Rreth shkollës dhe mësuesve.
Ka mësime në shkollë. Vovochka endet e turbullt përgjatë korridorit. E tij
drejtori e vëren, i afrohet dhe e pyet:
- Vovochka, pse nuk je në klasë?
- Nuk e shoh logjikën!
- Dhe çfarë ndodhi?
- Unë isha ulur në klasë dhe pjerdha aksidentalisht. Më përjashtuan nga klasa
dhe e gjithë klasa u la të nuhasë. Nuk e shoh logjikën!
Mësuesi pyeti një ese me temën: "Sikur të isha drejtori i kompanisë ...".
Të gjithë shkruajnë me zell, dhe vetëm Vovochka shikon nga dritarja.
- Pse nuk shkruani?
- Unë jam duke pritur një sekretare.
Mami, të gjithë në shkollë thonë se jam gënjeshtare!
- Vovoçka, ti as në shkollë nuk shkon!
Vovochka, kush do të donit të ishit?
- Luan apo tigër!
- Pse?
- Të kesh frikë nga unë.
- Edhe mësuesi?
- Epo jo! Asgjë nuk do ta trembë mësuesin tonë.
Mësimi i letërsisë. Mësuesi pyet:
- Epo, fëmijë, a keni lexuar Luftën dhe Paqen?
Heshtja ... Një djalë fillon, me sy të shtangur pyet:
- Çfarë duhet të kisha lexuar?
Mësues:
- Epo, po…
- Dhe e rishkruaja!
1 shtator, klasa e parë
Mësuesi thotë:
- Fëmijë, keni ardhur në shkollë. Këtu ju duhet të uleni të qetë,
dhe nëse doni të pyesni diçka - duhet të ngrini dorën.
Vovochka ngre dorën ...
- Dëshiron të pyesësh diçka, Vovochka?
- Jo, thjesht po kontrolloj se si funksionon sistemi.
Mami, më duket se nesër në shkollë do të dukem si një dele e zezë!
- Po, mirë, bijë, do të kërcitësh.
Ne shkolle.
- Fëmijët nxjerrin lapsa dhe letra. Sot do të përpiqemi të vizatojmë një kalë, dhe Natasha Petrova do të përpiqet të mos lëvizë!
Mësuesi i thotë nxënësit:
- Lëreni gjyshin të vijë nesër në shkollë!
- E ke fjalën për babanë?
- Jo, gjysh. Unë dua t'i tregoj atij se çfarë gabimesh bën djali i tij në detyrat e shtëpisë tuaj.
Drejtori i shkollës hyn në klasë me një mësues të ri. Përshëndetje:
- Hej, lidhëse këpucësh!
- Përshëndetje, këpucë! - përgjigjet klasa në kor.
- Kjo taban do t'ju mësojë algjebër.
Vovochka po ecën me babin e tij pranë shkollës:
- Bir, studion në këtë shkollë?
- Po.
- Para 20 vitesh kam studiuar edhe unë këtu.
- Tani e kuptoj se çfarë donte të thoshte drejtori kur tha se kishte 20 vjet që nuk kishte parë një idiot të tillë si unë në shkollë.
Mami ne shkruam ne shkolle!!!
- Çfarë ke shkruar?
- Nuk e di! Nuk kemi mësuar ende të lexojmë!
Babai:
- Vovochka ku është ditari juaj?
-I dhashë Pavlikut për një ditë
-Pse?
- Për të trembur prindërit.
Vovoçka e vogël po jep provim në gjermanisht, mësuesi i thotë:
- Epo, Vovochka, më thuaj, si do të kërcente një bretkocë në një moçal në gjermanisht?
Vovochka mendon dhe thotë:
- Është një moment! Der bretkocë në der moçal der shuplakë, der shuplakë, der shuplakë!
Nxënësja e klasës së parë tërhiqet zvarrë në shkollë.
Ai përkulet dhe bërtet:
- Njëmbëdhjetë vjet!!! Per cfare!!???
Tregojini Vovochka se cila lëndë ju pëlqen më shumë në shkollë?
- thirri babi.
Një djalë e shkroi fjalën "shkoi" gjatë gjithë kohës përmes "o" (vulgare). Mësuesi e bëri të qëndronte pas shkollës dhe ta shkruante këtë fjalë 50 herë për ta mbajtur mend. Djali bëri gjithçka siç urdhëroi mësuesi. Duke u larguar nga shtëpia, ai i la një shënim: "Unë shkrova fjalën "shkova" 50 herë dhe shkova në shtëpi"
Mësimi i informatikës në shkollë.
Mësuesi e kthen çelësin
- I gjithë mësimi ka mbaruar!
Por ne nuk mbijetuam! fëmijët bërtasin të tmerruar.
- Mirë, shpëto veten - tha mësuesi duke e kthyer çelësin pas.
Mësuesi sjell një kompjuter në klasë. Vendos në tavolinë. Pyet nxënësit:
- Një.
Me vështirësi, mësuesi sjell një kompjuter të dytë në klasë.
- Fëmijë, sa kompjuterë janë në tavolinë?
- Dy.
I rraskapitur, mësuesi tërheq zvarrë një kompjuter të tretë në klasë.
- Fëmijë, tani sa kompjuterë janë në tavolinë?
- Tre.
Duke fshirë djersën nga balli, mësuesja pëshpërit:
- E megjithatë, ishte disi më e lehtë me mollët!
Shiko temat e tjera në këtë seksion këtu -
Tema e shkollës përdoret vazhdimisht në shaka. Vlen të përmendet se shakatë për shkollën janë shumë qesharake dhe ngjallin kujtime të këndshme tek çdo person. Ishte në klasë, në shkollë, që të gjithë ishim dëshmitarë të situatave qesharake që mund të quhen të sigurtë jetë. Mësues, teste, humbës, detyra shtëpie... Tashmë gjithçka është në të kaluarën, por kujtimi i viteve të shkollës mbetet përgjithmonë.
Pa dyshim, shakatë shumë qesharake për shkollën janë të lidhura ngushtë me. Dikush, por ky student di të diversifikojë procesin arsimor me ndihmën e një humori specifik dhe jo gjithmonë fëminor.
Mësuesi i matematikës, duke parë në fletoren e studentit, u trondit nga llogaritjet e ndërlikuara:
- Njëri prej nesh është çmendur, Sidorov!
Të nesërmen Sidorov vendos një zarf në tryezë.
- Çfarë ka në të? pyet mësuesi.
- Ndihmo që nuk jam i çmendur.
Shkolla. Shumë e denjë. Specialist. Me studim të thelluar. Prej disa kohësh, drejtuesja e klasës ka vënë re se një nga nxënësit e klasës së 7-të shpesh takohet pikërisht në shkollë nga një makinë inteligjente me burra seriozë, ajo (nxënësja) filloi të vishej në mënyrë të modës, të gjitha llojet. me bizhuteri, ajo sillet sfiduese, mirë, në përgjithësi, është e qartë ... Kur u bë e pamundur të mbylleshin më sytë, kështu që ata vendosën të mblidhnin një këshill mësuesish, ftuan një student... Për një kohë të gjatë ata shpjeguan për të gjithë thellësinë e rënies së saj, atëherë drejtori e pyet:
- Epo, tani e kupton që kjo nuk është mirë? Nxënësi përgjigjet:
- Po ta dija që ishte kaq mirë, do ta kisha filluar pesë vjet më parë!
Maria Ivanovna qorton Vasya:
- Petrov, pse nuk ishe dje në shkollë?!
Mami ime lau pantallonat dje.
- Edhe çfarë?
- Dhe unë po ecja pranë shtëpisë dhe pashë që tuajat ishin varur. Mendova se nuk do të vish.
