„Konfliktai su augančiais vaikais“
Tikslas: nustatyti konstruktyvaus konflikto tarp tėvų ir gimnazistų sprendimo požymius ir sukurti adekvataus elgesio modelį.
Užduotys:
1. Suvokti sąvokos „konfliktas“ esmę.
2. Nustatyti tipinių konfliktų tarp tėvų ir augančių vaikų šaltinius ir psichologinius mechanizmus.
3. Įvertinti įvairias elgesio konflikte strategijas ir diagnostiniais pagrindais sukurti savo modelį, atitinkantį šeimos sąlygas ir tradicijas.
Forma: mokymo seminaras su mokymo elementais.
Paruošimo etapas
1. Klausimų pasirinkimas apmąstymams, įvedimas į „problemų lauką“:
2. Kas yra konfliktas?
3. Kokie, Jūsų nuomone, yra pagrindiniai tėvų ir gimnazistų konfliktų šaltiniai?
4. Ar galima išvengti konfliktų?
5. Jei konfliktas įvyko, ką laikote pagrindiniu dalyku, pašalinant jo aštrumą?
6. Kokios, Jūsų nuomone, yra tipiškos tėvų, kurie konfliktuoja su vaikais, klaidos?
7. Koks konfliktų su gimnazistais ypatumas?
8. Kokią dalį jūsų konflikte su vaiku dažniausiai užima kiti šeimos nariai?
9. Ar vaikas dažnai būna jūsų konfliktų su sutuoktiniu liudininkas?
2. Citatos:
„Konfliktas yra bent vienos pusės baimė, kad kita pusė pažeidžia jos interesus, jų nepaiso“ (Wu Lincoln).
"Nuo meilės iki neapykantos yra vienas žingsnis, nuo neapykantos iki meilės - kilometrai žingsnių" (Stendhal).
„Menas būti išmintingam susideda iš gebėjimo žinoti, į ką nekreipti dėmesio“ (W. James).
„Yra aplinkybių, kai atleidimas sukelia daug stipresnį moralinį šoką nei bausmė šiuo atveju“ (V. L. Sukhomlinsky).
„Vaikų auklėjimas yra lengvas dalykas, kai tai daroma nepažeidžiant nervų, sveiko, ramaus, normalaus, protingo ir linksmo gyvenimo tvarka“ (A. S. Makarenko).
3. Mokinių ir tėvų apklausa.
4. Metodinės medžiagos tėvams su praktiniais patarimais ir rekomendacijomis parengimas:„Bendravimo taisyklės kilus konfliktui su vaiku“, „Atmintinė apie konfliktų sprendimą“, „Efektyvaus klausymosi technikos“.
Anketa mokiniams „Jūsų elgesys konfliktinėje situacijoje“
Tėvų apklausa: testai „Polinkio į konfliktą vertinimas“, „Empatijos lygio nustatymas“, „Įvertinti savikontrolę bendraujant“.
Progresas
Įvadas Mūsų vaikai auga, tvirtinasi, o šeimoje perimama bendravimo praktika dažnai yra dogmatiška ir pagrįsta nuolatiniais draudimais, vaiko asmenybės slopinimu, nepagarba jam. Gimnazistai, susiduriantys su atsakingu gyvenimo kelio pasirinkimu, patiria abejonių, drasko vidinių prieštaravimų, baimių, kompleksų. Šiuo augimo laikotarpiu paauglių bendravimas su tėvais formuojasi veikiant kylančiam pilnametystės jausmui. Paaugliai pradeda protestuoti prieš anksčiau išpildytus suaugusiųjų reikalavimus, aktyviau ginti savo teises į nepriklausomybę. Jie skausmingai reaguoja į realų ar tariamą savo teisių pažeidimą, stengiasi apriboti suaugusiųjų pretenzijas sau.
Tėvai, apkrauti savo problemomis, svajonėse požiūriais kuria idealizuotą savo vaiko ir jo gyvenimo kelio vaizdą. Tačiau, susidūrę su realijomis – tingumo, nesąžiningumo, menkos motyvacijos tęsti mokslus apraiškomis, tėvai nusivilia, prasideda „konfliktų virtinė“. Konfliktas kyla ir dėl savarankiškumo siekiančio paauglio „pilnametystės“ patvirtinimo (kuriame tėvai įžvelgia savo autoriteto pažeidimą). Kuriant naują santykių sistemą, svarbi suaugusiųjų keliamų reikalavimų argumentacija. Paprastas primetimas dažniausiai atmetamas. Taigi tėvams ir vaikams labai svarbu nustatyti problemas, susijusias su kylančiais konfliktais.
1 pratimas Kiekvienas iš jūsų turi popieriaus lapus ant stalų.Prašau atsakyti į vieną klausimą nenurodant savo pavardės. : "Kokia pagrindinė problema jums kyla konfliktuojant su vaiku?" (Pabaigus mąstymą ir rašymą (tai dažniausiai užtrunka 5-7 minutes) lapai surenkami į dėžutę, iš kurios klasės auklėtojas juos pakaitomis išima ir įgarsina).
Tipiškiausi atsakymai yra tokie: „Konfliktai baigiasi susvetimėjimu. Mes tolstame vienas nuo kito“, „Suerzinu, pradedu rėkti, tėvas paima diržą“, „Man sunku susitvardyti, sakau atšiaurumą, o paskui gailiuosi ir geriu vaistus“, „Mūsų konfliktai visada baigiasi. pakeltais tonais“, „Mane erzina, kad dukra konflikto metu pasitraukia į save ir tiesiog tyli, nežinau ar ji mane supranta ar ne“, „Močiutė įsikiša į konfliktą ir palaiko vaiką, tai tikrai mane neramina."
Matome, kad problemų yra daug. Ir vis dėlto, kad ir kaip būtų sunku, daug kas priklauso nuo suaugusiojo pozicijos: su savo vaiku galite tapti priešais arba suvaldyti konfliktą. Rinkdamiesi elgesio konflikte taktiką tėvai turėtų atsiminti: „Nuo meilės iki neapykantos yra vienas žingsnis, o nuo neapykantos iki meilės – kilometrai žingsnių“ (Seneka).Šiandien mūsų susitikimas skirtas konfliktams su vaikais. Jo tikslas – sukurti adekvataus vaidmenų elgesio modelį (protinį algoritmą).
Pirmaujantis Kiek skausmo, nusivylimo atneša konfliktą su artimiausiu, brangiausiu žmogumi, kuriam tiek daug duota! Pabandykime suprasti, kas yra konfliktas. Pradedame grupinį darbą.
2 užduotis. Apmąstykite, prisiminkite savo jausmus, susijusius su konfliktinėmis situacijomis. Paprašykite kiekvieno iš jūsų užbaigti sakinį:
"Konfliktas yra..."
Po to seka variantų įgarsinimas, pavyzdžiui, jie gali būti: „skausminga visų jos dalyvių būsena“, „nuniokimas, nusivylimas“, „neišvengiamybė, kai yra priežastis“, „susidurimas, kurio žmonės vargu ar gali patirti“. labai toli vienas nuo kito“, „kažkas, dėl ko visada gėdijatės“, „būdas išspręsti skaudulį“.
Pirmaujantis Taigi konfliktas – tai šeimos narių nesutarimas, pagrįstas jų pažiūrų, interesų ir poreikių nesuderinamumu. Blogiausias dalykas konflikte yra jausmai, kuriuos žmonės šiuo metu patiria vienas kitam: baimė, pyktis, susierzinimas, neapykanta. Pažiūrėkite, kuo virsta 3-4 asmenų šeimos gyvenimas mažame miesto bute. Kiek ginčų, riksmų, ašarų, abipusių kaltinimų, keiksmų! Kartais konfliktai baigiasi net fizinėmis bausmėmis. Apie jų pragaištingumą rašė gerai žinomi žmonės psichologas Valiusenas: „Plaukštis yra pirmasis smurto matas. Iš jos gimsta muštynės, o galiausiai – žmogžudystės, prievartavimai, terorizmas.
3 užduotis. Tariant žodį „konfliktas“, mums kyla nemažai asociacijų ir jausmų, esame girdėję apie konfliktą, žinome, kaip jis atrodo žmonių elgesyje. Panagrinėkime, kaip tai veikia jų vidinę būseną. Tegul kiekvienas sako, su kuo jam asocijuojasi žodis „konfliktas“, kokį įvaizdį jums siūlo jūsų vaizduotė?
Po pirmojo savavališkų asociacijų „rato“ galima užduoti šiuos klausimus:
Jei konfliktas yra baldai, kokie?
Jei konfliktas yra indai, tai koks?
Jei konfliktas yra drabužiai, koks?
