Vieną gražų rytą įsijungiate mylimojo nešiojamąjį kompiuterį ar planšetinį kompiuterį, ir jūsų akyse atsiveria intymus jo susirašinėjimas. Ne, ne, ne su tavimi, o su kokia nors žavia Maša. Informacinių technologijų eroje virtualia išdavyste nieko nenustebinsite. Gana dažnai vyrai socialiniuose tinkluose dovanoja simpatijas gražioms nepažįstamoms, gulinčioms lovoje su mylima žmona. Jie susirašinėja su Lena ir Maša, žiūri nuotraukas su bikiniu, skleidžia komplimentus ir meilės pareiškimus. Astro7 ekspertai išsiaiškino, ar toks elgesys gali būti laikomas išdavyste ir ką daryti nukentėjusiajai pusei.
Virtuali išdavystė niekuo nesiskiria nuo tikrosios. Susidūrusi su ja, nukentėjusioji patiria ne mažiau nemalonių emocijų, nei išvydusi savo vyrą realiame gyvenime lovoje su kokia blondine. Jaučiate, kaip žemė slysta iš po kojų, dingsta pasitikėjimas savimi, širdį skauda išdavystė ir apgaulė. Atrodo, ir išdavystė nėra tikra, bet vis tiek tai yra išdavystė. Į klausimą "Ką daryti?" nėra konkretaus atsakymo. Kiekviena moteris turi savo receptą, kaip išeiti iš šios situacijos. Kažkam labiau patinka visai nežiūrėti į sutuoktinio telefoną ar planšetinį kompiuterį principu „kuo mažiau žinai, tuo geriau miegi“. Visiškas pasitikėjimas yra nuostabus dalykas, bet tik iki tos akimirkos, kai netyčia pamatysi kažkokio nepažįstamo žmogaus žinutę. Antroji kategorija besąlygiškai pasitiki sutuoktiniu, kuris prisiekia, kad taip nutiko pirmą ir paskutinį kartą jo gyvenime. Jie tiki, kad metus pažinčių svetainėje prabuvęs žmogus vieną vakarą pakeis savo priklausomybes. Jie tiki tiksliai iki tos akimirkos, kai išdrįsta dar kartą patikrinti planšetiniame kompiuteryje esantį archyvą. Yra dar viena kategorija, kuri net nerimtą bendravimą socialiniuose tinkluose laiko kažkuo normaliu. „Na, nepavydėsiu jam tvankios mulatės, gyvenančios kitoje žemės rutulio pusėje?“ – savo ramybę pateisina draugė, nenorinti nieko keisti gyvenime. Tačiau dažniausiai virtuali vyro išdavystė skaudina net labiau nei tikroji, nes jie tave apgaudinėja, būdami labai artimi. Suprantate, kad kol jūs guldėte vaikus, jūsų sutuoktinis susirašinėjo su kokia nors Maša, flirtavo ar atvirai užsiiminėjo virtualiu seksu.Nuo virtualios romantikos iki tikros išdavystės
Nuo virtualaus romano iki tikros išdavystės yra tik vienas žingsnis. Vien dėl to, kad kažkuriuo metu „įsimylėjėliai“ nusprendžia surengti tikrą susitikimą, norėdami pažvelgti į tą, kuri taip ilgai siunčia gundančias nuotraukas ir atvirai kalba apie savo priklausomybes. Įdomu tai, kad šiuolaikinės moterys yra labiau linkusios rizikuoti ir tikriai apgaudinėti nei vyrai. Būtent tokius santykius palaikanti moteris gali inicijuoti susitikimą, tikėdamasi nukąsti „kąką“. Tad vargu ar verta tikėti, kad byla baigėsi tik vienu susirašinėjimu. Sukčiavimas internete nedaug skiriasi nuo tikrosios prigimties. Tai žmogui kompensuoja tai, ko jam trūksta tikruose santykiuose. Specialistai įsitikinę, kad niekas neis į socialinius tinklus, jei jų santykiuose viešpataus harmonija, švelnumas ir aistra. Kažkam trūksta paprasto dėmesio, komplimentų ir meilės pareiškimų, kažkas turi problemų seksualinėje srityje. Dažnai nutinka taip, kad partneris apgaudinėja dėl emocinių traumų, seksualinių manipuliacijų ar materialinės priklausomybės. Apima rutina, santuokoje nėra naujumo, aštrumo, flirto ir aistros.O jeigu jus apgavo?
Nėra universalių patarimų, ką daryti nukentėjusiajai šaliai. L. Tolstojus rašė: „Visos laimingos šeimos yra panašios, kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga savaip“. Bet vis tiek galite ką nors patarti: pirmiausia nepažeiskite asmeninių ribų žiūrėdami į mylimojo telefoną ar planšetinį kompiuterį. Toks elgesys byloja apie jūsų nesaugumą, žemą savigarbą ir nerimą. Jei pamatysite susirašinėjimą, neskubėkite kelti didžiulio skandalo. Pyktis, pavydas, nusivylimas, pavydas – tokių emocijų „kokteilis“ šiltų santykių šeimai tikrai nesugrąžins. Miegokite su šia mintimi, jei negalite užmigti po tokių naujienų namuose – užsisakykite kambarį gerame viešbutyje. Ryte paimkite popieriaus lapą ir sąžiningai atsakykite į šiuos klausimus: - Kodėl aš gyvenu su juo? Ar tai dėl meilės, vaikų ar finansinės priklausomybės? – Ką aš noriu gauti iš šių santykių? Ar turiu kokių nors perspektyvų? – Kokia virtualios sutuoktinio išdavystės priežastis? Kada paskutinį kartą jam sakiau komplimentus, žavėjausi ir palaikiau? Ir jis?
Kategoriškai nusiteikę, neatkalbėkite savęs. Geriau vieną kartą priimti sunkų sprendimą, nei visą gyvenimą abejoti savo sielos draugo ištikimybe ir naktimis verkti į pagalvę. Jei esate pasirengęs atleisti, atvirai pasikalbėkite su savo sutuoktiniu. Paklauskite, ko jam trūksta santuokoje, kaip jis jaučiasi kitai moteriai, ar jam svarbūs santykiai šeimoje. Tais atvejais, kai ramus pokalbis nepasiteisina, pasinaudokite profesionalaus psichologo paslaugomis. Žinoma, mes kalbėjome apie bendrus problemos kontūrus. Jei pasimetėte santykiuose, nežinote, atleisti ar pasitraukti, pasinaudokite individualia Astro7 ekspertų konsultacija.
