Amy Chan yra „Renew Breakup Bootcamp“ – atsigavimo stovyklos, kurios mokslinis ir dvasinis požiūris į sudužusių širdžių išgydymą, įkūrėja. Jos psichologų ir trenerių komanda vos per 2 metus padėjo šimtams žmonių, o apie stovyklą paskelbė CNN, Vogue, The New York Times ir Fortune. Jos debiutinę knygą „Breakup Bootcamp“ leidykla „HarperCollins“ išleis 2020 m. sausio mėn.
Šiame straipsnyje naudotų šaltinių skaičius: . Jų sąrašą rasite puslapio apačioje.
Po ilgų rimtų santykių beveik neįmanoma prisiminti, kas buvote prieš tai, kai viskas prasidėjo, o dar sunkiau vėl tapti tuo pačiu žmogumi. Šie patarimai greitai ir efektyviai padės išbristi iš depresijos po išsiskyrimo ir padės atgaivinti prarastą viengungio būsenos jausmą – būtent tai ir yra.
Žingsniai
Po rimtų santykių judėkite toliau
- Neįmanoma tiksliai pasakyti, kiek ilgai galite liūdėti. Tačiau neturėtumėte leisti, kad liūdesys sugadintų jūsų kasdienybę ir kitus santykius.
- Yra keletas įrodymų (tiesa, nemokslinių), kad dauguma žmonių normalizuojasi maždaug po trijų savaičių.
-
Pripažinkite, kad iš pradžių vienatvė jausis keistai, svetima ir nepatogiai. Tačiau privalai suprasti, kad būti vienam nėra nieko antgamtiško – tu tiesiog prisitaikai prie kažko naujo. Santykiai turi įtakos beveik kiekvienai mūsų gyvenimo daliai, todėl jiems pasibaigus viskas gali atrodyti keista ir painu. Tačiau tai tiesiog jūsų smegenys ir kūnas persijungia į solo režimą. Tai neturi nieko bendra su jūsų sprendimu ar nuolatiniais jūsų asmenybės pokyčiais.
Pašalinkite savo buvusio asmens nuotraukas, daiktus ir priminimus iš savo kasdieninio vaizdo. Nuolat priminus apie senus santykius bus labai sunku priprasti prie vienišos. Nereikia nieko išmesti, jei nenorite, tiesiog sudėkite visus šiuos daiktus į dėžutę ir trumpam padėkite į spintą/garažą/mezoniną. Net jei nejaučiate, kad jums reikia atsikratyti dalykų, arba jei jums liūdna tai padaryti, vis tiek turėtumėte šiek tiek apsivalyti.
- Jei jaučiatės užvaldyti emocijų, paprašykite draugo jums padėti. Tai padės greičiau susidoroti ir turėti pagalbos sistemą, kuri pagreitins jūsų gijimą.
-
Šį laikotarpį derinkite su atostogomis, baldų pertvarkymu ar naujos aprangos pirkimu.Žinoma, dabar, kai esate vienišas, neturėtumėte eiti ir radikaliai keisti savo gyvenimo. Tačiau atlikę keletą nedidelių pakeitimų, kurių galbūt negalėjote padaryti, kol buvote santykiuose, jums bus daug lengviau susidoroti su kitais pokyčiais. Greičiausiai užteks tiesiog išvykti kur nors savaitgaliui ar išvykti į žygį, kad šiek tiek atsipalaiduotumėte ir pamatytumėte viską kitu žvilgsniu.
Atkurkite ir sustiprinkite savo draugystę ir paramos tinklą. Jei turite gerų draugų, tikėtina, kad jie šiek tiek atsitraukė į antrą planą, bet vis tiek buvo šalia, kai užmezgėte santykius. Išnaudokite šį laiką, kad išeitumėte ir gautumėte visas praleistas akimirkas bei atmestus kvietimus. Dabar jūs turite galimybę susisiekti su senais draugais ir turėti laisvę susirasti naujų. Draugystė yra labai teigiamas dalykas, ir kuo jos stipresnės, tuo daugiau naudos atneš išgyvenant šį sunkų laikotarpį.
