Om skola och lärare.
Det finns lektioner i skolan. Vovochka vandrar surt längs korridoren. Honom
direktören märker, går fram till honom och frågar:
- Vovochka, varför är du inte i klassen?
– Jag ser inte logiken!
- Vad hände?
– Jag satt i klassen och råkade fisa. Jag blev utslängd ur klassen
och hela klassen fick nosa. Jag ser inte logiken!
Läraren frågade en uppsats om ämnet: "Om jag var direktör för företaget ...".
Alla skriver flitigt, och bara Vovochka tittar ut genom fönstret.
- Varför skriver du inte?
- Jag väntar en sekreterare.
Mamma, alla i skolan säger att jag är en lögnare!
- Vovochka, du går inte ens i skolan!
Vovochka, vem skulle du vilja vara?
- Lejon eller tiger!
- Varför?
– Att vara rädd för mig.
- Till och med läraren?
- Å nej! Ingenting kommer att skrämma vår lärare.
Litteraturlektion. Läraren frågar:
– Ja, barn, har ni läst Krig och fred?
Tystnad... En kille startar upp och frågar med förstummade ögon:
– Vad skulle jag ha läst?
Lärare:
- Men ja…
– Och jag skrev om!
1 september, 1:a klass
Läraren säger:
- Barn, ni kom till skolan. Här måste du sitta tyst,
och om du vill fråga något - måste du räcka upp handen.
Vovochka räcker upp handen ...
- Vill du fråga något, Vovochka?
– Nej, jag kollar bara hur systemet fungerar.
Mamma, det verkar för mig att imorgon i skolan kommer jag se ut som ett svart får!
– Ja, ja, dotter, du kommer att kväka.
I skolan.
- Barn tar fram pennor och papper. Idag kommer vi att försöka rita en häst, och Natasha Petrova kommer att försöka att inte röra sig!
Läraren säger till eleven:
- Låt din farfar komma till skolan imorgon!
- Menar du pappa?
- Nej, farfar. Jag vill visa honom vilka misstag hans son gör i dina läxor.
Skolans rektor går in i klassrummet med en ny lärare. Hej:
- Hej, skosnören!
- Hej, sko! – klassen svarar i kör.
- Den här sulan kommer att lära dig algebra.
Vovochka går med sin pappa förbi skolan:
- Son, studerar du på den här skolan?
- Ja.
– För 20 år sedan studerade jag också här.
– Nu förstår jag vad regissören menade när han sa att han inte sett en sådan idiot som mig i skolan på 20 år.
Mamma, vi skrev i skolan!!!
- Vad skrev du?
- Jag vet inte! Vi har inte lärt oss läsa än!
Pappa:
- Vovochka var är din dagbok?
-Jag gav den till Pavlik för en dag
-Varför?
– För att skrämma föräldrarna.
Lilla Vovochka tar ett prov i tyska, läraren säger till honom:
- Ja, Vovochka, säg mig, hur skulle en groda hoppa i ett träsk på tyska?
Vovochka tänker och säger:
- Ett ögonblick! Der groda på träsket der slap, der slap, der slap!
Förstaklassaren släpas till skolan.
Han lutar sig överallt och ropar:
– Elva år!!! För vad!!???
Berätta för Vovochka vilket ämne du gillar mest i skolan?
- Pappa ringer.
En pojke skrev ordet "gick" hela tiden genom "o" (vulgärt). Läraren fick honom att stanna efter skolan och skriva detta ord 50 gånger för att komma ihåg. Pojken gjorde allt som läraren beordrade. När han lämnade hemmet lämnade han en lapp till henne: "Jag skrev ordet "åkte" 50 gånger och gick hem"
Informatiklektion i skolan.
Läraren vrider på strömbrytaren
– Hela lektionen är över!
Men vi överlevde inte! barnen skriker av skräck.
– Okej, rädda dig själv – sa läraren och vred tillbaka strömbrytaren.
Läraren tar med sig en dator till klassrummet. Lägger på bordet. Frågar eleverna:
- Ett.
Med svårighet tar läraren med sig en andra dator till klassrummet.
- Barn, hur många datorer finns på bordet?
- Två.
Utmattad drar läraren in en tredje dator i klassrummet.
- Barn, hur många datorer finns nu på bordet?
- Tre.
Torkar svett från hennes panna, läraren viskar:
– Och ändå, det var på något sätt lättare med äpplen!
Se andra ämnen i detta avsnitt här -
Skoltema används ständigt i skämt. Det är värt att notera att skämt om skolan är väldigt roliga och väcker trevliga minnen hos varje person. Det var i klassrummet, i skolan, som vi alla bevittnade roliga situationer som säkert kan kallas livet. Lärare, prov, förlorare, läxor... Nu är allt i det förflutna, men minnet av skolåren finns kvar för alltid.
Utan tvekan är väldigt roliga skämt om skolan nära besläktade med. Någon, men den här studenten vet hur man diversifierar utbildningsprocessen med hjälp av specifik och inte alltid barnslig humor.
Matematikläraren, som tittade in i elevens anteckningsbok, blev chockad över de invecklade beräkningarna:
- En av oss har blivit galen, Sidorov!
Nästa dag lägger Sidorov ett kuvert på bordet.
- Vad finns i den? frågar läraren.
– Hjälp att jag inte är galen.
Skola. Mycket anständigt. Specialist. Med fördjupning. Klassföreståndaren har sedan en tid tillbaka märkt att en av eleverna i 7:an ofta möts direkt på skolan av en smart bil med seriösa män, hon (eleven) började klä sig moderiktigt sådär, alla möjliga av smycken, hon beter sig trotsigt, ja, i allmänhet är det klart... När Det blev omöjligt att blunda längre, så de bestämde sig för att sammankalla ett lärarråd, bjöd in en elev... Länge förklarade de till henne hela djupet av hennes fall, då frågar rektorn:
– Jaha, nu förstår du att det här inte är bra? Eleven svarar:
– Hade jag vetat att det var så bra hade jag börjat för fem år sedan!
Maria Ivanovna skäller ut Vasya:
- Petrov, varför var du inte i skolan igår?!
Min mamma tvättade mina byxor igår.
- Än sen då?
– Och jag gick förbi huset och såg att ditt hängde. Jag trodde att du inte skulle komma.
