La música se detuvo, los invitados se dispersaron y el vestido de novia encontró su lugar en el armario. Ahora comienza la vida familiar. Al crear una familia, un hombre y una mujer contraen matrimonio con sus propias ideas sobre la vida en común, que en gran medida se desarrollaron en la infancia, en la familia paterna. Cada cónyuge tiene sus propios hábitos, su propia experiencia, fundamentos, costumbres, tradiciones familiares. Cada uno de los cónyuges se esforzará por traer su propia pieza a su nueva familia. Pasará tiempo antes de que el esposo y la esposa recién nombrados aprendan a comprometerse, entenderse y aceptarse mutuamente, con méritos y deméritos.
Hablando metafóricamente, la vida familiar recuerda a las olas del mar: las crisis ocurren en la cima y los períodos de calma y adaptación a los nuevos cambios durante la recesión. Las crisis en la relación de los cónyuges ocurren a lo largo de la vida. Y no debes tenerles miedo, ya que los cónyuges los necesitan para que la relación esté "viva" y se desarrolle, ayudando a construir el futuro y a valorarse mutuamente. Entonces, ¿qué es una crisis?
Una crisis es un evento inevitable para alcanzar un nivel de desarrollo radicalmente nuevo.
¿Hay formas de salir de la crisis?
Si, absolutamente. Uno de los cuales: la transición a una nueva etapa de desarrollo y el segundo: la ruptura de las relaciones. También hay salidas dolorosas - de hecho, no salidas, sino Dejar de resolver problemas reales o retrasar la toma de decisiones: esto es traición, adicción, enfermedad grave, etc.
Síntomas de la crisis por los que es necesario hacer sonar la alarma:
- Uno de los socios o ambos se desvían de la intimidad. Los sexólogos creen que la discordia en la vida sexual es uno de los primeros signos, si no de una crisis, de problemas en una relación.
- La llamada calma antes de la tormenta: cuando los cónyuges dejan de jurar por completo, pero al mismo tiempo se comunican y pasan tiempo juntos, todos están solos. Esto es peligroso porque los cónyuges simplemente perderán interés el uno en el otro y será mejor y más interesante para ellos pasar tiempo con otras personas.
- Los cónyuges ya no buscan complacerse mutuamente.
- Todos los temas relacionados con la crianza de los niños provocan peleas y reproches mutuos.
- Los cónyuges no tienen la misma opinión sobre la mayoría de los temas que les importan (relaciones con familiares y amigos, planes para el futuro, distribución de los ingresos familiares, etc.).
- Uno de los cónyuges "se retrae en sí mismo", por lo general es el marido. Deja de participar en la resolución de problemas cotidianos y en la vida de la familia en general. A menudo se sumerge en el trabajo, se retrasa constantemente, se comporta de forma distante.
- Una consecuencia lógica del anterior será que la esposa se olvide por completo de sí misma y se adentre de lleno en la solución de los asuntos familiares, se dedique por completo a la familia y se convierta en un caballo de tiro. Trabaja, se arrastra toda la vida sobre sí misma, cuida de su marido y de sus hijos.
- El esposo y la esposa tienen poca o ninguna comprensión de los sentimientos del otro.
- Casi todas las acciones y palabras de una pareja son irritantes.
- Uno de los cónyuges cree que se ve obligado a ceder a los deseos y opiniones del otro todo el tiempo.
- No es necesario que compartas tus problemas y alegrías con tu pareja.
La primera crisis, ¿qué es?
La primera, que los psicólogos denominaron la crisis del primer año, está asociada con un período de "molienda" mutua de los recién casados. La transición del período del ramo de dulces a la convivencia. Según las estadísticas, aproximadamente la mitad de todos los matrimonios se rompen después del primer año de matrimonio. Los cónyuges recién hechos no resisten la prueba de la "vida cotidiana". Los desacuerdos pueden estar relacionados con la distribución de responsabilidades, la falta de voluntad de los socios para cambiar sus hábitos. Incapacidad o falta de voluntad para establecer contacto con los padres de la pareja.
La crisis del nacimiento del primer hijo conlleva la aparición de nuevos roles: ahora no solo marido y mujer, sino también padre y madre. Este período difícil también se conoce como crisis de 3 años en una relación, ya que después de los 3 años suele aparecer un niño en la familia.
