Sėkmingos santuokos formulė yra paprasta ir tuo pat metu turi savo sudėtingumą. Laimingas šeimos gyvenimas neįmanomas be daugelio komponentų. Kas jos – šeimyninės laimės paslaptys?
1. Pagarba ir meilė
Pagrindinė ilgalaikės santuokos sąlyga ir jos pagrindas yra meilė. Šis jausmas traukia žmones vienas prie kito, sukelia meilę, baimę, pasitikėjimą ir pagarbą. Tuo atveju, kai vyras ir žmona ginčijasi dėl buitinių pareigų pasidalijimo ar tiesiog tarpusavyje susitvarko, tik nuoširdi meilė gali greitai užgesinti pykčio ir pasipiktinimo liepsną.
Pagarba vienas kitam – dar viena šeimos gerovės sąlyga. Svarbu įsiklausyti į savo sielos draugo nuomonę ir gerbti vienas kitą net ir kilus nesutarimams bei kivirčams.
2.Nuoširdus palaikymas
Kiekviena šeima turi išgyventi sunkumus – materialinius, būsto ar psichologinius. O kas, jei ne pats artimiausias ir mylimas žmogus, galės palaikyti ir patarti? Neįmanoma pervertinti tokio palaikymo svarbos, todėl niekada neatsisakykite padėti savo artimiesiems, būkite pasirengę išklausyti ir palaikyti savo mylimąjį, o geriausia – tapti jo patikimiausiu draugu!
3. Priimk žmogų tokį, koks jis yra.
Kalbėdami apie šeimos laimės paslaptis, neturime pamiršti ir trūkumų, kurių turi kiekvienas žmogus. Yra daug pavyzdžių, kai poras siejo stiprūs jausmai, tačiau buitinėmis sąlygomis jų meilė neišgyveno. O pagrindinė priežastis – nepasitenkinimas tomis savybėmis, kurios anksčiau buvo nepastebėtos, abipusiai pretenzijos, noras „apakinti“ žmogų sau ir pan.
Apskritai perdaryti žmogų yra labai nedėkingas darbas. Kad santykiai būtų ilgi ir laimingi, svarbu išmokti mylimo žmogaus trūkumus paversti dorybėmis, nes nuoširdi meilė sugeba ne tokius stebuklus!
4. Bendras užsiėmimas ir jokios konkurencijos
Šeimos gyvenimas susijęs su būsto remontu ar pirkimu, automobilio, buitinės technikos pirkimu ir daugybe kitų dalykų bei rūpesčių. Kodėl gi nesusijungus su savo sielos draugu ir nepadarius to kartu?
Pradėkite nuo mažo – ruoškite vakarienę (pietus ar pusryčius), kartu valykite, ryte eikite pabėgioti. Svarbiausia – mėgaukitės laiku, kurį praleidžiate su mylimu žmogumi.
Išmokite priimti sprendimus kartu, kad neperkeltumėte kaltės vienas kitam, o priimtumėte vienodą atsakomybę. Būkite atrama ir atrama vieni kitiems bet kokiose pastangose.
Laimingose santuokose vyras ir žmona nekonkuruoja vienas su kitu, kuris yra sėkmingesnis, kuris uždirba daugiau, geriau gamina vakarienę ar valo grindis. Šeimos laimės paslaptis – mokėjimas džiaugtis kito žmogaus pasiekimais. Išmokite žavėtis savo sielos draugės sugebėjimais, ir ji jums atsakys tuo pačiu.
5. Kompromisai ir gebėjimas atleisti
Žmogaus prigimtis yra iki galo ginti už save ir savo nuomonę. Probleminėse situacijose niekas nenori pasiduoti, nes tokiu būdu žmogus jaučia, kad praranda save. Norint išlaikyti laimingus santykius, labai svarbu ieškoti kompromisų, laiku sustoti, įsiklausyti į kito žmogaus nuomonę ir rasti kokį nors bendrą problemos sprendimą.
Tvirtiose sąjungose, pagrįstose meile ir abipuse pagarba, partneriai moka vienas kitam atleisti ir stengiasi kuo mažiau ginčytis.
6. Abipusis humoro jausmas
Humoras ypač vertingas kivirčų ir konfliktų metu. Vieno iš partnerių (idealiu atveju abiejų) sugebėjimas viską paversti pokštu per akistatą – tikra dovana! Jei turite šį gebėjimą arba sugebėsite jo išmokti, jūsų santykiai bus neįkainojami.
Humoro jausmas labai padeda kasdieniame gyvenime. Kam pykti vienas ant kito dėl pridegusio pyrago, kai galite juoktis ir papasakoti draugams šią juokingą istoriją?
7. Tėvai ir jūsų šeima
Užmegzti santykius su tėvais nėra taip sunku, kaip atrodo. Nepamirškite, kad šeima yra jūsų atsakomybė, o tai reiškia, kad jums nereikia skambinti mamai ir skųstis ištikus pirmoms problemoms. Dėl tokių skundų gali padidėti priešiškumas ir net skyrybos. Išmokite patys susitvarkyti su savo problemomis, o tėvai leiskite jums būti tik artimi draugai.
8. Gražūs žodžiai ir mažos staigmenos
Dviems mylintiems žmonėms kasdien reikia meilių žodžių, prisilietimų, bučinių ir palaikymo. Suartėjimas yra raktas į tvirtus santykius. Intymumą galima pasiekti maloniais žodžiais, stipriais apsikabinimais, netikėtomis dovanomis ir pan. Svarbu, kad jūsų sielos draugas jaustųsi vertinamas! Laimingoms poroms šis suartėjimo laikotarpis tęsiasi visą gyvenimą.
