Shaka për burrin dhe gruan
Shaka të reja për burrat dhe gratë, qesharake deri në lot
Përpilues Maksim Klim
ISBN 978-5-4485-6902-9
Krijuar me sistemin inteligjent të botimit Ridero
Shakatë më të mira për bashkëshortët. Shaka me skena shtrati, jeta familjare, detyrat bashkëshortore, punët e shtëpisë, rrogat, burrat dhe gratë në përgjithësi.
Dëshironi të relaksoheni dhe të argëtoheni? Pastaj lexoni këtë koleksion të mrekullueshëm të anekdotave dhe shakave të reja!
Rritja maksimale e humorit e garantuar. Dhjetëra faqe të qeshura dhe pozitive!!! Shaka nga populli – populli nuk do të shkruajë të këqija!
Mbi të gjitha, Klava Sidorchuk u mërzit nga fakti që pasi ajo, pasi kishte qëndruar disa ditë me nënën e saj, duke u kthyer në shtëpi, e pa burrin e saj jo të lodhur nga puna e vështirë, por të rinuar, të freskuar dhe, më e keqja, të pushonte !! !
6 e mëngjesit Gruaja e dehur kthehet në shtëpi. I shoqi vrapon rreth saj, nervozohet, i thotë me zë të zemëruar: “Po të kisha thikë do të të vrisja, po të kisha armë do të të vrisja”. Dhe gruaja i përgjigjet me një buzëqeshje: "Dhe ti më godit me brirë!"
Burri pyet gruan e tij:
“Ju lutem, mos i tregoni nënës suaj për grindjet tona: ju mund të më falni, por ajo nuk mundet.
Burri më solli mëngjesin në shtrat dhe të fundit nuk e kam larë ende.
Babai e çon djalin në tualet: - Mund ta gjykosh një person edhe nga ajo që lexon në tualet. Shikoni, unë po rilexoj Luftën dhe Paqen për të tretën herë, nëna ime po rilexon Sagën e Forsyte, gjyshi im është Rrota e Kuqe e Solzhenicinit! Çfarë jeni duke lexuar? Pamflete të lira të holla të shakave budallaqe për tre rubla. Çfarë thotë ajo? - Se si, babi, duhet trajtuar ai kapsllëk, dhe jo të krenohesh me to!
Rezulton se nuk është aspak e vështirë të largosh gruan tënde nga blerja e gjithçkaje me radhë - ... thjesht filloni ta lani çdo blerje me të ...
Këtu dikush ka shkruar më herët, gruaja duhet zgjedhur që edhe restoranti edhe komshia për kajsi në kopsht.
Unë kam një vëlla Sasha, dhe ai ka një grua Marina. Një herë eca me ta dhe me fëmijët e mi përgjatë stacionit, dëgjuam mjaullimën e një maceje nga oborri i një shtëpie private, ne shikojmë kotelen e ulur në çati dhe duke mjaullitë e pakëndshme. Sasha dhe Marina shkuan në oborr për të shpëtuar kotelen: ata trokitën në derë, pastaj Sasha thjesht e vuri Marinën mbi supet e tij dhe ata u përpoqën të shtriheshin ashtu. Unë qëndroj me fëmijët e mi te porta dhe shikoj. Më pas, pa thënë asnjë fjalë, ikën diku pas shtëpisë... E shoh se po zvarritin një shkallë për t'u ngjitur në çati. Në përgjithësi, kur vendosën një shkallë në çati, macja u frikësua edhe më shumë dhe vrapoi përgjatë çatisë në një vend që ishte plotësisht i paarritshëm për shpëtim. Ne i takuam këta shpëtues në portën e shtëpisë me një këngë për Çipin dhe Dale. Përfundim: në një kopsht të çuditshëm së bashku - lehtë, kur ka mirëkuptim të ndërsjellë :)
Për më tepër, gjithçka në një farë mënyre u doli atyre, pa thënë asnjë fjalë ose pa gjykuar nëse ia vlente, për gjithçka për gjithçka për rreth 5 minuta. Nga rruga, unë arrita vetëm të mendoj se duhej të ndihmoja macen, dhe ata ishin tashmë në çati.
