Често семейните отношения престават да изглеждат проспериращи и постепенно животът се превръща във военна зона. Често възниква конфликт между детето и родителите. Синът мрази майката или дъщерята - подобна ситуация може да се появи в почти всеки дом. И доста често тя не е придружена от сериозни кавги. Появява се без видима причина, просто от нулата. Но са възможни и обратните ситуации, когато детето расте в неблагоприятни условия и е постоянно атакувано от възрастни.
Независимо от условията на живот, родителите, към които са отправени гневни фрази за омраза, изпитват далеч не най-розовите емоции. В крайна сметка възрастните обикновено не само повтарят, но и сами вярват, че живеят в името на децата. Според тях те не са заслужили такова отношение към себе си. Или са го заслужили? Защо децата мразят майка си? Има различни причини. И някои от тях ще бъдат описани в прегледа.
Трудности в израстването
Това поведение от страна на подрастващите е плашещо. И което е още по-лошо, децата често не само казват такава фраза, но и вярват в нея. И тогава започват да се държат така, сякаш искрено мразят. В същото време семейните отношения могат да бъдат доста мирни, нормални, когато родителите са напълно здрави и се опитват да го намерят с децата си.
Една майка мрази дъщеря си (или сина) - това е познато на мнозина. Обикновено такава ситуация се приписва на трудностите, характерни за юношеството, когато тийнейджърът започва да расте, опитва се да намери своето място, да разбере съществуването. В същото време заключенията на детето обикновено не съвпадат с мнението на по-старото поколение, което предизвиква недоразумения и след това възникват конфликти.
Основни причини
В някои ситуации юношеството протича гладко. Въпреки това доста често възникват ситуации, в които животът се превръща в кошмар. Какви са причините за това поведение на тийнейджър?
- Непълно семейство, майката трудно се справя, затова започва да изхвърля гнева върху детето, за което получава в замяна.
- Какви други причини биха могли да предизвикат фразата „Мразя майка си“? Да кажем, че семейството е пълно. Родителите обаче могат да се мразят един друг, което се отразява негативно на самото дете.
- Фразата може да бъде причинена от тотална лъжа, когато родителите имат връзка отстрани.
- Омразата често се появява, ако в семейството има няколко деца и някой е обичан повече, а някой по-малко.
- Каква майка мразят? Едно дете може да изпитва омраза към тази майка, която изобщо не му обръща внимание, не го е грижа и не го подкрепя в трудни моменти.
Горните причини са най-впечатляващите. Те демонстрират, че не всичко е толкова гладко, колкото бихме искали в семейството. Децата усещат подобни ситуации на подсъзнателно ниво, поради което започват да произнасят фрази от рода на „Мразя майка си“.
Въпреки това, проблемите могат да бъдат решени чрез коригиране на ситуацията. Но преди всичко някой от възрастните трябва да иска това. Достатъчно е просто да приемете, че проблемите се случват, и да намерите опитен специалист, който може да нормализира отношенията в семейството.
Когато агресията се проявява изневиделица
Проблеми могат да възникнат без причина. Например в семейството ситуацията е нормална, но тийнейджърът все още изважда гнева. Какво причинява тези ситуации? Никога не забравяйте, че поведението на детето е само симптом. Сигнализира, че има някакъв проблем, дори ако всичко изглежда добре на пръв поглед.
В такава ситуация психологическа помощ е необходима преди всичко от родителите, а не от детето. Само специалист може да открие проблеми и да ги отстрани безболезнено за всички членове на семейството. В противен случай детето просто ще доведе до нервен срив.
Неправилно възпитание
Има вероятност определени грешки в родителството да доведат до фразата: „Мразя майка си“. Естествено, има много от тях, не си струва да ги изброявам всички. Повечето от грешките обаче често се свеждат до прекомерен брой ограничения, различни забрани от страна на по-старото поколение.
Може би родителите са планирали живота на децата си по минута, като не им позволяват да се отклоняват от плана. В същото време те смятат, че постъпват правилно, като носят само полза. Подрастващите обаче започват да усещат, че са попаднали в капан, вече нямат достатъчно свобода. Те могат да се разпаднат, да се примирят с подобно обстоятелство, да приемат правилата на играта или да проявят агресия.
Трябва също да се отбележи, че реакцията на забраните може да не се появи веднага, но със сигурност ще се прояви, когато гневът се натрупа и се появят сили, които ще бъдат достатъчни, за да се противопоставят на родителите. И тогава ще започне да се появява въпросът защо възрастен син мрази майка си. Или дъщерята няма да изпитва най-добри чувства към родителите си, когато порасне.
Причини за свръхзащита
Дъщеря или син мразят майка... Такава ситуация може да е резултат от свръхзакрила. Как да общуваме с децата, така че да няма прекомерна грижа или вседозволеност? Първо, струва си да поговорим защо много родители се стремят да се грижат за детето си.
Първо, може да има вярвания, че родителството трябва да бъде строго. В противен случай детето просто ще се плъзне надолу по склона. И колкото по-висока е проявата на строгост, толкова по-силна е любовта от страна на родителите. А това означава, че и детето ще бъде щастливо. Но тази гледна точка рядко води до положителни резултати.