El período de 7 años es una "nueva" ronda de monotonía y rutina asociada con un fenómeno como la adicción. Si la rutina de la crisis de 3 años de relaciones se disipó por la reunión de los cónyuges frente a nuevas tareas estratégicas a largo plazo, entonces a la edad de 7 años todas estas preguntas ya no atraen novedades y en lugar de excitación causan melancolía y disgusto. No es raro que los cónyuges se sientan decepcionados al comparar la realidad con lo que se imaginaba en sueños hace unos años. Los cónyuges comienzan a pensar que ahora todas sus vidas serán iguales, quieren algo nuevo, inusual, sensaciones frescas. Los niños ya han crecido. Para el término de 7 años, una familia ya es un hogar grande y un organismo complejo: cuantas más personas en la familia, más entrelazados diferentes, necesidades en conflicto, choques de intereses. Una crisis siempre empeora las cosas. Por lo tanto, cuanto mejor se construye la relación, más firmemente logras construir cercanía emocional y aprender a negociar en momentos de desacuerdos pasados, más fácil es superar la crisis y viceversa.
Pasan 15-20 años, los esposos, habiendo pasado por las dificultades anteriores, viven disfrutando de la vida familiar flotando con la corriente y aquí nuevamente un nuevo arrecife cotidiano. Lo que a menudo puede verse agravado por una crisis de la mediana edad en uno de los cónyuges. Hay una sensación espantosa de que ya todo está conseguido, de todo ha pasado, tanto en el ámbito personal como en el profesional, hay miedo al envejecimiento ... La próxima crisis se puede llamar convencionalmente la "crisis del nido vacío" , este es un período importante en la vida de una familia: cuando los hijos adultos la abandonan. Los cónyuges se ven privados de su principal actividad "principal": la crianza de los hijos. Deben aprender a vivir juntos de nuevo, a prestarse atención unos a otros. Y las mujeres, que se dedicaban exclusivamente a los niños y en el hogar, necesitan adquirir nuevas tareas y metas en la vida. No es raro durante este período que los maridos se vayan por amantes jóvenes.
¿Cómo superar la crisis de la convivencia?
Si se ha desarrollado una relación cercana entre los cónyuges, si se aman, es decir, respetan, valoran, escuchan la opinión del otro, entonces cualquier conflicto es solo parte de su deseo conjunto de comprensión mutua. Que no cunda el pánico por la crisis. Muchas familias los pasan sin pensar ni sospechar de qué se trata. Simplemente superan las dificultades que han surgido. La resolución exitosa de la crisis es la clave para un mayor desarrollo de la familia y un factor necesario para la vida efectiva de las etapas posteriores.
Cada crisis es un salto adelante que trasciende los límites de las viejas relaciones. Una crisis en una relación ayuda a los cónyuges a ver no solo lo negativo, sino también lo valioso que los une y los une. Mientras tanto, la despedida es más probable que sea una consecuencia de una crisis mal manejada.
Para superar este momento crítico de la vida familiar, necesitará la voluntad de ambos cónyuges, el deseo mutuo y, como siempre, la paciencia y el apoyo.
Si uno de los cónyuges considera el divorcio como una salida y el otro no está de acuerdo con esto, es necesario tomar un "tiempo muerto". Quizás los cónyuges deberían irse un rato, descansar y pensar (3-4 días a la semana) para entenderse a sí mismos, sus sentimientos, deseos y aspiraciones. Piensa, ¿está todo realmente tan mal? ¿Es posible que todas las cosas buenas que sucedieron entre ustedes puedan ser tachadas tan fácilmente? Intenta refrescar sentimientos, emociones, diversificar las relaciones, abatir el aburrimiento y la rutina. Piensa en el romance, cambia tu peinado, estilo o interior en el apartamento, encuentra un nuevo pasatiempo para los dos y no te olvides del ocio y la relajación conjunta. Siempre tendrá tiempo para divorciarse, pero aún así vale la pena intentar reunir a la familia.
Otra forma de lidiar con una crisis es consultar a un consejero familiar. Muchas personas piensan que una conversación íntima con amigos en la cocina puede ayudar a encontrar una solución, pero recuerden que los amigos brindarán apoyo emocional, pero no una forma de resolver el problema, ya que sus consejos llegan a través del prisma de sus propias experiencias de vida.
Reglas de oro para ayudarlo a superar las crisis en las relaciones familiares con mayor facilidad:
- Aprenda a hablar sobre las dificultades y problemas que han surgido. Es muy importante iniciar una conversación a tiempo, no alejarse de los problemas que han surgido, no acumularlos, no permanecer en silencio.
- No generalices, incluso si hablas con ira, no cruces la línea, de lo que luego te arrepentirás.
- Habla de tus sentimientos, experiencias, no hagas afirmaciones (en lugar de "tú siempre ...", "tú tienes la culpa ...", di "yo siento ...", "me molesta cuando tú ... ").
- Si al menos uno está asustado o tiene una fuerte excitación emocional, la situación puede salirse de control, en tales casos, no debe agravar la situación, esperar o debe comunicarse con especialistas (psicólogos familiares).
No debe temer una crisis, porque este es un indicador del desarrollo normal de las relaciones. Y toda esta información será útil para aquellos que ya han contraído un vínculo matrimonial o simplemente están planeando. ¡Piensa en ello y cuida a tus seres queridos!