Pripažinkite ir didžiuokitės tuo, kas esate, suprasdami, kad tai, su kuo susitikinėjate, neapibrėžia jūsų tapatybės. Būti vienišam yra palaima ir yra nepaprastai svarbi augimo ir mokymosi apie save dalis. Vienatvės būsena tarp santykių gali būti pats naudingiausias momentas gyvenime. Tai laikas, kai tampame stipresni ir peržvelgiame savo, kaip individų, prioritetus ir interesus. Sėkmės ir sėkmės naujam žmogui!
Raskite laimę viengungiame gyvenime
-
Išbandykite ką nors naujo. Laikas ir energija, kurią skyrėte savo buvusiam gyvenimui ir santykiams, dabar gali būti nukreipti į prioritetą numeris vienas: sau! Santykiai, net ir geri, dažnai baigiasi lengvu žmonių susiliejimu: renkiesi tuos pačius pomėgius, elgesį, draugus. Tačiau vėl buvimas vienišas yra galimybė permąstyti save, kuo norite būti ir ką norite veikti.
- Paklauskite savęs: „Ko aš noriu? Ar yra dalykų, kuriuos norėjote padaryti su savo buvusiu partneriu, bet negalėjote? Pomėgiai, kuriuos palikote ant nugaros prasidėjus santykiams? Nauji dalykai, kurių neradote laiko išbandyti? Dabar pats laikas užduoti sau šiuos klausimus, nes atsakant nebereikia atsižvelgti į kitą asmenį.
-
Investuokite į savo ateitį įsigydami sporto salės abonementą, lankydami internetinius kursus, išsikeldami naują karjeros tikslą ir dar daugiau. Jūsų energija, pinigai ir laikas dabar yra visiškai jūsų, todėl naudokite juos tinkamai. Puikus būdas ištrūkti iš rutinos – planuoti savo gyvenimą ne romantiškų susitikimų metu. Sutelkite dėmesį į dalykus, kurie neturi nieko bendra su pasimatymais ar seksu, ir pasišvęskite tam, kad taptumėte geresniu žmogumi. Jūs tapsite labiau pasitikintys savimi, laimingesni ir geriau galėsite gyventi vienas.
Pasakykite „taip“ gyvenimui. Geriausia buvimo vienam – kiekvieną rytą pabusti tiksliai nežinodamas, kur diena nuves. Gyvenimas santykiuose gali būti labai nuspėjamas ir paprastai atrodo kaip pasikartojanti meilės daina. Iš pradžių tavo siela sustingsta, o pilve plazda drugeliai, tačiau po kurio laiko tai tampa nuobodu ir įprasta. Bet dabar jūs turite galimybę pasakyti „taip“ bet kuriai keistai galimybei, kuri sužadina jūsų susidomėjimą. Jei turite draugą, grojantį grupėje, eikite į vieną iš jo pasirodymų arba suplanuokite savaitgalio kelionę tik su draugais. Daryk bet ką! Išbandyk viską! Bet svarbiausia – priimkite jums suteiktas galimybes. Tai geriausias laikas žinioms ir nuotykiams. Tai vertingas laikas atrasti naujų dalykų apie save ir net išbandyti dalykus, kurie gali jus išgąsdinti arba atrodyti nepažįstami.
EKSPERTO PATARIMAS
Amy Chan yra „Renew Breakup Bootcamp“ – atsigavimo stovyklos, kurios mokslinis ir dvasinis požiūris į sudužusių širdžių išgydymą, įkūrėja. Jos psichologų ir trenerių komanda vos per 2 metus padėjo šimtams žmonių, o apie stovyklą paskelbė CNN, Vogue, The New York Times ir Fortune. Jos debiutinę knygą „Breakup Bootcamp“ leidykla „HarperCollins“ išleis 2020 m. sausio mėn.
Išsiskyrimo atkūrimo treneris
Vienatvė yra laikas atkurti ryšį su savimi. Išsiskyrimo atkūrimo trenerė Amy Chan sako: „Kartais, kai palaikome santykius, prarandame savęs jausmą. Išsiskyrimas yra tiesiog vieno skyriaus pabaiga ir kito pradžia., todėl pasiryžkite kitą skyrių padaryti spalvingą, gyvybingą, žaismingą ir įdomų.