Второ, родителите може да се страхуват, че децата им ще направят куп грешки. Тази причина е подобна на първата, но по-малко глобална. Ако в първия случай родителите са уплашени от неуспешната съдба на тийнейджъра, то във втория те просто се притесняват, че той може да настине или да получи двойка.
Трето, родителите може вече да не се чувстват необходими, ако спрат да контролират децата си. И ако детето е независимо, тогава се оказва, че живеят напразно? Но, отново, това мнение е погрешно.
Мрази ли майката дъщеря си? Психологията признава, че това се дължи на една от горните причини, която не е в състояние да създаде добра атмосфера в семейството. Но това може да доведе до още по-сериозни конфликти. Трябва да разберете как да бъдете в такива ситуации, как да се държите.
Ловът да е необходим
Синът мрази ли майката? Психологията признава, че вината за това е желанието да си „нужен“ на детето си. Такова желание сигнализира, че има комплекс от липса на търсене и най-важното, неприязън към себе си към това от страна на родителите.
В такава ситуация започват да се появяват мисли, че ако никой не се нуждае от мен, значи съществувам напразно. Вместо да се радват на успеха и независимостта на децата си, родителите започват да се обиждат и да си създават все повече забрани. Именно поради това често възникват конфликтни ситуации.
Много родители вярват, че ако не контролират детето си, то определено ще започне да прави грешки. От една страна, тази гледна точка е абсолютно вярна. Трябва обаче да се разбере, че детето така или иначе ще ги направи. Иначе е невъзможно. За да се научи да не прави глупости, тийнейджърът трябва първо да ги направи и да остане недоволен от резултатите.
Адекватен подход към забраните
Тийнейджърът мрази ли майка си? За да предотвратите възникването на подобни ситуации, трябва незабавно да разберете къде са необходими забрани и къде не. Например, можете да разрешите експериментиране с готвене, ако в кухнята няма нищо отровно. Можете също да поправите велосипеда си. Но не си струва да се забърквате с изхода, опасно е.
Трябва да разберете, че можете да постигнете нещо, което си заслужава, само чрез собствен опит. И за да го придобие детето, родителите не трябва постоянно да се намесват със съвети и препоръки. Достатъчно лесно е да се определи кое е опасно и кое не. И ако в първия случай е необходим контрол, тогава детето може да се справи с втория самостоятелно.
Детето го очаква незавидна съдба
Откъде възникват страховете, че съдбата на детето без постоянен надзор непременно ще бъде лоша? Причините за страха обикновено са едни и същи за всички родители. Ако в семейството има момиче, тогава я очакват ранна бременност, наркотици и проституция. Момчето, от своя страна, определено ще се захване с престъпления, ще започне непрекъснато да се кара и също ще взема наркотици.
В такава ситуация възниква въпросът дали контролът ще помогне да се избегне подобна съдба. Невъзможно е да се отговори еднозначно. При някои ситуацията спасява, а в други, напротив, тласка към всичко лошо. Нищо чудно, че го казват
Където води строгото образование
Свръхзащитата може да представлява друга сериозна опасност. Детето просто ще свикне да бъде контролирано, постоянно дърпано назад и забранено. С течение на времето той ще спре да обръща внимание на думите на родителите си. Съответно това ще доведе до факта, че той ще започне да нарушава всичко, което е възможно, без особено да разбира ситуацията. И в това той ще се ръководи от два принципа. Или родителите ще се изправят и ще защитят, ще ги спасят от проблеми, или така или иначе ще ги накажат, така че защо да не го направят.
В такава ситуация той ще следва инструкциите на родителите си точно обратното. Например, ако му кажат, че не може да се ходи без шал през зимата, той определено ще се опита да излезе навън без него. И ако той не се разболее и няма проблеми поради това, тогава други родителски забрани нямат никакво значение.
Може да изглежда, че гол шал и наркотици са твърде далеч един от друг. Но в психиката на детето те стоят един до друг, тъй като според родителските правила почти всичко е забранено. Съответно в такава ситуация престават да се развиват разумни граници. И затова толкова искате да нарушите забраните.
От нищото ли е?
Ами ако дъщеря ми мрази майка си? Или може би синът има негативни чувства към родителите си? Изблиците на агресия могат да се проявят дори от нулата, когато забраните с ограничения са разумни и малко на брой, а в семейството царят мир и ред. Такива ситуации, макар и редки, се случват.
Необходимо е да се разбере, че детето рано или късно ще излезе в големия свят и ще се опита да заеме определено място в него, за да избегне трудностите. В крайна сметка проблемите с връстниците могат да бъдат доста болезнени.
В такава ситуация децата ще започнат да изливат гнева си върху родителите си, тъй като не можете да влизате в конфликт със съученици, можете да срещнете още по-големи проблеми. И родителите очевидно няма да отговорят с натура. А любящите майки изобщо не са способни да показват негативни емоции към децата си. Такива ситуации са обидни, погрешни, но се случват.