Po diskusijos ir trumpo psichologo komentaro dalyviai pateikė savo „konflikto“ kategorijos supratimo versiją. Pavyzdžiui, galimas toks variantas: „Konfliktas – skausminga jo dalyvių būsena, kuri gali sukelti arba susitaikymą, arba susvetimėjimą“.
4 užduotis. Pagalvokite ir pabandykite įvardinti savybes ir įgūdžius, reikalingus sėkmingam konfliktų sprendimui.
Dalyviai po vieną įvardija savybes, mokytojas fiksuoja parinktis lentoje diagramos ar teksto pavidalu. Pavyzdžiui: „Gebėjimas klausytis ir, svarbiausia, išgirsti kitą“, „Šaltakraujiškumas ir ištvermė“, „Emocijų santūrumas“, „Kantrybė“, „Gebėjimas daryti įtaką kitam“, „Iškalba“, „ Gebėjimas atsidurti kito vietoje“, „Gebėjimas argumentuoti savo poziciją“, „Maži žodžiai“, „Gebėjimas įtikinti“. Schema (tekstas) lieka lentoje, kad būtų galima naudoti tolesniuose etapuose.
Pirmaujantis Kokios yra tipiškiausios konfliktų tarp suaugusiųjų ir jų 15-17 metų vaikų priežastys? Žinoma, jų specifika kiekvienoje šeimoje yra skirtinga, tačiau yra bendrų tendencijų.
5 užduotis. Dalyviams siūlomos kelios tipinės šeimos ugdymo situacijos, kurios gali tapti konfliktų šaltiniu. Remdamiesi to, ką išgirdo, analize, susirinkusieji turėtų nustatyti suaugusiųjų ir vaikų konfliktų priežastis.
1 situacija. Paauglys apgavo tėvus: pasakė, kad eina į biblioteką rašyti esė, o pats – į kiną. Šeima apie tai sužinojo atsitiktinai. Tipiška reakcija į šią situaciją yra konfliktas.
2 situacija.Šeima labai jautriai reaguoja į galimą alkoholizmo pavojų vaikui (vienam iš šeimos narių yra liūdesio išgyvenimas). Ir staiga, sutikę paauglį iš diskotekos, tėvai pastebi, kad jis „girtas“. Emocijų audra. Konfliktas.
3 situacija. Dukra susitinka su berniuku iš „nepalankios“ (tėvų teigimu) šeimos. Jie visais įmanomais būdais riboja jos bendravimą su „jaunystės svajonių subjektu“. Kartą, kai vaikinas, apsisprendęs, atėjo tiesiai į jų namus pas merginą, tėvai jam pasakė viską, ką galvoja apie „vadinamą meilę“. Rezultatas – ašarų, konfliktų, susvetimėjimo jūra.
4 situacija. Dukra „įsivarė“ į galvą, kad ji per daug (kaip mano) stora ir todėl negali niekam įtikti. Ji nustojo valgyti, susierzina dėl smulkmenų ir kartą savo širdyje apkaltino tėvus „yda“ („dėl tavęs aš tokia“).
5 situacija. Jaunuolis priklauso grupei, atstovaujančiai vienai iš jaunimo subkultūrų. Nusiskuto galvą, mūvi (net į mokyklą) pirštines be pirštų, striukę su smeigėmis. Iš mokytojų – daug priekaištų, nes „papildomas“ aprangos stilius ir tinkamos manieros.Tėvai ir vėl buvo pakviesti į mokyklą. Grįžę jie galutinai pareiškė sūnui savo reikalavimus, kurių trumpa esmė: „Arba mes - arba kniedės! Sūnus sako, kad nebus išdavikas ir savo įvaizdžio nekeis. O jei tėvai nesutiks, jis išeis iš namų ir gyvens pas draugą, sutinka.
6 situacija. Paauglys „apaugęs“ dviese. Mokytojų skundai ateina iš mokyklos, tėvai „imasi veiksmų“, bet niekas nesikeičia. Jaunuolis pasinėrė į save, yra nemandagus, pradeda pamokas. Ir tada vieną dieną per kitą konfliktą jis tėvams atskleidžia, kad automobilius galima taisyti, ir, neturėdamas išsilavinimo, ketina nutraukti šią neapykantą keliančią studiją. Aukštąjį išsilavinimą turintys tėvai yra pasibaisėję. Ką daryti?
Darbo su užduotimi rezultatas gali būti apibendrinanti lentelė (darbui vadovaujantis psichologas redaguoja tik tėvų sprendimus), pavyzdžiui:
|
Priežastys, skatinančios tėvus konfliktuoti su vaikais |
Konflikto tarp paauglių ir tėvų priežastys |
|
Kova dėl valdžios ir tėvų valdžia |
Pereinamojo amžiaus krizė (neadekvatios reakcijos, negatyvizmas) |
|
Vilčių ir lūkesčių patvirtinimas |
Didesnės nepriklausomybės reikalavimas, teisė pačiam priimti sprendimus |
|
Nenoras pripažinti paauglio savarankiškumo ir „pilnametiškumo“. |
Priklausymas paauglių grupei, kuri skatina iššaukiamą bendravimą |
|
Netikėjimas vaiko jėgomis, baimė paleisti „iš po sparno“ |
Savęs tvirtinimas bendraamžių, autoritetingų žmonių akyse |
|
|
Priimta santykių šeimoje konfliktų praktikoje |
6 užduotis. Dabar, mieli dalyviai, konflikte su vaiku turite suvokti, kas, jūsų nuomone, yra pavojingiausia, žalingiausia. Tikiuosi, kad tai padės jums tolimesnėje tėvystės praktikoje. Dabar kiekvienas iš jūsų gausite lapą, kuriame bus nebaigti sakiniai. Jūs turite juos pridėti patys. Kalbant apie turinį, jie turėtų atspindėti jūsų jausmus dėl konfliktų su vaiku. Vykdant užduotį draudžiama aptarinėti teiginius. Užpildę anoniminius lapus įmesite juos į šį langelį, o mes pasirinktinai pateiksime visiems.
Mieli tėvai! Apmąstykite, kaip jaučiatės dėl konfliktų su vaiku, užbaigdami teksto sakinius:
1. „Aš privalau
2. „Labiausiai bijau
3. „Man labai sunku pamiršti
4. „Aš noriu
5. „Ko aš tikrai pasiilgau
6. „Kai pykstu, aš
7. „Mane ypač erzina tai, kad
8. „Aš nerimauju
9. „Man geriausia, kada
10. „Negaliu ilgai pamiršti
11. „Aš tai suprantu
12. „Man gėda
Pirmaujantis Užduoties pabaigoje pateikiu keletą, mūsų nuomone, vertingų patarimų, kurie padės rasti konstruktyvių išeičių iš konflikto.
Atmintinė „Bendravimo taisyklės konflikte su vaiku“
Būdami klausytojo pozicijoje:
- būk tolerantiškas: nepertraukinėti vaiko, netrukdyti; prieš ką nors sakydami gerai pagalvokite, įsitikinkite, kad norite pasakyti būtent tai; atminkite, kad jūsų, kaip klausytojo, užduotis yra padėti vaikui išreikšti savo problemas;
- nesmerk vaiko: jei įvertinsi jo jausmus, jis ims gintis arba tau prieštaraus; stenkitės iš tikrųjų suprasti vaiką;
- neduok patarimo: atminkite, kad geriausi konflikto sprendimai yra tie, kuriuos dalyviai pasiekia patys, o ne tie, kuriuos kažkas jiems pasiūlė; dažnai sunku nugalėti norą patarti, ypač kai vaikas nuo pat pradžių gali tuo pasikliauti – ir vis dėlto leiskite vaikui dirbti pakankamai protinį darbą, kad jis pats rastų išeitį iš sunkios padėties.
Būdami kalbėtojo pozicijoje:
- nekaltink- nesakykite, kad viskas įvyko dėl vaiko trūkumų, ir nekaltinkite dėl to, kas įvyko, kito;
- nesugalvok- nesakykite vaikui, ką manote apie jo motyvus ir troškimus, kol jis pats ką nors apie juos nepasako;
- nesigink- pirmiausia pakalbėkite apie savo veiksmus, mintis ir jausmus; darykite tai pakankamai atvirai ir iki galo, o tik po to galite tikėtis, kad taip pasielgs ir vaikas;
- neapibūdinkite- neaprašykite vaiko asmenybės, ypač sakydami „esate nedėmesingas, savanaudis, nepatyręs, jaunas ir pan., pasistenkite kalbėti apie tai, kas jus neramina iš esmės;
- neapibendrink- apibūdindami vaiko elgesį venkite vartoti žodžių „visada“, „niekada“, pateikite konkrečių faktų ir situacijų pavyzdžių, kuriuos gerai prisimenate ir jūs, ir jūsų vaikas.