Būk šiek tiek seksualesnis. Didžiulė duobė daugumoje santykių yra „sportinių kelnių fazė“, kai nė vienas partneris netrokšta sužavėti kito savo išvaizda. Šią tendenciją lengva perkelti į vienišo gyvenimą, tačiau negalime ignoruoti fakto, kad dalis padidėjusio laimės ir pasitikėjimo savimi kyla dėl seksualinio patrauklumo. Pradėkite rengtis kaip vienas žmogus ir iškart pasijusite kaip vienas.
-
Nustokite kaltinti save dėl to, kaip viskas baigėsi. Nesvarbu, kas tai sustabdė ar ką pasakė. Jei išsiskyrėte, tai reiškia, kad vienas ar abu nebuvote tinkami vienas kitam, ir nors sunku pripažinti, ilgainiui išsiskyrimas yra teigiamas dalykas. Bet visa tai ateis vėliau, bet kol kas vienintelis dalykas, kurį turite atsiminti, yra tai, kad tai ne jūsų kaltė. Santykiai yra dvipusė gatvė. Niekas nekaltas, jei viskas nesiseka. Taigi nustokite save graužti. Tai neverta jūsų emocinės energijos.
Skirkite sau laiko liūdėti. Visi tau sakys: „Viskas bus gerai“, „Vis tiek buvai jam per geras“ ir kitas banalybes, kad bandytų tave nudžiuginti. Tačiau tiesa ta, kad jausitės liūdni, o kovodami su jausmu ar nekreipdami dėmesio į liūdesį situaciją tik pabloginsite. Esmė ne vengti liūdesio, o nustatyti terminus jam įveikti. Leiskite sau liūdėti maždaug savaitę: valgykite ledus, žiūrėkite širdžiai mielus filmus ir verkite. Tačiau kai ši savaitė pasibaigs, ateis laikas susikaupti ir judėti toliau.
Bendraudami su buvusiu mylimuoju, negalvokite apie išsiskyrimą. Nemaišykite praeities, netvarkykite dalykų. Visa tai gali sukelti kivirčą, kuris nutrauks senų santykių sugrįžimą.
Jei pora išsiskiria abipusiu troškimu be ginčų ir skandalų, tokiu pagrindu santykių kurti negalite. Dažniausiai tokie žmonės lieka draugais, kartais gali pabendrauti, o vienatvės akimirkomis atsiduria vienoje lovoje. Bet tai iš esmės nieko nekeičia. Juk tokios poros išsiskiria dėl bendrų tikslų ir interesų stokos. Ir jei išsiskyrimas iš tikrųjų įvyko abipusiu sutarimu, niekas negali jų susaistyti.
Ar verta atkurti tai, kas buvo sugriauta?
Jei norite grąžinti savo partnerį, save arba kurį palikote, pagalvokite, ar jums to tikrai reikia. Praėjus kuriam laikui po išsiskyrimo, jūsų atmintyje lieka tik šviesios akimirkos, negatyvumas tiesiog ištrinamas, todėl galite prisiminti išskirtinai savo buvusio mylimojo nuopelnus, pamiršdami apie trūkumus, dėl kurių išsiskyrėte.Atnaujinkite bendravimą su savo buvusiuoju socialiniai tinklai yra puiki platforma tam. Jei jaučiate, kad tarp jūsų užsimezga kontaktas, iš pradžių pakvieskite buvusį mylimąjį į kokią nors nedidelę kompaniją, taip atmosfera nebus per daug intymi.
Nebijokite flirtuoti su buvusiuoju, tai sugrąžins prisiminimus apie tai, kaip prasidėjo jūsų jausmai, o tai bus tik gerai, jei tikrai norėsite jo ar jos susigrąžinti.
Lengviausias būdas užmegzti ryšius su buvusiu sutuoktiniu, jei turite bendrų vaikų. Jie tarnauja kaip pagrindiniai "klijai". Tėvo vizitai vaikui yra puikus būdas išbandyti vandenis. Įprasti pokalbiai, bendros temos ir prisiminimai yra tai, kas suartina žmones. Turint vaiką šie pokalbiai paprasčiausiai įmanomi, nes nereikia specialiai ieškoti susitikimo, o tai gali jaustis nepatogiai.
Tiesą sakant, geriausias būdas (kuris tinka drąsiems žmonėms) – paskambinti buvusiam partneriui, pakviesti jį susitikti ir atvirai išsakyti savo mintis. Tai galima padaryti, jei tarp jūsų kilo bent menkiausia užuomina apie buvusius jausmus.
