„Мамо, ти си лоша“ – 5 начина да реагираме Майките, чувайки подобни изказвания, често се плашат много и започват да псуват. Някои дори наказват детето за подобни думи, като го прибират в ъгъла или го лишават от сладкиши и телевизора. Това е катастрофа за мама. Според тях детето вече е извършило почти най-лошата постъпка в живота си – обиди собствената си майка!
Но такива изявления от устните на тийнейджър и дете в предучилищна възраст са изпълнени с напълно различно съдържание. И е малко вероятно бебето да влага в тези думи самия смисъл, който според майка му се съдържа в тях. Но нека оставим юношеството на училищните психолози, а ние самите ще насочим вниманието си към нашето предучилищно дете.
Всъщност може да има дузина причини, които са накарали детето да каже това.
Може би сега той се опитва да ви каже нещо много важно, но не знае или не знае как да го направи. Единствените думи, които намери, за да изрази чувствата си, са „Мамо, ти си лоша!“. Може би той моли за помощ или го боли; той има друг етап в развитието или криза от три, седем и повече години; той беше решен да прекара вечерта с татко, а ето, че ти се прибра от работа по-рано; просто се чудя как бихте реагирали на нещо подобно; детето би могло да чуе такова изказване на улицата или в детската градина, или е искало да направи нещо важно, а вие се намесихте?
Запомнете едно – подобни изказвания изобщо не означават, че детето не ви обича и няма повече нужда от вас. Казваше само нещо, доколкото можеше, или повтаряше чутото някъде. В първия случай трябва да разберете посланието му, а във втория трябва да промените себе си или да изгладите уличните последствия. Следователно има само два варианта как да не реагирате на подобни думи – да не се карате и да не наказвате.
А ето и начините как да реагирам правилно,може да има няколко. Като начало издишайте и, ако за първи път чувате това, поздравете се за факта, че във връзката ви има нов кръг от развитие. Ако това не се случва за първи път, тогава помислете защо и защо детето казва това.
И в двата случая опитайте се да действате по следните начини:
1. Първо, можете просто да кажете - "добре, ясно, разбирам", "добре, така да бъде" и продължавайте с бизнеса си... Ако детето ви тества за сила, опита нова дума или очаква някаква бурна реакция, то ще бъде разочаровано и най-вероятно няма да иска да каже това отново. Като цяло спокойствието е един от най-правилните варианти за отговор не само на такива, но и на други „необичайни“ твърдения.
2. Спокойно попитайте със заинтересован (!) глас, който не изпада в истерия: "Защо съм лош?", "Защо мислиш така?" Много е вероятно самото бебе да отговори на въпроса ви, обяснявайки причината за гнева си - искам бонбони, искам да играя и не искам да спя!
3. Помогнете му да разбере себе си: „Обиден ли си? Ядосан? Искаше и аз те принудих да прибереш играчките?", "Искаше да бъдеш с баща си?" В този случай се опитайте да обясните на детето защо не може да продължи да прави нещо приятно за него, но не забравяйте да кажете кога може да се върне при него или да предложи алтернатива. Например: "Трябва да отидем до магазина, в противен случай всички ще останем гладни, позволете ми да ви го прочета или вечерта, когато се върнем, ще гледате друга карикатура?" „Татко трябва да тръгне по работа, но когато се върне, пак ще играе с теб.“ Струва ли си да добавим, че обещанието ви трябва да бъде спазено?
4. Покажете съпричастност.: „Да, знам какво искаш да кажеш! И аз казах на майка ми по този начин, когато бях дете.” Изглежда дреболия, но децата също се нуждаят от съчувствие и разбиране.
5. Говорете за любов. Често помага, ако в края на изявлението си добавите „но въпреки това те обичам“. Или го кажете вместо всичко по-горе. Понякога работи безотказно.
Олеся Гаранина
образователен психолог
Не на последно място, помислете за това. Обърнете внимание на себе си, на речта си, на това как говорите в семейството, общувайте с родителите си. Опитайте се да анализирате в какви ситуации детето казва така, на какво реагира по този начин. Може би ще разберете за какво става дума.
Ако подобни твърдения се повтарят много често, о, и вие сте премахнали негативното влияние на улицата и семейството ви не говори така, помислете за това, че може би детето има нещо трудно за него, с което не може да се справи и за да разберете какво е, трябва да потърсите помощ от специалист.
Не се плашете от изявления от този вид. Използвайте ги като сигнал за размисъл върху случващото се. Сега, докато детето е малко, е много по-лесно да изградите доверчиви отношения с него и да поправите нещо, отколкото да чакате, докато порасне и мащабите на „катастрофата“ растат с него.
Елена Чеботарева, доцент на катедрата по психология на Висшето училище по икономика на Националния изследователски университет и катедрата по детска и семейна психотерапия на Московския държавен педагогически университет, д.м.