Pirmaujantis Konfliktas gali būti ir kūrybingas, ir destruktyvus. Neteisingai išsprendus konfliktą, kyla priešiškumas vienas kitam, pažeidžiama psichika, nutylamos dorybės, perdėti trūkumai. Dėl to konfliktas gali sukelti rimtą psichinę traumą, jis gali likti su žmogumi visam gyvenimui ir net pakeisti jį į gerąją pusę.
Saugokitės, mieli tėvai, įskaudinti žodžiu, pažeminti, įžeisti, nesuprasti. Būkite drąsesni ir išmintingesni. Būkite empatiški, tai yra gebėkite atsistoti į vaiko vietą ir suprasti, ką jis išgyvena dabar, konflikto su jumis metu.
Konfliktai šeimoje ir jų sprendimo būdai.
(Pokalbis su tėvais)
Rodo skaidrių konfliktus tarp vaikų ir tėvų.
Mes visi gyvename tame pačiame pasaulyje. Tačiau du žmonės gali žiūrėti į tą patį įvykį, išgirsti tuos pačius žodžius, bet suteikti jiems visiškai skirtingas reikšmes ir reikšmes.
Konfliktas kyla tada, kai bandome įtikinti visus savo nuomonės svarba, nesugebėdami priimti kitų nuomonės.
Mieli tėvai, šalia jūsų yra juodi apskritimai, prašau įdėkite juos man į krūtinę, jei šeimoje kilo konfliktų.
(tėvai įdeda apskritimus į krūtinę)
Kokie turėtų būti santykiai tarp tėvų ir vaikų?
(išklausoma tėvų nuomonė)
Tada rodoma skaidrė
Tarp tėvų ir vaikų yra šie santykių tipai
Optimalus santykių tarp tėvų ir vaikų tipas;
To negalima pavadinti poreikiu, bet tėvai gilinasi į vaikų interesus, vaikai dalijasi su jais savo mintimis;
Tėvai labiau įsigilina į vaikų rūpesčius, nei vaikai su jais dalijasi
(kyla abipusis nepasitenkinimas);
Vaikai greičiau jaučia norą pasidalinti su tėvais, nei gilinasi į vaikų rūpesčius, pomėgius ir veiklą;
Vaikų elgesys, gyvenimo siekiai sukelia konfliktus šeimoje, o tuo pačiu dažniau būna teisūs tėvai;
Vaikų elgesys, gyvenimo siekiai sukelia konfliktus šeimoje, o tuo pačiu vaikai dažniau būna teisūs;
Tėvai nesigilina į vaikų interesus, o vaikai nejaučia noro
pasidalykite su jais (prietaravimų tėvai nepastebėjo ir išaugo
konfliktai, abipusis susvetimėjimas – S. Godnikas).
Prašau išklausyti palyginimą.
Autobuse sėdi niūrus vyras. Jis galvoja: viskas blogai, žmona niurzga, vaikai palaidūnai, uošvė – piktadaris. Už nugaros angelas užrašo jo mintis: „Viskas blogai, žmona niurzga, vaikai dykinėtojai, uošvė – piktadarys“. Atrodo, kad viskas ten buvo. Ir kam jam vėl to reikia? Tačiau užsakius, jis turės būti įvykdytas.
Kokią išvadą galite padaryti iš šio palyginimo?
(tėvų atsakymai)
Šio trumpo palyginimo moralas yra toks: kaip tu nusiteikęs savo gyvenimui ir aplinkiniams žmonėms, taip klostysis tavo gyvenimas ir taip žmonės su tavimi elgsis. Jei esate įsitikinęs, kad žmona yra niurzgėtojas, uošvė - piktadaris, o vaikai - palaidūnai, jie jums tikrai tokie bus. Ir, atvirkščiai, pozityviai nusiteikęs žmogus mainais gaus gerumą ir palankumą iš žmonių.
Psichologai išskiria tokius konfliktų su tėvais tipus:
Tėvų santykių nestabilumo konfliktas (nuolatinis
vaiko vertinimo kriterijų pasikeitimas);
Per didelės priežiūros konfliktas (per didelė globa ir per dideli lūkesčiai);
Nepagarbos teisių į nepriklausomybę konfliktas (nurodymų ir kontrolės visuma);
Kaip jūsų vaikai reaguoja į konfliktus su jumis?
(tėvų atsakymai)
Paprastai vaikas į tėvų pretenzijas ir prieštaringus veiksmus reaguoja tokiomis reakcijomis (strategijomis), kaip:
Opozicijos reakcija (demonstraciniai neigiamo pobūdžio veiksmai);
Atsisakymo reakcija (nepaklusnumas tėvų reikalavimams);
Izoliacijos reakcija (noras išvengti nepageidaujamo kontakto su
tėvai, informacijos ir veiksmų slėpimas).
Taigi, kaip išspręsti šią problemą, kaip stengtis mažiau konfliktuoti su savo vaikais, kurkime konfliktų prevenciją kartu su jumis.
Remiantis tuo, pagrindinės tėvų ir vaikų konfliktų prevencijos kryptys gali būti šios:
1. Tėvų pedagoginės kultūros didinimas, leidžiantis atsižvelgti į su amžiumi susijusias vaikų psichologines ypatybes, emocines būsenas.
2. Šeimos organizavimas kolektyviniu pagrindu. Bendros perspektyvos, tam tikros darbo pareigos, savitarpio pagalbos tradicijos, bendri pomėgiai yra pagrindas identifikuoti ir spręsti kylančius prieštaravimus.
3. Žodinių reikalavimų stiprinimas ugdymo proceso aplinkybėmis.
4. Domėjimasis vidiniu vaikų pasauliu, jų rūpesčiais ir pomėgiais.
Primenu apie tėvų elgesį konfliktuojant su mažais vaikais:
- visada atsiminkite vaiko individualumą;
- atsižvelgti į tai, kad kiekviena nauja situacija reikalauja naujo sprendimo;
- stengtis suprasti mažo vaiko reikalavimus;
- atminkite, kad pokyčiams reikia laiko;
- suvokti prieštaravimus kaip normalios raidos veiksnius;
- parodyti pastovumą vaiko atžvilgiu;
- dažnai siūlo rinktis iš kelių alternatyvų;
- tvirtinti įvairius konstruktyvaus elgesio variantus;
- kartu ieškoti išeities keičiant situaciją;
- sumažinti „neleidžiama“ skaičių ir padidinti „galimų“ skaičių;
- apriboti bausmių taikymą, jas gerbti
- teisingumas ir būtinybė;
- suteikti vaikui galimybę pajusti negatyvo neišvengiamumą
- jo nusižengimų pasekmes; logiškai paaiškink
- neigiamų pasekmių galimybė;
- plėsti moralinių, o ne materialinių paskatų spektrą;
- naudoti teigiamą kitų vaikų ir tėvų pavyzdį;
- atsižvelgti į tai, kad mažiems vaikams lengva keisti dėmesį
Ir noriu užbaigti mūsų pokalbį dar vienu palyginimu.
Kažkada buvo šeima: tėvas, mama ir moksleivė dukra. Jie gyveno draugiškai, bent jau kaimynai taip manė: tarp tėvų nebuvo garsių kivirčų, buvo aišku, kaip jie myli dukrą. Tačiau pati dukra nemanė, kad jos šeima klesti.
Vieną dieną, grįžusi namo iš mokyklos, ji tyliai pravėrė lauko duris ir išgirdo besiginčijančius savo tėvus. Jie keikėsi piktumu, kažkokia neapykanta. Tačiau tai merginos nenustebino. Stebino tai, kad prieškambaryje kažką barškino, kivirčas akimirksniu nutrūko, o įėjusi į kambarį mergina pamatė jai besišypsančius tėvus. Ir visą vakarą jie elgėsi taip, lyg tarp jų nieko nebūtų nutikę.
Daug vėliau, kai dukters paauglystės „pereinamasis“ amžius ėjo į pabaigą, kai jau susiformavusi asmenybė ne tik turėjo savo požiūrį į viską, bet ir galėjo jį apginti, dar viename konflikte su mama mergina išgirdo 2012 m. tokia frazė:
- Ar tau ne gėda, nedėkingas?! - išnaudojusi visus ginčus, mama pratrūko. - Mes su tėvu paaukojome savo laimę dėl tavęs; neišsiskyrė tik tam, kad augtum „pilnoje“ šeimoje!..
Tokiai frazei mergina buvo pasiruošusi. Ji daug kartų galvojo apie tai, kas vyksta tarp jos tėvų.