A është e vërtetë që po divorcohesh nga burri?
- E vërteta.
Faleminderit, por unë kam gjetur tashmë një inxhinier të mirë.
Një grua e lumtur ngrihet çdo mëngjes nga poshtë shkopit!
- Çfarë nuk të pëlqen? Vëllai i vogël gjithmonë vesh gjëra për vëllain e madh. – Po, por tashmë jemi mbi 40 vjeç.
Burri dhe gruaja ngadalësojnë makinën. – Sa kushton për të shkuar në Gorky Park? - Treqind. - Po me gruan tuaj? - Treqind. Zhenya: - E shihni, ju thashë që nuk vleni asgjë!
Një mik i thotë tjetrit: - E imagjinoni, burri im shkoi dje dhe bleu një shtrat uji! Të shtrenjta. "Pra, kjo është ndoshta e mrekullueshme, një shtrat uji." Eksiton, dhe në përgjithësi. Do të ketë dashuri në ujë. “Dëgjo, me aktivitetin e bashkëshortit tim, kjo nuk do të jetë dashuri në ujë, por një lundrim në Detin e Vdekur.
Burri është ulur në kuzhinë, gruaja është në sobë, ajo filloi të hidhte petë në ujë të valë. Burri e ndjek me një vështrim të uritur. Gruaja thotë:
- Mund të gjesh një punë me kohë të pjesshme ose diçka tjetër.
Nuk do t'i fitoni të gjitha paratë.
Gruaja ndalon së hedhuri petë dhe e vendos paketën në frigorifer:
- Nuk mund t'i hani të gjitha petat.
Unë pushova së grinduri me gruan time për emrat e fëmijëve tanë me të, pasi ajo tha:
- Dëgjo, fëmijët tanë do të kenë mbiemrin dhe patronimin tuaj, më lejoni të paktën të zgjedh një emër, unë ende i lind!
Nelson Mandela kaloi 27 vjet në një burg të Afrikës së Jugut ku rrihej dhe torturohej çdo ditë.
Pas lirimit, ai u kthye te gruaja e tij, jetoi me të për 6 muaj dhe duke thënë "Nuk mund ta duroj më këtë!", u divorcua!
“Imagjinoni, dje erdhën të ftuar dhe të mitë filluan të tregojnë një anekdotë të turpshme. Kështu që e nxora nga dera. - Te lumte! Bëri gjënë e duhur. - Dhe të gjithë të ftuarit, për të dëgjuar fundin pas tij, ikën!
"E dashur, a më do mua?" - Epo, gjykojeni vetë, a do të shtrihesha në divan për 20 vjet me një grua të padashur?
Gruaja: - E dashur, çfarë të pëlqen më shumë: fytyra ime simpatike apo një figurë e bukur? Burri: Sensi juaj i humorit.
Gruaja me burrin:
"Pse më thirre me emrin e dikujt tjetër gjatë seksit?"
- Ishte kaq errësirë.
Çfarë është jeta familjare?
Kjo është kur kthehesh në shtëpi nga puna, dhe gruaja të ofron ose të lash enët ose të bësh seks - ti zgjedh pjatat mendërisht, por për të mos ofenduar gruan tënde, thua seks.
Dhe gjëja më e bezdisshme është se pas seksit duhet të lani ende enët!
Një herë, duke u grindur me gruan e tij, ai tha që meqë të bleva, atëherë mbylle gojën tani. Dhe si e bleve? Epo, them, a ke harruar si të bleva në dasmë? Ajo fryu sytë dhe tha, pra aty kishte qindarka. Epo, them unë, një qindarkë nuk është një qindarkë, por për sa e kanë shitur aq shumë dhe e kanë blerë. Duhet t'i kishit parë ata sy plot dhimbje).
Ju duhet të zgjidhni një grua me të cilën mund të shkoni në restorantin më luksoz dhe të ngjiteni për kajsi në kopshtin e fqinjit.
Burri im e ka lënë duhanin.
- Uau! Çfarë lloj vullneti duhet të keni për këtë.
– Po, e kam.
