusias problemas. Gebėjimas nepaversti kivirčo skandalu leis sutvarkyti reikalus ir judėti toliau be paslėpto sielvarto.
Per televiziją jie kalba apie finansines krizes, bet labai retai – apie šeimos krizes. Tuo pačiu metu šeimos gerovė daugumai žmonių yra daug svarbiau nei materialinis. Šeimos krizė – tai įtempti santykiai, sulaužantys įprastą šeimos gyvenimą.
Tai yra įdomu . Psichologai teigia, kad šeimos krizės yra normalu. Turite mokėti teisingai ir kompetentingai įveikti iškilusius sunkumus. Kartu įveikę problemas tik sustiprins santykius ir padarys juos atsparius panašiems sunkumams ateityje.
Kas yra šeimos krizė ir kada ji ateina?
Bet kokie santykiai išgyvena krizę, vyras ir žmona nėra išimtis. Jie linkę ginčytis taip pat, kaip ir paaugliai, suradę pirmąją meilę. Krizių psichologai dažniausiai nesieja su praėjusiais metais – jos atsiranda tam tikrų įvykių eigoje, kurie sutuoktiniams yra emocinis sukrėtimas.
Pavojingi simptomai, rodantys artėjančią santykių krizę:
- Jūs atšalote vienas kitam lovoje. Seksas tapo kasdienybe, o ne malonumu.
- Vyras ir žmona nenori mėgti vienas kito, dirbti su savo neigiamomis charakterio savybėmis.
- Beveik visi partnerio žodžiai ir veiksmai erzina.
- Aptariant bet kokius vaikų auklėjimo klausimus, prasideda abipusiai priekaištai.
- Vienas iš sutuoktinių mano, kad visada turi nusileisti kitam, kitaip santykiai žlugs.
Šeimos santykių krizės priežastys
Nesantaikos atsiradimas santykiuose yra neišvengiamas. Dėl to nereikėtų nieko kaltinti, priežastys nėra siejamos su vienu žmogumi ir slypi gilesniuose įvykiuose. Pažvelkime atidžiau į priežastis:
- Amžiaus krizė – pasireiškia sulaukus 35–40 metų, kai ateina supratimas, kad per tokį reikšmingą gyvenimo laikotarpį pasiekta nežymiai mažai (nusiminusio sutuoktinio supratimu).
- Darbo praradimas – jei vyras ar žmona liks be darbo, tai neišvengiamai paveiks bendrą atmosferą šeimoje.
- Ankstyva santuoka – jaunuoliai gali tiesiog neišgyventi juos užgriuvusių problemų: materialinių, moralinių, profesinių ir karjeros.
- Šeimos plėtra – poreikis leisti vaikus į mokyklą, įsidarbinti universitete, patirti konfliktus dėl paauglystės, vaikų pasitraukimas iš šeimos ir atskiras gyvenimas – visa tai reikalauja pertvarkyti tradicinį žmonių gyvenimo būdą. sutuoktiniai.
Šeimos santykių krizė metais
Panagrinėkime pagrindinius šeimos santykių krizės laikotarpius, kai vyro ir moters sąjungai kyla ypatinga grėsmė.
Pirmieji metai po vestuvių
Jaunimas dar nėra pripratęs prie naujo gyvenimo formato, kai reikia atsižvelgti į vienas kito interesus. Naujai nukaldinti vyras ir žmona kuria bendrą gyvenimą, neišvengiama šlifavimo vienas kitam. Pavyzdžiui, kas turėtų išplauti indus, o kas – valyti padėklą paskui savo mėgstamą katę.
Krizė „treji metai“
Po trejų santuokos metų dauguma porų susilaukia vaiko. Čia vyras ir žmona išbando tėvų vaidmenį, o tai lemia jausmų ir prioritetų persiskirstymą. Moteriai svarbiausia yra nėštumas, o tada kūdikio auklėjimas. Vyras nevalingai stoja į antrą planą.
Tokį požiūrio į save pasikeitimą vyras jaučia ir labai dažnai skaudžiai išgyvena. Vieni darbe nemiega iki vėlumos, kiti paguodą randa alkoholiu, pasibuvimais su draugėmis, kartais – kitose moteryse.
Žmona iš vyro tikisi pagalbos ir psichologinės paramos auginant vaiką. Šiuo pagrindu kyla interesų konfliktas, kuris veda į vyro ir žmonos šeimos santykių krizę.