- Kas tavęs klausė? Žinojau, kad jūs vienas kito nemylite. Žinojau, kad ginčijatės. Kodėl man to reikėjo? Tu ne tik padarei save nelaimingu, bet ir mane dėl to kaltini. Myliu jus abu ir būtų geriau, jei abu būtumėte laimingi. Jei negalite būti laimingi kartu, būkite laimingi atskirai. Ateiciau pas jus paeiliui ir pasidziaugciau uz visus, kad jums sekasi. Ar manai, kad šalia manęs reikėjo tik dviejų žmonių? Nr. Man reikėjo, kad šalia manęs būtų du laimingi žmonės. Tu padarei mane neįmanomą matyti tave laimingą. Jūs man neparodėte pavyzdžio, kokia turi būti laiminga šeima. Dabar turėsiu išsiaiškinti, kaip tai turėtų būti. Tik aš, kaip ir tu, meilės nenužudysiu.
Ir labai noriu tikėti, kad jūsų šeimose viešpataus meilė, pagarba ir supratimas.
„Priminimas“ tėvams:
- Visada atsiminkite vaiko individualumą.
- Nepamirškite, kad kiekviena nauja situacija reikalauja naujo sprendimo.
- Stenkitės suprasti mažo vaiko reikalavimus.
- Atminkite, kad pokyčiams reikia laiko.
- Laikykite prieštaravimus kaip normalaus vystymosi veiksnius.
- Būkite nuoseklūs su savo vaiku.
- Dažniau siūlo rinktis iš kelių alternatyvų.
- Patvirtinti įvairius konstruktyvius veiksmus.
- Ieškokite išeities kartu keisdami situaciją.
- Sumažinkite „ne“ skaičių ir padidinkite „galima“.
- Taikyti bausmes ribotai, jų laikantis.
- Teisingumas ir būtinybė.
- Suteikti vaikui galimybę pajusti neigiamų savo nusižengimų pasekmių neišvengiamumą.
- Logiškai paaiškinkite neigiamų pasekmių galimybę.
- Išplėskite moralinių, o ne materialinių paskatų spektrą.
- Pasinaudokite teigiamu kitų vaikų ir tėvų pavyzdžiu.
- Atsižvelkite į tai, kad mažiems vaikams lengva perjungti dėmesį.
Išsami programa, skirta nepilnamečių nusikalstamumo ir nusikaltimų prevencijai Tambovo srityje
— Nesuklupk! metų metus
Regioninis išteklių centras darbui su socialinės rizikos vaikais
Tėvų psichologinio ir pedagoginio ugdymo programa
"Tėvų mokykla"
Metodinės medžiagos
vesti pamoką 2.6 tema
Šeimos santykių konfliktai, jų įtaka raidai
ir augina vaiką
(2 valandos)
Praktinė pamoka
Pamokos eiga
Pirmaujantis. Konfliktai visada egzistavo, yra ir bus, jie yra neatsiejama žmonių santykių dalis.
Konflikto galimybė egzistuoja visose srityse, taip pat ir šeimoje. Ar yra kokių nors būdų konstruktyviai ir sėkmingai išspręsti konfliktinę situaciją? Tai mes stengsimės suprasti savo pamokoje.
1 pratimas "Kambarys"
Kviečiami du dalyviai. Vienas iš jų išeina pro duris. Antrasis apibūdina kambarį, kuriame ji yra (10 būdvardžių, susijusių su kambariu, kuriame yra grupė) . Aprašymas parašytas ant popieriaus lapo. Tada jo aprašymas uždaromas ir pakviečiamas antrasis dalyvis. Jis taip pat aprašo kambarį, kuriame yra, jo aprašymas surašytas ant piešimo popieriaus lapo. Tada abu aprašymai lyginami. (Pratimas skirtas parodyti, kad skirtingi žmonės turi skirtingą požiūrį į tą patį dalyką.)
2 pratimas "Obuolys ir kirminas"
Atsisėskite patogiai, užmerkite akis ir akimirkai įsivaizduokite, kad esate obuolys. Prinokęs, sultingas, gražus, kvapnus, besiliejantis obuolys, kuris vaizdingai kabo ant šakos. Visi tavimi žavisi, tavimi žavisi. Staiga iš niekur prie tavęs prislenka kirminas ir sako: „Dabar aš tave suvalgysiu! Ką pasakytum kirminui? Atidarykite akis ir užsirašykite savo atsakymą.
Prie šio pratimo grįšime.
3 pratimas. „Dešimt aš“
Priešais jus yra popieriaus lapai, kur stulpelyje parašyta dešimt „aš“, prie kiekvieno stulpelio užrašykite mintis, kurios jums ateina į galvą. Pavyzdžiui: „Aš myliu ledus“. (Atlikus darbą). Aš prašau jūsų pakeisti šiuos lapus. Sakykite, prašau, ar kas nors atrado, kas naujo savo stalo draugėje?
Atsižvelgiant į tai, kas, jūsų nuomone, yra dažniausia konfliktų priežastis? (tai priklauso nuo to, kad mes turime savo požiūrį ir ne visada gerai pažįstame mylimą žmogų).
Mini paskaita
Konfliktas dažniausiai svarsto prieštaravimus ir nesutarimus, kylančius tarp žmonių dėl interesų, pažiūrų, požiūrių, siekių nesutapimo.
Šeimos konfliktų priežastys
Konflikto priežasčių gali būti daug. Tačiau konfliktų priežasčių nėra tiek daug. Psichologai nustatė keletą dažniausiai pasitaikančių priežasčių, kodėl šeimos santykiuose gali kilti konfliktų.
Dažniausiai ginčijasi poros, kurios susituokia ankstyvame amžiuje, taip pat tos, kurios pasižada pasirašyti dėl merginos nėštumo. Taip yra dėl to, kad per anksti ir skubotai kurdami šeimą jaunuoliai nespėja atsižvelgti į vienas kito charakterio savybes ir įpročius. Po kurio laiko, kai visos problemos liko už borto, o gyvenimas tampa ramesnis, pora supranta, kad juos vienijo tik šie bendri rūpesčiai, vaikas, nuomojamas butas, persikėlimas į kitą miestą ir t.t. Tą akimirką šeimoje prasideda nesutarimai ir kivirčai.
Labai dažnai konfliktai šeimoje kyla dėl būsto problemos ar kitų finansinių sunkumų. Šiuo atveju problemos ne vienija žmones, o yra destruktyvus veiksnys. Nuolatiniai sunkumai įveda į depresijos būseną kiekvieną šeimos narį atskirai. Ir tada krizė ateina visoje šeimoje.
Kitas neigiamas veiksnys jaunai šeimai gali būti santykiai su tėvais. Juk mama ir tėtis kiekvienam žmogui visada išlieka artimiausi ir brangiausi žmonės. Ir jei jie nepritaria vaiko pasirinkimui, jei kišasi į šeimos santykius, tai antrasis sutuoktinis patenka į depresinę būseną ir galiausiai baigiasi konfliktu tarp sutuoktinių.
Porą neigiamai veikia ir persikėlimas į naują gyvenamąją vietą, nuolatinės ilgos vieno iš sutuoktinių komandiruotės, taip pat įtemptas darbo grafikas.
Konfliktinės asmenybės tipai ir jų sprendimo strategijos
Kiekvienas žmogus, priklausomai nuo gyvenimo patirties, turi savo žmonių, su kuriais sunku bendrauti, klasifikaciją. Tačiau nesvarbu, kokios klasifikacijos laikomės, svarbiausia išsiaiškinti bendravimo partnerio savybes ir pagal tai pasirinkti strategijas bei taktiką bendraujant su juo.
"Garų volas". Šio tipo žmonės mano, kad kiekvienas turi jiems nusileisti, yra įsitikinęs, kad yra teisus. Pagrindinė grėsmė jiems yra įvaizdžio menkinimas, todėl jie gali elgtis grubiai, be ceremonijų. Todėl bendraujant su tokiu partneriu, jei ginčo objektas jums nėra labai svarbus, geriau naudoti tokius konflikto pabėgimo būdus kaip išsisukinėjimas ar prisitaikymas. Pasiduodami tokiam žmogui smulkmenose, padėsite jam nusiraminti. Nusprendus pakovoti už savo teises, patartina leisti „garų voleliui“ nuleisti garą, sumažinti emocinę įtampą. Šiuo metu jo nekirskite. Ir tada ramiai ir užtikrintai išsakykite savo požiūrį, jokiu būdu nekritikuodami jo požiūrio, kitaip vietoj konstruktyvaus sprendimo išprovokuosite priešišką požiūrį į save. „Garų volo“ siautėjimą gali nuslopinti tik paties ramybė.
„paslėptas agresorius“. Tokie žmonės siekia pridaryti mums rūpesčių per užkulisines machinacijas. Ir jie yra visiškai įsitikinę, kad yra teisūs. Jei kyla sunkumų bendraujant su tokiu „priešininku“, esant galimybei, geriau su juo vengti bendrauti, tačiau jei sąveika būtina, patartina nustatyti konkretų žalos padarymo faktą ir pasakyti tokiam žmogui, kad žinai. kad tai jis įvykdė prieš tave vieną ar kitą veiksmą. Duok jam įrodymą. Tačiau išlikite ramūs, nesuteikite jam priežasties agresyviam puolimui. Kai jį atskleisite, pabandykite nustatyti paslėptas tokio elgesio priežastis. Jei juos suprasite, jums bus lengviau priimti bendrą sprendimą.