Не си струва обаче да се каже, че родителите са напълно невинни в подобни ситуации. Първо, детето подсъзнателно разбира, че причината за много проблеми в отношенията със съучениците е резултат от възпитанието. И второ, признавайки грубост по отношение на себе си, човек може да чуе фразата: „Мразя майка си“. Ситуации като тези са парадоксални, но се случват.
В семейства, където е обичайно да се отнасяме един към друг с уважение, обикновено няма причини за подобни фрази. Често това се случва само ако майката първоначално се постави в позицията на „слуга“.
Разрешаване на проблем
Мразя майка си, какво да правя? За да се справите с този вид агресия, трябва да промените отношението си. Но това не е толкова лесно, тъй като трябва да работите върху себе си, да преразгледате принципите и собственото си поведение. Освен това и възрастните, и децата ще трябва да се променят.
От друга страна, детските емоции имат нужда от отдушник. Ето защо не се препоръчва да се придава голямо значение на негативните прояви. Но това е позволено само ако има възможност да поговорим, да обсъдим случилото се, да разберем за истинските причини. Тази ситуация е идеална, защото и двамата родители ще се успокоят и детето ще осъзнае чувствата си.
Намиране на изход от ситуацията
Ами ако детето мрази майката? Независимо от разликата в характера, лошите взаимоотношения, е почти невъзможно да спреш да обичаш мама. Въпреки това, поради конфликти и постоянни кавги, животът се превръща в кошмар. Поради тази причина трябва да се опитаме да намерим изход от ситуацията.
Най-важното е, не забравяйте, че майката няма да нарани, да съсипе живота си нарочно, само защото тя го иска. Тя просто смята, че всичките й действия са полезни и в бъдеще ще й благодарите за това.
По-долу са дадени няколко съвета, които ще ви помогнат да се справите с възникналата ситуация и да разрешите конфликта.
- Просто трябва да говорите от сърце. Опитайте се да й предадете, че цените грижите, благодарни сте за оказаната помощ, но имате нужда от нещо съвсем различно, искате да постигнете други цели, а не тези, които майка ви поставя за вас.
- В никакъв случай не трябва да се освобождавате, да казвате лоши думи. Това поведение само ще влоши ситуацията. Да, и това само ще нарани мама все по-обидно.
- Ако сте независим човек и не искате да се влияете постоянно от родителите си, намерете начин да го докажете. Започнете да печелите пари, живеейки отделно. В такава ситуация ще бъде възможно да се избегне постоянен контрол от страна на родителите и да се придобие лично пространство. И можете да прекарате свободното си време по собствена преценка.
- Може би майка се смята за самотна? Накарайте я да се почувства необходима, помогнете й да намери смисъла на живота. Може би просто се нуждае от приятел, с когото да се разхожда, да говори за неотложни въпроси. Може би ще се окаже да си намери хобито. Основното е, че в живота й има възможно най-малко място за отрицателни емоции.
Какво трябва да направят родителите?
Първо, не можете винаги да командвате децата си, постоянно да изисквате нещо от тях, психологически натиск. Най-добре е да се опитате да намерите компромис, да се споразумеете един с друг, да слушате внимателно мнението на детето. Естествено, той ще се съгласи с вашата гледна точка, но все пак ще таи в себе си негодувание, което по-късно със сигурност ще се почувства.
Второ, не забравяйте, че децата имат свой собствен живот. Трябва да се интересуваш от нея. Не избягвайте общуването с детето си, научавайте за неговия опит и помагайте със съвет. Не трябва да има подигравки, дори проблемите да изглеждат банални и глупави. За децата всичките им проблеми изглеждат глобални, кризисни. Следователно те се нуждаят от помощ и подкрепа. И ако всичко това не се случи, тогава те няма да изпитват положителни емоции към родителите си.
На трето място, необходимо е да се опитате да намерите общ език с детето, да станете приятел за него, приемайки всички предимства и недостатъци. Родителите просто трябва да се чувстват като в тялото на тийнейджър. Усещайки цялото преживяно негодувание, надценявайки трудни ситуации, можете да създадете страхотни отношения. Но не забравяйте, че е необходимо непрекъснато да работите, за да запазите връзката.
Заключение
Майка мрази дъщеря или син? Не трябва да третирате подобно събитие като трагедия. Това е само индикатор, че има проблеми във връзката и трябва да се справите с тях, да потърсите изход от ситуацията.
Не забравяйте, че има две настройки - за деца и за възрастни. В първия случай родителите са уплашени и обидени. И това само влошава сегашната ситуация. Във втория случай родителите се опитват да се справят с проблема. Кое отношение ви е близко? Но можем да кажем с увереност, че ако проблемът не бъде решен, тогава повече от веднъж ще трябва да чуете фразата: "Мразя собствената си майка!"
Здравейте! Моля, кажете ми каква може да е причината човек да обръща внимание преди всичко на негативните аспекти на живота? Факт е, че майка ми постоянно се оплаква на всички, ту за мен, ту за баща ми (нейния съпруг), ту за моя MCH. Особено често майка ми се оплаква на баба ми, майка й и приятелката си. Но факт е, че мама казва само лоши неща, мама не говори за добри неща.