Casi todas las parejas casadas atraviesan las mismas etapas de la vida juntas. La pasión, la ternura, el aburrimiento, el rechazo y otros "giros" de las relaciones familiares son familiares para todos los que llevan casados al menos 15 años y, por supuesto, cualquier pareja casada durante su vida en común atraviesa muchas crisis típicas. Primero, es una crisis de 3 años, luego - 7, después - una crisis de relaciones durante 10 años. Ahora nos detendremos en este último con más detalle.
¿Qué es una crisis de relación de 10 años?
Una crisis similar, como su nombre lo indica, la experimentan las parejas que han estado casadas por más de 10 años. En tales familias, por regla general, ya hay niños, y la molienda mutua a nivel del hogar sucedió hace mucho tiempo. La peculiaridad de una crisis de relación de 10 años es que es causada y agravada por una crisis de la mediana edad en uno o ambos cónyuges.
Insatisfacción con su propia vida, la sensación de que la familia le está quitando la valiosa libertad y energía que podría dirigirse hacia un negocio o una dirección creativa, la necesidad de dedicarse a un trabajo poco interesante pero rentable.
Tales pensamientos se filtran a través de la abrumadora mayoría de las personas durante la crisis de la mediana edad.
Varias otras dificultades solo pueden agravar la situación. Por ejemplo, la aparición de un niño, si la familia hasta ese momento no tenía hijos, también puede provocar la aparición de una crisis en las relaciones familiares durante 10 años.
Los cambios en la forma de vida, el estrés causado por roles completamente nuevos para los cónyuges lo conducen. Después de todo, antes de que la pareja viviera según el esquema de juego de roles de "esposo-esposa", ahora estos roles también se han agregado a los roles de "mamá-papá", a los que también debes acostumbrarte.
El crecimiento de los niños y su edad adolescente también puede provocar una crisis familiar. Los desacuerdos entre los cónyuges causados por diferentes puntos de vista sobre la crianza de una persona casi adulta, es decir. su hijo adolescente suele provocar situaciones de conflicto.
Por paradójico que parezca, la mejora de la situación económica afecta tanto a las relaciones familiares como a su deterioro. El cónyuge comienza a pensar que desde que comenzó a ganar mucho más que antes, entonces puede, en consecuencia, exigir más de la familia. Como regla general, tal mejora en las condiciones de vida se asocia con la fatiga constante de uno de los cónyuges, con mayor frecuencia el esposo. Y, naturalmente, ahora no tiene tiempo para unas vacaciones conjuntas, memorizar fechas familiares y otras, en su opinión, tonterías. Las mujeres, por otro lado, son muy sensibles a tales cosas. Están muy enojados porque algunos socios comerciales, inversionistas y otros, en su opinión, tonterías son más importantes para su esposo que su propia esposa, la madre de su hijo.
Señales de una crisis de relación 10 años
Entre los principales signos de crisis en las relaciones familiares desde hace 10 años, cabe destacar los siguientes:
- indiferencia de los cónyuges entre sí.
Puede ser tanto la frialdad mutua en una relación como unilateral. Si el desvanecimiento de los sentimientos ocurre en ambos socios, no se puede hacer casi nada. Si solo uno de ellos con el tiempo no reconsidera sus puntos de vista y comienza a actuar hacia la renovación de la antigua relación. Pero, por regla general, antes de que esto suceda, muchas parejas casadas simplemente tienen tiempo para romper;
- falta de voluntad para entenderse y hacer concesiones mutuas.
Cualquier tema más o menos controvertido se convierte en motivo de escándalo. Cualquier cosa le puede servir de alimento, desde la crianza de los hijos o algunas dificultades materiales hasta acabar con pequeños problemas cotidianos. Y si una pareja casada comenzó las reparaciones durante este período para actualizar de alguna manera sus sentimientos en un nuevo entorno, entonces se abre un inmenso abanico de razones para peleas y escándalos. Pero, si los cónyuges no se divorcian en la etapa de las reparaciones iniciadas, se puede considerar que la crisis se ha superado con éxito durante 10 años;
- hay situaciones en las que los cónyuges, por el contrario, piensan que siempre se van a encontrar.
Eso solo lo hacen, que pisotean su propia opinión por el bien de la opinión de un socio, pero él no lo aprecia en absoluto y no se da cuenta. Esta también es una de las variedades de la falta de voluntad para entenderse, sólo oculta bajo la máscara de un altruismo fingido;
- falta casi total de intimidad.
En este caso, todo está claro: los cónyuges no pueden verse y no se puede hablar de ningún sexo.