Kuo daugiau laiko praleidžiame virtualioje erdvėje, tuo realiau tai pradeda atrodyti. Šiame pasaulyje moralė kaip tokia neegzistuoja, visuomenės elgesio normas galima drąsiai peržengti, pasislėpus po anonimiškumo priedanga.
Kodėl virtuali erdvė tokia patraukli?
Žmogus yra pastatytas taip, kad jam reikia nuolat tobulėti. Jei kas nors mano, kad pasiekė norimą išsivystymo lygį ir ten sustoja, tada jis degraduoja, o dabartinėje būsenoje nesušąla.
Tačiau judėjimas į priekį ir žmogaus kaip asmenybės ugdymas reikalauja ne tik laiko, bet ir didelių pastangų. Be to, noriu iš karto pamatyti rezultatą ir pasidžiaugti savo progresu.
Atrodyti, nebūti
Kyla pagunda eiti trumpuoju keliu: ne tapti, o atrodyti geresniu. Internete galite būti bet kas. Kam eiti į sporto salę ir apsiriboti maistu, kai gali susirasti gražų paveikslą ir perduoti jį kaip savo? Jums nereikia rūpintis savimi, virtualiame pasaulyje jie nepastebės, kad nesivalėte dantų 3 dienas.
Ir nors gali atrodyti, kad tai padeda tobulėti gyvenime, pasiekti gerų rezultatų, iš tikrųjų taip nėra. Tai greitas kelias į nusivylimo ir savęs naikinimo bedugnę.
Bendravimas pagal nuotaiką
Su virtualiais pašnekovais lengviau bendrauti. Bloga nuotaika ar susierzinimas po sunkios dienos nebus pastebimi intonacijoje ar aštriuose žodžiuose. Kai pokalbis vyksta raštu, lieka laiko apmąstyti savo žodžius. O tai, kad kitas žmogus nemato mūsų pažeidžiamos būsenos, suteikia saugumo jausmą ir ramina.
Jei neturite nuotaikos bendrauti, neprivalote klausytis nuoskaudų gyvai. Jūs visada turite pabėgimo kelius. Ir jums nereikia rūpintis pašnekovo jausmais ir emocijomis, nebent, žinoma, bendraujate realiame pasaulyje.
Bendravimas be įsipareigojimų
Virtualus bendravimas patrauklus ir tuo, kad beveik niekada neturi pasekmių. Galite tiesiog ištrinti savo puslapį socialiniame tinkle ir sukurti naują, o senus draugus palikti suglumintus praeityje.
Virtuali meilė yra saugi ir kontracepcijos požiūriu: seksualinės ligos neperduodamos internetu, o nepageidaujamo nėštumo rizika lygi nuliui.
Anonimiškumas
Anonimiškumas taip pat apsaugo nuo pasmerkimo ir visuomenės nepasitenkinimo. Jei kai kurie norai ar pageidavimai jums atrodo gėdingi, tinkle beveik neabejotinai rasite bendraminčių.
Įsivaizduojama laisvė
Galite sugalvoti bet kokią asmenybę sau, suteikti jai vardą, charakterį, įpročius, pageidavimus. Šis išgalvotas žmogus greitai susidraugaus, gyvens įdomesnį gyvenimą, užsiims virtualiu seksu. Greičiausiai jis padarys tai, ką jūs pats norėtumėte, bet dėl kokių nors priežasčių to negalite padaryti. Psichologijos požiūriu tai labai pavojingas kelias. Taip giliai pasinerdamas į kito veikėjo įvaizdį, žmogus rizikuoja prarasti save.
Kas yra virtualus sukčiavimas?
Viskas, kas aprašyta aukščiau, sukuria nebaudžiamumo iliuziją. Gal virtuali išdavystė ir visai ne išdavystė? Internete viskas įmanoma. Netgi tai, kas draudžiama įstatymu. Jums tereikia rasti būdą patekti į uždaras svetaines. Nereikia būti programavimo genijumi, kad apeiti standartines spynas.
O iššokantieji skelbimai dažnai ragina pažeisti moralės taisykles, leisti išsipildyti savo troškimams ir užsiimti virtualiu seksu. Meistriškai sukurti tekstai slopina sąžinės ir proto balsą. Todėl atrodo, kad viskas gerai, taip ir turi būti.
Bendravimas su kitomis moterimis traukia vyrus. Jei realiame gyvenime reikia leisti pinigus meilužei: eiti į restoranus, nupirkti jai gėlių ir dovanų, susimokėti už taksi, tai internetu užmegzti ryšį daug lengviau.
Be to, dauguma žmonių yra labai drovūs ir sunkiai užmezga naujas pažintis. Ką galime pasakyti apie tai, kaip su užuominomis suprasti, ar moteris yra pasirengusi tapti meiluže. Todėl virtuali meilė gali būti ekonomiškesnė šeimos biudžetui.
O tinkle ši kliūtis lengvai pašalinama. Atsisakymas nebesuvokiamas taip aštriai. O norinčiųjų yra milijonas, visada yra iš ko rinktis.
Kaip ir gyvenime, virtualūs santykiai prasideda pakankamai nekaltai. Čia mes susipažinome, pradėjome bendrauti pagal pomėgius. Ir ima atrodyti, kad esate bendraminčiai, niekas jūsų taip nesupranta, kaip nežinomas pašnekovas. Ir sulauki iš jo palaikymo (tik žodžiais), dėmesio, užuojautos.
O jūsų protas kuria tikro žmogaus įvaizdį, suteikdamas jam tik teigiamų savybių. Kaip nenusivilti?
O tavo vyras pirmai progai pasitaikius tikrina žinutes, kažką slapta rašo, į telefoną, kompiuterį įdeda kelių lygių slaptažodžius. Ir jauti, kaip jis tolsta. Kai klausiate apie tai, su kuo ir apie ką bendrauja, jis vengia atsakyti, kaltina jus kėsinimusi į jo asmeninę erdvę.
Bendravimas sklandžiai pereina į intymesnį kanalą. Ir dabar tavo vyrą įjungi ne tu, o nepažįstamasis. Nuo tikros meilužės ji skiriasi tuo, kad jūsų vyras neturėjo su ja seksualinių santykių. Tačiau jie galėjo apsikeisti asmeninėmis nuotraukomis.
Koks žvėris yra šis „virtualus seksas“?
Virtualus seksas – tai seksualinio pasitenkinimo gavimo procesas be tiesioginio partnerio dalyvavimo, tačiau jis palaiko ryšį: arba rašo žinutes, arba kalbasi telefonu ar internetinėje kameroje.