Особено често майка ми се оплаква от моя MCH и неговото поведение. Разбира се, не е идеално, например, той често остава в къщата ни за дълго време, но не и за през нощта. И така, майка ми ми каза след посещението му: „Не мислиш ли, че това (име) е регистрирано при нас? Не ние с него, но той ще бъде регистриран при нас. ”Факт е, че MCH предложи на мен и майка ми да се регистрираме и да живея при него. „Хайде, веднага ще доведа и мъж! Как ще се чувстваш след това?"
И тогава, след като приятелката й попита: „Как си?“ Мама започна да говори колко е зле. След известно време същата тази приятелка на майката започна да ми се кара, защо, казват, MCh се държи така? Тя ми изкрещя силно и продължително. Тогава мама каза, че като цяло е права, въпреки че този приятел се държеше грубо. Но проблемът е, че моят MCH и ни помогне в нашия бизнес предложи (и ни помогна), но майка ми, по някаква причина, се фокусира върху негативната страна на връзката и се оплаква от нея, игнорирайки доброто. Защо така?
Отговорът на психолога theSolution:
Ето как работи матрицата за игнориране на човек, който разиграва негативен сценарий на губещ 1-ва, 2-ра или 3-та степен.
Когато майка ви се оплаква на всички, които познава, след това от вас, след това от баща ви, след това от MCH, тя заема позицията на страдаща жертва. В тази роля "по схема" тя трябва да страда, а другият, на теория, трябва да й причини това страдание. Ако се окаже, че другият е направил нещо добро, проявил е доброта, тогава цялата схема се срива.
Схемата на триъгълника на Карпман се състои от три основни роли: спасител-жертва-агресор и две допълващи се роли. Сега няма да говорим за допълнителни роли, за да не се разсейваме от основния поток на мисли. Ако майка ти изиграва триъгълника на Карпман позиции на жертва, то тя се нуждае от някакво оправдание за такава позиция. Ако игнорирате доброто, но се концентрирате върху лошото, тогава нейните слушатели (баба и приятелка) стават разбираеми и близки до нейното страдание. Може да я съжалят или дори да се опитат да се намесят в нейната ситуация.
По този начин, като очерня вас, вашия баща и вашия MCH, майка ви може напълно да играе манипулативна психологическа игра, базирана на схемата на триъгълника на Карпман като жертва.
Целта на тази игра е да се обменят интензивни отрицателни удари от поглаждащ профили спестете емоционална дистанция... Като чувство за рекетмайка ти ще се смили от баба ти и приятелката ти.
Приятелят на майка ти е партньор в модела на триъгълника на Карпман.
Моля, обърнете внимание на факта, че приятелката на майка ви грубо наруши границите на вашата личност, когато започна да ви се кара за поведението на вашия MCH. Това е възможно не само поради грубост и грубост, но и заради поведението на сценария (има предвид сценария на губещ 1, 2 или 3 градуса).
Сценарий за губещи е професионален психотерапевтичен термин, който отразява навика да се разиграват нездравословни комуникационни модели (същият триъгълник на Карпман).
Може би това поведение е замислено да играе ролята на „спасител“ по отношение на майка ви. Ако приятелката и майката на майка ви преминаха през психотерапия, те щяха да получат знания как правилно изкривяванев неговия игнорирайте матрицатаи в неговата поглаждащ профил.Това ще им помогне да се научат да общуват искрено и любезно, без да действат манипулативни психологически игрии без да изпитват известните стереотипни рекетьорски чувства.
„Вероятно на някого моят проблем ще се стори малък, а аз самият все още съм, може да се каже, малък. Разбирам, че по-възрастните хора се обръщат към тази рубрика с проблемите си на възрастните: съпругът си отиде, съпругата изневерява и т.н. Но, надявам се, и възрастните четат заглавието. Така че искам майка ми да види това писмо и се срамува... Не, не, тя не е алкохоличка, напротив, тя е доста успяла млада жена (тя е на 34 години). И тя е заета през цялото време: има работа, след това бизнес пътувания, след това някои срещи с точните клиенти, а напоследък, в допълнение към всичко, личният й живот се подобри ... Изглежда, че човек трябва да се радва за майка ми, но факт е, че винаги съм фон.
От ранно детство бях отгледан от баба ми. Именно тя ме научи да чета, да пиша, да обичам класическата музика и доброто кино. И също така – няма да повярвате! - каране на ролери. Говорихме с нея с часове на най-различни теми.
Никога не съм виждал баща си. А майка ми беше постоянно заета - трябваше да учи, да прави кариера, да изчезва на работа от сутрин до вечер. Разбирам, че трябва да печелите пари. Но... какво ще кажеш за мен? Всичко, което получих, беше обаждане: „Направихте ли домашното си? Ходихте ли на музика? Добре, чао, целувка, ще се върна късно!"
