Jezu Krishti më ndryshoi jetën. Dmitry Malyuk: "Krishti ndryshoi qëndrimin tim ndaj jetës. Cila është e vetmja zgjedhje e mundshme

Një vendase nga Maine në Amerikë ndau një histori rreth të qenit transseksual në të kaluarën. Për 20 vjet, ai jetoi në një trup femëror - "të huaj". Por gjithçka ndryshoi pasi njeriu iu drejtua Zotit dhe pa një vegim.

E gjitha filloi me dhimbjen mendore të fëmijërisë, e cila u bë katalizator për ndryshime të tilla "të rreme". Jeffrey i vogël në moshën 9-vjeçare u abuzua seksualisht nga një prej punonjësve të babait të tij. Gjithçka vazhdoi për rreth dy vjet. Pas kësaj, ai nuk mund të ndihej më "si gjithë të tjerët", shkruan The Christian Post. Sipas tij, kjo ngjarje makthi që atëherë e ka futur në një rrugë të errësirës, ​​varësisë nga droga dhe dhimbjeve të zemrës.

Në moshën 17 vjeç, djali u largua nga shtëpia dhe u transferua në Portland, ku vizitoi një bar homoseksualësh dhe takoi disa transeksualë. Më vonë, ai zbuloi se në kokën e tij filluan të shfaqeshin mendime se Zoti kishte bërë një gabim dhe se në fakt ai ishte një grua brenda.

"Në moshën 9 deri në 17 vjeç, kisha shumë konfuzion," kujton Johnston. “Vazhdova të pyesja veten pse më pëlqejnë djemtë e tjerë? Por kur je i ri dhe i dhunuar, kjo është gjithçka që di për të”.

Fatkeqësisht, gjithçka ndodhi përsëri në Portland, këtu morën pjesë vetëm 4 persona. Kjo e përkeqësoi edhe më shumë situatën. Që nga ajo kohë, ai filloi të mendojë seriozisht për faktin se ai ishte një grua. Në moshën 18 vjeç, djali vizitoi një mjek, filloi të pinte hormone dhe të përgatitej për operacionet e ardhshme.

Johnston filloi të jetonte si një grua transseksuale "Janelle" dhe ndryshoi të gjitha dokumentet e tij ligjore. Më pas iu nënshtrua një operacioni. Puna u fokusua tek hunda, buzët, faqet dhe gjëndrat e qumështit. Duke vendosur të transferohej në një shtet tjetër, djali mori një punë në një bar "për burra" dhe punoi atje për më shumë se 20 vjet.

"Gjatë kësaj periudhe të jetës, droga, alkooli, një mënyrë jetese e shthurur shkuan dorë për dore," thotë Jeffrey. "Kjo ishte jeta ime nga 19 deri në 41."

Ndryshimet filluan të ndodhin kur një ditë ai ra nga shkallët. Ai ishte aq i përdredhur nga dhimbja sa nuk mund të lëvizte. Pastaj diçka e mbinatyrshme e preku dhe dhimbja u largua. Kur arriti në klinikë, një grua iu afrua dhe e pyeti: "A e njeh Jezusin?" Që atëherë, kudo që ai ishte, kjo pyetje i qëndronte gjithmonë në kokë për një kohë të gjatë. Ai luftoi me veten dhe diçka brenda nuk e lejonte t'i bindej këtij zëri të Zotit.

Ndërsa ishte në shtëpi, ai ndjeu dhimbje të tmerrshme dhe në të njëjtën kohë e kuptoi qartë se si një lloj shpirti nuk e lejonte të çlirohej. Jeffrey vendosi të dëgjojë zërin e tij të brendshëm dhe të ndezë kanalin e krishterë.

“Kjo frymë më bëri të ktheja kokën me dhunë majtas dhe më pas dhunshëm djathtas. Dhe fillova të ulërija si ujk. Unë isha shtrirë në shpinë dhe shpina ime ishte e harkuar - ishte thjesht e tmerrshme, "thotë Jeffrey. Pastaj hapa kanalin e krishterë dhe atje pastori tha që edhe sikur të isha i shtrirë në shpinë, duhet të ngrihem nga shtrati dhe të bëj një lutje. Mendova, Zot, ai po flet me mua."

Pastaj u pendua për mëkatet e tij dhe i kërkoi Frymës së Shenjtë të vinte dhe të banonte brenda tij. Ai e bëri këtë për tre ditë rresht dhe nuk ndjeu asgjë tjetër. Pak kohë më pas, ai ndjeu dorën e Zotit në shpatullën e djathtë dhe ia tregoi gjithë jetën. Johnston pa gjithçka si në film - gjithçka që i ndodhi që nga lindja.

"Zoti më tha - zemër, nuk je ti. Kjo është ajo që ju bëri djalli. “U befasova aq shumë sa ai më quajti ‘Darling’”, tha Johnston. Zoti zgjodhi kohën për të më folur për të gjithë miliarda njerëz në botë. Por në atë moment ndjeva dashurinë e Zotit më shumë se kurrë më parë. Zoti vazhdoi të fliste. Ai më tregoi një vizion se transgjinorët janë në gënjeshtër dhe djalli u vendos atyre një maskë artificiale të një fytyre "të huaj". Zoti tha se ishte maska ​​e një gruaje "të rreme".