За начало трябва да разберете причините за грубото поведение. Те зависят много от възрастта. Има обаче нещо общо за всички възрасти. Когато едно дете по някакъв начин се държи лошо, това преди всичко говори за неговата вътрешна беда. Трябва да разберете какво стои зад това. Препоръчително е да направите това веднага щом нежеланото поведение започне да се проявява. При малките деца причината за лошото поведение може да е по-очевидна - и е по-лесно да се проследи на кое събитие е реакция.
6 причини за грубост и грубост
Борба за внимание... Когато на детето му липсва родителска любов и обич (мама и татко не реагират на доброто поведение), то се опитва да привлече вниманието, демонстрирайки нещо, което родителите определено няма да одобрят. По-специално, ако учтивото отношение е важно за родителите, тогава детето просто ще покаже тази грубост. В този случай възрастните незабавно преминават към него, започват да образоват, да общуват - и детето получава такова желано, макар и отрицателно, внимание от роднините.
Желание за самоутвърждаване... Ако детето няма достатъчно лично пространство, независимост, свобода, то с помощта на грубо поведение защитава правото си да направи нещо. Това е по-подходящо за тийнейджърите. Те започват да се стремят да заемат равнопоставено положение в йерархията с родителите си.
Показване на неувереност... Когато родителите предявяват прекомерни изисквания към детето, очакват много от него, постоянно го критикуват, казвайки, че прави всичко нередно, детето също реагира с грубост. Това е реакция на вътрешна тревожност: „Няма да мога да се справя“, „Все пак няма да успея“, „Защо да се опитвам, ако все още правя всичко зле“ и т.н.
Гняв и негодувание към родителите... Възрастните също понякога грешат и не е необичайно да обиждат децата си. И децата търсят начин по някакъв начин да им дадат да разберат, че са обидени от родителите си, че са несправедливо третирани. Между другото, що се отнася до подрастващите, колкото и идеални да са родителите, децата винаги ще намерят за какво да се обидят и може да повярват, че родителите им изобщо не ги разбират.
Копиране на поведението на някой друг... Малките деца най-често имитират възрастни, като правило родители - те сами не могат да измислят такъв начин да изразят своите чувства и мисли. Затова мама и татко трябва да обърнат внимание на това как общуват с детето и помежду си. И започнете превъзпитанието от себе си. За по-големите деца - ученици - грубостта може да изиграе подходяща роля, която са видели някъде извън семейството. Например в училище или на двора.
Неуспех да изразите чувствата си по по-приемлив начин... В много култури хората се страхуват повече от проява на слабост, отколкото от агресия. На човек му се струва, че ако е груб с някого и се грубее в замяна, това не е толкова обидно, но ако по някакъв начин нежно изрази чувствата си, тогава те няма да го разберат, ще му се смеят. И тогава е по-добре да крещиш, отколкото да молиш за помощ, да споделиш нещо интимно.
Какво да направя за родителите
Веднага заявете, че това поведение е неприемливо.... Тук е важна съгласуваната позиция на всички членове на семейството. Понякога се случва неприличните моменти на поведение на децата да се използват от членовете на семейството, за да си доказват нещо, да се бият помежду си. В резултат на това единият започва да възпитава, а другият, напротив, насърчава. Това може да бъде майка и татко, баба и дядо срещу родители и други опции. Важно е всички да са съгласни, че е невъзможно да се общува по този начин, и да информират детето за това.
Бъди търпелив... Важно е родителите да разберат, че юношеството не е лесно и че това време трябва да се преживее. Като тийнейджър никога няма да бъдете достатъчно добър като родител. Но откровената грубост, която се повтаря от време на време, не може да бъде пренебрегната. Трябва да кажеш: "Спри!" Например, така: „Разбирам, че сега си в трудна възраст, обичам те и искам да помогна, но ми е много трудно да те разбера, когато общуваш по този начин. Нека изразим вашето негодувание и раздразнение по различен начин. Готов съм да обсъдя проблема ви с вас, готов съм да слушам какво се случва, но по различен начин."
Практикувайте да управлявате емоциите си... Ако родителите се запалят с половин оборот, тогава се препоръчва директно да кажете на детето: „Сега съм нервен, ядосан, трябва да си тръгна за няколко минути, за да се успокоя“. Отидете в друга стая, в кухнята, заключете се в банята, издишайте, опитайте се да се разсеете от това, което е ядосано. Веднага щом забележите, че вълната от емоции е утихнала малко, решете какво да правите сега. Но не спорете и не продължавайте конфликта. Често пъти родителите също наливат масло в огъня на спор.
Вземете действия, до и включително наказание, ако детето прекрачи всички граници на разрешеното... По-добре е да предупредите за наказанието предварително: „Ако продължите да се държите така, ние ще ви накажем“. Това ще даде възможност на детето да обърне внимание на себе си и да се подготви за санкциите.