Cabe señalar que para algunas familias, tales crisis de 10 años se convierten no solo en una buena prueba de fuerza, sino también en una excelente forma de juntarse y renovar sentimientos. Algunos cónyuges hacen la vista gorda ante el hecho de que sus mitades tienen a alguien a su lado durante este período. A menudo, por supuesto, son casi indiferentes a todo esto. Pero a veces entienden realmente la necesidad de un ser querido de al menos algún tipo de variedad y nuevas sensaciones.
Como muestra la práctica, una gran cantidad de hombres que tuvieron una amante durante este período regresan a la familia después de un tiempo. Algunos hacen esto porque sienten que se acerca la vejez, y la esposa es la persona que sabe perfectamente lo que necesita. Después de todo, la esposa ya sabe exactamente cuántas cucharadas de azúcar poner en su té y con qué trozos cortar las patatas. Para otros, la amante era solo un pasatiempo pasajero y, comparándola con su esposa, los hombres toman una decisión a favor de esta última. Los niños en esta situación también juegan un papel importante.
¿Cómo superar la crisis en 10 años?
Si siente que su cónyuge está empezando a mostrarse indiferente hacia usted y usted no quiere, existen varias opciones posibles para futuros desarrollos.
Primero, trate de hablar en serio sobre todo. Sin gritos, sin histéricas y al mismo tiempo, sin dejar gritar a tu pareja (que también es muy predecible).
Por favor sea paciente. Aunque parezca que todo ya se ha derrumbado y no se puede devolver nada, recuerda que todo está cambiando. Tú mismo y todo lo que te rodea está cambiando.
Naturalmente, tu marido no es el mismo que tú lo amas. Y no eres el mismo que eras antes. Solo intente esperar y superar este período con la menor pérdida para ambos.
No intente mantener a su cónyuge con otro hijo. Por lo general, esto no funciona, o funciona, pero no funciona lo suficientemente bien. Sí, el cónyuge puede quedarse con usted por un tiempo, pero no hay garantías de que incluso un atisbo de sentimientos pasados regrese a él. Después de todo, todavía no ha olvidado por completo los problemas y dificultades con los que se asocia la crianza de los niños pequeños, para experimentar esto una vez más durante el período de su propia crisis.
No debemos olvidar que cada uno de los cónyuges debe tener su propio espacio vital personal. Un lugar donde pueda estar solo con sus pensamientos y sentimientos. Si no existe tal espacio, entonces este puede ser otro factor a favor de la ruptura de relaciones. Porque si no fue posible crear un lugar para relajarse en su propia casa, entonces debe crearse en algún lugar lateral.
Una de las formas más efectivas de superar la crisis de los 10 años es el deseo de ir más allá del comportamiento estereotipado establecido. No temas parecer estúpido frente a tu cónyuge si le pides que te acompañe a un baile de salón o a montar a caballo. Sí, lo más probable es que él lo niegue y te exija que no lo molestes con tales tonterías. Trate de convencerlo de que para preservar su relación y traer al menos algo de variedad a su vida, tales eventos son simplemente necesarios.
Por cierto, los juguetes íntimos y un intento de innovar tu vida sexual también pueden ser el primer paso para superar la crisis en 10 años.
Si no puede encontrar ningún punto de contacto con su pareja, intente ponerse en contacto con un psicólogo familiar. Créame, la ayuda externa calificada nunca está de más. Y no creas que algún forastero se adentrará en tus asuntos personales. Este "forastero" intentará salvar a su familia señalando posibles errores y permitiendo que se corrijan a tiempo antes de que se conviertan en algo más fatal para su relación familiar.
Autor del artículo "Crisis en las relaciones desde hace 10 años"
Crear una nueva familia es un paso serio y responsable. Las emociones románticas de ayer pasan a la fase de las relaciones adultas. Las personas que deciden vivir juntos la vida no siempre sospechan lo que es la vida familiar. Los puntos de inflexión son inherentes a la naturaleza humana, y si dos amantes deciden construir una vida juntos, los conflictos y los malentendidos no se pueden evitar. Está bien pelear, discutir, resolver problemas. Las crisis en la vida familiar son un fenómeno natural saludable.
Seamos honestos: la vida familiar en sí misma es una especie de crisis. En una familia, una persona se vuelve responsable y dependiente, aprende a escuchar la opinión de otra persona, se adapta a ciertas condiciones, tiene en cuenta los intereses y hábitos de todos, tanto bebés como adultos. Al convertirse en familia, una pareja "crece" con parientes, conocidos en común, fechas memorables, adquiere tradiciones y rituales propios. Esto es algo personal, único, una parte importante de la vida de cada familia. Las crisis familiares por relaciones sólidas son solo una etapa que puede transcurrir sin problemas, de manera imperceptible.
Problemas del primer plan quinquenal: tener miedo a las crisis, no ir al matrimonio
La crisis del primer año de matrimonio.