И тогава бабата си отиде... Всичко си остана същото при нас. Аз, 13-годишно момиче, късно вечер стоях в кухнята до прозореца и все чаках, чаках. Затова исках да разкажа на майка ми за преживяванията си, за зверствата на химика, че Герка от паралелния клас по някаква причина ме помоли за телефона ми, накрая, за да кажа, че ме боли корем, защото станах момиче...
Понякога, разбира се, майка ми обръщаше внимание на мен. Тя е много интересен човек, модерна, прави страхотни снимки. Изобщо в онези дни бях на седмото небе от щастие - ходихме в гората, на реката, бушувахме там като деца, бъбрихме за всичко на света. Но такива дни могат да се преброят на една ръка!
Разбира се, не съм някакъв отшелник, имам най-добри приятели, на които мога да се доверя на тайно, все пак има интернет, в който също има много приятели. Но МАМА я няма!
А наскоро тя срещна любовта си и се ожени. Съпругът й е с 8 години по-млад. Мама цъфти и пърха като пеперуда. И какъв срам, тя имаше време за него. Те прекарват вечерите заедно, винаги изчезват някъде и дори да седят вкъщи, на практика не напускат стаята си. През почивните дни те също имат свои дела. И се чувствам като сянка. Сърфирам в интернет, излизам с приятелите си, чета книги, правя си домашните, ходя на курсове по английски. Но за майка ми аз съм нищо. Аз съм от хората, които лесно могат да кажат: „Вечярай и си лягай, ще дойдем късно...“
Помогнете ми, моля, посъветвайте ме как да накарам майка ми да ме види и чуе. Все пак нямам по-близък до нея. Чуваш ли, мамо? ..“
Аня, на 14 години
Манталитетът и характерът на турските мъже.
Всяко лято стотици наши сънародници наводняват гостоприемните турски курорти. Тайната на такава популярност е много проста - безвизов режим, прилично обслужване, достъпни цени, съчетани с богата културна и екскурзионна програма, както и живописни и разнообразни природни пейзажи.
Друг аспект на стабилната популярност на Турция сред нашите сънародници е известната система All inclusive, която беше изоставена от повечето европейски курорти. В Турция тя се превърна в своеобразна визитна картичка на страната. И в крайна сметка, всъщност, почти всичко е включено - денонощна храна, безалкохолни напитки и алкохол, забавни забавления и дори любов. Последното често привлича дори повече туристи от всички други спа удобства. Нека се опитаме да разберем първоначалната причина за това състояние на нещата.
Турция е многонационална държава. Населението му е почти 80 милиона души, а сред местните жители можете да намерите, разбира се, турци, около 80 процента от населението, но и кюрди, и гърци, и араби, и иранци, и емигранти от северните страни. Кавказ, страни от бившия СССР.
От всички държави, в които ислямът е признат за официална религия, Турция е най-толерантната към представители на други религии, обичаи и нрави. Жителите на курортни градове и мегаполиси: Анкара, Истанбул, Измир, Анталия са по-европеизирани за разлика от населението на регионите, чийто манталитет се управлява от по-традиционни религиозни и социални нагласи и норми на поведение.
Курортната зона в Турция не е най-доброто място за оценка на турските мъже като цяло. Курортният живот на страната формира свои собствени правила на играта, които силно изкривиха възприятието за турската култура и на първо място за самите турци. Истински турчин, попил турското възпитание с майчиното си мляко, се различава значително от курортния мачо.
Момчето в семейството често се отглежда от майка си. В Турция дори има поговорка: „Момчетата са по-близо до майка си, а момичетата са по-близо до баща си“. Затова бащите често са много щастливи от раждането на дъщерите си. Тогава бяха положени манталитетът и зоните на отговорност на момчетата и момичетата. Религиозният аспект, въпреки секуларността на страната, донесе много в съществуващата образователна система. По-често момчетата, както и момичетата, нямат сексуален опит преди брака. Това са изискванията на Корана, които се спазват доста стриктно в източните райони и по-малко стриктно в западната част на Турция. Поради тази причина и момчетата, и момичетата се опитват да се оженят или да се оженят рано. Но през последните години ситуацията започна бавно да се променя. Младите мъже започнаха да придобиват сексуален опит преди брака, тъй като възможността се появи и турското общество си затваря очите за този факт. И в това отношение брачната възраст за мъжете в големите градове на Турция се е увеличила значително. В големите градове са се натрупали много ергени на около тридесет години. Но има и друго обяснение за това – финансово заинтересованите туркини са много взискателни към младоженците и затова в голям град, където се стичат хора от провинцията, бизнес губещите се оказват в редиците на непотърсени младоженци.
Днес в Турция съжителстват стари и нови традиции за създаване на семейство. Освен това старата традиция много бавно отстъпва на новата или по-скоро се появява определена актуализирана, модернизирана версия.