Daugelis žmonių negali aiškiai apibrėžti šeimos laimės sąvokos. Faktas yra tas, kad kiekvienas žmogus tai mato savaip, bet siekia kažkokių bendrų standartų, viskas to verta. Kai kurios jaunos merginos laikosi nuomonės, kad laimingiausia santuoka yra ta, kuri yra sutvarkyta, o kai kurios mano, kad tuoktis yra labai smagu, paprasta ir lengva, todėl skyrybų skaičius kasmet auga ir didėja visose šalyse. .
Natūralu, kad iki susitikimo akimirkos žmonės mato vienas kitą visiškai kitaip, o vos tik tarp jų sudaroma santuoka, tenka kartu spręsti buitines ir finansines problemas, daugeliui tai tampa didžiuliu darbu.
Apsvarstykite pagrindinius dalykus, į kuriuos reikėtų atsižvelgti dar prieš santuoką.
Visų pirma, reikia aiškiai suvokti, kad su šiuo žmogumi teks gyventi visą gyvenimą. Vertinti reikia ne tik žmogaus elgesį namuose, bet ir darbe, su draugais, nepažįstamais žmonėmis.
Tikroje, stiprioje šeimoje turi būti ištikimybė ir pasitikėjimas. Jūs neturėtumėte tikrinti savo sielos draugo, jei kas nors buvo patrauktas į šalį, greičiausiai jūsų santykiai nėra tokie idealūs ir teisingas sprendimas būtų leisti žmogui taikiai ir ramiai, tokiu atveju kiekvienas turėtų turėti savo gyvenimą.
Svarbu su savo sielos draugu elgtis pagarbiai ir tolerantiškai. Jei nepasidalinsite savo nuoskaudomis ir nutylėjimais, galiausiai viskas vis tiek išsilies ir to pasekmės bus daug liūdnesnės.
Laimingoje šeimoje visi būtinai palaiko vienas kitą, todėl jei iškyla problemų, reikia jas spręsti kartu, o ne stumti ant kito žmogaus.
Verta atminti, kad šeima yra svarbiausia, todėl visada reikėtų rasti laiko pabūti vienam, pasivaikščioti parke ar nueiti į kavinę.
Stenkitės kiekvieną laisvą minutę praleisti kartu, net jei reikia ką nors veikti namuose, darykite tai kartu, tik taip seksis jūsų santykiai, turėsite tikrą, laimingą šeimą.
Idėjos laimingai santuokai
„Laimingiausia santuoka yra skaičiuojant, tik skaičiavimas turi būti teisingas“. Kažkada girdėjau šią frazę, bet jos reikšmę supratau visai neseniai. Šiuolaikinis jaunimas tiki, kad santuoka yra šventė. O susituokę jie greitai nusivilia. Taigi beprotiškas skyrybų skaičius. Tiesą sakant, po vestuvių jūs tarsi patenkate į kitą planetą. Matote savo sielos draugą iš visiškai kitos perspektyvos, matote trūkumus, kurie jus erzina. Turite tam tikrų sunkumų ir net problemų – tiek su finansais, tiek su santykiais. Tada gimsta vaikas ir jam užtenka tik jėgų. Ne linksmas vaizdas... bet vis dėlto anksčiau ar vėliau taip bus.Todėl prieš tuokdamiesi arba gerai pažinkite savo sielos draugą. Pažvelkite į ją įvairiose situacijose, sužinokite apie jos praeitį, surašykite jos trūkumų sąrašą. Pabandykite atsakyti sau į klausimą: „Ar aš galėsiu visą gyvenimą gyventi su šiuo žmogumi?“.
Viską gerai pasverti. Ar jus tenkina jos (jo) elgesys, draugai, darbas, požiūris į gyvenimą. Ar jis sugeba aprūpinti šeimą, ar sutinkate taikstytis su jo rūkymu (silpnumas gerti, moterys), ar esate tikras dėl santykių nuoširdumo. Daugeliui klausimai bus skirtingi. Viena mano draugė net išsiaiškino, koks palikimas „šviečia“ sužadėtinei, o mano darbuotoja pasistengė išsiaiškinti visas nuotakos šeimos paveldimas ligas.Iki santuokos jūs turėtumėte žinoti viską apie ją (jį)! „Tamsios dėmės“ šeimos nesustiprins. Ir niekada nesituok, kad niekam nepakenktų ar patiktų. Tavo gyvenimas yra tik tavo, o tu turi tik vieną. Kam pirmiausia pasmerkti save problemoms ir skyryboms?!
Pirmoji laimingos šeimos paslaptis – ištikimybė!
Šeima prasideda nuo lojalumo. Tai visai ne modernus teiginys. Bet tai veikia! Šeima yra lizdas, o vyras ir žmona yra paukščiai. Taigi atminkite, kad paukščiai naktį neskraido, o ramiai miega savo lizduose! Mano draugė pati nusprendė, kad jos šeima yra dviejų draugų sąjunga. Kad kiekvienas gali turėti savo gyvenimą. Mano nuomone, tai buvo pirminė klaida. Ji dažnai dingdavo diskotekose, o jos vyras vis dažniau ėmė blaškytis darbe. Ketveri tokio gyvenimo metai baigėsi skyrybomis.Ir tokių pavyzdžių yra šimtai! Visos jaunos šeimos stengiasi atitikti kažkokius vakarietiškus kino standartus. Bet gyvenimas nėra filmas. O susituokę ar vedę iš pradžių turite nusiteikti ištikimybei savo partneriui. Geriau net aptarti šį klausimą su savo sielos draugu. Mokslininkų teigimu, 96 procentai amerikiečių ištikimybę laiko pagrindine šeimos laimės paslaptimi. Ir net viena išdavystė gali būti pirmasis įtrūkimas jūsų santykiuose, o kartais tokių plyšių nepavyksta suklijuoti.