Šeimos krizė po 7 metų
Čia monotonija vaidina žalingą vaidmenį. Vyrai nuobodžiauja, įsisavinami šeimyninio gyvenimo rutinos ir nori kažko naujo. Šiuo laikotarpiu dažnai šone atsiranda intrigų, tačiau vyras retai ryžtasi palikti šeimą. Antro ar trečio vaiko gimimas gali būti išsigelbėjimas šeimai.
Krizė „dešimt metų“
Monotonija santykiuose didėja - tai yra pagrindinė 10 metų krizės atsiradimo priežastis. Jau iš anksto žinote, kad anyta primins apie netinkamą anūko auklėjimą, o vyras per gimtadienį gers degtinę ir pasakos broliui apie „didžiajame teatre kursuojančius erdvėlaivius“. Viskas nuobodu ir nuspėjama. Sutuoktiniai prarado susidomėjimą bendru seksu – tai suvokiama ne daugiau kaip santuokinė pareiga. Noriu kažko naujo iš šono.
Penkiolikos metų krizė
Šeimos santykių krizės priežastis po 15 santuokos metų – hormoniniai pokyčiai organizme. Menopauzės artėjimas padidina moterų seksualinį aktyvumą. Vyrams potencija mažėja, bet noriu visais įmanomais būdais įrodyti sau ir kitiems, kad su juo šioje srityje viskas gerai.
Dvidešimties metų krizė
Šeimos santykių krizė po 20 santuokos metų siejama su buvusios gyvenimo prasmės praradimu. Vaikai dažniausiai išvyksta gyventi savo gyvenimo ir jiems nebereikia tiek priežiūros, kiek anksčiau. Anūkų dar nėra, tėvų namai tušti. Sutuoktiniams paaštrėjo sveikatos problemos, dėl to kyla emocijų protrūkiai. Jei anksčiau sutuoktiniai ištvėrė dėl savo vaikų, dabar to nebereikia. Susikaupusios aistros gali lemti skyrybas.
Kaip susidoroti su šeimos krize?
Psichologai duoda paprastus ir efektyvius patarimus, kaip įveikti šeimos santykių krizę. Už tai:
- Kalbėkite apie savo jausmus. Susėskite kartu ir pasikalbėkite apie jums rūpimus dalykus. Tai geriau nei pasitraukti į save ar užsidaryti su draugėmis, alkoholiu, darbu ir pan.
- Aptarkite nesutarimo priežastį. Jei kyla konfliktų dėl bendravimo su uošve, nustatykite pagrįstą šių santykių pagrindą ir formatą. Pagrįskite savo sprendimą.
- Nemanipuliuokite savo antrąja puse. Vyras neturėtų atsisakyti žmonos materialinės paramos, o žmona – seksualinio intymumo. Pabandykite sugrįžti į tą romantišką saldainių puokštės laikotarpį, kurį turėjote pažinties etape.
Profilaktika
Nepamirškite, kad santykius šeimoje geriausia pagerinti gerokai prieš prasidedant krizei. Stenkitės mažiau kritikuoti savo sielos draugą, nesmerkite, suteikite asmeninės erdvės. Vyras ar žmona – ne tavo nuosavybė, o partneris ir draugas, su kuriuo eini per gyvenimą. Gerbkite jo interesus, bet tuo pat metu priverskite jį gerbti jūsų interesus. Laiku atpažinkite santykių problemas, kad išsaugotumėte savo šeimą.
Jokie santykiai negali tęstis be ginčų ir skandalų. Tačiau laikui bėgant žmonės nepastebi, kad jų daugėja, o jausmai po truputį blėsta. Vėl įžiebti meilės ugnį nėra lengva. Mes jums pasakysime, kaip psichologo patarimu įveikti 10 metų santuokos krizę. Be to, daug sužinosite apie šeimos santykių nuosmukio priežastis.
Kas yra santykių krizė?
Pripažinti, kad sutuoktinių bendras gyvenimas smunka, gali būti ne taip paprasta, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio. Santykių krizė (10 santuokos metų) dažniausiai ištinka daugumą porų. Paprastai tokios šeimos jau turi vaikų, o abipusis nepasitenkinimas ir blaškymasis jau seniai perėjo į buities lygmenį. Be to, šį laikotarpį apsunkina tai, kad kiekvienas iš partnerių išgyvena vidutinio amžiaus krizę.