Įrašai
Vyras gali užsiimti savęs tenkinimu, tiesiog susirašinėdamas su virtualia meiluže. Beje, tai gali būti visai realu, tik šįkart jie paįvairino savo susitikimų formatą.
Jie keičiasi intymia informacija, imituoja lytinį aktą. Virtuali meilė atrodo tikra aistra, tačiau už interneto šie žmonės vargu ar būtų malonūs vienas kitam.
Seksas telefonu
Tai nėra naujausias išradimas sekso industrijoje, tačiau komunikacijos ir interneto plėtra tapo lengvesnė ir prieinamesnė. Net jei paslauga teikiama mokamai, žmona gali nieko neįtarti.
Iš esmės tai yra seksualinis bendravimas balso pagalba. Dialogas sukonstruotas taip, tarsi du įsimylėjėliai šiuo metu užsiimtų seksu.
Video konferencija
Tai progresyvesnė bendravimo forma po balso. Galima ne tik išgirsti pašnekovą, bet ir įžvelgti visose smulkmenose. Yra daugybė mokamų svetainių, kuriose merginos noriai padės vyrui pasiekti orgazmą ir parodyti save iš bet kurios pusės.
Kas bendro tarp tikros ir virtualios išdavystės?
Tokį apgaudinėjimą vienija tai, kad jūsų vyras savęs tenkinimo akto metu negalvoja apie jus. Mintys ne apie tave jį žavi, tu nepriverti jo širdies plakti greičiau. Tokia virtuali meilė žmonai gali būti bjauri ir žeminanti. Bet ką reikia daryti?
Pirmiausia išsiaiškinkite priežastis, kurios pastūmėjo jūsų vyrą į kitą pasaulį. Galbūt jis nori įvairovės, bet nenori keistis? O gal jis gėdijasi savo troškimų? O gal jis nori būti tinkamas ir atletiškas alfa patinas, o ne paprastas vyras su alaus pilvu?
Kai išsiaiškinsite, galite išsiaiškinti, kaip sugrąžinti savo vyrą į realų pasaulį. Jam gali prireikti psichoterapeuto pagalbos. Pirmiausia jį į virtualų pasaulį stumia jo paties baimės ir kompleksai.
Ar verta atleisti virtualią išdavystę
Jei manote, kad virtualus seksas visai nėra seksas, ir pašalinate tokio vyro elgesio priežastis, atleiskite jam. Mes visada siekiame kažko naujo ir nežinomo, bet ne visada tai darome tinkamai.
Bet jei jums nepakeliamai šlykštu žiūrėti į savo vyrą, tai įvertinkite, kas jums svarbiau: išsaugoti ir atgaivinti gėrį, kuris buvo tarp jūsų, ar sugriauti šiuos santykius iki žemės ir sukurti šeimą iš naujo su kitu žmogumi? Šiuo metu negalvokite apie vaikus ar tai, ką pasakys jūsų artimieji. Gyventi su žmogumi, kuriam jauti pasibjaurėjimą, yra baisu. Be to, jūsų vaikai nuo to nukentės labiau.
Jei šeima brangesnė, tai atleisk ir pamiršk. Namuose kurkite pasitikėjimo santykius, nebarkite ir neteiskite. Suteikite savo vyrui jam reikalingą paramą. Leisk jam pajusti, kad turi patikimą užnugarį.
O jei pasikartos
Atrodo, išsiaiškinote priežastis, supratote ir atleidote savo vyrui, tačiau jis vis tiek daugiau laiko praleidžia abejotinose svetainėse nei su jumis. Ir vėl virtuali išdavystė! Kas nutiko?
Faktas yra tas, kad toks laisvalaikis sukelia priklausomybę. Paprastai tai nesibaigia amžinai vienu pokalbiu. Praradęs virtualų pasaulį, vyras jaučia tuštumą. Ji jį gąsdina.
Todėl labai svarbu užkirsti kelią jo atsiradimui. Turite prisiimti atsakomybę, kad jūsų vyras vėl negalėtų prisijungti prie interneto. Todėl virtualų bendravimą pakeičiame gyvu. Dažniau susitikite su draugais, eikite į svečius.
Susikurkite sau naujų pomėgių. Šiais laikais kuriama daug įvairių meistriškumo klasių. Norite gaminti suši ar picą, užsiiminėti kaligrafija ar išmokti piešti akvarele? Greitai užsiregistruok!
Nepamirškite dažniau vaikščioti kartu. Grynas oras yra naudingas jūsų sveikatai, o laukinės gamtos stebėjimas ramina ir atpalaiduoja.
Paįvairinkite savo laisvalaikį. Eikite į parodas ir teatrus, susitarkite dėl pasimatymų kavinėse. Būkite aktyvūs: vasarą rytais bėgiokite kartu, o žiemos savaitgaliais slidinėkite.
Galite pakviesti savo draugus pasidalinti savo naujais pomėgiais. Kartu smagiau!
Įveskite griežtas taisykles ir reglamentus dėl techninių prietaisų:
- miegamajame nėra vietos telefonui ir kompiuteriui;
- kai valgome prie vieno stalo, visi televizoriai, kompiuteriai, telefonai išjungiami arba sulaikomi;
- kelionės į tualetą ar dušą metu telefonas lieka tam skirtoje vietoje;
- niekas jokiomis aplinkybėmis neturi teisės paimti jo telefono be leidimo;
- mums reikalingas telefonas ir kompiuteris darbui, bendravimui, daugiau laiko skirkite asmeniniams susitikimams.
Pamažu jūsų vyras grįš į realų pasaulį, nes jis toks įdomus. Bet kadangi žinai, kad jis turi tokį polinkį pasitraukti į save saugioje vietoje, tu esi ginkluotas. Atsiradus pirmiesiems atnaujinto virtualaus gyvenimo požymiams, greitai imsitės veiksmų, kad susigrąžintumėte savo vyrą.
Ir persvarstykite savo požiūrį į seksualinius eksperimentus. Galbūt patiks ir patiems. Nebūk išdidus miegamajame. O gal ir pats tavo vyras nusivils savo fantazijomis. Juk vaizduotėje viskas kitaip nei gyvenime.
Laba diena, draugai! Seniai skaičiau jūsų svetainę, niekada nekomentavau ir nebūčiau pagalvojusi, kad man pačiam teks prašyti pagalbos.