Хвалете детето си, ако направи нещо правилно, спокойно или поне не изразява грубо чувствата си. Тази тактика е особено ефективна при малки деца. Но е приложимо и за по-възрастните.
Признайте правото на детето си на негативни емоции... В същото време ме уведомете, че не трябва да изразявате чувствата си по този начин: „Да, разбирам обидата ви, но все още не можете да направите това“. Първо покажете на детето си, че го разбирате, споделете чувствата му и едва след това започнете да възпитавате.
Почти невъзможно е да се избегне появата на закачки в детския екип, но е необходимо да се борим с тях.
Родителите и възпитателите не трябва да пренебрегват ситуациите, когато децата се наричат помежду си. Задачата на учителя е да предотврати появата и използването на обидни прякори в класната стая. Можете да говорите отделно с подбудителите, можете да организирате час на класа по тази тема. Необходимо е да се обсъди с жертвата защо другите се обиждат (обиждат се от него, искат да привлекат вниманието му?).
Случва се детето да не разбира какво говори или да не осъзнава, че произнася много обидни и обидни думи. Трябва да му се обясни, че по този начин обижда всички присъстващи и е неприлично да се използват подобни думи. На тийнейджърите може да се каже, че хората използват псувни само в краен случай, когато вече нямат достатъчно сили и думи от отчаяние, и им помагат да променят отношението си към трудни ситуации. Например, една учителка предложи на своите петокласници да използват имената на динозаври или цветя вместо обичайни ругатни. Можете да се обадите на съученик, който е стъпил на крака си диплодок или кактус. Също така ще звучи емоционално, но много по-малко грубо и хумористично.
Полезно е да играете с момчетата в асоциации - редувайте се да говорите какви предмети, животни, сезони и т.н. те са свързани помежду си. По-добре е да започнете играта в малки групи, така че всеки да може да говори и да бъде в централна роля. Можете да обсъдите защо е възникнала тази или онази асоциация. Тази игра помага да се привлече вниманието на детето към това кои негови качества са значими за околните.
Родителите, ако детето се оплаква, че го дразнят, трябва да поговорят с него как можете и трябва да реагирате на обаждане по име.
Не реагирайте по никакъв начин(игнориране, игнориране). Това е доста трудно да се направи, но в някои случаи е ефективно. Например: "Заек, заек!" - обажда се съученик. Не отговаряйте, докато не се обърнете по име, преструвайте се, че не разбирате към кого се обръщат. Да кажа: „Всъщност се казвам Вася. Обади ли ми се? "
Отговорете извън кутията.Обаждащото се дете винаги очаква да получи определена реакция от жертвата (възмущение, гняв и т.н.), необичайното поведение на жертвата може да спре агресията. Например, можете да се съгласите с прякора: „Да, майка ми също смята, че донякъде приличам на бухал, виждам по-добре от всеки друг през нощта и обичам да спя сутрин. Или да се смеем заедно: „Да, това е нашата фамилия, така че те дразнеха прадядо ми“. Между другото, родителите могат да говорят с детето си у дома за факта, че често в екип децата се наричат помежду си, тълкуват погрешно, изкривяват фамилни имена, измислят прякори. Можете да си спомните как са ги наричали по едно време, опитайте се да направите ново име от фамилията заедно, да определите кой ще измисли по-оригинално, необичайно, да се смеете заедно. Тогава за детето ще бъде по-лесно да не се обижда от връстниците си - то ще бъде готово за това.
Обяснете.Можете спокойно да кажете на обаждащ се връстник: „Много съм обиден да чуя това“, „Защо искаш да ме обидиш?“. Един второкласник (най-големият в класа) беше наречен дебел от друго момче. На което обектът на подигравка каза: „Знаеш ли, изобщо не искам да съм приятел с теб“. Това толкова впечатлило агресора, че той се извинил и спрял да се обажда.
Не се поддавайте на провокации.Ученик от пети клас беше преследван от съученици и го нарекоха Масяня. Той се ядоса и се хвърли към тях с юмруци. Всички се разпръснаха от възторг и после започнаха отново. Момчето беше помолено да опита (като експеримент, такова предложение винаги се приема с готовност от децата) следващия път да не се втурва към нарушителите с юмруци, а да се обърне към тях и спокойно да каже: „Момчета, уморен съм, нека аз почивам."
Не бъдете манипулирани.Много често децата се опитват да принудят връстниците си да направят нещо с помощта на поименници. Например, всеки знае техниката "поемане на слаби". Пред всички на детето се казва, че не прави нещо, защото е „страхливец“, „мръсник“ и т.н., като по този начин го поставя пред избор: или се съгласява да направи това, което се изисква от него ( често нарушава някои правила или се излага на опасност), или той ще остане в очите на околните „мляв“ и „страхливец“. Вероятно от всички ситуации, свързани с обаждането по име, тази е най-трудната. И тук е много трудно да помогнете на детето да се измъкне достойно, защото не е лесно за възрастен да устои на мнението на мнозинството, особено на тези, с които ще продължите да общувате.
