Кога децата се държат добре?
Кога се чувстват добре?
Когато ги приемем напълно, с всички чувства и поведения.
Но тук възниква проблемът.
Често не приемаме чувствата на децата си, отричаме ги и в същото време понякога си мислим, че симпатизираме и съпреживяваме.
Как се случва това?
Незабелязано?
„- Мамо, искам да ям
- Може да не искате да ядете, изядохте три ябълки съвсем наскоро!
- Мамо, горещо ми е, може ли да облека нещо друго?
- Да, добре си облечена, не може да ти е горещо в тези дрехи!
- Не ми харесва тук
- Как може да бъде това? Бъдете по-внимателни (по-забавни, мили и т.н.) и ще ви хареса!
- Това момиче е гадно! Мразя я!
- Не казвай това! Не можете да кажете това!
- Не харесвам брат си, той се кара.
- Не може да бъде! Той вече няма да бъде там. Това е вашият брат и трябва да се помирите с него и да играете!"
Звучи ли ви познато?
Отричане на чувствата, вярата, че детето не трябва да мисли така, както мисли, опит да го принудите да разчита само на вашето мнение, без да се съобразява със своето, съвети как трябва да се чувства... и т.н.
Представете си, че сте се скарали с приятел и сте се прибрали вкъщи. Съпругът пита "какво става с теб?"
Казваш и в отговор чуваш:
„Разстроен си от такава дреболия! Да, това са дреболии! Няма никакво значение! Хайде усмихни се, толкова си сладък, когато се усмихваш!"
Как бихте се почувствали в отговор на подобна „подкрепа“?
Или такъв философски съвет.
„Слушай, това е животът. Караш се, после се помириш. Трябва да се научите да бъдете по-разумни и спокойни, когато се карате. Не се разстройвайте така..."
Сега как се чувстваш?
или така:
„Знам какво трябва да направиш. Обади й се утре и й кажи, че си сгрешил. След това се срещнете и поговорете. Това е целият проблем. Не е ли просто?"
Ъъъ, мисля, че тук вече ще се ядосаш...
Или хит като този:
„Как може изобщо да се карате за такава дреболия? Не знаеш ли, че тя може да се обиди заради това? Не можеше да мълчи? И сега самият вие сте тормозен тук и вашият приятел е обиден ... "
Това обикновено води до загуба на желанието за общуване...
Ето как:
„Да, разбирам я, така или иначе не можеш да говориш с човек, който не се справя много добре. И тогава вие с претенции. Разбира се, тя се побърка!"
Какво чувстваш тук?
Или:
„О, това е ужасно. съчувствам. Исках да се забавлявам и да се карам. Наистина е тъжно..."
И стана толкова тъжно, че искам да плача на глас...
Опит да бъдеш умен:
„Мислели ли сте, че сте толкова разстроени, тъй като това вероятно е нещо по-дълбоко от самата причина за кавгата? Може би трябва да погледнете по-дълбоко за причината? Може би подсъзнателно сте искали да се карате с нея дълго време?"
— Може би сега съвсем умишлено ще се карам с теб? - Бих се замислил след такива думи на съпруга ми ...
Видимост на емпатия:
„Да, това определено е неприятно. Разбирам, съчувствам."
Да, това не звучи като съпричастност, нали?
Колко често реагираме по този начин на трудни ситуации с дете?
Аз лично трябва да бъда доста сериозен да не използвам тези удобни шаблони. По-лесно е, когато знаете как да ги замените.
Нека поговорим с вас за истинската съпричастност и приемане на чувствата на детето.
КАКВО ДА НАПРАВИТЕ, ЗА ДА ПОМОГНЕТЕ НА ДЕТЕТО СИ ДА РАЗБЕРЕ СЕБЕ СИ, КОГАТО Е ТРУДНО?
- Слушайте го внимателно.
- Споделете чувствата му, покажете, че слушате - използвайте думите "аха", "разбирам", да, да "...
- Назовете чувствата му
- Покажете, че разбирате чувствата и преживяванията на детето.