A keni arsim të lartë? Apo edhe dy?
Bëni detyrat e shtëpisë me një nxënës të klasës së 4-të duke përdorur tekste moderne - ndjehuni si idiot!
Mësimi i anglishtes në një shkollë fshati.
Mësuesja: "Ivanov, si do të jetë dera në anglisht?"
Ivanov: "Dwear"
Mësuesja: "Çfarë eto da!"
Klasa ulëritës.
- Hej, kush je ti?
- Mësues - Pedagog.
- DHE! Pra, cjapi i vjetër u largua akoma! Ne thamë se do ta merrnim! Dhe ne do t'ju marrim! Bërthamat e mollës dhe letra e përtypur fluturojnë te mësuesi. Ai mbyll derën e klasës.
- Nxënës, nuk e kuptoni. Ligjërues është mbiemri im. Dhe emri është Hannibal.
Nëna - për djalin e një nxënësi shkolle:
- Si mendoni, nëse keni pirë vodka me birrë në shkollë, nuk mësoj se keni pirë duhan?
Një mësues vjen dhe sheh: fëmijët e vegjël pinë vodka, pinë duhan dhe luajnë letra. Ajo u zemërua:
- Pse nuk je në shkollë?
- Po, çfarë jeni? - e mbyti djali kryesor. - Kush shkon në shkollë në moshën pesë vjeçare?
Drejtori i shkollës kap një djalë që pi duhan në tualet:
- Cila klase?
Djali, duke lëshuar unaza tymi:
- Borgjezi!
Fundi i majit. Mësuesi në orën e fundit të mësimit të vitit shkollor:
- Fëmijë, cila ishte gjëja më e vështirë për ju në shkollë në klasën e 3-të?
- Shpjegoji shitëses për të cilën blihet vodka!
Gjeografia. - Petya, më trego çfarë ke dëgjuar për Kanalin e Panamasë, pyet mësuesi. "Asgjë, TV ynë nuk e kap një kanal të tillë."
Mësuesit në shkollë ankohen me njëri-tjetrin:
- Unë kam një klasë kaq budallaqe.
- Po përpiqem t'u shpjegoj teoremën, atë që ata nuk e kuptojnë.
- Provoj për herë të dytë, nuk janë në dhëmb me këmbën time.
- Po e shpjegoj për të tretën herë, e kam kuptuar tashmë vetë, por ende nuk e kapin.
Babi, po të thërrasin në shkollë.
- Pse?
- E mbani mend që ju kërkova të shkruani një ese për mua?
- Mirë?
Mësuesi nuk i pëlqeu shumë.
Shkolla u dogj. Djali i afrohet zjarrfikësit dhe e pyet:
- Xhaxha, çfarë ka ndodhur? -
- Shkolla u dogj.
Në pesëmbëdhjetë minuta.
- Xhaxha, po shkolla?
- Të thashë - u dogj!
Pesëmbëdhjetë minuta më vonë, djali i afrohet zjarrfikësit, më pas prishet dhe bërtet:
- Te thashe shkolla u dogj!!!
Djali në ëndërr:
- Oh, do të kisha dëgjuar!
Djali vjen nga shkolla dhe i thotë babait të tij:
- Babi, ju jeni thirrur në shkollë.
- Cfare keni bere?
Po, xhami është thyer.
Babai shkoi.
Disa ditë më vonë, djali thotë përsëri:
- Babi, ju jeni thirrur përsëri në shkollë.
- Çfarë është këtë herë?
- Po, zyra e kimikateve shpërtheu.
Babai shkoi.
Disa ditë më vonë, djali i thotë përsëri babait të tij:
- Babi, ju jeni thirrur përsëri në shkollë.
- Kaq, nuk po shkoj, jam i lodhur.
- Epo, ashtu është, nuk ke çfarë të endesh nëpër rrënoja.
Mësuesi pyet nxënësin:
Pse nuk ishe në shkollë dje?
Kemi një shtesë në familje.
- Po? Vëlla apo motër?
- Jo. Mami më në fund u martua.
Babi, a mund të firmosësh me sy mbyllur?
- Po pse?
- Pastaj regjistrohu në ditarin tim të shkollës.
Një nxënës i klasës së parë vjen në dyqanin e furnizimeve shkollore. Duke iu afruar shitësit, pyet:
- Hallë, a ke ngjitës për klasën e parë?
- Jo, djalë.
- Një fletore në një rreth?
- Në cilin rreth tjetër? Gjithashtu nr. Prapa qytetari flet me inat.
- Djalë, mos e mashtro shitësin dhe mos u merr kohën njerëzve. Vajza, më trego globin e Rusisë.
Masha gjashtë vjeçare shkoi në shkollë për herë të parë, dha zilen e parë. Pastaj ajo erdhi në shtëpi dhe pyeti:
- A duhet të shkosh në shkollë të hënën?
Provimi në shkollë. Letërsia.
Pyetje: Pilotja e parë femër në Rusi?
Përgjigje: Baba Yaga!
Mësimi në shkollën moderne:
- Epo, tani, fëmijë, po shkruajmë komente për "Anna Karenina". Për trolling - numëroni menjëherë në ditar dhe "një" për shokët e klasës.
Djali, i rritur nga blogerët, e solli në histeri mësuesin e shkollës me komente në ditarin e tij.
Mësimi i ateizmit në shkollë. Mësuesja u thotë fëmijëve:
- Fëmijë, bërtisni qiellit: "Nuk ka Zot!"
Të gjithë po bërtasin, dhe mësuesi po bërtet gjithashtu. Papritur ajo vëren se një djalë qëndron në heshtje.
- Pse nuk bërtisni?
- Nëse nuk ka njeri atje, atëherë pse bërtisni? Dhe nëse ka dikush atje, atëherë pse të prishni marrëdhënien?
Drejtori, pasi ka ardhur në shkollë, sheh se kangjellat e shkallëve janë mbështjellë me tela me gjemba. Duke parë shikimin e tij të habitur, roja i shkollës i thotë:
- E shihni, fëmijët morën modën për të hipur në kangjella. Por ata lëvizin me një shpejtësi të tillë që mund të vriten.
- Kjo është një ide e shkëlqyeshme që keni ardhur: tani teli do t'i ndalojë ata!
- Jo, ndalimi nuk ndalon, por të paktën nuk të lejon të përshpejtosh shumë.
Ata që kanë mbaruar shkollën para viteve '90 tani mund të lëshojnë me siguri diploma të arsimit të lartë ose edhe të marrin
Akademia Ruse e Shkencave.
Një baba po flet me një djalë që nuk po shkon mirë në shkollë:
- Çfarë duhet të bësh që të mos marrësh një degë?
- Është e nevojshme që mësuesi të mos më telefonojë.
Është e nevojshme të futen, në procesin arsimor, mësimet e biznesit për nxënësit e shkollave të mesme.
- Per cfare?
- Dhe si tjetër t'i joshni në shkollë!
Dy mësues po flasin:
- Është e padurueshme të punosh në këtë shkollë.
- Shikoni këtu:
- Mësuesi i drejtorit ka frikë, drejtori i inspektorit, inspektori nga ana e tij kontrollon nga Ministria e Arsimit.
- Ministria e prindërve ka frikë, prindër të fëmijëve.
- Por fëmijët në përgjithësi e kanë humbur frikën para të gjithëve.
Semyon shkoi në një shkollë kaq të keqe, saqë diplomën e shkollës së mesme i goditën me thikë në shpinë.
Vajza 10 vjeçare për mamin:
- Mami, nëse mbetem shtatzënë, nuk do të shkoj në shkollë?
- ?!?
- Jo, nuk do të shkoj patjetër, përndryshe do të marr një notë të keqe, do të nervozohem dhe do të humbas fëmijën tim.