Konsultacija
Taigi. Man 23 metai, mergaitei 21. Draugauti pradėjome seniai, 7 metai ir 2 mėnesiai. Galima sakyti, užaugome kartu ir daug išgyvenome. Kildavo kivirčų. Tačiau galime sakyti, kad santykiuose buvo idilė. Pradėjome dirbti 2017 metų rugsėjį, gyvename gana toli vienas nuo kito. Tačiau jie vis tiek rado laiko susitikti. Aš ateidavau pas ją po darbo darbo dienomis, o ji pas mane per naktį savaitgaliais. Viskas buvo gerai. Bet po Naujųjų 2018 metų aš elgiausi negražiai, su ja kalbėjau nemandagiai, atsakiau griežtai, kai jai reikėjo paramos, jos tinkamai nesuteikiau. Ji mane labai mylėjo, mylėjo mane, jos akys spindėjo. Bet ji visa tai ištvėrė 5 mėnesius ir kaupėsi. Per šiuos paskutinius mėnesius ji kelis kartus norėjo viską nutraukti, bet nedrįso, pasakė, kad bijo išsiskirti, nes jaučia man jausmus. Birželio pabaigoje turėjome skristi į Turkiją, kur norėjau jai pasipiršti. Bet atsitiko taip, kad ji „sprogo“. Ji viską sukaupė. Pirmą gegužės savaitę ji man liepė pailsėti, reikia viską apgalvoti. Rašiau jai, bandžiau kažkaip viską sutvarkyti, bet ji visai nenorėjo bendrauti, mane ignoravo. Nesupratau, kas vyksta. Pasibaigus savaitės pauzei, susitikome pas jos močiutę, buvome vieni. Ji pasakė, kad apie viską pagalvojo ir mes išsiskyrėme. Negalėjau patikėti. Kalbėjomės 5 valandas, prašiau duoti šansą, kad viską suprasčiau ir patobulėčiau. Bet su ašaromis akyse ji negalėjo man to duoti. Kartais aš paklausiau: „Ar tu mane paleisi? Ji apkabino mane, apsipylė ašaromis, pasakė: „Kaip aš galiu tave paleisti, tu esi mano brangiausias žmogus“. Pabaigoje buvo seksas. Kai susitikome, negalėjome išsiskirti. Tą dieną viskas baigėsi gerai. Tačiau ji pasakė, kad sprendimą priims rytoj. Kitą dieną jie išsiskyrė telefonu. Jai buvo sunku. Bet ji pasakė, kad aš nužudžiau jos jausmus. Kažkas išlieka, bet ne tai, kas buvo anksčiau. Ji prašė jos netrukdyti, norėjo pabūti viena. Natūralu, kad pirmas 2 dienas jai nerašiau, bet bandžiau ką nors išsiaiškinti per jos draugę ir mamą. Tačiau ji taip pat sužinojo apie tai, ir tai ėmė ją dar labiau siutinti. Per kitas 3 dienas periodiškai jai rašiau, buvo aišku, kaip ji nusiteikusi prieš mane, kad nenori bendrauti, buvo ant nervų. Tačiau pirmosios išsiskyrimo savaitės pabaigoje, penktadienį, atvykau su staigmena, ji išėjo pro įėjimą, draugės laikė ilgą plakatą su užrašu „Brangioji, grįžk, kartu mes viską įveiksime“. Jos ašaros pradėjo tekėti. Palietė. Taip pat daviau jai eilėraštį, 3 puslapyje A4, kuriame išdėstiau viską, ką norėjau jai pasakyti, nes ji nenorėjo kalbėti apie santykius su manimi, leido perskaityti privačiai. Mums einant dar kartą atsiprašiau už viską, pasakiau, kad priimu jos poziciją, paliksiu ją ramybėje. Žinojau, kad kitą penktadienį susitiksime mano geriausio draugo vestuvėse. Jiems einant, apsikabinant, palaikant vienas kitą, pabaigoje pirmasis apsikabino ir pasibučiavo. Jaučiuosi geriau. Nusprendžiau palaukti kito penktadienio ir jai nerašyti. Bet ji pati rašė kitą dieną, rašė visą dieną, klausinėjo apie vestuves ir dar daugiau. Nors šito ji galėjo pasimokyti iš nuotakos. Tai mane