Antroji šeimos laimės paslaptis – vertinti savo sielos draugą!
Po kelerių bendro gyvenimo metų kiekvienas iš sutuoktinių savo sieloje kaupia tam tikrą apmaudą ir nutylėjimą. Čia ir prasideda kivirčai. Nelaikykite visko savyje ir stenkitės nedelsiant aptarti problemą. Mano močiutė sakė, kad sutuoktiniai neina miegoti ginčytis. Kadangi susierzinimas su laikrodžiu tik stiprėja, o ryte bus sunkiau susitaikyti. O kaip pirmas eis į kompromisą? Tai nelengva! Ir visi galvoja, kad tai jis yra teisus, o tas, kuris teisus, neturėtų atsiprašinėti ir „pasilenkti“. Ir išeitis yra – akimirkai įsivaizduokite, kad jūsų vyras (žmona) dingo. Tiesiog būk labai realistas. Vienas įvykis mano gyvenime mane daug ko išmokė. Studijuojant institute mūsų grupėje susikūrė viena sutuoktinių pora – jie pasirašė iškart po pirmo kurso. Kaip ir tikėtasi, netrukus jiems gimė nuostabus kūdikis. Ir nuo to momento šeimoje kažkas nutiko, sutuoktiniai nuolat keikėsi, dažnai viešai. Tai tęsėsi daugiau nei dvejus metus. O vasarą prieš penkerius metus Alya per 10 dienų perdegė nuo vėžio - ir jaunasis tėtis liko vienas su kūdikiu. Neduok Dieve, kas tai patirtų. Kartą pokalbio metu Olegas (dabar našlys) pasakė: „Niekada neįsivaizdavau, kad Ali taip nebus, maniau, kad ji visada bus su manimi. Ir dabar, jei būtų įmanoma grąžinti praeitį, aš niekada su ja nesiginčyčiau, nešiočiau ją ant rankų ... “ Šie žodžiai giliai įsirėžę į mano atmintį.Bet, tiesa, mes nevertiname to, ką turime, bet kai to netenkame, verkiame. Stenkitės gyventi kiekvieną dieną taip, lyg ji būtų paskutinė. Įvertinkite ir lepinkite aplinkinius. Nebijokite atsiprašyti, nepamirškite dovanoti gėlių, nesiginčykite ir mylėkite draugą, kaip ir pirmą susitikimo dieną. Jūsų sielos draugas yra jūsų lobis! Prisimink tai.
Trečioji paslaptis – sėkminga kova su kasdienybe!
Posakis jau seniai vaikšto tarp žmonių – gyvenimas įstrigo. Taip, buitinės problemos paverčia mūsų gyvenimą rutina, pavargsta ir dažnai sukelia kivirčus. Ką daryti?! Nuo pat pirmos šeimos gyvenimo dienos (kaip rodo praktika, šiuo metu sutuoktiniai lengvai nusileidžia) stenkitės pasidalyti pareigomis. Vyras mėgsta siurbti – prašau, žmona skaniai gamina – jokių problemų. Smulkus remontas – vyro atsakomybė, kas savaitę apsipirkti bakalėjos ir valyti – bendras reikalas. Čia yra pareigų atskyrimo pavyzdys. Daugelis vyrų mano, kad moteris turi vadovauti namų ūkiui. Sutinku tik tuo atveju, jei moteris yra namų šeimininkė. Jei abu sutuoktiniai dirba, abu, nepaisant lyties, turi teisę į poilsį. Bet ką daryti, jei niekas nemėgsta plauti indų? Yra išeitis – pirkti. Apskritai šiuolaikinė buitinė technika gali prisiimti beveik visus savininkų rūpesčius.
Mano bendradarbė neseniai ištekėjo. Nepaisant to, ji ilgam lieka darbe (na, toks mūsų darbas). Kartą man buvo smalsu, ar vyras niurzga, kad žmonos nėra namuose, niekas neruošia vakarienės. Pasirodo, ne! Už visus vestuvėms paaukotus pinigus jaunavedžiai įsigijo daug buitinės technikos – nuo kavos virimo aparato iki skalbimo mašinos. O dabar, grįžęs namo, vyras greitai sušildo vakarienę mikrobangų krosnelėje; kepa šviežią duoną; pusryčiams skirtus jogurtus gamina jogurto gamintoja; indaplovė plauna indus. Irai belieka kas tris dienas paruošti pirmą, antrą ir trečią patiekalą.Štai išeitis! Nebūkite šykštūs, buitinę techniką pirkite galbūt ne visą iš karto, o palaipsniui. Bet mūsų gyvenimo ritmu be tokių pagalbininkų niekur.