След това ще дам снимки от книгата "Как да говоря, така че децата да слушат и как да слушат, така че децата да говорят" на авторите Фадел Фабер, Илейн Мазлиш, за да покажа каква е разликата между това как обикновено общуваме с децата и какво очакват от нас.
Повярвайте ми, децата са много умни и сръчни, те ще започнат да говорят и да артикулират, да говорят за истинското състояние на нещата и тяхното настояще, веднага щом започнете да проявявате внимание и разбиране. Откажете съвети и проповеди. Те самите ще започнат да търсят изход от трудни ситуации и връзката ви ще стане много по-близка.
Статията е базирана на първа глава
книгата „Как да говорим, така че децата да слушат, и как да слушаме,
кара децата да говорят” от Фадел Фабер, Илейн Мазлиш.
======================================
Защо едно нормално послушно и спокойно дете изведнъж започва да се държи зле? И най-важното - как да научим детето да се държи добре, така че да постигне целта си не с капризи, а с мирни средства?
Откъде идва лошото (с други думи нежелано за родителите) поведение на детето? Какво кара едно обикновено послушно и спокойно бебе да започне да капризничи? И най-важното - как да научим детето да се държи добре? Тези въпроси вълнуват всички родители без изключение и, за щастие, детските психолози са готови да им отговорят.
Първа стъпка: нека да разберем защо детето се държи лошо?
Нежеланото поведение винаги има цел. И ако родителите разгледат по-отблизо поведението на бебето и ситуацията, в която се е държало лошо, с голяма степен на вероятност ще видят три основни цели: да получат това, което искат, да избегнат нещо неприятно, трудно или скучно, да привлече вниманието.
Например, бебето играе тихо, родителите се занимават с работата си; и изведнъж той разрушава къща, която едва е била издигната от кубчета и започва да плаче. Родителите прибягват до шум и сълзи. Детето просто трябваше да привлече вниманието им и го направи. Друг е въпросът - защо избра този начин, за да привлече вниманието? Може би родителите не са обърнали внимание на по-мирни призиви?
Как функционира поведението и откъде идва?
Всяка ситуация може да бъде разделена на три етапа. Хлапето искаше да вземе бонбон в магазина - това е стимул за по-нататъшните му действия. Започна да пита силно и да плаче - действителните действия. И в крайна сметка детето получи заветната сладост - това е следствие. В същото време третата точка може да е различна: родителите са ядосани или пренебрегват капризите, а бебето не получава това, което иска.
Както става ясно, много зависи от стимула и последствията, които са тласнали бебето към нежеланото поведение. И родителите ще могат да коригират поведението му, ако използват прости техники или ги адаптират към отношенията си с детето.
Как можете да помогнете на вашето бебе да се държи добре?
Доброто поведение на детето е резултат от съвместното „творчество” на цялото семейство. В този процес родителите чувствително слушат бебето, за да разберат целите му, да коригират стимулите и да реагират на поведението на бебето с адекватни последствия.
Ако бебето постигне това, което иска с капризите си. Нека се върнем към ситуацията, която беше описана по-горе. Вие и вашето дете отивате в магазина, където вниманието му е привлечено от бонбон, който не сте планирали да купите.
Психолозите препоръчват да се „предвиди“ появата на такава ситуация и да се премахне вероятността от нея. Така че, ако дадете на детето си бонбон у дома - преди да отиде в магазина, то най-вероятно няма да обърне внимание на сладките в супермаркета. Друг вариант е да информирате бебето предварително какво точно планирате да купите, както и да обсъдите покупките, които няма да направите този път.
Що се отнася до разследването, ако следвате капризите и купите заветния бонбон, за да успокоите детето възможно най-скоро, трябва да очаквате повторение на историята с плач и молби. Друг е въпросът, ако бонбонът не е купен, обясниха защо и дори карикатурата беше забранена за гледане като наказание за престъпление.
Ако вашето малко дете се опитва да избегне неприятни дейности с помощта на нежелано поведение... Например, говорим за дейности за развитие. Започнете с драстично намаляване на трудността – давате прости задачи и да награждавате. И използвайте "принципа на сандвича": изберете три задачи - много прости, с които ще започне урокът, най-неприятната и трудна за детето, и третата - най-приятната.