"Piktas vaikas" . Šie žmonės iš prigimties nėra blogi, bet karts nuo karto susprogsta kaip blogos nuotaikos vaikai. Paprastai protrūkius išprovokuoja ir bejėgiškumo jausmas, baimė, kad šiuo metu jie „palieka žemę iš po kojų“, praranda situacijos kontrolę. „Piktas vaikas“ bijo prarasti autoritetą, valdžią, bijo nesusitvarkyti su situacija.
Jei neturite galimybės išvengti kontakto su tokiu žmogumi, tuomet geriausia protrūkio momentu su juo nesiginčyti, leisti jam šaukti, įtikinti, kad jo klausote. Tai yra, jis turi būti tikras, kad vis dar valdo situaciją, tai jį nuramins. Po protrūkio jis greičiausiai jaus diskomfortą, gėdą, sąžinės graužatį, todėl geriausia nekreipti dėmesio į tai, kas nutiko, nepriminti ir nepriekaištauti dėl to, ką jis padarė. Perkelkite pokalbį į problemos sprendimą, neprimygtinai reikalaukite jūsų atsiprašymo, o jei atsiprašymas įvyko be jūsų prašymo, priimkite jį čia pat, neanalizuodami, kas atsitiko. Pagalba" piktas vaikas„Norėdami vėl jaustis ramūs, pasitikintys savimi, jūs abu priartinate prie konstruktyvaus problemos sprendimo momento.
"Skundėjas" . „Skundytojai“, kaip taisyklė, yra pagauti kažkokių idėjų ir kaltina visus aplinkinius. Geriau iš pradžių tiesiog jo išklausyti ir visai nebūtina sutikti su tuo, ką jis sako. Galbūt vienintelis dalykas, kurio jam reikia, yra būti išklausytas, ir tokiu būdu jūs sugrąžinsite jam savo svarbos jausmą. Išklausę trumpai pasakykite jo skundo esmę, praneškite, kad išgirdote jo žodžius. Tada geriausia pokalbį perkelti į kitą temą. Jei jis vėl ir vėl grįžta prie savo skundo temos, ramiai ir pagarbiai jį pertraukite, pereikite prie problemos sprendimo, o ne prie jos aprašymo.
"Tyli". Tokių žmonių slaptumo priežastys gali būti labai įvairios, o jūsų bendravimo sėkmė priklausys nuo to, ar žinote šią priežastį. Geriausia „tyliajam žmogui“ užduoti keletą atvirų klausimų, kad tai išsiaiškintumėte (pvz.: „Ką jūs apie tai manote?“). Tačiau neikite per toli: jei klausimų bus per daug, „tylioji“ gali tapti dar labiau uždara. Neskubinkite jo, leiskite pagalvoti ir jam patogiu tempu pasakyti viską, ko nori. Priešingu atveju vargu ar jis norės toliau su jumis bendrauti. Bendraujant su tokiais žmonėmis pagrindinis dalykas yra draugiškas požiūris į juos.
„Super lankstus ". Tokie žmonės, susitikę su mumis, atrodo malonūs visais atžvilgiais: palaiko bet kokias mūsų idėjas, visada nusileidžia ginčuose, stengiasi įtikti visiems aplinkiniams. Tačiau, kaip taisyklė, jų žodžiai prieštarauja jų poelgiams: tu pasitiki tokiu žmogumi, o lemiamu momentu jis tave nuvilia, neįvykdęs to, ką pažadėjo. Jei esate priverstas bendrauti su tokiu žmogumi, pasakykite jam, kad jums svarbiausia – tiesumas. Leisk jam pažadėti už tave padaryti tik tai, kas iš tikrųjų yra jo galioje. Paaiškinkite, kad su juo geriau elgsitės ne tada, kai jis su jumis sutars dėl visko ir pažadės viskuo padėti, o tada, kai pasakys tiesą apie tai, ką galvoja ir ką daro. Tačiau šis asmuo turėtų matyti panašų jūsų elgesį.
Žinoma, ši tipologija yra tik sąlyginė. Todėl mūsų pagrindinė užduotis – atpažinti konfliktinę asmenybę, reaguoti į jos veiksmus taip, kad konfliktas nebūtų aštrinamas, o bandoma konstruktyviai spręsti.
Kaip jūsų šeimoje sprendžiami konfliktai? ? (tėvų atsakymai)
Šeimos konfliktų įtaka vaikui
Šeimos konfliktai, jei juos lydi riksmai ir agresija, itin neigiamai veikia vaiko psichiką. Tėvų kivirčai gali rimtai išgąsdinti mažus vaikus. Vaikas gali manyti, kad tėvai dėl jo ginčijasi, o toks stresas gali sukelti vaiko emocinius ir psichikos sutrikimus. Be to, nepamirškite, kad vaikas visada visko mokosi iš savo tėvų, o tai reiškia, kad nesusipratimas ir nuolatiniai konfliktai gali tapti jo būsimos šeimos problema.
Šeimos konfliktų įtaka vaikui, tiksliau – jo psichikai, yra didžiulė. Žinodami, kaip dera šeimos konfliktai ir vaikai, tėvai turėtų stengtis apsaugoti vaikus nuo kivirčų pasekmių.
Turint omenyje šeimyninius konfliktus ir jų įtaką vaikams, galima pastebėti, kad dažnai besiginčijančiose šeimose vaikai auga nesaugūs. Tėvai gali emociškai ginčytis, pereiti į rėkimą, keikimąsi pašnibždomis, uždaryti duris už savęs į kambarį, tai nesvarbu. Svarbu, kad šeimos konfliktų įtaka vaikui paveiktų visą jo tolesnį gyvenimą. O kaip tai paveiks – tai jau priklauso nuo tėvų. Dažnai atsitinka, kad tėvai į savo konfliktą įtraukia savo vaiką. Jo vaidmuo tokioje akistatoje gali būti kitoks.
Būna, kad tėvai bando patraukti vaiką į savo pusę. Jie pradeda be galo kelti klausimus, kurių prasmė – pabrėžti meilę vienai pusei. Būsimos asmenybės formavimuisi ypač pavojinga, jei tėvai manipuliuoja leidimais, nepaisydami vienas kito: „Tėtis uždraudė, o mama leido. Ji tave myli labiau“. Vaikai greitai išmoksta elgtis tokios akistatos metu. Dėl to formuojasi žmogus, kuris stengiasi iš kiekvienos situacijos gauti naudos, pasireiškia veidmainystė.
Dar blogiau, jei vaikas yra žaibolaidis, o tėvai emocinį išlaisvinimą gauna išimdami ant vaiko susikaupusią agresiją. Ateityje vaikas bus nesaugus, laikys save visų bėdų kaltininku. Vaikų kolektyve tokie vaikai retai atranda savo vietą, tikėtina, kad gyvenime jiems teks būti atstumtiesiems.
Net tada, kai vaikai tampa tik kivirčo liudininkais, net ir tada pažeidžiamas jų psichologinis stabilumas. Šeimos konfliktai ir vaikai – nepalankus derinys. Vaikas nemato priežasties, kodėl tėvai ginčijasi, nesijaučia saugus prieštaravimų draskomoje šeimoje. Savarankiškai duše išsprendžia problemą, kieno pusėje stovėti, tėčiui ar mamai.
Bet kokie šeimos konfliktai, kylantys vaikų akivaizdoje, jiems kelia psichikos sutrikimų. Vaikai gali pradėti mikčioti, jiems gali pasireikšti enurezė, naktį kūdikis blogai miegos ir bijo būti vienas.
Šeimos konfliktus galima išspręsti tokiu būdu.
Šeši žingsniai, kaip išspręsti šeimos konfliktus
Pirmas žingsnis Konfliktų sprendimo būdas: būtina pripažinti, kad šeimoje yra konfliktas .
Kaip sakoma, problemos formulavimas jau yra pusė kelio iki jos sprendimo.
Pakvieskite savo šeimą pasikalbėti įdomia tema.
Pavyzdžiui, taip: „Vaikinai, noriu su jumis aptarti indų plovimo po vakarienės klausimą. Mano nuomone, nesąžininga, kad po vakarienės visi eina į savo kampelius daryti savo reikalų, o man kaskart tenka plauti indus. Taip pat noriu atsipalaiduoti po darbo. Ką tu manai apie tai?
Antras žingsnis Konfliktų sprendimo būdas: galimų sprendimų generavimas.