Būdingi ženklai, kad išgyvenate santykių krizę, yra nepasitenkinimas savo gyvenimu. Žmogus pamažu pradeda suvokti, kad šeima iš jo atima brangų laiką, energiją ir laisvę, kurią būtų galima panaudoti kūrybine linkme ar nukreipti pelningo projekto įgyvendinimui. Įvairūs kasdieniai sunkumai situaciją tik paaštrina – panašus požiūris į savo gyvenimą būdingas labai daugeliui partnerių.
Santykių krizės požymiai
10 metų krizę šeimos santykiuose labai lengva supainioti su įprastais karts nuo karto tarp partnerių galinčiais kilti nesutarimais. Štai kodėl svarbu atkreipti dėmesį į ženklus, kurie yra išvardyti sąraše.
- Abejingumas. Sutuoktiniai pradeda jausti, kad jiems neberūpi partnerio gyvenimas. Meilės ugnis nustoja liepsnoti, o ją pakeisti ateina šaltis. Pirmiausia toks požiūris atsiranda iš vieno partnerio pusės, o vėliau tampa būdingas kitam. Dėl to daugelis porų išsiskiria ir kiekvienas partneris pareiškia: „Aš nemanau, kad jis (ji) mane vis dar myli“.
- Nenoras daryti nuolaidų. Prisiminkite savo pirmuosius metus kartu. Stengėsi atsižvelgti ne tik į savo interesus, bet ir į partnerio nuomonę. Visuose ginčuose sprendimas visada buvo kompromisas, tačiau 10 bendro gyvenimo metų anksčiau ar vėliau prives prie to, kad žmonės tiesiog nustos vienas kitam nuolaidžiauti. Jūsų pačių nuomonė ir norai išryškės.
- Intymumo trūkumas. Vienas ryškiausių ženklų, kad jūsų santykiuose yra (arba jau prasidėjo) krizė. Nieko stebėtino. Nors sutuoktiniai negali normaliai bendrauti vienas su kitu, apie seksą negali būti nė kalbos. Dėl šios priežasties daugelis partnerių netgi pradeda apgaudinėti, teigdami, kad jų partneris atsisako juos patenkinti lovoje.
- Dažni skandalai ir kivirčai. Taip, tiesiog neįmanoma įsivaizduoti santykių be nesutarimų. Tačiau kai ateina krizės laikotarpis, tada viskas tampa visiškai kitaip. Sutuoktiniai daugiau „nefiltruoja“ savo ginčų ir dažnai eina į asmenybę, norėdami įskaudinti savo partnerį. Pasibaigus kivirčui, kiekviena pusė lieka savo nuožiūra, ir net išlietos ašaros nėra priežastis atsiprašyti.
Ir tai tik dažniausiai pasitaikantys požymiai. Jei laiku pastebėsite, kad jūsų santykiai pradėjo riedėti žemyn, galite pataisyti esamą situaciją, kol ji netaps kritiška.
Krizės vystymosi priežastys
Kodėl kai kuriose porose net neateina 10 metų šeimos gyvenimo krizė? Ar tikrai dėl to, kad žmonės taip gerai sutaria vienas su kitu ir kovoja su visomis krizių apraiškomis dar prieš joms atsirandant? Psichologai išskiria 4 santuokinio suderinamumo aspektus, kurie dažnai tampa santykių pablogėjimo priežastimis.
- Dvasinis suderinamumas. Jei partneriai turi pernelyg skirtingas vertybes, interesus, požiūrį į gyvenimą ir poreikius, anksčiau ar vėliau tai sukels abipusę kritiką ir krizės vystymąsi.
- Šeimos ir namų ūkio suderinamumas. Tai gali apimti norą arba nenorą atlikti tam tikras pareigas. Pavyzdžiui, kai kurie vyrai mano, kad valymas, plovimas ir maisto gaminimas yra išimtinai moters prerogatyva.
- Asmeninis suderinamumas. Paprastai tai išreiškiama sutuoktinių temperamento ypatybėmis ir pasireiškia net pažinties stadijoje. Mažai tikėtina, kad pora gerai sutars, jei vienas žmogus keliasi anksti ryte, o kitas miega iki pietų.