nuramino, maniau, kad viskas gerėja. Kitą dieną, sekmadienį, vakare jai parašiau paklausti, kaip praėjo diena. Ji jau buvo visiškai kitokia. Dialogas vyko greitai. Pirmadienį, antradienį, trečiadienį jai nerašiau, neskambinau. O trečiadienio vakarą pati parašė kaip sekasi ir t.t. Gerai pasikalbėjome, normalus dialogas. Stengiuosi parodyti rūpestį ir dėmesį. Ketvirtadienį vėl stojo tyla. O penktadienį, kaip susitarėme, atvažiavau pas ją prieš vestuves, ji ruošėsi, viskas gerai, bendravome gerai, neįsižeidinėjame. Vestuvėse taip pat vaikščiojome susikibę už rankų ir bučiavomės, nors ji mums priminė, kad mes nesimatėme ir tai buvo „vienkartinis įvykis“. Vėl kilo pokalbis apie santykius. Sakau, kad tu man tiesiog nesuteiki šanso, aš patobulėjau, ji mato, kad aš keičiuosi. Tačiau jis sako, kad žmogus negali taip greitai pasikeisti. Nors esu tikras, kad dabar viskas bus kitaip. Tai man gyvenimo pamoka. Tai pirmas kartas per 7 metus, kai taip atsitiko. Kai jie pasveikino jaunavedžius, visų akivaizdoje pasiūliau jai. Nebuvo kitos išeities, nes į Turkiją neskrisime, ji mano seseriai jau buvo perleidusi mano bilietus. Ji buvo šokiruota ir atsistojo, bet atsakymas buvo: „Dabar mes turime tam tikrų sunkumų ir jei galime su jais susidoroti, aš jums pasakysiu „Taip“. Galiausiai vestuvės tarp mūsų baigėsi gerai. Kitą dieną pradėjau jai sakyti, kad kadangi turėjome sunkumų, turėtume viską sutvarkyti kartu. Pamatyti, bendrauti. Bet ji verkė, sakė jau pavargusi nuo visų santykių. Aš ne taip. Kad tai jos sunkumai ir jai reikia su jais susitvarkyti. Dabar turime palikti ją ramybėje. Bet savo veiksmais palieku geresnį įspūdį. Jis mato, kad aš keičiuosi. Apie tai diskutavome šeštadienį. Sekmadienį ji pati man parašė, pamatė, kad visą naktį buvau prisijungęs ir paklausė, su kuo bendrauju. Pasakiau, kad buvau su kolegomis ir viskas. Tyla. Pirmadienio vakarą parašiau jai ir paklausiau, ar eisime į mano dukterėčios gimtadienį ir pažiūrėsime, kaip ji bendraus. Viskas gerai, kalbėjomės. Antradienį nusprendžiau, kad neveikimas nepadės, ir nuėjau pas ją po darbo, norėjau padovanoti gėlių ir šokoladų ir išeiti. Bet tai nepasiteisino. Vėl pokalbis, ašaros ir tt Ji dar kartą pasakė, kad jai reikia leisti atsikvėpti. Jei ji manęs pasiilgs, ji stengsis pati mane sugrąžinti. Tai mane nudžiugino, nes bijojau, kad pati nežengsiu pirmo žingsnio. Sakiau, kad nerašysiu, jei nuobodu, tai rašyk pats. Ji atsakė, kad galiu jai rašyti, tik nedalyvauti. Šio pokalbio metu supratau, kad yra pavydas ir nuosavybės jausmas. Kai pasakiau, kad galite greitai man pervesti pinigus už Turkiją, pavyzdžiui, kad atostogos nenueitų perniek, gal išvažiuosiu atostogauti su draugais. Į ką ji atsakė: „Kaip tu skrisi be užsieniečio? Aš sakau: „Na, ar tu man duosi?“, o ji: „Šioje situacijoje ne“. Ir tada ji išsigando, eik kur nori ir pan. Bet tada tarp mūsų tikrai bus taškas, dings pasitikėjimas. Sakė, kad dabar jos galva tuščia, nieko nežino ir nenori. Kad jis tiesiog neturi laiko nuobodžiauti. Na, tada ji man parašė klausdama, kada turėčiau tau duoti savo pasą. Sakiau, kad nereikia, atskridę iš Turkijos grąžinkite, bus lengviau abiem. Ir per atostogas kur nors dirbsiu, nes planas buvo turėti būsto paskolą, o pradiniam įnašui taupėme. Ji sakė, kad tai buvo kaip sapnas, aš negalėjau patikėti, aš labai pasikeičiau. Bando. Tai viskas. Mes nesikalbėjome 3 dienas. 