La primera y más difícil crisis familiar es el primer año de relación. Muchos matrimonios terminan durante este período incluso antes de comenzar. El secreto es simple: tener citas con tu ser querido y vivir con él en el mismo territorio son cosas completamente diferentes. Solo una persona madura es capaz de aceptar los hábitos, el estilo de vida, la forma de pensar de otra persona y adaptarse a la vida con él. Dirigir un hogar conjunto, planificar un presupuesto, tomar decisiones, apoyarse mutuamente, atravesar problemas: esto es lo que aprenden en el primer año de vida juntos. Si el nivel se supera con éxito, con pérdidas mínimas, el par sigue adelante. La primera crisis de la vida familiar se da cuando la tercera no se da: o se divorcia o se une. Habiendo aceptado algunas de las "cucarachas" de tu mitad, pasas al siguiente nivel: la vida familiar comienza a agradar, el deseo de comparar desaparece, aparece un sentido de integridad. En el habla, aparece "nosotros" en lugar de "yo", y la vida entra en una nueva etapa.
Una familia es dos: aprender a "trabajar" en parejas
Una crisis familiar proviene de problemas no resueltos y del silencio del paciente. A pesar del tono romántico de la relación, es necesario plantear muchas preguntas para la discusión, no silenciarlas, no posponerlas, hablar con valentía sobre cualquier aspecto de la vida familiar que le produzca incomodidad a su cosmovisión. Las crisis de la vida familiar van avanzando, creciendo, volviéndose, logrando comprensión. Las personas del sexo opuesto, criadas en diferentes familias, deben desarrollar su propio mecanismo especial de interacción, si se desarrolla caóticamente, los problemas comenzarán más tarde.
La crisis de los tres años de vida familiar: ¿cuál es el peligro?
Tras varios años de convivencia, muchas parejas tienen un hijo e incluso dos. La mayor parte de la atención que una vez perteneció al cónyuge va hacia el bebé. El cuidado de los niños y el trabajo de oficina son áreas tan diferentes que los cónyuges prácticamente no tienen temas comunes de conversación. Todavía quiero sorpresas, emociones brillantes, diversión y empuje, todo lo que es característico de la juventud. Es en este momento cuando se colapsa la crisis de las relaciones familiares. Existe la sensación de que la relación está en un punto muerto: todos creen que sus esfuerzos no son apreciados. Se pierde el atractivo a los ojos del cónyuge, no hay fuerzas y ganas de cambiar algo. Es aún peor si los cónyuges se molestan tanto que cualquier comunicación termina en un escándalo. Los años de crisis de la vida familiar son peligrosos con la indiferencia, la indiferencia, la renuencia a buscar una salida. La esfera financiera suele sumarse a la esfera emocional: falta de dinero, falta de vivienda propia, préstamos, vida inestable.
Es hora de entender: su cónyuge es imperfecto, al igual que usted, debe aceptar sus defectos, su visión de la vida y sus principios morales. Sin aceptación - continuación de la relación - dolor, resentimiento, negatividad constante. Busque los aspectos positivos: lo que distingue a la otra mitad de los demás, apoyar, callar, ayudar, elogiar. Una crisis en la relación con el esposo es una excelente razón para el desarrollo personal. Los pequeños pasos conducirán a grandes resultados.
Crisis de familias maduras: ¿qué esperar y cómo luchar?
La notoria división del año 7: sin pérdidas
Comparando todas las crisis de la vida familiar a lo largo de los años, es imposible encontrar un medio universal para afrontarlas. Llega el momento más peligroso en la relación de una pareja: siete años de matrimonio. Los problemas, los resentimientos, el dolor y la indiferencia se acumulan en una barrera infranqueable. El atractivo sexual de la pareja disminuye, prácticamente no hay intereses comunes. Surgen contradicciones en materia de crianza de los hijos, relaciones con los familiares, problemas domésticos y materiales. El pensamiento a menudo surge de la elección infructuosa de un compañero de vida. Los objetivos de vida y las aspiraciones de los cónyuges divergen. El deseo de gustar desaparece, la monotonía y la monotonía, aderezadas con la vida cotidiana, matan la pasión y la atracción que queda. Si la pareja ha conservado el respeto, este paso se aprobará con relativa facilidad. La crisis en las relaciones familiares a lo largo de los años no es una tragedia, sino un motivo para trabajar en los errores.