В този смисъл е много интересно да се обсъди с детето историята на В.Ю. Драгонски „Работниците смачкват камък“, в който Дениска най-накрая решава да скочи от кулата, но не защото всички му се смеят, а защото не може да се уважава, ако не го направи. Вниманието на детето трябва да се насочи към факта, че във всяка конкретна ситуация е необходимо да не се бърза, да се претеглят плюсовете и минусите, да се разбере кое е по-важно: да се докаже нещо на другите или да се запази самоуважението.
Отговарям.Понякога е полезно да се отвърне единодушно на нарушителя, да не бъдем пасивна жертва, а да станем равен на нарушителя.
Когато в шести клас имаше друг бой и главният учител попита: "Защо се карате?!" - един от бойците отговори: „И той ме дразни. Нарича "плешива бреза"! Момчето имаше фамилно име Березин, а неговият опонент имаше трудно за произнасяне грузинско фамилно име, името му беше Коба. И главният учител в сърцата си възкликна: "Е, ти го дразниш, кажи -" Шаги Коба "! Защо да се бием?!"
Може би преподаването на това не е педагогическо, но понякога няма друг изход. Можете обаче да отговорите не с обида, а със специално извинение.
Намери извинение.Според наблюденията на M.V. Осорина, много е важно децата на 5-9 години да могат да крещят оправдание в отговор на поименници - вид защита срещу словесна атака. Познаването на подобни извинения помага да не оставите обидата без отговор, да потиснете конфликта, да запазите спокойствие (поне външно), да изненадате и съответно да спрете нападателя. Последната дума в случая остава за жертвата.
Ето примери за извинения:
"Черен касов апарат -
Имам ключа
който нарича имена -
сам! "
"Чики-камиони - стена!"
(Детето поставя бариера между себе си и наричането с ръка).
„Имаше крокодил,
Преглътнах думата ти,
и остави моята!"
„Който нарича имена – той самият се нарича така!“
„- Глупак!
- Приятно ми е да се запознаем и аз се казвам Петя.
Всички извинения трябва да се произнасят със спокоен, доброжелателен тон, като се опитвате да сведете всичко до шега.
Негодни деца - последствията от тормоза
През 1981 г. американските психолози Ахенбах и Еделброк проведоха проучване, резултатите от което показаха, че „увереността на детето в позицията му може да допринесе за развитието на неговите житейски умения в екип, а отхвърлянето от връстници води до развитие на изолация, но не води до отслабване на онези характеристики, от които е причинено." Освен това, Трудностите във взаимоотношенията с връстници, които се появяват в детството, често са предвестник на емоционални страдания в бъдеще.
В редица трудове на местни и чуждестранни психолози се отбелязва, че неблагоприятните взаимоотношения в екипа допринасят за появата на постоянни негативни преживявания у детето, изчезването на самочувствието и намаляването на способността и желанието за учене. Те често са причина за преждевременно отпадане от училище. Липсата на социално признание и комуникация се компенсира с търсенето на извънучилищен кръг от връстници, който се характеризира с противоправно поведение. Лошите взаимоотношения в класната стая имат и други негативни последици. См.
Първо шепнем приказки и измислени истории на нашите трохи, малко по-късно сме развълнувани от какви забавни и невероятни образи децата могат да си фантазират и след няколко години изпадаме в паника, веднъж хващайки детето в груба лъжа ... Защо детето лъже? А как правилно да отговаряме на детските лъжи - ще ви разкажем подробно.
Откъде идват „краката“ на детските лъжи? (Вярно, според известния италианец Карло Колоди, не краката растат от лъжите, а носът... Макар че той беше този разказвач!). И все пак: как, кога и защо нашите мили, искрени, находчиви деца изведнъж се превръщат в лъжци? И как един любящ родител трябва да реагира на детските лъжи? Нека го разберем "по чесън"!
Децата сме малки ние
Като начало си струва да признаем очевидния факт: всички хора лъжат. Няма хора в света, които при никакви обстоятелства никога не биха били хитри, измамени и не биха премълчали истината.
И децата не са изключение – рано или късно започват да лъжат. Но (което е приятно!) Те лъжат не просто така, а по определени причини – както всъщност и ние самите. И докато детето има поне една причина да лъже, то ще лъже. Можете да му четете хиляди лекции за добродетелна истина и коварни лъжи и дори - но няма да изкорените лъжите от поведението на детето, стига то да има причина за това...