Har du högre utbildning? Eller till och med två?
Gör dina läxor med en elev i 4:e klass med hjälp av moderna läroböcker - känn dig som en idiot!
Engelsklektion i en byskola.
Lärare: "Ivanov, hur blir dörren på engelska?"
Ivanov: "Dwear"
Lärare: "Vad eto da!"
Skrikklass.
- Hej vem är du?
- Lärare - Föreläsare.
- OCH! Så den gamla bocken slutade ändå! Vi sa att vi skulle få det! Och vi tar dig! Äppelkärnor och tuggat pappersfluga hos läraren. Han låser klassrummets dörr.
– Elever, ni förstår inte. Föreläsare är mitt efternamn. Och namnet är Hannibal.
Mamma - till sonen till en skolpojke:
- Vad tror du, om du drack vodka med öl i skolan så lär jag mig inte att du rökte?
En lärare kommer och ser: små barn dricker vodka, röker och spelar kort. Hon blev upprörd:
- Varför är du inte i skolan?
- Ja, vad är du? - kvävde huvudungen. – Vem går i skolan vid fem års ålder?
Skolans rektor fångar en rökande kille på toaletten:
- Vilken klass?
Killen som släpper rökringar:
– Borgerlighet!
Slutet av maj. Läraren vid läsårets sista timme:
– Barn, vad var det svåraste för er i skolan i 3:an?
– Förklara för försäljaren som vodkan är köpt till!
Geografi. – Petya, berätta vad du hörde om Panamakanalen, frågar läraren. "Ingenting, vår TV fångar inte en sådan kanal."
Lärare i skolan klagar på varandra:
– Jag har en så dum klass.
– Jag försöker förklara satsen för dem, vad de inte förstår.
– Jag försöker för andra gången, de sitter inte i tanden med min fot.
– Jag förklarar det för tredje gången, jag har redan förstått det själv, men de hinner fortfarande inte med.
Pappa, de kallar dig till skolan.
- Varför?
- Kommer du ihåg att jag bad dig skriva en uppsats åt mig?
- Nåväl?
Läraren gillade det inte särskilt mycket.
Skolan brann ner. Pojken går fram till brandmannen och frågar:
- Farbror, vad hände? -
– Skolan brann ner.
Om femton minuter.
- Farbror, hur är det med skolan?
- Jag sa ju - brann ner!
Femton minuter senare går pojken fram till brandmannen, bryter sedan ihop och skriker:
- Jag sa ju att skolan brann ner!!!
Pojke drömmande:
– Åh, jag skulle ha lyssnat!
Sonen kommer hem från skolan och säger till sin pappa:
– Pappa, du är kallad till skolan.
- Vad har du gjort?
Ja, glaset är krossat.
Fadern gick.
Några dagar senare säger sonen igen:
– Pappa, du kallas tillbaka till skolan.
- Vad är det den här gången?
– Ja, kemikontoret sprängdes.
Fadern gick.
Några dagar senare säger sonen igen till sin far:
– Pappa, du kallas tillbaka till skolan.
– Det är det, jag går inte, jag är trött.
– Jo, det stämmer, det finns inget för dig att vandra runt i ruinerna.
Läraren frågar eleven:
Varför var du inte i skolan igår?
Vi har ett tillskott till familjen.
- Ja? Bror eller syster?
- Nej. Mamma gifte sig äntligen.
Pappa, kan du skriva under med slutna ögon?
- Ja varför?
– Skriv sedan i min skoldagbok.
En förstaklassare kommer till skolans förrådsbutik. Närmar sig säljaren och frågar:
– Tant, har du lim till 1:an?
- Nej pojke.
- En anteckningsbok i en cirkel?
- I vilken annan krets? Också nej. Bakom talar medborgaren argt.
– Pojke, lura inte säljaren och ta inte folks tid. Tjej, visa mig Rysslands jordklot.
Sexåriga Masha gick i skolan för första gången, gav den första klockan. Sedan kom hon hem och frågade:
– Måste du gå till skolan på måndag?
Tenta i skolan. Litteratur.
Fråga: Den första kvinnliga piloten i Ryssland?
Svar: Baba Yaga!
Lektion i modern skola:
- Nåväl, nu barn, vi skriver kommentarer om "Anna Karenina". För trolling - räkna omedelbart i dagboken och "en" på klasskamrater.
Pojken, uppfostrad av bloggare, förde skolläraren till hysteri med kommentarer i sin dagbok.
Lektionen om ateism i skolan. Läraren säger till barnen:
- Barn, rop till himlen: "Det finns ingen Gud!"
Alla skriker, och läraren skriker också. Plötsligt märker hon att en pojke står tyst.
- Varför skriker du inte?
– Om det inte finns någon där, varför skrika då? Och om det finns någon där, varför förstöra förhållandet då?
Direktören, efter att ha kommit till skolan, ser att trappans räcke är insvept med taggtråd. När skolväktaren ser hans förvånade blick säger han till honom:
– Du förstår, barnen tog modet att åka på räcket. Men de flyttar ut i en sådan hastighet att de kan dödas.
– Det är en jättebra idé du kom på: nu kommer tråden att stoppa dem!
– Nej, att stanna stannar inte, men det låter dig åtminstone inte accelerera mycket.
De som tog examen från skolan före 90-talet kan nu tryggt utfärda examensbevis för högre utbildning eller till och med ta
Ryska vetenskapsakademin.
En pappa pratar med en son som inte mår bra i skolan:
– Vad behöver du göra för att du inte ska få en tvåa?
– Det är nödvändigt att läraren inte ringde mig.
Det är nödvändigt att införa företagslektioner för gymnasieelever i utbildningsprocessen.
- Varför då?
– Och hur ska man annars locka dem till skolan!
Två lärare pratar:
– Det är bara outhärdligt att jobba i den här skolan.
- Titta här:
– Direktörens lärare är rädd, chefen för inspektören, inspektören, kollar i sin tur från utbildningsdepartementet.
- Ministeriet för föräldrar är rädda, föräldrar till barn.
– Men barnen i allmänhet har tappat rädslan inför alla.
Semyon gick i en så dålig skola att han fick en gymnasieexamen knivhuggen på ryggen.
10-årig tjej till mamma:
– Mamma, om jag blir gravid går jag inte i skolan?