- Fiziologinis suderinamumas. Partneriai vienas kitam gali netikti dėl to, kad intymumo metu nesugeba gauti abipusio pasitenkinimo dėl lytinių organų sandaros ypatumų.
Tačiau nepamirškite, kad dviejų žmonių suderinamumas neatsiranda iš karto. Tikrai mylinčios poros linkusios prisitaikyti. Net jei vienas iš partnerių bus nebūdingas jo antrosios pusės pažiūroms, jis apie tai nekalbės. Bet kiek žmogus gali ištverti? Priklauso nuo dviejų jaunuolių suderinamumo.
Parodykite pagarbą savo partneriui
Dabar pažiūrėkime, kaip psichologų patarimais įveikti 10 metų santuokos krizę. Pirmiausia turite išmokti parodyti pagarbą savo antrajai pusei. Net jei to dar nejaučiate iš savo gyvenimo partnerio, tiesiog ženkite pirmą žingsnį. Pradėkite pasakoti mylimam žmogui, koks jis jums svarbus. Būtinai pabrėžkite kodėl, kad frazė neskambėtų pernelyg glostančiai. Norėdami tai padaryti, galite sutelkti dėmesį į tam tikrą partnerio charakterio bruožą: "Tu toks darbštus su manimi. Nežinau, ką daryčiau, jei nebūčiau tavęs radęs. Pailsėk, valgyk sumuštinius su arbata. “
Išlaikyti savigarbą
Tai apie jūsų partnerio jausmus. Dauguma porų pradeda skirtis tik todėl, kad vienas iš partnerių nuolat kritikuoja ar net žemina savo sielos draugą. Ypač skaudu tai girdėti artimų draugų ar giminaičių kompanijoje. Tačiau jei išlaikysite sutuoktinio savigarbą, anksčiau ar vėliau jis supras, kad su jumis jam labai patogu. Jei vietoj kritikos jis išgirs žodžius: "Tu esi geriausias. Niekas pasaulyje negalėtų išspręsti šios problemos ir net taip greitai", tuomet taip pat niekada nebūsite kritikuojamas. Svarbiausia, kad skambėtų tikrai įtikinamai – meilikavimas bus netinkamas.
Neverta minėti senų klaidų
Ypač jei žmogus jau ne kartą dėl jų atgailavo ir atsiprašė. Priešingu atveju tai lems tai, kad jūsų partneris nuolat jausis susierzinęs. Niekas nemėgsta nuolatinių priekaištų, ypač kai kalbama apie tuos dalykus, kurių nebegalima pataisyti. Jei kartą žmogus jus apgavo ir jūs jam tai primenate tik tam, kad scenarijus nepasikartotų, geriausia nuo tokių veiksmų susilaikyti. Priešingu atveju partneriui kils jausmas, kad dabar jis visą likusį gyvenimą mokės kainą už visišką kvailystę. Na, o toks jausmas neišvengiamai peraugs į santykių krizę.
Neaiškinkite gresiančių konfliktų
Dauguma 10 metų santuokos krizių ištinka tik todėl, kad partneriai dažnai įsivelia į konfliktus ir kivirčus. Tačiau jei bent vienas iš jų pradės valdyti pyktį ir susierzinimą savyje, situacija neišsiskirstys iki ribos, o nepasitenkinimas išblės. Užuot keisdamiesi priekaištais, pabandykite atitraukti save nuo situacijos, kuri jums abiem nepatinka. Pavyzdžiui, galite nueiti į kiną ar pasivaikščioti parke. Supraskite, kad ne vienas kivirčas ir kivirčas atvedė prie gero. Todėl vertinkite savo laiką ir šiltus jausmus santykiuose.
Parodykite abipusį rūpestį
Kokie santuokos metai yra pavojingiausi krizės vystymuisi? Dauguma psichologų tikina, kad praėjus 3 metams po susitikimo su partneriu, kai meilės jausmas pamažu pradeda blėsti. Bet kaip tiksliai tai lemia krizės vystymąsi? Tiesiog žmonės nustoja rūpintis vieni kitais. Dėl to abiem partneriams susidaro įspūdis, kad mylimasis jau pradėjo į juos spjauti. Tačiau norint išvengti šio jausmo, pakanka tik nepamiršti pasirūpinti savo partneriu. Visai nereikia varginti jo frazėmis: "Ar viskas gerai? Arba" Ar tau reikia pagalbos? "Stenkitės parodyti rūpestį ne žodžiais, o veiksmais. Stebėkite, kaip sutuoktinis bando kažką pasiekti iš aukštos lentynos , tiesiog atsinešk kopėčias ir padėk jai.