Optimist është një burrë që martohet me sekretaren e tij dhe imagjinon se do të vazhdojë t'i diktojë asaj.
Mund të laheni në ujë të ftohtë për dy javë. I butë çfarë, petull, u gjetën. Tashmë i kam trajnuar fëmijët dhe gruan.
Unë po ngrohem për veten time.
Burri kthehet nga doktori dhe i thotë gruas së tij: - Doktori më tha që nuk do të jetoja të shoh mëngjesin. Le të pimë shampanjë dhe të bëjmë seks gjithë natën! - Shiko, sa i zgjuar! Nuk ngrihesh në mëngjes...
Gruaja ime pa grim është shumë e frikshme. Mos beso? Këtu është një foto. "Por kjo nuk është gruaja jote!" Kjo është një foto e një ariu të frikësuar. - Kjo është gruaja duke bërë një foto, pa grim.
Burrë e grua nga dritarja shohin një lypës në sheshin përballë shtëpisë së tyre.
Gruaja i thotë burrit të saj:
- Vazhdo, përzie!
- Pse?
- Pardje i solla ushqim dhe dje më dha librin “Si të mësosh të gatuash shijshëm”.
Një ditë në mëngjes, një grua i thotë burrit të saj:
“Ti fole në gjumë mbrëmë.
"Shpresoj se nuk ju kam ndërprerë?"
Gruaja ime më thotë:
“Thonë se meshkujt janë më të zgjuar se femrat. Dhe me ju dhe mua: kam studiuar më mirë në shkollë dhe në universitet, kam një IQ më të lartë, fitoj më shumë ... Çfarë thoni?
- E megjithatë unë jam më i zgjuar, sepse u martova më me sukses ...
- Seryoga, gruaja jote është një optimiste e mahnitshme! Si e gjetët këtë thesar?
- Kur unë, një fëmijë pa përvojë, i dhashë dy trëndafila, ajo u mendua për një sekondë, buzëqeshi dhe i vendosi në vazo të ndryshme.
Gruaja: - Kam nevojë për vëmendje dhe kujdes! Burri: Kujdes! po largohem.
Unë jam si Hirushja - lahem, pastroj, gatuaj ... - të thashë - do të martohesh me mua, do të jetosh si në një përrallë!
Burri dhe gruaja janë me pushime. Avioni ngrihet dhe gruaja i thotë burrit të saj: - Çfarë tmerri! Kam harruar ta fik hekurin. – Je i shtangur?! Do të ketë zjarr! Megjithatë, jo. Mendoj se kam harruar të mbyll rubinetin në banjë.
5 e mëngjesit. Nga krevati i foshnjës fillojnë të vijnë të qarat. Gruaja me burrin: - Shko, e ke radhën! Burri, duke u kthyer nga ana e tij: - Nuk kam marrë hua!
Pas tradhtisë nga ana e saj dhe largimit të burrit të saj, gruaja filloi të bënte qartë blerje jo të grave përmes internetit, të fyen miqtë e ngushtë, të shkruante slogane ekstremiste në faqen e saj VKontakte. Dhe të gjithë pse? Epo cfare budallai po mashtron hakerin???!!!
Një grua e martuar tetë herë u lejua në zyrën e gjendjes civile të shënonte mbiemrin e burrit të saj në pasaportën e saj.
Çdo burrë i martuar duhet të harrojë për gabimet e tij - nuk ka nevojë që dy njerëz të kujtojnë të njëjtën gjë.
Burri im dhe unë jemi të dy në martesën tonë të dytë. Jemi njohur jashtë vendit, ku punonim edhe unë edhe ai. Jemi të dy nga krahina, nga familje të thjeshta, të dy jo të pashëm, por mjaft të këndshëm. Prindërit e mi janë të lumtur, por prindërit e burrit nuk janë shumë të lumtur. Si, ai mund ta kishte gjetur veten më të ri dhe më të arsimuar. (Burri im është kandidat i shkencave, dhe unë sapo kam një arsim të lartë).