- ?!?
– Nej, jag går definitivt inte, annars får jag ett dåligt betyg, blir nervös och förlorar mitt barn.
Mormor är på bussen, och mitt emot står en skolpojke. Farmor sniffar tobak och nyser. Pionjär henne:
– Var frisk, mormor!
- Ja, jag är inte sjuk, barnbarn, jag snusar på tobak ...
– Ja, man kväver till och med en mormor, men i skolan lär de oss att vara artiga!
Gymnasieelever har ett matteprov i skolan. Tystnad i klassrummet. Plötsligt öppnas dörren och en rufsig liten barn ropar direkt från tröskeln:
- Grabbar! Varför sitter du här, de tog med öl till vår buffé.
Den lilla flickan lämnar skolan. Plötsligt stannar en bil bredvid henne och mannen som sitter bakom ratten säger till henne:
- Nu kör vi?
- Jag kommer inte gå!
- Kom igen, låt oss gå, jag ska ge dig godis.
- Nej!
- Nåväl, låt oss gå, vi går till McDonald's med dig, va?
- Jag sa nej!
"Så vad vill du då, trots allt?"
- Pappa, hur många gånger kan jag säga till dig att inte hämta mig i skolan i en Zaporozhets!
De unga föräldrarna till deras son eskorteras till skolan. Ny form, struken krage, blommor. Efter skolan kan föräldrar inte vänta, de tittar ut genom fönstret. Efter skolan springer sonen hem, kastar portföljen och säger:
– Varför berättade du inte direkt att den här säckpipan är på elva år?
Lena kommer från skolan (klass ca tvåan). Hon frågar sin mamma:
- Säg mig, snälla, vad är en abort?
Mamman blev nästan galen: barnet är 8 år gammalt, fortfarande litet, men kan redan sådana ord.
– Väx upp, då ska jag berätta. Var hörde du det här ordet?
- Och idag på musiklektionen sjöng vi en sång: "Och vågorna slog skeppets abort ..."
Första september. Mamma frågar förstaklassaren:
Så hur var din första dag i skolan?
- Första dagen? Säg bara inte att imorgon måste jag åka dit igen!
En tjej kommer hem efter skolan och säger:
– Och idag målade vi mamma igen!
– Målar du din mamma varje dag?!
- Och läraren, så fort hon kommer in i klassen, skriker genast:
- Varför sitter du ner? Rita, din mamma!
Pappa och son på kvällen den 1 september:
– Ja, vad lärde de dig i skolan idag?
- Ingenting, pappa! De sa att de skulle komma tillbaka imorgon.
Två pappor pratar
- Jaha, hur är det med din urchin i skolan nu?
- Redan bättre. Men jag går fortfarande på föräldramöten under falskt namn.
Ritlektion i skolan.
Lärare:
- Var såg du en ängel med tre vingar?
Studerande:
- Var såg du ängeln?
I elitskolorna i Moskva och Moskvaregionen återinfördes spön: nu kan oligarkernas barn straffa den brottsliga läraren när som helst.
Far till son:
– Du har rätt, jag pluggade också i skolan med två, så det vore rättvist om jag uppmuntrade dig på det sätt som din farfar uppmuntrade mig ... med ett bälte.
I skolan säger läraren till eleverna:
- Vem av er anser sig äntligen vara en idiot? Gå upp.
Efter en lång paus reser sig en elev:
Så du tror att du är dum?
– Nja, inte riktigt, men det är lite pinsamt att man står ensam.
3:e klass mattelärare
- Barn, säg mig hur mycket blir 6 * 6?
Barnen svarar i kör:
- Sjuttiosex!
- Jaha, vad pratar ni om, barn! Sex gånger sex är trettiosex... ja, kanske 37, 38, 39... ja, max 40... men inte sjuttiosex!
På en idrottslektion i skolan:
- Så, grabbar, vem av er röker? Ärligt! Ljug inte! Så. .. så du .. och du ... Rensa ... Så, så här: du och jag ska röka, resten - fem varv runt stadion.
Låt din farfar komma till skolan imorgon!
- Menar du pappa?
- Nej, farfar. Jag vill visa honom vilka misstag hans son gör i dina läxor.
Gillar du att gå i skolan?
– Ja, det är bara de här timmarna mellan promenaderna som är äckligast.
Skolläraren dog av avund efter att ha läst uppsatsen till Roman Abramovichs son "Hur jag tillbringade sommaren."
I skolan:
- Eh, hur många checkpoints du behöver kolla! Motvillighet! Olegovna, kan du hjälpa?
- Nåväl, kom igen...
- Så, sätt dig ner med ryggen... Vänd dig bort? Nåväl, kom igen!.. Vad ska vi lägga i den här anteckningsboken?
I skolan:
- Vad kommer du att bli, Petya, när du blir stor?
- Allmänt.
– Så du kan bli dödad i händelse av krig!
- WHO?
- Fiender.
"Då blir jag fienden."
Diktering i skolan. Läraren dikterar:
– Krokodilen lade sig på småstenarna.
Masha frågar:
- Alla Andreevna, med vilken bokstav ska ordet "sten" skrivas - med en liten eller med stor?
- Barn, vem skrev detta ord med stor bokstav?!
Hela klassen räcker upp sina händer, förutom Vasya.
– Res dig, Vasya, och förklara varför du skrev "sten" med en liten bokstav.
– Om hon ligger med en krokodil, då betraktar jag henne inte längre som en person.
Din mamma ger dig så mycket pengar till lunch. Och du kan inte lura min, hon ringer skolans cafeterian och får reda på hur mycket lunch är.
– Min ringer också regelbundet och frågar: "Hur mycket äter du lunch?".
- Och hur gör man alltid för att lura henne?
– Jag fuskade bara en gång. Hon frågade mig om numret till skolans cafeteria och jag gav henne telefonnumret till restaurangen.
Pappa efter gymnasiet:
– Nåväl, son, du är redan vuxen och jag tillåter dig att röka!
– Tack, pappa, men det har gått två år sedan jag slutade.
De säger att du har den modernaste utrustningen installerad på din skola?
Ja, det finns bara ett problem...
- Som?
– Det är väldigt obekvämt att radera krita från monitorer med flytande kristaller.
Lektion i skolan.