10 metų – kokios vestuvės?
Daugelis žmonių užduoda panašų klausimą. Specialiai savo skaitytojams atsakome, kad tokios vestuvės dažniausiai vadinamos „alavomis“. Sutikite, kad skarda jau ne medis. Jis nesulūžtų nuo stipraus slėgio, o gali ištirpti tik nuo aukštos temperatūros. Todėl neleiskite savo pykčiui ir neigiamoms emocijoms įkaisti. Tegul meilės ugnis ir aistros liepsna tave geriau sušildo. Atminkite, kad dėl krizės išsivystymo visada kalti abu partneriai. Jei vienas iš jų išmoks valdyti savo emocijas ir nusileis, tada visi konfliktai nuslūgs ankstyvoje vystymosi stadijoje. Tikimės, kad dabar nekelsite klausimo: "10 metų – kokios vestuvės?" Alavas yra gana geras rezultatas, ar ne?
Išvada
Tikimės, kad dabar jūs geriau suprasite, kaip užkirsti kelią 10 metų santuokos krizei. Na, o jei jau įžengėte į šį santykių etapą, tuomet jums turėtų padėti psichologų patarimai. Žinoma, tai lengviau pasakyti nei padaryti. Tačiau jei rasite savyje jėgų padaryti nuolaidų, jūsų laukia ilga ir laiminga ateitis kartu. Na, o jei situacija jau ties riba, tuomet nebijokite kreiptis pagalbos į specialistą. Šeimos psichoterapeutas turi surasti problemos šaknį ir pateikti keletą rekomendacijų, kurios leistų jums jos atsikratyti. Tačiau ko tikrai neturėtumėte – skųstis savo sutuoktiniu vaikams ar draugams.
Muzika nutilo, svečiai išsiskirstė ir vestuvinė suknelė rado savo vietą spintoje. Dabar prasideda šeimos gyvenimas. Kurdami šeimą vyras ir moteris sudaro santuoką turėdami savo idėjas apie bendrą gyvenimą, kuri didžiąja dalimi susiformavo vaikystėje, tėvų šeimoje. Kiekvienas sutuoktinis turi savo įpročius, savo patirtį, pagrindus, papročius, šeimos tradicijas. Kiekvienas iš sutuoktinių stengsis į naują šeimą atsinešti savo kūrinį. Prireiks laiko, kol naujai nukaldinti vyras ir žmona išmoks eiti į kompromisus, suprasti ir priimti vienas kitą su nuopelnais ir trūkumais.
Metaforiškai kalbant, šeimyninis gyvenimas primena jūros bangas – krizės ištinka įkarštyje, o nuosmukio metu – ramybės ir prisitaikymo prie naujų pokyčių periodai. Sutuoktinių santykių krizės ištinka visą gyvenimą. Ir nereikėtų jų bijoti, nes sutuoktiniams jų reikia tam, kad santykiai būtų „gyvi“ ir vystytųsi, padėtų kurti ateitį, vertintų vienas kitą. Taigi, kas yra krizė?
Krizė yra neišvengiamas įvykis siekiant radikaliai naujo išsivystymo lygio.
Ar yra išeičių iš krizės?
Taip, žinoma. Viena iš jų: perėjimas į naują raidos etapą, o antrasis – santykių irimas. Būna ir skausmingų išėjimų – tiesą sakant, ne išėjimų, o pasitraukimas nuo realių problemų sprendimo ar sprendimų priėmimo vilkinimas: tai išdavystė, priklausomybė, sunki liga ir pan.
Krizės simptomai, dėl kurių būtina skambėti pavojaus signalu:
- Vienas iš partnerių arba abu nukrypsta nuo intymumo. Seksologai mano, kad nesantaika seksualiniame gyvenime yra vienas pirmųjų, jei ne krizės, tai problemų santykiuose požymių.
- Vadinamoji ramybė prieš audrą: kai sutuoktiniai visai nustoja keiktis, bet tuo pačiu ir bendrauja bei leidžia laiką kartu – kiekvienas yra sau. Tai pavojinga, nes sutuoktiniai tiesiog praras vienas kitą susidomėjimą, jiems bus geriau ir įdomiau leisti laiką su kitais žmonėmis.