Siç e dinë të gjithë, anekdotat lindin nga situata reale që ndodhin në jetën tonë të përditshme. Shakatë familjare për burrin dhe gruan (qesharake dhe madje vulgare) lindin gjithashtu falë historive reale.
Ne kemi mbledhur për ju shakatë më të mira qesharake dhe vulgare për burrin dhe gruan, në mënyrë që të lexoni dhe të qeshni, e ndoshta edhe të mbani mend raste nga jeta juaj.
Një grua dhe një burrë po ecin vonë në rrugë. Burri donte të urinonte. Ai ndaloi, duke parë nga qielli. Duke parë muajin e ri, i shoqi i nxjerr paratë dhe duke treguar muajin, thotë: “Si të rritesh, le të rriten edhe paratë”. Gruaja, duke e parë këtë, i thotë të shoqit: "A nuk dëshiron të tregosh asgjë tjetër për një muaj?"
Dy Odessanë po bisedojnë.
— Abram, çfarë mendon për seksin?
- Oh, Monya, mos më mashtro! Unë kam 26 fëmijë - nuk kam kohë për të studiuar teori.
Gruaja dhe burri në dyqan:
Gruaja:
Mos harroni të blini prezervativë!
Burri:
- Mut! Deri në 300 rubla vetëm për 3 herë!
Gruaja (e habitur):
- Dikush ju jep më lirë!?
- E dashur, por kam degjuar qe njeriu sa here genjen i bie penisi!
- Sipas logjikës suaj, rezulton se nëse gënjeni shumë, atëherë penisi do të rritet nga brenda?
- Kështu rezulton!
“Epo atëherë, unë njoh njerëz të tillë…
- Dhe kush është, më thuaj!
- Janë GRA!
- Fima! E dini, Sofochka është aq me fat me mua ... ajo do të gjejë një palë vathë ari me një smerald, pastaj një zinxhir ari, pastaj një unazë ... Dhe unë kam gjithë jetën time, pasi gjeta brekë nën shtrat, dhe pastaj , ato janë të mëdha për mua ...
Në saunë.
- A mund t'i shoh të gjitha vajzat?
- Mbeti vetëm një.
- Dreqin, doja të pushoja, të pushoja dhe të kesh gjithçka, si në shtëpinë time ...
Procesi i divorcit. Arbitri:
Paditësi, pse doni të divorcoheni nga gruaja juaj?
Burri: Po ajo është e ftohtë. Nuk ka ngrohtësi në të!
Gruaja hidhet lart
- Po, kam vapë, kam! Vetëm ai nuk e merr dot!
Nuk kam frikë nga antraksi, kam imunitet.
- Çfarë, tashmë jeni sëmurë?
- Jo, gruaja ime është nga Siberia.
Zonja ankohet te avokati:
- Unë dhe burri im nuk kemi jetë!
- Pra divorcohu! këshillon avokati.
- Epo, unë jo! Unë vuajta për 20 vjet për shkak të tij dhe ju më ofroni ta marr dhe ta bëj të lumtur në një çast!
Gruaja me burrin:
- Gjithçka, tani bëj gjithçka në shtëpi për para:
- Gatuaj ushqim - 50 rubla,
- lani dyshemetë - 50 rubla. etj seksi 100 r.
Në mbrëmje ai i tha asaj:
- Le të bëjmë seks.
- 100 r.
Kërkoi nëpër xhepa, gjeti 70r.
Ajo është:
- Mungon.
Ata shkuan në shtrat ... Në mes të natës ai zgjohet, shikon, ajo rrëmon në çantën e saj.
Ai:
- Çfarë po kërkon?
Ajo është:
- 30 rubla ju merrni hua.
Gruaja thërret burrin e saj
- Zemër, ke një problem serioz!
- Cfare ndodhi?!
- Hyra me makinë në Maybach, i ofrova pronarit që ta paguante në natyrë, ai ra dakord.
- Cili është problemi im?
- Pronari është homoseksual...
Unë eci nëpër apartament, duke kërkuar një grua, duke bërtitur "Ku është mbretëresha ime?" Përgjigja erdhi nga tualeti - "Në fron!"