Esu vedęs, vedęs 11 metų, auginame du vaikus. Istorija itin banali: žmona jaukiai susirašinėja ir skambina su vienu krienu. Jie susitiko internetiniame žaidime. Mes ten kalbėjomės pokalbyje, aš išgyvenau šią bylą, kilo skandalas, jie sustojo. Tada persikėlėme į Odnoklassniki, vėl tas pats. Priesaikos ir pažadai, kad tai viskas. Po – telefonu, sustojo. Praėjo metai, o paskui vėl įtartini skambučiai (visiškai atsitiktinai sužinojau, mano žmona nuostabiai užšifruota). Rezultatas – to paties tipo, virtuali kazanova, nutolusi nuo mūsų 1000 km. Iš pažiūros - visiškas šiukšlynas, keistuolio veidu ir liesas, be to, dviejų vaikų tėvas irgi vedęs. Žmona prisiekia, kad tai tik draugystė, suprantu, kad 1000 km fiziškai pasikeisti neįmanoma, bet mane tai siutina. Klausimas: "Apie ką tu kalbi?" – „Žaidimas, šis ir tas, beveik viskas“.
Pažiūrėjau jos skambučių internete istoriją (nes telefonas išsivalo) - skambučiai 8 val., dienos metu ir likus 10 min iki mano atvykimo, kvailai nekantrauju draugiškai paplepėti, išgerti).
Faktas yra tas, kad prieš porą metų mano žmona pradėjo rašyti savo buvusiajam, jis atsainiai reagavo, buvo susirašinėjimas, aš ją sustabdžiau ir ilgą laiką nesikišau į jos asmeninį gyvenimą. Ir tada vėl šis „objektas“, jau kitas, jai nepažįstamas. Suprantu, kad tai aklavietė, avarinėmis situacijomis įdėsiu į jos telefoną, naudosiu slaptažodį, paskambinsiu, būsiu nemandagus, bet kokia prasmė? Susiras kitą objektą. Iš prigimties žmona rami, netemperamentinga, paslaptinga. Jai reikia labai mažai sekso, bet reguliariai, kiek įmanoma. Turime atskirą namą, negeriu, nerūkau, lėtai siūbuoju, finansų pertekliaus neturiu, bet trūkumo niekada nejaučiau, greitai atidarysiu savo verslą Žmonos neįžeidžiau, ko jai dar reikia?
Ar tikite istorija?
Tiesa 0 Netiesa 0
2016-12-26T06: 27:11 + 00:00
Tu išsekęs. Jis vis dar yra smegenyse, tačiau tikrojo drenažo klausimas yra tik laiko klausimas. 1000 km. ne priežastis atsipalaiduoti. Galite rasti milijoną priežasčių, kodėl reikia pailsėti dienai ar dviem (DR su nakvyne pas mylimą draugą, nuvežkite vaikus pas senelius, „draugas“ gali išdrožti minutę ir skubėti poruotis kur nors į viešbutį). Jei jis norės jus pakalbinti, jis tai padarys, o jūs niekaip netrukdysite tam. Jis buvo labai gerai užšifruotas, o dabar išvis pateks į pogrindį. Jūsų grasinimai ir perspėjimai jos neišblaivina, ji jų nebijo. Reikia ką nors TIKRAI padaryti, kad patektų į kepenis. Pasakykite, kad dabar gyvensite su ja civilinėje santuokoje ir paduokite skyrybų prašymą. Ji bus gudri, visada galėsite iš naujo uždėti antspaudą registro įstaigoje. Jei ne – dalis darbo atlikta. IR ATŠAUKITE SAVO TURTĄ IŠ POVEIKIO! Dievas rūpinasi tais, kurie yra atsargūs, kitaip liksi su plika užpakaliu gatvėje.
2016-12-26T02: 17:44 + 00:00
Nieko čia nepakeisi.
Žmogus deda į savo smegenis visokius
šūdas ir kol jis nenorės jo atsikratyti,
ir sąmoningai, o ne šiaip ką nors žadėdamas
pasiteisinimui, tai neveiks. Tavo žmona
atrodo tiesiog otmazyvaetsya, visai nenori
nutraukti šį ryšį. Ji ten visur su galva
nors kūnas vis dar yra su tavimi, čia, bet tai truks neilgai,
jie ras progą susitikti.
Jūsų atvejis nėra unikalus, dabar tai lengva
o tu pati rašai, kad tai ne pirmas kartas su ja.
Taigi, kai tai gali būti nelaimingas atsitikimas,
bet antra, tai aiškiai nėra „smulkmena“.
O tai, kad jis keistuolis, vedęs, o jūs turite du vaikus, nelepinkite savęs. Atrodo, kad jis moka gerai važiuoti per ausis,
ypač tiems, kurie tikrai to nori, o tavo
iš jų ir aiškiai ieškant.
Prisimenu istoriją apie vieną vaikiną su ABF,
kai įtarė savo žmoną, ją atidarė
korespondencija ir kelis mėnesius
žiūrėjo. Ten irgi, atrodo, pirmasis
buvo nekenksminga bla-bla, bet dar daugiau,
iki meilės ir aistros pareiškimų
noras susitikti, nors retkarčiais
paslydo - ne, aš vedęs ir (dėmesio)
Atrodo, kad myliu savo vyrą, BET po kurio laiko
atrodo, ir aš myliu sušikti dingo ir prasidėjo
seksas telefonu su abipusiais intymiais mainais
Nuotrauka. Na, kai jie buvo pietuose, mažoji žmona
susitarė atvykus iš šių į konkretų
pasimatymas ... nis su šiuo kliņģeriu, beje, irgi
vargšas drishch, be to, nifuya tuščiąja eiga ir
sėdėjo ant kaklo senyvo amžiaus motinai.
Supratęs, su kokia kale turi reikalų, vaikinas taip nusprendė
sunkiai nutrūkti. Tai buvo tą pačią dieną
išvedė ją į restoraną, išgerti ir užkąsti
paskelbė, kad su ja skiriasi, nes ji... bus ir
viską apie ją žino. Na, žinoma, prasidėjo šliaužiojimas
ant kelių, ašaros, snargliai, „atleisk kvailiui“,
„Aš myliu tik tave“ ir „galvok apie vaiką“.
Bet viskas veltui, vis tiek ji buvo išsiųsta, nes
kaip ir su jais, kai prasidėjo visa ši kanoja,
buvo pokalbis šia tema, be konkretumo su
tikslas užkirsti kelią neigiamai situacijos raidai.
Jai buvo atvirai pasakyta apie jo požiūrį
į svetimavimą ir kaip jis pasielgs, jei
Neduok Dieve, kad taip nutiktų, bet ji prisiekė ir prisiekė:
kuri dalijasi jo požiūriu. Bet kaip paaiškėjo
nesavanaudiškai pi .... la, už ką buvo griežtai nubausta.2016-12-25T23: 14:35 + 00:00
– Taip, jai tiesiog trūksta emocijų, tiek.