Gjyshja është në autobus, dhe përballë është një nxënës. Gjyshja nuhat duhanin dhe teshtin. Pioniere atë:
- Të jesh i shëndetshëm, gjyshe!
- Po, nuk jam i sëmurë, mbesa, unë nuhas duhanin ...
- Po, edhe gjyshe mbytesh, por në shkollë na mësojnë të jemi të sjellshëm!
Nxënësit e shkollave të mesme kanë një test matematike në shkollë. Heshtje në klasë. Papritur dera hapet dhe një foshnjë e çrregullt bërtet pikërisht nga pragu:
- Djema! Pse jeni ulur këtu, na sollën birrë në bufe.
Vajza e vogël largohet nga shkolla. Papritur, një makinë ndalon pranë saj dhe burri i ulur pas timonit i thotë:
- Këtu shkojmë?
- Une nuk do te shkoj!
- Hajde, shkojmë, do të të jap karamele.
- Jo!
- Epo, le të shkojmë, do të shkojmë në McDonald's me ju, a?
- Unë thash jo!
"Pra, çfarë doni atëherë, në fund të fundit?"
- Babi, sa herë mund të të them të mos më marrësh në shkollë në një Zaporozhets!
Prindërit e rinj të djalit të tyre shoqërohen në shkollë. Formë e re, jakë e hekurosur, lule. Pas shkollës, prindërit mezi presin, shikojnë nga dritarja. Pas shkollës, djali vrapon në shtëpi, hedh çantën dhe thotë:
- Pse nuk më the menjëherë se kjo gajde është për njëmbëdhjetë vjet?
Lena vjen nga shkolla (klasa për të dytën). Ajo pyet nënën e saj:
- Më thuaj, të lutem, çfarë është aborti?
Nëna pothuajse u çmend: fëmija është 8 vjeç, ende i vogël, por tashmë i di fjalë të tilla.
- Rrituni, atëherë do t'ju them. Ku e dëgjuat këtë fjalë?
- Dhe sot në mësimin e muzikës kënduam një këngë: "Dhe dallgët mundën abortin e anijes ..."
I pari i shtatorit. Mami pyet nxënësin e klasës së parë:
Pra, si ishte dita juaj e parë në shkollë?
- Dita e parë? Vetëm mos më thuaj se nesër duhet të shkoj përsëri atje!
Një vajzë vjen në shtëpi pas shkollës dhe thotë:
- Dhe sot ne pikturuam përsëri mamin!
- Po e pikturon çdo ditë nënën?!
- Dhe mësuesja, sapo hyn në klasë, menjëherë bërtet:
- Pse jeni ulur? Vizato, nëna jote!
Babai dhe djali në mbrëmjen e 1 shtatorit:
- Epo, çfarë të mësuan sot në shkollë?
- Asgjë, babi! Ata thanë të ktheheshin nesër.
Dy baballarë po bisedojnë
- Epo, si janë gjërat me iriqin tënd në shkollë tani?
- Tashmë më mirë. Por unë ende shkoj në mbledhjet e prindërve me një emër të rremë.
Mësimi i vizatimit në shkollë.
Mësues:
- Ku ke parë një engjëll me tre krahë?
Studenti:
- Ku e ke parë engjëllin?
Në shkollat elitare të Moskës dhe rajonit të Moskës, shufrat u rifutën: tani fëmijët e oligarkëve mund të ndëshkojnë mësuesin delikuent në çdo kohë.
Babai për djalin:
- Ke te drejte, edhe une kam studiuar ne shkolle me dy, keshtu qe do te ishte e drejte te te inkurajoja ashtu si me ka inkurajuar gjyshi...me rrip.
Në shkollë mësuesi u thotë nxënësve:
- Cili prej jush më në fund e konsideron veten budalla? Cohu.
Pas një pauze të gjatë, një student ngrihet:
Pra mendon se je budalla?
- Epo, jo në të vërtetë, por është disi e turpshme që po qëndroni vetëm.
Mësues matematike në klasën e tretë
- Fëmijë, më thoni sa do të jetë 6 * 6?
Fëmijët përgjigjen në kor:
- Shtatëdhjetë e gjashtë!
- Epo, për çfarë po flisni, fëmijë! Gjashtë herë gjashtë është tridhjetë e gjashtë ... mirë, ndoshta 37, 38, 39 ... mirë, maksimumi 40 ... por jo shtatëdhjetë e gjashtë!
Në një mësim të edukimit fizik në shkollë:
- Pra, djema, cili nga ju pi duhan? Sinqerisht! Mos gënjeni! Kështu që. .. pra ti .. dhe ti ... Qartë ... Pra, kështu: ti dhe unë do të pimë duhan, pjesa tjetër - pesë xhiro rreth stadiumit.
Lëreni gjyshin tuaj të vijë nesër në shkollë!
- E ke fjalën për babanë?
- Jo, gjysh. Unë dua t'i tregoj atij se çfarë gabimesh bën djali i tij në detyrat e shtëpisë tuaj.
A ju pëlqen të shkoni në shkollë?
- Po, vetëm këto orë mes ecjes janë më të neveritshmet.
Mësuesi i shkollës vdiq nga zilia pasi lexoi esenë e djalit të Roman Abramovich "Si e kalova verën".
Ne shkolle:
- Eh, sa postblloqe duhet të kontrollosh! Ngurrimi! Olegovna, a mund të ndihmoni?
- Epo, hajde...
- Pra, ulu me kurrizin... U largove? Epo hajde!.. Çfarë të fusim në këtë fletore?
Ne shkolle:
- Çfarë do të jesh, Petya, kur të rritesh?
- Gjeneral.
- Pra mund të vritesh në rast lufte!
- OBSH?
- Armiqtë.
"Atëherë unë do të jem armiku".
Diktim në shkollë. Mësuesi dikton:
- Krokodili u shtri mbi guralecë.
Masha pyet:
- Alla Andreevna, me cilën shkronjë duhet të shkruhet fjala "guralec" - me një të vogël apo me një të madhe?
- Fëmijë, kush e shkroi këtë fjalë me shkronjë të madhe?!
E gjithë klasa ngre duart, përveç Vasya.
- Çohu, Vasya, dhe shpjego pse ke shkruar "guralec" me një shkronjë të vogël.
- Nëse ajo fle me një krokodil, atëherë nuk e konsideroj më person.
Nëna jote të jep kaq shumë para për drekë. Dhe ju nuk mund të mashtroni timen, ajo telefonon kafenenë e shkollës dhe merr vesh sa është dreka.
- Edhe imja merr rregullisht në telefon dhe pyet: "Sa keni drekë?".
- Dhe si e bën gjithmonë budallallëkun e saj?
- Kam mashtruar vetëm një herë. Ajo më kërkoi numrin e kafenesë së shkollës dhe unë i dhashë numrin e telefonit të restorantit.
Babai pas mbarimit të shkollës së mesme:
- Epo, bir, ti tashmë je i rritur dhe të lejoj të pish duhan!
- Faleminderit babi, por u bënë dy vjet që nuk e lashë.
Thonë se keni pajisjet më moderne të instaluara në shkollën tuaj?
Po, ka vetëm një problem...
- Cilin?
- Është shumë e papërshtatshme të fshish shkumësin nga monitorët me kristal të lëngshëm.
Mësimi në shkollë.
Kush e ka lexuar "Lufta dhe Paqja"?
- Dhe çfarë, ishte e nevojshme të lexohej?
- Sigurisht.
- E rishkrova.
Një nxënës i klasës së dhjetë i dehur vjen në shtëpi në orën një të mëngjesit.
Babai pyet:
- Epo, bija ime, si janë gjërat në shkollë?