4 dieną aš pats parašiau. Bet ne tik, o kaip priežastis. Ji pasakė, kad mirė jos tėvo šuo, pervedė man pinigų už Turkiją ir šiek tiek pasiskolino iki kitos savaitės pabaigos. Ir vėl tyla. Jei parašys, tai tikriausiai šios savaitės pabaigoje, apie skolos grąžinimą. Nezinau ka daryti. Bijau, kad jei leisiu jai pailsėti, ji nuo manęs atpratins ir atvės. Nors ji yra socialiniuose tinkluose. Ji šiuo metu beveik nesėdi internete, jai nieko nereikia, o pati, kaip suprantu, yra monogamistė. Bet visko gali nutikti... Į Turkiją jis skris birželio 16 dieną su mama, patėviu ir pusbroliu. 7-10 dienų. Turbūt iki Turkijos nėra ko tikėtis. Gal tik atvykus. Jau praėjo mėnuo, kai ji padarė pertrauką. ir kiek tai truks? Prašau patarkite, ką daryti ir kas gali nutikti?
Mano santuoka buvo be meilės, o aš net nežinojau, kas tai yra... Po šešių mėnesių santykių pradėjome gyventi kartu, persikėlėme į naują jos butą ir po truputį pradėjome kurtis. Pirmus pusantrų metų praktiškai nesipykome, bet po pusantrų metų prasidėjo jos išpūsti skandalai, aš viską priskyriau jos nepatyrimui santykiuose, aš savo ruožtu esu labai impulsyvus žmogus ir reaguoju impulsyviai į visas jos užgaidas. Išeidavau, susikraudavau daiktus, po kivirčų, bet ilgai negalėjau bet porai savaičių aš ją susigrąžinau. Aš ją beprotiškai myliu, esu pasiruošusi dėl jos padaryti viską Net ir per kitą išsiskyrimą, mes lankėmės pas psichologą, nes... Negalėjau jos įtikinti, kad ji jaudinasi. Iš principo aš jos niekuo neribojau, be to, atsidaviau praktiškai viskam, bet tokia mano vizija. Į santykius ji visada įtraukė savo šeimą, mamą, tėtį ir seserį. Ji, savo ruožtu, labai nuo jų priklausoma, 3 kartus per dieną skambina mamai, kuriai niekas nesiseka asmeniniame gyvenime ir, pavydėdama seseriai, visada skleidžia purvą. apie mane visiems aplinkiniams ji pavargo. Motina taip pat karts nuo karto paspardydavo, bet vėliau atsiprašydavo. Bet atitinkamai aš pradėjau blogiau elgtis su jos seserimi ir tėvais, bet vis tiek ne su savo tėvais. Ji sakė, kad aš ją atstumiu nuo šeimos ir tai yra blogai. Paskutinis mūsų išsiskyrimas įvyko 2014 m. lapkritį. Mėnesį praleidome vienas be kito, galvojau, kad išprotėsiu... Taip pat dariau viską, kad grįžčiau, bet lyg atsitrenkiau į sieną. Galų gale ji pati man paskambino ir mes susitarėme. Po mėnesio skandalai vis dar tęsėsi, bet stengiausi tylėti, nesivelti į konfliktą, bet kartais vis tiek išlįsdavo iš burnos. Taip, pamiršau pasakyti, kad pasipiršiau jai ir mes norėjome vestuvių rugsėjį. 