Velnias (tiksliai)) juos žino.)) Neužtenka emocijų, bet tuo pačiu ir „ne žuvies ar mėsos“. Gal jai emocijų iš tavęs nereikia? Asilas gerai ir gerai. 1000 km. Na, atstumas yra pakankamas, kad būtų be nesąmonių. Jos bendravimas „kairė“ ją sušildo. Na, kaip "vieniša moteris, kuri turi tik vyrą. Ir ji ne tik tave turi, bet ir... jis yra, bet jo nėra".
Bet tai netyčia.Apskritai, žinoma, kažkaip... kaip svetimas jai esi. Galbūt tai ne tu, o bet kas, kas ten bus. Kažkaip... ji yra su tavimi, bet jos nėra su tavimi.
Tai man priminė vieno mano draugo žmoną. Štai pirmasis akimirksniu atėjęs palyginimas. Jie išsiskyrė. Bet prieš tai ji buvo pas jį... Ir jai nieko nereikėjo. Ji ištekėjo, pagimdė vaiką... ir viskas. Jai nereikėjo nieko daugiau ir niekam daugiau. Lytis irgi ta pati...2016-12-25T23: 03:40 + 00:00
Mažas situacijos atnaujinimas: po ankstesnių nesklandumų buvo ilgi pokalbiai, jos prisipažinimai, sąmonė, mano paskaitos.
Šį kartą 24 valandas visiškai nieko nesakiau. Ji pirmoji prabilo, vėl atgailavo, pareikalavau paskambinti ir viską nutraukti, kitaip paskambinsiu.
Paskambinau, kitame gale pasakė „suprantu“ ir padėjo ragelį.
Ir kiek laiko? Galbūt ši „velniškai nekalta draugiška mama – jo bendravimas“ mane veltui siutina, bet neleisiu žmonai šnibždėti su kažkokiu nesuprantamu diedu.
Kilo mintis – gal vietinis, tik puslapis klasiokuose netikras. Viską trenkiau – visiškas sutapimas, jis, jo šeima, žmona ir t.t. virš to miesto jie šviečia.
2016-12-27T11: 19:07 + 00:00
Kodėl tau reikia žinoti“, ko jai dar reikia„ žmona turi slampinėjančių polinkių, todėl tai yra Veiksmingas būdas sustabdyti kalcio vartojimą – skyrybos.
2016-12-26T09: 32:17 + 00:00
Gera žmona gyvena dėl vyro, o ne dėl savęs. Taip, ir 1000 km neteikia vilties, niekada nežinai, ką jis ten veikia, kas dirba ir koks žmogus, praeis pro šalį, ir darbas bus atliktas. Būkite tikri.
2016-12-26T07: 10:31 + 00:00
2016-12-26T06: 56:28 + 00:00
Suprantu, kad čia aklavietė, avarinėmis situacijomis įdėsiu į jos telefoną, naudosiu slaptažodį, skambinsiu, būk nemandagus, bet kokia prasmė?
Susiras kitą objektą.
- Viskas)))
bendraujant žmonės suartėja
- Ir tai yra bendravimo rezultatas, kam nuobodu)))
ko ji dar nori?
– tokio bendravimo reikia, net ne sekso, būtent konfidencialaus bendravimo, kurio tu jai nesuteiki.
Vieną dieną pastebite, kad mylimas žmogus per daug laiko praleidžia prie kompiuterio ir nepaleidžia iš rankų telefono net eidamas į tualetą. Ką daryti, jei įtarimas pasitvirtins? Nadežda Maksimova pati patyrė, kaip išgyventi virtualų vyro romaną.
NUOTRAUKA Soledad Bravi
„Einu į kabiną, matau, kaip tu apsivilki vakarinę suknelę. Tu šypsaisi iš gėdos, vienas dirželis nukrenta nuo peties, noriu taisyti... “Tiesą pasakius, toliau neskaičiau. Nes šią žinutę parašė mano vyras. Ir ne man.
Laikikliai uždaryti
Niekada NEŽIŪRĖKITE į savo sutuoktinio telefoną ar planšetinį kompiuterį. Tai veikia DESTROY
Taigi aš asmeniškai susidūriau su virtualia išdavyste. Galiu drąsiai pasakyti, kad nuo jos skauda ne mažiau nei nuo fizinės išdavystės. Jaučiate, kad prarandate žemę po kojomis, suprantate, kad buvote apgauti. Idiliška vakaro scena: vyras sėdi prie nešiojamojo kompiuterio, o tu guli vaiką į lovą. Tačiau pasirodo, kad jis dabar apžiūrinėja Lariskino apatinius ir prašo juos nusivilkti. Tačiau nepastebėjau, kad kažkas būtų ne taip: mano vyras visada daug laiko praleisdavo prie kompiuterio. Miša pirmasis susirūpino. Anot jo, žmona dažnai palikdavo telefoną be priežiūros, tačiau pastaruoju metu su juo nebesiskirdavo, net nusinešdavo jį į vonią. „Ji elgėsi kaip 007“, – prisipažino Misha. – Man tai pasirodė įtartina.
Ką daryti, jei išdavystė atrodo netikra, bet vis tiek išdavystė? Po ašarų ir ilgų pokalbių su vyru, prisiekusių patikinimų, kad tai nepasikartos, nusprendėme, kad mūsų šeimai pavyks išgyventi šią problemą. Apsikeitėme ne tik pažadais, bet ir slaptažodžiais iš visų socialinių tinklų. Kad nereikėtų nuolatos tikrinti vienas kito. Greičiau tai savotiška „branduolinio atgrasymo“ politika: jei abi šalys turi ginklų, tai pats faktas gali užkirsti kelią atominiam karui.
Paaiškėjo, kad virtuali išdavystė nėra neįprasta ir vienokiu ar kitokiu laipsniu pasitaiko kas trečioje šeimoje. Šios svetimavimo rūšys tampa vis populiaresnės dėl savo lengvumo ir „saugumo“. Nereikia nieko planuoti, sugalvoti nesamų atvejų, leisti pinigus viešbučiams ir bijoti, kad bendri pažįstami tave pamatys – tereikia telefone nustatyti slaptažodį.