Pas kësaj, Johnston shikoi trupin e tij dhe kuptoi qartë se gjithçka që i kishte bërë vetes ishte artificiale. Ai filloi të thellohej në Perëndinë dhe në fjalën e Tij. Bibla fjalë për fjalë qëndronte gjithmonë mbi jastëkun e tij. Më vonë ai vendosi të kthehej në vendlindjen e tij, ku bashkë me motrën dhe burrin e saj shkonin në kishë çdo të diel. Jeffrey hoqi qafe të gjitha implantet, kozmetikën, veshjet e grave. Burri tregon se pas asaj që ndodhi, ai u neverit me jetën e tij të kaluar.

“Edhe pse nga pamja e jashtme nuk isha ende njeriu që doja të bëhesha, Fryma e Shenjtë po vepronte në mua. Dhe njerëzit përreth duhej ta pranonin atë. E tregova historinë time në kishë dhe e tregova ashtu siç ishte. Djalli ka një kontroll të fortë mbi transgjinorët dhe nuk i lë të shpëtojnë. Shumë shpesh të krishterët i gjykojnë njerëzit vizualisht. Por gjithçka ka të bëjë me dashurinë ndaj Zotit. Trajtojini ata ashtu siç bëri Jezusi. Atëherë Fryma e Perëndisë do t'u shërbejë atyre nëpërmjet jush.”

Sot, kur Johnston ndërmjetëson për transeksualët, ai i kërkon Zotit t'u heqë maskën e tyre të rreme në botën shpirtërore, sepse njerëz të tillë nuk e shohin veten ashtu siç i krijoi Zoti.

Për gëzimin e të gjithë atyre që e duan Zotin, publikojmë notat e këngës “Lavdëroni Zotin e Qiellit”, e cila është shkruar nga Yana Zharova nga Krivoy Rog. Kështu që,...

Falënderojmë Zotin për Yana Zharovën (Krivoy Rog), autoren e këngës "Lavdëroni Zotin e Qiellit" për lejen për të publikuar këtë këngë në faqen e internetit "Kërkuesi i Zotit".

Shumë faleminderit Lyubov Dyachenko dhe Anna për natën për sigurimin e fletës së muzikës për këngën "Perfect God".

...

Me shumë gëzim dhe me lejen e pastorit Nikolai Skopich, ju ofrojmë seminarin e shtatë, përfundimtar të konferencës "I madh është Zoti ynë", të cilin ne...

Me shumë gëzim dhe me lejen e pastorit Nikolai Skopich, ju ofrojmë seminarin e gjashtë të konferencës "Zoti ynë është i madh", të cilin ne...

Video për Zotin

• Cili duhet të jetë adhurimi në kishë? A përshkruan Dhiata e Re sa këngë ose predikime duhet të jenë në adhurimin e së dielës?...
  

• Kjo video "Jezusi është gjithmonë me ju!" mund të shfaqet si në shërbimin e së dielës ashtu edhe në ekipin e të rinjve. Qëllimi i kësaj videoje është të tregojë...
  

• Kjo video e Pashkëve "Vdekja dhe Ringjallja e Jezu Krishtit" mund të shfaqet si në shërbimin e së dielës ashtu edhe tek të rinjtë. Në video...
  

• Sot gjeta një sekuencë të mirë video - përgjigjen e pyetjes së Vladimir Pozner: "Kur ta gjeni veten para Zotit, çfarë do t'i thoni Atij?". Duke iu përgjigjur kësaj...
  

Dizajn rreth Zotit

• dhe versioni i vjetër:

  ...
  

• Seria e Burimeve Alfabeti i Adhurimit është së pari një faqe interneti më vete për karakteristikat e Zotit dhe së dyti një libër për adhurimin familjar...
  

• Gëzuar Krishtlindjet! Ju ofrojmë dhuratë 4 motivues për Krishtlindje. Këto janë një lloj "sugjerimesh vizuale" për një reflektim më të thellë mbi...

Ndryshimet në jetën time nuk ndodhën menjëherë dhe jo në një çast. Me sa mbaj mend, gjithmonë e kam kuptuar se ekziston një lloj Mendje e Lartë, por ishte e pamundur ta quash atë besim të vërtetë në Zot. Unë kisha një familje të mrekullueshme - një grua të bukur, një djalë të zgjuar. Por më pëlqente të pija. Dhe besnikërinë në martesë e kam trajtuar më shumë si ligjor, dhe jo si ndalim moral. Nuk mund të thuhet se isha një alkoolist apo një dëfryes. Por edhe ajo që ndodhi padyshim nuk i pëlqeu gruas sime të dashur. Dashuria e saj për mua filloi të ftohet. Dhe kur ajo takoi një djalë të ri pa mangësitë që kisha, ajo nuk zgjodhi për një kohë të gjatë.

Në një çast, jeta ime u kthye përmbys. Isha i tronditur, i shkatërruar... Vuajta dhe nuk dija të jetoja... Miqtë më erdhën në ndihmë, duke ofruar mundësi të ndryshme për të shpëtuar nga telashet. Por unë nuk mund ta harroja plotësisht pikëllimin. Kështu vuajta derisa më erdhi një mik i vjetër.

Ai këshilloi t'i drejtoheni Zotit, pasi vetëm Ai mund të bëjë të gjitha ndryshimet në jetë. Sigurisht, kam dëgjuar shumë për mrekullitë që bën Zoti, por as që kam menduar t'i drejtohem ndihmës së Tij. Por meqenëse një problem i tillë ... vendosa. Dhe me besim shkoi përpara në kërkim të Zotit.