Всеки знае старата традиция. Същността му е, че родителите или роднините създават млади двойки практически без знанието на булката и младоженеца. Но такава твърда традиция в момента се е запазила само в отдалечените кътчета на Турция или родителите на млад човек могат да прибегнат до този трик, ако не искат синът им да се ожени за чужденец. Веднага търси булка от препоръчано и уважавано семейство. Друг вариант за брак изглежда също толкова ориенталски. Към нея често прибягват турци на средна възраст със средни доходи, които седят в младоженеца. Те на практика си купуват млада съпруга в бедна провинция близо до границата с Грузия, Иран или Сирия.
Разбира се, влиянието на европейската култура се усеща и в консервативна Турция. В съвременните градски семейства сега няма толкова много деца и това се отразява в отношението на родителите към тях. Децата се глезят и им се дава свобода на избор – младите сами избират половинката си, но и тук се появява традиционното възпитание. Младите турци, избирайки съпруг или съпруга, правят това въз основа на своето културно наследство. Момичетата избират по-богати млади хора, а момчетата избират добродетелни и морални момичета. Много турци все още искат да се оженят за девица доста сериозно. Това само потвърждава приемствеността на традициите - как турчинът вижда и цени семейството и майката на децата си. Искам също да отбележа, че колкото по-млади са турците, толкова повече се съобразяват с общественото мнение. Но това е съвсем логично, младите турци често са по-зависими материално. Също така при избора на съпруга любовта и чувствата не са на първо място.
Тук си струва да се обърне внимание на манталитета на турчин по отношение на отношенията с жените като цяло. За един турчин въпросът за целостта на женската чест е много важен, защото съпругата е жена, която той ще притежава цял живот, в Турция няма толкова много разводи. Аспектът на притежание и притежание определя отношението му към всяка жена и лежи в основата на сексуалните отношения. Моралът, придържането към традицията и пълното доверие са основни за него при избора на съпруга. Той не може да понесе мисълта, че жена му и майката на децата му са били обладани от някой преди него.
Между другото, турските жени също почти винаги възприемат съпрузите си като собственост, но от различен ъгъл: за тях притежанието на съпруг е по-скоро фактът на законно притежание на това, което й носи статута на омъжена жена. Това са социално осигуряване, материално осигуряване и психологическо спокойствие.
Накратко за природата на турските мъже:
са учтиви и честни;
- винаги готов да помогне;
- придават голямо значение на етикета;
- имат изключителна национална гордост;
- много консервативен;
- придават голямо значение на доверието;
- са много учтиви в отношенията помежду си, със старейшините, с непознати, чужденци и други хора;
- много гостоприемни;
- семейните и роднински връзки са от голямо значение;
- авторитетът на мъжа в семейството е абсолютен и безспорен;
- счита се за неприлично да се пита за здравето на съпругата, да се поздравява с нея, традиционната учтивост изисква запитване за здравето на семейството;
- не много точни и бавни, според тях бързане от дявола, а точността е безсмислена;
- имат противоречив характер, в него има и Изток и Запад и Азия и Европа;
- са много самокритични, но отхвърлят критиките от чужденци.
За чувствата.
Да, турците са много темпераментни, романтични и нежни, те са мили и по-скоро простодушни по природа. Темперамент, висока потентност и романтика се вписват много специфично в културните традиционни взаимоотношения. Но турците намериха компромис, за да задоволят романтичните си стремежи - прелюбодеянието твърдо влезе в живота на турските мъже, въпреки че преди няколко десетилетия беше трудно да си представим подобно нещо в Турция. Турското общество като цяло се опитва да затвори очите си за това състояние на нещата, турските жени също предпочитат да се примирят с този факт и да не се развеждат. Случва се така, че съпругът просто напуска семейството, без да довежда въпроса до развод, и живее живота на ерген в продължение на много години, като не забравя, разбира се, да осигури напълно съпругата и децата си.
Той се обръща към любовница на турците не само за любовни удоволствия. Съпругата и децата са зона на дълг и отговорност. Любовникът е отдушник за страстни чувства и романтика. Освен това днес това се улеснява от съвременните технически постижения - турците активно обикалят интернет в търсене на любовни приключения.
Ритуалът на ухажване, който очарова нашите сънародници, според мен има съвсем разбираем произход. Отвореното изразяване на чувства винаги е било неразделна част от източната и южната култура. Романтичната природа облича ухажването в ярки и красиви форми. Относителната студенина на местните момичета и тяхната недостъпност кара младите хора от незапомнени времена да усъвършенстват това умение за съблазняване. Когато турчинът се грижи за момиче, което харесва, той влага целия си арсенал от романтика и всичките си чувства във всички моменти на интимни отношения и всъщност мисли, че е влюбен и затова е толкова искрен в своите прояви.
Турски мъже и чужденки.
Преди да започнем разказ за отношението на турците към чужденките, е задължително да споменем кюрдите в Турция. Това е много важно отклонение. Това е особено важно в светлината на турско-външните отношения.
В Турция живеят много народи, но най-многобройните и освен това нация, която се различава значително по култура и традиции, са кюрдите, които в по-голямата си част живеят в източните райони. Външно най-често те са по-тъмни от турците и имат черти на лицето, които са по-подобни на арабския тип. Има и силна езикова разлика. Сигурно сте чували много за кюрдския проблем в Турция, но случаят тук не е такъв.