Ketvirta paslaptis – palaikymas
Seniai skaičiau vieną posakį: „Viskas, ką žmogus pasiekia, yra juo tikinčių žmonių nuopelnas“. Jei norite, kad jūsų vyras uždirbtų daugiau – nemėginkite jo „kirpti“! Palaikykite sutuoktinį, stenkitės jį nuraminti nevilties akimirkomis, prireikus duokite gerų patarimų arba tiesiog atidžiai išklausykite. Ir, mieli MirSovetov skaitytojai, atminkite, kad tokia parama turėtų būti abipusė! Juk šeima – kaip vandens ciklas: jei ką nors dovanoji kitam, tai turi šimteriopai sugrįžti. Kai susituokėme su vyru, jis buvo paprastas inžinierius, o aš ką tik baigiau institutą. Atlyginimo jam pakako kelioms savaitėms, net ir tai nuolat vėluodavo. Praėjo penkeri su puse metų. Mano vyras turi savo baldų verslą. Iš varginančio darbo valstybinėje įstaigoje pakeičiau į itin pelningą (mūsų miesto standartais) darbą privačioje įmonėje. Viso to pasiekėme kartu, o tokios sėkmės paslaptimi laikau abipusę paramą.Žmogus turi jausti, kad šeimai jo labai reikia – tai įkvepia, patikėkite. O jei tave myli, jei tave gerbia, tai nekyla problemų, ir nereikia ginčytis.
Penktoji paslaptis – daryti viską kartu!
Garsiajame Riazanovo filme herojė santuoką įsivaizdavo taip – „ji visada blyks man prieš akis – pirmyn ir atgal...“. Taip, tam tikru mastu taip yra. Bet aš niekada nesuprasiu žmonių, kurie nori pailsėti vienas nuo kito. Jie atostogauja atskirai, savaitgalį praleidžia atskirai ... Mano tėvai pažįstami 33 metus, dirba vienoje įstaigoje, visus vakarus leidžia kartu, atostogauja - tik dviese. Ir jie laimingi! Kokia paslaptis? Jie kartu jaučiasi gerai – turi daug bendrų interesų, visada yra apie ką padiskutuoti. Jie to nedaro, nes tėtis yra linksmas žmogus ir visada turi naują anekdotą. Mama yra ramybė. Ji visada jauki ir šilta, verda skaniausią kavą, spinduliuoja gerumu. Tai, mano nuomone, yra tikra šeima.
Atlik testą. Paklauskite savo mylimojo, kokį augalą jis įsivaizduoja esantį. Jei jis yra gėlė, tada jis yra švelnus ir nuolankus, jei medis ar krūmas - patikimas ir charizmatiškas, jei kaktusas yra laisvę mylintis ir maištaujantis. Gerai, jei santuokoje susilieja gėlė ir medis - tai raktas į laimingą šeimą. Patikrinome visus draugus!Stenkitės kiekvieną minutę būti kartu, daryti bendrus reikalus, visada turėti, kvėpuoti tuo pačiu oru, kartu auginti vaikus, mėgautis bendru poilsiu, savaitgaliais, praleistais už miesto su visa šeima. Priešingu atveju, kam tuoktis?
Šeštoji ir paskutinė paslaptis – visada rask laiko seksui!
Taip, intymus gyvenimas taip pat yra šeimyninio gyvenimo dalis, o kai kuriems kartais ir svarbiausia. Ir šioje srityje taip pat reikia šiek tiek pasistengti. Pirmaisiais santuokos metais, kaip taisyklė, problemų intymiame gyvenime nekyla. Tačiau bėgant metams seksas tampa nuobodus ir monotoniškas. Taigi nemanykite, kad viskas susitvarkys savaime. Dabar yra didžiulės literatūros, internetas pilnas straipsnių, kaip atnaujinti seksualinį gyvenimą. Nepatingėkite imtis iniciatyvos, susitarti, išbandyti ką nors naujo... Visada maniau, kad SSRS nebuvo sekso. Bet ne! Prieš vestuves močiutė man davė įsakymą: „Leisk savo vyrui į darbą pilnu skrandžiu ir tuščiu...“. Aš buvau šokiruotas. Bet, matyt, tai yra tikras vaistas nuo išdavystės.Mieli „MirSovetov“ skaitytojai, galbūt jūs turite savo šeimos laimės paslapčių - palikite jas apžvalgose! Gali atsitikti taip, kad jūsų patarimai ir pavyzdžiai išgelbės ne vieną šeimą. Būk laimingas!
Šeimos laimė– tai aukščiausias gerovės lygis, kurio siekia kiekviena šeima, tačiau kai kurių nesuvokdama šeimos laimės paslaptys, nepavyksta. Kiekviena šeima, norėdama įgyti šeimos laimę, turi žinoti paprastas paslaptis ir metodus, kurie jau paskatino daugelį šeimų įgyti laimės ir džiaugsmo šeimoje.
Klaida slypi nerime ir tame, kad dažnai šeimos įsiklauso į kitų, neturinčių patirties ir pakankamai žinių šioje srityje, nuomonę. Išmintingiau klausytis tų, kurie savarankiškai rado visas šeimos laimės paslaptis, arba visa tai perskaityti šiame straipsnyje. Psichologai visas paslaptis surinko tyrinėdami tas šeimas, kurios pačios jas rado ir pasidalino su kitomis šeimomis.
Kas tau yra laimė šeimoje
Žmonės dažnai daro klaidą tiesiog žiūrėdami šeimos laimės paslaptys nesuprasdamas, ką jiems reiškia ši laimė. Yra daug ginčų ir nuomonių apie laimę. Tačiau paaiškėjo viena, kad laimę sukuria pats žmogus ir jis pats ją pasiekia. Atitinkamai, jūs turite aiškiai suprasti, kas jums yra laimė, netgi galite ją užrašyti ant popieriaus lapo ir pradėti ieškoti. Suprasdami, kas jums yra laimė, įveikėte 50% savo kelio į pačias šios laimės ir gerovės paslaptis. Jei pasirenkate netinkamą laimę, tada ją pasiekę einate siekti naujos laimės, tai normalu ir dažnai tai atsitinka šeimose. Praktikuokite, bandykite, veikite ir tada rasite būtent tai, ko jums reikia.