- Dhe sot ishte mirë në shkollë, - i përgjigjet vajza, - Dhe çfarë do të ndodhë atje nëse nuk i afrohesha shkollës sot?
Në shkollën fillore, djemtë godasin vajzat e bukura në kokë me çantë dhe pastaj pyesin veten pse vajzat e bukura janë budallaqe.
Ne shkolle.
- Fëmijë, merrni lapsa dhe letër. Sot do të përpiqemi të vizatojmë një kalë, dhe Ksyusha Sobchak do të përpiqet të mos lëvizë!
Në një mësim të gjuhës ruse në një shkollë gjeorgjiane.
Mësues:
- Gogi, më thuaj si do të jetë një dele mashkull në rusisht?
Gogi:
- Dele, mësues!
Mësues:
- Ti vetë je dele. Një dele mashkull është një dash, dhe një dash është një donut mashkull.
Komisioni pyet drejtorin e një shkolle primitive rurale:
- Për çfarë arsye thonë të gjithë fëmijët tuaj: erdhe, shkova?
- Dhe kush e di, ndoshta ata janë mësuar aq shumë me të!
Mami, ne shkruam sot në shkollë!
- Çfarë ke shkruar?
- Nuk e di. Nuk kemi mësuar ende të lexojmë!
Djali vjen nga shkolla me një deuç.
- Babi, mos u shqetëso!
- Mirë, vetëm mos u ofendoni!
Epo, bir, trego ditarin. Çfarë keni sjellë sot nga shkolla?
- Po, nuk ka asgjë për të treguar, ka vetëm një deuç.
- Vetem nje?
- Mos u shqetëso, babi, unë do të sjell më shumë nesër!
Një nxënës i klasës së pestë zgjohet në mëngjes dhe mendon: "Pra, unë jam tashmë vonë për në shkollë. Më duhet të shkoj në shtëpi ..."
Drejtori i shkollës - mësuesi kryesor:
- Ndoshta duhet të hapim një dhomë për pirjen e duhanit në shkollë? Në fund të fundit, fëmijët pinë duhan.
- Per cfare? Lërini të pinë duhan në gotën e verës!
Djali i thotë nënës:
- Nuk do të shkoj më në shkollë.
- Pse?
- Po, mirë, kjo shkollë. Përsëri Vasilkov do të godasë kokën me një libër shkollor, Kovalenko do të fillojë të synojë me një llastiqe, dhe Smirnov do të rrëzohet. Nuk do te shkoj.
“Jo bir, duhet të shkosh në shkollë”, thotë nëna. - Së pari, ju jeni tashmë një i rritur, jeni dyzet vjeç dhe së dyti, jeni drejtor i shkollës.
Mami, të gjithë në shkollë më ngacmojnë me një të pangopur!
- Epo, më thuaj emrat e tyre!
- Nëse më jep 5 dollarë, do t'i tregoj të gjitha!
Dy studentë po flasin:
Ne sapo shkruam një test anatomie. Vanka mori dy.
- Per cfare?
- Për një fletë mashtrimi. Mësuesi e kapi kur po i numëronte brinjët.
Pinocchio hyn në dhomën e mësuesit me një trung në duar:
I thirrët prindërit në shkollë?
Shkolla. Mësimi i punës.
Mësues:
- Rregulli bazë i sigurisë: mos i fusni gishtat në prizë!
Studenti:
Kështu që ata nuk hyjnë atje.
- Dhe ti merr karafilat, budalla!
Mësuesi kontrolloi esetë e shkollës. Njëri prej tyre ka shkruar:
"Përvoja e jetës vjen me bastardë."
Ajo ishte gati të merrte një stilolaps me bojë të kuqe për të korrigjuar gabimin, por papritmas ajo mendoi për diçka të sajën dhe ... vendosi të linte gjithçka ashtu siç ishte.
Unë do të doja një uiski të dyfishtë, ju lutem.
- Vajze! Është kafeteria e shkollës!
Oh, më falni, po mendoja. Komposto, ju lutem.
Dhe unë u ula në të njëjtën shkollë me atë vajzë në të njëjtën tavolinë, pastaj u martuam, ajo lindi dy fëmijë të bukur.
- Dhe pastaj çfarë ndodhi?
- Më vonë? Dhe pastaj ne u ulëm paturpësisht dhe ajo shkoi te një tjetër.
Babai shikon ditarin e djalit të tij.
- Epo, çfarë notash keni, vetëm treshe, jo një pesë dhe katër!
- Babi, pra në fund të fundit, ne kemi një shkollë mesatare!
Mami, të gjithë në shkollë më thonë që jam shpërqendruar, më thuaj, a nuk është kështu?
- Djalë, ti jeton në shtëpinë përballë.
Nxënësi nxiton pas orës së mësimit përgjatë korridorit dhe gati nuk e rrëzon nga këmbët drejtorin. Ai i indinjuar e kap nga supi dhe i thotë:
"Tani kthehu dhe merre me qetësi!" Dhe më thuaj përshëndetje ashtu siç i përshëndet babai yt të njohurit e tij!
Nxënësi zbret disa hapa prapa, duke tundur - duar në xhepa - i afrohet drejtorit, e godet në shpinë në mënyrë që syzet pothuajse t'i hiqen dhe bërtet në majë të mushkërive:
- Epo, mirë, plak! Nuk të kam parë për njëqind vjet!
Mami, më duket se nesër në shkollë do të dukem si një dele e zezë!
- Po, mirë, bijë, do të kërcitësh.
Mësimi i fizikës në shkollë. Mësuesi pyet:
- Çfarë është kuajfuqi?
- Kjo është fuqia që zhvillon një kalë me lartësi një metër dhe peshë një kilogram!
- Interesante! Dhe ku e keni parë një kalë të tillë?
"Dhe ju thjesht nuk e shihni atë. Ai ruhet në Paris, në dhomën e peshave dhe matjeve.
Mësuesi e kapi Andryushën duke pirë duhan dhe thotë:
- Hajde, shkojmë te prindërit! I solli babait tim.
- Djali juaj pinte duhan në shkollën Belomor. Babai ishte i indinjuar:
- Andrei, mirë, pse të duhet ky "Belomor" - është "Opali" juaj në frigorifer.
1 shtator. Të gjithë ulen në tavolina për dy persona, vetëm Kolya nuk ka një fqinj.
Inna Valerievna fillon një studente të re dhe e prezanton atë:
- Njihuni me djemtë, ky është studenti ynë i ri. Ajo quhet Lena, ajo do të studiojë me ne tani.
E vendosën te Kolya. Kolya i thotë asaj:
- Len, eja të më vizitosh në mbrëmje, prindërit e mi sot nisen për në vend, gjyshja është në spital, vëllai im në ushtri. Kolya bleu një tortë, lule, mirë, duhet të kënaqësh një të dashurën e re.
Ai erdhi në shtëpi, bëri detyrat e tij, pastroi banesën, më pas shtroi tryezën, vendosi tortën dhe filxhanat për çaj.
Dera hapet - Lena shfaqet me një uniformë shkolle.
- Dhe pse erdhët me një fustan shkolle ?!
- Pra nesër në shkollë e njëjta gjë!
Kur Drakula e vogël nuk u kthye në shtëpi nga shkolla, nëna e tij mendoi: "Me siguri, ata vendosën një kunj".
Një mësues në shkollë i thotë një studenti gjeorgjian:
- Vano, vizato një trekëndësh dykëndësh!
(Vano vizaton.)
- Dhe tani provoni se ky trekëndësh dykëndësh!
- Betohem për nënën time të barabarta!