Pas pak, duke u kthyer pas, pashë një person tjetër atje. Jo, nuk isha i huaj për veten time... Thjesht ndryshe. Mendimet dhe prioritetet e mia të jetës kanë ndryshuar. Nuk mund të thuhet se u bëra perfekt, por fillova të perceptoj gjithçka të keqe në një mënyrë tjetër. Nëse më parë i doja mëkatet e mia dhe varësitë e këqija, atëherë ato filluan të më shqetësonin. Më mundonte ndërgjegjja... Nuk isha më ai i mëparshmi.

Më kujtohet se sa në mënyrë të padukshme pushova së sharë. Nuk kam guxuar as të tregoj një anekdotë skabroze. Pastaj u bë e pakëndshme edhe për mua të dëgjoja sharje.
Më kujtohet se si pak nga pak, pa përpjekje serioze nga ana ime, por falë dëshirës dhe lutjeve, e lashë duhanin... Dhe më pas pirja... Nuk e kam fjalën për tradhtinë në martesë, pasi u bë “tabu” për mua në nivelin e ndërgjegjes dhe moralit.
A kam ndryshuar veten? Përgjigja ime e qartë është jo! Të gjitha ndryshimet në jetën time u bënë nga Zoti.

Unë vetë nuk do të isha në gjendje të shpëtoja nga një e treta e varësive të mia. Por Zoti e ndryshoi botën time të brendshme, duke e mbushur me përmbajtje të tjera. Kur u bëra i krishterë, kuptova çmimin e lartë të jetës sime - në fund të fundit, Zoti Jezus Krisht vuajti dhe vdiq për mua. Apostulli Gjon tha se të krishterët duhet t'i krahasojnë veprimet e tyre me veprimet e Krishtit: “Kushdo që thotë se qëndron në Të, duhet të ecë ashtu siç eci Ai” (1 Gjonit 2:6).

U martova për herë të dytë. Fëmijët lindën. Shembulli i Jezusit më frymëzoi dhe fjalët e Tij nga Ungjijtë dhe prania pothuajse e prekshme më ndryshuan jetën. Nëse më parë ishte lumturi për mua të lija familjen time në fundjavë dhe të shkoja për peshkim me miqtë, tani më jep më shumë kënaqësi të kaloj kohë me gruan dhe fëmijët e mi. Nëse dikur më pëlqente të shikoja televizor, tani gjej kënaqësi duke studiuar Biblën dhe duke i shërbyer Perëndisë. Mos mendo se jam bërë asket apo pedant. Ndryshe nga duhani dhe alkooli, televizioni dhe peshkimi kanë mbetur në jetën time, por unë kam një qëndrim krejtësisht të ndryshëm ndaj tyre. Nuk mund të thuhet se mendimet e këqija nuk më vizitojnë fare kokën, por tani më janë të huaja dhe nuk i lejoj të zhvillohen.

Disa nga të njohurit e mi nuk e lidhin një transformim të tillë të jetës sime me Zotin. Si, unë vetë jam pjekur në një rivlerësim të vlerave. Dhe unë do të pajtohesha me këtë nëse ndryshime të tilla në jetë nuk do të ndodhnin me të afërmit e mi dhe me të njohurit e tjerë të krishterë. Secili ka mënyrën e vet për të njohur Perëndinë dhe secili "e lë" Zotin në jetën e tij sipas mënyrës së tij. Prandaj, të gjithë besimtarët e kalojnë procesin e ndryshimit në mënyra të ndryshme. Por një gjë është e qartë - i shkon absolutisht të gjithëve që kërkojnë sinqerisht Zotin dhe të vërtetën e Tij.

Kohët e fundit lexova një varg në Bibël që më bëri të mendoj për shumë gjëra: “Sepse mëshira jote është më e mirë se jeta. Goja ime do të të lëvdojë". Sa herë në jetën tonë secili prej nesh e ka dëgjuar fjalën mëshirë, por rrallë dikush ka menduar për kuptimin, çfarë është mëshira? Falënderoj Zotin jo vetëm që e kuptoi domethënien e kësaj fjale, por edhe që vërtet përjetova mëshirën e Zotit në jetën time.

Unë isha fëmija i vetëm në një familje të pasur hebreje. Prindërit e mi ishin komunistë. Ata mbanin poste të larta, si në linjë partiake, ashtu edhe në punë. Asgjë nuk u tha për Perëndinë në shtëpi; nuk kisha dëgjuar kurrë për Të. Që nga fëmijëria, kam dëgjuar shpesh fyerje kundër hebrenjve që shkonin në kisha, dhe i urreja ata që kishin ndonjë lidhje me fenë. Duke mos e njohur Zotin, unë tashmë jam larguar nga Ai. Për veten time vendosa me vendosmëri të bëhem komunist. Thjesht si fëmijë e kam kuptuar që nëse komunistët ishin kundër armiqve të mi, atëherë ishin për mua. Kur isha në shkollë, më përndiqnin të njëjtat fyerje që vinin nga njerëz të përkushtuar sinqerisht ndaj idesë komuniste. Pastaj thashë: "Meqenëse nuk jam si gjithë të tjerët, atëherë do të sillem në të njëjtën mënyrë." Fillova të vij në shkollë kur doja dhe si doja. Nuk u kushtova rëndësi kërkesave të mësuesve, u fola me vrazhdësi. Ajo filloi të pinte duhan dhe të sillej e pafytyrë. Së shpejti më përjashtuan nga shkolla dhe dokumentet e mia u transferuan në komisionin për çështjet e të miturve. Dhe kështu, nga një student i mirë me premtime të mëdha, nga një organizator dhe aktivist i Komsomol-it, u shndërrova në një fëmijë të vështirë dhe një huligan. Kjo nuk më shqetësonte shumë dhe përkundrazi më pëlqente të bëja atë që doja, pavarësisht nga kushdo. Babai im ishte zhdukur, ai vdiq dhe nëna ime, duke punuar, nuk mund të më mbante gjurmët. Po, dhe nuk doja, doja të isha i pavarur. Si adoleshentë, mbrëmjeve mblidheshim në këndet e lojërave: pinim duhan, pinim verë, luanim kitarat. Për hir të argëtimit, shkuam të ziheshim me adoleshentë nga zona të tjera, donim të dilnim disi, të tregonim pavarësinë tonë. Dhe në moshën 14-vjeçare, pavarësia ime më solli në botën e krimit. Nuk kishte rëndësi se çfarë kombësie ishe. Gjëja kryesore është të jesh në gjendje të mbijetosh në këtë botë, ku ka gënjeshtër dhe mashtrim. Mjedisi në të cilin u gjenda më tërhoqi me ligjet e tij: të ashpra, mizore, por, siç dukej, të drejta. Një mënyrë e re jetese, i dha një kohë të bukur dhe argëtuese. Parimi i kësaj mënyre jetese ishte që njeriu duhet të provojë gjithçka që të jep kënaqësi. Më pëlqeu kjo perspektivë. Satani në imagjinatën time vizatoi një reklamë të bukur dhe premtuese.