Laimės paslaptis šeimos problemose
Žmonės dažnai vengia problemų, ypač šeimos gyvenimas, tai klaida, nes visos šeimos laimės paslaptys daugiausia susijusios su problemomis. Laimė yra ne tai, kad jūsų šeimoje yra daug problemų ir jūs jų neišsprendžiate, o tai, kad visas šeimos problemas išsprendžiate iš karto, kai tik jos atsiranda. Kiekviena problema slepia slaptą jėgą ir naudą, o jei pradėsite spręsti problemas, o ne jų išvengti, tuomet pajusite ir gausite šią galią ir naudą. Jau seniai įrodyta, kad tos šeimos, kurios turėjo didelių problemų ir jas sprendė kartu, o nuo jų nepabėgo, tapo laimingiausiomis ir stipriausiomis šeimomis. Todėl galite perskaityti straipsnį: kur išsamiau parašyta apie svarbiausias šeimos problemas ir kaip jas spręsti.
Vaikų laimės paslaptis
Kalbant apie psichologinę pusę, vaikai ir jų šypsena suteikia tėvams džiaugsmo ir laimės, atitinkamai, šeimos laimės paslaptį vaikuose. Yra daug žmonių, manančių, kad jų gyvenimo prasmė ir džiaugsmas yra vaikai, ir tai tikrai teisinga. Šeimoje, kurioje yra vaikai, o tėvai juos myli, labai džiugu ir nuostabu. O tie, kurie nenori vaikų ir jų nemyli, iš esmės susikuria sau nereikalingų problemų ir niekada nepajus gyvenimo prasmės, džiaugsmo ir laimė. Vaikai yra tai, kas verčia tėvus spręsti problemas, pasiekti sėkmės gyvenime ir šeimoje bei būti laimingais vaiko akyse.
Meilės ir supratimo paslaptis
Šeimoje, kurioje meilė ir supratimas, yra tikra laimė ir džiaugsmas. Beveik visos šeimyninės laimės paslaptys, kurias sutiksite pakeliui, yra susijusios būtent su meile ir supratimu. Be to negalite šeimos pavadinti laiminga, todėl turite stengtis, kad jūsų šeimoje būtų meilė ir supratimas. Norėdami tai padaryti, pradėkite daugiau laiko praleisti su šeima, bent vieną dieną per savaitę, skirkite tik šeimai. Pasidalykite savo problemomis, spręskite klausimus ir problemas kartu su savo šeima. Renkite šeimos susitikimus, kad išspręstumėte problemas, problemas ar tiesiog pabendrautumėte ir sužinotumėte ką nors naujo, kas nutiko šeimoje per dieną. Jei pats mylite savo šeimą, padarysite viską, ko reikia, kad joje būtų meilė ir supratimas.
Šeimos laimės paslaptys – parama ir dėmesys
Be meilės ir supratimo, jūsų šeima turėtų turėti vienas kito paramą ir dėmesį. Tai taip pat svarbi šeimyninės laimės paslaptis, todėl darykite viską, kas jūsų galioje, kad visa tai atsirastų jūsų šeimoje. Pavyzdžiui, patys pradėkite remti savo šeimą bėdų metu, pavyzdžiui, vaikus, kai jie daro klaidų ir turi problemų, kurių negali išspręsti patys. Pradėkite daugiau dėmesio skirti šeimai, klausinėti, kaip sekasi, juokauti, dovanoti dovanas, palinkėti geros dienos. Reikia aistringai įsimylėti savo šeimą, tada viskas ateis savaime. Raskite svarbiausią dalyką, kas paskatins jus tobulinti šeimą ir pradžiuginti savo šeimą.
Mokyti, dalintis patirtimi, pateikti pavyzdžių vaikams
Šeimos gyvenime svarbiausia – vaiko gimimas ir jo auklėjimas. Į ugdymą turėtų įsitraukti ne tik mama, bet ir tėtis, nes vaikui reikia ne tik pasakyti, kas jį domina, bet ir pasidalinti konkrečia patirtimi, pateikti pavyzdžius sėkmingam ir laimingam gyvenimui. Nors vaikas mažas, tai nereiškia, kad jis jūsų nesupranta ir negirdi. Vaikai, skirtingai nei jų tėvai, kuria ir kopijuoja visą informaciją, kurią mato ar girdi.
Todėl drąsiai papasakokite, ką suprantate, ir dalinkitės patirtimi, nes turite būti atsargesni su savo elgesiu ir tuo, apie ką kalbate, nes vaikas visa tai nukopijuos. Pradėkite vystytis kartu su vaiku, tai naudinga jums ir jam. Pavyzdžiui: ne tik priversti jį tai daryti, bet rodyti pavyzdį ir pradėti skaityti. Vaikas pamatys, kad skaitote, ir norės skaityti. Jūsų noras padaryti šeimą laimingesne padarys viską už jus, atsipalaiduosite ir mėgaukitės gyvenimu.
Jei turite klausimų ar straipsnio papildymų, rašykite komentaruose.