Crisis a los catorce años: la sabiduría debe ganar
Una crisis en una relación a lo largo de los años no siempre coincide con la experiencia real de la familia, pero ocurre un colapso psicológico aproximadamente al mismo tiempo. Llega un período en el que los cónyuges están moralmente cansados el uno del otro. Los niños mayores entran en la edad de transición, comienza la lucha por la "independencia". La influencia coordinada de los padres ayudará a contener la tormenta y evitar problemas. La vida sexual es aburrida o ausente. La segunda mitad se lee como un libro aburrido, cada palabra en la que se conoce de antemano. Los psicólogos consideran este período peligroso en términos de traición y luchas sobre la base de la "segunda juventud" de una fuerte mitad de la humanidad. Una mujer está en la cima de su carrera, está libre de bebés, sobreestima su mundo, ve lo que no había notado antes. Se está gestando una crisis en las relaciones familiares. Es durante este período que los cónyuges prueban individualmente la fortaleza de su matrimonio. Sin embargo, los errores de este período pueden arruinar la relación de manera irrevocable.
La crisis es un nuevo paso en una antigua relación.
Cualquiera que sea la crisis de la vida familiar que irrumpe en su relación a lo largo de los años: déjese guiar por la sabiduría y la paciencia, y no por las emociones y los consejos de sus amigos. No hay excusa para el alcoholismo y la violencia, en otros casos vale la pena luchar por la familia. La vida es imposible sin conflictos, peleas, resentimientos ... Pero si al volver a casa sientes alegría, entonces todo salió bien. La mayoría de los matrimonios se basan en el respeto, la amistad y el interés mutuo. Un nuevo matrimonio es un paso hacia lo desconocido, una especie de lotería, un campo minado. Quizás las viejas relaciones brillarán de una manera nueva con el esfuerzo, aprendiendo a perdonar y a ser agradecido.
Prevenido vale por dos". Analizamos qué años de matrimonio son los más peligrosos para superarlos con pérdidas mínimas. Según las estadísticas, es durante los períodos de crisis cuando cae el mayor número de divorcios. Por supuesto, la situación en cada pareja casada es muy individual. Y, sin embargo, se pueden distinguir condicionalmente cinco "edades de transición" principales del matrimonio.
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Nos quitamos las gafas "rosas". Crisis 1 año -2 años
El primer año de matrimonio es un período de reconocimiento y habituación. Por un lado, los recién casados pierden la agudeza de las sensaciones, el amor apasionado es reemplazado por relaciones más tranquilas. A menudo, tales cambios asustan a los cónyuges novatos:
Si no experimento emociones tan fuertes como antes, ¿entonces he dejado de amar?
Por otro lado, surgen los primeros conflictos graves. Las acusaciones mutuas están asociadas con una comunicación cotidiana más cercana, la distribución de responsabilidades. Los recién casados descubren diferencias en hábitos, actitudes, tradiciones familiares y, a veces, valores. Existe el deseo de rehacer un socio e imponerle sus propias formas de interactuar con el mundo.
En algunas familias, la crisis se agrava al tener un hijo. Los socios se ven obligados a hacer frente simultáneamente a dos nuevos roles: recién casados y padres.
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Se ha notado que los cónyuges que tienen espacio personal se llevan mucho mejor juntos. Todo el mundo debería tener un lugar que le pertenezca solo a él, donde pueda estar solo. Esto también se aplica al bienestar psicológico. No puedes insistir en que una persona te cuente literalmente todo, escribe mamka.ru
El camino a ti mismo. Crisis 3-4 años
Durante este período, hay una "interpenetración" personal en una pareja y aparece una especie de dependencia de las relaciones. La realización de esto empuja a los intentos de volver a uno mismo a lo primero, lo que puede manifestarse en el establecimiento de viejas conexiones y en el cambio de trabajo.
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Durante estos años de matrimonio, ocurre con mayor frecuencia el nacimiento del primer hijo. Con la llegada del bebé, los roles de los cónyuges cambian, se convierten en padres. La carga asociada con los costos físicos, psicológicos y materiales está aumentando.
Una joven madre está absorta en el cuidado de un bebé y su marido se siente abandonado y superfluo en esta relación. Especialmente si no se siente atraído por la paternidad consciente, pero están tratando de usar solo como un asistente obediente.
No tenga miedo de confiar en su esposo en el papel de padre, él no se las arreglará peor que usted con el papel de madre. Pero asegúrese de que su nuevo estado (padres cariñosos) no cancele el anterior (cónyuges amorosos).
Día tras día. Crisis 6-7 años
En la vida de una familia, todo es estable y ajustado: la vida cotidiana, la comunicación, el trabajo. Pero en el sexo hay saciedad con el cuerpo de la pareja. Muchos hombres se quejan de que el romance ha dejado la relación, el cónyuge no comparte sus pasatiempos.
Es por eso que la mayor parte del adulterio en las parejas casadas ocurre durante este período.
Las mujeres vuelven al trabajo. Después de varios años de vida hogareña, todo lo nuevo se percibe como emocional, brillante, quiero cambiar mucho. El cónyuge se vuelve económicamente menos dependiente de su marido.