Rinia ime filloi me stuhi dhe me gëzim: bare, restorante, pije alkoolike, marihuanë, kompani të zhurmshme. Në moshën 16-vjeçare, kisha provuar gjithçka që bota kishte për të ofruar. Pas vdekjes së nënës la shumë para. Unë kisha një punë të paguar mirë dhe me ardhjen e parave, kuptova se me para mund të blejë gjithçka dhe këdo. Marrëdhëniet me njerëzit ndërtoheshin vetëm mbi fitimin.

Ditët ikën. Gjithçka që dikur jepte kënaqësi dhe argëtim bëhej e neveritshme, gjithçka ishte false dhe hipokrite. Nuk kishte të afërm apo miq. Kuptova se në këtë botë të madhe jam vetëm. Isha i lodhur nga jeta, nuk pashë asnjë kuptim në të. Shpirti im po kërkonte diçka, doja diçka, por nuk dija çfarë. Shumë nga miqtë e mi ishin të varur nga droga. Nuk mund t'i kuptoja kurrë këta njerëz që u shndërruan në kafshë të stërvitura, dhe trajneri ishte një drogë. Për hir të kësaj, njerëzit largohen nga qëllimet e tyre dhe bëjnë çdo gjë për të injektuar veten. Vendosa të provoj se çfarë i jep ilaçi nëse njerëzit paguajnë një çmim kaq të lartë për të. Ajo që përjetova në injeksionin e parë vështirë se mund të përshkruhet. Jeta befas u bë aq e bukur, gjithçka u pa papritur me ngjyra të ndezura. Me një dozë opiumi m'u derdh jeta plot energji dhe forcë. Gëzimi u shfaq, problemet, hallet, shqetësimet u larguan, unë isha në kulmin e lumturisë. Shkova në “parajsë”. Po, ishte një parajsë, por vetëm një parajsë skëterrë. Më vonë, pasi u bëra shumë i varur, kuptova se jeta që jetova para injeksionit të parë ishte një rrugë që të çonte në ferr. Por doza e parë ishte një portë e bukur që më lëshoi ​​në ferr dhe më pas u mbyll. Ishte e pamundur të kthehesha. Por pastaj nuk e kuptova. Mendova se me vullnetin tim nuk do të bëhesha kurrë narkoman si miqtë e mi dhe dinjiteti nuk do ta lejonte. Krenaria dhe vetëbesimi pa kuptim më mbyllën sytë. Nuk e kuptova se tashmë e kisha shitur veten në skllavëri të Satanait. Njerëzit nuk bëhen të varur pas injektimit të parë, ata bëhen skllevër të drogës. Kujtimi i kësaj lumturie ju ndjek në këmbë dhe asgjë nuk mund ta zëvendësojë atë. Të gjitha mendimet rrotulloheshin rreth dhe rreth atyre përvojave të përjetuara pas injektimit të parë. Së pari një herë në muaj, pastaj një herë në javë, dhe së shpejti nuk mund ta shikoja botën me sy të matur. Droga pushtoi ndjenjat, mendimet e mia. Ai tërhoqi si magnet, u bë zoti im, pa të cilin nuk mund të jetoja. Shumë shpejt e kuptova se sa i varur isha dhe vendosa të ndaloja injeksionin. Unë kurrë nuk kam përjetuar një tmerr të tillë: të vjella pafund, dispepsi, çdo kyç, çdo lidhje filloi të shtrembërohej. Nuk munda as të shtrihesha, as të ulesha, as të ecja, vjella biliare, çdo spazmë më shkaktonte dhimbje të tmerrshme në stomak dhe në veshka. Diçka brenda ishte grisur. Çdo kollitje përfundonte në mbytje, si një vise shtrëngonte fytin, ajri nuk hynte në mushkëri. Dukej se çdo kockë po përpiqej të largohej nga vendi, vapa u shndërrua në të dridhura. Pastaj erdhi një gjendje edhe më e keqe, sikur krimbat po zvarriteshin në të gjithë skeletin, janë me mijëra të tillë dhe të gjithë po përpiqen të zvarriten brenda kockave. Natën, është e pamundur të biesh në gjumë për një sekondë të vetme, ka një frikë të tmerrshme brenda, nuk doja të jetoja - u imponua mendimi i vdekjes. Në pesë ditë, ndryshova përtej njohjes, nuk durova më dhe injektova përsëri veten. Tani e kuptoj se çfarë jam bërë. Nuk merrja më kënaqësi, e injektoja veten që të mos prishej. Më duhej ta merrja drogën tri herë në ditë, nuk isha më njeri. Ajo la punën e saj. Çdo ditë më duhej të mendoja se çfarë të injektoja nesër. Jeta është bërë një garë e vazhdueshme. Ata grumbulluan drogë si ushqim për dimër. Të gjitha paratë shkuan vetëm për ta; për të pasur para për drogë, të gjitha mjetet ishin të mira. Shumë shpejt u zhdukën të gjitha venat, më injektuan në mënyrë intramuskulare. Çdo injeksion mori muaj për t'u zgjidhur. Absceset kanë filluar. Nuk kisha forcë të shkoja te mjekët. I preva vetë dhe kjo më çoi në spital. Shëndeti im u përkeqësua ndjeshëm, humba 40 kilogramë. Dhe vetëm përndjekja e policisë më shtyu të shkoja në spital. Kur më sollën, mjekët u tmerruan, nuk dinin çfarë të bënin me mua. Gjendja gjysmë delirante, absceset dhe gëlbazat shkuan në të gjithë trupin. Jo vetëm lëkura, por edhe muskujt u kalbur, gangrena u hap në këmbë. Ishte e nevojshme të pritej urgjentisht, por anestezia nuk më mori, sepse. doza ime arriti në 50 kube në ditë - ishte një dozë e tmerrshme, kështu që ata filluan të më prenë të gjallë. E mbaj mend mirë këtë dhimbje, më kujtohet se si bërtisja. Dhe pastaj - humnera, humba vetëdijen. U zgjova në ditën e 11-të dhe kuptova që isha pa fjalë, isha i paralizuar. Siç doli më vonë, gjatë 10 ditëve në të cilat isha pa ndjenja, pata një vdekje klinike. Masazhi i zemrës nuk dha asgjë, një injeksion i drejtpërdrejtë në zemër - gjithashtu. Dhe vetëm nga hera e tretë goditja elektrike bëri që zemra të rrihte.