© Elena Sozonchuk, 2018 m
© Aleksandras Sozončukas, 2018 m
ISBN 978-5-4490-3983-5
Sukurta naudojant išmaniąją leidybos sistemą Ridero
Remiantis statistika, maždaug pusė santuokų žlunga. Maždaug pusę jų būtų galima išgelbėti sutvarkius santykius. Kodėl pora to nepadarė ir leido sau pereiti tašką, iš kurio nėra sugrįžimo? Kaip to išvengti? Ką daryti, jei santykiai pradėjo prastėti? Kaip sukurti ir išsaugoti santuoką? Apie tai ir yra mūsų knyga, kurioje dalijamės ne tik santuokinių santykių palaikymo, bet ir šeimos laimingumo paslaptimis.
Knygos autoriai – 33 metus laimingą šeimyninį gyvenimą turintys sutuoktiniai Elena ir Aleksandras Sozončukai, 27 metų profesinę patirtį turintys psichologai-psichoterapeutai, neuropsichologai, šeimos ir asmens psichologai, Sankt Peterburgo psichologinės studijos ROST įkūrėjai. Per šį laiką padėjome išgelbėti apie 120 šeimų...
Kai kurie skyriai iliustruoti faktinių šeimos konsultacijų, su kuriomis dirbome (gavę klientų leidimą), ištraukomis.
Šis knygos leidimas buvo atnaujintas ir pataisytas.
Ar šeimos gyvenimas gali būti laimingas? Gal būt!
Kad santykiai būtų laimingas, jomis pirmiausia turėtų susidomėti ne tik vienas iš partnerių, bet ir abu!
Pasiklydus gali tekti ieškoti žmogaus, kuris būtų pasirengęs prisiimti visą atsakomybę už jūsų gyvenimą, kad tik sumažintų įtampą. Tačiau prieš tai darydami įsivaizduokite, kad užsidedate savo mylimo augintinio antkaklį, o pavadėlį atiduosite kam nors kitam, bet kur jis jus nuves, neįsivaizduojate. Ar tau taip patogu?
Santykiuose nėra vietos sumaiščiai ir impotencijai. Jei vienas iš partnerių tai jaučia, vadinasi, šie santykiai iš tikrųjų nebeegzistuoja. Visa santykių esmė yra laisvė.
laimingi santykiai pastatytas ant tvirto laisvos valios ir bendradarbiavimo pastangų pagrindo. Kiekvienam iš mūsų svarbiausia gyvenimo kelionė yra ta, kurios metu sutinkame savo sielos draugą. Ir šie santykiai atneša mums asmeninį tobulėjimą ir laimę.
Galite gauti daug daugiau iš santykių, jei juos kursite kartu, o ne visą laiką bandysite juos kontroliuoti. Tiesą sakant, tai yra ciklas. Santykių stiprumas tiesiogiai priklauso nuo kiekvieno iš partnerių stipriųjų pusių, o šios, savo ruožtu, priklauso nuo santykių kokybės.
Mūsų mentalitete, paremtame fantazijomis ir pasakomis apie romantišką meilę, manoma, kad vieną dieną sutiksite „savo Vienintelį“ arba „vienintelį“ ir tuoj pat atsikratysite kančios ir kančios, o mainais gausite amžiną būseną. vienybė ir palaima. Juk lengviau – manyti, kad tai tik tavo partnerio misija – padaryti tave laimingas vyras!
Tiesą sakant, harmoningi santykiai gali atnešti jums laimę, tačiau užpildyti tuštumos jausmą širdyje nėra jūsų partnerio užduotis. Tai tiesiogiai jūsų ir tik jūsų užduotis, ir kol neprisiimsite visos atsakomybės už šią tuštumą, skausmą, ilgesį savo viduje, jūsų santykiuose neišvengiamai bus problemų.
Tik jūs galite padaryti save laimingu ir niekas kitas negali to padaryti. Taigi pirmiausia turite sukurti savo LAIMĘ, prieš dalindamiesi ja su kuo nors kitu.
Atminkite, kad mylėti žmones prasideda nuo meilės sau! Niekada neleiskite visiškai ištirpti kitame žmoguje, kaip cukrus arbatos puodelyje! Priešingu atveju, ką tu myli? Tu ne! Visada laikykitės savo ribų!
Kai visi jūsų veiksmai ir mintys sukasi apie kitą asmenį, jūs nepaisote savo interesų ir tai sukelia priklausomybę.
Problema ta, kad šios priklausomybės išsivystymas sukelia pasipiktinimo jausmą dėl to, kad partneris neatlygina... Bet kodėl? Juk jis jaučiasi kaip „karalius soste“?
Garsus amerikiečių verslininkas Jimas Rohnas kartą yra pasakęs: „Didžiausia dovana, kurią galite duoti bet kam, yra jūsų paties tobulumas. Kartą pasakiau: „Jei tu būsi man dėmesingas, aš būsiu dėmesingas tau. Dabar sakau taip: „Aš būsiu dėmesingas sau dėl tavęs, jei tu būsi dėmesingas sau dėl manęs“.
Nereikia ieškoti idealaus partnerio, to, kurį sukūrė jūsų vaizduotė, ir bandyti pagal savo šabloną tikram partneriui: „tinka - netinka?“. Atsimink, tu niekada nerasi kažko panašaus, nes taip tiesiog nebūna... Mes visi esame žmonės, „išausti“ iš dorybių ir trūkumų, visi nesame tobuli, o jūs taip pat...
Mes mylime ir vertiname žmones ne todėl, kad jie yra tobuli, dažnai jie yra visiškai toli nuo idealo. Tiesą sakant, kuo mažiau tikėsitės iš mylimo žmogaus, tuo laimingesni bus jūsų santykiai.