Вашата задача като родители в никакъв случай не е да засрамите детето си и да го принудите да казва само истината в бъдеще – това като цяло е една от най-глупавите родителски грешки: да се опитвате да отгледате напълно истинско дете в свят, в който всички лъжат. Вашата задача е да разберете причините, поради които детето лъже вас лично или други хора, и да се научите как правилно да отговаряте на лъжите на детето.
Все още трябва да пораснеш до лъжи!
Както са установили психолозите, на различна възраст децата лъжат по различни причини. Още повече, че има периоди, в които детските лъжи не са никак вредни, а напротив – голяма полза. Но се случват и обратните ситуации - когато детските лъжи и неправилното родителско поведение разрушават връзката между децата и родителите, отчуждавайки ги един от друг...
И така, как и кога лъжат децата? И защо - ще ви кажем малко по-долу...
Психолозите са идентифицирали 3 основни възрастови интервала, които са свързани с детските лъжи:
- От раждането до около 3-годишна възраст:на тази възраст децата изобщо не умеят да лъжат, не им е дадено физиологично. Мозъкът на детето на тази възраст е в състояние да задържа вниманието само върху един обект - и само върху този, който детето е видяло в действителност. Лъжите, лъжите (дори и най-примитивните) винаги са измислици, нещо, което не съществува в действителност, а мозъкът на бебето все още не е в състояние да създаде такъв „сложен” образ.
- От 3 до 4-4,5 години:психолозите наричат това детство „период на положителни лъжи“. На тази възраст мозъкът на детето се научава да създава образи, да фантазира и измисля нещо, което не съществува в действителност – така се полагат основите на абстрактното мислене. На този етап лъжата е само фаза от развитието на мозъка на детето. Хлапето ви убеждава, че под леглото му живеят забавни хора, а почтеният архитект измисля нови градове - механизмът на мозъка и на единия, и на другия в случая е еднакъв. Затова в никакъв случай не се карайте и не наказвайте детето на тази възраст за пристрастеността му към писането на басни, защото именно сега в него се формира неговият творчески потенциал. Това е единствената възраст, когато лъжата помага на детето – учи го, развива и забавлява.
- От 4,5-5 години и повече:именно на тази възраст детето за първи път започва умишлено да мами и лъже. Най-често - по ежедневни, ежедневни въпроси (излъга, че си е направил домашното, и седна да гледа телевизия; пропусна ученическото пътуване, но каза, че е отменено и т.н.). И ако преди определено не сте имали за какво да се притеснявате, то от 5-годишна възраст едно дете, което лъже, трябва да ви предизвиква известна загриженост и внимание. Нека поговорим за това по-подробно.
И така, вашето бебе е навършило 5 години и един ден сте го хванали да лъже. И за вас е очевидно - това вече не е цветна, магическа фантазия за къдрави горски феи, които уж понякога летят до балкона ви. Това вече е истинска „груба” ежедневна лъжа. И ако преди сладка фантазия само ви докосваше и докосваше, сега неговите лъжи ви причиняват досада, раздразнение, а понякога и родителски гняв. Като правило в самото начало децата лъжат върху малки неща: забравиха дневника си в училище и трябваше да се върнат (и той подкара топката на терена), днес не дадоха оценки (а двойката беше в неговата джоба), той честно обядва (и самата храна я нахраних на кучето), разби прозореца на съседа („не съм аз“), баща ми е космонавт (но всъщност - пощальон) и т.н.
Преди да се възмущават и беснеят, родителите трябва да помислят: защо детето лъже? Какво му пречи да бъде правдив? Страх от наказание, срам, отчуждение на връстници, тайни желания или нещо друго – детските лъжи винаги имат конкретни причини. Като ги разбирате и им влияете, можете по този начин да спасите детето си от нуждата да лъже - не винаги и не във всичко, но в по-голямата си част ...
Така, най-честите причини, поради които децата лъжат:
- От страх от наказание.Това е най-честата причина, поради която детето лъже. Наказваш ли го за лоши оценки в училище? Караш ли се за счупена ваза? Прекъсвате ли комуникацията с приятелите си заради уроците, които не сте изнесли? След като се научи да композира и да фантазира, детето сега търси начин да скрие своите "зверства" от вас, с надеждата, че ще успее да избегне наказанието.
- От страх да не бъдете неразбрани или подиграни.Например, 10-годишно момче харесва съученик и той би искал да я почерпи с десерт в кафене или да й даде пълнен заек. Детето се страхува, че ще му се смеете или просто няма да разбере наивната му привързаност - затова то измисля приказка за вас за "събиране на пари в училище за нови завеси" ... Или, да речем, така: упорито принуждавате сина си да танцува бални танци, а в училище той лъже, че ходи на карате - момчето не получава никаква полза от тази лъжа, просто се страхува от подигравки от страна на съучениците си.