Por në atë kohë një besimtare lutej për mua ditë e natë. Zoti i dëgjoi lutjet e saj dhe më nxori nga krahët e vdekjes. Mjekët thanë se nuk kisha mundësi të mbijetoja, por dora e Zotit ishte mbi mua. Zoti po bënte shërimin e Tij në trupin tim. Gangrena që ishte hapur filloi të kalonte, plagët gradualisht filluan të shërohen, gati 60% e trupit të kalbur filloi të shërohej. Mjekët u habitën, ata argumentuan se ishte e pamundur. E pamundur për njerëzit, e mundur për Zotin. Vetëm infermieret dhe gruaja që u lutën për mua thanë se Zoti më kishte shpëtuar. Por unë nuk i besova, mendoja për veten se isha me fat. Dhe unë lexova lutjen "Ati ynë" jo për Zotin, por për infermierët. Një herë, në xhiron e një profesori, një profesor erdhi tek unë dhe më tha: “Kur të largohesh nga spitali, shko në kishë dhe falendero Zotin. Ai ka bërë një mrekulli për ju. Mjekët ishin të pafuqishëm”. Por as unë nuk e besova. Gjashtë muaj më vonë, pasi dola nga spitali, nuk shkova ta falënderoja, shkova përsëri për të injektuar. Filloi nga e para, por shumë më keq. Përsëri droga, mendimet vetëm për të. Truri refuzoi të mendonte për ndonjë gjë tjetër. Nuk doja të injektoja, e urreja drogën dhe të gjithë të varurit nga droga, por nuk mund të mos injektoja. Përndjekja policore filloi sërish, pasi droga më shtyu edhe një hap – fillova të vjedh. Ne grabitëm apartamente. Së shpejti më futën. Në burg i kam premtuar vetes qindra herë se nuk do ta prek më kurrë drogën. Diçka brenda meje më tha se ka një jetë tjetër, ka një rrugëdalje nga gjithçka, por ku ta gjej? Nuk dija kujt t'i drejtohesha, kujt të hapesha dhe të them sa keq u ndjeva. Unë thjesht doja dashuri, por në botën në të cilën jetoja, nuk mund të qash, nuk mund të tregosh se ndihesh keq. Askush nuk do ta kuptojë dobësinë tuaj, por urrejtja dhe mizoria do të kuptohen nga të gjithë, madje do të respektohen.

Kur dola nga burgu fillova të bëj sërish injeksione. Në shpirtin tim nuk kishte ndjenja, as emocione, as dëshira, doja vetëm vdekjen. Ndonjëherë i jepja zbrazëtisë dhe urrejtjes dhe, duke u mbyllur në shtëpi, i bërtisja Zotit, por nuk kërkoja ndihmë. E pyeta pse më dha jetë? Kush i kërkoi Atij të më nxirrte nga duart e vdekjes? Kush i dha Atij të drejtën për të kontrolluar jetën time? Edhe kur isha vetëm me Zotin, nuk e lejoja veten të qaja. Për mua ishte poshtërim. As që doja t'i tregoja lotët Zotit. I dhashë fund vetes, vdekja ishte në këmbë. Nuk më interesonte, askush nuk kishte nevojë për mua, madje as unë. Ndonjëherë takohesha me besimtarë që përpiqeshin të flisnin për Zotin, por urrejtja që jetonte në mua nuk më lejonte të dëgjoja. Zoti për mua ishte mizor, duke dhënë vetëm vuajtje. Krenaria e verbër na pengon të shohim se ka një që vuajti më shumë se ju dhe vuajti për ju.