Niekas jūsų gyvenime nesielgs taip, kaip tikitės. Jie ne tu – jie nesugebės taip mylėti, taip savęs dovanoti ir suprasti tavęs taip, kaip tu pats.
Didžiausias nusivylimas gyvenime ir santykiuose – nerealūs lūkesčiai. Prisiminkite populiarų posakį: „Kad nenusiviltum, nereikėtų susižavėti“.
Žmonės linkę tobulėti ir siekti idealo, tačiau to pasiekti beveik neįmanoma... Tereikia stengtis, kad santykiai teiktų džiaugsmą, net jei ir ne idealų!
Kiekvienas iš mūsų nėra apsaugotas nuo klaidų. Niekas negali pasigirti, žvelgdamas į savo gyvenimo kelią, kad šiame kelyje nepadarė nė vienos klaidos... Be to, klaidų mums reikia dėl patirties. Juos darydami suprantame, kas mums geriau, kas blogiau.
Remdamiesi tuo, turite suteikti sau ir savo partneriui galimybę ištaisyti klaidas, o ne nutrūkti akimirkos įkarštyje, nutraukdami santykius ...
Bet jei atleidote, tai nepriekaištaukite, nekiškite nosies, įskaudindami vėl ir vėl ...
Kai jūsų partneris nuolat kaltina jus dėl praeities klaidų, tai yra netinkamų santykių požymis. Jei tai padarys abu partneriai, tai virs beviltiška kova, kuri parodys, kuris iš jūsų bėgant metams labiau palūžo.
Kai priekaištaujate žmogui dėl jo praeities klaidų, kad patvirtintumėte savo dabartinį teisumą, tai veda į beviltišką situaciją. Jūs ne tik apgaudinėjate tikrovę. Prisimindami praeities klaidas, jūs manipuliuojate kitu žmogumi.
Jei tokia situacija tęsis ilgą laiką, abu partneriai visą savo energiją išeikvoja bandydami įrodyti savo nekaltumą, o ne spręsti šiandienos problemą.
Kai pasirenkate žmogų, su kuriuo planuojate užmegzti santykius, jūs priimate jį su ankstesnėmis klaidomis. Jei nesitaikysite su jo klaidomis, galiausiai santykiai su šiuo žmogumi neveiks. Jei kažkas iš jūsų partnerio praeities jus trikdo, turėtumėte išmokti tai priimti normaliai. Praeitis lieka praeityje...
Vienas iš dažniausių šeimos terapijos tikslų – atkurti pasitikėjimą tarp sutuoktinių...
Pasitikėjimas yra gerų santykių pagrindas, o nutrūkus pasitikėjimui jį susigrąžinti labai sunku. Dažnai žmonės sako: „Aš jam nieko nesakiau, bet ir nemelavau...“ Šis teiginys prieštarauja pats sau. Jūs ne tik nemelavote, bet ir nesakėte tiesos, ją slėpėte, vadinasi, nepasitikite savo partneriu.
Atminkite, kad žmogus, kuris jums sako visą tiesą (net ir karčią), visada yra geresnis už draugą ar mylimąjį, kuris jums nuolat meluoja. Verta atkreipti dėmesį ne tik į žmonių žodžius, bet ir į jų veiksmus, koreliuojant juos tarpusavyje.
Jei sugavote savo sutuoktinį meluojant, laikas apsivalyti. Ir pradėti tokį pokalbį reikia ne priekaištais ir priekaištais, o „stebuklingais“ žodžiais: „Aš tave suprantu...“. Pavyzdžiui: „Aš tave suprantu, tau buvo sunku pasakyti tiesą, bijojai, kad aš tavęs nesuprasiu, pasmerksiu...“ Taigi jūs suteikiate žmogui pasitikėjimo kreditą, parodykite, kad tu esi pasiruošęs ne karui, o draugiškam pokalbiui...
Dažnai poroje galite pastebėti agresyvų elgesį, kuris įgyja įvairių formų, tačiau paprastai skirstomas į žodinę agresiją (šaukimas, pravardžiavimas, keiksmažodžiai ir kt.) ir neverbalinę (muštynės, muštynės ir kt.) .
Kas prisideda prie agresyvios energijos kaupimosi, kuri taip „išsilieja“ ant artimų žmonių? Paprastai tai yra arba agresija prieš agresorių, į kurį jis negali atsakyti tuo pačiu (viršininkas darbe, tėvai ir pan.), arba nusivylęs kažko poreikis ...
Užuot atvirai išreiškę savo jausmus, kai kurie žmonės savo agresyvią įtampą išlieja ant artimųjų. Tačiau daug geriau būtų pasikalbėti su mylimu žmogumi apie tai, kas jus nervina.
Ir jei negalite kalbėti apie tai, kas jus neramina, tai aiškus neharmoningų santykių požymis. Tai rodo, kad negalite atvirai bendrauti vienas su kitu. Nėra jokios priežasties būti agresyviam, jei jaučiate, kad galite ramiai kalbėti apie jus varginančius dalykus, žinodami, kad nebūsite teisiami už savo mintis.
Laiminguose santykiuose visada atvirai dalinatės jausmais ir troškimais. Paaiškinkite, kad kitas asmuo nėra atsakingas už jūsų idėjas ir pažiūras, bet jūs vis dėlto džiaugiatės, kad sulaukiate jo palaikymo. Jei rūpinatės vienas kitu, tai suteiksite vienas kitam šią paramą arba pasieksite kompromisą.