Burri ecën nëpër apartament me pantallona të shkurtra. Gruaja: - E dashur, vishu, të ftuarit vijnë së shpejti.
- Asgjë, le të shohin si më ushqeni, sa i dobët jam.
- Epo, atëherë duhet të kishe hequr brekët.
- Pse?
- Për të parë se për çfarë të të ushqej.
Gruaja me burrin:
- Dëgjo, dje pashë rastësisht listën e telefonatave të tua hyrëse dhe dalëse, .. dhe çfarë lloj Gena? Nuk më ke thënë asgjë për të, por çdo 2-3 telefonata janë nga ai apo ai?!
Burri:
- Budalla xheloz, e para, nese marr perseri qe me ke pare "rastesisht" telefonin - lutu dhe se dyti, - GENA eshte GRUAJA!!!
Të dielën herët në mëngjes bie alarmi. Burri kthehet, ngrihet pa dëshirë dhe shkon për peshkim - burrat premtuan të thërrisnin. Gruaja e tij i thotë: "Epo, ku po shkon, shiko - është errësirë jashtë, ftohtë, erë ..." Por ai gjithsesi largohet. Qëndrova në rrugë, vërtet ngriu, era, i ftohti, burrat nuk shkuan ... U kthye në shtëpi, u zhvesh dhe u hodh nën mbulesë: "Brrrrrr, po mirë, i ftohtë!" Mos fol, gruaja është dakord. "Dhe budallai im shkoi për peshkim ..."
Gruaja xheloze ndaj burrit të saj që kërkon punë si sekretare:
- Mos u përpiqni të punësoni disa të rinj dhe seksi! Punësoni një grua të martuar, në vite, mundësisht mbipeshë - në mënyrë që edhe në mendimet tuaja ajo të mos ju emocionojë!
“Nuk ka problem, e dashur. Mund të shkoni në punë të hënën?
Zemër, sa bluzë e re e bukur që ke veshur!
Ajo me lojëra:
- Nuk kam asgjë poshtë.
Ai, pa e ngritur sytë nga televizori:
Mos u shqetësoni, ata do të rriten!
Gruaja e dërgon burrin e saj në farmaci për të blerë prezervativë dhe i thotë:
- Meqë ra fjala, në të njëjtën kohë më ble dy pipeta.
Burri kthehet i tërbuar:
- Nuk do të shkoj më kurrë në farmaci!
- Pse? - gruaja është e hutuar.
- Kërkoj nga shitësja dy prezervativë.
Ajo tha:
- Na kanë mbaruar prezervativët.
Unë them:
- Atëherë më jep dy pipeta. Sikur ta dëgjoje të qajë!
Një grua erdhi te shëruesi dhe tha: "Burri im nuk është shumë aktiv në mbrëmje ...." Magjistarja i jep një qese pluhur dhe i thotë të shtojë një majë çdo mbrëmje në darkën e burrit të saj dhe gjithçka do të jetë ashtu siç duhet.
Gruaja ime bëri bukë për darkë, pa hezituar, e derdhi të gjithë çantën në një pjatë dhe shkoi të shtrinte shtratin .... Pastaj një burrë me sy të mëdhenj të rrumbullakët (si pjata) vrapon dhe bërtet:
- Gruaja, a e ke parë se si qiten petat?
- Jo.
- Pra, shko shiko!
shakaja më e mirë e burrit dhe gruas
Një burrë dhe një grua janë martuar, ai i thotë asaj:
“Meqë je gruaja ime, duhet të respektosh zakonet e mia. Unë kam tre. E para: çdo të mërkurë luaj futboll me miqtë e mi. Shi, borë, çfarëdo që të ndodhë - FUTBOLL! Kuptohet?
"Kuptuar," përgjigjet gruaja.
- E dyta: çdo të premte luaj preferencë me miqtë e mi. Kuptohet?
"Kuptuar," përgjigjet gruaja.
- Dhe së fundi, e treta: çdo të diel shkoj për peshkim. Dimër, i ftohtë, ditëlindja e vjehrrës - nuk ka rëndësi - kam PESHKIM. Kuptohet?
"Kuptuar," përgjigjet gruaja.