Vem har läst "Krig och fred"?
– Och vad, det var nödvändigt att läsa den?
- Självklart.
– Jag skrev om det.
En berusad tiondeklassare kommer hem vid etttiden på morgonen.
Pappa frågar:
- Ja, min dotter, hur är det i skolan?
- Och det var bra i skolan idag, - svarar dottern, - Och vad händer där om jag inte kom nära skolan idag?
I grundskolan slår pojkar vackra flickor i huvudet med portföljer och undrar sedan varför vackra flickor är dumma.
I skolan.
– Barn, skaffa pennor och papper. Idag ska vi försöka rita en häst, och Ksyusha Sobchak kommer att försöka att inte röra sig!
På en ryska språklektion i en georgisk skola.
Lärare:
- Gogi, berätta hur en hanfår kommer att vara på ryska?
Gogi:
- Får, lärare!
Lärare:
– Du är själv ett får. Ett får av hankön är en bagge, och en bagge är en munkhane.
Kommissionen frågar chefen för en primitiv landsbygdsskola:
- Av vilken anledning säger alla dina barn: att ha kommit, att ha gått?
– Och vem vet, de kanske är så vana vid det!
Mamma, vi skrev i skolan idag!
- Vad skrev du?
- Jag vet inte. Vi har inte lärt oss läsa än!
Sonen kommer från skolan med en tvåa.
- Pappa, oroa dig inte!
- Okej, var bara inte förolämpad!
Tja, son, visa dagboken. Vad tog du med dig från skolan idag?
– Ja, det finns inget att visa, det finns bara en tvåa.
- Bara en?
– Oroa dig inte, pappa, jag tar med mer imorgon!
En femteklassare vaknar på morgonen och tänker: "Så, jag är redan sen till skolan. Jag måste gå hem ..."
Skolchef - rektor:
– Vi kanske borde öppna ett rökrum i skolan? När allt kommer omkring röker barn.
- Varför då? Låt dem ryka i vinglaset!
Sonen säger till mamma:
– Jag går inte i skolan längre.
- Varför?
– Ja, den här skolan. Återigen kommer Vasilkov att slå i huvudet med en lärobok, Kovalenko börjar sikta med en slangbella och Smirnov kommer att snubbla. Kommer inte gå.
"Nej, son, du måste gå till skolan", säger mamman. – För det första är du redan vuxen, du är fyrtio år, och för det andra är du rektor för skolan.
Mamma, alla i skolan retar mig med en girig!
- Tja, säg mig vad de heter!
- Om du ger mig 5 spänn så ska jag berätta för dig alla!
Två elever pratar:
Vi skrev precis ett anatomitest. Vanka fick en tvåa.
- För vad?
- För ett fuskblad. Läraren fångade honom när han räknade sina revben.
Pinocchio kommer in i lärarrummet med en stubbe i händerna:
Kallade du dina föräldrar till skolan?
Skola. Arbetslektion.
Lärare:
- Grundläggande säkerhetsregel: stick inte in fingrarna i uttaget!
Studerande:
Så de kommer inte in där.
- Och du tar nejlikorna, idiot!
Läraren kollade skoluppsatser. En av dem skrev:
"Livserfarenhet kommer med jävlar."
Hon skulle ta upp en penna med rött bläck för att rätta till misstaget, men plötsligt tänkte hon på något eget och ... bestämde sig för att låta allt vara som det var.
Jag vill ha en dubbel whisky, tack.
- Tjej! Det är skolans cafeteria!
Åh, förlåt, tänkte jag. Kompott, tack.
Och jag satt på samma skola med den där tjejen vid samma skrivbord, sen gifte vi oss, hon födde två vackra barn.
- Och vad hände sedan?
- Efter? Och sedan satt vi oförskämt, och hon gick till en annan.
Fadern tittar i sin sons dagbok.
– Jaha, vad har du för betyg, bara treor, inte en enda femma och fyra!
– Pappa, så vi har trots allt en genomsnittlig skola!
Mamma, alla i skolan säger till mig att jag är distraherad, säg mig, är det inte så?
– Pojke, du bor i huset mitt emot.
Eleven rusar efter lektionen längs korridoren och slår nästan ner fötterna på rektorn. Han tar indignerat honom i axeln och säger:
"Kom nu tillbaka och ta det lugnt!" Och säg hej till mig som din pappa hälsar på sina bekanta!
Eleven går några steg bakåt, vaggar - händerna i fickorna - går fram till regissören, slår honom på ryggen så att glasögonen nästan lossnar och skriker ut i lungorna:
- Nåväl, bra, gubbe! Har inte sett dig på hundra år!
Mamma, det verkar för mig att imorgon i skolan kommer jag se ut som ett svart får!
– Ja, ja, dotter, du kommer att kväka.
Fysik lektion i skolan. Läraren frågar:
- Vad är hästkrafter?
– Det här är kraften som en häst med en höjd på en meter och en vikt på ett kilo utvecklar!
– Intressant! Och var såg du en sådan häst?
"Och du ser henne bara inte. Den förvaras i Paris, i Chamber of Weights and Measures.
Läraren fångade Andryusha när han rökte och säger:
- Kom igen, låt oss gå till dina föräldrar! Fördes till min far.
– Din son rökte på Belomor-skolan. Fadern var upprörd:
- Andrei, ja, varför behöver du den här "Belomor" - det finns din "Opal" på kylskåpet.
1 september. Alla sitter vid skrivbord för två personer, bara Kolya har ingen granne.
Inna Valerievna börjar en ny student och presenterar henne:
– Träffa killarna, det här är vår nya student. Hon heter Lena, hon ska studera hos oss nu.
De satte henne till Kolya. Kolya säger till henne:
– Len, kom och hälsa på mig på kvällen, mina föräldrar åker till landet idag, min mormor ligger på sjukhuset, min bror är i armén. Kolya köpte en tårta, blommor, ja, du måste behaga en ny flickvän.
Han kom hem, gjorde sina läxor, städade lägenheten, dukade sedan upp, ställde tårtan och kopparna till te.
Dörren öppnas - Lena dyker upp i skoluniform.
- Och varför kom du i en skolklänning?!
– Så imorgon samma sak i skolan!
När lille Dracula inte kom hem från skolan tänkte hans mamma: "Förmodligen satte de en påle."