Първото ще му бъде лесно да започне. В очакване на третото - приятно, той ще има желание бързо да направи второто, трудно. Важно е преди да започнете да учите, да озвучите работния план на детето, така че то да знае какво го очаква.
И не забравяйте да запомните, че детето очаква вашите похвали, прегръдки, целувки – действия, жестове и думи, които ще му предадат вашата любов и одобрение. Такова насърчаване е най-добрият начин да затвърдите постигнатия успех във всеки бизнес!
Невъзможно е да се постигне желаното поведение на детето, като непрекъснато го дърпате и се карате. В повечето случаи, за да избегнат капризите на детето, родителите просто трябва да изключат ситуации, в които децата най-често са капризни и палави. Нека да разгледаме някои от положителните стъпки, които можете да предприемете, за да помогнете на детето си да се държи.
- Дръжте всички предмети далеч от обсега на бебето, които не трябва да се докосват.... Особено опасни източници като ножове, кибрит, лекарства и домакински химикали. Колкото по-често детето вижда подобни предмети, толкова повече се изкушава да наруши забраната и да си играе с тях.
- Да се махаме от детското любопитство... Оставете го да играе с вода, зърнени храни, да експериментира с тесто и др.
- Използвайте бебешки мебели... Децата са щастливи да се занимават с творчество на собствената си маса. А стабилната бебешка табуретка в банята ще позволи на детето ви да си мие ръцете или да стигне до четката за зъби без ваша помощ.
- Дайте на детето си „неговото“ чекмедже в кухнята, което ще съдържа безопасни предмети, налични за изучаване, като мерителна лъжица, пластмасови чаши, гъби за миене на съдове, салфетки, пластмасови капаци на буркани и т.н.
- Съобразете плановете си с детето си... Повечето деца се държат добре сутрин, но по-близо до дневния сън започват да са капризни. Планирайте пазаруване или гости по време на периода на „спокойно поведение“. По-лесно е да коригирате графика си, отколкото да се справяте с темперамента на детето.
- Нахранете бебето си, преди да отидете до магазина или на разходка. Ако има вероятност да закъснеете (например на опашка за лекар), носете със себе си сок и лека закуска.
- Дръжте отегченото дете заето... Скуката е най-благоприятната почва за капризи и лошо поведение. Ако трябва да вършите домакинска работа, помолете детето си да ви помогне. Дайте му влажна кърпа да избърше масата, докато миете чиниите. Помолете да сдвоите чорапите за пране, докато гладите. Оставете сиренето да се поръси върху ястието, което приготвяте. Може би тази "помощ" ще отнеме малко от времето и енергията ви. Но това е по-добре, отколкото да се бориш с капризно дете.
- Ако нямате избор и трябва да вземете детето си със себе си на място, където е трудно да бъде (гара, клиника и т.н.), помислете за всичко предварително. Носете със себе си книги или нови играчки. Ако имате свободно време, отделете го на бебето си – говорете и играйте с него, тогава то по-лесно ще понесе липсата на вашето внимание, докато сте заети. Не забравяйте да помислите с какво ще храните бебето си.
- Придържайте се към ежедневната рутина... Разбира се, не е нужно да ставате роби на графика, но децата обичат стабилността. Събудихме се - измихме си зъбите - облякохме се - закусихме - излязохме на разходка. Вечерта гледахме "Лека нощ, деца" - махнахме играчките - измихме си зъбите - прочетохме книга - легнахме си. Това не само ще помогне да се избегнат ненужни спорове дали да приберете играчките или не, но и ще подготви бебето за едно или друго действие.
- Анализирамкакви външни фактори влияят върху поведението на вашето дете. Може би е превъзбуден от голям брой деца на детската площадка или от шума и суматохата в супермаркета? Много деца стават по-настроени след продължително гледане на телевизия. Обратно, играта с някои приятели може да успокои вашето малко дете. Използвайте положителни влияния и избягвайте отрицателните.