- Mirë? Çfarë thoni ju?
- Kuptova gjithçka.
- A ka ndonjë kundërshtim?
- Jo.
"Ndoshta keni edhe disa zakone?"
- Po, vetëm. Unë bëj seks çdo natë në orën 9. Ka një burrë në shtëpi, nuk ka burrë në shtëpi - megjithatë, unë kam SEKS.
Shakatë qesharake për burrin dhe gruan janë të shkurtra
Shumica e njerëzve i duan shakatë më qesharake të burrit dhe gruas që japin të qeshura dhe gëzim. Dhe gjithçka sepse shakatë janë histori të shkurtra qesharake, me një fund shumë të mprehtë dhe të paparashikuar.
1. Nëse nuk doni të ndani burrin tuaj, thjesht mos e preni atë.
2. - E dashur, gazeta thotë se të vejat bëjnë gra të mira ...
"Pra, duhet të var veten për t'ju bërë një grua e mirë?"
3. Dje një hajdut hyri në banesën tonë.
- Ke marrë diçka?
- Po, çfarë ka! Shtrihet në spital. Gruaja ime mendoi se isha unë që u ktheva kaq vonë.
4. Para se të martohesha, nuk e kisha idenë se ishte e mundur që qumështi të futej gabimisht në frigorifer.
5. - Nusë, të paktën i ke ushqyer bagëtitë?
- Jo, mami, djali juaj po fle.
6. Gruaja lëshon bashkëshortin e dehur.
Ai hyn në korridor, mbyll derën me kujdes,
shikon gruan e tij dhe, pasi mendohet, thotë:
- Unë jam në të gjashtën.
shaka qesharake për burrin dhe gruan
7. Zemër, sa bluzë e re e bukur që ke!
Ajo me lojëra:
- Nuk kam asgjë poshtë.
Ai, pa e ngritur sytë nga televizori:
Mos u shqetësoni, ata do të rriten!
8. Bletërit e kafshuan bletët. Në mbrëmje, gruaja e bletarit pyet:
- Wan, do të jemi këtu sot apo jo?
- Nëse ju përshtateni, atëherë do ta bëjmë.
9. Ajo ishte një grua aq besnike sa nuk ia jepte as burrit të saj.
10. Pas frazës së gruas së tij: “Pra, dua luleshtrydhe të kripura të skuqura”, babai i shtatë fëmijëve humbi ndjenjat.
11. Gruaja pyet:
- Si është në Londër?
- Mund në Londër.
- Eh! Më mirë të jesh në shtëpi.
12. - Përshëndetje! Të shtrenjta! Unë dua të kthehem tek ju dhe fëmijët! - Edhe çfarë? - Ju lutemi hapni derën e ballkonit,
Është shumë ftohtë këtu!
Shaka qesharake deri në lot për bashkëshortët
13. Gruaja (me gëzim):
- Burri erdhi!
Burri (i frikësuar):
- Mut! . . Ju të paktën ndonjëherë mendoni atë që thoni! Unë gati u hodha nga dritarja!
14. - Si mund ta zbuloj se çfarë mendon vërtet e dashura për mua? i biri pyet të atin.
- Martohu me të.
15. Burri:
- Ku janë vidhat e mia?
Gruaja:
- Nëse e keni fjalën për thonjtë kaçurrelë, atëherë në dollap.
16. Burri me gruan:
Pse më ndalon të pi? Unë jam një burrë i rritur!
"Sepse nuk dini të pini!"
Kështu që unë jam duke mësuar gjatë gjithë kohës!
17. Një burrë vjen në spital, mjeku:
- Kërce nga lumturia, ke lindur katërfish.
- Unë do të kërceja, por nuk do të ketë kuptim, i ulët, kati i parë.
- Unë kam një grua - kjo është e nevojshme.
- Shume Bukur?
- Jo, duhet ta thërrasësh me emër, përgjigjet ajo - çfarë të duhet?
Zemër, kur të martohemi, do të ndaj me ju të gjitha ankthet dhe shqetësimet.
- Por, e dashur, nuk kam asnjë shqetësim dhe shqetësim.