En lärare i skolan säger till en georgisk elev:
- Vano, rita en likbent triangel!
(Vano ritar.)
- Och bevisa nu att denna likbenta triangel!
– Jag svär vid min mamma lika-lår!
Eleven på examensfesten erkänner för lärarna:
- Jag vill omvända mig inför dig. Alla dessa elva år har jag inte förberett mig för ett enda prov. Kommer du ihåg att jag alltid hade ett sådant pennfodral liggande på mitt skrivbord, allt med japanska hieroglyfer? Det här var fuskbladet. På japanska.
- Hur kan du japanska?
– Varje kväll istället för att göra läxor lärde jag honom. Speciellt för att göra cheat sheets.
– Var det inte lättare att lära sig matematik, historia, litteratur, kemi?
- Vad är du? De är mycket svårare!
Enligt resultaten av att kontrollera skoluppsatser om ämnet "Hur spenderade jag sommaren trots allt", avslöjades det: fem rån, fyra mindre terroristattacker och mördaren av John F. Kennedy hittades.
Jag går i skolan - ingen ... jag går till Vkontakte - oj! Hela min klass!
Sasha var skyldig i skolan. För detta beordrade direktören honom att måla fönstren på första våningen. Sasha kommer och frågar:
– Anton Petrovich, vill du måla ramarna också?
Det är svårt att tro att det ens finns en person utan humor - en annan sak om vi pratar om hur subtil det är i vissa ansikten. Humor täcker alla verksamhetsområden Av människor.
Vi skämtar om bokstavligen allt. vad vi ser och vad som händer med oss, vi skämtar om representanter för vissa yrken och nationaliteter, om släktingar och vänner, skratta åt oss själva och situationer som vi faller i.
Huvudteman för skämt som älskas av alla barn är:
- sagor och sagofigurer;
- vänner, bröder och systrar;
- skola, studera;
- djur;
- högtider.
skämt Det är en energikick för hela dagen. De kanske mest ofarliga och roliga skämten är relaterade till barn, de kommer att få vuxna och barn att skratta till tårar. Och eftersom huvudsysslan för barn är studier, är det allt roligaste barnskämt relaterade till skolan, elever och lärare. Alla kan muntra upp sig själva och sina vänner genom att värva ett par dussin korta skämt om skolan. Här kan du hitta:
- barnskämt om skolan;
- de roligaste skämten om Vovochka;
- de senaste skolskämten.
Barnskämt om skolan
Föräldrar frågar förstaklassare:
– Ja, hur tycker du om den första dagen? Tyckte du om skolan?
- Först? Säg inte att jag ska dit igen imorgon!
— Sasha, nämn mig minst ett genomskinligt föremål.
"Nyckelhål, Marya Ivanovna!"
Efter anatomilektionen.
– Hörde att Vitya fick en tvåa för kontrollen!
- Varför?
- För ett fuskblad. Läraren fångade honom medan han räknade sina revben.
— Doktorn, mitt barn har skelning.
Är det medfött i honom?
– Nej, från fusk.
- Hur mycket blir det om de ger dig en kattunge, plus två kattungar och fyra kattungar till?
- Nio.
- Lyssna noggrant! De gav dig en kattunge, sedan två kattungar och fyra till. Hur mycket?
- Nio.
– Då är det annorlunda! Jag ger dig en vattenmelon, sedan två och fyra vattenmeloner till! Hur mycket?
- Åtta!
- Här har du! Och kattungen, plus två, plus fyra? Hur mycket?
- Nio!
- Ja varför?
— För jag har redan en kattunge!
– Mamma, pappa, vi skrev i skolan idag!
- Läs vad du skrev?
Sonen klagar till sin mamma:
Jag vill inte gå till skolan längre!
- Varför?
- Återigen kommer Vasechkin att snubbla, och Ivanov kommer att skjuta på mig med en slangbella, och Sidorov kommer att kasta en lärobok på mig!
"Nej, min son, du måste gå till skolan", säger mamma. – För det första är du redan 50 år, och för det andra är du rektor på skolan.
– Pappa, och idag i skolan gav läkarna oss en vaccination!
"Bra gjort, dotter, du grät inte, eller hur?"
Nej, de hann inte ikapp mig.
— Att få dem att tro att de har semester.
— Lille Johnny Vilken tycker du är den bästa skolan?
- Stängt!
Läraren frågar:
– Barn, vet ni att alla ämnen tenderar att expandera i värme, och krympa i kyla?
- Självklart! säger Vovochka. Därför är vintersemestern kortare än sommarens.
- Sätt dig ner Ivanov, fem! Kom igen dagbok.
- Jag glömde det.
- Ta min! - Vovochka viskar.
– Barn, vilken ordning tillhör glasögonormen?
- Till avskildhet av närsynt!
"Vovochka, varför är du så blek idag?"
"Min mamma tvättade mig igår.
Vovochka var sen till skolan. Läraren frågar honom:
Vad hände, varför så sent?
- En bandit attackerade mig!
- Åh Gud! Och vad gjorde han?
- Tog läxor...
Flickan klagar till sina föräldrar:
- Hur kan jag bli av med denna Vovochka? Ingen mer styrka!
Varför behagade han dig inte? Vann portfölj efter skolan hjälper till att bära.
– Ja, jag är trött: jag har redan samlat på mig ett femtiotal av dem!
De senaste skolskämten
På kontrollen övervakar läraren noga eleverna och sparkar ibland ut de som har märkt sporrar. Rektorn tittar in i klassrummet.
Skriver du en kontroll? Förmodligen finns det många fuskare här.
– Nej, amatörer finns redan i korridoren, bara proffs finns kvar.
Anatomi lärare:
Vilka tänder är de sista som dyker upp hos människor?
- Plug-in.
Vad är klockan: jag hoppar, du hoppar, han hoppar, de hoppar?
- Sväng!
– Vet du vad som är värst för en utmärkt student?
– Skaffa en tvåa?
– Nej, lär dig en läxa och hinner inte svara.
Det finns en läxa. Det är buller och larm i rummet bredvid, läraren tål det och går dit. Tar den mest bullriga i örat, leder honom till sin klass. Tio minuter senare öppnas dörren, en elev från det kontoret tittar in i klassrummet och säger tyst:
"Kan vi få tillbaka vår lärare?"