Më ndoqi sërish policia, më shpallën në kërkim, më duhej të fshihesha për gati një vit. E dija që isha i dënuar dhe vetëm një gjë doja që fundi im të vinte sa më shpejt. U zgjova me tmerr në mëngjes, kisha frikë nga fillimi i ditës. Së shpejti më dërguan sërish në burg, këtë herë më dhanë 4.5 vjet. Burgje, skena, zona - u shtua urrejtja, urrejtja për të gjithë dhe për gjithçka. Por para së gjithash e urreja veten. Dhe ajo kishte frikë nga vetja, kishte frikë nga e ardhmja, kishte frikë nga liria. Mendova me tmerr se çfarë më priste në të ardhmen: humba banesën, nuk kisha kush të më priste, nuk kisha ku të kthehesha. Atëherë nuk mund ta imagjinoja që në atë kohë dikush po lutej për mua: në një distancë prej 600 km nga unë, në qytetin tim, luteshin njerëz që nuk më njihnin, nuk më kishin parë kurrë. Por me kërkesën e miqve të mi të dikurshëm të droguar që besonin në Zot, njerëzit u lutën për mua. Unë nuk e dija atëherë, ashtu siç nuk e dija që 2000 vjet më parë një person tjetër po lutej për mua. Disa orë para vuajtjes së Tij, Jezusi u lut për mua. Ai nuk mendoi për vuajtjet e Tij, nuk mendoi për mundimet e Tij, Ai mendoi për ne, për njerëzit që do të vinin në këtë botë pas Tij. Dhe kjo lutje është e fortë edhe sot e kësaj dite.

Pasi në zonë, mendova seriozisht se si duhet të jetoj. Mendova se për shkak të një aksidenti humba gjithçka që kisha. Por më goditi mendimi që më erdhi: “Nuk ka aksidente, askush nuk vjen në këtë botë rastësisht dhe jeta jote nuk është e rastësishme. Dhe fakti që ju jeni ulur këtu tani nuk është i rastësishëm. Ju duhet të paguani për çdo gjë, pasi ka një shpërblim për veprat e mira, dhe ndëshkim për veprat e këqija. Tani ky është shansi juaj i fundit dhe faleminderit për gjithçka.” Pastaj mendova se isha zgjuar dhe mandati i dytë ishte i mirë për mua. Pas kësaj, u bë më e lehtë për mua, u bëra e sigurt se gjithçka në jetën time do të ishte mirë dhe nuk mendoja më për të ardhmen. Një herë më thirrën në njësinë operative dhe më thanë se jam në amnisti. Ishte e pamundur: unë isha ulur nën katër artikuj dhe asnjëri prej tyre nuk u mbulua nga ndonjë përfitim, por ishte kështu. Frika m'u kthye. Kisha frikë nga liria, e dija që më priste jeta e vjetër, nuk doja të dilja i lirë. Frika më shtyu në një krim të ri në zonë, shpresoja që të merrja një mandat tjetër dhe të qëndroja në burg. Falënderoj Zotin që urdhëroi ndryshe. Unë shkova i lirë.

Duke u kthyer në qytetin tim, u përpoqa të vendosja në jetë, por asgjë nuk më funksionoi. Kisha frikë të shfaqesha diku, e dija që po të takoja të njohurit e mi të vjetër, do të qëlloja përsëri, do të vidha përsëri. Shëtisja nëpër qytet, shikoja njerëzit, i urreja dhe i kisha zili. Kishin disa halle, nxitonin diku, ishin të lumtur e të mërzitur - jetuan. Dhe nuk kisha gjë tjetër veç boshllëkut. Përsëri ndjenja të vjetra: nuk ka rrugëdalje, vetëm vdekje. Pasi në një gjendje të tillë, vendosa të shkoj në kishë. Nuk kisha qenë kurrë atje dhe nuk dija çfarë të bëja, si të lutesha. Qëndrova dhe shikoja sesi njerëzit po gjunjëzoheshin para ikonave, duke u përkulur, duke pëshpëritur diçka. Disa u ngritën në këmbë, të tjerët zunë vendin e tyre. Kishte shumë ikona dhe të gjitha me imazhe të ndryshme. Nuk dija se cilës ikonë t'i drejtohesha, vendet e lira u zunë menjëherë. Nuk mund të përshtatesha, ndoshta duhet të qëndroj në radhë? Dhe befas më erdhi mendimi se nuk erdha te fotot, por te Zoti. Më rrodhën lotët, nuk i mbaja dot. Për herë të parë iu drejtova Zotit si i vetmi që mund të më ndihmojë: “O Zot, nuk e di nëse ti ekziston apo jo. Por tani me të vërtetë dua që ti të jesh. Nuk kam ku të shkoj tjetër. Jam e lodhur, nuk dua t'i kthehem më asaj jete. Dua të bëhem ndryshe, e mirë, por nuk di si ta bëj.” Kaq mund të them. Zemra ime u ndje disi e lehtë dhe e qetë. Zoti më dëgjoi dhe pas kësaj lutje, jeta ime filloi të ndryshojë. Së shpejti Perëndia më çoi mrekullisht në një kishë të vogël, pikërisht në kishën për të cilën po luteshin. Shumë nuk i kam njohur kurrë, dhe disa i kam njohur. Të njëjtët të droguar dhe të flakur nga të gjithë njerëzit, si unë. Por ata gjetën shpëtimin e tyre te Zoti. Nuk i njihja, nga jashtë ishin të njëjtë, por sytë e tyre ishin të ndryshëm. Ata shkëlqenin nga gëzimi, dashuria, mirësia jetonte në to, kishte jetë në këta sy. Dhe gjithashtu doja të kisha atë që ata kanë. Por sa e vështirë është të besosh në vetë Zotin. Edhe nëse Ai ekziston, a mund të më dojë vërtet dhe të më ndihmojë? Por Perëndia nuk vonoi të përgjigjej.