Kai kurie net nesiekia slėpti savo santykių internete, nes nelaiko jų kažkuo gėdingu. Pavyzdžiui, mano kolegės Svetos jaunuolis labai mėgo žaisti „Second Life“ – trimatį virtualų pasaulį, kuriame žmonės kuria savo išvaizdą, statosi namus, tuokiasi ir net gimdo vaikus. Vaikinas nuo Svetos neslėpė, kad gyvena dvigubą gyvenimą, nes „tu man nepavydėsite dėl San Franciske gyvenančios išdažytos mulatės?“. Atrodė, kad Sveta nepavydi, tačiau po kurio laiko vaikiną vis tiek paliko - visą kūrybinę energiją jis „išliejo“ į internetą: ten iškalbingai juokavo, gebėjo drąsiai pasielgti, žarstė komplimentus virtualiam partneriui. Tačiau iš tikrųjų, pasak apgautos merginos, jis tapo tarsi „spurga, iš kurios kažkas suvalgė visą įdarą“.
Programėlės – nenuspėjami dalykai, todėl paslaptis gali paaiškėti pačiu netikėčiausiu momentu. Viena mano draugė sužinojo apie savo vyro nuotolinį meilužį dirbdama su planšetiniu kompiuteriu. Sąmokslininkas vyras atsijungė visuose pasiuntiniuose, prietaisą atiduodamas žmonai, tačiau dėl techninio programėlės gedimo vis tiek ėmė dygti jo susirašinėjimo su meiluže „langai“. Draugė patikrino datą ir laiką pasibaisėjo: pasirodo, jos vyras sugebėjo flirtuoti su savo virtualia aistra net šeimos atostogų metu! „Man ant krūtinės miega blondinė“, – žaismingai rašė jis, kuprinėje nešdamas pusantrų metų šviesiaplaukę dukrą. Kai vyras buvo komandiruotėje, tas pačias žinutes siuntė žmonai ir meilužei, lygiagrečiai su jais susirašinėdamas. „Ši išdavystė skaudina dar labiau nei tikroji“, – sakė ji. „Juk jis apgaudinėjo, būdamas su manimi viename kambaryje, kartais net vieno metro atstumu! Sutuoktinis, užkluptas už akių, savo elgesį aiškino tuo, kad santykiuose jam trūko šilumos, norėjosi linksmintis.
Žmona – perskaityta knyga
Beje, moterys taip pat linksminasi, užkasdamos akis į išmaniojo telefono ekraną. „Tiesiog patikrinsiu savo paštą“, – pasakė mano antroji pusseserė savo vyrui, tuo pat metu virtualiam džentelmenui nusiųsdama savo nuotraukas su bikiniu. „Matai, tai kaip narkotikas“, – prisipažino ji man. – Jam aš visada pati gražiausia, seksualiausia, įdomiausia. Jis nenustoja žavėtis mano išvaizda, juoktis iš mano juokelių. Jis linki man gero ryto ir geros nakties. Galiu jam papasakoti visus dienos įspūdžius, o jis pagirs mano sprendimus, užjaus, jei darbe bus nesklandumų. Jis visada laikosi mano pusės. Kažkodėl visa tai neveikia su mano vyru, esame per daug pripratę vienas prie kito“.
Psichologai teigia, kad sukčiavimas internete visada kompensuoja tai, ko trūksta realybėje. „Niekas neina į virtualų pasaulį, jei tikrasis jį tenkina“, – sako šeimos psichoterapeutė Olga Golosova. – Vadinasi, kažkas šeimoje nesiseka. Galbūt trūksta emocinio intymumo arba yra problemų seksualinėje sferoje, dažnai priežastis – emocinė trauma. Pavyzdžiui, žmona seksu manipuliavo savo vyru arba vyras išnaudojo žmonos materialinę priklausomybę. Dažnai šeimyniniai santykiai žlunga dėl pernelyg skirtingų partnerių iš santuokos lūkesčių – norisi naujumo, jaudulio, romantikos, flirto. Prisimeni operetę „Šikšnosparnis“? Pavargęs nuo žmonos baronas eina į balių, o ji, netyčia apie tai sužinojusi, nusiperka Šikšnosparnio aprangą ir pasirodo prieš vyrą kaip paslaptinga viešnia. O sutuoktinis galiausiai bando suvilioti savo žmoną, gražiam nepažįstamam žmogui prisipažindamas, kad „žmona – tai knyga, kurią tu skaitėte! Patekę į virtualų pasaulį, vyrai nori rasti naują įdomią „knygą“, kurią būtų galima perskaityti niekuo nerizikuojant. Tačiau moterys daro tą patį. Yra speciali kategorija žmonių, kuriuos traukia virtualus seksas. Tai galima paaiškinti jų baime, nepasitikėjimu savimi, nenoru prisiimti atsakomybę už tikrą kontaktą. Tokia išdavystė niekada neperžengs interneto ribų, vis dėlto išliks dar labiau įžeidžianti, nes tai yra dvasinė išdavystė, iš tikrųjų – išdavystė. Paprastai partneriai apie tokias išdavystes net nežino, o kaltininkas (-iai) bus paneigtas iki paskutinio.
Psichologai įsitikinę: sukčiavimas internete visada kompensuoja tai, ko trūksta TIKROVĖJE
Anot psichoterapeutės, virtualus romanas dažnai baigiasi tikru svetimavimu. Tiesiog todėl, kad nebegalima sustoti ir kažkuriuo momentu žodžiai virsta darbais. Įdomu tai, kad moteryse vyrauja tikrų jausmų poreikis: šiuolaikinės damos yra labiau linkusios rizikuoti ir tikra išdavystė nei stipriosios lyties atstovės. „Jei viską išversime į teisines sąvokas, tai virtuali išdavystė yra tik ketinimas žudyti, o tikroji išdavystė – jau įvykdytas nusikaltimas“, – sako Olga Golosova. - Norint, kad ketinimas virstų veiksmais, reikia aplinkybių ir ypatingo ryžto. Vyrams, vyresniems nei keturiasdešimties, paprastai to užtenka, ko negalima pasakyti apie jaunesnius „kolegus“. Daugelis klientų, ypač vyresnio amžiaus ponios, atėjusios pas mane su virtualios vyro išdavystės problema, galiausiai sužinojo, kad jis neapsiribojo vien seksu per „Skype“, bet ir susitiko su mergina asmeniškai.
Kaip šioje nemalonioje situacijoje turėtų elgtis nukentėjusioji šalis? Universalių patarimų nedaug – kiekviena šeima ir santykiai joje yra pernelyg individualūs.