Šiame žingsnyje:
Paprašykite šeimos narių išsakyti visus savo pasiūlymus, atidžiai juos išklausykite.
Pavyzdžiui, plaunant indus, gali būti siūlomos šios parinktys:
⁃ tegul kiekvienas nusiplauna paskui save,
⁃ kiekvienas šeimos narys prausia tam tikrą savaitės dieną,
⁃ Nusipirkime indaplovę,
⁃ valgykime iš vienkartinių indų,
⁃ …
Trečiame žingsnyje konfliktų sprendimo būdas siūlomi sprendimai turėtų būti įvertinti.
Pasiūlymų vertinimo kriterijai gali būti labai įvairūs – nuo estetinių (nemėgstu valgyti iš vienkartinių lėkščių) iki grynai medžiaginių (dabar neturime pinigų indaplovei arba nėra kur jos dėti)
Ketvirtajame žingsnyje konfliktų sprendimo būdas pasirinkti optimalų sprendimą.
Šis etapas bene pats sunkiausias, nes čia reikia susitarti. Ir, greičiausiai, visi diskusijos dalyviai turės eiti į kompromisus, nes idealaus sprendimo visiems nėra.
Penktame žingsnyje konfliktų sprendimo būdas apibendrinant derybas ir galiausiai nustatyti, kaip sprendimas bus įgyvendintas: kas, kaip ir kada.
Šeštame žingsnyje konfliktų sprendimo būdas įvertinti sprendimo teisingumą . Yra tikimybė, kad priimtas sprendimas buvo klaidingas – tuomet reikia pripažinti, kad sprendimas buvo nesėkmingas ir grįžti prie antrojo žingsnio.
4 pratimas. „Konflikto sprendimo būdai“
Vedėjas dalyviams išdalina iš anksto atspausdintas lenteles, kuriose aprašomi konfliktų sprendimo būdai, elgesio konfliktinėje situacijoje stilius, šių stilių „pliusai“ ir „minusai“, po to komentuoja dalomąją medžiagą.
Dalomoji medžiaga
Konfliktų sprendimo būdai, elgesio stilius
konfliktinėje situacijoje
Stilius | Strategijos esmė | Paraiškos sąlygos | Trūkumai |
Varzybos | Noras pasiekti savo, kito sąskaita. | interesas laimėti. Tam tikros valdžios turėjimas. Būtinybė skubiai išspręsti konfliktą. | Patirkite nepasitenkinimo jausmą dėl pralaimėjimo ir kaltės jausmą dėl pergalės. Yra didelė tikimybė sugadinti santykius. |
Išsiskyrimas | Atsakomybės už sprendimų priėmimą vengimas | Rezultatas nėra labai svarbus. Galios trūkumas. | Didelė konflikto perėjimo į latentinę formą tikimybė. |
armatūra | Nesutarimų švelninimas pažeidžiant savo interesus. | Nesutarimo tema yra svarbesnė kitai konflikto šaliai. Noras išlaikyti ramybę. Savo neteisybės suvokimas. | neišspręstas konfliktas. |
Kompromisas | Sprendimų paieška abipusėmis nuolaidomis. | Ta pati galia. Vienas kitą paneigiančių interesų buvimas. Būtinybė skubiai išspręsti konfliktą. | Gaukite tik pusę to, ko tikėjotės. Tik dalinis konflikto priežasčių pašalinimas. |
Bendradarbiavimas | Rasti sprendimą, kuris tenkintų visus dalyvius. | Konfliktui išspręsti reikalingas laikas. Abiejų šalių interesas. Aiškus oponento požiūrio supratimas. | Laiko ir energijos sąnaudos. |
Pedagoginėje praktikoje vyrauja nuomonė, kad veiksmingiausios išeities iš konfliktinės situacijos yra kompromisas ir bendradarbiavimas. Tačiau bet kuri strategija gali būti veiksminga, nes kiekviena turi savo teigiamų ir neigiamų pusių.
O dabar, kai žinote išeitis iš konfliktinės situacijos, pailiustruokime jas mūsų pratybų rezultatais. "Obuolys ir kirminas".
Dalyvių atsakymų pavyzdžiai.
Varzybos: "Dabar, kai aš krisiu ant tavęs ir sutraiškysiu!"
Vengimas: „Štai, pažiūrėk, kokia ten graži kriaušė!
Kompromisas: „Na, gerai, nukąsk pusę, likusią palikite mano mylimiems šeimininkams!
Armatūra: „Tokia, matyt, mano dalis yra sunki!
Bendradarbiavimas: "Žiūrėk, ant žemės jau nukritę obuoliai, valgykite, jie taip pat skanūs!"
Kad ir kaip to norėtume, vargu ar įmanoma įsivaizduoti, o juolab, įgyvendinti visiškai bekonfliktišką žmonių sąveiką. Kartais net svarbiau ne vengti konflikto, o teisingai pasirinkti elgesio konfliktinėje situacijoje strategiją ir suvesti puses į konstruktyvų susitarimą. Tik derybos, padedančios išsiaiškinti tikrąsias elgesio priežastis, prisideda prie santykių sureguliavimo ir bendradarbiavimo tarp abiejų pusių užmezgimo.
5 pratimas
(dėl ugdyti konstruktyvios išeities iš konfliktinių situacijų įgūdžius)
Visi dalyviai sėdi ratu. Kiekvienas gauna šeimininko kortelę, kurioje yra pastaba apie vieno iš dalyvių išvaizdą ar elgesį (pareiškimų parinktys pateiktos žemiau).
Visi klausytojai apskritime (paeiliui) ištaria kortelėje užrašytą frazę, žiūrėdami į dešinės kaimyno akis, kurio užduotis yra tinkamai reaguoti į šį „puolimą“. Tada atsakantis dalyvis atsisuka į savo kaimyną dešinėje ir perskaito frazę iš savo kortelės. Kai visi įvykdo užduotį, ty aplanko ir kaip „užpuolikas“, ir kaip „auka“, pratimas baigiasi ir grupė pereina prie diskusijos.
Pirmaujantis klausia dalyvių, ar jiems buvo lengva atlikti užduotį, ar jie įsiminė nešvankias pastabas apie save. Paprastai klausytojai sako, kad grubūs pareiškimai jų nesujaudino, nes nesuvokė jų kaip nukreiptų būtent prieš juos pačius. Tuomet kiekvienas siūlo įvairius konstruktyvios paieškos variantus, kurie realiomis gyvenimo sąlygomis padės vienodai suvokti neigiamą bendravimo partnerių informaciją.
Medžiaga pratimui „Vertas atsakymas“
Per daug apie save galvoji. Tu čia elgiesi taip, lyg būtum bosas.
Tu niekada niekam nepadedi.
Kai sutiksiu tave, noriu pereiti gatvę.
Tu nežinai, kaip gerai rengtis.
Kodėl tu į visus žiūri kaip į vilką?
Jums neleidžiama turėti jokių verslo santykių.
X --
Jūs nesate iš šio pasaulio.
Tu turi tokią baisią išvaizdą.
Nenaudinga su tavimi dėl nieko derėtis. Vis tiek viską pamiršite.
X--------
Pažiūrėk, kaip tu atrodai!
X------
Tu kalbi per daug nesąmonių.
Kodėl tu visada ant visų rėki?
Jūs visiškai neturite humoro jausmo.
Tu per blogai išauklėta
Žaidimas "Atsiprašau, konflikto nebus
(dėl praktikuoti techniką, kuri padeda išvengti konflikto dėl smulkmenų)
Prieš pradėdamas pratimą, vedėjas dalyviams pasakoja, kad laiku sustojus galima išvengti daugelio konfliktų. Taigi, pavyzdžiui, mūsų kultūroje, kad nesusidurtume su reikalais, įprasta atsiprašyti. Vienas žmogus prisiima kaltininko vaidmenį ir prašo atsiprašyti, o antrasis jam atsako: „Viskas gerai“. Britai elgiasi dar paprasčiau, nesiaiškina, kas buvo kaltas – abi pusės atsiprašo. Pavyzdžiui, jei kas nors parduotuvėje netyčia ką nors įskaudino ir prašo atsiprašyti: „ aš atsiprašau ", jis išgirs atsakymą:" Aš atsiprašau." Pirmasis „Atsiprašau “ reiškia: „Atsiprašau, kad tave įžeidžiau“, antrasis aš atsiprašau - "Atsiprašau, kad trukdau tau tuo metu, kai ėjai pro šalį." Jei kas nors sąmoningai įžeidžia kitą, nes jis yra blogos nuotaikos, jis vėl išgirs atsakymą “. Atsiprašau “, o tai reiškia: „Atsiprašau, bet konflikto nebus“ arba „Labai atsiprašau, kad esi blogos nuotaikos, bet man visai nesinori su tavimi ginčytis“.