- Sutuoktiniai nebesiekia vienas kitam įtikti.
- Visi su vaikų auklėjimu susiję klausimai sukelia kivirčus ir abipusius priekaištus.
- Sutuoktinių nuomonės nesutampa daugeliu jiems rūpimų klausimų (santykiai su šeima ir draugais, ateities planai, šeimos pajamų paskirstymas ir kt.).
- Vienas iš sutuoktinių „pasitraukia į save“, dažniausiai tai būna vyras. Jis nustoja dalyvauti sprendžiant kasdienes problemas ir apskritai šeimos gyvenime. Dažnai jis pasineria į darbus, nuolat vėluoja, elgiasi toli.
- Logiška ankstesnio pasekmė bus ta, kad žmona visiškai pamiršta apie save ir stačia galva imasi spręsti šeimos reikalus, visiškai atsiduoda šeimai ir tampa tarsi traukiamas arklys. Ji dirba, visą gyvenimą tempia ant savęs, rūpinasi vyru ir vaikais.
- Vyras ir žmona mažai arba visai nesupranta vienas kito jausmų.
- Beveik visi partnerio veiksmai ir žodžiai nervina.
- Vienas iš sutuoktinių tikina, kad yra priverstas visą laiką pasiduoti kito norams ir nuomonei.
- Nereikia dalytis savo problemomis ir džiaugsmais su partneriu.
Pirmoji krizė, kas tai?
Pirmoji, kurią psichologai praminė pirmųjų metų krize, siejama su jaunavedžių abipusio „šlifavimo“ periodu. Perėjimas iš saldainių puokštės laikotarpio į gyvenimą kartu. Remiantis statistika, maždaug pusė visų susituokusių santuokų išyra po pirmųjų santuokos metų. Naujai sukurti sutuoktiniai neatlaiko „kasdienybės“ išbandymo. Nesutarimai gali būti susiję su pareigų pasiskirstymu, partnerių nenoru keisti savo įpročius. Nesugebėjimas arba nenoras užmegzti kontakto su partnerio tėvais.
Pirmojo vaiko gimimo krizė reiškia naujų vaidmenų atsiradimą: dabar ne tik vyras ir žmona, bet ir tėtis bei mama. Šis sunkus laikotarpis dar žinomas kaip 3 metų santykių krizė, nes po 3 metų šeimoje dažnai atsiranda vaikas.
7 metų laikotarpis yra „naujas“ monotonijos ir rutinos ratas, susijęs su tokiu reiškiniu kaip priklausomybė. Jei 3 metų santykių krizės rutiną išsklaidė sutuoktinių telkimasis prieš naujas ilgalaikes strategines užduotis, tai sulaukus 7 metų visi šie klausimai nebetraukia naujovės ir vietoj jaudulio sukelia melancholiją ir pasibjaurėjimą. Neretai sutuoktiniai jaučiasi nusivylę, kai lygindami realybę su tuo, ką prieš keletą metų svajojo įsivaizduoti. Sutuoktiniai pradeda galvoti, kad dabar visas gyvenimas bus toks pat, jie nori kažko naujo, neįprasto, šviežių pojūčių. Vaikai jau užaugo. 7 metų laikotarpiu šeima jau yra didelis namų ūkis ir sudėtingas organizmas: kuo daugiau žmonių šeimoje, tuo daugiau skirtingų persipynimų, prieštaringų poreikių, interesų susidūrimų. Krizė visada viską pablogina. Todėl kuo geresni santykiai klostosi, tuo tvirčiau pavyko susikurti emocinį artumą ir išmokti derėtis buvusių nesutarimų metu, tuo lengviau įveikti krizę, ir atvirkščiai.