Së shpejti përfundova në një apartament me disa të varur nga droga. Filluan të pijnë drogën, mendimi për të injektuar më mbajti në vend dhe nuk më la të largohesha. Dy qenie shpirtërore luftuan brenda meje: njëra tha - injekto, tjetra kërkoi të mos e bëj këtë. Në mendimet e mia, iu drejtova Zotit: "Më jep forcë të rezistoj". Kaq mund të them. Dhe në atë moment, kur zgjata dorën për një shiringë me një ilaç, papritmas u shfaq një zonë para syve dhe mendimi që më goditi atëherë, ky mendim tha: "Mos harroni, nuk ka aksidente. Ky është shansi juaj i fundit”. Në të njëjtin çast, kuptova se nga vinin këto mendime, nga erdhën edhe atje, në zonë dhe këtu, në këtë bordello. Ishte vetë Zoti që foli, Zoti i Gjallë e i Vërtetë më foli mua, një narkoman që u refuzua nga të gjithë, por jo nga Ai. Ai më dha forcën për të refuzuar. Pas 11 vitesh varësi të tmerrshme, hoqa dorë nga droga dhe këtë e bëri Zoti, i cili nuk është larg, përtej reve, por pranë secilit prej nesh. Ai nuk shikon se çfarë ke qenë, çfarë ke bërë gjithë jetën. Kudo që të jeni, kudo që të shkoni, pavarësisht sa i keq apo i mirë jeni, Jezusi është gjithmonë aty. Ai dëshiron të bëhet Ndihmësi juaj, për t'ju dhënë një jetë tjetër, këtu në tokë dhe në përjetësi. Ai dëshiron të zgjidhë problemet tuaja, të kujdeset për ju, t'ju zbulojë dashurinë dhe miqësinë e Tij. Tani e kam të vështirë të imagjinoj se si mund të jetoja kaq shumë vite pa Të, pa dashurinë e Tij. Nuk e kam menduar kurrë se mund të jesh kaq i lumtur dhe mund të shijosh çdo ditë që vjen, diellin, shiun. Shoqëria me Jezusin, takimi me Të nuk do të zëvendësojë kurrë asgjë. Asnjë kënaqësi, asnjë thesar i botës nuk mund ta zëvendësojë Zotin e Gjallë. Sa do të doja t'u tregoja të gjithëve se sa i mrekullueshëm është Ai, Perëndia ynë, por nuk mund ta shprehësh me fjalë, jo më kot Bibla thotë: "Shijoni sa i mirë është Zoti". Njihe Atë dhe do të gjesh lumturinë.

Nëse jeni të lodhur në këtë jetë të pakuptimtë, nuk ka rrugëdalje nga problemet, jeni të vetmuar, askush nuk ju kupton, doni të ndryshoni jetën tuaj dhe nuk mund ta bëni atë, atëherë mos u përpiqni ta bëni vetë - shkoni te Jezusi. Ai është Mjeshtri i jetës, Ai do t'ju japë jetë të re. Kthehuni tek Ai pikërisht tani, ku jeni. Ai është afër. Ai është duke pritur për ju. Tregoji Atij për çdo gjë që të mundon dhe do të marrësh ndihmë prej Tij.

Svetlana Kozachenko

Fillimisht kam dëgjuar për Zotin nga gjyshja ime. Ajo jetonte në një fshat jo shumë larg nga rezervati natyror Berezinsky, dhe unë kalova çdo verë të fëmijërisë sime atje. Natyra mahnitëse, aroma e pasur e një pylli të dendur me pisha, qumështi i freskët dhe fëmijëria pa re më kujtuan një përrallë. Historitë në libra shpesh më çonin në një botë tjetër ku unë isha protagonist. Ëndërroja të martohesha me një princ, të jetoja në shtëpinë time dhe të kisha shumë fëmijë. Dhe gjithashtu doja të shihja botën.

Kishte një botë tjetër, ende të panjohur për mua - bota e gjyshes sime. Ai nuk ishte aspak si i imi, por njëfarë solemniteti i dridhur dhe i qetë, mezi i perceptueshëm më ndezi një interes për të njohur Personalitetin e Zotit, të panjohur për mua. Gjyshja tregonte shpesh histori që lidhen me njerëz të panjohur për mua dhe besimin e tyre, më mësoi të lutem. Këto ishin farat e para të Zotit të mbjella në zemrën time kur isha shumë i vogël.

Dhe pastaj fëmijëria mbaroi. Rinia kalonte ulur pas teksteve dhe shënimeve. Kam mbaruar universitetin për kontabilitet në ndërtim.

Pas vdekjes së gjyshes sime, fillova të ndjeja një nevojë të brendshme për Zotin. Doja me çdo kusht ta shihja me sytë e gjyshes sime. Dhe fillova të kërkoj. Kisha Ortodokse për disa kohë u bë një strehë e sigurt për mua. Por sa më shumë pyetje kisha, aq më pak përgjigje merrja. Më kujtohet se si një herë në kishë qëndrova në vendin e gabuar, u luta në mënyrën e gabuar, hyra në tempull në mënyrën e gabuar. Dhe ndjeva se po filloja të mbyllesha brenda. kam ngecur. Një herë erdhi një moment kur pyetjet në lidhje me Zotin pushuan së emocionuari dhe më interesonin.