Fadern frågar sin son:
- Vad kan jag göra för att hindra dig från att få F:s?
"Be läraren att inte ringa mig!"
Läraren säger:
- Alla var tysta! Att höras som en fluga flyger!
Alla tystnade genast. Fem minuter senare bryter Vanya ihop och frågar:
- Mikhail Ivanovich, när släpper du flugan?
Låt oss nu bevisa Pythagoras sats.
Sista eleven:
- Kanske inte? Vi tror på ordet!
Studenterna besvarade en fråga om den första kvinnliga piloten och hette Baba Yaga.
Jag går i skolan - ingen ... jag går i Odnoklassniki - hela klassen!
I matteklassen:
- Anya, hur mycket kommer din mamma att betala för 3 kilo potatis, om ett kilo kostar 30 rubel 10 kopek?
– Det är fortfarande okänt.
- Varför?
"Och hon prutar alltid.
En gymnasieelev närmar sig sin far:
Pappa, de kallar dig till skolan.
- Vad hände?
– Så, en bagatell, jag krossade fönstret.
Fadern gick. Några dagar senare, sonen igen:
"Pappa, de kallar dig till skolan.
- Vad gjorde du igen?
– Ja, laboratorierummet sprängdes.
Fadern gick.
Sonen närmar sig honom för tredje gången:
– Pappa, du blir åter ombedd att gå till skolan.
"Det är det, jag är trött, jag kommer inte gå längre!"
- Det stämmer, pappa. Varför behöver du gå genom ruinerna ...
Den mest gyllene tiden för någon person är tiden för att studera i skolan. Detta inkluderar att träffa nya människor, utforska världen omkring oss och förbereda för ett framtida vuxenliv. Därför är det inte förvånande att det dyker upp olika skämt om skolan, elever och lärare.
Skolan är ett andra hem
De roliga händer inte av en slump. När allt kommer omkring har varje klass sin egen "Vovochka", sin egen "fettförtroende" och "nörd". Att vara annorlunda än andra gör dem till föremål för förlöjligande från andra barn. Och läraren, som ser ut som en vetenskapsman, med glasögon och en pärm under armen, blir också föremål för skämt. Låt oss titta närmare på vad som är de roligaste skämten med skolan.
Barns upptåg
I varje klass finns det säkert någon som gillar att spela sina klasskamrater eller lärare ett spratt. Det finns till och med filmer som beskriver väldigt roliga skämt om skolan. Spratt består av att sätta knappar på en lärares eller en annan elevs stol, smörja in tavlan med tvål, ge en flaska kolsyrat vatten till någon klasskamrat, skaka den kraftigt i förväg och så vidare. I det första fallet kommer det att vara väldigt roligt för någon, men för någon inte så mycket. I det andra fallet kommer läraren inte att kunna skriva något på tavlan, i det tredje fallet kommer någon att täckas av en stor kolsyrad våg direkt i ansiktet. Ett sådant skämt är väldigt populärt när elever säger till läraren att hela ryggen är vit. En lärare som vet hur man accepterar sådan humor skrattar självklart åt sig. Tja, om han inte är ett fan av sådana skämt, kan skolbarn få det.
Korta roliga skämt om skolan
Skämt kan vara antingen långa eller korta. Till exempel kan ett kort uttryck få lyssnare (läsare) att skratta mycket. Här är några av dem:
- Gummibollen flög fortfarande genom fönstret på direktörens kontor, medan barnen redan gömde sig.
- Skolåret är som en graviditet: nio månader långt, och toxicos börjar från den andra veckan.
- Att studera i skolan är en dom till en elvaårig regim utan rätt till förtida frigivning. Handledare är föreståndare och lärare.
- En elev kommer hem från skolan och ropar glatt till sin mamma: ”Mamma! Idag har du tur - vi blev ombedda att endast läsa.
- Läraren sa åt föräldrarna att klippa sin sons lugg, annars känner hon inte hans ansikte.
- Skolträff - inträdet är gratis, men utträde tillåts endast för ett visst belopp.
- Läxor gjorda. Mamman är hes, sonen vrålar och grannarna har lärt sig multiplikationstabellen.
- På grund av bristen på böcker om anatomi godkände utbildningsministern ett hål i badhusets vägg som studieämne.
Vovochka är huvudpersonen i skämt om skolan
Någon vet vem Vovochka är. Det här är en typisk skolpojke som inte gör sina läxor, inte lyssnar på vuxna, är en mobbare, en lat person och en förlorare. Samtidigt har han alltid kvicka svar på lärarens frågor. En sådan karaktär i roliga skämt om skolan för barn är mycket nödvändig. Tack vare honom börjar barn förstå hur man inte ska vara det. Det vill säga att sådana skämt om skolan är lärorika.
- Läraren frågar Vovochka varför han var sen. Svaret var chockerande. Pojken sa att han blev attackerad och att hans läxböcker stals.
- På frågan om vilka fem år av sitt liv Vovochka anser vara lyckligast, fick svaret: studera i första klass.
- Vovka fick en tvåa. Fadern gick för att ta reda på varför. Läraren säger att pojken inte gjorde det själv, utan kopierade från en granne på skrivbordet. De kollade faktiskt båda anteckningsböckerna. Båda svarade rätt på den första frågan och båda svarade felaktigt på den andra frågan. Fadern är indignerad över att detta är fullt möjligt. Läraren visade den tredje frågan, på vilken flickan svarade att hon inte visste. Och Vovochka skrev: "Jag också."
Skämt muntrar upp
I vardagen är det för många kinkiga dagar, olika problem. Därför är det inte förvånande att folk dras till skämt, humoristiska program. Ämnet varierar. Men det är skämt om skolan, korta som långa, som uppfattas med värme och nostalgi till skollivet. Varje vuxen har sina egna minnen från skoltiden.
Utöver de vanliga skämten finns det skämt om skolan i form av sketcher. De kommer att muntra upp, låta dig slappna av både själ och kropp. Låt oss överväga några av dem:
- En skolpojke säger till en annan att han inte tror att jorden är rund. Förklarar det enkelt: annars hade havet helt stänkt.
- På lektionen av världen runt, ber läraren att förklara varför det snöar på vintern och inte på sommaren. En av eleverna säger: "Om det snöade på sommaren skulle det smälta."