Praeina 15-20 metų, sutuoktiniai, išgyvenę ankstesnius sunkumus, gyvena mėgaudamiesi šeimyniniu gyvenimu, sklandančiu srautu ir čia vėl nauju kasdieniu rifu. Kurį dažnai gali paaštrinti vieno iš sutuoktinių vidutinio amžiaus krizė. Apima bauginantis jausmas, kad viskas jau pasiekta, visko atsitiko, tiek asmeninėje, tiek profesinėje srityje, yra senėjimo baimė... Kitą krizę sutartinai galima pavadinti „tuščio lizdo krize“ , tai svarbus laikotarpis šeimos gyvenime: kai ją palieka suaugę vaikai. Sutuoktiniai atimami iš pagrindinės „vadovaujančios“ veiklos – vaikų auginimo. Jie turi išmokti vėl gyventi kartu, skirti vienas kitam dėmesį. O moterys, kurios užsiėmė vien vaikais ir namuose, turi įgyti naujų gyvenimo užduočių ir tikslų. Neretai šiuo laikotarpiu vyrai išvyksta pas jaunas meilužes.
Kaip įveikti bendro gyvenimo krizę?
Jei tarp sutuoktinių susiklostė artimi santykiai, jei jie vienas kitą myli, tai yra gerbia, vertina, įsiklauso į kito nuomonę, tai bet koks konfliktas yra tik dalis jų bendro tarpusavio supratimo troškimo. Nepanikuokite dėl krizės. Daugelis šeimų jas praeina nesusimąstydamos ir neįtardamos, kas tai yra. Jie tiesiog įveikia iškilusius sunkumus. Sėkmingas krizės sprendimas yra raktas į tolesnį šeimos vystymąsi ir būtinas veiksnys efektyviam tolesnių etapų gyvenimui.
Kiekviena krizė yra šuolis į priekį, peržengiantis senų santykių ribas. Santykių krizė padeda sutuoktiniams pamatyti ne tik neigiamą, bet ir tai, kas juos vienija ir sieja vertinga. Tuo tarpu išsiskyrimas greičiausiai yra netinkamai sutvarkytos krizės pasekmė.
Norint įveikti šį kritinį šeimos gyvenimo momentą, prireiks abiejų sutuoktinių noro, abipusio noro ir, kaip įprasta, kantrybės bei palaikymo.
Jei vienas iš sutuoktinių skyrybas laiko išeitimi, o kitas su tuo nesutinka, būtina imtis „laiko pertraukos“. Galbūt sutuoktiniams reikėtų trumpam išvykti, pailsėti ir pagalvoti (3-4 dienas, savaitę), kad suprastų save, savo jausmus, norus ir siekius. Pagalvokite, ar tikrai viskas taip blogai, ar tikrai gali būti, kad visi geri dalykai, nutikę tarp jūsų, gali būti taip lengvai užbraukti? Pasistenkite atnaujinti jausmus, emocijas, paįvairinti santykius, nuslopinti nuobodu ir rutina. Pagalvokite apie romantiką, pakeiskite šukuoseną, stilių ar interjerą bute, raskite abiem naują hobį ir nepamirškite bendro laisvalaikio bei poilsio. Visada turėsite laiko skyryboms, tačiau vis tiek verta pabandyti suburti šeimą.
Kitas būdas įveikti krizę – kreiptis į šeimos konsultantą. Daugelis mano, kad intymus pokalbis su draugais virtuvėje gali padėti rasti sprendimą, tačiau atminkite, kad draugai suteiks emocinę paramą, bet ne būdą išspręsti problemą, nes jų patarimai ateina per jų pačių gyvenimo patirties prizmę.
Auksinės taisyklės, padėsiančios lengviau įveikti šeimos santykių krizes:
- Išmokite kalbėti apie iškilusius sunkumus ir problemas. Labai svarbu laiku pradėti pokalbį, nenusigręžti nuo iškilusių bėdų, jų nekaupti, netylėti.
- Neapibendrinkite, net jei kalbėsite supykę, neperžengkite ribos, dėl kurios vėliau gailėsitės.
- Kalbėkite apie savo jausmus, išgyvenimus, nereikškite pretenzijų (vietoj „tu visada...“, „tu esi kaltas...“, sakykite „jaučiu...“, „mane erzina, kai... “).
- Jeigu nors vienas žmogus išsigandęs ar jaučia stiprų emocinį susijaudinimą, situacija gali tapti nekontroliuojama, tokiais atvejais nereikėtų situacijos aštrinti, laukti, arba reikia kreiptis į specialistus (šeimos psichologus).
Nereikėtų bijoti krizės, nes tai yra normalios santykių raidos rodiklis. Ir visa ši informacija bus naudinga tiems, kurie jau yra užmezgę santuokos ryšius ar tik planuoja. Pagalvokite apie tai ir pasirūpinkite savo artimaisiais!