Кюрдската култура и традиции са силно повлияни от религията и собствената им идентичност. Кюрдската нация е силно обсебена от своята идентичност и често е по-строга в религиозните си вярвания. Затова тя е по-чувствителна към всички новости на съвремието, което я прави много по-консервативна от турците. Това е много важна национална и културна особеност, която винаги трябва да се помни и има предвид.
С началото на развитието на активния чуждестранен туризъм в Турция в края на миналия век, започва и ерата на турско-външните отношения. През последното десетилетие към този тип връзка се присъединиха и онлайн запознанствата.
Поток от туристи се изля в страна с ярко слънце, синьо небе и топло море. През последните години също стана модерно и удобно да се купуват жилища на турската Ривиера, така че собствениците на имоти също добавиха към туристите. След тежка година на работа, сиво небе и студен климат, турският бряг изглежда като невероятна приказка за европейците. Турците са отлични строители и затова, когато чужденците идват в курортите, те се чувстват в стилна, модерна и удобна страна. В туристическата зона само тъмният цвят на кожата на туристическите работници, турската реч и клишетата на турската култура, които самите турци разпространяват с неизменен успех - чай, сладкиши, памук, подправки, древни паметници с куп полуправдоподобни и напълно неправдоподобни митове и легенди.
Галантни, усмихнати мургави красиви мъже, а често и съвсем не красиви, съчетани с тюркоазено море и романтично крайбрежие, изглеждат на нашите туристи като екзотични и на практика равни на синовете на османските султани, горещи млади хора. И тук се появява най-важната им грешка. Турист пристига в страна, напълно неподготвен за отношения с хора с различна култура. За тях турските мъже се свързват с Казанова, когото мнозина със сигурност ще се стремят да обуздаят. Тук дамите и момичетата бързо губят главите си, често - мозъците си и често - границите на благоприличието. Особено тъжни и опасни са аргументите в духа: - Аз съм във ваканция, така че трябва да си почина пълноценно, което често означава секс приключения и необходимото завладяване на възможно най-много местно мъжко население. Женският контингент у дома явно се колебае да си позволи подобна релаксация. Казано всичко с една фраза - чужденците отиват в Турция със собствена харта, без дори да се замислят, че хората в друга страна най-вероятно имат отличителна култура, манталитет и традиции. Но, за съжаление, заслужава да се отбележи, че и турците страдат от същото нещастие - те оценяват чужденките строго в рамките на техните културни традиции и клишета, наложени от собствената им култура. Ако сведем всичко до реалностите – а именно, че за турчин културният компонент най-често остава непроменен, тогава резултатът от случващото се е всъщност разочароващ.
Курортната зона на страната през лятото най-често е един вид котел, в който се смесват местни турци, гостуващи турци и, разбира се, самите туристи. По-голямата част от гостуващите турци са служители на хотелски услуги, чиито доходи са много ниски за средния турчин. Ето защо тези видове работа най-често се извършват от студенти на почивка, селяни и кюрди, които идват през сезона в търсене на печалби. Селянин, кюрд, избягал от традиционните ограничения, или млад студент - това най-често е сексуално гладен местен жител с тестостерон, който нараства през покрива и дори може да вложи романтична вена в отношенията с противоположния пол. Това е основната армия на турските кавалери в курортната зона. Но не се ласкайте. Деветдесет и девет процента от турците, след като са постигнали целта си - секс, любов на момиче, материални стимули за европейските дами, е малко вероятно да разменят традиционния семеен начин на брак с чужда жена. Основните причини са социална враждебност, значителни културни различия и често религиозен произход. Друг важен нюанс за негативните резултати от курортните отношения е, че често е много трудно за чужденка да различи кюрд от турчин. По-консервативните кюрди са много по-категорични в оценката си за чужденките и е още по-трудно за кюрдското общество да приеме чужденка в редиците си.
Също така турските медии много активно преувеличават образа на чужденка, по-често славянка, като жени с лесна добродетел. За съжаление, обективната реалност само потвърждава това - в Турция има голям брой славяни сред проститутки, а в курортите има много голям брой рускини и украинки сред несериозни почиващи момичета, които сменят гаджета си като ръкавици и изневеряват на мъжете си. Турците, разбира се, виждат всичко това и си правят подходящи изводи. И това не е само курортна зона, а общото състояние на нещата в страната.
Следователно можем да кажем съвсем категорично: за съжаление, наличието на секс често привлича турки в чужденките. Освен това има и известен усет на екзотика - ярко момиче със славянски черти. Турците разнасят помежду си почти като легенди какво прави в леглото една любезна за секс чужденка и мечтаят в живота си поне веднъж да завлекат славянка в леглото. В този случай няма какво да се учудвате. Ако за турчин туркинята не е достъпна за свободни връзки и единствената му жена в леглото в живота му е собствената му съпруга, тогава изтънчеността на чужденците в секса, разбира се, прави незаличимо впечатление на турчина. Ето защо турците хвърлят целия си арсенал, за да постигнат целта си, без да пренебрегват простите ласкателства и куп стандартни романтични фрази. И затова класическите фрази на турчин, че нашите жени са или много красиви, секси, добре поддържани, мили, най-добрите в това и онова, а турските жени са грозни, глупави, неподправени, истерични, най-лошите в това и това, това е най-разпространеният речник за цупенето на дами и момичета. Това е доста прост, но доста ефективен начин за ухажване от незапомнени времена - да казвате само това, което искат да чуят от вас. Следователно турците знаят как да го използват перфектно - както в курортната среда, така и в интернет.