Dhe jeta vazhdoi si zakonisht. Burrin tim të ardhshëm e takova në punë. Dhe atje dëgjova Lajmin e Mirë nga një bashkëpunëtor që më vonë u bë mik i familjes sonë. Mbaj mend se si ai erdhi tek ne dhe ndau përvojat e tij, lexoi Biblën, e gjithë kjo ishte e pavëmendshme, në një mënyrë miqësore. Zoti filloi mrekullisht të hapte dhe shëronte zemrën time të mbyllur. Një ditë Igori (ky ishte emri i kolegut tim) ndau zbulesat që Zoti i kishte dhënë. Kjo më bëri përshtypje të madhe, mendova: "Personi që ulet përballë meje mund të komunikojë me Vetë Zotin!" Fillova të lexoja Biblën, por në fillim nuk kuptova asgjë. Pastaj filloi kërkimi për një kishë. Me vetëdije, u pendova për mëkatet e mia në kishën "Gjon Pagëzori", pastorë të së cilës ishin Jaroslav Lukasik dhe Anthony Bokun. Mezi prisja momentin e pendimit. Zoti më ndryshoi rrënjësisht jetën: zakonet e këqija më lanë, stili i vjetër i jetesës nuk më përshtatej më. Në vitin 2006, unë dhe Dima, i dashuri im, u pagëzuam me ujë dhe më pas u martuam. Pas pagëzimit, së bashku me të rinjtë, shkuam në qytetin e Berezino-s për një kurs trajnimi biblik, i cili quhej "Kursi i Filipit". Atje Zoti më preku shumë fort, ishte pendim dhe pastrim i vërtetë. Ishte atëherë që kuptova shumë qartë: mëkatet e njerëzimit dhe mëkatet e mia personale e kryqëzuan Jezusin 2000 vjet më parë. Ndoshta gjatë gjithë jetës sime nuk kam qarë aq shumë sa kur isha i gjunjëzuar nën një kryq. Gjithçka përreth u zhduk diku, zgjati për disa çaste, ndjeva praninë e Tij. Ishte aq e këndshme, si në fëmijëri, në krahët e nënës sime - e ngrohtë, komode, e sigurt. Pastaj ndjeva se Zoti ishte afër, se Ai më donte dhe më falte.

Në vitin 2008, Zoti na solli në Kishën e Jetës së Re dhe gjashtë muaj më vonë ne u bëmë anëtarë të saj.

Viti 2012 ishte një pikë kthese për familjen tonë. Ne hymë në ministrinë e Olga dhe Yakov Goncharenko, u bëmë anëtarë të OJQ-së "Burimi i Rilindjes", e cila ndihmon fëmijët nga familjet jofunksionale. Ne mbajtëm disa manifestime në internatin në fshatin Stankovë, organizuam master-klase kreative atje.

Burri im Dima u bë student i shkollës së udhëheqësve kombëtarë "Elita e Re" nën drejtimin e Yuri dhe Irina Karmanovich. Unë gjithashtu mora këtë kurs, por studiova në mungesë në shtëpi duke përdorur materiale video. Pastaj mora një zbulesë nga Libri i profetit Isaia: “Ndajeni bukën tuaj me të uriturit dhe sillni në shtëpi të varfërit endacak; kur të shihni lakuriqin, vishuni dhe mos u fshihni nga gjysma e gjakut tuaj… dhe do t'i jepni shpirtin tuaj të uriturit dhe do të ushqeni shpirtin e të vuajturit: atëherë drita juaj do të lindë në errësirë ​​dhe errësira juaj do të bëhet si mesdita… Dhe pasardhësit e tu do të ndërtojnë shkretëtirat e shekujve: ti do të rivendosësh themelet e shumë brezave dhe ata do të të quajnë rivendosës të rrënojave, rivendosës të rrugëve për popullsinë” (Isaia 58:7,10,12). .

Nuk munda të flija atë natë, më foli Zoti me zemrën time. Kështu lindi ideja e projektit tonë me Dima në shkollën e udhëheqjes - një qytet strehimi për jetimët, fëmijët e mbetur pa kujdes prindëror. Ne jemi absolutisht të sigurt se çdo fëmijë duhet të jetojë në një familje. Vetëm duke parë shembullin e prindërve të tyre, shembullin e një martese të ndërtuar mbi vlerat e krishtera, fëmijët do të krijojnë familje të forta pa përsëritur fatin e prindërve të tyre biologjikë.

Më pas mësuam se konvikti në fshatin Stankovë po mbyllej. Pastaj Dima dhe unë morëm një vendim serioz dhe morëm një djalë nga jetimorja në familje, i dhamë kujdestarinë.

Kështu e ktheu Zoti jetën tonë 180 gradë. Ëndrrat e mia filluan të realizohen. Zoti na dha dy vajza të bukura - Sophia (5 vjeç) dhe Elizabeth (2 vjeç), dhe tani një djalë i birësuar Alexei (16 vjeç). Këtë vit, me gjithë shoqërinë tonë miqësore, u vendosëm në një shtëpi private. Dhe u bë plotësisht e qartë për mua që isha i martuar me një princ!

Zotit i pëlqen të më befasojë dhe të më kënaqë aq shumë. I jam mirënjohës Jezusit që një ditë më gjeti, më shëroi, më rinovoi, më pastroi nga çdo paudhësi dhe sot zbulon lavdinë e Tij përmes jetës sonë!