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Las mujeres en crisis están tratando de volver a los días en que "todo apenas comenzaba". Pueden comprar con entusiasmo lencería hermosa, cenar a la luz de las velas ... No se puede dar marcha atrás en el tiempo, y lo que le gustaba a su cónyuge hace siete años ahora puede resultar molesto.
Un intento de restaurar las relaciones dando a luz a un segundo hijo también será incorrecto. Los niños no son un medio para manipular a un marido. Por el contrario, un aumento del estrés psicoemocional y físico durante una crisis puede provocar la ruptura de la familia. Se necesitan momentos románticos, pero deberían ser completamente diferentes: algo nuevo, interesante, inusual.
"¿Y es todo?". Crisis 11-13 años
Parecería que todo lo posible se ha vivido juntos: dificultades, falta de financiación, enfermedad, fracaso ... ¿Por qué, tras semejante examen de vida, algunas parejas deciden marcharse?
Quizás esta sea la crisis más inexplicable. Los cónyuges lo caracterizan con las palabras “nos hemos vuelto extraños”, pero simplemente se han calmado, no hay fuerzas para “invertir” en las relaciones. Quizás este sea un eco de una de las crisis no resueltas del pasado.
Además, ese período a veces coincide con una crisis de la mediana edad de uno de los cónyuges, cuando se produce una reevaluación de valores. Puede existir el temor de que no queden muchos años en los que existe la posibilidad de "empezar de nuevo".
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Sus propios logros y metas pueden parecer insuficientes, pero debe aprender a aceptarlos y establecer nuevas metas. No solo para usted como individuo, sino también para la familia como un mundo que continúa dominando.
Defina, aunque sean pequeñas, tareas de colaboración comunes que desarrollarán su matrimonio. Juntos, busquen nuevas formas de realizar el potencial acumulado.
Los niños aún no han crecido, pero están entrando en un período de elección de un puesto de vida. Su actividad depende en gran medida de ti. Y si la generación más joven ve a padres enérgicos, apasionados por la vida, amorosos y no aburridos guardianes, entonces no solo los niños mismos se beneficiarán, sino que su “barco familiar” no se romperá con la vida cotidiana.
Síndrome del nido vacío. Crisis 20 años
Los niños han crecido, comienza su propia vida. En las familias donde las relaciones se construyeron solo en torno a los intereses del niño, el vínculo de conexión se cae. Se pierde el significado mismo de la relación.
Muchos hombres se divorcian en esta etapa, ya que el sentimiento de culpa y el deber hacia los hijos no les permitió romper estas relaciones antes.
Las mujeres no se cansan de recordar que los "mejores años" se le dieron al cónyuge, lo que significa que ahora tiene que pagar las deudas.
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De hecho, la crisis se produce porque ambos cónyuges se olvidan de una importante ventaja de este período de matrimonio. Después de separarse de un papel activo de paternidad, parece que está regresando a su juventud, cuando el matrimonio era su principal función familiar. Ha llegado el momento de recordar todas las cosas buenas que le trajo el matrimonio.
Recuerde los sueños y planes que una vez pospuso hasta "tiempos mejores"; ahora hay una gran oportunidad para hacerlos realidad. En las relaciones sexuales, la atención, el cariño y la ternura del uno al otro son ahora más importantes que nunca. No tengas miedo de experimentar, diversifica tu vida íntima.
Por lo tanto, sean pacientes y estén atentos el uno al otro, amen y respeten a su pareja, ¡entonces no tendrán miedo de ninguna crisis!
Hay reglas que las parejas sabias siguen a lo largo de su vida. Y luego no solo los años de crisis se superan sin pérdidas, sino que la boda de oro llega como fiesta.
- No acumule irritación. Intente elegir el momento adecuado y discutir el problema. Tu pareja no tiene que leer tu mente, pero puede escucharte.
- No alejes a tu pareja cuando quiera estar juntos. Escúchanse siempre unos a otros, estén atentos a sus problemas y sentimientos. Nunca manipules a tu pareja con prohibiciones o permisos sexuales.
- Elija su redacción. Trate de no culpar a su cónyuge, sino de decirle cómo se siente cuando ocurre un conflicto. (En lugar de "Tú otra vez ...", di, por ejemplo, "Me molesta mucho cuando tú ...")
- Trate los puntos de vista e intereses de su cónyuge con el debido respeto y honre las tradiciones de su familia. No desanimes el cambio
- en la vida de un cónyuge, sé un aliado y apoyo para él en todos los esfuerzos.
- ¡Crea tu mundo! Amplíe y fortalezca áreas de interés mutuo, cree la historia de su familia, sus tradiciones, incluso su propio idioma.
- Pasa a una nueva etapa en el desarrollo familiar sin esperar las crisis, no dejes que la rutina te robe el amor.