- Чувство на срам или неувереност.По правило именно поради тази причина децата лъжат за родителите си, за материалното положение на семейството, за наличието на скъпи играчки в дома им и т.н. Детето иска да се утвърди в компанията на своите връстници, да изглежда „готино“ или поне „не по-лошо от другите“. Деца на работници измислят родители - банкери, разузнавачи и художници... Дете, което се срамува пред родителите си за неуспешен тест, лъже - казват, че целият клас не е издържал. Дете, което не може да се катери по въже, може да излъже, че има някакво заболяване и т.н.
- Често децата лъжат страх от неправилна, нетактична реакция от страна на родителите... Например за детето е по-лесно да лъже или да мълчи за лошото си представяне в училище, отколкото да слуша изрази и оценки от вас като: „Всички деца са като деца, а ти защо си такъв глупак?“, „ Изобщо лош късмет!", провеждане на състезания, от страх от вашите безпристрастни оценки в случай на неуспех.
- За да получите това, което искате.Например едно дете иска да вземе нов модел телефон от вас - и то лъже, че старият му е откраднат в автобуса.
- И накрая, понякога децата лъжат от солидарност или за защита... Една добре позната история: едно дете не иска да бъде заклеймявано като промъкване сред съучениците си или се опитва да защити приятелите си - затова лъже.
Ако комбинираме всички причини с една обща черта, тогава можем да кажем, че най-често децата лъжат, подчинявайки се на "инстинкта" за психологическо самосъхранение. Така детето защитава своите хобита, чувствата си, самочувствието, статуса си. Лъжите на всяко дете са един вид линия на защита... Като любящ и мъдър родител премахнете "заплахата", от която детето неволно се защитава с помощта на лъжи, и постепенно ще го отучите да лъже...
И накрая, не може да се пренебрегне такова „разнообразие“ от лъжци като „патологични лъжци“. Сред децата също се срещат, макар и изключително рядко - психолозите казват, че в тълпа от 10 хиляди деца само 2-3 деца са такива. Тези деца винаги лъжат по каквато и да е причина, без обективна причина и като правило са обект на силен интерес от невролози и психиатри.
Как да отговорим на детските лъжи: инструкции за родители на деца над 6 години
Първо, нека поговорим за деца над 6 години – за тези, които за година и половина от живота си не само са се „научили“ да лъжат, но и правилно са се упражнявали в този занаят. Тоест за деца, които лъжат вече съвсем съзнателно и по определени причини.
Като правило децата нямат абсолютно никаква причина да лъжат, ако родителите им са адекватни, любящи, търпеливи и разбиращи. Колкото по-топли и по-доверчиви са отношенията в семейството (не само между деца и родители, но и като цяло между всички членове на домакинството), толкова по-искрени, честни и отворени деца растат в него. Не забравяйте, че каквото и да се случва, винаги трябва да сте на страната на детето, а не в противоречие с него. Ако детето вижда във вас закрила, комфорт, топлина, попечителство и грижа, то просто няма да има причина да ви лъже - това също се вписва в концепцията за „инстинкта“ за самосъхранение на неговата личност.
Ако видите и разберете причината, поради която вашето бебе изведнъж се превърна в нещо като Пинокио, няма друг начин да го накарате да спре да лъже, освен да премахнете тази причина. И често това изисква доста усилия от ваша страна.
- Ако детето лъже от страх от наказание, научете се. Спрете умишлено да срамувате детето, да го порицавате безмерно, да критикувате, а също така не налагайте на детето си своите амбиции и стремежи. С други думи, едно дете може грубо и постоянно да ви лъже за всичко на света, само защото мечтаете да отгледате втори Нуриев от него, но всъщност то харесва парни локомотиви.
- Никога не се опитвайте умишлено да хванете детето си в лъжа – това провокативно поведение няма да добави доверие и топлина към връзката ви.
- Не лъжете себе си! Помислете един ден колко често вие сами лъжете детето си? Лъжете защо не му купите нова играчка или нови маратонки; за това защо не трябва да се разхожда в съседния район; за това къде изчезна бабата преди шест месеца и т.н. Или му покажете лъжата си: „Моля те, свали телефона и ми кажи, че не съм вкъщи“... И, имайте предвид, в тези ситуации вие сами ловко намирате оправдание за лъжите си и не се чувствате виновни преди детето... Защо тогава детето трябва да носи отговорност, ако ви лъже?
- Никога не пропускайте възможност искрено да се възхищавате на детето си - на неговите победи и успехи, на творческите му опити (рисуване, танци, пеене), на бързия му ум и послушание. И по същия начин подкрепете детето си в случай на неуспех. И не само на думи! Ако детето не се справя с математиката, развеселете го и след това посветете няколко от вечерите си на изучаване на математика за 3 клас, рамо до рамо с детето си.
Какво да правим, когато малките деца тепърва започват да лъжат
Начинаещите лъжци са специална порода. От една страна, те все още са толкова наивни и прелестни в тази нова роля, от друга, това поведение вече изисква адекватна родителска реакция.