- Unë thashë: "Kur të martohemi ..."
Kam dëgjuar që gruaja juaj është drejtoreshë?
- Po.
- Dhe ku dhe me çfarë po punon aktualisht, nëse nuk është sekret?
- Ajo punon nga shtëpia duke drejtuar skena familjare..,
Burri e merr telefonin
- A je i dashur?
"Jo, jam unë," përgjigjet gruaja.
Gruaja - burri shtatzënë:
Do të lindë një djalë, le ta quajmë Aleksandër. Alexander Alexandrovich Orlov. Tingëllon bukur!
Burri:
- NUK E KUPTUA!!!
Gruaja:
- Oh! Andryusha, nuk është ashtu siç menduat...
A e dini se nëse një pinguin gjen një partner, ai qëndron me të për pjesën tjetër të jetës së tij?
- Po.
- A do të jesh pinguini im?
- Më thuaj, Xhon, pse të gjitha vajzat duan të bëhen gra të pasanikëve?
“Në fakt, ata duan të jenë të vejat e tyre, zotëri.
- Fima, vendosa të shijoj seksin...
- Si kjo?
- Është shumë e thjeshtë: vendosa të të marr para.
Si ndodhi?
- Doktor, gruaja ime më la!
- Epo, miku im, nuk duhet të hidhesh nga kati i tretë për shkak të kësaj.
- Doktor, më ke keqkuptuar! Ajo sapo u largua dhe nuk më la ...
Vetëm gruaja jonë, e cila kaloi gjithë ditën në rrjetin social, do të pastrojë apartamentin, do të lajë enët, do të gatuajë një darkë të shijshme, do të rregullojë veten dhe do të thotë:
- Zemër, jam shumë i lodhur ... do të shfletoj në internet?
- Nuk e di çfarë të bëj! Burri im u nis për në Amerikë tre vjet më parë dhe tani po më shkruan që të vij tek ai me dy fëmijët tanë.
- Edhe çfarë? Cili është problemi?
Kështu që tani kam tre prej tyre!
Që kur u takuam, - i thotë zotëria zonjës së tij, - nuk mund të ha, të pi, as të pi duhan ...
- Zot, a është ndjenja jote kaq e fortë?! thërret bukuroshja e lajkatur.
- Jo, thjesht nuk ka mbetur fare para ...
Dhe kush jemi ne tani? pyeti ajo, duke ulur kokën dhe duke i mbështjellë krahët rreth gjunjëve. - Miq apo të dashur?
Ai qëndroi në dritare dhe heshti ...
- Kush do të doje të ishe? pyeti ajo përsëri.
Ai shikoi nga dritarja qiellin me yje dhe u përgjigj me ëndërr:
- Astronaut.
A ju tha burri juaj "të dua" para seksit apo pas?
- Për.
Vajzat, kur i braktisin djemtë, shpesh mendojnë: “Këtu do të bëhem e famshme, ai do të më shohë një ditë në TV, kujtohu dhe do të qajë me hidhërim që i ka marrë malli për një lumturi të tillë”.
Nëse kjo ndodh papritur, djali kthehet nga televizori te një shoku i tij i ulur pranë birrës dhe i thotë: “E shikon atë mëshqerrën? Unë e tra@@l atë.
- Përshëndetje! A është Autoradio?
- Po!
- Unë dhe bashkëshorti im Anatoli sot kemi një përvjetor dhe ai më dha një buqetë me trëndafila dhe dhjetë mijë për një fustan të ri. Ai është në një fluturim tani, luajini atij një këngë për Tolkën.
Na vjen keq, ne nuk e dimë këtë.
- Epo, a? Dhe këtë, Sofia Rotaru këndon: "Vetëm Vetëm Vetëm Vetëm - kjo nuk mjafton ..."
“Zemër, shpresoj që të jeni gjithmonë dakord me mua për gjithçka.
- Po e dashur.
- Jo vertet?
- Po e dashur.
- Po gënjen, supozoj?
- Po e dashur.
Gruaja e quan veten në shtëpi. Burri e merr telefonin
- Përshëndetje!