В нашата култура на бързи рецепти, фокусирани върху постигането на резултати в най-кратки срокове, поведението се превръща в алфа и омега. Ако сме постигнали послушание, дори и временно, ние вярваме, че сме постигнали целта си. Въпреки това, когато започнете да отчитате привързаността и уязвимостта, ще разберете, че поведенческите подходи - налагане на санкции и изкуствени последици, лишаване от привилегии - са обречени на провал. Наказанието води до враждебност и активира емоционалните защитни механизми. Когато игнорираме дете в отговор на изблик, изолираме го за лошо поведение или отнемаме привързаността ни, ние подкопаваме чувството му за сигурност. Когато командваме дете, ние предизвикваме неговата съпротива – все едно се опитваме да го „подкупим“. Тогава какви методи остават на родителите?
Седем принципа на естествената дисциплина
1. Използвайте близост, а не раздяла, за да направите детето си послушно.
Раздялата винаги е била коз в ръкава на родителите. Днес той се популяризира като нов моден трик, наречен "тайм-аут". Ако премахнете красивия етикет от него, става очевидно, че този инструмент за промяна на поведението не е нищо повече от преработена форма на бойкот: изолация, невежество, пренебрегване, лишаване от топлина. Тези мерки винаги са създавали повече проблеми, отколкото са решавали.
2. Когато възникнат проблеми, се занимавайте с връзката, а не с инцидента
Когато нещата се объркат, много често първото нещо, което търсим да обсъдим, е поведението, което е причинило проблема. В психологията това се нарича „принцип на незабавен отговор“, който се основава на идеята, че ако поведението не бъде незабавно обсъдено, ще бъде пропусната възможността да се научи урок.
Имайки предвид важността на взаимоотношенията, първото нещо, което трябва да направим, ако е необходимо, е да се опитаме да спрем нежеланото поведение и да запазим привързаността непокътната. Винаги можете да се върнете към инцидента и към поведенческите проблеми по-късно, след като избухването е отминало и сте възстановили връзката с детето.
3. Когато детето не е доволно от нещо, накарайте сълзи, вместо да се опитвате да преподавате урок
Не забравяйте, че едно от основните значения на думата „дисциплина“ е ученето. Голяма част от нашата мисия като родители е да учим децата си на нещата, които трябва да знаят. Но как?
Тези житейски уроци са много по-малко резултат от създаването на правила, отколкото от адаптирането. Ключът към адаптацията е чувството за безполезност, когато се опитваме да постигнем нещо непостижимо и да променим нещо, върху което нямаме контрол. Когато процесът на адаптация се развива както трябва, уроците се научават от само себе си. Природата не поставя непосилни задачи пред родителите.
През октомври Нюфелд институтРесурс на издателство и списание "Семейно образование"ще организира пристигането на Гордън Нюфелд в Москва и Санкт Петербург (за жителите на други градове ще бъде организирано онлайн предаване).
http://neufeldinstitute.com/int/ru/russia-2016/
http://apisarevskaya.e-autopay.com/checkout/239370
4. Формирайте добри намерения вместо добро поведение
Има схващане, че намеренията сами по себе си не са достатъчни, че само правилното поведение трябва да се насърчава и одобрява. Всички помним накъде води пътят, постлан с добри намерения. От гледна точка на развитието нищо не може да бъде по-далеч от истината. Добрите намерения струват повече от злато; намерението е семе на ценности и източник на чувство за отговорност. Това поставя почвата за смесени чувства. Да се отрече важността на намерението не означава да се използва един от най-значимите инструменти в умствения арсенал на детето.
5. Предизвиквайте смесени чувства, вместо да се опитвате да спрете импулсивното поведение
„Спри да чукаш“, „Не прекъсвай“, „Спри“, „Остави ме“, „Спри да се държиш като малък“, „Не бъди груб“, „Съдържи се“, „Спри да тичаш наоколо“ , „Не бъди глупав“, „Остави я на мира“, „Не бъди алчен.“ Опитите за потискане на импулсивното поведение са обречени на провал: можете също да застанете на пътя на влака и да се опитате да го спрете. Когато поведението на детето се подчинява на емоциите и инстинктите, е почти невъзможно да го призовете към ред, като се сблъскате с него и извикате заповеди.