- Den ryska språkläraren frågar barnen: Jag jobbar, ni jobbar, hon jobbar - vad är klockan? "Tungt", svarar en av killarna.
- Andraklassaren kommer hem. Mamma tar hans dagbok för att kolla. Där upptäcker hon en "deuce". Den är överstruken och korrigerad till "fyra". Mamman börjar skälla ut studenten. Och han svarar lugnt: "Läraren sa till oss att vi kan, om vi vill, korrigera ett dåligt betyg mot ett bra."
- Den amerikanska delegationen kom till den ryska skolan för att utbyta erfarenheter. En av dem frågar: "Använder barn datorer i skolan?" "Självklart", svarar läraren. Alla kommer in på kontoret. Det finns sex datorer i fönsterbrädan. Läraren ger Petrov en uppgift: ”Petrov, ta två datorer och lägg dem på bordet. Hur många datorer finns kvar på fönsterbrädan nu?”
Tentor är ett speciellt ämne
Tentor är den tid då elevernas öde avgörs. Därför är det inte förvånande att skämt om denna period också dök upp. Det finns särskilt många intressanta uttalanden om Unified State. Följande urval handlar om det:
- En student som lämnade provet frågar en annan: "Kunde du svara på alla frågorna?" Han svarar nej. "Vad hoppas du på då?" Den andra svarade: "Kroniska plattfötter eller dålig syn."
- Några av examinatorerna föreslog att provet skulle ha sådana saker som i programmet "Bli miljonär": hjälp från hallen, ring en vän eller 50 till 50. I extrema fall, möjlighet att hämta ett certifikat.
- Om de som inte har utbildning kan vi nu säga att han är ett "offer för Unified State Examination".
- Efter ett bra pass behöver vissa utfärda en "Atistat on middle schooling".
- Barn brukade vara rädda av Babai, nu från första klass är de rädda av Egei.
- Varje student i djupet av sin själ drömmer att den som uppfann provet skulle dödas.
- Baba EGE är en skrämmande karaktär.
- För att ta reda på vilken tur du har måste du ge svar på provet slumpmässigt.
- Jag undrar hur det kommer att bli för hälsoministern att behandlas på ett bysjukhus? Kommer utbildningsministern att klara provet själv?
- En apa sprang från en cirkus och hamnade av misstag på kontoret där de gjorde tentamen. Hon valde slumpmässigt svaren och gick för att studera vid Moscow State University.
Det finns också ett sådant tecken när en student som tar ett prov måste vara starkt förbannad. Förmodligen kommer detta att hjälpa till att klara det. Ett skämt om detta ämne: en student klarade provet för en tvåa, kom hem med påståenden till sina föräldrar att de inte svor mycket åt honom. De rättade sig genast och skällde kraftigt ut honom.
Inskrifter i dagboken
Förutom skämt om Lille Johnny, om tentor och så vidare, innehåller skämt om skolan olika inskriptioner i elevernas dagböcker. Vissa av dem är ganska roliga och absurda. Nedan finns några alternativ:
- "I många dagar nu har han kastat döda kackerlackor på klasskamrater."
- "Det finns ingen dagbok" (det absurda var att det skrevs i själva dagboken).
- Vid en geografilektion kunde barnet tydligen inte komma ihåg sin adress, läraren gjorde en inskription: "Har han bor."
- ”Kritiserar möblerna i det engelska rummet” (kritikern växer upp).
- Skolpojken hade tydligen sett nog av thrillers eller actionfilmer. I hans dagbok finns en inskription: "Jag övertygade mina klasskamrater att gå ner till bunkern."
- "Gå in genom fönstret." På denna inskription skrev studenten själv nedan: "Kommer ut genom väggen." (Förmodligen ett fan av The Chronicles of Narnia).
- Flickorna är inte bättre: "Hon betedde sig som en hund och gnagde ett ben."
- "Hon gjorde ögon för sina klasskamrater."
- "Fjäskade på hela klassen."
- "Jag gick på toaletten, jag kom tillbaka full." (Någon i skolan har ett café istället för en toalett).
- "Fick en bums till en lektion." (Medkännande student).
Det finns ett oändligt antal sådana exempel. Det är konstigt att allt detta är sant, och ibland blir lärare själva föremål för förlöjligande. Ta till exempel en lärare i idrott eller arbete.
"Trudovik" och "atlet"
- Den första september får alla lärare en bukett blommor och Trudoviken får en "Bukett av Moldavien".
- Idrottaren befaller: "Andas in, andas ut! Fu, Anton, du andas genom fel hål igen!
- Sportsman: "Vem röker?" Ser tre händer höjda. "Så, vi kommer att röka, och de återstående fem varven runt stadion!".
Efterord
Naturligtvis finns det många roliga skämt om skolan (korta eller långa). Anledningen är att skoltiden är den underbaraste och roligaste tiden för alla utan undantag. Roliga historier händer i varje klass. De liknar varandra och skiljer sig samtidigt från varandra.
Skollivet kommer alltid att vara påhittat. Det är trots allt detta som för elever och lärare samman. Utan roliga historier skulle själva skolan vara tråkig och monoton.
Alla känner till genren korta, gnistrande, humoristiska berättelser. Här hittar du ett häftigt urval av skämt på skoltema. Roliga skämt om lärare, elever, om skolan som vi älskar att berätta för varandra på rasterna.
Skämt på skoltema.
I skolan säger läraren till barnen att stå upp för dem som tror att de är idioter. Tystnaden hänger sig, efter en stund reser sig Petechka upp:
Anser du att du inte är en avlägsen person?
– Nej, det är bara obehagligt på något sätt att du står ensam!
Vovochka kommer hem:
– Jag vet inte om jag ska lita på vår mattelärare. Igår sa han att 10=6+4, och idag att 10=7+3.
Lärare:
- Ja, vad tyckte Mars om?
Studerande:
- Ja Fröken. Den fjärde planeten från solen och dess satelliter - Phobos och Deimos fick mig att tänka ...
Lärare:
– Du fick kunskap, men förblev en dåre, så är chokladen utsökt?
4
Lärare:
- Baranov, berätta åtminstone ett djur som ingår i Röda boken.
- Puma.
- Du skulle fortfarande "Adidas" sa!