Atlikdami šį pratimą dalyviai turės elgtis pagal angliško etiketo taisykles. Vadovo įsakymu visi pradeda laisvai judėti po kambarį, stengdamiesi neįskaudinti vienas kito. Gavęs tam tikrą signalą (pavyzdžiui, skambant varpeliui), kiekvienas dalyvis susiranda sau porą ir delnu, alkūne ar pečiu lengvai paliečia partnerio petį. Abu poros nariai bet kokiu būdu atsiprašo: „ Atsiprašau “, „Atsiprašau“, „Atsiprašau“, „Atsiprašau dėl to, kas nutiko“. Po to dalyviai vienas kitam draugiškai mojuoja ir poros keičiasi.
Dalyviai pasakoja apie savo jausmus ir apie tai, kaip ir kokiose gyvenimo situacijose ši technika gali būti naudojama. Paprastai dalyviai pastebi, kad negali garsiai ištarti žodžių: „Atsiprašome, konflikto nebus“, o tiesiog prisiminti juos ir laiku sustoti.
6 pratimas
Pratimu siekiama užfiksuoti pagrindinius pamokos pasiekimus, pozityvią nuotaiką.
Kiekvienas dalyvis paeiliui, perduodamas kamuolį ir kartu jį išvyniodamas, pasakoja apie savo jausmus, kas patiko, įsiminė, buvo netikėta. Šeimininkas kalba paskutinis, apibendrina, apibendrina dieną, nusistato pozityvų mąstymą.
Atspindys.Šiandien I klasėje...
šeimyninio konfliktinio ugdymo asmenybė
Daugelis šeimos problemų vakar nekilo. Nepilnos šeimos, skyrybos, santuokiniai konfliktai, vienatvės problemos egzistavo ir anksčiau, tačiau nesulaukė tokio didelio dėmesio. Be to, pats žmogus tapo reiklesnis meilei, dvasiniam intymumui ir tarpusavio supratimui, seksui. Bet kiekvienas turi savo kelią į laimę. Santuoka negarantuoja žmogui visiškos laimės, visų problemų sprendimo iš karto. Žmonės šeimose stengiasi patenkinti meilės, vaikų, supratimo ir kt. Daugelis žmonių į santuoką žiūri rimtai. Jie tikisi kartu nugyventi ilgą ir laimingą gyvenimą. Kodėl kyla konfliktai ir kas tai yra?
Visi žmonės nėra vienodi, ir, kaip visi žino, kiekvienas turi skirtingą požiūrį į meilę. Jaunimas dažnai nesupranta, kad šeima – tai gebėjimas ir noras suteikti laimę kitam žmogui, nuolatinis ieškojimas būdų, kaip išlaikyti santykius ir meilę. Gaila, kai nuoskaudos jau perpildė kantrybės taurę ir nieko nebegalima grąžinti.
Konfliktas – tai priešingų nuomonių, požiūrių, interesų ir poreikių susidūrimas. Kiekvienas iš mūsų galės nustatyti keletą priežasčių, kurios sukelia dažnus konfliktus šeimoje:
- skirtingas požiūris į šeimos gyvenimą;
- nepatenkinti poreikiai ir tušti lūkesčiai;
- vieno iš sutuoktinių girtumas;
- neištikimybė; nepagarbus požiūris vienas į kitą;
- nenoras dalyvauti vaikų auklėjime;
- ü buities sutrikimas;
- nepagarba artimiesiems;
- nenoras padėti aplink namus;
- ü dvasinių interesų skirtumai;
- savanaudiškumas;
- ü temperamentų nenuoseklumas;
- pavydas ir kt.
Tai dar ne visos priežastys, sukeliančios konfliktus šeimoje. Dažniausiai yra keletas priežasčių, o pastaroji nėra pagrindinė.
Buitinėje konfliktologijoje visi šeimos konfliktai paprastai skirstomi į tris klasifikavimo grupes pagal konfliktinės sąveikos pagrindus:
Pagal dalykus šeimos konfliktai skirstomi į tris pogrupius:
1 Santuokiniai konfliktai
2 Konfliktai tarp tėvų ir vaikų;
3 Konfliktai tarp artimųjų.
Pagal kilimo šaltinį šeimos konfliktai skirstomi į penkis pogrupius:
1 Vertybių konfliktai;
2 Poziciniai konfliktai;
3 Seksualiniai konfliktai;
4 Emociniai konfliktai;
5 Ekonominiai konfliktai;
Pagal konfliktuojančių šalių elgesį išskiriami du pogrupiai:
1 Atviri konfliktai;
2 Paslėpti konfliktai.
Ir visais atžvilgiais sėkminga, iš pirmo žvilgsnio, šeima, gali kilti toks dalykas kaip konfliktas tarp vaiko ar tėvų. Kai kurie tėvai mano, kad vaikų problemos egzistuoja tik neveikiančiose šeimose. Tačiau ši nuomonė yra klaidinga. Atrodytų, vaikui skiriama pakankamai laiko, tačiau jis kažkodėl tampa agresyvus arba, priešingai, traukiasi į save ar kaip nors kitaip demonstruoja, kad ne viskas taip sklandžiai. Kokios yra vaiko problemų šeimoje priežastys? Daugeliu atvejų tėvai linkę kaltinti mokyklą, neveikiančią kompaniją, su kuria vaikas bendrauja. Nors iš tikrųjų turėtumėte atkreipti dėmesį į situaciją šeimoje. Vaiko elgesiui šeimoje įtakos turi daug veiksnių, tačiau tėvų santykiai vaidina didžiulį vaidmenį. Dažnai daugelis yra sumišę dėl to, kur jų sūnus ar dukra turi problemų.
Labai dažnai vaikai dėl savo pažeidžiamumo įvardijami kaip pacientai. Tokiu atveju kaip simptomai gali veikti bet kas: mokykliniai rezultatai, prasta drausmė, įvairios vaiko ligos (pavyzdžiui, enurezė), visokios baimės ir fobijos ir t.t. Dėl to dėmesio ir rūpesčio, kurio jam taip trūko. buvo gauti. Nors tokia forma, tai geriau nei nieko. Surastas problemos sprendimo būdas – kad tėvai jos nepamirštų, vaikas turi prastai mokytis. Kai šeimoje atsiranda identifikuotas pacientas, visa šeima, kaip taisyklė, mato problemą tik jame ir kreipiasi pagalbos su juo, suformuluodama savo prašymą tokia dvasia: „ką mums daryti su šiuo vaiku? , arba "daryk su juo ką nors!" Paradoksas slypi tame, kad tokiems vaikams neįmanoma padėti, nepakeitus egzistuojančios santykių sistemos šeimoje, dėl kurios kilo problema. Jei to nesuprasdami bandysite paveikti tik vaiką, nieko iš to nebus.
Yra daug neefektyvių šeimos konfliktų sprendimo būdų, kurių naudojimas gali atimti ne tik jūsų brangų laiką, bet ir paaštrinti konfliktą šeimoje. Norint išspręsti konfliktines situacijas šeimoje, geriausia kreiptis pagalbos į šeimos psichologus, o ne tikrinti kaimynų, pažįstamų ar tėvų patarimų dėl savo šeimos gyvenimo. Neįmanoma, kad šeimoje iš viso nebūtų konfliktų, nes šeimos santykių ypatumas yra tas, kad santuoką sudaro priešingos lyties žmonės, turintys visiškai skirtingą gyvenimo istoriją ir skirtingą išsilavinimą, o tuo pačiu yra priversti kažkaip elgtis. sugyvena vienas su kitu po vienu stogu. Viskas, ką šiuo atveju galima padaryti, yra užkirsti kelią šeimos konfliktams.
Zerendos rajono akimato KMM „Pukhalskaya pagrindinė mokykla“.
„Konfliktų šeimoje sprendimo būdai“
darbas su GR vaikų tėvais
Dirigentas: Satanova D.K.
2015-2016 oku zhyly
Mokymų tikslas: padėti tėvams analizuoti savo tėvų elgesį, orientuotis į teigiamus vaiko auklėjimo aspektus, meilės vaikui rodymo formas.
Užduotys:
Apsvarstykite teigiamus ir neigiamus tėvų ugdymo poveikio vaikui aspektus.
Įtikinkite tėvus, kad reikia dosniai parodyti savo besąlyginę tėvų meilę.
Įranga: piešiniai ta tema, skaidrių pristatymas, vaizdo klipai, trikampio piešimas, ąsotis, širdelės.
Nariai: vaikų tėvai GR.
Mokymų eiga:
Atidarymo kalba:
Tėvai yra pirmieji savo vaiko auklėtojai ir tokiais liks visą gyvenimą. Juk ne veltui liaudies išmintis byloja: „obuolys nuo obels toli nenukrenta“, „turi tėvą“, „susigėręs su motinos pienu“.