2015 kovo mėnesį įvyko kvailas kivirčas ir galų gale ji susikrovė mano daiktus, aš bandžiau su ja kalbėti, ji viską blokavo, nekalbėjo, po poros savaičių paskambinau jai ir pokalbis buvo daugiau nei malonus, ji šnekėjo nemandagiai ir pasakė, kad šį kartą tikrai negrįš ir aš niekada negirdėjau priežasčių... Po mėnesio aš su ja kalbėjausi, paprašiau atleidimo, nesupratau kodėl ir t.t.. Ji jau buvo rami ir vis dar manęs pasiilgsta ir myli mane, bet negrįš. Bandžiau kažkaip išmesti ją iš galvos, bet, deja, bandžiau pasikalbėti su kita mergina, bet nepavyko. Trejus metus neturėjome jokios išdavystės ir jokio purvo. Dar po pusmečio, pretekstu duoti paliktą daiktą, pakvietė pasiimti. Atvažiavau, bandžiau pasielgti kietai ir apsimesti, kad atšalau. Ji atsisakė, pasakė, kad pasiilgo manęs kaip žmogaus, kaip giminės, kad nori užmegzti kitus santykius, o ne su manimi, norėjo mane paleisti. Sužinojau „neaiškią“ priežastį, kad ji neva manimi nepasitiki, nebetiki ir manęs bijo kad nebuvo jokios priežasties, tik jos vidinis jausmas. Esu tikra, kad ji neturi kito vaikino. Praėjo 2 mėnesiai nuo išsiskyrimo, nebeturiu jėgų, numečiau 15 kg, neįsivaizduojate, kaip aš galiu tai ištverti, tai labai labai sunku. Nuo paskutinio pokalbio nebendravome 2 savaites. Aš nežinau ką daryti? Ar turėčiau dar kartą pabandyti pasikalbėti, ar tiesiog duoti jai daugiau laiko ir jokiu būdu nepasirodyti, bet be jos aš neturiu jėgų, nenoriu paleisti savo meilės? noriu iš jos vaikų, kaip man elgtis šioje situacijoje????
Pradinis pasitikėjimo nebuvimas ar praradimas veda prie to, kad griūva santykių pagrindas: išnyksta saugumo ir patikimumo jausmas.
Pasitikėjimą griauna pavydas (nesvarbu, ar jis pagrįstas, ar neatlygintinas), arba suvokimas, kad partneris nesilaiko savo pažadų, arba abu, sumaišyti į kietą įtarumo ir pasipiktinimo kokteilį.
Nepasitikėjimas sukelia skausmingą poros egzistavimą: priekaištus, tardymus, bjaurų, varginantį jausmą, kad esi nuolatos apgaudinėjamas, kaltės jausmą, partnerio laisvės suvaržymą, o tai gali pakenkti jo karjeros augimui ir socialiniam bendravimui.
2. Skirtingi gyvenimo tikslai
Supranti, kad neįmanoma ilgai bėgti vienais diržais, jei tave tempia į skirtingas puses. Jei partnerių gyvenimo tikslai niekaip nesusikerta ir nesilies, jie negalės sukurti ilgalaikių santykių.
Kartais santykiai net trukdo vienam iš partnerių judėti link savo tikslų ir gyventi taip, kaip nori.
3. Smurtas
Iš karto ateina mintys apie fizinį ar seksualinį smurtą. Tačiau, be to, yra emocinis smurtas, nuo kurio sužalojimai gyja daug ilgiau ir sunkiau nei mėlynės ant kūno.
Emocinės prievartos požymiai:
- Bando visiškai kontroliuoti partnerį.
- Žodinis pažeminimas: įžeidinėjimai, nepagrįsta ir nuolatinė kritika, menkinantys žodžiai.
- Jėgos ir galios demonstravimas, siekiant sukelti partnerio baimę.
- Perdėtas pavydas ne tik žmonėms, bet ir darbui, tikslams, pomėgiams.
- Tikėjimasis, kad partneris pasitarnaus ir išpildys visus norus.
- Partnerio manipuliavimas.
- Balsavimo teisės atėmimas iš partnerio priimant bendruosius sprendimus.
- Bandymai izoliuoti partnerį nuo artimųjų, draugų ir apskritai nuo gyvenimo už santykių ribų.
Kai kalbame apie smurtą, atrodo, kad blogio vaidmuo turi būti vyras. Tačiau natūralu, kad taip nėra. Moterys ne taip dažnai demonstruoja fizinį smurtą, nors kartais pasitaiko, tačiau psichologiniu smurtu gali pasireikšti visomis spalvomis.