Nxënësi në festën e maturës u rrëfen mësuesve:
- Dua të pendohem para teje. Gjithë këto njëmbëdhjetë vjet nuk jam përgatitur për një test të vetëm. Mos harroni, unë gjithmonë kisha një këllëf të tillë lapsash të shtrirë në tavolinën time, të gjitha në hieroglife japoneze? Kjo ishte fleta e mashtrimit. Në japonisht.
- Nga e dini ju japonez?
- Çdo mbrëmje, në vend që të bëja detyrat e shtëpisë, i mësoja. Posaçërisht për të bërë fletë mashtrimi.
- A nuk ishte më e lehtë të mësoje matematikë, histori, letërsi, kimi?
- Çfarë jeni ju? Janë shumë më të vështira!
Sipas rezultateve të kontrollit të eseve shkollore me temën "Si e kalova verën në fund të fundit", u zbulua: pesë grabitje, katër sulme të vogla terroriste dhe vrasësi i John F. Kennedy u gjet.
Unë shkoj në shkollë - askush ... Unë shkoj në Vkontakte - oops! E gjithë klasa ime!
Sasha ishte fajtor në shkollë. Për këtë drejtori e ka urdhëruar që të lyejë dritaret në katin përdhes. Sasha vjen dhe e pyet:
- Anton Petrovich, a dëshiron të pikturosh edhe kornizat?
Është e vështirë të besohet se ka qoftë edhe një person pa sens humori - tjetër gjë nëse flasim për atë se sa delikate është në disa fytyra. Humori mbulon të gjitha fushat e aktivitetit njerëzit.
Ne bëjmë shaka fjalë për fjalë për gjithçka.çfarë shohim dhe çfarë po ndodh me ne, bëjmë shaka me përfaqësues të profesioneve dhe kombësive të caktuara, me të afërmit dhe miqtë, qeshim me veten dhe situatat në të cilën biem.
Temat kryesore të shakave të dashura nga të gjithë fëmijët janë:
- përralla dhe personazhe të përrallave;
- miqtë, vëllezërit dhe motrat;
- shkollë, studim;
- kafshët;
- pushime.
shakatëËshtë një nxitje energjie për gjithë ditën. Ndoshta shakatë më të padëmshme dhe qesharake kanë të bëjnë me fëmijët, ato do të bëjnë të rriturit dhe fëmijët të qeshin deri në lot. Dhe duke qenë se profesioni kryesor i fëmijëve është studimi, kaq shakatë më qesharake për fëmijë në lidhje me shkollën, studentë dhe mësues. Të gjithë mund të gëzojnë veten dhe miqtë e tyre duke regjistruar disa duzina shaka të shkurtra për shkollën. Këtu mund të gjeni:
- shakatë e fëmijëve për shkollën;
- shakatë më qesharake për Vovochka;
- shakatë më të fundit të shkollës.
Shakatë e fëmijëve për shkollën
Prindërit pyesin nxënësit e klasës së parë:
- Epo, si ju pëlqen dita e parë? A ju pëlqeu shkolla?
- E para? Mos më thuaj se do të shkoj përsëri atje nesër!
- Sasha, më emërto të paktën një objekt transparent.
"Vrima e çelësit, Marya Ivanovna!"
Pas mësimit të anatomisë.
- Dëgjova që Vitya mori një deuç për kontrollin!
- Pse?
- Për një fletë mashtrimi. Mësuesi e kapi teksa po i numëronte brinjët.
— Doktor, fëmija im ka strabizëm.
A është e lindur tek ai?
- Jo, nga mashtrimi.
- Sa do të jetë nëse të japin një kotele, plus dy kotele dhe katër kotele të tjera?
- Nëntë.
- Dëgjoni me kujdes! Ata ju dhanë një kotele, pastaj dy kotele dhe katër të tjera. Sa shumë?
- Nëntë.
- Atëherë është ndryshe! Unë ju jap një shalqi, pastaj dy dhe katër shalqi të tjerë! Sa shumë?
- Tetë!
- Ja ku shkoni! Dhe kotelja, plus dy, plus katër? Sa shumë?
- Nëntë!
- Po pse?
- Sepse unë tashmë kam një kotele!
- Mami, babi, kemi shkruar sot në shkollë!
- Epo, lexo çfarë ke shkruar?
Djali i ankohet nënës së tij:
Nuk dua të shkoj më në shkollë!
- Pse?
- Përsëri Vasechkin do të pengohet, dhe Ivanov do të qëllojë mbi mua me një llastiqe, dhe Sidorov do të më hedhë një libër shkollor!
"Jo, bir, duhet të shkosh në shkollë," thotë mami. - Së pari ju jeni tashmë 50 vjeç dhe së dyti jeni drejtoresha e shkollës.
- Babi, dhe sot në shkollë mjekët na bënë një vaksinë!
"Bravo, bijë, nuk qave, apo jo?"
Jo, nuk më kapën.
— Për t'i bërë të mendojnë se kanë pushime.
— Johnny i vogël Cila mendoni se është shkolla më e mirë?
- Mbyllur!
Mësuesi pyet:
- Fëmijë, a e dini se të gjitha substancat priren të zgjerohen në nxehtësi dhe të tkurren në të ftohtë?
- Sigurisht! thotë Vovochka. Prandaj, pushimet dimërore janë më të shkurtra se ato verore.
- Ulu Ivanov, pesë! Hajde ditar.
- E harrova ate.
- Merre timen! - pëshpërit Vovochka.
- Fëmijë, çfarë rendi i përket gjarpëri me syze?
- Tek shkëputja e miopit!
"Vovochka, pse je kaq i zbehtë sot?"
“Nëna ime më lau dje.
Vovochka ishte vonë për në shkollë. Mësuesi e pyet:
Çfarë ndodhi, pse kaq vonë?
- Më sulmoi një bandit!
- O Zot! Dhe çfarë bëri ai?
- Mora detyrat e shtëpisë...
Vajza u ankohet prindërve:
- Si mund të shpëtoj nga kjo Vovochka? Nuk ka më forcë!
Pse nuk ju pëlqeu ai? çantë e fituar pas shkollës ndihmon për të mbajtur.
- Po, jam lodhur: kam grumbulluar tashmë rreth pesëdhjetë prej tyre!
Shakatë më të fundit të shkollës
Në kontroll, mësuesi i monitoron nga afër nxënësit dhe ndonjëherë i dëbon ata që kanë vërejtur nxitje. Drejtori shikon në klasë.
A po shkruani një kontroll? Ndoshta, këtu ka shumë mashtrues.
- Jo, amatorët janë tashmë në korridor, kanë mbetur vetëm profesionistë.
Mësues i anatomisë:
Cilët dhëmbë shfaqen të fundit tek njerëzit?
- Plug-in.
Sa është ora: Unë kërcej, ju hidheni, ai kërcehet, ata kërcejnë?
- Kthehu!
- E dini cila është gjëja më e keqe për një student të shkëlqyer?
- Merr një degë?
- Jo, mëso një mësim dhe mos ke kohë të përgjigjesh.
Ka një mësim. Në dhomën tjetër ka zhurmë dhe zhurmë, mësuesi nuk duron dot dhe shkon atje. E kap nga veshi më i zhurmshmi, e çon në klasën e tij. Dhjetë minuta më vonë, dera hapet, një student nga ajo zyrë shikon në klasë dhe në heshtje thotë:
"A mund ta kthejmë mësuesin tonë?"
Babai pyet djalin e tij:
- Çfarë mund të bëj për të mos marrë F-të?
"Kërkoni mësuesin të mos më telefonojë!"
Mësuesi thotë:
- Të gjithë heshtni! Të dëgjohet si fluturon miza!