Каква е разликата между чужденките за турчин. Има разлика, но най-често тя е пълна със стандартни печати. Например европейците, най-често германците, са богати и могат да се използват като трамплин за придвижване към Европа, а славяните са непретенциозни ненаемници, съгласни са на всичко - по-лесно е да ги популяризирате за секс и пътуване за нейните собствени пари, защото съпрузите или техните гаджета са лоши в секса и алкохолиците. И всички чужденки, и европейки, и славянки, се смятат за гладни за секс.
Но не всичко е толкова мрачно. Това, за което написахме, разбира се, е доста обобщена ситуация. Не са толкова малко браковете на турки с чужденки, но като ги оценяваме и правим изводи, по-скоро може да се обърне внимание на факта, че те се основават не на междуетнически отношения, а на междуличностни. Най-често доста успешни бракове между турци и чужденка възникват на базата на дълга лична връзка. Това са тези, които са се запознали на работа, в училище или в друга среда, която позволява да се изгради нормална лична комуникация. Личните ежедневни контакти дават възможност да се опознаят и разбират добре, както и да се научат да се адаптират един към друг и в рамките на две култури. Виртуалните връзки често се разпадат дори със своите сънародници.
Изобщо не разбирам какво се случва ... Покривът ми се отдалечава ... кореспондирам с турчин ... Първоначално попитах за статута си - имам ли мъж. Да, женен съм, казах го и казах, че няма да се местя. освен това по-възрастен от него. той е на 47 години. Аз съм на 53. Мислех си. това ще изчезне. Не изчезнах ... дори се обадих за почивка ... щях да отида ... но за да се махна от съпруга си, трябва внимателно да подготвите всичко. (Аз съм в не много добри отношения със съпруга си .. . но те ми дават сигурност във всяко отношение) Имаше малко време за подготовка на почвата и не отидох. Той изчезна. Въздъхнах с облекчение... После отново нарисувах. Как си? Ти не каза „Да“ и аз отидох сам. изпрати снимка от ваканцията. Като цяло приятни разговори. Изпраща пощенски картички с рози всеки ден. Gauvreau колко красиво ... Хубаво ... Приех комплименти ,. но не им придаваше никакво значение, нека говори. Освен това, още ... И той иска да ме обича и всичко това ... Покривът ми започна да кара от такива думи ... Той казва, разведен. работи като адвокат ... Кой знае какво работи като ...? Може и моллите да пасат в някое село... Няколко пъти ме помоли да отида в скайп да си говорим на живо... тя мълчи... ..не излиза... Питах от кой град си? -не отговаря! Това е тревожно .... Каза му, след като ме искаш. идвам. Той пита - каниш ли ме? Това, което той има предвид, вероятно е, че го настаних в апартамента си ... но не живея сам! Казах, не мога! Мълчи. Поканих го да живее в общежитие. и се срещнете с мен. Изглеждаше много щастлив. той все още мълчи за пристигането си. Имам усещане. който ще падне като сняг върху главата ти. в самия момент. когато не мога да му обърна внимание, не се знае, напливът на работа и т. н. И той ще обяви пристигането след 24 часа. И дори същността е друга – ами той ще дойде...ще се срещнем. всичко ще бъде наред -lave story ... така че поне ще го видя, ще го видя. какъв плод е това ... и струва ли си да имаш някакъв бизнес ... ами. да се опознаем ... да предположим. харесаха се... тогава какво...? да пролеем сълзи и да се разделим отново. тогава може би ще ме покани в Турция....имам чувството, че още не ме е виждал на живо. без да знае, той смята своята жена... и Говро ще си завинаги мой... Това "завинаги" ме напряга... Задавам му конкретен въпрос - той се отписва как ме обича и иска... Хубаво. какво да кажа ... И мозъците междувременно се топят ... Въпреки че здравият разум казва, тази Турция ми се предаде ... Мога да загубя всичко - най-важното, няма да видя дъщеря си и внуците си. няма да има театрални часове и много други. и какво ще спечеля, освен главоболие...не е ясно. Не мога да разбера какво му трябва...може би е женен и иска забавления, така че ще ми е още по-лесно в този случай. Елси не е омъжена и иска "сериозна връзка" това вече е голямо напрежение за мен... Какво ще правя в чужда държава, различен манталитет. друга култура. всичко останало .. но вече имам проблеми с чувствата и не разбирам с кого имам работа ... Той се държи странно ... не се смущава от никоя възраст. нито семейното ми положение... нито отговаря на въпроси. само опитайте за любовта и взривява мозъка ...