Kiekvienas tėvas turėtų suprasti, kad mokytojo, kaip profesionalaus pedagogo, užduotis yra padėti tėvams užauginti vertą, išsilavinusį mūsų visuomenės pilietį, bet ne juos pakeisti.
Konfliktas – tuoj įvyks arba jau įvyko. Ką daryti?
Diskusija su tėvais.
Kaip išvengti konflikto atsiradimo?
Geriausias būdas išspręsti konfliktinę situaciją – jos vengti.
Siekiant užkirsti kelią konfliktinei situacijai, svarbu, kad joje tvyrančią atmosferą jaustų kiekvienas šeimos narys, tuomet tiek sutuoktiniai, tiek vaikai laiku pastebės situacijos pablogėjimą ir galės individualiai arba kartu imtis priemonių, kad būtų pašalintos tvyrančios situacijos priežastys. artėjantį konfliktą.
Kaip baigti konfliktą?
Atrodo, kad teisingiausias veiksmų būdas esant konfliktinei situacijai yra toks:
Raskite konflikto priežastį.
Nustatykite konfliktinės situacijos gylį ir mastą.
Raskite išeitį iš konflikto.
Nenutraukite priemonių konfliktinei situacijai pašalinti, kol ji nebus išspręsta
Agresyvus vaiko elgesys yra labiausiai paplitęs būdas reaguoti į suaugusiųjų elgesį ir siekti apginti savo teises. Vaikai yra pažeidžiami, lengvai apgaudinėjami ar įžeidžiami, o dažniausiai agresija yra būdas apginti savo ribas.
Dabar siūlau šiek tiek pažaisti.
Vaidmenų žaidimas „Konfliktų išlyginimas“
Vedėjas pasakoja apie tokių įgūdžių, kaip gebėjimas greitai ir efektyviai išlyginti konfliktus, svarbą; skelbia, kad dabar verta pabandyti empiriškai išsiaiškinti pagrindinius konfliktų sprendimo būdus.
Dalyviai skirstomi į tris. Kiekviena trijulė 5 minutes sugalvoja scenarijų, kuriame du dalyviai atstovauja konfliktuojančioms pusėms (pavyzdžiui, besiginčijantiems sutuoktiniams), o trečiasis vaidina taikdarį, arbitrą.
Vedėjas diskusijoms kelia šiuos klausimus:
Kokie konfliktų sprendimo būdai buvo pademonstruoti?
Kokius, jūsų nuomone, įdomius radinius dalyviai panaudojo žaidimo metu?
Kaip turėtų elgtis tie dalyviai, kuriems nepavyko išlyginti konflikto?
Pratimo tikslas: ugdyti įgūdžius ir gebėjimus išlyginti konfliktus.
Jei..., aš...
Pratimas vyksta ratu: vienas dalyvis nustato sąlygą, kurioje yra numatyta kokia nors konfliktinė situacija. Pavyzdžiui: „Jei mane apgavo parduotuvėje ...“. Šalia sėdintis tęsia (baigia) sakinį. Pavyzdžiui: „... reikalaučiau skundų knygos“.
Vedėjas pastebi, kad gali kartotis ir konfliktinės situacijos, ir išeities iš jų.
Pratimo tikslas: ugdyti įgūdžius greitai reaguoti į konfliktinę situaciją.
Diskusija.
Na, o dabar pravesime mokymus „Pradėkime nuo savęs“.
Mokydami vaiką mokykloje mes (vaikai, mokytojai, tėvai) sudarome trikampį.
( Paveikslėlis 1)
Pagrindinė trikampio viršūnė, žinoma, yra vaikas. Jo užduotis, mokytis naujų dalykų – atrasti save pačiam (ką galiu, ką galiu, ką sugebu). O suaugusiųjų užduotis – padėti jam šiuo labai sunkiu reikalu.
Kas atsitiks su trijų kojų taburete, jei lūžta viena koja? Nukris!
O tai, kas pasakyta I.A. Krylovas „Gulbė, kartą ir lydeka“? „Kai bendražygiai nesusitaria, jų reikalai nesiklostys sklandžiai ir nieko neišeis, tik miltai“.
Iš čia ir išvada: turėtume suvienyti jėgas, kad vaikas gerai gyventų ir dirbtų savo „antruosiuose“ namuose – mokykloje.
Tėvų dalyvavimas vaikų mokykliniame gyvenime yra labai svarbus ir vaikams, ir mokytojams, ir patiems tėvams.
Mieli tėveliai, mūsų mokymui paruošiau palyginimą ir noriu jums apie tai papasakoti.
Parabolė.
Žmonės gyveno neprotingą gyvenimą ir artėjo prie bedugnės. Kitas - mirtis!
Kaip mes galime būti, kas mus išgelbės? žmonės susirūpino. Eik pas išminčius.
Išaušus Ryto žvaigždei, ateis Amžinybės klajoklis. Jis tave išgelbės! išmintingas jiems pasakė.
Žmonės visą naktį stovėjo prie kelio ir laukė ryto žvaigždės pakilimo: jiems teko sutikti Amžinybės Keliautoją.
Ne jis... O šis ne jis... O tas ne jis... - kalbėjo žmonės, pamatę skubančius ankstyvuosius.
Vienas nebuvo apsirengęs baltais drabužiais – vadinasi, tai buvo ne jis. Antrasis neturėjo ilgos sniego baltumo barzdos – ne jis. Trečias lazdos rankose nelaikė ir neatrodė pavargęs – vadinasi, jis irgi ne jis.
Taigi pirmoji ryto žvaigždė pakilo. Kažkur giedojo lerikas. Kažkur verkė vaikas.
Bet dabar Ryto žvaigždė pakilo.
Žmonės spoksojo į kelią – kur Keliautojas?
Kažkur giedojo lerikas.
Kažkur krūptelėjo kumeliukas.
Kažkur verkė vaikas.
Tačiau žmonės Amžinybės Keliautojo kelyje nematė.
Jie atėjo pas išminčius su skundu:
Kur yra pažadėtas amžinybės keliautojas?
(Ar jūs, mieli tėvai, atspėjote, kas jis toks?)
Ar girdėjote kūdikio verksmą? – paklausė išminčius.
Bet tai yra naujagimio verksmas! žmonės atsakė.
Jis yra amžinybės keliautojas! Jis yra tavo gelbėtojas!
Taigi žmonės pamatė vaiką – savo viltį.
Interviu su tėvais.
Vaikas yra amžinybės keliautojas! Nuo jo priklauso žmonijos išgelbėjimas. Ir kodėl?
Juk jis yra tas, kuris gyvena ateitimi.
Vaiko siela yra pilnas dubuo (ant lentos dubuo iškirptas iš popieriaus)
( Paveikslėlis 2)
Kaip norite, kad jūsų vaikas būtų? (Kokias charakterio savybes jis turėtų turėti? Kokias savybes norėtumėte jam suteikti?)
Kiekvienas iš jūsų ir aš turime širdeles, sudėkite jas į dubenį ir įvardykite savybę, kuria norite apdovanoti savo vaiką.
(lipnios juostos pagalba tėvai, įvardydami kokybę, „įdeda“ širdį į dubenį)
( Paveikslėlis 3)
Malonus, protingas, dosnus, stiprus, teisingas, sveikas, rūpestingas...
Pažiūrėkite, kokia šviesi, graži vaiko siela! O kokie turėtų būti suaugę žmonės, tarp kurių gyvena vaikas, kad ši taurė neišsilietų, nesudužtų, o dar labiau praturtėtų?
Malonus, protingas, dosnus, stiprus, teisingas, sveikas, rūpestingas...
Bet kas iš mūsų nėra be nuodėmės? Kiekvienas turi neigiamą charakterio bruožą, kuris neleidžia mums būti geresniems. Vienam tai tinginystė, kitiems godumas, meilikavimas, tuštybė, arogancija, bailumas...
Pagalvokime apie L. N. Tolstojaus žodžius: „Pagrindinė tėvų klaida yra ta, kad jie stengiasi auginti vaikus neaugindami savęs!
Pabandykime bent vieną ydą atsikratyti čia ir dabar. Užrašykime šią funkciją ant kiekvieno popieriaus lapo. Dabar sutraiškykime jį ir užmeskime ant „išsivadavimo taurės“. Taigi, mes atsikratėme savo ydų, ir mums pasidarė lengviau, o sieloje – laisviau.
Apibendrinkime mūsų susitikimą.
Šiandien kalbėjomės tema „Konfliktų šeimoje sprendimo būdai“. Ar manote, kad yra neišsprendžiamų konfliktų?
Ką galima ir reikia padaryti, kad konfliktų šeimoje nekiltų, o jei kiltų, rastume sprendimą?
Diskusija, tėvų atsakymai.