Të gjithë heshtën menjëherë. Pesë minuta më vonë, Vanya prishet dhe pyet:
- Mikhail Ivanovich, kur do ta lësh mizën të shkojë?
Tani le të vërtetojmë Teoremën e Pitagorës.
Studenti i fundit:
- Ndoshta jo? Ne besojmë në fjalë!
Duke iu përgjigjur një pyetjeje për pilotin e parë femër, studentët e quajtën Baba Yaga.
Unë shkoj në shkollë - askush ... Unë shkoj në Odnoklassniki - e gjithë klasa!
Në klasën e matematikës:
- Anya, sa do të paguajë nëna juaj për 3 kilogramë patate, nëse një kilogram kushton 30 rubla 10 kopekë?
- Kjo është ende e panjohur.
- Pse?
“Dhe ajo gjithmonë bën pazare.
Një nxënës i shkollës së mesme i afrohet babait të tij:
Babi, po të thërrasin në shkollë.
- Cfare ndodhi?
- Pra, një gjë e vogël, theva dritaren.
Babai shkoi. Disa ditë më vonë, djali përsëri:
“Babi, po të thërrasin në shkollë.
- Çfarë bëtë përsëri?
- Po, dhoma e laboratorit u hodh në erë.
Babai shkoi.
Djali i afrohet për të tretën herë:
- Babi, ju kërkohet përsëri të shkoni në shkollë.
"Kjo është ajo, unë jam i lodhur, nuk do të shkoj më!"
- Ashtu është, babi. Pse keni nevojë të ecni nëpër rrënojat ...
Koha më e artë e çdo personi është koha e studimit në shkollë. Kjo përfshin takimin me njerëz të rinj, eksplorimin e botës përreth nesh dhe përgatitjen për një jetë të ardhshme të rritur. Prandaj, nuk është për t'u habitur shfaqja e batutave të ndryshme për shkollën, studentët dhe mësuesit.
Shkolla është një shtëpi e dytë
Ato qesharake nuk ndodhin rastësisht. Në fund të fundit, secila klasë ka "Vovochka"-n e saj, "besimin e saj të trashë" dhe "nerdinalin". Të qenit të ndryshëm nga të tjerët i bën ata objekt talljeje nga fëmijët e tjerë. Dhe mësuesi që duket si shkencëtar, me syze dhe një dosje nën krah, bëhet edhe objekt shakash. Le të hedhim një vështrim më të afërt se cilat janë shakatë më qesharake për shkollën.
Shaka për fëmijë
Në çdo klasë sigurisht që do të jetë dikush që i pëlqen të luajë një mashtrim me shokët e klasës ose mësuesit e tyre. Madje ka filma që përshkruajnë shaka shumë qesharake për shkollën. Prankimet konsistojnë në vendosjen e butonave në karrigen e një mësuesi ose një studenti tjetër, lyerjen e tabelës me sapun, dhënien e një shishe me ujë të gazuar një shoku të klasës, tundjen e fortë paraprakisht, etj. Në rastin e parë, për dikë do të jetë shumë qesharake, por për dikë jo aq shumë. Në rastin e dytë, mësuesi nuk do të jetë në gjendje të shkruajë asgjë në dërrasën e zezë, në rastin e tretë, dikush do të mbulohet nga një valë e madhe e gazuar pikërisht në fytyrë. Një shaka e tillë është shumë e njohur kur nxënësit i thonë mësuesit se i gjithë shpina është e bardhë. Një mësues që di të pranojë një humor të tillë, sigurisht që qesh vetë. Epo, nëse ai nuk është adhurues i shakave të tilla, atëherë nxënësit e shkollës mund ta marrin atë.
Shaka të shkurtra qesharake për shkollën
Shakatë mund të jenë ose të gjata ose të shkurtra. Për shembull, një shprehje e shkurtër mund t'i bëjë dëgjuesit (lexuesit) të qeshin shumë. Ja disa prej tyre:
- Topi i gomës ende fluturonte nga dritarja e drejtorisë, ndërkohë që fëmijët ishin fshehur tashmë.
- Viti shkollor është si shtatzënia: nëntë muaj, dhe toksikoza fillon nga java e dytë.
- Të studiosh në shkollë është një dënim me një regjim njëmbëdhjetëvjeçar pa të drejtë lirimi të parakohshëm. Mbikëqyrësit janë drejtori dhe mësuesit.
- Një nxënës vjen nga shkolla dhe i bërtet nënës së tij me gëzim: “Mami! Sot ju jeni me fat - na u kërkua të lexojmë vetëm.
- Mësuesja u ka thënë prindërve t'i presin të birit, përndryshe ajo nuk ia njeh fytyrën.
- Takimi shkollor - hyrja është falas, por dalja lejohet vetëm për një shumë të caktuar.
- Detyrë shtëpie të kryera. Nëna është ngjirur, djali vrumbullon dhe fqinjët kanë mësuar tabelën e shumëzimit.
- Në mungesë të librave për anatominë, ministrja e Arsimit miratoi si lëndë studimi një vrimë në murin e banjës.
Vovochka është personazhi kryesor i shakave për shkollën
Kushdo e di se kush është Vovochka. Ky është një nxënës tipik i shkollës që nuk i bën detyrat e shtëpisë, nuk i dëgjon të rriturit, është ngacmues, dembel dhe humbës. Në të njëjtën kohë, ai gjithmonë ka përgjigje të mprehta për pyetjet e mësuesit. Një personazh i tillë në shakatë qesharake për shkollën për fëmijët është shumë i nevojshëm. Falë tij, fëmijët fillojnë të kuptojnë se si të mos jenë. Kjo do të thotë, shaka të tilla për shkollën janë mësimore.
- Mësuesi e pyet Vovoçkën pse u vonua. Përgjigja ishte tronditëse. Djali tha se u sulmua dhe i vodhën fletoret e detyrave të shtëpisë.
- Në pyetjen se cilat pesë vitet e jetës së tij Vovochka i konsideron më të lumturit, u mor përgjigja: studimi në klasën e parë.
- Vovka mori një deuç. Babai shkoi për të mësuar pse. Mësuesja thotë se djali nuk e ka bërë vetë, por e ka kopjuar nga një fqinj në tavolinë. Në të vërtetë, ata kontrolluan të dy fletoret. Të dy iu përgjigjën saktë pyetjes së parë dhe të dy iu përgjigjën gabim pyetjes së dytë. Babai është i indinjuar që kjo është shumë e mundur. Mësuesja tregoi pyetjen e tretë, së cilës vajza iu përgjigj se nuk e dinte. Dhe Vovochka shkroi: "Edhe unë".
Shakatë ngazëllojnë
Në jetën e përditshme, ka shumë ditë të vështira, probleme të ndryshme. Prandaj, nuk është për t'u habitur që njerëzit tërhiqen nga shakatë, programet humoristike. Tema ndryshon. Por janë batutat për shkollën, të shkurtra apo të gjata, ato që perceptohen me ngrohtësi dhe nostalgji për jetën shkollore. Çdo i rritur ka kujtimet e veta të ditëve të shkollës.
Përveç batutave të zakonshme, për shkollën ka edhe batuta në formë skeçesh. Ata do të gëzojnë, do t'ju lejojnë të relaksoheni si shpirtin ashtu edhe trupin. Le të shqyrtojmë disa prej tyre:
- Një nxënës i thotë një tjetri se ai nuk beson se toka është e rrumbullakët. Shpjegon thjesht: përndryshe deti do të ishte spërkatur plotësisht.
- Në mësimin e botës përreth, mësuesi kërkon të shpjegojë pse bie borë në dimër dhe jo në verë. Një nga studentët thotë: “Po të binte borë në verë, do të shkrihej”.