„Pirma, pagrindinis šiuolaikinės santuokos įsakymas: niekada nesikišti į sutuoktinio telefoną, planšetę ir kompiuterį! – įsitikinusi Olga Golosova. – Yra asmeninių ribų samprata, ir kiekvienam žmogui jos yra šventos. Bet koks jų pažeidimas turi destruktyvų poveikį: tu negali išsaugoti santykių žiūrėdamas ar pasiklausydamas. Įprotis skaityti kažkieno susirašinėjimą telefonu yra psichologinė diagnozė. Tai rodo padidėjusį nerimą, nepasitikėjimą savimi, žemą savigarbą. Antra, jei jau radote nerimtą susirašinėjimą tarp savo vyro ir kitos moters, neskubėkite jo kelti į viešumą ir nekelti skandalo. Viena mano klientė nuolat išmesdavo savo vyro telefonus, rasdama ten meilužių žinutes. Tai jai nelabai padėjo šeimos gyvenime. Aistros būsenoje geriau nieko nedaryti. Jumyse kalba emocijos: pyktis, susierzinimas, pavydas, nusivylimas, gal net pavydas. Su šia mintimi reikia tiesiog kvėpuoti, mąstyti, „miegoti“. Negalite miegoti namuose? Eikite pas jums artimus žmones, pas tuos, kurie gali jus palaikyti. Ryte, kai aistra praėjo, atsisėskite ir atsakykite sau ant lapelio į klausimus: „Kodėl aš gyvenu su šiuo vyru? Ko aš noriu iš šios santuokos? Kokia galėtų būti jo virtualios išdavystės priežastis? Prisiminkite, kada paskutinį kartą gyrėte savo vyrą, žavėjotės juo ir jo sėkme. Kada jis tave pagyrė? Pabandykite įvertinti savo šeimos gyvenimą – ko jame trūksta? Nuspręskite, ko norite: skirtis ar gyventi kartu? Po to galėsite pasikalbėti su vyru. Veiksmingiausias bendravimo būdas šioje situacijoje yra „aš-žinutė“, savo jausmų atpažinimas, o ne pašnekovo kaltinimas: „Perskaičiusi jūsų susirašinėjimus pajutau apmaudą ir sielvartą, nes myliu jus. Atsiprašau, kad tai perskaičiau, nes dabar man tai skaudu. Išklausykite savo vyrą, paklauskite, kaip jis jaučiasi, kodėl jam reikalingas virtualus ryšys su kita moterimi. Svarbu išsiaiškinti, ko jam trūksta santuokoje. Jokių įžeidimų ar priekaištų. Tai daug sunkiau nei tiesiog rėkti ir gėdytis. Kartais pokalbis su vyru tiesiog nepasiseka – užplūsta jausmai: gerklę ima spazmas, rieda ašaros, šokinėja spaudimas. Tuomet geriau tiesiog kreiptis profesionalios pagalbos į psichologą“.
Praėjo dveji metai nuo tos dienos, kai pamačiau savo vyro žinutes Larisai. Pasekmės vis dar jaučiamos. Pirma, esu patyrusi ne vieną panikos priepuolį, kai vyras tualete kartu su telefonu praleisdavo ilgiau nei reikia. Taip, mintyse suprantu, kad greičiausiai jis neapgalvotai slenka po Instagramą, bet vaizduotė atkakliai traukia kitą virtualią meilužę. Antra, sekso tema internete man jau seniai uždaryta. Anksčiau pati puikiai įvaldžiau šį užuominų, užuominų, taškelių, keitimosi provokuojančiomis pastabomis ir drąsių fotografijų meną. Bet dabar tai, kas man atrodė miela, atrodo vulgaru, o mano vyro jaustukai po kiekvienos frazės yra šlykštūs. Nors kartais jam atsakau ta pačia žaisminga dvasia, nepatirdama jokio jaudulio ir jaudulio. Kad tik nekiltų noro vėl „žaisti“ su kuo nors kitu.
Turiu tokia problema...
Mano „antroji pusė“ jau vargino mane savo atkakliu elgesiu ... ir tai yra tiek realiame gyvenime, tiek virtualioje ...
Esmė ta... negalima palikti vienos net dviem minutėms, nes net ir moterų kampanijoje pavyksta atkasti vyrus ir prišliaužti iki jų... internete ji sėdi pažinčių svetainėje, o jai sistemingai duodami dėmesio ženklai (su aiškiai nedraugiška užuomina), aš viską matau, sakau jai, atsakymas lygus nuliui ...
Aš asmeniškai tokį elgesį vadinu „lengvai prieinamu“...
Kiek daug su ja nekalbėjo atsakydami, tik skandalai, kuriuose ji pati kaltina mane ...
Pasakyk man, ką daryti su šiuo "stebuklu" ...
Negaliu pasiduoti, tu pats supranti "Meilė yra blogis, įsimylėsite ir ....."
Šio vaikino klaida ta, kad jis nesuvokia moteriškos neištikimybės specifikos: jam jos flirtas, aktyvus bendravimas su vyrais pažinčių svetainėse ir socialiniuose tinkluose nėra apgaulė. Juk turbūt dar nebuvo fizinio kontakto? O ar buvo?
Moterų „virtuali“ neištikimybė dažniausiai vystosi pagal toliau aprašytą scenarijų.
Pirmas ir svarbiausias atspirties taškas – moters pagarbos savo vyrui praradimas, savo, kaip vyrui, vyrui, priklausymo jausmo praradimas. Moters instinktas nustoja suvokti šalia esantį vyrą kaip tinkamo rango savininką. Kaip žinome, šis procesas praktiškai negrįžtamas: jei moters sąmonė gali būti įsitikinusi objektyviais šio vyro nuopelnais ir pelningumu jai, tai instinktas negali būti verčiamas suvokti vyrą kaip aukštą – moteris jaučiasi. jo nepilnavertiškumas. Ir, nors instinktą galima apgauti (kas dažnai nutinka ieškant vyro ir jo patrauklumo analizės), suvaldyti konkretaus vyro instinktyvų moterišką „citatų mažėjimą“ nepavyks. Būtent dėl šios priežasties dėl „instinktyvaus nusivylimo“ suardytų santykių grąžinimas ar atnaujinimas yra beviltiškas ir praktiškai beviltiškas verslas.
Galbūt moteris iš pradžių nejautė vyrui gilių jausmų, tačiau formaliai su juo buvo dėl tam tikrų pragmatiškų, merkantilinių priežasčių. Šiuo atveju mažai tikėtina, kad ji liko jam ištikima, ir kalbėti apie išdavystę nėra prasmės.
Kaip ten bebūtų, tačiau šiame etape šalia esantis vyras neturi moteriško instinkto atpažįstamo vyriško patrauklumo. Jis arba „diskvalifikuotas“, arba jo neturėjo. Moteris persijungia į naujo patino (vyro) „paieškos režimą“. Tai ne visada ir nebūtinai moters sąmonės suvokiama būsena. Tačiau, kaip žinome, moteris yra labai primityvi būtybė, jos elgesį labiau lemia instinktai, o ne protas.