5
Lärare:
– Lille Johnny, om du hittar två väskor, en med intelligens och den andra med guld... vilken väljer du?
– Med guld såklart!
– Och jag skulle vara klok!
- Ja, vem saknar något! ...
6
Vovochka var frånvarande från skolan i tre dagar. Den fjärde kommer. Hans lärare frågar:
- Vovochka, var var du?
– Ja, du förstår, Marya Ivanovna, min farfar dog.
- Åh, Vovochka, vad synd, men vad hände?
– Du förstår, min farfar är gammal, 70 år, vi bor på 8:e våningen.
Han gick upp för trappan och gick in i lägenheten och lade sig för att vila. Han la sig i soffan, tände en cigarett och somnade. Cigaretten föll till golvet och startade en brand.
- Åh, farfar brann ner?
- Tja, nej. Grannar lyckades ringa brandmän, farfar vaknade, såg en brand och hoppade ut genom fönstret...
- Morfar kraschade?
- Nej. Brandmännen lyckades dra presenningen och farfar landade i mitten, men han studsade tillbaka och flög tillbaka till 8:e våningen...
- Bränd farfar?
- Morfar kraschade?
- Nej. Han föll återigen på presenningen och sprang igen till 8:e våningen.
- Bränd farfar?
- Nej. Han hoppade ut igen...
- Så Vovochka: vad dog farfar av?
- Ja, brandmännen sköt honom - han fick dem ...
På den lettiska skolan ville rektorn se hur förstaklassarna klarade sina klasser. Går in i klassen. Det finns en mattelektion. Läraren tittar på barnen med en sträng blick och säger högt med sträng röst:
- Cosinus!
– Jag måste ha hört, – tänkte regissören. – Vad är det för kosinus i 1:an?
- Cosinus!
- Wow! tänkte regissören. - Vad är det, nu i 1:an läser de trigonometri?!
- Cosinus!
- Vad gjorde hon! Cosinus ja cosinus!
- Valdis Cosine! Sluta prata!
Läraren träffar en tidigare elev:
- Ja, vad gör du nu?
- Meteorologi.
- M-yes-ah-ah ... Men han var en så ärlig, sanningsälskande pojke.
Den gamla läraren dog och gick till helvetet. En vecka senare kommer helvetets övertillsyningsman till honom och säger:
Tyvärr, det finns ett fel här. Du ska vara i himlen.
Nej, jag är ledsen, jag har det bra här också, - svarar läraren. – Efter skolan verkar helvetet som himlen för mig.
Sonen säger till mamma:
Jag kommer inte att gå i skolan längre.
Ja, den här skolan. Återigen kommer Kuznetsov att slå huvudet med en lärobok, Vasiliev börjar sikta med en slangbella och Voronin kommer att snubbla. Kommer inte gå.
Nej, son, du måste gå till skolan, säger mamman. – För det första är du redan vuxen, du är fyrtio år, och för det andra är du rektor för skolan.
En lärare klagar till en annan:
Tja, klassen gjorde mig dum. Jag förklarar satsen för dem - de förstår inte. Andra gången jag förklarar - de förstår inte. Jag förklarar det för tredje gången - jag förstod det själv, men de förstår fortfarande inte ...
Läraren springer till regissören i tårar:
Ah, detta nionde "b" är helt enkelt outhärdligt! Inte studenter - djur, boskap! Och en hotade till och med att våldta mig! Kan du föreställa dig?!
Direktören reser sig och går till klassen. Ingår. Tyst granskar han raderna av niondeklassare och pekar med fingret mot repeatern på första skrivbordet:
Sa den här? Jag förstår: den här gången sa han - han kommer att göra det.
Läraren tar med sig en dator till klassrummet. Lägger på bordet. Frågar eleverna:
En i. Med svårighet tar läraren med sig en andra dator till klassrummet.
Barn, hur många datorer finns på bordet?
Två-a. Utmattad drar läraren in en tredje dator i klassrummet.
Barn, hur många datorer finns nu på bordet?
Tre. Torkar svett från hennes panna, läraren viskar:
Och ändå, med äpplen var det på något sätt lättare!
Engelska lektion. Läraren frågar eleverna:
Ivanov, talar du engelska?
Sitt ner 3.
Petrov, pratar du engelska?
Sitt ner 3
Sidorov, talar du engelska?
Ues, m at tea she, I "m good s peak English.
Läraren frågar eleverna:
Barn, säg mig, hur länge ska familjen vara sju? Så berätta för mig, Petya.
Jag hör inte, Ivan Sergeevich. Läraren kommer närmare Petya och frågar:
Hur gammal är en familj på sju?
Jag hör inte, Ivan Sergeevich.
Du ljuger. Nåväl, låt oss byta plats. Petya kommer till lärarens skrivbord och frågar:
Ivan Sergeevich! När ska du sluta gå till min mamma?
Jag är ledsen, vad?
När ska du sluta gå till min mamma?
Du ser! Och faktiskt är det inte hörbart på det här skrivbordet.
Läraren säger till eleven:
Låt din farfar komma till skolan imorgon!
Menar du pappa?
Nej, farfar. Jag vill visa honom vilka misstag hans son gör i dina läxor.
Buller som kommer från ett angränsande klassrum stör lärarens undervisning. Han går in, tar tag i huvudskrikaren i örat och tar honom till sitt klassrum. Kvarteret blir tyst. Efter en stund knackar det försiktigt på dörren.
En elev från nästa klass kommer in och säger:
Ivan Petrovich! Kan du ta med vår lärare tillbaka till oss?
Det finns en lektion i georgisk skola. Läraren frågar:
Killar, berätta om dina föräldrar. Vem arbetar de för dig? Här är du, Soso, säg mig, vad är din pappas jobb?
Min pappa odlar apelsiner, tar med dem till Ryssland och tjänar bra pengar.
Och du, Suliko?
Min pappa säljer lagerblad i Ryssland och tjänar bra pengar.
Säg mig, Illarion.
Min pappa är ingenjör. Det blev skratt i klassen. Då sa läraren:
Barn! Du behöver inte skratta åt någon annans sorg
Fysiklärare i årskurs 7:
Vi bor på ena sidan av jorden och ser ena sidan av månen, medan amerikaner bor på andra sidan jorden och ser den andra sidan av månen.