- Mësuesja e gjuhës ruse i pyet fëmijët: Unë punoj, ju punoni, ajo punon - sa është ora? "Rëndë," përgjigjet një nga djemtë.
- Nxënësi i klasës së dytë vjen në shtëpi. Nëna merr ditarin e tij për ta kontrolluar. Aty ajo zbulon një "deuce". Është fshirë dhe korrigjuar në "katër". Nëna fillon të qortojë studentin. Dhe ai përgjigjet me qetësi: "Mësuesi na tha se ne mund të korrigjojmë një notë të keqe me një të mirë nëse dëshirojmë."
- Delegacioni amerikan erdhi në shkollën ruse për të shkëmbyer përvojë. Njëri prej tyre pyet: "A përdorin fëmijët kompjuterë në shkollë?" "Sigurisht," përgjigjet mësuesi. Të gjithë hyjnë në zyrë. Ka gjashtë kompjuterë në dritare. Mësuesi i jep një detyrë Petrovit: "Petrov, merr dy kompjuterë dhe vendosi në tryezë. Sa kompjuterë kanë mbetur në prag të dritares tani?”
Provimet janë një temë e veçantë
Provimet janë koha kur vendoset fati i studentëve. Prandaj, nuk është për t'u habitur që u shfaqën edhe shaka për këtë periudhë. Ka posaçërisht shumë deklarata interesante për Shtetin e Bashkuar. Përzgjedhja e mëposhtme ka të bëjë me të:
- Një student që la provimin pyet një tjetër: "A ishe në gjendje t'u përgjigjesh të gjitha pyetjeve?" Ai përgjigjet jo. "Për çfarë shpresoni atëherë?" I dyti u përgjigj: "Këmbët e sheshta kronike ose shikimi i dobët".
- Disa nga ekzaminuesit sugjeruan që provimi të kishte artikuj të tillë si në programin "Bëhuni milioner": ndihmë nga salla, telefononi një mik ose 50 deri në 50. Në raste ekstreme, mundësia për të marrë një certifikatë.
- Për ata që nuk kanë arsim, tashmë mund të themi se është “viktimë e Provimit të Unifikuar të Shtetit”.
- Pas një kalimi të mirë, disa duhet të lëshojnë një "Atistat mbi shkollën e mesme".
- Fëmijët dikur trembeshin nga Babai, tani që në klasën e parë i tremb Egei.
- Çdo student në thellësi të shpirtit të tij ëndërron se ai që shpiku provimin do të vritej.
- Baba EGE është një personazh i frikshëm.
- Për të zbuluar se sa me fat jeni, duhet t'i jepni përgjigjet në provim rastësisht.
- Pyes veten si do të jetë që ministri i Shëndetësisë të trajtohet në një spital fshati? A do ta kalojë vetë provimin ministri i Arsimit?
- Një majmun iku nga një cirk dhe aksidentalisht përfundoi në zyrën ku ata dhanë provimin. Duke zgjedhur rastësisht përgjigjet, ajo shkoi për të studiuar në Universitetin Shtetëror të Moskës.
Ekziston edhe një shenjë e tillë kur një student që merr një provim duhet të mallkohet fort. Supozohet se kjo do të ndihmojë për ta kaluar atë. Një shaka për këtë temë: një student e kaloi provimin për një drekë, u kthye në shtëpi me pretendime ndaj prindërve të tij se ata nuk e shanë shumë. Ata u korrigjuan menjëherë dhe e qortuan ashpër.
Mbishkrimet në ditar
Përveç batutave për Xhonin e Vogël, për provimet e kështu me radhë, batutat për shkollën përfshijnë mbishkrime të ndryshme në ditarët e nxënësve. Disa prej tyre janë mjaft qesharake dhe absurde. Më poshtë janë disa opsione:
- "Për shumë ditë tani, ai ka hedhur kacabu të ngordhur mbi shokët e klasës."
- "Nuk ka ditar" (absurditeti ishte se ishte shkruar në vetë ditar).
- Në një mësim gjeografie, me sa duket, fëmija nuk mund të mbante mend adresën e tij, mësuesi bëri një mbishkrim: "Ka harruar se ku jeton".
- "Kritikon mobiljet në dhomën angleze" (kritiku rritet).
- Djaloshi i shkollës, me sa duket, kishte parë mjaft thrillerë ose filma aksion. Në ditarin e tij ka një mbishkrim: "I binda shokët e mi të klasës të zbresin në bunker".
- "Duke hyrë nga dritarja." Në këtë mbishkrim, vetë studenti shkroi më poshtë: "Del nëpër mur". (Ndoshta një fans i The Chronicles of Narnia).
- Vajzat nuk janë më mirë: "Ajo u soll si një qen dhe gërryente një kockë".
- "Ajo bëri sy për shokët e saj të klasës."
- "Perdhë në të gjithë klasën."
- "Shkova në tualet, u ktheva i dehur." (Dikush në shkollë ka një kafene në vend të një tualeti).
- "E solli një budalla në një mësim." (Nxënës i dhembshur).
Ka një numër të pafund shembujsh të tillë. Është e çuditshme që e gjithë kjo është e vërtetë dhe ndonjëherë vetë mësuesit bëhen objekt talljeje. Merrni, për shembull, një mësues të edukimit fizik ose të punës.
"Trudovik" dhe "atlet"
- Më 1 shtator, të gjithë mësuesit marrin një buqetë me lule, dhe Trudovik merr një "Buqetë të Moldavisë".
- Atleti urdhëron: “Mit frymë, nxirr! Fu, Anton, përsëri po merr frymë nga vrima e gabuar!
- Sportisti: "Kush pi duhan?" Shih tre duart e ngritura. “Pra, ne do të pimë duhan dhe pesë xhirot e mbetura rreth stadiumit!”.
Pasthënie
Sigurisht, ka shumë shaka qesharake për shkollën (të shkurtra ose të gjata). Arsyeja është se koha e shkollës është koha më e mrekullueshme dhe argëtuese për të gjithë pa përjashtim. Histori qesharake ndodhin në çdo klasë. Ata janë të ngjashëm me njëri-tjetrin dhe në të njëjtën kohë të ndryshëm nga njëri-tjetri.
Jeta shkollore gjithmonë do të shpiket. Në fund të fundit, kjo është ajo që i bashkon studentët dhe mësuesit. Pa histori qesharake, vetë shkolla do të ishte e mërzitshme dhe monotone.
Të gjithë e njohin zhanrin e tregimeve të shkurtra, gazmore, humoristike. Këtu do të gjeni një përzgjedhje të lezetshme shakash në temën e shkollës. Shaka qesharake për mësuesit, studentët, për shkollën që na pëlqen t'i tregojmë njëri-tjetrit në pushime.
Shaka në temën e shkollës.
Në shkollë, mësuesi u thotë fëmijëve të ngrihen në këmbë për ata që mendojnë se janë budallenj. Heshtja varet, pas pak Petechka ngrihet:
E konsideroni veten jo një person të largët?
- Jo, është disi e pakëndshme që po qëndroni vetëm!
Vovochka vjen në shtëpi:
- Nuk e di nëse t'i besoj mësuesit tonë të matematikës. Dje tha se 10=6+4, kurse sot 10=7+3.
Mësues:
- Epo, çfarë i pëlqeu Marsit?
Studenti:
- Po mësues. Planeti i 4-të nga Dielli dhe satelitët e tij - Phobos dhe Deimos më bënë të mendoj ...
Mësues:
- Keni fituar njohuri, por keni mbetur budalla, pra a është e shijshme çokollata?
4
Mësues:
- Baranov, më thuaj të paktën një kafshë të përfshirë në Librin e Kuq.
- Puma.
- Ju ende do të thoshte "Adidas"!