4. Nusivylę lūkesčiai
Džiaugiamės, kai viskas vyksta taip, kaip įsivaizdavome ar geriau. Ir mes esame nepatenkinti, kai realybė pasirodo blogesnė nei lūkesčiai. Nusivylę lūkesčiai, susiję su partneriu, sukelia nusivylimą ir pyktį, kuris išliejamas ant jo.
Mūsų galvoje yra partnerio atvaizdas, ant jo jis toks, kokį norime jį matyti. Deja, jūsų mylimasis neturi jokio supratimo apie šį paveikslą ir vargu ar norės dėti visas pastangas, kad ją atitiktų. Ir jei norime būti visiškai sąžiningi, tai neturėtų atitikti to, ką jūs patys sugalvojote.
Tačiau mes neatsisakome vilties vis tiek „pribaigti“ savo partnerį iki idealo. Iš čia nuolatinis verkšlenimas ir nepasitenkinimas, kritika dėl visko, ką daro partneris, ignoruojant jo pasiekimus, kurie netelpa į norimą paveikslą.
5. Priklausomybės, su kuriomis negalite kovoti
Tie, dėl kurių gyvenimas tampa nepakeliamas: alkoholizmas, azartiniai lošimai ir priklausomybė nuo narkotikų. Be jokios abejonės, kai problemos tik prasideda, mylimo žmogaus palaikymas gali padėti su jomis susidoroti. Bet, deja, labai dažnai niekas nepadeda, kol pats žmogus nesuvokia, kad jam reikia kovoti.
Pridėkime čia patologinę priklausomybę nuo buvusio meilužio ar mylimojo, su kuria kova greičiausiai bus prarasta, nesvarbu, kiek energijos ir jėgų į tai įdėsite.
6. Atstumas, nuobodulys, įprotis
Skirtingi tikslai ir bendravimo problemos lemia, kad partneriai tolsta vienas nuo kito. Kartu juos gali išlaikyti vienatvės baimė, vaikai, finansinė priklausomybė. Tačiau kai nebelieka varžančių priežasčių, pora greitai išsiskiria.
Klasikinis pavyzdys yra tuščio lizdo sindromas. Kai vaikai užauga ir palieka namus, tėvai staiga pasijunta svetimi, neturintys nieko bendro, daugelį metų susitelkę į savo vaikus ir apsileidę tarpusavyje.
7. Skirtingas vystymosi greitis
Beje, tai yra viena iš atstumo priežasčių: vienas iš partnerių nuolat tobulėja ir keičiasi, antrasis išlieka tame pačiame lygyje, kaip ir susitikus. Rezultatas – skirtingi interesai, pasaulėžiūra, tikslai, prioritetai, socialiniai sluoksniai.
8. Finansinės problemos
Finansinės problemos – tai ne tik pinigų trūkumas, bet ir jų paskirstymo problemos. Pavyzdžiui:
- Vienas iš partnerių uždirba daugiau nei kitas, todėl antrasis partneris jaučiasi nekompetentingas ir finansiškai priklausomas.
- Visas biudžetas paskirstomas pagal tik vieno partnerio pageidavimus.
- Vienas iš partnerių išleidžia pinigus nepasitaręs su kitu, dėl to pritrūksta lėšų bendriems poreikiams.
9. Suskirstymas: emocinis ar fizinis
Fizinis tarpas: partneriai (ar vienas iš jų) nėra patenkinti savo seksualiniu gyvenimu ir negali aptarti susikaupusių problemų bei rasti sprendimo.
Emocinis išsiskyrimas: partneriai nemoka bendrauti, nemoka užjausti ir palaikyti, nesupranta vienas kito. Auga nepasitenkinimas, kurio jie taip pat negali paaiškinti ar aptarti. Dėl to visi ieško paramos išorėje: iš draugų, giminių, naujų pažįstamų.
Neretai žmogus ieško trūkstamų santykių komponentų iš priešingos lyties atstovų, o tai veda prie naujų sugniuždymo ir išdavysčių.
Levas Tolstojus teigė, kad „kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga savaip“, tačiau mes leisime sau ginčytis su klasika. Nesantaikos santykiuose priežastys visada tos pačios, tačiau jas ne visada įmanoma atpažinti už įprastų kivirčų.
Žemiau esančiame vaizdo įraše matomas tipiškas kivirčas (panašių tikriausiai yra nutikę jūsų poroje), tačiau dėl to santykiuose kilo gilių problemų.