И така, в края на възрастовия период на изобретения и фантазии - тоест на прага на 5-5,5 години - детето започва активно да лъже за малките неща. Психолозите наричат този етап от израстването „ежедневни лъжи“.
Защо детето лъже на тази възраст все още не е толкова важно, често то не може да „припише” някакви специални причини за лъжите си. Той просто си играе. Със сигурност сте запознати със следната картина: пред очите на родителите детето изпусна купата от масата и тя се счупи. "Защо направи това?" - попитайте детето. И той се усмихва и казва: „Това не съм аз“. За теб лъжите са очевидни, но за дете е нещо като игра. Той изследва водите, открива какви граници има, на кого, как и в какви ситуации би могъл да лъже и какво ще последва...
С други думи, за личността на 5-годишно дете лъжата е ново умение, нова област на знания и то активно го изучава. Естествено, в началото той учи с помощта на играта. Той лъже и гледа - дали е работило или не. Той не иска да си ляга през деня, настоявайки: „Днес вече спах, дори два пъти!”, откъсва главата на куклата и сочи към кучето: „Тя беше тази, която отхапа главата“ и така На. Тук е много важно реакцията ви да не е негативна: въздържайте се от псувни, наказания и лекции, запазете спокойствие.
Докато детето просто се "учи" да лъже (а това е много кратък период - само около година), много е важно да го поддържате в определен баланс: в половината от случаите лъжите на децата трябва да работят, в половината - не.
По този начин трябва да повярвате на детето (дори и с най-очевидните и абсурдни лъжи), тогава не. В този случай детето няма да формира стереотипи за лъжата (тук бабата винаги ми вярва - лесно може да излъже). Дете на тази възраст практикува лъжа и опипва своите граници - и вашата задача като родител е да предотвратите образуването на тези граници.
Още за първи път, веднага щом се сблъскате с факта, че детето ви е излъгало, трябва да се съгласите с него. Кажете на детето си, че сте му повярвали, дори и да знаете точно какво се е случило в действителност. Следващия път трябва да не вярвате на детето. И му го изразете, но по спокоен и тактичен начин.
Кажете на детето приятелски, че не му вярвате, че знаете със сигурност, че той е счупил чашата, а не котките на съседа, но говорете с него така, сякаш не ви пука твърде много за това. И така, балансирайте между „вярвайте“ и „не вярвайте“, докато вашето бебе изучава в детайли този аспект на комуникацията – лъжа.
Спазвайки тези прости правила, вие ще постигнете идеалното отношение на вашето дете към лъжата. Първо, детето ще мечтае до насита, развивайки уменията за абстрактно мислене. Малко по-късно, на възраст 4-5 години, той ще се научи да лъже и ще практикува малко в това: ще разбере каква може да бъде реакцията на лъжата, ще разбере разликата между истината и измислицата, ще се научи да разпознава лъжата от други хора. Ако не беше имал това умение, щеше да има труден момент в бъдещия си живот - в свят, в който всички хора лъжат от време на време, поне в малките неща...
Но вашият такт, любов и грижа ще създадат условия, при които детето ще може да лъже, но няма да използва това умение - то просто няма да има причина за това.
Представете си ситуация: дете изпълнява задача за писане, трудно му е и нищо не се случва, разочарованието му расте. Гумичката от време на време се плъзга по листа от тетрадката и сега химикалката зачерква всичко с нарастваща сила. — Толкова съм тъп — промърмори той накрая. Удря с юмрук по масата и губи останалото търпение. „Ти не си глупава, скъпа моя“, казваш успокояващо. Мачка хартията и вика: „Не, аз съм глупав! Аз съм тъпа! Аз съм най-лошият!" Хващаш се за главата. Може би той просто драматизира всичко? Наистина ли мисли, че е глупав?
Как да реагираме на негативната представа за себе си на детето
Когато от устата на детето изхвърчи негативно твърдение за него, вашата рефлексна реакция по правило е да го спрете, успокоите и да го убедите в погрешността и несправедливостта на неговото заключение и в посоката на мислите като цяло.
За съжаление, думите на детето може да съответстват на това как то наистина се чувства към себе си. Той не се смята за „привлекателен” и „прекрасен” (какъвто си го мислите); той си мисли, че е „тъп“, „глупав“ и „най-лошото дете на света“.
Вместо да се опитвате да „поправите“ такава депресираща ситуация с един замах, опитайте се да използвате предложените техники и методи, които са да реагирате на чувствата на детето, залегнали в неговите изказвания, и на неговата вътрешна борба.