6. Когато се занимавате с импулсивно дете, опитайте се да „сценарите“ желаното поведение, вместо да изисквате зрялост от него
Не всички деца са готови за "напредналите" начини за поддържане и преподаване на дисциплина, разгледани по-горе. Например тези от тях, които все още не са способни да изпитват противоречиви чувства, не могат да действат балансирано, без значение колко умели и старателни педагози сме.
Има и друг начин за взаимодействие с незряло дете: вместо да изискваме от него самостоятелно да прояви зрялост, можем да предпишем сценарий на желаното поведение. Следвайки нашите насоки, детето няма да узрее, но ще му позволи да действа в социални ситуации, с които не може да се справи по друг начин.
7. Ако не можете да промените детето си, опитайте се да промените обстоятелствата
Колкото по-малко детето има нужда от дисциплина, толкова по-ефективна ще бъде всяка техника. Обратното също е вярно: колкото повече детето има нужда от дисциплина, толкова по-малко ефективни ще бъдат стандартните техники за дисциплина.
1. Игнорирайте лошото поведение
Понякога самите родители възнаграждават лошото поведение на детето, като му обръщат внимание. Вниманието може да бъде положително (похвала) или отрицателно (критика), но понякога пълната липса на внимание може да бъде решение на лошото поведение на детето. Ако разберете, че вашето внимание само провокира детето, опитайте се да се сдържате. Техниката "игнориране" може да бъде много ефективна, но трябва да се направи правилно. Ето няколко условия, които трябва да имате предвид:
- Да игнорирате означава напълно да игнорирате. Не реагирайте на детето по никакъв начин – не викайте, не го гледайте, не му говорете. (Наблюдавайте внимателно детето си, но направете нещо по въпроса.)
- Напълно игнорирайте детето, докато не спре да се държи лошо. Това може да продължи до 5 или 25 минути, така че бъдете търпеливи.
- Останалите от семейството в една стая с вас също трябва да игнорират детето.
- Веднага щом детето спре да се държи лошо, трябва да го похвалите. Например, може да кажете: „Много се радвам, че спря да крещиш. Не ми харесва, когато крещиш така, боли ме ушите. Сега, когато не крещиш, аз съм много по-добре.”
„Техника на игнориране“ изисква търпение и най-важното, не забравяйте, че не пренебрегвате детето, а неговото поведение.
2. Махай се
Децата на всяка възраст могат да доведат майки и татковци до такова състояние, че родителите да загубят контрол над себе си. Ако чувствате, че губите контрол над себе си, имате нужда от време, за да се възстановите. Позволете както на себе си, така и на детето си да се успокоите. Пушенето е опция, но не се препоръчва.
3. Използвайте червена херинга
Възраст: деца от 2/2 до 5/6 до 12 години
Друг начин да избегнете влошаване на ситуацията е да разсеете вниманието на детето. Най-хубавото е, че този метод работи, преди детето да е капризно по такъв начин, че вече няма да стигнете до него.
Много е лесно да разсеете детето, например с играчка или друг желан предмет. Но след като децата пораснат (след 3-годишна възраст), трябва да сте по-креативни, за да насочите вниманието им към нещо съвсем различно от предмета на спора.
Например, представете си, че детето ви упорито посяга към друго парче дъвка. Вие му забранявате и предлагате плодове в замяна. Детето е в противоречие сериозно. Няма нужда да го тъпчете с храна, веднага изберете друга дейност: да речем, започнете да играете с йо-йо или му покажете трик. В този момент всеки „ядлив“ заместител би напомнял на бебето, че никога не е получавало дъвка.