"Kolya, a nuk na thirri ndonjë budalla sot?"
Jo, ti je i pari, i dashur.
Natën, një grua duhet të lindë. Në ëndërr i shfaqet një engjëll dhe i thotë:
- Do të sigurohem që gjatë lindjes, babai i fëmijës të ndjejë gjysmën e dhimbjes.
Ajo lindi dhe pyet burrin e saj:
- Si ke fjetur?
- Keq. Komshiu bërtiste gjithë natën sikur të kishte lindur.
Një burrë dhe gruaja e tij ndalojnë një taksi.
Burri:
- Më thuaj, sa kushton të shkosh me makinë në treg?
Shofer taksie:
- Njëqind rubla.
Burri:
Po sikur të jeni me gruan tuaj?
Shofer taksie:
- Njëqind rubla.
Burri i kthehet gruas së tij:
"Të thashë, budalla, se ti nuk vlen asgjë!"
Gruaja me burrin:
Unë kam dy lajme për ju: të mirë dhe të keq.
- Epo, çfarë janë ata?
-Po te le...
- Pra, pra... Dhe e keqja?
Burri po kthehet nga një udhëtim pune.
Gruaja është ulur dhe po lexon një libër.
A keni sërish një lidhje?
Romë, dilni! Ai di gjithçka!
Burri e gjen gjysmën e tij më të mirë në shtrat me të dashurin e tij?
Duke parë drejt burrin e saj, ajo pyet:
"A do t'u besosh syve apo asaj që po të them?"
Marrëdhëniet familjare janë një gjë delikate. Përveç momenteve pozitive, mund të rrëshqasin edhe ato negative, si: grindjet, tradhtitë, britmat etj. Gjithçka është shumë e trishtueshme kur ndodhin raste të tilla në jetë. Por ... Falë situatave të tilla, në thelb, formohen shaka që mund të lexohen në portalin Hero of Runet. Në jetën e çdo çifti të martuar u shfaqën raste qesharake, situata qesharake ose, përkundrazi, të trishta, më kujtohen ato që dua t'i ritregoj, por tashmë në formën e një anekdote ose një shakaje të shkurtër! Sot po postojmë për ju shaka të shkurtra qesharake për burrin dhe gruan. Problemet natyrale të përditshme, që ritregohen në formë humori, mes një burri dhe një gruaje janë klasike!
Anekdota dhe shaka të shkurtra
Gruaja i thotë burrit të saj: - Kam nevojë për vëmendje dhe kujdes. Burri: Mirë. Kujdes... po largohem.
Nëse jeni martuar dhe nuk keni një makinë të zbukuruar, diamante, apo pallto vizon... Urime! Je martuar për dashuri!
Burri konsultohet me gruan e tij: - E dashur, hajde t'i japim nënës sate lekë sa është e vjetër. - Ua, 50 mijë, apo çfarë, do të japim? - Dhe çfarë, ajo sapo mbushi 50 mijë vjeç?
- Andryukha, dhe si përfundoi grindja juaj e re e radhës me gruan tuaj? - Si është - çfarë? Ajo u zvarrit drejt meje në gjunjë! - Çfarë je ti... Dhe çfarë tha ajo? - Zvarrituni nga poshtë shtratit, bastard, tashmë jam qetësuar!
Lexoni gjithashtu: Shaka e freskët e ditës
- E dashur, çfarë menduat kur erdha i dehur dhe me sy të nxirë? - Kur erdhët - nuk kishte ende sy të zi!
- Vlerëso, i dhashë burrit tim një kruarje të shpinës. Dhe çfarë, nuk i pëlqeu? - Më keq! Ky dhi tha që tani nuk i duhet fare për mua.
Burri: - E dashur, a e di që pema jonë e Krishtlindjes është 5 centimetra më e lartë se ajo e një fqinji? Gruaja: - Por kushton më shumë!
Në gjykatë: - Më thuaj, pse dëshiron të divorcohesh nga burri? Kemi pikëpamje të ndryshme fetare. - Dhe nëse jeni më konkret? "Ai nuk dëshiron të më njohë si perëndeshë!"