- Съчувствайте и покажете съпричастност.Поставете се на мястото на детето си и се опитайте да разберете как може да се чувства в момента. — Тази писмена задача е толкова трудна, нали? или „Да, изглежда си много разстроен“. Ако не можете да измислите правилните думи, опитайте се да отговорите просто: „Това е толкова трудно“ или „Позволи ми да те прегърна“.
- Бъди любопитен.На някои деца им е трудно да изразят проблема си с думи, но когато започнете да изследвате ситуацията заедно, детето ви става по-лесно да разбере какво наистина го притеснява. Попитайте: „Чудя се защо тази задача ви кара да грешите“ или „Толкова ли е трудна цялата задача или само част от нея?“
- Преформулирайте.След като проучите ситуацията, опитайте се да измислите заедно няколко фрази, за да я опишете. Вместо фразата „Писмата ми се дава трудно. Аз съм глупав, „детето ви може да каже: „Работя толкова усилено върху писането“ или „Грешките са част от кривата на обучение“ или дори „Мамо, бях толкова разстроен за тази задача.“
- Решавайте проблемите заедно.Устоявайте на желанието да предложите решение или да насочите детето си към отговор, който смятате за правилен за вас. По-добре да работим заедно като екип. Понякога няма лесно решение или бързо решение, защото отговорът е „Трябва да продължа да тренирам“ или „Работя за постигане на цел“.
- Разпитайте и предизвикайте негативните мисли на детето.Чувствата идват и си отиват. Те не определят живота ни. Вашето дете може да се чувства непривлекателно, недостойно за любов, но да чувствате не означава да бъдете такова. Може да имате трудности с ученето и да не бъдете глупави. Говорете за моменти, когато детето ви е преодоляло нещо трудно и се чувства уверено или насърчено.
- Водете кратки разговори. Не решавайте всичко наведнъж.Вие сте нетърпеливи да помогнете на детето си, но не винаги е лесно на човек да приеме положителни, успокояващи, успокояващи думи в момент, когато начинът му на мислене е негативен. Отначало се настройте за известна съпротива, особено ако детето ви не е свикнало да вижда нещата в различна светлина.
Как иначе можете да помогнете на детето си?
Създайте атмосфера на подкрепа и насърчение със съвети за толерантност (устойчивост) към фрустрацията.
- Дайте право на избор.Позволете на детето ви да прави избор през целия ден, като дрехи, храна или домашна работа. Похвалете го за добрия избор и избягвайте критиките. Ако дадете на детето си избор, запазете негативното си мнение за себе си.
- Прегърнете несъвършенството.Всеки прави грешки, дори родителите! Реагирайте на грешки с леко сърце: „Упс! Млякото се е разляло! Да го изтрием!" Моделирайте здравословни начини за справяне с разстройството и разочарованието, извинете се, след като сте изкрещяли на детето си, и признайте грешката си, ако не сте разбрали.
- Фокусирайте се върху доброто.Вместо да намирате грешки или постоянно да обръщате внимание на това, което трябва да бъде променено, коригирано или изчистено, научете се да правите разлика между важното и маловажното, да се отпуснете и да не „мислите“. Добро правило е да направите пет положителни твърдения за едно отрицателно твърдение.
- Насърчавайте разчитането на собствените сили.Децата се нуждаят от родителите си, за да им помогнат да вземат правилните решения или да останат съсредоточени, но понякога непрекъснатото напътствие на родителите индиректно дава на детето да разбере: „Не можеш да го направиш сам“. Затова попитайте детето за мнението и му позволете да предложи само решения.
- Оценявайте постоянството.Съсредоточете се върху малките стъпки, които водят до успех, преодоляване на препятствия и приближаване към целта ви. Фрази като „Ти наистина работиш усилено по тази задача“ или „Отне ти много усилия!“ Могат да помогнат на детето ви да види ползите от самия процес, а не само крайния резултат.
- Научете детето си на умения за справяне.Запознайте детето си с различни умения за справяне, способността да се успокоява с дълбоко дишане, позитивно мислене и полезни фрази, които мислено ще каже в трудна ситуация. Практикувайте тези умения често, така че детето ви да е подготвено и да знае как да се справя с разочароващи ситуации и тъмни мисли.
- Получете помощ и подкрепа.Ако работите с детето си продължително време, за да преодолеете негативното мислене и негативните му изказвания по ваш адрес, но все пак ги чувате, помислете за помощ от детски психолог. Ако детето ви заплашва да нарани себе си или другите, незабавно потърсете помощ.
Сега си представете нова ситуация: осъществявате зрителен контакт с погледа на детето си, виждате неговото недоумение и със съчувствие казвате: „Тази задача е едно разочарование“. „Да“, отговаря той. "Мога ли да ви помогна?" - питате вие. Вдигайки рамене, той казва: „Направи го вместо мен“. И двамата се смеете. Това, разбира се, не улеснява задачата, но поне можете да говорите за нея, без да чувате думата „тъпо“.
Оценете публикацията