4. Смяна на обстановката
Възраст: деца от 2 до 5 години
Добре е и физически детето да се изведе от трудна ситуация. Смяната на обстановката често позволява както на децата, така и на родителите да спрат да се чувстват зашеметени. Кой съпруг трябва да вземе детето? Не този, който е по-загрижен за проблема, противно на общоприетото схващане. (Това тънко подкрепя парадигмата „майката е отговорна за всичко”.) Тази мисия трябва да бъде възложена на родителя, който в този конкретен момент показва голяма жизнерадост и гъвкавост. Подгответе се: Когато сцената се промени, детето ви в началото ще се разстрои още повече. Но ако успеете да преодолеете такъв момент, без съмнение и двамата ще започнете да се успокоявате.
5. Използвайте заместител
Възраст: деца от 2/2 до 5/6 до 12 години
Ако детето не прави това, което се изисква, заемете го с необходимото. Децата трябва да бъдат научени как, къде и кога да се държат правилно. Не е достатъчно детето да каже: „Не трябва да правиш това“. Той трябва да обясни как да действа в този случай, тоест да покаже алтернатива. Ето няколко примера:
- Ако детето рисува с молив на дивана, дайте му книжка за оцветяване.
- Ако дъщеря ви вземе козметиката на мама, купете й бебешка козметика, която лесно се отмива.
- Ако детето хвърля камъни, играйте с него на топка.
Когато детето ви играе с нещо крехко или опасно, просто му дайте друга играчка в замяна. Децата лесно се увличат и намират изход от своята творческа и физическа енергия във всичко.
Способността ви бързо да намирате заместители на нежеланото поведение на детето може да ви спести много проблеми.
6. Силни прегръдки
Възраст: деца от 2/2 до 5 години
Не позволявайте на децата да нараняват себе си или другите при никакви обстоятелства. Не позволявайте на детето си да се кара – нито с вас, нито с някой друг, дори и да не боли. Понякога майките, за разлика от бащите, толерират, когато малките деца се опитват да ги ударят. Много мъже ми се оплакват от "унижението", което понасят жените им, като позволяват на ядосани бебета да ги бият, и че такова търпение разваля детето. От своя страна майките често се страхуват да отвърнат, за да не „потиснат” борбеността на детето.
Струва ми се, че в този случай татковците обикновено са прави и има няколко причини за това. Агресивните деца се държат по същия начин не само у дома, но и на други места, с непознати. Освен това е много трудно да се отървете от лошия навик по-късно да реагирате на нещо с физическо насилие. Не искате децата да растат с мисълта, че майка (четете - жени) ще изтърпи почти всичко, дори и физическо насилие.
Един много ефективен начин да научите детето си да държи ръцете си за себе си е да ги държите здраво, като им не позволявате да ритат или да се бият. Кажете твърдо и властно: „Няма да те оставя да се биеш“. Отново няма магия - бъдете готови. Отначало ще пищи още по-силно и ще бие в ръцете ви с отмъщение. Точно в този момент трябва да го държите особено здраво. Малко по малко детето ще започне да усеща вашата твърдост, убеденост и вашата сила, ще разбере, че го държите, без да го навредите и не позволявате груби действия срещу себе си - и ще започне да се успокоява.
7. Предложете избор
Възраст: деца от 2/2 до 5/6 до 12 години
Чудили ли сте се защо детето понякога се съпротивлява толкова активно на указанията на родителите си? Отговорът е прост: това е естественият начин да отстоявате своята независимост. Конфликтът може да бъде избегнат, като се предложи на детето избор. Ето няколко примера:
- Храна: "Ще закусваш ли бъркани яйца или каша?" — Какво ще вечеряш, моркови или царевица?
- Дрехи: "С каква риза ще ходиш на училище, синя или жълта?" — Сам ли ще се облечеш или мога да ти помогна?
- Домашни задължения: "Ще почистиш ли преди или след вечеря?" — Ще изнесеш ли боклука или ще измиеш ли чиниите?
Оставянето на детето да избира само е много полезно – кара го да мисли за себе си. Способността за вземане на решения допринася за развитието на здравословно чувство за собствена стойност и повишава самочувствието на детето. В същото време родителите, от една страна, задоволяват потребността на детето от самостоятелност, а от друга страна запазват контрол върху поведението му.