Kai kuriose porose naudojamas emocinis šantažas gali gerokai pabloginti santykius. Tai yra tada, kai jūsų partneris į bet kokį prieštaravimą ar atsisakymą įvykdyti prašymą (ar net įsakymą) sako: „Taigi tu manęs nemyli! arba „Jei tu mane mylėtum (a), tada tu darytum tai (a)...“ Ir jūs turite pakeisti savo elgesį prieš savo valią dėl emocinio šantažo. Dėl to kaupiasi susierzinimas ir nepasitenkinimas savimi ir santykiais ...
Išeitis, kaip ir su agresija, yra bendravimas. Neturėtų būti nė menkiausio spaudimo, tik atviras bendravimas. Abiems santykių partneriams labai svarbu suprasti, kad neigiamas mintis ir jausmus visada galima ramiai aptarti vienas su kitu. Žinoma, yra ir kitas variantas. Tiesiog pakentėkite, kol vieną dieną sprogsite ir viską pasakysite.
Atsiminkite, kad yra gerai kartais supykti su jums rūpimu žmogumi, lygiai taip pat, kaip gerai pykti dėl kažko ant to žmogaus. Mes visi nesame tobuli padarai. Kažkas gali tave labai mylėti, bet kažkas jumyse gali jam netikti. Ilgainiui laimės partneriai, kurie sugeba bendrauti ir kritikuoti vienas kitą be teismų ar emocinio šantažo.
Neskirdami pakankamai laiko santykiams, žmonės daro didžiulę klaidą, dėl kurios santykiai pablogėja. Dažniausiai šią klaidą suvokiame tik tada, kai viskas pradeda byrėti. Tiesą sakant, santykiams, kaip ir gyvai būtybei, jiems taip pat reikia duoti laiko, kad jie galėtų toliau egzistuoti ir klestėti. Lengva leisti viskam gyvenime eiti savo vaga, ypač kai turi vyrą (žmoną), vaikus, darbą. Tačiau santykius galima palyginti su vazonine gėle: kelis kartus nelaistoma, ji nuvys. Taigi santykiuose nerasite laiko vienas kitam - jie pradės prastėti ...
Stenkitės kiekvieną savaitę rasti laiko praleisti tik su tais, kuriuos mylite ir kurie jus myli, ir bent kelias minutes bendravimui kiekvieną dieną...
Santykiuose nėra nieko vertingesnio už jūsų nuoširdų dėmesį – visapusišką jūsų buvimą net tada, kai esate vienas nuo kito nutolę...
– Net jei jūsų sutuoktinis (-iai) jums kažkaip netinka, jis į jūsų gyvenimą atėjo neatsitiktinai. Taigi jums to reikia kažkam. Kam? Šis klausimas reikalauja atskiro svarstymo.
– Jei norite kažko iš savo sutuoktinio, pirmiausia padovanokite tai sau. Tai pasakytina apie meilę, švelnumą, gerumą, rūpestį... Jei tai negrįžta, pasikalbėkite su mylimu žmogumi, kodėl? Ir jei paaiškėja, kad jis elgiasi ne taip, kaip jūs elgiatės su juo (deja, taip atsitinka), tada nuspręskite, ar jums to reikia ...
– Niekada neprimeskite savęs kitam žmogui reikalaudami daugiau dėmesio, nei jis gali skirti. Jis tau duoda tiek, kiek gali ir nori, reikalavimą duoti daugiau suvokia kaip spaudimą ir smurtą. Ir jūs gaunate priešingą efektą!
– Kartais galima išgirsti klaidingą teiginį, kad žmonės nesikeičia. Priešingai, žmonės keičiasi visą gyvenimą: iš pradžių auga, paskui „žydi“, kurį laiką „žydi“, o paskui nuvysta. Žinoma, čia kalbama apie fiziologiją, bet juk žmogaus kūnas, siela ir protas yra tarpusavyje susiję, todėl fiziologiniai pokyčiai veda prie psichinių. Be to, žmonės nuolat užsiima savęs tobulėjimu, jų nuomonė apie konkretų realybės objektą gali pasikeisti 180 laipsnių ...
– Turime atsiminti ir tinkamai suvokti, kad meilė laikui bėgant keičiasi. Tai ne visada gali būti toks pat kaip žmogus. Tai galima palyginti su ugnimi: kuo stipriau jis dega saldainių puokštės laikotarpiu, tuo greičiau perdega. Todėl geriau malkas į šią laužą įmesti laiku, neleidus joms visiškai užgesti, nei užkurti, o tada bandyti kurti naują laužą kitoje pusėje. Juk ir ta nauja ugnis kažkada su tokiu požiūriu užges... Kiekviena pora gali pagalvoti, kokios tai bus „malkos“: gal netikėta dovana, kokia staigmena, romantiška vakarienė žvakių šviesoje, neįprastas seksas, ir tt d.
– Labai svarbus įgūdis laimingai santuokai yra gebėjimas atleisti. Turime pripažinti, kad kitas žmogus taip pat yra netobulas, kaip ir mes patys. Taigi jis gali padaryti klaidų. Ir jūs turite suteikti jam galimybę ištaisyti šias klaidas, kaip ir jums pačiam.
– Niekada nebandykite pakeisti kito žmogaus. Vienintelis žmogus Žemėje, kurį galime pakeisti, esu tik aš. Kitas gali pasikeisti, bet tik savo, o ne tavo valia! Priimk jį tokį, koks jis yra, su visais privalumais ir trūkumais. Ir tada jūsų šeimyninė laimė truks ilgus bendro gyvenimo metus!