5
Mësues:
- Johnny i vogël, po të gjesh dy çanta, njëra me inteligjencë dhe tjetra me flori... cilën do të zgjedhësh?
- Me ar, sigurisht!
- Dhe do të isha i mençur!
- Epo, kujt i mungon diçka! ...
6
Vovochka mungoi në shkollë për tre ditë. Në të katërtën vjen. Mësuesi i tij pyet:
- Vovochka, ku ishe?
- Po, e kupton, Marya Ivanovna, gjyshi im vdiq.
- Oh, Vovochka, sa keq, por çfarë ndodhi?
- E shihni, gjyshi im është plak, 70 vjeç, ne jetojmë në katin e 8-të.
Ai ngjiti shkallët dhe, duke hyrë në banesë, u shtri për të pushuar. Ai u shtri në divan, ndezi një cigare dhe e zuri gjumi. Cigarja ra në dysheme dhe ndezi zjarr.
- O gjyshi u dogj?
- Epo jo. Fqinjët arritën të thërrisnin zjarrfikësit, gjyshi u zgjua, pa një zjarr dhe u hodh nga dritarja...
- U rrëzua gjyshi?
- Jo. Zjarrfikësit arritën të tërhiqnin pëlhurën dhe gjyshi u ul në mes, por ai u tërhoq dhe u kthye në katin e 8-të...
- Gjyshi i djegur?
- U rrëzua gjyshi?
- Jo. Ai përsëri ra në pëlhurë gomuar dhe përsëri u ngjit në katin e 8-të.
- Gjyshi i djegur?
- Jo. Ai u hodh përsëri jashtë ...
- Pra Vovochka: nga çfarë vdiq gjyshi?
- Po, zjarrfikësit e qëlluan - ai i mori ata ...
Në shkollën Letoneze, drejtori donte të shihte se si nxënësit e klasës së parë po i bënin mësimet e tyre. Hyn në klasë. Ka një mësim matematike. Mësuesja shikon fëmijët me një vështrim të ashpër dhe thotë me zë të lartë me një zë të ashpër:
- Kosinus!
- Duhet të kem dëgjuar, - mendoi drejtori. - Cili është kosinusi në klasën e parë?
- Kosinus!
- Uau! mendoi drejtori. - Çfarë është, tani në klasën e parë ata studiojnë trigonometri ?!
- Kosinus!
- Çfarë bëri ajo! Kosinus po kosinus!
- Valdis Kosine! Pusho se foluri!
Mësuesi takon një ish-nxënës:
- Epo, çfarë po bën tani?
- Meteorologji.
- M-po-ah-ah... Por ai ishte një djalë kaq i ndershëm, që donte të vërtetën.
Mësuesi i vjetër vdiq dhe shkoi në ferr. Një javë më vonë, Mbikëqyrësi i Xhehenemit vjen tek ai dhe i thotë:
Na vjen keq, këtu ka një gabim. Ju supozohet të jeni në parajsë.
Jo, më fal, edhe këtu jam mirë, - i përgjigjet mësuesi. - Pas shkollës, ferri më duket si parajsë.
Djali i thotë nënës:
Nuk do të shkoj më në shkollë.
Po, mirë, kjo shkollë. Përsëri Kuznetsov do të godasë kokën me një libër shkollor, Vasiliev do të fillojë të synojë me një llastiqe dhe Voronin do të rrëzohet. Nuk do te shkoj.
Jo, bir, duhet të shkosh në shkollë, thotë nëna. - Së pari, ju jeni tashmë një i rritur, jeni dyzet vjeç dhe së dyti, jeni drejtor i shkollës.
Një mësues i ankohet një tjetri:
Epo, klasa më bëri budalla. Unë ua shpjegoj teoremën - ata nuk e kuptojnë. Herën e dytë që shpjegoj - ata nuk e kuptojnë. E shpjegoj për herë të tretë - e kuptova vetë, por ata ende nuk e kuptojnë ...
Mësuesi vrapon drejt drejtorit me lot:
Ah, ky “b” i nëntë është thjesht i padurueshëm! Jo studentë - kafshë, bagëti! Madje njëri më kërcënoi se do të më përdhunonte! A mund ta imagjinosh?!
Drejtori ngrihet dhe shkon në klasë. Të përfshira. Heshtazi, ai shqyrton rreshtat e nxënësve të klasës së nëntë dhe drejton gishtin nga përsëritësi në tavolinën e parë:
Tha ky? E kuptoj: këtë herë tha - do ta bëjë.
Mësuesi sjell një kompjuter në klasë. Vendos në tavolinë. Pyet nxënësit:
Një-në. Me vështirësi, mësuesi sjell një kompjuter të dytë në klasë.
Fëmijë, sa kompjuterë janë në tryezë?
Dy-a. I rraskapitur, mësuesi tërheq zvarrë një kompjuter të tretë në klasë.
Fëmijë, tani sa kompjuterë janë në tryezë?
Tre. Duke fshirë djersën nga balli, mësuesja pëshpërit:
E megjithatë, me mollët ishte disi më e lehtë!
Mësimi i anglishtes. Mësuesi/ja pyet nxënësit:
Ivanov, a flet anglisht?
Uluni 3.
Petrov, a flet anglisht?
Uluni 3
Sidorov, a flet anglisht?
Ues, në çaj ajo, unë jam mirë s kulmin anglisht.
Mësuesi/ja pyet nxënësit:
Fëmijë, më thoni, sa do të jetë familja shtatë? Pra, më thuaj, Petya.
Nuk mund të dëgjoj, Ivan Sergeevich. Mësuesi i afrohet Petya-s dhe e pyet:
Sa vjeç është një familje me shtatë anëtarë?
Nuk mund të dëgjoj, Ivan Sergeevich.
Po genjen. Epo, le të ndërrojmë vendet. Petya vjen në tryezën e mësuesit dhe pyet:
Ivan Sergeevich! Kur do të ndalosh së shkuari te nëna ime?
Më vjen keq, çfarë?
Kur do të ndalosh së shkuari te nëna ime?
Ti shikon! Dhe në fakt, nuk dëgjohet në këtë tavolinë.
Mësuesi i thotë nxënësit:
Lëreni gjyshin tuaj të vijë nesër në shkollë!
E ke fjalën për babanë?
Jo, gjysh. Unë dua t'i tregoj atij se çfarë gabimesh bën djali i tij në detyrat e shtëpisë tuaj.
Zhurma që vjen nga një klasë fqinje ndërhyn në mësimdhënien e mësuesit. Ai hyn brenda, kap nga veshi ulëritësin e kokës dhe e çon në klasën e tij. Lagjja po qetësohet. Pas pak ka një trokitje të ndrojtur në derë.
Një student nga klasa tjetër hyn dhe thotë:
Ivan Petrovich! Mund të na ktheni mësuesin tonë?
Ka një mësim në shkollën gjeorgjiane. Mësuesi pyet:
Djema, na tregoni për prindërit tuaj. Për kë punojnë ata? Ja ku je, Soso, më thuaj, çfarë pune ka babai yt?
Babai im rrit portokall, i çon në Rusi dhe fiton para të mira.
Dhe ti, Suliko?
Babai im shet gjethe dafine në Rusi dhe fiton para të mira.
Më thuaj, Illarion.
Babai im është inxhinier. Në klasë kishte të qeshura. Pastaj mësuesi tha:
Fëmijë! Nuk ka nevojë të qeshësh me pikëllimin e dikujt tjetër
Mësuesja e fizikës në klasën e 7-të:
Ne jetojmë në njërën anë të Tokës dhe shohim njërën anë të Hënës, ndërsa amerikanët jetojnë në anën tjetër të Tokës dhe shohin anën tjetër të Hënës.