„Įjungus“ „paieškos režimą“, fizinė išdavystė iš tikrųjų yra tik laiko klausimas. Kaip sakoma, „technikos reikalas“. Išdavystė JAU įvyko moters galvoje, ji JAU prisistatė su kitu, nors ir išgalvotu, vyru. Svarbu, kad psichiškai moteris JAU nepriklauso savo vardiniam vyrui, vaikinui, viduje ji jau išsilaisvino nuo bet kokių įsipareigojimų jo atžvilgiu. Tačiau moterys – pragmatiškos, praktiškos būtybės, atsidūrusios tokioje situacijoje, neskuba deklaruoti išvykimo, atsisakyti įprasto gyvenimo būdo, pašalpų, kol įgauna pasitikėjimo nauju vyru. Toks elgesys detaliai aprašytas skyriuje „Atšakos ir „alternatyvaus aerodromo“ principas. Tačiau nors sąžinė (tų retų šiuolaikinių moterų, kurios ją turi) gali būti rami: juk fizinės išdavystės nebuvo. iš vienos pusės – beveik negrįžtamu „paieškos režimu“, kita vertus – neskelbiant apie artėjančią pertrauką ir glumina vyrus, kai jie vėliau bando analizuoti, kas nutiko.
Pagrindinė vyro klaida – nesugebėjimas pamatyti ir atpažinti įjungto savo moters „paieškų režimo“ ir nesusipratimas, kad jo „įtraukimas“ reiškia santykių pabaigą ir labai tikėtiną fizinę išdavystę artimiausioje ateityje.
Kaip atrodo paieškos režimas? Galbūt mūsų interneto laikais, prasiskverbusiu beveik į visas mūsų gyvenimo sritis, labai būdingas elgesys yra nuolatinis sėdėjimas socialiniuose tinkluose ir pažinčių svetainėse. Tai labai patogu: juk formaliai vyras neturi dėl ko kaltinti. Iškilus klausimams, moteris gali lengvai iš to nusijuokti ir įtikinti savo vyrą tokios pramogos nekaltumu.
"Prieš internetą būti neištikimam savo partneriui reiškė tik viena: pasimatymus ir seksą su kitu žmogumi. Dabar žmonės gali lengvai užmegzti naujus romantiškus santykius internete. Jie gali siųsti vienas kitam elektroninius laiškus, momentinius komplimentus ar net užsiimti virtualiu seksu."
Perskaičiau keletą jau daug atgarsio sulaukusių straipsnių apie socialinių tinklų ir pažinčių svetainių neigiamą poveikį svetimavimo dažniui ir esamų porų stiprumui. Deja, dauguma jų daro klaidingas išvadas, nesklandumų šaltiniu laikydami techninį įrenginį, pavyzdžiui, socialinius tinklus ir pažinčių svetaines.
Vyras, pastebėjęs savo moterį „kabančią“ pažinčių svetainėse, turėtų ne tik įsidėmėti šį faktą, bet ir pasiruošti santykių pabaigai. Priežastis, kodėl taip kategoriškai duodu šį patarimą, aprašyta aukščiau: įjungtas „paieškos režimas“ tikrai anksčiau ar vėliau baigsis fizine išdavyste, jei tai dar neįvyko ir nepasitaiko. Nepasitikėk moterimi, kuri tikina, kad pažinčių svetainėje „tiesiog linksminasi“! Net jei ji to iki galo nesuvokia, ji JAU lygina ir ieško tau pakaitalo. Pakaitalas tikrai bus rastas, nebūtinai dabar ir šioje pažinčių svetainėje. Svarbu suprasti pagrindinį dalyką – įvairaus sąmoningumo laipsnio moteris tave jau atstūmė ir yra „paieškos režime“.
Kitas tikėtinas „paieškos režimo“ požymis – keistai dažnos kelionės su nesusituokusiomis (išsiskyrusiomis) merginomis į įvairias pramogų vietas, klubus, restoranus. Čia galimi variantai: tarkim, ne „draugai“, o „nusprendė po darbo pasėdėti su merginomis, išgerti alaus / vyno / kavos“. Atkreipkite dėmesį, kad šios draugės bus arba vienišos, arba tos pačios ponios numanomame „paieškos režime“. Sutikite, kad normali moters, gyvenančios su vyru, būsena – po darbo stengtis namo, didžiąją dalį vakarų praleisti su juo. Žinoma, gali būti ir turėtų būti retų taisyklės išimčių – visas klausimas yra dažnyje.
Labai tikėtina, kad po kurio laiko pradėsite pastebėti, kad jūsų žmona ar draugė išeina pasikalbėti su kuo nors kitame kambaryje, slepia nuo jūsų telefoną, pasiima jį į tualetą ir vonią ir (arba) gaus per daug gaunamos SMS žinutės, kurios ištrinamos iškart po perskaitymo.
Bandydami suprasti situaciją po to, kai jūsų moteris buvo įkliuvo į SMS susirašinėjimą su vyru, greičiausiai išgirsite visus tuos pačius patikinimus dėl virtualaus bendravimo „nekaltumo“.
Remiantis ABF patirtimi, dauguma šiuolaikinių vyrų tokiose situacijose, kaip aprašyta, yra linkę guostis mintimi, kad „nieko nebuvo“. Galbūt fizinės išdavystės dar nebuvo. Be to, atrodo, kad moteris atgailavo ir „pažadėjo daugiau to nedaryti“. Patikinu, kad optimizmui nėra pagrindo: viduje jau esi moters „sujungta“, tiesiog ji dar neturi „naujos šakos“, už kurios galėtų griebtis, ji nėra pasiruošusi su tavimi skirtis šiuo metu. Taip, ji gali nuoširdžiai atgailauti. Bet patikėkite, ne jūsų atžvilgiu, o tuo, kad taip kvailai „sudegė“, kol virtualus „princas“ materializuojasi prie jos kojų.
Dar kvailesni yra vyrai, patyrę „kontrpuolimą“ stiliaus „Sėdėjau pas kurso draugus ir sėdėsiu, tu man nepasakysi, kaip leisti laisvalaikį!“ Juk tie, kuriems moterys sėkmingai tuo šeria, tikrai net nepagerbiami formalia pagarba.
„Paieškos režimas“ anksčiau ar vėliau tikrai bus įgyvendintas naujo vyro akivaizdoje. Tad ar ne geriau patiems susitvarkyti šių santykių pabaigą, o ne pasyviai laukti gėdingos, bet, deja, neišvengiamos pabaigos?