- La alegría del reconocimiento mutuo puede aumentar con los años. Esto se aplica tanto al cuerpo como al alma. En el sexo aparecen nuevos matices y matices que no están al alcance de ningún "kamasu-tre". Participe constantemente en el autodesarrollo, mejore, y luego será interesante para su pareja como persona.
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- ¡No hay gente perfecta! Aprecia y cultiva las cualidades positivas de tu pareja.
Secretos de la familia centenaria:
Escuché esta historia de una señora que vivió felizmente con su apuesto esposo durante más de 30 años. Diplomático de alto rango, él y su esposa asistieron a todos los eventos sociales. Estaba rodeado de una gran cantidad de mujeres hermosas e inteligentes. Y, por supuesto, no estuvo exento de pasatiempos. Cuando vio que su marido comenzaba a interesarse por otra mujer, no le hizo escenas. Se acercó a ella, inició una conversación, observó atentamente a esta señora y trató de entender qué le interesaba a su marido. Y luego traté de generar esta cualidad en mí mismo. Cuando un esposo descubrió en su esposa una virtud que lo atrajo hacia otra, el romance se desvaneció por sí solo.
Comentario del psicólogo:
La historia suena un poco fantástica, pero la experiencia demuestra que las personas que han vivido en un matrimonio feliz durante muchos años se convierten en uno. Es difícil conservar el amor ardiente hasta la vejez, pero hay que perdonar los insultos, respetar al otro, estar atento a las pequeñas cosas. El consejo de los veteranos: mantenerse despierto en una discusión, besarse con frecuencia, encontrar tiempo para momentos románticos.
Ratón-guitarrista y una rata disfrazada de tigre. Mira y vota los dibujos infantiles del símbolo del Año Nuevo.
Una familia con 10 años de experiencia es un nido en toda regla con una sólida historia personal: el nacimiento de hijos, mejoras para el hogar, viajes, victorias y fracasos, pérdidas y ganancias. La vida sigue como de costumbre año tras año, y en un buen momento ambos comprenden que es imposible seguir viviendo así.
De hecho, sólo la conciencia llega “de repente”, y la crisis de los primeros diez años en la relación entre un hombre y una mujer es el resultado de un largo proceso de acumulación de descontento. Este momento es inevitable en la vida de toda pareja. Durante un período tan largo de vida juntos, los agravios, los ataques de nervios, la diferencia de temperamento, la pasión desaparece, todos los escollos afloran, las diferencias entre los cónyuges en relación a los hijos, el dinero, el mundo y la vida en general se agravan.
No es ningún secreto que para mantener relaciones, un hombre y una mujer tienen que sacrificar algo, y si el proceso es mutuo y recíproco, entonces la situación no infringe a nadie y se preserva el recurso interno de la relación. Pero si se trata de un proceso unilateral, entonces el que se ve constantemente obligado a pisar su garganta tarde o temprano se rebelará contra tal actitud.
Los principales signos de una crisis entre marido y mujer después de diez años de matrimonio son
- indiferencia mutua, tanto mutua como unilateral;
- falta de voluntad para entregarse el uno al otro;
La crisis deja claro a ambos cónyuges que, como antes, cuando el partido se juega con un objetivo, ya no es posible vivir. Una crisis es un proceso productivo cuando se destruyen cosas viejas e innecesarias y se desarrolla una nueva estrategia a cambio. Ella le dará a la relación un nuevo aliento, un nuevo ímpetu, destruirá las reticencias y dejará entrar la confianza y la calidez de la relación, si, por supuesto, se toman en cuenta los viejos errores y no hay más retorno a ellos.
Soy psicóloga familiar profesional con experiencia en la resolución de problemas relacionados con las relaciones personales. Si estás pasando por una crisis de 10 años de matrimonio,. Todas las dificultades son temporales si hay amor. Realizo consultas en una oficina privada en el centro de Moscú y en línea con la ayuda de.
Para superar con éxito la crisis, debe hablar completamente, derramar todo lo que haya hervido, pero si es posible sin tonos elevados. Si después de esta conversación sientes alivio y devastación, significa que se ha abierto un doloroso furúnculo en tu relación.
No intente pegar una relación problemática con el embarazo. A veces, esto puede funcionar para destruir la relación, ya que la molestia de criar al bebé se sumará a la experiencia de la crisis.
Para construir una nueva estrategia de relación, debe buscar asesoramiento psicológico de un especialista que lo ayudará a ver qué posición y estrategia debe seguir en el futuro para que la relación se fortalezca.
Puede inscribirse para una consulta psicológica conmigo a través del formulario de comentarios o llamando al número de teléfono indicado en el sitio web. Las consultas se realizan tanto presencialmente como vía Skype. La comunicación es completamente confidencial.