8. Помолете детето си за решение.
Възраст: деца от 6 до 11 години
Тази техника е особено ефективна, тъй като децата в начална училищна възраст (6-11 години) са нетърпеливи да поемат повече отговорност. Кажете: „Виж, Харолд, прекарваш толкова много време в обличане сутрин, че закъсняваме за училище всеки ден. Освен това не мога да дойда на работа навреме. Трябва да се направи нещо по въпроса. Какво решение можете да предложите ?"
Директен въпрос кара детето да се почувства като отговорен човек. Децата разбират, че не винаги имате отговори на всичко. Често те са толкова нетърпеливи да дадат своя принос, че просто бликат с предложения.
Признавам, има причини да се съмняваме в ефективността на тази техника, аз самият не вярвах в нея. Но за моя изненада често работеше. Например Харолд предложи да се облича не сам, а в компанията на по-голям брат. Това работи безупречно в продължение на няколко месеца – прекрасен резултат за всяка родителска техника. Така че, ако сте в задънена улица, не се карайте с половинката си. Помолете детето си за нова идея.
9. Учете чрез пример
Възраст: деца от 2/2 до 5/6 до 12 години
Децата често се държат, от наша гледна точка, погрешно; това означава, че възрастен трябва да им покаже как да се държат правилно. След вас, родителят, детето повтаря повече от всеки друг. Затова личният пример е най-добрият и лесен начин да научите детето как да се държи.
По този начин можете да научите детето си на много. Ето няколко примера:
Малко дете:
Осъществете контакт с очите.
- Съчувствайте.
- Изразете любов и обич.
Предучилищна възраст:
Седнете тихо.
- Споделете с други.
- Да разреши конфликта по мирен начин.
Училищна възраст:
Правилно говорене по телефона.
- Грижете се за животните и не ги обиждайте.
- Харчете пари разумно.
Ако сега внимавате с примера, който давате на детето си, това ще ви помогне да избегнете много конфликти в бъдеще. И по-късно можете да се гордеете, че детето е научило нещо добро от вас.
10. „Не“ означава не
Възраст: деца от 2/2 до 5/6 до 12 години
Как казвате не на детето си? Децата обикновено отговарят на тона, с който казвате фразата. Отказът "не" трябва да се произнася твърдо и ясно. Можете също така леко да повишите тон, но не бива да крещите (освен в екстремни ситуации).
Забелязали ли сте как казвате не? Често родителите „изпращат“ двусмислена информация на детето си: понякога тяхното „не“ означава „може би“ или „попитайте ме отново по-късно“. Един ден майката на тийнейджърка ми каза, че казва „не“, докато дъщеря й „най-накрая го разбере“, а след това тя се отказва и дава съгласието си. Когато почувствате, че детето се опитва да ви манипулира или да ви ядоса, така че да промените решението си, просто спрете да говорите с него. Запази спокойствие. Оставете детето да даде воля на емоциите си. Веднъж казахте „не“, обяснихте причината за отказа и вече не сте длъжни да влизате в никакви дискусии. (В същото време, когато обяснявате отказа си, опитайте се да посочите проста и ясна причина, която би била разбираема за детето.) Не е необходимо да защитавате позицията си пред детето – вие не сте обвиняем, вие сте съдия. Това е важен момент, така че се опитайте да си представите себе си като съдия за секунда. Сега помислете как бихте казали „не“ на детето си в този случай. Съдията-родител ще остане абсолютно спокоен, когато обявява решението си. Говореше така, сякаш думите му струват златото, избираше изрази и не казваше твърде много.
Не забравяйте, че вие сте съдията в семейството и вашите думи са вашият авторитет.
И следващия път, когато детето се опита да ви пренапише като обвиняем, можете да му отговорите: "Вече ви казах за моето решение. Моето решение е" Не ". По-нататъшните опити на детето да промени вашето решение могат да бъдат игнорирани, или в отговор на тях със спокоен глас повтаряйте тези прости думи, докато детето е готово да приеме.
